Я буду виновата в его смерти?
Не так давно я создавала тему про отца, у него сгорело единственное жилье, диагноз шизофрения, много лет мы не общались, так как мама рано с ним развелась, и он много крушил в доме, деду зыбил несколько зубов.
Он безобидный (стал им) несколько инсультов, еле ходил, рука одна не работала.
Его после пожара забрала женщина ( он с ней пожил 20 лет, не в браке)
Но через полгода сказала, чтобы я его забрала, что он постоянно ругается на ее здоровых детей, которые пьют..
Многие мне сказали, что отправить без сожаления в ПНИ.
Сама я живу в Москве с несовершеннолетней дочерью. И снимать ему отдельное жильё и оплачивать сиделку к сожалению я не могу Позволить.
В итоге ему оформили путевку в пни. Заняло это примерно 4 месяца. 3 ноября его поместили в данный пансионат. И сейчас мне позвонили и сказали, что он находится в крайне тяжелом состоянии, спросили буду ли я его забирать в случаи смерти! Те они отвезли его в больницу, что-то там ему вкололи и все(((
А он, 2 ноября так просил меня забрать в Москву! А я говорю ну куда я тебя заберу!
Получается, это я виновата в его смерти, я туда его упекла !
Формально Вы ни в чем не виноваты.
По-человечески - это решать Вам.
Я в Вашем случае просто забила бы.
Собственно, я и забила на своего отца, хотя он у меня куда более беспроблемный, чем Ваш ) Просто он мне чужой.
С одной стороны он платил алименты, но они были просто копейки. Мы не поддерживали отношения. Лишь когда я узнала, что сгорел дом начала общаться.
Но я слишком добрая наверно. Можно было забить на него.
Не вините себя ни минуты.
У меня такая ситуация: отец - алкаш, с мамой развелись в мои 11 лет, через год его уволили с хорошей работы (за пьянку), алименты платить прекратил, перебрался к моей святой бабушке на шею и 10 лет там сидел, не работая. Потом года два поработал за минималку и, опять-таки в пьяном виде, получил ЧМТ. Теперь еле ходячий инвалид, левая сторона почти не функционирует, эгоцентризм и скупость зашкаливают.
Я его перевезла к себе в город, квартира у него отдельная от нас, гоняет нас с мужем туда-сюда. Иногда рефлексирую, что ему плохо и скучно одному, но гоню эти мысли. Он после развода жил только для себя, жили на одну пенсию плохо, я продукты постоянно возила, жаль было бабушку.
Жалею, что бабушка не дала порвать с ним все связи еще тогда. Тяну это ярмо и постоянно борюсь с раздражением. Тяжело. Не считаю, что я ему что-то должна, а вы своему - тем более.
Куда я его деть должна? Если я ему хлеба не принесу, то он подохнет просто.
Я хоть и чёрствая, но не зверь уж совсем.
Он не может выйти из дома. Я ж написала, что инвалид.
По интернету не предлагайте, не тот там уровень развития.
Я его не люблю, конечно, раздражает, но до нечеловеческой ненависти еще не дошло.
Нечеловеческую ненависть вы испытываете к себе, а, если у вас есть дети, то и к детям. Вам нравится, когда вас лупят, видимо.
Дети с ним не встречаются даже.
Ну куда я дену этот чемодан без ручки? Втянулась и тяну.
Так и пусть дохнет. Только не в вашем жилье. Заявили о нем в соц. службу и ВСЕ. Больше вы ничего не должны делать.
Зверь вы сейчас по отношению к себе и мужу. И это гораздо хуже. Ваш отец САМ выбрал свою жизнь, а вы мало того что сама отдуваетесь за ЕГО выбор, еще и над мужем издеваетесь. Честно вам скажу - у мужа в любой момент может лопнуть терпелка и это будет ВАША вина.
Нет, никакой вины у вас нет. Он сам себя до такого состояния довёл. Нормальные люди умирают в собственной постели.
Не берите на себя вину. У каждого свой путь.
Мне папу убили в больнице, что ж я тоже себя должна винить в его смерти, что его туда положила и не забрала хотя он просил, но врач не выписывал, а потом хотел мне его отдать уже в кр.тяжелом состоянии, я отказалась, сказав, чтоб лечили, а не калечили, после чего он умер на сл.день.
Ну и ухаживали бы за отцом дома, сами, или нанимали персонал и врачей. Сейчас устроить больницу на дому - только вопрос денег. И оборудование, и реаниматолог - любой каприз за Ваши деньги.
Перестаньте истерить. Вечной жизни никому не обещали, а уж тем паче больному старику.
Ну какая вина! Больной старый человек. Мы все умрем рано или поздно. Живите спокойно. Умрет - похороните. На этом всё.
Да,вы виноваты.В ПНИ долго не живут. Забирайте его из больницы и лечите дома ,поместив в отдельную комнату. Вы спросили,вам ответили,а как поступать решать вам,он ваш отец. Я бы своего при себе держала,для меня родной человек превыше всего,остальное организационные моменты и подбор нормальных дозировок. Его видимо в Пи накачали галоперидолом,он смертельно опасен,не каждый его может выдержать,это карательная психиатрия-вколоть,чтобы в овоща превратить.
Угу, угу.
Снять двушку, урезать расходы на себя и ребёнка?
Тоже мне умница
Ага, и вообще во всех болезнях отца автор виновата. И этот " родной человек превыше всего" включая и ребенка автора.
Вот будет автор правильно дозировки подбирать ( пренебрегая всем остальным) , так и отец ее будет жить вечно.
Вам автор сделала что-то плохое?
Или вы в принципе любите когда вам плохо? Стремитесь создавать такие условия? Вам так спокойнее? Появляется причина себя в чем-то оправдать?
Вы уже забрали к себе такого отца или теоретик диванный?
Пока жопу не припекло что-то он не жаждал общаться с дочерью.
Забить и забыть, отдать последний долг, похоронив папашу и свои комплексы перед ним
Это он виноват в его смерти. Те поступки, которые он совершал в течение жизни, тот выбор, который он делал.
Вы совершенно правильно сделали, что его не забрали. И вообще не понятно, зачем с ним общались. Вам нужно было забыть о его существовании прямо в тот момент, когда ваша мама с ним развелась. Она большая молодец. На кой не "развелись" с ним вы, не понятно.
это ужасная тема, у меня была похожая история с братом, но он инвалид с детства. Жил с родителями, разгромил им квартиру полностью. Они его жалели и никуда конечно, не отправляли, управлялись сами как могли. Сначала не стало мамы, потом отца. Брата я положила в больницу, нанимать ему персонал для присмотра мне было не по карману, сама живу в другом городе, двое детей, перевозить к себе не вариант, означало полностью разрушить свою жизнь и семью, хватало и того, что на него были угроблены жизни моих родителей. В больнице брат умер. Обращались с ним там плохо, он сильно похудел, его привязывали к койке. Иначе он убегал и бегал по коридорам, пугал пациентов. Кололи ему что-то, жил в памперсах. Мы доплачивали за уход, но это мало помогало. Последние полгода мы его не видели из-за карантина, выдали уже тело. В ужасном состоянии. Вся эта история лежит тяежелейшим грузом на моей совести. Брат же не виноват, что родился такой... При родителях был активный и веселый, никогда ничем не болел, а вот я его получается уморила за год. Не знаю, что тут говорить.
Вам, автор сочувствую, но совета дать не могу. Тут не знаешь, как лучше.
Вы тоже невиноваты, что у вас такой брат. Он был "веселым, активным, ничем не болел" за счет благополучия, нервов, и здоровья родителей. Но их понять можно. А вот вы обязаны подумать о себе и своей семье, в первую очередь. Вашей вины ни в чем нет. Представьте что было бы, если бы он переехал жить к вам, пострадали бы ваши собственные дети, которых вы обязаны защищать от всякого неадеквата, и не портить им детство.
+ миллион! Автор в ответе за собственных детей прежде всего. Брат не пациентов тогда пугал бы, а собственных племянников
Ох. У меня как бы более беспроблемный брат, но...диагноз шизофрения с 19 лет. Инвалидность 2 гр. Не буйный, не дерется, но постоянно мелет чепуху, говорливый очень. Взял паспорт (его мы прячем) , ушел из дома в августе, понабрал кредитов на 100 тр почти, сейчас мы его определили в психбольницу, но вот выписывают уже,а мне так неохота его забирать. Как же тяжко-то!
Не забирайте. Вы не должны жить рядом с психом и отдуваться за его неадекватные поступки.
Живите свою жизнь.
Или в карму. Вроде, там человек перед воплощением выбирает себе сам жизнь и трудности, чтобы идти по пути просветления.
Тогда, кто мы такие, чтобы мешать ему в его выборе? Можем только помочь и поддержать по мере своих сил.
Это на самом деле очень непростая тема. И брат не виноват, что родился с такой болезнью, и ваша семья не виновата, поэтому привозить его в неё было бы жестоко. Виновата система, в которой почему-то нет места нормальным больницам для таких людей.
Не при нормальном, а при жирном. Когда народу мало и всем всего вдоволь. Когда народа столько, что девать некуда, и постоянно нескончаемым потоком прибывает новый, выживает все больше, умирают все позже, а и на одного работающего приходится по 1,5 нахлебника, то сирых и убогих отправляют на гору, в лес или в море.
Всё не так. Родители справлялись своими силами, говорите вы, и скорее всего это значит что никаких положенных ему по диагнозу лекарств он не принимал. Родители боялись залечить своего мальчика, они одурманивают и прочее бла бла бла. Или из условных пяти наименований давали два из тех же соображений. Тянуть такого ребенка это их родительская судьба. Ваше дело тянуть ваших детей. Судя по тому как вы мучаетесь от огромного чувства вины, родители к этому тоже приложили руку. Ты же его не бросишь. Господь терпел и нам велел, ага. Мы страдали, и ты теперь страдай.
Выбрасывайте эту отраву из головы.
К сожалению, часто родители одного ребенка с ментальными диагнозами совершенно бездушны по отношению ко второму здоровому. Все бросается в жертву больному, а здоровый ими автоматически подписывается под те же условия. Вплоть до откровенного уродства - не страшно, если брак дочери развалится, и она с детьми будет жить с сумасшедшим в соседней комнате - главное, она Васеньку не оставит, когда мы умрем.
Если по существу - как он жил у родителей, какой ценой - вам известно, вы перечислили факты. Квартира разгромленная, угробленные жизни родителей, все время на привязи к сумасшедшему. Веселому, да. Вы мучаетесь от того, что не отдали себя и свой дом на растерзание безумию? Но вы не самоубийца, вы нормальный человек. С родителей что взять, это их решение и крест уничтожить свою жизнь, они не могли иначе, это можно понять. Вы в ответе за жизни своих детей. Вы просто не имели права так с ними поступить. Братом как родным человеком нужно быть, а не числиться по днк.
" Брат же не виноват, что родился такой" и вы не виноваты, что у вас брат родился такой. Вы же понимаете, что родители угробили на него свои жизни. Неужели еще и вашу жизнь надо было угробить?
А как же жизни ваших детей?
Вы абсолютно правильно поступили. На все 100%. Уморили его не вы, а его безумие, в котором вы совершенно не виноваты.
Знаете, у меня есть подруга у которой есть такая уже взрослая дочь, они вынуждены её в специализированном заведении держать, когда заболела, привезли домой, больница сама предложила такой вариант лечения, они две недели жили как на вулкане, дома привязывали тоже, по ночам дежурили по очереди, в том числе и другие взрослые дети. У подруги просто разорвано сердце, от того, что её ребёнку приходиться жить с детства в таком месте и много корит себя, но всё выдохнули, когда её отправили обратно, в домашних условиях они не могут безопасность ни для неё, ни для других членов семьи.
Свойство винить себя есть и у тех, кто сделал максимум.
Мой папа умер от рака простаты. Очень страшно мучался последние дни. Умер в больнице, куда за сутки до, его увезла реанимация. Третий год я анализирую и мучаюсь, что убила его.
Мама в деменции с частном доме престарелых. За три месяца стала полным овощем. Даже речь утеряна. И, вроде, другого выхода не было. И, вроде, там уход отличный. А знаете, как себя ем поедом за то, что не сделала чего-то волшебного?
Мда... " себя ем поедом за то, что не сделала чего-то волшебного" ... у вас больше никаких проблем нет ? Все остальное в вашей жизни волшебно, а вот здесь прокол получился .. и не волшебно ?
Ой, столько вариантов в голове начинают шевелиться. Столько, "а если бы...". Особенно, когда просыпаешься в три часа ночи.
У меня пожизненный диагноз, не онко, но с высоким риском, плюс уже имеется пара серьезных заболеваний. Пока мне отлично помогает современное лечение, но даже на нем люди уходят.
У меня пунктик, я настроена запретить семье вытаскивать меня. Когда пойдет настоящий развал, никаких волшебств, абсолютно. Ибо это бред. Вы не высшая сила, рак гасит людей даже при успешном лечении, а кто-то с 4-й стадией живет много лет. Какие если бы, о чем вы?! Даже врачи порой разводят руками, а тут родственник все ищет волшебную таблетку.
Была бы моя воля, я бы подписала бумагу о запрете реанимационных мероприятий. Только в нашей стране это не действует. Но я могу подготовить семью, когда придет время.
У знакомой отец с 4ст вместо года прожил 5 лет. В конце безумно устал, отказался от последнего курса химий. Сказал, что устал выгрызать жизнь, устал химичиться, отходить после операций, горстями таблетки есть. И дочь его отпустила, сказала, что принимает его решение. Да, она тоже себя винила, но мы долго и много разговаривали. Через пару месяцев отец умер, химии дали бы ему еще несколько, но каких? Боль, тошнота, слабость и усталость. Человек имеет право решать, человек имеет право устать. Особенно когда прожил сверху в 5 раз больше отведенного.
Извините за резкость, но вы слишком много на себя берете, ослабляйте контроль.
Смотря как он в детстве вашем себя вел.
Заботился ли постоянно.
Нормально ли воспитывал
Если родители развелись забирал ли каждые выходные?
Полностью ли оплачивал достойные алименты?
Если нет забейте.
А то что его обкалывают и он лежит, значит он буйный. А что с ним еще делать?
Если бы не буянил, смысл его обкалывать?
Нет место буйному в пнд накаченному препаратами. Тем более если диагноз шиза стоит.
Мало ли что он просит его забрать. Вести себя нормально надо было, а не зубы деду выбивать.
Не вините себя ни минуты. Вы сделали максимум, что можно было сделать для отца. Учитывая, что он вытворял в вашем детстве и как вел себя с матерью и ее родней - низкий вам человеческий поклон, что вы с ним вообще разговаривали и держали связь.
Вы не можете бросить свою жизнь и жизнь дочери на уход за отцом - забрать себе, подвинув ребенка, и бросить все ресурсы на обеспечения жизни отцу.
В его безрадостном финале жизни виноват только он сам. И что семьи у него толком нет, и что вот так всё безрадостно.
В его бедах вы не виноваты.
А вот если пострадают ваши дети, вы или муж изза него то да, будете виноваты.
Вы не может делать для человека больше чем он сам для себя делает, он разрушил своб жизнь а теперь спасите.
У нас родственница сгорела в таком заведении за две недели, но у неё была личная сиделка, которую мы оплачивали отдельно (не местная), короче. И заведение было очень хорошее. Не от уколов это зависит, просто пришло время. Сочувствую и обнимаю.
И время пришло, и уколы могут способствовать угасанию, конечно. Но какой выход? Пусть живет буйным до 100 лет?
Все кто отдают стариков/детей/инвалидов в такие учреждения должны понимать, что долго он там не проживет, он системе не нужен. Да, виноваты. Вам с этим жить. Но у человека психика гибкая, быстро все забудется.
п.с. не надо мне писать забери себе и т.п. Свою ношу несу сама, да отдать - значит заморить за короткое время, специально, это нужно уже честно говорить самим себе. Потому, что нужны свободные места для таких же.
А если забрать психа к себе и сделать из жизни своих детей ад, то совесть не замучает? Ничего, нормально жизнь своих детей и мужа/жены бросить под ноги шизофренику или дементору? Не надо отправлять таких людей на помойку, где очередь из несчастных к этому месту. Найти хороший интернат и дать ему дожить там, где есть условия для таких людей, врачи и специальный персонал.
Да-да-да именно поэтому, из отписавшихся в этом топе 3-е прожили недолго в таких заведениях и только одна написала, что уморила брата. Так все уморили, просто одна честно это осознает.
Она не уморила брата, она просто не позволила брату уморить ее и ее детей. Уморил брат себя сам.
А кто сказал, что они прожили бы дома больше? Как правило, деменция возникает за полгода-год до смерти.
Ничего подобного. Если человек физически здоров (условно) - то в деменции может прожить 8-10 лет уже от явных симптомов, даже если это чистый Альцгеймер.
Это стоит от 120 тыс в мес. Что предлагают за 50-60 м- галоперидол и памперс
Нет, это в общей сложности. Хотя может и ошибаюсь. Уточню. В любом случае, для родственников это 80.
А если хороший стоит как 70% з/п семьи?) Или доход семьи вообще не дотягивает до стоимости интерната?
Вполне может и не быть. Даже, если вести речь про дементного старика, он вполне мог получить квартиру с расчетом на жену и детей и отдельной, которую можно было бы пустить на интернат у него нет.
Ну если дети отжали у него квартиру еще при жизни, то да, печаль. Ему остается только помирать на помойке.
Если вы одна несете свою ношу - ваше право. Вы можете посвятить остатки своих дней психически больному человеку, можете даже свалиться раньше него от усталости и депрессии. Это ваше личное дело. Но если с вами живет ваша семья (муж и дети), то эту ношу несете не только вы, но и их обрекаете на жизнь с таким человеком.
Так имейте мужество сказать себе тогда, что сдаю и знаю, что ему там жить не долго. Вот и все. Да, я это знаю и так хочу.
А если долго жить ему удастся только в обмен годы жизни кучи нормальных людей, вы конечно выберете его одного вместо многих?
Поместить в интернат - любой - это не убивать его, а не позволить ему убить себя. Самозащита называется.
Вам нравится иначе - ваша жизнь и ваше дело, но призывать других к по сути самоуничтожению, а то и уничтожению не только себя, но, например, детей и супруга, вы не имеете права. И пальто ваше отнюдь не белое.
Не-не-не. Это подмена понятий и психологический садизм по отношению к близким шизофреника. "Сдают" его, потому что он шизофреник. И "колют" там потому, что без галоперидола он будет по потолку ходить и на людей с ножом кидаться. Оставить его дома можно только при одном условии: вы выбираете его, а не себя и свою семью и готовы погибнуть всей семьей, чтобы его потом в итоге всё равно увезли в эту же психушку.
Это был выбор самого папаши. Недолго проживет и не надо ему дольше значит.
Мне своего папу совершенно не жалко. Как отец он был отвратительный.
А вот мужа больного не брошу, буду до упора за ним ухаживать. Т.к. он был отличным мужем, отцом и человеком. Он и сейчас отличный муж, отец и человек, только болен тяжело.
Нет. Кто они? Вы платите администрации. У нянек з.п не зависит от вашей оплаты. Они простые люди и не могут справиться с несколькими буйными. Помрут одни, тут же поместят других. Им тоже нужно спать по ночам и т.д. Поэтому галоперидол и памперс. привязывают на ночь. К сожалению столкнулась с таким - и это страшная действительность таких мест.
А что еще можно сделать с буйными? Отпустить на волю и пусть по городу бегают? Это страшная действительность, да. Но какой выход?
Наша в частном пансионате пока цветет и пахнет. Сестрица ее тоже истерила и проклинала, после чего перестала с нами общаться. Только вот никто из родни не захотел поучаствовать в уходе за толстым дементником в тяжелой стадии.
И мы ни в чем не виноваты. Человек сам добровольно отказывался от помощи, сидел и ждал, когда его будут за ручку водить, уговаривать, плясать. Учитывая, что все началось лет 10 назад, хочется узнать, а где эти годы были бы МЫ с мужем, наши дети, кто бы НАШЕЙ СЕМЬЕЙ занимался, пока мы баюкаем "малышку"?
Вы несете свою ношу и навязываете вину другим, из-за ожесточенности даже не позволяете себе подумать, что может быть по-другому. Наша проживет еще лет 5-7, так ей в заведении хорошо стало. А дома хужело сильно, так сильно, что даже психиатр первоначально сказала, что все совсем плохо. Мужа хватило на полгода ухода, потом Скорая с сердцем, после этого и определили. Надо было понести этот типа "крест", сдохнуть, зато ношу честно нес? Что за бред?!
А еще, жизнь надо прожить, чтобы тебя любили и уважали, хотели помогать. А если всю жизнь .опой, не удивляйся, если получится по-другому. Что родня говорит, фигня вообще полная, направление посыла известно всем.
Нам заведение обходится весьма недешево. Учитывая практически нулевое вероятное наследство нашей пациентке очень и очень повезло.
Да что Вы говорите? У моей коллеги брат там лет 20 живёт уже. Смотрят, кормят, лечат, сердце болит, конечно, но после того, как пару раз побил её и родителей во время обострения, предпочитают такой формат.
Можно тут спрошу? Вопрос тем, у кого пожилые родители, живущие одни. Не в деменции, не лежачие, нормальные старички, просто в возрасте. Вы думаете о том, что в одиночестве они могут умереть быстрее, чем под присмотром? Просто потому, что некому будет вызвать скорую или оказать первую помощь? У моей начальницы недавно умер свёкор. Ему 82 было. Бодрый, активный, летал на курорты на самолете, за рулем на дачу ездил. Ну т.е. для сиделок вроде повода не было, жил один, с бытом ему помогали. Сын звонил ему каждый день 1-2 раза в день , обычно утром и вечером, по пути на работу или домой. И вот в тот день вечером он ему позвонил, а утром следующего дня не дозвонился. По словам врачей, если бы сразу вызвали скорую, можно было бы спасти. Но скорую вызвать было некому, дед умер на полу в коридоре, возможно хотел до телефона дойти или к соседям, кто ж теперь знает. Не суть важно. Ну вот теперь сын считает, что виноват, что отец должен был жить с ними, сейчас был бы жив. Да, 82 года, но не 100 же. В общем, со стороны это выглядит, как проживание горя, конечно. 82 - нехилый возраст. Когда это касается посторонних стариков. Когда тебе врач говорит, что можно было бы оказать помощь, то наверное другие мысли. Как вы считаете?
Сыну не стоит гневить бога. Отец умер прекрасной смертью, о которой мечтает всякий. Есть смысл в продлении существования любой ценой? Ну спасли бы его и прожил бы он какое-то время овощем? Кому было бы от этого лучше?
Я с вами абсолютно согласна. Правда, не знаю, может и не овощем, сейчас сердце умеют поправлять. Но это действительно быстрая смерть и долгая жизнь. До последнего на своих ногах и в здравии. И тем не менее мысль о том, что отец был без помощи, один, наверное теперь никогда не оставит.
Ну какбэ не спать ночами, проводить каждую минуту неотлучно с родителем мало кто может себе позволить.
Другой вариант - нанять 3+ сиделки в сутки посменно, чтоб тоже по сортирам не шлялись, не каждому ребенку хватит денег, и не каждому старику хватит терпения выносить такие закидоны деточек
если старик не живет один, он может позвать на помощь, даже если кто-то спит за стенкой. Понятно, что сидеть не моргая рядом со стариком круглосуточно никто не будет.
А может и не позвать. Мой правдед умер во сне в другой комнате, придя с работы. Ему было 86 лет, ни дня не болел и не лежал, не ходил под себя
Во сне конечно не позовет. Вообще идеальная смерть. Но в истории выше всё же не во сне, человек лежал в коридоре
Угу.
А спящий за стенкой мог не проснуться до утра, если сил у деда не было пошуметь.
Ичо?
Мне Билайн настоятельно предлагал камеру установить, чтобы наблюдать за квартирой в мое отсутствие. Возможно это выход в таких случаях
Это выход, конечно, если старик согласен. Ну и если будешь смотреть трансляцию каждые полчаса.
Сын, безусловно, не виноват. А дедку и сыну повезло, что не получился лежачий фиг знает на сколько лет, мучающийся сам и превративший в ад жизнь сына и его семьи, если она есть. Все произошло наилучшим образом.
Отец в 75 умер от тромба. Здоровье было ужасное, мы знали о возможном исходе, но не думали, что тромб оторвется. Больше боялись инсульта, что лежать будет, он и так мать придирками измучил. Мать в тот день уехала пораньше на дачу, а отец собрался за машиной в гараж. Мать, было дело, винила себя, что могла бы дома остаться и ты-пы. Интересно, как бы она смогла помешать тромбу оторваться, там же все за минуту произошло. Но мать быстро поняла, что все могло бы быть хуже, если бы все произошло, когда отец был за рулем. И в машине могла быть сестра с детьми, да даже просто авария на городской улице, что хорошего?
Чем больше общаюсь, тем больше ощущение, что поколение 40+, а особенно 50+ какие-то в доску накачанные чувством вины. Жрут себя поедом за рак близких, деменцию, невозможность оплатить излишние капризы. За все готовы себя завиноватить, с детства уже такие.
Вот соглашусь. Именно наше поколение. И я понимаю, почему. Потому что поколение наших бабушек помогало детям. Вот отлично помню, что было принято помогать молодым. Моим свёкрам родители помогали купить машину, родители с другой стороны отдали какие-то акции, которые заметно прибавляли денег в бюджет. И с детьми помогали. А вот уже после нулевых кардинально изменились правила. Может быть потому, что пенсии после распада СССР стали маленькими, может потому что состарилось поколение тех, кому все были должны. Но это реально стало так. Из всех утюгов голосят, что родителей надо содержать, отправлять их на курорты, покупать им ДМС и всячески ублажать. И ничего, что у 50-летних уже нет возможности зарабатывать как в 35 и что у них часто есть еще и дети, которые на ноги крепко не встали. И что накопления, которые 50-летние отложили на собственную старость, порой приходится тратить на старость родителей. Разница с родителями у нашего поколения всего лет 20. Мы почти одновременно стареем. Если бы нас рожали в 40, было бы проще. Их старость пришлась бы на время нашей активности и вот лично мне было бы значительно легче и материально, и физически помогать старикам.
Логично - им бабушки-дедушки (их родители) помогали, почему они должны переключиться в определенном возрасте и помогать своим детям? Так и ждут, чтобы им дальше помогали. Мой отец меня в мои 18 лет (свои 45 :-О) просил обещать, что я его не брошу в старости. Мне сейчас больше, чем ему было, у меня нет таких мыслей по отношению к моим детям. Я уехала в другую страну и маме 46-летней и дееспособной 1/3 зарплаты посылала зачем-то. Мне мои родители не помогают, хотя и не надо, и не особо интересуются, как я живу.
Тут на Еве постоянно стыдят тех, кто жалуется на родителей. Что??? Ваша мама не помогает с внуками? И правильно, она вас вырастила и теперь хочет наслаждаться жизнью! От вас требует полного содержания, денег на салоны красоты и ремонты? Да! Вы обязаны, она вас содержала до 18 лет и вы теперь за это должны лет 30 выполнять все её капризы. Плевать, что вам еще няню нужно оплачивать, потому что см. выше - мама своих вырастила и с внуками помогать не хочет.
У вас старики хотят во что бы то ни стало на дачу в свои 80 кататься, а не продать её и отдыхать на вашей? Да! Вы обязаны нанять им работников, поваров и отремонтировать эти дачи (неважно, что стариков у вас не один, а несколько, всем наймите и всем купите золотые унитазы!)
Расскажу, а вы относитесь, как хотите. Мой папа перед смертью был полностью дееспособен, делал всë, что ему было нужно, хотя здоровье было с возрастными проблемами. Иногда его покачивало. И вот однажды качнуло в неудачном месте, никого не было рядом. Удар затылком, потеря сознания и смерть на руках обнаруживших уже позже.
Я имею определëнные возможности и могла общаться с ним после смерти. Первое, что я спросила, ты испугался, когда упал ( он далеко падал)? Он сказал, я испугался, что не умру. Так что не надо думать, что каждая душа хочет продолжать конкретную жизнь ещё и ещё.
А при жизни он жить хотел? Или был очень стар и в общем уже не интересно ему было жить? Вот у меня тоже одинокий свёкор живет один. И его тоже, кстати, иногда покачивает, падает довольно часто и с травмами. Точнее, не покачивает даже, а просто спотыкается, спешит вечно, не понимая, что уже нельзя делать резких движений, возраст. Но жить он хочет очень. Боится умирать, даже мысли не допускает, что в его возрасте (80+) люди смертны. Когда умирает кто-то чуть младше или ровесник, удивляется и считает, что "врачи зарезали", "родственники недосмотрели" или "сам виноват, не так лечился".
Отцу было 79, интересно ему было всегда, такая была его особенность - всë интересно. Текущее состояние здоровья ему не нравилось, но он был человек воцерковлëнный, поэтому хочу/не хочу жить не рассуждал. Смерть концом не считал)
Таких, как ваш свëкор много, но это на уровне личности только. Когда эта личность душу допечëт, она еë выведет так или иначе.
А отец хотел с кем-то жить? Скорее всего категорически нет. У нас бабушка такая же была.
Мужчинам часто без разницы. Это женщины держатся за привычные стены, ну и еще думают о том, чтобы не напрягать детей и внуков. А мужчине только в радость, если будут за ним ухаживать и подавать обед на подносе.
Пожилые люди не любят когда им указывают как жить. Переехать жить с родственникам это прежде всего надо начинать жить по правилам чужого дома, как в гостях. Мужчины не любят такое еще больше женщин.
Немало тех, кто переехать не против, но по правилам чужого дома жить не будет. У меня такой свёкор. Ни о каких правилах, кроме собственных, он знать не знает и слышать не желает. Мне хватает его визитов на дачу на выходные, поэтому даже если он будет падать на каждом шагу, жить с ним я не буду. Сиделки, няньки, кто угодно. Но подальше от меня.
Я была в частном пансионате. Там чел 30 и все сидят и в одну точку смотрят. Не думаю что все дементные
Нет в обычном. На последнем этаже без лифта держали лежачих и полулежачих. Днём их высаживали в кресла на весь день. Спали в кресле закинув голову. Дама,к которой мы ездили была мало мобильная,но не дементная. Потом карантин и гроб
У меня папу посадили на Галоперидол в больнице без показаний. И за 10 дней уговорили, чтоб не мешал.
Как вяжется "без показаний" и "чтоб не мешал"? Почему мне никто не выписал галоперидол в больнице, а папе вашему выписали?
К тому ж вы значительно моложе и могли бы там постоять за себя, в отличие от 91-летнего старика.
Скорее всего у вашего папы всё же были показания. Может быть по ночам не спал и не давал спать другим, вставал и так далее. Не будут колоть галоперидол просто так всем подряд. Это просто не нужно. Таблетку снотворного еще могут дать, чтоб спали, но галоперидол всё же для особо активных.
Я как-то лежала в больнице с пожилой женщиной в одной палате. Её как-то пришлось ночью "убаюкивать", потому что она вскакивала с кровати и кричала. Да, ей что-то вкололи и чуть ли не связали (ну держали , пока она не успокоилась, веревками никто не привязывал, конечно). А что должны были сделать на ваш взгляд?
Значит показания всё же были на тот момент. У стариков часто при смене обстановки бывает делирий . Могли поэтому и назначить уколы. Бабушка моей подруги попала в больницу адекватным человеком, а там началось "Кто я? Где я? Кто вы все?" Но это было до ковида и они могли её навещать, сами всё это видели.
Думаю если любого до нага зимой раздеть и привязать будет возмущаться. Холодно и невозможно двигаться, а лежать ему трудно было дома даже.. они суки, он им мешал просто
Вы хотите сказать, что любых привязывают? Я однажды лежала в реанимации одну ночку. Реанимация была смешанная, для мужчин и женщин. Напротив лежал пожилой мужчина, который среди ночи начал вскакивать с кровати и орать. Вот его да, зафиксировали и что-то вкололи, он потом успокоился. Что должны были делать врачи? Развлекать его сказками? Дать встать среди ночи и путь идет куда хочет? Ну вот серьезно. Я прекрасно понимаю вашу боль, терять родителей тяжело, даже если им уже 90. Но объективно, как быть на ваш взгляд с человеком, который начинает неадекватно себя вести?
У стариков, особенно если и так начинались когнитивные изменения возрастные, бывает именно делирий от смены обстановки. Потому что смена обстановки - это стресс. И да, российские больницы - это порой стресс вдвойне, к сожалению. Отношение, условия, всё это конечно влияет на обострение. Поэтому вполне возможно у него это и было. А дальше уже оставалось только успокаивать с помощью препаратов.
Я не думаю, что медикам есть дело до пенсий и что они прям специально убивают стариков. Но у меня есть две подруги врача, я слышу их мнение о лечении стариков. Нет, никто не убивает. Но лечить от старости они не умеют (это их слова). И пожалуй их нервируют 85-летние, которые просят вылечить их полностью и сделать молодыми. Это не значит, что не лечат симптомы. И я могу на собственном опыте сказать, что всё же стариков спецом не убивают. Моего 80-летнего свёкра вылечили он пневмонии двухсторонней, несмотря на то, что в больницу он попал с тяжелом состоянии и кстати рассудок тоже был помутившийся (интоксикация) . Больница была, правда, не муниципальная, а ведомственная.
Как-то пришлось быть на поминках соседки, которую "угробили" дети. Отдали её, дементную, в пансионат. О чем и выла на похоронах её сестра, обвиняя их. Это было ужасно. Потому что я слышала через стенку , как она орала матом среди ночи и выла, выплевывала таблетки и невозможно было с ней ничего сделать,знаю, что кидалась драться на сиделок и они уносили ноги. Пансионат был единственно возможным решением. Да, прожила она в нем примерно год. Умерла в 81. По словам сестры "всего 81 был, а наши все до 96-98 живут!" Ну жаль, что не до 98, конечно, стены г-ном мазала и на людей кидалась. Обвинять родных было просто скотством.
О, как нас с мамой на похоронах дяди гнобила сиделка маминого брата, что мы не приезжали к дяде (лежащему после 3 инсульта, дементному, в состоянии овоща), полжизни запойному алкашу! Как же так, это же БРАТ.
Ничего, что мы его с такой же его женой лет 15 тащили, привозили продукты-лекарства, устраивали в больницы, когда совсем плохо становилось, мама ему на проживание отдала зимнюю дачу, которую дядька с женой благополучно по пьяни сожгли (квартиру они сдавали, чтобы было на что жить). Потом дядька совсем заплохел, и у нас с мамой силы закончились. Сестра двоюродная быстренько выгнала квартирантов, наняла дядьке эту сиделку, которая, во-первых, перетащила в квартиру жить всю свою семью. А, во-вторых, уверена, именно сиделка его и угробила, в расчёте на квартиру, только просчиталась.
А вы эту сиделку не вышвырнули с похорон? Я бы непременно. При первом же звуке на эту тему. Естественно, она хотела квартиру, поэтому перетащила семью и поэтому злилась.
Конечно, я её в стороночку отозвала и тихо попросила удалиться не в самых печатных выражениях (такие других не понимают), она вообще чужой человек, наёмный работник, какое право она имеет что-то моей маме высказывать?! Вышвырнула, в-общем, с двоюродной сестрой из-за этого поругалась. Но мы и так особо не общались между собой.
Мне мама моя и её здоровье и душевное спокойствие дороже.
И молодец. Нечего на похоронах делать посторонним, которые к тому же вести себя не умеют на таких мероприятиях. А сестра двоюродная чего? Она считала, что эта сиделка ведет себя правильно и имеет право лезть в чужую семью?
Чем дольше живу, особенно в условиях пандемии, тем меньше понимаю зацикленность на продлении физического существования.
Я порой удивляюсь и даже завидую желанию жить тех, кому за 80. Они реально хотят, несмотря на то, что их жизнь - это еда и телевизор. Хотя, может оно и правда классно, когда живешь как растение и даже за себя уже не отвечаешь, на это есть дети... Мозги и нервы освобождаются и можно просто существовать.
Да, наверное уходит из головы всё, остается только инстинкт выживания и любовь к себе.
Вот я занимаюсь английским с пожилой американкой - 84 года. Она еле выкроила место в своем календаре для меня - но я очень просила. Она волонтерит в церкви, читает лекции алкоголикам, слушает какие-то лекции сама, ученики, и т.д. Выглядит - зашибись : всегда с прической, маникюром, в нарядной кофточке, с макияжем и украшениями.
И моя приятельница 50 лет, не работает, лежит весь день на диване с телефоном.
Возраст - он не в паспорте, а в голове.
А мой знакомый в 37 лежит весь день, раньше начал лежать, причем вечно занят по его словам, а все его дела-это ютуб и комп.игры. Вечно нет денег, весь в долгах, но предлагать поработать это не его вариант. Мамаша у него такая же, трутень всю жизнь, даже детей спихивала куда угодно лишь бы не самой ими заниматься. Есть такие люди. И да, возраст- это состояние души, а не паспорт.
Нет, возраст он и в паспорте, и в теле. Я знаю, что можно в 84 быть достаточно здоровой , чтобы делать маникюр и прическу, и даже сохранять достаточно здравый рассудок. Но такие как ваша американка - это большая редкость (у меня тётка родная такая, до 80 лет преподавала в вузе литературу, бросила только потому, что у дочери умер муж и она, чтобы той было не так одиноко, переехала к ней за город жить, оттуда ездить тяжело). А уж в России тем более...
И плохого нет, и хорошего. Просто существование ради существования. Походы по поликлиникам, телевизор, еда. Дети уже сами пожилые, внуки взрослые. Хорошо , если все в хороших отношениях и у старика покладистый характер. А то еще и развлекуха в виде питья крови из детей прибавляется.
+1. Особенно никчёмного и тяжёлого для самого человека состояния. Ах, он не прожил овощем или психом до 90, умер в 70. Кошмар.
Вот от Вас муж и сбежал! Вы потеряли вкус к жизни. От ВАС исходит энергетика старухи. А он еще хочет пожить.
Вот Вы боитесь его смерти, а ответьте, такая жизнь - это жизнь? Стоит его жизнь жизни и здоровья других здоровых людей? Мой отец был алкашом, сколько он нервов потрепал близким людям, мне до сих пор аукается.
Ну, что отец умер в четверг. Никаких угрызений совести я не чувствую. Ничего не чувствую.
Занижаюсь организацией похорон. Да, я его привела на свою родную подину.
Да, за всю жизнь он ничего хорошего не сделал. Про покойников никто плохого не говорит, но увы как есть.
И помню я маленькая только в шерстяных носочках по снегу прибежала к бабушке, так как он начал бить маму….И это только маленькая часть его проделок: битье мебели, жилья и тд..
Это после двух инсультов, он стал как овощ , сам плохо ел, ходил …
Мне его было жаль… жаль видеть таким беспомощным .. да и он мне сказал, разве я думал , что стану таким ( наверно думал, что будет всегда молодым)
Сейчас я не сплю, нервы, сегодня похороны.
Земля ему пухом. Жил всю жизнь как хотел, наверное не так плохо с его точки зрения. Все когда-то заканчивается. Хорошо, что быстро умер, а не страдал годами от чего-нибудь в деменции.
Вы сделали, что смогли. И это более, чем кто-нибудь мог сделать при ваших вводных.
Сочувствую.... Но вы сделали все так, как он и заслужил. Простите, а это вы снимаете комнату с дочкой и копите на ипотеку?
Слушайте, ну у меня отец моей дочки почти такой. Тоже много чего было плохого.
Но он считает что всё зашибись у него, правда зашибись всё время было за мой счёт.
Он и дальше продолжил жить как привык, кайфовать.
И вот знаете, меньше всего я бы хотела чтобы моя дочь подтирала за ним в старости какашки.
Алкаши сами выбирают свою жизнь и это он должен был заботиться о вас. Я удивляюсь зачем вы вообще стали с ним общаться. Когда он вам был нужен ему было плевать на вас. Вот я чётко это вижу по нашему "папе". Любовь к ребёнку только в рамках своего комфорта. Ваш, похоже, такой же. Я вот берегу её психику ничего плохого не говорю про отца, но самой все ясно давно.
Не стоят они жалости никакой. Ушёл, ну и туда ему дорога. Даже наверное и вспомнить хорошего нечего.
И ещё скажу они очень любят на жалость давить всём. Любимая фраза моего "не могу без тебя жить, не бросай меня". Мне очень было сложно выйти из этих отношений, он меня доставал конкретно. Плюс конечно я стала созависимой, как и вы. Поэтому такие эмоции.
Про покойников говорят правду. И если она вот такая, как у вас, то таки говорят.
Сейчас стадия шока и отрицания. Чувство вины накроет потом. Это неизбежный этап переживания горя. Чтобы принять смерть отца, а следовательно и свою смертность человек должен пройти все пять стадий. Это нормально. Главное не застрять на какой нибудь из них.
Объективно вы не виноваты, к его преждевременной смерти привел его образ жизни, который он сам выбрал. Но в момент переживания горя ваш мозг все равно будет искать как его можно было бы спасти и что вы не сделали для этого. Ну вот так устроена наша психика. Даже те кто делает всё и больше того все равно терзаются этим чувством вины.
Вот и чувства вины у меня нет.
Ну вот так. Я просто выполнила свой долг. И он похоронен, как человек. Я за последний год ему больше сделала, чем он мне за всю мою жизнь
И замечательно. Всё сложилось наилучшим образом. И он на месте , отмучившись, и у вас головная боль закончилась. Вы сделали даже больше, чем мог бы рассчитывать такой отец, которого вы описали.
Нет у меня никакого шока.
Я со своей стороны много и так сделала для него в последнее время.
Я не убиваюсь.
Даже когда у него сгорел дом его взяла женщина, и он там был не доволен. Сидел бы мирно и жил бы, но нет …. У неё терпение лопнуло и она сказала, мне его забирай!
Не для всех и не всегда смерть отца это горе - мой умер 1,5 года назад, до сих пор чувства вины нет. Еще накроет? )))
Мой отец умер почти 2 года назад. Чувство вины так и не накрыло. Конечно, не такой треш, как у Автора был, но своих задвигов у отца было много (в т.ч. и алкоголь). Я даже тему в своё время здесь заводила - он в другой стране - ехать ли, помогать ли. Считаю, что сделала всё, что могла, для него, и даже больше.