А вы доверяете мужу ? Опрос
Ну вот доверие и уверенность есть у вас в человеке с которым живете ?
Уверены,что не получите нож в спину ?
Он частенько делает самые невообразимые гадости. Вот, например, когда я с детьми гостила у мамы несколько дней, он выпил и взбрело ему в голову, что надо бы спрятать от меня нашу долларовую заначку. Потом мы вернулись, я ни о чем не знаю (я же не смотрю каждый день в тумбочку, где деньги лежат, они там много лет уже). И тут он выдвигает обвинение против меня, что он по пьяни неизвестно куда положил деньги, я их якобы нашла и перепрятала уже от него. У меня просто челюсть отвисла от этой наглости. И потом он с периодичностью раз в неделю-две тряс с меня эти деньги. Их я в итоге нашла через полгода примерно при уборке и сдуру выдала мужу. Надо было не отдавать (( А то он порой приходит и пересчитывает, не сперла ли я какую-то часть.
Да, согласна. Хотя после того случая была мысль всё оставить и сказать: Ты, наверное, по пьяни выкинул
Была абсолютно уверена все 17 лет. Идеальный и все такое. Потом оказалось, что зря. Нож вставил, провернул и не поморщился.
Когда провернул, в самом начале и вы 17 лет с ножом в спине ходили? Или в конце прожитых вместе 17 лет провернул?
Было 15 довольно счастливых лет, а потом странный период, год точно была в неведении. Были проблемы со здоровьем ребёнка, было не до анализа. А ему проблемы были не нужны, как оказалось.
Многие разводятся, и не потому что сволочи, просто перестают любить. Ваш муж из таких. Да и вы "не лучше", на него забили полностью, и ваши отношения, а потом удивляетесь "нож в спину", все ж закономерно было.
Что значит она забила? А может это мужик никого, кроме себя любить не умеет, даже ребенка?
То есть это мне надо было забить на ребенка? Как мило. Это было именно предательство, в трудной ситуации для семьи идти на поиски развлечений. И если бы мне пришлось повторить ситуацию, я никогда и ни за что не променяла бы ребенка на мужика. Ушёл и скатертью дорога. Но это было неожиданно, причём не только для меня, но и для всех окружающих, друзей и тд. Все говорили, что его подменили, что это не он.
Безусловно, иначе я бы и дня не задержалась в браке.
Но я лучезарная ипанашка, имеющая прочные тылы со стороны родителей и свёкров.
Сейчас уже всё в прошлом.
Живу под девизом: не верь, не бойся, не проси!
Доверие есть, уверенность это такое дело. Мало ли, что в жизни может случиться. Люди меняются.
Но как пример вам - у нас золотых монет чуть больше двух килограмм куплено, я не знаю, где он их спрятал. И не парюсь. Но хороший шанс для ножа в спину, в принципе. Узнать однажды, что все ушло на фею. Это мне никак не портит настроение, я ему доверяю.
Доверяю, иначе как вместе жить? Это самый близкий мне человек.
Относительно ножа в спину - если это не в буквальном смысле, то переживу от кого угодно. Не исключая мужа (хотя, конечно, от него не ожидаю получить))
+100 абсолютно так же. Хорошо отношусь, надеюсь на лучшее...и имею все пути к отступлению. На всякий случай) Тех, кто слепо доверяет, подушки не имеет и прям руку на отсечение отдать готов что "любимый не предаст, мы две половинки" и прочая сопливая х.ета - не понимаю. Имхо или мало жизненного опыта, или просто лучезарные.
Что значит нож в спину? На ровном месте конечно нет. Но всегда ли смогу рассчитывать на него в трудной ситуации? Не влюбится ли он в кого-то другого и не изменятся ли его приоритеты? Такое я даже себе не могу пообещать, что я сама такое не сделаю. Поэтому всегда хорошо иметь здоровую толику расчета, оформлять все правильно, иметь подушку или свой личный счет, иметь источник дохода и т.д. При этом я конечно сейчас в этой минуте доверяю и наслаждаюсь этим.
Я доверяю в том смысле, что он любящий, искренний и добросовестный человек, и осознанно плохого мне делать не будет.
Но он совсем не заботится о своем здоровье, имея несколько очень серьезных хронических диагнозов. Сейчас ему 46 лет, а его постоянно принимают за пенсионера. И "нож в спину", которого я ожидаю - это непоправимый вред здоровью, инвалидность, ранняя смерть, которые я буду расхлёбывать.
В опросе два никак не связанных друг с другом вопроса.
Да, безусловно, доверяю.
Нет, безусловно, не уверена. Ибо люди меняются. Причем, внезапно.
Пример:
Доверяете ли Вы прочности пола своей квартиры? Да, конечно.
Уверены ли Вы, что он ни при каких обстоятельствах не провалится под Вами? Безусловно, нет.
Не верю и не доверяю. Он слабый человек, не держит удар, Надо сказать, я в целом людям не доверяю ещё и потому, что сама отнюдь не кристальный человек.
Душой верю, мозгами естественно нет. Себе то доверять нельзя, не то что кому-либо.
Доверяла. Нож в спину был. Живу с ним дальше, но уже сама по себе и своей жизнью, ребенок вырастет и привет
Я думала, что у меня идеальный муж.
Оказалось-показалось.
При внешней беспомощности и зависимости оказался крысой, узнала случайно. После чего срезала звонок, закрыла дверь и не хотела впускать ее в свою квартиру.
Три года потратила на восстановление своей психики.
Получила отступные-1 лям, копейки, ну хоть что то.
Гандон по прежнему живет со мной. Не смогла его выгнать, зубами вгрызся в косяк двери, можно было только выпилить.
Не люблю и никогда не любила.
И да, при случае обязательно дам ответку;)
Хотя мой статус кво уже восстановлен, все равно.
Я не злопамятная, просто злая и память у меня хорошая.
Как-то странно у вас все. Мужа никогда не любили, он от вас зависимый и беспомощный, потом сделал гадость и вы до сих пор с ним живете? Что ж вы к себе так плохо относитесь? Это что, последний мужик на планете?
Да вы не злая, просто не сильно умная, слабая женщина, которая спускает свою жизнь в унитаз.
Не то что бы слепо верю в розовые сопли, но люблю и уважаю его и его решения и выбор, а он мои. Но понимаю, что в любой момент может все может измениться, но мы свободные люди. Скажу спасибо и на том.
Правда?
Завтра ваш муж придёт и скажет, что уходит к студентке Маше, и забирает свою законную половину имущества.
А вы такая, спасибо, любимый, и на том, дыа?;):)
Между скажу СПАСИБО и потребуется время на осознание и переживание-пропасть.
Поэтому не болтайте ерундой.
А что тут поделаешь? Будете морду бить или пристегнете к батарее?
у меня была слишком прекрасная жизнь с ним, чтобы перечеркивать все. поэтому да, лично я поблагодарю ))) это не отменяет того, что я могу побить посуду, пить две недели или лежать пластом месяц или еще что-то.
А что остается? Да, скажу спасибо за прожитые годы. Посочувствую, что сейчас вмажнтся в отцовство. Разделю все пополам и пойду жить новой жизнью.
Наверное, более сложной.
Я и в себе не уверенна по части ножей)). Что говорить о других? Предпочитаю иметь надежные бронированные доспехи и лишний раз ни к кому(не только к мужу) спиной не поворачиваться))
Странный вопрос. Как можно совместно жить не доверяя друг другу? Это пытка, а не жизнь.
После нескольких "ножей в спину" никому не доверяю. И дочь свою учу тому же.
Объясняю, примеры привожу. Дело не только в муже. "Друзья", родственники, коллеги по работе могут так поступить в любой момент. И к этому лучше быть готовым заранее.
А вы не понимаете? В моем конкретном случае, из зависти, та, которая считалась близкой подругой, распустила про меня сплетни. Коллеги по работе вообще, как нечего делать. Хотя бы ради должности. Родственники, опять же из личного примера, ради наследства. Мать моего мужа на днях отправила заявлением, что решила оставить дачу младшему сыну. Потому, что, якобы, мой муж отказался от неё. Когда я сообщила об этом мужу, его чуть удар не хватил. А его братец, судя по всему, знает об этом, но, естественно, молчит.
Так эту дачу мы и строили тогда, когда брат мужа ещё в школе учился. И средства выкладывали, и и соли, и здоровье, и время. А теперь мама об этом не помнит. А обидно то, что все это делается втихаря и за спиной.
А зачем? Зачем вкладываться в чужое, молчать годами, а потом взрываться в злобе и гноить саму себя?
А зачем вообще помогать родителям? Да и не чужое это. Это дом матери и отца. Если так рассуждать, то вообще ничего не надо.
А вы бы не жалели? Родители с собой в могилу не унесут. Когда что-то делаешь для родителей, то надеешься, что когда-то и тебе это достанется. А у нас дочь есть. Почему кому-то, а не нам? Почему не поровну? Мы никогда не хотели все заграбастать себе. Нет. Рассчитывали, что все будет поровну. А получилось, что строили помогали А остались с носом. Самое противное, что за спиной. Ну не любишь ты сына, не хочешь ему оставлять, ну так и скажи. Врать зачем? Ещё и на сына свалила, что он сам отказался. А брат разыгрывает из себя любящего родственника, а сам, за спиной у брата, такие вещи делает и врёт в глаза.
Родителям обычно помогают чтобы помогать родителям. Мой муж ездил и помогал строить-перестраивать дачу родителям, Теперь там живет его младшая сестра. Мне как-то в голову не приходило говорить что это предательство.
Мне тоже не приходилось. Раньше. А когда за твоей спиной тебя обделяют, то это именно предательство. И со стороны матери, и со стороны брата. Вы не понимаете, что самое обидное это ложь близких людей?
А я этого и не отрицаю. А почему их не должно было быть? "Помогайте, детки, потом вам все достанется". И мы помогали и с этой целью то же. В противном случае, нужно было сразу сказать, рот не разевайте и ничего не ждите. Это было бы честно. А то, как за помощью обращаться, так к нам, а как имущество, так младшему сыну. Мне за мужа обидно и за дочь. Муж больше всех переживает. Из-за такого отношения матери.
Стали бы, но не в таком объёме. В тот момент практически все средства вкладывались в этот дом. Себе практически ничего не покупали. А сейчас этот дом стоит порядка 15 миллионов. А мы ни при чем.
Сочувствую. Но я выше написала - мы в такой ситуации вообще никак не реагируем, Было бы странно выгонять сестру. Так вышло, и ни с кем мы не портили отношения, Просто ей все осталось.
И да, муж помогал просто потому что родители и им надо помогать. И не только в строительстве, но и деньгами много.
Мы просто с вами разные люди, разный менталитет. Друг друга не понимаем.
Да, мы просто разные люди. И,возможно, материальное положение у нас разное. Мы не очень богатые люди. И даже половина этого имущества была бы нашей дочери не лишней. Почему кто-то должен все получить, а мы ничего? Да, это очень обидно. Мой муж такой же сын как и его брат. Почему его дети достойны бабушкиного наследства, а наша дочь нет?
Просто мы помогали потому что любили родителей. И потому когда их не стало, мы с сестрой обе отказались в пользу друг друга от наследства... Мы здоровые полноценные люди заработаем себе. В общем, для меня это странно, но да - люди разные
Интересно, в пользу друг друга это как? Отдали имущество приюту для животных? А в нашем случае брат не отказался. Наоборот, согласился по-тихому, за спиной у брата. А для меня странно, как можно одному дать, а другого обделить. И да, мы уже не такие молодые и не такие здоровые. Заработать уже не сможем.
Мои дети очень далеко оттуда ;-) Для них это ничего. Никаких страданий никто не испытывает ;-)
Естественно. Вашим детям не из-за чего страдать. У них никто и ничего не забрал. Они в любой момент могут приехать и пожить. Да и вы тоже. А мою дочь этого лишили. Вот и вся разница. И с сестрой со своей вы остались в хороших отношениях. Она у вас за спиной ничего против вас не делала.
Вы хотите сказать, что это мой муж и дочь виноваты в том, что их оставили без наследства?
Я думаю, что изначально в вашем королевстве все не ладно. И не бывает в семейных конфликтах совсем не виноватых. А если бы наследства вообще не было, Вам было бы проще?
Да. Мать мужа всегда больше любила младшего сына. Как это бывает во многих семьях. Соответственно, внуков от любимого сына она любит больше. И да, если бы наследство не было мне было бы проще. Естественно, если ничего нет, то переживать не из-за чего и делиться нечего.
Ну, а где были ваши глаза, когда вы вкладывались?
Вы как-то перепутали два понятия: если вы помогали, - так за помощь и спасибо достаточно. Если вы инвестировали, то и подход должен быть, как к инвестиции, - перед инвестированием подсчет "а что мне с этого будет" и подписание соответствующих документов.
А чего теперь злиться на кого-то, если вы сами не определили ваших взаимоотношений?
В наши дни, когда длительность жизни родителей, по крупному счету соотносима с жизнью детей, смешно надеяться на наследство.
Подписание документов с родственниками? Сильно. В нашей семье это не принято. А потом, брат моего мужа так же, как и мы не определял своих отношений с родителями документально. Однако ж, его не обделили. Какие-то двойные стандарты, вам не кажется? Свекровь моя всю жизнь прожила, пользуясь имуществом своих предков, своего ничего не заработала. Т.е. она со своих родителей поимела, а сына своего обделила? Вы считаете нормальным при наличии двоих детей, оставлять все только одному? Вот, если отвлечься от меня и моей истории. Взять абстрактную семью с двумя детьми. Вы считаете это справедливо?
Любить не заставишь.
Как и не заставишь потратить на помощь больше, чем можешь себе позволить "выбросить в реку".
Не знаю, какие у вас с родней отношения, но судя по последствиям, - дестуркитвные. Лучше уж подписать документы.
Теперь я это понимаю. Но четверть века назад я и представить себе такого не могла. Да и муж мой слишком любил и любит своих родителей, чтобы ставить им какие-то условия. Он человек мягкий, скромный и всю жизнь старался заслужить их любовь. Он всегда считал их идеальными и сейчас для него это было очень сильным ударом.
Если честно, вы или трусы наденьте или крестик снимите ))) Любящие люди себя так не ведут )))
А где вы хоть что-то негативное прочитали о поведении моего мужа? Вот конкретно. А я любить свою свекровь не обязана. Относиться с уважением-да, помогать-да, но любить нет.
А про любовь это что? Всю жизнь мой муж помогал родителям, всегда поддерживал. По первой просьбе срывался и ехал что-то делать. Даже иногда в ущерб своей семье. Постоянно звонит, интересуется жизнью и здоровьем. Никогда в жизни не перечил. Как ещё любовь должна проявляться у взрослого мужчины?
Про любовь.. Это когда ты что-то делаешь, потому что любишь человека и не ждешь ничего взамен. А не когда ты "заслуживаешь" любовь, угождаешь, не перечишь.
Ваш муж делал все, чтобы получить наследство? Или получить одобрение родителей?
Нет. Мой муж делал это потому, что любит родителей. А родители его не любят? Они любят только одного сына? Т.е. для вас это нормально, что одному все, а другому ничего?
Не знаю, нормально это или нет. Но так бывает. Вы сами запутались в показаниях. Никто не может заставить любить и отдавать.
В каких показаниях я запуталась? Как есть так и рассказываю. Но я вас поняла. Все друг друга любят, но наследства достоин только один сын. о нем и его детях заботятся, об их будущем думают. А наша дочь недоступна. Ну да, так бывает. Только, когда у мамы какие-то проблемы, звонит она именно нам. Точнее, мне. "Сделай, поищи, позвони, привези и т.д." Но рот свой ни на что не разевай. А все, что вложили в дом, все прощаем и все, о чем говорили, забудьте. Любим обоих, но по-разному. Мне кажется, что в таком случае честнее было бы сразу предупредить, чтобы ни на что не рассчитывали и жили своей жизнью.
Правильно. Кто-то будет всю жизнь жить на всем готовом, а кто-то всю жизнь будет впахивать. Дети же и внуки разных сортов бывают: первого и второго.
- "Помогайте, детки, потом вам все достанется". И мы помогали и с этой целью то же. -
*рукалицо - искренне любящие )))
Да! А что тут странного? На первом месте, конечно, были удобства и комфорт родителей. И брата, кстати, в том числе. Он жил с ними. А на втором месте да, что когда-то наша дочь будет там своих детей растить. И прошу заметить, всегда учитывались интересы брата. Т.е. рассчитывали, что все будет поровну. Что не так?
это же только ваш опыт. зачем вы навязываете ей его? учить не доверять людям - это извините *мат* какой-то
К сожалению, это не только мой опыт. И я прожила, доверяя всем до 40 лет. А потом глаза открылись. Люди очень злые. И я не хочу, чтобы моя дочь страдала.
я дожила до 50 и никто меня не предавал. а вашей дочери сколько? страдать она как раз будет по вашей вине (((
И не только своего. Умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих. Не знали?
уж лучше на своих, потому что их может и не быть, а вот ваши точно принесут только вред ((
Мои не принесут вред. Так же, как не приносят вред литература, фильмы и т.д.
Да ладно, может там девочка не глупая, тогда она будет пропускать эти все мамашкины советы.
А у всех остальных девочек мира только удачный опыт? Ну что вы ерунду то говорите?
Нет, это наблюдения. Хотя, впрочем, я как и вы базирую свои наблюдения на ближайшем окружении - то есть люди из благополучных семей, с образованием, состоявшиеся в жизни в целом. Поэтому мое "большинство" от вашего будет отличаться.
Фраза "первая любовь всегда несчастна" это про кого? И только не надо сюда приплетать семьи, образование и т.д. у нас нормальная семья.
Про первую любовь - это вполне распространено :). Потому что первая любовь - это гормональная любовь, любовь незрелых еще людей, у многих в школе в старших классах. Ее потом вспоминают и с грустью, и с юмором тоже.
У меня вот в 1-м классе была, и она была несчастной - его родители переехали.
Но это не настоящая любовь была, очевидно, Как и у большинства.
Но это тот опыт, о котором вы говорите. И опыт, как правило, отрицательный.
Нет, это не опыт несчастной любви :), потому что это вообще еще не любовь. Это влюбленность. У меня было примерно 15 таких влюбленностей, некоторые длились лет по 6 (в школе), некоторые - 2 недели (в университете). Пока не встретила будущего мужа и не поняла что такое действительно любовь. И это был именно положительный опыт.
А эти несчастные первые влюбленности, да и то не всегда несчастные, это просто опыт, ничего в нем нет отрицательного. Вы же не будете говорить "нож в спину от любимого человека" про первоклассника, которого родители перевезли в другой город? Надеюсь, не будете.
Опыт на то и ОПЫТ, что нужно прожить самому человеку - первая любовь, первая дружба, первый обман, первые ссоры - это все необходимо переживать человеку - это нормальный процесс жизни...
А если ваш ребёнок захочет попробовать наркотики или связаться с алкоголиком, вы то же скажете, что это его опыт и пусть пробует?
А Вы считаете, что Ваш ребенок придет и сообщит об этом? :mda
Вы серьезно? Я про наркотики. Про алкоголика - если ребенок будет влюблен, он и слушать Вас не станет. Рассказывать о том, что наркотики и алкоголики - это плохо - это одно. Говорить о том, что жизнь ужасна и вокруг одни предатели и всегда будь готова к удару ножом в спину - другое.
Про наркотики не знаю. Надеюсь, что нет. Я для этого беседы проводила. А если будет влюблён, будет слушать. Я уверена. Про то, что жизнь ужасна никто и не говорит. Я просто предостерегаю.
Вы предостерегаете, что любимый может предать, что друг может предать, что родственник может подставить.
А про то, как это здорово любить, доверять, дружить, вы рассказываете?
Или уж лучше и не любить? А честно ли это? Вы ведь сама и любили, и дружили, и доверяли. И купались в любви, дружбе, доверии. А дочери своей отказываете в этом, оставляя ей это страшное темно серое уныние и жутковатый мир.
Как вы решились родить ее в этот апокалипсис?
Нууу все предостерегают...Но не будьте ни в чем уверены, что касается другого человека, даже собственного ребенка. Нам всем хочется подстелить соломки, но иногда это медвежья услуга, потому что человеку надо пройти свои собственные уроки, набить свои собственные шишки, чтобы научиться жить.
Знаете, когда много раз бьют по одной и той же морде, обычно все же дело в морде.
Как-то других людей так часто не предают. Стоит задуматься.
Ну да. Именно поэтому на Еве каждая вторая тема об изменах мужей и подлости родственников. А так, конечно, морда виновата.
Половина этих тем разводки. Ну и раздел здесь такой - про проблемы. Зачем здесь писать про отсутствие проблем?
Вот у меня в семье проблем не было и нет. Но что это даст тем, у кого они были?
А вот почему у вас в жизни все такое черно-серое - это именно индивидуальное свойство.
Ну конечно. Сама виновата. И в том, что человек называется лучшей подругой, вхож в дом, больше 10 лет каждый день с тобой общается. И в один прекрасный момент все меняется. И почему? Собрались с семьёй ехать в отпуск. Путёвки, отель, билеты. Звонит подруга и пытается "сесть на хвост". А подруга любит выпить. И как она проводит свои отпуска я хорошо знаю. Пить начинает ещё в самолёте и продолжает весь отпуск. Мне это не нужно. И я ей сказала, что хочу отдохнуть только своей семьёй. Я не упоминала её пристрастия. Просто сказала, что хочу быть только с семьёй. Я понятия не имела, что на такое человек затаит обиду и начнёт поливать меня грязью и распространять обо мне сплетни. Вот конкретный пример. Какая моя вина в этой ситуации?
Если вы ей так сказали, как здесь написали, вполне понятно к вам отношение. Сказать можно совсем иначе, вы ей дали понять, что она вам не подруга и вы ее видеть не хотите.
Вам откуда знать, что я сказала? Я ей сказала именно так, как написала. Что хочу побыть со своей семьёй, уделить время своей, тогда ещё маленькой дочери и мужу. Вот и все. Я не имею на это права? Или это повод поливать меня грязью? Почему я никогда и никому не навязываюсь? Если люди хотят ехать компанией, они это оговаривают. Мне и в голову не придёт кому-то навязываться, да ещё и обижаться на отказ. Почему то, когда она ходила на встречу со своими друзьями и пила там, а я бегала к ней домой и давала лекарство её заболевшему ребёнку, хотя дома был её муж, она не обижалась. Помогала ей всегда, когда было нужно. Сидела с её сыном, забирала его с собой на дачу, когда она ремонт делала. Да много всего было. А оказалось, что такая ерунда поставила крест на нашей дружбе.
"
Вам откуда знать, что я сказала?" Ни от куда. Поэтому я и написала "если вы ей ответили так, как здесь написали". И раз вы действительно так ответили, то ее отношение объяснимо.
На вашей дружбе не ерунда поставила крест. Вы ей действительно не подруга. Ну вот не любите вы ее, она вас раздражает.
Ну это не правда! Как я должна была поступить, зная её? Зная, что мой отпуск с ней превратится в кошмар, в беготню за пьяной тёткой, которая ищет себе приключения? Наплевать на мужа и дочь и пасти её? Да она в бассейн пьяная падала. Подруга эта та, которая поступает в ущерб своей семье? Она может себе позволить отдыхать несколько раз в году. А я в тот момент собралась впервые за несколько лет. И испортить себе отпуск в угоду пьющей тётке это и есть дружба? Подчеркну ещё раз, ничего обидного я ей не сказала. Ни слова о её пагубной привычке. И вот такое получила. Всегда, вот всегда и во всем я ей помогла, во всем поддерживала, никогда ни в чем не отказывала. Даже тогда, когда мне это было неудобно. Не я была ей неподругой, а она мне. Она пользовалась мною, я была ей удобна. А когда я ей отказала, вот так поступила. Потом приходила, плакала, говорила, как она меня любит и как ей без меня плохо. Но нет. Умерла, так умерла. Доверять человеку после такого я уже не смогу.
Понимаете, можно сказать иначе. Можно сказать "мой муж что-то капризничает - устал, не хочет чтобы еще кто-то с нами ехал".
То как вы ответили буквально означает "как ты меня достала, не хочу тебя видеть, и пойми уже, что у других людей есть семья, а ты нафиг не сдалась".
Потому, что все люди разные и у всех свои недостатки. Меня в ней раздражала только любовь к спиртному, ибо сама я не пью. Но она же не пила круглыми сутками. Но я считала и считаю, что не в праве указывать взрослому человеку, как ему жить. Все остальное было нормально. И поверьте, я для неё сделала гораздо больше, чем она для меня.
Вот соглашусь увы. Отрава, а не человек! Все в черном свете. Все вокруг подсиживают, подглядывают, предают.
Зачем вы живете, автор ветки? Чтобы убеждаться, что все сволочи? И этим же ядом отравить дочь?
Правдой это не может быть хотя бы по тому, что вы не знаете ни меня, ни этого человека. А не знать, но судить, по крайней мере глупо.
у вас настолько все плохо с пониманием, что совсем не удивительно, что у вас столько проблем. обратите внимание на себя.
Вы знаете, у вас с пониманием то же не все хорошо. Однако ж вы беретесь судить незнакомых вам людей. Вы переоцениваете свои способности, как аналитика и как психолога. Не суйтесь туда, в чем ничего не смыслите. Глупо выглядите.
вы зациклились на чужой глупости, повторяете это как мантру - защитная реакция )) беседа пришла к своему логическому завершению. спасибо, что вы не в моем близком окружении, всего хорошего )))
Да на здоровье. Неприятно, когда в глупости обвиняют? Так сами этого не делайте и будет вам счастье. И ещё. Не судите о человеке по фразам в интернете.
Ерунда. Вам нужен психотерапевт.
Это как жертва насилия считает, что все мужчины - насильники.
Скорее да, чем нет. И плохо представляют как может выглядеть тот нож в нашем случае.
Пока я люблю своего мужа, я ему доверяю.
Но я даже в себе не уверена порой :-)
Я живу здесь и сейчас и наслаждаюсь ею по полной. Об остальном я подумаю завтра...
Как можно доверять абсолютно другому человеку? Пусть даже мужу. Себе-то не доверяю на 100%. Верю, конечно, в лучшее, но пути господни не исповедимы. И тут... смотря в чем доверять... В то, что за всю совместную жизнь не изменял и не изменит, не верю, хотя надеюсь на лучшее. Что в случае развода не будет крысятничать - верю. И ТД и тп
Нет. После первого брака не доверяю, хоть второй муж это совсем другой человек, но все равно нет. Мужикам доверять - такое себе...И да, люди меняются внезапно. Нельзя быть в розовых соплях в своем доверии. Как ни крути, а приходится держать руку на пульсе.
а что такое в вашем понимании "розовые сопли" и "держать руку на пульсе"?
Ой, ну вы-то конечно не такая😂 И с вами рядом, разумеется, самый любящий, добрый и благородный человек😂 Которому вы конечно доверяете на 146%😂
Да доверяю, уверена в нем. Вместе 17 лет, вместе пережили мою онкологию, он не ушел, не испугался, наоборот был моим мотиватором в лечении.
Уверена в своем, как в себе.
Знакомы вечность, в детский садик ходили один и тот же. В этом году уже 35 лет со свадьбы отпраздновали.
Но в то же время мы абсолютно независимые друг от друга люди, я имею ввиду в фнансовом плане. Каждый из нас прекрасно может прожить сам. У нас свои увлечения и не все круги общения совпадают. Я интроверт и вообще предпочитаю не общаться :-), муж наоборот.
Но у нас много общего. И самое главное семья, дети, теперь уже и внуки, мои родители и его мама, которая, к сожалению, далеко (ее выбор).
У меня нет мужа. Жене доверяю на 90%. Последние 10% предпочитаю всё же делать самостоятельно, - у меня эти вещи лучше получается. Да она вроде и не возражает.
Не, я мужикам не доверяю и мужу в том числе. Когда-то на работе был у нас супер-пупер семьянин, каждую пятницу жене подарки дарил, так как свадьба у них в пятницу была, всё о жене и о детях разговоры. И вдруг узнаю, что Бориска!!! семейный эталон, да к Леночке нашей набивался в лю. Она тоже от такого офигела и говорит ну вы, вы же примерный семьянин как смеете осквернять семейное ложе??? На что был ответ, ну это же как в кафе сходить.... Так что 90% ходоки в кафе.
Нож в спину маловероятно. Человек он порядочный. Но, увы, слабоват, нет стержня внутреннего. Не спина и не плечо в трудной ситуации. Я это знаю и в случае форс-мажора рассчитываю на себя. Если честно, устала. И речь даже не про деньги, он как раз больше меня зарабатывает. Но все решения на мне. Буквально все. Тяжело это.
Слово в слово. Тяжело принимать решения. Форс-мажор весь на мне.. или я притягиваю его ((((
Читала пост дамы, желающей по случаю псориаза свалить в глушь. И тоже захотелось... на свой хлеб с маслом я заработала. А дальше- пофиг.
Любимым и любящим доверяю. Ножи ловлю в лицо. И знаю заранее, откуда они прилетят. Иногда с интересом наблюдаю за полетом. Но это нечасто случается. Кроме того, между любящими нож - это всегда бумеранг. Иногда нужно простить. А иногда излечить метателя от раны со временем. Страшен не нож. Страшно ошибиться самому или опоздать.
У меня хороший муж и хорошая семья, но никто ни от чего не застрахован, особенно седина в бороду… живу, наслаждаюсь, если обстоятельства изменятся, адаптируюсь.
Главное - не зависеть от мужчины, иметь работу, доход и понимать, что на свой доход прокормишь себя и детей.
Обоим доверяла))) но что поделаешь, кобеляки они, не могут себе отказать в сладеньком
Доверяла все 25 лет, что мы вместе. Как себе, даже больше чем себе…
И зря. Полгода была у него тщательно скрываемая любовница, сейчас с ней расстался, а доверие подорвано полностью. И боюсь уже никогда не восстановиться.
Мир мой рухнул, я всегда думала, что все кто угодно, но не мой муж - руку бы дала на отсечение… Чего только мы вместе не прошли, не пережили. И к тому же я знаю, что он ее любит до сих пор.
Очень тяжело, но похоже расставаться придётся, а ведь он всегда был моим самым близким, самым лучшим другом
Козел он, а вот это надо писать так: доверие никогда не востановиТСЯ, без мягкого знака, ну елы-палы.
Хорошо, что исправили меня, обычно я сама замечаю такие ошибки.
Козел-то, козел, но говорит, что скрывал, так как не хотел делать мне больно… Я сейчас просто в яме, кажется, что умерла, транквилизаторы не очень помогают. Сам не уходит, видимо ждёт пока я выставлю его.
Я все годы с ним поверить в своё счастье боялась. Это не просто нож в спину. Как я могла так ошибиться?! Никогда его не подозревала ни в чём, не сомневалась в нём.
Когда обнаружила, думала сдохну… ну там много подробностей вскрылось.
Дети маленькие, нужно как-то жить дальше
25 лет счастья с лучшим другом тоже дорого стоят
Как так получилось, что за 25 лет у вас все еще маленькие дети с ним?
Были проблемы, выкидыши, замершие, инсеминация, эко - все неудачные. Сколько слез пролито и его в том числе. Забили, думали не судьба. И в 35 лет спонтанная беременность, роды на 30й неделе. И через 3 года доношенная беременность. Чудо, репродуктолог поверить не мог
ну то есть один случай разрушил все ваше 25-летнее счастье? вы серьезно? ну значит его и не было. я мужу благодарна за каждую секунду нашей с ним жизни. но я так же понимаю, что он не моя собственность и что всякое может случиться, ибо я тоже не без греха. а там любовь?
Один случай? Полгода! До этого полгода секс чатов с ней. Ему совершенно снесло крышу и он ее сейчас любит, признался сам. Думает о ней каждый день. Волевым усилием попрощался с ней два месяца назад, но забыть не может и как-то признался, что она любовь всей его жизни.
Я у него первая была и он у меня. Ну можно сказать не нагулялся, да.
И я была совершенно счастлива с ним, благодарна ему за эти, но тем больней разрыв, по живому резать
Мне сложно представить, что для вас предательство… И ведь тема о доверии. Я поняла, что безгранично (как я ему) никому нельзя доверять. И это был жестокий урок.
И сейчас я думаю, что это я ему дала четверть века счастья, а он в итоге смыл его в унитаз, совершенно обесценил.
Я его сразу отпустила. Я им не владею и власти у меня над ним нет. В тот же день как случайно узнала и увидела доказательства. Пожили раздельно неделю, приполз, сказал все правильные слова, что ошибся, поддался на манипуляции, что я самое главное в его жизни, хочет быть только моим мужем, другом, любовником и тд
Ну а сейчас, как обычно, качели
Я его не держу, доверие рассыпалось на мелкие осколки
Но есть огромное сожаление, что эти годы счастья я могла дать другому, тому кто оценил бы мою любовь, верность и преданность. А мой муж просто оказался недостойным
- тому кто оценил бы мою любовь, верность и преданность. А мой муж просто оказался недостойным-
любой даже самый достойный в мире человек может разлюбить и влюбиться в другого человека. ЛЮБОЙ, даже вы )))
Да разве об этом речь?! Разлюбить можно, влюбиться можно. Но при этом остаться честным и порядочным
Тема же о доверии. Разлюбить - это не нож в спину, а вот то, что со мной произошло - это как раз нож в спину, если не хуже. Самое страшное, что как раз мой муж оказался на это способным. Мир в котором, я жила рухнул, тот мир где было место доверию, честности, любви, сопереживанию… Вот это сложно принять и простить не смогу
Идеалистка, да
он про них не знает и надеюсь никогда не узнает. ибо я его люблю, уважаю, и хочу умереть с ним в один день
Именно, что предал. Врал, изворачивался, брал отгулы и целые дни проводил с ней (она из другого города). Уговаривал меня смириться, мол раз в месяц она к нему или он к ней и он останется в семье. Мол семья ему дорога, а жить без неё не может…
Если разлюбил, будь честен, разводись и eби, кого хочешь. Вогнал меня в жестокую депрессию, я его так любила, что и почку и печень, да и жизнь, наверно, отдала бы за него. Все тайны, все переживания могла рассказать. Мы многое вместе прошли, бывало, что и рыдали друг и друга на плече (диагнозы детей), ближе никого никогда у меня не было.
25 лет много - это правда, но я не думала, что любви какой-то срок отмерян.
И да, со мной такого никогда бы не произошло, меня как мужчина он до сих пор привлекает, да и ложь не приемлю. Если бы разлюбила - врать и заворачиваться бы не стала. Соблазны были и всегда я понимала, какую цену я заплачу, если поддамся им.
А как не врать? Наше общество кричит о том, что влюбиться в семье грех. И осуждают, линчуют, распинают. А человек не робот, он может полюбить другого или даже любить двоих. Никто не знает сколько отмерено его любви. бывает даже что любишь, а однажды утром проснулся и понимаешь - все. любовь прошла. и на это нет никаких объективных и субъективных причин. никаких.
Влюбиться не грех, а лгать, изворачиваться, перекладывать свою вину на другого, срываться на невиновном партнере и делать его жизнь адом - вполне себе грех.
А ещё внебрачные дети, вторые семьи или заразить жену ЗППП туда же.
Один выход - разлюбил, будь честен и ответственен - уходи. Всё
Не влюбиться грех, а жить с женщиной и обманывать ее - это очень некрасиво. Впрочем, это женщине решать.
Разлюбил - уходи и люби кого хочешь.
Этот же мужчина выставить жену за дверь если узнает что она изменяет ему за его спиной. Вполне справедливо.
В своем время мне мама сказала, что на 100% нельзя доверять даже самому себе.
Да, а на чем тогда? У меня как раз проблема, после жестокого предательства поняла , что потеряла доверие к людям, к миру в целом.
ваше жестокое предательство только в вашей голове. и потеря доверия к миру в целом это подтверждает - пафосно и трагично ))) ах, оставьте меня, я познала все ))
Да. Потому что мне совершенно безразлично что обо мне думают люди и что они делают. Все что мне надо я сделаю сама.
Вот вы - солнце, ну а я - Луна видимо. На мнение людей мне наплевать, мнение только одного человека для меня важно.
Ну и мнение детей и мамы ещё.