Как решиться уйти?
Лежу на диване и понимаю, что последняя ниточка разорвана, пора заканчивать эти мучения. С мужем 16-й год, 4 детей, отношения плохие уже несколько лет. Ровно 3 года назад, ещё до последних родов, был хороший шанс развестись, когда был скандал с его мамой, он меня очень грубо обозвал при старшем ребёнке. Я почему-то так и не решилась. В итоге за эти три года я ни одного дня не была счастлива, чаще наоборот. Он контролирует каждый шаг, вечно заставляет отчитываться, какие-то вечные претензии, придирки. Но секс был. Четыре месяца назад из-за очередного эпизода с его стороны отказала ему в сексе. С тех пор отношений нет. Я не монашка, женщина с желаниями, тем более, что физически он для меня привлекателен, поэтому у меня уже навязчивые мысли на тему близости. Но теперь отказывает он. Хотя я ещё неделю назад извинилась за тот отказ, объяснила, что была не права и что мне надо. Но он ни в какую. Ну не верю, что половозрелому мужчине 4 с лишним месяца ничего не надо и не хочется. То ли он так мне мстит, то ли у него ещё кто-то (хотя как, он работает из дома, всё время на виду). Короче, в голове все время вертится мысль, что надо уходить и подавать на развод, хватит уже этих мучений. Я спать нормально не могу, прокручиваю все эти мысли. Хочу сейчас снять жильё, потом заниматься разводом. Знаю, что это долго очень, но сколько ещё можно вот так вот жить без радости, без удовольствия?
Как вы успеваете с четырьмя детьми постоянно думать о сексе и вообще лежать на диване? Без мужа ывша сексуальная жизнь сразу наладится, несмотря на четверых детей?
Сразу не наладится. Но по крайней мере, не будет постоянного чувства, что мужу просто удобно со мной, я бесплатная кухарка и уборщица. С чьими желаниями даже не надо считаться.
А на диване я ночью лежала, не могла уснуть. Лежать в кровати рядом с бревном уже нет сил.
Удивительно думать о сексе при четырёх детях. Без мужа у вас мыслей о сексе не будет точно, вы будете нон стоп думать о том, как выжить.
Потому что не отказывается от детей отдает им свое свободное время и свои деньги помимо 33% от официального дохода - огромная разница. Он вполне может ограничиться алиментами по исп.листу и иногда, когда у него возникнет такое желание, звать их или кого-то из них погулять, куда-то сходить - и ВСЕ.
Поэтому с большой вероятностью развестись будет означать растить детей САМОЙ и с материальной, и с физической точек зрения.
Да, вы правы. Но не известно каков этот размер. Точнее, каким он станет после установления алиментов.
Это сейчас не отказывается, а когда появятся дети в другой семье, просто не потянет.
После прочтения что 4 детей и с мужем отношения плохие, уже и читать не стала. Все ясно с этой дуракурицей и так. Дальше плодитесь, ачетакова)
вы не уйдете
4 детей, это пипец, извините
я с двумя так и не решилась
а тут четверо
вы что？вы на что их содержать будете？и поверьте, отцы материнского инстинкта лишены, живут-любят, уходят в другую семью-могут с таким же успехом других детей полюбить. говорю как ребенок разведенных родителей. успокойтесь и живите как жили. а секс... ну, я вот секс любила и то смирилась.с его отсутствием в браке, перевесил страх лишить детей отца. а у вас он есть. женщина, не страдайте херней
Знаете, моя знакомая тоже запланировала в своё время развод, с тремя детьми. Я посоветовала ей снять квартиру рядом с работой, старшая её дочь могла сидеть с маленькими, пока она на работе. Она очень самостоятельная дама, водит машину, нормально зарабатывает, а самое главное, она человек по жизни активный, а он диванный воин. Пожила на сьеме месяца три и обратно вернулась. Да, психологически легче, нет претензий что он ничего не делает, но сьем оплачивать надо, еду покупать и готовить надо(оказывается), она банально не замечала, что он оплачивал квартплату, думала что это копейки.
Кружки она проводит не сама, готовка/уборка - раз завела такое количество детей, значит, нравится и да - это нудно, но не трудно, она не работает. Два дня в неделю пока работающий муж с детьми - это развлечение, а не работа.
Кружки не сама, но беготни ужасно много. Приведи, уведи, подожди. Логистика сложная
Это называется время отдыха и безделья. И судя по количеству детей этого времени дохренища, даже, если принять, что 14летний ходит по кружкам сам.
Есть безделье осознанное, а есть вынужденное. Я вообще не привыкла бездельничать, всегда есть, чем заняться.
Это и есть осознанное. Или вы хотите сказать, что детей кто-то подбросил и на кружки их записал, а автору, страдалице, жаль детишек и потому приходиться мириться с такой подставой?
Все же вынужденное, так как сама детям не могу дать всего, что дают на кружках (спорт, балет, музыка), но не хочется чем-то обделять. Времени очень много тратится, и непродуктивно для себя лично.
Не вынужденное, а желаемое. И именно вами. Вы захотели детей, вы захотели, чтобы они ходили на эти кружки, вы захотели не работать, а водить их по кружкам. Все это вы делаете исключительно для себя. Это ваш способ досуга и развлечения. Именно ваш на 90% и лишь на 10% - их.
П.С. Добавьте в сообщения немного жизни и вовлеченности. Вы же не робот, вы пинаемая многодетная мать в сложной жизненной ситуации
Если встать с дивана, то все быстро.
Только вы самостоятельную жизнь-то просчитали? Справитесь?
Как решиться? Очень просто. Продумать основные бытовые моменты- где Вы будете жить, на что, к кому сможете обратиться за помощью, если что. И начинать действовать. У Вас одна жизнь, и дана она Вам не для того, чтобы ее "проср*ть".
Конечно, не надо мучать себя, если уже нет желания быть с этим человеком. Чем дальше - тем хуже. Вся жизнь пролетит с нелюбимым человеком. А может , когда уйдете, найдете того самого , с которым вам будет комфортно.
А вы предлагаете тупо тянуть лямку? И что? Через три года будет то же самое, и ещё через три тоже. Сейчас у меня есть, по крайней мере, желание что-то изменить. Зачем жить без чувств друг к другу?
Это, чтоб он, содержа детей и вас, еще вокруг вас и танцевал? Недостаточно кланяется? Может, это вы его не уважаете?
Вы же его желания не уважали. Закажите себе мальчика по вызову, тот обязан отрабатывать
А кто занимается вашими детьми, пока вы страдаете? И на чио и где вы все вместе живёте?
ну вы представьте, что вы уже развелись, и что дальше? что вы делаете? просчитайте финансовую сторону, чем займетесь? будете искать новые грабли? а они точно будут лучше? а у вас точно 2 раз получится? вы вон 1 раз-то не шмогли... Детям сколько? Уходить будете с детьми или без? Суд точно детей Вам на съемную квартиру отдаст? Или оставит с папой? Алиментов законных точно хватит, чтобы всех поднять? Если есть ответы на все вопросы, то вперед.
Вот именно. Поэтому, стоит подумать, что вы будете делать, если муж откажется продавать общую квартиру и откажется съезжать из нее.
То есть вы не работаете, а балуетесь. Теперь представьте, что у вас для оплаты аренды жилья и прокорма 5 человек ТОЛЬКО ваш доход. Плюс, с детьми никто не сидит - вы одна решаете и свои, и детские проблемы
Ого, мал, мала, меньше...Шансов мало, только если мощная поддержка от родителей, например.
гм..."он меня очень грубо обозвал при старшем ребёнке. Я почему-то так и не решилась. В итоге за эти три года я ни одного дня не была счастлива, чаще наоборот. Он контролирует каждый шаг, вечно заставляет отчитываться, какие-то вечные претензии, придирки. " - то есть хроническая ситуация ...нездоровых отношений, даже, как говлорят, америкосы, абьюза. Но это все фигня, но вот когда секс пропал....Кстати, не удивлюсь. Потому что если муж - человек, который любит контролировать и прессовать - вдруг понял, как ЕЩЕ можно жену контролировать и унижать - сексом.
И тут проблема не в том, как он справляется без секса или...кгм...без секса с ВАми, автор. Да вполне может и "сексом без девчины". Тпаким в первую очередь важен контроль над другим человеком.
В общем, неважно, что ОГН думает и делает, Важно, что делать ВАМ. Для начсала строить реалистические планы жизни без него как мужа. Притом !"без него как мужа" - НЕ означает "одной с детьми". Нифига, ни права детей на отца, ни его обязанностей как отца никто не отменял. Дадада, ЭТИМ он тоже может манипулоировать и скорее всего будет. Но для того я и написала - строить планы. С промощью профессионалов (юристов, к примеру).
Понимаем, да?
Спасибо за поддержку! Да, без юриста точно никак. Я без эмоций и холодно не могу решать вопросы
Что-то я сомневаюсь, что многорожавшая домохозяйка будет представлять для них интерес. Им, вероятно, нужно помоложе, посимпатичней, без отвисших животов/грудей/задов.
Уроженцам гор в общем и целом всё равно кого, главное, чтобы вообще дали. За это их и ценят
Ну, ок, поверю человеку сведующему. Мне казалось, им нужно чтобы мадам были подтянута, крепка, молода и симпатична.
Он сидит с 4 детьми 2 дня в неделю. Мой бы не решился сидеть с 6 лёгкой и 2леткой целый день. Так что мужик хорош!
Да не то слово. Для него отдыхом является то, что все здесь называют работой, гораздо более сложной, чем прокорм 5ти иждивенцев. Не муж, а золото.
Мнэээ. Дети его родные. Сидит он с ними, потому что жена в это время работает. Во, герой, однако! Про то, что 4 детей заводить его никто не заставлял.
Вы можете хоть круглосуточно говорить о том, что прав детей на отца никто не отменял и обязанностей отца тоже, но по факту может быть 33% от официального дохода - и на этом вообще все. В принципе. А в квартире - новая пассия. Которая может появиться быстрее, чем будет решение о разводе.
Рассчитывать на то, что ставший бывшим муж будет заниматься детьми и отдавать свои деньги в том же объеме, что и раньше - провальный путь. Может быть и так, конечно, но шансы на это очень не велики.
Так автор явно слаба на передок, поэтому муж её и контролирует. Нп хочет царапать рогами потолок
Слаба на передок вы, потому и брак свой не сохранили. Теперь-то что на других пенять, коли...
после крупной ссоры с мужем и мыслей о разводе родить 4-го (ЧЕТВЕРТОГО!) ребенка - это мега-логично и разумно! зачем такой сообразительной женщине чужие советы? вы прекрасно справитесь и без нас! :)
А зачем упрекать детьми? Иногда дети-это та отдушина куда хочет убежать женщина от абьюзера. Зачем сеять на неё ещё один комплекс? Ей теперь этих детей куда девать? Волосы рвать, что родила?
Надо давать приземленные ответы. Прежде чем бежать, подушку организовать, а не волосы рвать. Подумать об иных источниках доходаи вообще трезво взглянуть на жизнь. Может специальность сменить.
В этом заключается Ваш совет?
Инстаграм, кстати, восстановили? Сорри, что не по теме?
сорри, что не по теме... у вас есть работа? хобби? семья? друзья? ну, хоть что-то кроме виртуала?
Вы считаете, что у человека может быть только 1 виртуал? Это даже физически невозможно
Если для тетки дети - щит, ей вообще нельзя рожать.
Ну и рожая нужно включать не только матку, но и голову.
Не бздите и не выкручивайтесь. Подозреваю что вы не были тогда беременны. Но реабилитировать себя хотса то...
Вот я и пришла сюда за советом (( Так как уже несколько лет не могу решиться
Вы будете собирать, а адвокат анализировать) Бегать за вас за вашими бумажками не будет никто. Ну или это будет по-настоящему дорого, ДАЖЕ, если вы найдете согласного.
Почему? Это её расценки такие. Она из Московской коллегии адвокатов. Дело может на несколько лет затянуться.
Почему? Это её расценки такие. Она из Московской коллегии адвокатов. Дело может на несколько лет затянуться.
Ну ок) Поэтапно - норм, но расценки тогда сильно ориентировочны. И за какую сумму она готова бегать собирать бумажки?
Понятия не имею. О конкретике мы вообще не говорили пока. Я даже не знаю, какие бумажки надо собирать. Но другие разводятся как-то, не думаю, что это что-то непреодолимое.
Взрослые люди казалось бы, четверых детей народами, а ведёте себя как инфантилы, общаетесь манипуляциями. Вам что то не понравилось в сексе отказали, он эту игру подхватил. Развод не поможет каждому из вас пока не повзрослеет. Так взросление вместе. Научитесь озвучивать проблемы, не ставить ультиматумы, не манипулировать, научитесь объяснять свое сиюминутное эмоциональное состояние без обвинений партнёра. Учитесь не искать виноватых, а искать решение проблемы. Развод это не решение, для вас по крайней мере ибо с таким количеством детей вы на секс времени не найдете, да и шарахаться от вас мужики будут.
Автор, да нравится вам этим мазохизмом заниматься, вот и все. и никуда вы не уйдете. Я и про секс в том числе...
Я бы не страдала по такому козлу (ну по вашим описаниям). И желание секса с определенным человеком у меня сильно сопряжено с отношением его ко мне по жизни. Я в принципе не смогу терпеть долго в быту ненавистного мне человека, а уж желать его, каким бы привлекательным он ни был, из разряда фантастики. Соответственно, и детей бы столько не имела. Но при чем здесь я...У вас жизнь плоха в общем, перспективы сложны, а вы про секс думаете. Поэтому ничего не изменится
Автор, предлагаю попробовать стать счастливой и независимой внутри брака.
Устраняйте проблему за проблемой поштучно.
Ну, те проблемы, что можете решить.
Секс - купите игрушку.
Деньги - ищите источник пропитания.
Отношения - ищите отдушину в виде подруги, родственников, детей.
А к мысли " развестись" вернитесь через год.
Сейчас ваш порыв развестись выглядит наивно: вас и детей содержит муж, своего жилья у вас нет. Дети-подростки могут сильно взбрыкнуть на фоне стресса, а муж - самоустраниться. Как вы решите и разрулите проблемы при самом плохом сценарии? Допустим, муж обрадовался, что вы ушли, тут же привел в дом мадаму, которая вот-вот родит. То есть, квартиру он всеми правдами-неправдами удержит, алименты будут мизерными, занят он будет новым ребенком и все проблемы с детьми останутся вам. Вы справитесь? А дети?
Это всё понятно, умом я это понимаю и пыталась находить счастливые моменты для себя. Но так тошно, ещё и постоянный контроль, наезды, психологический вампиризм. Чувствую себя опустошённой, в каком-то бесконечном рабстве. Муж-то из жома работает. Готовить приходится 2-3 раза в день.
Работайте вы не из дома. Уйдете работать, готовить будет он. Вот вам и репетиция самостоятельной жизни: вас нет целый день дома, вы на работе, дети в школах-садах. Как они добираться будут, как их дополнительные занятия будут проходить? Как оги будут безопасно возращаться домой? Что они умеют в быту?
Отвернитесь пока что от мужниного негатива и решайте вот эти задачи.
В принципе, можно вернуться на прежнюю работу, в январе заканчивается отпуск по уходу.
Что значит, "в принципе"?
Извините, но вы звучите, как "хочу, чтобы у меня все было и за это мне ничего не было". Вы хотите, чтобы у вас была независимая жизнь, активная сексуальная жизнь, чтобы заботы о детях делились пополам, но платил за это ваш муж. Но так не бывает.
Это называется не работаю, а играю. Вам хватает, потому что все ваши потребности закрывает муж.
Вы или придуриваетесь, или вам категорически нельзя разводиться, наоборот, нужно очень надеяться, что муж от вас не устанет и не выгонит.
Какие потребности закрывает муж? Он на меня ни копейки не тратит. Я и продукты покупаю на всех наравне с ним. Единственное, коммуналка на нём и машина. Но мне проще другую квартиру снимать, чем за коммуналку платить
Еда, питье, одежда, отдых, медицина, развлечения, бытовые потребности (начиная с закупки порошков и заканчивая ремонтами машин и квартир).
Если вы говорите, что зарабатываете столько, что сама себя кормите и обеспечиваете одеждой, отдыхом и можете оплачивать аренду, то становится интересно кем же вы фрилансите 2 дня в неделю. Откроете секрет?
Врете. Если группы и только по выходным, значит преподаете фигню и на низком уровне, а это стоит мало, даже, если считать с группы. И чтобы набирать пусть даже группы, хоть из 2х желающих, нужно поддерживать свой уровень, уж про повышать даже не говорю, а это невозможно пребывая бесконечно в стадиях вынашивания, кормления, кашек, какашек и погремушек.
Девушка оторвана от реальности... Если посмотреть на разницу между детьми, то получается, что всю свою семейную жизнь она находилась в декретах. Репетиторство - это вообще очень хлипкая штука: ни больничных, ни отпускных. Всерьез рассматривать его как источник дохода смешно. Летом дохода практически нет, если заболел сам или ребенок - тоже.
И каждый из учеников в любой момент может позвонить и отказаться от уроков.
Да, именно так. И чтобы найти желающих заниматься именно у конкретного преподавателя, этому преподавателю нужно иметь подтвержденные корочки, знания, стаж работы по преподаваемой специальности, стаж работы репетитором и хорошие отзывы. Перманентно вынашивая, рожая и кормя можно получить лить давно запылившуюся корочку за очень редким исключением на самом деле увлеченных и крайне энергичных людей. Но такие не будут мотать сопли на кулак годами и не будут называть хобби работой.
У меня стаж 22 года, корочки постоянно новые (прохожу повышение квалификации дистанционно), как раз в декрете полно на это времени
Группу началки. Тогда понятно. Мамы развлекаются.
Как доп.заработок неплохо, наверное, но на это явно нельзя прокормить даже просто себя, не говоря про детей.
И вообще, за всю жизнь у меня ни разу никто никаких корочек не спросил, это просто для школы надо, чтоб проходить квалификацию и разряд иметь
Но за баловство много и не платят, не так ли? Хотя, если у вас на самом деле есть работа в школе, совокупного дохода должно хватить на очень скромную жизнь с детьми. Но это будет именно весьма скромная жизнь (съем, коммуналка, быт, питание, одежда, проезд будут съедать очень и очень много, а алименты могут быть совсем не в тех суммах, что ожидаются). С шансом вылететь из школы из-за постоянных больничных, учитывая количество детей.
Коммуналка 10 тысяч, а съем квартиры на 5 человек это 20-40 тыс + опять же коммуналка за съемную. Разница есть все же.
У нас коммуналка летом 12, зимой до 20 (квартира большая, МО). Снимать на 4-х, старший с папой. Двушка у нас около 20 стоит.
До родов, да, не до беременности же! Куда мне было девать четвёртого за месяц до родов???
Да что вы говорите :) За месяц до четвертых родов был отличный муж и отец, рожать и рожать. И вдруг совсем другой стал. Земля налетела на небесную ось
Вообще, ученые говорят, что это один из защитных механизмов природы: самец во время беременности и сразу после не нравится и раздражает самку. Это все ради безопасности потомства.
У людей это называется "беременными гормонами".
Так что, опытный папаша должнн был быть немного посдержанней. Чай, не первый детеныш.
Какие-то ученые может и говорят, даже не хочу вдаваться, мало что ли околонаучной хрени на свете. Но это вранье, что всё было хорошо, а за месяц до четвертых родов вдруг и давление, и унижение, и тотальный контроль с оскорблениями.
Вам к психологу надо, вы прямо как первый раз замужем. Мужу тоже тяжело, 4 детей не шутка, тем боле они у вас небольшие. Но вообще странно, что секса нет 4 месяца. У нас тоже всякое бывало, но простите, если рядом мужик, его трогаешь и у него встает. Или вы его очень сильно достали плюс он упахивается на работе или любовница есть. Но все равно странно.
"Ещё неделю назад извинилась за тот отказ" ;) , а четыре месяца не извинялись, наказывали его, и вдруг когда самой сильно захотелось - извинились =D>
И еще мужа обвиняете, а его чувства и желания вас мало волновали и он охладел
Возможно он хочет не просто извинений, а каких-то изменений в вас
Вы и о детях не особо думаете, развод из-за секса :ups3
Ну думайте, думайте. Как раз дети подрастут, к сексу охладеете, пока надумаете.
Развод надумать несложно. Сложно - жизнь после развода. О не вы думали? У вас не появится ничего из того, без чего вы сейчас страдаете, зато прибавится проблем в количестве. не вместо страданий без чувств, а вместе. Вы на это готовы? Вон ниже подробно кто-то расписал все совершенно правильно. если готовы - то разводитесь, конечно, и хавайте ложкой море адреналина в этой связи - движуха и жопа в мыле вам надолго будут обеспечены.
Ещё как относится. Именно тогда вы разочаровались в муже, а он разочаровался в вас. Поэтому да, надо поднять ее, отряхнуть от пыли времени и посмотреть объективно, со стороны на ту ситуацию. Переоценить ее надо. Обговорить с мужем. Только так вы сможете забыть обиды и жить дальше полноценно, а не мелко мстить, как сейчас это происходит.
:))), я с двумя разводила, младшему 3 было
Если вы хотите из-за секса развестись, то вы дурында полная.
У нас был воз проблем, и секс из них (которого не было), было не на первом месте вовсе.
Что вы должны понять перед разводом:
1) больше 1/2 квартиры он вам так просто не отдаст
2) он может захотеть оставить половину детей или просто старшего - это элементарно сделать при ваших вводных! в моем случае бм забрал 15-ти летку
3) если бм заберет одного, то алименты на оставшихся троих будут 25% его зп, поэтому ему очень! полезно так сделать, в моем случае бм должен был алментов 0
4) в выходные он не будет забирать детей на все время, у вас не будет спокойного времени даже на подработку
5) секса у вас точно не будет - когда? куда вы детей денете? бм НЕ БУДЕТ забирать их ради вашего секса, он будет брать их в выходной на прогулку на 2 часа. (И да, «договоренность» на 2 дня и ночь в неделю была - они не работают) У меня секса пока так и нет, хотя я красотка и тп. Но это не то, зачем я разводилась.
6) бм НЕ будет заниматься вашей машиной, краном в ванной, сломанной стиралкой, оплатой и настройкой интернета, счетов, не будет водить детей в сад или школу, даже если вы заболели (с 1 это не проблема, с 3,6,9 лет - проблема), болеть без ухода за детьми вы будете только в больнице
Если вы видеть этого козла уже не можете (и я это могу понять), то первое, что вы должны для себя сделать:
1) устроиться на работу, которая хотя бы с 25% дохода мужа позволит вам с тремя младшими! детьми нормально жить, у меня была такая работа (младшего с 2,5 в сад)
2) прикинуть как на пол квартиры и накопления купить нечто, чтобы вам 4-рым жить, может, у вас есть дача? дорогая машина? накопления?
я при разводе смогла оставить всю квартиру, тк 1/2 была исходно моих родителей, а 1/4 я выменяла на машину, деньги и акции мужа (его часть незначительно больше моей при таком разделе, но мне можно считать, что одинаково, тк размен квартиры стоил бы денег и гемора)
3) если вы хотите секса после развода, то уже сейчас начните организовывать себе личное время на себя БЕЗ использования мужа
Мне это пока не удалось, но, повторюсь, для меня не секс был критичным.
4) начните вообще учиться жить без мужа - развозы/разводы детей, ремонт машины и тд и тп из пункта 6
Эти 1)-4) можно прекрасно делать ДО развода и даже ДО обсуждения развода. Вам они в любом случае необходимы, чтобы понять, готовы вы развестись или окажетесь в еще большей жопе после развода.
Хотите сказать, что именно в 21 веке детей как то особенно тяжело стало растить и воспитывать? Надо ж, какие тяжелые времена.
Автор, мы так расставались с мужем. Но, во-первых дети большие достаточно ( старший взрослый и двое подростков). Во-вторых было куда уходить- вернее уходил он, мы остались в моей квартире. В-третьих, не было проблем с деньгами , муж их пока дает на детей, что будет дальше не знаю. Просчитайте свои ресурсы, физические, моральные и материальные. Мы не общались с ним больше года вообще, вот просто бесил и расстались плохо. Сейчас общаемся , но бесит до сих пор. И слава богу, что рассталась с ним, потому что я как представлю это совместное проживание- прихожу в ужас просто.
По детям. Он к ним очень привязан, будет бороться до последнего. Старшего наверняка заберёт, он на него сильно влияет, девочек не оставлю. Старшие девочки самостоятельные (хоть и маленькие), с ними нет проблем, младшей скоро 3, ходит в сад. И потом, развод, суды это всё ооочень долго. Мне адвокат сказала, что в случае, как у нас, может затянуться на год-два, а то и больше (это всё тоже крайне мучительно). К тому времени и младшая подрастёт (
Я вас удивлю, но если привязан к детям в семье, это не значит, что уйдя они будут ему нужны. Мой их мог месяц и больше не видеть и норм. Так что и так бывает.
Не знаю. Муж часто говорит мне: Ты сама вали, куда хочешь, но детей мне оставь
Автор, напишу отдельным постом. Тут выше Вам настрочили тремешка...кгм...- что очень характерно для ситуации домашнего "аь бьюза" - даже психологического.
То есть, терпи, баба, а то и такого не будет.
Или "самой, значит, нравится". Или "выходи на раброту, дурь пройдет" или "а чем ждумала, когда 4х детей нарожала".
А я вот очень даже понимаю, как такое возможно. И "как детей нарожала" - а так. В ситуации психологического насилия именно тот случай, когда кажется, что вот еще чуток - и все станет хорошо.
И почему на работу не так просто выйти. Во-первых, дети, а во-вторых...с таким партнером цверенность в себе падает ниже плинтуса, и уже страшно выходить на работу. А вдруг не получится? А вдруг я вообще никуда не гожусь? (тем более что муж постоянно это говорит).
ну даже енсли выйти куда-то, то, полагаете дома будет ждать поддержка и уважение от мужа. Ога, щас.
А что все нравится...ну так...это, ь тут даже комментиоовать не стану. ДАЖЕ если "нравится" - про стокгольмский синдром все слыш хали.
Потому и не уходят от таких ситуаций, потому и живут в ситуации насилия.
И да, иногда последней точкой стает...отсутствие секса. Мол, раньше - да, все хреново, но хоть секс есть. А тут оп-па?
И что тут истерят - мол, а разведешься, что секс появится? так вот, одно дело, когда "нет человека-нет секса". А другое - когда человек есть, а секса нет, притом явно "назло".
Ну и еще м ожет быть такое - он такой хороший, ждобытчик, очаровашка, это ты выпендриваешься...Но в некоторых случаях такие люди именно очаровашки для других - тем самым и понравились своим женам. А жен могут реально бить смертным боем. А так- быть очаровашками, иногда даже целоваться с женой на людях и всем говорить "а вот моя Маша...я так люблю свою жену" и ты ды.
И тем самым пудря мозги и окружающим. ДАЖЕ иногда и психологам, которые, казалось бы, должны понимать. ДАЖЕ другим, когда другие в курсе, что онн ее бьет - мол, это она сама его провоцирует.
Ну или кстати "но ведь не бьет" - ну да...типа "а мог бы" - ну, спасибо.
ЭТО-то и страшно в ситуации семейного насилия.
Но также факт, что женщина без работы и с 4-мя детьми в ситуации развода может оказаться с проблемами. Особенно, если она под прессингом и особенно...в зависимости от действующего законодательства.
Потому написала Вам выше (что анусы, ясен пень, не прочитали)
"Для начсала строить реалистические(!!!) планы жизни без него как мужа. Притом !"без него как мужа" - НЕ означает "одной с детьми". Нифига, ни права детей на отца, ни его обязанностей как отца никто не отменял. Дадада, ЭТИМ он тоже может манипулоировать и скорее всего будет. Но для того я и написала - строить планы. С промощью профессионалов (юристов, к примеру). "
Вот как-то так. Простого решения тут нет.
В любом случае сил Вам.:cool2
С самооценкой и с работой у автора всё в порядке, она считает,что, работая пару часов по выходным, зарабатывает достаточно. Если муж такой плохой козёл (традиционное русское соответствие модному слову абьюзер), то детей необходимо от него оградить.
Абсолютно точно! Вы все правильно увидели ( я тот аноним с тремя детьми, один из которых уже взрослый). Там точно есть абьюз, как и в моем случае, просто писать не стала. И как бы сложно не было одной, все равно это несравнимо с «семейной» жизнью. Мой еще что любил делать- в выходные он просыпался в 8 утра и будил меня, типа хватит спать. После чего сам преспокойно дрых полдня. Вот такое психологическое насилие.
С самооценкой у автора все как раз более, чем замечательно.
Рожать как из пулемета, рассчитывая, что с очередным отпрыском все вдруг станет замечательно - нужно быть крайне альтернативно одаренной.
И стокгольмским синдромом здесь и не пахнет, иначе муж, содержащий 6 человек и позволяющий ей играть в бирюльки, не преподносился бы жутью, летящей в ночи, а был бы самым замечательным, который готов свой отдых отдать ради игрушек автора.
Мне вот нравятся советы развестись и уйти. Выйти из зоны комфорта мало, надо знать, что ждет тебя на выходе. А на выходе замотанная женщина с 4! детьми, с непонятным жилищным вопросом, без достижений по работе. Женщина немолодая. То есть с огромной долей вероятности ее жизнь ухудшиться после развода навсегда. ни личную жизнь она не устроит, ни каких вершин в работе на добьется, а ей тянуть еще 4! детей! Я понимаю в нее бы мужик непростой влюбился и звал уйти от мужа. И то - большой вопрос.
Автор, не дуркуйте, и вы, и муж устали. 4 детей сложно, тем более, что они совсем небольшие. Идите к психологу, попейте легкие антидепрессанты и попробуйте мужу мозг не выносить. Про развод даже не думайте.
Если автор хочет развестись, то имеет на это полное право. Совершенно не факт, что её жизнь после развода улучшится, но это другой вопрос
Вам есть куда уходить?
Вам есть на что жить с 4мя детьми?
Старшие пойдут за вами или скажут, что останутся с отцом?
Перечитала первый пост еще раз: "Хочу сейчас снять жилье...". Хм...Ну попытайтесь с четырьмя-то...
Не знаю, может ли автор терпеть унижения, я не из таких, поэтому не понимаю, как не рассмотреть мужа после 1, но хотя бы после второго ребенка. Но сложилось впечатление, что автор плохо себе представляет, как самостоятельно жить с детьми. Надо как-то реалистично посмотреть на вещи. С подростками не легче, чем с маленькими, с ними просто другие проблемы. У меня двое детей, но я устаю очень, работаю, даже не помню когда я лежала на диване. У вас няни и домработница? Потяните все это без мужа?
Психологический климат безусловно важнее, но вот только до отношений ли вам будет. Дети еще нескоро вырастут.
У меня есть муж, но в последнее время у него серьезные проблемы со здоровьем. Только сейчас я понимаю, сколько же всего было на нем. Это я еще пока на одну зарплату не жила, в скором времени придется. муж не будет работать.
А так мне казалось, что буквально все на мне, но это не так.
Автор не планирует жить с детьми. Автор планирует уйти в свободное плавание с сексуальными приключениями. Ну в принципе имеет право, пусть платит 50% дохода как алименты и живёт в своё удовольствие
Причём здесь сексуальные приключения. Это был лишь повод. Но Вам не понять, видимо
Помню Вы уже писАли о желании развестись не так давно. Мне кажется, что Вы несколько инфантильны, оторваны от реальности... Давно не работаете в полную силу, из декрета в декрет последние 10 лет, слегка застопорились в возрасте милой ромашки 30(плюс-минус) лет... Не повзрослели.
По своему опыту воспитания 4-х детей (моим 17,16,15 и 5) могу сказать, что в одиночку нормально вырастить такое количество детей невозможно. Ну т.е. вырастут конечно, как трава, пока Вы будете в школе деньги зарабатывать. Потому что непонятно, кто должен забрать одного ребенка из сада, другого из школы (первыйкласс), третьего тоже проконтролировать. С ключом на шее - это очень стремный вариант в наше время. Я уже не говорю о бескончных форс-мажорах в виде походов к врачам, утренникам, дополнительным каким-то секциям. Да просто приготовить обед на пятерых после рабочего дня. Причем полного рабочего дня. И так годами. Про материальную составляющую я вообще молчу, это просто нескончаемый поток денег на покупку одежды, лекарства, платные мед. услуги, досуг, дни рождения и т.д. А если хотя бы один ребенок заболел? А остальные по кругу? Или один заболел, кто трехлетку в сад поведет? Или первоклассника в школу? Я могу продолжать бесконечно...
По-моему, (в принципе я и сама так и сделала), нужно налаживать нормальные отношения с мужем: обратить внимание на его положительные черты, попробовать прислушиваться к нему, проявлять уважение.. Вы ведь тоже не ангел, скорее всего. Особенно, если выслушать и вторую сторону тоже...
В общем, не вижу поводов разводиться в вашем случае. А нужно просто научиться нести ответственность за свои решения. В том числе за свое решение иметь большую семью и много детей.
Вот, автор, прислушайтесь! У меня всего 3-е детей, но подпишусь под каждым словом...
Нет, она старшего хочет мужу оставить. Это вообще ей невыгодно, кстати. Потому что старший ей может быть очень полезен, только его можно припахать в плане помощи с младшими детьми и уборки по дому.
Шестилетку ведь с трехлетним не оставишь... Так что этот вариант Автор как-то неправильно продумала.
Дело не а том, что Я продумала. А в том, что сын проработан папой. Он сам хочет остаться с ним.
Почему Вы с таким неуважением относитесь к мнению сыну? Считаете, что он глупее Вас, "проработан папой"? М.б. просто он видит отца иначе, чем Вы, любит и уважает его? И вполне вероятно, что именно сын прав в своем уважении к отцу...
Ваш муж производит впечатление нормального мужчины, который делает всё для дома и для семьи, зарабатывает,Ю дает возможность вам отвлечься, занимается детьми.
По поводу быта: вы пробовали уже работать полный день с 4мя детьми? Я просто пробовала. Вот, пару недель назад вышла в аптеку. Коробочки пока перебираю, за первым столом не стою. Приезжаю домой - выжатый лимон. Устаю. Но у меня трое взрослых детей, который шуршат по хозяйству и муж по дому делает многое.
А вы отстоите 6-7 уроков перед классом, потому кучу отчетов сделаете, придете домой, а там вторая смена. Поверьте, это хуже, чем бурчащий муж.. Вымотаетесь. Я до этого три года без перерыва работала в соцслужбе - сейчас я зеленого цвета... Это при условии имеющегося мужа и взрослых детей... А у вас маленькие совсем.
И по деньгам - чтобы более-менее нормально жить нужно 200000+ рублей. Нет в школе таких зарплат.
У нас и сейчас таких денег нет, живем нормально вшестером. Только я ещё и пашу на кухне и по дому, как кухарка и уборщица. Муж без конца ест, большими порциями. Нам, девочкам, столько не надо.
Автор не надо вам пока разводиться, живите с мужем так как жили бы если бы были в разводе. - Куда пошла? По делам пошла. Станьте независимой и самодостаточной в браке, развестись всегда успеете, что вам развод-то даст?
Приготовили поесть себе и детям, если вам не нравится готовить мужу.
Я, в принципе, так сейчас и живу. Но так тоскливо… Не жизнь, а существование. Не семья, а черти что
Ну вот и не считайте, что это "семья", а так, мирное сосуществование. Бывает...а там уже сами решИте. Кстати, пардон за детали, а спите вы вместе?
Советую не слушать тех, кто считает что козла надо терпеть. После продажи козла и вам и детям будет спокойней. Денег я думаю вы с него не получите, но если сможете найти детям няню, то станете сильно счастливей. Мой отец был настоящим козлом и мои лучшие годы случились в подростковом возрасте, когда мама смогла получить на работе квартиру и уйти от козла. Дети достаточно хорошо видят как козлина "воспитует" жену, и детям в подростковом возрасте тоже начнет доставаться, чужие границы козлы не уважают. Поэтому ради детей советую уйти, вся козлиная любовь происходит только на словах.