Срочно помощь психологическая. Готова свалить от мужа
Девочки, хочу просто опыта тех, кто давно в отношениях. Буду писать много)) Мне 39, ему 45, вместе 2 года замужем месяц(!!). У него есть сын от прошлого брака 10 и дочь 17 лет. Жена его послала, потом высосала из него по максимуму (он бизнесмен и много чего ей отдал и платит). Это вводные данные. У меня нет детей и я очень хотела выйти замуж и родить, семья, вместе время проводить и тд и тп. Чтобы все по-правильному было. у меня второй брак и в первом была внематочная, нет трубы. И ещё много чего. Короче проблемы по гинекологии. Он знал, что я хочу детей и прям «вчера». Время и возраст и тд.. в общем мы расставались и сходились и каждый раз он говорил что любит, жить не может и детей хочет общих и прям сейчас готов… в итоге: дети из месяца в месяц откладываются под разными предлогами с его стороны. Но сын (10 лет) каждые выходные с нами. И жалуется папе, что Мама его бьет и жизнь там невыносима… и он хочет жить с нами. Мама сначала была против, но потом сдалась под соусом, что ребёнок неуправляем и она не может с ним справится. Короче как я выяснила неделю назад, что он 1,5 месяца за моей спиной переговоры с мамашей, что все решено о переезде. Сын мне неделю назад выдал, что переезжает к нам в эти выходные. А муж мой на все мои вопросы говорит, что ничего ещё не решено. И это все болтовня. Вчера буквально состоялся разговор , что Мама забрала документы из школы для перевода ребёнка. Блин! Я чего-то не понимаю?!? Я не готова на переезд ребёнка, хочу своего для начала, и вообще это огромная ответственность. И сказала, что я не готова на жить втроём, что моя жизнь кардинально изменится, ответственность большая и вообще с мной не оговорено, сначала мы вдвоём должны решить, а потом уже с остальными решать (бывшей женой, а потом уже с сыном) Что я просто не хочу пока жить в роем, хочу вдвоём, раз дебей нет. Мы только поженились, романтика и тд. Зачем мне чужой ребёнок . Причём муж мой скрывает от него то, что мы поженились. И что? Сегодня приезжает и перевозит с чемоданами ребёнка! И говорит, что я вчера со всем согласилась и не говорила, что не готова !! Но это не так! Это выворачивание наизнанку и мое мнение и вцелом мое психологическое состояние просто ни в счёт!! Дамы!! Я истеричка и это нормально у мужиков? Я хочу сбежать, я не хочу с этим мирится, для меня это не нормально. Любящий й муж не может игнорировать так. Меня просто физически трясло, а он заявил, что я ничего против не говорила и вообще, почему я в негативе мыслю… и мол он вчера сказал, что сегодня переведёт сына. Девочки, этого не было!! Я просто не знаю с кем поговорить.
Со стороны выглядит так, что он просто не хочет детей, тянет время, типа, а потом время будет упущено, и вы будете счастливой семьёй с его сыном. никаких младенцев, памперсов и бессонных ночей на пару лет.
Если есть куда уйти, то, наверное, уйти, потому что это какая-то очень жёсткая и нечестная манипуляция. У него-то дети есть. возможно, вы не очень хорошо его изучили за 2 года, а это первые звоночки.
Он не тянет время. Он реально не хочет детей.
Я бы ушла, вот честно.
без предъяв и обидок. Просто ну не могу я людить такого человека.
Дорогой, или мы рожаем ребенка или совместная жизнь невозможна.
это называется газлайтингом: вменять человеку то, что он не делал.
автор, валите от него. не тратьте время на такого урода.
А как называется попытка автора завести детей с мужиком, который детей не хочет?
Да так и называется: мужик-мудак - как и сказала (только другими словами) Black Mary выше. Потому что НЕМУДАК честно сказал бы, что детей не хочет, а этот поддерживал автора в ее желании и давал обещания, которые не собирался выполнять.
Еще вопросы?
Короче в вашем варианте мужик всегда виноват, пусть даже автор пришла жить к нему и его ребёнку и влезла в паспорт.
Это вы приняли решение жить у него, у себя он может в любое время привести и второго ребёнка.
А он в коме был? Паспорт у него силой отбирали?
И не она к ребенку, а ребенок к ней. Одному папаше он не сильно нужен был
Нет ребенок к папаше. Ребенок с отцом прекрасно общался и до появления автора
По выходным в цирке или кино общался? А что ж его отец сразу не забрал жить к себе?
Влезла в паспорт - это как? Как можно "влезть в паспорт" взрослого дееспособного человека? Она насильно женила его на себе и против его воли вторглась на его территорию? И, наверное, с пистолетом у его виска вытрясла из него обещания совместного ребенка? :crazy:crazy:crazy
Если я "всегда виню мужика", то Вы совершенно точно относитесь к категории тех, у кого последние извилины выпрямляются при виде штанов, и Вы готовы поклоняться им даже виртуально :sick4
Когда срабатывает схема, о которой Вы говорите (да, такое имеет место быть в жизни), она срабатывает и ПОСЛЕ свадьбы: то есть, женщина так и продолжает управлять мужчиной, и все их отношения строятся так и ТОЛЬКО так, как хочет она. И ни о каком продавливании и нагибании, ни о каком газлайтинге со стороны мужчины речь в таких отношениях не идет.
Вот не надо выдумывать. Он получил секс, больше ему ничего не надо. Она получила штамп, на этом жирная точка. Дальше рулит тот, кто более успешен по жизни, чья квартира, у кого обязательства...
Получил секс,смешно звучит, когда отношениям уже столько лет. У них до свадьбы думаете секса не было?
Я не выдумываю, а основываюсь на конкретных примерах. В отличии от Вас. У них секс случился ТОЛЬКО после свадьбы, по-Вашему мнению? :crazy Когда "получил секс, больше ему ничего не надо", тогда и не женятся.
А он бы и не женился, автор вынудила. Она же написала, что добивалась свадьбы. Добилась, чё.
Как взрослого дееспособного и самостоятельного человека можно на что-то вынудить? Ответ: никак. И спали они до свадьбы - так что и здесь сладкой морковки перед осликом быть не могло - нЕчем уже приманивать.
Может, проще все же перестать спорить, чем продолжать городить чушь, лишь бы последнее слово осталось за Вами и в надежде, что какой-то УО признает Вашу "правоту"? :crazy:crazy:crazy
Ну, что могу сказать... :think Ваше мнение - идиотское :ups2 И аргументы из категории: "сам - дурак" :crazy
Да, ладно!? Что, правда? Сорокалетнего мужика, уже единожды разведенного, бизнесмена можно вот так просто раскрутить?
Не смешите.
Если за два года не получилось, то ... эко, конечно, есть, но для этого можно было не тянуть так долго.
Даже не знаю что вам сказать. Вы вляпались. Полюбить чужого ребёнка, когда своих нет, а очень хочется, нереально. Особенно когда этот ребёнок обрушился вам на голову без предупреждения. Для мужа, благополучие ребёнка важнее чем ваше. И это правильно. Если не можете с этим смириться - разводитесь.
Это как раз неправильно. В системе ценностей нормального человека по убывающей - я, любимый человек, дети, родители. Если дети идут перед любимым человеком, то это не любовь, а просто удобное совместное существование. И когда дети вырастут, смысла находиться вместе уже не будет.
Интересно. Вот автор родила своего долгожданного ребенка, неужели она поставит его не на первое место, а только после "любимого человека"?:mda
Ну рассуждая логически мужа понять можно. Он то знает каких усилий требует младенец и хочет устроить для вас тест-драйв уже подросшего ребёнка, который всё равно к нему прилагается. Вы может ещё передумаете заводить, учитывая наличие его сына.
Ну да, не очень красиво поставил перед фактом, но мужчины всегда выделяются прямотой.
В первую очередь, автор, снимите корону и помните, что ваш муж сначала любящий отец, а потом, то что вы себе придумали. У него уже есть обязательства перед его детьми. И если ребёнок хочет жить с отцом, а не матерью и родители с этим согласны, значит так тому и быть. То что у вас романтика, значения не имеет. Если вы не готовы этого принимать, это ваши проблемы, собирайте монатки и к себе домой.... и не надо никого упрекать. Вы сама себе злой буратино
Люди, которые серьезно относятся к своим обязательствам к ребёнку, не разводятся. Они строят отношения с другим родителем. И, уж тем более, не женятся во второй раз. А если отношения упущены между родителями, то значит они выбрали себя, а потом уже ребёнка. Вторая семья имеет безусловное превосходство над первой и над детьми. Думать раньше надо было. Если так важен ребёнок, живите вместе с его матерью.
Разводятся. Глупа заставлять ребенка жить в аду если родители друг друга не любят.
А вот выходить замуж за мужика с детьми а потом вопить что не хочешь жить с его детьми это и правда глупо.
Вот не хочет мужик жить с матерью ребенка - имеет право
Только это называется снять не корону, а розовые очки. А в остальном - таки да.
Кстати, об обязательствах любящего отца. А почему этот любящий отец не взял ребенка к себе ДО того, как женился?
Так всё же при автора происходило. Ребёнок приходил, жаловался, что мама его бьёт. Он убеждал маму ребёнка передать ребёнка ему. Причём, всё это началось до женитьбы.
Вам очень хотелось замуж и детей. Ему этих детей совсем не хочется, т.к. двое уже есть и возраст. Не то вы выбрали, ой, не то. Не тратьте на него свое время. Он выбрал не вас. Он не изменится. Найдите себе мужика здорового и рожайте, если это для вас смысл жизни. Строить нормальную семью, вить гнездо и ждать, что ваш мужчина будет вас умильно гладить по пузику вам некогда. Просто уходите и рожайте. Не выясняйте отношения с мyдaкoм, газлайтером и абьюзером. Иначе положите свою жизнь на воспитание чужого ненужного вам ребенка
Я хочу сказать, что все мужчины разные и на любой товар есть свой купец. Но я не питаю иллюзий, тк встретить мужчину в наши дни очень непросто
Нормальный у вас возраст. Можно найти еще мужчину и родить. Поэтому не тратьте время зря, бросайте этого навешивателя лапши.
Для первой беременности (да еще и без одной трубы) возраст совершенно ненормальный. Это смешно просто. Нормальный, алекватный мужчина не согласится бороться за эту призрачную беременность. На фиг надо, когда полно женщин без проблем и помоложе.
Ну у нее квартира есть.... какой-нибудь приезжий рассмотрит.... бездетного надо только.
Так, по фактам. вы взяли мужика с прошлым, с детьми. сыночка хочет жить с папой., вы хотите детей от папы, но своих. варианты: 1. сыночку встречаете с петардами и криками добро пожаловать, изображаете идеальную мать и жену, беременеете и рожаете своего, дальше по ситуации. 2. орете, что на сыночку не соглашались, выступаете новой стрервью папаши, все против вас, и он тоже, отношения заканчиваются. 3. хлопаете глазами, излучаете счастье, говорите сыночке, что в не себя от восторга заменить ему мамочку, сажаете его вместе с папой на здоровую диету и отправляете в спортзал под контролем, расписываете их досуг по минутам, классическая музыка, театр, балет, кино, ждете пару недель, пока сбегут оба, улыбку не стирать ни днем ни ночью. Может и выгорит, что кому-то понравится. тут либо взрослого сынку обретете, либо мужа.
С мировым судьей при подаче заявления о разводе.
Либо молча смириться с тем, что муж будет слышать только то, что подтверждает его мнение. Остального "вы не говорили".
Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес (с)
"мы расставались и сходились и каждый раз он говорил что любит, жить не может и детей хочет общих и прям сейчас готов… в итоге: дети из месяца в месяц откладываются под разными предлогами с его стороны."
Вот на этом этапе, точнее, при втором расставании, и надо было уходить окончательно. Но нет же, вы решили проверить всю цепочку лично, на своей шкуре, словно у вас есть запасная жизнь. Проверили, убедились?
не говорят правду - тому, кому ее нельзя сказать.
вы серьезно считаете , что ваш муж должен был оставить своего ребенка в беде из-за того , что вы не хотите , чтобы его ребенок жил со своим отцом и вами ?
я вообще не понимаю истерики , а чем вам сей ребенок помещает ? любящей мамкой ему быть необязательно , постирать и накормить , остальное отец сделает .
сдается мне, что обычная бабья ревность у вас .
когда любишь человека . то любишь его со всеми детьми. котами. собаками и родственниками .
моя знакомая вышла второй раз замуж , имея своих двоих детей, за человека с двумя детьми , которые захотели жить с ними.
она им любящая мать ! разделения на твои-мои вообще нет .
год назад родили 5 го совместного.
С чего бы ей стирать и кормить чужого ребенка? Кто привел тот пусть стирает и кормит. Отправить масика в игнор, и своей жизнью заниматься, ребенка в свою семью рожать, растить. Большая вероятность, что если повесить детеныша на шею автора не удастся, отец-героин очень быстро вернет его взад к матери.
не чужого , это ребенок ее ЛЮБИМОГО мужа плоть от плоти , да что распинаться - для таких как вы это все одно пустой звук!
Вот пусть он свою плоть и кормит вместе с матерью этого ребенка. Она причем? Родит общего ребенка будет его кормить и обстирывать. А такие как я растят своих детей сами, не перекладывая ответственность на посторонних ребенку баб.
Автор! Для начала съезжайте к себе на квартиру и поживите там пока муж с ребенком колупается. И отдохнете и в себе разберетесь. Может муж полялькается неделю и ребенка отправит маме а сам за вами приедет. Тогда и будете думать нужен он вам или нет.
Судя по тому что вы до сих пор не родили, ребенка вы не очень хотите - у женщины пик гормонов раньше, сейчас у вас больше соц давление что в принципе надо а внутрен желание скорей всего не очень тк оно от гормонов идет в первую очередь. В любом случае прогибаться и прогибать свою жизнь под чужое вранье не надо. Выбирать мужем человека врущего и манипулирующего не стоит. Это в 20 лет когда от гормонов голову сносит можно себя убедить что муж хороший и поменяется. В 40 лет уже знают что люди не меняются.
Автор, а о чем вы думали, когда выходили замуж второй раз в 39 за мужиа старше даже себя на 6 лет? Что он все к вашим ногам положет и будет считаться с вашим мнением? Нет! Но и квартира положем его, он вправе туда перевозить когда и кого считает нужным. Не нравится, собирайте вещи и делайте выводы.
Автор, да 90% мужей при повторном браке такие! Ребенок от БЖ всегда будет в приоритете.
Печально то, что мы верим им, а на деле - да, всегда все обсуждения за спиной. Все решения, касающиеся родного ребенка - ставит перед фактом.
Он сначала договаривается с БЖ и дочерью, обсуждает ее планы - когда она может/не может, и только ПОТОМ - ставит в известность меня.
У меня из 10%. Правда первую дочку любит, но вижу, что нашу дочку любит больше значительно. Он когда ее видит, то прям сияет. А старшая немного занудная. Она единственная на кого он голос повышает.
Первой уже 34 года, нашей 24.
А для вас лично ваш ребенок от первого брака был бы не в приоритете? Во что вы печально верите? что нашил морального урода который променяет родного ребенка на вашу пиз.у?
Моральный (ая) урод (ка) - в первую очередь тот, кто приравнивает всего человека и его личность к половым органам :sick4
Прежде всего поговорить с мужем. И определить свою четкую позицию.
1. Муж не прав в том, что не учитывает Ваше мнение, желания и интересы.
2. Вы не правы в том, что не учитываете право мужа - жить со своим родным ребенком.
3. Разумеется, в нормальной семье такие решения принимаются совместно! Обсуждают на семейном совете. Здесь Ваше право - четко оговорить свою позицию, что Вы против ПОСТОЯННОГО проживания ребенка мужа от первого брака с Вами в одной квартире. Но, возможно Вы не против, если ребенок будет приезжать в гости на выходные.
4. Нужен компромисс! Муж должен услышать Вас и принять другое решение. Например, забирать ребенка на выходные, в отпуск.
В случае, если он не слышит/не хочет понимать и тут есть варианты - например, пожить раздельно. Да, именно так! Муж снимает квартиру рядом и живет там с сыном. Сколько потребуется.
Но, возможно Вы не против, если ребенок будет приезжать в гости на выходные.
**********
А вы уверены, что она после этого с лестницы не вылетит?
Нет, не меритесь. Одно дело - растить своего ребенка, а другое - чужого. Нахрена вам это?
Уходите. Тем более, что он общего не хочет.
Почему не нужной? Готовить, убирать. Автор, бегите. 10лет -это еще не подросток, даже самые хорошие дети в подростковом возрасте доставляют хлопоты, домой идти не захотите.
Э...ну почему "ненужной" - Вы нужны. Как хорошая девушка (читай: терпила. Которая в будущем будет обслуживать мужа и его сына (а потом может и дочку, и маму и кого надо) - притом сама ничего не треюуя и "зная свое место".
Вам ТАКАЯ "нужность " нужна?
Я сама знаю о его разделе имущества и как е платежи он ей делает. А его мама прям бывшую гнобит и прям радуется, что наконец-то нормальная девушка появилась. Вообще пишу и думаю : зае.. вся семейка) знаю ответ, но вдруг ошибаюсь. Я в разводе 10 лет, вдруг я недопонимаю семейную жизнь
Да, недопонимаете, пардон за прямоту. Семейная жизнь и вообще отношения должны делать нашу жизнь лучше, а не хуже. Если надо постоянно прогибаться - это...нехорошая семейная жизнь. И не надо затягивать, дальше будет хуже.
ну а что "мама прям бывшую гнобит и прям радуется, что наконец-то нормальная девушка появилась." - так было бы смешно, если бы не было так грустно. ТИПИЧНЕЙШИЕ слова, прямо под копирку в таких случаях, в начале отношений. И мама, и сам он - ну вот Машка была стерва, но ведь ТЫ же не такая, правда? ТЫ-то меня понимешь, ТЫ-то меня не подведешь?
Эх...
Хуже, будет, автор, услышьте меня, если вы без детей и с одной трубой уйдете из брака и станете искать другого мужа. Вы после первого брака мужа искали 8! лет. Теперь прибавьте 8 лет к 39, и иллюзий не стройте о своем успехе на брачном рынке, ваш поезд уже уходит. Охолоните и договаривайтесь с мужем, где-то потерпеть придется. Иначе останетесь безумной бездетной одинокой теткой.
Причем тут все? Автор пишет, что конкретно ей надо иметь своего ребенка. Другой вопрос, что ей надо четко спросить мужа готов ли он сейчас (в ближайший понедельник) идти с ней к врачу и заниматься этим. Быть готовой, что он опять начнет юлить. Быть готовой расстаться. Принять как факт, что родной кровный сын имеет право жить на территории своего отца не меньше, чем она.
Какааая прелесть! А что в этом, с позволения сказать "браке" автор будет счастоивая и с детьми? ну да, с ЕГО детьми и на побегукшках. И...пока ОНА мужу не надоест. А если будет стараться и не надоест - то нянькой мужниным детям, мужниной маме (а мама не вечная), ну и потом мужу - мужчинам-то уход нужен и мужчины более...кгм...больше болеют.
Как по мне уж лучше "безумной бездетной одинокой теткой". Чем безумной бездетной теткой, которая прислуга за все.
Почему безумной? У меня много знакомых бездетных, очень адекватные женщины и выглядят счастливыми. Я им даже завидую иногда, поскольку сама я с двумя детьми совсем не счастлива.
А бывшая гнобит вас и делает вашу жизнь невыносимой.
Хорошо продуманная манипуляция с ее стороны.
Самоустранитесь. Не принимайте участие в обиходе ребенка. С Вами не договаривались.
Ну и стройте планы как свалить.
Квартира чья?
Он сказал, что моя жизнь не изменится, если не хочу, могу уроки не делать или не сидеть с ним и тд.. я у него живу, но у меня своя квартира есть. Пока пустует
Ничего хорошего не будет точно. Если есть куда уходить, то уходите. Не обязательно рвать все отношения, вы возможно и не готовы к этому, просто объясните что пока не готовы жить втроем, что вам надо побыть одной и трам, пам, пам... Он поживет один с сыном и поймет что такое дети и какая это ответственность. С вероятностью 80% через месяц сын уедет опять к маме. Но это только при условии что вы самоустранитесь. А если впрягаетесь, то просто будете себя и дальше загонять в депрессию.
Вообще, я бы просто пошла и забеременела от донорской ЯК и сама бы растила ребенка. Ждать пока ваш муж созреет до совместного ребенка у вас нет времени. А дети для женщины это важнее чем муж. Ну это мое ИМХО.
Да забеременеть при сразу 1,5 млн стоит, я опять записалась ко врачу на квоту, пусть дадут. Это не быстро, но если до этого времени ничего так и не произойдёт, то значит буду с донором беременеть. Мне не 20 дет, чтобы ждать..
лучше с донором. у вас не будет зависимости от мужика, ребенок будет только ваш и больше ничей. а так представьте что вам до 18 деткиных лет придется зависеть от мужика. а такой, как ваш нынешний муж, может любые фокусы вытворять. вы для него - прислуга, не более.
тут реальный случай был - прибегает соседка к моему знакомому (он адвокат) и плачет: ребенку нужна трансплантация, позвонили из больницы что есть орган, а бывший муж не дает согласия на операцию... а дело-то срочное - нужно решать вот прям сразу, времени на суды нет. конечно, мужу не хочется платить алименты... какой удобный случай!
бывали случаи и еще хуже - брали детей на выходные и убивали. к счастью, такое встречается не часто, но ведь бывает же.
уж про такую мелочь, как поездка в турцию, я молчу - без этого можно жить.
у меня самой была ситуация, когда дочь была настолько больна, что врачи не гарантировали что она выживет. надо было везти в Россию, а для этого нужен паспорт. а для паспорта нужно согласие отца... к счастью, он его дал, и даже весьма быстро. в России мне ребека с того света вытащили, хотя здоровой не сделали. а вот если бы я была матерью-одиночкой, то все было бы просто (а алименты он никогда не платил. и кстати говоря, матерям-одиночкам хоть и очень мало - но платит государство, а если есть "отец" - то ничего)
Так зачем с мужем ругаться? Лучше потерпеть где-то. Кстати, на квоту есть ограничение по возрасту, до 40 что ли.
Врачи говорят, что есть большой риск второй внематочной, а после точно эко. Можно не рисковать и сразу сделать эко или идти ва -банк. Шанс самой забеременеть есть.
Моя подруга делает второй раз - по квоте. Больше 250т не выходит. Откуда такие траты?
С вероятностью 90% мужик помирится с женой или появится другая более лояльная баба. А автор с вероятность 90% останется муз мужика (бизнесмена между прочим), без ребенка.
А нахрена такой мужик, который на голубом глазу врет, что автор согласилась, хотя этого не было. Бежать надо от такого му*ка роняя тапки, даже если и бизнесмен. Чем дольше с таким пробудет, тем дольше будет потом очухиваться от таких отношений. То как он динамит ее с ребенком очень показательно. С ним она и так без ребенка будет. Да и мужа у нее нет по большому счету.
Неужели лучше быть одной, чем с таким мужиком? Зачем ей он вообще нужен? Она работает, жить ест где, зачем ей мужик с детьми, который с ней не считается. Сейчас не об этом конкретном мужике надо думать, а о том как быстрее родить своего ребенка.
То есть, лучше любой ценой родить от такого, а потом локти кусать, когда окажется связанной по рукам и ногам и будет некуда деваться?
Не найдет зато своего ребенка родит
Ей нужно етому мужику коленом под зад дать
Родить от донора
А потом заняться поиском мужа
Газлайтера точно в сад
Откуда вы знаете, что одинокие и бездетные локти кусают? Вы одинокая и бездетная?
Автор, вы живете с квартире мужа, правильно?
Иначе он не посмел бы перевести а вам своего масега.
Но тут правило простое, кто бабу кормит, то ее и траxaет, увы;(
Да, живу у него, но у меня своя квартира есть. И впринуипе материально я от него не завишу. Он конечно зарабатывает, но я тоже не отстаю. Просто на его территории места больше и удобнее жить. Так что материально я не завишу от него. С вами согласна, но могу спокойно уйти и не пострадаю в этом плане
На вашем месте я ушла бы и родила себе ребенка от донора. Будет спокойнее и дешевле.
Ха, мы как раз расстались и я получила направление на эко на квоту. Он меня убедил, что мы своего заведм и зачем мне химия. Но я, честно говоря, на тот момент не была готова стать мамой одиночкой вообще. А вот сейчас готова. Возраст уже такой, что врятли уже есть смысл мужика ждать. Просто горько для меня было, что беременна и не с кем радость поделиться ну и вообще, тяжело без отца совсем. В общем решила доверится и своё направление просрочила, не занималась
Ха, к моей подруге муж привёл великовозрастную дочь, которая ни в гoвно не ставит мою подругу. У подруги уже заканчивается терпение и похоже муж с дочкой пойдут на йух. Кстати это всё продолжается уже 4 года.
Просто такое отношение ну неприемлемо, я себя очень плохо чувствую, а особенно, когда мне заявляют почило в лицо, что такого не было. Но может я недопонимаю чего-то и очень категорична, может опытные дамы скажут, что надо закрывать глаза и быть мудрее.. нас много. И всякий опыт полезен. Подружки подмерзать не могут. А такое впервые раз в млей жизни. Это полный ахтунг. Такое неуважение..(( может я драимаьищирую! Мужья всегда советуются и приникаете в когда общее решение?
да нет, вы не драматизируете. а даже если и так - имеете право! вы такая, какая есть, и если для вас это неприемлемо - то он должен с эти считаться. не надо расстилаться половой тряпокой перед мужиками, они от этого на шею садятся.
Это надо было до того, как замуж выходила, считаться, что у него есть дети и они могут оказаться у него. И ему сказать, что для нее жить с его детьми неприемлемо. Может, он бы тоже отказался от этой идеи.
Он ей голову дурил надеждами на совместного ребенка. А сам планировал поселить своего.
Если дурил, это зря, конечно. А своего он мог хоть планировать поселить, хоть обстоятельства сложились, его дети могут оказаться у него в любой момент. И все равно были бы его, плюс еще и совместный.
Это понятно! Это как раз вполне реальная ситуация, но то, что он ей морочил голову и выставил еще дурой в итоге, это совершенно не нормальная ситуация
Слушайте, вы не понимаете главного, что желания есть не только у вас, но у мужа. Понимаете, вам важно родить, а мужу важен сын. И если у вас будет общий ребенок он ему тоже будет важен. Вы должны учитывать и желания мужа, мужа, о котором многие бы мечтали - у него дом, бизнес, он хороший отец. Подумайте не только о себе. но и о нем. Рожать от донора - это дно. Может, это шизофреник был. Рожать надо от мужа. Только с ним считаться надо.
Да не хочет там муж никакого ребенка. А баба удобная. Мало кто стал бы терпеть газлайтинг, а эта сомневается, не слишком она требует. Муж правильно все решил: тетка без приплода, официально замуж взял, обнадежил и своего на шею повесил. Следующим этапом будет "квартира маленькая" или "денег нет". Пару-тройку лет продержаться, а там у тетки поезд ушел, сын в расцвете пубертата, тетка ему прислуживает и не жужжит.
А главное, что потом, по достижении мальчиком 18-19 лет, тётку могут легко выпнуть со словами "ты нам никто и у нас ничего общего".
О свлих желаниях надо честно скхаа жене, а лучше невесте. До заключения брака. А не морочить ей голову обещаниями.
Никакого дна рожать от донора нет
У донора есть собственные дети
На них можно посмотреть
Можно взять справки из псих и нарко диспансера
Полностью его обследовать
И родительских прав донор не имеет
А у нее муж разведенец с двумя прицепами
Да и бизнес сегодня есть завтра в долгах
Не нужно ей было с ним официально расписываться. Еще кредит возьмет
Автор, то, что вы видите своими глазами, - это правда. И только вам решать, что с этой правдой делать.
Вас обманывают, газлайтят, с вашим мнением не считаются. Нужны ли вам такие отношения? Стоит ли их продолжать?
А у неё на первом месте желание родить, всё остальное для неё лишь помехи.
Но она же не скрывала этого еще в кофетный период. Не говорила, что обожает его детнй и свои ей не нужны. Наоборот, она говорила о ребенке и планах. А он о планах забрать сына молчал. Хотя, это один из самых важных пунктов в отношениях.
Сделали автора. Надо выбираться, пока вся птичка не увязла!
За месяц после свадьбы? И при этом за полтора месяца до дня Х, мать забрала докумегты из школы? И папа не знал? И вчерашний разговор со словами "нет", - это тоже все поменялось позже?
Вам очень нравится неконструктивно вопить я права, я права, а ты не прав, ты не прав, как в детском саду, вместо того, чтобы понять, верить надо не словам, а делам. Нельзя вычеркнуть сына из близких родственников, он ближе чем любая новая жена, даже несмотря на её желание заводить общего ребёнка. Захотел сын жить с папой-пойдёт новая жена в свою квартиру, если не может с сыном вместе жить.
Об этом надо говорить с невестой, а не молчать до вчерашнего дня, проворачивая дела за спиной.
Мнение ребёнка для папы важнее мнения невесты. Она может или молчаливо проглотить или уехать к себе, вариант обсуждения отсутствует.
Она уже не невеста, а жена вообще то. И он приводит ребенка в их общий дом. При этом подразумевается, что он целый день работает, а автор должна с его дитятей заниматься. Это по вашему не тема для обсуждения?
Они живут в его добрачной квартире. Разве не логично то, что автор, постоянно щебечущая о желании родить, создана для того, чтобы заниматься уже имеющимся? Если она в результате справится ч ним и продолжит гнуть своё желание, можно подумать и о следующем ребёнке. А то зачем ему вторая бывшая с ребёнком?
А сколько времени должно пройти по-вашему мнению? Что это за экзамен такой. Если справится, это он 5 лет будет смотреть, потом решит что сплавилась или нет и потом только решить совместных?
Да не слушайте вы этих неудачников, которые только и ждут кому своих кукушат подкинуть. Сейчас вас еще убедят, что вы должны сдать экзамен на право иметь собственного ребенка)
Какая разница чья квартира, они приняли решение жить как семья в одной из имеющихся квартир, теперь это их общий дом пока они являются семьей. А насчет второй части вашего опуса - охренели уже мужики, сидите сами со своими масиками. Логично им.
Она до брака не знала, что у него есть ребёнок? Ребёнок может проводить половину времени с отцом, с этим она ничего сделать не может. Если отцу так удобно, ребёнок будет жить у него. Она не может сохранить семью, запретив ребёнку жить с ними, она может или принять предложенный вариант или уйти, без вариантов.
До брака и нужно было озвучивать вариант совместного проживания с ребенком. Ели муж не посчитал нужным советоваться по таким важным вопросам, то я вообще не понимаю, что она еще там делает. Понятно, что ее мнение в этой семье 10е.
А ещё можно до брака подумать, что муж изменить может и вообще замуж не выходить за такого урода. Вообще мозгов нет, согласна. А ещё муж под машину попасть может. Это все надо ДО брака обязательно подумать. И все взвесить..
тут вопрос в другом, если есть дети, то гипотетически могут быть разные варианты, но с женой заранее обговаривать нужно все равно. Что у него есть такое желание. А не за спиной у жены подыскивать школу, а потом ставить перед фактом. Мирись и улыбайся дальше.
Ну вот у вас есть совершенно справедливое желание родить. Если бы вам муж сказал, а я против, вы бы ушли. Так вот такое же желание есть у мужа - сохранить связь с сыном, помочь ему. И вы тут выбора не имеете. Вы должны лишь его поддержать, также как ваш муж ваше желание родить.
Он ее желание родите НЕ поддерживает, а только врет ей в этом. И у нее есть выбор: она спокойно может послать этого мудака вместе с его сыночком в долгое эротическое путешествие.
Можно. Даже, думаю, нужно. Особенно не в 20 лет, а почти в сорок. Насчет измены тут сложно угадать, некоторые думают, да я, да никогда, а случится - и хвост поджали. По разным причинам.
А "под машину" да, тут без вариантов уже. Но конкретно Вам бояться нечего, у Вас есть и жилье, и доход, а детей нет, так что не пропадете.
О детях же Вы уже знали. Вы уверены, что если бы он сказал, что дети, или один
из них, возможно, будут с ним жить, Вы бы расстались и замуж не пошли и вместе жить не стали бы? Если да, то ничего не мешает сделать это сейчас, пока Вас еще не многое связывает.
Если бы заранее сказал, то не рассталась бы. я люблю его. У меня много вопросов с переездом ребёнка, можно было бы проговорить все. А так я сейчас даже не знаю, будет ли Мама забирать его на выходные, например..
Просто банально много бытовых вопросов, ребёнок постоянно раскидывает вещи, на крючке не вешает, обертки и от всего не выкидывает, прячет обратно в шкаф или в холодильник, после еды йогурты и все остальное не убирает.. эти бытовые вопросы тоже надо как-то проговорить, кто и как его учить будет. Я просто не хочу давить на ребёнка, тк я не мать. И не понимаю, могу ли я его отругать например, если он что-то экстраординарное выкинет. А то конфликт может возникнуть.
Знаете, автор, у меня 2 месяца назад случилось нечто подобное. Речь не о ребенке от первого брака, но меня точно так же поставили перед фактом, со мной НИЧЕГО не обсудили и не посоветовались, хотя ситуация касается и меня тоже (как и все в семейной жизни, если, конечно, это - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО семья. И, да, такие вещи обсуждаются с женой нормальными мужчинами). Я очень переживала (он это видел), и спокойно пыталась поговорить, и ругалась - все бесполезно. Просто переступил через меня и сделал по-своему. Прошло 2 месяца. Отношения (с моей стороны) - плохие. Я не могу его простить и не могу смирить с этой ситуацией, принять ее. Я чувствую, как его решение (а главное - его поведение по отношению ко мне, эта демонстрация, НАСКОЛЬКО он "считается" с моим мнением) разрушают наши отношения. Это теперь все время находится между нами как невидимая, но очень явная стена.
Вот именно это меня и гнетёт, что меня ни во что не ставят получается… это унизительно.. а вы уйти готовы?
Да, осознание того, что тебя ни во что не ставят гнетет очень сильно. Оно убивает и отношения, и чувства. Может быть, так не у всех - люди разные. Я говорю только о своем опыте.
Да, я готовлюсь уйти. У меня ситуация осложняется одним нестандартным, но тяжелым для меня обстоятельством - не совместные дети (ттт!). Плюс еще и квартиру свою сдала и боюсь теперь арендатора попросить на выход (вдруг как-то отомстит - еще и трех месяцев нет, как подписали договор - как раз накануне нашей семейной проблемы сдала квартиру - вот так не повезло).
Можно снят себе квартиру другую, но дешевле, чем вы сдаёте. Будете отдельно жить, и ещё копеечка будет оставаться
Да, это - единственный вариант в данном случае. Спасибо за поддержку и пусть у Вас все будет хорошо!
Короче, вас прогнули и вы прогнулись. И это только начало. Теперь он знает, что на вас можно ездить как угодно.
Странные рассуждения. А почему ей не должно прийти в голову, что ребёнок может в определённый момент переехать к папе? Папа ей до брака клялся, что такого не будет?
Потому что место проживания ребенка на момент брака было определено с матерью, если изменение этих условий касается непосредственно автора, то логично их сначала обсудить с ней. Ребенок не пуп земли, и не важнее жены, это равноправные члены семьи при нормальных отношениях, когда учитываются интересы всех, все взрослые ищут совместные решения и находят компромисс. Здесь отношения в семья явно не нормальные, так что не понятно зачем автору участвовать в этом балагане.
Так ненормальные отношения привносит автор. Что такое - я не готова, чтобы здесь жил твой ребёнок? Это вообще как?
Все эти условия и должны были быть оговорены до брака. И она имела право не согласиться.
И не соглашалась.
Но тут умолчали.
Вот и пусть своё несогласие проявит на деле, а то у неё только "замуж и рожать" на уме.
Почему у нее не может быть "замуж и рожать" на уме?
Она и делала все по правилам: Она свою финансовую програму выполнила, у нее есть жилье и доход. Познакомилась с мужчиной, оговорила свои принципы, мужчина был с ними согласен, позвал замуж. Пошла.
И начались непонятки: то он применяет прерванный половой акт, то он пьет, то он тихой сапой ребенка на постоянное жительство берет.
Не воевал, а вынудила. Писечкой манипулировала. Прерванный акт значит плодиться не хочет, какие ещё могут быть отговорки? Или она хочет в это не верить? Ребёнка он правильно берёт, это самое близкое и родное ему существо. Автор не понимает, что она пытается встроиться в имеющуюся семью из мужика и его сына с собственными порядками. Там её мнение никого не интересует, она или примет их уклад или не примет.
Вы будто обвиняете автора в том, что мужик оказался тихушником-манипулятором, да еще и обманщиком впридачу.
Извините, а вы замужем? Почему я должна тихо согласится и улыбаться дальше. Однозначно сын - родное, но у мужика другая семья, разве это не нужно обговаривать заранее и предупреждать? Это не купить 2 кг помидоров вместо одного не посоветовавшись..
Думаю это вам пишет один из прибабахнутых ущербных мужиков, тусящих по женским форумам. Настоящих женщин они только издалека наблюдают, бедолаги)
Какой у вас богатый опыт в манипулировании причинными местами. А ребенок этот через 8-10 лет свалит в самостоятельную жизнь и будет раз в год звонить на ДР. Если данный муй планирует прожить дольше, то нужно как-то более дальновидно строить отношения с женщиной, которую выбрал в спутницы жизни.
Еще как может. Муж должен считаться с мнением жены. Он не может решать подобные вопросы единолично.
Если для папы "мнение ребенка важнее мнения невесты" - значит, папа ни невесту, ни, тем более, жену НЕ заводит, а живет со своим ребенком и посвящает всю свою жизнь ему. Это - его законное право. НО! Мир НЕ вертится вокруг его ребенка, как бы самому ребенку и его папаши этого ни хотелось. И другие люди также вправе ставить свои желания и цели на первое место в своей жизни, стремясь изо всех сил к их достижению. И поэтому "яжеотцы" идут на х...р вместе со своими отпрысками и не дурят голову, не отнимают время и энергию у нормальных людей, желающих завести полноценную семью, а не подбирать объедки с чужого стола.
Ну и пойдет мужик - с бизнесом, с домом - да на него куча баб повесится. А автору, есть репродуктивные проблемы, рожать надо было вчера. Вряд ли она себе сразу нормального найдет.
Даже если она и "вряд ли себе сразу нормального найдет", не значит, что надо жить со лжецом и манипулятором. Если семейная жизнь начинается с того, что тебя пытаются прогнуть и заставить терпеть, - значит, эту семейную жизнь надо срочно заканчивать, пока еще ничего не связывает, и пока будет легче прийти в себя после токсичных отношений.
Да, в Интернете все успешные и состоявшиеся: как минимум - миллионеры в исключительно счастливых браках :crazy Да и жертвы семейного насилия, как правило, очень даже довольны своими мужьями - им ведь на генетическом уровне нужно, чтобы их унижали и подавляли. Так что, да, муж-абьюзер - идеальный спутник жизни для таких женщин :ups2
Как повесится, так и отвалится. Ну или найдётся гайка на хитрый болт, и строптивый подросток поедет обратно к маме или в военное училище. Что Вы как маленькая рассуждаете :) Прям такая связь, такая связь у него с сыном - даже про женитьбу не сказал. Ага.
Так это говорит о качестве связи с автором, а не с сыном. Неужели это не понятно? Мужик не уверен, что срастётся с автором. вот и не говорит.
Мир также не вращается вокруг автора. Ей мечтается скорее рожать, а поиск подходящего донора явно затянется.
Мир вообще не вращается вокруг кого-то. В том числе, и вокруг "бизнесмена с домом".
Однако автор не верит в это, продолжает на что то надеяться, раз тему не закрывает.
Как Вас угораздило с Вашим жизненным опытом связаться с детным разведенцем? Ну понятно же, что из этого раЯ не будет ни *уя...
Я в 35 вышла замуж за мужчину на год младше меня, и я и он были без прошлого, в виде детей, БЖ, БМ. Не знаю, я уже в 30 поняла, что ОТЕЦ-алиментщик мне не нужен.
В моём возрасте странно было бы, чтобы мужчина не имел опыта. Я не против, что дети есть. Но не ставить меня в раскоряку так.. это- не считаться с моим мнением
Идите домой. Дальше будет хуже. Даже если сын не приживётся, ваш муженек уже натянул вас. Доверие к нему потеряно.
А не в раскоряку - это как? Как можно что-то планировать на двоих, имея еще двоих... ну скажем так, непосторонних людей. Например БЖ в больницу попала, или в аварию, или один из детей заболел?
У меня родной ребенок -подросток, вот вчера позвонили из школы, выбил палец на физкультуре, отвезли в больницу такую-то, ждем. Муж в командировке, я срываюсь с работы, коллеги в восторге, угум-с ((((
А какое от вас мнение должно потребоваться? Письменное разрешение? Это его ребенок, захотел жить с отцом, отец не против. Я вообще не понимаю вы-то тут каким боком?
Ну, вообще-то, Вам надо было изначально для себя определиться, а что будет, если его ребенок ( или даже оба) будут по каким-то причинам жить у отца. Он же не скрывал, что у него дети есть. И если Вы так категорически против, не связываться с этим мужчиной вообще.
А теперь, хз, как ему "считаться с Вашим мнением".... уговаривать Вас? Или что сделать? Сказать ребенку, что нет, я тебя к себе не возьму, потому что я теперь живу с Машей, а она против? Папа хочет, мама хочет, сын хочет, Маша не хочет? И все пошли плясать под дудку Маши.
10 лет это еще норм, начнется переходный возраст - будет хуже, лучше сейчас отношения наладить с ребенком, любить его необязательно. Отца можно понять, поставьте себя на его место - сын говорит, хочу с тобой жить, тем более маман неадекват, неужели не возьмете ребенка? А если вы мужа любите, постарайтесь его понять, его ребенок вам не помешает своего завести никак. Тем более, это не на веки вечные, может быть на пару недель, кто их там знает. Вы сейчас обижены на мужа, это понятно, но войдите в ситуацию, если он вам нужен как близкий человек. Все эти советы уходить, дальше будет только хуже - не понимаю. Как захотите, так и будет дальше. Само наличие у супруга детей уже предполагает некоторое мозгоебство в будущем, вы не знали?
+ много
Вот бывают такие эээ .. смешные женщины, которые, выходя замуж, думают, что дети мужа её никак не коснутся. Не бывает такого, всегда что-то надо, то денег больше, то "к папе хочу, с мамой скандалы", то с кем-то свяжется.. А бывает ещё хуже, мать в больницу попадёт или,не дай бог, умрёт. Вот что НЖ думает, отец детей в детдом отправит? Может, дебил-подкаблучник, но не нормальный мужик.
Ребенок там изначально не подарочный, рожать в этой ситуации....не лучшее решение. Уследить в одной квартире будет проблематично. Я была спокойна до определенного момента, потому как дочь мужа взрослая (20+), живем раздельно, встречаемся редко - на праздниках с другими родственниками, но когда своими глазами увидела как старшая пнула младшую, благо в два года и пожаловаться не сможет - офигела. Но....понятно, дело житейское, только я бы не поверила если б сама не увидела((((
Я не знаю, что вам сказать. С одной стороны он хороший отец. С другой с вами не посоветовался и если-бы вы сказали "нет", то что ему надо было сделать? У меня полно знакомых, которые при разводе делят детей пополам, так скажем, младшие обычно с матерями. А если бы к нему дочь 17 лет переехала? Привыкайте, что еще сказать. Вы же не 25-летнего взяли в мужья.
Зачем ей привыкать к чужому?
Она сразу сказала, что ей это не нужно.
Она сразу сказала, что хочет своих.
Ну и автор планирует развод.
Нафиг ей привыкать к чужим детям?
Автор сейчас уйдёт, и почти 100% вероятность папаша наиграется и поедет мальчик к маме.
Автор останется,так мужик переложит все бытовые заботы на ее плечи. Ей зачем обслуживать и заботиться о чужом?
Ей о своём нужно думать и прикладывать усилия к его появлению.
Ну автор, как-бы помягче сказать, не дева 20-30-летняя. В ее возрасте шанс встретить мужика без прошлого стремятся к нулю. А она еще и ребенка планирует заводить на пятом десятке. Мужу, понятное дело это не надо. У него дочь 17-летняя и сын, которых надо воспитывать и вкладываться.
С чего вы взяли что он хороший отец? Ситуация больше похода на то, что БЖ решила просто подложить свинью НЖ и БМ. И неужели вы не видите разницу между жизнью с ребенком 10 лет и взрослой девицей 17 лет? Вот если бы девица переехала, я бы сказала что это всё норм, но подкинуть 10ти летку чужой бабе, это слишком. У меня самой есть и 16 лет дочь и 10ти летний сын, и я понимаю что в 10ти летку ещё вкладываться и вкладываться, а 16 летняя уже вполне адекватная девица, которая вполне может сама себя обслужить и сама со своими уроками разобраться.
То что он глядя вам в глаза говорит, что вы вчера согласились, а вы знаете что не просто не согласны и даже трясет - вот это самое гадкое. Лгун патологический. С вами как со зверюшкой глупой, типа ей повторить три раза, она потом и поверит. Уносите ноги
это называется газлайтинг. и то, что он это применяет, говорит что он токсичный человек. бегите от него!
Простите, но автор и ведет себя как глупая зверюшка. С ней же невозможно договориться, она видит только себя.
А мужик - прям альтруист 100% и видит ВСЕХ, правда? :ups2 Особенно старается интересы автора не ущемить в сложившейся ситуации :crazy
Такое ощущение, что сошлись два эгоиста, которые друг друга не слышат и игнорируют важные потребности друг-друга.
Ему жизненно важно, чтобы его уже существующий ребёнок в данный момент жил с ним.
Ей важно, чтобы неё был свой, кровный ребёнок.
Если вы с ним хотите дальше вместе жить, то обе потребности должны быть реализованы.
Я не поняла, Вы ждёте от мужчины первых шагов в плане зачатия или он наотрез отказывается? Вы прямым текстом говорите - кончаем отныне только в меня или завтра идём в клинику на процедуры? Из Вашего рассказа похоже на капризного ребёнка… я хочу ребёнка, а он ничего при этом не делает. Я так понимаю, что ему ребёнок не нужен, но он не против, готов плыть по течению, но инициатива должны исходить от Вас. Не 15 лет, чтобы губки надувать.
Хотя на месте мужика, я бы 15 раз подумала… у Вас есть только хочу, а взрослого отношения, ответственности, способности жертвовать нет. Зачем ему молодуха с младенцем, которая ненавидит его детей, а при совместной жизни, с появлением младенца Вы вообще обнаглеете. начнёте чмырить его детей… громко слушаешь музыку, хлопаешь дверью… будете 10-летку винить во всех грехах.
Вы уже похожи на полоумную онажемать… мое дитя важнее его дитя, мои интересы важнее его интересов
Абсолютно с вами согласна, да ладно молодуха! бабе 39, а ведет себя как капризная девочка.
Если говорить конкретно про зачатие, то сначала мы не в браке, давай после свадьбы, не хочу чтобы ты была беременная на свадьбе-ок, потом поженились и он начал говорить, что нужно минимум 2 недели не выпивать-ок… вроде сухой закон в силе и когда надо кончать(уж извините за прямоту), он вытаскивает со словами - так получилось🤷🏾♀️. Потом сказал, что у него свой план, потом опять по кругу про сухой закон, потомучто работа стрессовая и он не пить не может и тд.. я не просто сижу и хочу - вынь да полож. Мне его насиловать? Или сперму втихаря всебя запихивать? Просто человек не хочет этого и все.
Значит, правда, не хочет. Видимо вы его не устраиваете чем-то. Тогда наверное лучше время с ним не терять.
Ооо... Так он вас давнл прогнул и вы потеряли свое достоинство. Он уже размыл ваши границы и давно решает так, как нравится ему, а вы это "съедаете".
Ну, что ж... Может, вы смиритесь и с сыном в доме, и с отсутствием собственных детей.
Если вам нужен ребёнок, то гните его сейчас. Скажите, что готовы пойти ему на уступки с его сыном, но при условии, что все усилия будут приложены для появления вашего собственного ребенка.
У вас уже нет времени губки дуть и дверями хлопать, поезд уходит. Поэтому обижаться будете потом.
Ну и избавьтесь от иллюзий на тему того, что такое ваш муж и ваши отношения. И дальше живите с оглядкой на это
гнуть совет не очень... так как он согласится и далее будет вилять... а потом так вышло. просто автору нужен не только ребенок а еще этот мужик. просто ребенка можно сделать самостоятельно. Автор никого не прогнет, ее гнут как могут и поскольку автор бездетна она не знает. ЧТО родитель выберет ребенка своего готового а не ее.. и это нормально )
тут только уходить
Понятно, почему муж не хочет больше детей , у него они уже есть и он понимает каково это будет, за 60 терпеть подростковые закидоны, а под 70 содержать студента. В этом браке ловить вам нечего
Ну разведетесь вы с ним в 39, очень вряд сможете устроить личную жизнь. Пока познакомитесь и если! найдете мужика пройдет года два, вам 41, рожать надо было вчера, труба одна, эко? Лучше понять этого мужчину, ему важен его ребенок, этот ребенок вам не чужой, он - мужа. Значит, он хороший отец. Договаривайтесь и принимайте мальчика, а конечно рожайте. Идеальную семью надо было в молодости строить. Сейчас у всех нормальных дети есть.
Нельзя ей соглашаться. Ее прогибают и перевирают ее слова всего через месяц после свадьбы, когда еще романтика в силе и мужчина, вроде, должен быть принцем на белом коне. Это не звоночек, это набат!
Зачем ей соглашаться с тем, против чего она была изначально? Ради спермодонорства и последующих алиментов? Так любой современный бизнесмен собаку сьел на утаивании доходов, ничего ей не светит.
Уж, насколько я за дипломатию, но не в этом случае.
Ну вы-то замужем и с детьми, советовать можете что угодно.) А у автора последний поезд уходит. И судя по тому, что первый брак развалился, 8 лет не было семьи и сейчас она ведет себя как капризная 17-летняя девочка она ни с кем семьи не построит. По сути эти отношения ее единственный шанс повзрослеть, создать семью и родить ребенка. Да, в таком браке где будет ребенок от первого брака мужа. Это нормально в нашем возрасте.
Так и она его прогибает, ставя ему условия насчёт его ребёнка. Они друг друга стоят.
Как можно быть против ребёнка мужа? Это повезло, что мужик от неё отделывается лёгким газлайтингом.
Другой бы как минимум сказал: МОЙ ребёнок будет жить здесь. Потому что здесь ЕГО дом. А твой дом в другом месте.
Погодите! Она, создавая отношения с этим мужчиной, предупредила его честно, что она за традицонную семью с детьми. Он на это "подписался". А теперь втайне начинает менять правила. А самое страшное, врет ей в глаза и приписывает слова, которых она не говорила.
А у мужчины уже есть дети, ему нужна только семья и он готов своего ребёнка в эту семью вписать.
А это не очевидно? Автор лишена части мозга и не может сделать такой вывод самостоятельно, без обсуждения?
Так автор и сказала еще вчера свое "нет".
Но муж решил, что ее "нет" ничего не значит.
Вы, как насильник в суде, звучите: "Она говорила" нет", но я решил, что это она просто так говорит".
Автор пытается спихнуть ответственность за то, что она необдуманно влетела замуж за мужичка с прицепом на него, типа они должен был её предупредить. А очевидных фактов ей мало, чтобы не лезть со своим уставом в чужой монастырь? У неё всего два варианта: жить по правилам мужа или разбегаться, её правил даже в принципе там не существует.
Вот это и плохо. Она - равноценный участник брака. Она имеет право на свое мнение и на то, что ее мнение будет учитываться. Иначе, ей и впрямь надо уходить. Потому как мужик - дерьмо. Абьюзер и манипулятор.
Ну так ей показалось. Мужик сросся с сыном, без его участия семьи с этим мужиком не будет.
Женщина в браке не безвольная рабыня без голоса. Предупредить он должен был, что сын переедет. А не втихаря это делать..
А президент должен был всех предупредить чтобы доллары покупали. Хватит искать на кого скинуть ваш косяк с выбором мужика, думайте рационально как жить дальше.
Детская и инфантильная позиция - это ставить перед фактом, когда сам давно уже знал и готовил.
Детская и инфантильная позиция - принимать решение за всех.
Десткая и инфантильная позиция - идти на поводу у бывшей и ребенка и, что совсем не в интересах ребенка, навешивать его полностю на новую жену, у которой ни опыта, ни желания нет заниматься ребенком.
Взрослая позиция - это садиться за стол переговоров со всеми заинтересованными сторонами и приходить к решению, которое удовлетворит всех.
Вот +100.
Я тоже не понимаю категоричность высказываний многих дам ни за, ни против.
Автор вышла замуж за мужчину с детьми, но живущими отдельно. Безусловно, эти договоренности в силу разных причин могут поменяться, но в семье это должно обсуждаться, а не решаться в одно лицо.
Более того, мне кажется, что автор не столько против самого ребенка, сколько против решений принятых без ее участия и за ее спиной.
Более того, на второй чаше весов ее желание иметь своих детей, о котором она честно говорила и ее якобы поддерживали. А получается, что прогибают по двум фронтам одновременно, учитывая только свои желания и не считаясь с мнением автора вообще.
Лично мне кажется, что мужик должен был прийти и честно сказать, что так складываются обстоятельства, что ребенок будет жить со мной. Если бы автор категорически отказалась, то она была бы редиской. Потому как не предположить такое возможное развитие событий с детным мужиком может только инфантильная особа. Но ее то поставили перед фактом, даже не попытавшись сделать вид обсуждения, ещё и выставив виноватой, типа она сама согласилась!
Мне кажется, что единственное верное в этой ситуации уйти. Не рвать, а именно уйти к себе и посмотреть, как будут развиваться события. Если она дорога мужу и это просто разовая глупость, хоть в это и слабо верится, то он попробует ее вернуть. И вот тут то и следует объяснить, что обидело ее. Что она не против ребенка как такового, а против решения семейных вопросов единолично, может он и задумается...
А если сейчас смолчать, принять, то он и дальше ее прогибать будет, даже не замечая этого.
Это у вас позиция детоцентристкая. У сына есть родители пусть и помогают. Автор то причем. Муж задвинул ее интересы уже, значит до свиданья, пусть сам сопли подтирает. В нормальных семьях такие важные решения принимаются совместно, обговаривая все условия. А не - я тут привел несовершеннолетнего в дом, но тебе это ничего не будет стоить, живи своей жизнью. Это как вообще? это в к вопросу кто там инфантил
Помочь в чём? У мальчика умерла или тяжело заболела мать? Или, может, мать бьёт мальчика смертным боем и пьёт? Детская и инфантильная позиция у мужа, из разряда "авось прокатит".
Вы хоть бы начальный пост прочитали. Мальчик жалуется, что мать его бьёт. Этого мало?
Мало. На месте отца надо бы понять, что происходит, снять побои к ребёнка, написать заявление в полицию и опеку, чтобы местожительства мальчика определили ПО СУДУ, официально, с ним. И лишить мать РП. Иначе, как выше кто-то написал, как только Автор съедет, мальчик тоже быстренько вернётся к маме.
При этом отец не говорит мальчику, что он на Авторе женат. Это Вы считаете нормальным?
Ага, снять побои, написать заявление в полицию, а пока там разбираются, пусть живёт дальше у матери?))
Чего только тут не прочитаешь:dash1
Были бы реальные побои, нормальный отец давно бы забрал ребенка, а не стал дожидаться пока подходящую терпилу найдет для ухода. Скорее всего отхватил пару подзатыльников пацан за борзоту и к папаше плакаться побежал, что его бедного обижают.
скорей всего у БЖ психи начались что муж второй раз женился. всетаки тетка дочь вырастила, сына растила 10 лет и все нормально было. а как появилась новая жена так сразу с ребенком проблемы пошли. странно да? БЖ банально лезет в семью и поэтому подгаживает с ребенком.
муж вместо того чтобы бывшей по шее дать и сыну втык за то что мать не слушает идет на поводу у своей по факту настоящей семьи - не новой жены, а бывшей. он привык ее слушать всю жизнь вот как олень поскакал по первому зову за ребенком. не разбираясь в чем дело, нужно ли забирать сына, что там по факту случилось и как вышло что мать его детей и женщина с которой он прожил много лет вдруг стала бить сына. а сын которого он воспитывал почему то не слушается мать. ну странно же да? все нормально было, а НЖ появилась и все испортились....
Вообще-то, при таком раскладе у матери ребёнка никто не оставит, или к отцу отправят ОФИЦИАЛЬНО, или к другому опекуну, или в СРЦ. Но если отец действительно хочет оградить ребёнка от матери, которая бьёт - путь только один, заканчивающийся ЛРП. А если он просто хочет быть хорошим для БЖ, которая "не могу больше с твоим сыном жить" за счёт Автора, нуууу, мальчик станет теннисным мячиком.
Он хочет быть хорошим для своего ребёнка. Для вас это удивительно? Вам надо обязательно дождаться каких-то потрясений, отправить мальчика сначала в опеку или ещё куда, только лишь бы НЖ была спокойна? Автора никто не принуждает жить с этим мужчиной и его ребёнком. Для мужчины счастье и спокойствие ребёнка важнее чем беззаботная жизнь автора и это правильно. Мальчику 10, автору 40, она давно не младенец и может позаботиться о себе сама.
Да что Вы говорите? Мужчине счастье и спокойствие ребёнка важно, но он оставил его с неадекватной матерью? А теперь он уйдёт с работы и будет заниматься только сыном, или каким образом отец планирует стать для сына хорошим, м?
Есть официальный путь определения местожительства ребёнка и есть официальный (и единственно верный) вариант оградить мальчика от неадекватной матери, я его Вам и описала. Всё остальное - это переливание из пустого в порожнее.
Мужчине всего лишь надо было чётко и правильно расставить приоритеты на берегу, т.е. как минимум до женитьбы: "Мне на тебя, дорогая, и на твои хотелки глубоко плевать, главное для меня - мои дети, а ты для всех нас просто обслуга". А он малодушно смолчал, ну или на самом деле у него иные приоритеты.
Да Вы тоже не слишком большой практик, если Ваши эмоции бегут впереди Вас и Вы грубо перевираете информацию, данную автором :crazy Там жизнь изменилась не "за одну минуту", переговоры о смене места жительства и подготовка к нему велись минимум 1,5 месяца (т.е. все началось еще до свадьбы), и только автор была совершенно не в курсе происходящего. А когда она что-то узнала, муж ей стал врать, что "еще ничего не решено".
У вас что-то с головой:crazy Ситуация может обсуждаться, а в какой то момент достигнуть предела, и тогда люди поступают по факту, а не жуют сопли. Но таким как вы объяснять бесполезно, не тот уровень развития.
Ну, да, как повозили мордой в конкретных фактах, против которых крыть нЕчем, так мы сразу перешли к беспроигрышному аргументу: "сам - дурак!" :crazy:crazy:crazy
Почему теоретик? С человеком, обещания которого стали "пустыми звуками", я бы развелась моментально. Собственно, так и было с 1 мужем, развод через 3 года по моей инициативе. С актуальным мужем вместе уже 25+ лет, и ни одной принципиальной договорённости "на берегу" ни он, ни я не превратили в пустые обещания.
Но для меня и мужа важна честность в отношениях, а мужу Автора - собственный комфорт, поэтому наврал с три короба и кивал головой. Непонятно только (влом было искать кого-то ещё, раз Автор уже "попалась"?), зачем строил отношения с явно неподходящим ему человеком, с другими принципиальными желаниями относительно семейной жизни.
Если вы развелись 25 лет назад, то вы были молодой женщиной. У автора ситуация другая. Автору тоже собственный комфорт важнее.
И если автор "немолодая женщина" - значит, надо терпеть любое дер...мо рядом, лишь бы был "муж" / была "семья", прогибаться да еще и размножиться от него? :crazy:sick4
А кто-то и в более позднем возрасте находит и партнера достойного, и ребенка первого рожает, если так уж надо. Но это, конечно, если женщина свободомыслящая и не зашоренная домостоем, коей Вы тут активно навязываете, - тогда да, у нее есть шанс на полноценную личную жизнь и в хорошо "засорок".
Оно действительно ничего не значит. ребенок на первом месте. И автор знала, что этот ребенок есть.
А что женщины неожиданно приводят своих детей в дом уже после регистрации брака?
еще как приводят
сначала "мальчик вам ничего не будет стоить"
а потом выясняется что мальчика надо кормить и содержать, ага
и делать это должен нм
ну так штамп в паспорте это не кандалы. Всегда можно отказаться. Вот как автор
И так бывает. И неожиданно возникает вопрос, что масик до 25 лет минимум будет жить с мамкой, а кормить и платить за учебу и развлечения должен отчим, но при этом воспитывать и делать замечания - ни-ни. И ева считает, что дерьмо мужик, если все это не исполняет радостно.
Что значит принять его ребёнка? Он каждые выходные с нами, я с ним уроки делаю, гуляем, готовим и тд, мы вместе с ним проводим оч много времени вдвоём, потомучто муж по субботам работает. И мы прекрасно общаемся.
Просто жить на постоянке об этом речи никогда не было и ставить перед фактом меня - совершенно неправильно.
Потому что тогда была другая ситуация. Его ребёнок может жить у него дома когда захочет. Или он должен ему отказать, сказать: ну знаешь, тётя Маша против?
А вот то, что он откатил назад насчёт общего ребёнка - это очень плохо, и здесь уже можно поставить вопрос ребром.
Мало ли что ребенок там захотел. Не все желания должны исполняться. Если т.Маша против, то извини, вали к маме, с которой определено место жительства при разводе, пока я договариваюсь с т. Машей. В противном случае надо быть готовым, что свалит т.Маша. Тоже вариант.
Ну значит, свалит т. Маша.
А т. Маше вообще не стоит заводить общего ребёнка с мужиком, который может такое сказать своему ребёнку.
Конкретно с этим в любом случае не стоит. А вообще это нормально показать ребенку, что в семье учитывается мнение всех ее членов, а не все крутятся юлой вокруг масика.
Если это его ребенок, то пусть и сидит с ним целый день "ведь ребенка же не оставишь одного" и уроки делает, и готовит ему, стирает вещи, развлекает вечерами, возит по кружкам,убирает его комнату тоже самостоятельно. А то очень удобно привести на шею жене своего отпрыска и самоустраниться на работу. Я бы на месте автора еще вчера свалила от этого чудного семейства, максимум гостевой брак бы предложила.
Разумно. Странно, что автор колеблется. Она напрасно надеется, что есть какой то третий выход.
Он не требует с ребёнком сидеть. Автор это делает по своей воле. Ребёнок 10 лет вполне может посидеть дома сам.
И тем более, речь не шла об уборке комнаты ребёнка.
Никто не способен жить с еще одним жильцом в семье никак с ним не взаимодействуя. Тем более с ребенком.
Автор же написала, что ребенка одного не оставишь, что разумно в 10 лет. Папа хитрожопый наверняка продумал этот момент, не уо же он приводить ребенка, что бы он без присмотра целыми днями сидел. Это же не на пару часов раз в неделю остаться. Речь не шла о бытовой стороне вопроса потому что папо об этом даже не подумал. Типа все будет как раньше, жена как убирала, готовила, стирала так и будет продолжать это делать, она ж дома сидит. Что то я не видела сообщений от автора, где муж вместе с ребенком привел домработницу, няню и повара.
Так можно об этом и поговорить.
Сказать: я вряд ли смогу целый день уделять ему внимание. Ты как-то этот вопрос продумал?
Может, он его в школу полного дня отдаёт, и вопрос вообще отпадает.
А вечером типа может? Зачем ей это. 10 летний ребенок все же слишком мал, что бы более менее независимо от взрослых проживать, это еще даже не подросток. А папа видимо не в курсе, что такое 10летка на постоянку. А еще они болеют.
А вечером дома папа.
Если это ей не нужно - то вопросов нет. Просто надо понимать, что ребёнок прилагается к мужику, и никак иначе. Если он сегодня к нему прилагается 1-2 дня в неделю, т через месяц может прилагаться 7 дней в неделю. И спрашивать даже у очень хорошей и замечательной жены, разрешает ли она ему брать к себе своего же ребёнка - это нонсенс.
Нонсенс это тащить в дом нового проживающего не спросив вторую половину. Такие вопросы решаются в семьях совместно, а не жена ставится перед фактом.
Какаяя прелесть! То есть автор ненормальная? Икгм...если автор вдруг заберемененет, то ребенок будет ее (и мужа), а значит, должен бюыть важен и мужу. Ведь, у всех нормальных есть дети, так значит, автор тоже хочет юыть "нормальной".
Новые дети вашему мужу не нужны. Ему 45, у него уже есть подросток и второй на подходе пубертата. Зачем ему еще один в пубертате, когда ему будет 60? Он думает, что даст вам сейчас суррогат материнства, и вы перебеситесь и успокоитесь при вашей инфантильности.
Да и вам особо ребенок, похоже ,не нужен, вам важнее процесс его хотения и "поговорить". У вас уже была квота на руках, вам почти 40, нужен бы вам был ребенок, никакие мужики вас не уговорили все это отменять. Поэтому муж и увиливает всячески от заведения новых масегов, будучи уверен, что ему это удастся, видя ваше несерьезное отношение.
Не видела не одного думающего мужика в подобном возрасте хотевшего ребенка .
Да есть те что присунули или помчались за молодухой вскачь, а она возьми да залети. Но какой у них, обычно, жалкий вид рядом с этой молодухой и ребенком.
Кстати вы не правы, у меня в окружении много мужчин в возрасте 45-50, кто заводит маленьких детей, более того, говорят что это осознанное счастье, типа в таком возрасте другие эмоции
А потом в 60-65 инфаркт/инсульт, а ребенка еще растить и растить. Вот это эмоции так эмоции.
Почти все в окружении мужа завели в 40-45 детей. Кто-то первых, потому что наконец-то перебесился. А кто-то вторых, потому что первый был в 20 по глупости.
В 45? Да у большинства уже есть дети, которых нужно еще поднимать, и новые пеленки им в страшном сне не приснятся.
+1 вот тоже не понимаю…моему как раз 45. Старшей 16, недавно прошли адский пубер, полгода как выдохнули. И готовимся влезть в кредит, так как в следующем году поступление - несмотря на то, что ребёнок пашет как вол, туда, куда она хочет, шанс на бюджет очень мал. Надеемся на лучшее, конечно, но готовимся к любому раскладу.
Младшему 11, пубер на подходе🤦♀️ Тоже готовимся, качаем булки. Когда этот пубер закончится, будет та же хня с поступлением.
Это +13 лет от условного сегодня, когда надо пахать и поднимать детей. Вкладываться и морально, и материально. Какие нахрен младенчики?!🤦♀️
обычно в этом возрасте хотят мужики если жена сильно моложе, с расчетом того, что когда ему будет подшисят, то воспитание перехватит молодая жОна, она молодая еще и сил у нее хватит на пубертат и все остальные прелести. или же рожают в уже крепких и давних браках 20+, когда уже точно знают что друг от друга ожидать и можно положиться друг на друга( и то этот вариант бывает что дает осечку)
а дело было так... его БЖ написала на форуме, возможно даже на этом :)... типа, муж поганец, завел фею, уже 2 года с ней валандается, девочки, что делать?
девочки, хором: обобрать мерзавца до нитки! в одних трусах выпнуть! и детей пристроить в новую счастливую семью, пусть-ка эта змеюка, НЖ, попробует на вкус полноценной семейной жизни... сама сбежит, роняя тапки!
и БЖ следует советам девочек... как видим - получается у нее весьма неплохо :)
Это только потому, что автор, честно сказать, не очень умна. Могла бы так повернуть ситуацию, что и дети и мужик на неё молились бы, да и мужик был бы рад с ней общих детей иметь, видя, какая она замечательная мать и жена)) И сидела бы БЖ с носом, без детей, да ещё и алименты бы платила)) Но у нашей автора кишка тонка)
Вы его додушили на официальный брак, который ему нафик не был нужен. Он теперь додушил вас на проживание своего ребенка в вашей семье. Все взаимно. Какие могут быть обиды? Или думали брак это когда всегда по-вашему? Что исполнять он будет только ваши задачи, цели и мечты? Нет. У него свои есть. И вы ему нужны для их исполнения. Все взаимно. Каждый из вас видит в друг друге средство достижения своих целей.
Почему додушили? Его никто туда силком не вел. Это совместное решение. Добровольное
"я очень хотела выйти замуж и родить, семья, вместе время проводить и тд "
Да, да, да. Добровольное. Вы просто не соглашались жить с ним без брака, вот он и дал вам брак. Чтобы использовать человека надо ему что то дать. Но не все, а частично. И дальше он как ослик за морковкой будет идти в нужном направлении.
А что мешало мужчине идти искать другую женщину, а не морочить голову этой, - ему неподходящей?
Инстинкт? Надо именно эту победить и приручить. Чтобы поступать по вашему надо чтобы он в ней видел человека, личность. А они оба видят друг в друге только средство для достижения своих целей.
А может, то, что у нее нет своих детей, и она вряд ли родит (и возраст, и проблемы) и делает ее подходящей. Далеко не всем мужикам нужны новые жены с детьми, у них свои дети уже есть.
Так я вцелом хотела замуж выйти. Вышла за него, встречалась бы с Васей, вышла бы за Васю. А жить мужиком без брака - это просто пользование женщиной. Никаких гарантий, социального статуса, свободные отношения. Сегодня с одной пожил, завтра с другой… я вообще против гражданского брака.
Вот я и пишу, что вы квиты с ним. Оба используете друг друга. Думайте как победить в этом соревновании.
Девочки, много сообщений, сразу в одном напишу: я прекрасно понимаю, что нового мужа встретить уже врят ли получится, я не строю иллюзий, остаться бездетной я не хочу. Но при таком подходе мужа (с затягиваем) где гарантия, что он промурыжит меня 2 года, а потом вообще поздно будет? Это первое.
Второе, главное, суть не в самом ребёнке, конечно я понимала, что есть дети и мы каждые выходные берём ребёнка к себе и я с ним дружу, делаю уроки.
Просто суть в том, что я на данном этапе не готова жить с его ребёнком, это большая ответственность, плюс у меня нет своего и я понимаю, что пока папа на работе я же с ним сидеть буду. У него ничего не поменяется в жизни, изменится у меня. А это даже не кровный ребёнок. Плюс папа сковывает от него, что мы поженились.
Глобально я и не против, что он может когда-то будет жить с нами. Меня выбешивает полное игнорирование моего мнения, моих желаний, перевирания фактов просто глядя мне в лицо. Это только начало, дальше что будет? Привезти ребёнка это не кошку подобрать на улице, это должно быть совместно принятое решение, чтобы оба были согласны и потом уже двигаться. А тут получается ребёнок в курсе за неделю, а мне заявляется что ничего не решено и тд. И вот с неба на голову. Это же враньё. Как доверять человеку в таком случае? А если он ещё что-то решает за мой спиной?
Ну вы правы с одной стороны. С другой стороны, успешный в бизнесе мужчина, вообще мужик, всегда должен и умеет продавливать свои решения. А в споре с женщиной - особенно. Лично меня из вашего рассказа больше всего напрягло его отношение к зачатию. Вы прекрасно выглядите, очень молодо, у меня подружка в 45 родила (правда пыталась 5 лет зачать). Возможно вам действительно нет резона сохранять отношения. Но вообще из моего опыта, есть ситуации, когда мужчина принимает решения, и женщина может только приять его. Вот для вашего это видно ситуация с сыном,
Ну так выгрызайте сейчас себе ЭКО зубами и беременейте. А потом разберётесь.
Вы что не работаете? С чего вы сидеть с его ребенком должны?
Его мозги вообще не ваша проблема, это его родителей ответственность. Путь няньку нанимают. Хорошо вас пользуют, мамаша слилась под благовидным предлогом, папаша типа на работе, а вам уроки и присмотр, и всего лишь за обещание собственного ребенка.
Плевать на его мозги. Это не ваша зона отвественности.
Папаша приходит с работы и делает с ним уроки. Он же себе его перевозит, а не вам. Вы же его об это не просили.
Это проблемы его отца, а не ваши. Видите, вы уже прогнулись и обо всем подумали. Ребенок в школу, вы по своим делам. Пришли вечером, позже мужа. Кто там уроки делает и супом кормит вас не должно касаться. И мужу объяснить, что своих нет, что с этим делать я не понимаю, сорри. И детка быстро съезжает к маме. Но как беременеть в таком нервяке хз.
Блин, вы живёте в его доме, на его деньги и ещё выкобениваетесь. Вы должны помогать и облегчать ему жизнь,а не усложнять. И не хочет он ребенка из-
Вы жопой читаете? У неё есть свои деньги несмотря на то, что она не работает. И квартира своя есть.
Я когда получила направление. Не решилась довести до конца дело, тк хочу чтобы была семья полная, одной все-таки очень сложно, и морально тоже. В общем к тому что я хотела я оказалась не готова.
Чтобы иметь полную семью надо уметь строить отношения. Создание брака с целью использовать партнёра и приводит вот к такой ситуации как у вас. Думаете вы самая хитрая? Всегда найдется тот кто вашу хитрость превратит в слабость и использует вас.
Ваше мнение явно не на первом месте у него, что в принципе является нормой, учитывая что перед ребёнком у него обязательства. Вы добиваетесь своих целей, не учитывая, что некоторые из них недостижимы конкретно ч этим мужчиной. Он уже при ребёнке, рождение новых детей не отодвинет на второй план уже имеющегося ребёнка. Вы хотите рожать в браке, но вам жир ничего не даёт, потому что мужу новые дети не нужны. Так зачем всё это?
Дальше будет хуже. Гарантированно. Но вы через некоторое время перестанете это замечать, а когда вам будут об этом говорить, будете нервничать и переводить разговор на другую тему.
В то же время, вы будете зажатой, без друзей и родни, и будете оправдывать любое его действие. Иногда со словами: "На самом деле он хороший. Просто его немного раздражает, когда я...", дальше идет широкий список...
А еще через пару лет, его ребенок начнет копировать его действия. Но тогда вам станет все равно. Потому что вас как раз начнут бить. Но у вас будет маленький ребенок и вы не решитесь уйти. Тем более, что" он так любит ребенка, да и малыш его обожает".
Вы уже представляете автора жертвой, а из её сообщений пока следует, что она манипулятор.
В чем ее манипуляции? Автор откровенно говорила своему мужчине о своих целях и планах. Он согласился с ее планами, а теперь продавливает абсолютно неприемлемыми методами свои планы. Да, еще и убеждает, что никаких ее протестов не было.
Это он помягче постарался, кривовато, конечно. Не хотел сказать, что ее протесты ему фиолетовы. И будет так, как он решил.
А вы представьте, что у вас таки родился общий ребёнок и вы с мужем разошлись. А новый мужчина ставит вам условия, на которых он готов с этим ребёнком жить. И говорит: ну я в принципе глобально так не против, если он когда-то будет жить с нами, а сейчас пускай у отца живёт. Какое совместное решение, вы вообще о чём? Вы собираетесь вместе с ним решать, будет ли жить его ребёнок в его доме? Он вам не даст такого права и правильно сделает.
Это решают до брака.
Это, вообще, один из первых фильтров. Если ее следующий мужчина говорит, что он не против визитов, но против проживания, а автору это не годится, то автор просто идет искать другого мужчину. А не поселяется с мужчиной и начинает продавливать на проживание.
Есть мужчины, которые принципиально не готовы жить и общаться с женщиной с ребёнком, потомучто понятно, что они неотделимы друг от друга. Или принимает это, тогда вопросов кто с кем жить будет не встаёт. У меня ситуация, что есть мужчина, у которого есть дети и они живут с мамой. Он по выходным забирает ребёнка. Он женился на женщине без детей. Мать ребёнка жива и здорова. Неужели переезд ребёнка не нужно обсуждать с новой женой?
Если это переезд в квартиру новой жены, то надо. Если переезд в квартиру отца, то не надо.
Ребёнок неотъемлимая часть папы, у него обязательства перед ребёнком, а не перед овуляшкой. Если её что то не устраивает, неволить её не будут.
Так и не надо было заводить всю канитель со свадьбой.
Конечно, автора откровенно имеют сейчас. И надо уходить.
Если вляпалась в дерьмо, то надо выбираться и забыть поскорее.
Что значит - в придачу завели? Это его ребёнок, и он мог к нему переехать в любой момент.
Не передергивайте. Не мог он в любой момент переехать. Никто и ни к кому не может переехать в любой момент, если это не форс-мажор.
Даже к маме вы не можете появиться в тот же день на пороге с чемоданом и сказать: "Теперь я буду жить тут, потому что мне захотелось". Мама тоже будет недовольна, потому что ее быт, режим, бюджет будут нарушены.
Может, вы, как мама проблемных мальчиков и согласились бы на такое. Но и то, после собственной самостоятельной жизни, через недельку пребывания на вашей территории, взвыли бы и начали вводить правила.
Все подобное всегда и везде оговаривается всеми участниками.
Мог. Почему если не форс-мажор? Вариант, что ребёнок может захотеть жить с папой, не рассматривался? Я - взрослый человек, и не заявлюсь к матери с чемоданом. Но если речь идёт о маленьком ребёнке - то подразумевается, априори, что это - и его дом тоже, и он может приехать в любой момент.
Про наведение правил я вообще ничего не говорила. Насколько я поняла, проблем с мальчиком в этом отношении нет. И муж не просит её ни сидеть с ним, ни заниматься, ни обслуживать его. Если бы он создавал проблемы своим поведением - то здесь уже можно оговорить правила.
Судом место жительства детей определяется всегда, в решение о разводе это указано. Вот пусть живет теперь с папой, только без новой мамы)
Конечно нужно. Но не спрашивать разрешения, жить ли ребёнку у отца, а обговаривать условия проживания ребёнка. Тут либо автор принимает ситуацию как есть, либо съезжает. Я жила и с дочерью БМ и с сыновьями НМ, никакой трагедии не вижу. Никто не знает, может, это и есть тот единственный шанс автора стать матерью.
Она вполне имеет право оговорить с мужем объём своего участия/неучастия в жизни этого ребёнка.
Ну я и говорю - обслуживать. Без претензий на помыть за собой тарелку или не пачкать грязными кроссами белый диван.
"конечно я понимала, что есть дети и мы каждые выходные берём ребёнка к себе и я с ним дружу, делаю уроки."
Боюсь, что в отношении собственного ребенка у вас такая же розовая картинка в голове, ничего общего не имеющая с реальностью.
А зачем вы вообще за него выходили, ладно бы "люблюнимагу" и скоропалительный брак, но так, с уходами-возвращениями... Для проживания в его квартире брак не нужен, для зачатия - тоже :)
По тексту, такое ощущение, что он женился в виде великого одолжения, и теперь вам надо брак "отрабатывать" )) Иначе он бы вам сам стремился наделать кучу детей, только чтоб удержать, но его дети бонусом полагались бы в любом случае, странно делать вид, будто их нет.
Вы считаете "люблюнимагу" не могут сочетаться с уходами/возвращениями? Прекрасно могут. Чем больше чувств - тем выше накал страстей, особенно когда речь идет о не самом подходящем для семейной жизни партнере (а именно таких чаще всего действительно любят).
Автор говорила, что сожительство для нее неприемлемо. И, по сути, она - права в этом.
Считаю в 39 просто неуместно заводить такие топики на Еве. Это все было 10 лет назад. В 39 нужно делать так, как удобно тебе уже. Послать нах родню, свекровь, отцепить детей с их хотелками, заняться здоровьем, наплевать на чужих по факту детей, собрать в одну корзинку всех родственников типа сестра мужа и выставить около мусорки. В 30, да, актуально груться как берёзка.
Не знаю, может у меня так, озарило. Но в вашей ситуации, а мне 41, я бы закончила эту историю, тем более с 10 тИ деткой.
И новый мифический муж тут не при чем. Дело во мне самой
сегодня он втихушку перевез сына, завтра выставит вас и разведется, вам оно надо? смысл брака, в котором ваше мнение даже не на втором месте? его попросту не слышат да еще и переиначивают ваши слова, внушая вам, что вы согласились на переезд ребенка....честно, это трэшатина!
Конечно, надо уходить.
Но самое интересное будет в том, что, как только вы уйдете, его сын переедет обратно к бывшей жене...
Автор, конечно надо разводиться. Не все могут и должны любить чужих детей. Я лично никогда не полюблю чужого ребенка и не буду портить ни его, ни свою жизнь из-за мужика
Вам надо срочно искать другого без детей или со взрослыми детьми или просто родить для себя пока еще не поздно
Автор, Вы здравомыслящая женщина. Не можете не понимать, что спустя месяц проживания с ребёнком начнутся претензии "тебе трудно было налить суп в тарелку?", "тебе трудно было уроки проверить?". Когда ребёнок начнёт козлить (а это без вариантов, через год начнёт козлить так, что света белого не взвидите), Вам будут говорить "ну это же ребёёёёёёёнок". И в эту кутерьму вы планируете родить ребёнка, который Вашему мужу в жопу не упёрся? У него уже есть дети, больше ему не надо, он уже чётко и ясно дал Вам понять этот факт. Представьте себе картину: козлящий неуправляемый подросток, которому этот младенец нахер не нужен, муж, на котором висит моральный долг, который он вообще не хотел на себя вешать, и от этого муж ещё более злой. Оно Вам наадо? Идите спокойно в свою жизнь, рожайте ребёнка, и живите спокойно. Зачем Вам вся эта трихомудия с семьёй мужа?
Я бы вам сказала, что вы знали, что у него дети и один ещё мал. Что он имеет право привести ребёнка в свой дом, что вам уже почти 40 и вполне можно десятилетку повоспитывать, если бы не то, что он ставит вас перед фактом. Он совершенно не интересуется вашим мнением, да ещё и переворачивает ваши слова. Он по факту не хочет с вами детей и кормит вас завтраками, хоть вам уже опять же почти 40. Это дофига для рождения первого.
Поэтому не стоит с ним время терять, имхо.
Автор,давайте по пунктам:
1. Вы выходили за мужика с прицепом. Риск ,что этот самый прицеп будет жить с отцом есть всегда. Даже если до свадьбы мужик говорит иное. Потому как он перед законом обязан своим детям. То есть к нему может переехать не только младший, но и старший. Любая женщина связываясь с мужиком с детьми должна отдавать себе в этом отчет. Мнение и интересы детей важнее интересов жены. Вы знали, что мужик с детьми и пошли на этот риск. На аркане в загс никто не тянул.
2. Что значит-ребенок откладывается? Он самостоятельно предохраняется? Если да, таки он не хочет сейчас детей. Вероятно (очень сильно вероятно) не захочет вообще. Он не врал вам когда говорил, что хочет общего ребенка. Хочет. Гипотетически и уже готового, без младенческих проблем. А вот плясок с бубнами вокруг крохи-не хочет. Да, у мужиков это в голове часто различается и одно не означает другое. Прям вот так ребенка хочу-проблем и забот не хочу.
3.Вы живете на его територии. То, что у вас есть свое и свой доход значения не имеет. Он на свою территорию привел своего сына. Ваше не согласие не имеет никакого значения. Жили бы у вас-можно было ножкой потопать, но тут-нет.
Теперь итог : если готовы принять все вышеперечисленное -миритесь и живите. Возможно втянитесь и будете прекрасно проводить время с пасынком. Нет-не тратте свое время, у вас его совсем мало соталось. Технически женщина родить может долго, практически выносить и родить здорового -крайне ограниченный промежуток времени. У вас уже повышенные риски. То есть буквально надо запрыгнуть в последнюю дверь последнего вагона. На заламывания рук и выжидания готовности мужа времени нет от слова совсем. Теперь выбирайте что для вас важнее: свой ребенок или муж? Если первый вариант-тапки в руки и к себе домой по дороге забежав в клинику репрудоктологии и встав в очередь на эко.
Она замужем - без разрешения мужа ее в очередь не поставят. Поэтому сначала разводится.
Детей совместных нет, раздела имущества тоже. Развод в этом случае дело 1 месяца если муж будет согласен. А за деньги да в частной клинике возможны любые варианты))
Вы дойдите для начала до репродуктолога, может вам сразу надо с ДЯ и ДС нацеливаться. Тогда это проще, но все равно там смотрят на штамп.
"Ваше не согласие не имеет никакого значения. "
вот убивает меня это... тетка ему жена, а ее согласие не имеет значения, он ей ничем не обязан...
брак вообще-то накладывает обязательства.... так, по крайне мере, раньше мне казалось...
а сейчас вроде жена, а вроде и никто...
Нет, тут просто дело конкретно в том. кого привели в дом. Если бы друга Васю -тогда можно включать праведный гнев. Родного ребенка или родителя в свою же квартиру- нет. Да и раньше в таких вопросах мало кто слушал мнение второй стороны, и тещи-свекрови приезжали и дети..Вы бы своей матери отказали в просьбе пожить у вас, если бы муж был против?
А почему мужик раньше не взял к себе рбенка? До того, как женился....
ЗЫ. мать матери рознь... Моя даже не знает, где я живу. На всякий случай...
Переехать навсегда, если муж против? Да я бы лучше квартиру ей сняла или договорилась бы на опр срок.
Мы много лет снимали квартиру для лежачей мамы мужа в нашем же подъезде. Сейчас у моей мамы в доме капитальный ремонт, она также живёт на съёмной квартире, рядом с нами. Отцу моему, когда приезжал навестить - снимали гостиницу, или, также, квартиру. Ужимаемся в другом, но селить любых родственников к себе на головы без договоренности с супругом, кроме, может быть, в теории, грудных детей, у которых никого не осталось - это для меня неприемлемо.
Я с вами согласна по всем пунктам, но всё-таки с оговорками.
Мне тоже видится, что дама, вышедшая замуж за мужчину с детьми и переехавшая жить на его территорию не может отказать ребенку этого мужчины в проживании.
НО! И мужчина, женившийся и приведший жену на свою территорию, НЕ МОЖЕТ молча привести туда пусть и своего ребенка, без обсуждения с женой.
Обсуждение совместного проживания в моей картине мира обязательно. Но если дама категорически против и не приемлет, то она удаляется.
Моё мнение - у мужика двое детей, счастье отцовства он познал и возиться с малышом и тратить ресурсы на еще одного он не хочет. Понял что автора можно кормить завтраками и тянет время. Я бы на него не рассчитывала. Не хочет он детей. Соответственно решение исходя из того, что автор хочет больше - этого мужа или своего ребенка.
ИМЕННО! Ну разве что "Соответственно решение исходя из того, что автор хочет больше - этого мужа или своего ребенка." - и третий вариант - или счастья в жизни независимо от.
Это может быть разовая акция (вот хочет он проживать с ребенком и все тут), а может быть он так будет поступать всегда и во всем и стоит лишний раз подумать на тему размножения от него. Но если вы в состоянии одна растить ребенка, другой расклад.
Увы, но больше похоже, что это - его постоянный стиль поведения. И, тем более, если автор согласится сейчас с не устраивающей ее ситуацией: то, что сработало раз, - сработает ВСЕГДА - у мужика это ооочень четко в голове отложится.
Поэтому даже ради этих отношений, которые автору, видимо, дороги, я бы настоятельно рекомендовала не спускать ему его поведение с рук и дать жесткий отпор.
Если вы сейчас оставите как есть, то, что делает муж, не считаясь с вами, то это будет означать, что так можно, вы это одобряете. То есть выбор- либо срочно действовать, разрывать отношения, либо жить в игноре ваших потребностей и дальше.
Тем более если вы планируете ребенка. Вообще неизвестно, что ему в голову придет, на ваши потребности ему наплевать. С маленьким ребенком вам нужна будет поддержка и плечо, даже если со здоровьем будет все хорошо. Либо у вас есть кто-то кто поддержит, или приличный доход.
Короче, если муж нужен только для зачатия, то вполне сгодится, с остальным - большой вопрос.
"Мама сначала была против, но потом сдалась под соусом, что ребёнок неуправляем и она не может с ним справится."
это насколько же ребенок неуправляем, что мать от кровиночки и алиментов отказывается....
У меня такой же вопрос.. тоже об этом думала. Если мать справится не может, то кто я для него..?
Ну может у нее какие-то свои проблемы. Мальчик. Отец может справится лучше. Да и, если честно, после развода мальчиков лучше пусть воспитывают отцы. Принимать это или нет ваше право. Если он вас раздражает уже тем, что существует, то разводитесь. А то будете свою ненависть вымещать на ребенке. Что с вами не посоветовались - это обидно. Но ваш муж посчитал, что это естественно "да".
Получается, что если бы вас не было, сына он бы не забрал, поскольку на работе и сидеть с ним некому?
Я б ушла на вашем месте. Детей у вас с этим мужиком не будет точно, ему своего еще 10 лет растить. Вы его не любите, только дожали, чтоб женился, статус, деньги, что еще там.
Пацана этого ненавидите, ему будет очень плохо рядом с вами.
Уходите, они справятся
Да ладно вам, останемся только с тетьвикой и той, которую после первого секса оскорбляет чувак с сз, что делать будем? Обблюемся же.
разведитесь по быстрому и на эко записывайтесь. подруга сестры в 1 эко бесплатно забеременела
Да не нужен автору одной ребёнок на старости! Ей хотелось соответствовать картинке идеальной семьи, а этого не получилось
Даже если и хотелось - что в этом криминального? Желание иметь нормальную и СВОЮ семью - это противоестественно?
Поскольку основной уход за ребёнком и решение бытовых вопросов, связанных с его проживанием, ляжет на автора, то однозначно уходить
По сути она ему жена его отца. Понятно, что не горит желанием его воспитывать. Но ее муж - отец мальчика и привёз своего сына в свой дом.
Человек похоже авторитарный, не собирался ее спрашивать. Автор его 2 года знает, могла бы уж понять.
Ага, только "авторитарный" засс...л даже сказать ребенку, что это - его новая жена :ups2 Так что ДАЖЕ таких слабых оснований для воспитания у автора нет. И вся "авторитарность" мужика заканчивается там, где начинается авторитарность его бывшей (а по факту - настоящей) семьи и где, видимо, можно получить по "авторитарному" еб...у :ups1
А ей это зачем? Она что им в бесплатные няньки нанималась. Справиться может любой при желание, но желания нет.
Ну так бы и свалила бы давным давно. Но, я так понимаю, к автору очередь из кавалеров не стоит. Оплодотворять на пятом десятке ее тоже желающих нет. Поэтому, ну как-то так. Подстраивайся под ситуацию или разводись и съезжай
А смысл было сваливать давным давно, если 10ти летку ей только что решили подбросить. Но вот именно сейчас и наступило время решать что дальше. Я бы нашла молодого любовника, якобы для секса, а на самом деле чтобы реализовать оставшуюся трубу и параллельно шла бы к искусственному оплодотворению. То есть занималась бы только зачатием.
Так родная мамаша, якобы, не справилась :mda А что Вы хотите от посторонней женщины, у которой нет никаких юр. прав воспитывать чужого ребенка? :crazy
Проверку на вшивость не прошла, чеуж. Рожай себе и не морочь голову взрослым людям. :-)
Да вы о чем вообще говорите? Какая проверка на вшивость? За спиной у жены решить такой вопрос и не поставить в известность. Это ответственность большая и проговаривать надо заранее.
Ну так он подумал, что это само собой разумеется. Один ребенок живет с вами, второй с бж. Вполне нормальная ситуация. А вы что хотели, чтобы он у вас спрашивал? И что он проговаривать должен? Он решил забрать сына к себе. Потом сядите и проговорите все бытовые моменты и моменты воспитания ребенка. Это его сын. И ваша реакция на это - только ваша проблема.
Проговаривать можно только детали. Кто в какой комнате, кто что делает....
А не сам факт проживания сына с отцом. Вы сами представьте себя на его месте. Хотя, есть и такие матери, выходят замуж за нового мужчину, и по его требованию сплавляют своего ребенка.... куда-нибудь....
тут есть топ, в котором у женщины есть старшая дочка и двое детей от другого мужа, так этот муж стал намекать, чтобы старшая дочь съехала от них. Большинство женщин на еве сказало - валите от него, дочь важнее. Вы сейчас выступаете, как тот муж.
Вот поэтому мужики и боятся одиноких возрастных бездетных женщин. Вы выглядите на 27 лет, а мышление у вас не как у зрелой женщины, а как у 17-летней девочки.
Стоп, авторов муж не испугался, а взял в жены автора, несмотря на то, что она и тогда была "возрастная бездетная женщитна". так что...мимо.
Далее. В ситуации Вами описанной мужик сначала женился на даме со старгей дочкой, она родила ему 2 общих детей, а потом он "стал намекать", чтобы старшаая схехала.
А тут автор вышла замуж за мужчину, чьи дети с ним НЕ жили, общих детей он не хзочет, зато вдруг привел детей от бывшего брака, чтобы автор с ними нянчилась.
Разницу видим, не7
Это ВЫ тут выступаете, как тот муж автора и "мать его", вписывая то, чего нет.
Что значит - вдруг привёл? Это его дети, он их привёл к себе домой.
Не хочет ребёнка - ну так может он притормозил обзаведение детьми, когда автор начала ему выкатывать претензии по поводу его ребёнка в его доме? Я бы на его месте тоже усомнилась бы - а вдруг она его ребёнка будет гнобить?
Привел не к СЕБЕ домой, а в дом общий со своей новой женой, которой те дети никто. Не посоветовавшись с ней, точнее. наплевав на ее мнение. И автор начала "выкатывать ему претензии" по поводу присутствия его (и другой женщины) ребенка у СЕБЯ в доме.
Для тупых: это НЕ то же самое, когда мужчина женится на женщине с ребенком, тогджа он заведомо берет "к себе в дом" (уж чья квартира) обоих, то есть, грубо говоря, соглашается на "с прицепом". То же самое, если дама выходит замуж за мужчину, чьи дети проживают с ним, хотя бы ощутимый период времени. Мол, вот так вот, хочешь - бери, не хочешь - беги.
А тут выходила замуж за воскресного папу, а тут оппаньки - сюрпрайз!
И да, если он сомневается, что она его ребенка будет гнобить - так нефиг того ребенка к себе тащить, не посоветовавшись с "ней". Логично?
Кстати, вопрос гипотетический. Привел бы он ребенка к себе ( к СЕБЕ ДОМОЙ) , если бы не был женат? Вопрос риторический. ответ : вряд ли, потому что ребенку нужна нянька, а он ни разу не. А тут такая попалась...хорошая девушка...:ups1
Это дом его ребёнка не в меньшей степени, чем его жены. И ребёнок там появился раньше жены.
А какая разница, с ним или не с ним проживает ребёнок? Сегодня с ним, завтра - не с ним. Если ребёнок в данный момент проживает не с ним, он от этого перестаёт быть его ребёнком?
Хорошая девушка имеет полное право отказаться от обязанностей няньки.
Разница в том, что она сказала не хочет , а он сделал все равно без согласия и сказал , что она ничего не говорила . Хорошо , если для него неприемлемы такие отношения , ему нужна жена которая согласна на новые условия , так пусть их завершает и выбирает быть с сыном . Это нормально . Но так просто поступать без согласия , как танк , это нехорошо . Можно было как-то ещё поговорить , отложить приезд, ребёнок с проблемами между просим , это же не экстренная ситуация , искать компромиссные решения, но он просто проигнорировал потребности жены .
Вам понравится, если муж приведёт вам волкодава и скажет воспитывай , а сам уйдёт на работу ?
Вы в себе волкодава сравнивать с сыном? Есть некоторые вещи, которые не обсуждаются - в частности отношение с ребенком от другого брака.
Сравнение только для ощущения масштаба. В остальном сын для отца самое дорогое, безусловно, но жене-то мальчик никто. Надо действовать, чтобы хорошо было всем. Если так не получается это не семья.
Ну не семья. Дальше что для автора? Сколько топиков на еве как женщине сложно устроить личную жизнь. А автору 39, ей срочно надо рожать. Отношения она не очень строить умеет. Что она в 40 лет девственника найдет? Нет, с огромной долей вероятности она останется одна и без ребенка. А мужик - или помирится с женой, или женится. вы думаете на него с бизнесом и домом очередь не выстроится?
У вас проблемы с чтением. Я написала, что автор больше заинтересована в браке. Женщине сложнее устроить личную жизнь, ей срочно надо рожать, она в возрасте. Мужчине стоит только свистнуть - набегут женщины. И дети у него есть. И карьеры какой-то у автора нет. У нее есть только муж и одна труба и квартира. Поэтому крайне тупо брак свой просирать. А рождение от донора - это днище, сами рожайте.
Вы как с 18 века прибыли
Тут весь вопрос В КАКОМ БРАКЕ заинтересована автор. В таком где ее газлайтят она не заинтересована.
Она прекрасно родит от донора, благо выбора полно. У нее свое жилье и пассивный доход.
https://m.vk.com/spermadonor
Я не знаю какие там женщины набегут на разведенца с прицепом. И что там за бизнес надо еще посмотреть. А то щас эти бизнесмены банкротятся через одного.
И еще кредитов на нее навешать может.
У автора есть жилье и пассивный доход. Это и есть карьера.
Такой брак у автора надо не просирать, а просто бежать. Ничего плохого в родах от донора нет. Нет права у донора закрыть ребенку выезд за границу, че то требовать.
А отец молодец может 3 копейки алиментов платить и выезд закрыть за границу. А еще отжать ребенка. Пусть отец сам колупается со своими деньми.
Был бы денежный и нормальный нанял бы няню предварительно все обсудив с нж
Это все не факт . То что надо человеку , лучше него самого никто не знает . Мы можем только на существующую ситуацию посмотреть , а решение как поступать дальше , ей принимать самой . Оставаться сейчас как ни в чем не бывало означает одно - она покажет , что с ней вот так можно , плевать на ее потребности, то есть личная жизнь без уважения. Это цена за типа личную жизнь , а будет ли счастье от такой жизни.
Какой общий? Это его дом, он автора содержит, и еще ребенка своего не приведи, честно? Я бы тоже автора послала.
Где он автора содержит, вы жопой читаете? У автора есть доход пассивный, и жильё своё есть, не нищенка она.
пассивный доход - это наверняка сдача оставленной квартиры. И скорее всего этот доход автор тратит на себя, а дом, более крупные вещи на муже.
автор писала, что квартира ее свободная стоит.
наверняка... скорее всего... сами придумают, потом не отмоешься
Я свои потребности закрываю сама, ещё и откладываю. моя квартира свободная, я только подумываю ее сдавать. Мы не транжиры и шопоголики, на брендах не помешаны. . У нас бюджет общий, Но стараюсь не влезать просто потому, что привыкла сама себя обеспечивать. Хотя он не жадный и отчитываться не просит. Конечно он платит коммуналку, было бы странно если я переехала и давай оплачивать счета)
Так если "дом - его", и, соответственно, она там права голоса не имеет, с какой радости она будет вкладываться в этот дом и в "более крупные вещи", к этому дому относящиеся? Вы или трусы наденьте, или крест снимите :crazy:crazy:crazy
Здесь, на форуме, сколько воплей на тему того, что не стОит мужчинам вкладываться в личное жилье жены, даже если он сам там живет много лет и даже ремонт там, типа, не нужно делать - пусть нанимает и сама все оплачивает :ups1
Надо сказать, что я никогда Претензий не выкатывала на счёт ребёнка. Каждые выходные он у нас, я не против. Я только сказала, что не готова пока жить в троем. Много вопросов и тд. На что он мне ответил, что ещё ничего не решено. А на следующий день привёз сына. Не готова морально- нужно было подготовить, чтобы всем комфортно было. А так сидеть на голубом глазу говорить, что не решено, слушать меня, а потом привозить со словами - ты не говорила этого.
А как это ещё выглядит? Ты знаешь, я к твоему ребёнку морально не готова, пусть где-то перекантуется?
Он вам сказал, что ещё не решено - так вопрос и был подвешен. Потому что бывшая в любой момент могла передумать.
С моей стороны я вижу это так, что мне нужно время переварить информацию и морально подготовиться. И не где-то переуантуется, а поживет с мамой ещё какое-то время, неделю, две.. от этого ничего не изменится, но я буду спокойна и подготовлена к этому событию.
Ну вот смотрите, где-то в начале дискуссии вы писали, что может быть когда-нибудь после рождения ребёнка ( ну то есть, никогда, потому что после рождения он будет маленький и вам будет тяжело и т.д.).
Сейчас вы пишете, что вам нужно пару недель подготовиться. Это уже совсем другая позиция, вполне приемлемая. Но он-то исходил из первой.
Я бы вообще ему предложила дать ребёнку доучиться это полугодие, чтобы его не дёргать. Но самое главное - поставить вопрос ребром насчёт общего ребёнка: либо от тебя, либо от спермодонора.
Блин! Вы два года вместе! К чему готовиться-то? Вы не понимаете, что он ребенка из-за вашего отношения к его детям не хочет?
+1. Два года вместе, ребёнка давно знает. Замуж вышла и лет не 20. К чему готовиться?
+ много
Автор двух лет не хватило понять, что у мужа есть дети)) Всё никак не сообразит))
Он ребёнка не хочет из-за собственного эгоизма, и потому что у НЕГО дети уже есть, а на Автора и её желания ему плевать.
Автору нужен свой ребёнок, а не чужие. Ну представьте, вот сейчас Ваш муж придёт с девочкой лет этак 11 на порог и скажет - "Лена, это Машенька, моя дочь, она будет жить с нами." Вы девочку эту тут же полюбите, приголубите и станете вкладывать в неё все свои силы, время и нервы?
Так и вы можете "перекантоваться" в своей квартире, чтобы подготовиться? Что вам мешает? Мать бьёт ребёнка, естественно, его ситуация серьёзнее, чем ваша, поэтому логично, что он уже сейчас переедет к отцу, ему-то жить больше негде, в отличии от вас. А вы сьезжайте и готовьтесь)) Вас же к батарее не привязали?
просто ваш ребенок артемис рос с отцом - поэтому и топите автора. но этот вопрос нужно было решать до свадьбы - тем более уже все обговаривалось мужес с его бывшей
Тут еще помимо нее две аналогичные ду...ы (не считая серых анусов): или такие же кукушки, или мечтавшие так сделать, да им рога-то пообломали, либо раз и навсегда прогнутые под мужиковы удобства, так что уже и забыли, что такое прямо ходить :party2
Он мог привезти его в любой момент. Например вчера не говорил, а сегодня его мать в больнице, сбежала в другую страну и тп.
Опять же вы могли не категорически отказываться, а мямлить.
Даже банально, она ему так сказала, он помчался забирать. Мне можно позвонить и сказать: такая ситуация, я поехал, вечером приеду с сыном. Он забрал его в 5 вечера, домой приехал в 11, на вопрос почему не позвонил: некогда было.
Мы рассматриваем две ситуации: он забрал сына и не интересуется вашим мнением. Вот по первому пункту - его сын, вы знаете, что он существует. Отец имеет право забрать.
По второму - он не считает нужным выслушивать вас. И видимо это касается, или будет касаться, не только ребёнка. Ему даже все равно, что вам почти 40 и у вас нет и возможно не будет детей.
Вот и делайте выводы.
К.уевая из вас мать бы вышла. Может, и хорошо, что бог детей не даёт, как говорится, бог не Тимошка, видит немножко.
Для мужа это ребёнок, его родной человек, если ему плохо, то кто о нем должен позаботиться? Правильно помчался и правильно забрал. А что из-за звонка изменилось бы? Вы бы своё "фи" сказали и запретили бы ему своего ребёнка привозить?
И он должен бы послушать?
Боже, спаси и сохрани нормальных мужиков от таких дур... Надеюсь, ваш муж встретит нормальную адекватную женщину и у него всё будет хорошо.
Решение принял, не хотел скандала, а как должно было случится, что он поставил меня перед фактом, а я с улыбкой пошла бы отмечать это событие, хваля его какой он молодец? Авось пронесёт?А дальше что? Люди покупку телевизора обсуждают, что нужен телек или стиралка или новая машина. Да, кто-то купит и по факту скажет что заказал. Но изначально потребности в семье обсуждаются.
Вы сравнивание несравнимое. Ребёнок, это ребёнок, его сын. Это не бытовая техника и его нельзя «не купить». Он мог элементарно ему позвонить, поканючить и папа помчался.
В принципе неудивительно, что вы этого не понимаете, не имея детей.
Папа уо - ребенок поканючил и он помчался наплевав на чувства жены. Обоих с пляжу.
Судя по рассказу автора, к этому шло уже давно. Ребёнок хочет к отцу и не раз уже об этом говорил.
Автор, переезжайте Вы в свою квартиру: Вам есть куда вернуться и на что жить - это главное. Успокоитесь, подумаете, потом и будете решать. Вам здесь многие сказали, что НЕНОРМАЛЬНО это, когда в семейной жизни Вас ставят перед фактом, с Вашим мнением не считаются и откровенно его игнорируют. Люди Вам советуют исходя из собственного жизненного опыта, без эмоций, доброжелательно, приводят разумные аргументы и реальные примеры. А Вы вступаете в диалог и, хуже того, оправдываетесь и что-то объясняете трем полоумным идиот...м, которые здесь топят за то, чтобы Вы молча прогнулись, взяли на себя функции няньки и наплевали на себя так же, как уже сделал Ваш муж. Про одну из них уже написали, что она сама бросила ребенка на БМ, и пока он его воспитывает, она здесь брызгает слюной и разбрасывает свое дер...мо на вентилятор, лишь бы во всех НЖ хоть что-то попало. Две другие - либо из этой же категории, либо из тех, кто язык давно в ж...пе потерял и покорно делает все, что муж / сожитель ни прикажет.
Вы сейчас согласитесь на то, что он так с Вами поступил, - он и дальше так будет делать: уже - в другом, уже - во всем. У него четко в голове засядет: сработало раз - значит, сработает всегда. И ему благодать: что хочу - то ворочу, а Вы - для удобства во всех нужных сферах и не отсвечиваете. Вы растворитесь в нем, в них, в их жизни без следа. У Вас уже не будет Вашего Я, Ваших желаний и целей, и Вы не получите от этого брака НИЧЕГО из того, на что надеялись выходя замуж. Будете рабыней этого мужика и его приплода. Вам ЭТО надо? Вы ЭТОГО хотите? Серьезно?
Именно. Дети - это ответственность. Семья - это ответственность. Не лезьте к детным людям в семью, если не готовы терпеть, аж не говорю любить этих детей. Любить детей любимого это ужас какое извращение, дада )). И какая вы мать его детям? ))) старым и новым... такое себе. Еще и нездоровая.
почему то новую жену исключили из вашей замечательной ответственности. такое чувство что у мужика семья с бж и сыном а новая жена типа кошки - подвинул ногой корма насыпал и все.
Автор, мне кажется самым правильным решением на данный момент будет уехать жить в свою квартиру. Мужу так и сказать, что вам не нужен брак, в котором не будет общих детей, это во-первых, а во-вторых, вы шокированы его враньём по поводу проживания его сына. Уехать, пожить пару недель одной, успокоиться. а дальше уже видно будет, подавать на развод или всё же сможете найти с мужем компромисс.
БЖ бесстрашная женщина, любая умная баба может очень доброжелательно и с неизменной улыбкой довести 10летку до нервных тиков и депрессии. И комар носа не подточит. Дети в этом возрасте очень чувствительны и ранимы, а папаша газлайтер даже не сообразит что не так. Нормальная мать сама убедилась бы, что НЖ полностью поддерживает это решение. Вляпались вы в семью маргиналов похоже.
Я - нет, я детей люблю, но я учитель и общий язык находить с ними умею. Но вы еву читаете вообще, я только удивляюсь сколько вокруг злобных агрессивных теток. Поэтому, если бы мой ребенок поехал в семью к папе, то я 100 раз бы убедилась, что мой ребенок будет в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у НЖ. Маленький ребенок всегда проиграет взрослой тете. Даже если она просто бессознательно будет раздражаться, ребенок будет страдать, а уж, если задастся целью выжить ребенка, то последствия могут быть куда печальнее. Все же 10 лет это малыши еще совсем, им очень важно еще отношение к ним взрослых.
Судя по тому, что муж даже не сказал ребенку, что они с автором поженились, психологических проблем там вагон. Выбить такого из обоймы, раз плюнуть.
Авторица дура дурная, со своим желанием "иметь детей" мужика загрызла уже, но этого даже не замечает. Видели мы, хочушек этих: вынесут мозг всем окружающим. Вон и нам простынь накатала...Мужик ей попался стоящий (стоЯщий небось тоже), однако он быстро смякнул, что надо попридеражть коней от этой любвеобильной особы. И я его очень понимаю, т.к. лишена истеричности по поводу розовых пяточек под сорокет.
У него есть дети, и ими он занимается, а это значит, отец он хороший. И БЖшку понимаю, хоть не очень люблю этих дам.
В Вашем случае, бабушка, Вам нужно срочно разводится и искать на СЗ молодого жеребца до 30. Из понаехов смотрите, только не ибите мозг, лишний раз молчите, авось заделает вам вашу гинекологию, еще и содержать будет. Хотя мое мнение: не дало Мироздание детей -и не нужно. Ибанашкам дети не положены.
А зачем ей жеребец
У жеребца родительские права будут
Сейчас не выгодно жеребцам родительские права на ребенка давать
Дура ты с ней вровень! Еще жеребца не нашли, а ты уже со своими тараканами -о разводе и родительских правах. Кто о чем, а вшивый о бане. Я автору дельный совет дала: не рожать по старости от стариков
Да полно жеребцов
Тока родительские права жеребцам давать не надо
https://m.vk.com/spermadonor
Дура вы,оскорбляя направо и налево сидя на троне и чувствуя себя неприкасаемой.Вы кто ,что так судить?Поганая вы тетка!
Да,если вынести вашу жизнь на обозрение,то просто уверена,что хватит на несколько топов.
Такие, что это а) брак, б) мужик приличный - работающий, работающий много, хороший отец. в) у автора на исходе фертильность, пока она будет искать другого мужа, то она его а) вряд ли найдет, б) это займет несколько лет, что означает крест на родительстве. В этой ситуации правильно миролюбиво договариваться.
А) брак - это что? Семья? Так ее нет. Фамилия и статус миссис? Так этого в России нет. Кольцо на пальце? Так его и просто так надеть можно.
Б) мужик оказался дерьмом. Манипулятор и абьюзер. И детей не хочет, как оказадось.
В) фертильность у нее еще лет 5 есть. А значит, минимум три варианта у нее есть: спермодонор, эко со спермодонором, поиск нового партнера.
Так что, оставаться тут никаклго резона.
Знаете, я вот тоже искренне не понимаю "истеричности по поводу розовых пяточек под сорокет". Но в той же степени я не понимаю и тех, кто дает заведомо лживые обещания и ложно поддерживает "истерики" других людей, на самом деле не разделяя сути этих "истерик" и имея противоположные намерения. Иными словами: есть у тебя дети, не хочешь ты рожать больше - ТВОЕ право. Но не надо дурить голову женщине, детей не имеющей, но желающей их завести. НЕ НАДО с ней связываться и, тем более, ЖЕНИТЬСЯ на ней. Потому что она своих желания и цели НЕ скрывала и НЕ врала. В отличии от него.
И кто здесь "ибанаш...а" - ооочень большой вопрос. Уж не тот ли кто врал во всем до последнего?
Автор, очень вам сочувствую!
Судя по описанию - муж ваш детей больше не хочет.
Если вам нужны дети, именно вам - уходите прям сегодня и делайте ЭКО или ищите другого. Но время у вас поджимает.
Воспитывать чужого ребенка, не имея своих, я бы не стала однозначно.
муж украл ваше репродуктивное время - козел. и дальше продолжает воровать, чтобы вас использовать. он как кукушка и детей вам не даст и своего подкинул.
Сьезжайте к себе
Поживите у себя
Пусть сам с ребенком колупается
Подавайте на развод
Ищите донора спермы
Полно таких групп вконтакте
Выбираете донора, сами ведете его на анализы инвитро
Сами получаете по чеку его анализы
Если здоров в клинике донор сдает сперму
Вам в нужный день делают искусственную инсеминацию
Это дешево стоит. В районе 8 тыс раньше было
Донор прав на ребенка не имеет
А вот потом как родите ищите мужа
В мужу вашему надо женщину с ребенком искать
Чтобы детей больше не хотела и готова была принять его детей
У автора проблемы с деторождением. Возможно он, зная это, решил, что детей больше не будет и она примет его детей.
Автор, если вам нужен конкретно этот муж и общий ребенок, забейте на этого сына. В прямом смысле. Ребенок из школы - вы на фитнес, к врачу, в парк, книжку читать на диване, его быт, питание и уроки, это проблема его папы. Потом беременность - лежите и отдыхайте, у вас поздняя беременность, нужно беречься, врачи запретили всячески напрягаться. Малыш родится, так тем более, занимаетесь им и радуетесь материнству. То что муж хороший отец только вам на руку, малыш очень быстро затмит предпубератного подростка.
Ну так тоньше надо действовать, сейчас очень подходящий момент, когда он привел сына в дом и чувствует напряжение, должен что-то делать, что бы успокоить любимую жену. Это уже от автора зависит сможет ли она эту ситуацию в свою пользу повернуть. Уйти всегда успеет.
А если ребенка от сына мужа родить? :mda По-моему, оптимальный выход. Все решат свои проблемы, а ребенок будет всем родственник.
все книжки в детской, на дверь спальни щеколду, пусть долбится пока папанька не проснется
А что тут смешного. Ничего автору не мешает сейчас отправить ребенка в полный игнор и заниматься своей жизнью, здоровьем, эко или что там она планировала когда ребенок жил с матерью.
Автор, конечно, может отправлять в игнор кого хочет, но там такое дело, что похоже муж ее не хочет ребенка. Я-бы на его месте тоже не захотела-бы. У него двое есть. Ему под полтинник. Нафиг ему это? На месте автора, я бы постаралась наладить отношения с ребенком и с бж, возможно. Все лучше, чем скакать в поисках донора спермы в авторовом возрасте.
Что значит скакать
Полно дноров здововых самцов лет 25 с детьми
https://m.vk.com/spermadonor
Донор прав на ребенка не имеет. Искусственная инсеминация меньше 10 тыс рублей стоит
Это не эко.
Это в нужный день введение спермы врачом.
Сами доноры готовы бесплатно свой биоматериал предоставлять
Обследование донора в инвитро около 15-20 тыс все анализы , кариотип и тп
Что вы со своими донорами пристали? Думаете все хотят родить хрен знает от кого? У автора муж есть.
Чем вам возраст не подходит? Столько женщин рожают и в сорок, и в сорок пять.
То что вы малолеткой родили - давно не пример для подражания.
И в молодости не все рожают здоровых, увы, ребёнок - это лотерея. А уж в браке рождён ребёнок или нет - его здоровье от этого вообще не зависит. Так что Ваши аргументы мимо.
Да уже сходила. Читайте начальное сообщение. Одна труба плюс еще гинекологические проблемы. Направление на ЭКО.
И что теперь? Сидеть с этим ублюдком рядом и подрываться ухаживать за его ребенком вместо того, чтобы пытаться снова?
Я вот в связи с этим случаем подумала. Во многих зарубежных сериалах нам показывают как дети живут по 3 месяца (например) с мамой и по 3 месяца с папой, в его семье. И никто не жужжит. Интересно, там мнение НЖ спрашивают или ставят перед фактом?
Так там этот расклад будущим женам еще до брака известен.Никто как снег на голову ребенка не сваливает, все судом определено еще при разводе.
Мнения спрашивают, а вот разрешения не нужно)) Но тут обычно тётки адекватные, редко когда по такому вопросу споры возникают. Все взрослые и знают, что ребёнок в любую минуту может захотеть жить у другого родителя и если этот родитель не будет против, то так и будет. У нас, в Германии, ребёнок с 12 лет может сам решить у кого он хочет жить. Родители часто живут недалеко друг от друга, дети "кочуют" по настроению тот к маме, то к папе)
Автор, выше написала
Вы с этим мужем вообще без ребенка останетесь.
Завтра он с вами разведется и все.
Вам не надо эко. Эко для тех у кого непроходимость маточных труб.
Или хотят делать генетический тест эмбриона.
Оно дороже.
Искусственная инсеминация стоит копейки
Полно дноров здововых самцов лет 25 с детьми
https://m.vk.com/spermadonor
Донор прав на ребенка не имеет. Искусственная инсеминация меньше 10 тыс рублей стоит
Это не эко.
Это в нужный день введение спермы врачом.
Сами доноры готовы бесплатно свой биоматериал предоставлять
Обследование донора в инвитро около 15-20 тыс все анализы , кариотип и тп.
А вашему мужу нужно искать жену с ребенком, которая готова принять чужого ребенка и общего не хочет.
«Вам не надо ЭКО!»)) какая вы смешная)), по инету все решили для тётеньки почти 40 лет, с большими проблемами по гинекологии. И не лень же писать было столько.
Так если вторая труба проходимая в чем проблема
Просто эко дорого
А искусственная инсеминация дешево.
Хотя если автор хочет тест пи джи ди эмбрионов то да, можно сразу эко
Вы полагаете, что только отсутсвие труб - повод для эко? Автор и сама написала, что ещё куча проблем есть. И возраст недетский, ЯК уже могут быть так себе качества.
Какие у нее проблемы есть?
Кроме трубы
Нормальная тетка
Естественно решение принимается после обследования врачом
Зачем ей эко
Нашла донора
Полно бесплатно
Искусственная инсеминация 10 тыщ
Обследование донора 15 тыщ
Я до 30 начинала этот путь, лет в 27. И уже тогда лично мне ИИ не советовали.
Потому что эндометриоз. К тому же ещё надо понимать, что там с СГ мужа.
Про этом мой гинеколог мне вообще не советовала на эко идти. Типа там дорого, шансов не так много, ты и сама сможешь, только надо ждать.
« Чтобы все по-правильному было. у меня второй брак и в первом была внематочная, нет трубы. И ещё много чего. Короче проблемы по гинекологии. »
Вы чем читайте? Эндометриоз тоже не единственный повод, да и иногда даже не повод к эко.
В общем я сегодня уезжаю. Вчера поговорили, я ему разжевала как он поступает в наших отношениях и тд. Он не считает себя неправым. И считает что это просто мои эмоции. А по поводу того, что не предупредил меня о переезде сказал: что это обсуждать, это уже случилось..
в общем по моему внутреннему состоянию я не хочу тут находится.
Счастья, вам, девочки.
а у вас 10 летка целый день без присмотра шаландается? и обед вы ему не готовите, и на кружки не водите, и когда болеет, то сам за собой ухаживает, а еще стирает-убирает, и школьными всеми делами, конечно, же полностью сам занимается.
Если нужен присмотр, то продленка, там же и уроки сделаны, там же и обед. Из готовки нечего делать трагедию: 30 минут. Ребенок помогает, посуду моет после еды он. Стирает машинка, в уборке ребенок участие принимает.
с какого перепугу она должна тратить свои 30 минут на приготовление еды ненужному ей сбоку припеке, да еще и сортировать и закидывать его вещи в стиралку, а потом развешивать и гладить. Правильно сделала что свалила
Отец приходит домой в 23 в будни и работает по субботам. Как вы думаете на кого рассчитывают в этом случае хитрожопые родители ребенка?
ага, теперь у него вместо молодой жены в спальне будут вечерами приготовление ужинов и уроки. Свезло так свезло. Автор молодец, что свалила.
Мужику нужно женщину с ребенком искать
Готовую воспитывать и его ребенка
И согласную больше не рожать
Полно таких
ему надо с бывшей разобраться почему с сыном проблемы. если она его бьет реально - дать по шее. не поможет - лишение род прав + статья за битье ребенка. только думаю здесь обычные манипуляции - бывшей завидно что у БМ все хорошо, новая жена, планы на ребенка и пр. вот и лезет в семью. может он денег стал меньше давать, тк на нж надо.
Продолжает на вас давить - он типа адекватный а у вам "эмоции" (читай неадекватность). Он вас за человека не считает.
Умница. Не дала из себя сделать половую тряпку и постояла за свое мнение и свои желания.
Мы живем один раз, и должны выбирать комфорт, в том числе психологический.
Мужик выбрал себе это, сделав вас инструментом исполнения его желаний, не считаясь с вашими.
Вы постояли за свои. Респект!
Если не сложно будет, отпишитесь потом как он себя повел ?
Вот даже чисто с психологической точки зрения, как он сейчас будет выкручиваться?
Ему же важно и себя сохранить в комфорте и не упасть в грязь лицом перед БЖ.
По идее он сейчас у вас должен просить прощения и уговаривать "потерпеть". Хотя бы что бы устоять в видимости семьи.
В ваших силах вернуть все под себя, но для этого нужно быть стойкой, стоять на своем и не прогибаться. Иначе так и будет. Чистый газлайтинг.
Автор, и Вам счастья. Держаться за такого мужа - это Вам во вред. Неизвестно, что он выкинет в следующий раз. Тем более он продолжает считать себя правым, и даже не извинился за свой внезапный поступок.
Правильно делаете, автор. Сейчас Вам тяжело, больно и грустно. Но это пройдет, и со временем Вы увидите, что все было к лучшему. Вам попался неподходящий мужик, Вы потратили на него больше чем достаточно и нервов, и времени, и сил. Но было бы значительно хуже, если бы Вы потратили на него еще больше всего вышеперечисленного, да еще и родили бы от него. Пройдет время, и Вы будете очень рады, что не связали с ним свою судьбу, - плавализнаем.
Удачи и счастья Вам!
P.S. Не считается с Вашим мнением, не признает своих ошибок, заявляет о своей безусловной правоте - он РЕАЛЬНО Вас ни во что не ставит и ставить не будет. Бегите.
Я не понимаю этих соревнований с бывшей женой. Даже если она манипулировала и тд, а он получается под ее дудку пляшет, так пусть туда и идёт. Приоритеты нужно расставлять. Кто дороже. Делает как она хочет, а не я, так нафига мне такой муж вообще? Он выбирает не меня, тогда пусть там и остаётся. Я как будто много лишаюсь на данном этапе, ни совместных детей, ни собственности и тд..
Да, лишаюсь. Но не факт, что он тут будет.. раз он каждый раз отодвигает сроки.. год как минимум муссируется эта тема и каждый раз он говорит, что готов прям сейчас. К гинекологу на проверку отправлял, я витамины для беременных уже пила- мы же готовимся.. а воз и ныне там.. наверное за год можно было ему определиться: делаем или нет.. а завтраками меня кормить, получая от меня любовь, заботу, внимание, досуг.. неправильно.
Почему не нравится, ребёнок как ребёнок, плакса конечно, но мы дружим, все хорошо. Он со мной делится иногда секретиками
В чем тогда проблема жить в одном доме с мальчиком, который вполне нравится?
Ему уже 10, через пару лет вы ему максимум будете вещи в стирку закидывать и готовить больше. Все по воспитанию будет на отце.
В чем смысл лишать себя семьи?
Можно что угодно сказать про вашего мужа, но он любит сына, поэтому и привёз. У меня есть дети и будь я на его месте, если бы сын сказал, что ему плохо и он хочет ко мне, мне бы плевать было что вы там думаете на эту тему. Тем более он не грудничка привёз.
а потом сын маме скажет что ему с папой плохо и мама заберет его обратно. а потом еще раз обратно.
сын не у чужих людей жил а с мамой которая его уже 10 лет растит. здесь не забирать надо а разбираться в том что случилось. почему стало плохо там где было хорошо. может это ревность или бж хочет личную жизнь устроить. т.е. не те причины по которым нужно плевать на мнение новой жены.
В любом случае это не ребенок должен регать а взрослые. Ясно понимая почему сын хочет жить у отца (именно сейчас, когда папа женился, а раньше нехотел). Зная кто что думает по этому поводу и четко понимая обязанности всех членов семьи, а не так что в сб папа работает поэтому уроки с сыном делает новая жена. У мальчика мама еще есть - папы нет дома, пусьь звонит маме и та по телефону ему с уроками помогает.
Суть в том, что он со мной не считает нужным ничего обсуждать. Папа любит сына, да, он хороший отец. Но что значит «все по воспитанию?» папа домой в 23 приходит. Мальчик уроки сам не делает. Мне как, самоустранится? Ребёнок заболел.. мне сказать - лечи сам, забей на работу? Его банально нужно учить вещи не раскидывать по полу, когда с улицы пришёл и не писать на ободок унитаза, и обертки от продуктов не класть в холодильник обратно. Папа весь день на работе, кто это будет делать, если не я. С появлением ребёнка очень много вопросов, неужели меня нельзя к этому морально подготовить, это не форс мажор, когда с мамой что-то случилось.. пару недель ничего не решило бы, но я бы была спокойна. А так получается я выходила замуж за воскресного папу и мы строили планы и по отдыху вдвоём и общих детей, а теперь я стою враскорячку и он мне говорит, что меня это никак не коснётся и моя жизнь не поменяется. При этом говорит, что отдых только с ребёнком, все выходные с ребёнком и тд
Почему все выходные и отпуска с ребёнком? Мама не будет его забирать?
Вот как раз если бы он бал воскресным папой, то все отпуска и выходные были бы с мальчиком.
В среду он говорил, что по выходным Мама будет забирать, вчера сказал что всегда с нами. Я не знаю ничего до сих пор про правила проживания ребёнка Мама-папа. Он каждый раз отвечает на мои вопросы по-разному. Сам ничего не рассказывает. А когда он был воскресным папой мы вдвоём отдыхали, на нг первый раз должны были втроём поехать. А в выходные - три выходных у нас, один с мамой. Чтобы она тоже с ним время проводила. Правда это не всегда было так.
Нет, .она надеется что он ради ее вагины ребенка сплавит к БЖ и приползет на коленях
Видимо да. Было бы из-за чего.
Как детей жены воспитывать и обеспечивать, так мужики обязаны. Как дети мужа, то она прЫнцесса и тарелку супа налить не в состоянии.
Даже жаль вас стало. Вы себя исключительно как вагину идентифицируете? Открою секрет - многие в супруге видят намного больше, но вам, конечно, не понять.
Такой муж и НЕ ДОЛЖЕН быть нужен. Во имя самосохранения и самоуважения. Абсолютно правильно делает, что уходит.
Ну вот допустим вы родили, развелись и ваш новый мужчина требует чтобы вы своего ребенка убирали из квартиры когда ему приспичит. Чтобы вы обсуждали с мужиком когда вашему ребенку можно бывать у вас в гостях. Это по вашему нормально?
Да пипец. Жена не работает, привел в свой дом, упахивается - и по субботам муж работает, в будни до 11. Ну помоги мужу, выполни свою женскую функцию, присмотри за сыном. Нет, только свое хочу и обидки. И не хочет муж автора ребенка с ней, потому что она как партнёр его напрягает. Она капризная принцесса, а не жена.
Чаво? Какой сын? Какая женская функция? Вы за сколькими детьми своего мужа от чужих женщин присматривали, чтобы так рассуждать?
У меня такое же мнение складывается. Именно поэтому и не спешит заводить общего. Что мудро с его стороны. Будущие дети, это проект, а сын вот он.
Видно же все. Как к сыну относится, к жизни.
Можно же умнее поступать, взять на себя частично функции матери. Где надо взять, где надо отфутболить на мужа. А тут девочка-припевочка 40 лет.
Если бы это был сын и Автора тоже, Ваши рассуждения имели бы место быть. Но это чужой ей мальчик.
Я бы все это поняла, будь автору 20-30 лет. Автору скоро 5-ый десяток пойдёт. Своих детей нет, по-хорошему отнестись к сыну любимого (?) тоже не в состоянии.
Поведение свинское, однозначно. Но по ее словам я тоже не поняла что ей надо. Похоже и он не понял.
Женская функция нести любовь, покой и красоту в семью, где отвечают уважением и поклонением.
К данной ситуации это всё не имеет отношения.
Так и пишите: повесил свой приплод на шею нж и кормит ее завтраками насчет совместного ребенка. Очень некрасиво в этой истории выглядит мужик. Очень. Хорошо у автора хотя бы сейчас глаза открылись. Но 2 года она потеряла.
Сколько детей Вашего мужа от чужих женщин Вы уже вырастили? Насчёт "воспитание на отце" прям повеселили от души.
Да там, похоже, мальчику ещё элементарные бытовые навыки привить надо, Вы Автора-то почитайте https://eva.ru/topic/63/3628208.htm?messageId=103693404 Если сейчас так, в пубертат вообще трындец будет. А Вы что хотели сказать фразой "воспитание будет на папе"?
В том что автор перечисляет, ничего экстраординарного нет. Или вы детей не видели?
Я уже лет 10 твержу, что куртки надо вешать. Ага. Через раз. Обычная жизнь.
Учеба, отношения и прочее, все к папе. Он мужик.
На авторе фактически, он был накормлен и в быту обихожен. Поддерживать дружеские отношения.
Ей же он в принципе не нужен. Думала рассосётся? Зачем за мужчину с детьми выходить?
Там ещё дочь есть, 17-ти лет, она тоже может объявиться.
Это Вы детей, похоже, не видели. Или ребёнок у Вас подарочный. Вы спокойно за своим уже 10 лет вешаете куртки, моете ободок унитаза после каждого его похода в туалет, вытаскиваете пустые упаковки из-под продуктов из холодильника и шкафов на регулярной основе, и делаете ЗА ребёнка всё остальное, что Автор описала?
Папа дома только в воскресенье, предлагаете ему в воскресенье, т.е. один день в неделю ребёнком заниматься? Кто это будет делать в остальные дни?
У меня два ребёнка. И да, периодически делаю все вышеперечисленное. Тк сколько не воспитывай, на них периодически затмение находит.
Никакой жути в этом нет. Упаковки вытащит пустые, унитаз отправит его протирать. Я отправляла, теперь ободок чистый.
Если никто не сможет в остальные дни, кроме воскресенья, им заниматься, мальчик уедет к маме или папа будет решать вопрос.
Зачем заранее нагнетать?
Кто отправит протирать и т.п., если воспитание на папе, а папа дома только в воскресенье? А Автору на все её "протри, пожалуйста, убери за собой, пожалуйста" будут говорить (так же, как и многие в этом топе): "Это папин дом, а ты никто и звать тебя никак, иди и сама убирай". Потому что сам папа именно так считает. И?
АПД: я исхожу из слов матери ребёнка, что "она больше не может". Если уж мать сына терпеть больше не может, то напаркуа такое Автору, ради чего? Чтобы потом и дочка переехала, а Автор лет так на 15 стала прислугой всему этому кагалу? Потому что равноправного партнёра (тем более любимую жену) как минимум предупреждают заранее о новом члене семьи, о кардинальных, вообще-то, изменениях в жизни.
Это все догадки. Как будет в реальности, никто не знает. Автор написала, что он нормальный мальчик, у них нормальные отношения.
Можно было попробовать так жить и начать уже наконец заниматься вопросом собственного деторождения. Он поставил ее перед фактом, что привёл сына, она ставит его перед фактом, что завтра к врачу, иначе я на выход.
Мужу там не нужно деторождение Автора, ему нянька нужна для существующего ребёнка. Это когда она будет заниматься вопросом деторождения, если они начнут так жить, между очередными уроками, детскими болезнями и бытовухой? Просто посмотрите на вещи реально.
Вообще-то теория от практики отличается и очень прилично отличается. У меня есть свой ребенок и сейчас появилась племянница - плюс-минус свинячат они одинаково, НО! Если на своего ребенка я могу хоть как-то воздействовать - уговорить, лишить плюшек и так далее, то с племянницей это не работает НИКАК. Ей глубоко пофиг. И да - если я более-менее спокойно отношусь к свинству своего ребенка, так как имею шанс хоть что-то изменить, то тут полная безнадега - бесит нереально.
А я по к..м не скакала, как вышла в относительной молодости замуж так и живу 20 лет. Но был у меня молодой человек до мужа с ребенком, да, я и в молодости была готова к появлению ребенка со стороны мужа. Расстались вовсе не из-за ребенка.
Ооо!! Да вы - заскучавшая домохозяйка с фантазией! Из разряда: "Ах, вот я бы!.." или, что еще хуже: "Сама я никогда такого не видела, нe сталкивалась, но точно знаю, как лучше будет для вас!"
И впрямь, диванный эксперт!
Какая разница, кто где скакал, это не Ваше достоинство, а на вопрос Вы прямо не ответили. Вы воспитывали и полностью обслуживали этого ребёнка молодого человека, при этом молодой человек появлялся дома и общался с ребёнком только в воскресенье, раз в неделю? Молодой человек внезапно, без предупреждения, к Вам привёл своего ребёнка и сказал "Ванечка теперь живёт здесь", и Вы такая "Ой, радость-то какая, да не нужны мне свои дети, вот Ванечка есть", так?
И всё-таки, повторюсь, вот на пороге возник Ваш муж с внебрачной дочкой, что делать будете?
Не скакала - и это мое достоинство, в принципе думаем с мужем взять под опеку ребенку из детдома, дети - это тяжело, но это не проблема. Это всего лишь ребенок - часть жизни.
Нет-нет. По логике того, что происходит у автора, вы должны были никого не спрашивая привести в дом ребенка. А точнее, при мужнином "я не готов и давай повременим".
Да и наплевать. Забыть и растереть. Хорошо, что Автор выбралась из этого балагана сейчас, с наименьшими потерями. С грудничком на руках, когда тебя ставят перед всякими фактами - это на порядок было бы сложнее. А БЖ с БМ пусть дальше развлекаются, как умеют.
Так и отлично. И правильно. Потому что, когда мальчик в пубертате начнет чудить, он точно считает, кто тут покорная тряпка, а кто "власть имеет". И начнутся скандалы на тему "ты тут никто, ты мне никто и я не обязан тебя слушать".
Лучше уж признать, что эта инвестиция провалилась и идти строить новое.
Т.е лично вы своего ребенка бы выставили к отцу по приказу нового мужа. Лишь бы мужчинка не думал что терпя ваше чадо от пляшет под дудку вашего бывшего?
Вы все правильно делаете и совершенно верно рассуждаете. Не слушайте д...р, ратующих за прогибание.
Т.е. вы лично выкинули бы родного ребенка из дома, если бы ваш мужик не захотел прогибаться. Вы то умная и понимаете что за мужика нужно зубами держаться. а ребенок ваш и в приюте вырастет
Совсем с логикой беда, да? :crazy Сочувствую - бывает... :ups1 Тот, кто считает, что за "мужика нужно зубами держаться" - как раз и агитирует за прогиб и за согласие воспитывать мужнин прицеп :ups2
А зачем ей эти игры? Муж в это игре на стороне БЖ, а автор обслуга только, с мнением которой можно не считаться - Я решил, а ты прими.
Пусть играют с БЖ дальше, если там уважение и с ее мнением считаются больше.
А вы бы лично имея ребенка от первого брака и нового мужа, спрашивали бы у мужика разрешения вашему ребенку жить с вами?
А если мужик скажет нет то ребенка в детский дом?
А вы бы конечно своего ребенка инфантильного выгнали бы из дома, если новый мужик прикажет? для вас член в доме важнее собственных детей?
Автор,если ОЧЕНЬ хотите ребенка,вот прям нужно реализоваться в материнстве,то времени мало.Прям сегодня(образно )принимайте решения.
Даже если муж и согласиться завтра,не означает ,что сразу "залетите".Сами понимаете возраст и фертильность.
Никаких "ждать" .Каждый месяц на счету.Или "делать" вот прям сейчас с мужем,или искать другого тоже "прям сейчас".Или эко и что там еще..и также "прямо сейчас".
Не все одномоментно происходит. И готовность свалить рождается не сразу. Дозреет и свалит
А Вы как предлагаете? Мужчине-отцу забить на своего сына в угоду дырке, которая у него давно не первая?))) мужчине 45 лет, возраст спермотоксикоза он явно давно преодолел. У него есть двое родных детей. От Автора он других не хочет, ему своих достаточно. С чего бы ему выкидывать из своей квартиры кровного сына, которого бьет родная мать, ради дамы не первой свежести?)))
Эээ, так зачем он на этой дырке женился, раз опытный? Озвучил бы рОтом, сразу, дырке свои приоритеты, и не было бы всего этого балагана. Каждый бы остался, счастливый, при своих - мужик при сыне и БЖ, Автор - с перспективой родить уже год назад. Только время потеряла зря.
Она на постоянное проживание с его детьми согласна не была, где Вы такое прочли?
Не согласна - в любой момент имеет право съехать на свою жилплощадь. Никто не пишет, что Автор что-то должна его детям.
Если она не понимала что такое может случится в любой момент, то она дура. С чего она решила что ее согласие требуется?
Любой человек понимает что если есть ребенок то этот ребенок в любой момент может начать проживать с родителем
Автора хочу спросить. А вы с бж совсем не общаетесь? Ведь мальчик и до этого был у вас в выходные, праздники? Если она передает ребенка бывшему мужу и его жене, с вами хоть какая-то связь должна ведь быть. Ну так, чисто по-человечески. Понятное дело, что никто не заставляет дружить, но такое вот общение наладить. Чтобы не по скупым мужниным фразам что-то угадывать, а позвонить ей и спросить.
Мальчик приходит в дом своего отца. Бж решает вопросы с бм. Причем тут Автор? Какие советы бездетная тетка может дать детной по ребенку?))) Никаких))
При чем здесь советы? Она с ее ребёнком будет жить в одной квартире, кормить его, общаться с ним, помогать с учебой. Вам наплевать с кем живут ваши дети?
Автор написала (что справедливо), что она обслуживать сына мужа не будет (и не обязана). Вопрос организации уроков, питания, присмотра и ведения быта за своим сыном должен решать его отец совместно с бж. Собственно, раз Автор съехала с чужой жилплощади, маме с папой теперь придется поднапрячься. Маме - алименты платить, папе - няню для развозов по занятиям и готовки еды нанимать, если сын сам не в состоянии обеспечить это себе. А Автор будет искать себе желающего ее оплодотворить.
Вы наверное разведенка? И как Вам роль БЖ? Тоже своего ребенка на чужую тетку спихиваете?
У меня с нж бм были ровные отношения, она замечательно относилась к нашему сыну, даже в отсутствии мужа возила в выходные свою дочь за него болеть на турнирах, о чем Вы? Но все вопросы по ребенку мы решаем с его отцом, больше ни с кем.
А с ней и не обязаны советоваться. Ребенок будет жить с отцом не зависимо от мнения чужой тетки. Так же как и женщинам с детьми плевать что думает НМ про их детей
Вообще-то, нормальная женщина выходит замуж (съезжается с мужчиной) тогда и только тогда, когда отношения НМ и её детей хорошие. Жаль, что у Вас вышло не так, сочувствую.
Да, и мужик женился на авторе думая что у нее и его детей хорошие отношения. А теперь она требует чтобы с ней советовались.
Вы бы советовались с НМ, можно ли вашим детям жить в вами?
Сочувствуйте себе я замужем 25 лет и разводится не собираюсь
Ну да, ну да. Откуда же тогда такие познания, что женщина выходит замуж, наплевав на мнение жениха относительно её детей от предыдущего брака? Вам важнее штаны, что ли, чем дети? Ну так не у всех.
Мужик почему не предупредил Автора, что возможно БЖ "отдаст" ему ребёнка? И из папы выходного дня он станет полноценным? Да там настолько волшебный дядя, что до сих пор боится сказать детям, что женат.
Не делайте вид, что не понимаете мою мысль, я чётко и доходчиво всё расписала. "Муж" не станет мужем/сожителем, если он против совместного проживания с моими детьми, и это решается задолго до "свадьбы". А муж Автора трусливо умолчал о переезде сына и просто поставил её перед фактом, не обсуждая ничего.
Что значит откуда? А вы откуда знаете что наркотики это плохо? Вам для этого нужно быть наркоманом? Учиться на чужих ошибках не умеете?
Мужик и должен предупреждать что такое возможно. Любой взрослый человек знает что если у человека есть ребенок то может возникнуть ситуация что ребенок будет жить с этим человеком. Сколько вам лет что о таких вещах нужно предупреждать?
Нормальный мужчина и отец, вообще-то, тоже смотрит, как его женщина относится к его кровным детям. Я не аноним выше, но всегда считала, что, когда мужчина женится на женщине с детьми или женщина выходит замуж за мужчину с детьми, все дети имеют равные права жить вместе.
Но это обсуждают, обсуждают с партнёром ДО ТОГО как /пойти на серьёзные отношения, съехаться, жениться/, подставьте нужное, как и другие важные вопросы. Именно в ключе "Как ты относишься к тому, что мама Ваню/Аню отправит к нам жить насовсем/на продолжительное время?" Если партнёр против, а Вам принципиально - Вы уходите от этого партнёра, и тем более не съезжаетесь, не женитесь итп. И даже если партнёр с Вами согласен, всё равно предупреждают об изменениях заранее, а не ставят перед фактом.
Это же не форсмажорная ситуация, когда со вторым родителем что-то произошло.
В ситуации Автора ничто не предвещало такого поворота событий, ей клялись в вечной любви и обещали общего ребёнка, а в результате пытались подсунуть чужого мальчика, даже будь он трижды ангелом - это совсем не то, что озвучивал мужчина и на что соглашался ДО.
Что это? Мужик не скрывал что у него есть дети. По закону ребенок в любой момент может переехать от мамы к папе и наоборот. К 40 годам такие вещи обычно знают
Никакой форсмажор не требуется. И никто никогда не даст гарантию что ребенок не переедет. Это не требуется обсуждать.
Дети есть, постоянно живут с матерью. И? С какого перепуга они вдруг станут жить с отцом, если у них место проживания определено с матерью? Этого вообще не предполагалось, и да, это требовалось обсудить на заре отношений.
Для того чтобы дети начали жить с отцом перепуг не требуется. Достаточно того чтобы отец и мать решили что детям так лучше в данный момент.
Это жизнь. Такие вещи не требуется обсуждать, они понятны любому человеку.
Только идиот может думать что такого не может произойти или для этого требуется какие то особые ситуации
Вы с мужем вообще ничего не обсуждаете, я правильно поняла, он у Вас в семье права голоса не имеет? Делаете, что в голову придёт, Вам же так надо?
Жизнь, как раз - когда такие вещи обсуждают, и они непонятны большинству адекватных людей вне экстренных ситуаций. Можно подумать, там мать при смерти.
А ваш муж имеет право запрещать вашим детям проживать с вами?
Типа если муж запретит то вы ребенка в детский дом отправите?
Есть вещи которые не обсуждаются.
А почему ребенок не может жить с отцом? Отец разве при смерти?
Если бы была обратная ситуация, и ребенок бы проживал с отцом, мать вышла замуж. Тут ей звонит ее сын или дочь и говорит, что папа его (ее) бьет, он хочет переехать жить к маме. Вы серьезно считаете, что нормальная мать будет спрашивать согласия нм перевезти своего сына или дочь в свою же квартиру?
Проблем не было, пока мать не собралась спихнуть ребёнка к отцу (а фактически, на НЖ). Как удобно-то, отдохнуть ей захотелось, бедной.
Мужик принял решение что его ребенку с ним жить лучше. Он разве обязан спрашивать у кого то разрешения?
И даже если мужик и его БЖ решили что ей пора отдохнуть, ,это их дело. Мужик много лет отдыхал, бедный. Теперь пора взять на себя ребенка. Что не так? Мужчинку жалко?
Мужчинку ащще не жалко, Автора жалко, всё свалилось бы на неё. Мужик, как следует из постов Автора, не решал здесь вообще ничего, ему просто отдали ребёнка с чемоданом.
что свалилось? Автор дура и не понимала что выходя замуж за мужика с детьми она сможет выкинуть их из семьи мужа?
Вы лично выкинули бы своих детей чтобы не напрягать нового мужичка?
Нормальные женщины не спихивают своих детей дом, где живет посторонняя этим детям тетка, не удостоверившись, что детям там будет комфортно. При этом подразумевается, что тетка будет проводить с ребенком гораздо больше времени сем отец.
Вы хоть раз видели чтобы БМ звонил НМ по вопросам ребенка? Что ему обсуждать с чужим мужиком? Так же и тут. Все вопросы решаются между родителями, а не с чужими людьми
Я видела!!! Более того, они дружат. БМ даже подарки ребёнку от НМ дарит)
При мне НМ разговаривал с БМ по телефону, чтобы тот приехал и повлиял на сына, тк тот уроки делать не хочет.
Дружить могут но не обязаны. 99% мужиков в такой ситуации общаться не станут
Не станут. На то они и мужики. Женщины гибче в этом плане. И если уж доверяешь своего ребёнка, можно и пообщаться иногда.
Хотя в принципе не обязательно.
Так она жена только месяц. И автор вроде писала что о том что они поженились мужик не рассказывал ребенку. Скорее всего и БЖ не знает
И что? Женой она не была. И может больше не будет. Теперь БЖ с каждой бабой знакомиться?
Опять же были 2 года вместе это не значит что жили вместе
Только отец на работе до ночи, и в субботу тоже работает. Действительно, какая разница что за баба с ребенком все остальное время. Не все же такие насекомые.
Продуманный у вас мужик ! Вы сами себя обеспечиваете, у вас жилье свое, детей нет. Очень выгодный вариант.
А вот вы лоханулись. У него дети, значит алименты еще. И он вам ничего дать не может. Даже ребенка.
Наш век меркантилен, не до любви. С кем комфортно с тем и любовь.
Ищите себе мужика зарабатывающего по крайней мере на треть больше вас, а по хорошему так в два раза больше. С квартирой и без детей, за то с желанием их иметь.
И не стесняйтесь у вас желание вполне понятное и честное, вы семью хотите. Так мужикам и говорите , в самом начале отношений. И не связывайтесь с РСП. РСП мужик в для женщины в сто раз хуже чем РСП женщина, для мужчины.
Традиционно ребёнок это зона ответственности женщины. Абсолютно все будут ожидать от вас что вы возьмете его ребенка на себя. И каждый раз удивляется , а мужик еще и абьюзить по этому поводу. Типо ,Что ты за баба такая, дите не можешь обиходить.
Бегите автор, бегите..
Хороший совет автору, который 10 лет после первого брака построить второй не мог. Этот мужчина уже зарабатывает, у него бизнес, дом, у автора к 40 никакой карьеры, сидит сейчас не работает, только квартира. Прямо представила очередь из женихов на автора - 40 лет, отношения строить не умеет, есть репродуктивные проблемы, хорошей работы нет.
Вот пусть эта очередь с пасынком и колупается.
А авторке надо думать О СЕБЕ
Газлайтеров и абьюзеров сразу в сад
Пусть эта очередь забирает газлайтеров себе
Конечно надо. Но видимо и очереди желающих оплодотворить бабу под сраку лет не нашлось
Именно от зависти
Нужно быть дурой чтобы не понимать что если у человека есть ребенок от первого брака то этот ребенок часть семьи. Автор думала что справится, но нет зависть сильнее нее
Тогда и мама Автора часть семьи, давайте Автор маму свою привезёт жить в семью, а то одной ей плохо.
Нет, мама автор совершеннолетняя и автор не несет за нее ответственность. А вот согласно семейному кодексу несовершеннолетние дети являются семьей своих родителей
Вот если будет нуждаться тогда я уверена что мужик будет не против. Он не зверь чтобы требовать отказаться от близкого человека.
Да автор будет права.
Какой семьи? Развалилась, нет семьи у этих детей, есть отдельно папа и отдельно мама с детьми.
Согласно семейному кодексу семья есть. И только полный идиот не понимает таких простых вещей
Текст конкретный из СК можете привести или только языком пустомелить горазды?
У автора есть свое жилье и пассивный доход
Это ее достижение
А то что у мудика бизнес и дом, это ни о чем.
Бизнесмены банкротятся через день.
Не факт что прибыль от бизнеса будет делить с женой
Бывшая жена не то алкашка не то неадекват
Алиментщик
А дом с его детьми которые автору не нужны.
А самое ужасное что мужик газлайтер
В этом ее главная проблема
Пассивный доход так же может исчезнуть.
А вот бизнесмен сможет снова заработать, потому что мозги есть
Кто там БЖ вообще не важно.
Вы всех людей у которых дети от первого брака второсортными людьми считаете? Если автору не нужны дети мужика, то зачем она замуж за такого выходила? Рассчитывала что он моральный урод и откажется от детей ради новой бабы?
Кто бж важно
Это как раз и говорит о мужике
Я считаю неадекватнвми мужиков рсп кто хочет свой приплод на новых нж скинуть.
Пусть няню нанимает умник
Автор рассчитывала на общение мужа с ребенком по выходным
Но вешать ребенка на нж - увольте
Дуру ищет
А что говорит об авторе тот факт что ни один мужик не решился с ней семью заводить?
А когда баба свой приплод скидывает чем она лучше? Что то я не вижу чтобы бабы нянь нанимали для своих деточек.
Мало ли на что рассчитывала автор. Нужно быт ь полной дурой чтобы выходя замуж за детного мужика, не понимать что ребенок может оказаться в их доме на постоянной основе. При этом вы сами предлагаете автору рожать и искать дурака на которого она сможет своей приплод повесить
Женщины обычно сидят сами со своими детьми
А вот мужло как видно хочет чтобы автор колупалась с чужим ребенком
Нет, бабы обычно с мужиков деньги тянут на свои прицепы. А еще и ждут что мужики должны с их спиногорызами разговаривать нежно и ласково.
С чего вы взяли что мужику нужно чтобы автор колупалась?
Потому что муж автора работает много
И не спешит ребенка из школы забирать и уроки проверять
Не спешит нанимать няню
Ушел на работу и с концами
А вы колупайтесь тут
Знаете скока мужла с работы домой не торопятся
Специально засиживаются чтобы хозяйством домашним не заниматься
А что мешает автору работать а не паразитировать на кошельке мужика?
Бездельничать это выбор автора.
Как же автор потом будет со своим ребенком колупаться когда придется жопку оторвать от дивана и работать топать?
Тут надо разбираться
Какой у автора пассивный доход
Какой у мужа и кто сколько вносит в семейный бюджет.
Кто занимается домашним хозяйством? Пополам ли?
В 90 процентах случаев случаев присесть на шею хочет именно мужик, повесив на женщину домашнее хозяйство, не выполняя половину домашней работы.
В данном случае ее как няньку бесплатную хотят припахать. А мужичок на работу ушел и ручкой помахал.
Ну уж нет. Таких дур мало с газлайтерами жить чтобы с их мнением не считались.
Вообще то в 90% случаев к кошельку мужика присасывается баба.
В данном случае баба надеялась что присосавшись она выкинет детей мужа из его жизни.
Сидеть дома на попе это выбор автора. Видимо достаточно мужик денег приносит чтобы можно было сидеть на попе и не напрягаться. А мужик о ужас решил что за такие деньги можно рассчитывать на помощь жены.
Но видимо просчитался. Он ей был нужен только как кошелек ходячий а не как семья
Ничего подобного
Если вы начнете разбирать кто что дома делает и сколько эта работа стоит.
Кто сколько вносит в семейный бюджет, то в большинстве случаев мужик присасывается к женщине, не выполняя половину бытовой работы, половину декретов, половину больничных детей.
А заработки его и взнос в семейный бюджет не покрывают расходов на уклонение его от домашней работы и работы с детьми
Да, да бизнесмен присосался к домохозяйке в собственном доме :)
Большего бреда я давно не слышала. Автор прямо упахалась с их несуществующими детьми
Если у нее свой доход и она же ведет хозяйство , а он половину работы по хозяйству не выполняет - то да, присосался.
А она платит ему за аренду квартиры, полностью оплачивает свое питание, развлечения, быт?
Если нет то она присосалась.
Баба с возу кобыле легче!
Такое щастье мужику тоже не нужно. Только моральный урод будет жить с тварью которая не готова жить с его детьми
Так пусть счастливо живёт с сыном. Мне непонятно только, почему он сразу его не забрал, раз сын так для него важен. Тем более, мать не против. А выждал удачный момент, чтоб было на кого заботу о сыне спихнуть.
Ну вот не забрал сразу. Может у БЖ обстоятельства изменились и сейчас так лучше. В любом случае мнение чужих баб и мужиков тут не интересно.
А вы бы конечно отправили бы ребенка к БМ если бы НМ потребовал?
Для Вас муж - чужой мужик, его мнение Вам неинтересно? Ну ок.
Ишшо раз, такой М, который бы потребовал отправить моего ребёнка куда-то, по умолчанию М бы не стал. Лично мной такой бы как парнёр для жизни не рассматривался. Ферштейн?
А если М стал требовать отправить вашего ребенка куда то после свадьбы, что тогда?
Автор до свадьбы тоже не была против. Так что не зарекайтесь.
Дубль три. М, которого я бы выбрала, не стал бы после свадьбы требовать отправить куда-то ребёнка, потому что ДО свадьбы мы бы договорились иначе (ребёнок проживает с нами). Если бы не договорились - он бы сразу, изначально, не стал мужем.
И у Автора ДРУГАЯ ситуация, мальчик не с папой постоянно проживал, а с мамой.
Автору никто не сказал до свадьбы, что возможен вариант постоянного проживания сына с папой. Это не обсуждалось. Ну я уже не знаю, как объяснить, что у людей есть речь, и они, вообще-то, о всех важных изменениях в жизни говорят до изменений, а не "ну это уже случилось, так что смирись".
Автор же не вышвыривала его сына в выходные, верно, приняла, подружилась? Потому что это было оговорено до совместной жизни или брака, что мальчик проводит с папой и с ней выходные.
С чего вы взяли что не стал бы. Если бы до свадьбы было бы реально определить что за человек, то разводов бы не существовало.
Автор знала что у мужика есть ребенок и очевидно что в любой момент ребенок может переехать к отцу. Эта вещь очевидна для любого взрослого человека и ее не требуется обсуждать отдельно. Это прописано в семейном кодексе РФ. Если автор нафантазировала себе другой сценарий то она сама дура
Да автор не вышвыривала ребенка на выходн е и мужик был уверен что у автора и ребенка сложились хорошие отношения.
Не стал бы, потому что мы ДОГОВОРИЛИСЬ БЫ СЛОВАМИ, что дети мои/его живут с нами вместе, ДО свадьбы договорились. Кто договор не соблюдает - свободен. С Автором никто не договаривался ни о чём, папа был "воскресным" по умолчанию всё время, пока они встречались. И никаких звоночков, что ребёнок переедет от мамы к папе - не было и не обсуждался такой вариант. Потом, видимо, мужик решил, что раз женился - то можно всё, жена ж всё стерпит ради его прекрасных штанов. И ошибся в расчётах.
Я понимаю, дело было бы в Европах или Штатах, где в суде устанавливается проживание ребёнка то у одного родителя, то у другого, и это обычное дело. Но в РФ такого нет пока.
КстатЕ, если место проживания ребёнка по суду определено с матерью, то для проживания с отцом надо заключать соглашение между отцом и матерью, или устанавливать по суду место проживания ребёнка с отцом. Просто так ребёнок может ездить туда-сюда, если родители состоят в браке. Это к вопросу о законности проживания ребёнка с отцом в данном случае.
Если бы люди выполняли все свои договоренности то разводов не было бы. Все до брака договариваются что не станут изменять, выносить мозг, хамить и т.д.
С автором никто и не обязан договариваться. Где и с кем проживает ребенок это вопрос двух взрослых отца и матери.
В РФ по закону ребенок может проживать с любым родителей. И никто не может ребенку это запретить. Никакого особого соглашения не требуется. Вас к бабушке на лето никогда не отправляли? Или вы будете доказывать что это не законно?
Какой там с него интим с таким графиком. Печаль одна, скорее всего( Еще и пьет
А зачем она за такого замуж выходила? Никто более приличный ее в жены брать не захотел?
Только такое чмо на ней и согласилось жениться
Почему вы решили, что никто с ней не хотел заводить семью? Может она искала походящего. Сейчас мужики - им семья не нужна, им нужны легкие отношения для секса. Увы, это тенденция. Кто осознанно готов к кем-то строить семью - почти нет.. вот встретился мужик, в разводе, воскресный папа, готов к новой семье и общим детям.. раз они поженились, то явно общие взгляды на жизнь у них.. но мужик видать врал..
Ей нужна СВОЯ нормальная семья, а с ребёнком она и так ладит. Или вы считаете не не предупреждать ни о чем - это нормально в семье? Жить как ему хочется, делать только то, что он считает нужным, это нормально в семье? Она не в приоритете - это очевидно. Но прогибаться и терпеть - это должна быть нездоровая психика, чтобы это терпеть.
Она рассчитывала что модно будет выкинуть детей мужа из ЕГО семьи? А вы бы выкинули своих детей из СВОЕЙ семьи ради чужого дяди?
У вас в приоритете стал бы мужик а не дети?
У мужика НЕ было семьи, когда он начал встречаться с Автором, а потом женился на ней, он был разведён. Более того, дети не проживали с ним, поэтому никто никого ниоткуда выкинуть не мог в принципе. Умерьте уже свои фантазии. Пришла Автор и выживает бедных сироток к матери, гыгы.
Было. У него двое детей которые являются его семьей. Это вполне известная вещь.
То что дети в какой то момент не проживали с ним не значит что они не стану проживать в другое время.
Т.е. если ваш новый мужик будет выживать ваших детей к их биотцу вы скажете гыгы и выкинете своих детей?
Собственно никаких причин чтобы дети начали жить с отцом не требуется. Достаточно просто желания отца и детей.
Поэтому ваша попытка шутить на тему сироток выглядит глупо и смешно.
В чем выгодность 39летнего варианта автора если таких же вариантов значительно моложе миллион? Рождение, а еще и здорового ребенка автором вызывает серьезные сомнения.
Вот автору и нужно быстрее озаботиться деторождением от донора
А не тянуть время с этим мужиком.
Уже после родов искать себе мужа.
Этого в сад
А кормить деточку кто будет? Не предлагаете же вы автору работать идти чтобы ок с голоду не помер?
А кому после родов будет нужна бабенка не первой свежести в прицепом? Думаете много желающих говенные памперсы чужому ребенку менять?
Так у нее же пассивный доход.
Самое дорогое в маленьком ребенке это время потраченное на сидение с этим ребенком, няни если нанимать.
Ест маленький не много.
По поводу поиска нового мужа, автор расставила приоритеты. У нее свой ребенок на 1 месте, а наличие мужа наверное на 2-3-4 месте , после собственных заработков.
Найдет мужа когда сама будет с ребенком, значит найдет, не найдет значит с ребенком будет жить. Мужло в россии вообще рано мрет. Бабульки всегда почти одни доживают.
Сегодня доход есть а завтра нет. Это дело такое. Тем более что в ее возрасте там не факт что ребенок здоровый будет. Может этого дохода и хватать не будет и работать не сможет,
Правильно у нее ребенок на первом месте. И кому она со своим ребенком будет нужна в 40 лет? При том что мужик должен быть или бездетным или моральным уродом которому и свои то дети не нужны.
А кушать она что будет, вы так и не ответили
У автора спросите что там у нее за пассивный доход
Какие сбережения
Что делать?
3 года жить на сбережения
А дальше на работу выходить
Или какую то подработку искать.
По поводу кому она со своим ребенком будет нужна в 40 лет вам уже ответили. Каждый человек нужен сам себе. Найдет кого то себе значит найдет, не найдет значит не найдет.
Как бы сложно не было найти кого то в 40 лет, жить с газлайтером точно не вариант
Мужик хочет на нее и хозяйство повесить и ребенка своего
Еще мы не знаем сколько муж автора из своего дохода ей ежемесячно отдает.
может оказаться, что бесплатную домработницу ищет за еду и бесплатную няньку ребенку.
Прекрасный ответ. Спасибо что вы сами подтвердили что жить с такими как автор это не вариант.
Автор хочет чтобы мужик бросил родного ребенка ради нее. Это нужно быть редконостной тварью чтобы такое требовать.
Да мы еще не знаем сколько автор из своего дохода в семейный бюджет вкладывается. Скорее всего надеялась присосаться к богатому мужику и оставить его детей голодать. Не случайно ведь она вышла замуж за мужика с детьми. Это нужно чтобы мужик был очень богатым
С собственным жильем и доходом нет необходимости к кому то присасываться
У автора свои интересы - собственный ребенок.
И точка.
У нее доход может 5 тыс в месяц. Раз присосалась значит необходимость есть.
Ну вот и у мужика свои интересы - собственный ребенок. С чего вы решили что мужик должен ради бабы ущемлять интересы ребенка? Или автор сама потом будет ущемлять интересы своего ребенка ради мужика?
Если бы у автора интересами был ребенок то она бы не выходила замуж за мужика с детьми а рожала бы. Но видимо у автора интересы - деньги мужика
Почему 5 тыщ? Откуда такая информация?
Мужики любят из себя кормильцев изображать.
В большинстве случаев они обьедальцы
А с чего вы взяли что больше? Бабы любят строить из себя независимых, а по факту нашла мужика обеспеченного и тут же как пиявка впилась в его деньги
А что этот мужчина ей покупает?
Если автор занимается домашним хозяйством ( не половину домашнего хозяйства, а все) то как это ей компенсируется, что она выполняет половину работы мужа?
Вы серьезно думаете что автор так много ест, что не может сама себя прокормить?
Мужики любят изобразить себя кормильцами, но вам уже написали, что это скорее обьедальцы, которые хотят присесть на шею женщине.
Чтобы женщина за еду шуршала по дому и колупалась с пасынками за даром.
Пусть мужик сам пораньше прибегает с работы и колупается с ребенком. А если ребенок заболел сам с ним сидит. А не пытается присесть на шею жене
Мужик как то жил без автора и как то выполнял домашние обязанности. Автор замужем месяц и уже уработалась?
Как жил мужик без автора так и дальше проживет. А вот автору очевидно деньги нужны. Иначе как объяснить факт что она поскакала замуж за мужика у которого двое детей,
А автор думаете голодала без мужика?
Так голодала что свое жилье купила?
Факт остается фактом, половину домашней работы муж автора не выполняет.
То есть на половину домашней работы он уже ей на шею присел.
А теперь пытается из нее няньку сделать.
То есть свалить на нее 100 процентов работы с ребенком.
Плюс газлайтит и игнорит интересы автора. Ну и нахрена ей такое щщщастье.
Может другого мужика доила. :)
С чего вы взяли что не выполняет? Где это написано?
Где написано что он пытается свалить 100% работы с ребенком?
Какие интересы автора он игнорит? Не дает выгнать его ребенка на улицу?
Выполняет, работая 6 дней в неделю, а в воскресенье отдыхая от работы на диване? :) Смешная Вы. Ребёнка ни на какую улицу никто не выгоняет, у него мать, вообще-то, есть. Вот мать как раз пытается хоть на кого-нибудь спихнуть заботу о деточке и выгоняет, фактически, на улицу, поскольку отец не в состоянии заботиться о ребёнке с таким режимом работы.
С чего вы взяли что она хоть что то делает? Смешная вы :)
При чем тут мать? Ребенок может проживать как с матерью так и с отцом.
И как же по вашему заботятся о своих детях матери одиночки?
Мать мы сейчас не обсуждаем. Вы выгоните своего ребенка к БМ если новый муж потребует? Типа у ребенка отец есть пусть он и заботиться
Кто может надоить мужика на квартиру - просто-напросто не попадет в ситуацию, в которой оказалась автор.
А что за ужасная ситуация у автора? Мужик отказался выгнать ребенка ради бабы, это разве ужасно? Вы бы конечно ради мужика ребенка выгнали.
Человек который не принимает ребенка партнера явно не по любви в брак вступает
А где Вы прочитали, что ситуация "ужасная"? :crazy Она просто манипулятивная, прогибающая другого человека (автора) и демонстрирующая, что ее ни во что не ставят до такой степени, что даже не считают нужным что-то обсудить и предупредить заранее, а просто ставят перед свершившимся фактом. И, да, далеко не каждая женщина позволит такое отношение к себе даже в ЕГО квартире, даже действительно будучи на ЕГО содержании.
Так и бизнес такое дело, сегодня есть - а завтра прогорел. И чем мужик в "более лучшем" положении, чем Автор?
Мужику начать новый бизнес проще чем домохозяйке без опыта начать работать. Я уже несколько раз видела как бизнес прогорал, но если мозги есть то через несколько лет все восстанавливалось. А вот женщине в 40 начать работать тяжело не имея никакого опыта
Да при этом домохозяек среди них не мало :)
Сколько тут постов о том что баба устала жить в нищете
Не стройте иллюзий престарелые разведенцы с прицепом, да еще газлайтеры нах никому не сдались. Сейчас из каждого утюга учат распознавать абьюзеров и прочую сволочь. Так что, пока писька шевелится и деньги есть, может, его кто и рассмотрит для разовых потрахушек, а сопли его прицепу подтирать явно не будет желающих
С большей вероятностью он найдет ту которая будет сопли его ребенку подтирать, чем она найдет идиота который на старости лет захочет ей ребенка сделать.
Может кто и будет ее рассматривать для разовых потрахушек, а вот памперсы менять или алименты платить желающих нет. Тем более что в этом возрасте у мужиков свои дети уже есть
Вы следите за своим окружением, ок. У меня нет в окружении идиотов, которые готовы положить свою жизнь и жизнь своего ребенка на то, чтобы растить чужого. Спокойно принимают детей от первого брака те, кто изначально готов к этому. Или мать умерла, тут без вариантов. А когда, вместо того, чтобы своего делать, тебе на шею вешают чужого и своего не будет никогда, нахер-нахер...
Т.е. у вас после развода при наличии ребенка ни кто из знакомых во второй брак не вступает? Все остаются одинокими до гроба?
Ей зачем думать кого он там себе найдет
Ей нужно думать о СВОИХ интересах
В ее интересах родить своего ребенка
Хаха, да на нормального мужика с бизнесом и нормальными качествами человеческими очередь выстроится)
Если бы автор хотела родить то не цеплялась бы з зубами за этого мужика 2 года :)
А тут явно родить для нее не первостепенно
Мужик ей обещал общего ребёнка. Автор ждала, когда он своё обещание выполнит. Что не так?
Ах, баба без трубы за месяц брака не залетела. Какой ужас. Мужик козел за месяц обещание не выполнил
Возраст женщины для тебя фетиш
В реальности возраст - абстракция.
В твоем случае, когда гордиться не чем, то, как вариант, юностью дам.
В своем окружении не встречаю мужчин, сортировка у которых проходит по цифре в паспорте. Вот ты у меня такой один и тот на форуме)
Как то дядьки больше о красоте, уме, покладистости характера говорят, сексуальности, силе личности. и вот никто не заявляет "мне б бабу помоложе, тогда я в шоколаде" )))))
Все правильно
Мужик рсп хуже женщины рсп
Так как женщина рсп со своим ребенком сама колупается и не пытается убежать на работу с утра и до ночи, повесив своего ребенка на мужа.
Автор я в первую очередь вижу проблему с ребенком, у вас тут последний вагон совершенно точно. На этом фоне проблемы с мужем и с его сыном это вообще ерунда.
Я бы рожала однозначно, прям вот любым способом, да похоже ему не особо нужен ребенок, но как вы выше написали у него свои цели, а у вас свои.
Может не нужно так уж прямо заморачиваться с 2 неделями? Я не помню такого чтоб делала с мужем. У нас 2 здоровые девочки, одной уже 16. Не, ну те не в пьяном состоянии делать конечно. Но мы с большой степенью вероятности хоть раз выпивали за 2 недели ДО
Даже если вы потом разведетесь (хотя это совершенно не факт) у ребенка будет хотя би приходящий отец, у вас будет хоть какая-то подстраховка
Вот я бы на всю катушку включила демо-режим и получила себе ребенка (раз у вас финансово все ок). Вы понимаете, что вы одна останетесь? Или усыновлять будете? Ребенка русской балерины и еврейского професора? :-)
А вы лично стали бы возвращать мужика который требовал чтобы вы выставили ребенка к БМ, и бросил бы вас потому что вы не выгнали ребенка?
Т.е. мальчик после развода родителей жил с отцом, а коварная Автор потребовала его выставить к матери сразу же после свадьбы? Как интересно, где Вы такое прочли?
Мальчик сейчас начал жить с отцом а коварная автор обижена что у нее разрешения не спросили. С чего она решила что имеет право принимать решение по этому вопросу?
Себе посочувствуй, если ты считаешь нормальным отца, который свой приплод на бабу повесил, а сам 6 дней в неделю дома не появляется. Да, автора жаль. У автора было 10 лет родить после развода. Но не судите...
А в этом случае бог уберег
И как же она замуж то вышла за мужика который 6 дней в неделю дома не появляется? Смешно. Т.е. она все же за квартиру замуж выходила а не за мужика? Ее кто то заставлял бежать замуж за мужика с приплодом?
А вот вам сочувствую если в вашем понимании хороший отец который ради бабы готов выкинуть ребенка из дома
У автора было 10 лет, и она не родила. Видимо ни один мужик не захотел чтобы у его детей такая мать была.
Еще раз: себе посочувствуй. Нормальный отец не повесит своего ребенка на шею чужой бабе без ее согласия. Автора обсуждать и тем более осуждать я не собираюсь. Но то что мужик дерьмо, это факт. Почему, 2 раза писала, если не понятно, мне об этом можно не сообщать
А что сделает нормальный отец если баба против? Отправит ребенка в приют или у матери которая ребенка избивает? это правда так ваш отец поступал?
Дерьмо в данном случае автор, раз требует от мужика выкинуть ребенка из дома.
Я понимаю, что у вас было сложное детство, видимо, ваш отец и его бабы нанесли серьезный удар по вашей психике, раз вы столько раз про это написали. НОРМАЛЬНЫЙ отец не поставит свою женщину перед фактом, он поможет принять женщине, тем более бездетной, своего ребенка. И еще раз: прекрасный отец приходит с работы в 23,00 шесть дней в неделю. Так ли он прекрасен? Вырулит ли он в одиночку или таки рассчитывал повесить сына на шею жены, которую даже не предупредил, насколько лихо изменится ее жизнь?
Хорошо. И что же сделает отец? Вот он узнает что ребенка избивает мать. Какие его действия?
Баба принимать ребенка не хочет... Что дальше.
Если бы мужик и правда приходил домой в 23 часа 6 дней в неделю то он бы с автором не познакомился. Когда ему было встречаться с бабами, если по выходным он общался с ребенком? Выв бы хоть вранье более разумное придумали
Нормальный отец обсудит ситуацию с новой женой
Не будет газлайтить
При нежелании нж выполнять бесплатно услуги няни - наймет платную няню .
Ну вот обсудил, баба против. Что дальше будет делать хороший отец, зная что мать избивает ребенка?
У каждого мужика есть деньги на няню? Вы же уверяли что мужик нищий и живет за счет автора..
Вот теперь когда мужик узнал что у него нет жены а есть только приживалка он наймет няню. Раньше он как дурак думал что может рассчитывать на помощь любимой женщины. Хорошо что сейчас понял а не когда очередная дура ему на шею ляльку родила
Под помощью понимается сваливание ребенка на нж?
Сам пусть колупается с ребенком своим.
И не поздно приходит, а теряет в деньгах, приходит рано и сидит на больничных с оебенком и делает уроки.
Ишь какой хотел ребенка скинуть
Мужло такое мужло
На шею приседальщик
а вы полагали что она будет только в потолок плевать и мужиков ублажать пока муж деньги зарабатывает.
Не случайно она вышла замуж за мужика которого 6 дней в неделю дома не бывает.
Потом подкинула бы ему нагулянного - типа обеспечивай
С таким дураком только так и надо поступать). Наверняка и дети от первой жены не его, а нагулянные.
Да понятно что он дурак раз женился на такой как автор. Умный бы не женился :)
Почему же, Автор для него очень выгодная партия, особенно если забить полностью на неё и её интересы, и сделать няньку для детей от первого брака. Только вот не вышла у мужичка хитрость.
И чем же она выгодная? Ему нянька дешевле обойдется чем дармоедка которая выносит мозг.
Ребенку уже 10 лет. Попы вытирать не нужно.
Попы вытирать не нужно, а вот унитаз от ссак отмывать, потому как ребенок в него не попадает, очень даже необходимо - автор сама об этом говорила :ups1
Чем выгодна? Есть доход, есть свое жилье, НЕТ детей от прошлых отношений, не стерва (стерва бы изначально не оказалась в эпицентре такого конфликта) - да, выгодна и удобна.
Не у всех дети в 10 лет ссут мимо унитаза. Вы прямо какую то дикость рассказываете.
Какая сумму дохода у автора? Что у нее за жилье? Может у нее доход это 5 тыс в месяц за сдачу комнаты в тьмутаракинь?
Она долго притворялась не стервой. Но через месяц после свадьбы показала истинное лицо.
Месяц не забеременела и уже в истерике
Причем здесь "рассказываете дикость"? Автор САМА писАла, что пасынок не попадает в унитаз. Так что - все верно - не у всех. Но именно у нее - да.
И забеременеть она не может не МЕСЯЦ, а - ГОД, из-за того, что мужчина под разными предлогами в последний момент отъезжает от реальных попыток зачатия.
Нет у него денег на няню
Шо там за бизнесмен такой который на няню наскрести не может
Ну вот какой есть. Никто более богатый с автором в койку лечь не согласился.
Если нет денег на няню, то это нищеброд. Нищеброд ни одной нормальной бабе не нужен. Разве только такой тп, как вы.
Как вы низко автора опустили. Она то за него замуж вышла, а вы теперь ее тп называете
Ну да, поэтому автор к своим 40 ним кому не нужная. Все ищет к кому бы на шею присесть
Он НЕ обсудил, а поставил перед фактом. Если нет денег на няню, то чем этот горе-бизнесмен занимается 24/7? Еще раз: нормальный мужчина сделает так, что женщина сама захочет принять его ребенка. И потом, он знает, что она хочет ребенка, зачем он ей дурит голову 2 года, если ребенка не хочет? Он не выполняет свои функции, она не обязана его поддерживать в ситуации. Потому что понятно, что своего с этим мyдaком уже не будет.
А что обсуждать? Ну вот ваш новый муж решил что ему мешает ваш ребенок. Вы будет с ним это обсуждать?
Вопрос принять или не принять ребенка партнера у нормальных людей в принципе стоять не может. Если ты живешь с этим человеком то принимаешь его детей по умолчанию. Эьл только конченая сволочь может вообще озвучивать такие вопросы. Нужно быть мразью чтобы заставлять мать или отца выбирать между ребенком партнером.
Вы сами будете заводить ребенка с человеком который считает допустимым заставлять вас выгнать вашего ребенка на улицу?
Лично я НЕ хочу детей своего мч, поэтому я предложила ему встречи и поездки в формате "без детей". Потому что у меня взрослый и воспитанный сын, а у него взрослый и воспитанный сын и абсолютно тупая и неадекватная дочь. Тратить на это существо свои драгоценные дни и часы отдыха и нервы я не хочу. Поэтому мы встречаемся не каждые выходные, а через. И в отпуска ездим или вдвоем или каждый со своими детьми. И он меня понял. Поэтому мы вместе и нам хорошо. Может, в вашей картине мира я сволочь, зато счастливая сволочь со здоровой нервной системой и тем на Еве не завожу. А вы можете продолжать ради штанов терпеть их неадекватных отпрысков.
А каким образом она наложила лапы на деньги.
Скорее он ей на шею присел не выполняя 50 процентов домашней работы
Опять мужло изображает из себя кормильца
А по факту обьедалец
Хотел повесить на нее колупаться с ребенком и хозяйство
Опять мужло хотело на шею присесть
Ну раз дебил выбирает таких баб, которые от него в туман сваливают и бросают на него детей, то проблема в самом дебиле.
Пока в тумани в основном сваливают мужики
И уже сейчас он свалил на нее половину быта
И дальше хотел повесить ребенка
Умник
Хорошо что женщина может сейчас родить от донора. Главное собственное жилье и собственные заработки.
Чтобы не быть зависимой от таких мужиков
На первом месте у женщины должны быть СОБСТВЕННЫЕ интересы.
Привыкли мужики что женщины на себя задвигали. Теперь пусть отвыкают
Безусловно. Поэтому он и не захотел ребенка от автора. Понимал что она на него все свалит.
Справедливости ради: большинство женщин, которые могут родить, от которых их мужчины просят родить детей, по статистике к сорока годам детей уже имеют. Автору остается искать донора или заводить кошек(((
Донора уже 100 раз посоветовали
Полно на выбор молодых самцов до 25 лет
Зачем ей пень старый старше ее
И чтоб родительских прав не имел
Донора вы и посоветовали раз 100.
С чего вы решили, что все хотят рожать от кого попало неизвестного?
Хорошо что женщина может сейчас родить от донора.
И мущина может сейчас родить от донорши! Были б деньги ))):party4
Безусловно. Дети всегда остаются с придурками когда умные мамашки выкидывают их их дома
Автор уже наверное успокоилась и разобрала чемодан, а мы тут все перетираем))
Да разводка это, автор не отвечает. Как всегда, кинули кость и усирайтесь...
Автор аниматор, это было понятно с самого начала. Много глупости и много несостыковок
Вот интересно на что мужик надеялся?
Я понимаю , возможно это аниматор а может нет. Не суть.
Но, на что рассчитывал мужик? Что жена полюбит его ребенка с первого взгляда и начнет за ним как за своим глядеть? А про своего ребенка и забудет? На что рассчитывал когда врал в глаза?
Мужик, УО по моему.
Бабы умнее в сто раз. Никогда не ставят перед фактом что мужику придется кормить ее ребенка. Только кормить! А не трусы стирать , уроки проверять, по поликлиникам водить, рубашки гладить , в его комнате убирать. Еще и воспитывать! Учить правильно вилкой и ножом есть, попу вытирать ( у маргиналок дети как правило попу нормально вытереть не могут) Д еще и его ФИ , выслушивать.
Нах ей такое счастье! Она СВОЕГО ребёнка хочет, нормального а не генетического алкоголика. Каким надо быть тупым что бы этого не понять?
Бабы могут поставить перед беременностью, НО! От самого мужика, согласитесь в сто раз умнее.
А на что надеялась автор? что мужик выкинет родного ребенка из своей жизни ради перспективы под 50 получить розовые пяточки?
То что мужик целый месяц после заключения брака предохранялся еще не говорит о том что он обманул автора.
Ни одна женщина не позволит мужику указывать можно ли ее ребенку жить с ней. И ни одна женщина не потерпит от мужика даже косого взгляда в сторону ее ребенка. И мужику который решил связать свою жизнь с бабой с прицепом приходится и кормить и развлекать и уроки делать и воспитывать. Мужики добрее и умнее, поэтому легче принимают детей даже зная что они генетические алкоголики. Потому что им хватает ума понимать что человек но 90% такой каким его воспитали.
Автор видимо УО если думала что ради нее мужик откажется от сына. Какой надо быть тупой чтобы этого не понимать
Чушь! Автор вовсе не требует от мужа отказаться от своих детей. Пожалуйста будь воскресным папой. Автор собиралась родить от самого мужа. Так почему у ,вас получается ребенок от алкоголички, это ребенок ( от алкоголички может вырасти только алкаш, кстати , еще и будет отца бить и деньги красть), а здоровый ребёнок от автора это не ребенок? Вот говорю же мужик УО. Отказаться от рождения нормального ребенка, ради того что бы поселить в своем доме потенциального алкаша.
Еше раз. Никто не просил мужика отказываться от своего дефективного ребенка.
Т.е. если вам новый мужик скажет "пожалуйста, будь воскресной мамой" вы послушаетесь? Отправите ребенка жить к алкоголику? Я же говорю что автор УО
С чего вы решили что у автора будет здоровый ребенок? Кто то может дать гарантию что не будет ДЦП или синдрома дауна? Тем более известно что автор по женски не совсем здорова.
Да и мужик пока что предохраняется только месяц. Глупо говорить на этом основании что он не хочет детей?
Очень многие женщины воспитывают потенциальных алкашей, и вырастают нормальные люди. Только полная идиотка выкинет ребенка из дома только потому что его отец спился.
Дефективным ребенка мужа может назвать только мразь
Мой ребенок не будет жить с алкашом отцом изначально. Это помимо того, что я от алкавшей не размножаюсь. И мой мужик будет знать о том что ему придется жить с моим ребенком с первого дня знакомства. Если ему не нра.. то значит не судьба. Второй встречи не будет и ни я ни он 2 года не потеряем. Уж 2 года врать я не буду.
А данный мужик преспокойно отдал сына БЖ алкашке на 10 лет его жизни, из них 2 года встречался с автором и не заговаривая о том, что его БЖ бьет его сына и страдает от алкоголизма. Что Бж 10 лет пальцем ребенка не трогала, а как только мужик женился сразу начала несчастную невинную крошку избивать? Нет же! Просто мужик сам своим сыном заниматься не желает.
Я решила что у автора не будет больного ребенка в 99.9 % потому, что она сама здорова , не алкашка и будет и к зачатию и к беременности относится ответственно, как в последствии и здоровью и воспитанию ребенка. Нормальный человек следит за свои здоровьем, поэтому если у автора и были проблемы, то она их решила и это никак ее ребенку не навредит.
Только мразь может пожелать кому бы то ни было, больного ребенка. Пусть ваше проклятье уйдет от автора и падет на вас и ваших потомков.
А дефективный это просто термин. Он значит имеющий дефект, алкоголизм передается по наследству, это тоже научный факт. Что б вы знали.
И дефективного ребенка воспитывать надо с учетом его дефекта, а это сложнее. Дефект надо компенсировать, а это адский труд. Такие как вы предпочитают не замечать дефектов, а потом очень удивляются всяким Казанским стрелкам, суицидникам и синим китам. Ну все же было нормаааально. За таким ребёнком глаз да глаз.
Интересно, с чего вы решили, что это проклятия? Это статистика. Это просто смешно в 39 лет при одной трубе пытаться что-то делать. Где она была со своими хотелками лет в 30?
А вот это вот ваше -родит здорового и всё такое. Так это пусть она для начала мужика на это согласного найдет. Ну будет ему лет 45. Где найти дурака, желающему в этом возрасте мудохаться с ссаными пеленками? У мужиков в таком возрасте уже есть дети по любому, а если нет -значит бесплодный. Да и рожать от 45летнего опять таки возвращает к статистике -риск аномалий.
А как мужик вообще собирается воспитывать ребенка если приходит с работы в полночь?
Пусть ищет менее оплачиваемую работу поближе к дому
Чтобы успеть встретить ребенка из школы, накормить, отвезти на секции, помочь сделать уроки или пооконтролировать.
Да, мужик станет более бедным человеком, но зато будет проводить больше с ребенком.
Автору можно посоветова не заниматься бесплатным трудом. Тоже сваливать на работу. Приходить попозже. Играть в танчики, встречаться с подругами после работы.
Никакого бесплатного труда. Ни уборки, ни готовки. Время на быт только пополам. Он поздно приходит и вы приходите поздно. Он на диван и вы на диван.
НИКАКОГО БЕСПЛАТНОГО ТРУДА. Со своим ребенком пусть занимается сам. Сидеть дома даже с пассивным доходом не выгодно. На вас будет сыпаться бесплатный труд.