Как найти ресурс для себя?
Работаю много лет на удаленке. ОТносительно нормально зарабатываю, все равно анонимно- 120К
Двое детей 5 и 16 лет. Муж, квартира, собачка- до стоит свет горит. А мне хочется уехать, желательно из себя, самый большой кайф испытываю когда удается забыть о себе, о своей жизни- алкоголь, интернет
Подробнее-
Саамая большая проблема для меня, это моя старшая дочка. Очень холодный и ленивый человек. Учится относительно хорошо. В прошлом году сдавали тест егэ было 63 русский, и около 70 математика и информатика. Те ни о каком нормальном вузе речь не идет. Летом занималась русским, сейчас левой задней ногой готовиться к ЕГЭ на фоксфорде по математике, после НГ найму репититора. Но как не странно с учебой я считаю у нее нет проблем (я готова ей оплатить вуз), проблема в том, что она вообще ни с кем не общается, у нее есть подруга в соседнем подьезде, она не хочет с ней гулять. Она не гуляет ни с кем из школы, в школе девочки хорошие, такие же примерно как моя "ботанчики". Она совсем не занимается спортом, вообще, она даже уроки делает на кровати, она даже рисует на кровати! вы представляете как рисовать с ноутом и графическим планшетом на кровати? вот, можно оказывается, за столом она только в ПСП играет тк там монитор висит над ним. Супер жестокая не любит младшую, не любит бабушку, боится немного папу поэтому с ним относительно ок, и немного любит меня-тк я всю жизнь с нее пылинки сдуваю, не заставляю убираться как бабушка, отвезти привезти (чтоб ребенок ножки не бил) и тд. У меня к ней только 2 требования- учеба и спорт (2е она с 14 лет полностью игнорит, есть эллиптический тренажер, готова оплатить абонемент в любой спорт клуб)
Муж- это не то чтоб проблема, скорее отсутсвие кайфа, он меня вероятно давно уже не любит и похоже я его уже тоже. Секс мне не нужен, я так заебыхххюсь с делами, что ну вот нахрен прямо не надо, ни или не с мужем) Деньги он зарабатывает побольше меня, но не 2 раза так, что +- не супер у нас финансы.
Сам по себе мужик он отличный, умный, юморной, но занимается строго только собой. Уходит в 6 утра, приходит в 8 ужинает (часто критикует, если ужин готовая еда какая-то, если посуда не помыта и тд, вроде шуточками, но мне пиХХдец не смешно как)
Младшая 5 лет- моя радость и солнышко, ребенок заикается не могу отдать в сад сидим дома, еще из-за короны перестали ходить в басс, жду пока волна пройдет. Много гуляем - днем 1,5 часа, вечером часок. Занимаюсь с ней маловато, в лучшем случае 20-30 мин 4 раза в неделю, боюсь она не оч подготовлена для школы будет, ни и вообще развитие. Она сама то рисует, то аквабит, то лепит. Пару раз в день сажусь с ней поиграть минут по 20. Слава богу тк из-за заикания телек нельзя, то у нас как-то этого нет. Пока сидим дома не заикается почти. У старшей было так-же примерно, но у старшей к 5ти годам прошло, она пошла в сад, а младшая пока никак. Все препараты которые пробовали как-то вообще не успешно. Успешно только сидеть дома вдвоем, тишина и максимум гулянья. Кстати, любимый тут Зайцев ничего нам не назначил- магний и новопассит
Работа и дом- работа ок, почти любимая, дом пипец- раз в неделю уборщица остальное время меня просто заваливает( я не успеваю все... успеваю или приготовить или убраться + белье. А готовить надо никуда не денешься, мы питаться доставками не зарабатываем(
У меня есть подружки, классные, работают одна пол дня, одна сейчас вообще не работает, все успевают, за собой следят, а я бытовое чудовище (на я и зарабатываю чуть не в 4 раза, мужики у них примерно столько же сколько мой получают).
И вот я к примеру получила премию в прошлом месяце, а я вообще ничего не хочу, ну разве, что свалить одной в дахаб и там рыбок смотреть, а потом часами лежать на песке, вечером набухиваться под хорошее кино, вот предел моих мечтаний) ОТдыхать недавно ездили уже, ездили, опять с младшей везде за ручку, опять с ней гулять пока муж занимается своими делами (он учиться, хочет работу поменять), опять замечания от него непрерывно, что вещи разбросаны, то я мы есть хотим на пляже, а он хочет по нормальному в ресторан, то опять пьешь (у меня бывает, но не глобально, к примеру в обычной жизни я сама по себе не пью, только отдых, компания и тд), старшая даже на пляж не хочет, купаться не хочет, на младшую шипит
Муж хочет что-бы я тоже наверное училась, спортом занималась, а я смотрю на него и понимаю, что у него есть на это силы только потому, что у него в жизни только работа у меня доХХрена всего, просто дохрена и список дел у меня не меняется, он вот как висит на доске на кухне просто галки ставлю, стирка х, продукты х, погулять х, приготовить х Те ты вкладываешь в это силы, а оно НЕ меняется, НЕ улучшается. На работе ты закрываешь задачу и потом видишь стройненькие ряды того, что уже сделано, дома ты закрываешь задачу, а завтра все заново!
Из позитивного- я до жопы высыпаюсь, гуляю, ем, я здорова. Но оч хочу как-то незаметно сдохнуть, без всякого кровь-кишки-распиХХдорасило, а просто пусть выключат свет в этому аду
Простите за эту мозговую отрыжку, нужно было это кому-то рассказать, родители у меня умерли, подружайкам выедать мозг не хочу, они девченки позитивные
По моим ощущениям, вам надо научиться отпускать.
В первую очередь старшую и мужа. На мужа, раз он такой бодренький, надо перевалить часть обязанностей. Вот просто сесть вместе, написать список ваших обязанностей и его и сказать: "Вася, я не тяну. Мне уже сейчас хочется сдохнуть. Давай посмотрим, как именно мы можем меня разгрузить".
Вам обязательно нужно выделять время для себя, на расслабление. Очень совветую й огу, причем не силовую, типа для фигуры и гибкости, а именно нацеленную на дыхание, расслаблеие и т.д. Потому что расслабляться с алкоголем - путь в никуда. Спрыгивайте с этой иглы прямо сейчас.
Вы не представляете сколько у нас списков было. Я понимаю, что я сейчас в роли бедной уточки, сплошные да-но.
НО! :-)
У нас были абсолютно конкретные договоренности по собаке, например. Он их выполняет неделю-две, потом нужно ему напоминать, заново ругаться (распределение обязанностей сопровождается руганью)
Просто он не хочет ничего делать и наверное понимает, что мне не выгодно с ним разводится, тк после развода он делать ничего не начнет, а денег уменьшиться
Думаю, ваша проблема в том, что несоблюдение вами договоренностей влечет санкции, а несоблюдение договоренностей домашними - нет. Вот реально, если бы муж перестал соблюдать договоренность по собаке - я начала бы день за днем встречать с пустым холодильником и кастрюлями. Пока в разум не придет. Ибо нефиг. То же самое со старшей дочерью. Вы слишком мягкая и слишком многое с готовностью берете на себя. И слишком боитесь ругаться. Вот ваш муж не боится, почему-то.
Муж должен твердо знать, что если он начинает козлить - получает ушат дерьма и много неудобств. А сейчас ему удобно не соблюдать договоренности, ведь погулял он с собакой или нет - ужин все равно будет на столе. Меняйтесь. И я бы на вашем месте всерьез рассмотрела вариант развода и разьезда. Собаку оставить мужу.
Ни собаку ни детей не оставлю конечно. вообще не вариант. Это садизм же
И к тому-же он на свою маму всех повесит, а я ее люблю) В результате мне все и достанется)
Блин, реально нужно разводится(( страшно мне друзья, он же женится через 2 года и мы строем пойдем нафиг когда у него там ребенок родится) в смысле с алиментами пойдем конечно. Хотя мне интересно посмотреть как его новая молодая жена скрутит в бараний рог, уверена так и будет. ПРосто я не нужна ему я думаю
Конечно, зачем вы нужны, такая унылая и нудная? Ему, который много чем интересуется и смотрит в будущее?
Вот интересно. Маму мужа вы жалеете. Детей жалеете. А себя нет.
Вы менее ценный человек чем они? Почему вы пытаетесь сделать хорошо всем, кроме себя?
Надо не разводиться, а границы выставить. Четко.
Муж "играет" в игры. Навязывает роль маменькиного сынка, третьего ребенка. Это Абьюз и манипуляции. Выведетесь и страдаете.
Правильно выше пишут - не выполнил, значит и Вы не выполняете.
Не купил продукты - ужина нет.
Не положил в стиралку рубашку - идет в грязной.
Не помыл/не убрал за собой - Вы тоже не убираете.
Все элементарно! С собакой гуляет вечером МУЖ - и это не обсуждается. Пришел с работы - ему поводок в зубы и вперед! И пока не вернется - еды не получит.
Ээй! Вы себя загнали в эти рамки и ни хрена себе не позволяете.
Зачем? Почему?
Почему не нанять уборщицу на три дня?
Почему не нанять тетю на готовку?
Почему не обязать старшее солнышко заботиться хотя бы о части быта, а самое большое Солнце обязать приезжать с продуктами?
Почему бы не нанять сиудентку педа для младшей на три часа в день после дневного сна?
Вы на что-то копите? Откладываете?
Почему вы себе не позволяете жить с удовольствием?
свалить одной в дахаб и там рыбок смотреть, а потом часами лежать на песке, вечером набухиваться под хорошее кино, вот предел моих мечтаний)
Ну и начните с того, что реализуйте это.
Муж ваш окуел, простите. Что это еще за замечания? Вещи разбросаны? Да, Вася, разбросаны. Не нравится - собери.
Удаленка - вещь хорошая, но затягивает. По себе знаю. Вечные 4 стены. Езжайте смотреть на рыбок. Одна.
Депрессия у вас и выгорание. И комплекс правильной жены и хорошей хозяйки.
Берегите себя!
Да, вот только я примериваю на себя еслиб он свалил в дахаб. Я б скорее всего развелась с ним после этого)
Не нравится- собери, я практикую конечно. Но как-то ему пофиг +-. Ну типо ты чего, я ж просто так сказал, типо шутейки это все такие, он же не со зла
Разводится смысла нет, ну немножко поменьше мозговой еХХли, но туговато будет с деньгами. Я конечно проживу, но про дахаб можно забыть)
Удаленка, да, это с одной стороны причина моего здоровья (сплю много, гуляю), с другой стороны причина моей депрессии, ну не может взрослый человек общаться только с ребенком и собакой целыми днями. Все надеюсь закончится эта фигня с короной, будем хоть в зал ходить с дочкой, как раньше. Я понимаю, что совсем она не исчезнет, но на спад пойдет эта зимняя волна. Я вот думаю у меня случайно крыша не начала ехать на фоне домоседения с этой короной? Мои подруги ее не бояться, ходят везде)
Однозначно едет крыша от однообразия. Надо вытаскивать себя, прямо за волосы, хоть на тот же фитнес. Я второй месяц как навалила регулярность посещения зала, и заметила что успеваю больше и лучше, несмотря на то что трачу два часа на это. Раньше говорила себе «времени нет через день в зал ходить», а оказывается оно есть. Правда, в ущерб учёбе 😭
вот и перестаньте корчить из себя отличницу. Демонстративно перешагиваете через разбросанные вещи и идете вечером гулять ОДНА! И нет, он не разведется, даже может соберет вещи или ленивую корову-старшую сдвинет это сделать...Он уравновешен, потому что у него все хорошо, вот разве что вещи на полу, а вы дерганная, потому что задрали себе планку и не справляетесь...Не вините в этом никого, просто опустите планку. Остальные привыкнут и подтянутся, а вы должны железно выделять 1 час из каждых суток ЛИЧНО себе, а не пыли, которая, как известно, полежит или супер-пупер меню...Вот вы отдохнете эмоционально, тогда что-то в хозяйстве измените чтоб замудохиваться меньше, а результата было больше и тогда пойдете учиться чему-то еще, что позволит не проседать в зар. плате...
«Себя должен любить черт!»
А мужа ‘послать’ с его хотелками и ворчалками нельзя? Игнорить и все! Старшую туда же
И с младшей пойти на какие-нибудь спортивные занятия: батут, например - берёте одного на двоих тренера, потом пару занятий сами отрабатываете, что сказали. Или танцы или.... да что угодно.
Вам нужно себя услышать, что хочет душа и тело, а старших - в сад
Я тоже работаю из дома уже полтора года, поскольку ковид. Муж похож на вашего, такой же, сам даже бутерброд себе не сделает, будет ждать, пока я, если я дома. Дети тоже 5 лет, сын, и 14 лет, дочка. Но я для себя нашла способ- я часто уезжаю. Либо с младшим либо с двумя сразу. Но ищу места, где их можно куда то "отправить"))) хорошо срабатывают места с анимацией, дискотеками, кучей детей разного возраста. Там оба находят себе компанию, а я сижу с вином и кином)))) правда ваши вроде не очень общительны? Но может все таки детские комнаты, анимации? В бассейне мой младший может часами сам тусить, я сижу в шезлонге, смотрю, читаю в свое удовольствие.
Я к чему, нет способа изменить мужа, детей и т.п., ищите способ облегчить свою жизнь доступными вам способами. У меня ещё домработница, например. И раз в неделю доставка из ресторана. И все, что может сьязвить муж (мой тоже может), идёт лесом...я забила на то, что он говорит, я делаю так, как мне удобно и комфортно. И как удобно вам, можете сделать только вы сами. Никто другой не будет, забудьте о ручках)
Вот это вам притча. И о вас.
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег как всегда не хватало. Мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла она от него тихая и задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на несколько часов запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!
«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущенно закричали дети.
«Ша, дети! – важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»
Мои домашние знают, что если не держать маму в неге и благости, мама звереет и бросается к горлу.
Пару раз им хватило. Теперь - держат в неге и благости )))
Ну у вас относительно большой ребенок, а мне то кого посылать? Вечеролм я могу даже просто свалить к подруге ничего не делать. Если приду в 11 то ребенок будет также сидеть рисовать, голодный. Собака будет не выгулена, стиралка не развешена, если спрошу какого хрена, мне скажут, что тут такого ребенок 1 раз в неделю ляжет попозже, сейчас покормлю и тп Я надеюсь не нужно расписывать, что будет, все понятно
да, ничего страшного не случится, если она ляжет даже и в час ночи. это правда.
вас злит не это, вас злит, что нельзя положиться на человека. это да, тяжело. понимаю вас очень.
но дайте себе отдых! смиритесь с тем, что дочь не спит в 11 раз в неделю. это нестрашно. хуже то, что вы из-за этого переживаете и расстроены. это плохо.
я тоже такая была "надо все сделать, как надо", а потом сменила свой родительский девиз на анекдот:
"не можете уложить детей спать? стакан коньяка! стакан коньяка и хрен с ним - пусть не спят"
поверьте, это работает. вы привыкнете, что иногда можно и забить. мой муж (тоже привык, что я все делаю) все спрашивал поначалу
- а что дети-то не спят в 11?
я - ну так положи их.
он - а что я?
я - а что я? у них есть папа. я каждый день кладу. положи теперь ты.
и неважно было, положит или нет. пару раз в неделю я давала себе разрешение не бегать и не строить их. а потом они выросли.
потом я также забила на другие дела. я делаю очень много, весь дом на мне. но иногда нет еды. да, о ужас. нету. редко, конечно. и проблема это только для мужа - дети перебьются на подножном корме, они самостоятельные. муж попсихует, ничего - я не лошадь. вот не хочу идти готовить. и пельменей нет. магазин в 10 метрах, пусть идет тот, кому надо.
к чему я все это пишу? к тому, что не нужно загонять себя в эти "надо и правильно". и к тому, что забивать иной раз - полезно для вашего здоровья. вы у себя одна и здоровье ваше вам новое купить будет негде. помните об этом всегда.
Согласна на все 100! Вы молодец! Я тоже потихоньку к этому пришла. Пока не все получается,но я стараюсь и домашние начинают потихоньку привыкать...Надеюсь все получиться, иначе просто сорвусь
Автор, есть для младшей какой-то вариант сада с коррекцией. Через год ей всё равно в школу, надо адаптироваться к коллективу.
У нас логопедическая группа, те это с коррекцией, в теории, но на практике ей заметно хуже в саду. Она там типо числиться до сих пор, 2 года до этого пытались ходить, пробовали разные схемы, водить до сна, водить 2-3-4 раза в неделю, водила 2 мес чтоб привыкла, всегда +- одинаковый результат, через 2-3 недели начинает оч сильно заикаться.
Я уже начинаю боятся, что ей и учится в началке придется дома( Реально не знаю, что делать. Думаю попробовать платный сад, это конечно дорого для нас, но как адаптация перед школой.
Ходила даже просто на подготовку к школе, начала болеть. Одно дело со здоровым ребенком работать, а с больным вообще ахтунг, - после бессонных ночей с градусниками и ингаляторами я вообще ничего не понимаю. А у меня работа серьезная, я на удаленке с такой оплатой не найду работы попроще.
Здравствуйте, я автор соседней темы про ручки. Мне ваше состояние очень понятно и близко. Вы ещё и про детей написали, я это аккуратно решила не трогать.
Посоветовать вам ничего не смогу, сам в том же состоянии. Про уехать к морю- идея классная. Если муж со старшей ладят, а пинать её бесполезно, то уезжайте с младшей.
PS кажется , я вас узнала. Если решусь и напишу в личку - ок? У меня у младшего тоже заикание.
С младшей на море почти уехала) даже классный отель нашла Гранд оазис шарм за недорого очень) я что-то так и не решилась + будете смеяться, но собаку жалко, блин, ну я не сумашедшая, но живое же. Она такая терпеливая зайка у нас, будет терпеть каждый день(
Пишите, буду очень рада!
Вы и впрямь думаете, что без вас мир остановится, и муж не выживет. Когда мамка-жена исчещает из доступа, то оказывается, что мужик все может: и готовить, и убираться, и с детьми
только исчезать надо качественно, чтоб он сразу понимал, что обратно не ждать...
Если вы работаете , то быт пополам
Неважно что он больше зарабатывает
Не хочет пополамить предложите домработницу няню кухарку пополам оплачивать
Если не согласен разводитесь
Он вас придирками доводит
Непонятно как вы ухитряетесь стока зарабатывать сидя дома
Нанимать няню выходить на работу
Дома вы окочуритесь
В чем проблема старшей дочери вообще не понятно
Ну нет друзей и что
Взрослая уже
Пусть сама о себе думает
Не поступит в вуз пусть идет в колледж
Классический вопрос Евы: чья квартира? Сможете развестись по-западному, то есть дети проводят половину времени с каждым родителем? Но при этом никаких алиментов. Иначе разводиться вам совсем невыгодно
У нас 2 квартиры куплены в браке, поэтому если делить, то это моя. Вторая в 3 раза дороже, но еще 3млн ипотеки.
Как вы представляете себе впарить деточку человеку который 0 времени проводит с ребенком по будням и максимум 2-3 часа по выходным (и это только не напряжное общение, не прогулки, а типо в кино или мульты дома посмотреть)
Ну и он работает, как он 50% времени с ней будет по будням? К тому-же кто будет ребенку покупать все вещи? Ну кормить наверное будет, да
а вы про старшую? Это да, без проблем, только он ей точно учебу оплачивать и репетиторов не будет. Может и правильно конечно, но она уж очень пассивная, боюсь сейчас ее на правильные рельсы не поставить она с радостью по горку поедет((
А у Вас хватит Ваших личных сил и средств, чтоб 24*7 класть для нее рельсы, держать чтоб не падала и катить?
Она точно пассивна не потому что Вы ее всю жизнь катите ?
Так что раз Вам надо, значит Вам и суетиться...
Может если она настолько пассивна, купить ей комнатушку, отправить на курсы ногти пилить после школы и пусть живет как знает?
Вот честно не первый раз сюда пишу и всегда заканчивается одинаково, все советуют разводиться. Я вроде согласна, но начинаю думать -"А что я получу" и вроде как ничего особо, хотя мне точно будет проще идти вечером гулять с собакой под дождем и не думать "какого хрена это я" :-)
ПОнимание "какого хрена это я" стоит потери 20-30% дохода, как думаете? :-)
Не факт. Весь быт и дети так и останутся на авторе. Причём один ребёнок болен, а второй ленив и избалован. В случае собственной болезни или другого форсмажора автор не получит вообще никакой помощи. Ещё не известно, как дочери воспримут развод. Приличным мужем просто так не разбрасываются
Знаете, я после 8 лет брака, в момент рождения ребенка, тоже перестала все это получать. Поэтому развелась спустя еще 5 лет. Лучше быть свободной, и рассчитывать только на себя, чем не свободной и тоже рассчитывать только на себя.
Конечно, все мы разные. Судя по всему, у автора случай полегче, чем был мой. Она просто устала от собственной ответственности за все. Да еще муж попинывает за быт "в шутку". В каждой шутке есть доля шутки. Если не разводится, то скалку точно стоит приготовить и демонстрировать ее время от времени.
Автор, держите!
Обычно я двумя руками за развод, но в случае автора считаю, что надо постараться донести до мужа состояние жены. Он и не подозревает,что она на пределе. Возможно, он не влюблён в неё больше, но , скорее всего, ценит функционирующую семью. Прежде чем бежать подавать заявление, стоит сначала поговорить с мужем и донести ло него серьёзность ситуации. И до старшей дочери тоже. Да ь им шанс измениться, развестись автор всегда успеет
Ну так если Вы считаете что Вы от развода не получаете ничего, тогда, получается, Вы покупаете за свое время и силы свой уровень жизни текущий.
И если муж Вам выгоден и детей никуда не сдать, то вот собака, которой муж и дети не занимаются и она от этого гадит дома например, могла б отправиться из квартиры. Потому что они не хотят, а у Вас сил нет. Не готовы отдать - значит ухаживая за собакой Вы покупаете себе чистую совесть и позитив от общения.
Или например, занятия с детьми. Мужу это не надо. А Вам? Вы с каждой реализуете в одного некий план по образованию, который есть у Вас в голове и мб нужен только Вам... Многие забивают ... Мне на днях рассказали о семье с 6 детьми где маман получает удовольствие от младенцев, а более старших только кормит и дети себя сами занимают. Папа там работает и в детей не вовлечен . Дети пинают балду на домашнем обучении, отметки плохие и никого из родителей это не напрягает. Типа папа руками работает после 9 классов и норм, а мама вообще считает что женщине главное замужем быть и дом вести а от учебы толку нет...
Имхо Вы выгораете от того что похоже Ваша планка ожиданий выше чем у всех в семье.
А еще в Вашей семье эгоистом и ленивой задницей могут быть все кроме Вас..
Возможно, Вам имеет смысл подумать что Вы в браке с этим мужчиной до момента пока не дорастите младшую до 18. А к этому времени детей выросших к папе или отдельно, развестись, собаку мужу если жива будет, и пусть живут как хотят :)
Извините за уточнение. Т.е. вы сами спортом не занимаетесь, но хотите чтобы старшая занималась?
Во первых, да. Тк в ее возрасте я ложилась на кровать только на 8 часов сна. У меня были друзья и парень. И спорт! :-)
Я занимаюсь спортом, вот только последний месяц перестали ходить, до этого ходила в зал минимум 2 раза в неделю. Групповые + басс
Сейчас я гуляю с дочкой и собакой много, километров 5 точно, по часу активной ходьбы и полтора часа тусни по разным пложадкам, магазинам. Те это далеко не 0
По опыту мне помогают простые вещи:
1) Съездить одной к подруге в гости. На работу съездить помогает гораздо меньше, тк весь позитив съедает гонка до сада после работы.
2) Отправить детей гулять с папой и заняться собой. Обычно я прибираюсь, а потом лежу в ванной с бомбочкой и пью чай под музыку. Можно заодно на морду лица маску намазать, пятками заняться.
3) Начать делать что-то новое. Что угодно в принципе - курсы какие-то, на бирже торговать, квартиру сдать, налоги скостить. Но если я это уже привыкла делать, то дальше не помогает.
4) Выкинуть как можно больше вещей из дома - лишние коробочки, кастрюли, полотенца, надоевшее белье и шмотки.
Про мужьев. Я в разводе фактически (формально пока нет). Сначала переживала, а потом ощутила, что ресурсов бм приносил куда меньше, чем забирал, хотя зп у него в 2 раза выше.
Быт стал очень простым, меня вообще не парит теперь, и даже денег у меня стало больше. Они сами собой стали оставаться, не знаю, почему.
А может перестанете всем вокруг завидовать? Мужу завидует, подругам завидует. Ну вот если одна будете жить с детьми, что вам легче станет?
Делите обязанности с мужем и дочкой и перестаньте испытывать чувство вины по отношению к младшей. Может ей в саду проще будет? Может у нее невроз из за вашего болезненного отношения к ней?
Ну и быт утомляет, не без этого. Но даже для вас одной все равно надо стирать, убирать, готовить. Да, меньше, но все равно он будет. Это необходимая для человека работа, как и деньги. Деньги же тоже приходится зарабатывать ежедневно...большинству людей.
Автор, объективно ада у вас нет. Спите сколько хотите, гуляете часами, ещё и зарабатываете неплохо, особо не напрягаясь. Ну быт на вас на 80%, так за удобную жизнь надо платить.
Из того, что высыпается и по несколько часов каждый день гуляет. Такой шик редко кто может себе позволить
Ааа... Ну так если, то да. Я тоже вроде могу высыпаться и гулять. Но замучена бессонницей и напряженной работой.
А я просто обнаглела по мнению большинства замужних женщин. Всегда могу уехать одна отдыхать куда захочу, или гуляю по магазинам-кафе после работы вместо того, чтобы домой бежать ужин готовить. В выходной могу в горы поехать, тоже одна. Сейчас дочь уже выросла, а раньше таскала ее везде с собой. В браке уже больше 25 лет, все устраивает, мужа тоже. Кому надо это самопожертвование?
Вообще никому. Но гендерные роли в нашем обществе определены с рождения - ты же деееевочка, будущая хозяюшка, должна маме помогать... Кто ж тебя ТАКУЮ замуж возьмет?
Конечно, сейчас Ева со мной поспорит, но в основной массе это так, особенно в регионах.
Потому что юное поколение дев уже другое в крупных городах. И это хорошо. Я говорю про нас.
Конечно )) Это же дети. И не важно, мальчики это или девочки. Это хоть объяснимо. И, как показывает практика, когда у детей начинается своя личная жизнь, сразу волшебным образом появляется любовь и к порядку, и к гигиене.
А вот убирать за взрослым мужиком, только потому что "тыжедевочка" - это реальный трабл.
Можно с раннего детства пинать, чтобы сами убирали. Сначала это будет занимать больше времени, чем убрать самой. И качество будет хуже. Зато потом можно будет выдохнуть и расслабиться, а не брать все на себя.
Кстати, с готовкой та же история.
Так автор не упахивается вроде. Проблема в отсутствии личного пространства и завышенные требования к себе. Причём по собственной воле.
Мне тоже муж может сказать, что за бардак. Ну уберу под настроение, но меня его замечания не раздражают, потому что я не считаю себя идеальной хозяйкой и не стремлюсь ей быть. В моей системе приоритетов другие ценности.
Когда объективно муж автора должен ей помогать? Он рано уходит и поздно приходит. Если он будет меньше работать, то больше работать придётся автору, меньше спать и меньше гулять. Если этого не случится, то денег на добычу в/о для ленивой дочери у них точно не будет, что автору тоже не понравится.
Автор, попробуйте с девочкой гомеопатию. Только у врача-классика. Заикание очень поддается. Это небыстро, но если попадете к приличному врачу, то шансы очень высокие. Знаю мальчика, 8 лет, за год лечения - другой ребенок. Помимо решения заикания, появилась самостоятельность и много желаний, пробовать то и это. В Москве есть клиника с врачами - классиками, с большим опытом и это все не самоучки какие-то , а профессиональные медики с дипломами и степенями и опытом в традиционной медицине десятки лет. И неврологи в том числе.
В ФБ поищите врача Надежда Емельянова, врач-педиатр гомеопат
Мой врач- невролог со специализацией эпилептолог. 15 лет стажа. Я на нее молюсь. Лекарств в моей аптечке теперь практически никаких нет.
О, моя тема! :)
Я слишком долго была для всех удобной женой, удобной матерью, только не удобной для себя, поэтому сломалась :(
Однажды достало так, что я просто легла в кровать и перестала что-то делать :( не, я книжку в руки взяла, с ней лежала, вернее читала ее, значит, что-то делала :)))
Когда просила помощи по дому от мужа, в ответ слышала бодрое: "У нас делает тот, кому это надо!" :) Ну, я ж не могла детей грудных и мелких вот так прокинуть с ужином, например, но на тот момент, когда все достало (дети на мне, работа полный день, весь быт, а муж - муж у нас "работает", отмазка была, что далеко ездить с работы и на работу (мы в области живем, ездил в Москву, я рядом с домом нашла работу, соответственно, зарплата была существенно меньше, но про помощь в будни не шла речь, просила просто участия хотя бы в выходные, когда уборка основная была). В итоге, когда я легла, дети уже были школьного возраста и были в состоянии взять яблоко-банан и съесть, с голоду бы не умерли, на удивление мужа всучила ему его же лозунг "Кому надо, тот и делает! :))) и теперь... я езжу на работу, а муж уже полтора года работает дома удаленно, он теперь и по хозяйству шуршит (с роботами в паре), строит детей по поводу уборки и готовит обеды и ужины :))) а мог бы хотя бы ужины иметь, не выпендривайся он тогда и просто предложи посильную помощь. У меня освободилась куча времени, которую трачу на себя, на детей, на свои хобби, на общение с друзьями и коллегами по хобби, и если меня раньше также парило, что у нас отношения почти сошли на нет, мало общаемся и уделяем время друг другу, то сейчас у меня просто нет времени обращать на это внимание и париться по этому поводу :)))
Автор, вы просто не дошли до ручки, пока ищите пути решения, строите планы и не готовы все это нафиг послать :)
Когда будете готовы, тогда пошлете :)))
Как бы мужа подкорректировать, чтобы ор свои упреки засунул в задницу ? Почему он привык так себя вести? Ужин не тот, вещи раскиданы… Этот домашний ревизорро- мне кажется, один из самых напрягающих моментов. Может, поговорить с ним ? Это свинство так вести себя по отношению к человеку, который для него что-то делает .
ощущение, что сами себе напридумывали проблем и упиваетесь страданиями.
я помню себя с тремя детьми садовского возраста, на работу 1.5 часа в один конец к 8, чтобы уйти в 5 и успеть до 19 забрать из сада, приехать с ними на ОТ домой и приготовить ужин, покормить - помыть-уложить.
а у вас уже взрослая дочь (моим старшим 15 лет, могу сравнить) да всего одна 5летка.
то, что муж живет для себя, понять можно.
почему вы при этом не можете пожить для себя, я реально не понимаю🤷♀️
почему старшая вам не помогает, мне тоже не понятно.
все мои дети работают по дому на меня.
без фанатизма, но работают.
а уж про собаку: ваш муж хотел ее? если нет, почему вы ждете, что он будет с ней гулять в дождь?
я свою брала для себя и младшего, ну, мы с ним на пару и гуляем, ни от кого не ждем, что они выйдут.
если мы уехали или болеем, другие домочадцы погуляют, но не на постоянной основе.
Вам ничего не понятно, кроме того, что понятно почему муж автора живет для себя ))) Но пнуть ее, мимо проходя, чтобы не запачкать свое белое пальто, очень даже можно. Почему-то...
Проблемы ДВЕ.
1. Муж-эгоист, игнорирующий и не помогающий. Ни с детьми, ни с домом. Не обращающий внимания на Автора. Отсюда - хронический стресс.
+ претензии, это попытка абьюза, понижения самооценки.
2. Абьюзер и отсутствующий папа, стрессированная мама - создают стресс для детей. Особенно для младшей. Заикание - это невроз.
3. Ну и третья ремарка - Автор, вместо того, чтобы идти к психологу и работать над своими созависимыми отношениями с мужем - ищет утешения в алкоголе!!! Что лишь усугубляет, но не решает проблему.
Отключать сознание путем новой зависимости - браво, Автор!!
Ахренеть просто ((
Ждите проблем со здоровьем.
4. Убрать работу, заняться собой и младшей дочерью. Мужа и старшую - временно в игнор. Сами справятся. Не готовить-не убирать. Уезжать на природу с младшей. На месяц.
Угу. Чтоб ресурса своего не хватало на еду и прокладки и ребенка оставить без денег на еду, проезд, кружки и одежду.
Видала я эгоистов которые тупо и банально на свой доход от ничтожного до огромного живут сами, а что будут есть жена с детьми пох
Да, временно! Взять отпуск + за свой счет.
Автор не одна, муж обеспечивает семью. За месяц ничего страшного не случится, бюджет не рухнет.
Бюджет не рухнет, рухнет муж от удивления. Особенно, если автор оставит его одного с детьми и уедет смотреть рыб. Хотя надо бы.
вы пишете все правильно.
но убирать работу нельзя. надо убрать избыточную нагрузку домашними делами. надо учиться забивать на них частично.
про алкоголь - особенно верно!
Блиииин, как мы похожи))) И работой, и дочерьми, и желаниями. И позитивными подругами😂 а я нытик-негативщик, угу.
Допишу. Свой «ресурс» я нашла в покупке квартиры на море - ненавижу этот климат и этот город. Так и не прижилась тут за много лет. Через 2 недели лечу смотреть варианты💃 Рассчитываю со временем (лет через 10, когда младшая поступит) перебраться туда окончательно.
Я прошлой весной сломала руку. Левую. Но на этом фоне благополучно похерила привычную бытовуху на 2/3 — муж супчик варил под моим руководством, убирался и тд. Поскольку это оказалось надолго, моя бытовая беспомощность, все привыкли и обратно я свои бытовые обязанности не вернула. Так и осталось — готовлю меньше, убирается муж частично по прежнему, посудомойку по очереди загружаем всей семьей. Советую вам под любым предлогом сократить бытовые обязанности. Тем более, что вы работаете. Старшую дочь отпустить морально, пусть летит, куда хочет. Это проще, чем ломать или переживать. Влияния на подростка родительская пилежка оказывает минимум. Я для себя решила, что, конечно, после школы учиться удобней, но если сын не дотумкает до этого сам за оставшиеся 2 года (ему 15), то будет учиться после работы и армии. Мне кажется, вас просто задолбала бытовуха. Выделяете время самой себе, принудительно. Муж ваш не слишком в семье напрягается. И вы не напрягайтесь, но тихо, без надрыва, постепенно.
