Не могу доверить БМ дочь=не давать общаться?
Девочки, ситуация такая.
Бывший любит выпить, в компании, зависнуть где-то, спепившись языками на улице.
Из-за этого и разошлись.
Было несколько раз что забирал ребёнка и приходил с ней ближе к ночи пьяный. Т. Е. гулял с ней.
Это было последней каплей. Я была в бешенстве.
Разошлись.
Сейчас он жаждет общаться с ребёнком.
Ребёнок тоже хочет, отношения в целом хорошие, но
вот этот факт. (( Я подсознательно не доверяю.
Как быть?
Позволить ему выстраивать отношения самостоятельно или запретить общаться вообще?
Общаться в моем присутствии не желательно тоже, меня он дико раздражает.
Не давать общаться, пока ребёнок не подрастёт настолько, чтобы от пьяного отца ему не грозила опасность
Организуйте общение.
Я, когда решала подобный вопрос, приглашала ребенка и родственника куда-нибудь. Например, в цирк. Сама была готова не идти, а только привезти и забрать. И время вроде вместе провели, и большая часть времени занята на представление и с катушек не слететь, и ребенок после представления уставший и хочет домой.
Правда, не знаю, как сейчас, пускают ли.
поставить условие или трезвый весь день или никакого ребенка и до первой ситуации, потом в опеку.
Первая может стать для ребёнка последней. В автора есть запасные дети,чтобы воспитывать БМ?
ой да хз, были в Спб в аквапарке, там папа Максим так накидался и лез в драку, что до сих пор как вспомнишь так вздрогнешь, дочка рыдала в истерике, все ее успокаивали и этого Максима никак не выгнать было, до последнего там ходил охранников доставал пока наряд полиции не прибыл, чем дело кончилось не знаю, дочку женщина из посетителей посадила с собой рядом и оставалась с ней пока папа Максим орал: снимайте меня на ютуб! и т.д.
Лишать ребенка отца нельзя без особых причин. Поставьте условие, что к дочери он является трезвым, и трезвым возвращается, первые несколько встреч проконтролируйте, на своей территории или присутствуйте. Терпите. Дальше смотрите по ситуации, если является невменяемым, то нафиг дочери такой отец. И, по своему опыту, общаться отцы хотят только в первые пару лет после развода, потом их энтузиазм быстро исчезает.
нет. никогда. ни за что.
либо организовывать их времяпрепровождение. к примеру, они идут в парк. там гуляния-мороженое-велосипед. если папа предлагает уйти из парка - ребенок звонит вам и говорит об этом. только тотальный контроль с вашей стороны. иначе никак. похрен, что вы напряжете их своим контролем. доверять ребенка алкоголику нельзя.
Папа будет уговаривать не говорить злой маме и дарить подарки.
Один раз ребенок не скажет, и дальше как повезет.
Нельзя такую ответственность вешать на ребенка
донести до ребенка, что речь идет о безопасности - задача мамы.
вранье легко проверяется. достаточно привязать гугл аккаунт ребенка к своему телефону и посматривать, где они находятся. поймает на вранье - больше не пустит.
Напиваться папа сможет и в географически верном месте, никаких проблем бутылочку\фляжечку с собой взять
вы автор? о чем тогда разговор? если он напивается, то никаких гуляний тетатет с ребенком. пусть встречаются в вашем присутствии или не общаются вовсе. ребенку так и сказать - папа болен алкоголизмом, он себя контролировать не может, нести за тебя ответственность не может.
Если ребенку до 12 и он прямо жаждет общения - существо под названием отец, приходит в дом к ребенку и общается с ним в комнате. Мать в это время поблизости, в той же квартире.
Если ребенок старше, можно и отпустить, но с инструкциями и телефоном. Как только существо начинает накидываться, ребенок отходит в сторонку, звонит матери и мать приезжает.
Но мне кажется в целом стоит рассказать ребенку, что алкаш - не лучшая компания и от них нужно держаться подальше, в какой бы степени родства они ни состояли
Вы теоретизируете. А ребенок будет заложником ситуации.Я была таким ребенком.
Мама сказала - если идете не туда-то, а туда то, или папа с друзьями встречается, то иди домой (телефонов тогда не было). ну я пошла. Отец догнал и вломил.
В другой раз оставил меня на проходной завода и ушел внутрь бухать и забыл про меня. Я там стояла ревела до ночи. Уже не решалась уйти, помятуя предыдущий раз. Решилась уже около часа НОЧИ уйти. Поднималась пешком на 6 этаж и ревела в голос. Там уже метались мама-бабушка, не знали куда бежать что делать. Это мне 6-7 лет было.
То, что вы предлагаете, ставит ребенка на линию огня между родителями . ТОЛЬКО ОНИ САМИ должны решать свои проблемы. Никаких условий ребенку. Не доверяешь - сама с ними ходи.
Точно. Значит не давать вообще?
Не нравится, пусть он идёт в опеку?
Но ребёнок то хочет общаться, не получится что я лишаю ребёнка отца?
И как сложились ваши отношения в итоге с папой?
Ходить с ними, если не доверяете.
Если знаете, что забухает, то не давать. Ничего хорошего ребенок не видит в таком времяпровождении.
У меня все печально в итоге - отца я лишилась, ибо как подросток его уже начала стесняться бухого просто. В итоге сама свернула общение. Пьяных на дух не переношу теперь всю жизнь. До отвращения физического.
Нет, не давать, если не готовы присутствовать при их встречах и контролировать процесс. Ребёнку объяснить,что папа болен.
Какой это, на хрен, отец? В каком месте он отец, если рядом с ним ребенок подвергается опасности?
нет. ваша история - результат бездействия матери.
вот как раз чтобы исключить водку и рев до ночи на улице и нужно приучить ребенка быть на связи с матерью.
Но в том что этот случай имел место быть виновато именно чмо, а не мать. Если мать продолжит отпускать с чмом, тогда уже да - оба родителя вызывают острую зависть
зачем вы мне это пишете? это и так понятно. небо голубое, солнце светит, после апреля май.
перечитайте пост, на который я отвечала - там отец как минимум дважды накосячил. откуда взялся второй раз? это и есть вина матери.
В первый раз я не сказала матери, что он меня ударил, а он естественно сам не сказал. Просто когда мы пришли домой, я зареванная - "да она упала. Чего ревет сама не знает".
Я ПОБОЯЛАСЬ говорить правду, что бы потом не огрести еще раз от него. Думаете ребенок все-все-все рассказывает взрослым? Себя вспомните.
Дети очень много скрывают по разным причинам.
Нет, вы не правы. Вы говорите "приучаете" , а значит перекладываете ответственность за ситуацию на ребенка. Потому что если будет косячить чмо, а ребенок не позвонил, то ребенку будет тоже упрек - "а почему ты не позвонил? Я тебе сказала (учила, приучала) сразу звонить? "
Я имею ввиду, что ребенок должен быть психологически ИСКЛЮЧЕН из возможного противостояния отцу. Звонок матери=противостояние и несогласие с отцом. Мать САМА должна решать эти моменты, либо ходи за ними следом, если не доверяешь, либо ищи другие пути. Сажай им провожатого на хвост, в конце концов.
Поверьте мне. Ты теоретик, а я - тот ребенок. Я все помню, все чувства, все мысли.