Как смириться с чужими внуками
Сын женат, на женщине с двумя детьми. Усыновлёнными. Она родить не может, все удалено. Второго ребёнка и сын усыновил после нескольких лет жизни с ней. Это мои как бы внуки. Но по сути чужие. С сыном говорила, но без толку, не переубедить, невестка там рулит. Надо принять ситуацию, а не могу.
Перестать злиться что сыначка не пляшет под вашу дудку, принять его жену, а тогда и внуки примутся.
А вам-то что? Вас что с ними сидеть и любить заставляют? Это уже ответственность вашего сына. Для меня -это были бы чужие внуки. Но, сын принял и ОК. Переубедить сына в чем хотите, да и зачем? Ситуацию можете не принимать, если хотите с сыном испортить отношения.
Они НЕ внуки. Вы не обязаны их любить и тем более ухаживать за ними, брать к себе. Из этого и исходите.
Так и внуков никто не обязан брать к себе, ухаживать за ними и любить- нет в законе таких обязательств.
и они ей ничего не обязаны. Надо не забывать. И про одинокую старость потом не петь.
Сын усыновил - по закону она бабушка.
А какой у сына долг? Он у матери ничего в долг не брал и возвращать не обязан
Они вам не внуки. Принимать не надо. Вы или относитесь к этим детям как к своим, или ставите сына перед фактом. Переубеждать никого не нужно, да и не получится.
О чем вы говорили с сыном? ну не общайтесь там с ними всеми, перезванивайтесь с сыном иногда. В чем проблема?
А для семейной жизни важны исключительно "женские органы"?) Вон их сколько ходит, одиноких и несчастных, с этими самыми "органами". Только их наличие ничего не гарантирует.
Я не гадаю на кофейной гуще, и на бараньих кишках тоже. Мне бы было интересно версию автора послушать. Всяких "видимо" я сама могу сколько угодно насочинять, только зачем.
А зачем что то принимать? Вы не королевских кровей, чтобы убиваться что прервётся ветвь.
Ну, вы не обязаны быть им любящей бабушкой, это выбор вашего сына. Общайтесь просто нейтрально, если детей привозят на совместные встречи. Не надо свое негативное мнение нести в массы, особенно сыну, как там дальше его жизнь сложится не известно, а вот ваш категорический отказ от "внуков" и истерики по этому поводу он запомнит. А если других внуков у вас не будет, то может, стоит присмотреться к тем, что есть.
Старший брат моей лучшей подруги женился на женщине с ребенком. Мы с подругой тогда были в подростковом возрасте. Помню, несколько раз заставала невестку с мальчиком у них дома. Видела, что родители подруги очень тепло и ее принимали и ребенка, подарки ему покупали. Знаете, что интересно? Отец моей подруги не родной для ее брата, он ему отчим. Но, тоже относился к нему всегда как к сыну. Вообще, у них в семье эта ситуация не единична. Двоюродный брат этой же подруги совсем молодым женился на девушке чуть старше уже с двумя детьми, усыновил их потом. Своих детей у них не получилось почему-то. Те дети уже выросли, живут своей жизнью, а двоюродный брат тоже до сих пор женат на той же женщине, и насколько я знаю, брак очень крепкий. Так вот, про ее родного брата... Позже появился и родной внук, а через несколько лет они развелись. А ещё через несколько лет брат подруги погиб. Но оба мальчика, а потом уже и юноши, продолжали приезжать к дедушке и бабушке, и им были очень рады. Сейчас родителей подруги уже нет, но она сама общается и с родным племянником и с приемным, так сказать... И (внимание!) ее родной племянник женился на девушке с маленьким ребенком) Вот такая длинная и неоднозначная история...
Зачем всем так скоропалительно жениться и заделывать кучу детей? Сейчас, когда дети дорогое удовольствие, образование и содержание стоит хороших денег, молодые люди и их родители десять раз подумают о том, надо ли связывать свою жизнь с женщиной с ребенком или детьми от других мужчин.
А кто в данной ситуации скоропалительно женился и "заделывал кучу детей", не поняла? И разве это касается родителей, с кем связывать жизнь их детям?? Родители хотят прожить вторую жизнь за своих детей?) Кстати, наиболее склонны вмешиваться в жизнь своих чад как раз родители с несложившейся личной жизнью. Мало им свою испортить, так надо ещё и ребенку "помочь"!
Вы тоже с 18 пошли рожать направо и налево от каждого встречно-поперечного?
Если считать, то у вас с 18 все дружно начинают рожать, потом тетки одни остаются с детьми, срочно находят мужиков и садяться им со своими детьми на шею.
а вы писать! все ваши родственники зачем-то растили чужих детей, что я не так поняла?
Всё. С каких пор родственники моей подруги стали моими родственниками?? И да, я никогда не думала, что умение мужчины брать ответственность, в том числе за чужого ребенка, это недостаток) Вам, видимо, ближе ситуация, когда даже своих детей бросают, это, наверное, лучше вписывается в Вашу картину мира.
Любовь от кровного родства не зависит.
Некоторые и с детьми не общаются, а тут внуки.
С усыновлением, он, конечно, погорячился, но в остальном радуйтесь, что у него семья есть и всё у него хорошо.
Примерила на себя ситуацию, правда, у меня дочь: относилась бы к внукам как к родным, ведь других не будет...
Могут быть, конечно. Но это не значит, что надо рушить его нынешний брак. Если он счастлив именно с этой женщиной? Гарантий, что у него будут дети с другой женщиной тоже нет.
Автор, не гневите бога...
Да почему рушить? Просто никто не заставляет автора принимать и считать своими чужих отпрысков. А сын пусть играется до поры до времени.
А с чего Вы решили, что он "играется"? Вы забыли, наверное, что есть люди и семьи ( и их немало) которые усыновляют детей из детских домов. Они тоже, по- Вашему, играются? Просто в ком-то хватает любви на всех, и на приемных детей в том числе, а есть те, которые и себя любить не умеют.
Вы не задумывались, что значительную часть "ресурсов" мы и так тратим на чужих нам людей, причем совершенно добровольно- на работодателя, коллег, друзей, мужа/жену (они же не являются нам кровными родственниками), родственников мужа/жены?) И самое интересное, что мы взамен тоже от этого получаем некие важные для нас бонусы- радость от работы, профессиональный рост, саморазвитие, положительные эмоции, поддержку, общение и т.д. Вы не допускаете мысли, что ему, возможно, в радость тратить эти ресурсы на детей жены? С детьми ведь тоже бывает интересно! Я, например, ни с кем так не смеюсь, как с сыном. И если допустить, что он был бы мне не родной, разве это как-то повлияет на проживаемые мной эмоции?? У Вас мышление человека, который вырос в недостатке чего-то очень важного, и теперь боитесь , что ВАМ НЕ ХВАТИТ. Не хватит любви на Вас, если будут любить кого-то еще, не хватит материальных ресурсов, если их расходовать и на кого-то другого. Это такая не прожитая травма отвержения.
А почему погорячился-то? Я лично знаю несколько мужчин, которые усыновили детей своих жен. Что в этом плохого? И среди медийных персон достаточно таких примеров. Это только лишь подтверждает серьезность намерений мужчины и показывает его с лучшей стороны. Мой коллега недавно купил своему приемному сыну квартиру и оплачивает учебу в Москве, жена сейчас сидит в декрете со вторым, уже общим ребенком. И это вполне обдуманное решение всеми сторонами. Им по 40 с небольшим, он состоявшийся человек во всех смыслах. Очень долго за ней ухаживал, прежде чем она согласилась на брак. И со старшим ребенком он прекрасно ладит, и младший у них желанный. У бывшего начальника тоже дочь приемная, уже взрослая. Недавно замуж ее выдавал. Женился на ее матери, когда девочке было 4 года, усыновил, а через 8 лет они развелись. И что? Он все равно относится к ней, как к своей. А как по-другому, говорит, она же выросла на моих глазах!
Если сын единственный ребёнок, то однозначно я бы расстроилась, что нет кровного продолжения рода. Это для меня важно и это не хорошо и не плохо, вот как есть. А так, если у Вас есть такое сильное желание полюбить, сходите на курсы приемных родителей.
А то, что Вы о чем -то с сыном говорили... о чем? Не берите грех на душу, не разбивайте семью.
Перечитала пост ещё раз и допишу. Оказывается не как полюбить, а как смириться. Понять, что это не Ваша жизнь, а его. Вы свою живете, он свою- ему так хорошо и слава Богу. Вероятно много или немного лет спустя он родит своего кровного ребёнка. Сколько там 50 или 70 браков распадается? Статистика, увы. У мужчин век долог) или родит суррогатная мать его ребёнка с донорской ЯК.
Не стала бы их принимать. И бабу тоже. Пусть своих подкидышей подкидывает своим родителям. А вы просто вежливо здоровайтесь с ними за столом и достаточно.
Не, ну если мразь воспитала, то возможно. Но тогда бабе той с мразью жить. Я вот свекровь ненавижу, но спокойно отпускаю мужа её навещать. Потому что это по-человечески. Сколько бы она ни хотела нашего развода, она его мать и его любит и она уже старая. Поэтому я ему напоминаю, чтобы не забыл навещать. А если бы он из-за пизды забросил свою мать, то я бы задумалась - это что за мразь со мной рядом.
Но вам то и мразь пойдет. Это понятно. Биомусор тоже подбирают, лишь бы штаны были рядом.
Не все как вв считают себя птздой. Многие считабт себя любимой женой. Матт что псеет то и пожнет
Сколько ему лет? Если не особо много, то еще успеет завести потом новую семью, не бесплодную. С этой поиграется, а потом дальше пойдет.
Я бы приняла любого ребёнка, но для меня усыновление сыном было бы, наверное решающим фактором. Как бы обьяснить, люди сходятся и расходятся, полюбив ребёнка я становлюсь уязвимой. Если они расстанутся - и сын мой этих детей никогда больше не увидит, а я, как никто, тем более. Усыновление даёт право видеть детей в любом случае и снимает внутренний блок самосохранения.
Надеюсь, смогла обьяснить. Хотя люди, для которых развод сына рассматривается как хорошее решение ситуации все равно не поймут.
Он взрослый человек. Вы его вырастили и отпустили в жизнь. Любите сына, этого достаточно. Вы не обязаны никого любить и никого принимать. Будьте вежливы со снохой и детьми, не более того. Это ЕГО выбор. Его не заставили, не принудили, он на это пошел сам и добровольно. Возможно сам добровольно когда нибудь примет другое решение и захочет других детей от другой женщины. А возможно нет. Вы вырастили хорошего сына. Подонок был бы не способен на то что он делает. Отпустите. Он взрослый человек. Живите СВОЮ жизнь. Хобби, подруги, работа. мужика себе заведите.
а возможно им манипулирует жена и это не вполне осознанное и зрелое решение.
Я бы сыну сказала, помни, у тебя могут быть твои Родные дети, а не приемные от чужого мужчины.
Можно и не один. Вода камень точит. Но в фарс превращать не следует и идти войной со знаменами - тоже. Особенно, если жена хорошая и дети приятные.
Т.е. по определению, сын автора половоззрелый недоумок-инфантил?) А потом, в другом топе другая будет вопрошать: почему мужчины такие несамостоятельные, почему не умеют принимать решений, нести ответственность? Да потому что такие вот, как Вы, не даёте им это делать! Вы думаете, что самая умная, знаете, КАК НАДО. А Ваше КАК НАДО не универсально, и у каждого оно свое!
Откуда такая уверенность, что у него могут быть дети? Он их уже кому-то сделал? Довольно высокий процент пар (10-15%) в общем-то детей иметь не может. Иметь детей - это и везение, а не само собой разумеющееся.
Здоровый человек не сможет с этим смириться. Я бы игнорировала эту женщину с ее детьми, а сына просила родить родных детей от другой женщины.
Я, конечно, рассуждаю гипотетически. Но с большой вероятностью сын сведет общение с такой маман к нулю. И правильно сделает. Это его жена и его теперь уже ребенок. А просить она может что угодно. Мысли и желания в космос посылать можно, может поможет;)
Если баба дороже матери, я бы посчитала, что неправильно сына воспитала. И заметьте, я не призываю к разводу.
Алень- от слова аленький?
Для вас не показатель, для меня показатель, уважаю тех, кто принял ответственность и несет ее достойно неважно за своих детей или за усыновленных.
Я воспитываю так,что жена важна также как и мать. Сын должен уважать и любить и ценить женшину,с которой живет
Уважать - да, а вот матери жена никогда не будет равна. Жен может быть много, жена найдет себе другого (с). И вообще, доверять можно только маме.
я не согласна с вами. безусловно мы никого любить и уважать не обязаны. а должны мы только своим детям,но никак не родителям. я буду рада,если сын будет мне помогать. но я его воспитываю,что и жена одна. у нас в семье разводов никогда и ни у кого не было. все конфликты и проблемы решались. и мой муж может мне доверять полностью,что и делает. пример семьи идеальной показываем сыну и мы и семья моей сестры, моих родители,родителей мужа. прекрасные семьи у родни мужа моей сестры и тд.и для всех жены-мужья это главные люди их жизни. да,родители не забываются,но это уже отдельные семьи.
Ну а мать помрет , а жить ему дальше . Поэтому как мать может быть главное женщины с которой он проживёт больше чем с матерью ?
С матерью ребенок живет не больше 20 лет, из них сознательных лет 10, а следующие 50-60 с женой и часто с одной и той же, порою от матери в тысячах километров. Вы серьезно можете сравнить ту, кого сам выбрал и с кем живешь в сознательном возрасте, с той, кто тебя просто родил и несколько лет растил?? У меня лично сыновья и в страшном сне не представится после совершеннолетия быть у них на первом месте. Всему свое время.
Вполне может быть и дороже. Смотря что за баба и что за мать. Мать не будет ставить ультиматумы и трепать нервы.
В здоровой иерархии ценностей у психологически зрелого взрослого человека на первом месте стоит супруг/супруга, на втором-дети, на третьем-родители, потом все остальные. Повторюсь, речь идёт о взрослом человеке, отсепарировавшемся от родителей. А не о маменькиным сынке, который прилип к материнской юбке. А у Вас есть серьезный повод задуматься, почему в Вашей картине мира дети должны Вас "удочерить" до конца жизни. И самое интересное, такие неоправданные ожидания всегда ведут к обидам на всех, кроме себя)
Т.е. он должен стать несчастным, что бы вам было хорошо? Откуда берутся такие мамашки?
Здоровый?)=D>
здоровый , например, берет котенка или щенка и через неделю- месяц он становится родным.
а те, которые хотят , чтобы их дятко скакал под их дудку , будучи взрослым , им до "здоровья" как до луны !
С чего вы взяли, что бездумное следование животным инстинктам - это признак душевного здоровья?
Потому что у нас есть инстинкты. Материнский инстинкт ведёт нас по жизни. И спутника мы выбираем на основании химических процессов происходящих от того, что его генотип сочетается с нашим для зачатия наиболее благополучного потомства.
Материнский инстинкт нередко дает сбой, и тогда мамаша в диком мире может перекусить ребенку башку, а в человеческом - выбросить на помойку.
Мозгами в первую очередь жить надо. А инстинкты только использовать по максимуму себе во благо.
И тогда мать, у которой послеродовая депрессия случилась, сообразит к специалисту обратиться, а не инстинкту следовать.
"бездумное , животным инстинктам " ?
а вы каким инстинктам следовали , усыновляя и не один раз ?
почему у вас разумное . а у автора сына бездумное ?:mda
Я как раз руководствовалась не инстинктами, а качествами, выработанными человечеством в процессе эволюции.
Сочувствие называется.
Вы помните свои извращенные фантазии? Похвально.
Кстати, а что вам за дело до чужих пособий? Считаете, что опекуны обогащаются за счет сирот - ну так возьмите тоже и и обогатитесь.
А еще лучше - возьмите и позаботьтесь о сиротке бесплатно. Вы же такая чистая и бескорыстная.
У меня попроще ситуация. 2 усыновленных, но там внутрисемейное усыновление, третьего они недавно родили сами. Может потому, что сын у меня сильно, не единсвенный, я совершенно спокойно отношусь ко всей ситуации. Принимаю не по принципу крови, а чисто нравится-ненравится конкретный ребенок, эти нравятся.
Всё дело в том что сын у вас не единственный. Если бы был один и без кровных детей, то я бы сильно грустила. Мне очень хотелось бы внуков от дочери, а вот от сыновей я готова принять и чужих. Не знаю почему так, но вот почему-то так. Считаю что роды и материнстве для женщины очень важная часть состоятельности.
Я понимаю, поэтому и пишу, что у меня попроще.
Если автору так уж надо внуков , то гораздо эффективней не с невесткой "воевать", грустить и сына разводить. А подтолкнуть их аккуратненько к суррогатному материнству, сейчас это стоит, отностительно 20ти назад, совершенно не дорого. Не уговаривать, а зародить зерно и взрастить его.
Кстати, как раз на днях вышло интервью у Собчак про некую Жанну Шамалову, она разводится со своим мужем-миллиардером и много времени уделено теме суррогатного материнства. Так вот меня удивила цена - стоит у них это 1 млн рублей при вип подходе. То есть обычный подход дешевле и, в принципе, очень доступен. Ибо для миллиардера 1 млн это тьфу, а в моем окружении много людей этот млн могут без проблем заплатить, отпуск 2 раза в году столько стоит... Возможно, не в такой супер-пупер клинике цена вообще щадящая 300-400к.
Нет 1 млн это услуга клинике, за эмрионы, эко итд. Плюс мать 2 млн гонорар. Плюс содержание матери, 30-40 тысяч. Плюс ведение беременностм и роды 500-1 млн.
Итого 3-4 миллиона. Можно отехать от Москвы и уложиться в 2-2,5.
Как цена среднего автомобиля.
Понятно
Вообще с такими расценками заиметь ребенка сейчас не проблема вообще...
А что делать, если мужчина именно эту женщину любит?
Любят же не за наличие матки, а за ряд других качеств.
А зачем с ними "смиряться"? До бениной мамы бабушек и с родными внуками не общаются. И не парятся.
О, двух таких мам знавала. Там правда дети были не усыновленные, в родные снохе. Но в одном случае совместных уже не могло быть. Мамочка победила, была рада и горда собой - сыночек бросил "эту женщину и не наших детей растить не будет" Правда, увы, сценарий - и родит своих провалился, начал пить (а хороший мужик-то был и ведь не в 20 лет он семью завел, в 30, взрослый вроде) и в итоге лет через 10 спился и утонул.
Второй покрепче - жену не бросил, мать вычеркнул вообще навсегда. Поразительно, без плана, но родили третью общую, живут уж лет 20. Мать видел только на похоронах уже. Но она воевала вовсю, аж с поездками и скандалами на работу к снохе.
Мне не понять - человек счастлив, у него все хорошо и вы понятия не имеете, что будет, если вы "уговорите".
+1 расскажу свою историю. У мужа от первого брака ребенок сын, еще старше есть дочь- залет по юности, но ребенка оставили, помогали обе семьи вырастить, ну и муж с той девушкой остались в нормальных дружеских отношениях, типа оба виноваты, но что есть то есть, муж общался, помогал, платил.
Когда мы поженились, мой сын был еще маленький. Внешне, со стороны свекровь приняла ребенка, но порой сильно проскальзывало разделение между родными и неродными. С родными внуком и внучкой общалась очень плотно всегда и тесно, проводила с ними время, подбрасывала денег и подарков- по квартире есть оформленные места с их фото от малышей и до взрослого возраста. Мне как-то все равно, но мой сын все время искренне считал свекровь бабушкой и не видел разного отношения.
Когда у свекрови начались проблемы со здоровьем, угадайте кто приходил на помощь? Родному внуку оказалось это обременительно помочь бабушке, внучка поухаживала в надежде, что что-то изменится быстро и помощь нужна ненадолго и тоже ушла в оффшор, только мой сын и остался и совершенно искренне помогал, когда мы не могли. Бабушка же!
Уверена, коснись ситуация мужа, было бы также. Но зато с фото на бабушку смотрят два ее продолжения- бабушкины носы и глаза, можно умиляться, только толку-то?
Мне не очень приятно, что сын так искренне в это ввязался, но молчу, ведь это значит, что хороший человек вырос.
Ваш сын хороший человек,да. Но возможно он пытается "добрать" бабушкину любовь. Если это не в ущерб ему и его семье, то пусть. А если очень тяжело и проблематично ухаживать, то все же подключайте и других внуков тоже.
Не думаю, он долюблен был и есть и самодостаточен, но с обостренным чувством долга по отношению к семье и родственникам.
Других внуков подключить не вышло никак, увы. Как только от бабушки стало нечего взять(не обязательно материального, было время когда просилась внучка пожить у бабушки, бабушка обслуживала и бегала на задних лапках, было время, когда внуку нужна была помощь материальная на излишние хотелки- бабушка из кожи вон лезла, чтобы обеспечить), но вот сейчас по факту муж и я и его брат с женой помогаем. На подхвате вызвался быть сын, родные внуки даже не звонят, им звонит сама бабушка, обещают забежать, все еще обещают...
Вы задницей читали?
Женщина пишет, что за свекровью ухаживают они с мужем, а сын подключается к помощи, когда родители не могут.
Вы вырастили хорошего человека, и это - главное:). Конечно, как матери, Вам обидно. Но Вы мудрая женщина - не показываете этого сыну.
Да, вы поняли меня! Мне вот обидно за маленького мальчика, своего сына, но потом я мысленно себя торможу- маленького-то мальчика нет больше- он вырос во взрослого парня и неважно что на тот момент или на этот момент думает свекровь, этот взрослый ответственный парень считает ее в полной мере бабушкой и никогда не парился мыслью: есть ли у него бабушкины уши или глаза, помочь ей считает естественным.
Тут одно хорошее могу в пользу свекрови сказать: она, конечно, никогда не выказывала неприязни или ненависти, ровно относилась, уважительно, как к любому ребенку хороших знакомых. Сын воспринял это, как прохладный бабушкин характер, не принимая на свой счет.
Переживала бы, но выбор приняла. Пусть лучше буду любить только сына, чем и его потерять.
Если сын ваш единственный ребенок, то вы так-то тоже не сильно пеклись о продолжении рода. Он мог вообще-то и сам бесплодным оказаться. Так уж что посеяли как говориться. А если у вас еще дети есть, тогда вообще непонятно об чем печаль. В любом случае глупо из-за этого с ним портить отношения и остаться без сына.
Можно он и есть бесплодный, потому и усыновил. Об этом не всегда распространяются, даже матери
Вы печетесь о своем желании, или о счастье сына? Что важнее? Если он счастлив и его все устраивает, то задвиньте свои хотелки на задний план. У сына своя жизнь, позвольте ему прожить ее так как он хочет, а не вы.
Почему для матери должно быть важнее счастье сына? Мать живет свою жизнь и хочет, чтобы было так, как будет ей хорошо. Это же очевидно. Другое дело, что с этим делать сыну... Но это его проблемы.
А она хочет бабушку? С чего вы это взяли? Вполне возможно, ей наличие бабушки не интересно вовсе, равно вполне возможно, что бабушек ей хватает за глаза в виде ее родителей и от свекрови требуется только одно - поменьше отсвечивать.
Когда мой отец развелся с моей мамой, его мать (моя бабушка , полностью воспитавшая меня, то есть очень любила и желала проводить много времени, требовала! привозить меня к ней (на брата она так не распылялась, но все же подарочки дарила) практически сразу перестала общаться с нами. Потом он усыновил дочь от второго брака, большую девочку лет 8-ми (а может и старше), и бабушка вообще перестала общаться с нами. Потом там родился второй ребенок) полюбила без проблем тех внуков и не парилась)
смотрела бы на сына. Если он счастлив в браке, принял детей как своих и любит, то и я приму, почему нет. Если он там живет по каким-то иным причинам кроме любви, радости и счастья, то и дети мне чужие, чего себя мучить.
Наверное вы прожили свою жизнь так, как хотели сами? Так почему вы отказываете в этом праве своему сыну? Вы его не любите?
Сын женился на бесплодной бабе с прицепами. Это его дело. Но дело автора - общаться с этими детьми или нет. Они к ней какое отношение имеют?
Предложите им деньги на суррогатную мать - чтобы ребенок был от сына с донорской яйцеклеткой - стоит около 2 млн. Я бы именно так сделала.
Тогда и у сына будет свой, и у них совсем общий, и у вас внук настоящий.
Заодно станет ясно, насколько жена любит или нет вашего сына. Все должно разрулиться.
Если бы у моего сына был свой, то принять и общаться с чужими мне было бы проще. И, опять же, гены. Очень часто приемные - это пустые вложения, это даже хуже, чем если бы это ее дети были.
А этих двоих куда? Содержать многодетную семью сын автор сможет (если сейчас родится еще один ребенок, жена работать не сможет) . Надо было сразу думать, как родить хотябы наполовину своего (от мужа, у которого детородность в норме) , а не усыновлять.
А с чего Вы взяли, что сын автора хочет своих детей?? У него, похоже, совершенно другие планы на жизнь. Вот пусть автор и родит себе кого-нибудь ещё от донорской яйцеклетки, если чужих детей она не желает нянчить)) Странный подход-выдавать желаемое за действительное.
Надо было больше детей рожать. Единственный ребенок - огромный риск что что-то пойдет не так. Усыновленные дети - еще цветочки. Мог погибнуть, быть идиотом или инвалидом, нариком или алкашом, асоциальным элементом который в юности за решетку попал, геем у которого на баб в принципе не стоит.
Чтобы взрослый человек вел себя неким образом, не по тому как ему хочется, он может
- или безумно любить того кому сей образ жизни кажется единственно верным, т.е. выбирая сей путь идет за своим сердцем или духовным лидером. Очевидно что автор влияния на сына не имеет
- согласиться из корысти . Очевидно что у автора нет морковки нужного размера
- согласиться из страха. Очевидно что автор не глава НКВД, чтоб спасая любимую от застенков сына побежал к "правильной " женщине.
Супруга сына может не хотель эко, оно кстати для женского здоровья весьма неполезно.
Сын вполне счастлив с нею.
Так что, автор, предлагаю надеяться на то что браки непрочные, усыновленные дети порой весьма не подарок, любовь проходит и мужчины порой гуляют. Так что мб еще не все потеряно и внук будет.
Портить же отношения с сыном не стоит. И глупо и жалко и недальновидно
Автору ваше "бы" очень помогло, конечно... Ну и про какое ЭКО вы говорите, если у невестки по словам автора "всё удалено" . Тут дело вообще не в согласии, а в невозможности самого факта.
Автор не факт что знает что там удалено, мб шейка, мб яичники, а мб и с маткой тоже..вряд ли ей мед доки невестки дали. Матка есть- могла б выносить.
Но допустим матки нет.
Автор им сурмаму, жилье и миллион баксов не подарит.
Так что автору только смириться и ждать, вдруг чтото изменится
Никак не пойму, здесь что, одна голубая кровь собралась? Прям, у всех такой генофонд, что "такая жаль" , если он прервется!
Тут не в голубизне крови дело. Пожилому человеку страшно думать что совсем ничего от нее на земле не останется.
Ну блин, поздно спохватилась.
На земле надо о себе добрую память оставлять, добрые дела, а не сперму сына в матке какой-то тётки. Люби она тех "чужих внуков", заботься, воспитывай- еще 3 поколения были бы живы рассказы о замечательном человеке, доброй бабушке. А сейчас? Закопают и вздохнут с облегчением, кровопийца голубых кровей отвалила.
круче не круче, но вот тут хороший пример что свои гены- тоже не гарантия.
Родственники - это не родные дети. Это родственники. А своих любишь, даже если они косячат.
Мы родственики со стороны отца, там шизофрения со стороны матери у родной тетки была.
Из ДД очень вряд ли может быть лучше. Это должно повезти или брать нужно не славян.
Вот, бывают же заморочки!
А могла бы остаться светлым воспоминанием в памяти аж двух детей.
Чужих. А хочется родных. Чтобы узнавать в нем черты своего сына, чтобы радоваться тому, что он, допустим, хорошо рисует как его прадед. Ну если бы не было этих заморочек, то можно было бы и родных детей не рожать, зачем эти 9 месяцев напряжения, роды о ужас, ведь можно пойти и взять ребенка , которого непойми кто родил.
А если внук на сына никак не похож, а похож на троюродного дедушку невестки? Все, уже не то? А если прекрасно рисует, как сам, а не как кто-то там из родственников, низзя радоваться? Я, к примеру, рожала не потому что хотела какого-то там продолжения рода или чтобы дети были на кого-то походи. А для того, чтобы любить и самой пройти этот опыт - выносить, родить, воспитать. Какой же в этом ужас? Это здорово:)
На троюродных дедушек никто не похож (не, знаю одну семью, в которой дочь похожа на двоюродную сестру жены. Ну это официальная версия для посторонних. Не всем же докладывать, что дочь взяли младенцем из дома малютки...) , дети похожи на своих родителей. Даже если ребенок больше похож на одного из родителей, хоть что-то от второго непременно есть. Родное - это родное. Никто не думает про продолжение рода, когда решает беременеть, естественно. Вы не уникальны. Просто то, о чем я говорю, оно уже в подкорке. И "выносить, родить" идет уже оттуда.
Бывают похожи... моя дочь, что ни на есть моя - особенной масти и точная копия дедушкиной племянницы(дочери сестры), там своеобразно красивые кудрявые крупными локонами каштановые волосы, точеные смугловатые черты лица и даже манера вскидывать подбородок- такой ни у кого из нас нет.
Ps а так любопытно, конечно, смотреть, порой такие черты передаются, что как раз приведи боже передать. Идет ребенок и нос жуткой картохой в папу, а глаза наследственно косят с эпикантусом в маму. Но зато все свои черты отыскали :)
По совокупности генов дети могут быть похожи на каких-то родственников 16-го колена и совсем не похожи на родителей. То хоть-что-то от отца-матери может уйти в рецессив:) А как насчет художественных способностей? Будете огорчаться, если вдруг ребенок рисует, а в вашей родне все бездарные? Это ж не "продолжение рода" получается, не "родное", ваша подкорка перенесет такой удар?:)
Когда- нибудь на Земле не останется никто и ни от кого. Да и сама Земля не останется , обитаемой во всяком случае .
От нее ничего не останется и при сотне внуков и правнуков, так как от нее - это ее дела и поступки, ее созидание. Это совсем не новые люди.
Ну.... Автор может вместо сынки, не оправдавшего высокое доверие, взять под крыло другую кровную родню, у кого малыши
Ну под какое крыло? Во-первых, другая родня - это не твои дети, твоей крови там кот наплакал. И у этих детей есть свои родители, зачем им автор. Автору просто успокоиться и понять, что не всегда люди живут долго вместе, особенно если нет совместных родных детей. У мужика когда-нибудь щелкнет тумблер и он захочет родного ребенка. Будет у автора внук. Просто когда это будет - неизвестно.
Степень голубизны кровей совершенно ни при чем. У многих людей цель в жизни глобально в продолжении рода. Если он прервется - жизнь вообще бессмысленна.
И почему тогда родила одного?. Надо было футбольную команду, для верности. Тогда б точно от кого свои были, кровные.
Это не всегда возможно. Вы-то зачем мужу рожали, а от первого мужа сплавили подальше с глаз долой? Для верности?
У вас логика отсутствует. Если невозможно родить больше одного, то нельзя возлагать надежды на конкретного ребёнка. Все претензии к себе, а не к сыну.
Вам сколько лет, что вы до сих пор считаете, что рожают КОМУ ТО? Я и первых мужу рожала, по вашей логике, только осталась одна с ними. И чем вам качественное обучение в Англии не угодило? В поселке МО оно, канешшш, лучше🤣🤣🤣 И да, вы забыли, что мой муж тоже дочку "сплавил подальше с глаз долой". В Швейцарию, в возрасте ещё младше, чем мои.
Достаточно? А топ тогда о чем?))) Один может оказаться бесплодным, геем , чайлдфри и тд. Или жениться на бесплодной женщине.
Бесплодие успешно лечат, геи заводят детей, думаю примеры приводить не надо, чайдфри - это плохое воспитание, и над этим надо работать, женитьба на бесплодной женщине - опять таки бесплодие лечат и смотри предыдущий пункт. Помните историю, как у женщины погиб сын, она выпросила у врачей его сперму, заплатила сур. маме и таки получила внука, так что руки никогда опускать не стоит.
Автору надо не ныть, а с сыном разговаривать.
"чайдфри - это плохое воспитание, и над этим надо работать" - шедевр.
Не любое бесплодие можно вылечить.
"Помните историю, как у женщины погиб сын, она выпросила у врачей его сперму, заплатила сур. маме и таки получила внука, так что руки никогда опускать не стоит." - даже представить не могу каким образом она заполучила его сперму, плюс как это все прошло юридически. Про будущие чувства ребенка даже говорить не хочется.
В чем шедевр? Если я хочу иметь внуков, значит буду воспитывать детей в том ключе, что нежелание иметь детей ненормально и противоестественно.
Сперму получила у врачей. Юридически прошло как сурогатное материнство, формально она его мать. С чувствами ребенка все было отлично, он любимый и желанный. Он давно уже взрослый. Женщна - героиня конечно.
О, ваша история заинтересовала. Оказывается, у парня рак был, перед химией сдал сперму. Прожил ещё три года, но на детей не решился, видимо. А вот когда умер, то его мама привезла контейнер из Израиля, нашла суррогатную маму, донора ЯК и осуществила крайне затратное и спорное с т.ч. морали мероприятие. Матерью признали суррогатную мать, она отказалась, опекуном стала бабушка, а затем усыновила.
Вы может хотеть все что угодно. А ваши дети могут считать по-своему вопреки всем вашим попыткам.
Не, воспитание - это не правила поведения (это как-то мелко), это взгляды на жизнь в первую очередь. Правила поведения могут оч. быстро меняться и у всех разные, это даже по это форуму видно.
Частично воспитание существует, конечно. Вот только это не значит, что дети перенимают от нас все, что мы хотели в них вложить. В чем-то схожие, в чем-то различные.
в том, что вы тут вообще не при делах. Мужик женился на ком хотел. Что там престарелой манде хочется - не должно никого колыхать. Родите себе, коли нужно
'Престарелой манде', на которой женился сын автора, хочется своих детей присторить, это понятно, но таких как она у сына автора может быть еще с десяток и больше, а вот мама у него одна :-)
ну с бабой живет - это нормально. С мамой в его возрасте - ненормально, и слушать ее пердеж старческий тоже ненормально
один из. А вот слушаться маменьку для мужика старше 20-ти -это 100% е-бо-бо
Естественно ни то и ни другое. Я не пытаюсь строить близкие отношения с неадекватными людьми.
ага, заюлили)) понятно про мужа, а вы сами как? свое место знаете, что таких как вы на рубль пятак, не то что мама
А правда решили, что я буду обсуждать с вами свою личную жизнь :-)? Нельзя быть такой наивной...
какой нах вы близкий человек) вам срать что там что чувствует или хочет, это такие мелочи. Нужны внуки, все. Не дай бог таких близких
аа, я пропустила. Он уже развелся с бесплодной и по велению матери взял фертильную?
Автор, ну тут только успокоиться и ждать, что может что-то изменится. Например, сын разведется и женится второй раз. У наших знакомых так случилось. Прожили лет 20 в бездетном браке (ребенок у жены был от первого брака, совместных не получилось, хоть много лечилась и пыталась) , почему не решились на суррогатную мать не знаю, деньги в семье были. Ну вот теперь у него в 45 лет родился родной сын от новой жены. Надо сказать, что с сыном жены у него до сих пор отношения хорошие, он помогает ему чем может (на работу после института его устроил в хорошую компанию, например) . Но всё же, думаю, в какой-то момент у мужчины щелкает тумблер и он понимает, что хочет родного ребенка вырастить.
Она усыновила двоих детей до того, как замуж вышла? ну странная женщина... а скольки всем им лет?
Наоборот, она молодец. Твердо стоящая на ногах женщина, реалистично смотрящая на жизнь. Она трезво оценила свои шансы на брачном рынке как низкие, родить не может, а создать себе семью, вырастив этих детей, всяко лучше чем с котиками.
На усыновлении действительно больше шансов на неудачу чем с кровными, в конце концов дитя балерины и нобелевского лауреата вряд ли в ДД попадет. Тем не менее, много и счастливых историй. У белорусской семьи которые около 60 детей вырастили приемных (в дополнение к своим) вроде 3 или 4 ребенка из 60 десоциализованные оказались , там в психиатрию упиралось ...
Но жизнь к ней повернулась светлой стороной, нашелся мужчина что принял и ее и детей. Ей на радость. А автору на печаль. Увы.
Но автор не одна такая, недоволььных свекровей и прочих женских родственниц толпы. Вон, у королевы Англии унучек на квартеронке женился, по их колониальному мышлению почти скотоложество
Чтобы рассчитывать на продолжение рода, необходимо родить минимум троих детей. Тогда ситуация будет более- менее надёжной и предсказуемой. Один сын - не сын, два сына - полсына, три сына - вот сын. Придумано задолго до нас.
Конечно, это не ваши родные внуки, но это, во-первых, дети, а во-вторых, дети как минимум не чужие для вашего сына и его жены. Вы умеете нормально, дружелюбно относиться к детям вообще? Ну вот и отнеситесь к этим детям именно так - как к детям подруги или знакомых. И добавьте немного чисто человеческой жалости к невестке, которая не смогла родить своих, и к сиротам, которых тоже жизнь потрепала, как ни крути.
Иногда надо уметь просто дружить с теми, кого выбрал в попутчики по жизни ваш взрослый ребенок. И тем самым проявлять уважение к выбору вашего ребенка, каким бы необычным он ни казался лично вам.
Даже если автор проявит жалость, понимание и так далее, всё равно останется это щемящие чувство, что родного продолжения не будет. И что твой сын вляпался вот так. Не сын Маши или Светы, а именно твой.
Почему вляпался??? Миллионы мужиков женятся на бабах с прицепами и любят их как своих. Забыли Мамо спросить с кем жить и ипаца. Автор убогая, у меня как минимум уважение к такой женщине было, которая усыновила детей брошенных. Дала любовь и заботу, избавила от насилия и издевательства в детдоме.
Ну, вообще это именно вляпался, если уж честно.
И вы бы тоже восприняли такую ситуацию именно как вляпался или вляпалась, если говорить о дочери.
Гнать эти мысли из головы про родное продолжение.
Это что, единствннный смысл в жизни, продолжить род?
А как бездетные люди принимают свою ситуацию, живут же как-то они.
Это выбор сына, сына, не её!
Надо смотреть, если сын счастлив с этой женщиной, то успокоиться.
Автор, а отношения с невесткой у вас как? Наверное вы её и саму не очень... У друзей моих родителей сын женат на женщине, которая не смогла родить. Детей вообще нет (не родили и не усыновили, много лет она лечилась, но нет) . Родители, конечно, переживают, но у них настолько хорошие отношения с невесткой, она к ним так хорошо относится, что наверное язык не повернется сказать сыну, чтобы разводился и искал другую жену. Хотя конечно это печаль, сын у них тоже один.
Усыновили детей из детдома! Святые люди, побольше бы таких, автора распять.
О да) Для моей бывшей свекрови мои дети это тоже не внуки. Ровно также не-внуки и все последующие дети ее сына) Она чудесна в своем одиночестве и теперь единственный человек в Спб который готов отвезти ее к ветеринару с умирающей собакой - это бывшая невестка..Внукам то на нее глубоко насрать, как вы понимаете)
Я искренне не понимаю разделения свои/ не свои..Дети жены моего сына будут моими внуками без условий.
Автор, не смиряйтесь, живите в мире с собой..Бабки они внукам не сильно сдались, это скорее для бабок важно..Так что дети это переживут)
Сыну 35, невестке 38, детям 9 и четыре.
Автору 53- старуха, доживающая свой век, как на Еве окрестили.
Вам 53?! По теме, я подумала что вам за 70. Займитесь своей жизнью. Вам правильно сказали, если для вас так офигительно важны внуки, надо было рожать пятерых. Хоть один, да родил бы вам «родных» внуков.
Удивлена, всего на год меня старше. Вам вообще нечем заняться? Думала, что совсем пожилая женщина пишет.
Хотя, если в 18 лет родить...
У нас в семье была такая история и вся семья сделала все, чтобы ДО усыновления ЧУЖИХ детей, от него залетела дама. Да, именно, создали условия, при которых он изменил своей женой с другой женщиной и та забеременела ( буквально вот это все заливала в себя из презика).
И все как только мужик узнал, что она беременна, тут же те дети перестали быть родными и он прекрасный отец ТРОИХ детей вот уже много лет ( старший тот, залетный вырос уже).
И никто из нас не жалеет, что толкнули его на измену законной жене.
БЖ решила больше не рожать. Нам в лицо открытым текстом говорила. Что внуков родных мы (наша мама) не увидим и Вася будет усыновлять ее детей и они станут для него родными. Не стали!
И даже если бы он успел усыновить, мы бы все равно не сдавались, пока не было бы залета и родного ребенка. Чего я вам и советую.
Полностью поддерживаю!!! Трое родных детей несравнимо лучше, чем чужие подкидыши!!! Мне за сорок, сейчас в новом браке планируем с мужем рожать)))) мой старший сын уже самостоятельный, с младшим отчим в хороших отношениях, но он много времени проводит со своим родным отцом и баб-дедами с обеих сторон. Мои новые свекры его ни разу не видели: не вижу смысла, у них есть свои родные внуки.
Плохо представляю себе ситуацию в реале: жена заявляет в лицо всей "семейке", что никто не увидит родных внуков (зачем это заявлять???), Васе приводят тетку и он ее почему-то трахает, тетка зачем-то заливает в себя семя из презика (ей это зачем, миллионы, что ли, отвалили?) Врете же! Кто у вас там был сценаристом сериала , ржач
Я думаю, если и было, то проще - жена на вопрос когда же общие деТКИ говорила - ну куда, у нас уже двое есть, третьего не потянем! Дядьку напоили, тетка хотела ребенка от хорошего самца, была не очень востребована на рынке невест, колокольчики вовсю обзвонились - соблазнила и уложила, возможно с надеждой на перспективу.
В целом, ничего такого уж невыполнимого нет при стечении обстоятельств.
Мы с мужем тоже усыновляли, но наши родители приняли детей сразу же всей душой. Хотя свекровь - женщина с очень непростым характером, скандальная, но для детей наших делала все. Сейчас у свекрови несколько лет деменция, она не помнит кто я такая, не помнит имя своего сына (моего мужа), но четко помнит и узнает своих внуков - наших детей и помнит их имена, хоть и по крови они не родные ей, но стали родными по сердцу, так сказать. Всегда ждет их, радуется. При этом у нее есть и кровная внучка от дочери, но никогда не разделяла по родству. И за это отношение я ее очень ценю и уважаю, и безусловно считаю частью нашей семьи. Дети тоже очень любят ее.
Какая разница? Вы считаете что сын автора дебил не понимающий что делает?
Может решатся на суррогатную мать. Может с яичниками у нее все хорошо. Да и вообще, что вы переживаете, мужики нынче очень ликвидные, утечет еще к другой, а детей делать они могут до старости.
А почему вы сыну сами невесту не нашли: без детей, из хорошей семьи?
Хотите его семью разрушить - продолжайте, он вам потом спасибо скажет.
Найдет себе шалаву без детей, которая его обдерет.
Автор, приняли бы ситуацию, если бы сын стал
гомосексуалистом или монахом?
Автор, если сын единственный, то вы в какой-то мере ответственны за отсутствие родных внуков. По какой-то причине не стали рожать второго и третьего, что дало бы бОльшую гарантию в наличие внуков.
Девица та молодец, считаю таких людей достойных уважения. Меня, как проработавшую в детском доме, хватило только на "усыновление" двух бездомных котов. А для смирения с ситуацией может быть вам поможет тот факт, что ваш сын счастлив?
Нам с вами не понять. Чужие детские гэны ей всю ее эндокринную систему расцарапали..
Ещё не вечер, как говорится, скорее всего чуть позже мужика накроет и захочет родного ребенка.
И я так думаю. Только он уже сделал глупость, за которую ему придется платить в прямом смысле этого слова - додумался усыновить(((( очень сомневаюсь, что ушлая бабенка при разводе не станет требовать с него алименты на генетически чужого масега
По вашему быть нормальным человеком этио глупость? Вырастить чужого ребенка это глупость?
Ваша мамка при разводе конечно не стала требовать алименты?
Мамка - это у Вас)))) Моя мамочка в браке с моим папочкой. Родной отец моего сына содержит своего кровного сына, которого просил родить, которого мы в браке планировали. С моим новым мужем сын дружит, это замечательно)))) Если мы вдруг разведемся, разумеется, никаких обязательств к нему не появится. А у сына Автора появились: не сложится с женщиной - попал на алименты. Усыновлять ребенка женщины, которого ты у нее не просил, а он просто шел с ней в комплекте - считаю недалекой глупостью. В любом случае, уже поздно, фарш назад не провернешь. Остается надеяться, что у сына Автора все будет хорошо.
Т.е. ее начало тошнить от вашего папочки через 5 ет после свадьбы но она ним все равно жиывет?
А вашего мужа от вас тошнит :))
Вы ведь даже не допускаете что может быть не как у вас и ваших родителей а и что любовь не пройдет
Ну у вас и отношения
Вообще, непонятно о чем Вы. Разводы случаются и достаточно нередко. Я как раз считаю, что нормальный родной папа не забывает своего ребенка после развода. Я считаю глупостью для мужчины в тридцать пять лет усыновлять нечто чужеродное, чтобы в случае развода на тебя повесили алименты на него. Обратите внимание, я ни слова не писала о том, что на женщине с ребенком нельзя жениться или жить с ней. Но усыновление в ситуации сына Автора - непомерная глупость. Он после сорока может захотеть своего и найти другую женщину, с которой сложится новая семья. Но на алименты за чужеродного от бесплодной жены он уже попал((((
Вы написали что их тошннить начнет друг от друга, значит нормлаьных счастливых семей вы никогда не видели.
Мало что ли мужиков которые бросают родных детей или тех которые чужих ростят как своих.
Глупо наваязывать другим опыт своей семьи и думать что по другому быть не может.
Усыновление это нормальный поступок. Нормальный человек ответвенно относится к созданию семьи. Это только может у вас к детям относятся как к домашним животным - сегодня люблю, а завтра могу выкинуть. А нормлаьный человек будет содерать ребенка за которого взял ответветственность. Нормальные люди даже котенка не выкинут, а вы тут про алименты как про некий ужас пишите. Сочувствую вашим детям.
Вы меня с кем-то путаете. Прочтите мои посты, я, вообще, ничего про «тошнить» не писала
Я много раз сталкивалась с детьми с детдомом в анамнезе (я педагог) - это ппц, никому не советую, это совсем другие дети, это вложения без отдачи. Если это просто дети жены, которых ваш сын усыновил, то ничего страшного, достаточно просто не общаться, да, думаю, не общаться можно в любом случае.
Вы не педагог-Вы чмо, пишущее такое про детей. Походу ваши гнилые гены и детям вашим перейдут, если они вообще есть у вас…
Да, это дети другого мужика(ов). Их заделал кто-то, а тетка бесплодная повесила их на авторова сына-телка неумного
вы педагогом стали только потому что мозгов не хватило на лдругое образование? Так как вы нормлаьнфый педагог никогда не напишет
Пусть она свою яйцеклетку суррогатной матери сдаст и сама потом шлевается с памперсами и соплями.
А то сама она родила ожного и бьольше не захотела а сын обязаен по маминой указке жить
А зачем вам это надо? Если искренне любите, душа лежит - это одно, а если как по приговору суда - то нафиг это нужно.
Фу, какая вы мерзкая. У нас в семье похожая ситуация, у брата жена старше, детей иметь не может, усыновили двух детей. Все мы это приняли, были чужие, стали наши.
Квартиры и образование им достанутся также как и вашим кровным? А то козу показать- это одно, а квартиру от бабов-дедов получить - это несколько другое.
Наследство "ьабов-дедов" получат сын и дочь, какое к нему отношение внуки кровные и не кровные имеют?
Почему вы решили, что сын и дочь. Я бы на родных внуков написала завещание. И большинству родные ближе.
Так вас и спрашивают, с чего вы решили, что наследство сыну и дочери по ровну, а не родным внукам?
Какой-то идиот ваш сынок, 35 лет всего мужику, женился бы на здоровой женщине, и были б свои дети! Как ему не противно вообще растить чужих нае-бышей, да и женщина, у которой все удалено - бррр
От этого никто не застрахован. Если у вашей дочери будут проблемы и все удалят вы с ней общаться перестанрете потому что она сразу дерьмом в ваших глазах станет?
То есть, если с вами, вдруг, такая беда, то вы, без сомнения, добровольно ращведетесь, имущество на мужа с детьми перепишите и в послушницы уйдете.
Допустить что мужик не подкаблучник и просто любит свою жену и детей вам сложно? Вам в жизни не встречались нормальные люди
Мне как раз больше нормальные люди встречались. Просто любит - не повод даже для брака, уж тем более для усыновления чужих детей.
И по вашему все кто усыновил чужих детей ненормальные?
Вы так увереныч что у мужика не было причин длоя брака и для усыновления? ВАы тот самы2й аниматгр который знает про мужика лучше чем сам мужик?
Я не знаю и не придумываю причины. Для здорового мужчины добровольно отказываться от возможности иметь детей, да, считаю не нормой.
У вас проблемы со сверкровью что вы такие проекции строите? Она вас не любит, не уважает и во что не ставит?
а это разве я писала, что жен много, а мама одна?)) чего опять завертелись, не отвертитесь теперь)
Нет, не обощайте свой печальный опыт из жизни насекомых, вы меня с кем-то путаете :-)
Вы не ответили на вопрос, так почему вас родители назвали Зулейхой, или это вы себе такое имя придумали? С литературным персонажем себя ассоциируете? Почему?
терпеливо поясняю - зулейхой я назвала вас не себя, поняли? да, по аналогией с литературным персонажем, там как у вас был муж и свекровь такая же
Нет, зулейхой вы назвали себе и только себя, и это у вас были муж и сверковь по аналогии с персонажем. И это вы до сих пор строите проекции и не можете от этого избавиться. Вам бы к психологи хотя бы. Что стало с вашим мужем?
Да нет. Вы запутались. Не волнуйтесь, я вам помогу. Давайте еще раз - я к вам обращаюсь Зулейха. Потому что у вашего мужа мама на первом месте, а таких как вы мульон. Ведь так должно быть у нормального мужчины, правильно?
Нет это вы совсем запутались, Зулейха - это вы, вы и сами так думаете, вот и строите проекции, так что случилось в вашим мужем? Может вам такой ник сделать, а то серость сплошная... во всех смыслах, на удивительно, что вы так боитесь мужа и свекровь.
Да ну что вы, соберитесь. Я вам еще помогу.
Вот смотрите:
https://eva.ru/topic/63/3627430.htm?messageId=103632970 -это мое сообщение, в нем я впервые называю вас зулейхой.
Это вы поняли? К следующему этапу переходим?
Т.е. если ваш ребенок усыновит 5 детей вы перестеанете им гордится?
Ваши роители которые воспмитали в вас презрение к людям которые воспитывают чужих детей как родных воообще вызывают отвращение
более того, если б у нее вдруг не получилось родить, ее бы муж с мамой погнали ссаными тряпками. Они ж нормальные
Если свекровь хочет много внуков, она воспитывает своих сыновей в понимании, что иметь много детей это важно и хорошо. А это значит, что когда ее сын соберется жениться, он обсудит со всоей будущей женой, сколько детей они хотели бы иметь. И если он в этом понимании не сойдутся, ничего хорошего из этого брака не выйдет.
не надо мне лить водичку. Ваша свекровь скажет вашему мужу""хочу еще 5 внуков". Дальше что будет?
Я вам ужет ответила, почему предложенная вами теоретическая ситуация на практике невозможна. Что вам непонятно?
нет, вы начали опять вихляться. А все потому, что то, что вы здесь за норму выдаете, так нелепо и стремно, что вы даже теоретически это к себе примерить не можете.
Нет, просто у вас проблемы с пониманием. А что что я здесь 'выдаю за норму' и есть норма в реальной жизни. Никто не виноват, что в вашей голове такой бред.
Попытайтесь прочитать еще раз :-) https://eva.ru/topic/63/3627430.htm?messageId=103633030
Там написано то, что выхотите знать. Со мной ничего не будет, потому что это впринципе не про меня.
да-да, "я в домике". А будет с вами вот что: муж вам помашет ручкой и пойдет делать внучеков для свое мамы. Ведь жен у него может быть много, а мама одна. Это то, что вы транслируете как норму, но к себе ее применить страшитесь.
Я не буду больше мешать вам фантазировать и проецировать, может вам это помогает решить проблемы в собственной семье, а они у вас явно серьезные :-(
Ок, ну так выглядит, как будто вы обиделись. Все вот это "у вас проблемы", "проекции", "вам к психологу"
паспорт не нужен для перевода. 5203738046850533, с нетерпением жду вашу жалость
выше вам написала номер, его достаточно. Или опять будете дебилку включать- "это номер вашей свекрови...", "обратитесь к психологу..."
Связанот на прямую. Вы оцпениваете людей по их желанию или не желанию рожать детей А значит свекровь итмеет право считать сноху кот орая родила не 5 а двоих дерьмом. Такая плохая баба ее сыну не подходит
Попробуйте прочитать еще раз https://eva.ru/topic/63/3627430.htm?messageId=103633030
Т.е. автор виновата что плохо воспитала сына. Ну вы бы так сразу и сказали. Очевидно что автор воспитала сына человеком который легко принимает чужих детей как родных. :)
Автор же винит во всем сноху а не себя, и вы считаете людей которые не хотят своих детей плохими
И если ваш ребенок решит усыновить 5 детей а не рожать то это вы хреновая мать. Отлично что ваы это сами признали :)
Я так сразу и сказала :-) причем это изменить еще не поздно, даже взрослые люди меняются.
Т.е. вы готовы ради свекрови измениться и родить еще троих?
Или готовы к тому что ваш муж изменится и будет считать что такая дерьмовая жена ему не нужна? Отличный подход. Главное взрослый и ответственный
Изменится может любой человек и вы и ваш муж и даже мой и к этому я естественно готова. Вопрос только в вероятности этого события.
ну вот так бы и сказали - я все сделаю, что велит мне свекровь, но очень надеюсь, что она так не сделает. Вытянули таки))
Нет, этио вы сказалит что можете поменяться ради свекрови и нарожать сколкьо она прикажет, чтобы только муж вас не бросил :)
Нет, я такого не писала, как я могла такое бред написать, это вы такое писали :-) ваш вас бросил?
Вы написали что любой может поменяться. А значит и вы в том числе. Точнее вы в первую очередь. потому что и так смеешно что вы говорите за все человечество
Мы вообще то про ваш5у свекровь говорим :)
Для нее вы хреновая невестка, потому что рожать не хотите десяток внуков . А ваш муж к сожалению не мамин подкоблучник а не пойми чей
Вам вопрос задали про вашу свекровь, а вы началои отвечать. Вы даже нне заметили о чем вас спрашивают?
Типа настолько вы не понимаете текст? Сочуаствую вашим детям
ах это не я , это вы и про вас, обратитесь к психологу. мне вас жаль, жаль вашего мужа, вашу свекровь, у вас проекции
аа, так значит у вас муж из ненормальных, он своей маменьке не подчиняется
Т.е. родите для свекрови? И муж ваш может одуматься и выгнать такую жену?
И вы мс пониманием к этому отнесетесь?
Ну вы же мами скаазли что любой человек может измениться и вам с мужем еще не поздно стать такими как прикажет свекровь
Нет, я сказала, что любой человек может измениться. Про готовность, стать таким, как свекровь скажет, написали вы. Вы уже стали? Или в процессе? Процесс видимо тяжелый, раз вас так колбасит...
Ну если любой то значит вы собе судите. Про других люднй вы говорить не можете. :)
А раз вы так говорите значит допускаете что такое возможно в вашем случае
Нет, я не могу измпениться. Поэтому вы наврали говоря что может измениться любой. Вы явно говорить можете только о себе
Обо мне вы можете только сказки сочинять и выдывать свои фантазии под видом правды
Я и говорю что ваш бред даже смешным не кажется. Не проицируйте на меня свое мироощущение :)
Слишком уж убого при этом выглядите
Т.е не важно что он отличный родитель и человек, главное что он как произвордитель не состоялся. Да уж с такой матерью и враги не треуются
Ну у всех так как у ваших родителей. Есть семьи которые и 50 лет живут в любви и счастливы
Вы в курсе жизни и любви моих родителей? Серьезно? Мама и папа прожили вместе до смерти папы. Мама его и похоронила.
Мужик в свои 35 лет женился на той, кого сам выбрал. Вот мнения мамы не спросил, ага. И зачем ему ему здоровая , но дура. И не факт, что у здоровой дуры будут дети , или будут , но не умнее мамы.
Во счастье-то. - пусть идиоты , зато свои. :)
А из детдома у него прям супердети, ага. Еще хлебнет, но время упущено уже
Из детдома разные дети могут быть. Впрочем, как и кровные. Да и мужчины разные тоже. Вы не знаете мужчинок, которые своих родных знать не хотят?
Автор, мне вас очень жаль. Надеюсь, сын опомнится и еще подарит вам внуков. Ему всего 35, пока не дошло...
А вы детей рожали чтобы мамке подарить? Нормально мужик вырастит чужих, не он первые и не он последний кто чужих детей делает родными. Ему не в чем опомниться
Уверена, что он опомнится, что здоров, а дети вообще хз чьи, вылезут алкогены не дай бог еще
Вырастут прекрасные дети. А алкогены молжет и у вас есть. Вы ведь не в курсе всех ваших предков до царя гороха
Нее, розовые сопли усыновителей тут уже давно не в моде. Сначала они орали, что генов не существует, а потом у них выросли чужие дети, похожие на своих родителей.: алконавтов или наркоманов.
При чем тут сопли.
Нормаьные люди растят детей и вы даже знать не знаете что дети им чужие. А алконафты и у всас в роду может были, и ваши де и вырастут похожими на своих- пердков 7 поколений назад
Автор, а может, надо отталкиваться от того, как сыну живётся в этой семье? Если он счастлив, если его жена хорошая женщина, если дети нормальные - так, может быть, оставить его в покое и дать спокойно жить? Вас никто не заставляет любить этих детей, но относиться к ним просто приветливо при встрече ведь можно? Другое дело, наши дети неадекватные. Ну тогда просто минимизировать общение именно с ними.
Вас можно понять, мало кто будет в восторге от такого брака. Но главное ведь результат. Если сыну хорошо, в чем проблема? Куча несчастных семей с родными детьми, где супруги еле выносят друг друга. Зато дети родные, да?
Ну и вообще к 35 годам сына уже давно пора жить своими интересами, а ему дать возможность строить жизнь так, как считает правильным.
С таким отношением рискуете не только не иметь внуков, но и сына потерять. Любить чужих внуков необязаны, но принять то, что сын стал для них отцом, придется.
Наверное я что-то не так поняла. А если бы эти дети были, скажем, от ее первого мужа, что-то изменилось бы? Они вам все равно чужие были бы.
Мамина приятельница вот так вот попала. Ее сын ещё по молодости загулял с одной девицей, та залетела. Мамашка сыночка, что вполне закономерно, сделала все, чтоб он расстался с той девицей, мол, мальчику ещё учиться, карьеру строить, жену нормальную искать, а тут такоэ. Ребенка не признал, девица психанула и осталась матерью одиночкой, на алименты не подавала.
Сынок потом пытался найти жену, был дважды женат, но детей не было. Первая жена сама ушла через пять лет, вторую снова выжила свекровь. Видите ли, разведенка она и с прицепом.
Сыночку сейчас 50, пьет. Недавно матери признался, что бесплоден, я работаю в ЭКО клинике, потому и попросили меня помочь с обследованиями, но там просто азооспермия. Причем, самая ранняя его сг, когда ему было 38 лет, тоже даже для ИКСИ не подошла бы в настоящее время. Выяснилось это ещё когда он был женат на второй жене. Из-за этого и отношения с ней стали портиться, т.к. у него на подкорке записано, что ребенок должен быть обязательно и только свой родной, а там же ЭКО предлагали да с ДС. Да ещё и свекровь там жару поддавала.
В общем, теперь эта свекровушка льет слезы в жилетки подруг и умоляет помирить ее с той первой девушкой сына, видите ли там родной унучек. А унучеку уже самому 32 года, у него уже своей дочери 10 лет. И естественно, ему нахер не сдались ни какой-то там алкаш, ни бабка в преддементном состоянии. А девочка там, которая теперь уже правнучка этой приятельницы, точная копия своего прадеда (мужа этой нашей приятельницы). Просто одно лицо, интонации, движения те же. Шутка природы просто.
Со второй своей бывшей невесткой пытается наладить отношения, все же сын с ней 10 лет прожил, пусть и чужого ребенка, но все же растил, воспитывал до подросткового возраста. Но там тоже не горят желанием общаться почему-то...
В общем, все как сговорились против несчастной старушки :'(
Вы переоцениваете нужность каких-то там внуков в старческой судьбе. Моя свекровь тоже слезы льет,что одна. Но ей когда ребенка присылали,она сдувалась через полдня и ни о каких каникулах о любящей бабушке речи и не шло. Так что и эта - ей хочется внимания с ее проблемам,вот и ноет,что не даёт с внуками общаться.а на деле - нах эти внуки кому-либо. Посторонние люди.
Вот как раз в старости и хочется общения, тепла от родных и близких. Не всем, но чаще всего это именно так.
Мамина приятельница дура дурой. Но ее сын не лучше. Пошел на поводу у своей матери.
Ну так, видный парень с надеждами не означает уверенный в себе, незакомплексованный, следующий своим принципам и ценностям, мужчина.
А первый ребенок точно его был при таком диагнозе?
Вы истории всех своих пациентов в интернет выкладываете?
Его ребенок.
И какую же конкретику Вы узнали от анонима на форуме? ;)
А то я и про Вашу Машу кой-чего знаю ;)
Т.е приятельницы никакой не было, вы все наврали? Или она реальна и узнаваема, и сейчас ее историю читают ее знакомые, и понимают о ком это?
Ничего личного про мою 'Машу' вы не знаете, тк я при нее здесь ничего не пишу и никогда не писала. И имя Маша, потому что самое популярное на этом форуме, собирательное так сказать :-)
у вас инсульта не было недавно? вы совсем не отдупляете что вам пишут, причем на протяжении всего топика такая петрушка.
У вас уже в голове голоса завелись, раз вы к ним прислушиваетесь :-) тяжелый случай, не смешно уже даже...
История реальна. Пусть читают и понимают, что хотят. И с дочерью Вашей мы знакомы именно как пациент и представитель одного из лу.