Обидно до слёз
11.11 моей маме 70 лет. Замечательная мама и бабушка единственной внучки. Вся больная, живого места нет. Живёт одна. Я рядом, всегда помогаю, хотя она ничего не просит. Всегда старается для нас чем может, на ДР всем по десятке дарит, гостинцы покупает. Помогала и сидела с моей дочкой, всю душу ей отдавала и прочее и прочее...
Моя 15 летняя дочь даже не удосужилась подумать о подарке единственной бабушке.
Спросила её что она собирается подарить. Почему спросила - потому что в том году она подарила бабушке типа косметичку из Подружки.
И вот сейчас вроде юбилей, я думала она хоть что то приготовила уже. ( У нее есть свои накопления, тысяч 100, не нужно ничего дорогого, хотя бы платок красивый какой, хоть какое то внимание от нее самой!)
Ответы меня убили. И что она думала что я всегда дарю сама типа от нас от всех. ( ничего подобного, как я уже выше написала) И что идей у нее нет. И что с каждым годом идей всё меньше. И что у бабушки всё есть вообще, ей не надо ничего...
Как то противно мне стало. Кого я вырастила?? И как не заметила равнодушия к близким?
К слову сказать она и ко мне такая же холодная, и к отцу. Как чужая. Живет только своими удовольствиями, мечтами. Вечно ищет отмазки , вечно выкручивается до соплей из задницы. Она во всём права...
Сижу, курю в слезах и офигеваю. Что за долбанное поколение...Ничего её не учит. Ни примеры в нашей семье, где мы с мужем живём дружно, уважительно, и по отношению друг к другу, и к близким. Дочке внимание уделяем, любим, не нуждается ни в чем, в ж..пу стараемся тоже не дуть, всё адекватно. И поди ж ты. Вот это на выходе..
Просто делюсь на форуме. Просто тошно.
И вопрос: купить самой подарок и сказать что это от внучки? Или не покупать ничего и бабушка поймет что внучке пофиг на нее. ( хотя она и так уже так думает)
В общем, мне стыдно что такая вот дочь у меня получилась.
Идея то хорошая, но в этот раз нет значимого подарка типа японского фарфорового сервиза, например, чтоб можно было монументально подарить от всей семьи. Мама говорит что, мол, что мне уже надо, не трать деньги, и так вам типа сложно итд. Поэтому я набрала для подарка нужные обычные вещи- палантин, (такой же нашла, который мама потеряла) перчатки мягкие, беретик шерстяной, и по мелочи еще. Ей будет до души, я её знаю.
И как то всем примазаться к этой мелочёвке..ну не знаю.
Хороший набор подарков. Крем для лица или рук, новый очешник, плед и т. Д.
Тоже за нужные подарки в таком возрасте.
Мы на др папы (70лет) ещё и шары цифры купили, и дополнительно красно - синие (он болельщик цска, гелевые). Фото на память сделали. Ему было приятно.
А говорят, так же, не тратьти денег, у нас все есть.. Ну как не поздравить своих самых близких.
Спасибо за ответ, тоже разделяю такую позицию - приятны нужные вещи, мелочи, хоть коллаж юмористический или тематический из фотографий за все годы со смешными двустишьями. Все, что доставит удовольствие от внимания близких, в таком возрасте для наших старичков главное..Наше поколение скоро вымрет и останутся вот такие незамутненные, которые считают что ничего не надо уже в 70 лет. Да и вообще не нужно парится насчет близких.
Ненавижу ДР, ну нет у меня идей. И что? Важно как каждый день себя ведёт а не подарок.
Я тоже мучаюсь идеями всегда. И тоже все праздники не люблю.
Но дочь моя могла бы хоть просто подойти и спросить "мам, а что бы бабушке такое подарить, у меня нет идей, может посмотришь сама, ты лучше знаешь." Хоть так!! А то просто ни-кааааа-к. А это и есть поведение, отношение, и поступки. Когда всё до балды.
Нет, это не слишком много. В 15 лет уже и паспорт есть, и мозги какие-то быть должны. Другой вопрос , что автор требует с 15-летнего подростка, которого сама вырастила. Ну, не враги ей дочь подкинули пару месяцев назад, правда?
Что автор вырастила, то и получила. И поколение тут не причём все люди/все дети разные.:
Купить подарок, дать в руки внучке, проинструктировать, что сказать и отправить к бабушке. К сожалению, молодость часто эгоистична.
Зачем очень больной бабушке дарить цветы, тем более, что на юбилей букет будет стоить 5-7 тысяч? Они завянут через несколько дней. На эти деньги можно что-то купить лично ей, действительно нужное.
Нет у ребенка ответственности. Есть старушка, которую хочется порадовать. Или мама возьмет все в свои руки, или старушка будет огорчена. И мама тоже. Девочка будет огорчена только в тот момент, когда ей будут предъявлять дурацкие на ее взгляд претензии. И все.
Вырастили монста, но вы же вырастили. Какой то пробел и промах в воспитании. Поколение тут совершенно не при чем. у меня дочь нормальная во всех этих вопросах, ее подруги все хорошие, воспитанные, чуткие. Так же не надо. в любом поколении всегда были и есть сволочи. Раньше тоже все были не под копирку, все разные. Сейчас все то же самое, все разные.
Взаимодействию тоже надо учить. Если Вашего и папиного примеров недостаточно, то прямыми подсказками. Детка, сегодня у бабули Др, позвони, поздравь, ей будет приятно. Отдельный подарок от не зарабатывающего ребёнка как-то странно требовать. Тем более откуда в 15 лет знать, что там в 70 может радовать.
В 15 лет можно рОтом спросить маму что порадует бабушку в 70 лет. Не обязательно даже что то покупать. Можно ограничиться большой юбилейной открыткой, написать от себя приятные слова и пожелания для бабушки. Но и этого дочь автора не собиралась делать.
Конечно, не собиралась, если её из года в год тычут носом, как котёнка, обзывают черствой, равнодушной и тд. У неё уже боевая стойка на эти все поздравлялки.
Назло что ли? Тогда это или уо, или тварь. Лично я считаю, что дети просто не задумываются о поздравлениях. Хотя мне лично это не понятно. На свой-то др они ждут поздравлений и подарков.
Т.е. дочь из года в год ничего не собиралась дарить бабушке ? Даже несмотря на то, что тыкали носом ? А хоть разок попробовать поздравить , ей религия не позволяля?
От не работающего ребенка не нужен подарок, стоящий заметных денег. Желателен минимальный знак внимания бабушке, такой чтоб бабушку порадовал бы, а не денег стоил . И да, отдельно от конкретного ребенка.
ужас
а если бы у автора несколько детей было?
каждый должен был бы придумать что-то?
и отдельно бабушку одарить?
Дочь в роддоме подменили, не рыдайте, а проверьте, дело не в поколении, это гены не ваши:) а по сути, это подросток, мне ее позиция ближе вашей, родных люблю, что дарить не знаю. Если что нужно или увижу - куплю без др.
Нормальная у вас дочь. Она молода, у нее другие интересы, то, что бабушка сидела с ней в детстве для вашей дочки не благо.
Ну и подумать бы на тему не перегнули ли вы палку с любовью к близким, и не отдалили ли ее своим "в попу не дули".
Да и в конце концов 15 - тот возраст, когда думы о будущем, а не о прошлом. Видимо, бабушка не стала подружкой в хорошем смысле слова, поэтому и отношение как к обязанности.
Бабушка и не должна становиться подружкой, ни в каком смысле слова. И да, подарок бабушке, вернее минимальный знак внимания - это обязанность быть вежливым.
Эту обязанность никто не отменял ни в каком возрасте (старше 5 лет).
В случае автора, думаю, не было "в попу не дули". - скорее дули-дули, но сами себе в этом не признавались
Бабушка не должна, но, если бы стала, внучке бы хотелось с ней общаться. Обязанности быть вежливым нет. Она из той же категории, что быть подружкой. То, что не хочется порадовать бабушку и не сделать над собой усилие чтобы ее не огорчать - не здорово, но пока девочка ребенок, ничего ужасного в том, что она поздравит после напоминания, нет.
Или дули, или замучили душеспасительными беседами, обязанностями и напоминаниями с заламыванием рук. И скорее всего, второе.
При каких делах поколение? Поколение отличное. Конкретно вы попросту не воспитали дочь в нужном вам ключе.
Да конечно проще на гены свалить, чем ребенком заниматься. Это ж напрягаться надо, да объяснять по сто раз.
А еще практическим примером. Например спрашивать мнения ребенка чтобы бабушку порадовало. Но вообще мама пишет так грубо и с такой ненавистью, что ребенок там явно в клинче и по поводу любых маминых идей один негатив.
Моя мама тоже в моем детстве считала, что я чужая и неласковая. Я очень хотела с ней обниматься, рассказывать ей свои секреты, просто посидеть вместе на кухне. Но каждый раз, когда я оказывалась рядом (с моих 5 лет, как родилась младшая сестра), мне говорили: "иди гуляй, иди уроки делай, иди убирайся, не мешайся, нечего рядом сидеть"..... Потом привыкла все молча и в одиночку. Считали сухарем, хотя подарки я дарила на все деньги, которые были (от 10 копеек до зарплаты). Я выводы сделала, сейчас дочки уже почти взрослые, отношениями нашими довольна (тьфу-тьфу)
У меня племянница такая же. Мадам 23 года. Бабушка с дедушкой, родители, я всегда дарили деньги на др и другие праздники. Накопления есть, ибо не тряпки, не косметика, не гаджеты её не интересуют. Так вот она даже словами не может поздравить, не то, что подарок подарить. Не на 23 февраля позвонить деду, не торт принести за своё др, ну и так далее. А, что старикам надо, внимание, подарки не важны, но мелочь то, можно купить. Тоже по 70 лет. Бесит. А конверты любит.
Да, воспитание.
Вот аналогично. Конверты любит получать.
Я ей сказала что мне за нее стыдно, что так нехорошо, и чтоб больше не ждала тогда от бабушки десятки ..
Вот вы странные с мадам выше, вы сами приучили что никто в вашей семье не думает о подарках, сунули денег в конверте и всё. А почему 15 летняя деваха, у которой в голове ветер в жопе дым должна изголятся и выдумывать подарок для 70 летней?
Правда что ли? Вы, оказывается, так хорошо знаете мою семью.. надо же...
Значит вы что то пропустили, летописец вы мой. ЕЙ НЕ СУНУЛИ деньги в конверте, а всегда дарили с рождения именно подарки, но когда дочь стала старше, стала просить чтоб лучше деньгими, а не подарками. Вы плохо выполняли свою работу, стОя со свечкой среди моей семьи))).
На просьбу денег идет прямой ответ - необходимые деньги я тебе даю и так (что я надеюсь вы делаете), все излишнее надо заработать. А дареному коню в зубы не смотрят. У меня в семье считается неприличным дарить деньги. Но подарок надо выбрать самому и с любовью, это удовольствие и для дарящего тоже. Вишлисты и письма к деду Морозу не запрещены, но дед Мороз айпад от айфона не отличает...
Про денежные подарки вспомнила забавное)
У моей младшей есть виртуальная подружка. Они на день рождения дарят друг другу тыщу, переводят на карту. Такой круговорот тыщи в природе))))
Далеко не все жадуд подарков и поздравлений на свой ДР. Я лично предпочитаю что бы об этом дне все забыли.
Не может, значит не научили. Одноклассники сына записали поздравительное видео классному руководителю. Идея была одной из мам. ВСЕ дети говорили одну и ту же фразу - желаю счастья-здоровья.... И все, фантазия иссякла. Только учить, подсказывать раз за разом, напоминать без наездов и упрёков, чтобы не было негативной реакции.
Ничего не покупать. Предложить внучке САМОЙ поздравить бабушку как угодно: по телефону ли , или лично приехать в гости.
Но донести, что она - ОБЯЗАНА бабушку поздравить!
Обязана. Это не прихоть и не добрая воля.
Если она не собирается этого делать - то это хамство, эгоизм и неуважение по отношению к близкому человеку! Точка.
... и вызвать стойкую негативную реакцию. Добрее надо быть к детям. Например, отзеркалить ситуацию. Представь, что про твой Др все забыли.
Вас всегда так просят - обязана, и точка?! Цель какая - заставить любой ценой или научить проявлять внимание? Когда в школе учились, у одноклассницы умерла мама. Классная нас спросила, почему мы к Оле не идём. А мы не знали, как себя вести, что говорить. Она спокойно все объяснила. Без упрёков в черствости и эгоизме.
Ну, она скажет - хорошо, признаем, что это хамство, эгоизм и неуважение по отношению к близкому человеку. И на этом отвяжитесь от меня со своей обязаловкой. Точка.
Ничего страшного, еще есть время. С дочкой провести воспитательную беседу на тему - отнесись к другим так, как хочешь, чтобы отнеслись к тебе. Предложить пойти вместе за подарком.
Моя в 16 посылает с любыми попытками провести воспитательные беседы. Я не автор.
Я автор. Моя такая же. Но не посылает прям, а высказывает недовольное презрение с закатыванием глаз и вздохами с ухмылочкой. Всю эту картину можно было бы озаглавить как " опять эта припёрлась, достала, хоть бы свалила вотпрямщас".
У 15-летнего подростка - накопления 100 тысяч?! Я с другой планеты, наверно...
Я ваши высказывания не принимаю всерьёз, вы угадываемы по вашим смайлам с крутящимся пальцем у виска. Никогда и ничего путного вы на еве не написали ни разу.
Ни я, ни моя мама не больные на голову. Никто не ждет никаких подарков и трат от моей дочери. Все что её - её. Но на юбилей бабушки считаю можно было разориться на 1000 рублей. Не обеднела бы. Ради признательности и уважения. Которой, увы, у моей дочери нет.
Вы хоть поняли о чем я пишу? Вряд ли.
А у нее их нет из-за вас и вашего воспитания. Себе голову пеплом посыпайте
Меня бы вот это насторожило больше чем то что она не хочет думать о подарке. Абсолютно несвойственное поведение для подростка копить такие большие суммы.
Очень даже хорошее качество - копить. Меня бы кто в детстве научил. Старший мой копить умеет с детства. Когда просил какую-нибудь фигню одноразовую, достаточно было спросить - а на свои купил бы? Если нет, значит точно не нужно. Удобно. И даже при небольшой зарплате у него всегда подушка была.
Почему не свойственное? Моя дочь в 8 лет копила до 12, целенаправленно). Все с психикой нормально, но прижимистая по жизни, это да.
Это не такая уж и большая сумма для 15 лет. Особенно, если она накоплена. Насторожиться можно когда разлетается мгновенно и на какую-то хрень, а когда копится - это очень здорово на мой взгляд. Говорит о наличии разума.
Подскажите ей. Цветы, пирожные и пенделя отвесьте в направлении дома бабушки.
Этого более, чем достаточно от внучки.
Я фигею, вот честно, в голове не укладывается, как это вообще возможно, чтобы от детей, которые ещё не зарабатывают сами денег, ожидать подарки? И считаю, это с вашей стороны эгоизм и завышенные ожидания, Вы давали ей денег (иначе откуда у подростка деньги) с расчётом на подарки? Зачем это нужно? В нашей семье никогда дети никому и ничего не дарили. Выросли при этом внимательными и заботливыми, и когда стали взрослыми и начали зарабатывать, стали дарить подарки близким без всяких напоминаний. А вы из тех, кто даёт детям жизнь, а потом считает, что они вам за это должны.
Знаете, с сада делала всем подарки. Открытки персональ рисовала для всех, бабушке спрей на каждый др и 8 платок на голову или салфетки вышивала. В школе и институте, с обедов откладывала на подарки. Ну какие тогда могли бы быть подарки, гель для душа или пена для бритья. И никто не учил, не заставлял. Просто желание было.
Мне было приятно самой делать приятно и дарить. Если вы это так видите, то значит вам не знакомо чувство радости от того, что сделал приятное своим близким.
Кому сейчас нужны гель жля душа и пена для бритья? Это человек покупает в супермаркете, вместо с продуктами, по мере использовпния. У девочки там нет особо возможности и идей подарить что-то стоящее, а хрень не хочется.
Мадам, я писала про ту ситуацию, когда сама была школьницей и студенткой. И гель и т. Д покупались на сэкономоенные деньги с обедов. И дело не в составе подарка, а дело во внимание. На месте геля могли бы быть конфеты и т. Д.
Читайте глазами.
Во времена дефицита, возможно, это имело какой-то смысл. Но сейчас ни гель, ни конфеты, ни крем на сэкономленные деньги смысла не имеют.
Выше ответила другому анониму на эту же тему. Еще раз: никто не ждет подарков на накопленные дочерью деньги. И ваши 5 копеек насчёт моего эгоизма ( вонаночё, а я то думала что приучаю ребенка к разумному, доброму, вечному) считаю изрядно неуместными. И так же считаю что хоть раз на 16м году жизни дочь могла бы на грядущий юбилей бабушки проявить некторое внимание. Сделать аппликацию из желудей и пластилина или картину из песка уже как то не катит, знаете ли, в ее возрасте. А потратить мелкую, повторюсь, мелкую сумму хоть на возрастной крем для лица для бабушки, которая для нее ничего не жалеет, она могла. Для меня это было бы неким индикатором того что хоть не безразличная растет. Но увы.
Автор, насильно мил не будешь. Она не обязана делать бабушке подарок, если они не так близки. Ну вот не обязана. Вы хотите - вы и дарите.
Она не безразличная, просто не любит она бабушку настолько сильно, чтобы забросить свои дела и делать какую-то дурацкую (ну и идеи у вас!!) картину из песка или аппликацию из желудей.
Ну и какой возрастной крем в 80? Зачем? Можно книгу, Можно еще что-то. Но вот не хочет она. И да, имеет право не хотеть.
Принимаю ваше мнение и понимаю что не любит она ни бабушку, ни нас.
Только один вопрос к вам, без стёба: я честно не пойму, я не по-русски пишу?
Вы мне отвечаете:
" ....чтобы забросить свои дела и делать какую-то дурацкую (ну и идеи у вас!!) картину из песка или аппликацию из желудей." Вы реально прочли в моём посте что у меня идейки насчет ваяния картины из желудей?))))) Я как раз пишу о том , что в ее возрасте такие поделки уже не катят. Перечитайте на что вы отвечаете...
И бабушке 70, кстати. Чем народ читает ....
"что не любит она ни бабушку, ни нас." - а вам тоже не дарит подарки?
Да, читаю не внимательно. А какие катят подарки? В 70 лет то? От подростка? Уж точно не крем для лица. Какие еще у вас идеи? У вас у самой нет хороших идей.
Про свои идеи и купленные подарки написала выше уже. Считаете что от подростка крем для лица - плохой подарок? Почему, интересно. В 70 лет женщины пользуются кремом, и моя мама в их числе. Подарок не затратный, но нужный. Чем плохо?
Вы реально утверждаете что у меня самой нет хороших идей? Можно поинтересоваться в связи с чем вы сделали такое шедевральное умозаключение? Поразительно. И как вам это удалось?))
По сабджу: подойди ко мне дочь за советом, я бы озвучила что можно купить:
- крем
- книгу, мемуары какие-нибудь
- кошелек недорогой
- очечник недорогой
- можно кружку с принтом по фото, где она в обнимку с бабушкой. Простенький, но приятный подарок.
Всё это можно купить недорого. Есть из чего выбрать.
Господи, да уже плевать на ЕЁ деньги, я изначально вообще не думала о том откуда что будет! Дочь могла бы просто подойти и сказать что вот, мол, у бабушки же день рождения скоро, 70 лет, мам, купи от меня что нибудь. Просто сказала бы! И я бы сама всё сама купила и сказала бы маме что это тебе вот от внучки. Но ей пофиг. И это совсем не радует.
Единственная приличная идея - это книга. Ну может еще кружка. Вот это дочери и предложите. Вместо того чтобы слезы глупые пускать.
Не очень понимаю зачем покупать от нее, если у вас с ней, вроде, пока одна семья и общий бюджет. А от мужа вы тоже отдельный подарок бабушке покупаете?
У вас конфликт явно с дочерью. Вы ей постоянно мозг выносите? Вы одиноки?
Не выношу. Написала же выше что мы нормальные родители. Что то округляем, объясняем, на чем то настоим, например насчёт учёбы.. Нет, не одинока, я написала что у меня есть муж и мы живём в заботе, любви и понимании.
А почему собственно нет? Вот мне дочка с племянником в прошлом году украсили дом шариками и плакат поздравительный нарисовали. Это намного трогательней, чем подарки на подростковые деньги которые им достались в подарок. И вообще подарки хорошо дарить тому кто им радуется, а не осуждает детские желуди и сам мучительно выбирает ребенку куклу в подарок, а не откупается деньгами. Подростки очень чувствительны к фальши и искусственности
Вы не приучаете ребенка к разумному, доброму и вечному, а вызываете ко всему этому стойкое отвращение. Нельзя заставлять, можно поговорить, можно привести пример из серии - понимаешь, бабушка тебя очень любит и скучает, ей важно, чтобы ты вспомнила и поздравила. Хоть как, ей главное - видеть, что ты ее помнишь и любишь.
Представь, что на твой ДР наплевал бы кто-то, кто очень тебе дорог, что бы ты сама почувствовала?
Очень тебя прошу, сделай бабушке приятное - поздравь и скажи, что ты сама помнила и думала, что подарить.
Как можно ждать подарок от ребенка, да еще и рыдать при этом?
Вы чего мамаша?
Какие такие накопления?
Что дочери бежать брульянтовое колье купить?
Эти как вы сказали накопления , видимо подарены на день рождения, почему так много? Это вопрос к вам.
На вашем месте купить подарок от всех, к процессу привлекать дочку, выбирать с ней, делать это каждый год, тогда и чувства и ответсвенность появятся.
А подарки станет делать когда зарабатывать будет
Простите, вы тоже не глазами читаете? Или мой русский не родной, видимо? Я вроде бы ясно пишу что расстроилась не из-за того что дочь не купила какой то там драный недорогой подарок, а потому что безразличная, холодная растёт. К людям, которые ее любят. Она же не любит никого. И дело не только в этом подарке.
Насчет откуда и от кого и за какой период накопления читайте в топе. Я всё написала уже.
Глазами читаю, а вы истеричка. И дочку такой сделаете.
Ей 15 лет, а не 50. Все еще будет. Вы требуете от нее чего. ?чтоб купила бабушке подарок все равно какой, важно прогнуться, ведь у нее есть подареные деньги.
Так вот, круговорот денег в природе читай в подарках к равнодушию или любви вообще отношения не имеет.
Ваша долбежка даст прямо противоположный результат.
Надо было готовить подарок каждый год вместе, а не напоминать, Маша, а ты купила бабушке подарок?
Маша не работает, и купить ничего априори не может.
Вы утрите сопли и не ищите проблемы на ровном месте.
Как кошелка выше написала, намного больше настораживает, почему девочка копит так усиленно.
По вашим высказываниям истеричка здесь вы, я же в свою очередь спокойно и обстоятельно всем отвечаю, без оскорблений и наездов. Странно что вы так реагируете.
Ну это же не я курю в слезах и нервах. Хотя повода, как и причины нет.
Ответ напрашивается автоматически.
А с чего вы решили, что вам только автор топа на ФОРУМЕ должен отвечать)))?
Начинать свой ответ человеку с оскорблений - не самый лучший способ общения. Предполагаю, что и безразличие дочери тоже может восходить к тому, что вы в таком ключе с ней общаетесь, отсюда и желание держаться подальше от всего и всех.
"Простите, вы тоже не глазами читаете? Или мой русский не родной, видимо?" - Это хамство по отношению к незнакомому человеку. Но, видимо, для вас это норма, объяснять что-то бессмысленно
Вы неумело сваливаете с больной головы на здоровую и перегибаете в своем желании что то доказать. Цитируя автора хотите показать что она написала какое то хамство. А хамство по отношению к автору где ее называют истеричкой, эгоисткой - это автор должна считать не хамством?
Чудны крестьянские дети.
Похоже, что предположение насчет воспитания автора, и, как следствие, желание дочери отдалиться от нее, не беспочвенно.
Вполне может быть беспочвенно. Полным полно случаев когда родители не давят, демократично воспитывают, приучают своими примерами и разговорами, и отношения вроде бы хорошие с детьми, а как результат странное поведение отпрысков. Я сейчас не про поздравления и подарки, а вообще.
Уверены? Я вот могу сейчас написать, что вы иапонашка. Констатация факта знаете ли))) Проглотите )??
А как ей надо было написать? Типа вы читаете жжжопой? Нормально автор пишет!
Откуда вы знаете, любит или нет? В голову залезли и там копошитесь? Люди внешне холодные очень часто на себя берут удар в реально сложных ситуациях, а чувствительные и нежные только причитать могут и сопли разводить.
Таких дур не бывает. Вернее бывает, но это вот собирательный образ такой мамы-дуры.
А что тут аргументировать? В каждой мысли автора виден невысокий интеллект. Особенно в этом "обидно до слез". В ее "много букв", в том что вообще про это топ открыла, своего ума недостаточно понять что ребенок не знает что дарить бабушке, и возможно не особенно и хочет (значит не такая уж любимая бабушка), и возможно прошлый подарок с таким презрением был принят, что больше и дарить не хочется.
Странная вы такая. Откуда вам знать что предыдущий подарок возможно был принят с презрением ? Вы отсебятину пишете? Таких додумывателей на еве масса.
Автор нормально всё объяснила в этом топе и абсолютно понятно почему её расстраивает безразличие чада.
А почему бы ей и не открыть такой топ по вашему? А топы про Олегов и автодиллеров имеют индульгенцию на то чтобы быть открытыми и обсуждаемыми? :scared2
С вами всё предельно ясно :party2
Вы дельные советы видимо за деньги даете. А бесплатно пишете всякух хрень. Зато с каким апломбом! Какая прелесть. =D>
Ну назвала автор свой топ " обидно до слез" и что тут такого то. Сразу образ быдла и отсутствия интеллекта))) Если бы назвала пр-другому, например, "расстроилась, сижу курю ", то написали бы что тупорылая, купить вредно. Назвала бы " Не так воспитала ребенка" зачморили бы что самадуравиновата. И все то тут такие вот отвечающие прям сверкают интеллектуальным нимбом)))
Правильно, из тех, что бабушка ей дарила. пусть обратно подарит бу-га-га.
Не помню, что я дарила действительно любимой бабушке. Пока школьницей была, то открытки, рисованные. Потом появились с музыкой, они ей нравились, их дарила. В универе тоже особо ничего подарить не могла, стипендии не было, подработок хватало, чтоб с голоду не помереть, покупала по 15 мл духи ландыш серебристый, икру по 100г.
Пошла на работу, купила машинку стральную автомат, ну потом все , что бабушке хотелось и что она любила.
Ну вот вы молодец. Так и надо все таки. В детском возрасте можно дарить нарисованные картинки, потом то что финансы позволят. Главное внимание хоть какое. Думаю автор огорчена именно от отсутствия у дочери этого желания сделать приятное, проявить внимание к заботливой бабушке и вообще к близким. Бич нашего времени к великому сожалению.
Автор, успокойтесь, сейчас подростки все такие. Моей тоже 15 и тоже как туалетный ёршик во всём. Надеюсь поумнеет с возрастом. Предложите дочери купить цветы и торт, как выше посоветовали. Не захочет, не настаивайте. Но я бы лично потом объяснила что какой привет, такой и ответ. Пусть кумекает.
Но ведь у бабушки действительно всё есть, правда? Ну и чего голову ломать? Поздравит на словах - это совершенно нормально. Потом будет настроение подарить, вот и подарит что-нибудь, потому что сама захочет, а не потому что день в календаре кружком отмечен.
Бабушка, думаю, умнее, и не подумает, что внучке она пофиг, плюс возраст такой, эмоционально неустойчивый. Потому что отношение и обязаловка подарков к датам ниак не связаны.
В том то и дело что у нее, я так думаю, не будет ни настроения, ни желания.
Бабушка, конечно, не обидится, она очень добрая и спокойная женщина, но она же замечает что внучка ей даже не звонит...
И дело не в подарках, повторюсь, а в отношении. Бабушка очень больна, мерцательная аритмия, диабет, ишемия, псориаз по всему телу. Сколько там ей осталось то...И мне жаль что скоро моей дочери не удастся позвонить бабушке когда у нее наконец появится желание...
По последнему абзацу - не надо вообще об этом думать, это будут только её проблемы (если будут). Своим "вынеси ёлку", т.е. "позвони ьабушке" вы её еще больше толкаете на путь противостояния.
А бабушка что, в рот воды набрала? Сидит в короне у телефона и ждёт звонка? Пусть сама звонит и разговаривает с внучкой. Этому, конечно, раньше надо было учить, а на ждать, у моря погоды, но еще не поздно, особенно, если бабушке (она ведь взрослый и опытный человек в отличие от подростка) важно пообщаться с внучкой.
И не хороните бабушку раньше времени, они, старики, достаточно живущие даже с цветистым букетом болячек.
Не заставляю ее звонить. Не прошу и не напоминаю. Для меня всё слишком очевидно. А бабушка нет, не в короне))) Она сама и звонит внучке всегда. Только внучка с ней разговаривает на отшибись.
Вот и зря. Это для вас очевидно, а для них, 15 летних, не очевидно. Они вообще никому звонить не привыкли, все в мессенджерах. И думают, что старики вечные и будут всегда. И про подарок, и подумать про него, вы должны предложить, а не молчать, считать что-то само собой разумеющимся и обижаться как глупый ребенок. Вырастет она и будет думать сама, сперва в последний момент будет спохватываться, потом начнет думать. Но сейчас пока вы должны напоминать, учить, помогать, объяснять то, что вам кажется таким понятным, а ей вовсе нет.
Не интересно внучке общаться с бабушкой. Это нормально. Бывают, конечно, бабушки, с которыми интереснее чем с друзьями и приятелями, но это редкость. В основном все сводится к пустому сотрясанию воздуха погодой, болячками и сплетнями. Не интересно это все слушать молодым. И это нормально.
во-во
Это должна быть такая охренительно интересная бабушка! Либо профессура-огонь, с чертовщиной и чувством юмора, либо бывшая рокерша, опять же умная, начитанная, музыкальная, либо - не знаю, из дворян бывших - да любая, но интересная, а не болезненная манная каша, дооообрая зато. Кому это надо в 15 лет, когда вся жизнь перед тобой.
Мало ли что не интересно. Это понятно что подружки более значимы. Но просто позвонить то можно на 5 минут время от времени. Подросток не помрёт от таких " усилий".
Так речь-то не о просто поздравлении. Тут истерика, что нет подарков, фейерверков радости и энтузиазма.
Выбежала со слезами - это не истерика? Автор и здесь истерит, вообще себя странно ведет.
Процитируйте автора где она выбежала со слезами. Иначе вы комментируете в пользу хоккейных жилеток.
Плюс автор имеет полное право увлажнить глаза если она расстроилась. В чем проблема то? Где истерики и странности о которых вы вещаете?
Для подростка эти 5 минут могут быть равны 5 годам. Особенно, если повинность висит как домоклов меч - вот сейчас звонить и опять по кругу выслушивать нудятину и отвечать на вопросы - а как с подружками, а есть ли мальчик, а что в школе - и все это скучно, противно, бессмысленно.
Это кажется, что усилия незначительны, на самом деле такое вот "общение" может очень здорово выматывать.
Мне вообще непонятен ваш наезд. Я не вижу проблемы. До 18 лет разве могут такие претензии поступать?
Это не претензии. А непонимание того что любящей бабушке не подумала даже что то придумать чтобы поздравить. Ей просто плевать. В то время как подружкам она дарит подарки вроде кучи гелиевых шаров, скидывается на сертификат в старбакс, например. Но, подружки есть подружки, оно и понятно. При чем сегодня они есть, а завтра рассорились и их уже нет. А любящих бабушек по видимому у нее прям целая куча, не иначе..И можно забить.
Автор, ну представьте, что любящая бабушка (жена, муж, сын) - это как рука или нога у человека. Рука всегда рядом, привычна и незамечаема (хотя и незаменима). Поэтому отношение к ней такое, что "так будет всегда". Мы же не разговариваем с рукой или ногой, не благодарим её ежедневно, что она с нами. Просто знаем, что она есть, и используем ее по назначению.
Ну не знаю, мой такой же. Подскажите купить букет цветов или один цветок и открытку подписать, какие у вас там цены. Просто чтобы приятное сделать и учить покупать подарок. Ну и правда, у вас зарплата, у бабушки пенсия, а у ребенка доходов нет. Да и идей тоже нет. Моего сына мой новый муж приучает, ну как приучает, прямо подсказывает что купить. Так мой уже зарабатывает, хотя мало,
Автор, нынешнее поколение инфантильное и взрослеет намного позже чем мы. Мне кажется до моих 10 лет, а может и позже, единственным подарком маме от меня на день рождения были цветы, деньги на которые , а также виртуальный пинок выдавался папой.
Никаких самодельных открыток я не помню ( я просто не умела рисовать и вообще руки не из того места). Зато лет с 15-ти подарок родителям, бабушке, брату, начинала готовить очень заранее.
Поэтому подождите, лет в 20-ть она достигнет нашего 15-летия. Что делать, если мы сами их такими вырастили, они готовы принимать, но не готовы отдавать.
Вас просто правильно воспитали! Сами же пишите, что папа давал деньги на букет ОТ ВАС, а не от папы и детей общий. Т.е. вам привили то, что подарок должен быть лично от вас всегда, Мне в детстве ничего такого не внушали и "пинки" не выдавали с деньгами. Маму и папу мы с братом поздравляли просто словами и объятиями, подарки были общие от семьи (покупала мама, или папа если праздник мамин). Мы с братом ничем выдающимся не отличались, ну т.е. написать картину или смастерить своими руками что-то это не про нас, а рисовать "открытки-криворучки" в 14-15-16 лет...ну это уже не серьезно)). Персональные подарки я стала дарить много позже, когда стала жить отдельно и появилась своя семья.
Букет был один, от всех, папа персональный не дарил ( мы бедные были😊), брат на тот момент был маленький. Поэтому никакого особого воспитания не было. Просто в какой то момент мне захотелось самой делать подарки. Я копила деньги, которые мне давали на обеды или проезд, я что-то вязала ( у меня это хорошо получалось), на шерсть бабушка денег подкидывала. Было желание порадовать человека.
Сочувствую Вам, автор.
У самой такие же дети эгоисты.
Да, это наше с вами воспитание, точнее недовоспитание.
Ваша хоть научилась копить. Мои же старшие дети все проедают. Ощущение, что они голодают. Для меня вообще был шок, когда заглянула вечером к ним в комнату, а они лежат под одеялами и хомячат чипсы, запивая кока колой. И все это дело прикрывают одеялом чтоб никто не увидел.
Под письменным столом стоят мусорные корзины полные пустыми банками из-под лимонада, коробки от пирожных... спрашиваю чего вам не хватает? Почему так вот?! Все покупается и так для вас.
Оооооо, как это узнаваемо((. Еда и тик-ток. Нет интернета, жизнь закончена.
Культура подарка она воспитывается с пеленок, а не вот так внезапно в 15 лет очнулись от летаргического сна и давай претензии предъявлять. Если с малышом каждый год делать подарки, помогать, потом напоминать заранее, водить на кружки, где дети учатся каким-то видам творчества и ДПИ, то это даже не обсуждается.
Не автор.
Ошибаетесь. Я вот воспитывала, как вы говорите "с пеленок" эту культуру" - и поздравления, и внимание, и забота. А потом, да, вот именно внезапно, дочь перестала считать это чем-то важным и нужным в своей жизни по отношению к семье. К друзьям отношение совсем другое.
Значит вся ваша культура подарков была фальшивой до блевоты. И дочь ваша понимала это. Или поняла со временем.
Ну не знаю. В моем семействе у большинства родственников с подарками затык, а дочь как раз умеет делать классные подарки.
Понимаю Вашу дочь, терпеть не могу дарить подарки, честно говоря..
По теме - дочка дарить подарки обожает , выбирает с любовью, учитывая интересы и пожелания. Сыну просто надо сказать - сходи и купи бабушке это и то. Все. Не скажу- не пойдет,ибо вообще не задумается.
А вот то что у нее стольник- это да, настораживает.
Почему настораживает? У моей почти 70, накопила за почти все свои дни рождения и прочее. Ой 10 лет. Я ей говорю - не трать пока. Она всё порывается, то кота купить, то ещё что. Копи, говорю, пригодятся. Айфон захочешь - а вот он. Не будет хватать - добавим.
Не, из приюта не хочу, но бесплатно беспородного котёнка - взяла бы, если бы муж не возражал. Муж очень любит кошек, но покупать дорогую породистую против. Я тоже, мне тупо жаль денег на покупку и дальнейший уход-лечение, а у породистых, как я понимаю, в разы больше проблем со здоровьем, чем у дворовых.
Ну и потом, мы все работаем, по выходным за город уезжаем - мотать животное туда сюда, а оставлять - так скучать будет. На фиг. Дочка хочет игрушку, гуано из лотка вычищать и подтирать за котом недоразумения, если что, не будет. А нам это на фига? Нет, животное - это ответственность и вечный младенец в доме. Хорошо, но пусть в гостях. Вон у нас за городом аж трое к дому прибились, мы их кормим. 2 кошака и кошечка - отличные, диковатые, правда, в дом не заходят, гладить не дают почти, но очень классные и мышей ловят - вот, говорим, коты тебе и хватит пока.
А почему вы не хотите ей самой дать решить что купить? Не, у Вас это не настораживает - вы ее просто под себя подмяли - будь ее воля она бы потратила давно.
Потому что ей всего 10 лет. Она всё на робаксы в игре потратит, если ей волю дать. Это даже не коты-шмотки-игрушки - это воздух, кормить игру виртуальную. Слишком мала, чтобы ответственно подойти. Не заработала - цены деньгам не знает. А так я всё равно ей всё покупаю практически, что ни попросит. Пусть лежат. Она на Филиппины хочет - мы с отцом были ещё до её рождения, она тоже хочет. Во пусть на билеты себе копит, если хочет. Точнее, на билеты туда-обратно уже есть. Короче, потратить за секунду дело не хитрое. Главное, не жалеть потом.
Она должна пройти через свой опыт - потратить деньги на фигню, когда копила на крупную и нужную вещь. Если этого не произойдет сейчас, в этом возрасте, когда последствия не так страшны, то ест вероятность, что ей придется через это пройти самой, когда родители не смогут подстелить соломки.
Кстати, тратить деньги на фигню тоже нужно иногда, у каждого из нас в этом потребность.
На крупную сумму, которая лежит отдельно? Конечно, ничего не покупает и не тратит. А на мелочь, которую мы даём - ну мороженое летом в парке, когда с подружками играла. А так - ничего, хотя можно, никто не запрещает, но она робкая и трусопятая сама что-то попросить у продавца, а одна по магазинам не ходит. Все эти попиты, мелкие игрухи, канцелярию и прочее баловство - мы всё равно покупаем.
А дочка живет отдельно? Почему вы дарите подарки не от семьи, а каждый сам от себя? Бред какой-то... Но если хочется драмы, можете её себе организовать.
Я с ранних лет слегка подписывала, да и сейчас продолжаю, насчет подарка бабушке. Примерно так "Маша, ты помнишь, что у бабушки ДР через неделю, ты уже подумала,что ей подаришь?" И ребенок садился рисовать открытку. Если не садился, напоминала ещё раз. Теперь повзрослела и уже покупает мелочь какую-то.
считаю нормой дарить подарок от семьи, а не отдельно от каждого члена, каждый может только устно поздравить, если вам хочется самой что-то подарить своей матери- делайте это. но зачем того же требовать от детей? дело не в подарке, а во внимании.
на своем опыте- у моего отца в этом году тоже 70 лет, каждая семья: дарит подарок. все вместе поздравляем, кому особо неймется- те еще букет из сухофруктов вручили))) а я еще через неделю подарила подарочную карту в обувной, потому как резко возникла необходимость сменить обувь.
Такую трагедию развести из-за подарка - это уметь надо. Лет восемь никому ничего не дарю и мне не дарят, такая красота:) внимание можно по-разному показывать. Если уж так вам это важно, ну помогите вы ребенку с выбором, посоветуйте, идеи подайте, вместо того, чтоб реветь.
Мой спрашивает все время, что нужно. Про подарки мне у отца, про отца у меня, про бабушек у нас обоих. Говорит, что не знает, что дарить людям старше 30, для него это темный лес.
Сыну скоро 16. Мне в голову не приходит требовать от него отдельный подарок для бабушек/прабабушек. Дарим общий от семьи.
И я не знаю сколько у него денег накоплено.
Мог, конечно, но в описанную автором картинку это не очень вписывается. Хотя, возможно, конечно, автора именно в этот момент переклинило, а вообще у них нормальные и доверительные отношения.
Блин, обычный подросток. Которому на хрен не всрались бабки-дедки. Дрючили, поди, с самого детства, что хоть убейся, а подарок вынь да положь. И ведь взрослые люди. Пипец. Дни рождения - это для детей, взрослые уже вырасти должны из этого, чтобы обижаться на непоздравления и отсутствие подарков. Мне вот абсолютно по фиг, что мне будет дарить мой ребёнок. Мне ничего не надо, я сама могу всё купить. Она высказала желание нас с папой одарить - ок, напряглись и придумали, что бы мы хотели. Ещё и своих подкинули, чтобы пополам вышло и ребёнок не тратила свои подарочные деньги. Ей, правда, всего 10, не 15. Но вот дедушка с бабушкой у нас такие же обидчивые и требуют праздников непременно даже не на свои, а еще и на наши дни рождения! А то, что мы может отмечать не хотим - им по фиг.
Отстаньте от дочери. Дарите, что хотите и говорите, что это от вас обеих. С дочери символически можете взять. Всё.
Странно ожидать подарок от ребенка, который не работает. Может тут разговор о внимании все-таки? Внимание бабушке можно подарить другим способом, а не в виде подарка на чужие деньги.
В 14- 15 лет мне было не до того. Не то, что я плохо к бабушке относилась, но вот просто не до того. В другую сторону голова работала. НО! Закладывать основу надо. 15 лет еще маленькие, после 25 выводы делайте. А сейчас воспитывайте. Напомните про подарок. Сходите вместе, купите. Подарите от семьи. Приучать. Вы хотите уже сейчас пожинать плоды воспитания. Еще рано. Не воспитали. Продолжайте воспитывать. Своим примеров в том числе, конечно.
На мой взгляд, вы не правы. У меня две дочки, обе привязаны к бабушке. Одна подросток, другая студентка. Очень по-разному относятся к подаркам, так было всегда, еще в детстве. Старшая обожает делать подарки, подмечает, что кому нравится, продумывает, покупает заранее. Младшая вечно не знает, но если не подготовится ( то есть всегда), то потом расстраивается. И это касается не только бабушки, всех.
В подарки старшей я не вмешиваюсь, в детстве помогала заказать подарок или то, что нужно для него, а вот младшую до сих пор контролирую в этом вопросе. У нее вечно идей нет, она потом, и так далее.
Этот момент зависит не от возраста, от характера.
Поговорите с дочерью, помогите подобрать подарок.
Какая вы душная, автор. В моем детстве тоже были взрослые родственники, которые меня "любили", но были мне совершенно неинтересны. Да и любовь их выражалась не в том, чтобы поддерживать меня и быть со мной в трудные моменты. Если вы будете навязывать вашей дочери чувство вины, она в будущем, когда у нее появится возможность, будет избегать вас всех.
Коллаж, видео в каком нить тик-токе, стенгазету про бабушку, что-то такое от души, а не за деньги. Пожилым людям это приятно, будет подружкам пересылать, говорить, что вот внучка сделала. В 15 лет думаешь, что человеку в 70 ничего материального не надо. Может если бы бабушка, как-то похвалила вкус внучки, сказала бы, что не может выбрать себе что-то из одежды или мелочей, девочка бы почувствовала, что нужна и включилась бы в процесс
Главнее подарка сказать подростку на ДР бабушке душевные теплые слова поздравления. Вот если это для нее тяжело или непонятно, то тогда и правда - кого мы воспитали
В том то и дело, это не только у автора. Сейчас у многих родителей такие детки, несмотря на воспитание.
Да, ну! ПМС у вас что ли?
Это просто подростковое: они все страшные эгоцентрики в этом возрасие. Пупы Земли сплошные. Им ни до кого нет дела.
Нормальный ваш ребенок. Отлично, что озадачили. Она вам и сказала-то так именно от того, что поняла, что здесь она лажанула. Ничего, щас помнит. Вы ей еще пару идей подкиньте и сообщите, когда пойдете бабушку поздравлять. И все пучком!
Классно вы головой о стену побились. Наверное вы чудесная женщина, и всё такое, но по теме *мат* истеричка, ноги уносить. 15 лет - самое время сказать ртом - дочь, ну что ты, у бабушки такой возраст, нужно внимание. Другие реакции, другое восприятие, ее это греть будет, старые люди цепляются за мелочи, в молодости трудно понять"
Или причина в том, что у вас нет контакта с дочерью ?
Че-та я не поняла, чего вы истерите и клеймами дочь покрываете :)))
Мои 16 и 13 поздравляют после пинка, разговаривают по телефону только если бабушка сама позвонит. При этом если нужна помощь - всегда готовы. Бабушку любят, ценят и уважают. Просто она бабушка, она была и будет всегда. А сейчас ветер в жопе и голове, в этой голове еще надо удержать кучу всего из учебы, оставшееся занято их активной жизнью. Молодость всегда такая. Ветреная :)) Я вот тоже никак кроме слов не поздравляла, при этом праздновать бабушкин ДР очень любила. Как-то на мне крест не поставили. И да, став взрослой самодостаточной дамой к поздравлению подарками дошла :)))
Я вам даже больше напишу. Мои дети не очень помнят, когда у кого ДР. Для этого у них есть я. А моему мужу про ДР ближайших родственников напоминает - его мама :))))
Автор,мне близка ваша позиция. И я понимаю ваше разочарование. Я своих детей приучаю подарки дарить.И себе и бабам дедам. Карманные деньги у них есть.Заставляю чтобы они не тратили всё под чистую,а откладывали как раз на подарки на дни рождения ,на НГ и т.д. Идей понятное дело у них нет никаких,поэтому иногда говорю открытым текстом,иногда намёками. Старший сын обычно дарит цветы и деньги на шоколадку)))) А младшая дочь спрашивает у меня что бы я хотела.. Старшему поколению дарим общие подарки,а вот на НГ дарим каждый сам от себя.В прошлом году дети подарили всем свитера. Купили на свои деньги. Но в магазине выбирали вместе со мной.
Ага, а потом снова начнут в уже взрослом-взрослом )) Именно так это и работает )))Нормальный план. Всё зависит от того как аноним это делает. Отложенный эффект вещь. Я сама такая смешная жертва монстеры. Ненавидела ее почему-то всю детскую жизнь. Ну так, неприязнь сильную испытывала. Что это, зачем, какая радость, один полив постоянный и корни... (((
А теперь завела )))
Как может быть приятно то, что вы вытягиваете из людей щипцами?? :scared2 Я сейчас даже не о подарках, а вообще: обещания, чувства, слова, да и подарки тоже? Как?? Всё должно быть только добровольно и взаимно, а иначе какое-то насилие.
Не щипцами.Шипцами ничего не добьёшься.Просто напоминаю что скоро день рождения у меня,у папы,у бабы деда.
Странно, что вам приятны подарки из-под палки.
Касательно пользы для детей еще более спорно. Скорее всего вы отобьете им желание что-либо дарить и праздновать, а свои накопления после ваших посягательств они будут стеречь более тщательно, чем кощей яйцо
По сути получается - вы им дарите подарок, но говорите - не смей тратить его, он тебе да не совсем, в нем моя доля есть и только попробуй не отдать мою прелесть!)
Автор, а зачем вы топ открыли? Послушать как другие с вами согласятся и тоже поругают вашу дочь?
Вы даже здесь себя пытаетесь вести авторитарно, мнение других вам или неприятно или оскорбительно, или вы открыто заявляете что будете его игнорировать.
Дура здесь вы. Пишете ради писанины неважно что лишь бы буквы набрать?))).
Если мама будет вести себя так же, как они, то никаких "своих накоплений" у них попросту не будет. Тут половина ев не любит получать подарки. Дододо.
Ну что значит любит - не любит.
Я не очень люблю, если честно.
Подарок это значит нужно умиляться, радоваться, демонстрировать счастье.
Когда дети дарили мне картинки из пластилина на стекле, мне это давалось легко.
А сейчас при виде очередной чашки или стеклянного оленя - труднее.
А что еще может подарить мне 15летний сын?
А дочь?.. У меня все есть.
Лучше я ей подарю, она молодая, ей нужнее)))
Ну что будет во взрослом возрасте вы знать не можете.Я верю в своих детей.
Да,мне приятно когда мне дарят подарки,а так же нашему старшему поколению.Особенно старшему поколению..И детям приятно когда они видят реакцию.Да,когда они не знают что дарить я им подсказываю.И не вижу в этом ничего ужасного.Даже когда подарок выбирается мне.Да,я обрадуюсь любому подарку,и открытке,и гелю для душа .Мне важно осознание что им НЕ ЖАЛКО.Не жалко времени для создания подарка,не жалко денег для покупки подарка.Я считаю что заботу друг о друге нужно прививать и воспитывать.Вы можете считать как угодно.
Ну вот зря..потому как подарки дарить приятно когда их не требуют и не ждут. Когда они требование - это уже куда менее приятно..
Я ничего не убиваю,не выдумывайте.
Вы же заставляли детей чистить зубы?Они выросли и перестали чистить зубы?
Чукча не читатель?Сама придумала,сама поверила,сама прифигела?Сочувствую.
Автор, вы сложная. То есть провести политику уважения к бабушке - не, а результатов хочется. Внучка, как я поняла, не жлоб, просто не видит ценности бабушки и нужды радовать её. А почему так? Вы вырастили эгоистку?
А может это бабушка упустила. Я вот со второй бабушкой по маме вообще не разговаривала, по телефону один раз - меня попросили поговорить, и мама удивилась что я с ней на вы. Так я же ее в детстве почти не видела.
Автор, не расстраивайтесь, многие подростки через это проходят, даже моя "выставочная" дочь)) Постарше стала, понимание пришло, что родных надо поздравлять. Подарки от неё никто не ждёт, но позвонить-написать обязательно. Уже и напоминать не надо, торты печёт на праздники вместо подарков)
Вы дочь привлекайте к выбору подарков, к обсуждению. Вот так прямо и говорите, мол, Маня, у бабушки день рождения, что будем дарить?
Нормальная у вас дочь для 15 лет. Ей действительно сложно придумать подарок.
Если в детстве можно картинку нарисовать или там слепить что-то, то 15 лет этим не обойдешься, а что дарить пожилой бабушке фантазия не работает.
Евы тоже постоянно топики заводят, что подарить.
Внучка вполне здраво может рассуждать про платок. Нафига, мол, бабушке сто пятый платок.
И не в деньгах дело.
Я бы, на месте внучки, сама бы какой-нибудь торт-кекс испекла и цветы бы купила. Посоветуйте это дочке и не обижайтесь на нее. Это возраст такой. Нормальная у вас дочка. И то, что считает, что подарок от вас всех, это тоже нормально. Абсолютно нормально, т.к. она еще ребенок как не крути. И не смотря, на все эти накопления.
Смысл топа не в идее подарка, а в отсутствии желания внучки что то придумать для бабушки вообще.
Это совершенно нормально. ИМХО, у всех были такие периоды. Я вот вообще ничего бабушке не дарила, но у меня и денег своих не было. Просто поздравляла ее с ДР и писала иногда открытки, когда мама напоминала. Мой сын бабушкам ничего не дарил лет до 18, потом сам додумался и стал дарить с удовольствием сам, а до тех пор как бы наш подарок был и от него тоже - более чем нормально.
Ответ был на вопрос наверно, но не осилила я весь топ.
А дочь бабушке позвонила, поздравила?
Допустим я осилила. И о чем топ тогда получается? Еще и ДР не было, а дочь уже в черством сердце обвинили.
Так при чем тут дата. До даты ДР внучка не собирается ничего дарить. И вряд ли бы позвонила в ДР раз такая
а до 14 лет дочка всегда дарила подарки бабушке? в 15 вдруг впервые не стала ничего дарить?
если не приучили с детства, то чего удивляться-то? ваш промах, таким вещам тоже надо учить.
Не по теме.
Мои родители разошлись когда мне было примерно год. Потом мама снова вышла замуж, воспитывал меня другой человек. Отчим умер в мои 16 лет. А папенька родный объявился в мои 23 года, позвонил, что то мямлил, о том какой он больной , бедный и несчастный и пенсия маленькая, короче я сообщила, что мой папа умер и говорить нам не о чем.
Далее, родный папа допивается до зеленых чертей или пушистой белочки и заворачивает ласты.
Мама моя прчему то рыдает, говорит о том какой он был невьебенный человек, собирается к нему на похороны- нет проблем , ее право. И сообшает мне, мол ты тоже должна туда пойтить. Я отвечаю, совсем таки не должна, оно меня не растило, не платило даже алименты тебе, так что никакого долга я отдавать не планирую и на погребение не пойду.
Взамен слышу истерику на полчаса какую бесчувственную дрянь она вырастила, и все дети как дети, и в кого я только уродилась, ничего человеческого во мне нет итд итп
Так я взрослая была уже, а если вы дите так долбите регулярно, то жалко ее. И тема долбежки дело десятое
Нормальный 15 летний подросток. Но нужно разговаривать про то, что дорог не подарок, а забота и внимание. Она деньги зарабатывает? Если нет, то покупает бабушке максимум цветы и печет печенье или открытку рисует. От детей взрослые не принимают денежные подарки, эти деньги им раньше кто-то подарил и они не прикосновенны. Собственно именно на попытки отобрать их деньги подростки жестко реагируют.
Единственный ребенок, которому дули в попу все - и бабушка и родители. Что вы после этого хотите? Она поди уже и планы на наследство настроила от бабушки и от вас. Поздно что-то делать. Поддержки, опоры и радости вам в старости от нее не будет. Она будет только требовать с детьми помогать как должное. В попку дули? Вот и дуйте до конца дней своих, она к этому привыкла и ничего другого ей от вас не нужно. Принять и смириться.
До совершеннолетия от детей не ждала собственных подарков. Если они что-то покупали на карманные деньги, то прекрасно, нет - значит нет. В детстве они, конечно, что-то рисовали или мастерили в подарок, их этому учили в садике. Но в 15 лет так мало кто поступает
вот вы автор, гадина!!! Лепите ребенку свою вину и стыд перед матерью, уж не знаю за что.
Она в 15 ничего, НИЧЕГО не должна бабке. совсем!! Кроме личных теплых чувств и личной инициативы. Если этого дофига - оно выплеснется наружу. Если нет - значит нет.
Ребенок не зарабатывает, какие подарки, откуда знать что там в старушестве вообще интересно-то? прокладки от недержания?
у меня была совершенно чудовищная ситуация в детстве - 14 лет - окончание музыкалки, старшие классы, пубертат... и да, отличный весенний выходной в мае, родители собрались в парк, гуляли там весь день, я с ними, потом вечером зашли в магаз, купили торт.... попили чай.... уставшие разошлись спать. А с утра!!!! Мне мать вставила физды, вот как вы, автор, за то, что я такая-сякая-должная, плохая и бессовестная... не поздравила ЕЕ с ДР!!!!
У меня был шок.
Почему не предупредила? ну реально, сложно за 2-3 дня сказать? отцу сложно было где-то в парке мне тихо сказать? денег карманных мне никогда не давали, не было даже такого понятия, так что подарок я купить не могла. НО умела печь, шить, вышивать....
Короче на мой сегодняшний родительский опыт - жуткая подлость молчать весь день для чего? для того чтоб погромче орать на следующий? чтоб насладиться неполучением поздравления изо всех сил? подтвердить свою ненужность и неважность у ребенка? серьезно? 1000 способов была этой ситуации избежать, в 14 лет ветер в голове, в мае у школьников особенно.
Вы, автор, решите чего вы хотите - плакать на кухне с сигаретой изо всех сил, используя для этого как повод свою девочку, или просто ее участия в семейном торжестве? тогда утром встать, собраться, скомандовать идти за букетом и отправить к бабушке. все!!!!
А то со стороны сами создаете ситуацию, где вы прям убиваетесь, а на самом деле все проще намного.
У вас явно сейчас личное в этой истерике . Автор никак не подставила свою дочь в отличие от вашей матери, а просто заранее поинтересовалась. Я бы тоже как мать прифигела если бы мои дети наплевательски относились к близким даже со скидкой на пубертат. Получать значит любят, а поделиться вниманием пофиг. Это не есть хорошо. Получается и заставлять их нельзя, и забить на все неправильно потому что потом все родители отгребают от вжопудуйства. Вроде как предоставляем деткам свободу выбора, ага. А им пооофиииггг! Значит надо контролировать что и сделала автор.
Надо быть уо, чтобы днюху родителей не помнить и не поздравить. Ещё и всю жизнь помнит иапонашка, что ей укор сделали.
Автор, непонятно, чио нало дарить насквозь больной бабушке, у которой всё есть? Самодельные лакомства? Наверное, ей нельзя половину продуктов.
Откуда вы знаете что у бабушки всё есть и кроме сладких конфет варианты закончились?
Внучка так считает. Я бы наверное тоже не поняла, зачем бабушке 25й шарфик или пятый сервиз
Автор, я вам как бабушка, да и просто, как человек более опытный скажу. Вы зря наезжаете на дочь. Я не знаю вашу маму, но думаю ей как и мне не очень важны материальные подарки, а важны эмоции. Чтобы не было ваших слез и обвинений, привлеките дочь к обсуждению, как поздравим, что подарим,, какие приятные сюрпризы можно приготовить для бабушки. Вот тогда у вас будет семья дружная, добрая и отзывчивая. Понимаете, нужно говорить и обсуждать всем вместе. А не так как вы купили сами какие-то подарки, вроде бы от всей семьи. А теперь требуете от ребенка чтобы и она что-то покупала. Зачем ей отдельно покупать подарок? Я лично бы обиделась, если бы мне дарили подарки внуки только за то, что я им дарю подарки или просто покупаю какие-то вещи. Мне в миллион раз приятнее услышать "бабушка - ты самая добрая, я скучаю, приезжай", Мне приятно практически каждый день смотреть мини фильм, который смонтировала мне внучка с поздравлениями от всех родственников. Не злитесь и не лейте зря слезы, а подскажите и помогите ребенку правильно поздравить бабушку. Чтобы это было для вашей мамы памятно и приятно.
Вы дочери дарили не подарки, а откупались тупо деньгами. Она не приучена к дарению радости, это ваша ошибка. В 15 лет это ваш косяк. Курите дальше.
Не дай бох мне дожить до такого маразма, чтоб по подаркам судить нужна я или нет, вымаливать знаки внимания и обижаться на 15летних, что они не выбирают мне с любовью подарки и тянуть из них эмоции под лозунгом " дорог не подарок, дорого внимание".
как же это все тошнотно
((((
ППКСИЩе.
Еб..ся можно от таких как автор.
Вот у нас в семье подарки дарят не на ДР,а просто так,если есть желание. И ,кстати,на ДР мы вообще не дарим подарки после 15-ти лет точно.Есть символически сумма,которую я даю детям,чтоб они купили себе билет ,конфет или что-то вотпрямщаз хочушное.Но никаких отдарков и не было никогда.
На ДР мы обычно общаемся за чашкой/кружкой ,это главное.
И если моя дочка не подарит моей маме платок сраный из подружки-это не факт,что она её лежачую подмывать откажется.
По-моему это правильно.
Мы ,например,к моей матери на ДР припрёмся с тортиком и дежурным флаконом туал.воды(она любит разные,вот мы и экспериментируем,каждый раз что-то новенькое).И это будет подарок ото всех. И это не от нищебродства. потому как я матери на даче ежегодно вх..яриваю по 100-200тыр,чтоб ей там было комфортнее и комфортнее с каждым годом.Неговоря уже о платных врачах и тыды.
Да
Я тоже согласна оплатить действительно нужные вещи...но никаких насильственных эмоций " я тааак искала что-то, чтобы тебя порадовать, смотри как я тебя лублууу" из меня не вытянешь.
И всякие стенгазеты, открытки и прочие капустники тоже терпеть не могу.
И тосты, ага.
И подарки эти долбаные меня просто с ума сводят.
А тут девчонке 15, в голове макияж, мальчики, аниме.
Нет, блин. Надо искать чем порадовать старую ведьму, иначе ведьма помоложе станет курить и рыдать на кухне, накручивая себя тем, что " мама очень больна, так внучку любит и осталась без подарка."
Простимяхосподи.
[-0<
Согласна с вами. И самое поганое, что таких мамаш большинство, сами себя со стороны они не видят.. Привлекают к себе внимание, строя из себя жертву, вечные страдалицы.
Автор, успокойтесь, сейчас действительно у всех всё есть и подарки трудно придумывать. А 15 лет это сложный возраст, кто то конечно в 15 уже взрослый, а кто то вроде и не дурак, но и умным не назовешь :). Посыпать волосы пеплом "ах кого мы воспитали" ещё рано, погодите годков 5 а то и все 10.
Я на работе позаимствовала традицию в семейные др - приобретается любыми вам доступными средствами открытка и каждый член семьи там пишет свое маленькое поздравление. Усилий не много для формирующейся 15тилетней личности, а бабушке приятно, одну открытку с кучей поздравлений легко хранить.
Торт, разумеется, и может дочь что нибудь на стол сможет приготовить, самый простецкий салат или бутерброды с икрой, или фрукты красиво нарезать, главное озвучить для всех что дочь старалась для бабушки.
Не все рождаются с умением заботиться о других, но научить можно.
Автор, во вы себе проблем напридумывали. И чего ради -- неясно. Нет никакого смысла чего от ребёнка 15-ти лет ждать и/или требовать. И вообще... Не в подарках счастье.
" Вся больная, живого места нет. Живёт одна"
Вы же из-за этого по большому счету рыдали. Что мамы стареют, что вам страшно, мир без мамы всё ближе к вам, и всё такое...
почему 15 летняя дочь должна платить за ваши страхи, и жить ими тоже?? За что вы так с ней?
Автор, вы невротичка и дочери жизнь портите, это ужасно. Сходите к доктору, попейте таблеточек, меньше рыдать будете. Своими мнимыми обидками вы дочь только отталкиваете, портите отношения.
Не первый такой топик на еве читаю. От подростка, который сам еще не зарабатывает, ждут ПОКУПНОГО подарка. Это как? На какие деньги?
Пока человек не зарабатывает сам, он может дарить только то, что сам и сделал: открыточку нарисовал, платочек вышил, носочки связал, фотографию снял и распечатал в рамочку. И именно этому нужно учить. А не покупать непонятно на что непонятно для чего фигню на 1000 руб.
Уж лучше сами бы предложили дочке в качестве подарка СДЕЛАТЬ что-то для бабушки: испечь пирог, убраться в квартире, что-то смастерить. Это и было бы воспитание. А сейчас вы демонстрируете только "купи дочка какую-нибудь фигню на те деньги, которые сама бабушка тебе же и подарила". Причем этими подаренными деньгами вы и ваши родственники уже научили подростка, что не обязательно думать и что-то выбирать, если у тебя есть деньги: сунул конверт - вот тебе и подарок. Так чего же вы теперь от дочери хотите? Начнет зарабатывать - будете от нее конверты получать. Как научили.
У подростка как минимум есть карманные деньги.И научить распределять свой немногочисленный бюджет это тоже важный навык.Научиться выделять деньги (до хоть по 50 рублей) на подарки друзьям и близким это тоже важный навык.Вообще всё что касается денег ,ребёнка важно научить пока он свои ещё не начал зарабатывать ,важно научить копить,откладывать на цели,анализировать свои траты.
И не обесценивайте подарки за 1000 рублей.И даже за 50.Важна не сумма потраченная на подарок .
И не важно откуда у подростка деньги.Родители ему дали или бабка.С этого момента это ЕГО деньги.И дальше действуем по схеме описанной выше.
ОЧЕНЬ важно, откуда у подростка деньги. Потому что "заработать" никогда не равно "получить карманные". И подростки прекрасно понимают эту разницу. А если не понимают - стоит им это объяснить.
На что тратить заработанные деньги, каждый человек решает САМ. Попробуйте сказать взрослому человеку, как ему деньги потратить - от любого адекватного получите совет, куда вам пойти. А вот подросток со своими карманными зависит от родителей, потому они и пытаются манипулировать всячески. Ничему такое манипулирование научить не может, кроме как взрастить травму или порвать отношения.
Воспитывать же лучше всего личным примером. Не показушной любовью и подсчетом стоимости подарков, а реальной заботой о близких. Не только на юбилеи.
А забота о близких в чем исчисляется?И как её выражают?Деньгами в том числе.Даже в детском саду дети делают индивидуальные подарки для мам и баб.Подростки не дети?Если взрослые значит и спрос как со взрослого.
Не важно откуда деньги.Важно как ими распоряжаться.Почему то они не идут на дни рождения друзей с нарисованными открытками(хотя я не против открыток,чтобы вы там не думали).Друзья ценнее чем родители?Значит родители в этом возрасте это как банкомат?Не кажется ли вам что это потребительское отношение ?
Я не увидела в посте автора никакой манипуляции.Они задаёт правильные вопросы дочери.
Забота выражается в действиях. Взрослый человек может что-то ДЕЛАТЬ (читай работать), получать за это деньги, и эти деньги тратить на другого человека. Это забота.
Ребенок-подросток, который еще не зарабатывает, этого сделать не может. По вашему предложению он может взять часть своего подарка и отдать его бабушке. Вывернутый наизнанку мир. А подростки очень чувствительны ко всякого рода лжи, вот и сопротивляются, как могут.
Чем плохо предложить дочери что-то СДЕЛАТЬ для бабушки? Не отдать обратно часть подаренных ей самой денег, а СДЕЛАТЬ? Выше уже много чего предлагали, но нет, почему-то все упирается в деньги. Автору разобраться бы в себе с психологом вместе. А потом уже претензии дочери предъявлять.
А по поводу друзей: подруга моей дочери связала для нее на ДР жилетку. Моя дочь готовила для своей подруги офигенный торт. Им по 17 лет сейчас, не маленькие детки.
Если ваши подростки не приучены тратить время и силы на подарки, а просто забегают в магазин купить на данные мамой денежки (а некоторым даже родители сами покупают подарки для друзей), то не все такие, поверьте. Некоторым не жалко для друзей времени, усилий и души.
Вы чем читаете вообще?Автор не настаивает на подарке купленном за деньги.Как и я собсно.Дело в принципе в подарке.
У ребёнка подростка есть деньги.Это деньги,и он ими может распоряжаться как угодно.В том числе и на подарки.Этому нужно детей учить.Распоряжаться деньгами которые есть у него.
В том то и дело,что для своих друзей дети ВЫБИРАЮТ ТЩАТЕЛЬНО подарки,никто не отмахивается шарфиком.Почему для своих родных и близких не сделать тоже самое?В чем ложь то я и так не понимаю?Дочь не любит бабку а мать её заставляет любить?
Автор как раз настаивает. Настаивает на подарке, причем под подарком понимает что-то свое. Ей не пришло в голову вместе с дочерью что-то организовать и сделать для бабушки. Она считает, что дочь ДОЛЖНА из отложенных денег купить бабушке подарок. Причем предыдущий подарок автора по каким-то причинам не устроил, она назвала его "дешевкой", чем конечно же повысила у дочери желание делать подарки. Автор ничего не предложила дочери, никак не обсуждала с ней: давай вот это или может вот так. Она только требует от дочери (причем понятно, что опять будет недовольна, если дочь не подарит луну с неба).
Просто у автора проблемы. И эти проблемы ей нужно решать. Не за счет дочери.
Автор выше в топе написала что пофиг ей на деньги, готова сама всё купить и не требует с подростка денежных подарков. Просто указала что есть карманные на худой конец. Если бы внучка соизволила, то она предложила бы какие то идеи. От подростка никто не настаивал как вы пишете покупать прям обязательно и во что бы то ни стало. Вы топ то читали? Для нее стало обидным то что внучка ничегошеньки не собиралась вообще. Ни открытку подписать, ни спросила вообще что бабушке дарить будем, как будто и нет ни бабушки , ни ее ДР.
Я вам уже написала: у автора проблемы. Проблемы в общении с дочерью, в том, что свои страхи и эмоции пытается на дочь перекладывать, придумывает "правильный образ подростка" и расстраивается, что дочь под него не подходит.
Нормально было бы поговорить самой на тему подарка с дочерью, вместе с ней обсудить и договориться, понимаете? А не ожидать от пятнадцатилетнего подростка, что та будет сама продумывать подарки для бабушки.
Это автор зациклена на маме сейчас, на ее здоровье, на своем к ней отношении. Дочь тут причем? Совершенно естественно для подростка не понимать, что может быть нужно пожилому человеку, не понимать, что дарить. Так сложно просто поговорить на эту тему с дочерью? Без обидок непонятных, а просто обсудить, выдвинуть предложения, подсказать в конце концов?
Согласна с Вами .Ниже тоже написала свое мнение,примерно то же думаю. Очень ярко видна позиция автора )))
потребительское отношение не берется ни откуда, так воспитывали сами. и на каком то этапе у подростков ценнее друзья
Предлагаете спускать это на тормозах и растить Иванов родства не помнящие.Которые потом в подсорок начинают считать что им мамы папы бабы деды не додали,и значит помощи от нас не ждите?
Как раз помощи не дождёшься именно от тех, кому с детсва отбили желание радовать близких такими вот тупыми манипуляциями.
Потому что есть слово НАДО.И вы точно так же заставляете своих детей учиться,кровати заправлять,зубы чистить,вам не хамить и т.д.
Вы такой бред пишите.Что такого вы просите делать своего ребёнка что у него должно отбиться желание дарить подарки?Вы серьёзно?Вы так боитесь чтобы деточка не дай бог подумала что у неё есть семья,и она часть она этой семьи?Или вы боитесь не дай бог деточку напрячь придумать подарок бабушке?
Если деточку не учить ,что родным и близким людям ВАЖНО И ДОРОГО ВНИМАНИЕ,то откуда он это узнаёт?
У нас в семье любовь и внимание не зависят от подарков, их никто от детей не требует. Если для вас внимание - это подарки по праздникам, то мне вас очень жаль.
Кому НАДО? Ей не надо, потому она и не интересуется и не суетится на этот счет. Я своих детей НЕ заставляю ни учиться, ни кровати заправлять, и даже зубы чистить, я даже и не слежу за этим! Они сами и заправляют(когда хотят) и зубы чистят. Дети мне не хамят, никогда и ни разу. Я терпеть не могу, когда напрягают чем то меня, и потому не напрягаю других, в том числе и своих детей. Мои деточки всегда знают и знали что они часть семьи, что у них она есть и будет. И это независимо от того, подарят они подарки или нет. Я не боюсь напрягать. Я не ХОЧУ напрягать. Потому что ОЧЕНЬ не люблю когда напрягают меня, если на меня начать давить, то фиг чего от меня получат, и так было всегда, начиная с подросткового возраста. Вы ничему не научите из под палки, вы не заставите дарить внимание и подарки, только потому, что это кому то надо, потому что вы сама не уважаете желания детей.
ребенок это никогда не узнает, и потому не будет дарить ни внимания ни подарков, но он очень хорошо уже понимает, что его пытаются прогнуть путем истерик и манипуляций. вырастет, даже звонка телефонного не удостоитесь. и близкими ему станут другие, те кто на самом деле такими ему и будут, а не родственные манипуляторы.
в страшном сне не привидится учить ребенка транжирству, на подарки всем друзьям и близким без штанов останется. знакомая есть такая, вот где ужас был, вечно она со своими подарками и сюрпризами ненужными лезла, при чем делалось все за счет мужа, сама она ни дня не работала. остановил ее муж, славьте господи, развелся с ней и ушел к нормальной. она как не умела бюджетом распоряжаться, так и не умеет сейчас...как не умела приоритеты расставлять, так и сейчас не научилась, видимо не дано так не дано тетке
Так и не учите,ёптить.Если для вас подарки это транжирство,это ваша личная драма.
Подарки близким будут делать тогда, когда начнут сами зарабатывать. А не дарить из тех денег, что подарили им. У нас в семье никто не ждал от детей подарков, выросли все нормальными людьми, подарки близким и друзьям теперь дарят щедрые и от души.
Да поздравляю вас.А в детстве и на карманные не от души было?Жмотились?Сейчас наверное просто на наследство расчитывают вот и дарят.
Но карманные деньги это и есть деньги ребёнка.Не важно заработанные они или как.Это ЕГО деньги.Он на полном вашем обеспечении и деньги у него есть.Или он начинает сам зарабатывать самостоятельно,и при этом он сам на эти деньги и живёт,никто его не содержит(или содержит ),и тут приходит светлая мысль,а давай ка я бабку свою одарю,я ведь теперь сам зарабатываю.При этом условные 100 тысяч что в его отрочестве были что они есть сейчас.(что не факт ).Но мысль такая его посетит именно сейчас,когда у него расходов выше крыши.Ага.
А сил нет привычки заботиться,откуда ей появиться?
А вы сами деньги зарабатываете или в тумбочке берете? Вопрос не праздный. Просто взрослый человек, который САМ зарабатывает, прекрасно понимает разницу между заработанным и "кто-то дал". Но вы, похоже эту разницу не улавливаете.
А есть какая то разница откуда деньги?Из тумбочки или из маминого кошелька?В чем разница то ,я никак не пойму?Типа мамины деньги можно тратить на бургеры,а вот свои то я обязательно потрачу на подарки родителям.Вы думаете это так работает?
Ну вот потом на словах и отгребёте от своих детей какой дом престарелых выбрать.
Это вы потом отгребёте по полной. А у меня всё в порядке есть и будет с детьми.
Насчет вас - блажен кто верует, что уж...можете тешить себя малиновыми мечтами.
"Это вы потом отгребёте по полной" - вот этой вашей фразой вы как будто язык показываете в детском саду не имея никаких аргументов поскольку я вам ничего про свою семью и детей не писала.
Вы сделали мой вечер.
Вы осмысливать прочитанное вообще никак не могёте?Попытайтесь.Я в вас верю.
вы в себя лучше поверьте и отстаньте от детей, а то богадельня будет ждать именно вас ;-)
У меня часть детей уже взрослые, часть пока подростки. Никогда не заставляла дарить из карманных или подаренных им денег нам подарки. Даже мысли не возникало такой.
А вот с первых заработанных денег мне каждый ребенок подарок делал. Исключительно по собственной инициативе, причем видно было, что для них это не меньшее удовольствие, чем для меня. Это как показатель: вот, мама, я теперь взрослый, я могу тебе что-то купить. Такая гордость за себя, за свои возможности. И было это вовсе не в 20 лет, а уже в возрасте дочки автора и даже раньше. И сейчас дети делают подарки просто так и мне с мужем, и сиблингам, и бабушке с дедушкой.
Вот перешел сын на новую работу - и устроил нам чаепитие, раздал младшим шоколадки (причем не первый раз уже, просто проезжает мимо и заходит порадовать), какие-то пустячки купил. Это и есть желание порадовать близких. А когда он был младше, то делал нам открытки или какие-то поделки даже и в 12-13 лет. И мы всегда радовались и хвалили. Потому и продолжает дарить, что не отбили ему желание обязательными требованиями.
У меня тоже дочь взрослая, никогда никому не дарила ничего ни в детстве, ни в подростковом возрасте. А сейчас дарит, причём подарки недешёвые и хорошо продуманные. И со мной также было. Даже не представляю, как это, дарить ребёнку деньги и потом ждать, что он на эти деньги тебе же подарок купит :crazy
Автор, а за поздравлялку для свекрухи вы также переживали? Тоже дочь дрючили? Что в итоге дарили?
При чем тут свекруха то? Если бабушка со стороны матери только возилась с внучкой как следует из первоначального поста. Может свекровь вообще не принимала участие. Тогда нечего насчет свекрови переживать.
бабушка помогала вам, не вашей дочке.
с чего внучке испытывать какие-то особые чувства к бабушке и быть благодарной?
разве это не само собой разумеющееся - любить своего ребенка и его детей?
разве обязательно ребенок должен испытывать благодарность за то, что его любят?
у нее своя жизнь, и ваши с матерью отношения - это ваше на двоих дело, не надо туда ребенка впутывать, да еще и в таком виде: у бабушки нет живого места, только одно сплошное больное, а ты, неблагодарная, не можешь из сотки своих накоплений что-то ей купить ко дню рождения.
вы так агрессивны в навязывании своих правил игры, просто жуть.
курю в слезах, стыдно что такая дочь получилась..
Автор, если бы дочь сходила в галантерею и купила еще одну ненужную косметичку с платком для бабушки, вы бы не курили так эмоционально?
Не в подарках уважение, и не в подарках любовь
Когда мы идём на ДР то дарим подарок от всей семьи ,никто не ходит с отдельным набором. Не понимаю что Вас так вывело из себя .Если хотите дочь подключить ,то подключите,только не с провокационными вопросами ,а просто спокойно скажите "давай вместе подумаем,что бабушке подарить ,есть ли у тебя какие то идеи "Возьмите её с собой в магазин .Может она что то в процессе сама захочет добавить от себя .Вы сразу включили обвинение и оппозицию.