Как решились на развод с двумя детьми?
Всем привет.Мне 32,у меня двое детей ...и муж..который скорее "сосед",чем муж.История такая,с мужем вместе 7 лет,4 из них в браке.По началу,наверное,как у всех все прекрасно,на руках носил,знаки внимания и прочее,вобщем никогда не давал повода усомниться в его чувствах.Последние года 2 все поменялось.Вижу что остыл ко мне,секса может не быть месяц и больше,пока я сама не проявлю инициативу,сам первый не проявляет.
На работу уходит очень рано,все спят еще,приезжает поздно,поужинает и спать.Если приезжает не поздно,то ужинает,садится в телефон играть.Знаков внимания не уделяет совсем.Ни обнимет,ни поцелует.Живем как соседи.Не чувствую себя женщиной желанной,любимой в этих отношениях,стала несчастной.Понимаю что разлюбил меня.Разговоры были,ответ на все "ТЫ ВСЕ СЕБЕ ПРИДУМАЛА"
Менять ничего не хочет,его все устраивает.
Как человек муж хороший,детей любит,меня не обижает,не пьет,деньги не зажимает,но я несчастна в этих отношениях,постоянно голова этим всем забита,хочу развестись,но никак не решусь.У кого похожая ситуация,поделитесь мнением и опытом.
Предложу более конструктивное решение. Выходите на работу!
А то ведь курица курицей....
Тогда и времени не будет всякий дурные мысли вентилировать.
Хотеть чтобы муж любил, обнимал, целовал, чтобы секс был - это дурные мысли? А еще считать, что работа делает счастливой :crazy
Сколько же баб несчастных и поэтому злых..
Тебе руки не отрубить, за то, что ты в чужую семью, и не только к мужу, а еще к двум детям в жизнь залезла и ВСЁ СЛОМАЛА ТАМ.?
а как она не работая может развестись? по описанию ее муж не ведет жизнь олигарха...
Женщины очень непредсказуемые и нелогичные существа. Могут и не работая развестись.
Моя подруга развелась, когда не работала. Узнала, что муж изменяет и выставила его за дверь. Они жили в её квартире , поэтому делить ничего не пришлось. Её родителям было на тот момент немногим за 50, поэтому поддержка от них была, она не одна осталась. Довольно быстро вышла на работу (друзья помогли) , ну и алименты никто не отменял.
ну, у нее помимо детей были еще ресурсы - довольно молодые родители, готовые впрячься, друзья, которые помогли на работу устроиться и тп. Ситуация от ситуации сильно отличается, в первом сообщении данных мало
32-летняя женщина, работающая, имеющая собственное жильё. Это уже достаточные ресурсы, чтобы задумываться о возможном разводе. Но конечно всегда лучше хорошо подумать и попробовать наладить отношения в браке. Правда, если там даже как женщина жена уже не интересует абсолютно, налаживать скорее всего уже нечего. Только время терять.
Почему? Вы его приучили так себя вести?
Зачем Вы с таким мужем живете? А если бы он приходил с цветочком, целовал Вас в носик, потом падал с телефончиком на диван, а ночью секс бы еще устраивал - Вам было бы нормально? Внимание уделил, жизнь удалась?
Так ему на Вас плевать, Вы сами не понимаете? Плевать во всем, и в быту, и в отношениях.
Вы для него домработница, котоаря еще и деньги сама зарабатывает, супер сочетание.
Дети не его чтоль?
На еве по несколько раз в неделю темы «как раздражает подросток». И даже свои собственные напрягают (так тут пишут), а уж чужие дети мужа или жены тем более
как он хорошо к нему относится если его дома нет никогда? а вечерами он сидит в играх в телефоне? он никак к нему не относится, и неудивительно
мало ли чего вы хотите
он к вам не испытывает того, чего вы от него хотите
разводитесь, это ведь вам что-то там нужно
А дети где и с кем? У Вас же они еще совсем маленькие.
У Вас есть ресурсы в виде своей квартиры, подушки безопасности в несколько миллионов, бабушек на подхвате? У мужа зарплата большая и белая, алименты будут? Тогда разводитесь.
Вам всего 32 года. У вас 2 детей. Вы думать не только о себе когда будете? У вас уже один ребенок живет не с родным отцом. Вы и дочь хотите без отца оставить? А будет 3 муж. Тоже побежите рожать или думаете мужикам чужие дети нужны будут? Подключайте своих мужчин к помощи вам. И не скачите по мужикам, это счастья вам не принесет.
Понятно, что его всё устраивает. 32 года - это еще слишком молодо, чтоб жить в монашках без любви и ласки.
У Вас была в семье ситуация, как у автора, или всё-таки были серьёзные причины порвать с супругом?
Отношения - как танец, требуют участия обоих партнёров. Если ждать, что "кто-то мне сделает хорошо", то танца не получится...
А вы думали - после свадьбы будет вечная весна и фейерверк эмоций, как в период влюбленности? Это жизнь, детка. С маленькими детьми - сурово. А вы все о мире у ног твоих мечтаете. Это осталось ив песнях доя 15-леток. Поивлекать мужа к уходу за детьми можно. Ждать его оголтелого рвения в этом и юношеском восторге от вас - глупо.
Ну разведитесь, конечно - впм чем лучше станет? Кто вас кинется обожать,как вы хотите? А кормить кто будет?
По какому началу у вас все прекрасно? Вы всего 7 лет прожили и уже такие проблемы. 7 лет и есть еще брак поначалу, откуда там могут быть такие проблемы? Еще понимаю проблемы если возникают спустя 15 лет брака. А так, конечно разводиться, если на этом этапе такие проблемы, что же потом было бы. Развод, однозначно.
Для начала подумайте какой будет толк, если разведетесь? Самой тащить воз семейных обязанностей или у Вас есть на горизонте претендент, что поможет?
2 года - это срок. Решайтесь . Вы ещё молодая - привлекательная , все шансы - хорошо устроить жизнь. Порядок - кому как комфортней , кто - сначала разводится , потом оглядывается вокруг , кто - сначала находит другого и уходит к нему. И в том и вдругом сценарии есть плюсы/ минусы.
Вы должны сначала подумать - станет ли легче?
Деньги - их хватит с учетом возможных больничных и нулевых алиментов?
Болезни, включая Вас и возможные госпитализации - Вас есть кому поддержать/позаботиться о детях пару недель?
Вам есть с кем оставить детей и выйти куда-то? или Вы окажетесь в клетке без возможности ее покинуть даже на 5 минут?
Вы умеете жить сама? решать любой вопрос в быту, планировать бюджет, ездить в отпуск и тп?
Выглядит так, что Вас с мужм поглотила бытовуха, если отвечая на вопросы выше Вы видите доп ресурсы помощи - привлекайте их и попробуйте восстановить отношния с мужем, если доп ресурсов нет, то в разводе Вам будет сложнее, чем в браке. Тогда имеет смысл подождать немного, пока дети подрастут
Есть родители,которые помогут,алименты почему нулевые? У него белая зп.
У меня внутренних ресурсов больше нет с этим бороться.Я за два года пыталась и не один раз.Месяц все нормально,потом тоже самое,причем с его стороны попыток что то изменить нет.Ему все нравится
Для меня выглядит все так, что просто Вы не совпадаете с ним по характеру/темпераменту. На старте, чтобы Вас завоевать, он старался, но все время жить в напряжении невозможно. Ему не особо нужен секс, и вся эта тактильная составляющая, а Вам очевидно он нужен и важен.
Я знаю многих людей, у кого не стало белой зп после развода, поэтому на алименты я бы серьезно не рассчитывала.
Если Вы не верите в восстановление отношений,компромисс, начинайте искать. Намного легче уходить к кому-то, чем от кого-то вникуда.
Никто не будет годами носить на руках,приносить цветы и целовать в носик. Даже если тебе вдруг обломали Бред Питт,то все равно,к этому привыкаешь и начинаешь относиться буднично. Вы прям каждый день ему и комплименты и в носик целуете и любимую еду готовите и в эротичном белье танцы устраиваете?
Это просто жизнь. Это не значит,что он не любит. Это быт. У многих так. Для этого и семья,чтобы прийти с работы и потупить в телефоне - ибо где ещё отдыхать?
Если бы мне после работы пришлось какие-то ещё пляски перед мужем устраивпть - с цветами,мытье ног или чего там ещё вам необходимо,то меня бы не фига не тянуло домой.
Я думала,что подобной дурости в голове к 30 годам уже нет.но вот он - автор.
Вот мне интересно, это тренд такой нынче у женщин, приходить в себя только после рождения 2-х детей? Какая уже тема, родила двоих, дети маленькие, муж нищеброд без денег и жилья, дома не помогает, разводиться или нет. Прям карета превратилась в тыкву))) Вы замуж-то никак за принца выходили?
Не наезжайте на ровном месте. В браке бывает так, что отношения меняются с годами. И да, маленький ребенок часто меняет многое в отношениях. Первый ребенок у автора от первого брака.
Да в том-то и дело, что у всех практически меняются. И если автор каждый раз, как столкнется с трудностями в отношениях, будет бежать менять одного на другого, то в итоге очнется с пятью детьми от разных мужиков.
Я не меняю одного на другого! Я 2 гребаных года пытаюсь спасти эти отношения,но каждый раз сталкиваюсь с безразличием со стороны мужа.Мы живем только благодаря моему терпению,которому пришел конец.
Молодой . Если он не всегда был таким , то простите, но ищите женщину. Не может тридцатилетний здоровый мужик относиться к женщине в своей постели как с мебели.
Тут либо ждать, когда рассосётся само (ждать можно очень долго и не факт, что дождетесь, но вроде как шанс сохранить семью), либо устраивать грандиозную разборку и выводить на чистую воду. И дальше уже решать с ним вместе, что делать: либо он заканчивает то, что у него есть на стороне и живет с вами как муж, а не как сосед по коммуналке, либо с вещами на выход. Либо не решать вместе с ним, а разводиться. Как правильно, только вы знаете, все мы разные.
А какие такие трудности у вас? Кто притащит сумки из магазинов,потому что вы не знаете о доставке?
В чем-то глобальном он подводил? Например,вы не могли лечь в больницу,потому что он отказался сидеть с детьми . Или там не кормил вас,когда вы без работы оказались?
Пока у вас только сопливые сказочки о букетах цветов и ношению на руках.
Я не спорю. И отлично знаю, что в браке бывает разное. Но если люди в принципе друг друга любят, то они проходят всё и остаются вместе. Но меня ооочень смутила фраза автора о том, что у них по месяцу может не быть секса, а если она не инициирует, то и вовсе... Для меня это маркер. Я не знаю, сколько лет её мужу, но если не 55, то это ненормально и говорит о том, что она ему как женщина в общем не очень интересна. А это сложно изменить.
Читайте внимательно пост,там все написано.Такое ощущение что между строк прочитали и решили свои 5 копеек вставить
Все внимательно прочитала, кроме стенаний, что на руках не носит и руки не целует ничего не увидела. Не складывается картинка, как у работающей матери двоих детей время-то на эти страдания находится. Ну разведитесь, найдите нового хорошего, третьего родите, делов-то. Детей только жалко.
а чего вы такая нервная? вы только что поняли, что не будете получать все в жизни, что хотите? ну да, такова правда жизни..
Квартира ваша, работаете - не вижу проблем, чтобы развестись, кроме детского вопроса - больничные и прочая помощь. Если это решите, то ничто вас в браке не держит.
Он приходит ночью или тупит в телефоне, какой от него толк сейчас на больничных?
Муж военный,офицер,ни о каких больничных с детьми и речи быть не может,на больничных с детьми сижу я.
есть его зарплата, например. Которой не будет после развода. И на больничных есть что кушать и на что покупать лекарства. Второй момент - он просто есть. Она может сама попасть в больницу, или лечь с одним из детей, и это не превратится в катастрофу.
Я вот помню после развода - в 12 часов ночи 4-летняя дочь зимой просыпается с криком - УШКО БОЛИТ!!!!!!! у меня нчего ушного нет дома. И варианты - одевать и тащить кричащего больного ребенка ночью зимой на улицу в аптеку, или дать нурофен и надеяться, что на уши он тоже подействует. Для меня такие вот моменты оказались очень неприятными после развода.
А муж как отец после развода испаряется как дым?
Если он козел, он и в браке ни на больничных сидеть не будет, ни с детьми не останется, если она окажется в больнице.
Если он не козел, то развод никаким образом не повлияет на его отношение к ребенку и к форс-мажорным ситуациям.
а после развода у него начинается своя жизнь, в рамках которой он может оказаться в другом городе, в отпуске, с другим младенцем на руках, у друзей на дальней даче в подпитии, в постеле с другой женщиной и тп.
Он и сейчас может оказаться где угодно. Она заболела а он "я работаю, я не могу",
И все.
Этого в начальном посте нет, так есть:
"Как человек муж хороший,детей любит,меня не обижает,не пьет,деньги не зажимает"
Хороший человек свою семью в форсмажорной ситуации не бросает. А после развода они уже станут его бывшей семьей, и может стремительно появиться новая "его семья", куда будут направлены и так негигантские его ресурсы
Хороший человек и в разводе не бросит ребенка и мать ребенка.
Это я знаю на 100%
И не надо подробностей, которые автор ниже пишет, я это тоже только что прочитала.
Очевидно, что мужику на семью плевать уже сейчас, развод ничего не изменит
Мало того что он просто есть.К тому же человек может просто не приехать домой,не предупредив об этом,т.е положиться на него в каких то экстренных ситуациях теперь я тоже не могу.
Это те , у кого - квартира , работа + бывший муж с белой зарплатой + возраст - самый расцвет сил? Я смеюсь на вас :). И при муже - справляются не все , кто- то с детьми из окна выходит.
Так и решилась. Собрала вещи и взяла дочек, переехала в свою добрачную квартиру. Занималась тем, чем и раньше. Работала, проводила время с родителями, детьми, друзьями, хобби, спорт и тд. Обживала квартиру. Параллельно развод оформили, имущество разделили и выставили на продажу. Потом продали и я вложила в квартиру под сдачу. Через 2 года встретила мужчину, через год снова вышла замуж, через 11 месяцев родили сына. Сейчас дом строим.
Вы тоже развелись потому что муж на руках не осил? Второй муж долго носил на руках?
Давайте разложим по полочкам ваши чувства к мужу :) ваши чувства - к этому соседу , который вас не хочет и секса нет месяцами ? К тому , кого почти не видите и не общаетесь ? Я подозреваю , что чувства эти к тому , каким он был когда- то. Но того мужчины уже нет. Есть другой - холодный , отстранённый.
Мне 50 лет - черепаха Тортилла.
Я слишком поздно поняла, что чувства должны быть к себе. И что если не получилось купить "шампунь и кондиционер в одном флаконе", но нужно купить отдельно шампунь, кондиционер и маску для волос и пользоваться.
В дореволюционные времена говаривали:
"Настоящая барыня имеет мужа для порядка, офицера для души и дворника для удовольствия.
Все так. Но человек не робот. Совершенно неожиданно бывает, что возникают чувства, и ипись все конем тогда. И любовь к Себе, и правильные установки.
Бывают женщины, которым нормально, когда за руку держит один, а в промежности член другого, не пойми кого, но дерет круто. А бывают другие, кого тошнит от такого удовольствия.
Никаких оценок - просто разные люди.
Я разводилась с тремя детьми, адвокат очень помогает решить финансовые вопросы если мнения "влюблённых" не совоадают.
Что там может не совпадать? Квартира её, дети ей. С него алименты и все.
Зачем тратить деньги на адвоката.
Ну так не надо "кормить без дела", нужно выбирать того, который отработает деньги, лично у меня все судебные издержки, включая адвоката, оплатил БМ.
Я понимаю анонима выше. Иногда адвокаты просто необходимы. У моей приятельницы вскрылось, что накопленных в браке денег нет, они пропали. Ее куй решил, что ему все деньги, а ей все дети(((
Я аноним выше, мой пытался доказать что проживая в моей квартире "существенно её улучшил" (ремонт при заселении, 10 лет на момент развода) и имеет право на 1/4.
Так дети могут с мужем отсаться. Есть мужики которые готовы сами детей растить и растят
Вы Автора читали? «Муж уезжает, когда все еще спят, приезжает, когда почти все спят». В сад общую с мужем трехлетку отводит и забирает Автор, которая тоже работает. В случае «ребенок остается с отцом» - папаше необходимо либо сменить работу, либо нанять персонал для дочери. Автору он этого не предлагает, значит, свое «светлое будущее» планируется без малолетней дочки((( Если, конечно, муж не уо, и не думает, что трехлетка сама себя утром разбудит, соберется и сама до садика дойдет.
Автор, а я попробую отговорить вас от мыслей о разводе. Может услышите меня. Одной с двумя детьми вам легче не станет, а со временем тоска начнет давить изнутри. И вы начнете жалеть, что не сохранили семью и отца детям. Признаваться в этом тяжело. Некоторые и не признаются. Многие сейчас начнут писать, что им одной лучше, но вы не они, вы нуждаетесь во внимании, которого ждете от мужа, но при его отсутствии вам даже не от кого будет ждать. Не надейтесь, что за вами сейчас начнет кто то ухаживать, а если и начнет, то это временное внимание и не факт, что перейдет в серьезные отношения. А если вдруг и создадите новую семью, то со временем все повторится, только отец не отец, а отчим, Вы сейчас уязвимы и можете кинутся на первого встречного не лучшего качества., но который вас погладил по голове. Пойдите лучше к мужу, обнимите его, скажите ему хорошие ласковые слова, похвалите ваших детей, скажите ему, что любите его. Лучше стройте отношения с мужем, а не разбивайте семью. Семью надо беречь.. Тем более у вас не самый плохой муж, на сколько я поняла. Просто он тоже может и устал и привык к вам и чуть расслабился и как бы вам кажется не так внимателен. . А вы обижаетесь и сами отдаляетесь и даже сами этого не понимаете и не замечаете. . Но вы же его когда то выбрали и он был для вас самым лучшим, вспомните каким он был и какой были вы. Возродите ваши чувства, а не рубите с плеча. Семья это не всегда только все хорошо, иногда и быт заедает и рутина и усталость сказывается, но надо беречь друг дружку, и не только от мужа ждите ласки, но и сами ее проявляйте.
Отчасти вы правы. Только не всегда это работает. Можно хоть мехом наружу вывернуться, но если женщина опостылила, да еще если появилась новая зазноба, то мужик смотрит только в светлое будущее и не ведется на уже почти зачеркнутое настоящее.
Это работает только в том случае если мужчина тоже хочет сохранить семью и наладить отношения. Хочет ли муж автора мы не знаем. Но попробовать может и стоит. Только терпение уже закончилось у автора..
Только в случае наличия офигенной альтернативы в виде нового мужика, от которого Вас прет и который от Вас без ума, заранее обожает Ваших детей, и т п. В противном же случае согласна с высказыванием выше про ‘ попроьую вас отговорить». Дама дело говорит. Никто не выстроится. Более того, может просто будут использовать, как несчастную разведёнку, поматросил и бросил. Все равно у нее выбора нет. Так что СНАЧАЛА найдите альтернативу, надежную, как скала и любящую и любимую, а потом и можно уже делать этот шаг,
Я офигеваю, у людей « проблемы». ДВОЕ маленьких детей, забот полон рот, а дальше - больше, но « разведусь, он в телефоне постоянно» - пишет безутешная неработающая жена и ….. с евы форума))), то есть, в инете вы постоянно?)) И у вас есть такая возможность! Вы не мечетесь в мыле, как заработать, чтобы прокормить 2 детей, организовать няню в период их болезни, чтобы не брать больничный, т к вам надо вкалывать, не ищите мужика, мужа нового, который полюбит ваших детей, как своих ( что в принципе оч сложно) , не думаете о стольких вещах, о которых вы сечас даже не представляете!! Моя соседка « гордо» развелась со своим. И тут же ринулась по соседям - посидеть, посмотреть, помочь, и тп. Потому что реально Тяжело одной поднимать ребенка и работать, а у нее Один был, а у вас Двое! Так что сто раз подумайте. И еще. Брак - это увы дело такое, прозаичное очень. Очень много терпения и терпимости нужно.
Вырастила и развелась.
Кааайф.
"заработать, чтобы прокормить 2 детей, организовать няню в период их болезни, чтобы не брать больничный, т к вам надо вкалывать" - всё это было и при муже.
А щас кааайф и 1 детеныш со мной.
Скоро второй приедет, интересно где\с кем он будет
Если «все это было и при муже», тогда вообще непонятно, зачем было дожидаться, чтобы « вырастить»? Может Вы все же лукавите, и отец время от времени что-то делал? Я все понимаю, но когда начисто сводят роль отца за время « выращивания» - это звучит очень тупо. Есличо, я не мужчина, но тут мне вот за мужиков обидно стало. « вырастиЛА» она. Ну да, ТОЛЬКО ОДНА ВЫРАЩИВАЛА))
Наверняка отец время от времени что-то делал.
Я еще и надеялась, что будет продолжать делать
Я такая. Муж почти как ваш. Я весь день с маленькими детьми плюс работала из дома днями и ночами. Сил совсем не было. Много лет так длилось. На все мои истерики от усталости и отсутствия сна не особо реагировал. Секса тоже было мега мало, порой даже отказывал. К слову я не заплыла, была стройная, подтянутая и чуть за 30 лет, как и мужу. Обьективных причин не хотеть не видела. Любовницы не было точно. Просто человеку это не очень надо. Жить как соседи привычно стало за более, чем 10 лет...не хотел ничего делать или прикладывать усилия. Я поняла, что я так не могу. Я ещё молодая и моё тело хочет страсти, а муж отказывает...Нечестно, да, но я нашла любовника. С ним оказалось и общаться интересно...Кроме офигенного секса я поняла, что влюбляюсь. С мужем разошлась, не будучи уверенной в серьёзности любовника. Но у меня была своя квартира, дети остались со мной. Помогли родители очень в тот момент, тк всё же очень трудно было остаться без мужа и отца детей. Он очень не хотел разводиться, ему было очень удобно. Обещал простить за любовника главное останься и будет как прежде...вот это меня повергло в шок, тк как было я уже не хотела точно...Развелись. Бывший муж обижен до сих пор, хотя уже женился снова и родил ребёнка нового. С детьми не общается почти, вот тут было больнее всего. Видеть как дети страдают и плачут. Жестоко по отношению к ним. А мой любовник стал мне мужем. Я совсем не жалею о своём решении в отношении бывшего мужа. Тк именно со вторым мужем я узнала, что жить можно иначе...можно любить, можно заботиться, можно помогать, можно просто общаться, можно безумно хотеть человека и получать взаимность.
Мне было страшно прожить жизнь с таким как первый муж...потому что это был день сурка и без каких-либо эмоций, тк ему это не надо было, а я просто не могла так выжить...Мне кажется, что я себя спасла в тот момент, тк это длилось уже не первый год и просто выть хотелось уже.
Автору не посоветую ничего, тк не бывает одинаковых ситуаций, но просто написала, чтобы автор поняла, что можно и по-другому, что бывает и иначе, что есть шанс на счастье всегда.
То есть детям плохо, дети плачат, дети потеряли отца, зато тебя дерут и тебе есть о ком заботиться? О да, шикарный вариант. Уверена, что автору он подойдет, она тоже эгоистка.
А муж то каков гусь - чего-то обижался на наличие любовника и развод! Странно, с чего бы.
Главное - истерики на отсутствие сна и усталость. Но при этом, вместо того, чтобы отдохнуть, нашла время кувыркаться с любовником. Значит было время для отдыха и значит муж сидел таки с детьми, пока ты кувыркалась. И любовник что ли разгрузил и помог с детьми? Или просто дети подросли и необходимость с помощи мужа отпала?
Просто офигеть - разводится якобы из-за того, что муж не помогает с детьми, но неужели кто-то поверит, что любовник прям мечтает с чужими детьми сидеть? Он же знает, что ты пойдешь по койкам скакать, если тебе вечерок освободить.
Ну да, вам то лучше знать) В этом, видимо, отличие русской бабы от русской женщины...
Все терпят и я должна) Дети потеряли отца уж точно не потому, что Я лишила их его...Папа сам выбрал такую позицию. Разве кто-то может лишить вас ребёнка, если вас созданы все условия для общения - только приходи) И живя в 3 минутах езды от своих детей он не может найти на них время. Да, наверно, это я лишила их отца)) и когда он был дома точно так же я ему мешала не обращать внимание на детей и сидеть в своей комнате и отдыхать до сна. Дети папу конечно видели, но только вот таким образом, что он просто был дома. Идеальный папа, а я женщина сволочь, которая делает всем плохо...
Наверно, пока у русских женщин в голове будет такая ебанина, то и будут мужчины, считающие, что женщин можно бить, можно изменять, можно не обращать внимания и не думать о самочувствии человека рядом.
Я то как не русская, но русскоговорящая. А говорю я про женщин, типа вас...которые готовы загнобить любую другую женщину, если она чуть в сторону отодвинулась от неудобного положения. Очень странно так кидаться на других людей...Это явно говорит о ваших внутренних проблемах, о которых вы сами предпочитаете молчать в тряпочку. Можете плевать ядом, мне всё равно) Просто адекватный человек не станет другому писать гадости просто так, тем более вы даже отношения не имеете к любой ситуации описанной тут участницами. Когда человек спрашивает совета, то видимо, надо писать - от адекватных людей совета, а не от таких как вы))
Это не имеет отношения к теме. Я не живу в России и даже не родилась там. В моей крови почти нет русской крови, при этом я говорю на русском. Остальное не имеет разницы для участниц форума.
Я заметила, поэтому просто не собираюсь отвечать более)
Странный народ тут. Помню лет 15 назад тут тусила тоже, читала всякое, но видимо ничего не меняется...Раньше тут просто прибивали людей к плинтусу и сейчас так же...
Наверно пока тут систему не поменяют на дружелюбную тут не получится общаться у большого кол-ва адекватных людей.
Вчера читала и удивлялась как хаят и полощут совершенно незнакомых им женщин...для меня это дикость писать такое чужим людям.
"Чтобы автор поняла, что можно и по-другому, что бывает и иначе, что есть шанс на счастье всегда"
Очень похоже у меня, только я старше, развелась в свои 40 с хвостиком, Не хочу я жить, как тягловая лошадь, которая только должна, но ничего не получает взамен. Любой разговор - как крик о помощи вникуда. Пожалела только о том, что не сделала этого раньше. В новой жизни у меня есть и любовь, и забота, и мужское плечо. Я из лошади превратилась в нежную кошечку. Не могу представить, как женщины могут всю жизнь жить без теплоты, уважения, поддержки, любви.
С каких пор женщина, которую в 32 года не устраивает секс раз в пятилетку, е-нашка? Понятно, что на Еве всегда кто автор топа, того и поливают г-ном. Но не до такой же степени...
Вы прям уверены что разлюбил? Были ли какие-то предпосылки охлаждения ваших отношений?
Допускаете что секс у него на стороне, поэтому все так у вас дома ?
Допускаю конечно,даже уверена на 90% из которых оставшиеся 10% моя надежда на то что я ошибаюсь.А как еще можно обьяснить нежелание секса у 30летнего мужчины? Он естественно отбрыкивается,когда я задаю ему такие вопросы.
Насчет предпосылок даже незнаю..вроде нет,а может по началу я что то и не замечала..
Автор, вы должны для себя вот с чем разобраться
Ну ок, жить есть где, деньги не проблема, но не факт, что вы сможете даже в таких условиях (относительно шоколадных для многих), найти мужчину для отношений
Двое детей, возраст относительно небольшой, отталкивают, увы, многих мужчин даже на этапе знакомства, даже есил вы очень привлекательны.
Построение отношений... Тут вылезет маса проблем, начиная от того, с кем детей оставлять пока вы тусуетесь с мужчиной, касаясь совместных отпусков и темы воспитания ваших детей посторонним мужчиной. Ну это я так очень общО написала, а так-то там много всяких трудностей
Вот именно, что нет. Послушайте любого психолога...Все говорят, что нельзя из-за детей оставаться с человеком, с которым вам плохо. Нельзя. Вот именно, что дети вырастут, уйдут, а вы останетесь с чем? с мужем, который уже вот такой какой есть, а дети точно не скажут "спасибо" за то, что вы остались с папой и были при этом несчастны с ним. Дети счастливы, когда счастливы родители, даже если по отдельности. Очень важно хочет ли ваш муж сохранить семью и понимает ли, что вы на грани или уже готовы уйти от него. Мой муж не понимал, а когда понял было слишком поздно. Вот важно донести, что это не шутки и не блажь, что вам действительно плохо и вы так жить не можете. Жена тоже может куда то деться, она не недвижимость чья-то.
После чего напиши. И где была его жена, когда отношения ВДРУХ ИСЧЕЗЛИ". И свою стратегию. На ближайшие полгода, в этом отношении. А лучше вообще на две недели. В отношении всё тех же людей.
Можно развестись, но отдавайте себе отчёт, что возникнет множество других проблем. НЖ и ее дети, ваши новые отношения и его дети, БЖ, ваши дети. Возможность того, что сегодняшний муж отстранится от отношений с детьми. Раздел имущества. Потеря друзей. И много других проблем, почитайте этот форум.
Дети наши никому не нужны, кроме вас и их отца - обидно, но факт. Никто не будет о них так заботиться как вы с мужем. Подумайте, готовы ли вы их отдавать в дом к отцу, где может быть другая женщина. Начнёт ребёнку считать прокладки. Или. Вы окажетесь на ее месте. Очень показательный топик.
Работайте лучше над этими отношениями. Начните с себя. Вам необходимо время для себя и время только с ним. Например, суббота - няня и в кафе/на прогулку с мужем. Побольше разговаривайте. Потом, среда - только ваш вечер. Фитнес, подружки, магазины, что угодно. Он с детьми и пока нет крови он вам не звонит. Что-то же вас привлекло к нему в начале. Значит, оно ещё там есть.
Я не стремлюсь сейчас к новым отношениям,у меня никого нет,да и не смогу,пока полностью чувства не угаснут,такой уж я человек.Вы меня поймите что я уже не нужна и давно! Он всем своим отношением это показывает и доказывает! Ну сколько ждать еще? 2 года пытаюсь и все никак.Что ждать? Пока сам нахер не пошлет?
Тут много рассказов что без ненавистного мужа намного лучше
Нахрен он вам
Вам с ним плохо и точка
Этого достаточно
Брак должен приносить радость
Если этого нет нахрена мужик нужен
Автор, вам всего 30!! Вы всю свою жизнь хотите убить?
Ваше душевное здоровье, за которое вы боитесь страдает именно сейчас. Что с вами будет через 10 лет?
Да заведите себе любовника и живите радостно.
У меня третий брак, знаю что говорю. Не нужны будут ваши дети никому. А для души и для тела любовник самое то, главное не чувствовать себя виноватой. Виноват он. По каким причинам хз. Может любовницу завел, может сам по себе такой. Не хочет работать над отношениями, ну и не надо. Не парьтесь. Два года это хороший срок, для такого чтобы постараться все изменить.
А без него сразу станете любимой и желанной? С двумя детьми от двух мужей - третий обязательно найдется и будет на руках носить до пенсии, а не пару лет? Если так, то, конечно, разводитесь.