Жизнь после развода, как у вас?
Можете расписать, как у вас было, первые лет 5-10? Развод предполагается в возрасте 35+ после длительного брака. Как начать жить и улыбаться?
У меня 2 года прошло, 40 лет. Деньги научилась добывать, нашла новые ниши для работы, потенциально «великие», материально мое личное даже лучше стало, чем было до, но…
Я не вижу смысла жить. Умирать тоже не хочу, но каждый день тоска и не хочется ничего. На место общих мечт с домом и собакой, общением, пришло ничего. Ни дом, ни квартира в центре, ни супер пупер машина, ни остров с виллой не сделают меня более счастливой. Я редко улыбаюсь и почти никогда не смеюсь.
АД ела в периоды отчаяния, но они просто притупляют все эмоции.
В поездки ездила с детьми, но постоянно возникает ощущение инвалидности, тк одна (в значительной степени из-за отношения ко мне окружающих).
Есть один пока небольшой ребенок и один большой-самостоятельный уже (живет отдельно). Из-за вечной тоски на морде лица визуально сильно постарела. И психологически ощущаю себя старухой. Но привлекательна все еще. Секса иногда очень хочется, но абстрактно.
Думаю, что проблема - в бабском одиночестве, отсутствии мужчины рядом, друга, партнера. Мужчин доступных в окружении нет, все женаты. Кто не женат, настолько никакие, что кошмар. И доход ниже, и тупые, и комплексы, и псих проблемы размером с самолет.
Причем чем дальше я расту, тем дальше я от доступных.
Даже на сз уже смотрела - тоска тоска тоска. Если доход хоть более менее сравним (а у меня он скромный по меркам евы), то либо женатый ищет любовницу, либо унылый дядька 55+ ищет юную жену с целью размножения. Остальные - нищеброды, вопящие о меркантильности всех баб.
Есть родители. Мама - невыносимый невротик. Каждый ее звонок - это ее невыносимые страдания. Как пример, купила я бомбочки lush, она вычитала где-то, что там сплошные канцерогены, звонит и промывает мне мозг и почти рыдает, я ей часа 2 ищу и рассказываю про все компоненты. Она успокаивается, но потом опять с новой всемирной бедой такого же уровня звонит. Летом прожила с ней месяц, в итоге начались панические атаки (сейчас прошло). Стараюсь минимизировать.
Одиночество, и никуда от него не могу деться :(.
Мне кажется, состояние после развода зависит от самого человека, от того, как в браке жили и от того как расстались.
В моем случае я человек позитивный была доведена до точки, пыталась несколько лет вырулить невыруливаемый брак : не жила и не улыбалась. В те же годы муж плюнул на семью, так что всех обеспечивала и экономила я, как могла, его вклад был копеечный. Поддержки в бытовых вопросах от него тоже не было. В самом разводе было самое страшное- потяну ли я всю материальную составляющую, ведь нельзя заболеть самой, детям тоже лучше бы не болеть 😬, но разрулила. Махом поменяла работу, пошла на лучшие условия, но мое направление с нуля- вырулила до профи за несколько лет.
Ну, и в свете всего в последние годы брака- после развода поплакала и погоревала недолго, наоборот воспряла духом и внешне. Мне вот домик и собака и красивая картинка с бм даром не нужна.
Что-то мне подсказывает, что дело не в разводе, а вы, автор, такой же невыносимый невротик как и мама, это наследственное.
Ну улыбаться-то научилась, но до счастья далеко. Прекрасно осознаю всю безнадегу окружающего и быстро старею...
И с деньгами полный швах. Все кручусь, кручусь - и никак, еле концы с концами сводим. Вот сейчас в очередной раз осталась без работы - прямо к НГ, как кстати!.. Учусь постоянно чему-то - но рынок работы уходит вперед быстрее, чем я учусь - от теории до практики далека дорожка...
Так что как-то жизнь прекратилась в зарабатывание на нее. Те, кто пишет о том, что надо "радовать себя мелочами" - реально не понимают, что это способ не сдохнуть вот прям щас, а ни разу не дороге к радости.
Счастливо после развода живут либо никогда мужа не любившие, либоте, кто мужчину иначе как член с финансами не воспринимает. И то и другое не осуждаемо, но не про меня.
Как это не про вас? У вас и был "член с финансами", раз сейчас "до счастья далеко и концы с концами сводите". Небось сидели на шее у мужа и в ус не дули, не работали, не развивались. Зато пожили в свое удовольствие. Так чего плачете-то?
А почему бы сейчас собаку не завести? Дом, конечно, тоже, можно. Но на дом, как я понимаю, денег нет.
Наверное могла бы дом, если продать квартиру и взять ипотеку, хотя сложно были бы с садом/школой.
Но останавливает меня то, что одна в доме не хочу жить. Это даже банально страшно. И там еще более одиноко будет, чем одной в квартире.
Простите, а как Ваш кризис среднего возраста и поиск нового смысла жизни связаны с разводом? Если Вы думаете, что без развода Вас не накрыло бы, то ошибаетесь. Я бы не стал кризис и одиночество валить в одну кучу, решал бы отдельно. Потому что если Вы вдруг решите искать смысл Вашей жизни в партнёре, то фигня получится. Хорошие отношения не складываются, когда один человек ищет смысл жизни в другом.
Я не уверена, что физиологически способна быть счастливой без партнера. Мне нужен кто-то очень близкий. Всегда был мужчина, а до этого (до 17-ти) были подруги вроде не-разлей-вода (не компания, а одна подруга 24/7). Можно назвать это смыслом моей жизни, и тогда развод и потеря смысла жизни - это почти одно и то же.
Понятно, что моменты кризиса среднего возраста у меня тоже есть, но если про личное мое, то сейчас для них в разы меньше причин, чем лет 6 назад.
Муж ушёл когда детям было 1 годик и 8 лет. У него была лю, это я потом узнала. Когда он уходил, я была измоттанной, в 33 года, нервы, усталость, ещё была на ГВ, вечная нехватка денег, выглядела действительно плохо.
После развода поменяла работу, материально стало лучше, похудела, мама помогала с младшим ребёнком.
Сейчас детям 17 и 10. Живём уютно, ни в чём не нуждаемся, с папой очень хорошие отношения, когда хотят на 2-3 дня живут у него.
На личном фронте, после развода 3 года не думала о М или сексе, но в 36 влюбилась, расстались друзьями после 3 лет отношений.
Сейчас мне 41, есть М для "здоровья", много друзей, постоянно занята чем-то, 3 года ходила к психологу, на данны момент у меня приоритеты жизни это благополучность детей, здоровье мамы, делать только то, что я действительно хочу и душевное спокойствие. И конечно если судьба, то найти спутника жизни.
Автор, э..."У меня 2 года прошло, 40 лет. Деньги научилась добывать, нашла новые ниши для работы, потенциально «великие», материально мое личное даже лучше стало, чем было до, но…" - пардон, Вы не понимаете. Вы стали независимой материально и лично, но тем не менее, считаете, что без "штанов" Ваша жизнь - фигня и солнце- долбаный фонарь? Не гневите богов. Цените что есть, наслаждайтесь собственной свободой и собственной невгребенностью. И развивайте оные дальше. А штаны подтянутся. Может быть. А окружающие нах. Они просто как в том анекдоте про одна одинешенька
"Женщина кормит ребенка грудью. Второй малыш сидит на горшке. Третий --
нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на продавленном диване.
Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в это время
сидит у себя на балконе, пьет свежевыжатый
апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике. «Маш, привет! говорит ей
замужняя женщина, -- как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо
сердце кровью обливается»
. Еще в 90-е обожала его.
Это точно! Немного не в тему, но меня так подружка спрашивала, когда я в США переехала "Ты там слезами каждый день умываешься?" :)
Как-то так. А оригинал анекдота я всегда вспоминала, когда только развелась. Все почему-то жалели, притом больше всех приятельницы, у которых у самих брак был...так себе. Как раз тогда услышала этот анекдот и взяла на вооружение.
Особенно одна достала "сочувствием". Как-то спросила - "А твой ребенок не спрашивает "где папа?" Вот тут я взорвалась и отвектила - как раз МОЙ ребенок всегда знает, ГДЕ его папа и если захочет - может его увидеть или услышать. НЕ добавила "в отличие от твоего, который папу с гулянок ждет и иногда от пьяного под кровать прячется.", хотя язык ой чесался :chr1
Про заграницы тоже бывало...:dash1
Еще какой-то анекдот был про мужика, который похоронил жену, сидит на могиле, плачет и говорит: "На кого ты меня покинула, остался я один, совсем один". Потом, распробовав на вкус последнюю фразу: "Один, совсем один?" И дошло до него наконец: "Один! Совсем один!" - и пускается в пляс.
И такой есть. И даже такой. Сидит мужик в баре, глушит одну за другой, и вдруг начинает плакать. Другие спрашивают: что случилось? - Ой, ребята, вы не представляете, как это тяжело: потерять жену. - (хор голосов) И не говори! Практически невозможно!
Ну и тоже песенка старая про рыцаря и метеорит
"У него случилась драма: от него сбежала дама. (Господи, везёт же дуракам!)
Я в который раз: учимся у мужчин!
Хотя как раз мужчины больше заинтересованы в браке или сожительства.
"ощущение инвалидности, тк одна (в значительной степени из-за отношения ко мне окружающих)"
а как к вам окружающие относятся?
Очень часто спрашивают про «где папа детей». И потом так печааально качают головой. Ну и в другом тоже.
Или договаривалась про лодку покататься на Которском заливе, на меня с недоверием типо а кто грести будет, не хотели давать. Пришлось доказывать, что могу.
В ресторанах часто иначе относятся, когда я плюс дети, по сравнению с если с мужем. Как будто куда-то не пришла.
И часто бывает, что мне что-то недоступно, тк я единственный взрослый. Вроде искупаться «в голубом гроте». В чем-то объективно тяжело/непривычно - вещи таскать и ребенка вести одновременно.
Может дело в том, что мне там давали лет 30 (не понимали, что старшая - моя дочь). Ну вроде как «ребенок» почти.
А может вид у меня такой, потерянный.
Да я тоже как бы не старушка вовсе.
Причем я и язык не очень, мне все на пальцах показали, в карту потыкали и отправили плавать.
И на машине я по другим странам одна с детьми ездила, нигде и никогда никаких проблем не было
Мне тоже кажется, что это от самоощущения . Что кто-то думает что-нибудь. Всём по фигу с мужем вы или без. С папой или без.
У меня есть подруга 42 года замужем не была, детей нет. Так она любой вопрос типа : ты замужем, дети есть? Воспринимает как издевательство.
А люди просто спросили.
Ааав, ну так у вас до развода нормально было, вы привыкли.
Я с детьми при муже всюду сама была, и грести и как по веревочному городку передвигаться показывать (хотя сама туда впервые лезла), и со старшей по конкурсам с переодевалками и младшим носиться, и машину домкратить, чтоб убедиться, что ступичный подшипник вышел из строя...
То есть без мужа стало также, только еще свободнее.
Кроме машины остально тоже так было. Но на отдыхе мне нужен кто-то, на кого хоть на часок в день скинуть детей, чтобы самой отдохнуть. Без этого даже не поплавать спокойно.
Автор, банально, но вам пора взрослеть. В первую очередь наконец-то сепарироваться от мамы, сократить общение и перестать перед ней отчитываться. Вы взрослый человек и сами решите, чем и как вам мыться и тп. Самостоятельным людям не обязательно иметь партнёра. От хорошего партнёра, конечно, никто не откажется, но они на вес золота и на всех точно не хватит, увы.
Присоединяюсь к вопросу: почему вам кажется, что окружающие относятся к вам, как к ущербной? В своё время я бывала в России без супруга и с детьми и ничего такого не заметила.
Как вы это ощущали? Вы со всеми встречными делитесь своими семейными обстоятельствами? Мне почти 50, ребенку 15. Я вдова уже 10 лет и меня никто ни разу не спрашивал про отца ребенка кроме близких людей. Кто узнает, выражает сочувствие и никакой ущербности у меня от этого нет. Я здорова, могу позаботится о себе и о ребенке. Зачем мне сочувствовать? Было как то в отеле в Испании аниматор стал что то такое говорить почему красавица отдыхает одна, но это выглядело скорее как способ заигрывания. ИМХО в свободной жизни масса преимуществ, вам просто не интересно жить и это не исправит ни один мужчина.
Мне тоже кажется, что мамы с детьми в основном без мужей и отдыхают)) особенно домохозяйки. Я кстати была в Черногории с ребёнком без мужа, и подруга моя с двумя. Никто ничего не спрашивал. Кроме как познакомиться.
Я в Черногории была с 5-леткой, годовасом и 7-месячным пузом, без папы - ни разу никаких дурацких вопросов.
тоже хотела про сепарацию от мамы написать, я в свои почти 40 только это смогла сделать, но лучше поздно, чем никогда. Взять ответственность за свою жизнь, перестать оглядываться на "а что люди скажут", все в вашей жизни зависит от вас. По теме, 3 года в разводе, после 18 лет брака. Жизнь наполнена, хотя я и раньше не сидела на месте, ухажеры есть, и вообще задумалась нужен ли мужчина в доме мне, как же комфортно сейчас, живем с детьми уютно
Ушла от мужа в мои 36, почти 15 лет брака, двое детей. Живу очень хорошо, значительно лучше, чем последние годы в браке.
Денег больше, свободы больше, путешествий, веселья. Мужчина есть постоянный, очень хороший. Бывший муж активно стал после развода заниматься детьми, всем это на пользу и времени у меня больше, на работе стало лучше с финансами.
У меня одни сплошные плюсы от развода.
Да ладно, он с нами не живет.
С детьми он не пересекается, они его ни разу не видели. Езжу с детьми я одна всегда и везде. Да все вопросы он решать помогает, но он не муж, даже близко.
У меня тоже мужчинами не было проблем, всегда крутились вокруг, дарили что-то и тп. Но после окончания брака и всех выяснений отношений что-то сломалось видимо во мне. Я их слегка боюсь теперь, и отношений тоже.
Просто интересно - что такое бомбочки lush? Зачем вы сразу доложили маме, что их купили? Вы о всех своих покупках ей сообщаете?
Это круглая штука, в ванной образует небольшую соль и пену
Удивилась маман, которая знает, что такое лаш и еще нашла где про это прочитать...
Тем более, что Лаш это типа этичной косметики без гмо и тестирования на животных
Эти бомбочки пахнут убойно, так что мама не так уж неправа. У меня дочь одно время увлекалась, так запах через дверцы шкафов просачивался)
не верю, что запах такой адской силы может быть от масел и экстрактов)) а цвета яркие вырви глаз этих бомбочек тоже натуральные? На самом деле просто маме не надо говорить , что вы там покупаете, куда ходите и с кем общаетесь, берегите ее и свою нервную систему. Сообщайте дозированно, только самое невинное, типа с подругой в кино ходила, купила в аптеке чай с ромашкоЙ))
Состояние от женщины зависит и от того, как и почему прошел развод. У меня после развода было состояние счастья и эйфории. Ушла сама. Ну, а зарабатывать я всегда умела.
Я всегда путешествовали с детьми одна.и в браке и без брака. Никогда на меня окружающие как-то косо не смотрели. Это явно вы себя накручиваете,раз вам это видится. Более того,приходилось ездить с детьми в санатории,где почти все были дети были только с одним родителем. Нам друг на друга что ли жалостливо смотреть?
Это что-то в вашей голове,что вы додумываете за людей. Вы сами считаете одинокую женщину неполноценной и думаете,что остальные так же думают.
Развелись, после 18 лет идеального брака. Виноваты оба, просрали отношения.
Ну, может месяц, я плакала, я сама по себе такой человек, что больше 5 дней плакать не могу, а тут затянулось. Потом как-то настроила быт и жизнь без мужа, вернулась адекватное состояние. Мы с мужем были достаточно тусовочные, и легкие на подъем, поэтому очнувшись, я продолжила.
Были какие-то романы и потрахушки, но все на фане, не серьезно. Через год, познакомилась у друзей с нынешним моим мужчиной.
Два года вместе, полет нормальный. Жить вместе, пока мои дети не вырастут и не свалят, я не хочу. Лень настраивать внутрисемейные отношения. Хотя детям он нравится, но не будем путать туризм и эмиграцию.
Тех кто долго рефлексирует по БМ, я не понимаю. Жизнь одна. Мужчин вокруг много, нужно только из дома выйти.
Если кратко то после развода у меня стало больше денег, секса и путешествей.) Еще больше спорта (купила абонемент в фитнес клуб), лучше внешний вид, смогла поставить себе импланты, отбелить зубы и сделать еще различные процедуры, но это как следствие - больше денег. А вам надо к психологу или лучше к психотерапевту, возможно пропить АД.
Про себя отвечу.
1) я не трачу кучу времени на обслуживание - готовку, двойную стирку и тп. Быт занимает раза в 2-3 меньше времени.
2) из-за свободного времени взяла подработку (плюс 15-25% к зп)
3) он не любил поездки и считал их моими тратами, а его траты - это дорогая машина и его личная техника, но без него расходы на отдых уменьшились как минимум на треть (езжу с детьми)
4) тк я теперь без мужа, то мне охотней повысили зп на работе, она все еще ниже, чем у аналогичных мужиков, но не на 40%, а на 20%
5) это, возможно, странно, но именно я тратила деньги на его шмотки в основном - куплю себе кашемировый свитер и ему заодно
6) про алименты - они около 12-15% от его дохода и в 3 раза ниже моего, так что дело не в них
Вообще оказалось, что основные расходы шли на него, многие под предлогом «надо для работы», хотя в излишних тратах он обвинял именно меня.
Он был домостроевец, хотя и русский. «Дети, кухня, церковь» Очень ревнивый. Зарабатывал при этом средненько. Не разрешал никуда ездить без него, считал что жены едут без мужей отдыхать исключительно чтобы изменять.
Когда мы расстались я вышла на работу + завела себе любовника для ништяков. Который оплачивает мне путешествия и вообще все мои хотелки которые не вписываются в мою зарплату. Спокойно относится если я еду с подругами, сестрами или с детьми. Для БМ была трагедь, если еду без него.
Ну не знаю.....у меня как-то после развода не было времени рефлексировать - работа, дом, дети маленькие - та еще круговерть. Было, конечно, нервно (предразводное и разводное время) и "новая жизнь" представлялась...ммм...непредставляемой :) Но спала я всегда отлично, т.е. ночами меня ничего не беспокоило :) Мои финансовая и квартирная стороны не пострадали, работа стабильная, нравилась, голова была занята делом, дети в д/с, на допах. Ну, мысли, конечно, иногда всплывали и слезы наворачивались, но я умею брать себя в руки и не разнюниваться, потому что с опухшими глазами идти с утра на работу не хотелось, да и жалеть меня особо некому, а просто так рыдать - как-то...эффект не тот :)
Потом дети подросли, сейчас вообще выросли, отношения хорошие, живу, работаю, есть любимые занятия, есть общение с окружающими, все спокойно и мне нравится. Я - холерик по натуре, так что с ЧЮ и со смехом у меня никогда проблем не было :) Да, не заработала квартир и прочих атрибутов состоятельной жизни, да мне и не надо.
И мне интересно - как же так "не так" на вас, одну с детьми, реагировали в поездках? Даже не могу себе представить...Официант к столику не подходил? В поездках номеров в отелях для вас не хватало? Билеты на поезд только на боковушки продавали? Отказывали в экскурсионном обслуживании? На пляж без мужа не пускали?
Меня вот тоже это удивляет, если честно ))) Как будто замужние без мужей никуда не ездят. Что-то надо поправить в авторовой консерватории явно.
Я вам больше скажу - иногда на отдыхе/в поездках с жалостью смотрю на полные семьи - папа, мама, дети :) не на все, конечно, но бывает :) Может, у автора как раз тот самый случай, только наоборот? :)
Ну... Была бы счастливая семья, то не было бы развода. Автора, мне кажется, больше статус волнует, чем ощущение свободы и счастья.
Или годами искать на сз
Редко но попадаются приличные
На сз надо как на работу ходить
Или смотреть за границу сша австралия
Можно германия но там много женщин из снг
У многих материально стало лучше после развода
Это так
После развода мне захлебнула волна счастья и свободы. Был какой то короткий период когда я была растеряна и адаптировалась. Но он быстро сменился подъемом, я наслаждалась СВОБОДОООЙЙЙ. Иду после работы куда хочу, делать могу что хочу. Зарегистрировалась на СЗ. В основном флиртовала и ходила по кабакам. ))) Больше чем трахалась. Много проводила времени с подругами. Много тратила денег на шмотки и на себя. Такой был веселый промежуток жизни и захватывающий, как будто вернулась обратно в беззаботную юность. Дети были 19 и 12 лет.
Хорошо было, но мало. Быстро вышла замуж)). И все. Опять конец свободе.
И было мне тогда не 35 лет, а 45. Но старухой я себя не чувствовала.
Свободу ощущаю только в материальном.
В остальном - наоборот, но ребенку 5. Может, в этом дело.
Технически сложно.
Либо на работе, либо при ребенке. Реальная возможность - это на работе встретить кого-то, но пока не встречаются что-то.
Автор, а если не развелись, а остались с мужем то насколько бы были довольны своей жизнью? И сравнить жизнь нынешнюю и примерную жизнь с мужем на данный момент, что бы вы выбрали?
После развода?
Да отлично.
В съемной однушке, неплохой, даже очень хорошей по сравнению с тем, что было по такой же минимальной цене.
С дочкой вдвоем, с кофемашиной, с возможностью самой покупать себе сигареты. Ага, у меня на них появились деньги.
Умей радоваться мелочам.
Сломалась в очередной раз. Вызывать мастера-разводилу не хочу, выкидывать тоже, а у самой руки не доходят попробовать разобрать.
Интернет ваше всё, ролики существуют о каждом писке и каждой поломке. Заводить мужика из-за сломаной кофеварки... придите в себя наконец!
Ничего себе, разбег у вас - 5-10 лет. Уже через 5 лет я и лица БМ вспомнить не могла. По факту хандра продолжалась где-то первые полгода, потом жизнь заставила так раскорячиться, что быстро всю эту дурь выбило из мозгов. Через год я уже смеялась над самой собой, вспоминая, как рыдала по ночам и на стенку лезла.
И вообще по эмоциям первые года три точно были такими насыщенными, какие-то новые знакомства, отношения даже, правда, краткосрочные, потому как долгосрочных мне и сейчас, спустя уж 12 лет, даром не надо.
Резюмируя, скажу: я благодарна БМ, замужеству и семейной жизни за то, что они случились в моей жизни, но и после развода жизнь ни на минуту не остановилась и даже стала интереснее. Я вот искренне уверена, что не пережила бы многих радостных моментов в своей текущей жизни, если бы была замужем, зная, какое унылое существование влачит ныне мой БМ с новой семьей. И предвосхищая возможные реплики: за ним не слежу, но находятся какие-то ошмётки бывших общих друзей, которые до меня зачем-то доносят известия о нем.
Алгоритм был такой: решила развестись, но пришлось ждать, пока дочь начальную школу не закончит. В это же время сделала повышение квалификации, нашла работу на полную ставку и квартиру. Переехали с дочерью в июне, в октябре этого же года познакомилась с будущим мужем)) Через год стали жить вместе, ещё через полгода поженились.
А сколько вам лет было? Где познакомились?
Мне до начальную школу закончит еще лет 5-6.
Мне было 40 лет, познакомились на СЗ. Я ничего серьёзного не искала, просто новые знакомства заводила. Решила, что буду жить для себя, что наверное не создана для брака. Это уже второй развод был в моей жизни. Успела с 3-мя мужчинами встретиться, 4-ый был будущий муж))
Что значит "выцепила"? Он написал, я ответила, завязалась переписка, он пригласил в ресторан. Весь вечер меня смешил, заплатил за меня, хотя я и предлагала разделить счета, я самодостаточная женщина с хорошим заработком)) Понравилось, что он весёлый, образованный, спортивный. Разведен, двое детей, детей своих любит и много с ними занимается)) Для многих тут это скорее отрицательный момент, но не для меня. Мне нравятся ответственные мужчины)
Сказал, что простой инженер, потом оказалось, что один из руководителей крупного концерна) И родители не последние люди)) Ну это я узнала уже потом, когда понятно стало, что у нас всё серьёзно и он начал меня "выводить в свет". А до этого я просто наслаждались жизнью, ни о чём не задумываясь))
1 год - развод, размен квартиры общей и продажа добрачной квартиры, покупка 2 квартир, работа там же, где и до этого, 2 отпуска. Один с детьми и сестрой, второй с подругами. Серьезных отношений не было, но было свидания переодически. Первое было через 2 месяца после развода
2 год - ремонт в квартире. Поменяла машину. Были легкие отношения (4 месяца всего, но привели в тонус). Поменяла работу.
3 год- ремонт во 2 квартире под сдачу. Познакомилась с будущим мужем.
4 год - вышла замуж, родился сын. Мы начали рассматривать переезд в другую страну
5 год - переехали в другую страну. Начала учить язык.
На 7 год поступила в вуз (как осилила язык), немного подрабатывала и подрабатываю. Дети адаптировались. На 8 год взяли ипотеку. Идёт 9 год.
В бывшим прекрасные отношения. Дети на каникулах с ним. Они его очень любят , как и он их. Он женился, скоро ожидают прибавление.
Какая вы быстрая :). Мы только закончили делить имущество пару недель назад. Свиданий ни одного не было, даже кофе попить с кем-то (но тут еще ковид повлиял видимо). Отпуск с подругами без детей - это невозможное что-то. И детей некуда деть, и подруги такие же (не в разводе, но всегда при детях).
Автор, я хочу вас обнять и пожелать, чтобы все у вас сложилось. Для себя сделала вывод, что есть женщины, которым действительно тяжело без второй половинки. Жизнь становится серой, вроде она есть, но солнышка в ней нет. Тут важно просто разрешить себе быть счастливой просто потому что вы есть у себя, полюбите себя сами, уйдите в отрыв, совершите какой-нибудь безрассудный поступок. Как говорится не ждите чуда, чудите сами. И когда вы почувствуете, что счастье в вас, поверьте все придет!
Спасибо! Я, видимо, из таких как раз, одна не была, всегда был рядом полностью мой партнер.
Почитала, что пишут, и поняла, что у меня и не было «легких отношений», я их не воспринимаю, не понимаю, как и зачем. Все такие - «отдай свою душу». А секс как-то заодно прикладывался. Сколько сексуальных партнеров было, столько и замуж звали (5). С последним звавшим и секса не было, только «душу отдал». Но с тех пор и он ребенка завел, так что табу.
С безрассудными поступками и правда туго. Давит ответственность единственного по сути родителя. Раньше бывали.
Ну можно же новых подруг приобрести или одной поехать. Туда, где много наших. С кем-то обязательно подружитесь. Ну или роман заведёте. А детей можно бабушке оставить или няню нанять.
У меня прекрасно. 12 лет брака, 10 лет в разводе. Совершенно не понимаю о чём вы. Выражение лица поменяйте и перестаньте о себе так много думать. Плевать всем одна вы или нет. (к первому посту "по взглядам окружающих". Станьте человеком а не женой- довеском к штанам. Нужен дом и/ или собака- заводите, мечтайте. Или только чужие мечты мечтать?
Ну, у меня представление о доме такое…
Сижу я на застекленной до пола террасе в кресле и пледе, книжечку читаю (или в ноуте работаю), посматриваю на рододендроны и низкорослые сосны за окном, и кофеек пью, который мне муж заботливо принес и сказал мне, как ему приятно на меня смотреть 🤣 (может не говорить, просто посмотреть так).
ВАШИ представления имеют право включать только ВАС, а то может муж видит вас, жёппу пристроившую в кресло, и пиздюлей по харе- расселась, барыня, а в доме срач, в огороде трава, окна на террасе до пола немыты уже 2 недели. У него свои представления. Перестаньте в СВОИ представления других людей втискивать, сама с собой представляйте, а там и единомышленники подтянутся.
Брак- это компромис, у вас "рододендры" у него "розы", у вас "терраса" у него "балкон", у вас "кофеёк" а у него... "зачем дом? лучше будем путешествовать". Так что или рододендры или муж. Вы нарисовали себе картинку, вот и не лезет в неё никто, зачем человеку навязанную роль играть?
У вас очень себя-центричные мечты, королева- вы, и муж- "заботливая прислуга". В вашей картине нет ничего, что вы можете предложить. Не "мы с мужем перед камином, он приносит плед, я чай", а "я, мне, мной".
Почему же? Рододендроны и сосны я посадила, мебель и пледик я подобрала, окна я помыла. Если что - на террасе есть второе кресло, и там муж я :))
Речь про любовь и небольшую заботу обо мне. Если я и окна мою, и рододендроны сажаю, и еду готовлю, и кофе ему ношу, и тд и тп, то не то, в чем смысл тогда? Я же тоже хочу капельку заботы.
Перед камином в пледике наверное скучновато будет обоим сидеть. Это скорее мини-прелюдия к сексу. Но я подумаю об этом.
Развелась в 32, причина: я изменила мужу, разлюбила , ребенку 4 года было. Без мужа училась, работала, купила квартиру. В 38 познакомилась с прекрасным мужчиной, в год пандемии поженились , вместе прошли испытательный срок изоляцией. Сын уехал, живем вдвоем- не тужим )
Развелась в 39. Просто вдруг поняла, что у БМ другая женщина, не долго, но есть. Спросила в лоб, отрицать не стал. Тут же попрощались, алименты, развод, все очень быстро и аккуратно.
Полгода осматривалась, непривычно было после 20 лет брака. Через полгода появился постоянный любовник. А через 2 года после развода познакомилась с нынешним мужем. С ним и сейчас вместе. Мы ровесники, нам по 45 сейчас.
БМ благодарна за всю эту историю. БМ - неплохой мужик, но НМ самый лучший)))
А где познакомились ? Евы пишут, что все свободные с дефектами, я тоже вышла второй раз, дефектов за 7 лет не нашла ттт )
И любовника, и НМ нашла примерно за 1,5-2 недели на СЗ.
Нормальные есть и много. Встречалась с несколькими мужчинами, пока была в поиске. Очень приятные и доброжелательные люди.
Наверное давно это было. Сложилось ощущение, что там кобели и хамы. Не успела даже анкету заполнить смотрю сообщение, ладно щас заполню, почитаю. Пока в анкете копалась уже 3 сообщения от одного и того же: 1. привет! 2. Че молчишь? 3. И даже фотки нет. Дура небось и жирная.... Карова...( орф.автора)
Охренела и даже ничего больше заполнять не стала. Да ну нафиг.
5 лет после развода.
У меня все прекрасно. Наслаждаюсь и кайфую. 2 года без отношений
Брак был с моей тз неудачным.
Вы просто разошлись, до измен / некрасивых поступков не дошло? Те Бмуж не алкоголик, не нищий, не игроман? Неудачный брак - это смело.
Можно и с хорошим мужем чувствовать себя несчастливой. Изначально был не твой человек, хоть и замечательный, но не твой. Так тоже бывает))
Точно! У меня такой брак. Все говорят с таким мужем не разводятся, но я подожду пока деточка дорастет до определенного возраста и уйду, не могу уже больше
Не просто.
Завел фею - любовь всей жизни, выпивал, арбузер, но не нищий и не игроман
Некрасивых поступков до фига.
Для меня развод = избавление.
После развода стала искать себе любовников почти сразу. Встречалась года 2. Потом и мужа нашла. Я не собираюсь быть одна.
Вам всего-то 40 лет, а вы себя в унылые старухи записали. После развода обычно у всех жизнь налаживается, потому что разводу обычно предшествуют стрессы и невыносимые отношения. Найдется и для вас мужчина, знакомьтесь, ищите. Их не так много нормальных, но если не пытаться, то точно ничего не получится.