Повод свалить
Свекровь в больнице с ковидом. Муж остался в ее квартире, сидел 2 недели в карантине. Сейчас спрашиваю - когда приедешь? И ответы какие-то неопределенные... Сначала типа "ну в четверг или пятницу", потом сказал, что в субботу, как раз мол, и машину заберу... Сейчас сообщил, что "высплюсь, уберусь тут, и поздно вечером приеду". А раньше, мол не жди, ибо пробки. А на неделе, надо будет раз в 2 дня приезжать цветы поливать!
Я говорю, ты охренел?! Мотаться поливать цветы с ночевками - это сейчас важнее всего? Мама в реанимации, какие цветы нафиг...
Я слегка в недоумении. Ладно, он за маму переживает. Места не находит. Уже раза три ездил с врачом беседовал... Но тут как пыльным мешком по голове - мы что, уже не семья? Наших дел нет, что ли? Ни помощь его мне не нужна, ни я сама уже кто? Как чужой, посторонний. Звонит каждый день - и кроме маминого состояния говорить не о чем. У меня др был (совпало) - так, по телефну на словах поздравил... все. Цветов, видимо, не будет (
Если мама в реанимации, то да Ваших дел нет и в его фокусе внимания Вас тоже нет. Есть ее цветы и огромный страх потерять маму. Это очевидно же. Ему проще переживать это вдалеке от Вас.
Ну и поживите отдельно, в чем проблема? Что там у вас дома, что так нужна его помощь? Мы разъехались с мужем, отношения после этого стали лучше однозначно.
Он живет на даче. Оттуда ездит на работу. Видимся часто. Я езжу примерно 2 раза неделю туда, лето полностью там и часто каникулы. Созвон раз в день, но это его пунктик, я бы и не звонила, но он считает что надо каждый день разговаривать. Но часто к концу разговора мы уже бесим друг друга.
Он понял как здорово без вас, одному в квартире.
А разговоры только о маме - вполне понятно, если она в реанимации, он ни о чем другом думать не может.
А как он мог ездит с врачом беседовать?Кто его пустил бы?В красную зону не пускают,всё по телефону.
Врач выходит из красной зоны, днём. Строго на час, тогда можно с ним поговорить. Телефона в реанимацию нет.
И чего? Отцепитесь от мужика. Он отдельная личность. Постарайтесь и вы стать отдельной личностью, не цепляйтесь за него такой хваткой.
Я так же сейчас живу. Уехала на дачу, а муж в городе. Сначала ездили вместе на выходные, потом я стала оставаться отдельно на понедельник. Потом стала уезжать отдельно с ребенком не в пятницу, а в четверг, потом еще больше. Это кайф.
Самодостаточной надо быть, сможете и без штанов пару дней продержаться.
Так вопрос не в этом! Карантин закончился, все. Надо возвращаться в нормальную жизнь. Если он не хочет - так и скажи. Открытым текстом: хочу пожить один. Зачем поводы придумывать, чтобы от меня свалить? Мне нормально одной, я самодостаточна. Но скучаю конечно, как по родному и близкому человеку.
Одно дело, если Вы с мужем так договорились, жить в гибком режиме, кто дома, кто на даче. Мы так не договаривались. Я настояла на карантине, потому риск заболеть всей семье. Муж переболевший, я и ребенок - нет.
Зачем вам надо, чтоб в лицо сказали? Вы такая непонятливая? Его поведение говорит само за себя
За маму переживает. Отдалитесь и не трогайте его. Это очень сильный стресс. Но однозначно я понимаю и Ваше состояние.
А я как переживаю! Ежедневно по 2-3 раза звоню в больницу, говорю ему, про что спрашивать, какие показатели и т.д. Спать толком не могу. Мы все в стрессе, но и затягивать это невозможно... так и в депрессию скатиться недолго(
Гм, и это Вы называете повод свалить? И ждёте его возвращения к нормальной жизни?
Хорошо, Вы что предлагаете? Еще две недели бояться, не знать, не общаться, ничего не делать? Как раз какие-то дела дома отвлекли бы...У меня отец пару лет назад лежат в реанимации, в тяжелейшем состоянии, я в это время мужа не бросала! Ходила в больницу, разговаривала с врачами, молилась. Все дома делала.
Мне ничего этого не озвучивали. Перезваниваемся мы исключительно на тему маминого состояния. Все. Я же говорю- он "выпал" из семьи просто.
И я уже прожила эти две недели. Он вообще ни о чем не спрашивает, ни как мы, ни что...
За две-три недели затянет? Дайте человеку пережить стресс, как ему комфортно, что же вы за наседка такая
Ну Вы можете хотя бы в этот момент проявить своё великодушие и отключить эгоизм. С ивл слезают 10% и это далеко не пожилые люди. Я бы с Вами развелась и мне очень жаль Вашего мужа.
Какой эгоизм, о чем Вы? Если бы он сказал, что хочет остаться в маминой квартире еще на какое-то время -возможно, мы бы договорились.
Сначала он даже не желал ничего соблюдать, "это ты меня на карантине держишь". Сейчас у нас нет причины жить порознь! Да, мама в тяжелом состоянии, но жива. Ее лечат. Нас в больницу - не пускают. Все что возможно- мы делаем. Только и морально поддержать близкого человека лучше, когда он рядом!
Извините, но жить в чужой квартире мне некомфортно. У меня есть свой дом, и работа рядом. Кстати, у мужа тоже.
Я предлагаю пожалеть мужа, и спросить как Вы его можете поддержать. Сказать ему, что Вы его любите. Вы мужа лучше знаете. Когда моя мама была в таком состоянии, мой муж варил мне куриный суп и поддерживал любое мое нелогичное действие. Моя мама провела 4 недели на НИВЛ и несколько часов на Ивл. Потом она умерла.
Спасибо.
Вам больно от того, что муж предпочитает быть один? Нет в этом плохого отношения к Вам и пренебрежения семьей, так ему надо. Просто особенность характера. Вероятно, он «охраняет» мамину квартиру и надеется, что если он там, то мама выберется и вернётся. Даже сам не осознаёт этого. Я понимаю Вас, но он сейчас в позиции ребёнка, который теряет свою маму, ему охренительно плохо. У меня уходил папа от рака, это было другое. Мы могли быть с ним до последней минуты, с ковидом было намного страшнее.
Не надо мне это рассказывать! Я потеряла маму в 8 лет.
Слишком хорошо знаю, что такое умирать от рака
Господи, через что Вам пришлось пройти, бедная и очень сильная девочка. Я правда не знаю, что Вам сказать. Сочувствую. Могу только сказать то, что когда тяжело болеют или уходят наши родители мы проваливаемся в состояние ребёнка в любом возрасте. Может быть это поможет Вам как-то понять отсутсвие мужа.
Спасибо за добрые слова и поддержку! И сочувствие.
В моем советском детстве - мне мало кто сочувствовал. Бабушка и отец были погружены в свое горе, им было не до меня. Психологов тогда не было. И мне пришлось выживать самой. И я привыкла быть одна.
Что такое "состояние ребенка", я не очень понимаю.
То, что Ваш муж ощущает себя в этой ситуации испуганным маленьким мальчиком.
У вас скорее всего и привязка к мужу такая и тревога сильная, что он не дома из-за того, что Вы рано потеряли маму. Вам бы хорошо с психологом поговорить.
Ее в реанимацию из обычной палаты перевели? То есть уже в больнице ухудшение было?
Я просто показываю, где автор плохо продумал разводку. А Вам, если нравится вестись на разводки, разве кто-то запрещает?
Я отлично помню себя с момента болезни папы. В первый день, как его увезли в больницу, я метнулась в квартиру в мо. Проветрила все, перестирала вещи, вызвала клининг. Первые 2 дня были самыми легкими- все в хлопотах. На второй день повезла вещи в больницу. Вечером второго дня папу забрали в реанимацию, и начался ад. Связь с ним прервалась, телефон реанимации работает с 14 до 16. Я как не жила. Я была "контактом", круглосуточно ждала звонка, но взрагивала от телефона. Вскакивала в 5 утра и ждала этих 14.00. Потом 100-150 звонков на автодозвоне, чтобы услышать "тяжелый, отрицательная динамика, без прогнозов". Потом обзвон и смс родственникам и коллегам отца "с новостями". Мой шеф говорил: хочешь ходи на работу, хочешь-нет, главное с ума не сойди. Я ходила, и это немного отвлекала. В семье находиться было крайне сложно, очень. Дети хотят общения, муж переживает, но это не то, что чувствовала я. А надо держаться нейтрально, не срываться, они не виноваты. Но лучше бы я была однамв тот период. Постоянное напряжение, стресс, невозможность побыть в тишине и наедине с собой. Папа провел в реанимации 16 суток.
ПыСы: мужа вашего очень понимаю.
Мой папа в больнице с 29 сентября. Все еще там. 16 суток в реанимации, потом в лежачем состоянии в палате. Сегодня впервые с момента болезни пошел, на ходунках по больничному коридору. От ковида, да, выздоровел (2.11 второй отрицательный тест), а вот сколько восстанавливаться от последствий, неизвестно.
Спасибо! Но как в известном мультике: "стрижка только началась". Этап кризиса (реанимации) пройден, потом был этап психоза и отчаяния, когда к нему пришло осознание беспомощности. А он мастер спорта, заслуженный тренер, активнейший. И вдруг он лежачий больной, который ни говорить, ни дышать, ни глотать толком не может. Все это психологически через меня прошло и проходит. Больница от меня час ели на такси и 2,5 часа своим ходом. Ездила через день, привезла все, начиная от персональной утки и заканчивая трубочками для питья. Ну вот наконец вчера поднялся при помощи ходунков, тоже мной привезенных. Параллельно долблю госуслуги, т.к. нет информации о заболевании и пцр. Единственная запись - введение 1го компонента, папа заболел между 1й и 2й вакцинациями. Актуален вопрос qr и больничного, т.к. работает в бюджетке. Поражение легкий было полное, 100%. Как выжил, как оставался в сознании? Чудо! По последнему КТ - 62%. Врачи говорят, что готов к выписке... А как готов, если только вчера впервые на ноги встал и то с оборудованием, привезенным извне. Без ходунков и не встал бы. Зависимость от кислорода сохраняется. Врач говорит - ну купите концентратор... Ну да, кто-то должен быть рядом постоянно. Рассматриваю вариант пансионата либо возврат вместе со мной в подмосковную квартиру. Если туда, то только мне ехать, не на маму же 70+ лет это вешать... Очень и очень много вопросов и непонятного.
Все мы разные и все переживаем такие стрессы по-разному. Ему надо так с мамиными цветами у неё дома. И все таки она его мама, а не Ваша. Найдите себе опору - подруги, Ваши родители. Что значит затягивать невозможно, в данной ситуации исхода ещё нет. Будет мама дома, тогда и будет возвращение к нормальной жизни.
все таки выбор слов много чего может сказать о человеке... "повод свалить", "а как же наши дела", "мы что, уже не семья", "цветов можно не ждать" - с головой выдают ваш эгоцентризм... ну какие нахрен цветы, у человека мать умирает! :(
Вы правы. Можно решить вопрос с цветами - например, поставить поддон с водой, фиалкам нижний полив только на пользу!
Но муж именно ищет повод, чтобы свалить! Я не просто так назвала тему.
Ваш муж теряет близкого человека и переносит свое горе именно так- в маминой квартире в окружении ее вещей и цветов. Сейечас все другое, в т числе и ваш день рождения это как жизнь на Марсе. Постарайтесь это понять. Это не означает, что " вы больше не семья" , это значит , что он теряеи маму и это горе заслоняет от него все остальное, всю его жизнь. Вы, автор, если можете помогите ему, если ему будет легче, то ездите туда, помогайте поливать цветы и поддерживать там порядок. А если не можете, то хотя бы отстаньте от мужа
Поясню. В чем-то вы правы. он устал... На работе кризис, долги по зарплате. Вышел в отпуск - заболела мама... у нас нужен ремонт (мелкий), но за 15 лет все валится уже - надо красить ванну, менять кран и т.д. Денег нет, моей зарплаты не хватает... я еще тяну дочь-подростка без отца и алиментов. Все в кучу... Но последнее время муж и так - уезжает на дачу один. Вместе мы почти и не бываем. Был юбилей у моей тети - ехать отказался, сказал "я пас". Тетя обиделась, мне было крайне неудобно... Вместо этого провел воскресенье у мамы.
Когда у его мамы др - мы готовимся, покупаем дорогие подарки, я салаты везу, пирог... когда моему отцу 85 - то вообще "как бы" ничего не надо, муж покупает банку кофе - подарок дедушке. Поэтому мои обиды не без основания. Перекос есть.
Он от вас ОЧЕНЬ устал. И, возможно, впервые понял насколько без вас проще и легче, плюс, огромный стресс и вы вместо заботы, поддержки и помощи - а как мы, а ты должен, а цветы на ДР, что для него является дополнительным подтверждением верности хода мысли - а не послать ли вас и вовсе с вашей дочерью и вашими ремонтами.
Если ремонт 15 лет не делали, то сейчас он точно подождёт. И все прочие ваши обидки это чепуха.
Дайте возможность ему пережить нынешнее. Поддерживайте морально. И пока ничего не требуйте. Ну глупо же, когда его мать между жизнью и смертью находится
вспоминать про подарки и ремонты...
Моя мама была в реанимации несколько раз с июля по октябрь. Я уехала к ней и жила у неё всё это время. Работу оставила на это время. Про дом и не вспоминала.
как возможно оставить работу на 3-4 месяца?!
Вы уволились, семью содержал муж?
У вас полностью отсутствует эмпатия, я понимаю что не все способны быть чуткими в такие моменты, но чтобы говорить о цветах и ремонтах?! Про любовь и сострадание к мужу я вообще молчу, а была ли она вообще у вас она? Если не в состоянии поддержать хотя бы словом, то просто оставьте его в покое без ваших истерик "а как же мы". кстати, никаких вас и не существует, есть вы и есть он, по отдельности :(