Кто прав (старики и дети)?
Пожилая тётка одна живет в провинции . У неё двое детей: сын и дочь. У дочери муж военный и она сегодня в одном городе, завтра в другом. Сын живет в Москве с семьей и готов перевезти мать, но поселить не в своей квартире, а в отдельной (она есть, нормальная отремонтированная квартира в 10 минутах езды на машине от сына, в одном районе. Вопрос о том, что надо её забирать, уже давно назрел, потому что ей там одиноко, плохо, до ближайшего врача нужно ехать в город (живет в поселке, где даже фельдшера нет) , да и в городе медицина оставляет желать лучшего. Мать очень хотела переехать , начала думать, как быть с домом (продавать или сдать) и пр. Но это было , пока когда она думала, что жить едет к сыну. В семью. Когда до неё дошло, что поселить её хотят отдельно, начался кордебалет. Обиды, слезы и депрессии. "Это не то..." Мне звонит часто и плачет, как всё плохо, каких детей она неблагодарных вырастила, двоюродная сестра (которая жена военного) тоже звонит и тоже плачет, потому что не знает, как решить проблему. Маму бы устроило, чтобы её либо взяла к себе дочь , либо сын. Но только на её условиях. Сиделок по месту жительства не предлагать, речь пока не про них, мама в состоянии жить одна (но ходит уже неважно, нужно менять бедренный сустав) . Вопрос не в сиделках , а в родственном присмотре. Все в стрессе, дети, мать, я тоже (тк я их всех выслушиваю :dash1 ) . Скажите, вот кто тут не прав? Детям нужно жить свою жизнь. Они делают, что могут. Бабушке хочется доживать свою, при этом не быть одинокой, а просыпаться и засыпать в семье. Проживание в чужом городе в отдельной квартире для неё равносильно одиночеству. Оставаться в поселке ей тоже страшно, но она сейчас стоит на том, что останется (и будет рыдать по своей судьбе еще громче) . И это значит, что каждый её сюрприз (а уже бывало) со здоровьем будет означать пожарный выезд детей, когда они должны всё бросать и ехать вытаскивать её из очередной беды. Как оставаться человеками? У кого-нибудь было что-то подобное? Может слова какие волшебные знаете?
А что тут скажешь? Как воспитала - так теперь будет жить. Дети выросли "спасибо, мамо, что корили и растили, а теперь до свидания, максимум баблом можем помочь, вы больше низачем не нужны, рожать мы вас не просили". Какие уж тут волшебные слова.
А куда селить мамо? К детям в детскую или супругам в спальню? Пожилое поколение не всегда адекватно оценивает ситуацию.
Вы какая-то дура прям как та бабка. Зачем ущемлять всех членов семьи, если есть возможность всем жить удобно и просторно, присматривая за мамой. А если сын возьмёт ее в свою квартиру она начнет ныть что дети шумные, ей мешают спать, срать, плохо готовят и прочее прочее
Именно! Я в такое вляпалась с бабушкой, когда встал подобный вопрос. В итоге я была вчено плозой: дети- мешают, гости приходят- мешают, хотя крайне редко, телек смотрят полночи ( в своей комнате едва слышно)0-мешаем, готволю не так, смею уезжать на дачу с ночейвои и оставлять ее одну, претензий было просто немеряно.
Вы перепутали воспитание и прогиб. Да, есть родители, которые с детства детей в бараний рог скручивают и учат подчиняться любой маминой прихоти. Такие дети как зомбированные готовы бросить к ногам мамы и свою жизнь, и жизнь своей семьи. И даже если понимают, что мама в данном случае не права, будут кивать и подчиняться.
Ага...знаю такие 2 случая, мамы "благополучно" сожрали жизни дочерей. В одном случае еще мама дочку с мужем (хорошим) буквально развела, мужик не выдержал, там такие закидоны были, что ажжуть...он еще и умер, трагично и скоропостижно. И тоже из-за "любимой" тещи, т.к. она сделала ВСЕ, чтобы дочь с ним разбежалась, но при этом хотела, чтобы он и свою личную жизнь дальше не устраивал, т.е. с ее дочкой развелся - и больше не женись..а деньги все дочке и ей отдавай, даже после развода.
А, если у детей есть воля и стержень, они просто забывают о существовании таких мам и рвут с ними все контакты. И это лучший вариант.
Это слишком. Просто потому, что дети в большинстве случаев остаются людьми. Бросить тех, кто тебя вырастил, это за гранью в любом случае. Не каждый сможет потом договориться с совестью. Лучший это вариант или нет - вопрос сложный поэтому.
Почему? Это не слишком, это есть остаться человеком. Вырастил - это дарил защиту, плечо, заботу, понимание, поддержку. Кормил, одевал и издевался - это не вырастил, это завел куклу себе на потеху и использовал ее в качестве боксерской груши. Никаких проблем с совестью быть при нежелании иметь с такими людьми ничего общего, не может. Скорее проблемы с совестью должны возникнуть, если появится мысль загонять себя, а тем более, детей или мужей/жен в трудности, траты, некомфортную обстановку ради таких "вырастивших".
Конечно, поэтому и важен превалирующий цвет. Авторитарная мать прежде всего ломает ребенка и не потому что хочет для него лучшего, а потому что ЕЙ так приятнее и комфортнее.
Вы себе представляете старика , поселенного в др семье?. Он тут же начнет ныть, что все не так, не по ее и тп. Знаем, проходили. Это старикам только кажется: как хорошо у сыночка буду жить... на деле окажется, что по их разумению все должны хороводы водить вокруг нее, бросить работу и развлекать ее. Но это невозможно! как бы дети не любили родителей, не могут они жить их жизнью. Сын предложил оптимальный вариант.
Я бы потихоньку прокапала ей на мозги, что зра она рвется в семью сына. Ну ладно была бы совсем немощная, совсем лежачая. Тогда уже все равно. А для женщины еще в силе, хозяйки в своем доме, оказаться на роли предмета мебели - это же страшно. А ведь так и получится, там ведь хозяйка уже есть. Либо придется полностью ей подчиниться, либо семья сына окажется под угрозой, а ведь разве такую память хочется о себе оставить.
Ну, вообще-то, для пожилого человека переезд в другой город, где из знакомых-только семья сына это огромный стресс. Сами себя на ее место поставьте. Будет она в 4-х стенах сидеть, ни одной приятельницы нет, поговорить не с кем.
Предложила бы снять квартиру (по возможности) рядом с домом сына или вообще в одном доме.
Так при таких страхах лучше остаться на "насиженном" месте. Там и подружки.
Да, вы правы. Оформить ей соцработника или нанять кого-то, что бы приходила проверять, что все в порядке. Переезжать в чужой город и жить одной пожилому человеку страшно.
Мать права,но решать проблему нужно двумя квартирами на одной площадке или друг над другом. У меня над головой живет бабка с тазобедренными суставами исксственными ,ходит с палкой,сверху неё-внук и сын с женой тоже где то рядом в нашем комплексе,она себя не чувствует одиноко,бегает к ним,продукты покупает внуку,бывает у него и он у неё.Бросить одну бабку в Москве в отдельной квартире далеко от родни не вариант,логистика должна быть короткая.Оправдывать свою несообразительность так коряво,это моветон.Всегда у молодых виновата немощная мать. Косорукие эгоисты.
У моей соседки аж два сустава искусственных. Никаких палок. Палка была до операции, сейчас ходит совершенно нормально. Ей 70+. Описанной вами бабке может 90 и она реально уже старая. А в 70 в наше время еще пожилая женщина, а не старуха (даже по таблице воз старость - с 75)
Во-первых, отчего же они косорукие, если они смогут перебраться в другие города, а она нет? И отчего они эгоисты, если готовы пожертвовать квартирой и ее перевезти, и с каких пор быть эгоистом плохо?
Поселить ее рядом означает, что она будет болтаться у них круглыми сутками, они не арлекины, не клоуны, не аниматоры, они хотят жить свей жизнью.
Нормально она детей воспитала, ее не бросают. Предлагают отдельную квартиру рядом. А вот сама либо очень капризна, либо уже по-тихоньку едет крыша. В квартиру к сыну она хочет, чтоб с невесткой кухню делить? Чтоб на внуков шипеть, что шумят?
Ей предлагают супер вариант. Хочет сидеть в деревне и рыдать - ее право.
Да у всех подобное, как доживают до соответствующего возраста старики(старые и молодые), так начинается вторая часть марлезонского балета: жизни нет ни у старых стариков (80-90), ни у молодых стариков (50-60). Как подошла я к границе 55 лет, так у всех подруг/знакомых такое же творится, у кого лежачие с мозгами, у кого ходячие без мозгов, все перед дилеммами, либо в свою хрущевку на голову, либо бросать работу и ехать сидеть, у некоторых и похлеще бывает. Слово волшебное я знаю: МНОГО ДЕНЕГ РЕШАЕТ ПРОБЛЕМУ, не до конца решает, но хоть как-то. А у кого нет денег - даже думать не хочу, так как сама перебираюсь из одного дня в другой и прошу Бога дать сил, вразумить и недопустить...
"Много денег" - это не слова, это ощутимая данность :-). И да, это решает многие проблемы, хотя не все, конечно. У моей подруги денег не просто много, а офигеть как много. При этом больная мама жила с ней полгода, потому что мама и потому что были нюансы. Потом она определила её в хоспис, тк нужен был специальный уход.
Слова волшебные надо было раньше говорить. Когда старушка еще была не старушкой и кардебалеты были цветочками.
Своей маме я не говорила никогда - не видела смысла. И ее свекровь и ее мать доживали рядом, но не вместе и эта тема много раз поднималась, типа какое счастье что она в соседнем доме, в гости пришла и ушла. Но недавно этот вопрос почему-то возник:scared2 Ответ был прямой и короткий, типа мама какого хрена.
Свекровь поднимала эту тему давно. Вроде как в шутку, но регулярно. И ей много лет говорилось с той или иной степенью серьезности что жить она будет рядом с нами, но не вместе. Когда и если это понадобится. Сейчас (а ей 63 всего) в моменты прощупывания почвы она уже и сама говорит ч духе "вот кУпите мне квартиру рядышком и..."
Сейчас... Я бы, наверное, раз за оазом твердо стояла на том что старики доживали с молодыми когда молодые до этого жили с еще не стариками. И они за много лет стали семьей. А сейчас - увы и ах, жизнь другая и подстраиваться под привычки и характеры друг друга в не юном и пожилом возрасте - тока от безысходности. У нас слава Богу выход есть. Так что так и будет.
Про волшебные слова могу посоветовать так: моя бабушка, когда сложно было с аргументами, сочиняла истории про "знакомых", у которых что-то случилось из-за того,... ну и т.д.
Вот и рассказывайте тëте всякие ужасы про переехавших к сыну.
А детей тëти просто поддержать в их решении, но вампирить вас своими причитаниями не давайте!
Снять квартиру в том же доме или доме рядом. Сказать маме, что переезжаем на 3-6 месяцев, если не понравится к лету вернём. )
И смотреть по ситуации.
На машине - очень далеко, она сама не дойдёт, а соседний дом даст эффект присутствия.
Ну и в разные места, вроде клуба старушек записать.
Сказать тетке что ей никто ничего не должен и пусть радуется той помощи которую предлагают. . Детей она рожала не в рабство
Это очень сложно понять тому поколению, да еще выросшему в провинции. Она рассказывает, как забрала к себе лежачую мать и 10 лет всей семьей за ней ухаживали (дети тоже участвовали, кормили бабушку с ложечки)
да, про неудобство и отсутствие всех весь день дома - не донесешь...
а дети у детей ( внуки тетькины) какого возраста? можно сказать что их женихи уже въехали и мест нет в кквартире...
Про женихов не прокатит, потому что она как раз и говорит, что внучка замуж выйдет скоро и пусть живет в этой квартире (которую бабуле предлагают). Ей 24 и она уже живет отдельно, у молодого человека есть квартира. А младшему 15 только. Это дети сына. У дочки сыну 17.
Ну, когда-то же и он был малым дитем с засратой жеппой на вашей шее, нет?
это было мое решение сажать на шею немытые детские жопы. Не ради последующей благодарности и ломки их жизней
Проверьте на деменцию, любая тётка бы с радостью поехала в 10 минут от сына машиной. Нафуя невесткины будни наблюдать в одной квартире. Умом проезжает ваша тётушка. Лет 70 с небольшим?
70 ровно. Исполнилось летом. Насчет деменции не знаю, больше ничего не поменялось, а принципы у неё всегда были "железные", такие... местечковые взгляды на жизнь, если коротко. Не только в этой ситуации. Вот так надо и всё, потому что положено так.
взвизгну!!!! ребанный крот!!! это очень тяжелая ситуация. Очень боюсь такой для себя. Семья сразу рухнет.
А кстати, кого дохаживала сама тетка?
Имхо, это шоколадные условия - рядом с детьми, но не вместе. Женщина странная, четное слово. Сыну надо стоять на своем, упирая на то, что это оптимальное решение и по-другому не будет. Собственно, когда припечет, то поедет к черту на рога. А раз пока не едет, значит не все так плохо. Ну и по первому зову не бросаться, тоже детям не шашнадцать уже...
Когда припечет - это точно будет не её проблема. Лежачую транспортировать или переживать сейчас за неё. Душа-то болит, она там одна совсем, никакой родни больше не осталось там.
Я тоже считаю, что это нормальные условия. Надо же в какой-то момент не только о себе думать, но и детям дать возможность жить нормально. Думала, может в моей системе координат что-то не то, что действительно мир сошел с ума и стариков перестали любить и понимать, может и правда надо брать в семью и не выпендриваться? Но я представила себя , если бы мне свекровь привезли...
То есть жизнь? Это желание сделать как ей хочется, прогнуть семью сына. Жизнь ей предлагают хорошую в отдельной квартире с прочими плюшками.
Ну вот она говорит, что будет сидеть одна на 14-ом этаже. По сути это правда. Никто не будет каждый день приезжать к ней по вечерам, все работают-учатся и в московском ритме это просто немыслимо. Но однозначно будут помогать, навещать, брать с собой на дачу летом, наверное.
Этого вполне достаточно. Именно вечером и ночью в квартире одной тоскливо. Даже если все сидят по своим комнатам, всё равно знаешь, что не одна. Это как раз понятно. А днем и одной нормально.
Тут и засада, и утром и вечером семья будет под присмотром мамо.все разговоры модерируются, все планы обсуждаются с учетом мамы.
Если есть дети - начинаются игры : мама сказала нет, а я разрешаю.
Поездки за покупками с мамо превращаются в развлечения, и занимают по пол дня.
Планы рушатся - у мамо давление. В отпуск теперь ездить только с мамл или супругам по отдельности.
я вечером , как пример, крайне неразговорчива...мой максимум уроки детей. Если кто пристанет с разговором -для меня ужас...я очень устаю за день.
А в квартире сына будет не одна? Наверняка мысли, что дети придут с учебы ей в рот уставятся и будут слушать "какраньши" было. Как все вместе будут за столом сидеть. Не будет такого! Так же одна будет сидеть, да еще и оговаривать будут почему туалет заняла, почему телевизор громко.
Именно так. Вероятность конфликтов будет значительно выше. А если ещё учесть, что автор написала про «железные понятия» бабушки, то будет плохо всем и ей самой в первую очередь
Она и сейчас одна сидит, только на другом этаже и никто ней ежедневно не приезжает. Так что у нее ничего не поменяется.
Ожидать, что все с работы/учебы вечером бегом домой бабулю развлекать - ну, это фантастика :) все приползают и падают в свою норку после московской круговерти, не до танцев с бубнами для бабушки, так что и, живя с ними, она будет почти всегда одна, только еще и обижаться будет, что вот все дома, а на нее времени не найдут
Может не сидеть, а выходить гулять. Глядишь, с такими же познакомится, будут гулять вместе.
А чего только свекровь? Представьте себе, что с Вами решили жить и свекровь, и Ваши родители... одновременно.
Если одновременно, то они друг друга съедят просто без моего вмешательства. Ну и моей свекрови уже нет на свете, я просто прикинула, что было бы, если бы её привезли. Сейчас жив свёкор и я тоже, честно говоря, не хотела бы жить вместе. Всё что угодно, любые сиделки, но только на его территории (слава Богу он живет как раз недалеко, но отдельно) . Вот и думаю, может это скверно, так относиться к старикам?
Ой, я всё это ей сто тыщ раз сказала, поверьте. И дочь родная тоже. Невестка, кстати, очень приятная женщина и к свекрови относится хорошо, с терпением. Но это же не повод въезжать к ней на постоянной основе.
Хотя бы сначала пропишите её. Чтобы она смогла встать в Москве на квоту по замене сустава. Пусть пока очередь идет.
А она уже стоит в очереди. Даже без прописки. Это, видимо, не имеет значения, направление дали ей в её городе и насколько помню, давали на выбор Москву и еще какой-то город (забыла какой, где-то еще делают эти операции хорошо) . Уже привозили её сюда на консультацию летом.
В каком смысле? Нормальная, ничего плохого сказать не могу. К свекрови тоже отношение хорошее. Но жить вместе и хорошо относиться - разные вещи.
Совет единственный - перестать хотеть остаться хорошей. И занять взрослую позицию.
Всё будет так, как я сказала - и никак иначе.
Это всё равно, как если бы 12-летний ребенок решил жить ОТДЕЛЬНО: "Нет и даже не обсуждается!"
С детьми и подростками проще. Они полностью зависимы ( по закону в том числе до 18 лет). И с ними можно строго. А со стариками нет. Они дееспособны (и пофик, что временами фактически нет, когда оказываются в больнице или дома на полу с переломом шейки бедра) , упрямы, и каждая строгость у детей заканчивается мыслями "а если он завтра помрет, я же себе никогда не прощу, что был с ним так строг". Я по мужу сужу. Отцу 82 и он иногда переходит все мыслимые границы. И муж на место его поставить не может именно поэтому: а вдруг что...
Привет мужу передавайте))
Я тоже долго жила под таким страхом.
И моя мама-тоже.
Это как в армии - сначала ты салага и терпишь, а потом дембель и отрываешься по полной.
На мне этот невроз прекратится. Пункт.
Да, все умрут. И не потому что кто-то плохой, а потому что таков закон природы.
Разница в абстрактные 25 лет в масштабах вселенной даже не миг.
Никто же не чувствует вины, что родился на 25 лет раньше?!
Я в любом случае не оставлю детей с чувством вины от моего ухода, но и сама не собираюсь с ним жить.
Оставьте меня в покое. Это не я виновата. Это "Старший приказал!"(с)
)))
У них разница не 25, а поболее , муж довольно поздний ребенок. Но дело не в этом. Вы безусловно правы. Потому что вопрос о том, кто когда умрет вообще открыт. 80-летним в наше время ничего не мешает жить дальше лет до ста, тогда как из дети, которым под 50, могут и в одночасье от инсульта свалиться. В том числе и потому, что всем обязаны и за всех отвечают. И потому что нервы им мотают нещадно те, кто "мне не долго осталось". Я костьми лягу, но не дам мужу повторить такую схему с нашими детьми. Потому что уже сейчас слабенькая тенденция есть. Потому что с детства каленым железом в мозгах выжигалось. У него была очень авторитарная мать (если бы она пережила мужа, уже въезжала бы в нашу квартиру с вещами, об этом она предупреждала и это не обсуждалось. "Я выйду из окна, если останусь одна!") и такой же отец, только еще и с полным отсутствием эмпатии к кому бы то ни было (включая сына) . Мне главное не скопытиться раньше момента, когда у мужа во всю включится эта программа, чтобы детям не пришлось это расхлебывать.
Ой, у меня прям то же самое. Поздний ребенок, любимый сыночек и 20ть лет как "помирающая" свекровь. Чувство долга и вины, с раннего детства вдолбленное, ничем не вытравить.
Я живу в итоге на одной территории со старушкой 83 лет и конечно смирилась, что мама мужу дороже всех на свете.... и вроде бы она тоже женщина неплохая, и отношения у нас нормальные, но...
Если бы отмотать на 10 лет назад, легла бы костьми, чтобы жить отдельно.
А если я отмотала бы лет дцать назад, я бы просто не вышла за мужа, либо развелась бы года через 3-4, тогда еще не родился ребенок. Он хороший, надёжный и ответственный муж. Но его родители всегда были и есть такая головная боль, что оглядываясь назад понимаю, насколько они изгадили мою жизнь своим присутствием в ней.
Нет, не так. Мысли: "Если я не буду с ним строг - он же завтра переломает себе шейку бедра и помрет!".
А всем в одной квартире будет хорошо? Ни расслабиться, ни поговорить... Да самой в ночной рубашке ночью не выйти...
Вечера.... людям отдохнуть, а тут разговорами развлекать...
А некоторым пох. И в пижаме выходят и вечером на диване возлегают у телека Пераый канал смотреть, детям негде присесть.
Моя свекровь так себя вела, когда в гости приезжала. Хозяйничала на кухне, в саду, пыталась свои порядки установить, меню меняла на свое, где побольше муки и масла.
В отдельной гостевой комнате спать не хотела- одиноко ей было. только с 10 летней внучкой, типа соскучилась по ней.
Смотря что бабуля хочет. Медицину? Значит отдельно от сына, он приезжает навещать чаще.
Ей трудно вести быт? Пусть наймут уборщицу и сын каждый вечер завозит маме еду ( приготовленную уже или купленную).
Общения? Больше, чем приезжать вечером не получится.
И добавлю, пусть тест драйв в той квартире сделает на зиму, не понравится- уедет к себе.
Боюсь, что если переедет с таким настроением, то тест драйв закончится переездом к сыну по любому, а не к себе...
Сын КАЖДЫЙ ВЕЧЕР завозит еду?? Вы серьезно? Сын двужильный?
70-летним дети заказывают доставку. Общаются по телефону/скайпу. Приезжают пару раз в месяц.
Соседу или очень скучно и сам готов и хочет, или из него его же мать тянет все соки. Это ненормальная ситуация.
И еще надо понимать, что эту еду кто-то готовит... Чтоб каждый вечер была свеженькая. 70-летние еще сами в состоянии приготовить и заказать на дом себе всё, что нужно. Мои родители (72 и 76) спокойно в карантин заказывали продукты из Утконоса. Мне все эти репортажи про сидящих дома не древних ( ! ) бабушек и дедушек ,ждущих волонтёров или 50-летних детей (их не жалко, если заразятся) , казались дикими.
Не все такие живчики. Моя мама в 70 уже лежала, хотя до 65 кое- как работала. А ее подруга по Египтам в самую жару носилась.
Понятно, что серьезная болезнь может и в 60 накрыть. Но в среднем, когда человек не тяжело болен, в 70 он еще вполне мобилен и адекватен. Некоторые наоборот, очень хотят стать "лежачими". Невероятно, но факт, я таких знала. Очень хочется, чтобы тебя обслуживали и кружились вокруг. На ручки хочется и ни о чем не думать.
+1. У моей знакомой мать, которой 70+, мотается к ней каждую неделю из другого города и делает заготовки - варит, печет и пр. Некуда даме энергию девать, а это и забота заодно.
Что-то вы до хрена всего хотите) Пылесосить трудной, это я еще могу понять, как и таскать картошку из магазина, но готовить бабуся вполне может сама и для завоза продуктов вполне достаточно раза в 2 недели. Ее сын вообще-то тоже человек и тоже хочет жить.
То есть, в своей халупе живет одна и ей нормально, а переехать жить одной ближе к сыну - "неблагодарные дети"? Пускай дальше кочевряжется, если ее не устраивает отдельное жилье.
Нет, не нормально ей сейчас. Поэтому и зашла речь о переезде. Но когда узнала, что переезд - не в семью, стала отказываться, потому что именно одиночество её больше всего сейчас мучает, по её словам. И страх, что упадет ночью, а никого нет.
Двоюродные сестра и брат мне близкие люди (родных сестре-братьев у меня нет). Да и тётка тоже не чужая (хотя по факту она и не тётка, а жена моего дяди, который умер к сожалению). С этой семьей у меня всегда были очень близкие отношения и та же тётка относилась ко мне всю жизнь очень хорошо. Положить трубку и послать я просто не готова.
Не надо слать. Надо закончить разговор словами "у меня молоко убежало", как только начинает ныть. Для нее самой это вредно так себя расстраивать и накручивать, и вы ей этому способствуете.
А, не, ну "молоко" у меня периодически сбегает, конечно. Или "я за рулем, дорога сложная, готовить много не могу". Но всё равно эта тема есть и никуда от неё не деться.
Вы ей рОтом может спокойно сказать "тетя, я не хочу эту тему больше обсуждать".
У свекров так истерила бабушка. Как узнала, что ей приготовили новую отдельную квартиру в соседнем доме, так и пошла в отказ. Но свекровь у нас дама строгая, крепкой рукой бабушку перевезла. Та вроде смирилась, но до конца считала себя брошенной и всем жаловалась.
Не уникальный. Бабушка моего мужа отказывалась жить одна, характер имела не сахарный, поэтому свекровь её пристроила к младшему сыну, когда он стал студентом, хотела оставить её и после того, как он женился, но не вышло. Невестка категорически отказалась жить с бабулей, вариантов проживания у молодой семьи было больше одного, короче, бабулю пришлось забрать свекрови.
Не надо ей переезжать. Она привыкла жить среди людей, общаться с ними, все друг друга знают. Захотел поговорить, вышел на улицу и вот уже собеседники. Что она будет делать в чужом городе, в квартире? Съездить к сыну обследоваться надо (думаю сын и дочь оплатят маме это, можно даже прописать ее в Москве), и если есть хронь, то медикаментозные схемы назначили ей, а жить в поселке среди своих подруг и соседок. Платить кому то, чтобы пару раз в неделю ей полы мыли и продукты закупали. И все.
Тетя офигела
Ей предлагают шоколадный мармелад
Не желает - остается в деревне, понимая, что это ее выбор
Исключительно
Слушайте, посмотрела, ей всего 70?
Моей маме 72, так ее хрен из борозды достанешь в дачное время..
Не представляю, что она скажет - я упаду и одна..Бля, ну трубку возьми и позвони!
Я к тому, что это деменция уже
Не стоит ее слушать
Она не в уме точно
+1. Моя ни за что бы не согласилась жить с кем-то. Совсем еще не старуха.
Да, у мамы это тоже страшный сон)
Только отдельно! 2 раза в год на 2 недели съезжаемся..
До бровей хватает)) Обеим))
Моя свекровь мечтает жить вместе. Она яркий экстраверт, любит, чтобы вокруг много народу, чтобы постоянно разговоры, чтобы всех учить и строить.
Вооот! "всех учить и строить" - это и есть цель. Царицей пожить, всей семьей сына командовать!
Вот просто бесят эгоистичные старухи. Так ей и сказать, что она мешает семье сына. Ей создали шоколадные условия, если ей не нравится, может возвращаться в свой дом и командовать там. Если она сама не понимает, то не вижу смысла с ней миндальничать.
Если человек в уме, он себя контролирует. Если не контролирует, то он не в себе и его контролируют другие люди. Про "не позорьтесь" - над этим стоит подумать вам)))
Если человек в своем уме эгоист, значит нужно уметь ставить его на место. Если в маразме - это уже медицинская проблема и дети должны понимать, что это болезнь, а значит нужно учиться с больным общаться (не равно плясать под его дудку) . Быть НЕ эгоистом в старости можно. И я знаю достаточно таких примеров, слава Богу. Эгоисты обычно такими и были раньше, старость только усугубила.
Скажу вам честно.
В моей родительской семье и семьях близких родственников это было немыслимо. Все всегда всех непристроенных забирали "к себе". Сестер, детей, теток...не говоря уж о мамочках. Дальняя бездетная родственница в 42 развелась с мужем и СДАЛА однокомнатную квартиру государству, переехав к мамепапе, потому что " родителей надо дохаживать".
Поэтому недовольных среди них не было. Но неустроенных судеб (включая эту родственницу, которая, похоронив родителей прилепилась к семье брата) достаточно.
Нет, пока есть возможность жить отдельно - надо жить отдельно.
Истерики приравнивать к истерикам подростка.
Мамо не права, детьми манипулирует. А значит сын правильно не готов брать к себе мамо, это будет сущий ад. Что делать? Сдать жилье, что предполагалось для мамы и нанять ей помощницу, оставив на своем месте доживать. Дальше возможно два варианта
1.Мама останется у себя, но будет дуться на детей.
2.Мама сообразит ,что манипуляция не удалась и таки переедет на условиях сына.
Если разовьется махровая деменция - признавать недееспособность и перевозить под контроль постоянной сиделки. Жить с дементным человеком для семьи ад. Не приведи Господь..
Возможет еще третий вариант (и он более чем реален). Мама переедет. с кривой физиономией, поселится в отдельной квартире и будет уже на месте рыдать каждый раз, когда сын будет приходить. И сын будет ходить мрачный с чувством вины, потому что мама скучает. Есть люди, которые не переносят одиночество. Мне кажется, я тоже не переношу. Точнее, я с удовольствием проведу одна день другой, но жить одной мне очень не хочется. Для меня это потеря всякого смысла жизни, если коротко. И мне уже сейчас думать об этом очень сложно. Но однозначно я бы не поехала к детям и не стала бы им рассказывать о том, плачу ли я по вечерам или нет. Мои проблемы не должны стать их адом.
Это дело привычки! Если человек привык один жить, то ему нормально будет. А если привык, что всегда кто-то рядом топчется, то одному будет скучно на первых порах. Потом тоже привыкнет. Я никогда не жила одна и мне, наверное, тоже скучно будет. До поры до времени.
Похожая не любящая одиночества соседка нашла вариант - к ней время от времени погостить приезжает подружка, вот они недели две вместе тусуются, потом на 2 недели разъезжаются. С сыном там не вариант, т.к. во-первых живёт в области в своём доме, а во-вторых, у него ребёнок-инвалид, все силы и время уходят на реабилитацию девочки. К сыну она время от времени ездит на выходные, когда тот зовёт в гости.
И вообще, она очень активна, всякая старость в радость, участник местного совета то ли инвалидов, то ли ветеранов, по театрам и музеям ходят, до ковида ездили на всякие загородные экскурсии.
Ещё одна совсем простая "деревенская" бабушка-старушка (видимо дети перевезли к нам в дом откуда-то) очень быстро нашла себе компанию таких же бабулек, они не по театрам, но на лавочке заседают, или чаи у кого-нибудь гоняют бесконечно, всё видят, всё обсуждают. Чтобы влиться в "коллектив", ей хватило 3 месяцев.
Только чтобы сын не сдался, иначе, сочувствую невестке, перевезти к себе капризную свекровь, которая еще лет 20 проживет, это ж убиццо можно.
моя мама ещё более забавную схему упорно надеется провернуть)))
я с 19 лет (брату на тот момент было 8, папа смертельно заболел и через 2 года умер) глава семьи и основной кормилец, маме на тот момент был 41 год
у мамы лапки(с)
сейчас мне 46 (муж, двое детей-предподростков), брату 35 (не женат и не был), маме 68
у мамы есть мечта, которую она вполне открыто удосужилась озвучить:
я развожусь с мужем
мы вместе с мамой поселяемся недалеко от моего брата (ты же понимаешь, что у него бардак и готовить он не всегда успевает! что значит с ним лучше и поселиться? ты вообще понимаешь, что это помешает возможностям его личной жизни???!!!)
мама помогает мне с детьми (занимается она детьми специфически, из серии "никому вы не нужны, кроме бабушки!" - действия с меня, для возможностей критики)
я занимаюсь помощью брату и "продвижением его" (ты же понимаешь, что он мог бы стать талантливым писателем, если бы ты потратила время и занялась его продвижением!)
мой "бывший" муж всех кормит (мне ж работать некогда, мне нужно заниматься уборкой, готовкой , детьми, маминым здоровьем и досугом, плюс братом, а "вот чего у твоего мужа не отнимешь, он человек ответственный!" )
вопрос не в деньгах - у мамы просто такое вот видение идиллии... и надежда схему провернуть)))
Она вас не любит? Любит только брата и хочет только ему семейного счастья?
любит, ессно
и желает мне счастья
она мама, она "чувствует и знает, как лучше!":party2
Видимо, счастья она желает в первую очередь себе. А вы там где-то, на задворках.
Ооо, ну перл про вашу маму я уже читала в другом топе, это незабываемо :-) Ей точно первый приз! Она сейчас как? У неё же вроде было головокружение и она спрашивала вас, что вы собираетесь делать?
я там же отписывалась - все те же, всё там же)))
мама только что звонила
прошлась она вчера-сегодня по врачам
вердикт ВРАЧЕЙ: всё в целом в относительной норме, просто уже по возрасту нужна помощь и присмотр...
https://eva.ru/topic/63/3627280.htm?messageId=103664872
вернулись в статику пока...
здесь давеча нашу семейную феерию обсуждали)))
https://eva.ru/topic/63/3627280.htm
перепечатывать смысла нет
у нас в принципе весело, мама вообще не устаёт удивлять)))
для мамы это не апофигей)))
попытаться вытрясти с меня-беременной все деньги, чтобы отдать любовнику на лечение "а он тогда разведётся!" или рассказать моему сыну, как я пыталась его отравить, но бабушка была на страже - было пожалуй что посильнее)))
просто тема маминого переезда на условиях моего развода в рамках темы топа
Лучший вариант в этом случае это закрыть тему вообще. Все живут как жили и мама пусть сама решит где ей лучше, у себя в поселке или недалеко от сына. Ей предложили вариант, хочет переезжает, не хочет остаётся. На все ее стоны отвечать, что переезд поближе к сыну был предложен.
Такие не понимают, они даже могут обидеться, что у них другой номер на отдыхе, не говоря уже о том, чтобы жить где-то рядом - надо на голове друг у друга и реплики подавать или всем видом показывать, как кто-то не прав.
Застряли в своём воображении счастливой старости. А её не бывает счастливой :scared3
Вы вот как себя представляете в 70 с лихyем лет?
Где и с кем?
Я часто представляю))
Лучший вариант с мужем, конечно. Чо - нить придумаем. В крайнем случае - нажремся.)))
Если я одна, то с кошаком. Или тремя. Чумная старуха " были когда-то и мы рысаками". За кошаков не переживаю - если чо, дочка точно позаботится.
Она же прибежит на чашку кофе. И даже пижаму подарит. Или фиалки.
И я с бледной гордостью стану ей показывать смайлик от сына, ее брата, на мой ДР.
И быстро, горячо говорить " Вот видишь какой он все-таки хороший мальчик, а ты мне запрещала дуть ему в жОпу!"
)))
вот примерно так
раньше я думала, что где нибудь на Кубе зависну, но щас ..сами понимаете...(((
А я часто своим говорю, что вот стану старой и стану свободной, и уже не надо будет быть чопорной мамой и делать что надо, а не что хочу... .. На улицу мини-юбку надену, волосы покрашу, велосипед куплю и ботинки с цветной подошвой, конфеты буду жрать, зубы не чистить два дня, постель не буду заправлять..... выйду замуж за того, за кого хочу, а не за приличного мужчину.. и рожу себе ребенка.. и бужу не на работу ходить, а его воспитывать.. эх.. в общем, мой идеал в старости - быть одной, и чтобы даже не звонили.
Ой
у вас старость лет в 40 наверное))
я ту старость уже прошла
и подошвы, и муж, и мини, и ребенок
зубы, правда, чистила
))
Нет, я поздняя, мне 42 и дети еще небольшие, и их много)) Ярко и громко мельтешат перед глазами, вроде и люблю, и прелестно, но иногда думаю, что мое призвание - это одиночество..
Браво!!! =D>
Фиалки, смайлик - прелестно :-D :D
Мой брат бы и смайлик забыл.
Зашёл он в морозный день случайно к маме погреться, она кормила в тот раз как-то особенно вкусно - он ел и приговаривал, что ни одна его жена не умела так готовить.
Мама улыбалась, смеялась, пребывая в каком-то радостном ожидании, как будто забыла, как он оставлял на пляже и вагоне поезда часы, а в детстве, мячи, клюшки и коньки, повесив последние на бортик катка. Как он приезжал из пио-лагеря с пустым чемоданом :D
Но она ждала и улыбалась. Он заметил наконец её ажитацию и спросил - типа в чем дело?
Она - сынооок, а мня сёдня день рожденья. :ups2
Госпади, можно я буду смеяться? [-0<
Безотносительно вашей мамы..
Мой первый муж очень непростые отношения имел с мамой.
Она его поздно родила, обожала, висела на нем якорем, скандалила, симулировала, угрожала..тяжело переживала, что он женился..в общем, хрестоматийно все
Забрала она как то у знакомого клетку для птиц и собиралась купить канареек (хоть чей-то голос по утрам услышу!!!).
Мы с ее сыном купили двух сюрпризом и он пошел ее поздравить.
Год 89й наверное был
Посадили их в коробку картонную, сделали дырочки и в кулек.
Поздравил значит, подарок отдал, дубина, и сел за стол. Посидел пару часов, послушал как она одинока и никому не нужна и ушел.
Она про подарок вспомнила, открыла..а там..
Ой, че было!!!
Она потом всем рассказывала, что это я подстроила(((
ну вот такая у нее страшена любовь была к сынуле
Ойййц, люблю смешное :Dи птичку НЕ жалко
В свете этих событий интересна дальнейшая судьба этого мужчины :oops
я не видела его лет 20
мамы его не стало в день моего 40летия
вооот
видела видео как-то, фотографии..мне дочь показывала
впечатляет
помятый пенсионер в трогательных плавочках и с лещиком в руках(((
неужели это он подощел ко мне на пляже 33 года назад..
неужели с этим дедушком)) мы не могли добежать до кровати..ревновали, мирились, ссорились.
Неужели именно ему я когда-то запулила в недовольную, капризную, залюбленную мамочкой морду неоцененный салат..который я (тож залюбленная) сделала первый раз в жизни и очень этим гордилась?..
и неужели я тоже такая старая
:ups1
Страсти-то какие! ) А я думала "не могли добежать до кровати" в СССре не было )
А что с птичками за пару часов случилось? Или она вспомнила про них через неделю? А они были так деликатны, что померли не издав ни звука?
Вы тоже меня подозреваете???
Что я их туда дохлых положила?))
Уверяю вас, я бы никогда так с птичками не поступила.
В момент посадки в коробку они были живы и здоровы.
От чего скончались птички..от асфиксии, шока или отравления кулечными испарениями...и какие звуки издают неделикатные канарейки - мы с вами никогда уже не узнаем.
30 лет как нет больше канареек..и уже лет 13 - бабы Хали(((
Очень счастливой только потому что дожила до этого возраста. И плевать где и если буду одна, главное живая и в своем уме, пока смогу мыслить буду счастлива, я умею себя занять. А если не смогу, то старшая дочка знает что делать.
каждый прав по своему.
я вообще за то что бы оговаривать все на берегу, и да пусть на 10-20 лет вперед, так что выходя за муж, я озвучила четкую позицию, что никогда, никто из родни мужа не будет с нами жить, не устраивает давай разбежимся сразу, А то у него идея фикс была большой дом для всех.
Здесь нет решения. которое устроило бы всех. Просто нет. И не надо писать "а вот моя мама...да ни с кем бы никогда жить не захотела..." - это прекрасно, но тут совсем другой случай, не надо сравнивать маму, прожившую всю жизнь в большом городе и маму из практически деревни, это разный менталитет, разное воспитание, разные представления о хорошо и плохо. И да, считаю, что привезти мать и поселить отдельно - это для детей хорошо и удобно, а не для нее. Можно сказать себе, что, типа, какие мы молодцы, мать не бросили и не мотаться к ней в жопу географии в случае форс-мажора. А ей-то хорошо будет? В чужом месте, в чужом доме на старости лет. Что ее часто навещать будут - сказки, это нереально в ритме большого города. Так же будет одна сидеть. Только не дома. Если сына продавит, и он ее таки поселит у себя, тоже будет жопа. Она там будет не хозяйка, при всем хорошем отношении будет копиться раздражение - у всех. И рванет рано или поздно. Я бы оставила все как есть. Там у старушки свой дом, какое-то минимальное общение, привычная жизнь. Одиночество - да, одиночество. Неизбежный спутник старости. Нет ничего хорошего в старости, что уж золотить пилюлю.
Так старушке и дома плохо, она не хочет там оставаться больше. Врачей нет, родных нет. Разумеется квартира в 10 минутах - это компромисс, а не идеальный вариант. Детям будет проще , ей с одной стороны тоже проще, с другой - не проще. Но старость - это почти всегда не идеальное время для счастья. Надо выбирать из зол наименьшее.
А где тут наименьшее, кто знает? Оба хуже...Старики на чужой земле плохо приживаются. И здесь ей будет еще более одиноко.
Значит нужно выбирать тот вариант, который облегчит жизнь детям. А это - мама рядом, а не за хренову тучу км. Ежедневно маме может и веселее будет на родине, потому что какие-то знакомые там есть, всё родное. Но зато в Москве у неё будут праздники с близкими, забота если что, медицина. У моего мужа пожилой родитель одинокий, если бы он жил в другом городе, муж бы наверное уже чокнулся. Потому что то упал на ровном месте и перелом, то понос то золотуха.
Я сейчас также маму перевожу вМоскву, тоже 70 лет. Но хоть она очень боится одиночества с нами сама не хочет жить боится что будем мешать и будет обузой, поэтому жить будет отдельно .
Так что ваша родственница думает только о себе, на сына ей пофиг, прям как моя свекровь мечтает жить с нами хотя мы и 2 недели вместе ужиться не можем.
В вашем бы случае посоветовала снять маме квартиру прям рядом, а ту сдать, чтобы чаще можно было навещать
Если квартиру снять рядом, значит мама к себе будет уходить только ночевать. Мы так жили со свекровью (только это мы снимали, а они жили в своей и потом очень мечтали, чтобы мы эту квартиру купили). Уже утром она была на пороге, несмотря на то, что мы еще в пижамах. И в каждой бочке затычка, разумеется.
Блин, как же классно в деревне, где до ближайшего фельдшера ехать долго, а связь - работает. Молодцы операторы.
Не тайга же, что вас удивляет. Мы недавно в гостях были, деревня в 100 км от Москвы. Там тоже нет медицины, а связь работает.
Меня ничего не удивляет. Я выражаю восхищение операторам связи. Они молодцы.
Дети изначально накосячили. Ну в самом деле - они свою маму не знают :) ? Надо было до вопроса о переезде пригласить ее в гости на пару недель - месяц , поселить в этой квартире под любым предлогом :) - ремонт , тараканы , клопы - что угодно :) , побыть с ней в этой квартире - неделю , активно гуляя , показывая все вокруг , знакомя с соседями. Через неделю - уехать решать какие- то дела , но навещать почти каждый день.
Как дети бабушки могут пригласить ее в свою квартиру, если они живут в разных местах? :mda
Каком кверху :). В гости - было написано , вы не понимаете значение слова - гости :)?
Да. Гости - это купцы. Садко - богатый гость. Гостиный двор - рынок. Ее надо было к купцам пригласить?
Сорит - это логический вывод из двух силлогизмов. 1)"Когда идет дождь, асфальт мокрый" 2) "Когда асфальт мокрый, дорога скользкая". 3) "Когда идет дождь, дорога скользкая".
Да, к сожалению. :sad3 Сожаление относится не к Вам, а к лишению меня статуса анонимности. Меня в очередной раз лишили всех монет и почти одежды. А в голом виде как-то неловко и холодно.
Обязательно начнется столкновение мотивов. Мама решит, что она тут на правах валиде (сын перевез к себе), ей нужно уважение, уход и чаи-разговоры, чтобы ей и блюдечко подвинули, и чайничек два раза подогрели. Будет по мелочи критиковать уклад и раздавать советы и рассказывать о деревенских новостях, потом по полчаса занимать ванную, стирая и развешивая на полотенцесушителе многоразовые тряпочки от подтекания. Невестка решит, что ей пришлось подвинуться в комфорте, и будет ждать благодарности, ну и освобождения ванной.
В итоге эти тряпочки будут с воплями брошены в лицо мужу, он же сын, которому в его же интересах лучше плавно объяснить маме, что мир изменился, и в 70 лет, это еще не старик, и как бы до дохаживания еще совсем рано, и честное слово, лучше поставить скайп и по два часа ему с мамой общаться, чем устраивать в семье кораблекрушение..
Дык это прекрасно все понимают, кроме мамы. Поэтому и квартиру ей подогнали. Но она хочет жить в семье. И с одной стороны я её понимаю, я бы тоже не хотела одинокой быть. С другой - неизбежно станешь раздражителем. И если ты еще пока в уме, то не обращать на это внимание просто не сможешь. Ну или надо быть очень большой пофигисткой, любящей только себя, чтобы плевать на настроение невестки и сына.
Ну на две недели в гости-то можно пригласить. Или приглашать. Иногда. Без вещей и переезда. А там и квартирку показать. Программу Московское долголетие показать тоже. Палки там
скандинавские. Вязание в ближайшем центре досуга... адаптивная гимнастика... Через годик-то она, может, и созреет, и даже будет думать какую скатерку постелить.
Жить в 10 минутах езды-это не одиночество. Нужна помощь- вот она рядом, а когда все хорошо, то в чем удовольствие жить толпой? Вот уж поистине не понимаю. Жить одной , по моему, самое счастье.
Мама неправа. Ей предложили шикарный вариант.
Старость невесёлое время, с этим надо смириться, дети готовы помогать, но заедать их жизнь неправильно.
Нужно, чтобы все переговоры по поводу переезда вела снаха. Сама свекрови звонила, спрашивала, когда им начинать организовывать переезд ее в Москву.
детям нужно, чтобы чья-то конкретная невестка взяла все на себя? а дети уху не переели?
как минимум дети очень практично смотрят на ситуацию. Хотя надо было раньше думать, когда мама моложе была.
"Мать очень хотела переехать , начала думать, как быть с домом (продавать или сдать) и пр." Сама же хотела, разговоры тут при чем
Ну почему же, Переехать к детям она и хотела. Только ей в голову не приходило, что к детям - это может быть в отдельную квартиру .
Вот и надо было поговорить.
Если у неё есть силы конфликтовать, то в уходе точно не нуждается :)
Когда будет нужен уход, будет поздно уже перевозить, она будет немобильна. Перевозят, когда еще не уход нужен, а забота и небольшой присмотр. Ну и медицина московская, которой нет в провинции.
Ничего не поздно. В машину и вперёд. Сейчас у неё есть силы сопротивляться вариантам и манипулировать, а потом не будет, и поэтому будет проще, будет необходимость. Сейчас же, проявив преждевременную инициативу, все стороны терпят нервы и портят отношения 🤦♂️
Силой? У наших друзей мама (со стороны мужа) в 82 года не желает переезжать, хотя уже кукушка слегка поехала, деменция. Очень жалеют, что не перевезли раньше, когда она еще была вменяема и можно было хоть как-то договориться. Теперь она ни в какую не едет, сиделок выгоняет, требует , чтобы приезжали к ней и занимались ею в её доме. А ехать к ней - на самолете, потом на поезде, затем на автобусе. А кого это волнует? В чужую квартиру даже если силой её привезешь, голова совсем поедет.
Ровно также она б выгоняла сиделок в Москве, орала ночами, будя соседей, плюс сиделки стоили б в разы дороже, чем в ее поселке.
Ну раз выгоняет, значит сидит одна. И требовать может до умопомрачения. Немного посидит в одиночестве топоча ножками и поедет без капризов куда повезут.
Надо не представлять, а не быть такой мамой. Старость не всегда эгоизм. Все разные даже в этом периоде.
В реальности (а не в теории): моя маман тоже не хочет одна жить. Привозим к себе... выдерживает еле-еле 2 недели. Все ей не так. и живем мы не так и работаем не так и ей заняться не чем. И ей нужно просто постоянное внимание: у меня срочная работа, ну не могу поговорить в данный момент - обижается. Я ей пытаюсь объяснить, что если бы я уходила на работу в 7 и возвращалась в 8 то она даже созерцать-обедать и тп с людьми не могла. не понимает обижается.
У нас так с бабушкой было в моем детстве. Привозили ее к нам домой в другой город, когда она одна осталась, не обрывая ничего - квартира ее просто закрывалась. Она месяц максимум у нас жила, а потом начинала рваться под разными предлогами обратно. Таких заходов было несколько. Так и не смогли перевезти к нам окончательно. Не приживаются старики на новом месте.
Волшебные слова были такие: Либо ты едешь сейчас, либо мы к тебе больше НЕ приедем и разгребайся сама с отсутствием медицины, заготовкой дров на зиму и пр.
В нашем случае бабуле дали выбрать город (с какой из дочерей хочет жить), но квартира тоже была отдельная.
В нашей семье есть 2 правила:
1. Несовершеннолетние дети следуют за родителями, пожилые родители за взрослыми детьми (помним о старческом эгоизме и не подстраиваемся под капризы).
2. В одной квартире живет одна семья.
В нашей семье все умные и дружат с логикой, ну а уж проклинать вообще никого не принято.
Кстати, наша бабуля была не против отдельной квартиры - затык был именно в том, что она не хотела уезжать в принципе, а это надо было сделать обязательно.
А его практически не было - мозгов хватило понять, что жить одной нереально.
Если вы в этом уверены, у вас есть убедительная причина вообще никогда не интересоваться ее жизнью и прекратить всяческое общение.
Ну это ее выбор. Прокляла - значит так ей нужны дети. Родителя который проклинает детей смело можно вычёркивать как человека несущего зло всем дальнейшим поколениям. Свечку ей в церкви поставить и забыть. Самой к психологу что бы не перетащить эту модель поведения на своих детей.
Моей маме проклясть кого-нибудь из семьи - как стакан воды выпить. Мне прилетает стабильно раз в неделю. Дочке так вообще ежедневно, ибо противный подросток раздражает бабушку. И фиг ее вычеркнешь - она уже со мной живёт (да, продавили меня как бедная старушка будет жить одна...) но уже ничего не сделаешь, мамину квартиру продали и расширились до трёшки, теперь она обратно разъезжаться не хочет, хочет быть владычицей морской - она командует, мы подчиняемся. Любое неповиновение "ах, так я у вас тут никто, так вы мне тоже не нужны, будьте прокляты". Та и живём...Поэтому автору совет, поддержать полностью родственников в решении не подскочил бабку к себе. Она превратит их жизнь в ад и часть вины за это будет на авторе.
Слушайте, какой ужас. Держитесь! Сил вам и терпения! Мне несколько раз снился сон, от которого я просыпалась в холодном поту, что живем вместе с маменькой. Это при том, что она вообще не претендует и особой стервозностью не отличается.
Капец. За такие слова я бы даже спрашивать не стала, просто предложила бы ей выбирать: будем продавать эту квартиру и покупать две или мне лучше продать свою долю цыганам? Вы, конечно, очень погорячились, ведь наверняка знали мамин характер. Но теперь вам только терпения можно пожелать. Маму не исправить.
А это уж каждый решает сам - немощь ко всем приходит в разном возрасте + всякие прочие нюансы.
В нашем случае не такой уж и пожилой - около 65, но специфика места проживания сыграла свою роль. Деревня посреди тайги, с которой даже регулярного сообщения практически не было в 90-е - ж/д там нет, самолеты с развалом СССР летать перестали, автодорога только для лесовозов, по реке только летом можно добраться + медицины нет + до райцентра 150км, а до областного центра аж 1000 + огромный дом и двор (только под картошку 18 соток) + были перебои со светом и связью + зимой морозы до -50 и пр. В общем женщине одной там в принципе жить малореально даже в наше время.
Это дом еще моей прабабушки ))
Нет, мы его продали. Стоит до сих пор - ему уж больше 100 лет.
Наоборот. Он еще кому-то послужит, а так стоял бы пустой. мы сейчас вообще за 5000км уехали.
Девки, а вот если родители в возрасте живут в другом городе, а я вышла замуж и уехала к мужу в квартиру.
то как поступать тогда, когда придет время Х???
я крутила-вертела, ухудшить своими проблемными родителями я условия мужу в его квартире не могу, детям не могу, своей квартиры у меня в новом городе нет.
Значит я просто есличо собираю чемодан и еду с ними жить??? так? или есть другой выход? т.е. семья рушится, но мы хотя бы с мужем не ругаемся.
Потом что если просто ввезти родителя в дом к своей семье - то отношениям конец. наблюдаю у знакомой сейчас.живут на голове друг у друга, и муж мать привез.
как вариант - при наличии денег, - дистанционно заказать сиделку, и доставку еды, и уборку, и все. НО это если деньги будут. а если за учебу детей придется платить - то хрентам....
накидайте и мне вариантов, надеюсь автор топа не против.
Вы размер российских пенсий знаете? А стоимость съемных квартир? Даже без съема квартир старикам помогают , потому что выжить на их пенсию нельзя.
Их пенсии даже на их же питание не хватает. О каком съеме на пенсию может идти речь?
снимать там где моя семья - очень дорого. боюсь не сдюжу, и содержать и снимать им. надо ж еще на медицину при переезде...
голова кругом.
а, еще вишенка на торте - гафффнистые старики, которые как выше пишут - нам ничего не надо и это не надо даже если все заболели и сидят дома не могут выйти....т.е. надо еще уговорить на переезд! вот поэтому и мысль - туда к ним уехать помогать.
А мне кто-то предлагал, я согласилась и... ничего. Вот как теперь доверять людям?
:) Простите. И в мыслях не было. Чисто для поддержания разговора. (шаркает ножкой).
Здрасьте - это нет? Или приветствие? Если первое - это отлично. Если второе, то где же ответ на мой вопрос? Зовут меня все по-разному. Когда спрашивают по телефону: "Как я могу к вам обращаться?" Отвечаю - моя госпожа. Что-то подсказывает мне, Вас это не устроит? Или я ошибаюсь? )
Ошибаетесь. Абсолютно устроит, моя госпожа [-0< Что Вас беспокоит, моя госпожа? [-0<
Да вот в последнее время меня беспокоите Вы ) Бегаю за Вами из топа в топ, жду Вас. А должно ведь быть наоборот.
Я никогда не хожу по ссылкам. И Вам категорически не советую.
Но, если вдруг Вы никого не слушаете, то послушайте.
https://music.yandex.ru/search?text=%D0%BE%D0%BD%20%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B5%D1%82%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%BF%D0%BE%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D1%85%20%D0%B8%20%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%B0%D1%85%20
Мы как-то (давно) подрались с медведем. В пылу схватки он мне наступил на ухо, а я ему - на печень. С тех пор я не пою, а он не пьет.
Продать в другом городе квартиру, купить ближе к вам. И если родители не против, то уже сейчас.
Совсем несравнимы? Если купить меньше, но рядом с вами, тоже нет? Или не рядом, но просто ближе. Моя подруга не смогла купить родителям квартиру в Москве, но смогла купить домик в Подмосковье. Это значительно ближе, она к ним часто ездит.
несравнимо, как 1 и 10 млн, я уже столько не заработаю у меня тоже возраст к 50 и детей еще в вузе учить.
Когда деньги не проблема, жить вообще проще и веселее, это точно. Можно и сиделку, и повара, и водителя, всё верно. Но проблема в том, что стареют не толко родители, но и мы. А с возрастом возможность хорошо зарабатывать у большинства сильно снижается. Поэтому в таком случае, как у вас, остается только надеяться, что в городе родителей цены на сиделок не такие, как в Москве и что вообще им не понадобится уход. Ну не все же доживают немощными. Другое дело, что всё равно живущие далеко родители в возрасте это всегда проблема. Душа будет болеть, от каждого телефонного звонка поздно вечером будете вздрагивать.
ну вот и выбор - порвать Ж на британский флаг после 50 хоть на панели зарабатывать на съем тут, медицину и тыды...
или уехать от семьи туда и там.... и мля.... ну так хоть надежда, что когда-то вернусь....
А вы после 50 работать не планируете? Пенсия-то нынче в 60. Нет, от семьи уезжать - это крайняя мера. Только в случае, если там уже вопрос нескольких месяцев.
когда нет денег, то ничего хорошего во всех вариантах. Еще один минус жениться/выходить замуж за понаехов. Да еще понаехов нищебродов. Остались бы в своем городе - и вопросов не было бы.
Вам теперь уже не рыпаться, может и время х не придет, не у всех по одному сценарию, многие сами себя до последнего обслуживают и уходят от старости, а не от болезней
нету. Ну т.е. есть прекрасное знание, что до меня они детей абортировали... т.е. я абстрагируюсь, но в мозгу горит лампочка, что мои братья-сестры убиты, чтоб все взвалить на меня(
Мы свекрови на месте присмотр оплачивали. Плюс муж работал на не очень денежной работе, но с возможностью если что сорваться к маме на неделю в любое время. А я на детей зарабатывала. Пока стоял вариант свекровь к нам, мы чуть не развелись. Т.е. я не возражала, но сказала, что если не вытяну, то мне есть куда свалить. Ну, и реально, квартира хоть и совместная (и вложений мужа реально заметно больше), но у нас 3 детей, нам самим тесновато, если комнату бабушке отдать, то совсем тесно. Плюс она чудить начала по полной. Так что мы рады, что дали ей дожить в ее доме и ее стенах.
У нас в соседях бабушка доживала век с компаньонкой в квартире, как такой вариант? Конечно по традиции хорошо было бы вместе с семьей своей, но мил насильно не будешь((
Тётка - манипуляторша! Не хочет, пусть живёт там, где живёт.
Сын молодец, бережёт свою семью от неадекватной матери. Но и мать не бросил, предлагает отличные условия.
Каждый по своему прав.
Вы попробуйте старушку убедить что идея переехать в Москву отличная!
Расскажите про клубы "долголетия" и другие программы поддержки пенсионеров.
Ну не знаю на сколько возможно снять на первое время квартиру в одном доме с сыном, чтобы все привыкли в новой ситуации.
Западные старики уже несколько десятилетий доживают в домах престарелых и не жужжат
Там тоже, наверное, не все гладко было с этим. Это сейчас уже обыденное дело.
Ну так люди жить стали дольше, логично устраивать им дома с обслуживанием, где они могут и в комфорте жить и среди своих сверстников. Раньше жили меньше, а сейчас вот знакомому около 60, а мама, папа живы и никуда не собираются и старыми себя начали считать с его нынешнего возраста. Когда ему будет 70, им будет около 95 и как он справится с уходом? Вообще, конечно, это ужас, 30-35 лет старости. Это больше чем молодости было.
Вот об этом же думаю. Борьба за долгожительство - это такая странная вещь. С одной стороны, ну круто конечно, долгая жизнь. С другой, научились продлевать старость, а не молодость. Ну доживает человек (в большинстве случаев благодаря мешку с таблетками и операциям на сердце) до вида мумии и существует до 100 лет (и даже больше сейчас бывает) . Это нужно? Лучше бы научились рак лечить и спасали молодых. Вашему знакомому 60 и родители живы, а подруге моей мамы 75, у неё жива мать , а свекровь умерла год назад, когда мужу было 77. Супер, конечно, но... Дочь маминой подруги в свои 50+ их всех тащила, потому другие дети- внуки либо не дожили, либо заграницей живут давно.
да, неужели никто не исследует вопрос как существовать социуму, если детям 70 - пенсия 11 тыр, а родителям 90... всех должны тащить внуки? им 40, у них дети-подростки и 2 комплекта стариков Х 2 супругов в семье, это ж убиться можно!!!! как математически эта модель должна быть разрулена?
Ну вот она и разруливается домами пристарелых. В странах где люди накопили на такой уход в старости это хороший выход. Те кто накопил много и ещё не слег и жаждет развлечений те живут в отелях. Я как то осенью на Теннерифе наблюдала как съезжаются богатые европейские пенсы, пожилые дамы в золоте и брюлях заполоняют рестораны вечерами. Персонал говорит, что они приезжают на полгода обычно, зиму пережить в тепле. Представляете эти накопления, чтобы полгода жить в отеле и развлекаться?
я думаю это не про накопленияя, а про удачно пристроенные деньги. У нас исторически сложилось - деньги под подушкой, в один прекрасный день обесценились, НО
те старухи, которые успели прикупитьв 50 е дачу на рублевке вполне себе ее сдавали и жили.
а у них еще институт акций-облигаций работает с незапамятных времен, чего не жить в отеле, когда у тебя в 80 е куплены акции Эппл по 2 копейки и теперь они приносят бешеные дивиденды.
Накопления или дивиденды это не так важно. Важно то, что им и без проживания с детьми в этом случае не скучно и главное это не за счёт детей происходит. Думаю и тетушка автора имея хорошие финансовые возможности не скучала бы и не лезла бы в семьи детей. Но денег нет, заняться нечем и начинают люди играть роли, чтобы жизнь пресной не была. Это игры и в семье продолжатся. Не так посмотрели, не так улыбнулись, не вовремя домой вернулись..., ей так плохо и одиноко, а них свои дела и свои увлечения.
У нас был период, довольно долгий мамы-папы (65,72,72,80) и бабушки 101, 94,93...и нам за 40, еще и дети....это было тяжеловато
Это старческий эгоизм и возрастные изменения. Условия, которые предлагаются, отличные. Уговаривать, подчеркивая плюсы переезда.
Низачто не соглашусь жить со свекрочью.пусть хоть рыдает на пороге.живет рядрм,но вижу я ее только нампраздниках.муж и сын к ней в гости ездят время от времени
Полно бабулек, которые связываются с чужими дедами. У них еще такие страсти кипят.
Так ключевое "в здравом уме" ... Если мозг уже покинул чат, то можно и страсти замутить, конечно.
бабка привередничает...
конечно, в поселке у нее знакомые друзья и т.п., но она не живет с ними в одном доме и не толкается по утрам перед туалетом...
так что при переезде она вполне может жить и не в доме сына, а рядом... а друзья-знакомые... это уж от ее социальных навыков зависит...
Каких 30-летних, если у них самих уже дети 24-17, почитайте выше? Дети у семидесятилетних - 50-40.
Рядом, но по отдельности нормальный вариант. Тем более очевидно, что характер там капризный....
Мне страшно читать как раскладывают поведение пожилой женщины словно математическое решение.Эгоистка. манипуляторша, привереда. Да с пожилыми не просто, как и с маленькими детьми.Но ей ОДИНОКО.Здесь надо поступить по велению сердца, а не логикой ума. Как мы любим смотреть ролики где народ сообща помогают старикам. Вы поймите - пожилым очень трудно менять обстановку, им нужно быть в семье.Назовите это как хотите-маразм, эгоизм. Детям нужно выбрать не холодным рассудком, а разумом и милосердием. Автор не ищите здесь оправданий поступка детей-конечно же именно здесь найдете.Лучше помогите детям сделать милосердный поступок) В соседнем топе мама позвонила дочери по поводу того что боится ехать в ОТ из за того что увидела сюжет что непривитых пенсов выкидывают из ОТ. "заботливая" дочь вместо того чтобы помочь с обеспечением лекарств кинулась на еву спрашивать выкидывают или нет пенсов из ОТ. ЛЮДИ ЧТО С НАМИ?
>>> им нужно быть в семье.Назовите это как хотите-маразм, эгоизм. Детям нужно выбрать не холодным рассудком, а разумом и милосердием.
а если понимание того, как теперь будет реализовываться уклад этой семьи, не совсем совпадает, то "милосердность поступков" ставится во главу угла? какой из сторон? только и строго детьми?
разум детей подсказывает другое жильё неподалёку
или это не разум? или это неправильный разум? а что?
Ум хорош тогда, когда слушает доброе сердце и действует по его велению. Сердце + ум = разум! если уклад семьи не совпадает с милосердием-то очень жаль.
Достоевский Ф. М., Записки из подполья:
"Свойства нашего романтика — это все понимать, все видеть и видеть часто несравненно яснее, чем видят самые положительнейшие наши умы; ни с кем и ни с чем не примиряться, но в то же время ничем и не брезгать; все обойти, всему уступить, со всеми поступить политично; постоянно не терять из виду полезную, практическую цель (какие-нибудь там казенные квартирки, пенсиончики, звездочки) — усматривать эту цель через все энтузиазмы и томики лирических стишков и в то же время «и прекрасное и высокое» по гроб своей жизни в себе сохранить нерушимо, да и себя уже кстати вполне сохранить так-таки в хлопочках, как ювелирскую вещицу какую-нибудь, хотя бы, например, для пользы того же «прекрасного и высокого»"
Разум подсказывает что каждая семья должна жить отдельно. Тем более что возможность для этого имеется. Три поколения в двушке - ни фига не милосердно.
Откуда?)
Логичнее младшему поколению идти жить отдельно. Можно даже рядом. Но отдельно.
Человеком нужно оставаться, чтобы тебя не выкинули. О нормальном старике будут заботиться. Не обязательно для этого сажать его себе на голову.
>>> Ум хорош тогда, когда слушает доброе сердце и действует по его велению. Сердце + ум = разум!
+ много
абсолютно согласна, что старшему поколению не следует об этом забывать
Ну да, люди должны положить свою жизнь под ноги мамО, потому что она так хочет! А когда она умрёт, они запасную жизнь проживут, ага!
Матери предоставляют прекрасные условия.
В таком случае голову включать тоже не плохо. Веления сердца у сына и у его жены могут быть разные, не находите? Жена тоже может свою маму привести?
И сын свою маму лучше знает. Он прекрасно понимает, во что превратиться их жизнь. Ссоры с женой, дележка кухни, критика расходов, жалобы на детей, гостей и т д и т п. Каким сердцем он будет думать, если семью разрушит? Если жена не выдержит и подаст на развод?
Сердце сердцем, а головой думать тоже надо.
А на других члены семьи милосердие не распостраняется?
У нас в чем-то похожая ситуация. Свекровь очень хочет в семью (живёт в 15 мин на машине, муж ездит к ней минимум 2 раза в неделю и ежедневный созвон). Но ей всё равно одиноко быть одной целыми днями.
А у нас двушка. И двое разнополых детей. И днем дома все равно никого. И если она знает, что муж задерживается с работы, то будет звонить ему каждые 15 минут, она же нервничает... В итоге доведёт его до предела и он потом на мне это срывает, а я в ответ ору на него. И задерживается он почти каждый день (но она не знает, т.к. не с нами).
И т.д. И т.п.
И вот с одной стороны, она очень хорошая женщина. А с другой, отдать одну комнату из 2х и жить вчетвером во 2ой в постоянных скандалах - это милосердие?
так и для другой стороны это тоже комфорт и удобство, почему мой комфорт не должен учитываться?
Ну так со стороны старика это тоже всего лишь комфорт и удобство. И в меньшей степени, чем 4ро в одной комнате, потому что старушке хочется погремушек над башкой. И совершенно плевать при этом на весь остальной мир, включая ребенка и внуков.
Можно продать вашу квартиру и квартиру свекрови и купить бОльшую. Но оно вам надо (с) ? Хорошая женщина - это прекрасно. Вот и сохраняйте с ней отношения, которые запросто могут рухнуть на одной жилплощади. Я отлично понимаю одиноких стариков. Нет ничего хорошего в одиночестве, в большом городе оно даже острее, чем в деревне. Но нужно принимать и "осень жизни", давая возможность своим детям жить свою жизнь. Визиты сына минимум 2 раза в неделю и ежедневный созвон - это вполне себе хорошо. Читать книжки, найти подруг среди соседок и ходить на курсы для пенсионеров. И радоваться, что дети зовут иногда в гости и помогут, если будет нужно.
Конечно, мне не надо ((. Ибо на 4к вряд ли хватит, а поменять 2к с двумя детьми на 3к со свекровью и 2мя детьми, та ещё альтернатива. Особенно учитывая, что наследовать потом её долю будет не только муж.
Но вот муж переживает очень, поэтому не знаю чем дело кончится. Мы и так, с ипотекой могли бы расшириться, но меня пугает вариант, что тогда он точно маму перевезёт... Пока предупредила, что если мне будет плохо, терпеть не буду, есть куда уйти.
Самое интересное, что несколько лет назад у нас на лестничной клетке продавалась квартира. И я предлагала мужу продать мамину и нам взять ипотеку. Не захотели они. А теперь она плачет и муж мне мозг выносит.
Кошмар какой. А что значит "она плачет"? Так и говорит открыто, что хочет въехать к вам в квартиру? Она о ком-то, кроме себя, умеет думать? И где те, которые потом разделят с вашим мужем наследство, почему она к ним не хочет въехать? Сколько лет маме? Боюсь, вам предстоит серьезная борьба, потому что когда ей будет не только скучно, а реально наступит старость и немощь, муж её привезет без разговоров.
80 лет.
Плачет - натурально, слезами. Очно и по телефону с мужем.
Есть ещё дочь, но она живёт в квартире мужа.
Наша квартира совместная.
И вот мне тоже кажется, что в один момент муж привезёт маму без разговоров, т.к. он очень переживает сильно. Особенно, если мы расширимся до 3к квартиры...
Что дальше делать не знаю. Вообще не могу представить себе жизни с кем-то из мам в одной квартире... Да и муж в периоды тесного общения с мамой (совместные отпуска и дача) просто бешеный становится.
Т.е. вы даже не может себе позволить квартиру расширить, потому что тогда вообще не будет повода отказать? А если прямо сказать:"Марь Иванна, жить у нас вы не будете никогда, это не обсуждается и не тратьте на это силы. Давайте думать, как вам развлекаться, живя в своей квартире". И очень желаю вам, чтобы эта прекрасная женщина ни дня не болела, не мучилась и ушла в одночасье, легко и быстро. Иначе и муж сойдет с ума, и вы.
В отпуск и на дачу вы её берете с собой? Даже в отпуск???
Бабке плевать на всех, кроме себя. Я бы поговорила с ней, объяснила, что своими слезами она сыну рвет душу на части и что доведет его до инфаркта. Что если она плачет сейчас, то я буду плакать в случае, если она поселится у нас. И если она хочет, то можно устроить её в платный пансионат для престарелых, сдав её квартиру. Там будет весело.
А нельзя продать её квартиру и купить рядом с дочкой? Прям в одном доме.
Почему привезет? Как только у него окончательно сорвет крышечку от жалости к маме, пусть переезжает к ней жить. Или по очереди живут там с сестрой: неделю он, неделю она. Моя подруга так отравила мужа жить к папе. Он привел его к жене (она работает дома, преподает английский на дому детям и взрослым) . Привел в воскресенье вечером, а в понедельник отправился на работу. И вся эта свистопляска досталась жене. У неё ученики, а он в соседней комнате телевизор врубил так, что на площадке слышно (наушники не предлагать, ему в них неудобно!). В туалете моча чуть ли не по щиколотку, потому что папа мушкетер и сидя он писать не собирается. Пошел на кухню, пролил чай на пол, пошел дальше. Я пришла к ней (мой ребенок тоже занимался у неё английским) и поняла, что так она долго не протянет. С мужем объяснилась, не без ссоры, конечно, но в итоге он перевез папу обратно и остался с ним, а через пару недель вернулся, уговорив отца на сиделку. И больше не заводил тем о том, чтобы забрать. Очевидно наелся общением с папой . К слову, на тот момент папе было лет 76, а сейчас прошло уже лет 10, папа жив и на тот свет не собирается. Если бы всё это время он жил с ними, подруга бы уже свихнулась.
Ну она же живет там одна! И нифига ей там не одиноко. Просто от детей далеко (боится банально, вдруг чего, а детей рядом нет) и медицины нет. Сыну нужно другую квартиру подыскать, поближе. Чтобы мать в пешей доступности жила. Но не настолько, чтобы каждый день к ним бегать, как здрасьте. Ну минут 15-20 пешком.
Да, одиноко и что теперь. В старости часто одиноко и здоровье не очень. Такова жизнь.
Семья это муж и дети, пока они не выросли и не создали свои семьи. Старикам надо помогать, с этим никто не спорит, но брать в свою семью можно либо от безысходности или если это большая радость с обеих сторон. В идеале надо жить недалеко друг от друга, помогать материально если есть такая необходимость, общаться.
Я чего-то не понимаю про одинокую старость... Моя мама в свои 70+ обрастает приятельницами везде и моментально. Потому что да, ей без людей одиноко.
В случае с лекарствами и мамой да, я тоже не понимаю, почему не решить мамину проблему проще, купив ей лекарства. Это просто. Помогать сообща чужим старикам тоже не сложно. А жить лет 20 в одной квартире с очень пожилым человеком - да, сложно. И совершенно нормально не хотеть превратить эти свои 20 лет в проблему. И не только для себя, но и для своей жены/мужа. Или милосердие должно распространяться только на пожилых людей, а 50-летняя жена может и помучиться, ничего страшного, да?
Как потетично и смешно. Выбрать сердцем а не умом, ну да. Зачем думать если мама хочет? Именно ум позволяет не идти на поводу у пожилой мамы и понимание что всем будет плохо и маме в первую очередь.
Это же обычная тема, позволяющая манипулировать. "У вас нет сердца!" :-))) Сердце есть только у тех, кто не может противостоять манипуляциям, ага. Мир должен крутиться вокруг манипулятора. Иначе у всех нет сердца. И пусть будет плохо всем, лишь бы манипулятору было хорошо. Тогда вы сможете гордо сказать, что у вас есть сердце.
Да). А сколько возможностей для «хотелок» мамы откроется если уступить? Миллион! Не отмахаешься, проще детям отползти в белых тапочках. Мне интересно, кто пишет эти горячие «совестливые» призывы к человечности?
Мне видится иное, что это взрослая дама мечтающая присесть на шею ребёнка. Но хотелось бы уточнить
Скорее всего да. Ну либо тот, кто и сам велся, и на детях теперь собирается отыграться.
Те, кто мечтает таким манером присесть на шею, но никогда и никого не допустит на свою
Жизнь коротка. Страдать фиг знает сколько лет даже с родной старухой кафа мало. Я люблю голой по дому ходить. У меня два любовника. Мне теперь сексуальную жизнь прекратить и вечеринки ???? Ау.....не будте коровами в стойле.
Предлагаете всем плясать вокруг бабки и забить на свою жизнь?
Жизнь не имеет обратного течения....
С нами нормальное желание жить, а не прислуживать. И требовать от семьи отказаться от свои жизни ради увеселения и успокоения старушки - крайне жестоко с вашей стороны.
Милосердный поступок можете совершить вы - попросите контакты старушки и пригласите ее жить к вам или постоянно ей звоните, приезжайте, станьте ей лучшей подругой и заботливой компаньонкой.
Тетка элементарно капризничает. Она в поселке отдельно от детей, на большом расстоянии, жить может, а в Москве рядом с детьми, но в отдельной квартире, - не может? Ерунда же.
Ну понятно, что у нее в поселке есть какие-то подружки для общения и т.п., что переезд - стресс и все такоЭ...но преувеличивать ее проблемы и стресс не следует.
В 70 лет маразм может уже начинаться. Кмк, по этим признакам можно сказать, что уже начинается..потихоньку.
Не надо ее под одну крышу в семью. Она, естественно, захочет в чем-то хозяйничать, а 2 хозяйки в одном доме - не-а. И невестка - это не дочка, терпеть не будет. Ну и никто ж не знает, какие у нее заскоки могут приключиться через 5 лет. Если она будет с ними вместе, она их просто изведет, и у сына семья развалиться вполне может.
Бабка не понимает своего счастья. Жить в одной квартире с невесткой по ее правилам - то еще удовольствие. Но тут рассуждать здраво надо, а у нее видимо уже старческие обиды начались
Нормальный вариант предлагают. Вдобавок ко всему в Москве достаточно хороших врачей, поискать только надо, возможно с суставом не все так плохо и можно поддерживать консервативными методами без радикальной замены. На перспективу это один из самых комфортных вариантов в плане помощи и ухода, если не брать варианты еще ближе (соседний дом и т.п.).
Я своим детям сразу сказала сдать меня в дурдом, если я попытаюсь повиснуть на их семьях… этот кошмар и ужас так приставать к детям дееспособной тетке. Одиноко ей, блин. Займи себя чем нибудь . У меня коллеги есть 70 летние. Это очень страшное поколение…когда дети становятся родителями родителям. Строго ее в отдельное жильё.Наши Бабушки старались до последнего жить одни.
Женщинам в 60. И дело не в 70 годах, а в менталитете. Люди этого поколения в провинции, тем более в сельской местности, не понимают, как можно не взять бабушку "досматривать" в семью. Так надо и точка.
Вы меня спрашиваете? Поезжайте в глубинку и посмотрите. Там на 50-летних порой без слез не взглянешь, они уже как бабки. Мне тут приятельница рассказывала, что её 60-летняя мама, живущая в провинциальном поселке, ходит ухаживать за двумя своими старенькими сестрами. Они никуда не ходят, потому что ковид, даже в магазин не выходят, только в своем дворе гуляют. Ну, думаю, там наверное уже 80+. Нет! 72 и 70. Я говорю, они что, болеют? Нет. Ноги не ходят? Ходят, просто старенькие. Ленивенькие, говорю. Зато когда мама приятельницы упала и сломала очень серьезно руку и ногу (наверное уже Вселенная ей дала понять, что хватит на себе тащить всех) , легла в больницу, эти две даже не ездят к ней. Ну ковид же, боятся. Кто теперь у них уборку делает и продукты носит - не известно.
Возраст и место проживания тут не играют роли, а менталитет - да, в некоторых семьях именно такой.
понятно, что ей хочется жить в семье, кто б сомневался. но с такими капризами и претензиями уже на начальном этапе она жизни той семье не даст. правильно делают.
хорошо советовали выше - надо перечислить плюсы: сама хозяйка, живешь, как привыкла. и минусы проживания в семье - надо подстраиваться, все шумят, беспокоят, иной раз и ругаются, кто-то не пилит мужа, кто-то орет на детей и проч.
10 минут на машине - это ни о чем. вполне сможет в гости приходить почаще.
а вот интересно, почему она хочет жить в семье? она хочет жить в семье на всем готовом или пахать на эту семью? вон тут бабы 40-50-летние пишут, что больше в быт не впрягутся и мужиков только в любовниках держать будут...
совместная жизнь - это обязанности... вряд ли бабка готова эти обязанности на себя взвалить...
Она хочет внимания, хочет, чтобы ее эмоции чувствовали и разделяли. Про быт она думает меньше всего, что ей тарелку супа не нальют? Живёт же семья, быт ведёт, так же вести и будет. Она тут причем? Ей много не надо. А вот поговорить надо. И вот в этом главная жопа. Ибо если сын с невесткой будут отзывчивы и будут сопереживать она своими переживаниями заполнит весь их досуг. А если не будут обращать внимания их досуг будет заполнен ее жалобами, обидами и даже скандалами.
Быт на этом фоне фигня.
Скорее всего, она это представляет, как жизнь в гостях)
Иначе говорила бы, не "Мне одиноко! Ой, вдруг упаду!", а предлагала бы помощь по хозяйству.
хочет общения в первую очередь. в таком возрасте люди часто не умеют себя развлекать, вот и скучно ей с самой собой. а пожить чужими делами интересно. ну и жить на всем готовом тоже приятно, ессно.
Думаю, что единственно нормальный вариант, когда пожилые родители живут с детьми это тот, когда иначе никогда и не жили. Это привел сын жену в дом и ее приняли, как дочь. И живут все вместе, сначала молодым помогают, поддерживают их, затем когда те уже успешно работают перехватывают быт и детей. И вот тогда когда родители постареют логично, что они живут в семье. Они всегда и были семьёй.
А когда дети 20-30 лет прожили без мамы с папой рядом и вдруг "мы же семья" конечно же возникают проблемы. Это уже люди с разными бытовыми привычками и разным мировоззрением, они не притирались друг к другу годами, они не поддерживали друг друга каждый день, они не понимают эмоциональное состояние друг друга, потому что долго жили порознь.
только молоды жены всячески избегают это...
потому что как тут на еве принято объяснять - ты всего лишь жена, сиди и не питюкай, мнения твоего никто не спрашивает, не нравится - на выход...
Кто то да, избегает, а кому то в кайф. Работай себе спокойно, в выходные туси с друзьями пока молодые, дома будет порядок, вещи на местах, горячая еда и дети присмотрены. Кому нужно самой котлеты лепить и свой унитаз мыть те живут отдельно,икому пофиг и он способен быть благодарен, что за него это делают, тот живёт вместе.
Так если свекровь уже бабка, то поздно начали жить вместе, об этом и пишу. Надо было с самого начала.
Бабушка моего мужа с семьёй дочери жить начала, когда осталась вдовой в 50 лет, а у дочки было двое малышей и она нашла себя во внуках. Дом вела и внуками занималась. Она дом вела лет до 85 на минуточку. И конечно же было в порядке вещей, что за ней лет пять дочка с мужем потом ухаживали, она не была лежачей, но деменция уже не позволяла ей самой готовить, убирать, гулять одной. И что такое пять лет против тридцати пяти, когда у дочки голова не болела ни как детей из сада забрать, ни как к врачам или на кружки их водить, ни что вечером готовить, ни когда гладить белье и прочее. Она свой досуг проводила с подружками, смотрела телевизор, вышивала и ее не касались очереди в магазинах, есть ли продукты к завтраку и как платят за коммуналку?
Я так жила со своей бабушкой. Вышла замуж и вдруг она слегла и резко ослепла, ей было 70. Пришлось забрать к себе, Мы ее прооперировали, выходили...очухалась уезжать не стала. Вот далее она очень помогала с сыном...но конечно не все на ней. Копила пенсию и в конце года отдавала нам (радовалась при этом очень, что типа помогает накопить крупные суммы). Мужа моего обожала, и сына -они ее. Ездила на дачу....вот я с ней жила с 21 года и муж мой , и дети. Больше ни с кем жить не буду. Помогать -да, но жить отдельно. Тогда я была легкая и молодая, муж мой тоже...Всех мам только просто рядом.
"дома будет порядок, вещи на местах, горячая еда и дети присмотрены." Только это будет не твой дом. Ты будешь жить в нем как вечный ребенок (кому-то может и нравится никогда не взрослеть) . Если это твои родители - еще может быть ничего. Если свёкры - нет. "Кому нужно самой котлеты лепить и свой унитаз мыть " Не факт. Нанять уборщицу и не мыть унитаз совсем не сложно. И котлеты порой менее приятны, чем магазинные пельмени, но в твоем собственном доме. И никому до земли не надо кланяться за то, что пожарили эти котлеты.
Очень мало кому в кайф. Даже мои подруги, чьи мамы беспрекословно сидели с внуками и пекли пироги с улыбкой, были счастливы въехать в свою новую квартиру. Я никого не знаю, кто был бы рад всю жизнь прожить вот так, как вы нарисовали. Недалеко от родителей - да, почти все. Другое дело, что у многих и выбора-то нет, поэтому живут у родителей, не вякают и ищут плюсы.
Это восточный уклад какой-то, когда родители остаются жить с семьей младшего сына и если вдруг сына нет - тогда одни....
В восточном укладе все делает невестка и ждёт пока сама свекровью станет, тогда и отдохнёт.
Это уклад не только восточный, но и уклад тех, у кого нет денег на собственное жилье. Ну и раньше (при СССР) , когда квартиры "давали" и купить квартиру было либо нереально, либо опять же очень дорого (кооператив) . Я не знаю никого, кто решил бы жить со свёкрами потому, что этого просто хочется. Знаю тех, кто прогнулся под них, т.к. мамО завывала, что с уходом единственного сына из дома она ляжет и помрет от горя. Но это всё равно закончилось разъездом со временем.
Ни за что не поддаваться манипуляциям матери. Единственное что я бы сделала, это поменяла квартиру на поближе. Десять минут на машине, это очень часто минут 30-40 с пересадками на общественном транспорте. Но не в том же доме-подъезде, как тут советовали, иначе это будет равносильно совместному проживанию, а в том же квартале или где-то с удобной транспортной доступностью до сына.
Иногда 10 мин на машине это 15-20 минут пешком. А в центрах городов пешком даже быстрее.
Как правило те, кто произносят фразу "столько-то минут на машине", имеют в виду идеально пустую дорогу.
Но не трассу же. Это в городе все же. Реально за 10 минут на машине не всегда два квартала проедешь, то поворот на главную, то светофор, а если двор машинами забит, то не всегда из двора выедешь.
Не правда. Я, когда говорю "10 минут на машине", имею в виду именно 10 минут на машине. Днем, в любое время, при наличии светофором и машин, потому что других дорог днем не бывает. Ночью на пустой дороге это быстрее, чем 10 минут.
Эгоистичная и неблагодарная бабулька. И не такая уж одинокая, раз ещё и автора в стресс загоняет.
Эгоистична в своём упорстве и показушности страданий. Неблагодарная в плане своей судьбы - каких только случаев нет, а ее дети Живы, с достатком, раз даже жилплощадь для неё есть, не маргиналы-алкоголики, с неё денег не тянут - а ей все мало. Проблем у тетки вашей нет.
Моя свекровь постоянно истерит, в семью желает. Причем, как раз с целью всех строить и жить, как в дом отдыхе, на все готовом. Одно время легла на пол и не желала вставать, пока "в семью" не заберем. Она живет с сиделкой, совсем деменции нет, но может кастрюлю на плите забыть, в магазин ей уже тяжело, рука плохо работает. Но с сиделкой ей не надо, надо мне мозг выносить
Господи, хоть плачь, хоть смейся. Годиков сколько ей? Читаю и понимаю, что мне повезло, потому что свекровь умерла раньше свёкра. Он, конечно, большая ходячая проблема, нам не позавидуешь. Но он по крайней мере не просится из своей квартиры никуда. И сиделок, думаю, воспримет нормально. Свекровь бы даже на пол ложиться не стала, просто явилась бы ко мне с вещами и никуда бы не ушла. Даже при том, что квартира моя, муж в ней даже не прописан. Она всегда говорила, что как только муж умрет, она сразу же к нам, иначе не сможет. И , зная её, у меня нет никаких сомнений. И жилплощадь у нас, как на зло позволяет, так сказать...
на тот момент 78 было, реально лежала 3 дня. Вставала в туалет, когда сиделка в магазин уходила. 3 раза муж приезжал ее поднимать, она потом типа опять падала. Такую же падучую на даче устроила, на улице завалилась. Сказала, что поднимать не буду, принесу матрас, навес поставим, муж в субботу приедет и поднимет. Быстро вскочила
ПиZдец. Простите, но я не нашла более подходящего слова. Жаль, что сиделка уходила в магазин, было бы интересно понять, как бабушка бы решала проблему с туалетом при ней. А вы молодец, быстро вылечили.
А уж вам-то как хорошо было бы с ней жить :party2 Сэкономили бы на театрах и цирке.
Точно, есть пунктик у этого поколения, чтоб взяли «в сЕмью». У нашей именно с таким ударением. А вечная оглядка на каких-то людей - все как у людей, не по-людски это. Последний раз выдала тираду про не по-людски, когда узнала про родственника, которого не перевезли к семье сына после инфаркта. Там живут реально в 10 минутах пешком. Сын каждый день навещал, дедок быстро оправился и ценит свою независимость. Но в ее системе координат такое не укладывается, причем лет до 70 была более гибка в суждениях, а после 75 только ее мнение правильное. И тоже вечно «мне скучно», муж не развлекает, ходить куда-то особо здоровье не позволяет, с утра до вечера телевизор, обзвон приятельниц и скучание.
Как деменция подкатит, они еще и всего нового начинают панически бояться. Какой такой компьютер, когда даже новый пульт от телевизора сложно освоить...
В этом плане старики хуже детей.
поругаться пару раз чтобы было понятно что совместной тихой жизни не получится. видно дети очень деликатные ни разу матери слова поперек не сказали вот ей и хочется на их шеях ездить.
в поселке у бабки явно друзья-подруги есть с которыми сериалы смотреть можно и рассаду сажать, в городе этого не будет. так что пусть живет в поселке, раз в год отправлять в санаторий на подлечиться, нанять соседку чтобы заходила пару раз в неделю продукты приносила + соц службу дернуть, пусть соц работник приходит, присматривает. если скучно одиноко - пусть кур разводить и яйца продает - и дело и досуг и общение будет на торговой ниве.
Я на месте жены сына, и в роли свекрови у нас свекор капризный.
Он пытался командовать и выкатывать свои условия, ну был послан лично мной в вежливой форме, конечно.
Основная мысль, уважаемый, это мужу ты отец, а мне капризный старый мужик, и такое счастье мне в доме не нужно. Это неудобно ни мне, ни тебе, ни сыну.
Есть отдельная квартира в Москве, далеко не каждая жена сына может предложить такие шикарные условия проживания для деда из Мухосранска, посему никто тебя уговаривать не будет, не хочешь, оставайся, но по первому писку никто к тебе не поедет, мы не дети (мужу 50+) и бегать по свистку не станем.
Еще раз повторюсь, звучало это все мягче, и с улыбкой, но суть такая.
Услышал, хвост поджал, делает что ему говорят, при сыне может капризить, что нормально, при мне прям огурцом держится, как мужик настоящий, прям красавчик.
Вот эти песни, нельзя стариков с места срывать они умрут быстро.
НЕТ!
Он тут расцвел, бассейн, скандинавская ходьба, театры, концерты, кружки по интересам. В его Мухосранске такого и близко нет.
Поэтому моя позиция, взрослый сын и дочь должны быть с яркой позицией, как родители, которые воспитывают малолетних детей и отвечают за них.
Условия переезда вот такие, не нравится тебе мамО, оставайся в своем запердишевске и сама сама там разбирайся. максимум помощницу тебе возьмем и все. Приезжать не можем, у нас семьи и своя жизнь.
По поводу нельзя стариков срывать с места... Моя подруга перевезла вообще в Штаты. Родителям было уже за 70. И никто не помер, наоборот, прекрасно живут. С друзьями по интернету общаются и в Москву уже даже в отпуск не хотят (первые годы прилетали летом). Все старики разные (как и молодые, собственно). Кто-то сервант , купленный в 80-ом году, не готов менять на новую мебель и обои переклеивать не дает, а кто-то даже в 75 готов к новому и считает самым важным детей и чтобы они были счастливы и рядом.