Положи ребенку с собой прокладки!
Хочется сказать мне каждый раз матери моей падчерицы (на самом деле она мне даже не падчерица, мы не женаты с ее отцом, живем вместе пять лет). Девочке 10,5. Уже почти год как у нее начались месячные. Нет-нет, мне не жалко купить ребенку пачку прокладок. Но мля, почему это должно быть моей обязанностью и неужели ты, отправляя ее к нам, не знаешь, что у нее началось и не можешь положить ей с собой достаточное количество гигиенических средств? Она ее отправляет ежемесячно с тремя прокладками, в итоге девчонка без конца шмыгает в мой санузел и берет без спроса мои вещи, меня это ужасно бесит. Понятно, что ей деваться некуда. Я про ее месячные помнить в качестве обязательств не желаю, мне про свои бы помнить. Я что, должна заранее все покупать и где-то складировать, или ее мамаша все же должна понимать, что к папе ей неудобно подойти, а тремя прокладками на выходных дело не обойдется?
Предвосхищая возгласы о моей жадности и крохоборстве - это просто уже последняя капля, которая выбесила в поведении ее мамаши. Отправляет больную - ну кУпите там лекарств ей (откуда я знаю, чем ее лечить и почему это должно быть моей задачей?). Отправляет когда ее на ДР надо вести (причем подружки - дочери подруг мамы) - ну кУпите подарок тогда. Отправляет легко одетую - ну что, штаны теплые сложно купить? При этом ребенок полностью обеспечивается нами. На 100%. То есть ей на все эти нужды выделяются деньги - и все равно - купите. На выходных всегда с нами. В отпуск ездит только с нами и за наш счет. Заколебала честно говоря.
А туалетную бумагу с собой класть не надо? В чем проблема держать в туалетной комнате запас прокладок?
Потому что это не моя задача. Это не мой ребенок. Это моя туалетная комната - лично мой санузел в лично моей квартире. Есть гостевой санузел в детском блоке, но любовно наполнять его прокладками я не собираюсь. Это не моя задача.
Когда моя дочь была подростком и ездила в гости к отцу, я не собирала ей с собой туалетную бумагу, но я знала, когда у нее месячные и не ставила в неловкое положение ни ее, ни жену ее отца не напрягала.
Слушайте, это уже ГОД длится. Вы год делаете себе нервы вместо того, чтобы тупо лигнюю пачку прокладок покупать и класть в ее санузел. Глупо как-то.
А не проще запретить ходить в личный санузел автора? И обозначить границы детке? что она не может трогать чужие вещи и должна сама заботиться о своих средствах гигиены.
Зачем автору это?
Конечно, не проще. Не, если ВАМ проще разборки - велком. Я бы точно ваш вариант не выбрала.
Для меня это посторонний, который находится в том возрасте, в котором пора знать и понимать, что в чужих вещах рыться нельзя. Я обозначу границы в своем доме любому.
Вам ближе прогибаться и лизать - ваш выбор)
И что она по-вашему должна делать без прокладок, когда ей запрещено к папе обращаться? В кровище ходить? Ну, о'кей, ваши же диваны потом в пятнах будут.
Если для вас адекватное бесконфликтное взаимодействие называется "лизать" - то да, я лучше полижу, чем сама себе на ровном месте кучу проблем придумаю.
И вы хотите сказать, что девочка ни разу не протекала ночью? Вы ни разу не стирали за ней? Или отец, но тогда он должен знать, что ей прокладки нужны.
Круто у вас с мужем) Не жизнь, а именины сердца)
Подозреваю, что побежит или сам ребенок или в крайнем случае муж. И после раз 2х ребенок будет сам очень строго отслеживать наличие и количество прокладок, собираясь к папеньке в гости.
личные вещи это твои прокладки? обозначила она. как обозначила, так и тебе ее ОТЕЦ обозначит, кто в вашем доме хозяин. она приезжает к отцу, так что засунь свое обозначила в одно место себе... и все ты покупать БУДЕШЬ :chr2
своему спиногрызу ты тоже обозначила, что он живет за счет твоего сожителя, да? ;-)
санузел в ДЕТСКОМ крыле, поржала от души)))
Мой муж обозначил границы и поддержал меня! И автору я советую, в ЕЕ доме также обозначать границы и жестко!
Так что БЖ, идинахер)))
Ни я, ни мои дети за чужой счет никогда не жили, ну не могу я быть неудачницей как ты, убогое существо)))) И мужчина мне нужен для другого, опять же, у меня нет убогой позиции проститутки, как у тебя)))
ты и есть автор, тупая и нищая автор, которая живет с мужиком и работает терпилой за миску супа :chr2
мечтай дальше про обозначила)
твой мужик НИКОГДА тебя не поддерживает, чмо
Хозяев там 2е - она и ее муж) И если кто и будет покупать, то он сам. Или автор мужу обозначит, что со своим ребенком он встречается только на нейтральной территории и никак иначе.
А я бы как раз выбрала воевать. Лучше один раз повоевать, чем постоянно раздражаться и беспокоится.
Эм, поставить границы ребенку, где ей нельзя быть и что ей нельзя делать.
Поговорить с мужчиной, чтобы он занялся этим вопросом и своей дочерью. Пусть это будет его заботой.
Слушайте, не хочу я ей комфортную зону создавать. Меня и так достало это все каждые выходные. Щас дашь слабину и начнешь заниматься ее прокладками - потом весь ее быт будет на тебе. Нет уж.
Каждые выходные?! Да ваш мужик оборзел
2 выходных в месяц достаточно.
А с Вами он выходные проводит? Где досуг с женой при этом
это не мужик оборзел, а тетка врет
он приводит ребенка к себе в дом
а тетка в этом доме занимает роль полового коврика
и только на форуме может что-то там обозначать
и в доме, если заикнется, обозначат четко ей, кто она и что она
Ну не каждые, где-то через выходные по факту получается, но мне и этого много.
а как Вы лично эти выходные проводите? Предполагает ли муж Ваше участие - в совместном досуге, играх с ребенком, ну там поход в кино, кафе, погулять в парк и т.д. Рассчитывает ли, что комфорт его дочери создадите именно Вы? Накормите тем, что она любит или постелите постель, почитаете книжку на ночь...
Мой вот даже не обсуждал. Почему-то именно я должна была - все. Он не просто рассчитывал на меня, он обижался, если у меня вообще могли быть другие планы. Не касающиеся его дочери. Он хотел, чтобы для нас всех ее приезд становился событием! Все разговоры - вокруг нее. Все интересы... Однажды мы отменили поездку на дачу на майские, потому что доча захотела посмотреть салют.
Да, он очень жаждет, чтобы я создавала вокруг нее флер обожания. Хочет вместе проводить выходные, втроем. Хочет каких-то игр настольных на троих, общих интересов. Я сразу сказала, что по технической части могу помочь (но не следить за ее месячными конечно). То есть если я на всех готовлю - то и ей положу. За всеми убираю - за ней уберу. Чистое белье мужу выдам, чтобы он постелил. Подарок могу заказать ей на праздники. Но я согласна заниматься чем-то в отношении нее только если я сама захочу. Навязывать или тем более считать что я что-то в отношении нее обязана - вот прям нет и все тут.
Я тут вспомнила, как он в первой поездке пытался устроить скандал, что ей какую-то таблетку надо было дать, а я (не он) не дала. Сразу был послан в далекое пешее. Потом еще пытался разводить меня на занятия с ней по английскому, потому что я его хорошо знаю. Тоже сказала что не буду и нанимайте репетитора.
Да... "разводить" будет и дальше. А самое печальное - что Вы так и останетесь "чужой тетей" и всегда будете крайней.
Я вот, пока дочь мужа была маленькой - и в поездки брала (в сложные авто путешествия по Европе, включая оформление шенгена + страховки, несколько броней, выкупа авиа билеты и проч.), и билеты на елки (от своей работы), и на всякие экскурсии. И подарки заказывала и даже сама за ними ездила по ТЦ. А уж всякие платья красивые, сумочки-косметички, кофточки-маечки, игрушки дорогие! Доходило до того, что я выбирала одинаковые подарки - своей дочери и его. Т.е. я уже не могла просто что-то купить своей - неет! Ну как же, муж спросит, а почему его Свете не купила...
О, как это знакомо! Все правильно - Ваше хорошее отношение это добрая воля, а не обязанность! И это надо ценить. И то, что готовите на троих, и то, что кормите. Помогаете, если нужно.
Навязывать нельзя, как и ждать, что будете воспринимать девочку как родную.
АЖ 4 дня в месяц отец проводит с дочерью. Это ж кошмар! Откуда вас такую мразоту достали? Неудивительно, что мужик вас замуж не берёт.
Детке кто-то однажды позволил зайти в личный санузел Автора и взять там необходимое. Не сама же она всю квартиру в поисках прокладок обшарила. Автор плохо защищает свои личные границы.
Точно. Надо там у личного санузла пограничника поставить. С собакой. Враг не пройдет!
Тут дело не в "лишней пачке", а в намеренной подставе.
Дальше - больше...
- Ну полечите, ну свозите к врачу, ну организуйте, ну оплатите...
БЖ специально создает ситуации, чтобы выбесить НЖ. Используя ребенка как марионетку.
Когда мы поехали впервые с дочерью мужа в поездку (еще даже не будучи женаты), ей всего 8 лет... я была в легком шоке.
Доча помыкала папой как собачонкой. - Дай то, принеси это, подай, не хочу, где мои вещи и т.д. Папа, ничтоже сумняшеся, бегал, подавал, выполнял прихоти... Дальше почему-то именно при мне доча захотела поговорить со всеми своими родственниками - мамой, бабушкой, тетей, дедом. Громким голосом рассказывая все подробности нашего путешествия ) Потом пошли за сувенирами - почему-то при мне она стала выбирать сережки для мамы, громко советуясь с папой. - Ой, папа, я вот эти хочу! Нет, лучше те! А ты как считаешь, что МАМЕ пойдет?
Ну и то, что папа всегда самоустранялся, если вопрос касался здоровья, и почему-то это мне надо было: вникать, мерять температуру, ухаживать, мыть волосы от вшей и вычесывать. Т.е. папа хотел быть только "праздником", а проблемы - пусть кто-то другой разгребает.
И вы это делали?
у нас на отдыхе было оч похоже. но расчет БЖ не оправдался, я границы ставлю жестко и не жалею.
Встала и сама пошла и помыла посуду за всеми, папа это делать не будет. Мы готовили, ты моешь посуду, всегда, раз не умеешь готовить.
Нет, маме твоей папа ничего не купит, у тебя есть карманные деньги - их трать и выбирай сама.
Мужу сказала, что больше твоя детАчка с нами в отпуск не ездит.
А когда детАчка приболела, папО сам за ней и ухаживал, мне оно надо, за чужим ребенком ухаживать.
На все попытки дочери мужа вякать, объяснила, что хозяйка я, и решаю тоже я, кому не нравится - дверь там, свободна. Мама может тебе купить билет, а мы тебя так и быть проводим в аэропорт и посадим в самолет. Сразу хвост прижала. когда поняла. что никто тут под нее не прогнется больше. А мам ее никогда в жизни такой отпуск позволить себе не сможет.
а какие сейчас у вас отношения с дочерью мужа?
Наша очень хорошо ко мне относится. Правда, теперь уже видимся редко - она уже студентка. Но звонит поздравить меня с др, на праздники.
Не знаю, может быть она помнит, как в отпуске я ей заплетала косы... и вычесывала вшей ))
Я почему-то всегда ее жалела, понимая, что ее подставляет мама. Что она по сути ребенок и не виновата во взрослых проблемах.
Мы оч разные, она тип человека, который мне не близок, как и ее мамО
Использует людей, манипулирует, хитрит, делает только то, что ей выгодно - мне такое счастье рядом не надо вообще. И ее поздравления с ДР я пресекла сразу, через папу пытается поздравлять, мне не интересно.
Возможно, если бы там был другой характер, я относилась бы к ней иначе.
Про сережки маме и разговоры с родственниками - вообще далеко от моего понимания, почему вы восприняли это предвзято - совершенно нормальное поведение.
Что лечить вам приходилось ребенка - это уже мужик у вас такой безответственный, что на вас эту задачу переложил - ребенок-то тут причем?
+100. Ребенок хотел купить подарок маме из поездки. С кем ей еще советоваться, как не с отцом?
ну а почему мои уши это должны слушать? Я находилась рядом в магазине. МЧ (на тот момент) - выбирает ювелирный подарок БЖ!
Не мне. Предложить что-то купить и подарить мне ему не пришло в голову.
Почему я должна в этом участвовать, ходить с ними хвостом, смотреть на витрины, советовать, что лучше/красивее... Они думали, что это нормально).
Пусть советуется с отцом, я-то здесь при чем?!
Во-первых, не ребенок виноват, что ваш мч тупой и не догадался, что вам тоже надо что-то купить. Во-вторых, у вас обижульки, как будто вы от его дочери не далеко ушли по возрасту. или по умственному развитию. ну и в третьих, по вашему описанию похоже, что это папа с дочкой вас на отдых взяли)))
Где я сказала, что ребенок виноват?!
Виноват мужчина. Что поставил меня в такую ситуацию. Если бы я заранее знала, то просто не пошла бы с ними. Вот и все.
Мы гуляем все вместе, просто по улице... проходя мимо, решили посмотреть сувениры. То, что дочь мужа вдруг (!) решила выбирать подарок маме - я была не в курсе. Никаким боком. И наверное, можно было предупредить или как-то попросить подождать на улице.
И мы на тот момент встречались всего лишь 4 месяца! Мы даже не жили вместе, с его дочерью я была едва знакома. Но почему-то МЧ не подумал ни о моих чувствах, ни о том, что любая тема про БЖ может быть мне неприятна.
А вы сами произнести фразу "подожду вас на улице" не в состоянии?
Он тоже вполне был не в курсе, что дочь попросит помочь с подарком.
Если любое упоминание неприятно, то не стоит иметь дело с мужчинами с детьми - у таких все равно будет возникать такая тема в различных вариациях. Это часть его прошлого, часть его настоящего через ребенка.
Ну, пусть отец купить и положит. Или девушка в магазин сходит и купит. Это всего лишь средство гигиены. Ну, как шампунь, например. Чего вы к нему с таким трепетом относитесь.
А почему претензии ни к отцу ребенка а к матери? Мать отправляет к отцу. Все остальное это ваши взаимоотношения
А чего беситься-то? Раз мать дочери одежду не покупает - урезайте финансирование так, чтоб только на еду. Остальные траты несите сами.
Или пусть мужик забирает дочь себе, а БЖ алименты платит
Она не работает и ребенка не содержит. Алименты она естественно платить не будет. Ребенка я забирать к себе не буду. Мне достаточно, что она каждые выходные в моем доме. Если он захочет ее воспитывать - то без проблем - будет жить у себя дома отдельно с ней. Но мать ее не отдаст точно, у нее прекрасные алименты. Они вдвоем на них чудесно существуют.
О проблемах нужно думать ДО того, как связываетесь с мужчиной, имеющего ребенка от предыдущих отношений. И всегда помнить, что руководствоваться нужно в первую очередь базовыми интересами ребенка.
Не отдать дочь тетка права не имеет - у нее нет исключительных прав на дочь. А в ситуации, что она не работает, живет на алименты и при этом не выполняет родительские обязанности по обеспечению ребенка - есть все основания того ребенка передать отцу.
И тут только отцу решать, что делать с дочерью. Либо платить по факту двойные алименты - официальные и покупка всего, на что не хватает, попутно содержа еще и бывшую, либо забирать дочь к себе.
А ваше право - решать, терпеть такого мужика с довеском, либо послать подальше
У вас дальше заголовка терпения не хватило прочитать или знания алфавита?
Мамаша дофига чего не делает для своего ребенка. Отец платит большие алименты, но при этом все расходы по обеспечению продолжает нести сам.
А уж прокладки дочери не купить - это вообще край.
Вы считаете, что это в интересах ребёнка жить с такой мачехой, как автор? Злобной и жадной тёткой? :scared2
Пока что злобная и жадная тут исключительно мать ребенка.
Мачеха имеет право быть "жадной" - и тем не менее, ребенок пользуется ее личными вещами.
Мать не имеет права такой быть - и тем не менее, она ущемляет ребенка в жизненно необходимых вещах.
Зачем автору руководствоваться интересами ребенка?
У автора есть еще одно право - убедить мужика платить такие алименты, чтобы его бывшей пришлось идти на работу.
Затем, что если она его уговорит забить на ребенка, то следующим, на кого забьет папаша, будет уже ее собственный.
Не, если у них просто тр.х без обязательств - она имеет права требовать, чтоб все детские вопросы решались вне ее поля зрения. Но как я понимаю, их отношения достаточно серьезны, поэтому не учитывать интересы ребенка нельзя. А если не хочется - значит, нужно искать мужчину без "прицепа"
Очень смешно. Чудесная пугалка, но вообще не работающая никак.
Автору не нужны интересы ребенка и поиск другого мужчины тоже не нужен. Из этого ей и стоит плясать.
Тогда смысл идти на форум? Пусть дальше бесится. Если ей нужен именно этот конкретный мужик- ей придется считаться с его установками, в том числе по отношению к ребенку от первого брака. Достойную альтернативу, чтоб БЖ не делала из него дойную корову с помощью ребенка, она, по-вашему, предложить не может. Остается дальше сидеть и брызгать злой слюной.
Поговорить, послушать мнения и советы. Это всегда полезно. Но не означает, что нужно им следовать, даже, если они ве одинаковы. Планов действия у нее несколько. И брызгать слюной лишь один из.
Значит урезайте так, чтобы ей пришлось работать
И ВСЕ заботы о дочери перекладывайте на него. Включая необходимость ей что-то готовить.
К выходным у вас еды дома НЕТ. Ни первого, ни второго, ни третьего, ни перекусов. Если он считает, что его дочь должна есть первое и второе - готовить, накрывать на стол, убирать, мыть посуду, развлекать дочь, укладывать спать и т.п. он должен САМ. И предварительно к ее приходу закупать продукты - тоже. Вы вообще ничего этого не касаетесь. Лучше всего просто утром в субботу уехать, вечером после 8 вечера вернуться, в воскресенье так же. И честно сказать - от детей устаю, прости. Я у подруги, у мамы, на фитнесе, на экскурсии, где угодно, но не дома - жаль, что у нас с тобой опять в выходные не получилось побыть вместе и заняться чем нам обоим хочется, ну что же делать, я понимаю, тебе дороги встречи с дочерью. И шлите оттуда фото, чтобы видел, что вы не изменяете, а на самом деле там. Если все равно останутся легкие подозрения, это даже хорошо.
Я не против чтобы она подошла к папе. Она стесняется. Ей мама сказала что это что-то сверхъестественное и папе ни-ни об этом.
Женщина, у вас очевидно нет дочери. У меня их три. Когда у них начинаются месячные, они уже далеко не дети, они становятся девушками, и думать о собственной гигиене это ИХ дело, а не дело матери, речь о прокладках, а не о памперсах!
Я прокладки покупаю очень редко, т.к. сама пользуюсь только тампонами. Мои дочери покупают и заботятся о своих проблемах сами. Я могу по акции по доброте душевной купить и положить их в шкаф, но это не МОИ заботы и проблемы, а ИХ.
Ваша приемная детка вас просто использует. Молодец.
У меня есть взрослая дочь, я выше написала. Ребенку 10 лет всего, она пока не всегда помнит даже когда у нее ДР (на таможне спросили месяц назад, она растерялась и забыла). А про месячные тем более.
Хммм. У меня две дочери, прокладки покупаю я. По акции, или когда закончились-что редко бывает, или папу просим- посылаем фото на телефон.
Но мы почти все покупаем с мужем сами, тетрадки, ноты и кучу других вещей. Так сложилось.
Дети покупаюь мелочевку. Мы так привыкли.
Вот уедут от нас , будут сами покупать
+ 1
Дикость, делегировать заботиться о пополнении прокладок молоденькую девушку. Тем более, как в случае автора ребёнку 10,5 :crazy
Я покупаю себе и одновременно дочери. Зачем обоим ходить за одним и тем же товаром два раза??
А я только тампонами пользуюсь и то редко. Но в любой страна мира обязательно куплю пачку другую прокладок на пробу девочкам. вдруг что то новенькое суперудобное изобрели.
Не то что тряпки в 80-х!
Своей девочке я хоть звездочку с неба куплю. Не то что прокладки) Но это не моя девочка. И меня удивляет, что ее мама не может ребенку две пачки прокладок с собой завернуть.
Я уже не раз это объяснила. Ребенок стесняется. Купить заранее и хранить в гостевом санузле - мне это не подходит, это некрасиво, там нет закрытых полок. Для меня это в сто раз важнее ее комфорта. Вопрос был не о том, как решить вопрос - есть сто тысяч способов его решить. Вопрос в том, что ее мамаша охренела.
Это задача бж, когда дочь с бж, и это задача отца, когда дочь с отцом. Мои родители тоже разводилась. И покупал мне прокладки папа в 11-12-13 лет. Лет с 14-15 справлялась сама, когда дозрела мозгом, что и как. До этого я была ребёнком, для которого это было что-то непонятное , фу и бе.
Так я же не против чтобы он покупал. Я хочу просто ничего об этом не знать и чтобы меня не трогали. Но ребенкА не говорит отцу о нужностях, БЖ тоже, а у меня пиСдят прокладки и таскаются в мою приватную зону, что меня крайне бесит.
Говорить что-то мужу, просить что-то покупать его дочери, показывать ему, как вести ее календарик и прочая хрень меня вообще не воодушевляет. НЕ ХОЧУ. Как еще объяснить?)
Запретить заходить в вашу ванную, убрать прокладки из ванной, создав ситуацию, при которой она будет вынуждена сказать, что ей нужно и тут уже вы к папО и отправите.
Прям талант у мужика противных мамзелек выбирать - первая лентяйка на шее до сих пор силит, у второй санузел как парадный хрусталь.
Вам стоило договориться обо всем на берегу. Например, моя подруга сразу поставила условие, что ее квартира - ее крепость, поэтому встречи с детьми на нейтральной территории. Не знаю, хорошо это или плохо. Договор выполняется. А вам теперь только запасаться терпением.
+1 а моя к тому же еще и стесняется их покупать , а ей уже 15, 2 года я покупаю и ей и себе одновременно
Дикость не делегировать. Если месячные пришли, то это уже девушка с соответствующим гормональным статусом. И обязана включать голову например чтобы не родить от кого попало. Чем раньше начнет голова включатся тем меньше риски. Ни разу не покупала своей дочке прокладки, она сама прекрасно их умеет на Озоне заказывать вместе со всем остальным. Как и вести расписание. Мама мне тоже ничего такого не покупала.
А другим и мама покупала, и они покупают. Дикость какая-то в обязательном порядке отдельно покупать.
Моя дочь в 10 лет обожала сходить в магазин и купить новую фирму прокладок "попробовать" у нас чуть целый шкаф не образовался. Почему ваша девочка не может сходить в магазин и купить прокладку. У неё нет карманных денег?
а) мама не дает ей карманных денег
б) она не моя девочка
в) кто должен пойти с ней в магазин за прокладками? Я? Отец? Сама мама этим вопросом, как я уже сказала, не заморачивается.
г) если никто не должен идти и она пойдет сама - кто должен дать денег? Мама не дает. Я не хочу в принципе участвовать в этом вопросе. Отцу она сказать очень стесняется.
Где то понимаю. Все уже задрало.
Но девочку жалко. Ну не такой большой труд, сходите с ней в магазин.
А почему он еще и карманные должен давать? Алименты, поездки, подарки, оплата кружков? Что еще?
У нас, например, алименты устанавливаются процессуально, и переводятся на счет. Ты не можешь из них ничего "вычесть". Если у тебя есть претензии, ты должен идти в суд.
"у вас" значит и ситуации не будет такой, когда бедный ребенок без прокладок остался.
В США нередко и проживание устанавливают с обоими родителями по очереди, причем родители специально живут в одном районе для удобства общих детей, и суды не столь лояльны, оставляя детей безработным матерям без дохода, которые целенаправленно живут на деньги ребенка, не имея веских причин не работать (инвалидность матери, инвалидность и реабилитация ребенка чаще всего). Тогда да, бм имеет намного больше обязательств. Мне в этой ситуации очень жаль девочку, ее мать дура, так как ей нужно либо выдавать дочери необходимые средства гигиены в нужном количестве, либо не забывать сообщать об этом отцу.
Папа должен дать карманные деньги и пойти с ней в магазин, или договарится с вами, чтобы вы пошли с ней в магазин.
А почему это ваша задача, когда у ребёнка есть отец? Вот он пусть и занимается лечением, подарками и прочим. Пусть и договаривается с БЖ о прокладках, одежде и пр
А вы сама поговорите с мужем. И пусть муж донесет до БЖ её обязанности снабдить ребенка прокладками. Или пусть БЖ обсудит сама детали и ваш муж будет следить за покупками прокладок в детскую ванную.
Я понимаю, почему девочка стесняется, я тоже стеснялась в свои юные годы. А тут вообще ребенок. Но муж может это обсудить с БЖ
Вы ее папаше никто. Пусть папаша и обеспечивает, или вы с нищебродом живете? С какой стати "мы"? Не примазывайтесь к чужим деньгам.
Нет не вы. А папа ее обеспечивает. Это его обязанность. Он вносит в ваш бюджет не равноудалённый долю, а меньше. Так как у него дочь и дочь это родной человек навсегда. И он ей всегда будет помогать
БЖ, узбагойся уже, пока давление не скакнуло :crazy Автора очень даже впутывает та БЖ (это, кстати, не ты, часом? :ups2), объясняя ребенку, что "к папе с этими проблемами идти стыдно, иди с "этим" к его "девочке" и стреляй у НЕЕ ЕЕ прокладки". Если человека вынуждают предоставлять ЕГО личные вещи - это и называется "быть впутанным" [-X
Вы как-то определитесь, вы - это МЫ, или вы друг другу никто, а только трахаетесь.
Если МЫ, то хоть и не обязаны ей прокладки покупать, но донести до ее отца, что они нужны, вы в состоянии.
И "папаша", как Вы выразились, ее обеспечивает более чем. Раздражает, что все мало, сколько ни дай. Даже вот такую фигню, как 300 рублей на прокладки - и то дай сверху.
И да, я ее папаше формально никто. Поэтому бесит, что какого лешего я что-то должна? и почему в моем гостевом санузле должны храниться чьи-то пардон прокладки? Приехала на выходные, побыла и давай до свиданья до следующих без следов пребывания в доме. Именно поэтому я замуж не пошла, чтобы никому ничего не быть должной.
Ну если она у вас каждые выходные, да еще и отпуска, то сохранность гостевого санузла уже делу не поможет
Это вам кажется, что более чем. А мама ребенка думает по-другому и ей виднее.
Зачем вы выбрали мужчину с ребенком? Ищите бездетного. С этим у вас всегда будут следы пребывания. Для девочки дом ее отца - и ее дом тоже. Они - близкие люди, а вы им никто.
Она им никто? Тогда ЕЕ дом В ПРИНЦИПЕ не может быть домом его дочери только потому, что там временно обретается ее папаша. Значит, и встречаются ТОЛЬКО на нейтральной территории / в ЕГО доме.
Что значит никто,если есть отношения и общее хозяйство это приравнивается к жене. Если что -никто, а как потом в суд приходят со свидетелями 10 лет вместе жили,я столько покупала в дрм-поделите имущество пополам..И суд делит!
А теперь по существу, если тете ввязалась в такие отношения с мужчиной с преданным,то будь добра адаптироваться, а то неуважение к своему мужчине получается,это же ЕГО родной ребёнок, и автор с этим мужиком, получается треугольник) все задействованы и проблемы общие и решать их всем вместе.
Не делит суд ничего только по факту проживания. В РФ по крайней мере.
Наличие у избранника ребенка не налагает никаких обязательств на его половину. Его ребенок и проблемы, связанные с ним, его, а не общие. Относится ли к ним как к своим или выставить границы - личное дело каждого.
Грош -цена таким отношениям!
Делит,прецеденты были, с нюансами конечно.
Чтобы суд признал ваше право на имущество, и рассмотрел заявление, нужно доказать следующие моменты:
Что гражданские супруги до раздела имущества проживали на одной территории. В качестве доказательства можно использовать свидетельские показания. Например, что говорят соседи или друзья бывшей пары.
Не, грош получается, если делить)
Суд может признать только в том случае, если доказано, что доходы вот этого гражданина тратились на обустройство жилья вот этого и доходы так велики, что условно, из сарая получился дом.
Никаких гражданских супругов не существует. Существуют сожители. И совершенно плевать, кто и что говорит.
Это выражение означает, что такие отношения не стоят , чтобы за них держаться, не искренние, не солидарные отношения и не важно есть печать в паспорте или нет
Отделим зерна от плевел, по поводу раздел имущества там очень много юридических нюансов, Один из таких нюансов , нужно доказать, что находился один у другого на иждивении, но речь не об этом
С точки зрения закона, если брак не оформлен, не имеет значения нахождение на иждивении. Никакого.
Если в отношениях хорошо, есть смысл за них держаться, если что-то мешает, нужно попробовать мешающий аспект убрать или нивелировать.
Если покопаться в судебной практике, прецеденты были при стечении нескольких факторов, включая проживание более 5 лет, свидетельские показания и внутри доказать, что один у другого был на иждивении
Для вашего сожителя - это дочь, а вот вы для него всего лишь сожительница. Поэтому возмутитесь по поводу трех прокладок - сами знаете, чем закончится. Проще тут возмущаться? Возмущайтесь, но мало кому в голову придет их подсчитывать в туалете. И в каких таких "вещах" роется эта девочка в санузле? Туалетная бумага - тоже ваши личные вещи? Купите нормальное количество прокладок впрок, чтобы десяток из них не считался диким убытком
У меня отдельный свой санузел. Всего в квартире три санузла. Прокладки лежат только в моем. В детском блоке их нет и она шныряет в мой санузел за своими нуждами, а я этого терпеть не могу, это мое личное пространство.
Отец ее никуда не денется, он спит и видит чтобы я замуж за него вышла, я как могу этого избегаю.
И я не возмущаюсь так, как Вы себе это представляете, не всплескиваю руками и тп. Меня удивляет эта женщина, которая считает, что покупка прокладок ее маленькой дочери должна быть моей обязанностью и которая не думает, что она ребенка ставит в неудобное положение перед отцом, вынуждая ее с этим вопросом идти к нему (при этом сама говорит, что с папой это обсуждать неприлично).
У вас рта нет?
Скажите дяденьке, с которым спите, чтобы он купил ребёнку упаковку, три, пять упаковок прокладок.
Мне каждый месяц этим вопросом заниматься или у меня будет в гостевом санузле храниться годовой запас прокладок для чужого мне ребенка? у меня квартира в стиле минимализм оформлена, в этом санузле нет закрытых полок. это будет выглядеть некрасиво, и да, мне это важнее, чем комфорт чужого мне человека. Что еще мне надо запасти для ее комфорта в ущерб своему?
Вы читать умеете? Почему ПАПА не может купить? Хочется спросить, нормально ли у вас с головой?
Я ответила, по-моему, это Вы читаете не тем местом. ПАПА может купить. Но ежемесячно сообщать ему о том, что у нее месячные, ребенок стесняется. Купить заранее и сложить в гостевом санузле - я против. Это некрасиво и меня не устраивает, там нет закрытого пространства для хранения, на то он и гостевой.
Не. Хочу. Я. Решать. Этот. Вопрос.
Я просто не знаю уже как объяснить это. Это не мой ребенок. Он гость в моем доме и членом моей семьи не станет никогда. Поэтому я честно не иду замуж за ее папу в том числе. Не хочу я ни коробки покупать, ни прокладки, ни ставить их в моем санузле.
А что хотите ? Решать вопрос - не хотите , говорить родителям решить вопрос - тоже не хотите. Возмущайтесь на Еве тогда :) , видимо , вам хочется именно этого.
Вы хотите жить спокойно или нет? Ведь только ВАС одну данная ситуация не устраивает? БЖ довольна, папаня вообще не в курсе, девочка возьмёт ваши прокладки и забудет тут же об этом)) Одна Вы беситесь)) Значит, вам или решать этот вопрос или беситься дальше) другого выхода нет)
Мне там ниже посоветовали убрать прокладки из своего санузла) Им я и воспользуюсь. Если окажется, что прокладок в доме нет, она пойдет или к отцу, или в следующий раз мать их положит.
Не :) , я уже написала , что будет - не досчитаетесь тряпок каких - то , наволочек или ещё чего- нибудь.
При чем тут неуважение?
Ребенок стесняется, боится.
И да, скорее всего она стырит какое-нибудь полотенце-наволочку и нарежет втихоря себе прокладок.
Боится спросить тетю, у которой она в гостях - можно ли взять пару прокладок? До такой степени боится, что начинает воровать (если назвать вещи своими именами!) втихаря?
А если бы девочка была с папой в гостях у папиных друзей - поступала бы также? Также таскала бы молча из ванной, потому что лежит на полке в шкафчике или просто на виду? Или девочка думает, что это "для всех", как мыло, шампунь, зубная паста... раз лежит - можно взять?
Вот все эти нюансы - повод отцу поговорить с ребенком!
Но чтобы отец понял суть - Автор должна это озвучить!
Бедный ребенок. Боится до такой степени эту мерзкую бабу, которая под мужика стелется, а над девочкой 10 лет издевается. Он небось даже не догадывается, как его кралю штырит из-за прокладок))
А мать не издевается над своей дочерью? Почему в этом топе все полощут автора, но ни слова о чудо-матери?
Это психология евских куриц :)
Обвинять и полоскать Автора - неважно на какую тему!
Самоутверждаются за чужой счет.
Вместо базара... мало тут людей адекватных и способных понять суть.
Извините, но в 21 веке Вы описываете поведение девочки УО (стырит, нарежет...). Дремучесть какая-то.
Нормально так - родители устранились, спихнув ребенка на чужую тетю.
Им недосуг или лень вникать.
Вы правы. Это не решит проблему.
Но есть еще вариант - поговорить с мужем.
И поговорить с девочкой. Только мягко и с позиции - ты пришла в гости, если тебе что-то нужно- спроси. Если не можешь спросить у папы - скажи мне. В принципе, ничего критичного, если она передаст папе через вас. Папа пойдет и купит.
Я НЕ ХОЧУ. Ни парламентером быть, не переговорщиком, ни разговоры вести. Потому что это значит - прыгать на поводу у ее мамы, которая все понимает и самоустраняется, и позволить так делать дальше. А я чужая тетя и уж точно не должна в этом принимать участие.
Ну, вы и прыгаете под дудку БЖ.
Ее цель вас позлить - вы злитесь.
А если б с вас как с гуся вода - злилась бы уже она;)
Тогда не участвуйте! Устраняйтесь любыми способами.
А было ли еще что-то кроме прокладок? Тут девочка от безысходности нехорошо поступает, и еще потому что родители не донесли, что нельзя брать чужое без спроса.
Но могла быть куча и иных ситуаций, когда от Вас ждали вовлечения, участия, разруливания и т.д.
До абсурда. Например, в отпуске - муж "дружит против" меня и моей дочери. И пытается прогибать все под желания и интересы своей.
Это. Ребенок. Вашего. Сожителя.
Пусть он и решает все связанные с ребенком вопросы. При чем тут посторонняя тетка?
Я дико извиняюсь, а какая, собственно, разница, что там лежит в гостевом санузле? Вы туда ходите каждый день на экскурсию, что ли, как в Эрмитаж, заценить красоту? А в Вашем личном санузле где и как прокладки лежат?
Ну и это... в доме больше нет никаких мест для хранения, что ли? Только санузел? У меня вот запас прокладок лежал то в комоде, то в тумбочке. Не люблю, когда такие предметы на виду.
У некоторых кладовки есть. Неужели в доме, где есть три санузла, нет кладовки?
Меня видимо никто не слышит. Я не желаю определять в доме место, где у нее будут на регулярной основе храниться вещи. Мне это не надо. Я не хочу создавать ей комфорт. Это мой дом, он ее домом не будет никогда и ни при каких обстоятельствах. Тут все присутствующие хранят личные вещи гостей в своих домах?
Если я приглашаю кого-то в гости, то я забочусь об комфорте гостя. Или не приглашаю.
Какого вы принимаете девочку у себя? Скажите честно, что нафиг она вам не нужна, встречайся на улице. Добренькой хотите в глазах мужчины выглядеть?
Вот кого с кого злых мачех в сказках рисуют.
Она принимает у себя, потому что так решил мужчина.
Он ставит перед фактом - завтра привезу дочь. Он не спрашивает - хочет ли этого Автор. Если это так, то почему Автор должна заботиться о девочке? Приглашает в гости не она, а муж.
Автор постоянно подчёркивает, что он ей не муж. Она вся такая независимая. Так почему она терпит приглашения в гости в ее дом чужих детей?
Автор не приглашала ее в гости.
Подозреваю, просто не хочет развязывать военные действия. И это правильно. Ни к чему играть на поле БЖ.
Если это люди, которые постоянно появляются в моем доме, то, да, некий минимум у них тут есть. Ну или я поделюсь.
Это не ее гости. Она дочь мужа не приглашала!
Автор вынуждена принимать, потому что других вариантов нет.
Хотя, с другой стороны, она может поставить условие - папа общается с ребенком вне ее дома. Где угодно.
Ну я Вас слышу, и уже написала, что ДЕЛО НЕ В ПРОКЛАДКАХ!!!
это может быть что угодно.
любая вещь, любая подстава.
Когда Автора вынудят - намеренно! - отвечать за чужого ребенка.
Тут не так давно тема была. МЧ привел к своей девушке ребенка и ушел на работу (и задержался). А у девочки вдруг температура, диарея, рвота.... Хозяйка квартиры сама 25 лет, вообще с детьми никакого опыта! Что ей делать, если юридически - она ребенку НИКТО.
Лечить не имеет права. Вызвать скорую - ну так там подпись родителей нужна на госпитализацию.
Так что ситуаций подобных может быть много.
Автор, у вас два пути - или поговорить с мужем честно и откровенно на тему встреч с ребенком на нейтральной территории без приглашения к вам в гости, либо вести подрывную деятельность, подвигая его к мысли о сокращении числа визитов его дочери до минимума и разделении отпуска на 2 части - с вами и с ней.
ну наша девочка, например, залезала в холодильник - "мне папа разрешил". Садилась за мой ноут - "папа разрешил фотки посмотреть".
При этом я нахожусь рядом или в соседней комнате, папе не пришло в голову сказать, что нужно спросить моего разрешения.
Ноут включен, что-то я на нем делала, потом вышла на кухню.. захожу - за ним сидит дочь мужа. Нормально? И дело происходит в моей собственной квартире, в которой я принимаю дочь мужа на выходные..
А в холодильник почему нельзя залезть? Меня кстати это не бесит) Она же два-три дня в доме находится, есть хочет.
есть хочет после ужина и чая? Когда я старалась, кормила, подавала.
а ей захотелось еще кусочек, ну и спросила бы меня запросто - я бы разрешила.
Следующий раз соберите все чеки и скажите, что следующие алименты будут уменьшены на эту сумму.
Еще раз. Вопрос не в деньгах, а в том, что абсолютно чужой мне человек считает, что папа этим вопросом заниматься не должен, мама почему-то тоже не должна, а я - чужая тетя - именно тот человек, который должен это делать.
Ну Вы это сами для себя решили. Не хотите - не занимайтесь.
Вам неприятно, что девочка таскает Ваши втихаря - нарушает личные границы. Но тут выхода два:
1. Либо говорить с мужем
2. Либо поменять свое отношение к ситуации.
Ну пофиг, что она там взяла пару штук... Ну все пофигисты - и Вы такая же.
-Ах, в след. раз прокладок нету... Ну я не знаю, дорогой, вероятно кончились. Да мне они не нужны - на тампоны перешла.
- Ах, доче нечего подложить - Ну не знаю, сходи купи.
Короче, "включите дурочку". Зеркальте. Ведите себя также как они.
Возьмите дочин планшет поиграться или айфон.
Сьешьте ее еду - ой, по ошибке... Ой, не заметила.
- А, это ваше? - я думала ты мне купил.
Нечего в принципе допускать чужого ребенка в свой дом. Хочет отец с ней видиться -пусть это делают вне дома. Почему вы должны возиться и психовать из-за чужого ребенка?
Сказки заливает про "взамуж". Зачем мужик нужен, да еще с ребенком, если такой напряг? Перед сотоварками стремно показаться без мужика, боится ущербной прослыть. Вот и бесится.
Ничего не поняла. Ну да, вам не обязательно знать, какие ей нужны лекарства. Но отец-то там зачем? Он берет ребенка - он заботится об этом ребенке.
Помнить про ее месячные тоже не нужно, достаточно показать ей, где прокладки в ваших краях продаются.
Если вам не нравится то, как мать обращается с ребенком - разговаривайте с ее отцом и вашим мужем и пробуйте забрать девочку себе. И заботьтесь так, как считаете нужным.
Что значит показать, где продаются ? В 10 лет большинство нормальных родителей не отпускают детей одних на улицу/в магазин
В 10 с половиной лет начались месячные??!! :-о:-о Так это ненормально, скороспелка. Ее надо к врачу срочно вести, обелсдовать, у нее гормоны. Причем гормоны это в лучшем случае, лечить надо девочку.
у меня в этом же возрасте начались, выглядела ребенком лет до 15. Никаких гормональных проблем нет, троих родила нормально. У многих моих подруг уже были в этом возрасте
Вы отстали от жизни, акселерация. У дочки тоже в 11, думала это рано, оказалось в классе она чуть ли не последняя. Хотя она маленькая и худенькая.
Со слов эндокринолога, в наши дни наступление месячных в 9 лет - норма. Акселерация.
Зачем вам чужой ребенок? Пусть отец общается с дочерью без вас, проявите жесткость.
Она что у вас, по полгода живет с тремя прокладками?
Я и гостье прокладку не зажму - жалко мне что ли? Они у нас всегда есть.
А кто он вам? Клиент? Что делают посторонний мужчина и его дочь в вашем доме? Отец должен не только ребенка содержать, но и воспитывать, время с ним проводить, образование ему дать. Потом еще внуки пойдут :-) Прокладки - фигня.
Ну так пускайте в свой идеальный дом своего не мужа когда он без детей, а с деликатесами и гондонами например, и в игривом настроении.
А с ребенком пускай тусит в другом месте.
Делов-то
Вы здесь при чем? Пусть папа этим всем занимается. На него катите. Нервная какая
Читать вас противно. Ребенка жалко. Выбрали мужчину и так себя ведете, это ребенок.
А зачем вы всем этим занимаетесь? Свои вещи спрятали и все. Пару раз девчонка помается, потом будет сама у своей маменьки спрашивать. Никакие вещи и лекарства я бы не покупала. Вообще бы к ребенку не подходила и внимания на нее кроме привет/пока не обращала. Приехал ребенок к папеньке, папенька и занимается. На все 100%.
Исключение - мне лично ребенок нравится.
По сути - глобально бы ставила вопрос ребром. И по поводу выходных, и по поводу трат, и тем более, по поводу отпусков. Но сначала нужно заложить платформу - папенька ребенка должен как следует закол*мат*ся и озвереть.
:crazy
откуда вы такие беретесь?
не смеши : ставила бы она ...хер бы ты что ставила ! и авторица сыкает в открытую рот открыть -буллит исподтишка
Во-первых, мы с вами на брудершафт не пили и не будем - я по помойкам не хожу, мы с вами не пересечемся)
Во-вторых, что я собиралась оставлять?))
не факт !
была бы автора , хрен бы она туда "чужую " девочку запустила .
у нее лишние прокладки вызывают волнения , а уж пользовать свою квартиру хрен бы она дала ...или я ничего не понимаю...
Понятно, что это классический перенос объекта. Вы не хотите видеть девочку в доме, но зациклились на прокладках. Купите уж несколько пачек (это не дорого) и держите специально для нее в ее комнате. Остальные траты на девочку явно раз в сто больше, чем стоимость прокладок, их же Вы терпите.
Лишите её алиментов и родительских прав, заберите девочку к себе. Тогда хоть не так обидно будет.
Вы мужика взяли с прошлой женой и ребенком, поздравляю, вы мачеха. Хотите быть героиней из 12 месяцев или все же тяготеете к современности? кто знает что там за мамаша, это не ваша забота, есть дочь вашего любимого мужчины и у этой еще вполне маленькой девочки проблемы, с которыми, даже к отцу стыдно обратиться, может вам сыграть на опережение? и стать ей если не подругой, то человеком, кому она не безразлична? купите ей эти сраные прокладки, поговорите, что она может не стесняясь, их у вас взять и вообще, обратиться за помощью.
Он должен ей прокладки купить.? Может и купил бы, да стесняется ребенок , объяснили не так.
И будет громко сказано - ты уделала диван месячными - отмывай. Стыдобища.
Или папа будет отмывать.
Это автору пожалуйста.
Я сообщила только о том, что девочке некомфортно с папой о прокладках говорить, потому как объяснено неверно
Ну он как узнает что ребенку нужны прокладки и что у нее месячные, если мама запрещает об этом говорить?
Купит заранее, как и туалетную бумагу.
Или бумагу тоже мама должна с собой положить?
Автор, это замкнутый круг. Вы не хотите вмешиваться из принципа. Папа вообще не в курсе. Ребенку жутко неудобно, она стесняется. Мама родная думает порешать свои финансовые и психолигические проблемы за счет бывшего мужа и ребенка.
Финал, ребенку никто не может купить несчастные прокладки!
Может перестанете все вести себя как в песочнице! Вы взрослые люди.
Сели, поговорили, решили. Адьос
Он же не УО? Значит знает, что у девочек бывают месячные. Может просто заранее купить, может с дочкой поговить.
Это ИХ проблема, автор. Не упрощайте им жизнь. Ваша задача - спрятать свои так, чтобы она не нашла. ВСЕ.
А также, чтобы еды в квартире к ее приходам не было. Вообще. Ни в каком виде. Чтобы папе ПРИХОДИЛОСЬ все время думать что готовить, из чего, самому закупить продукты и самому творить из них блюда. ВСЕГДА, КАЖДЫЙ раз.
Каждое появление его дочери в вашей квартире должно становится для него большой проблемой и головной болью.
А вам лучше всего на это время сваливать из дома. Думаю, пара месяцев и количество визитов его дочери сильно сократиться. А вместе с ними и траты на нее. А чем меньше будет ее видеть, тем больше отвыкать и платить алименты при которых БЖ может не работать, уже не захочет САМ.
Да я думаю, развоТко это. Ибо я не верю, что такие, как автор бывают. И такие как эта девочка и ее мамаша. Ибо это жесть.
Да автору вообще плевать кто купит прокладки. Хоть ребенок, хоть мать, хоть отец. Для автора лучше всего отец) И регулярно)
Автор, не нервничайте, а спокойно обсудите эту ситуацию с мужем. Всё, что мама не удосужилась купить ребёнку, покупает папа и отнимает стоимость от алиментов. Причём, пусть не экономит, а покупает дорогие вещи)) Когда БЖ по факту от алиментов получит фиг, больше она вас просить не будет))
Но тут нужно, конечно, чтобы папа не телёнок был. А то получится, что и потратится, а потом и алименты в полном объёме заплатит, потому что жааааалкоооо дочь))))
Если что , я сама БЖ)
Нам не жалко денег на прокладки)) Мне не понятно поведение БЖ в принципе. Почему она не думает о дискомфорте ребенка и полагает, что об этом должна думать я? Ведь она же сама запрещает девочке сообщать папе о ситуации. Мракобесие. 21 век на дворе...
Ну вы что хотите, как-то повлиять и изменить взрослого постороннего человека?
Или вы чисто парЫ спустить?)
Она манипулирует Вами - через ребенка и БМ.
Чтобы было неудобно - Вам.
Это намеренно делается. Тут либо мать-ехидна и пофигистка.
Либо позиция "папа забрал - его проблемы".
Наша БЖ имеет обыкновение отменять планы по 10 раз, дергать мужа так, что он аж с 7 утра на стреме нервно-возбужденный -"когда ехать, когда ехать, куда, где доча, где забрать надо..."
В итоге муж портит нервы и выходной мне. Ибо все разговоры уже с пятницы лишь о его дочери.
А "ОНА" вообще в курсе, что там такой сыр-бор из-за каких-то несчастных прокладок? :)
Про все эти "минимализмы", невозможность положить пачку прокладок в туалете (как будто это единственное место в доме, где их можно положить). :) Или девочка там в туалете и живет? :)
1. Когда дочь мужа рылась в моих вещах я жестко реагировала. Прям очень жестко и мне плевать что там думала ее мамаша и даже мой официальный муж.
Муж, кстати, был на моей стороне.
2. Ситуация с прокладками у нас тоже была. Отправила девочку в аптеку покупать прокладки ( аптека была в Европе и прокладки стоили для нее оч дорого, но ничего, больше сама не забывала). у меня нет прокладок, если что, я пользуюсь менструальной капой. И проблемы индейцев не мои проблемы. Девочка была с нами на отдыхе на более чем полном обеспечении, и свои карманные деньги оч берегла. Ну вот пошла и купила прокладки себе сама.
3. Нет теплой одежды, домой идет/едет значит.
4. Заболела - тем болеет домой к маме, пусть она там ее заражает.
5. ДР у подруги - подарка нет, идет без подарка.
Короче, я оч быстро от выкрутасов отучила. И вообще, она бывала у нас дома не часто, только когда мне было удобно и детка не сильно напрягала.
Ну и вся забота о детке - готовка, развлекуха и прочее было на муже.
В 10 лет она у вас пошла сама в аптеку в чужой стране покупать на свои карманные деньги прокладки?
Бедный ребёнок. Ей всего 10, у меня месячные в 11 начались, я считала, что рано, и очень стеснялась этого всего. И при этом ещё оставалась ребёнком, который в куклы играет, а не следит за циклом, даже, когда поменять прокладку надо, то не всегда понимала. При этом месячные были болезненные ( жуть
Не понятно почему вы считаете это своими проблемами и этим занимаетесь? Это ребенок вашего сожителя. Он отец. И он должен знать чем лечить ребенка, какие средства гигиены и когда ей нужны и т.д.
Он что спихнул ребенка на вас, а вы ему сказать об этом боитесь? В чем вы зависимы от него? Вы у него на содержании?
Автор, не будьте хорошей для всех!
Уберите все свои прокладки из ванной. Девочка вполне может позвонить матери и сказать, что ей не хватило трех штук! БЖ перезванивает вашему мужу - папа идет и покупает все, что нужно дочери.
Вас вообще это не должно касаться - никаким боком.
Вы взяли и ушли гулять с подругами, на выставку или просто лежите смотрите телек в спальне.
А папа занимается САМ с родным ребенком.
Отличная , да :) , как- то в самолете не было туалетной бумаги , но почему- то лежали шторки новые в упаковки , концовку истории угадаете :) ? Кстати , история - совершенно реальная.
БЖ перезванивает мужчине автора раз, потом еще раз, потом еще раз, и папа ее шлет нахер и срезает ей алименты. Потому что ему также как и автору. станет не понятно, какого хрена БЖ живет на его алименты, а не может следить за месячными дочери и вовремя покупать ей средства гигиены.
Больше всего в этой ситуации 10 летнего ребёнка. Две взрослые бабы сделали её заложником своих отношений. Автор, а у вас вообще присутствует женская солидарность. Девочки 10 лет, плохо себя чувствует, ещё и нервничает, в чужом доме, тому не говори, у этой не бери...... Будьте вы добрее и мудрее её матери. Неужели в квартире, в каком то шкафу, не найдётся местечка, чтобы там всегда лежали прокладки!?
Заметьте, я ничего не сделала, чтобы "штаны", как Вы выразились, удержать) Штаны сами сидят и им зашибись. То, что я не хочу заниматься его деткой, еще не повод куда-то валить.
И есть ради чего терпеть половину своей жизни (все выходные-праздники-отпуска) ненавистного вам ребенка? :mda
Она мне не ненавистна, скорее безразлична. Есть надежда, что ей станет это все не интересно к подростковому возрасту, когда появятся свои замуты на выходных.
К подростковому возрасту мать может решить, что теперь ребёнок будет жить с папой, и? Что сделаете?
Если и папа решит так же, и сама девочка, то она будет жить с папой у папы дома. С папой будем встречаться. Или не будем.
Естественно сидят, где они ещё такую дуру найдут.
И квартира её, и бюджет пополам, и за дочкой присмотрит. Красота!
Повезло, что тут скрывать) Но Вам лишь бы от зависти повизжать)
Вам так-то и невдомек, что живем то мы у меня, а если разойдемся, жилье как было моим, так и есть, а когда например мне на ДР машину дарят - то она моя и только моя, и пилить ее после развода, как Вы с мужем, я не буду) И это мнооооооого чего касается) Но вы там злитесь дальше) бебебе)
Бггг. Живём у меня, с алиментщиком, с которым приходится впополаме скидываться. Предел мечтаний.
Я не замужем, кстати, и квартира, и машина у меня мои, личные. И мужчина с квартирой, и детей своих не приводит. И меня полностью содержит, я ни копейки не трачу. Вот и Бебебе.
И так счастливы, что не знаете, как на форуме кому-то гадость сказать))) Да тьфу на Вас)
Кто готовит, тот и кормит. Она ест все то же, что и мы. По выходным как правило ее папа готовит, я в будни. Но это исключительно потому, что он всякие подвыверты любит, а на буднях у него нет времени на эти извращения. То есть в будни я готовлю обычную пищу, а по выходным он вы..бывается))
Так я не против же))) Я выше написала, мне тоже очень много что удобно. Взрослые люди должны понимать так-то, что на одной любви далеко не уедешь и сыт ею не будешь)
Вообще-то взрослые люди должны понимать, что если и сьезжаются с мужчиной с ребенком, то деть никода не денется, как бы новая жена не старалась, вам еще её лет 15 терпеть.
Ну к штанам прикладываются неудобства, вы до сожительства не знали, что у него есть дочь? И никуда вы от него нее не денетесь.
Жаль ребенка. У меня месячные пришли поздно, в 14 и то я дико этого стеснялась. Однажды тетя пригласила к себе с ночевои. Тетю любила, в гости очень к ней хотела. Но внезапно начались месячные. Цикл тогда долго устанавливался и я толком разбираться в этом не умела. Я не спала всю ночь: подкладывала туалетную бумагу и постоянно носилась в туалет, боялась, что протечет. С утра быстренько убежала домои. Сейчас понимаю,как это было глупо, что можно было спросить прокладку,но тогда эти варианты для меня просто несуществовали. Да и месячные тогда считались чем то постыдным, тем ,что должно скрываться. Хотя и сейчас полно тех,кто так же считает.
Не верю, что в 9 лет менстры, хоть убейте. Как то обсуждали с мамашками одноклассниц, у девчонок в 11 у самой ранней, с сиськами, были они.
Я была в Дании в деревенском хостеле, два этажа. На каждом этаже по туалету и в каждом лежали прокладки, тампоны, памперсы для детей и взрослых.
И в школе моего ребенка в одном из женских туалетов есть прокладки, дешевые конечно, но на аварийный случай сойдет.
Это я к тому, что элементарная гигиеническая вещь может и должна быть в любом санузле, даже в стиле минимализма.
О человечности не говорю....
интересно а как бы последний кусок хлеба делили
В моём оффисе в штатах всегда лежат в туалете прокладки и тампоны в свободном доступе, их туда кладут уборщики, вместе с туалетной бумагой, туда ходят дамы с нашего этажа, человек пятнадцать, но могут и клиенты зайти. Кому надо, те берут.
Дадада. И это НОРМАЛЬНО!
Почему спустя 30 лет мы все еще готовы горло друг другу изза прокладок перегрызть?или это у нас в генетическом коде?
Почему девочка 10 лет не может взять прокладки в туалете изза того что тупые взрослые удовлетворяют свои амбиции.
Это не воровство. Это нормальные отношения, а высчитывать из алиментов стоимость прокладок.....ну... не комильфо.
Их сейчас на любой цвет и вкус, не надо выпрашивать в аптеке у знакомой фармацевтши, не надо трусы на тряпки резать.
Ну Вы что. Это же Принципы. Ни пяди врагу и так далее, стоять насмерть, как под Сталинградом.
Автор, ну если ребенок так раздражает , кв Ваша, финансово Вы независимы, почему б не потребовать встреч ребенка с папой на нейтральной территории? В отпуск ездить со своим мужчиной, но на меньшее число дней, а с ребенком он пускай отдельно сам едет.
Здесь прокладки только повод для раздражения. Вас в принципе нежеланный чужак "на своей земле" бесит. Вы когда-то прогнулись, в начале отношений, может чтоб мужчину привлечь, изображали из себя того кем не являетесь - гостерприимную хозяйку, сказавшую мужчине "мой дом твой дом".
Прокладки из своего сортира прятать - мера временная.
Если ребенок зальет выделениями мебель, Вас еще больше все бесить начнет.
Если не зальет мебель - Вас будет бесить как она ходит, говорит, дышит.
Вы готовы ставить условия сожителю чтобы ее в доме в принципе не было и в отпуске? Но с риском что мужчина свалит
Как там было : "Лягушка может недолго прыгать по земле, но рождена она все-таки для болота" - это про автора.
Автор недобра и мб несимпатична.
Но в своем доме имхо человек имеет право принимать приятных ему людей, даже если этот человек - недобрая авторша.
Так что , имхо чем прокладки крысить, лучше предложить сожителю вынести встречи на нейтральную территорию.
Если он согласится - по авторову дому не будет шастать неприятный ей человек.
Если он свалит - автору наука с разведенцами с прицепами (как говорят на мужских форумах о женщинах) не связываться. И опять таки по ее дому чужой ходить не будет.
З.ы. если тема не разводка, автор щас получает последствия подхода "кроилово ведет к попадалову" - чтоб мужчину заманить, устроила день открытых дверей, а теперь бесится.
Автор, дайте мне ваш адрес, я вышлю для вашей девочки коробку с прокладками, и не морочьте никому больше голову
Вы не поняли разве, что автору не прокладки нужны, ей бж прогнуть надо. Она бесится, что её сожитель свою бывшую обеспечивает полностью, а неё плюёт.
Зануда вы, автор. Раздражает вас ребенок мужа и вообще наличие у него ребенка, поэтому вам явно не столько денег жаль, сколько вообще потратиться на не свою девочку.
Кстати, она ваша девочка тоже. Вы же любите своего мужчину? Ну вот попробуйте полюбить и его ребенка.
Стоит это все копейки. Но если вам даже это жаль, просите у вашего "мужа" деньги.
Автор демонстрирует исключительную сучность. А прокладки так, просто под руку попались. Ну, или ей больше не о чем поговорить на форуме.:ups1
Не защищаю автора, но справедливости ради: а кого любит мать девочки? Видимо, деньги больше всего. И больше собственной дочери - однозначно. Собирает копейки (при нормальных алиментах), крохоборствует, ставя ради мелочной жадности своего еще маленького и беспомощного ребенка в неудобное / некомфортное / стеснительное положение. Почему на это никто не обращает внимания? Автор не обязана любить эту девочку, не обязана о ней заботиться. Она даже этого мужчину может не любить, а жить с ним, исходя из каких-то иных соображений - и это тоже ее право и дело. Но мать обязана удовлетворять хотя бы базовые потребности своего ребенка, и необходимое кол-во прокладок - одна из них.
Скажу как мама девочки, у которой уже как года идут месячные. ДА, никогда не знаешь, когда они начнутся. Могут раз в 5 месяцев, могут раз в два месяца. Цикл еще неустойчивый. Это у взрослых как по часам (и то не всегда). Я отмечаю числа в календарике: месячные свои и ее. У меня все предсказуемо. У нее - вообще нет.
Так что будьте терпеливей к ребенку и ее маме :tongue2
Ее мама отправляет ее с тремя прокладками ЗНАЯ, что у нее УЖЕ начались месячные.
Ну это все таки забота родителей. Когда у моей начались месячные, сразу сказала чтобы в сумке у неё всегда были Прокладки, штуки 3. Если куда-то уезжала, пачку с собой. Есть месячные или нет. Именно потому что цикл не устойчивый и порвать может в любой момент. А уж отправлять ребёнка с начавшимися делами без средств гигиены это ппц
У меня ровно в 10. И что? Сейчас дети ранние, что в этом виновато, не знаю, но все возможно.
Теперь действительно раньше начинаются: мы едим теперь намного больше мяса. Девочки теперь широкотазые и менструация раньше начинается.
12 - это средний возраст, норма от 10 до 14 лет. В 16 - это недоразвитие.
Фу, автор, просто фу. Я понимаю, что вы ревнуете к удобно устроившейся БЖ и ничего не можете с этим поделать, но при чём тут несчастный ребёнок? Да тьфу на вас.
А что, действительно сложно купить 3-4 пачки прокладок раз в полгода и положить в шкаф в гостевом санузле???? Это может быть для кого-то проблемой?
У меня ребенку 10,5 лет, это еще ребенок. И две тупые тетки заставляют его чувствовать себя мерзко, думая, что вот, прокладки кончились, блин, надо ‘доставать’, а, может, еще хватит этой, а вдруг протечет и тд.
Ну что за издевательство над психикой?((((
Пипец просто.
По-моему, это родная мать издевается над ребёнком. Что мешает ей дать ребёнку пачку прокладок, а не поштучно?
У меня тоже есть гостевой санузел (там нет шкафов и полок вообще), есть мой личный, есть общий "домашний". Я бы тоже бесилась, если бы кто-то ходил и рылся в моих средствах личной гигиены, неважно, ребёнок это или взрослая тётка, тем более без спроса.
То, что Вашу туалетную бумагу используют - это ок, не бесит? Прокладки - средство гигиены, из той же категории.
Унизительно заставлять маленькую еще девочку просить у новой папиной жены такую элементарную вещь как прокладки. До чего же тетки все-таки злобные твари....мужики при всей их порой дебильности все же добрее в массе своей.....
Нет, не бесит. Туалетная бумага лежит в общем доступе (в кладовке), как и всякое мыльно-рыльное, салфетки и т.п. Допускаю, что если бы у меня были дочери, то в кладовке лежал бы и "общий" запас прокладок. Но такой необходимости нет.
Прокладки, которые МНЕ подходят - у меня в ящике в моём личном санузле. Там же мои шампуни-бальзамы для волос, крема, косметика и т.п. С какой стати чужой человек будет рыться в моих вещах и что-то брать? И да, пусть учится просить ЧУЖИЕ ВЕЩИ, раз уж так сложилось. Лично я не вижу в такой просьбе ничего унизительного.
Продолжая тему, а если у девочки вдруг закончились чистые трусы, и она пошла и взяла из Вашего шкафа, для Вас это окнорм будет, правильно? Ачотакова.
Дело здесь не в злобности, а в соблюдении личных границ и воспитанности.
Странно, что мама так издевается над ребёнком, вместо того, чтобы внушить ей простую вещь: если что-то надо купить, идёшь к отцу. А ботинки это или прокладки - вторично.
Да, почему нет? Бывает, что мужу/детям надо одновременно принять душ, умыться и т.п. Но они, да и никто в здравом уме, не будет рыться в моих шкафчиках и ящиках без разрешения. Так же, как и я в их, сначала спрошу, где лежит и можно ли взять. АПД: и вообще, не месте Автора я бы 1) позвонила БЖ напрямую, раз уж она запретила дочке вопросы месячных обсуждать с отцом и сказала "Даша, клади своей дочери прокладки в бОльшем количестве, ты ставишь её в неудобное и униженное положение, или обсуди этот вопрос с Ваней,п усть он купит, что нужно девочке" 2)попросила бы девочку донести до мамы голосом, что девочке нужна пачка прокладок, а не три штуки.
Только тут на Еве читаешь такие темы. Автор отвратительна, ребёнка жалко. Как в стописятый раз об стенку, новые женщины мужчин с детьми, начиная отношения считают что дети его где-то там за горизонтом. И потом вуаля, океан злобы и раздражения на детей!
А мать девочки Вам не отвратительна, не? Которая внушает ребёнку всякие дебильные вещи и не даёт ей с собой достаточно средств гигиены?
Мать тут тему о прокладках не открывала, по постам автора делать о ней вывод смысла нет. Автор же только изливает нам своё раздражение на ни в чем неповинного ребёнка и ничего, совершено ничего не хочет сделать, кроме как спрятать прокладки. Было бы честно, если бы она запретила визиты девочки в ее дом, но принимать и прятать прокладки, тут просто дно пробито.
Вы жопой читаете? Она несколько раз написала, что прокладками практически не пользуется и их может просто не быть в доме, а ребенку понадобится. Почему мать об этом не думает? Отцу говорить нельзя, сама мать не кладет, ребенок стесняется видишь ли, а у мачехи их ПРОСТО НЕТ, но она - плохая! Совсем опи...умели.
Фу, какие мерзкие бабищи бывают. Терпила, которая ничего не может сделать и сказать мужику, и отрывается теперь на ребенке. Вот есть нормальные тетки в нж, а есть вот такие су ки в сожительницах :sick2
Автор идиотка какая-то, вот реально. Бесится из-за бж, аж на *мат* исходит, но язык в жопу засунула и сожителю ничего сказать не может. Ну, что сказать, нет ума, считай калека.
Надеюсь,,что автор- проплаченный тролль и в реальности таких мерзких тёток не бывает
Первый раз в жизни согласна с вами!
Урвала мужика и исходит на мыло, прокладки купить не может, интерьер ей портят, в трёх туалетах срёт и интерьером наслаждается. Автор, если у вас "минималиЗъм" мужика выгоните, а то он с собой трусы приволок и дочку... интерьер портит.
бывают.
моя соседка перестала общаться с родной сестрой , которая также по-тихому буллила падчерецу : прятала туалетную бумагу, сахар. чай . кофе , еду пока отец девочки был на работе .
девочка была настолько зашугана , что боялась говорить отцу- ибо понимала , что начнется война ...
убила бы...:fight3
Ужас, бедный ребенок(((( А свою мать она так же боялась и не рассказывала, что в семье отца над ней издеваются? Или рассказывала, но мамаша продолжала ее туда отправлять? Тогда ребенка жаль втройне: мачеху ей папаша может сменить, а вот себя и родную мать уже нет((((
Ужас! В 10!! Как выбирать прокладки??? Дочке 10, думала, до месячных еще года 2 минимум, прям ужас, что делать, как с этим справлялись, одежда, прокладки..:sick4 а если протечет в школе? Не тампоны же в 10 лет засовывать
У моей дочери месячные начались как раз в 9,5. Ну что делать? Пробкой не заткнешь. Отлично справились МЫ ВДВОЕМ без чужих теть... Методом проб и ошибок подобрали прокладки. Потом она уже сама их покупала. Но у нее и мозг рано вырос. Если не делать из этого трагедии, то и юная девушка не будет нервничать
Адресуйте свои претензии к отцу этого ребенка, он такой же родитель, пусть думает и обеспечивает.
Автор, я вас понимаю! У самой две падчерицы. Живут с нами. Уезжали к маме на каникулы, я собрала сумку: пижамы, одежда и по 7 штук трусов на неделю. В воскресенье вернули детей. Без пижамы и трусов (мама у себя решила оставить). Ну ладно, пижам у нас много. Но трусов пар по 10, не больше. Мне теперь или стирать каждые 2-3 дня или ехать и купить 14 трусов. И да, мне жалко времени и денег. Трусы были не дешевые, качественные, хорошие. Теперь из принципа куплю в фикс-прайсе или в ашане. Задолбало
Вы разговаривать все не умеете? Позвонить и сказать, какого хрена ты оставила вещи у себя? Ещё раз так сделаешь, твои дочки будут спать без пижам и сами стирать себе трусы каждый день, тк новых нет. Все.
Вы все здесь считаете, что это дело мачехи - ставить на место мамашу? Да та в жопу должна целовать НЖ что та ее детьми занимается, трусы им покупает, стирает.
То есть она - выбери, купи, собери, а потом еще звонить и кому-то объяснять что он неправ, что черное - это черное? Что нельзя брать чужое? А БЖ вечно в стороне и все в белом. Великомученицы драные.
Я мачеха. И я задолбалась. Папе было сказано: забери у матери то то и то-то. А он забрал то, что ему дали! И да, если я не куплю или не постираю трусы, то муж этого не сделает. Ну вот такой он человек, бытовые вопросы ему чужды...
Вы взяли на себя функции матери. Хотели вы или нет, но вы взяли. Сказано мужу, он не взял. Звоните ей и говорите то, что выше написано!
Почему вы? Читай выше, потому что вы мать номер 2. Не хотите? Скажите мужу, чтобы он отпер их туда, где взял. Или ехал вместе с ними на пмж.
Так отправьте мужа к БЖ за трусами, пусть привезёт всё в полном объёме, это его косяк.
И что? Какая вам разница в чистых или грязных трусах ходит чужой ребенок? Хоть вообще без трусов.
а зачем звонить? Разве дети сами не звонят своей матери?
или папе скажут, что ходить не в чем...
Вы считать умеете? Было по 10 штук. На неделю вполне достаточно. Отвезли к матери 7 штук, она их у себя и оставила. осталось у каждой по 3 штуки. На неделю никак не хватает. Поэтому стирать часто или новые покупать.
А почему для вас пара трусов норм,а трое трусов уже адский ад? С какого перепуга трусы только парами? Вв одни никогда не пробовали покупать,вам только по двое продают?
Вот я например не знаю, когда у моих девочек эти дни. При чем у младшей в этом году начались. Прошу - сообщай, чтобы я отслеживала. Каждый раз говорит, да, конечно. И снова молчит. В середине месяца вспоминаю - спрашиваю - были? Да. Опять прошу говорить и опять без толку. У самой перебои в цикле - могу месяцами в нужный шкафчик не заглядывать. Поэтому не отслеживаю когда прокладки уходят.
Но я своих никуда и не отправляю. Только в отпуск вместе едем - но там берем на всех, с хорошим запасом.
Люди, отделите уже мух от котлет. И не цепляйтесь к мелочам.
Дело не в прокладках!!
Проблема глубже. Отец ребенка - обязан! сам им заниматься, а не перекладывать ответственность на НЖ.
Это задача отца - проявлять внимание, расспросить, просмотреть вещи и т.д. Задать вопрос БЖ - а у дочки уже месячные? Любой нормальный отец будет в курсе. И сам все купит.
Также как и тысячу других вещей для ребенка.
В данной ситуации - есть манипуляции. Что - естественно! - не нравится Автору.
Вопрос, на который она не отвечает - зачем она все это делает? Почему не делегирует все отцу?
Вероятно, ему не понравится любое недовольство НЖ, связанное с его ребенком. Будет конфликт, ссора. Автор этого не хочет. Она думает, что вряд ли муж воспримет адекватно и поймет ее.
Она активно подчеркивает, что он ей не муж, она ему не жена и ничего она ни ему ни его ребенку не должна.
Более того, они типа "договрились на берегу", что она ребенком его не занимается.
Зачем она им занимается?
Так впрямую-то она не занимается! Ну какая разница - вот пошли Вы утром в ванну, хотели голову помыть. Глянули - шампуня нет! Вот вчера был, а сегодня нет. Ну думаете, ладно, куплю новый. Вот так раз купили, второй, третий... Потом думаете странно как-то. Мылась гостья, истратила весь... Ну и сколько можно? Гостья приезжает каждые выхи. И после нее - пусто.
НЕважно - прокладки, шампунь, трусы или иные вещи.
Гостья - дочь мужа - влезает и берет то, что без спроса не берут. В любом случае - гость спросит: можно ли голову вашим шампунем помыть? Либо хозяйка дома сама предлагает: бери, пользуйся! Всем что есть в ванной/шкафу/холодильнике и т.д. Выдаст мыло, зубную щетку и полотенце.
Почитайте ее, еще как занимается. И лечит и все делает для нее.
К Вам гости приезжают со своими шампунями и туалетной бумагой? Вы нищая?
А по-моему, как раз переживает, что "Щас дашь слабину и начнешь заниматься ее прокладками - потом весь ее быт будет на тебе. Нет уж". Да и странно как-то, ВСЕ делать, а вот именно прокладки купить - ни-ни. :)
Она и так все делает. Папа ничем не занимается, ну почитайте, все написано выше.
Чего вдруг начала из-за прокладой истерить, вот и непонятно.
это последняя капля! понимаете, Автор дошла до ручки.
Она помогает, принимает, участвует. И хочет чтобы хотя бы это оценили. Чтобы муж это заметил, поблагодарил, спросил, проявил внимание. А он устраняется.
А что не так? Чем плох прием - ребенка накормили, постельное-полотенце дали, помылась-прокладки взяла. Переночевала, отдохнула. С папой пообщалась. В настольные игры поиграла.
Разве Автор чем-то девочку обидела? Высказала - не бери мое без спроса!
Или еще что-то... до слез довела... Нет же!
а так это перед мужем такая цыганочка))) чтобы оценил, поблагодарил, проявил внимание к тетке, которая не хочет за него замуж(да-да, конечно не хочет, а не мужик на ней не женится) и вся такая независимая в своем доме? вот и все встало на свои места
муж автора не ценит, не проявляет внимания, какой прЭкрасный муж у автора :party2
а автор говорит что она независимая тетка и муж живет в ее доме!, и вообще спит и видит как она выйдет за него замуж, гыыы
а выговорите что автор ссыт конфликта и ссор от мужа? и автор этого не хочет?! она же независимая такая, и не рвется за него замуж? чЕго же она ссыт тогда ему все сказать и вообще делегировать покупку прокладок на мужа?
ответ, да потому что автор пиз..т как дышит
Какие нафиг манипуляции? Ребенок приехал к отцу - ребенок стесняется физиологии и начинает искать гигиен. средства в доме, вместо того, чтобы умирая со стыда сообщать отцу. Мать может и не знала, что ребенок уехал в крит. дни.
Пишите в ответ, почему не даёшь ей достаточно прокладок????? У меня нет. Я ей не куплю, почему вообще мне пишешь??? Все вопросы к ее отцу, я ей никто.
Не хотите гаденько выглядеть перед тетей и мужчиной? А девочку гнобить, это норм. Тьфу блин.
Пересылаете автоматом ее сообщение мужу, с комментом, что блокируете контакт его БЖ. И не намерены с ней общаться. Никак.
Все, вопрос исчерпан.
Остальное Вас не колышит. Купил папа прокладки или нет- вам неинтересно. Свои убираете с глаз долой. Вернее, так - в санузле прокладки не хранятся. Где? Вы понятия не имеете. Может,кончились, а может куда убрала...не помню.
Читайте внимательно. Автор пишет, что подобная ситуация повторяется! Это уже не один раз было. Ладно, на первый раз можно махнуть рукой, на второй... Тут суть в чем: ребенка отправляют в дом НЖ, но родители не хотят им заниматься! Негласно заставляя решать проблемы чужого человека. Могло быть еще что-то. Например, мне дали девочку в отпуск со вшами! Длиннющие косы до попы. 10 лет. Она была в лагере, вернулась - и тут же уехала с нами заграницу. Я заметила на третий день - почесывается... Потом спросила, посмотрела - вши!!
Обнаружила я, а не отец! И что делать? Пришлось покупать дорогущее средство от педикулеза, обрабатывать, мыть, вычесывать... Надо ли говорить - что отпуск мой был испорчен. Потому что потом эти вши сели на меня (((
Я также была в недоумении - почему родная мать не заметила?! Ведь она ей косы заплетала. А еще мне потом фи высказали - через мужа. Что дескать, вы ребенка со вшами вернули, не доработали! У них типа потом вся семья мучилась. Лихо так - переложить ответственность.
это ответственность хозяйки дома, чтобы в туалетной комнате была туалетная бумага, прокладки, шампуни, мыло и т.д. Никто не должен это выпрашивать в приличных домах, даже в общественных туалетах фитнесс клубов это лежит в свободном доступе.
Я наверное плохая хозяйка, про прокладки слышу впервые - для меня это индивидуальная вещь о которой заботится каждый сам. В фитнес-клубах прокладок не наблюдала - я не в те хожу? Ну и если прокладки обязательны, то наверное и трусы должны быть - гость принял душ, ему нужно чистое белье....У девочки есть некая комната, вряд ли она возит каждый раз тапочки и вещи для переодевания и логично, если она вместе с бельем привезет прокладки и будет хранить их на своей полке рядом с трусами. Прокладки, как и трусы - ответственность мамы и папы, уж как договорятся. Копаться в чужих вещах - в приличных домах не практикуется.
Зачем вам мужчина с "довеском"? Такой вариант не для вас. Если б не прокладки, то к другому прицепились бы. Вы ревнуете и терпеть не можете все, что связано с чужим ребенком, который не исчезнет никогда из вашей жизни. Ищите бездеьного!
С таким отношением к ребенку своего мужчины, я слабо представляю ваше с ним будущее. Если вас какие-то сраные прокладки так бомбят, то что будет дальше? Видно, что ребенок вам неприятен и дело тут не в прокладках. Если не прокладки, вы бы еще нашли повод к чему прицепиться. Ну типа не так села, тарелку-чашку не помыла ну и т.д.
Не знаю товарищи и не понимаю вас..я не любила и не люблю чужих детей. НО - положить прокладки для использования в ванную комнату - это для меня более чем естесственно и я не понимаю о чем весь сыр бор..Мыло, зубную пасту, туалетный утенок (а не дай бог чего) - ей тоже брать?
А почему в доме автора тусуется какая-то посторонняя девица? И поче у мать этой посторонней девицы ещё не заблокирована в телефоне автора? Хочет мужик общаться с доней - пустьсам озаботится жильём.
Это т вопрос автору лучше задать отцу девочки. Зачем автопр живет с таким чмом, и почему нормлаьные мужики на нее не смотрят?
пройдут года , все канет в лету , а вот эти прокладки "зажатые" от не в чем невиноватого ребенка будете до смерти вспоминать ...
да будет так[-0<
эээ, не применительно к автору и девочке.
А вот если у вас начался на улице/магазине/поликлинике месячные или понос? или писать захотелось, так что мочи нет? или вдруг срочно на улице прокладку надо поменять? Что вы делать будете? тоже человек человеку волк?
Ну я в этой ситуации просить точно ни у кого ничего не буду. Странная аналогия.
разумеется я предприму попытку найти туалет и купить нужную вещь, но дергать при этом кого-либо не буду.
А зря. Мы как-то катались на горке в отдаленном от цивилизации парке. И ко мне подошла девушка и спросила, нет ли у меня лишней прокладки. Я всегда ношу в сумочке в красивом чехле прокладку. Отдала ей. Что в этом позорного или стыдного?
Ну как Вам сказать..тут у всех свои предпочтения. Я не считаю, что это позорно и стыдно, тем не менее я считаю, что взрослые люди они на то и взрослые, чтобы все свои проблемы решать самостоятельно без посторонних.
Само собой при желании можно с кучей народу проконтактировать, но для меня такие просьбы - суть нарушение моих границ, и доставляют мне лично дискомфорт.
Найти туалет, купить необходимую вещь-трусы прокладки памперс. Это и так ясно.
Я спросила потому, что интересно стало, поможете ли человеку, если он попросит о помощи или нет.
Для меня естесвенно помочь, для других не знаю.
Я когда то давно ехала с работы вечером, лет 20назад, села в автобус было некомфортно, по дороге еще больше захотелось писать, автобус шел чуть больще часа. Вариантов не много, доехать до конца, то есть до города или выскочить в чистом поле писать, а будет ли следующий автобус после 9-10 вечера неизвестно. Короче дотерпела до города, выскочила, попалась мне сапожная мастерская, в которой свет горел, стала стучаться. Там армяне работали, пустили в туалет, потом кофе напоили и до дома довезли, потому как поздно уже и нечего одной шляться
Скорее нет, чем да. Пока меня отвлекает тетка с прокладкой у меня из сумки кошелек могут стырить.
Если я нахожусь в глухой тайге, где нет аптеки - вот тогда вероятнее всего я помогу,ибо у чела нет возможности раздобыть нужную весчь иначе. Просто так посреди белого дня - увольте.
А Вы почку сигарет с собой носите? Их просто стреляют часто- -облагодетельствуете кучу народу..
Уже не ношу, бросила. Сигарета не вещь первой или срочной необходимости, но по настроению могла дать.
И в кассе могу заплатить за ребенка, если у него денег не хватает.
Может это со мной что то не так?!
Я всегда думаю, мне помочь не сложно, а возможно помощь когда то понадобится мне или моим близким.
Пока такого не было, но от беды не стоит зарекаться.
Старшей дочке пару раз давали телефон позвонить посторонние тети, когда она его забывала.
Да нет, почему не так..люди все разные, в этом суть жизни)
Но все-таки признайте и Вы право людей думать иначе чем Вы.
Дак пожалуйста. Пусть думают.
Только человечность и взаимопомощь никто не отменял.
Т.е. получается что вы типа такая вся в белом пальто, а я у плинтуса?)
Я вот не считаю, что Вы хуже меня. Вы просто другая.
Это у вас получается.
У меня не получается никак. Я даже не задумываюсь. Ну вы такая, ради бога. Жизнь продолжается, шарик крутится.
Вы ни хорошая, ни плохая. И я тоже.
Почему сразу надо кого то назвать плохим или хорошим?
Вот в этих вопросах я веду себя так. В других по другому. Мне безразлично общественное мнение.
А может я кротких старичков ненавижу? Или животных? И что?
Потому что в моем мире ее никто не отменял.
В вашем может быть по другому.
Вот сейчас вы уже более толерантны) На правильном пути такскть. В следующий раз прямо пишите - "в моем мире" и вообще будет отлично.
Так я и так толерантна. прямо донельзя.
А толерантны ли вы к другим и непохожим на вас?
И так ли хорошо отказывать в помощи людям потому как это ваш комфорт нарушает? Вот как у автора, например. Честнее было бы не пускать девочку на свою территорию вообще. Или при нарисовавшихся отношениях сообщить о своих взглядах на чужих детей и свой комфорт.
А если просто мысли вслух, то это не вопрос моего и вашего мира. Это может теоретически любого коснуться.
а хорошо ли отказывать в помощи? а если я не считаю что этим людям нужна помощь? да, я откажу, если это будет нарушать мой комфорт, и это будет честно.
ситуация автора любого коснуться не может
Конечно я толерантна. Меня всегда можно попросить, я всегда могу отказать вежливо.
Отказывать в помощи если желания помогать нет - это по определению хорошо.
Я так думаю автор не может не пускать ребенка на свою территорию просто.
Вот даже интересно - что ВЫ предлагаете делать в такой ситуации? Начнете приставать к прохожим и ломиться в квартиры?
Автор, дело ведь не в прокладках?
Вопрос прокладок решается один раз на полгода. Покупаете пачку-две и кладете на полку или в ящик комода (есть ведь у вас в доме место, где лежат девочкины вещи?). Всё! При этом в свой туалет просите ее не заходить без крайней необходимости (например, другой санузел занят надолго), а своими косметическими и гигиеническими средствами пользоваться просто запрещаете - говорите, что это предметы индивидуального пользования, как зубная щетка, например).
Другое дело, что девочка вас просто бесит. Нет, БЕСИТ! Достало, что она портит вам выходные своим присутствием, таскается с вами в отпуск и т.п.
Вас можно понять, но девочка - это позиция в условиях задачи. Она есть и будет. Она никуда не денется.
Поэтому работайте над собой. Учитесь принимать неизбежное. Смиряйте гордыню и т.п.
Ну, или расставайтесь с этим мужчиной.
Конечно дело не в прокладках. Но и не в ребенке. Дело в моем удивлении мамой ребенка. Вот она знает, что у ребенка менструация, при этом надо ехать к папе, которому почему-то нельзя об этом говорить. Она отсчитывает из пачки несколько прокладок и... иди, остальное тетя Маша купит. Скажи ей...
Это нормальный человек?
может быть это были последние прокладки, а купить она не успевала уже?
Но такое проходит один раз, а не систематически.
Знаете, у меня есть приятельница. Дети которой часто гостят у друзей и знакомых... На дачах, в поездках в отпуск. Детей просто "подкидывают" если возможно кому-нибудь. Потому что мама на работе допоздна. И зачастую мама не очень успевает их собрать, дать что-то с собой. Часто и на проезд не хватает, и одежды нормальной нет... не говоря про такие мелочи, как прокладки. Ну не заморачивается мама, ей недосуг. Ну как-нибудь само разрулится, добрые люди помогут...
Возможно и ваша БЖ не видит проблемы - ну дадут, помогут, присмотрят.
Чужие люди.
Это происходит уже год.
Да, БЖ очень... как бы это сказать... непосредственная.
а были еще конкретные эпизоды, помимо прокладок?
ну там лекарства с собой забыла дать или еще что-то
Или муж привез больного ребенка, а Вас не предупредил.
т.е. когда по факту выясняется, что что-то девочке нужно, в чем должны участвовать Вы и только Вы, тратя свое время, деньги, нервы... отменяя планы.
Да, было и не раз. Я выше писала. И больную привозил, лекарства - вообще никогда не давала, ни разу. Впрочем, как и инструкции, чем лечить. При этом однажды, когда ребенок приехал домой, была претензия, какого хрена лечили тем, а не этим, неужели не могли спросить (хотя я спрашивала, но якобы она сообщение не видела). Чтобы предупредить о том, что ребенок заболел - такого вообще никогда не было.
Или например есть договоренность о том, что в пятницу ее забираем раз в две недели. Если у них меняются планы - она никогда не предупреждает. Выясняется это только тогда, когда отец ребенка звонит, что скоро выезжает.
Прилетели из Турции в начале октября - устроила скандал, что не сразу из аэропорта повезли ребенка, а заехали перекусить (в самолете не кормили, мы все хотели есть, при этом мы позвонили и предупредили что задержимся). И так постоянно. Или претензии, или "сама непосредственность", как с прокладками. Сложно не обращать внимания. Любое ее действие уже как тычок воспринимаешь.
Могу дать совет из личного опыта. Просто по Вашему описанию - просто один-в-один наша БЖ))
1) Не звоните ей сами! Никогда. Вообще не общайтесь с этим посторонним человеком. Не пишите в вотсап ничего. На ее попытки лично общаться с Вами - игнор и черный список.
2) у ребенка есть отец. Родитель.
На нем вся ответственность - когда привозит ребенка в вашу квартиру.
Все вопросы - к нему.
3) Все общение мужа с БЖ - не Ваше дело. Вас не касаются их договоренности о ребенке. Вы просто не должны ничего знать и слышать! Ни претензий, ни возмущений, ни-че-го!
Вам дороже собственное спокойствие и комфорт.
4) Не вникайте ни во что. Ставьте границы. От и ДО.
Тогда манипулировать Вами никто не сможет.
5) Если совместная поездка доставляет дискомфорт из-за всей логистики, связанной с ребенком мужа (и хвостом проблем из-за БЖ) - то тогда папа едет отдельно вдвоем с дочерью.
Разбиваете отпуск. 2 недели - Вы с мужем одни. 2 недели - он с дочерью.
Хлеб - это не что-то интимное (как пропагандирует сама мать). Вы чего все под одну гребенку чешете?
А чем прокладки интимное? Туалетная бумага тоже интимное? По какому принципу у вас интимность?
Давайте честно - все люди знают про наличие менструаций у женщин. И мужчины и женщины и даже мальчики-подростки. В чем интимность прокладок?
Это не мое мнение, это мнение матери ребенка, она запрещает об этом говорить с отцом. Я не считаю, что это что-то интимное.
Мать ребенка чужой для Вас человек в общем-то. Вы можете просто убрать прокладки чтоб их не было и пущай они сами разбираются кто их покупает. Почему вы так то не делаете?
Понятно.
Вас бесит, нет, БЕСИТ, не только девочка, но и мать ребенка/бж вашего молчела.
Какая вам разница - нормальный это человек или ненормальный? По мне ненормальный - по нескольким причинам. Но также замечу, что нормы у каждого свои. Ваш молчел в отношении своей бж принял такие нормы - 100% содержит ребенка сам, уделяет ей много времени - проводит выходные и отпуска.
БЖ, как ребенок, есть и будет. И БЖ вы не перевоспитаете - она такая есть и будет. Вам - смириться. Принять как данность. Покупать прокладки с запасом и другие нужности тоже, НЕ ТРАТЯ СВОИ НЕРВЫ на борьбу со всем этим.
Еще можно юмор включить. Юмор очень помогает.
Автор может приложить усилия к тому чтобы сократить присутствие девочки в ее жизни. И уж если отец этой девочки предпочтет видеть дочь каждые выходные и проводить отпуск с ней, а не с автором, он сам расстанется с автором.
Автор, ответьте на вопрос. Если вы на берегу договорились, что его ребенок это только его ребенок, то почему, когда он вам сказал ПЕРВЫЙ раз, что дочь приедет к вам на несколько дней, вы не сказали четко НЕТ, встречайтесь на нейтральной территории!?
Я думаю, потому что вы боялись его реакции, боялись, что он уйдет, поэтому прогнулись. А теперь отыгрывайтесь на ребенке, который вам не может ответить. Мерзко!
Я не совсем понимаю, почему мне пишут, что я отыгрываюсь на ребенке? Я что-то ей плохое сказала? Я ее (в отличие от матери) оставила без средств гигиены? Я все ей даю, каждый раз. И каждый раз мать присылает ее пустую. При этом с точки зрения общества плохая - я)
Ребенок - только его. Но я не против ее приездов, если меня это ни к чему не обязывает.
Потому что прокладки - это как бы ну..расходник. Как туалетная бумага, как хлеб..Она к дому привязана и не должна быть логически даваема ребенку. В доме, где есть менструирующая женщина они есть по умолчанию. И как-то странно считать прокладки и жалеть их.
Я никогда не давала своему ребенку прокладки..Ну вот никуда. Они просто есть дома. Если она вдруг захочет - она возьмет. Не возьмет - купит в магазе.
У меня прокладки кстати не по умолчанию. Я в основном пользуюсь тампонами. А если бы я уже в климаксе была и средства гигиены не держала - то все равно для гостей должна была бы их покупать? А вдруг чего?
Они есть, но я как-то не отчитываюсь матери ребенка, есть ли они у меня, есть ли у меня месячные в принципе и пользуюсь ли я прокладками или тампонами. Почему она не думает о своем ребенке?
Я не знаю почему. Это вопросы их личной коммуникации. Папе мама об этом не сообщает, ибо "неприлично", я тыщу раз уже написала
а в лагерь, в отпуск? Я всегда своей даю. И напоминаю - возьми про запас. У нее всегда пара пачек есть, куда бы она ни ездила. На дачу к подруге или в гости.
Это просто приучение ребенка к тому, что за свою гигиену отвечает она сама, а не кто-то другой! Это ненормально - брать чужие прокладки!
Хотя бы потому, что они все разные по качеству. И ты привыкаешь к определенной марке, и негоже таскать поштучно.
Почему нет? Прокладки это расходник. Их допустимо брать в чужой туалетной комнате как и туалетную бумагу.
А колготки это расходники, а деньги? Почему шариться по чужим вещам стало нормой? Детка по-тихому взяла прокладки, когда вам они понадобились - их не оказалось, что за хрень? У меня так в кармане сумки лежал налик - небольшая сумма, на всякий случай. Случай произошел - денег нет, я потратила полчаса, чтобы найти банкомат....фигня же...нет, это банальное воровство. Шариться в чужом доме в чужих вещах нельзя. Все, что можно брать, лежит на виду. Остальное - открой рот и спроси.
Очень странная логика. Согласна,что это расходник и не жалко поделиться. Но то,что прокладки есть у всех -очень самонадеяно:у меня, например,нет, ниодной, только ежедневки.Пользуюсь только тампонами, девочек у меня нет, по какому такому умолчанию они должны быть в моем доме???
И что значит возьмет? Она будет рыться по шкафам в чужом доме? Дичь какая! Да и существует масса экземпляров, которые скрывают месячные и все ,что с ними связанно :у таких и захочешь-не найдешь.
Это не логика, а - откровенный бред. Мировоззрение такой же крохоборки и халявщицы, как и мамаша девочки. Если бы в мой дом заявился гость с такой же точкой зрения (и без прокладок :ups1) - его бы больше в моем доме не было. Никогда.
И не надо ляляля про помощь, человеколюбие и проч. прекрасные материи. Помочь в трудной и безвыходной ситуации и спонсировать мелочных жмотов, пытающихся сэкономить на всякой ерунде где только можно и нельзя (и мамаша девочки - просто классический пример такого чмо :sick4) - это две бооольшие разницы, как говорят в Одессе :cool2
Автор не отыгрывается, а устраняется от решения ненужных ей проблем и ненужных ей детей.
автор именно что отыгрывается на ребенке. устраняются иначе, обговаривая с мужем все начистоту, не хочу и не могу переносить твоего ребенка у меня в доме, встречайся на нейтральной территории и решайте все проблемы, а не только проблему прокладок, самостоятельно с бж. а что автор делает? ребенка она не выносит на дух, к бж ревнует до безумия, ребенка этого просто ненавидит, ее корежит из-за того что она взяла какую то там прокладку. НО она ничего не говорит мужу) потому что не хочется ей в глазах мужика выглядеть полнейшей сукой, хотя она таковой и является. лицемерная сука и тварь.
Обговаривать должен тот, кто в ребенке заинтересован, то есть, его МАТЬ.
Автору в части присутствия ребенка в доме, возможно, и стоит сказать - встречайся на нейтральной, а можно подвести его самого к тому, что он не захочет видеть ребенка в доме автора.
Завела топ автор, плохого никому не сделала и не собирается, поэтому советы в ее пользу.
БЖ она не ревнует, а презирает и раздражается использованию и манипуляциям.
Нежелание видеть в своем доме чужого ребенка, да еще на регулярной основе - совершенная норма и никак не свидетельствует ни о "сука", ни о "тварь". Матери ребенка, да и отцу стоит озаботится психологическим комфортом своего же ребенка и не отправлять/приводить его туда, где ему не рады. А рады ли, достаточно спросить и посмотреть на поведение. Но ни мать, ни отца психологический комфорт их ребенка не заботит, БЖ так, судя по описанию, пытается использовать ребенка для устранения автора - ждет, что автор не выдержит и выгонит мужа из-за ребенка или когда терпелка лопнет, устроит грандиозный скандал, и муж сам уйдет оскорбившись. Психологическое здоровье СОБСТВЕННОЙ дочери ее при этом совершенно не заботит - важно лишь не потерять в алиментах. Но такую мать вы не назвали ни сукой, ни тварью Лишь автора, которая в принципе думает о ребенке больше, чем оба родителя и только злится. Молча при чем.
+ 1
То, что мать - либо безалаберная безответственная грязнуля- ипанашка, либо корыстная расчётливая сука, почему-то мало кто здесь подумал.
Почему - либо?
Может, та мамаша безалаберная безответственная ипанашка И расчётливая сука одновременно...
В голове не укладывается, как можно родной дочери не дать прокладки с собой и при этом запрещать ей говорить о месячных с отцом.
Полностью с Вами согласна. Сука и тварь здесь только одна - это жадная до полного безобразия и отмороженная мамаша, которой плевать на своего ребенка.
Да, мне очень жалко ребенка. Ребенок ни в чем не виноват. Но тут так дружно загнобили автора. Она девочке никто, почему ребенком не занимаются родители? Тыщу раз написали, что автор просто сука, но никто почему-то в упор не видит, какая сука мать этой девочки. Только сука и тварь может из вредности и жадности так подставлять своего ребенка.
Почему это никто не видит? Я тоже считаю, что мать сука. Только автор разве нормально себя ведёт?
Не нормально. Но как бы она себя ни вела, это не ее ребенок. Отцу пофиг, а мать просто тварь.
Автора не жалко. Потому что вместо того чтоб решить вопрос с мужиком - с ребенком ко мне не приходи, а без ребенка приходи, она злится на бж и ребенка.
Как раз то, что она злится на предмет, вполне понятно. Любой бы на ее месте злился именно на тот предмет, который является источником проблем. А это именно ребенок и БЖ.
И автор на самом деле очень добрый и терпеливый человек. Большинство бы на самом деле делала все возможное, чтобы ребенок не хотел идти к нему и вел бы подрывную деятельность с сожителем. Автор просто злится.
Мама девочки, наверное, думает, что алименты это на неделю. А на выходных ребёнок с папой и все расходы это его проблемы. 3 прокладки это на несколько часов всего.
В ее логике что-то есть. К тому же, выходные это ее свободное время от ребёнка. Папа же устроил свою личную жизнь, она тоже хочет. И не хочет заботиться о ребёнке в это время.
Я никогда не была в такой ситуации, но неужели вот эти проблемы стоят, чтобы расходиться с первым мужем и искать себе других приключений? Все (или почти все) живут с первым мужем и не морочат себе голову чужими детьми.
По логике мамы, кто должен купить ребенку прокладки, если мужу об этом говорить нельзя? И почему, если это такая несущественная мелочь, она не делает это сама ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА, полагаясь на тетку?
Я думаю, что все абсолютно покупает родитель, с которым ребёнок находится.
Мама за неё несёт ответственность всю неделю. На выходных она не хочет ни о чем думать. Я в чем-то ее понимаю. Мне дома с детьми очень муж помогает, даже со взрослыми сейчас. Если бы я с ними была сама всю неделю, то хотела бы не думать ни о чем субботу/воск.
Ну тогда пусть не расстраивается, если ребенку выдадут тряпку, и домой он вернется с кровавой жопой и раздолбаной психикой. Ну коль скоро это не ее забота в выходные, а папе говорить нельзя)
Мама не хочет об этом думать, а чужая тетя не должна)
Домой тоже можно послать с тремя прокладками, зачем с тряпкой?
Вот серьезно, живите с отцом своих детей и не будет этих проблем. Моему мужу в голову не придёт покупать/считать дочке прокладки. Но у нас общий ребёнок и есть договор негласный. Он не заботится о прокладках, а я не отвожу ее в школу, предварительно приготовив завтрак. А у автора этого договора нет. Они не проговорили, кто из них двоих (отец и автор) будет заботиться о нуждах девочки.
А жрачку покупать тебе ей не жалко? А то пачку прокладок жалко, потом двух картошен не найдете ей на ужин, а утром кусок хлеба отнимете.
С какой радости о чужом ребёнке должна заботиться чужая женщина? Не жена отца этой девочки, в собственной квартире чужой женщины? Да даже если жена, все равно )
Мамаша пусть скажет спасибо, что ее дочь вообще принимают в этом доме.
Я просто послала нахрен такую вот мамашу с ее претензиями и ее ребёнок порог моего дома не переступает. И мне плевать что ей там удобно или нет.
Ничего страшного. И это я предполагаю с ее позиции. Если автор не хочет заботиться, на что имеет полное право, то ей надо четко об этом заявить и бж и не мужу. Она же лицемерит, боясь показаться сукой. Это перед нами храбрая, ему же боится сказать хоть что-то.
Не надо ей никому ничего заявлять. Ей нужно просто устраниться. Желательно, под благовидным предлогом. Ее цель - не война, не революция, ее цель - комфортная обстановка дома без посторонних.
Нежелание заниматься чужим ребенком подразумевается по умолчанию. И только сука может делать вид, что не понимает этого.
Автор, вы тут уже тысячу раз написали, что не хотите даже в мелочах ею заниматься, что якобы сказали все это вашему не мужу, так почему ее мать пишет вам? Почему в принципе у неё есть ваш телефон? Почему при вопросе про прокладки, вы не показываете пальцем в сторону ее папы?
Есть у меня одна знакомая, приятельница моей родственницы. У ее мужа есть дочь от первого брака. И эта знакомая сразу, на берегу, сказала, что ни видеть, ни слышать, ни знать о ней она на хочет. Плати алименты, привози ее к своей матери, что хочешь, но знать о ней она не желает.
Я, когда узнала, думаю, вот сволочь.
Теперь понимаю, что она сволочь, но честная. Не стала играть в показную доброжелательность, сразу донесла свою позицию до всех.
А моя подруга так получила одинокие выходные. А мужик с сыном у матери. Она толтко звонит и ругается теперь. Еще и бж часто приезжает
У этой уже двое детей общих с мужем. Насколько я знаю, проблем нет. Муж видимо просто забил на дочь. К бабушке в гости она ездила.
Ну потом забьет и на общих детей, ему впервой что ли? Прилетит ответка этой образине.
Не забил. Старший уже в армии.
Там типичный российский мужчинка, за которого все жена решает.
А я вот поиграла в добренькую, пока старший ребенок мужа не сделала кое-что , задвинув общего ребенка(маленького) так, что он плакал и определенные его ожидания и мечты рухнули.
А младший сын стал руки к моим деньгам протягивать ( с подачи бж, кстати).
С этого момента наступила моя "баста".
Знать не хочу, общайся где хочешь. Из семейного бюджета денег нет на это(алименты достойные муж с белой зарплаты отчисляет), можно при желании ночами подрабатывать, если детям хочется дополнительно помочь.
И ничего, полет нормальный, старшая уже внуков сама растит, с мужем ругается, разводиться собирается, младший со скрипом урезает свои подростковые хотелки, а бж даже вышла на работу, а меня не особо касается как все там справляются.
Я думаю, БЖ не в курсе как люто сожительница ее БМ ненавидит ее и ребёнка, она думает, что они в нормальных отношениях, поэтому не считает чем-то из ряда вон выходящим то, что ее ребёнку купят прокладки или лекарства.
Очень жаль ребёнка, какая травма детства, травля со стороны взрослой женщины, она же все чувствует… В подростковом возрасте ждите проблем, а причиной считайте себя.
Вот крыса, слов нет… Папаша тоже та ещё козлина. Что он не видит это? Видит и молчит. Устроился комфортненько и ладно
В чем ненависть то? Ребенок опрокладен, никто ее не обижал, слова не сказал. Вопросы только к БЖ.
Если бы она бросала использованные я бв еще поняла возмущение. Автор, дальше у сожителя может заболеть мама и он заберет ее жить к себе. Еще дальше возможно он заболеет от старости и будет просить купить взрослые подгузники. И если он и его родня вам чужие, отпустите мужика.
Автор, ну хоть раз ответьте, почему Вы не предъявляете претензии к мужику своему, почему он не покупает прокладки ребенку, почему Вы позволили ему устраниться?
Я сто пятьдесят раз ответила уже, что он бы купил, если бы ему БЖ докладывала, что у ребенка месячные, купи прокладки, столько-то капель, такая-то фирма. Но с ее точки зрения это позор позорный, говорить о таком мужчине нельзя-нельзя.
Может, пусть они сами разбираются? Похоже у них проблема с коммуникацией (наверное, поэтому и развелись).
А ты почему своему мужику не можешь это переадресовать? Скажи, что "твой ребенок приехал без прокладок, лекарств, хлеба и молока, подними свою жопу и иди обеспечь своего ребенка".
Вы же писали, что она прокладки из Вашего туалета берет, и Вам это сильно не нравится.
А в ее туалет Вы прокладки не кладете принципиально. Там минимализм. :) И ни в какое другое место тоже, чтобы ей комфорт не создавать. Так откуда прокладки-то у нее?
Мне не нравится, но она берет, да. И ей не приходится ходить без прокладок. В каком месте она бедняжка?
Да, заметьте, ЕЕ туалета в моем доме нет. Он находится в доме ее матери. А в моем доме она пользуется МОИМ гостевым. Выполненным в стиле минимализм.
Почему высочество должна что-то говорить отцу? Бытовые проблемы ребёнка - это проблемы его отца и матери, но не НМ/НЖ. Почему БЖ настолько дура, что не может выдать дочери пачку прокладок или сказать мужу, что "Маше нужны такие-то прокладки, купи на всякий случай"? НЖ каким здесь боком?
Потому что только её это не устраивает. Логично?
Да он могла всего одно предложение сказать мужу, затрат времени и энергии меньше, чем тут на Еве эту тему мусолить. Разве что она там тварь бессловесная, а тут себя выставляет владычицей морской, и просто потрепаться, пар спустить, а потом опять с*сать любимым штанам, чтоб не сбежал.
Нет, не логично. Проблемы у девочки, эта девочка никто Автору, и Автор была лояльна длительное время. По условиям задачи, сама девочка к отцу обратиться не может по наущению матери. Логичнее было бы не НЖ обращаться к отцу, а матери девочки с этим вопросом (если ей не наплевать на дочь, конечно), раз уж она дочери не даёт достаточно вещей. Тоже не совсем понимаю, почему Автор на третий-четвертый раз не сказала отцу девочки, чтобы он обсудил отсутствие необходимых вещей с её матерью. Наверное, считала, как тут многие в топе пишут, что это не такая уж прям большая проблема и делилась с девочкой.
Также мне непонятно, как воспитанный ребёнок может копаться в чужих вещах в поисках необходимого, а подойти попросить не может.
Автору как раз не надо предъявлять претензий. Единственное, что автору нужно - убирать свои вещи так, чтобы их не нашли посторонние. И уже они сами, если надо разбираются с бывшим мужем или отцом.
Автор просто не хочет тратится на девочку, жаба душит. Мешает она ей.
Нифига было связываться с мужиком с ребёнком
Вы приобрели б\у мужа, вместе с ним его детей, собак и т.д. На что жалуетесь?
ей проще слить негатив на ребенка, чем на мужика своего, раз она держит от него в секрете проблему
Елки палки
вот в том числе именно поэтому я всегда избегала б/у шных мужиков
Вдруг ненависть к его ребенку превратила бы меня в такую же сумасшедшую ведьму.
Бедный ребенок.
Думает что идет в дом к папе рОдному, а на самом деле там исходит *мат*м по каждой прокладке папкина сожительница.
:sad2
Бэн, вы же в штатах, правильно?
Я понимаю , что везде гавн.. найдется, но вот в массе, в общем и в целом люди более склонны помогать или всем пофиг, главное меня не трожь.
Хочу для себя понять это вот все, это наследие рабочекрестьянства, революции, гулага, нло или просто все люди сволочи.
У меня только один раз был случай, как у автора. Только я бж, которая отправила дочку к папе и ей не хватило прокладок, ну не рассчитала дочь, сама собиралась. Позвонила мне, спросила, что делать. Я попросила ее сходить в магазин с папой, кинула денег на ее карту тиньков джуниор. Мысли просить прокладки у нж даже не было. Но у меня ребенок не считает месячные чем-то постыдным и спокойно может сказать папе: сходи со мной в магазин, мне нужны прокладки. Я вообще не понимаю, зачем воспитывать в дочерях некое таинство по отношению к месячным. Зачем надо скрывать это от папы. Это нормальный физиологический процесс. Туалетную бумагу папа не стесняется покупать в магазине, а прокладки купить нельзя? Даже если бы дочь стеснялась сама сказать папе, я бы позвонила бм и попросила его купить прокладки. Корона бы не упала.
А ты выскажи все мужику своему, а то при....алась к ребенку с претензиями. Не нравится ребенок мужика - сваливай, на твое место другая прийдет.
Ну пусть мужчину гонит). Но что-то кажется, что на такую женщину желающих не много, да и не в этом дело. Подошла к сожителю, попросила деньги на прокладки его дочери ну или еще на что-то, пошла и купила. И ВСЕ. Вот это проблема:-D А вообще автору совет, ищите бездетного. Детей своих мужчин вы морально не вытяните, зачем вам нервотрепка, прокладки, бж и т.д.
Зачем ему высказывать мужу? Ему нужно убрать свои вещи и вынудить ребенка обращаться со своими проблемами или к матери, или к отцу.
С ребенком каждые выходные и при условии содержания БЖ? Ни одна не придет. В лучшем случае - гости на неделе и отпуск БЕЗ ребенка.
На даче у меня прокладки для гостей всегда в свободном доступе, как и ватные палочки, ватки для снятия макияжа и прочее. Поэтому вывод только один - вы классическая мачеха, как в сказках - злая и мелочная. Сами знаете, чем эти сказки заканчиваются.
+1. Ни одна нормальная женщина не удивится, что девочка обращается за прокладками к ней, а не к отцу. Просто как к женщине.
1. Про прокладки. Купите " гостевые" , покажите девочке, где лежат и закройте этот вопрос. Может и папа так слелать. Девочке куда деваться то?
2. Вещи. Если легкоатлета, то гуляйте на выходных там, где это применимо, в помещении или дома. Можно купить бюджетное, но с собой не отдавать, пусть у вас лежат до следующей прогулки.
3. Ревнуете, да?
Предложить мужу покупать прокладки для дочери самому, давать вам деньги на ее прокладки, или пускай муж клюет мозг своей бж. У вас ревность и раздражение к ребенку просто за ее существование в вашей жизни. Но она никогда и никуда не исчезнет. Или смиритесь и скрывайте свое разражение, или разводитесь с мужем.
А вот это требование, купи прокладки дочери, а какие, спроси у бж - это сейчас нормально? Я просто отстала от жизни видимо.
я не вижу в этом ничего удивительного, автора бесит БЖ, и она переносит это чувство и на её дочь.
Пусть идет решать свои проблемы к психологу, дальше будет хлеще. Это сейчас только прокладки. А потом, что делать будет? Дипломатия автору чужда, ей проще считать прокладки
Потом будет переходный возраст, лет в 14-16, представляю что может начаться.....:mda
А потом она укажет дочери мужа на дверь и порог ее дома девочка не переступит.
Автор очень добра и к девочке и к ее родителям.
А зря, такие свиньи никогда не оценят доброту.
И такое убого существо как ты это подтверждает )
Выход один - сказать отцу "у твоей дочери уже месячные, обеспечь её прокладками, я этим вопросом заниматься не хочу".
Блин, ну это ребенок. 10 лет. Она стесняется подходить к отцу. Я бы тоже постеснялась. Из-за прокладок устраивать такую многоходовку :-) Привлекать мать девочки:D купи, ты блин эти прокладки, потом у мужа попроси 100 рублей за прокладки, которые его дочери купила. Или свои продай поштучно. Люди стали, как звери
". Люди стали, как звери"
- Хм, а к мамаше девочки, которая отсчитала три прокладки своей дочери на выходные, это никак не относится?
Эта тётка уже ХУЖЕ зверья, звери хоть о своём потомстве заботятся...
Ну может она подумала, что женщина бывшего мужа адекватная и прокладки даст/купит, если что.
Почему прокладками её дочери должна заниматься женщина бывшего мужа? Вот хоть убей, я не понимаю, чего все накинулись на Автора, ну нет её в этой схеме, не становится она неадекватной, если всего лишь не покупает чужому ребёнку что-либо (без просьб со всех сторон, заметьте, не иначе как по наитию)!
У Мани нет нужного ей, Маня говорит маме или папе, мама или папа покупают - так в нормальной ситуации обычно делается. Или: у Мани нет нужного, мама видит, что нужного у Мани нет и покупает сама, или просит папу (т.к. сама Маня попросить отца из-за комплексов не может).
То есть, мать НЕ адекватная, так как СВОИ обязанности перекладывает на абсолютно постороннюю тётку?
Ну, вот и выходит, если постороняя тётка - зверь, то мать там ещё хуже, полное ничтожество хуже зверя, ибо не заботится о своём потомстве...
Вы правы, это проблемы и задачи ее отца, а не ваши.
Он должен сбегать ей за прокладками, штаны купить и тп. Вы тут ни при чем и взваливаете это на себя абсолютно добровольно.
Когда женщина выходит замуж за мужчину с прошлым, она должна четко осознавать:
- его ребенку всегда нальют в их доме тарелку супа и дадут кусок хлеба
-пустят переночевать
-дадут деньги на срочное и необходимое лечение
прокладки приравниваются к куску хлеба
ну не знаю..если мужу, брызгая слюной, вещать о месячных его дочери, наслаждаясь унижением Любимого, проще, чем просто положить пачку прокладок в параше, то ... в добрый путь, как говорится..
)))
Ну вот вы тоже не понимаете проблемы Автора!
все прицепились к конкретным прокладкам - и за ними не видят ничего.
Ну купит Автор пачку. Или две.
а потом ей вменят в обязанность:
- следить за здоровьем и покупать лекарства (что уже имело место быть!)
- проверять уроки на выходных (ты же лучше английский знаешь!)
- отвезти-привезти на занятия (ты за рулем, у тебя времени больше!)
- развлекать, брать в отпуск, оплачивать билеты
При этом - не моги сделать замечание, возмутиться, сказать нет, или отругать за что-то... потому что ты - не мать!
Автор юридически ребенку никто. И вообще не должна ничего делать.
Но ее "муж" требует де-факто заменять ребенку мать! Нести ответственность. Тратить свое время, силы, нервы и деньги.
Т.е. - ВКЛАДЫВАТЬСЯ в его ребенка. Он требует обязанностей без прав.
А так в жизни не бывает.
И неважно - сам ли мужик не догоняет, или с подачи БЖ, или они вместе делают вид, что ИСПОЛЬЗОВАТЬ другого человека - это норма...
Важно что Автор не хочет быть использованной. Ее не устраивает подобный расклад в семье.
Но чтобы решить проблему кардинально - ее надо ОЗВУЧИТЬ и донести до мужа!!! Потому что причина - в нем. Именно он привнес дискомфорт в жизнь своей любимой женщины. Именно в его интересах - наладить и совместить всех, чтобы все его женщины (Автор, дочь и БЖ) были довольны и счастливы.
Да, представьте себе
Ребенок это не комплексный обед по прейскуранту - первое, второе и компот. Оплатил, пожрал и ушел.
Ребенок это вечные чрезвычайные ситуации. И лекарства, и штаны теплые выбрать, и на тренировку отвезти.
Не хочешь участвовать - не морочь яйца ни себе, ни дядьке. Ищи неиспользованного.))
+1. Ещё у дядьки может быть Мама, папа, которые тоже никто и даже более неприятны, чем какой-то чужой ребёнок. И ими тоже возможно придётся заниматься. Короче надо искать сироту.
Вы опять не понимаете! :)
разницы между "участвовать по своей доброй воле" и "участвовать = обязанность". По своей доброй воле Автор и так - участвует выше головы!!
Прежде всего она принимает и общается с ребенком мужа.
И помогает там, где может.
Но она НЕ ОБЯЗАНА - разруливать и решать ВСЕ ПРОБЛЕМЫ!!!
Ей начинают вменять в обязанность то, чем она вообще не должна заниматься. Вопросы, касающиеся ГИГИЕНЫ и ЗДОРОВЬЯ - это ответственность сугубо родителей!!!
По сути Автор вообще - не имеет права ЗНАТЬ про месячные, про болезни, вникать в это, получать какую-то подробную информацию... Это вообще ее не касается, это не ее дело!!
Это все равно как чужой тетке купать ребенка в ванной, мыть голову или отводить к врачу. Врач задаст миллион вопросов, например, как протекала беременность матери ребенка? С какого возраста месячные начались - Автор это знает лишь "со слов". Что якобы в 10 лет... Ну почему она должна этим заниматься, если она
НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЧУЖОГО РЕБЕНКА!!!!
Вот когда втор закроет провокативную тему насчет прокладок и минималистического туалета))) и откроет тему Кто должен идти с чужим ребенком к врачу, если у ребенка вши....тогда и поговорим.
А пока мне проще виртуально положить в тубзик автора пачку прокладок для девочки, чем вдумываться, где ее, сердешную, опять опустят бывшие супруги.))
Теть, должна ты своей дочурке.
Посторонняя тетя нафиг не нуждается в твоём ребёнке в своём доме и ничего ему/ей не должна.
И таки почитай, автор не выходила и не собирается выходить замуж за этого мужика.
Это не она не собирается, а на ней он не женится
Иначе чего она так боится озвучить ему проблему? Что ее БЕСЯТ и его БЖ и его ребенок, и она знать про них ничего не хочет и их не будет в ее доме?! Значит не все так как автор написала, открыто обозначить свое отношение ссыт, потому что мужчина увидит с кем живет. А автору этот мужик НУЖЕН, и нужен ОЧЕНЬ.
Не, племяша
Это ты не понимаешь проблемы.
Если мужчина - порядочный человек, его ребенок бывшим не станет.
Если женщина - порядочный человек, она это понимает.
И не суть - о прокладках речь, о лекарствах или отвезти на ДР.
Я не стану цитировать присказки о "Любишь меня, люби и мою...")))
Но мой муж, считающий мою дочь чужим неприятным довеском, вылетел бы из моей жизни на следующий день.
Мужчины вообще порядочнее женщин в своем большинстве.
А я свою порядочность и проверять не стала, поэтому не связывалась никогда с "детными".
Иначе бы - да. И отвозила, и прокладками бы делилась.
А не язву бы зарабатывала, исходя на гаМно от бешенства.
И при чем тут жениться? Не нужен этот человек - ничего нет проще избавиться и от него, и от его надоедливых хвостов.
Но что то мешает, да?!
))))))))
Моя подруга умная и добрая, как мне казалось. Муж (с сайта знакомств, к слову, добродушный мамин тюфяк - типаж) был вынужден взять ребенка от 1 брака к себе на какое то время, по причине болезни жены. Что стало с моей подругой! Совсем другой человек. Она на полном серьезе мне рассказывала, какой корыстный этот ребенок лет 5, собрав купленный ему картонный домик (70 р тогда стоил), уже имеет наглость смотреть на обороте упаковки, какие есть еще и присматривать следующий! И все в таком духе, мол, не хватает воспитания. Я говорю, твой муж его в год бросил, к нему и предъявляй претензии. И подумай еще о том, что жены бывают бывшими, а дети нет! и он для отца равен твоим, а ты просто ассоциируешь его с бж и раздражаешься. "Нет, конечно, "это другого поля ягода", не то, что ее детишки". Не смогла общаться с проснувшейся мачехой в моей такой славой прежде подруженции, много лет не видимся. Ей "хватило воспитания" и квартиру свекров выцарапать после них и прочее, знать не хочу. Совершенно не мое единичное субъективное мнение о ситуации, знаю, что не одна отстранилась. Что могу сказать - поняла, как слаб человек( и что никто за себя ручаться не может(
Как жалко стало девочку, просто слов нет. Напишите мне адрес, я отправлю вам Сдэком на адрес прямо в руки годовой запас для девочки. Это же 12 - 15 пачек. По 100 руб. Просто мать ещё цепляется за прошлое через ребёнка, а новая сожительница отнимает будущее счастье, скорее всего женскую полноценность. Она, девочка, может начать стесняться себя конкретно.
Папаша как мужик видимо с краю. Считает женщина более разбирается.
Просто нет слов, нужно же быть такой Галиной. Уж простите, может вы прекрасная женщина и отличный друг, чуткая спутница и пресная любовница, но вот эти прокладки ваш лакмус сейчас
<< Просто мать ещё цепляется за прошлое через ребёнка>>
- Вы бы не могли озвучить, как именно Вы пришли к такому выводу?
НЕ-забота о своём ребёнке = цепляние за прошлое ?
Может, в таком случае логичнее было бы писАть не анонимно, а? :mda Не здесь же, в открытом доступе, автор адрес свой оставит для пересылки? :crazy Наверное, в личку все-таки его отправит или как? И автор - аноним :scared2 Так что никак вам не пересечься [-X Добренькой захотелось себя выставить, пальто белое выгулять на фоне "ужасного и жестокого автора"? :sick2 Но НА САМОМ ДЕЛЕ подтвердить свою "прекрасную сущность" - слабо, да? Только розовыми слюнями и соплями о "бедной девочки" можем брызгать, не правда ли? :sick4:sick4:sick4
Просто купила бы прокладок с запасом, маму девочки оставила бы в покое, с мужем поговорила бы на тему взросления и
естественных потребностей.
Автор -странная дама с тараканами, то муж ей немуж, то у нее совместный бюджет и МЫ с немужем ))). Ей бы в своей голове разобраться.
Автор, разводитесь сейчас. Раз вам жалко купить 10летней девочке прокладки. Скоро она будет подростков, она вас будет ещё больше бесить. И прибавится расходов. А потом нужны будут деньги на репетиторов для подготовки к поступлению. И собственно вероятно придётся оплачивать ещё и учебу после окончания школы. Бегите уже сейчас, пока нужно покупать всего лишь прокладки
а потом будут внуки дочери) это никогда для автора не кончится))) психушкой если только :-7
дык на авторе никто и не женат, чтобы разводиться. не заслужила она такой чести, нутром мужичок чует)))))
Ну, вы прям автору описали черную картинку!
У моего мужа двое детей от предыдущего брака, одна как раз уже с внуками, как ниже пишут- вышла замуж родила= своя семья. Материально точно никто участвовать в жизни двух людей, у которых женилка и рожалка выросла не собирается.
Второму платятся неплохие алименты и сразу был разговор с бж у мужа, что репетиторы сюда же и платное образование не рассматривается, алименты заканчиваются в 18 лет и остальное- добровольная его помощь лично сыну и по договоренности с ним лично и вряд ли в таком же объеме, как алименты- откладывайте. Недавно вот бж предлжила поучаствовать в том, чтоб откупить от армии сына, ну так участие алиментами муж выполняет, а куда тратить- решайте сами.
А знаете, что сделала бы моя мудрая многодетная подруга?
Заметив впервые, что девочка взяла прокладки? На следующее же утро (или вечер), улучив момент и оставшись наедине, болтая о том о сем, между делом бы поинтересовалась - Лапуль, ты себя не очень чувствуешь? вижу, наверное меськи пришли... А прокладки-то есть? Нет? Ну а чего не сказала сразу... Эх ты, бедолага... ну найдем.
В общем, уболтала бы ребенка. Завоевала доверие. Пожалела, похвалила... и так ненавязчиво бы дала понять, что таскать из ванной втихаря - нехорошо. - Ну ты так не делай больше, лапуль. Давай договоримся. Ко мне подходи, не стесняйся. Спрашивай. Я тебе помогу.
В общем, стала бы девочке подружкой. Накормила бы вкусненьким.
Но при этом она бы ничего не стала на себя взваливать как обязанность!
Есть прокладки или нет, пусть папа думает. Она бы точно сразу бы все рассказала мужу и предложила бы ему ребенку все покупать. И вообще проблем бы не было.
А еще подруга далеко не все выходные была бы дома. То в кино, то в театр, то в бассейн с подружками или в салон. Ну справляйтесь сами без меня, вы же взрослые! И папа бы и кормил, и развлекал и убирал))
капец вы крыса. она отправляет к отцу . отец как и мать должен заботиться и покупать все необходимое.
я не перевариваю чужих детей, но глумиться так над ребенком это за гранью моего понимания, ставить ее в такие условия чтобы она в доме своего отца искала как решить проблему с месячными? :'( автор, вы редкая конечно же су к а и скотина, и уверена что огребаете сейчас заслужено в своей жизни. желаю вашему мужчине найти другую адекватную женщину, которая не будет истерить по поводу сраных прокладок и прочей хрени :fight3
да хоть девочки хоть мальчики. связалась с детным мужиком, все. гнобить детей это скотство, особенно если ты сама женщина и мать. разбирайся с мужиком, приходи к обоюдному решению по поводу нахождения его детей в доме, не можешь сдерживать себя, лучше сделай так, чтобы его дети с тобой не пересекались вообще, чем глумиться и ломать им психику. из ревности, мести, от невнимания этого мужика...фу, мерзость просто :|
подруга уже бывшая так себя повела, я в шоке была просто, общаться далее стало невозможно..
да, просто мне кажется с девочками сложнее в подростковом возрасте. у них эти самые месячные -перепады настроения, интриги, ревность и тыпы. да и расходов на них больше
автор, все проблемы, что вы описываете - неизбежны, и вы по-хорошему должны были их предвидеть, начиная жить с разведенным отцом маленького ребенка.
Вы могли бы молча и быстро покупать все ребенку, и никто бы не заметил проблемы. Матери девочки вряд ли жалко на все это деньги, скорее всего это капризы в духе "думаешь, можно откупиться деньгами? не получится, надо и побегать, штаны покупать и все такое"
Вы могли бы сказать мужику "проблемы твоего ребенка - это твои проблемы", но тогда вы сама понимаете, к чему бы все пришло, скорее всего.
некуда этой тете уходить, вот она и бесится :evil
западня у тети...бумеранг прилетел к тете :ups3
бумеранг тут ни причем, она могла его уже разведенного подобрать
но то что девочку она терперь не может, факт. да и как большинство из нас.
как выше сказали дальше будет только хуже
автору искать мужика без детей или взрослыми самостоятельными детьми
Спрятать свои прокладки. Мужу сказать, что мать мало прокладок дает, чтобы дал дочери деньги на покупку.
Падчерице сказать не трогать ваши вещи. По вопросу прокладок обращаться к папе.
Можно еще многоразовые ей купить. Пусть сама стирает и сушит на батарее.
https://m.aliexpress.ru/popular/reusable-sanitary-pads.html
Можно сказать, можно самой - не проблема любой вариант.
Проблема, что автор не хочет ни говорить, ни делать.
И кто в этом виноват? Ребенка на нее скинул мужик а не БЖ. С ним и выяснять
А вы ведь думаете что границы отстаиваете, и всё такое...
Пздц (( Границы это про достоинство, а не этот лютый прокладочный позор. Как вам спится с человеком, которому настолько наплевать на дочь?
Да там папа вообще не в курсе проблемы. С чего вы взяли, что ему наплевать-то?
И укто виноват что ребенок боится ему сказать? Ребенку проще воровать чем поговорить с папой
Мама зашугала ребенка. Да и без этого любая девочка не пойдет с этим по умолчанию к отцу, если есть рядом женщина. Ни в 10 лет, ни в 15
Мама зашугала а боится папу.
Любая девочка пойдет к отце в не чужой женщине.
"Любая девочка пойдет к отце в не чужой женщине."
Ошибаетесь. Тем более в восприятии девочки это не женщина с улицы.
Да в восприятии девочки это тетка из за которой родители развелись. Это не просто чужая тетка а тварь котьорая разрушила семью девочки
Как удобно ))) ситуация в своей бредовости зашла уже так далеко - а папа всё не в курсе. Просто ему не сказали, бедному.
Почему эту не-жену так дергает бж и ее хотелки? Потому что папа не берет на себя разруливание, "бабы сами разберутся в своих бабьих делах". Это разумеется уже не только не про прокладки, там большой список претензий. Похоже, он привозит девочку в хату к не-жене и пялится в телек, лечение, питание, неожиданности - все на не-жене ))) Потому что ее аж трясет от мысли что возникнут еще какие-то вещи, и отдуваться снова ей. Не папе.
С другой стороны я не понимаю злоебучей недалекости автора.
Вот она гордо говорит - у меня тоже ребенок, вырос, живет отдельно. Так ты ж связалась с мужиком, у которого "его" - не вырос, и даже заведомо был маленьким. Пятилетка! Какого полезли, гражданка? Что представляли? Что он забудет про дочь? Нет! гордо говорит эта женщина, - не имею ничего против если это не моя забота.
А как можно обособиться, если пятилетка\маленький подросток (один черт) в одной с тобой квартире - чтоб не стать уже просто скотиной?
Да можно не принимать, но считать прокладки - этож как надо оголодать-то. Бедный ребенок. Тетку трясет уже всю от ненависти.
Тут бабы ставят ребенка в неловкую ситуацию, а мужику сказать бояться, пипец, видимо только сосать умеют, говорить нет.
Отец выделяет деньги новой жене на нужды ребенка. Прокладки,лекарства, подарки, непредвиденные расходы. Новая жена находит силы на ребенка мужа.
То есть только новая жена в этом случае делает то, что она не должна делать?
Муж платит за своего ребенка, он обязан. Мать ребенка обязана, но не дает средств гигиены. А новая жена (которая еще и не жена) должна впрягаться одна при двух долбаках-родителях?
А это две параллельные истории. Не пересекающиеся.
Нет, мать девочки не права.
Надо дать ребенку с собой пачку прокладок, конечно.
Чтоб девочка не шарилась по дому в поисках средств гигиены.
Но кто-то же должен закончить этот "лютый прокладочный *мат*"(с), бессмысленный и беспощадный?!
С нами сейчас автор, а не мать ребенка. Вот ей и предлагаем закончить.
Мать девочки права 100%. Она отправляет ребенка к отцу а не к чудому человеку. все необхощимое может купить отец .
А то что мужик сваливает своего ребенка на новую жену мать девочки не касается. Мужик может няню нанять - это его право.
Я вообще не понимаю каким боком тут приплели мать ребенка.
Ну знаете
можно часами биться в схватке "прокладки это то же самое что зубная паста"
Но все же..я по-старинке считаю, что месячные это дело таки несколько интимное... разговор женщины с женщиной, а не ребенка с мужчиной.
Поэтому я бы как могла свою дочь от этого оградила.
Тем более что речь всего лишь о пачке прокладок.
А вы как хотите. Считаете, что 10летний ребенок должен обязательно поделиться этим событием с папой - пусть будет так
А по мне так бедная девочка - заложница двух бессердечных дур. Только и всего.
Вы можете считать хоть в столбик хоть на калькуляторе, а по факту бывает что отцы одни воспитывают дочерей. И ничего решают проблему прокладок успешно.
Вы своей дочери и туалетную бумагу с собой можете дать. Это ведь не менее интимный процесс.
Девочка заложница тупого папаши, который берет ребенка но не способен решать проблемы ребенка.
И будет ваша дочь потом кровью истекать но постесняется попросить мужа прокладки купить, потому что горе мамаша привила комплексы с детства. Старые бабкины предрассудки распространяете на детей
Моя дочь взрослая
Мои бабкины предрассудки ее больше не касаются))
И ваша истерика тоже меня не касается.
Я никому не внушаю, что папе говорить нельзя. Я просто бы дала ей с собой целую пачку прокладок. Это так же просто, как положить эту пачку в гостевом туалете, пусть и оформленном в минималистическом стиле))
Ваши псиные битвы меня не касаются. Доказывайте друг другу что хотите, хоть вместо флага свои прокладочные седла используйте.))
Истерика туто только у вас. Это вы возвели мужчинку в ранг святого, которого нельзя напрягать обычными житейскими проблемами.
У вас как при хорошем домострое во всем бабы виноваты. Чувствупется влияние деревенских корней. А по факту дочь с отцом и решать в это время проблемы дочери его обязанность и ни чья больше
Нет
Я просто не создаю своим детям лишних, высосанных из пальца, проблем.
Им в этой жизни их еще хватит.
Так всегда моя бабуля говорила.
Более того, я бы и чужому ребенку лишних проблем создавать не стала.
Говорю же - круговорот добра в природе.))
Корни у меня еврейско-местечковые. Евреи любят своих детей и не жалеют дочерям прокладок. Что там с папой решится еще не ясно...а так - четко знаешь, что дочь защищена прокладками- и тебе спокойнее спится.
Говорю ж, ваши псячьи кухонные побоища не для меня))
Т.е. вы заведомо считаете БМ плохим человеком который созхдает детям проблемы?
Мне бы в голову не пришло что у детей могут быть проблемы на тот счет. У них есть отец который их любит и все проблемы они могут решить с ним. Вам видимо просто не повезло в жизни и вы не видели любящих и заботливых отцов.
По вашему если кто то не дал ребенку при поездке к папе 5 рулонов туалетной бумаги то значит человек не любит своих детей? Какая же болная у вас логика
Нет же))
Я заведомо считаю, что месячные у моей дочери не тот случай, чтобы выяснять хороший или плохой человек ее отец))
я просто не стану отсчитывать прокладки
я дам ей пачку!
я богатая!
:party2
))))
А зачем ей с собой пачка прокладок? папа ей не купит? У вас других дел чтобы постоянно держать в голове цикл вашей дочери?
Вам видимо в детсве тяжело жилось, раз вы пытаетесь обеспечить ребенка заранее на все случаи жизни. Этор у вас от нищеты. Богатые берут с собо2й деньги, а нищие заранее ввсе покупают подешевле чтобы не тратиться потом
Дя!
Пожалейте меня
Моя жизнь не весела.
Ведь просто дать дочери целую пачку прокладок куда скучнее, чем отсчитывать от нее 3 штуки)))
Рыбонька ты моя сердобольная!
)))
И правда сочувствую. Вы просто светитесь от гордости за себя! Вы такая молодец можете дочери дать пачку прокладок. Прямо смех да и только.
В то время как все нормальные люди просто идут и покупают, ваша дочь таскает рюкзаки набитые прокладками :)
Ты внатуре то еще ебанько)))
ну давай сначала
пока моя дочь таскает рюкзаки с прокладками, твоя метит школьные стулья как хуторская сучка кровищей под ржач местных кобельков
Потому шо мамка просчиталась!
Вместо трех две прокладки из пачки вытянула))
а в школе их не продают, прикинь
ну как те новый сюжет?))
Вы с ума сошли. Пачка для того чтобы мой ребенок ( а запасных или средне любимых у меня нет) не оказался в неприятной для нее ситуации. Когда забегалась и забыла, или когда до магазина еще добраться нужно. Это интимный момент, а не про чемодан с дошираками.
Да? И правда без пачки прокладок до магазина не добраться. Она ведьт живет там где ло магазина на оленях 3 дня. Тут без целой пачки ни как не выжить :)
А вы не учили ребенка использовать прокладки по назначению, тогда успеет до магазина добаться
Какие олени, да хоть на лифте спуститься, если прокладка нужна прямо щаз - мне не нужно, чтобы моя пупсичка была в такой ситуации))
Не по назначению это как - типа я не научила - и она их на лоб клеит? Ну вы че, думаете и правда я обижусь на эти натужные попытки задеть))
Так для этого и даются три прокладки, чтобы если что, не пришлось с кровякой на лифте ехать. Моей правда больше лет, 15. Я не знаю её цикла и не помню. Но у неё всегда несколько прокладок в рюкзаке, чтобы если что, можно было добежать до магазина .
Девочка бывает у автора 4 дня в месяц, вы правда думаете, что это прям так часто происходит, что автор на прокладках разорилась?
А на фига - бежать в магазин за прокладками сломя голову ? Интересней занятий что ли нет ? Я себе , когда куда- то еду перед красными днями, - достаточное количество пакую , хотя аптека на каждом углу , и мне даже никому ничего говорить не прийдется : зашла и купила :).
И при этом запрещает ей говорить отцу пол месячные! Вы о чем вообще? Там, что мать с прибабахом, что автор. Умеет мужик тёток выбирать.
Более того, мать и сама с БМ на эту тему поговорить не может, ибо "неприлично"! Мать с прибабахом, бедный ребёнок.
Не понимаете? Серьезно? :crazy "Отправляет к отцу, а не к чужому человеку", при это ЗАПРЕЩАЯ ребенку говорить отцу про месячные и отсутствие прокладок, внушая, что стыдно обсуждать с "не чужим человеком" эту проблему и объясняя, что обращаться надо как раз к чужой тетке, которая даже женой отцу не является. Действительно, каким боком здесь может быть жадная и отмороженная по отношению к своему ребенку идиотка? :crazy Вы - такая же, поэтому так страстно ее защищаете и оправдываете? :ups1
И не одному из этих " вояк" не придёт в голову просто пожалеть девчонку. Она же не деньги таскает.
Нет лидирует папаша.
Кода ребенок с матери то никто не требует с него чтобы он что то делала для ребенка. Так с чего же вы решили что комфорт проживания у папы обязана обеспечить мать? Что отец сделал чтобы ребенку было комфортно с матерью?
И считается что ничего больше не должен? Может БЖ должна ребенку и еду с собой склвадывать чтобы мужчинка не напрягался? Типа поехала с папой а с собьой супчик в баночке, бутербродики и рулон туалетной бумаги:?
Не переломится папочка если купит ребенку прокладки
Я так и делала. Там у НЖ лапки в прямом смысле. Давала еду с собой в контейнерах на два дня выходных, всю одежду, постельное белье мое хранилось у них в шкафу, я его забирала стирать. Просто определила НЖ в своей голове как плохую хозяйку, взять с нее нечего, не дай бог пропоносит от ее готовки . Прошло 4 года, сын до сих пор у них не ест, предпочитает в кафе, говорит " отрава" :D. Мы с мужем забили на них болт, придурки, чоуж.
А при чем тут НЖ? Она обязана готовить что то для вашего ребенка? С чего вы обвиняете человека который к вашему ребенку отношения не имеет?
Если ваш б муж не способен накормить родных детей то зачем вы вообще детей туда отправляли?
Успокойтесь, в моем случае НЖ ничего не обязана, у нее опции такой в голове нет. Я же сказала, вычеркнула дурочку из своей головы как нормального человека. Сосет и хорошо, БМ здоровее будет )) . Ребенок навещал отца по соглашению, я свои обязанности выполняю и мне не сложно было бы дать прокладки, не надеясь на умственные способности и личностные качества чужой женщины.
У не такой опции нет, потому что она ничего не должна. А вот у вас такая опция есть. Именно поэтому вы сказали что НЖ лапки а не у вашегто БМ.
Вы даже сейчас защищаете своего бывшего делая его невинной овечкой а ее плохой хозяйкой, которая не может удовлетврить ваших детей. Вам обидно что вы не умели так сосать и до сих пор ревнуете?
Учитывая , что ушла я, то БМ ещё тот подарок 🎁 ! На него с самого начала не было надежды, поэтому и были контейнеры , одежда, лекарства и тд. А когда такая же принцесса с лапками появилась, мы с мужем поржали и продолжили упаковывать сына в поход « В гости к отцу», ничего от них не надо было, лишь бы сломаным ребёнка не вернули . Обошлось, сыну 17, смеётся над бардаком в головах.
)))
вот и БЖ так считает
"комфорт должен обеспечить папа" - как по решению суда.
в результате имеем несчастную девочку, которая и виновата только в том, что взрослеет. И среди ее взрослых нет ни одного по настоящему любящего.
Мне трудно судить. Меня в детстве обожало столько взрослых, что я в данном случае -чистый теоретик.
Кто знает, как оно было бы, если б эти взрослые выставляли друг другу моральные счета за прокладки...
:mda
Ну вот мать любит ребенка. Но не может предусмотреть все. В частности она не можето предусмотертть что отец девочки козел и не может решить простую проблему.
Мне бы такое даже в голову не пришло что ребенку надо давать с собой прокладки и туалетную бумагу. Вас же наверно6е мама бы снабдила холодильником полным еды если бы к папе отправляла.
Вы перечитайте написанное автором. Мать девочки не велит ей говорить отцу о проблеме, тк он мужчина.
А в 10 лет дети всегда делают только то что велят? А кому велит говорить? Вы скасзки меньше читайте.
Да и нормлаьные отцы с этим тоже справляются. На дворе не средневековье и вся информация в открытом доступе
Справляются как-то. Но информация в инете для человека, который далек от этого, все же другое. Но когда другого выхода нет, то приходится.
У девочек, которые без матери, нет иного шанса. Там папа все будет знать. Этот папа не знает.
Да, и никто не делает из месячных культ и великую тайну. Получается что мать просто прививает ребенку лишние комплексы.
И кто кроме папы виноват что он ее хочет знать? БЖ? или НЖ? Мы вроде о зрослром мудике говорим, который отец
Получается так, мать прививает комплексы.
Но ставить в упрёк мужчине, что он не знает, что у девочки 9,5 лет месячные, глупо. Она ребёнок совсем, он вполне может даже не задуматься, что это возможно. Автор же почему-то принимает ее у себя, ездит с нет в отпуск, но сказать отцу купить дочери прокладки и вообще самому об этом заботиться, не может. Ей корона не позволяет, в маме дурь.
Кто козел? Человек, который не знает, что у дочери месячные, потому что мать не разрешает говорить ему?
А козел в школе не учился и не знает что у девочек бывает месячные или так запугал ребенка что ребенок боится с папой поговорить?
Мать может запрещать у себя дома. Мать наверняка и воровать запрещает но ребенка это не останавливает. Т.е. воровать проще чем с папой поговорить?
Она беретт чужие прокладки. это воровство.
Дети с детсва понимают что есть вещи которые нельзя без спросу брать даже у родителей. А ваши видимо вполне могут кошельки гостей у себя дома обчистить. Типа они же у себя дома а значит это не воровство
ну зачем вы переходите лично на моих детей?
а потом жалуетесь, что вам хамят и наХуй посылают..
:mda
ок, как скажете
а ваша дочь, видимо, готова отсосать за прокладку, только что б ее без спроса не взять?))
Потмоу что вы везде приводите в пример себя и своих детей. Только поэтому.
Это только вам может придти в голову отсоскать за прокладку. Плэтому вы и снабжаете детей всем необходимым заранее. Мои дети умеют решать вопрос цивилизованно и им не требуется тащить с собой в гости к папе баулы вещей.
Зато теперь понятно что ваш муж потребовал бы от вашей дочери чтобы она ему отсосала. Поэтому вы и говорите что пытаете избавить своего ребенка от трудностей. У вас было тяжелое детство
ну вы это..держите себя в руках))
я вам честно скажу - если б вы оказались у меня в доме, я б даже вам прокладки не пожалела.
Хотя человек вы явно мелочный, залупастый и эмоционально нестабильный - а значит, на мой вкус- дерьмовый.))
Так нешто я родному ребенку прокладки зажилю??!
))))
Ваша щедрость не знает границ. Это увидимо от того что вы в детсве отцу отсасывали чтобы он денег на прокладки вам дал :)
Все уже поняли что у вас детская псизхологическая травма и вы ребенка без пачки прокладок из дома не выпустите даже если он мальчик. Вы все еще не привыкли что теперь прокладки можно купить на каждом шагу, и считаете что ребенку лучше таскать с собой баулы чем деньги
))
Чо, взбесилось, полорогое?
Правильно, ходи теперь за мной, блюй и сри, животное.
Пока всю требуху свою гнилую не выблюешь.
Вместе с теми прокладками.
;-)
Беситесь тут только вы и никто больше :)
Я лишь над вами прикалываюсь :)
Вы так кмичитесь тем что можете обеспечить ребенка прокладками избавив ее от необходимости отсосать,что реально смешно
Только вам приходит в голову что в современном мире отсуствие пачки прокладок может быть проблемой. :)
В 21 веке отсутвие пачки проклаок може6т быть только у древних старух вроде вас. Все нормилаьные люди решают такую проблему за 10 минут.
Это только стая бабка будет думать чтро мужики дебилы которые не знают что у женщин бывают месячный :)
У меня как раз полное присутствие пачки.
Из которой я не стану доставать 3 штуки, чтоб хватило на вечер и до утра..а широким жестом отдам дочери всю.
:party2
Прикиньте, так бывает.
Извините, наверное с моей стороны незорошо так кичиться достатком. У нас просто оччччень богатая семья. Полностью опрокладоченная.)))))))))
Да вы кичитесь кичитесь. кому то и прокладки счастье. если в детсве в нищите жили.
А кому то проще приобрести все на месте а не тащить с собой пачки прокладок. Люди с достатком путешествуют на легке
Ваша позиция мне ближе, чем позиция анонима, но мать девочки считаю идиоткой. Отец реально может не знать, что у дочери в десять лет уже есть месячные. И он не может знать какие марки прокладок предпочитает использовать дочь, пока она ему сама этого не скажет. Девочка может стесняться - безусловно. Но ее мать взрослая тетка - нет. Она обязана позвонить бм, открыть рот и напомнить, чтобы он в магазине купил такие-то средства гигиены их общей дочери в тот дом, куда она приезжает, ибо цикл у ребенка еще не регулярный, и может начаться внезапно. Или там родной отец уо, что полку с прокладками в магазине найти не в состоянии?
Ну вы вообще идеальный вариант описываете.
Из серии богатый, но здоровый
Нам бы пока разобраться, как ребенку всю пачку целиком отдать при месячных и найти место для прркладок в гостевом минималистическом туалете
дас ист дас проблем!
)))
"всю пачку целиком отдать при месячных" - а в них ведь бывает разное количество... ваще проблема :)))
Я вообще, честно говоря, не вижу другого варианта, чем родная мать звонит родному отцу и ртом сообщает ему, что в доме, где бывает их общая дочь, нужны такие-то средства гигиены на всякий случай. Вообще, бж дура. Сожительница бм, могла не иметь дома прокладок, пользоваться чем-то иным. И что было бы тогда? Девочке было бы стыдно сказать папе, мама не дала прокладок, бм купить не в состоянии, так как бж не сообщила про критические дни…. Какое-то сборище идиотов((((
Ну да, действительно
Это был бы пожалуй оптимальный вариант.
Но я думаю, последнее, о чем думают участники прокладочного водевиля - сделать девочке удобно.
У нормальных людей это решается на раз-два-три.
Именно 3 способа решения проблемы.
1. Давать девочке с собой нужное количество.
2. Поговорить с отцом, чтоб озаботился.
3. Положить прокладки так, что б ребенок видел, и забыть о них.
Но здесь не ищут легких путей))
Неприязнь чужой тетки я понять могу: ей не нравится, что посторонняя девочка лезет в ее вещи. Но логику родной матери, не дающую достоянное количество прокладок и не сообщающая отцу какие надо купить и сколько - никак. А девочку очень жалко(((( Отцу сказать стесняется, мать не дает, сожительница отца, вообще, ей ничего не должна. Но бж тут хуже всех, имхо: из-за ее молчания страдает дочь((((
Ну да, девочка в 10 лет ведь разговааривать не умеет. И как только выживают девочки у которых мамы умерли. Видимо растут не такими тупыми ромашками
Я бы чсказала, что мне жаль, что вы выросли без матери.
Что вам было сложно, обидно.
Не так как другим девочкам.
Что свои месячные вы должны были обсуждать с мужчиной.
Но не скажу. Мне все равно.
Ну и в конце концов, вы же в накладе не остались. Вы не какая-то там ромашка, а с детства знаете как живут волчата. Тоже опыт.
там где 3 прокладки, там и пачка))
и ребенку легко, надежно и спокойно.
Для меня это главное, а не выяснить кто козлее - бм, нж или я.))
Понимаете?
И со мной было так же.
Главное - что бы Светуле было удобно.
И выросла я с посылом того же добра. Как говорит Инга - круговорот добра в природе.
)))
Да, не понимаю. Если человек собирает ребенка к отцу как на войну то заведомо считает отца мерзавцем, который не способен обеспечить ребенку нормальную жизнь. Тут точно не посыл добра а ожидание гадости от других.
Так ведет себя человек который сам много страдал и хочет оградить ребенка от страданий. Такого человека просто в детсве не долюбили и он пытается оградить ребенка
Вы не допускаеете что огурец иногда просто огурец.
И что прокладки не кладут просто потому что их легко купить где угодно.
Не пытайтесь собственные посылы приписывать другим людям. Если бы вы так поступили то не значит что все такие же
Уй, я как раз очень люблю простые решения, поэтому - пачка. Без топов на Еве. Отсчитать с собой три - это не огурец. Это анекдот )) Так что нет, не допускаю.
Обратитесь к первоисточнику. У автора суть претензии другая - мать, зная что у дочери уже идет менструация в конкретные дни отправки к папе - дает ей с собой три.
Соответственно - ваш вопрос ко мне должен звучать так - каждый раз, когда у дочки месячные, вы даете ей пачку, отправляя в гости на несколько дней? (выходные это несколько)))
И прикиньте, мой ответ - да )) Даже не знаю, что с вами теперь будет
Да дает 3 прокладки, остальное купят на месте. Что не так?
Папа не в состоянии в аптеку зайти? Или мать дожна с собой еще и еду на все время пребывания давать и туалетную бумагу и лекарства и раскладушку?
И нет вопрос не отправляя в гости а отправляя к отцу. Ребенок имеет право проживать с отцом так же как и с матерью и у отца он по сцути у себя дома
Ну вот лекарства как раз иногда и можно дать. Все разными пользуются, зачем обязательно бежать в аптеку новое покупать?
Так о каком воровстве вы тут разоряетесь, прямая вы наша, если ребенок у себя дома? Удивительная вы... баба )))
Мне просто смешно, куда еще вас заведет желание посраться напару со слабой логикой и проблемами с памятью?
И нет, дом, в котором она появляется каждые выходные, это не "у себя дома"
Ваш ребенок у себя дома имеет право брать любые ваши вещи? Украшения? деньги? Презервативы? А вещи ваших гостей тоже? Типа пришла ваша подруга в гости и ваш ребенок рлезет к ней в кошелек и берет ее деньги- это не воровство в вашей семье?
И нет, дом отца эт о такой же ее дом как и дом матери. Нравится вам или нет, но такова жизнь
Чегоо)) Топ был - девочка берет мои украшения? Вещи наших гостей? Презервативы? (ничего себе у вас варианты для десятилетки) Кошельки и деньги?
Врать не устали, и притягивать пеятое за десятое ? Кого я спрашиваю. Патологическую лгунью ))
Чтобы папа зашёл в аптеку, маме надо ему сказать об этом, не? Тем более, если сама дочери внушила, что говорить с отцом на такие темы ни-ни? Или он телепат, и сам должен догадаться, что дочери нужны прокладки, и какие именно? Вообще мне такая проблема непонятна в целом, мать какая-то неумная женщина, прямо скажем.
Нет. Ребенку 10 лет. Он вполне может сказать сам. Сожительница тоже может сказать но не хочет
Может мать и знать не знает что то внушила ребенку. Сожительнице она тоже внушила не говорить мужику?
И еще не всё))
В такой обычной в целом ситуации самое простое - дать пачку.
В гости на несколько дней - а пачка лежит в рюкзаке
Детка пойдет гулять, и пачка, или то что осталось - с ней. Не надо брать специально с собой из туалета не-жены, не надо помнить что надо взять, заходить в магазины по дороге и пр пр пр. В доме у не-жены использует то что в шкафчике, а в рюкзаке с собой.
Не стоит выеденного яйца.
И я не знаю и знать не хочу, какой придурошный ум мог вывести все те ваши теории, которые вы вывалили, докапываясь до матерей, которые любят своих дочерей.
У вас нет дочери - подростка. Вы даже не знаете - современные прокладки для молодых девушек - это небольшие симпатичные пачки мимимишных цветов.
Нести этот тупой бред - "набить рюкзак прокладками" и "баулы" - просто мимо. Разве что у вас в ходу очень большие пачки для дам с недержанием - и как раз это вы помните.
Это в гости можно дать пачку. А отправляя к отцу вполне можно роассчитываать что все необходимо купит отец.
Да, о том что нужно пользоваться своим ребенку должен рассказать отец. У нас как бы у отца и матери равные обязанности по отношению к ребенку. С чего же вы решили что правила в доме отца обязана диктовать мать?
Нет, у меня нет подростка. Моей дочери 22 года. И да, прокладки покупаются по мере необходимости а не таскаются пачками с собой
Да а еще и рулон туалетной бумаги с собой, чтобы папке уж совсем не напрягаться.
Понимаете, нормальному человеку даже в голову не придет что отец не может обеспечить ребенка прокладками.
Это все равно что выдать ребенку с собой диван, а то вдруг отцу некуда подожить ребенка спать.
Такая дурь может придти в голову только больному человеку.
Если бы вы выросли с посылом добра, то вам бы не пришло в голову что вашему ребенку у отца может чего то не хватать. А вы заведомо считаете что вашему ребенку там будет плохо а значит нужно сложить с собой все что может пригодиться
Придёт, запросто. Потому что папа может быть самым прекрасным - и просто хлопнуть ладошкой по лбу "забыл". И что делать ребенку?
Ваши мыслеконструкции какие-то нелепые и натужные ))
И воровать пойдет, и родину продаст, ага ))) Челюсти разожмите, зубы сотрутся. И к папе подойти можно, и я положу )) Пачку. У нас обоих дочь любимая ))
Прежде, чем с пеной у рта защищать нормальную мать, перечитайте, что ей этой нормальный матерью сказано не говорить папе про месячные.
Это вы знаете со слов НЖ которой сказал ребенок. И что мешает НЖ сказать мужу? тоже БЖ слушается?
А БЖ может и не знает что такое "говорила" :)
Да мы знаем что мужик не занимается проблоемами ребенка. И даже если ребенок уже год не может сказать отцу то автор то могла :)
Но не хочет
Значит, бж ради комфорта своего ребенка звонит и напоминает бм, чтобы он не забыл приобрести в дом, в котором встречается с дочерью, запас таких-то прокладок. Проблема выеденного яйца не стоит. Класть из в гостевую ванную комнату не обязательно, наверняка у отца девочки есть свой комод, куда их можно положить и показать ребенку где их брать. Вот и все. Мать девочки не в состоянии объяснить ее отцу, что у дочери нерегулярный цикл, и надо иметь нз прокладок?
Это и его ребенок тоже. Мужику плевать на комфорт его ребенка? Тогда зачем он вообще берет к себе ребенка?
Или мать долна позаботиться чтобы евочка думала чтоь у нее любящий и заботливый папа? Ребенок вполне моет сказать отцу что нужно пойти и купить прокладки
Слушайте, моей дочери 16 лет. Она не пойдет даже деньги на прокладки напрямую у отца просить, не то чтобы он их покупал бы будучи в магазине.
При этом ни я, ни он никоим образом к такому моменту ее не подводили. Сама. И так очень многие. Вы путаете в этом вопросе пару мужчина-женщина и отец-дочь.
А если вас завтра не станет ваша дочь будет жить без прокладок? Типа лучше в крови будет ходить чем поговорит с папой? А если бы вас не стало 6 лет назад, так и жила бы все годы без прокладок?
Любящая мать запрещает дочери рассказывать о месячных отцу, при этом сама достаточное количество прокладок не дает. Я могу понять, что девочка стесняется обсуждать этот вопрос с отцом, но его бж, мать девочки, великовозрастная тетка, чем думает??? Почему она не позвонит бм: «Вася, у нашей Мани половое созревание, и уже бывают критические дни. Купи ей у себя дома такие-то прокладки, чтобы был запас на всякий случай». Что за бред не ставить отца в известность? Как он может догадаться, что в десять лет у дочери уже появились месячные???
Вы лично слышали что запрещает? А кто щзапрещает автору рассказать все сожителю, тоже БЖ?
Плочему она не может сказать Вася у твоей дочери месячные, будьлюбезен обеспечить ее прокладками.
Она год молчит и ненавидит ребенка за это.
А мать может и не знает что она что то запрещает, а ребенок все выдумал
Вопрос месячных для десятилетней девочки может быть весьма интимным и вызывать стеснение в обсуждении этой темы с мужчиной-отцом. Это абсолютно нормально. Нормально для ребенка, но ненормально для половозрелой тетки, ее матери. Для меня за гранью поведение матери: наплевать на дочь в таком интимном моменте, отправить ее САМУ решать проблему прокладок с сожительницей отца или с ним, вместо того, чтобы положить ей достаточное количество или позвонить бм и сказать какие необходимо приобрести.
Половозрелая тетка и не знает что есть проблемы. Девочка говорит что все нормально. А мать не обязан вникать кто купил прокладки НЖ или БМ.
Если автора что то не устраивает то она может поговорить с сожителем, но половозрелой тетке проще психовать и злится на ребенка.
Ваше желание оправдать мужика просто восхищает.
Восхищает ваше желание оправдать мамашу девочки. То есть она ребенка отправила - и проблемы индейцев шерифа не волную. Соответственно, ей лично может быть пох на эмоции ребенка, а НЖ - нет))) Смешная вы.
Да, она отправила к отцу. У отца ровно теже обязанности за ребнка как и у нее. Что не так? Или по вашему мать обязана сделатт так чтобы мужичку было как модно более комфортно?
А папа конгда ребенква отправляет к маме тоже собирает полные сумки на все случаи жизни?
Потому что имнно она тут возмущена что ребенок берет ее прокладки, но не в состоянии сказать сожителю чтобы тот пошел и купил для дочери.
С мужиком десятилетняя девочка должна обсуждать факт наличия менструации в конкретный момент? Ок, она стесняется это обсуждать с отцом, имеет право, она ребенок. Но у нее есть взрослая мать, которая обязана вне стесняющейся дочки сообщить ему о том, что у нее месячные и необходимо купить такие-то прокладки. Сожительница отца тут никаким боком не обязана решать этот вопрос, тем более если девочка не хочет обсуждать это с отцом, считая это интимным. Неважно мать ей это внушила, или она сама так думает. Родная мамашка как раз обязана дать информацию отцу, чтобы он купил, показал где лежит, и дочь не переживала, не воровала чужие вещи. Открыть рот и сказать: «Вася, купи Мане прокладки».
А вы в курсе счто у некоторых девочек просто нет мамы. И ничего обсуждают все с отцами и вырастают не хуже других. А что не так?
В вашем понимании мужик это какой то дебил который не знает ничего о естественных процессах?
А когда парень обсуждает с матерью свои мужские вопросы это нормально?
Родная мамашка ничего не обязана папашке. у отца и у матери обязаннгости одинаковые.
У этой конкретной девочки мама есть, и именно мамашка внушила девочке, что с отцом нельзя обсуждать тему месячных и прокладок. При этом сама мамашка тоже не может обсудить с папашкой этот интимный вопрос дочери. Тогда к Автору-то какие претензии, раз родная мать девочки настолько дура?
Мужик не дебил, но и не телепат.
Данная конкретная девочка, дочь сожителя Автора, привыкла обсуждать эти вопросы со своей мамой, которая у нее, к счастью, жива. Ей так удобно. Это раз. Далеко не каждый отец может догадаться про начало месячных в десять лет дочери. Это два. Совершенно нормально, когда мать сообщает отцу о необходимости купить прокладки, и тот их покупает. Это три. Ненормально играть на чувствах своей дочери, вынуждая ее стыдливо воровать у чужой тетки. Это четыре. Девочка (а десять лет - это девочка) живет со мамой и гостит у папы, который выплачивает алименты. Логично, что настолько важную вещь нужно дать с собой в нужном количестве и предупредить отца, чтобы докупил. Это пять.
Если дочь любимая то почему вы считает что отец не купит ейц прокладки? Он жмот или дебил?
Мы оба купим, оба )) И положим. Он в шкафчик, я в сумку для дочкиных вещей. И мне именно так нравится.
А что еще вы положите в вещи? Сколько рудонов туаплетной бумаги? Еду на сколько деней?
Это не про доширак. И вам вопрос - вы аспергер? Не различаете многие нюансы человеческой жизни. Для вас хорошо бы чтобы всего лишь аспергер. Потому что если человек спрашивает, получает ответ, забывает через пять минут и спрашивает вновь - и так по кругу - тут явный диагноз. И я без фальшивого сочувствия ))
Вам виднее какой у вас диагноз. Не проицируйте свои проблемы на других. :)
У вас ведь не только проблоемы с памятью, про инцестные отсосы за прокладки - в виде веселой пикировки на форуме - это тоже вы. И это уже диагноз. Так что да, мне виднее. Аспергер это если вам очень повезло.
Вообще то про отсосы я отвечала человеку который проецировал свой детский опыт на моих детей.
Вы бы диагнозы развешиывая внимательнее следили за веткой. Так чтот ваш диагнозх явно не мне адресован
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3627187.htm?messageId=103602496 :)
Как вы зорошо приложили даму :)
Ну а чо ты думала?
Ты будешь своими тараканьими усиками мои границы прощупывать, а я интеллегентно обороняться и обьяснять, что мои дети ни при чем, они не воруют и взять прокладку это не то же самое, что залезть в кошелек?)))
да пошла ты нах, тупица
а инцесты ты уж от себя сочиняешь..как по мне - можешь продолжать фантазировать, мне монопенисуально)))
Нет, вы приписали это моему ребенку явано основываясь на своем личном опыте. Зато понятно от чего вы спасаете своегто ребенка забивая все его сумки прокладками :)
Вам даже в голдову не приходит что нормльные отцы покупают все что нужно. Видимо вам не повезло с отцом.
Как мило вы беситесь от того что правда о вашем отце всплыла
Не, ну что ж вы такая врушка-норушка ))
Ну, по порядку )))
Меня вы впечатлили после ваших, не чьих-то, поскакушек в сторону инцеста.
Немного ранее вы же, на ровном месте, в теме о ребенке и его застенчивости - а был нормальный разговор, бытовой, можно сказать - скакали со своим "воровство!" А потом в лоб заявили что дети собеседницы обчищают (ах да, "наверное" ))) кошельки гостей на традиционной основе.
Тоже патология, сбрехать - и считать что никто не заметит разницы ))) Но скромная, канеш
Собеседница сказала что в доме отца можно брать все что угодно. Да, для меня дикость брать чужие вещи хоть в доме лотца хоть в люблом другом.
А у вас принято брать вещи гостей без спроса? Типа вы сами не понимаете что это не допустимо? вам мама разрешала в детсве по сумках гостей лазить?
Финский стыд, ну вот и опять )) Нельзя в доме отца воровать воду, воздух и прокладки - отлично было сказано! )))
И поясню вам, потому что нет никакой надежды, что вы поймете - это означает что брать их можно в неограниченном количестве. Их не считают, как и сколько глотков выпил, и сколько квадратиков оторвал для попы.
Кто это вас так приучил - что вы солжете - и все покивают, типа так и было? ))) Родились наверное такой.
Надо заипаться и бежать в магазин, пока отведенные три прокладки не кончились ))) Прелесть, прелесть Вы просто какой-то позор.
Я как никогда понимаю смысл анонимности. И полностью поддерживаю. В вашем случае )))
Не все девочки в десять лет могут спокойно подойти к папе и обсудить с ним свои красные дни и выбор прокладок. Для девочек это абсолютно нормально - предпочитать эти темы обсуждать со своей мамой. А вот уже мама сама должна сказать папе купить то, что нужно дочке. У меня сыновья, очень сомневаюсь, что мой младший пойдет ко мне с обсуждениями мастурбации и первого секса. Точнее, точно не пойдет. А пойдет к своему отцу. И это нормально.
Не все, а только те которым мама не внушила комплексы. А девочки у которых нет мамы спокойно все обсуждают с отцами.
Так же и с мальчиками. Мамам приходится решать мальчишеские проблемы самой если спермодонор исчез в тумане.
Видимо отцу нужно искать общий язык с дочерью и не БЖ обязана это делатть
В моем окружении как-то принято что отцы достаточно плотно участвуют в жизни детей не по принципу раз ты в эти дни ночуешь с мамой, то я ничего делать не буду.
Участвуют в жизни детей. Кто-то отменял уроки, вопросы, разговоры, дни рождения, покупки, врачей, секции?
вот интересно. Мой муж почему-то уверен, что если он забирает дочь от БЖ на выходные - то это только общение-развлечение. Он не заморачивается - чем накормить, есть ли одежда, лекарства и т.д. Ну дала БЖ сумку с собой - хорошо. Нет - пошли в магазин и купили. У него в подсознании сидит мысль, что его ребенок - это только положительные эмоции и отдых. Пришли с прогулки - обед горячий должен быть на столе.(приготовленный либо мною, либо бабушкой). Если вдруг еды нет - он может купить по дороге, и все. Ни разу! он не взялся готовить что-то для дочери... "ой, один гарнир, а супа нет?" - т.е. я должна была приготовить комплексный обед их 3х блюд к их приходу!
Отец не желает ничего делать - не только когда ребенок с мамой, но и когда ночует у него! Он специально "избавляет себя" от бытовухи и проблем, перекладывая их на НЖ.
да не отдельно выделять еду, а подумать в принципе- что его дочь есть будет? С учетом ее вкусов. Что возможно, она не ест что-то из нашей еды или ей будет мало, или ей что-то нельзя... Или просто обеда нет. Продукты кончились. В обычный выходной я бы послала мужа в магазин со списком, а в "родительский день" он умотал на лыжах с дочей кататься. Т.е. негласно переложив на меня ответственность - за обеспечение едой всех.
Считаю, что он должен САМ об этом думать, а не ожидать обслуживания от меня. Например, заказать что-то готовое или заказать заранее.
На фиг меня раком ставить- он же даже не просит, приготовь то и это. Он по умолчанию ожидает, что все будет сделано моими руками.
Как бы написать четко...
С одной стороны, для меня вот по умолчанию семья - это общее, в том числе участие в заботе о детях вне зависимости от того, в каком браке они родились. И в этом ключе меня просить об обеде не нужно было бы, коли людей дома нет. А если бы по какой-то причине я сама бы конкретно в этот день не могла, не хотела - то рот у меня есть, говорить умею, посему озвучиваю на выбор:
- дорогой, тебе нужно в магазин успеть.
- дорогой, что заказываем?
- дорогой, поешьте на выгуле.
Насчет вкусов и нельзя - это выясняется в самом начале.
НО это все не отменяет в целом, что мужчина вполне может перед уходом из дома сам поинтересоваться "что нужно?" или "как сегодня сделаем?"
Просто есть оттенки между "все делает сам" и "переложил все на меня"
И я о том же! И согласна с Вами.
И мое недовольство не в том, что не хочу готовить или что-то делать для дочери мужа. А в том, что он просто ставит перед фактом: завтра дочь забираю. И уматывает. Он полностью поглощен общением-развлечением. В этом контексте исчезает "мы, наша семья" и появляется "Я и моя дочь". Он не спрашивает, что нужно, или какие мои планы на выходные, или что мы там будем делать вечером все вместе. Вы думаете, что-то меняется после их приезда? Пришли - поели, сели фильм смотреть вдвоем! Или болтают, или играют - вдвоем. Я как будто предмет мебели, меня игнорируют... Т.е. обслуживать, готовить, подавать, убирать - я должна, а отдыхать вместе - нет.
Увы, такая карма. Мужчине вашему проще разделять семьи . Терпите , дети рано или поздно вырастают . Кстати, вы обсудили, будет ли Ваш муж помогать , например оплачивать обучение ребенку от первого брака после достижения им 18ти лет ? Пора спросить, чтоб не поставил перед фактом.
Озвучьте, что вы тоже готовы присоединяться в чем-то к ним. Может он "начитался Евы"... Но простор для них двоих обязательно оставьте.
"Он не спрашивает, что нужно, или какие мои планы на выходные" - а у вас личные планы на выходные, про которые вы ждете всегда вопроса?
У моего бм было так: он с утра забирал нашего сына и дочь жены от первого брака и вез их на какие-то активные детские развлечения, в кафе они обедали, его жена в это время придумывала какой-нибудь ужин. Возвращались дети усталые, но довольные часам к шести вечера, играли между собой, потом вчетвером со взрослыми в настольные игры, ужинали и ложились отдыхать. В воскресенье бм с утра вез сына по турнирам, его жена проводила время со своей дочерью. Ближе у финальным играм они с дочкой приезжали на стадион поболеть, далее вместе ехали куда-то поужинать и в кинотеатр, на что хотели дети. Стиральную машинку запускали и развешивали вещи всегда дети, посудомойку загружали и разбирали тоже они, в своих комнатах только по мелочи делали со своими тетрадями-учебниками, так как раз в неделю приходит уборщица. Знаю, что закупками с доставкой на дом всегда занималась жена бм, он оплачивал. С учетом того, что дочка нж звала его в гости и когда его отец был в командировках, и ее сама мама привозила ее за него болеть на турниры в отсутствие своего мужа, у меня не было сомнений в ее прекрасном отношении к нему. Да и в быту он очень дисциплинированный
Заставляют обстоятельства, в которые ставят Автора - прежде всего муж!
а он это делает с подачи БЖ
И какие претензии к БЖ. Все вопросы к мужу.
Зачем она ивет с идиотом который строит отношения с НЖ с подасчи БЖ?
\
Ну что за отношения - обязан, не обязан. .. Все по обязательствам делаем, что-ли?
Новая жена может не впрягаться, но проще и человечнее было бы дать прокладки
а если потом у ребенка - уже дома! - обнаружится аллергия, раздражение?
такое возможно, не так ли? Кого обвинят при этом - Автора!
и заметьте, муж первый спросит: - Это Ты дала моей дочери?!
НЖ сделают виноватой во всем и спустят на нее всех собак.
и даже если девочка взяла сама - опять обвинят Автора:
- Это в Твоем доме моя дочь взяла!!
Ну если война в автором, то да...Тогда прокладки в ход пойдут и что угодно, не важно, что
Да, но ей надоело давать прокладки. И она почему то решила выяснять отношение не с сожителем а с матерью девочки. Ощущение что мужик у автора УО
а давайте девы, по чесноку. Вот вам всем лично, приходилось ли где-то в чужих домах - просить прокладки? Ну пришли в гости, бац- месячные!
Что делать?
Ну вот если у подруги - не вопрос. Подруга всегда поймет и даст.
А если в чужом доме или где-то в поездке? Вспомните свое детство.
Неужели ни у кого не приходили внезапно - в лагере, в деревне, на даче?
Где и магазинов-то нет, да и мамы с папой рядом - тоже...
Что мы в детстве советском "подкладывали" - вату бинтом обмотаешь, и вуаля! Или тряпочку. Помню, как лет в 12-13 в лагере лазили в форточку - в "комнату гигиены", которая была закрыта на ключ. А нам помыться надо было. Даже к медсестре ходили, а она и не в курсе, что девчонки все уже с месячными! Почему-то чужой медсестре мы не стеснялись сообщить, как и вожатой.
и я никогда не просила! Обходилась сама чем могла. Именно в таком вот возрасте, с 12 лет... и трусы сама свои стирала. Да, они пачкались очень. Не было тогда ничего "с крылышками". А когда первые "гигиенические пакеты" появились - это было открытие! Подружки так вообще марлю стирали, я выбрасывала. Ходила сама в аптеку, покупала бинты стерильные, вату.
Никогда не просила. Туалетную бумагу складывала. На месте девочки автора так бы и делала.
Отличное решение. Автор бы ещё матрас или диван отмывала. Так что девочка умная как раз.
Девочка наверно перед тем, как взять прокладку мачехи, написала маме. И вероятно мама написала: возьми в ванной, если есть. По уму, настоящая мать метнётся мухой и привезет ребенку прокладки, влажные салфетки и Нурофен, если месячные внезапные . А на будущее , раз цикл нерегулярный, с собой все давать. Но там девочке не повезло, ее футболят. Бедный ребенок. А автору стыдно должно быть !!!! Не помочь в беде ребенку - отстой и дно.
И Вы за год не открыли рот, чтобы сказать сожителю, что ему надо решить вопрос с прокладками с мамашей девочки? У вас там все невменяемые, извините? «Вася, у твоей Мани месячные, мне не нравится, что она берет мои прокладки. Либо покупай ей сам, либо скажи ее матери, чтобы она их ей с собой передавала». Чем там стесняется мама Мани Вас, вообще, волновать не должно. Комплексы - это проблемы мамы Мани. Не дает сама, пусть решает папа Мани.
Милочка, вы как с луны.
Еще древние мудрецы говорили : делай добро и бросай в воду.
Зачем тут на Еве разводить негатив? Надоело давать копеечную помощь - решайте с мужем, с БЖ. Но девочку оставьте, не портите карму .
А почему вы не поговорили со своим мужиком и не сообили ему что это его обязанности?
Все вопросы к вашему мужу. Обеспечить всем необходимым ребенка его обязанность
Ну слбогу, уже "пользуется как пользовалась",
уже по-человечьи заговорили. Было - "шмыгает и берет без спросу мои вещи"
Кстати, нечасто встретишь ооочень молоденькую девушку, у которой первый год месячные каждый месяц, как часы... Наверное, и это как-то бж подстроила.
Но интересно другое - почему у вас ребенок не-мужа
"полностью обеспечивается нами" "возим в поездки за наш счет"... ?
Не-муж сам финансово не справляется? Живет у вас, еще и денежки ваши тогось... печалька.
И вообще, вы так демонстративно дожимаете каждый раз, что вы не жена ему, и не хотите, что прямо не уверена, что дело только в посмертном распределении недвижимости.
Я не буду ничего доказывать, дело не только в распределении недвижимости. Мой сожитель очень тяжелый по характеру человек. Очень.
Я вышла повторно замуж за 45ти летного, он сына в 21 родил , к нашему знакомству тот институт окончил. Приежал к папке за деньгами, не вопрос, их дело , у меня всегда были свои финансы. А вот сейчас и мой сын вырос, скоро уедет тоже. Ранние дети имеют плюсы )
А по вашему тяжелый это хорошо? Это как минимум лишнии нервы женщине, а как известно от нервов все болезни.
У меня очень трезвый взгляд на него. Поэтому я не иду замуж и не объединяю имущество. И не привязываюсь к ребенку.
А кто тут не бедный ? Автор живет - аки стойкий оловянный солдатик - любовь - не любовь , семья - не семья ….Это должно быть очень тяжело , вот и вылазит таким уродливым боком ….
А, вот оно как... с волками жить - по волчьи выть, вот чем руководствуетесь... Вы меня сейчас в тупик поставили, после такого сообщения и сказать нечего. Женщина в трезвом уме, в собственном жилье, с нормальным количеством денег, которых хватает и на отдых. Не отрабатывая рабыней у Джаббы Хатта...
Но хотя бы понятно, откуда эта нечеловеческая, уродская в целом и ситуация, и подача.
ПА для счего вам бьездомный детный нищеброд, окторого вы еще и не любите?
Вы кастлько зависирму от наличия штанов в джоме, что вам плевать с каким дерьмом жить?
Она наверняка еще и вашу еду ест, пастой зубной пользуется, руки с мылом моет, возможно, даже голову моет шампунем. Так почему же такое возмущение вызывают прокладки? В чем проблема иногда покупать лишнюю пачку?
А может детвочка перед тем как своровать у мачехи умоляла отца прокладки купить?
По уму отец пойдет и купит. Но там девочке не повезло, отец у не козел.
Вы допустим уехали в другой город, вам пишет дочь что нужны прокладки и вы все бросаете садитесь на самолет и смухойц летите чтобы привезти прокладки? А зачем вы рожали от дебила который не способен сделать такие простые вещи?
? Это мне вопрос? :ups3
У меня -то сын, ему вряд ли что-то резко понадобится интимное)) ему почти 18
Но если оказался в похожей неудобной ситуации в 10 лет ( обкакался:) ), да, я бы приехала и передала чистое белье. А будучи в " в другом городе" , я до отъезда в вещи ребенка клала все, ибо лучше меня не предусмотрит никто. Но все матери разные, есть и кукушки чо
Тому кто предположил что девочка писала маме. Так же можно предположить все что угодно другое
Вообще то все как-то забывают то ,что родитель-не только мама .Девочка едет ,как говорят сейчас на Западе,к Родителю номер 2.И родитель этот также может позаботиться и купить прокладки,,либо дать девочке деньги на прокладки. Ну а так со стороны то тема не о прокладках.. а о взаимоотношениях нормальных...коих нет.
Автор, ну Вы уже указали папаше на его зону ответственности, как отреагировал?
И наверняка в глубине души проклятья шлют ни в чем не повинным детям. Быть хорошей мачехой в сто раз сложнее, чем хорошей матерью. И все равно лезут в капкан, пачками. Неужели профит сильнее неудобств ? Вот бабы-с.
главное шоб штаны были
а то что к этим штанам часто прилагается ребенок с его потребностями многим поначалу пофиг
да чо уж, большинство из нас не любит и не хочет тратится на чужих детей
Так нормальных мужиков на таких теток не остается, они подбирает с детьми и на них отрываются (на детях), идиотки же
У мня 3е детей от 2х БЖ моего мужа и она наша био дочь.За 18 лет супружеской жизни я очень прогнулась под его детей, но поверьте, оно того не стоит.Дети признают только своих био. Я для них не стала родной, хотя их папа не стремился им помогать, а я из чувства долга и нашего достатка выпрыгивала из трусов...Что имею?Разочарование...Деткам за 30, я считала они будут любить мою био дочь, как свою сестру.Нет этого. Есть ревность.Влияние их мам, которые не смогли нам простить благополучия, хотя я не рушила их семьи и наша семья сложилась уже после всех разводов.Мы с мужем вместе 18 лет, мужу 60 и его дети от пред браков дистанцирутся в зависимости от настроения их мам.Так что сильно не старайтесь.Чинить препятствия не нужно ,но инициатива наказуема...
Таков мир. Вы делаете хорошее только тогда, когда не рассчитываете на дивиденды. Иначе это вклад ;).
Надо делать по своей совести, а она у всех разного качества и глубины, смотрите 700+ комментов.
И отпустите уже бывших жен из своего сердца ;)
Только вот и мужик может указать на дверь сожительнице, если она не примет ребенка.Думаете патор от хорошей житзни живет с детным мужиком у которого очень тяжелый характер
Как может мужик указать на дверь Автору, если квартира её? Вы хоть читайте внимательней :)
Так все еще хуже чем я думала.
Автор терпит детного нищеброда с ужасно тяжелым характером? Что же она сама за чмо такое что никто поприличнее даже смотреть не хочет? Ну тогда ни детям ни внукам бояться нечего. Такая никонгто не выгонет лишь бы штаны в доме были
обычно это бывает по-другому))
Мужчина после развода ищет "тихую гавань" и успешную женщину.
Свои проблемы всячески преуменьшает/не озвучивает, но сулит НЖ золотые горы и дружную семью. Если при этом он хороший любовник, то женщина теряет бдительность и не замечает "звоночков".
Она верит, что "хвост" проблем из прошлой семьи ее не коснется.
Ну так и прекрасно. Сразу будет понятно - стоит связываться или нет. Жить с кем-то прогибаясь в страхе быть выгнанным - что может быть противнее и унизительнее?
Связаться можно .Но при этом хотя бы быть готовой к этому .Большинство относится к мужу (жене) как к собственности ,в этом случае и ребёнок воспринимается как покушение на эту собственность.
Но ведь вы же все время говорите о своем муже, как причине. Только почему-то сворачиваете на бжих и бдетей.
Завистливые - падки на деньги, сколько тут историй было, как дети выбирали во всех смыслах более денежного родителя. Становились на его сторону, уходили к нему.
А вашему мужу даже деньги не помогли. Дети на стороне матерей. Не потому что матери правы - у них с матерями хороший контакт.
У вашего папы - нет.
"Хотя их папа им помогать вовсе не стремился"
Ну и всё ))) Все понятно про их папу, и это не только про деньги. Классический папа, который "присутствует". Притащит в дом всех детей от браков, новая жена будет совершать подвиги и труда и великодушия, а он - числиться в папах. Дети же всё это видят.
Конечно, инициатива вопреки инертному мужу бессмысленна ))
У меня муж тяжело переживал, что его родной ребёнок потре*мат* и объявляется только тогда, когда ему что то надо, а мой (общих нет) бежит по первому зову, не дай бог что, помогать, советовать, слушать, уважает очень, хотя было всякое с отчимом и супер хорошим он не был. приезжает он к нам регулярно и звонит и приветы и подарки. Сейчас уже смирился.
При этом можно было бы сказать, что с моим он жил, а с его нет, но он также уважительно и тепло общается со своим отцом и с его НЖ.
Тут человеческие качества самого ребёнка и матери, которая находится рядом, если она недалёкая, недальновидная и завистливая, то будет увы, отрицательный результат.
Нет еще зависит и от человеческих качеств отца. Если отец забил на ребенка, то глдупо ждать что ребенок будет его уважать и любить. Ребенка воспитываюто мкать и отец и ваш муж получил в резельтате тош что сам воспитал. Глупо сваливать все на жену если сам кинул ребенка нак такую и ребенком не занимался.
Пробежала тему наискосок.
Автор, может что пропустила, тогда простите, но, как я поняла, у вас какой то замкнутый круг в который вы себя сами загнали.
Девочке, по вашим словам, ничего не говорите, спокойно, УЖЕ ГОД, даете прокладки- девочка считает, что все в порядке- поэтому спокойно относится к тому, что мать дает с собой мало прокладок, которой девочка, может, говорит, что не надо больше, там тетя Маша хорошая, она мне даст, если не хватит, потому что вы спокойно даете прокладки, ничего не говоря, даже в мягкой форме. Отец вообще не при делах, и не потому что он плохой, а потому что он, как говорится, ни сном ни духом, что рядом такие страсти разгораются, сами вы ему говорить не хотите, девочке запретила мать, а мать дает мало, потому что девочка сказала, что тетя Маша хорошая.....см.выше.....
Только вы можете разорвать этот круг. Ну, может, пойти на опережение, если понимаете, что у девочки начались месячные, самой у нее спросить: у тебя хватит прокладок, а то у меня нет, и отправить ее с отцом в магазин, и сказать, чтобы в следующий раз привозила больше, а не три штуки. Может даже придется раза два или три сказать. Если вы сейчас напишите, что ВЫ НИЧЕГО НЕ ХОТИТЕ ГОВОРИТЬ и ДЕЛАТЬ, то ситуация не изменится, потому что она не устраивает только вас. Как остальные должны понять, что вас что то не устраивает, если вы МОЛЧИТЕ!?
Я думаю, у женщины отношения с девочкой хреновые, что та предпочтёт тихо взять, чем обратиться за помощью к мачехе . И вот авторица видимо боится потерять лицо, сказав мужу, что девчачьи проблемы не могут решить без его участия. Он покрутит у виска и будет прав. Была бы НЖ не такая сильно испуганная, она бы БЖ написала о проблеме, но нет. Серая уточка...?
Так там возможно ,мать и говорит, дочери
- Возами пару пачек прокладок.
А дочь говорит-
Нуу маааам, Я у папы в ванной возьму, там всегда есть.
А может даже, БЖ , спрашивала у БМ,
- Петя, у вас там прокладки для дочери найдутся?
- Да - конечно, не страдай фигней, ты б еще туалетную бумагу положила.
Автор же в полной уверенности что , что все умеют читать ее мысли.
И вот интересно, прокладки надо свои привозить, а что не постельное белье? туалетную бумагу, ну уж и запас еды тогда? Что то мне подсказывает, что все это не надо привозить, потому что муж скажет автору. Да ты что Иопнулась? Дорогая?
Кстати когда ребенок не найдет прокладки это станет мгновенно известно вашему мужу. Очень глупо выглядеть будете вы автор.
Ну не найдёт, скажет папе, папа купит. Закончились прокладки. Что в этом необычного?
БЖ на тему прокладок тоже не может говорить с БМ, "это неприлично". Мамаша с прибабахом детектед.
Вы автор? А вам чего не купить прокладок с запасом? Ну тараканы же у вас! Почему колбасы или яблок вы можете и на нее купить, а прокладок нет? БЖ - Ку-Ку, еще и вы Ку-Ку, будет тут у мужика "сложный характер"
Вам заняться, что ли нечем чем в обидках ковыряться и своих тараканов кормить?
Вы думаете , что дочь пойдет к отцу за прокладками и он поймет что она не ребенок и сразуразлюбит ее? И не надейтесь, он еще больше ее полюбит, будет к ней как чему то волшебному относится. Его малышка превращается в женщину - Ах... Начнет к ней как девушке относится , цветы дарить и духи покупать. Вас вообще ревность скрутит.
И девочка сначала к вам пойдет, и что вы ей скажите? "У меня нет?" Тогда она к нему пойдет, а он пойдет к вам и спросит, "че за нафиг дорогая?" Я теперь должен за твоими прокладками следить?
И что вы скажите? " У меня нет прокладок для твоей дочери"? ОООО.... Тушите свет..
Я не Автор, но я скажу "Дорогой, у меня нет прокладок, мне не нужны. Твоей дочери нужны? Сходи и купи." Где здесь Вы видите "ОООО"? А что, Автор должен следить за прокладками чужой дочери? Что ещё она должна? А чего бы отцу не купить своей дочери запас прокладок, если уж мать ёбобо на всю голову в этом плане? М?
Ну у вас, может, климакс уже а у автора нет. Вообще как муж может не знать, что у жены период фертильности кончился, это точно не семья. Я думаю если муж внезапно узнает что у жены менопауза и что она все это время ему не говорила - будет ОООО. Потому что доверие в такой семье = 0. Проще развестись.
Должна обеспечивать. Ребенка в дом пустила? Тогда должна. И за туалетной бумагой и за завтраком обедом и ужином. Должна. Она чужого ребенка в дом впустила, она за него отвечает. И муж отвечает конечно же. Они вдвоем отвечают. Да что говорить, тут люди не берутся чужого ребенка до школы подвезти, потому что это ответственность. Не хочешь видеть дочь мужа в своем доме - скажи русским языком. Только автор не скажет. Потому что тогда во первых, она в глазах мужа сильно упадет, во вторых муж может просто съехать от нее на время общения с дочерью в гостиницу например. Автор хочет и на елку влезть и ж не оцарапать. Что б муж ее считала доброй женщиной и при этом падчерицу травить. Только с таким подходом она и на елку не влезет( семью не сохранит) и ж оцарапает( придется с падчерицей общаться)
"Она чужого ребенка в дом впустила, она за него отвечает." - НЕТ.
Не так совершенно! Автор НЕ ОТВЕЧАЕТ юридически за ребенка мужа.
Вообще никак. Она не имеет никаких прав, как и обязанностей - в отношении этого ребенка.
Пустила в гости, переночевать - под ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РОДИТЕЛЯ. Отца. В присутствии отца, под его присмотром.
Автор не имеет права:
-нарушать личные границы ребенка
- интересоваться гигиеной, здоровьем
- стирать и переодевать белье
- купать, мыть голову и т.д.
Это все достаточно интимные вещи, и при любой конфликтной ситуации - могут быть использованы против Автора!! Легко - ее обвинят в посягательстве на причинение вреда здоровью, приставании и т.д.
Вы путаете понятия. "Вдвоем" - отвечают родители!!! Не мачеха.
Да вычо? То есть вы отпускаете своего ребенка куда либо , над/р к друзьям, к родственникам в гости, Они за него не отвечают? Полез на проезжую часть , пусть играет за него мама с папой отвечают. То есть могут не кормить, в туалет е пускать, воды не дать? Это норм для вас?
Что б вы знали. Берешь чужого ребенка = отвечаешь за него. Все. Да насрать мужу на все юриспруденцию, если у него с дочерь что то произойдет, а автор потом ему выдаст - Я юридически.. ага. И он конечно все поймет и будет любить автора еще сильнее.
Муж автора считает ее ХОРОШЕЙ, а БЖ - ПЛОХОЙ. Автор не хочет быть для мужа плохой. А станет. Вообще если такая постановка вопроса - то надо разбегаться, все равно это не семья. Автор время зря тратит.
Здесь никто никого не отпускал. Здесь ребенок отправлен к родителю.
Когда вы или ваш муж приходите со своим ребенком на чужой ДР и НЕ оставляете его одного на попечение аниматора или родителей именинника, отвечаете за него ВЫ или ваш муж, но никак не родители приятеля.
Автору насрать, как вы выражаетесь, еще более очевидно. Понимать ему нужно будет только себя. Это исключительно его зона ответственности. Пока плохим и равнодушным и к дочери, и к автору показывает себя именно муж. Автор может дать ему понять, что замечает это и не готова более мириться.
И, скажу честно, если он после этого уйдет, за автора можно только порадоваться. Нагрузка в виде чужого ребенка - удовольствие для особенных.
Всё, что Вы написали - должен отец. Вдвоем отвечают - отец и мать. Автор и так проявила толерантность и принимает ребёнка мужчины у себя дома. У меня не климакс пока, я в принципе не пользуюсь прокладками. Так что если бы я была на месте Автора - девочку сразу отправила бы к отцу, при этом проведя беседу, что верх невоспитанности и некультурности по чужим ящикам искать что-то, неважно что.
Если муж съедет в гостиницу - да пожалуйста.
Про менопаузу - отдельный перл. У мужа ушей и глаз нету? Он сам не в состоянии заметить и ртом спросить про менопаузу? Или Вы, как мамаша-дура из этого топа, считаете, что "такие" темы с мужем обсуждать стыдно и фуфуфу?
Что за ерунда? То, что она отцу позволила привести ребенка в свой дом, не означает, что она что-то должна и за него отвечает. Совершенно. Если бы она согласилась принять в отсутствие отца, например, когда он в командировке - тогда да.
Говорить не обязательно, но можно дать понять. В том числе полностью устранившись от решения вопросов, связанных с ребенком. Любых. И тогда он сможет принять решение - или встречаться с дочерью на нейтральной территории, или сократить время ее визитов и заниматься ею полностью самому, или съехать от автора.
Стремиться выглядеть доброй - глупейшее занятие.
Автор, вот всё, что от него съели - обтекаемо назвав "он очень тяжелый человек" - вы по сути вывалили на голову девочке. Пока что в этом топе, и наверное вам полегчало. Может, в реале ей от вас и не достанется.
Но. Жить вы с ним и завтра собираетесь, а тяжелые люди с каждым годом становятся не то что тяжелее - непереносимее для нормальной психики. Так что соматика будет ваше всё, хотите вы или не хотите. И в эту троечку впрягли вы себя сами, считая что парная с ним жизнь того стоит. Пока лавируете, посылая все в вас скрученное в бж. Но потом же это перестанет работать.
Так это - к психологу не ходи :) . Интересно другое - автор сконцентрировалась не на болезнях / таблетках и проч , а на прокладках. Подозреваю - именно потому , что в ее голове ситуация не решаема , ведь говорить об этом никому нельзя. Решать проблемы с мужем она боится , видимо , из- за тяжелого характера последнего.
Мне моя подружка-однокурсница вспомнилась.
Курсе на 1-2, это 17-18 лет, приехала домой на выходные и пошла в магазин, папа ей дал деньги, мол купи Танюша продукты на выходные на всех: папа, папина жена и она. Танюша кинула туда же 2 упаковки прокладок (может 3, точно больше 1, не помню, уж лет 26 прошло).
Приносит сумочку, папина жена все по чеку сверила и говорит, а Тань ты за прокладки отдала бы деньги, они дорогие или тряпочками пользуйся. Таня на тот момент пребывала у папы на частичном обеспечении, потому как подработку и найти сложно и работать, учась в меде не очень реально.
Мачеха сама не работала, денег в дом не приносила, жилья своего не имела, двух ей несовершеннолетних сыновей Танин папа обеспечивал..
Таня вздохнула, сказала с зарплаты отдаст и отдала. Папе не сказала, что его расстраивать.
Вроде как и права, но гаденько как то
У меня в туалете стоит большая коробка с разными видами прокладок ,считаю,что это должно быть всегда,даже если в гости кто то из подруг пришёл,берите на здоровье. Сколько раз у меня как у тренера просили и девочки и взрослые женщины тихонечко прокладки ,вот в голову не призодило озалачиться или лекции читать .Вас прсто бесит падчерица и БЖ
Скидываемся на прокладки для девочки? Честно, сделаю перевод из-за границы, если пришлют доказательства: фото девочки с десятью упаковками прокладок.
Повторюсь, что именно так издевались над женщинами в концентрационных лагерях, не давая им средства личной гигиены. Цель - унизить и потешить своё садистское нутро
Причём тут мамаша? Счёт на имя отца. Наконец-то пора открыть ему глаза на то, в каких условиях живёт его ребёнок
Так отец-то как раз все покупает. Автор возмущается, что при наличии алиментов он вынужден платить их второй раз, т.к. алименты тратятся не по назначению.
Что нужно заморочиться условиями жизни ребенка - согласна.
Вы аниматор? Вы знаете что она не работает и получает алитменты?
Даже автоор не знает переводит сожитель хоть копейку, а вы знаете точно всю личную жизнь БЖ.
:)
И что же тогда мужик не заберет к себе этого ребенкеа, или вы еще не придумали?
Простите, вы с луны?
О том, что БЖ не работает - написала сама автор. У вас есть основания ей не верить?
У меня нет. Я исхожу из заданных условий.
При случае обязательно пошлю НЖ моего БМ подарок. Жила она с ним во всяких экзотических местах типа грузинской деревни в горах. Он работает в строительной отрасли. Там прокладки/ тампоны было не так просто купить. И , уезжая к ним на каникулы, мои дочери не набивали полчемодана средствами дамский гигиены. И ничего, как-то всё обходилось без истерик и издевательств. Я даже не знаю, как именно, потому что нормальные люди не делают из этого проблем.
Очень сомневаюсь, что Вы как мать девочки, у которой в девять лет началась менструация, стыдливо считали, что сообщить об этом ее отцу, отправляя ее к нему, это какое-то фу-фу. Допустим, дочери Автора выписали бы однодневные линзы, заполошная мамаша так же считала бы не нужным его об этом предупредить? Дочь слепая бы ходила?
Мы вообще об этом не говорили. Как-то оешали эти проблемы без меня. Потому что речь идёт о нормальных людях, а не садистах
Но с дочерьми Вы об этом разговаривали, чтобы они не боялись подойти с таким вопросом к родному отцу? У сожителя Автора дочь «ранняя», сложно догадаться про месячные у девятилетней малышки, если она сама постесняется ему сказать(((( Там Выше Автор написала, что бж почему-то пишет ей о нуждах девочки, а не бм, ее отцу
Нет, не разговаривала. Мы вообще не обсуждали эту тему. Наверное, они о чем-то кому-то говорили, как же иначе? Даже интересно стало, спрошу их при случае. Может, у них психическая травма на всю жизнь, а я и не знаю.
А в Германии в школах не разговаривают с девочками на тему полового созревания и критических дней? Или какие-то книги дают прочитать? Я помню, что даже в моей молодости мне моя мама дала книгу, где было ясно описано, что это естественный процесс взросления и никакого чувства стыдливости быть не должно. А у сожителя Автора не только дочь стесняется отцу сказать, но и мамаша считает нормой писать сожительнице бм вместо него((((
Конечно, разговаривают, даже контрольные пишут на эту тему. ;-) Мы вообще как-то спокойно к этому относились. Были моменты, что на каникулах отец кормил не совсем тем. Например, заказал всем рыбу в ресторане на Дунае , а наша младшая дочь практически не ест рыбу . Ну как-то решили этот вопрос. Ела в тот день гарнир. Его НЖ нерегулярно готовила, у нее низкое давление. Приходилось как-то готовить моим дочкам. Но вот с предметами гигиены проблем не было
О том и речь, что Ваши дочери были посвящены в эту тему и могли спокойно об этом сказать и даже написать контрольные в школе))) а у этой девочки - мамаша ебобо - зашугала ребенка так, что та стесняется об этом сказать и таскает втихаря(((( а маманя зачем-то сообщает о критических днях дочки подруге бм вместо него самого. На месте Автора я бы давно забила на просьбы великовозрастной дуры, переслала бы ему ее смс, чтобы он сам ей звонил и выяснял какие именно прокладки надо купить. Трепетная душа бж меня бы ни разу не взволновала))))
А рассказать сожителю кто автору запретил? кто заперитил заблокировать НЖ?
Я так поняла, что бж против, ибо считает это неприличным. Поэтому и пишет сожительнице, а не ему
У вас климакс и вам психологически тяжело,что у кого то еще есть месячные? не понимаю ваших истерик
