Эмоциональная близость
В семье моего мужа эмоциональная близость была не принята, ни между детьми и родителями, ни между супругами. Муж унаследовал эту черту и сам яв-ся эмоционально холодным. Ту же модель он принес в нашу семью с детьми и мной. Эмоциональной близости нет. Я с папой была иной. Но в браке это утратила. И хотя не такая "глухая" как муж, но понимаю, что стала не такой какой бы хотелось и не хватает того, что было с папой. Как у вас? Смогли ли, что-то изменить?
И действительно. Холоден с женой, с детьми, ему все равно что со мной... он хорош в другом. Женщина, глупость и отсутствие логики ваша беда
Вопрос к Вам: зачем Вы выбрали для брака эмоционально недоступного, холодного мужчину? Вас это саму не удивляет?) Какой сценарий своей жизни Вы хотели завершить через отношения с этим человеком? Ваш папа был способен на эмоциональную близость, значит, кто-то другой, не менее важный (может, мама?) был холоден с Вами и Вы пытаетесь это "отыграть" через отношения с мужем.
Я знаю, что в точку) Если Вы "проработаете" травму отвержения с психологом или психотерапевтом, можете сильно удивиться, когда вдруг поймёте, что этот муж Вам больше не нужен, т.к. его "роль" потеряла свою актуальность)
Этот муж мне нужен, я его люблю, а он меня. А психолог мне не нужен совершенно.
Согласна) На данном этапе нужен. Вы же с его помощью пытаетесь свою детскую травму проработать, сами того не осознавая) А если травмы не станет, то на первый план выйдут совсем другие потребности, которые, возможно Ваш муж, не сможет удовлетворить. Не зарекайтесь)
То, что не вызывает в нас дисбаланс, не зависит от настроения. В плохом настроении наружу вылезает как раз наболевшее.
Не, конечно, зачем Вам психолог?))) Это же так... пустячек, что муж как бесчувственная деревяшка, и самое главное, что выбрали-то его Вы из множества мужчин. А теперь задаетесь разными вопросами, как, вообще, с этим жить)))
Ну не утрируйте, я не писала так о нем. В заботе он сто очков вперед даст многим эмоциональным. Он просто молчун, а не болтун. Но настоящий человек, мужчина и отец. Это дороже трепа.
Вы сейчас кого обманываете, меня или себя?) Меня не надо, мне по-большому счету, всё равно, это же Ваша жизнь. Если бы это было для Вас"дороже трепа" ( к слову, эмоциональная близость-это не про трёп, а немного про другое), Вы бы не вынесли это сюда на обсуждение как существующую проблему.
Чел не понимает меня, не чувствует, не расспрашивает, ему все равно что со мной и тп
Любит
Просто нет эмоциональной близости
Любить можно по-разному...
Языки любви у всех тоже разные
без эмоций как-то и никаких, особенно, когда автор пишет:... ээээ, впрочем уже стерла.... а было там написано, что он ее не понимает, ею не интересуется...
Естественно, мы же не роботы ))) Любовь - это куча разных эмоций. А как вы поняли, что он вас любит и как это вообще проявляется? :mda
А вы определились какой у него язык любви? А у вас какой? Вот мне допустим были важны подарки и внимание,а мужу признание его нужности и важности. Это всё выяснилось не сразу. Но мы много разговаривали на эту тему,что это действительно важно для нас. Может вам не стоит ждать когда он сам проявит нежность,а самой потихоньку его "воспитывать".Просить его вас обнимать,при этом как то самой эмоционально реагировать. Мне знаком такой типаж мужчины,как ваш муж. И в итоге он стал и мягче и добрей что ли( не могу подобрать слово) к своей семье.Но это была большая работа с его стороны.
У меня такой муж, 20 лет брака. Подстроилась под него, тоже в его сторону стала холодной.
Абсолютно тоже самое. 20 лет брака. Сначала переживала, теперь пофиг, завела любовника. Разводиться не буду, слишком много имущества.
Ну вот у меня муж - никогда не обнимет, что любит говорил один раз в начале отношений. Зато он очень надежный и заботливый, ответственный. Живем вместе 20 лет. То есть он свою любовь выражает делами. Мне это конечно не сильно нравится, но это лучше, чем болтун.
Вот-вот. Тоже самое. Мне мой правда говорит, что любит в ответ на мои признания.
А так тоже ценю дела выше слов. Болтуны у меня не в почете.
В моей ситуации это все же означало не любовь. Потом он нашел ту, которую и за ручку хочется держать и мурмурмур. Впрочем, надежным и заботливым быть не перестал, даже став бывшим мужем.
Но я иллюзий не строила, я понимала, что человек женился, просто не зная, что бывает реально любовь и понимала, что когда-то он ее найдет. И, кстати, тоже прожили 20 лет до этого момента.
Давайте конкретные примеры. А то может и муж чёрствый, а может и вы манипулировать чувствами привыкли. Тут очень тонкая грань ведь. Быть на одной эмоциональной волне люди могут только если каждый из них не использует это для своих целей.
Ну попытайтесь, что то изменить, только вы рискуете что от вас муж уйдет. При чем он и от детей уйдет. Такой человек. Нужна семья, нужны дети потому, что так принято, так комфортно, вот и живет с вами. Если вы создадите ему устойчиво дискомфортную обстановку, ему придется менять семью. Эта семья сломалась - несите следующую.
Вообще подумать об его эмоциональной холодности ДО замужества , это никак ? Или прям так замуж хотелось,а никто кроме него не соглашался?
А не приходило в голову, что люди меняются? Вот мой через лет пять стал холодным и безразличным.
Абсолютно не важно. Есть большее чем любовь - дети, внуки, дружба, родственники, друзья, имущество общее в конце концов. Общая жизнь. Активная половая жизнь в браке лет 30, а люди гораздо дольше живут вместе.
В нормальной семье любовь ВЫРАСТАЕТ из заботы друг о друге, из отношений, как раз-таки. А не наоборот- сначала была любовь, а потом, когда люди стали ближе, узнали друг друга со всех сторон, вдруг куда-то делась. Вам самой такая теория не кажется странной?)
Я выбирала по др критериям и за другое его ценю
На одной эмоциональности далеко не уедешь
А где написано, что если эмоциональность - то она одна? И с чего вы нормальное отсутствие проблем с испытыванием и выражением чувств записали в какую-то особую эмоциональность? Эти мужья прекрасны, надежны, при этом любят общаться со своими детьми и их женам не приходится утешаться "ему всё равно что со мной, но он хорош в другом"
Вопрос не в этом, прекрасны такие мужья или нет, а в том, что в этом браке не удовлетворяется важная потребность автора в эмоциональной близости. Возможно, для кого-то они и прекрасны, но автору было бы логично выбирать партнёра для жизни исходя из СВОИХ потребностей. Можно долго обманываться на счёт того, что важно совсем другое, но человек все равно будет осознанно или бессознательно стремиться к тому, кто может эту потребность удовлетворить. Именно так появляются любовники и любовницы, и от этого распадаются браки.
Речь не обо всём, а о важном) Раз автор подняла этот вопрос, значит, именно эта потребность для нее важна.
Меня в детстве тоже никто никогда не обнимал и не целовал, по вашей логике я с мужем и со своими детьми должна быть холодной, но это не так. С мужем мне приятно ежедневно обниматься, целоваться и ходить за руки вдвоём, это длится уже более 20-ти лет, я его люблю и поэтому мне приятна его близость. И детей обнимаю и целую постоянно, хотя они уже взрослые.
Эмоциональная близость и тактильность это все таки разные вещи. У меня лучшая эмоциональная близость была с отцом, нам даже говорить не надо было, я по дыханию понимала его настроение, о чем он думает, что его беспокоит и он понимал меня. При этом мы оба скупы на проявление эмоций и слова и тем более не любим обниматься.