Ваши отношения с детьми после проблемных ситуаций
Расскажите истории те, кто не принял какую-то ситуацию, в которую попал ваш ребенок.
Ну например, беременность в 16 лет. Вы отговаривали, она не согласилась, и вы отказали в помощи. Как дальше развивались отношения?
Или нашла парня, который вам ну совсем никак, плохо влияет и т.д. И вы тоже не смогли наступить себе на горло и радоваться встрече с ним. Как ваши отношения?
Или там всё шло к тому всю жизнь, что дочь станет балериной (образно), а она в последний момент пошла маникюршей, бросив все, на что потрачены годы.
Также и про парней.
Ну в-общем какие-то истории , в которых не случилось принятия ребенка с его проблемами. Не смогли вы переступить через себя.
Что в итоге вышло? Выплыли дети сами или нет? Наладились в дальнейшем ваши отношения? Жалеете ли вы о том, что не смогли пересилить себя тогда, и отношения разрушились?
Я думаю, вы лукавите, ожидания есть у всех, есть ваш ребенок станет серийным убийцей и насильником, или терраристом, как вы будете к этому относится?
Ах, к психиическооой болеезнии ещёёё. Ну, уже понятно, что в протоколе будет написано. В ОВД.
Бедный, несчастный мой серийный убийцы. Ну конечно, только так🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Да, ты стараешься развивать тему и доводить её до непрогнозируемого абсурда, это ВСЕ ТУТ ЗАМЕТИЛИ.
А я верю, допустим в составе банды, воруют людей, требуют выкуп, убивают. Психически здоровы, бизнес у них такой.
Не принципиально, они тоже чьи-то дети, они психически здоровы, вопрос, как принять такого ребенка.
И что? Это их оправдывает как-то? То, что им приятно убивать? Они понимают, что делают. Просто им хочется это делать.
Пойти делать ногти, встречаться не с тем - и пойти убивать людей - вам не кажется, что это не одного уровня явления?
Ужас какой описываете.
У детей своя жизнь, было бы странно выбирать за них профессию, спутника жизни, и т.д.
Моя мама музыкант, сделала из меня музыканта, я как вспомню эти многочасовые занятия каждый день, вместо общения со свертсниками, так вздрогну. Скрипку забросила давно, далеко, и надолго. Знаю, что мама до сих пор разочарована в моем выборе, ей немного досадно, что меня скрипка не интересует никак, и детей своих я не учу музыке.
Своих детей с ИХ выбором приму любых.
Сложно. Потому что я не знаю что для вас "переступил моральную черту". Для меня это убийство, насилие, и все, что карается законом. Стать геем, бросить учебу, родить в 15, и т.д., не считаю чем-то ужасным. Наркомания это болезнь, надо приводить в порядок психику, в первую очередь.
про преступления я вообще не говорю. Это другое. Тут уже дело каждой семьи, как кто себя поведет.
Я как раз про нестандартные поступки детей. которые приводят к бездумным действиям, портят им жизнь, только они это не всегда понимают сразу. Но родителю сложно это принять. А с другой стороны - не примешь. без ребенка останешься. Вот интересуют те, кто все-таки не принял. Как жизнь сложилась у них, у детей в итоге? жалеют ли сейчас о том неприятии?
То, что вы описали и "пересупил моральную черту"- совершенно мимо. Я уж про убийство подумала. А тут родить 15 - переступить, мда.. Не знаете, чнго бояться надо.
Расскажу сыну с мужем, как всё было на самом деле?
фото вечером будет, ждите.
Почему ужас?
Вот правильно Creambird написала, что всё идет от ожиданий. И не все могут спокойно реагировать на то, что выбирают их дети. И отношения портятся. А можно ведь по-другому, но не все готовы на это.
вот мне и интересны историй тех женщин. которые не смогли. Как в итоге их судьба сложилась дальше? что с их детьми, с отношениями? Что они сейчас думают на счет той ситуации - также поступили бы или смирились бы и помогли. приняли?
Ну вот например, живете вы такая, мечтаете о внуках, что у дочери все хорошо будет. А она в какой-то момент приходит и говорит, что полюбила Машу, и теперь они будут жить вместе. При этом ваша дочь в данной паре "Миша" и выглядит соответственно образу. Вот как такое принять среднестатистическому человеку? Когда будут звонить подруги, рассказывать что-то про своих детей, их спутников, про своих внкуков и т.д. А ты что скажешь - что моя Лена живет с Машей?
И так ситаций море, когда родителей ставят перед фактом, а они не готовы принять ситуацию
море в мире я имею в виду. Наверняка на сайте есть много женщин, кто не смог что-то принять в детях.
Ну вот я, например, не хотела бы, чтобы дочь вышла замуж за представителя южных республик или африканца. Вот не представляю себе её с кучей подобных родственников, с их традициями и т.д. И самой бы не хотелось быть в их числе.
А вот придет. допусти. и поставит перед фактом. Вот как реагировать? ведь хотелось то совсем другого?
У меня нет никакой причины думать, что на сайте таких женщин много. Единицы - возможно. Большинство приспосабливается и компенсируется.
каких таких? это самые обычные женщины, у которых разладились отношения с детьми.
И вопрос мой собственно в том и заключается - пожалели они об этом? Или по прошествии лет думают - да хрен с этой беременностью в 15, надо было быть рядом с дочерью. а не противиться. А теперь столько лет коту под хвост. Как-то так.
"Разладились" можно понимать довольно широко. У подавляющего большинства то разладятся, то наладятся. Вы же спрашиваете о таких, у кого разладились бесповоротно - это редкие случаи.
да, я спрашиваю о таких, у кого разладились хотя бы на несколько лет. То есть это не эмоциональная вспышка была после очередного выкидона ребенка. А это что-то более серьезное (а ситуация для каждого своя. Я лишь примерный набор написала. В том и смысл - что мне интересно было бы почитать, что за ситуации к разладу приводили). И второй вопрос - как дальше сложилась жизнь после разлада. Потеряли друг друга, или обрели через несколько лет.
Но все углубились в безработных, в беременность и суть темы потерялась.
да уже и обиды не было, просто не могла ответить на звонок, видела пропущенные и не могла набрать, что-то не давало, и не могла заставить себя, у нас все очень сложно было и кто виноват? сейчас, я полагаю, что кто старше тот должен быть умнее и сдержаннее, мне было 19 на тот момент. мы даже какое то время общались и казалось что все наладилось, но потом я прекратила и встречи и общение, у меня был сложный личный период, и больше мы не общались и не виделись ни разу, до смерти матери. была на похоронах и все
Согласна с Вами, что это не так часто, если не было до этого никаких «звоночков»! Я бы сказала, что это огромная редкость, когда «Вася» встречается, ахается и живет с «Маней», а потом вдруг «Вася» начинает жить и ахаться с «Петей», а «Маня» - с «Глашей».
почему потом? В юности. Вот про своего 20 летнего ребенка вы узнаете такое, допустим. Вы то ждете, что все будет ок, найдет себе сейчас пару, потом будут жить вместе, женятся, внуки пойдут. А тут раз - и Миша любит Петю. Ничего не поменяется в отношении к сыну, к жизни?
Своих сыновей я поддержу всегда и во всем. Старший давно выбрал себе жену, давно живут вместе, планируют детей. До нее - успел нагуляться с девахами)))) Не представляю картину, что неожиданно вдруг он решит вместо своей любимой «Мани» выбрать какого-то мужика)))) Или, если невестка вдруг решит, что хочет ахаться с «Глашей»)))
Я не говорю, что такое в принципе невозможно ни у кого и никогда, но это огромная редкость все же
нет, это вы решили, что бросит машу ради Коли.
Я сразу написала - допустим с юности дочь ощущает себя лесбиянкой, и в принципе с колями не встречается
Значит, мы с Вами об одном и том же))) Выше другой аноним писал, что, встречаясь и живя с «Маней», с молодости отАхав девок, сын может переключиться на «Колю». Я и написала, что это редкость, обычно имеются предпосылки.
Буду стараться быть хорошей бабушкой и с невесткой общаться и поддерживать и ее, если позволит
Я уже в таком возрасте, что давно достигла нирваны, или дзена, как вам больше нравится. Для меня в приоритете отношения с детьми, и принятие из выбора. Изменились ценности в жизни. Если сын придет и скажет "люблю Колю", то приму его выбор, потому что это ЕГО жизнь, а не моя, и он имеет право прожить ее так, как хочет ОН. Свою жизнь и свой выбор я сделала.
почему должно быть обидно и причем здесь подругины дети? вообще не могу вас понять
При том что все мы живем в социуме, а не как отшельники.
Вот вы дружите с несколькими опдругами, у всех дети примерно одного возраста, все обсуждаете предстоящее ЕГЭ, вузы и т.д.
И вот маня поступила в бауманку, петя - в мгимо, вася - в педагогический. А ваша катя - поняла что беременна в 16, и егэ ее теперь интересовать перестало, ровно как и вас. Вы выбились из общего хора мам. Вы чувствуете пустоту внутренню. У них все идет по плану, а в вашей семье с маршрута ушли.
А у нас другой план. Маня с Петей может никогда не родят, а у нас скоро будет новый член семьи.
Да похер на других детей. Мне важнее мой новый жизненный этап и дочкин. Ребенок, рождённый в 15 лет, ещё никому не помешал получить образование.
и что, ну а я скажу, что маша беременна, а петя с колей живет. Вот и поговорили, так сказать. Так вот сложилось. У меня нет маршрутов в семье и в хорах я не пела никогда
Если бы моя дочь была беременна в 16 - меня бы ЕГЭ интересовало сильно больше, чем если бы она не была беременна. Потому что беременной она будет недолго, а образование ей ещё пригодится.
Да уш, выбиться из общего хора мам - страшная трагедь:-))))
Если Коля нормальный и разумный человек. Конечно. Почему нет?
Если приведет какую-то загребущую Маню с оскалом и горящим взором, вот тогда нужно будет пытаться отговорить и объяснить.
Прикол в том, что пидором Коля может быть и живя только сМашами и Катями, причем еще ой каким. А Коля живущий в Мишами с Сашами может оказаться вполне приличным человеком. Жизнь она такая, кругом сюрпризы.
Испортить отношения с собственным ребенком из-за разногласий в выборе ребенка - ну это выбор родителя. Пусть сидит со своими убеждениями гордый и одинокий, БЕЗ детей. Глупость же.
Со своими детьми такого не было, возраст у них еще не тот.
А вот у мамы со мной было. Не сразу, не вдруг, но отношения наладились.
Всегда приму своего ребёнка, но это не значит, что приму его выбор. Если партнёр не нравится, не буду с ним общаться, если в дворники пойдёт - его выбор. По мере возможности всегда буду помогать (не обязательно материально), но это не значит, что посажу на шею.
В дворники или сделать так, чтобы ребенок не попал вообще никуда, - большая разница.
Элементарно. Холодильник пустой. Его даже выключить можно. Самой есть вне дома.
Захочет есть - пойдет работать. Сегодня с работы шла, видела три объявы для людей без образования - дворник, оператор на почту, продавец в ларек.везде 20-25 тыс
Идти жрать втридорога в кафе, чтобы упаси боже сын чего-нибудь не съел - это за гранью.
вы другое слово знаете?
для меня это тоже за гранью, я тоже не откажу в еде
Знаю семью где сыну 57 старшему, матери 76. Работал только год после армии. Мамаша сначала требовала от второго мужа содержать детку, когда он.умер, сама содержала, как работу потеряла, доит младшего сына. Ставит свечки чтоб его жена не беременела, а то он перестанет маме на братца 15шку давать.
если старшему 57, сколько ж там младшему, что мать еще боится, что его жена забеременеет?)) 52?)
Ребенка, в смысле младенца, садовца или школьника не кормить - преступление.
Если семья не бедует и ребенок учится - прокормят и студента.
Человек старше 16, который не инвалид и не учится, сам должен думать как себя кормить
И вопрос не в "жалко". А в том чтоб не содержать тунеядца и не приучать к мысли что еда заводится в холодильнике и так будет всю жизнь, а то еще и в кв родителей и на их шее семью создаст, детей нарожает.
В том чтоб работать рано и на неквалифицированной работе драмы не вижу. Сама так работала, да еще в параллель к очной учебе. С 17.
Я рассуждаю теоретически. К счастью для себя.
Но самый мрачный случай что знаю - у семьи кв куплена с мат. капиталом т.е. у детей крохотные доли. Средний сын нарик, другие дети нормальные. И убрать ЭТО из кв невозможно - собственник. Не все зависит от воспитания
Если у кого-то сын - нарик, то как этому кому-то поможет идея убрать еду из холодильника? Он её уберёт чтобы что?
Не кормить - это про тунеядцев.
Наркоманы это тема отдельная и страшная. Там человек ради своей зависимости все вынесет, совершит любую подлость. Так что только разъезд по разным кв, имхо. И если кв единственная то подойдет даже продажа ее с дисконтом. Чтоб себе купить ту где у него регистрации не будет. А если у нарика доля в общем жилье и он против прожажи кв, то тогда самому съезжать, особенно если есть младшие и маленькие.
Наокоман в кв = нельзя в кв занести банковскую карту или нал, украдены будут. Работала много лет назад с женщинами у которых один из детей нарик и не могли разъехаться . У одной силы духа не хватало сыну выставить. Она деньги и карту на работе держала. а другой пришлось. У нее была младшая девочка, нарик звпустил какого то мерзавца за деньги, чтоб тот девочку поимел, торганул сестрой. Девчонке 15 лет повезло что тот ее начал хватать как в кв зашел и дверь открыта была, она в подъезд выскочила, у соседей отсиделась... После этого у матери идею спасать бедняжку и этожесына ушли как отрезало
Наркоман - это зависимость. Это действительно страшно.
А вот тунеядец - это воспитание.
В педагогичесих целях иногда приходится жертвовать своими интересами и удобствами. Но для детей же. Я бы тоже сделал.
Хотя у меня методы были немного другими: когда дочь в пубертет себя вела безобразно, я тупо пукупал только те продукты, что мы с женой едим сами. И в основном сырое. Никаких сладостей и даже белого хлеба. Сейчас уже взрослая, вместо белого хлеба ест ржаной. :-) Никаой нарезки, колбасы, пельменей и других готовых продуктов или полуфабрикатов. Только то, что надо реально готовить. Мясо варил на себя и жену, дочери не готовил. В результате она привыкла к здоровым продуктам и сама научилась себе делать бутерброды у варить простые супчики и кашки. :-)
Такую тварь вообще ссаными тряпками из дома гнать.
Море вакансий, да, надо пахать. А что делать?
Если вырос не человек а крыса, что вместо работы ворует да еще у своих, тут имхо не дмтачку жалеть а себя спасать надо. Пока не сожрал
Я с мужем и ещё одним ребенком живу. Нам плохо и дорого будет без холодильника(((
Тогда искренне желаю чтоб старший был умница / трудяга
Иначе единственнный вариант будет отселять, в критической ситуации (наркомания, ворье, алкоголизм) вплоть до продажи кв если у него там прописка и съезжать откажется...иначе ад будет и вам и маленькому
А зачем мне радоваться парню? Не устраивать сцен достаточно, а так каждый имеет право на свое мнение. Говорила спокойно и корректно, что я о нем думаю. Дочь лулась, но не психовала,говорила "а мне нравится". Ну и ладно - она не замуж за него собиралась.
Балерина внезапно стала говорить об альтернативных направлениях, но я скорее радуюсь. Я ее водила на танцы, потому что ей это было важно, а не рали великого будущего - как можно так планировать жизнь ребенка заранее? Пока танцы не бросает. Если будут альтернативна - это ж здорово. Легкая печаль есть, говорю об жтом вслух. Не более того.
А что, обязательно все прям до конфликта доводить? Ну если не признавать ребенка отдельным человеком, а только маминой игрушкой, потому что та кормит - то наверное. У нас не так.
Когда у меня не случилось принятия, я точно осознала две вещи:
1. я в шоке, и я не знаю как дальше быть и жить, мне плохо и вот это все
2. я люблю своего сына и хочу быть ему матерью, а не судьей.
выход - пошла к психологу, который оч помог, ну и сыну со временем мозг подвезли.
Не хочу писать о чем речь, но это оч страшно, беременность в 16 лет и балерина-мастер маникюра - просто цветочки.
Я ничего особо не жду, поэтому вряд ли прям сильно разочаруюсь) Просто буду действовать по обстоятельствам в своих интересах. А то чета дети бьются за право принимать самостоятельные решения, а последствия принимать не хотят.
Я вот например точно знаю, что если дочь не дай бог свяжется с чёрным или мусульманином, мои отношения с ней закончатся. Просто потому, что для меня это неприемлемо. Выбор родителей тоже нужно уважать🤷🏻♀️
Конечно. Как и выбор родителей. А то почему-то у родителей по отношению к детям только пожизненное «должен». Типа, люби любым, даже если я тебе на голову насрал
Нет, конечно. Это был целиком и полностью мой выбор. Но если бы мой муж был маме противен до омерзения - ее абсолютно закономерный выбор был бы не общаться с ним. И возможно, со всей нашей семьей.
ну вот мой вопрос как раз для таких как вы. Только у вас это еще не случилось ,как я понимаю))
А у кого-то случилось.
Какие мысли по прошествии лет? Точно не надо было принимать выбор? Ведь себе вы по сути тоже навредили - лиши себя общения с единственной дочерью, допустим. вот была дочь 20 лет у вас, а потом раз, непритие выбора, и нет дочери. Кому лучше от этого?
Да, у меня не случилось и надеюсь не случится. Вы поймите, речь-то не о «кому лучше». Лучше было бы вообще избежать этой ситуации)) С моей тз речь идёт о невозможности продолжать общение. Это ж не принципиальность - типа «вот ты какая плохая, я тебя наказываю лишением общения со мной». Это именно НЕВОЗМОЖНОСТЬ принять выбор. И эти ситуации у каждого свои. Например, я бы могла принять, что дочь стала лесбиянкой. Или пошла в маникюрши вместо финашки. А вот например мусульманского мужа я не приму никогда. Ни его, ни внуков. Роды в 15 - тоже нет. И помогать не буду, о чем дочери и сказала. Для меня это неприемлемо.
мусульманские мужья у вас это я так поняла которые на танках в германию в основном ездят.
Не понимаю, о чем вы. Я естественно не вероисповедание имею в виду, а образ жизни. Культуру. Восприятие себя, общества, семьи и роли женщины в ней.
Ну, именно момент неприемлемости.
Понятно, что это осуждается социумом но им много что осуждается. Понятно, что девочке не легко будет быть мамой в такие годы. Но что в этом настолько ужасного? В глобальном плане это либо беда, потому что могло быть насилие над незрелой личностью, либо просто вот такое раннее начало взрослой жизни.
А в чем тут страшная жуть, которая заставит отвернуться от дочери?
Скажем так - я считаю, что в случае МОЕЙ дочери воспитание и содержание этого ребёнка полностью ляжет на меня. А дочь моя будет учиться, радоваться жизни и строить новые отношения) Кроме того, моя дочь живет наотмашь, переступая через всех, кто гладит ее не по шёрстке. Поэтому я бы посчитала, что это осознанный выбор, и оставила бы ее справляться с его последствиями. Для меня роды в 15 - это не ужас, а именно неприемлемо
Прикольно это обсуждать, когда ваша ГИПОТЕТИЧЕСКАЯ дочь, уже окончила школу, В КОТОРОЙ ВЫ РАБОТАЕТЕ, и поступила на бюджет в МГУ, ВОПРЕКИ ВАШЕМУ УЧАСТИЮ В ЭТОМ ПРОЦЕССЕ. И в которой НЕ РАБОТАЛИ, пока она в этой школе УЧИЛАСЬ.
Никто же и не говорит о том, чтобы брать все на себя. И понятно, что это ваша ошибка, ваше, ведь, воспитание. Почему надо захлопывать дверь и оставлять двух человек, любимых и дорогих вам, без поддержки?
Надо же какие все разные, смешно, что для вас трагедия в муже-мусульманине для дочери. У меня именно такой муж, любимый зять для моей мамы. Поначалу тоже была скептична, а теперь говорит, что мне с мужем повезло.
Да, у всех свои границы. И я вовсе не говорю, что выбор мы делаем раз и на всю жизнь. Не меняют своего мнения только мертвые и дураки. Я не отношусь ни к одной, ни к другой категории. Обстоятельства могут измениться, и общение станет возможным.
так станет ли? вот в чем вопрос.
Дочь родила в 15 допустим, а вы дозрели к 25, чтобы начать общатьсяс ней и внуком 9 летним. А захотят ли они уже?
Если не захотят - значит, не могут. Это тоже из выбор, они имеют на него право. Почему все забывают о естественных последствиях? Для меня это какая-то фантастика)) Когда принимаешь ЛЮБОЕ решение, ты делаешь выбор. Дальше ты должен быть готов к последствиям. Ну например, дочь родила в 15. Мать не смогла принять этот выбор и оставила дочь справляться с его последствиями самостоятельно (что на мой взгляд - абсолютно правильно). Дочь сделала выбор не общаться с матерью, т.к. ее ожидания не совпали с реальностью и она считала, что мать должна поступить по-другому. Все, ходы сделаны. Далее (допустим, через 10 лет) у матери изменилость мнение/обстоятельства - и она решает наладить общение. Имеет право? Конечно. Теперь ход за дочерью - та считает, что общение ей не нужно. Имеет право? Да!!! Это естественные последствия выбора матери, сделанного 10 лет назад.
ну так я про то и спрашиваю! вот представьте себя той матерью, которая через 10 лет захотела попытаться наладить бощение, а дочь отказывается (имеет право, ибо когда ей было очень сложно, вы отвернулись от нее).
Для вас это не будет крахом жизни? не будете рвать волосы на себе? что можно было эти 10 лет по-другому прожить - общаясь и с дочерью, и с внуком. А вы теперь одна остались.
всё правильно вы говорите. На тот момент ощущаешь невозможность принять выбор. Но по прошествии лет, когда, допустим, ты видишь, что дочь вполне себе счастлива в браке с тем же мусульманином - приходит понимание, что ты был не прав, что не поддержал, прервал общение? что эти годы твоя жизнь была без дочери?
Ну что значит «был неправ», если речь шла о невозможности общения? Через немогу что ли, стиснув зубы и сведя лицо в улыбчивой гримасе?) ещё раз - речь идёт не о наказании «пусть всем нам будет плохо, но вот я такая принципиальная!». Речь идёт о невозможности переступить через себя и вести себя так как будто ничего не случилось. А если по-другому на тот период было невозможно - чего жалеть-то? Ну да, жаль, что произошла такая ситуация, вот и все.
тогда почему ее муж должен быть вами одобрен? вы же своего выбрали не по условиям
Для меня, все ваши описанные ситуации не были бы поводом обрубать отношения.
Поводом могло бы быть сознательное убийство, насилие или еще какое преступление против человека или животного.
я не говорю про обрубать отношения. Но просто неприятие выбора ребенка приведет, как не крути, к ограниченному общению. А возможно и ребенок в обиду впадет, что родители не поддержали.
Поэтому мне и интересно - вот прошло много лет, у родителей. как я понимаю, нового ребенка уже не появилось, и вот отношения с имеющимся ребенком просраны. Ругают ли они себя? Или больше злятся на ребенка, который сделал что-то не то по их мнению?
Мне не довелось ни испытать, ни быть свидетелем подобного.
Но придерживаюсь одного принципа: в конфликте виноват более старший, более опытный.
Беременность в 16 для девушки не драма если у нее есть ее жилье и ее личный пассивный доход. Или у нее как у большинства подростков, ни жилья , ни проофессии ни дохода, мозгов мало, одни гормоны , эмоции и максимализм, но отец ребенка твердо на ногах стоит и прокормит мать с младенцем и у себя поселит.
Беременность девушки сына в 16 не драма, если юноша знает как трех человек содержат не в кв родителей и не залазя в их карман
А вот когда то что Вы называете "поддержать" подразумевает многолетнее содержаие этого ребенка, его маман, его папани, то извините.
Например я в карманные подростку цену гондонов не включаю , т .к считаю сексделом взрослых ,что способны сами купить. И содержать ребенка подростков не собираюсь. Себе смогла позволить беременность к 30, имея жилье, образование и мужа, который этого ребенка ждал.
Так что учится ребенок для себя.
С кем жить решит сам.
Детей сколько нарожает - пусть делает это в своем доме и за счет себя и второго родителя.
Любые виды приключений и асоциальщины взрослых людей которые не я - не моя зона отвественности. Я как мама могла дать пример ребенку своей жизнью и подобрав хорошее окружение. Если окажется что не в коня корм - это не мои проблемы.На своем опыте могу сказать что человеку вполне по силам в юные годы не бухать, не вести беспорядочный образ жизни, не свзываться не пойми с какими мужиками, хорошо учиться и много работать. Если выбор моего выросшего ребенка будет иным ,- это будут проблемы того кто выбирал. Мне в моей кв не нужны пьянки гулянки , сомнительные мужики и младенцы от них. Потому что это блин мой дом, единственный. Мой дом - мои правила.
З.ы. ребенку на образование отложено, т к. при среднем балле 4,75 может бесплатно не поступить. Не захочет учиться - значит работать пойдет. А я на эти деньги путешествовать буду. Потому что копила их много лет . Чтоб ребенку шанс дать. А если для того взрослого в которого ребенок вырос знания и профессия штука не нужная , значит тот шанс ребенок просрал, а мне хочется хоть немного для себя пожить, получая от жизни радость. И порадует меня или ребенок - прилежный студент, это хорошее вложение. Или вложение в меня , чио тоже неплохо. А вложение в тунеядцев и дебилов и детей от них - вложение дурацкое
Никогда не давала советов по поводу парней, но, видимо, мое отношение было написано на моем лице - слов не надо было.. Отношения не портились никогда..
до этого. вы слэнгом типа "поссать" тоже пользуетесь в присутствии детей до 10 лет?
Какой странный вывод вы сделали из моего предыдущего сообщения - что заставляет меня задуматься о вашей умственной сохранности..
Не удивительно, что в вашей семье возникают проблемные ситуации - вы не умеете разговаривать уважительно друг с другом.
У моей мамы был какой-то бзик на тему,что я должна обязательно поступить в Бауманку (никакие другие вузы ее не интересовали, именно Бауманка), я была девочкой послушной, поэтому, несмотря на то, что была ни разу не математического склада, пошла и поступила. В первый же день учебы я поняла, что это не мое, каждый день, проведенный там, был для меня настоящим страданием. В итоге из Бауманки я ушла, не доучившись даже первый курс. Для мамы это была трагедия, она тщательно скрывала ото всех, что я бросила бауманку и поступила в другой институт. Прошло больше двадцати лет, но мама, рассказывая обо мне кому бы то ни было (включая мою собственную дочь), всегда с гордостью говорит, что я закончила Бауманку. Вот хз, что это за бзик такой. Кстати, для дочки моей она тоже присмотрела вполне определенное учебное заведение :)
Комплексы у кого? У мамы? Я просто так и не поняла, откуда "ноги растут" именно в сторону Ьауманки, почему не МГУ, не МГИМО, не Физтех...Спрашивать у нее не хочу :mda
Для нее диплом из Бауманки это показатель жизненного успеха. Вот лично в ее представлении. И еще вы не оправдываете ее ожидания, и если не достигли ее личной планки успеха, то вы дочь - лузер. А в этом она не в жись ни перед кем не признается. Иначе это будет показателем, что она не состоялась как мать, вас не довела до вершины совершенства. Она даже себе в этом не может признаться.
У вас мерило успеха - только деньги? А если он будет каким-нибудь заведующим Исторического музея с меньшей зарплатой, но счастливым и на своём месте?
Ну вот это опять неконкретно. Для кого-то малозарабатывающий это тот, кто не может всю семью в "заграницу" вывозить каждый месяц, а для кого-то тот, кто сидит у жены на шее, подрабатывает на копейки, и дети ходят полу-голодные и полу-раздетые. Это такое понятие очень растяжимое.
Абсолютно не расстроюсь, если сын не будет много зарабатывать..Счастья это не приносит.
потому что мама вкладывала силы и надежды. А они не оправдались.
Я вот тоже расстраиваюсь ,если дочь на соревнованиях в конце плетется по баллам например. Хотя вроде не я же тренируюсь, не я же выступаю. Но расстариваюсь.
выбор да. Но редко кто любит вкладываться ради самого вложения.
Вы же когда хотите деньги пристроить на счет - вы же оцениваете банки, процены и т.д.? У вас же нет цели лишь бы вынести деньги из дома и положить хоть куда. Вы хотите выхло какой-то, желательно побольше.
Так и тут. можно сколько угодно про выбор мамы говорить, но цель конечная - чтобы ребенок состоялся, был успешным, чему-то научился и т.д. И когда все летит в трубу - это неприятно однозначно.
это лишь пример про осознанный выбор. Выбор всегда делается для чего-то. И у мамы он делается не в никуда.
Так спорт для ребенка - это ВАШ осознанный выбор. Если дочь первая с конца, то ей эти соревнования нахер не упёрлись.
на любых соревнованиях кто-то последний, кто-то предпоследний, кто-то в серединке. По вашему, если ты не первый, то завтра надо сразу прощаться с этим спортом? А если она сегодня предпоследняя из-за неудачного исполнения, или других обстоятельств, а на следующих будет третья?
Блин, ну вот как может не быть ожиданий?! И разочарования, как следствие, если что-то идет не как ожидалось.
Пытаемся с мужем дружить/сотрудничать с единственным сыном. 14 ему сейчас.
Куда только не водили (секции) - нигде не прижился. И по робототехнике папа полночи алгоритмы робота отлаживал, устав объяснять и усаживать в процессе подготовки к соревнованиям. И на плавании вечно ему "по башке" давали (видимо, тормозил. Его и подгоняли). НИЧЕГО КРОВИНУШКЕ НЕ ИНТЕРЕСНО:(
В третьем классе переводили в полутоп. Понапрягался полгода из-за разницы в программах и к концу года опять один из лучших - перестал стараться хоть что-то делать. В 5-6 классе не повезло - все сильные дети ушли и моему было достаточно просто ходить и слушать на уроках (благо память хорошая) для того, чтобы быть одним из лучших.
Стали готовиться к поступлению в топ (сам изъявил желание вместе с другом поступать). Репетиторы, курсы подготовки в топе (целый квест был по его доставке на занятия и обратно). А он вполуха слушал, домашку с боем заставляли делать (регулярно врал и врет, что все сделал). В первый год просто слил математику на вступительных. Материал был элементарный. Двое друзей, с которыми он занимался у репетитора (уровень сына был не хуже), очень прилично написали, а наш даже минимальный проходной балл не набрал. Репетитор в шоке был и не хотел его в следующем году брать. Есть подозрение, что специально не сдал - ходить по репетиторам и доп занятиям, да по ресторанчикам после занятий с другом было интересно, а в топе напрягаться надо... В итоге друг поступил. Наш не отказался снова заниматься следующий год. Я психанула и отказалась оплачивать "банкет" и обустраивать трафик. Занятия онлайн из-за карантина стали проходить. Я убедила папу с ним "за ручку" на математике сидеть. Сначала "поперло" - папа поддерживал, сын отвечал первым и правильно. Репетитор радовался. Хватило на полгода - потом опять "сдулся". Поступил в желаемый топ. В школу бежит вприпрыжку (спустя пять лет ежеутреннего ныться "не хочу в школу" - это уже весомый плюс) - нравятся дети, педагоги, мероприятия. И что?! Опять не повезло с одноклассниками - большая часть не настроены на учебу и знания "не ахти" (будь проклят онлайн набор). Опять мой не хуже всех и не напрягается. А столько было надежд на то, что будет тянуться за сильным, мотивированным окружением, повзрослеет.
И это он ещё с нами "за ручку" ходит - не успел набедокурить. А что дальше будет? Уличные интересы возьмут верх?
Вот ко всему готова и согласна на свой выбор пути, ориентации, страны проживания. Но лень и ложь терпеть не готова. Я многого хочу? Из топа готовы забрать по итогам этого года в "старое болотце", чтобы место талантливых, увлеченных детей не занимал.
Честно говоря когда вот такое читаю - я не понимаю - кааак? Как можно жить в таких непрерывных и непролазных ожиданиях от людей?
Моему сыну 19 сейчас. Я очень его люблю с момента зачатия. НО Я не считала его гениальным ни в какой момент жизни. Ни в 10 мес когда он начал ходить, ни в 3 года, когда он писал ночами в памперс, ни в 5, когда он Р и Л не выговаривал, ни в 10, когда он так и не могу сходу решить задачу по математике...Ну и т.д.
Мне просто как-то не приходит в голову, что он любимого человека у меня могут быть какие-то еще и ожидания.ОН ничего не должен никому, он такой как есть. Он отдельный от меня человек, я не вставлю в него свой мозг. Я могу поговорить, рассказать о своих мыслях..посоветовать что-то..Я понятия не имею кем он будет в итоге, женится он или нет, будет ли он зарабатывать много денег..Это все вторично. Мне важно только одно - чтобы он был счастлив.Само собой я могу быть неправа..Но я не могу любить людей по-другому. Если я их люблю - я их принимаю.
ну то есть привел он вам жену негритянку, с 5 уже имеющимися детьми - и вы счастливы, что он счастлив? Бросил работу хорошую, отрастил бороду, стоит поет в переходе метро - и вы счастливы что он счастлив? Как? Как до такого дзена можно дорасти? Расскажите. очень надо!
привел знакомиться, сказал что женится.
вроде и его дело, да. Но с другой стороны, когда ребенок взрослеет, он же не перестает быть частью вашей семьи. Хочется, чтобы все всем нравились, чтобы общение было и т.д
А когда все идет не так - ну как-то это неприятно
Видите, какие мы все разные. А я безумно требовательна и к себе, и к окружающим. Не всем комфортно, но у меня всегда результат. И на работе, и друзья, и родня ко мне «прижимаются». Со мной в разведку пойдут - точно знаю)
Все из семьи идёт - у меня перед глазами были родители папы (дедушка отказывался даже физически в гости сына принимать когда тот себя неправильно вёл. Бабушка ядом брызгала от зависти, когда сын от первого брака приезжал с богатыми заграничными гостинцами в разгар дефицицита советского. Это при том, что она его бросила подростком со своей мамой в Москве и с новым мужем в счастливую жизнь укатила ). Бабушка по маминой линии была бесконечно добра и трудилась почти до самой смерти - до 73 лет. При этом, сёстрам моим двоюродным покупала огромных мягких кукол немецких, а я кукол не любила и мне, похоже, ничего не дарила🤷🏼♀️ Леденцы на палочке только помню. Меня мама не принимала - всегда выше, больше, быстрее надо было быть. Ни одного доброго слова, ни одного объятия, ни одного «люблю» за 40 лет. Так что для меня недодать тепла ребёнку - больная тема. Но и хвалить его особо не за что. Ленив, неопрятен, неконтактен, не инициативен, не, не, не…
Отдыхали с новыми знакомыми (в математическом лагере). Меня просто до глубины души тронула гармония семьи: мама, папа, сын. У каждого есть личные особенности, но при этом настолько заботливые, открытые, доверительные отношения - любо-дорого смотреть. Ребята из Пензы. Оба востребованы, хорошо зарабатывают. И эта приятельница призналась, что её выручает мантра из йоги: «Не хотеть». И так она это искренне говорила. Завидую прям… Я даже допустить такого не могу - хочу и много. Всегда план Б, В, Г и по разным направлениям одновременно. Многое получается.
У меня тоже такое отношение к моему 18-летнему сыну. Минимальные ожидания в плане профессии, института и т.д.
Я всегда говорю, что главные вещи в жизни это физическое и эмоциональное здоровье, хорошие отношения в семье и с друзьями, поддержка других и себя. Все остальное досягаемо при желании самого человека.
извините, все не читала сразу ступор на папе, который ночами робота собирает) ну вы же понимаете, что таким макаром ничего из ребенка не выйдет, или не понимаете??
Конечно. Вы же только тем и занимаетесь, что все свои кляузы ему в личку строчите. Интересно, на что вы расчитываете при этом. ВСЕМ КОЛЛЕКТИВОМ ПРИЧЕМ.
Ты десять лет назад жаловалась ему на меня в пять часов утра? Тебе все еще объяснить, почему я до сих пор тут?
А Вы понимаете, что я не просто так этот пример привела?
Была робототехника, которая ребёнку понравилась, были соревнования, в т.ч. международные (через год после того, как мой бросил, «следующее поколение» в MIT первое место заняли. Первые и пока последние россияне в истории. Нехилая такая строка в портфолио для ученика началки). И ребёнку давали возможность в удовольствие заниматься, и брать ответственность за подготовку своего робота к соревнованиям, и «плечо подставляли», когда было необходимо. Скатилось всё в ту же точку, что и с остальными занятиями - не хочу напрягаться. Папа в тот единственный раз прикрыл ребёнка перед соревнованиями (ребёнок к вечеру только сел за работу, силы не рассчитал, и уснул практически на робототехническом поле на полу). В следующий раз папа дал возможность самостоятельно спланировать время. Опять срыв подготовки. Остался без соревнований. И это было начало конца занятий робототехникой.
Настойчиво демонстрирует выученную беспомощность. Родители не ведутся. Занятия бросаются.
Ждём, когда найдёт действительно важное для себя увлечение…
Дайте сыну уже наконец хоть что-то решать самому! Зачем вы за него играете в роботов и постоянно таскает его за собой?
Я не говорю что мы на 100% правы, но у ребёнка ни в чем нет отказа: в 5 классе красил челку в зелёный цвет, потом блондином был, этим летом вообще розовый ходил. Захотел маникюр - моя мастерица шикарный чёрный ему забацала. Ребёнок объездил полмира и везде программа была под него: аквапарки и парки развлечений, зоопарки, профильные музеи, рафтинг, парапланы, катамараны, воздушные шары, экскурсии по крышам. Друзей его с собой в поездки берём, одних куролесить отпускаем. Все, что хотел, с точки зрения шмоток и гаджетов - пожалуйста. Не по первому писку, но все покупается.
Единственная обязанность ребёнка - это учиться. Конкретнее - ходить в школу и делать дз. Никаких сверхрезультатов не требуется. И он с ней категорически самостоятельно не справляется. Просто не хочет. Мозги, память, идеальная навигация, отличная школа и учителя - всё предоставлено.
Что ещё ему решать самому? Ему ни в чем не перечат. Он и так всё делает, как хочет. Хочет ночевать у друга в выходные - пожалуйста, к себе, в загородный дом - без проблем. Не хочет с нами на дачу на выходные - ок, остаётся один дома. Не хочет в путешествие - сидит с друзьями на даче под присмотром бабушки.
Все «роботы» секции уже давно заброшены, ни одной секции не посещает. Класс математический, друзья продолжают ходить к тому же репетитору на олимпиадную математику. Не хочет - не ходит. Полтора года назад решили дать свободы - полгода вообще ничем не грузили (ребёнок об это решении не знал. Просто лето и семестр в школе никто ни по какому вопросу его не напрягал). Он абсолютно ничем не занимался, никаких новых интересов не приобрёл. Зато умудрился 2 месяца скрывать от 3 педагогов по математике (в школе обычная + олимпиадная, репетитора по математике раз в неделю захотел сам оставить - у них там своя тусня с друзьями) что не понимал разницы между делением и умножением дробей. Ни у одного из преподов, ни у друзей, ни у папы, ни в интернете он не счёл нужным прояснить этот вопрос. Кажется, так будет всегда:(
Отстать ещё от учебы, в моем понимании, это значит, растить трутня-потребителя, который запустит учебу и пойдёт по наклонной от нечего делать. У меня нет лишнего ребёнка, чтобы ставить такой эксперимент. Жду, что мозги подвезут и он сам выберет во что хочет вкладывать свои усилия. Готовы поддержать во всем.
Не обижайтесь, пожалуйста, хорошо? Я понимаю, что Вы с мужем прекрасные родители, которые стараются сделать всё, что их ребёнок был успешным. Но Вам не кажется, что такой настрой ребёнка - результат того, что все эти школы не его выбор? Видимо, он достаточно послушный парень, родители сказали, что надо так, он и делает до поры до времени. А чего хочет он сам?
На что тут обижаться…
Проблема в том, что у ребёнка вообще нет осознания ценности получения знаний, желания заполнить своё время чем-то, кроме компьютерных игр и YouTube, нет никаких целей и планов на будущее. Плывет по течению.
Не выбирал он только переход в новую школу в 3-м классе. Ему всё обосновали тогда, он дружит с ребёнком из того класса, знает текущую ситуацию, и признаёт, что переход был правильным решением.
В 1-й класс идут все дети.
В третью школу он перешёл сам, готовясь к экзаменам (через пень-колоду) 2 года, т.к. хотел тусить с другом во время допзанятий, потом и учиться с ним в одной школе.
Ну что сказать... Тогда надо продолжать тянуть дальше, ждать, пока мозгов не подвезут) Мальчишки позже девочек умнеют. Думаю, очень скоро придет момент, когда он осознает, для чего ему всё это. И тогда ему будет гораздо легче, чем если бы он всё это время ничего не делал.
У самой младшему сыну 13. Тоже птица гордая, не пнешь - не полетит) Голова хорошая, учится вроде отлично, но всё с такой ленцой. Если не трогать, может благополучно весь день за компом просидеть: то смотрии фильмы, то играет. Задание выполняет полностью, но ни шагу дальше. Говорю: "Реши дополнительные примеры, задачки, ведь самому легче будет потом." Нет, пока не понимает, зачем ему это. Жду)))
Дочка была совсем другая. В 13 уже чётко знала, кем хочет стать, и шла к этой цели.
У меня дочери почти 20, и ее кидает до сих пор. Сын лишнего решать не будет, но при этом олимпиадник гораздо более продвинутый, чем была дочь. Сам целенаправленно шел в эту школу, готовился и т.д. Все репы, с которыми он занимается подготовкой к ЕГЭ им в принципе довольны. не забивает, занимается
Наверное, это про меня, хотя ни с беременностями, ни с парнями не связано... Наркотики и желание лёгкой жизни, плюс подростковый максимализм привели к полному разрыву отношений с моей дочерью. Она ушла из дома в 16 лет, потому что мы не желали закрывать глаза на её "хобби" - торговлю и употребление наркотиков. Узнали мы о масштабах торговли после того, как мне пришлось взломать её социальные сети. Мы её "пилили и навязывали свои ценности, учили жизни и контролировали". Это ей не нравилось, начались скандалы. Мы её определили в специальный интернат, чтобы она не болталась по улицам, надеясь, что помогут специалисты. Этого не произошло, она просто начала лучше прятать концы в воду.
Закончилось всё плохо. Прошло 2 года. Мы узнали, что у неё большой долг по наркоте, а у нас ещё один ребёнок. Мы не хотели, чтобы однажды вышибалы стояли возле нашей двери, подвергая опасности семью. Мы заявили на дочь в полицию. Дело уже закрыто, она с тех пор с нами не общается. Мы тоже не горим желанием. Предвещая вопросы, скажу, что семья не маргинальная, доход выше среднего, дочку любили все, но вот связалась с компанией и понеслось...
Спасибо за Вашу историю, пусть ее прочитают все , кто вещает " буду любить безусловно, всю жизнь ". Я мать 16 летней девочки, безусловно любила, может, до 5 лет, далее - с условиями. Готова прервать общение с ней после 18 Ти, сейчас оно крайне напряжённое. Готовлю себя к одинокой старости, мне 48
Увы, потому что не хотелось бы одинокой старости , но глядя на дочь, понимаю, что поток свернуть придется не на ее развитие , а свою старость
так это от вас исключительно зависит, дочь тут вообще не при делах. Решение о своей старости вы принимаете
То есть ее не посадили?… вы для этого приложили какие то усилия, адвоката, например, наняли…извините за вопрос, близка ситуация… :(
Нет, не посадили. В момент обнаружения на ней наркотиков не хватило для статьи о продаже. Продажу доказать не смогли, даже не смотря на информацию от нас из её социальных сетей и наличия специальных весов. Полиция сказала, что этого недостаточно. Она отделалась административкой за хранение и определением её в специальное исправительное заведение. Мы не в России, тут своя специфика. Удачи вам. Тяжело это...
Сейчас такая же ситуация происходит у моей подруги.
Дочь призналась в употреблении, вроде как попросила помощи бросить, а через неделю резко в отказ. За месяц дошла до солевых психозов, (до этого меф). Неделю назад ее насильно отправили в рехаб, а подруга открыла комп и и телефон дочери.
В общем, дочь не просто употребляла, но и продавала, активно подсаживая свое окружение. Из рехаба подруге сообщают, что дочь пока смеется в лицо психологу.
НикитА
Так получилось, что подруга делится всем этим со мной.
И я в растерянности, советовать ли подруге биться до последнего за дочь или говорить ей прощай по достижении 18 лет. Подруга говорит, что в переписках со страждущими дочь предстает просто исчадием.
Ох, как я не завидую вашей подруге. Это какой-то кошмар наяву. Каких только гадостей я не начиталась обо мне и муже из дочкиной переписки. Она долго не знала, что я всё читаю. И рассказывала жуткие вещи своим одноклассникам про то, как мы её абьюзим. Про то, что мы её избиваем, отбираем всю одежду, чтобы её в доме держать. Она даже просила одноклассников дать ей ненужные вещи, чтобы от нас спрятать. Было много ещё чего, не хочу пересказывать. Нужно ли говорить, что всё было неправдой. А я то не понимала, почему она перестала кого-либо в гости приглашать. Конечно, её комната и родители совсем не походили на то, что описывалось друзьям. Было так больно всю эту грязь читать. Это был не мой ребёнок. И чем ласковее я пыталась с ней обращаться, чем больше убеждала, объясняла, тем гадостнее и противнее становились её посты. Ей нужно было внимание её нового окружения, и она добивались этого любой ценой. Ей нужно было продать товар. Моего мужа это совсем подкосило. Он не мог спать, и сейчас всё плохо с его здоровьем.
Нечего тут посоветовать. Пожелаю сил вашей подруге. Выслушивайте её и поддерживайте. И не в коем случае не осуждайте её решений. От нас в свое время отвернулись многие родственники, потому что жалели дочь и не понимали, почему мы, например, запрещаем давать ей деньги. Они не верили нам, а потом стало уже поздно.
спасибо вам и мое глубокое сочувствие.
Я тоже так для себя решила, что буду просто поддерживать ее в любом ее решении, чтобы ей было в кого выговориться и сохранить силы жить дальше при любом исходе ситуации.
Сочувствую. Еще не вечер, мне психолог сказала, что к 30 у многих просиходит переоценка ценностей, они извиняются перед родителями и налаживают отношения. Или не происходит :-(.
Вот мы и не загадываем, что будет. Растим младшую, пытаемся наладить жизнь и лечить мужа. А там, лет через 10, посмотрим.
К сожалению, вы поступили правильно, это не просто беременность в 16 или нежелание учиться, это криминал.
Да, но формально мы отказались за неё платить, отказали ей в помощи и предали её, заявив в полицию. Плюс взломали её переписку. Этого она нам не простила. Да, криминал, но дочь мы своим выбором потеряли.
перепоступила на бюджет? а если бы не захотела перепоступать? отчислилась бы и все?
Какие вообще могут быть отношения после этого: "беременность в 16 лет. Вы отговаривали, она не согласилась, и вы отказали в помощи." Мать умерла, вернее, ее никогда не было.
Да-да, я вот такая мать, что беременная в 16 для меня равно аборт. Амбиции , да, токс, да. Но и тащить эту всю гоп компанию , естественно она беременна не от шейха, я не буду. Я бапка, мне 48, коплю с огромным трудом, во всем себе отказывая, на ее платное дорогое образование, если свернёт с намеченного мной пути, ок. Все накопленное себе на старость отложу. А доченька пойдет своим прекрасно обдуманным путем.
Какие сука деньги, которые как вам, с неба упали? Или за которые я хожу гроблю спину, шею, суставы, потом лечу мазями и вою от боли? Тогда конечно деньги. Не подумайте , что я на стройке кирпичи кладу, я всего лишь стоматолог в регионе, на зарплате .
Вы и с пациентами так общаетесь?
Лично мне деньги никуда не упали, я почти ваша коллега и ровесница, работаю в 3 местах с утра до вечера, в регионе. Две дочери, муж не может работать. Всех содержу. Нелегко. Дочерям 17-18 лет. Но в страшном сне не могу себе представить, что не поддержу беременную дочь. Очень не хочу такую ситуацию, но уж точно помогу. У старшей моей лет в 16-17 был очень сложный период, который мне было нелегко пережить и принять. И учебу забросила, и не с той компанией связалась, и чуть не погибла. Мне такой образ жизни был чужд, отношения разладились. Но после того, как дочь чуть не погибла, мы ходили к психологам обе, у меня произошла переоценка ценностей, я ее приняла. Отношения постепенно налаживаются. Думаю, не нужно дожидаться подобных ситуаций, чтобы любить и поддерживать дочь.
Нет, пардон, к психологам ходить не буду , по причине того, что не зарабатываю на них своей больной шеей, и спиной на них, не хватает, увы. Если дочери понадобится психолог , пусть пойдет и заработает. Сейчас живу ради нее, оплачиваю все из последних сил , когда она идёт по моей траектории. Да, это топ школа, номер один, сейчас, топ вуз номер один,
в перспекиве.
Олимпиады. Как только начнутся беременности, роды , негры , любовницы, увы и ах, отойду в сторонку. Все, что угодно, но не за мой счет
В смысле, не началось. Началось. Подростковый говенный возраст. Она в залупе, я у нее везде, в соцсетях , в бане . Пока пишет олимпиады, тянет топ, терплю, вуз неплохой оплачу. Если не совпадает с моей траекторией, заборостроительный, негры , , роды, дауншифтинг, - смирюсь, вольному воля , свободному рай. Но не за мой счет , деньги очень тяжело достаются . Принимаю одинокую старость уже заранее.
Вы не поможете деньгами или вычеркете дочь из своей жизни и выгоните из своего дома?
Да, вычеркну, выгоню. Деньги, не потраченные на нее, оставлю себе на старость. На операции и еду. Я 10 лет не могла работать, была водителем и няней, репетитором для нее. Поступила ее из региона в топ школу Москвы. Только начала зарабатывать , уже предклимакс. Если разочарует, негры, дауншифтинг и прочее, то пусть за свой счёт. Ничего от нее не потребую , но и вкладываться больше смысла не вижу , не из вредности, а потому что боливар не вынесет двоих.
Слушайте, что вы докапываетесь до женщины? Ведь видно же, что она на взводе, на нервах, истощена и перепугана. Оставьте ее уже. Любит она свою дочь! А в таком состоянии докапываться бросит-не бросит - тупое дело. Сейчас она одно говорит, а как сложится никто не знает. Порой даже маленькое сожаление/эмоциональное потепление от ребенка может перевернуть критический настрой родителя
Моих я просто не добавляла в друзья, у них своя тусовка, у меня своя.
Наблюдала таких дур, в 50 им никто не нужен, посылают детей в грубой форме пинком под зад, типа принимают одинокую старость, а когда старость пришла, бегают как собачки следом и выпрашивают внимание.
Ооо, моя свекровь такая. 25 лет назад выпнула сына из своей жизни, т.к. он не ту жену себе выбрал, а теперь скулит в трубку уже каждый день, как ей тяжело, больно, плохо, приезжайте, привезите внуков... :sick2
Доча, вам в токсичные родители, даже не знаю что вам ответить. Лизать всю жизнь жопу дочери ради призрачного стакана воды тоже не всякий родитель захочет, смиритесь. Вам к психологу а не сюда. Да, хочу помирать в одиночестве, говне, голоде и как можно быстрее. За долгую жизнь в памперсах и присыпках от пролежней не буду цепляться. Если буду , то пришел маразм и это уже не я.
не нужно лизать. Просто жить спокойно, не впихивая в свои пути. Зачем вы себе выбираете *мат* и холод?
Зачем лизать? Просто не вышвыривать ребенка из своей жизни из-за того, что он живет свою жизнь, а не мамину. Выше аноним не общается из-за продажи наркоты, это совсем другая история, у родителей другого выбора нет.
Вы живете не для нее... У вас ваша траектория. Дочь может не вписаться в нее. Перестанете любить? А для чего тогда эти труды, деньги, больная спина? Отношения с близкими , особенно с единственной дочерью, важнее всего, имхо. Я это поняла, когда чуть не потеряла дочь. Оказалось, что я не принимала ее такой, с "другой траекторией". Я отличница, медалистка, с ученой степенью, а дочь творит непонятно что. А ей нужно было, чтобы мама любила ее и такой. Деньги здесь вторичны. У меня тоже спина и я содержу всю семью. Но чтобы не потерять дочь, ходила к психологу, разбиралась. Начинать нужно с себя
Нет! Денег! На ! Психолога!Все! Ушли! На! Ее! Хорошую! Школу! Так понятно?
Я-то как раз за то, чтобы не пинать детей прыгать выше головы. Распинаюсь в теме про покончившего жизнь самоубийством студента, что лучше живой "дворник", чем мертвый студент ФКН. Но там мамаши гневаться изволят.
Это как раз ок. Но вы при этом пишете, что выгоните её из жилья и вычеркнете из своей жизни.
А как надо? Кормить с пенсии в собственной двушке? Пожизненно? Ради отношений мама доченька? Вам не смешно,?
Нет других институтов? Нет других возможностей заработать? Зачем ставить ограничения себе и дочери?
Простите, а зачем кормить? Все сами зарабатывают. Любой взрослый неинвалид вкладывает деньги в общий семейный бюджет.
Или живёт отдельно от родителей на свои. Но из жизни-то вычёркивать зачем при этом?
Это очень тяжело, когда мать возлагает на дочь все свои надежды. Дочь может этого не потянуть.
да сами свои сообщения посмотрите. знаки препинания, трагические интонации. Я думала, там у вас дым коромыслом. И не одна я заметила ваш состояние
Ваш комментарий Автору за гранью, Вы так не не считаете? Она старается для будущего дочери, хороший вуз - это важно. Почему ее дочь должна повеситься? А Вы не боитесь, что Вашего ребенка машина сегодня собьет (не дай Бой). Зачем так писать матери, которая старается помочь дочери получить хорошее образование, пусть и ценой собственного здоровья? От Вас такого не ожидала. Извините
конечно правильно. И шея при этом у меня не болит, и про одинокую старость не думаю)
не, под "хорошими" я именно ум и мотивацию подразумеваю. Я среди раздолбаев росла
Девчонка еще молодая, видимо, с характером, колобродит)))) но это не значит, что потом она не будет рада, что мать с отцом вовремя пнули в хороший вуз с приличным окружением.
50 на 50. Может будет рада, а может будет считать, что жизнь ей испортили. А шея уже больная в любом случае
Автор не писала, что ее дочь дура)))) так что думаю перерастет заскоки и поймет, что зарабатывать деньги удобнее, выйдя из топ-вуза, а не моя туалеты в макдаке)))
причем тут дура? и интересно, сколько автор планирует чтоб она зарабатывала? Не менее полляма должна быть начальная зарплата чтоб отбить бабки на обучение, это реально?
Автор писала про желание отбить вложение в образование? Я так поняла, что достаточно того, чтобы дочь после топ-вуза смогла устроиться на работу и сама себя содержать
"устроиться на работу и сама себя содержать " - и за это такие бабки платить? гробить себя? это бесплатно можно
А вы учились в МАТИ? Там одно только черчение и сопромат чего стоят в плане вложений труда.
у знакомой дочь с катушек съехала от давления и возлагаемых ожиданий, сейчас лечат
Во-первых, она старается не для дочери, а для того, чтобы быть матерью студентки ВШЭ. Ей дочь без ВШЭ не нужна, она её не готова принять.
Во-вторых, когда стараешься для будущего, не надо забывать про настоящее. Когда настоящее превращается в надрыв и мучительную каторгу - с будущим, как правило, возникают проблемы.
Впрочем, обо всём этом уже писали классики. А. Кронин "Замок Броуди". Там, кстати, закончилось всё очень плохо. Я надеюсь, что у наше й собеседницы до такого не дойдёт, конечно.
Для молодой девушки сейчас может быть интереснее вообще нигде не учиться, а общаться с друзьями и путешествовать)))) но девушка вырастет, и приобретенные навыки трудиться, общаться-дружить с такими же людьми, полученное хорошее образование позволит ей жить и зарабатывать в будущем лучше, нежели просиживание попой в шарашкиной конторе с оболтусами. Девушка еще юная, пока так в будущее не заглядывает - это нормально для ее возраста, возможно, она инфантильна. Так же нормально, что мать с отцом стремятся сейчас ей помочь. Если дочь поступила в ВШЭ, хоть и на платный, значит, она явно не глупая. Тем более, родители готовы ее поддерживать и оплачивать.
При условии, что она выдержит этот безумный прессинг и выйдет со здоровой психикой.
Поддерживать - это совсем другое. Поддерживают ребёнка, а не свои сверх-идеи.Вот скажет ребёнок: мама, я не хочу во ВШЭ, хочу в Шанинку - что мама сделает?
Маме нужна не конкретная дочь, которая у неё есть а воображаемая, которая учится во ВШЭ.
На платку, кстати, туда не так уж и сложно поступить, на большинство факультетов там нужен минимальный балл от 60 до 70.
Я с Вами не спорю, я дискутирую))) Я думаю, что родителям виднее, чем нам, что их дочь - умная девушка, возможно, с ленцой))) Но таких в ее возрасте много - успеет повзрослеть и стать серьезней и ответственней. Если она будет под «безумным прессингом» и НАСТОЛЬКО сильно не может там учиться, то завалит сессию. Но я склоняюсь к мысли, что юная девушка еще окончательно не адаптировалась, слегка ноет (что нормально), но вполне справляется. В любом случае я желаю девочке сделать правильный выбор, отучиться и хорошо зарабатывать.
Я понятия не имею, что сейчас делает девушка, с ленцой она или нет. Я вижу только то, как пишет об этом её мать.
Она ещё там не учится, насколько я понимаю. Вуз у неё "в перспективе", а пока её дрочат топ-школой.
Мне вполне знакома проблема ребёнка с ленцой, один такой рядом ходит.
Я всё-таки предпочитаю, чтобы он сам понимал, что что-то нужно в первую очередь ЕМУ, а не МНЕ. И таки он понимает. Хотя волшебный пендаль периодически требуется.
Откуда вы взяли про инфантилизм? Я здесь вообще не об этом пишу, а о том, что нельзя давить детей тяжёлым танком.
Я выше написала про «инфантилизм по возрасту», когда данная девушка (и очень многие люди в ее возрасте) не могут оценить реальной пользы хорошего образования. Для них пока все разговоры о будущем через десять лет - это какая-то другая планета))) Никакого «танка» я со стороны родителей тут не вижу. Вижу переживающих родителей, которые готовы выйти из зоны своего комфорта, работать больше ради того, чтобы оплатить дочери топ-вуз. Раз девочка умная и хорошо учится, через пару лет она сама будет им благодарна за хорошее окружение, а не лентяев из шарашкиной конторы. Я сама мама двоих сыновей, один из которых взрослый, а второй подросток: старший меня до сих пор благодарит за то, что я пинала его на тренировки через «не хочу, не могу, устал, не пойду»)))) А послушала бы его тогда - ничего бы из того, что есть сейчас, у него бы не было. Видимо, Автор тоже видит в своей дочери потенциал.
Вы считаете, что у девушки нет потенциала? Она хорошо учится. Поздне-подростковые метания бывают у большинства людей ее возраста. У нас с Вами, вроде, старшие сыновья практически ровесники? Неужели Вам ни разу не приходилось убеждать и давать волшебного пинка через сыновье «не хочу учиться, а хочу гулять»?)))) Мне приходилось, ибо «сегодня лень, и я не пойду, не буду» потом превратилось в «блин, вот я тупил тогда, мам, спасибо, что заставила не сдаться»)))
Я о маме, а не о девочке. Ещё раз: я не против того, чтобы иногда стимулировать лоботряса учиться. Я против того, чтобы это делалось с таким надрывом и давлением.
Мама с надрывом, потому что видит, что ее дочь умная, но «козлит» по молодости)))) это часто случается. Родители готовы ужаться, чтобы дочь получила качественное образование и хорошее окружение в вузе. Ей-Богу, перерастёт умная девочка подростковые бзики, и отучится, и работать пойдет. В топ-школах дуры хорошо не учатся, как дочь Автора. Поинфантилит и повзрослеет. Все у нее будет прекрасно.
Пока девочка "бзики перерастёт" - мама у неё всю мотивацию нахрен отобьёт.
Мама-то ведь стоматолог - во времена нашей юности козырная специальность была, да и сейчас просто так фиг поступишь.
И посмотрит девочка на маму и скажет: мне хорошо учиться, чтоб потом вот так жить? Гробиться, света белого не видеть и близких изводить? А пойду-ка я барменшей, там хоть весело!!!!
Если бы девочка училась в дворовой школе с соответствующим окружением, то Ваш сценарий был бы очень вероятен))) Умная девочка из топовой школы, которая хорошо учится, умеет делать выводы и рассчитывать плюсы и минусы. То, что она не может сделать в силу возрастных закидонов сейчас, прекрасно оценит через пару лет. Можно ее сводить на экскурсию в дворовую школу, где учится другой контингент плюс дети мигрантов))) Очень сомнительно, что ей понравится тот контингент)))
От того, что девочка учится в топ-школе, давление со стороны матери не исчезает.
По поводу окружения - почитайте в соответствующем разделе "топ-мам топ-детей". Набор невротиков.
Конечно, возможно все. Просто я как мама профессионального взрослого футболиста помню сколько раз он хотел забить, не ехать на тренировку, пойти погулять вместо нее. Пинали, заставляли, видели в нем потенциал для будущего. Сейчас старший сын именно благодарен за это. Как говорят на еве, неоднократно говорит это рОтом)))) Лень для молодых ребят, желание развлекаться, а не трудиться - это абсолютная норма в возрасте дочки Автора. Это не значит, что она невротик, это значит, что она нормальная девушка по своему возрасту, а не занудный задрот)))) Пойти работать на кассу она сама всегда успеет позже, если захочет. Пока ее родители за нее отвечают и готовы материально поддерживать хорошее образование и окружение. Надоест девушке - пойдет работать вместо университета.
Невротик в данном случае мама. Кто девочка - я не знаю.
Вы своему сыну тоже говорили, что если он не станет футболистом, то матери у него больше нет?
Моего младшего сына тоже надо было иногда подпинывать. К 10 классу, т-т-т, вроде мозгов подвезли, больше не пинаю. Я не об этом, а о том, что учёбу ребёнка нельзя превращать в мучительную каторгу для всей семьи. Мы учимся, работаем и т.д. - для того, чтобы жить. А не наоборот. Правильная учёба открывает в жизни больше возможностей. Но как это осознает ребёнок, если не пользоваться теми возможностями, которые уже есть?
Про то, что не будет матери, не говорила. Но смартфон и ноут отбирала, выдав кнопочный, интернет отрубала, карманные деньги тоже не давали. Стебала про «ленивый лох лежит на диване, когда нормальные пацаны тренируются» и «чмошник отращивает пузо»))) Из еды выдавалась овсянка, гречка и рис (несваренные, разумеется), сырая курогрудь и кислые дешевые яблоки. За пару дней такая жизнь ему надоедала, и он начинал пахать снова. Раз десять таких взбрыков года за три было))) потом - перерос. Младший сын пока дисциплинированный, ибо старший брат для него авторитет, но я не зарекаюсь, еще не вечер.
Ну вот оба моих бы вас леХко уделали. Сказали бы: нет - и не надо. Пошли бы на принцип.
Карманные легко зарабатываются в доставке. 100 рублей в день хватило бы на дошики.
Я не спорю, но обычно люди (даже взрослые) непросто переживают резкое ухудшение уровня жизни. И подросток, привыкший к современным гаджетам, не в восторге от кнопочного телефона и отсутствия интернета. Работать курьером - это тоже физическая нагрузка, лежа на диване, даже сто рублей никто не заплатит. Так что придется встать в любом случае))))
Может и непросто. Но не до такой степени, чтобы из-за этого прогнуться под давлением.
Встать-то он встанет, но что мне с этого?
Мне надо, чтобы ребёнок хорошо учился, поступил в профильный 10 класс (уже поступил) и в вуз по выбранному им направлению. А бегать посылки развозить он всегда научится.
Мой младший считает, что пока я действую в соответствии с его планом, в том числе - подпинываю, наказываю за лень и т.д. - я имею на это право. Т.е. пока он сам понимает, что хочет стать инженером, и для этого надо учить математику, физику, информатику и русский язык, то я в полном праве давать ему волшебных пендалей. Но я, например, ничего не могу сделать, чтобы заставить его учить историю.
Я его учу оценивать варианты.
Т.е. не просто "хочу быть юристом" - "ух ты, круто!" или "да у тебя ничего не получится, а именно продумать перспективы.
Т.е. он не обязательно должен хотеть стать именно инженером. Но если он меняет планы - это должно быть продуманное решение.
Вот как-то так:
https://eva.ru/topic/63/3627678.htm?messageId=103660772
Хорошо, но сейчас он еще в школе. А если будет менять планы во время учебы в институте?
Буду убеждать окончить бакалавриат, а в магистратуру уже поступать по новой специальности.
Артемис, это говорит только о том, что у Вас сознательный сын, который уже знает, что хочет стать инженером, и ему надо учить физику, алгебру и так далее. Но Вы же понимаете, что не все подростки такие? Есть те, кто мечется от биолога до программиста, а это совсем разный набор предметов. Плюс иногда собственное «хочу» не совпадает с возможностями. Например, у меня нет ни слуха, ни голоса. Если я захочу стать оперной певицей, мои близкие люди начнут меня отговаривать, ибо таланта к этому у меня не имеется.
Если он не определился, куда хочет пойти - прекрасно, значит, ему все предметы надо знать на хорошем уровне:-))))
У него тоже порой были "взбрыки". Как-то говорит: а может, я вообще на юриста пойду учиться.
Я говорю: ок, на юриста - хорошо. Только ты, пожалуйста, посмотри и оцени свои шансы.
И смотрим:
1. Проходные баллы в ведущие вузы.
2. Профильные предметы и ЕГЭ по ним.
3. Свои текущие знания по этим предметам.
4. Ситуацию на рынке труда (в среднем 12 юристов на 1 вакансию).
Посмотрел, подумал и говорит: нет, лучше инженером.
Вы пишете о сознательном мальчике, который уже умеет выстраивать логическую цепочку, трезво оценивать свои шансы и делать выводы. Я сейчас о других подростках, коих достаточно много, когда в одиннадцатом классе девушка может объявить, что передумала идти, например, на переводчика, а хочет в театральный на актрису. При этом родители уже вбухали кучу денег на репетиторов и объективно понимают, что шансов пробиться в театральный у дочери просто нет. И как им в такой ситуации себя вести, если не давить? Больше никак, увы. Только если, вообще, забить на будущее образование ребенка. Не все на это готовы.
Понимаете, суть в том, что ребёнок приучен при принятии решений переключаться из сферы эмоций в сферу логики. Хочет в театре играть - прекрасно. Какие его шансы без подготовки поступить в театральный? Вы думаете, не понимает?
Зато есть вузы, где сильные студенческие театры. Тогда смотрим вуз с хорошим театром, я ребёнку присылаю ссылки со спектаклями для мотивации.
Почему без подготовки. Ребенок может предложить родителям перестать оплачивать ему репетиторов по другим предметам и начать оплачивать театральные курсы, индивидуальные занятия, пробы и так далее…. Топать ножкой, что языковые занятия и сильная литература ей больше не нужны, а платите-ка теперь эти же суммы за театральную подготовку. Вместо топ-школы - платите за театральную школу. То есть, формально подросток предлагает варианты, а фактически - это бессмысленно - деньги, спущенные в унитаз.
На самом деле, любой ребёнок прекрасно понимает, что за полгода он не подготовится к поступлению в театральный вуз или колледж.
В прочем, прям чтобы и курсы, и инд. занятия и третье, и десятое оплачивать - это, конечно, нет, но какую-нибудь театральную деятельность я могу оплатить. Но только при условии, что ребёнок качественно занимается по основному профилю, и сдаёт экзамены туда и сюда одновременно.
Впрочем, с девочкой я вообще особой трагедии не вижу, если она не поступит в этом году, то поступит в следующем.
А с юношей актуален ещё такой фактор, как товарищ полковник. Будет сильно выдрючиваться - на следующий год не будет ни инженерки, ни театра, а будут марши по плацу.
некоторые считают себя супер уникальными. А с мальчиками, правда, попроще, бросать так не будут, надеюсь, как девочки.
Из жизненных примеров, родственница ходила на курсы во ВГИК, по-моему, даже до просмотра не допустили, пошла в платный колледж, не рассчитали свои силы, на второй год уже платить было нечем. Так готовилась к театральному, что никаких дополнительных егэ не сдавала. И это достаточно малообеспеченная семья.
Получается, что у ребенка есть только права за счет родителей. Все это верно. Но как быть с тем, когда ребенок становится совершеннолетним и решает, что он уже достаточно взрослый, чтобы наплевать на вложенные средства на репетиторов своих родителей, резко передумать насчет выбранного ранее образования, посидеть еще год или два дома…. Ответственность брать за свою жизнь - это замечательно. Проблема в том, что ответственность предполагает самообеспечение. Искать себя можно и всю жизнь, на еве темы о сидящих на шее мамы людей под тридцатник, не так редки…. Получается, что у родителей к восемнадцати годам деточки полностью пропадают права на своего ребенка, а обязанности продолжают сохраняться? Как-то не очень честно, имхо…
Я неоднократно говорила старшему, теперь регулярно напоминаю младшему, что хорошие отметки и успехи в спорте - это их вклад в бюджет семьи, их полноценная работа. Как декрет для женщины: она приносит пользу всей семье, а не «сидит дома», как некоторые считают. Грубо говоря, чистый, накормленный, выгулянный, вымытый и уложенный ребенок - это результат, что женщина хорошо выполняет свою работу. У школьников и студентов - этот результат - их достижения. Кто не работает, тот не ест, - известная поговорка)))) Сомнительно, что Автор вкладывала бы немалые для их семьи средства в образование дочери, если бы дочь была дурой без потенциала реализоваться в выбранной профессии. И этот неожиданный подростковый взбрык уже на «переправе посреди озера» приносит убытки всей семье. Соответственно, у Автора возникает вопрос: за чей счет совершеннолетняя дочь планирует свой дальнейший банкет?
А в чём проблема? Пойдёт поработает год. Меня проживание ребёнка дома не напрягает.
Но на диване лежать до 30 лет у меня никто не будет.
И я не вкладываю в образование детей те средства, которые для меня непосильны.
С "перепоступает" у моей подруги была история. Сын, ровесник моего старшего, решил поступать на юрфак. Набрал вполне приличные баллы, но их хватило на непрофильный вуз, даже не самый плохой, типа РГГУ. Поучился там. Сказал, что учат ужасно, его там всё не устраивает. На следующий год поступил в другой вуз на теологию!!!!!! Тоже не то. Весь год готовился, пересдал ЕГЭ, и на третий год после школы поступил в Кутафина. У подруги у самой сложное положение - одна со скромным доходом растит 3 детей. Конечно, ей хотелось, чтобы года через 3-4 после школы старшенький уже хоть что-то начал в семью вносить. А тут такое. Когда непонятки с вузами начались, долго думала, со мной советовалась, в итоге решила поддержать. И я ей в принципе то же посоветовала. Сказала, что на рынке юристов "перепроизводство", так что лучше пусть хороший профильный вуз окончит, больше шансов трудоустройства. Сейчас парень на третьем курсе, очень доволен, учится хорошо, теперь уже понятно, что она тогда правильно сделала.
моя вот тоже была благодарна еще год назад, что ее впихнули в хороший вуз, куда она и хотела, обратите внимание, сама хотела, можно было пойти в ту же ВШЭ, она не захотела, ок. но выяснилось, что там надо учиться, даже больше, пахать. теперь ходит, ходила, пока не ограничили в деньгах, к психологу, лечить детскую травму, вызванную давлением родителей. А что изменилось? ничего.
Я должна была слушаться до 18, потом до поступления, а теперь что, до конца учебы? да щас. Это ее слова
Если она принимает тот факт, что она взрослая, слушаться она безусловно не должна. Но тогда она осознает, что на ноутбуки, смартфоны, интернет, еду, одежду и так далее зарабатывать тоже должна сама. Я сторонник считать, что прав без обязательств не бывает. Грубо говоря, и у взрослых людей точно так же. Бывший муж имеет право запретить бывшей жене вывозить ребенка за пределы России. Но он же обязан выплачивать алименты на содержание своего ребенка, независимо хочет или нет.
А вообще , роман, конечно , очень сильный и страшный. И так все показательно.. И ниже девушка написала про свой случай, и это именно из этой серии.
Если вы про мою психику, то не извольте беспокоиться , с ней все в порядке, вам порекомендую группу токсичные родители, там сидят такие же обиженки, как и вы
А вам вот сюда. Ну та, на всякий пожарный.
https://eva.ru/forum/mobile/topic/3626092.htm
В курсе этой темы. А вам в темы про ждуль и зекуль тогда. Они более рейтинговые и количество участников несравнимо.
Ждули это те кто зеков годами ждет
Зекули - первый раз слышу, но перекликается
Точно, я ждуля!..не зекуля, но ждуля
:party2
Ваше "всё в порядке" вопит из каждого восклицательного знака.
Что касается группы - то спасибо за совет, у меня прекрасные отношения и с родителями, и с детьми. И никто из нас не токсичный.
Ну работайте поменьше, сходите к неврологу, на массаж.не нужно пихать дочь в самый дорогой вуз, раз это так тяжело. Живите сейчас, а не в старости. А то дочь получается заложница вашей цели.
PS. Много работаю, у меня трое иждивенцев
Вообще-то я понимаю. Когда человек живёт в постоянной физической боли психика очень страдает.
Если что, я лицензированный массажист и у меня клиенты дантисты и протезисты. И заодно их родственники. Work related repetitive injury. Родственники от своих кормильцев воют все. Люди с хронической болью постоянно вымещают свои страдания на близких.
Так жизнь то и пройдёт вся в беге с больной шеей. Нафига вас родители ржали и вы учились - старались? Чтобы так некачественные жизнь проживать?
На месте дочере посмотрела бы на вас - зачем так стараться, чтобы потом так жить всю взрослую жизнь, белого света не видя, как мать?
Кроме платки ВШЭ других вузов в стране нет?
Вы извините, конечно, что я в вашу высокую мечту вторгаюсь в грубых сапогах. Но ... не так уж она волшебна, эта ВШЭ, как вы себе нафантазировали. Это для вас фетиш как Рио-де-Жанейро для Остапа Бендера. Там все в белых штанах и круглый год лето.
На самом деле ВШЭ - просто грамотный маркетинг, если пристально вглядеться в их методы. Сначала заманивают абитуриентов огромными скидками на первый курс, потом на втором курсе вдруг оказывается, что скидку удержать очень-очень сложно. Начинается выкачивание больших денег из студентов. Дальше-больше : система рейтингов, от которых зависит скидка, порождает нездоровую конкуренцию среди однокурсников. Сам дух студенческого братства уничтожается вот такой системой жесткой конкуренции. Многие, поварившись во всем этом, переводятся в другие вузы, и счастливы. Самые зомбированные, не выдержавшие безумного темпа и напряга, накрученные родителями ( только ВШЭ или ты лузер!) бывает и в окно выходят. Вот этих детей мне безумно жаль.
А главное для чего костьми ложиться родителям и детям, совершенно непонятно. Из-за диплома с которым можно за границей работать? Вы так хотите чтобы она уехала? Так это можно организовать при ее желании легко, сайт знакомств - путешествия- замужество. Учиться можно уже там.
Да не факт. Если шансы на успешное трудоустройство- то там не конкурс дипломов. Много факторов для оценки соискателей. И, в первую очередь- адекватность, умение работать в коллективе.
Большое количество ВУЗов в стране, которых будут рассматривать абсолютно наравне с ВШЭ.
Да понятно, понятно. У моей так соседка завалила зачет, слетела с повышенной стипендии и вышла из окна. Тоже родители планировали хорошую школу, топ вуз и не имели денег на психолога. А я теперь на психологов для своей работаю.
вы психичка и истеричка
и лучше для вашей дочери вырости и забыть про вас...насовсем
Вас не устраивает статус мертвой? У вас был выбор, вы его сделали, к чему потом плач Ярославны.
Это про меня.
Семья моя очень достойная. Я всё детство слышала от окружающих, как мне повезло с родителями. Ожидания я не опоавдывала сразу. Была невротичная, странная, жила в фантазиях, не училась блестяще, как от меня ожидалось, внешне выглядела не так, как ожидали родители. Со мной всегда было трудно. Меня гнобили в школе из-за моих очевидных странностей. А родители мои были совершенно другими. Они сразу и всегда были успешными, популярными, красивыми . Это было их разочарование. В 16 я бросила школу, перевелись в вечернюю, пошла работать. Всё без участия родителей. Они меня упрекали, продолжали "учить уму" и " воспитывать", находится дома для меня окончательно стало некомфортно. В 17 я влюбилась тридцатилетнего рок музыканта со всеми атребутами, хаер, бухло, мягко говоря беспорядочный образ жизни. Через неделю меня с театральным скандалом изгнали из семейного гнезда и я ушла к нему жить.
В мои 19 мы расстались, я назло музыканту вышла быстренько замуж за "приличного", но для меня это было невыносимо - я из другого теста. Сбежала от мужа через пару дней, подружилась с хиппи, уехала в Питер, жила в сквотах на Большой Московской, лежала в больницах, лежала в психушке. С наркотиками как-то не сложилось, но всё остальное было в полный рост. Короче романтика.
В мои 21 вся моя семья, родители, маленький брат, бабушки и дедушки, одинокая тётя, скопом поднялись, продали имущество и уехали в другую страну. Мне купили " избушку" на окраине Питера. Деревянный домик в лесу с колонкой среди улицы и туалетом во дворе. Я была счастлива.
Мы не виделись восемь лет. Я дважды сходила замуж за относительно приличных молодых людей. Красивая была и с хорошими манерами. На мне не было написано, что "пробу негде ставить".
В 29 приехала к родителям с ребенком на руках.
С первой недели пошла работать и сняла отдельное жильё. И дальше мы общались исключительно, как взрослые самостоятельные люди. С 30 лет отношения наладились. С 40 лет пришла польшая любовь к родителям и у них ко мне.
Пять лет назад я начала проходить это со своими детьми.
Мне конечно казалось, что у меня так не будет. Но у меня всё именно ТАК. Никто никого не убил - все милейшие люди, но, что называется, трудно ищут свой путь. Я тяжело внутри переживала. Мои дети до 18 лет были абсолютно идеальными успешными и положительными. Их обоих, одного за другим, скрутило после 18.
Я принимаю "волшебные таблеточки", чтобы "принимать всё, как есть". Запретила себе %100 задавать вопросы, лезть со своим мнением и давать непрошенные советы. Моё дело любить, принимать, жалеть. Жизнь сама расставить всё по местам.
Нет))))
Это только маленький кусочек.
Потом была вторая серия в новой стране, тоже очень приключенческая. Да и сейчас нескучно)))
Скажу только, что таланты свои я раскрыла после 40, а деньги пришли после 45 только. Вот у меня в самом деле в 40 новая жизнь только началась. Протянуть б ещё лет 15 в этом ритме, имущество увеличить и поездить. А там и помирать не страшно.
Спасибо вам огромное! Надеюсь тоже на такой конец. У меня подобное с дочерью, не как у вас, но тоже абсолютное непонимание.Я виновата во всех смертных грехах.. Жду ,надеясь, что с годами ситуация изменится.
Как-то пока не было ни одной ситуации, которую я бы не могла принять. Не сразу - было, но в итоге принимала.
Ни от дочери, ни от матери никогда не отвернусь и не отрекусь. Что ы они ни натворили. Не факт, что пойму, но не отвернусь.
у меня дочь мечтала о профессии архитектора больше 10 лет, наняли репетиторов, вложили немало, с трудом преодолели загул в 11 классе, поступила. На первом курсе нашла мужика, все выходные проводила у него, соответственно, проекты не делала, к сессии рассталась, вытянула, хотя "ее все обижали", но все равно мечтала заниматься только архитектурой, перепоступать в другой вуз не хотела, потому что там будут напрягать еще больше.
На втором курсе вообще забила на работы, пошла работать барменом, дома ночует пару раз в неделю, где и с кем в остальное время никто не знает. Если что скажешь, ответ один, я совершеннолетняя, что хочу, то и делаю. При этом ей давали деньги, на дневном же учится пока, и плюс есть карта, привязанная к моей. Тратила сколько хотела, до тех пор как пошла подавать на академ. В числе расходов был и психолог (у нее же депрессия!), тусовки. Психолог "хорошо" так повлиял, убедил, что жить надо в свое удовольствие.
Когда же подала на академ (его не дали), оставили ей деньги на карманные расходы, карту перекрыли. Она обиделась, теперь не разговаривает. Ощущение, что все свожу к деньгам, но что делать не представляю. Вот как не портить отношения?
Жаль, что дочь просрала хорошую профессию. Дура. Скорее всего, лет через 10 будет заламывать руки и обвинять вас в недостаточной твёрдости)) У меня есть родственница, у которой примерно та же ситуация с мед.вузом - сама поступила на бюджет, бредила медициной, а потом какой то нищееб (ой, творческая личность, извините)) и все пошло по п.зде. Вот поэтому я ничего не «вкладываю» в своего ребёнка сверх того, что мне даётся легко и что я готова потерять. Никаких «живу для неё». Если могу дать - даю, конечно. Если нет - извини, подвинься, мне нужнее))
Обидно, потому что многим талантливым детям из художки родители сказали, что не потянут подготовку. А тут...
Хотя, конечно, не редкость. Недавно знакомая отчислялась. Талантливая девочка из региона, понятно, что хоть и талант, а без репетиторов не поступишь. Одна мама, представляю, как ей это далось. Отчислилась с 3 курса, занялась ноготочками, живет с парнем, и он хороший, приютил и т.д. С матерью не общается вообще, она была против отчисления. А ведь не только сама училась, а еще и на заказ работы делала, у нее есть, правда, оправдание, не знаю, насколько уж весомое, осложнения после Ковида начались, но сейчас уже вроде вылечилась и отчислилась.
У друга сестра, с 12 лет занималась с преподавателями МАРХИ, год отучилась, поехала на стажировку в Германию, там работала няней или не няней, не особо распространяются, но архитектуру бросила.
ну а как, по-вашему, я про первую, если в архитектурном учиться 7,5 лет. Она отучилась 2 года и уже выгорела?
Нет, это потому что хочется потреблять, и СЕЙЧАС, не откладывая ни на минуту! Сейчас хочется кроссы найк, сейчас хочется новый пухан и 12 айфон - сейчас, сейчас!!! Поэтому и бросают перспективные направления, где надо пахать и вкладывать в будущее, ради работы в маке или магазине Найк. Или пилят ноготки - нуачо, все ж тыща в кармане, вот она, реальная! У меня дочь 16 лет и ее окружение перед глазами - я прекрасно вижу, откуда ноги растут. У меня тоже ногтями подрабатывает. Только я ей объясняю, что это именно подработка! Те 50-60 тыс, которые ты можешь получить сейчас и кажутся огромными деньгами, через 20 лет будут мизером, и ты ничего себе позволить не сможешь, ничего! Будет от зп до зп перебиваться и бреши в кредитках закрывать. Такая жизнь нужна? Нет? Ну тогда смотри немного дальше своего носа!
Возможно, она выгорела, ещё не начав работать. Это обратная сторона всех этих подготовок и репетиторов чуть ни с пелёнок
а мне кажется, что это лень и ненормальное отношение к критике, даже у репетиторов она бесилась, когда говорили, что что-то нарисовано не так. Конкретно к архитектуре она готовилась не с пеленок, 11й класс, не особо напрягаясь, и художку закончила до этого
а то, что в 11 не хотела готовиться, зачем? все равно не поступлю - это признак низкой самооценки. Самооценку вроде повысили, через пинки, но поступила на бюджет, а толку?
У психологов всегда оправдание найдется безделью
Самооценку невозможно повысить через пинки. Девушка, возможно, талантлива, но психологически не созрела для взрослой жизни. Для работы в сфере с огромной конкуренции она, возможно, не дозреет никогда. Не надо было тратить деньги на репетиров. Лучше дать ей самой чего-то в жизни добиться
добилась, работает барменом. А в ноготочках конкуренция тоже не маленькая. А как нужно было, если она говорит, что хочу быть архитектором и больше никем? Если на архитектора поступить без репетиторов нереально.
Поступления-то она сама добилась, да, с репетиторами, но по-другому никак. Была очень горда собой
Бедняжка(( ну значит, пойдёт пятки пилить - это очень вдохновляет, особенно в 40 лет😂
У меня примерно похожая ситуация, только дочь помладше и художка. Ну и загуляла без мужика, с друзьями. В хужожке долго терпели хвосты и прогулы, потом начали наседать. В итоге все плохие, обижают, но, надо отдать должное, одна тетка реально доставала ее, с самого начала. Психолог и друзья помогли понять, что все беды в матери, так как она контролит, ну и удовольствие , опять же , от жизни нужно получать, а не пахать, как мать говорит. Устала. Сил у меня нет совсем:( Художку бросила. 2 года просрано. Поступила в техникум , совсем другая сфера. Говорит, что нравится. Но опять начинаются прогулы, опять психолог... Мне уже становится страшно даже об этом думать...
моя теперь хочет быть юристом, но я же вижу, что опять тоже самое все, исключительно на отвали. и разговоры о том, зачем учиться, если можно закончить курсы и на практике все освоить. Психологи вообще зло, когда за твои же деньги ребенку внушается, что учиться не нужно
Вот ж. Причем есть же психологи разумные, которые действительно помогут. Сходила раз со мнои к такой и все. "Больше не поиду, тетка неприятная и все такое". Ну конечно, она же говорит очевидное и то, что не нравится, говорит, что за свою жизнь нужно самои отвечать и все в таком духе, читать заставляет книги психологические, работать над собой опять же, а это же ой как не хочется. В итоге книги куплены, абонемент на йогу лежит, деть в уныние опять рисует и подсовывает мне инсту другого психолога, приятного:(((
Почитав Еву, у меня создаётся впечатление, что российская молодёжь хочет иметь все права западной молодёжи на саморазвитие до 40, но при этом не хочет жить самостоятельно после совершеннолетия, как это делают на западе. Причём если в Европе существуют всякие пособие и помощь молодым, то в США подростки подрабатывают с 14. И выросшие дети очень редко живут вместе с родителями, никаких долей в недвижимости у них нет. Вырос - с вещами на выход.
Зачем Вам средняя температура по больнице? Всё равно каждому ближе его или его близких частный случай.
Это показывает тренд: что считается допустимые, а что нет. На западе единицы живут у родителей после окончания школы, в России Это нормал. Поэтому дети как бы и выросли, а как бы и нет
прям даже вопросами о долях не задаются, на кой им гундеж старческий над ухом
если и вспоминают, то не для того чтоб на этих долях жить. Вспоминают после смерти родителей, например
Здоровым тоже нужно где то жить. Вопрос к родителям, зачем доли детям выделили?
ну кто как, снимают, покупают. Вы прям действительно не понимаете таких вещей?
Что бы снимать за 40, нужно получать хотя бы 80. Выпускник педагогического, медицинского вуза где столько заработает?
Можно и 60, если 1. Можно за 15 снимать. Педагог в школе, медик в больнице. Больше заработают, это не менеджеры среднего звена
У моих детей нет никакой доли, и у меня никогда не было. А вы или совсем нищая, готовая выгнать ребёнка в съемную комнату к чужой неблагополучной бабушке, или фантазерка.
Почитав еву, у меня другое впечатление. По-человечески понять молодёжь можно: с какой радости пахать-напрягаться, если и так уже всё есть? Так сто любая халява развращает
Как правило, это не что-то где-то, а там, где данный молодой человек вырос, его дом. И мотивации рвать попу на британский флаг остаётся горааааздо меньше
в москве еще студентами часто снимают. А уж после вузов вроде даже в регионах к родителям никто не прет
ну работают, не? после вузов-то. Комнату снимают, в область едут. Как-то знаете-ли разбираются люди
Не все могут работать учась. На каких же работах студенту платят 100000+? Какой смысл снимать комнату, если в родительском доме у студента есть комната?
здоровые могут. Для отдельного проживания 40 достаточно одному. Если ему 100+ платят надо об ипотеке думать
айти, м\с в жутких всяких местах, продажи - это из личных примеров. Наверное еще что-то есть
Распишите, пожалуйста, как молодому человеку хватит 40 тыс, со съемом жилья и нормальным питанием.
ну с кем вы там живете, вы же не сбагриваете и вас небось не сбагрили. Преемственность поколений))
О комнатах у чужих бабушек. Двадцатилетний человек другое редко когда может снять. Только какой смысл в таком съёме?
ради бога, вас кто-то заставляет? и причем тут вы, речь про молодых людей
Смысл такой. Чел отвечает за себя полностью сам. Рассчитывает деньги свои, покупает себе еду, стирает. Это невозможно при проживании в родительской семье.
Какой смысл снимать обшарпанную комнату в чужом доме, если в доме родителей у ребёнка прекрасная комната?
вам уже 2 человека пояснило. Я буду третьей - чтобы жить самостоятельно, не с мамулей и бабулей
сепарироваться от родителей - естественная потребность психически здорового человека
я не выгоняла, как-то это само-собой разумеется у нас. Тесно тут причем, не поняла
Я постоянно готовлю себя е трудностям.
К тому, что проект "успешный ребенок" это больше не про меня.
Вчера мой сын сказал, что не собирается учиться и пахать, что его пример в жизни - ютюберы, в общем что он хочет "открытую машину, длинный шарф и маленькую собачку"(с), а не французский и химию.
Но репетиторов он, на всякий случай, хочет. Пусть будут. Может передумает потом.)))
Вооот.
И что лучше посылки разносить, чем спряжения глаголов зубрить.
И спросил совершенно серьезно А ты меня не разлюбишь, если я буду на ДХЛ работать?))
Блин, где б ему в его15 посылки найти?? И как туда выпнуть?? И как смириться с тем, что ничерта не делает, но и из школы не вылетает.
И что уже не ребенок, но и не взрослый?
Стоит, чото цедит так по - взрослому, цинично..типа моя жизнь, мои проблемы...а потом рраз - А ты меня не разлюбишь, если....?..
И опять ТЕ губки бантиком и кучеряшки светлые..и куда девается решимость этого нового мужика выпереть, отправить на посылки, лишить карманных денег и прочих разносолов ( привыкай к жизни разносчика поссылок) - вещей не базовой стоимости и нового компа.
Ну вот шо делать??!!!
Боже, вразуми
Ну или хотя бы Леночка М, будете недалеко - забегайте.
))))
Когда-то, в дни молодости, 15 лет назад, работала с дихаэль берлинским сортировочным центром.
Вы там не рядом, часом. Он был необыкновенной величины и в нем постоянно не хватало работников.
Там консолидировались грузы со всей Европы.
В нашем местном дихаэле в то время была очень хорошая политика относительно передвижений внутри компании. То есть, грузчик с мозгами легко двигался, как по горизонтали, так и по вертикали, в поисках именно своего места под солнцем.
не, мы далеко
я не хочу по горизонтали в дихаэле(((
я хочу по вертикали в УНИ
:scared2
эх, шучу)))
Не от нас же зависит.
Я рассказывала уже тут как-то про невольную подставу. Моя дочь заканчивала школу, приехала на лето домой, уже зная, что в универ поступила. И мы начали думать, чем бы ей подрабатывать в универе. Пришла в голову идея курсов барист-барменов. Нашли, оплатили. Поделились в компании друзей. Один папаша сына- третьекурсника обрадовался идее. А то, говорит, крошка учится, но не подрабатывает. Записал сынульку на тот же курс.
В результате, его сынулька нашел подработку в очень модном баре, ему там страшно понравилось, он влюбился в бритую татуированную коллегу. Они поселились вместе. Тандемом устраивают тематические алкогольные вечеринки. А университет он бросил. Не будет из него инженера-автодорожника. А виноват кто? Старая клюшка, которая рассказала эту идею папе Володе.
Вам сил душевных. И предлагаю план-капкан.
Сыну говорить что
- где бы он не работал окромя наркоторговли и пр , он все равно Ваш любимый пирожок
- репетиторов оставить
- предложить парню начать продвигать свой канал, не боги горшки обжигают, пускай хоть про будни свои рассказывает, хоть про прохождения игр, хоть стихи Бродского читает
- как станет 16 годочков - велкам в курьеры доставки еды. Им круто платят, а звезде ютуба нужен новый комп
P.s. дочка хотела стать поварихой и не учиться. Хватило 1 кулинарного конкурса, с подготовкой к нему много часов стоя ежедневно. И на конкурсе с 8 утра до 8 вечера. Чтоб идея так и больше , да еще ночами работать всю жизнь показалась неинтересной
Сошлись на том что будет готовить для души и семьи. Жду что дальше будет...
Вот да
Моя дочь неделю в школе отработала на практике в кауфхофе и перестала мечтать стать продавцом)))
теперь она требует, что б и он искал практику сам а если не найдет нормальную - значит, гле найдет
а мне так хочется запихнуть его к ней..или к знакомой в адвокатскую контору!
я, наверное, таки дура((
Да уж и говорила, и даже так думала
Буду любить всегда
Ну чо-то любилка уже исходит как в очередной раз затылок в наушниках вижу))
хотя это, конечно, уже лучше, чем с полицаями разбираться или гоВнодрузьям с травой обещать кадык вырвать))))))))
Бэн, я вас немного утешу: есть у меня старая подруга, которая родила от немолодого аргентинца с богемным стилем жизни. То есть денег от него на общего сына не было от слова совсем, зато были претензии. Моя подруга все школьные годы сына переживала, что из него ничего не получится. В итоге юноша в этом году закончил гимназию и , имея "5" (то есть неуд) по математике, поступил на информатику в Технический университет Берлина. Туда берут всех желающих, отсеивают потом.
Но мама как-то успокоилась, чем черт не шутит? Может, сыночка и пробьётся. Хоть "абитур " есть и слава богу
PS: моя собственная старшая дочь практически всю гимназию более менее валяла дурака: читала идиотские книги, смотрела идиотские фильмы, играла в идиотские игры. Часто тоже просто лежала в своей комнате. В двух последних классах у нее были репетиторы по математике, иначе она бы не сдала выпускной экзамен. Причём она его-таки завалила, ей из жалости поставили три с минусом. И только не шатко не валко отучившись на бакалавра, она нашла себя, попав на магистра в очень крутое учебное заведение, о существовании которого я даже не знала. Но его ещё надо закончить и потом найти работу [-X
Спасибо
обнадеживает
дело в том, что у меня только или примеры " сорной травы", или те, кто учится согласно прейскуранту)))
таких, в которых вкладывались, а они нихрена не хотят, как то нет
Плохой пример: дочери моего близкого знакомого с запада. Как-то так получилось, что они с супругой дали дочерям понять, что готовы оплачивать их поиски себя. В итоге дамы находят себя только в возрасте за 30, имея на шее по несколько детей и их отцов, которые не в состоянии прокормить семью. И работают там, где они прекрасно могли бы работать лет десять назад, без всяких поисков себя и без трат родителей.
Осси гораздо строже со своими детьми. Я здесь неоднократно писала, что многим одноклассникам моих дочерей в старших классах родителям выдавали их детские деньги, а в остальном только пресловутую тарелку супа. Я удивлялась- за что они так с хорошими ребятами? Но из всех что-то путное получается, несмотря на коронобесие. Все учатся и / или работают, никто не ищет себя за родительский счёт
В Германии практически всем выплачивают так называемые детские деньги. На сегодняшний день это 219 евро в месяц. Их платят до 18 лет, в случае обучения- до 25. Не переводите в российские цены, особенно в провинции. В Германии на них невозможно прожить одному, не хватит ни на какое жилье. Питаться можно очень скромно и всё. Подростки, о которых я писала, должны были покупать себе на эти деньги одежду, школьные принадлежности и финансировать свои хотелки
Мой личный ребенок поработал летом три дня курьером и летом в макдональдсе- сразу за учебу взялся.
Нет, сказал, не для меня это ) Все в сравнении, пусть попробует.
А репетиторы пусть будут, да, передумает точно.
ну в 16 попробую
а сейчас некуда
а подарочного мальчика хочется прямо сейчас!
:chr1
10й класс епта
учись, придурок
нет...оно не понимает зачем ему французский
:sad2
У вас сейчас период такой.
Шлю вам пару литров терпения из накопленных запасов.
Вы продолжайте сказкотерапию. На самом деле, они козлят, но слушают.
А мозги ему подвезут.
У мальчиков еще есть дар: если мозги подвозят, они умеют собраться и махом преодолеть то, на что девочки год работы с репетитором тратят.
Ясно зачем: чтобы сдать экзамен и забыть об этом языке навсегда. Вообще-то вирус лени/ депрессии распространяется среди молодёжи всё больше. И чем дальше на запад, тем сильнее. Не буду писать про дочь приятельницы с русскими корнями и её бойфренда . Ситуация слишком узнаваемая и слишком печальная :-(
Моя тоже подала заявку у мак, но не курьером, а официантом. Надеюсь мозг встанет на место.
В Delivery club точно берут с 16. Мой поработал пару недель, и работать передумал, но не скажу, что усиленно взял за учебу, 11 класс, все выходные гуляет, а вечером непременно смотрит фильм. Хотя и с репетиторами занимается, и в школе ЦПМ учится.
Я мать-друг, мать-ехидна, мать- пофигистка видимо. У меня нет никаких ожиданий к детям, точнее лишь бы они были здоровыми и счастливыми. А КАК они к этому придут - совершенно не важно.
ничего не ожидаю и не требую, будет квартиры наши сдавать, и работать тогда вовсе не обязательно. Как вспоминаю, как надо мной мать издевалась за то, что я ее ожиданий не оправдала, так всякое желание на сына наседать пропадает. Жив, здоров, счастлив - мне большего и не надо. А там как сложится, так сложится. Без денег в любом случае не останется.
Я с другой стороны. Моя мать очень властная, всегда все за меня решала, даже платье на выпускной выбрать не дала. Ну как не дала. Не то ,что бы она прямо навязала мне его, орала или угрожала мне. А просто говорила, это тебя полнит, это тебе не идет ( я тогда 47 кг пр росте 170 весила, прям полнит.. )Естественно я пошла в вуз , которой она мне выбрала. Там встретила свою первую любовь, она его не одобрила. При чем она была права, но во мне уже такой протест накопился, что я собрала сумку и ушла к нему в общагу жить с ним. Из института меня поперли. Общение у нас матерью было только на ругани. Она узнала адрес общаги пришла и получился скандал, ее мой парень буквально с лестницы спустил, и я при этом смеялась. Он козел, но за это зрелище я ему все прощаю.
С парнем разошлись, я уехала в другой город, работала с матерью полностью оборвала контакт. Она просто не знала где меня искать , подруги по институту меня уже "потеряли" , с парнем я разошлась. Они просто не могли ей дать моих контактов. Ничего поездила, нашла "свой город" и свое дело., мужа нашла. У меня 2- е детей. Что с матерью - я не знаю. Когда дети родились, я поняла, что она меня не любила никогда, я была для нее обременением. Иногда я хотела поискать ее, но просто сразу такая волна негатива накатывала, что я просто забила. У меня положительных эмоций связанных с ней нет вообще. Ничего. Только плохое. Так и не знаю, жива ли она. И честно, не горю желанием узнать.
Шли бы в другой, но вам было проще пойти в этот. Кто вас содержал пока вы студенткой были?
Мне мать велела идти в этот. Точка. Это не обсуждается. Другой вуз мне тоже на тот момент тоже был не нужен. Она содержала, пока я ходила в тот вуз. Потом я ушла и содержал парень.
моя сказала, что пойдет именно в этот вуз. Вся семья затянула пояса, дали возможность поступить. А через год он ей стал не нужен, решила бросить. И кто плохой в этом случае? Опять же мать, потому что не идет на поводу. Похоже матери просто крайние в любом случае.
И, честно, от такой бы дочери, как вы, я бы отказалась первой. Спустить мать с лестницы! и смеяться!!!! идеальная дочь!
Вот я и приняла решение, не общаться с ней. Мне лично от этого лучше, вы подтверждаете что и ей тоже лучше. Вот и славно.
Вам проще было к непонятному мужику съехать, чем самой о себе позаботиться. А мать виновата. У вас же тоже есть дети, вот когда они вас спустят с лестницы, тогда и посмеётесь
перебралась с одной шеи на другую. Взрослая вроде бы, знает как жить, а прокормить себя не судьба.
а это не ваши слова?
"Она содержала, пока я ходила в тот вуз. Потом я ушла и содержал парень."
Взрослая и самостоятельная? не перебралась с одной шеи на другую, да?
О.. это фиерично! Если учесть что тут половина евы домокозявок в 40/50 лет не имеющих даже минимального стажа. То я в 18 лет, жившая чуть меньше полугода за счет парня, при чем общага была бесплатная, одежда у меня была своя ( Да бабищи! Прикиньте, я от матери ушла не голая!!!! Во хватайтесь! Кудахтайте) вообще труженица.
Продолжайте, это прикольно..
Понятно. Избалованная девчонка, взбунтовалась. А у вашей мамы какое детство и юность были, может быть оттуда ноги растут?
А какая? В институт на дневное поступить возможность была, обеспечивали. С жиру вы сбесились, и в 18 к непонятному мужику переехали. Если ваш ребёнок захочет переехать в общагу, к половому партнеру, вы его благословите?
Уж точно не избалованная. Избалованные делают то что сами хотят, а я делала то что хотела мать. Мне этот институт не был нужен. Ничего не понятного. Меня, как бы, поставили перед выбором или слушайся маму или уходи. Предполагалась что я буду слушаться, но я ушла. Ничего непонятного в моем мужике не было. Вы то , я надеюсь девственницей замуж вышли? С непонятными мужиками не т-лись?
Думаю я мозгом. Это вы так считаете, у вас нет сердца и души, только п-да и желудок. Поэтому удовлетворение материальных потребностей вы считаете - материнской любовью.
скорее всего мать была нереализована как профессионал, и через дочь хотела это все исправить. пихала и давила дочь, чтобы та шла туда куда матери нужно, чтобы была успешной для матери. но делала все это мамаша не для самой дочери, а для себя. чтобы получать с дочери дивиденты, в виде денег и плюшек в старости. таких матерей пруд пруди, на самом деле. у нас на работе девочка тоже была с такой матерью, так же бросила учебу и ушла из дома. мама так и не поняла в чем ее косяк был..девочка рассказывала как мамаша ее воспитывала битьем и унижением, мы в шоке пребывали нешуточном таком((
я не контролирую их учебу, они сами знают что учиться в их интересах, учатся они в школе которую сами захотели, увлечения и кружки у них были тоже только те, которые им нравились. и они до сих пор этим увлечены. может потому что они их выбрали сами и по своим интересам, а не родители им их навязали? единственное что я делаю, это организовываю их логистику и организовываю допы, которые они хотят изучать.
Не выкатят они вам потом обвинения в том, что вы мало им внимания уделяете? Я вот виню своих родителей, что допустили мое бросание музыкальной школы, не контролировали мои оценки, я ленилась и не работала на свой максимум, не настояли на более лучшем вузе, разрешили выбрать самой.
не думаю, внимания я уделяю много им, только это выражается не в контроле. у меня никто из детей ничего не бросал, вот как начали заниматься так и занимаются, перерывы небольшие делали, но снова возвращались. я с ними себя веду не совсем как мать наседка, скорее как наставник, у нас папа больше наседка. я тоже разрешила выбрать самой, потому что дочь сказала что только туда или никуда. я согласилась с туда. но я поняла, что у нее это выбор осознанный.
Всегда найдётся то, за что можно предъявить.
В 18 их отпустите жить к любови в общагу?
к любови? отпущу, только предложу вместо общаги свою квартиру
а вдруг это любовь настоящая?
а если эти сексуальные эксперименты и есть та самая любовь на долгие годы? я собираюсь всегда быть другом и помогать если помощь потребуется. с жильем помогу.
А у меня дочь выбрала себе вуз и не хочет в нем учиться, а хочет учиться там, где я ей советовала. Вы мыслите шаблонно и стереотипно
я может и мыслю шаблонно, но у меня вуз пока никто не бросал, это ваша дочь не захотела учиться в вузе ;-) НО вообще я не вижу большой трагедии в том, что ребенок может ошибиться с выбором вуза, надо давать возможность перепоступить или перевестись туда, где захочется учиться. потому что это их жизнь, а не наша, мы свой выбор когда то сделали.
Я тоже не вижу ничего страшного в смене вуза, кроме того, что этот человек как флюгер, сегодня одно, завтра другое. За год у нее было с десяток идей, с одной стороны, а с другой, бросать ничего не собиралась. Условно говоря, сейчас познакомится с кем-то, кто скажет, что ее профессия хорошая, и она останется. Сейчас ей предложили работу по другой специальности, понятно, что помощником, все, надо бросать и учиться по этой специальности.
Ладно, когда дело касается парней, сегодня любовь всей жизни, завтра ненавижу, но когда дело касается учёбы, это уже не так весело.
И да, она и в другом вузе учиться особо не намерена, корочку получить в лучшем случае
если не намерена, то о чем вообще речь? она не хочет нигде учиться, может стоит от нее отстать и дать ей время определиться с тем, чего она сама хочет на самом деле? она у вас очень инфантильная, похоже..
мои хотят учиться
Похоже, вы меня не поняли, учиться планирует, но на отвали, чтобы только не выгнали и получить корочку, на тройки. Остальное все равно на практике придется познавать и блаблабла.
Соответственно, на отвали учиться на вечернем и работать, вот ее планы. Ну это пока, насколько хватит желания работать, никто не знает.
И смысл терять бюджетное место, если, может, завтра передумает. А ждать чего захочет, так у нее было все решено буквально год назад, и мечтала об этой своей специальности долго, поступить было сложно, и во что все мечты превратились? Ту работу,которую ей предложили сейчас, вполне можно совмещать с учебой, но нет, надо все бросить и учиться на другом направлении.
Инфантильная, да, какой-то поздний подростковый возраст, совершеннолетняя ж и надо доказать всем, что взрослая. Что может творить что угодно, ночевать где угодно и т.д.
Повезло вам. У моей всегда в приоритете были парни, хотя и училась хорошо, и олимпиадница была. А после школы как отрезало, учеба на последнем месте.
не все теряют мозги заводя парней
и можно прекрасно совмещать приятное и необходимое
ну гены родителей никто не отменял, по этой части
гены родителей? ну-ну, сочиняйте дальше. Во-первых, были бы гены родителей, родители приняли бы ситуацию как само собой разумеющуюся. Во-вторых, ситуация, как у автора данной ветки, предположительно у вас, тоже ради мужика бросила учебу и съехала к общагу. Родителей послала на фиг ибо мешали жить с мужиком, и учеба мешала с ним жить. Все.
конечно гены, у бляду ющих родителей и дети такие же, у меня полно таких примеров, когда мать гулящая и дочь половую жизнь начала чуть ли не с 15 и по куям скачет похлеще мамаши, а если еще и отец такой же кобель то вообще туши свет
у меня ситуаций как у автора ветки нет, ни я, ни мои дочери ни к каким мужикам не съезжали и учебу не бросали
у мои детей пример перед глазами другой
В таких семьях родители жалуются на детей? сомнительно. А если я скажу, что муж у меня первый и никто из нас не гулящий, то что? И среди родственников гулящих не было. И какой не такой пример мы подавали?
у подруги дочь ушла в отрыв, но если честно что подруга что отец девочки те еще семьянины были, оба изменяли друг другу в браке, потом развелись и началась смена половых партнеров. дочь все это видела, так как уже была достаточно большая. и что в итоге? дочка такая же любительница мужчин, даже с перебором уже, всех в дом приводила на ночь, влюбчивая до одури просто, и мозги отключаются когда включается "нижний" этаж :chr2
я подавала пример отличный, у нас полная семья, по любовникам никто не скакал, в браке 20+ лет, я очень рациональна, и надеюсь моя рациональность перейдет к моим детям ;-)
и откуда у нее тогда такой пример отношений с противоположным полом? в дом бы приводила? а это откуда? где она такой формат словила?
у меня еще одна подруга очень сдержанная и не влюбчивая, а может просто закрытая, у нее дочь тоже вся в нее, никакие мальчики ей голову не снесут, хотя мальчики интересуют и имеются даже
еще заметила такую тенденцию, что у рано родивших мамаш и дочери рано рожают, вот уже третью такую увидела
А она не оглядывается на прошлое, ей все равно как было у нас. У нее своя жизнь и она она будет делать так как хочет. Да ещё и говорит, что по сравнению со знакомыми она просто монашка. Были знакомые у нее, которые месяцами дома не жили ещё в школе. Как-то так.
С тем, что у рано рожавших дочери рано рожают, согласна.
у нас нет таких кто месяцами дома не жил из детей
я все равно считаю что все идет из семьи, окружение уже вторично
кто меня только не окружал, я в дворовой школе в регионе училась, но если мне было не надо то было не надо. и при этом я не была ханжа, глаза не закатывала и в обморок не падала от того что видела и слышала, но как говорится "ваше тело ваше дело" но я с головой всегда дружила
я даже не курила и не пробовала, и это при том что вокруг меня курили 99% дев
а как же выражение "в семье не без урода"? она, например, тоже не курит и не матерится, а вот с мужиками так. училась она в топ-школе, там и ездили к кому-нибудь на квартиру бухали, она не ездила. Теперь-то совершеннолетняя и совершенно ничего не видит неправильного, чтобы все выходные проводить у парня, подружки тоже самое делают некоторые, не все, но это норма в ее ближайшем окружении.
А где нормальная совершеннолетняя девушка должна проводить выходные, если не у своего бойфренда?))))
А нормальная совершеннолетняя девушка не должна при этом учиться, не? Это плохой тон?
С чего Вы решили, что девушка не учится, живя с парнем?))) Моя невестка тоже учится, но жить с моим старшим сыном ей это не мешает. Учится, кстати, прекрасно. Избранница моего, вообще, замечательная умница во всех отношениях.
да кто ж спорит, что нормальные учатся? но мы же вроде мою обсуждаем. Вот она не учится. Как парень находится, так все, про учебу забывает мгновенно. Допустим, с вечера пятницы по утра пн у него, он в это время подрабатывает, а она за выходные ничего не делает (или может работать, но не учиться), ну и за будни тоже. долги копятся, к сессии в прошлом году еще смогла раскопать их, в этом году это уже нереально.
Например, знакомая у нее вообще к парню в Питер уехала, перевелась в вышке, и вполне нормально и учится, и подрабатывает. Сейчас уже замуж вышла. И моя - ждем отчисления, на благоприятный исход уже надеяться не приходится, подругу-одногруппницу уже отчислили, такая ж красотка была.
И к вопросу о генах. Я ее родила в институте, академ не брала, чуть-чуть до красного диплома не хватило, без бабушек и прочих помощников и вот такое чудо уродилось.
А вам удачи! Надеюсь, что мои сыновья тоже найдут замечательных невесток.
Вы с бойфрендом дочери знакомы? Попросите его поговорить со своей девушкой о необходимости учебы, чтобы в будущем вместе делать карьеру. Это в его интересах тоже: две зарплаты лучше, чем одна. Он этого не может не понимать, раз сам по выходным работает.
Да, пробовала. Он меня мягко послал. У них каждый платит сам за себя, так что ему без разницы, как и что у нее будет. Мы с ним общались в соцсетях, потому что каким-то образом знакомиться с нами вживую он не хочет.
Не давайте карманные деньги. Весьма действенно))) кнопочный телефон без интернета вместо смартфона. И ее бойфренд поймет, что либо его подруга начинает хорошо учиться, либо ему придется ее содержать в одно лицо.
Это уже проходили, она пошла работать бариста, учиться не стала больше, он ей денег не давал.
Да, пробовала. Он меня мягко послал. У них каждый платит сам за себя, так что ему без разницы, как и что у нее будет. Мы с ним общались в соцсетях, потому что каким-то образом знакомиться с нами вживую он не хочет.
а отец был у вас? другие сестры? или вы вдвоем с матерью жили, и она командовала вами с самого рождения?
Отец был но они с матерью развелись в моем самом раннем возрасте. Я не помню его. Но алименты отец платил. честные. То есть не 50 рублей, а нормальные. Я квитанции о переводах видела. Но я с ним не виделась ни разу. И фотографий его в доме не было.
Узнаю заходы моей мамаши. От вас прям родным чем то потянуло.
Не к непонятному мужику, а к любимому. Мне было 18 , вы наверное из тех ей кто в 18 лет квартиры покупает. Правда анонимно и от них же можно узнать как покупать БУ на авито и варить суп из куриных ж.
Мои дети меня с лестницы не спустят - а вот вас, ваши , скорее всего. Поэтому вас и зацепило.
У всех были любимые в 18 лет, но не все переезжали к нему в этом возрасте. Головой нужно всегда думать. Моя мать тоже не была ангелом, подавляла меня. Но я всегда думала, что если я сейчас сделаю ЭТО, то что будет ПОТОМ. Я всегда работала и подрабатывала с 14 лет, надеяться могла только на себя. Проще всего переложить свои ошибки на кого то. Если ваш ребёнок уйдёт к кому то жить в 18 лет, вы обрадуетесь? Вас ваша мать отправила в институт, содержала вас при этом, у меня не было такой возможности. Квартиру я себе смогла купить только в 30 лет, а до этого было общежитие, съемные комнаты и бабушатники. В студенчестве всегда подрабатывала на пропитание.
Ну вы просто трусиха. Вы хотели уйти но не ушли. Мне бы мать не дала подрабатывать, вы о чем вообще? У меня минуты свободной не было. Мне мать вешала на стену график моей жизни и свободного времени там не предусматривалось.
Вообще то строго говоря моя мать меня выгнала, просто она думала что я испугаюсь и опять стану послушной. Но я ушла. И навсегда. Так что ..Но я бы все равно ушла, в ее плане мой парень был не предусмотрен.
А я не считаю что совершила ошибку. У меня все очень хорошо , я довольна своей жизнь.
Вопрос то в чем был. Как сложились отношения с родителями у тех кто ушёл от родителей отказавшись жить по ими написанному сценарию. Я написала, как у меня.
С чего это я трусиха, если не ушла жить к кому то? Я ушла в самостоятельную жизнь, где мне никто не мешал учиться там где я хочу, и работать. Чисто технически, как вам запрещали работать?
Чисто технически я каждую минуту своей жизни была занята. Не понимаете? У меня был план действий на весь день. А моя работа в ее план не входила. Точка, это не обсуждается. Если бы она хотела что бы я работала, я бы работала, но она не хотела. Вообще все что я хочу - неважно, все что я делаю - плохо.
У меня были бальные танцы и ин яз.и шахматы , и уроки и домашнее хозяйство. Мать считала, что все по дому я должна делать. Она же работает. Хозяйство маленькое было , обычная двушка в городе.
Да Да да - домашнее хозяйство это не более 10 минут в день, ага . тут мужик писал. Покидал в кастрюлю рис и мясо - вот и все. Стирает стиралка, пол моет швабра, гладит утюг. Но не в этом дело. Мать считала что у меня не должно быть свободного времени совсем. У меня в комнате двери не было, что бы мать могла меня видеть всегда. Я даже на стуле должна была сидеть прямо, не сутулясь.
Но не в этом дело, еще раз. Мать не хотела что бы я работала, если бы она этого хотела, то я бы работала.
У меня не было желаний, никаких. Мне было запрещено что либо желать. Это с малолетства.
Ну да жизнь с парнем выбрала я. И это был мой первый выбор в жизни. Но я не считаю это ошибкой. Я вообще своей жизнью довольна. Я просто с матерью не общаюсь и этим тоже довольна.
Понимаю, и очень стараюсь что бы этого не произошло. Изо всех сил стараюсь что бы им со мной было комфортно, что бы мой дом был их домом. Ну пока у нас ними связь крепкая, чего у меня с матерью никогда не было.
Про детство я не знаю. Но на моей памяти - не было. Созванивались, как то даже они приезжали к нам, я маленькая была. У меня есть дядя и тетя, с ними тоже общения у матери не было.
Понятно. У вас принято не общаться с родственниками.
Значит, и дети ваши с вами общаться не будут.
Кровь не водица.
Поломку я ликвидировала. Не переживайте. Дочь есть. Но вы ж не забывайте, уж у меня тоже есть, а у нее отец. Свекровь не заслужила что б ее с лестницы спускали, она хороший человек.
Поломка ликвидируется только тогда, когда вы отпустите обиду на мать и начнёте с ней общаться. А до этого родовая поломка работает
а если у меня обиды нет и формально общаться я не против, а мать не хочет, тогда как?
Обида у вас есть, перечитайте свои сообщения здесь. Пока не отпустите, поломка не ликвидируется. Если есть возможность, посетите психолога
ну "вкрации" - ожиданий матери я не оправдала, жить по ее понятиям не стала, все время собачились из-за этого. К 30-тигодам я стала снисходительней, формально наладились отношения. Сейчас мать со мной общаться не хочет и злится на меня. Мне все равно, обид нет. Это родовая поломка, мне надо что-то чинить или как есть пусть будет?
Триггером к конфликту могло послужить что угодно. Мать ваша общалась со своей матерью? Вы сами, как себя оцениваете? Если бы ваш ребёнок, вёл себя, как вы, вас это устроило? Для вас важна эта поломка, или вам все равно? Зачем вам общение с матерью? Ответьте СЕБЕ на эти вопросы.
мать со своей матерью не общалась, она вообще ни с кем не общается, она ссорится со всеми - свекровь ненавидила, соседей ненавидит, подруг никогда не было, отца моего тоже не очень жалует)
мне все равно, у меня своя семья, считаю, что все хорошо у меня в этом плане. Друзья есть, с детьми все не так, как у меня было в семье. Свекровь хорошая)
мне не нужно общение с матерью, но вот поломка смущает, хочу, чтобы я не стала как моя мать
Если я себя буду вести как моя мать, то для дочери мой вариант поведения считаю оптимальным
Триггером к последнему конфликту стала ситуация, когда мой муж попросил ее не звонить старшему сыну во время занятий. Она сказала, что ей "указывают, об меня вытирают ноги"Прошло больше года, у меня родился ребенок, я прислал фото из роддома, приглашала на смотрины была послана
Проблема в том, что вы плохой человек, вы перешли все допустимые границы. То, что вы сделали, из серии убить и закопать за случайный толчок в толпе, а потом старательно делать вид, что ничего такого, просто вынужденная самооборона.
это не случайный толчок в толпе, раз такая ответная реакция
и конечный итог устраивает обе стороны скорее всего
зачем находиться там где тебе не рады
Это реакция а ля убийство за толчок. У вас огромные проблемы, вы даже не понимаете, что вы натворили, наверное страшно такое понимать. Вы натворили, а не ваша мама.
это у вас дети 20+? я тоже с своими дружила, а потом один раз не поддержала ее и все, стала врагом народа. Жду, когда с лестницы скинут. То есть свое мнение мне вообще нельзя иметь никак, только ее или неправильное
почему вам нельзя иметь свое мнение? имейте. только не навязывайте его, это ваше мнение. я врагом своим детям не стану, у меня таких целей нет.
а как? если она учится, даю деньги, и даже больше, чем карманные, по большому счету не ограничивала вообще. А если нет, не даю. Вроде все логично. Но с ее точки зрения навязываю, заставляю учиться. Сейчас вот из дома ушла именно после этого, точнее ушла-не ушла не очень понятно, может на другой квартире иногда и ночует, но никто из семьи ее недели две уже не видел. Пока даю ей 5 тыс неделю, перевожу, потому что пока-то она не отчислилась, была договоренность давать 20 тыс в мес на проживание (потому что в принципе она живет в общежитии и сама себя кормит), пока учится. Перестану давать - отчислится сразу, а так после сессии отчислят, месяца через 3, потому что она в институте была, например, на этой неделе 2 раза один раз 10 мин, другой полтора часа. В общежитии не была вообще. Вместо института сейчас работает, по слухам. В октябре она пользовалась моей картой, была добра и весела, но я не отслеживала ее траты и ее учебу. После моих наездов, что надо бы долги позакрывать на праздничной неделе, она обиделась и сказала, что это ее жизнь и сама все знает. Карту отобрала, больше ее (дочь, не карту) никто не видел. Вот и что делать? Вот как бы вы поступили?
Принять тот факт, что она взрослая женщина и решила сама зарабатывать себе на жизнь вместо учебы. Не давать деньги взрослому человеку не равно, что Вы имеете право на нее наезжать. Не наезжайте. Скажите, что «да, Маня, это твой выбор, ты имеешь право работать, а не учиться». Не давать денег, но ссориться зачем? Девушка Ваша, как я поняла, сама себя содержит, либо нашла того, кто ее содержит. Почему Вы стали на нее наезжать? «Маня, ты молодец, что решила сама-сама, надеюсь, у тебя все получится».
Так она обиделась, когда ограничили ее в деньгах. А по поводу учебы она говорит, что учится, она не сообщала нам о том, что решила бросить учебу. На деле оказалось, что не учится, в институте не бывает и т.д. Более того, о том, что она работает, с каким графиком мы тоже не знаем, только по слухам. Поэтому если и наезжали, то именно за это вот вранье.
Если бы она сказала, что учиться не будет, а будет работать, мы бы поняли.
Знаете, у них в общежитии была история, когда родители приехали к детям, а детей нет, уже пару месяцев назад отчислились, на телефонные звонки не отвечали и т.д. Потом нашлись, правда. Но сама ситуация как-то не очень веселая.
учить не всех за одну стоимость, а дать каждому то, что ему надо
а всем надо что-то свое
люблю одинаково всех троих, подход правда разный к каждому ребенку, учитывая его особенности
ева это такая ева, все чего то там делят и пилят, в реале у меня лично никого нет кто вот так бы делил имущество, высчитывал кто кому сколько дал и на какую сумму. какие то дачи, участки( какие то бани...
может надо самому реализовываться в жизни, чтобы наследство(или его часть) было дополнительным бонусом? у меня имущества в разы больше чем у родителей..
а где вы это прочитали?
как связано делить имущество и любить друг друга?
как я разделю так они и получат, а разделю я так, что никому обидно не будет
мои друг друга любят, делить им точно нечего
где вы таких находите?
нас трое у родителей, младшего любили конечно же больше, но никаких обид нет совершенно. у нас у всех все хорошо в жизни, потому и делить нечего
почему не смогут?
мы спокойно поделили
это задача родителей, сделать так, чтобы обид не было
на самом деле это не так уж и сложно
я, конечно, оторва была в юности, этот листок демонстративно сорвала бы и кинула в мамочку. У вас таких не было попыток?
не, когда ребенок понятно. Потом, в подростковом возрасте? Я уже и сдачи давала
Ваша мать была маргиналкой, но все же вас любила, поэтому вы знали, что по большому счету ничего она вам не сделает. Ну поорет, ну может кинет в вас что ни будь. А свою реально боялась. Поэтому уже в начальных классах брыкаться перестала. Себе дороже было.
Маргиналы не тянут детей до 11 класса, и не поступают их в вуз. Проще спихнуть после 9 в пту или на работу.
Ну значит вообще у вас нормальная мать была это у вас склонность к девиантному поведению была.
ну чтоб в рамках социальной нормы было все слежу. По учебе оценки смотрю, это как контролировать или нет - не знаю
Вы давите на своих детей, ограничиваете их свободу. Они вам этого могут не простить.
ну с лестницы маловероятно, я к ним лезть не собираюсь. Ну а так - насильно мил не будешь, что ж теперь. А вы меня случайно не спутали с анонимом, у которой мать с лестницы спустили?
ну вот смотрите - многие нынешние родители используют разные методы, включая метод отстранения, давая ребенку свободу. И потом они же отписываются в темах, что полгода не контролировали ребенка никак, но ни к чему хорошему это не привело. ребенок как играл в телефон, так и играет. Ни одного желания не появилось. Вы не думаете, что вот этот график на день - это попытка ребенка в определенное русло направлять? Вы ведь тоже поймите. что второго шанса у вас на жизнь не будет. Каждый прошедший год - он уникальный. Я всегда так дочери тоже говорю - пролежать, протупить - много ума не надо. А вот грамотно провести день - вот здесь надо напрячься.
можете из детства еще какие-то примеры привести? Пока вы очень обтекаемо говорите, и никакой конкретики нет. чтобы прям рвать общение с матерью до конца дней своих.
ну видимо даже с непонятным мужиком было комфортнее чем с такой матерью( что надо было делать матери с дочерью, чтобы она радовалась как ее спустили с лестницы? [-( как та мать "воспитывала" известно только ей и ее дочери
вы такая же мамаша? мотайте на ус. я тоже знаю девочку подобной матери, так та тоже все бросила к чертям и на все забила, в тч и на мамашу, сейчас не учится и не работает нигде
ну и с..ка же ты, еще и хвалится этим.
Моя мать была алкоголичкой, и я всё детство завидовала тем, у кого матери нормальные были. С 17 лет я сама себя содержала, и матери помогала до самой ее смерти, мне ее жаль было. А тут мать всю свою жизнь отдала (как умела), а ее с лестницы спустили.
ты можешь сколько угодно и как угодно огрызаться, придумывать в своем восполенном мозгу небылицы (а нормальной ты в принципе не можешь быть), при этом неперстанешь быть с..ой, которая бросила мать. И примером хорошим для своих детей не станешь. Для нормальных людей это неприемлимо. Я бы на твоем месте, молчала бы в тряпочку и никогда никому не говорила, как ты поступила с матерью.
Всё, разговор закончен.
Вы не поверите, я к окончанию школы писала грамотно, но потом мне это не нужно было и как то все забылось. Я сейчас ни одного правила не помню, а тогда русский на 5 сдала. Так бывает. Та что возможно вы зря своих детей тюкаете, если не дано , то не дано.
К сторонникам теории "мое тело, мое дело". У дочери подруга есть, спала со всеми подряд, девочки, мальчики. В итоге в 19 лет вот уже 2 месяца лежит в гинекологии, выписывают на дневной стационар, кладут потом снова. Вот как себя так довести надо было? И, кстати, моя, посмотрев на подругу, срочно рванула к врачу, тоже, очевидно, рыльце в пушку.
От одного можно и 10 абортов можно сделать. А можно от мамочки родной в наследство болячку получить при родах.
Ну а чем эта теория виновата в том что у конкретной женской особи гормонов много, а мозгов и воли мало?
Она совершеннолетняя, взрослая.
Родители могут убрать ее из своей кв , не давать бабло на мужиков, сказать чтоб лечилась за свои. Могут не содержать ее и ее потомство и мужиков все.
Т.е. родители могут решить лишь что им делать с собой и своими ресурсами и разгребать ли за ней ее говно .
А она может выйти из больницы и снова скакать по куям, а потом еще начать рожать.. примерно такие пополняют детдома ... А если б детдомов не было ее дети пррсто б умирали брошенные, пока мамаша таскается
И то что она ведет себя так не повод ограничивать других взрослых женщин и диктовать им как жить.
З.ы. родителям можно только посочувствовать. Это один из классических вариантов биологически "неудачного" ребенка. Вот так гены встали.
Стерилизация против воли незаконна. Желания таскаться ее не лишить. Если желание таскаться есть то запирать ее - незаконно.
так именно такие женщины, у которых гормонов много, а мозгов и воли мало, эту теорию пропагандируют, остальным-то она зачем?
У меня все в порядке и с мозгами и с гормонами.
Но мое тело - мое дело.
В том плане что я решаю что мне этим телом делать, заниматься ли сексом, быть ли в браке, с кем, какие практики, рожать ли детей и сколько, делать ли тату и заниматься ли экстремальным спортом. Но я и несу ответственность любой свой выбор. Некому мкня лечить , спасать, растить моих детей. Идея когда кто-то другой определяет мою жизненную траекторию мне категорически не подходит.
Но есть порочная трактовка фразы "мое тело мое дело". Это когда себе человек дает право делать что угодно и с этим телом и этим телом. А последствия вешает на других. Это и нарожать детей в кв к маме и не кормить, и таскать любовников в кв ррдителей в комнату общую с другими членами семьи, это экстремальный спорт где от родителей требуют вывозить с Эльбруса, эвакуировать из Африки, компенсировать плследствия аварий, возиться с инвалидом
Как ни странно, медицина также подвержена моде, как и другие области жизни. Некоторые теории выходят из моды, но от этого не перестают быть правильными. Одна из них - беспорядочная половая жизнь опасна для здоровья, особенно для женского здоровья. С точки зрения современных трендов этого не может быть никогда. Однако вполне себе может. Возможно, у девушки папиллома, она плохо лечится. Или какая-то форма классического венерического заболевания, которая не поддаётся традиционному лечению антибиотики. К сожалению, такое бывает не только с туберкулёзом.
Ну дак…реально ж ее тело - ее дело. У кого-то дочь архитектор, у кого-то - врач. А у кого-то - шлюха. Бывает. Бляццкие гены прабабушки)))
Я напишу со стороны мамы и со стороны ребенка.
У Меня были положительные во всех смыслах родители. А у меня был сложны переходный возраст. Мне действительно было сложно. Я дистанцировалась от мамы, с ней не сложились у нас доверительные отношения - бросила школу, пошла в училище, а не в институт, куда мне нужно было идти. При первой же возможности уехала из дома и месяцами не выходила на связь. Отношения с мамой у нас наладились, когда я стала совсем взрослой, после моих 30 лет и сейчас хорошие отношения. Я свою маму люблю. Мне кажется, она была более слабой и не могла меня продавить. Поэтому натворила всяких дел и разруливала их я сама.
Сейчас старшая дочь подходит к этому сложному возрасту. А здесь наоборот, я ее, наверное, подавляю. У нее хорошие данные, но она никаких их не развивает. И, вероятно, пойдет в маникюрши в ближайшее подвальное помещение работать. Может это и не так плохо?
Но не знаю. Например, в ближайшие выходные будет интересное мероприятие, куда ее зовут. Она не хочет! Хочет просто просидеть дома с телефоном. Я могу ее заставить пойти, но не хочу заставлять. Поэтому приходится принимать ее выбор, хоть мне, наверное, и грустно.
Да тут не поймешь как лучше. Продавливаешь, плохая, идешь на поводу тоже, сначала хорошая, почему ты меня не остановила? Моя дочь как-то раз требовала, чтобы отпустили ее на ДР на дачу, просто "с ножом к горлу" пристала, а потом "меня чуть не изнасиловали", это к тому, очевидно, что не надо было отпускать. Но общение с этим парнем продолжила, хоть я и была всегда категорически против.
У одной моей приятельниця такая дочь. Подростком упрямилась, не хотела переходить в сильную школу, не подавала документы на стипендии и программы. Теперь предъявляет матери претензии, что та не настаивала
как говорится, как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту
Воспитывать детей, строить с ними отношения, нужно гораздо раньше, чем возникает проблема неподходящего партнёра или ранней беременности. Причём воспитывать не значит занудно повторять какие-то правила, а влиять своим примером и чётко выставлять рамки, что такое хорошо, а что такое плохо для нашей конкретной семьи. У моей дочери были не совсем подходящие подружки в средней школе. Сами отвалились со временем
И поэтому вы считаете, что это ваша заслуга и вы пришли поумничать?)))
Вы тупая, надеюсь, ваша дочь не в вас)
Почему вы решили что у меня только один ребёнок? Воспитание, это работа, в том числе и над собой. Ну и к нему надо иметь определённые способности. Кстати, педагогика - воспитание чужих детей- с этим не особо связана
А вы не задохнитесь от вашей анонимной злости
Как я рада, что отвечаю на этот вопрос чисто гипотетически. Моя ли в этом заслуга? Не знаю, старалась, чтобы дети жили своим умом и не шли на поводу у друзей/приятелей. У меня два упрямца, наверное, поэтому получилось. Но я себе задавала такие вопросы, что я сделаю, если… И точно знаю, что приняла бы их решения, и помогла бы чем смогла. И тоже знаю, что наверняка муж бы не принял трансгендерство, алкоголизм, бездельничество . С беременностью, думаю, другая история.
История подруги: овдовела, когда ставшему сыну было 13. Пришлось много работать допоздна, сын связался с плохой компанией, алкоголь, наркотики. Попал в аварию, сам нормально, машина в хлам. Бросил школу, был отправлен к друзьям в другой город, помогли пойти учится, специальность рабочая. Где-то полгода держался, потом обкурился, разбил им машину, вернулся домой. Быстрыми темпами шёл ко дну. Подруга плакала и искала по кабакам. Потом познакомился с девушкой, у которой был маленький сын, прикипел к мальчику, начал реже уходить в отрыв. Забеременели, женился. Сейчас трое детей, работает в автомастерской, но работу переодически меняет, так как в загулы редко, но уходит. Подруга принимала его всегда, помогала всегда. Сейчас растворилась во внуках.
Подросток 14-15 лет? Запросто. Мои двоюродный брат так машину разбил еще в 80е. Причем он не был трудным подростком, обычным. Взял у отца дубликат от ключей покататься с друзьями, вскрыл гараж и разбил и машину и ворота, когда пытался загнать машину.
Беременность в 16 ещё вообще актуальна? Я такого даже среди откровенных маргиналов не наблюдаю.
ранняя беременность говорит не столько о маргинальности, сколько об отсутствии полового воспитания залетевшего. Это может случиться с каждым, пренебрегать воспитанием никак нельзя.
вы ж тут с мизери наперегонки за ранние роды топите, чего вдруг вас возмутило?
Удивило. Рожать в 25 - нормально, в 20 - странновато, но почему бы и нет. Но в 16 - это прошлый век
Вы же, вроде, учительница. Должны бы наблюдать "статистику" вживую.
По статистике, процент девчачих беременность с врсьмидесятых годов не сильно изменился. Не смотря на интернеты и контрацепцию.
Актуальна. В основном у тех самых маргиналов. У нас в региональных новостях периодически пробегают новости о беременных 13-14-15-16, пару тройку раз в квартал. Контингент - деревенские, подопечные, из неблагополучных семей либо семей очень бедных, где сердце девичье тает буквально от слова доброго или шоколадки .меньше историй когда в более менее благополучной семье подростки по дурости залетают, а потом девочка трусит сказать, пока пузо на нос не лезет.
И еще некоторое количество историй когда на беременности ребенка факт насилия вскрывается, чаще семейного..
Многие мамы, у кого дети в подростковом возрасте, создают темы и пишут, что отношения разлаживаются, ребенок ничего не делает, безывылазно в кровати, ничего не хочет, учебу забросил, дома не помогает, хамит и т.д. Отношения портятся. Силы на исходе.
Вот интересно послушать таких мам через 5-10-15 лет. Как отношения с детьми? что бы вы посоветовали себе тогдашней? Стоили все эти крики и слезы? как отношения сейчас?
Ничего не посоветуешь, только как-то пережить и надеяться, что ребенок перерастет вот это всё и станет нормальным ответственным человеком. Сын перерос, дочка, надеюсь, тоже перерастет, если не убью до того времени. Но надежды мало, даже подружки с нею скандалят, что она везде по себе бардак оставляет.