И мне про развод подскажите, плз
20 лет, двое подростков.
Накопилось, и он не такой, и я не такая, проговаривали миллион раз, на каком-то воодушевлении что-то держалось, потом всё возвращалось обратно.
Произошла конфликтная ситуация, своего рода вскрылся нарыв, решили развестись. Он снял квартиру, дети половину с ним, половину со мной.
Задала контрольный вопрос: чётко ли мы решили? Он предложил разъехаться на полгода, потом думать про развод. Да, с этого момента и финансы, и личная жизнь отдельно.
Мне с одной стороны больно всё рушить, вся сознательная жизнь связана с браком, но мне кажется, что такой разъезд - это просто медленный развод. Каждый будет привыкать к своему распорядку, каждый уберёт из своей жизни раздражающий фактор - второго супруга, нивелирует связанные с ним отрицательные моменты, например, в моей квартире не будет вонять сигаретами, не буду видеть каждый день бухающего мужа, не буду рефлексовать на него, что вот он есть, а внимания и общения с ним ноль, уверена, что у него свой список.
Его предложение озвучила выше, моё предложение же, пойти к семейному психологу, связанному с разводом, который бы чётко сказал, что что-то возможно починить, или - нет, ребята, бесполезно лучше расходитесь. Тогда мы не потеряем эти полгода, не будет подвешенного состояния и каждый по-отдельности может двигаться дальше.
Вопрос к аудитории: понятно, что всё индивидуально, но что выбрали вы?
И второй: вдруг у кого что-то было подобное? Поделитесь опытом. Давно ещё встречала статистику про очень небольшой процент воссоединения после разъезда. Мне кажется, это наш случай, навряд ли кому захочется обратно после свободы, а уж если появятся партнёры, пусть они будут случайными и не на всю жизнь, то тем более - там новое, а позади та же плесень ☹️
"Если у вас сдохла лошадь, то не спешите её выкидывать. Через пару дней сами поймёте по запаху, что пора ".
Вы ещё не совсем дошли до кондиции, поэтому вполне можете походить к психологу. Полгода в вашей ситуации ничего не решают, вам же не снова замуж бежать
Вдвоём к психологу или мне одной?
На данном этапе муж против, типа, ему надо время остыть и подумать, я же считаю, что спустя время нам это никому нафиг не надо будет.
Думала про то, чтобы и одной посетить психолога, чтобы разобраться в ситуации, а нужно ли мне всё это или нет. Поузнавала, получила рекомендацию, что с одним из пары будет сложно работать, нужны оба. В общем, зависла я. Хочу очень волшебное блюдечко, чтоб моя жизнь показалась с мужем и без него 🙂 к гадалке что ли сходить? 🤔
Никто за вас решение не примет, но жизненный опыт показывает, что с этим мужем вам ловить нечего
Психолог никогда не скажет вам того, что вы от него ждёте. Его задача в примирении каждого из вас с ситуацией, нахождении компромисса.
Вы живете отдельно только для того, чтобы понять для себя нужна ли вам вторая половинка, скучаете ли вы или это совершенно чужой человек. Это необходимо понять, чтобы решить стоит ли сохранять брак в принципе.
Летом проживали отдельно (я дома, он на даче с детьми) и нет, я не скучала ни по кому 😁 Наслаждалась свободой, делай, что хочу, не делай, что не хочу - это был кайф! И да, при этом знала, что к 1 сентября вернутся, может поэтому быстрее-быстрее наслаждалась, ибо понимала, что это быстро закончится, в общем, скучать было некогда 🙂
А разве психологи не выносят резюме: "вам чинить нечего, п@дуйте разводиться!"?
Нет, психологи избегают оценок. Каждому из вас расскажут что надо изменить в себе, чтобы было возможно продолжение брака. Это ни к чему не обязывает.
Чтобы вы потом их винили))) Не, не скажут ничего определенного. Сплошная вода.
Психолог только вынуждает задавать вас самой себе вопросы и самой же на них отвечать. Хорошая подруга и бутылка коньяка действуют точно также.
Вот подруги и не только они, даже массажистка моя вчера, но это настолько разные выводы, вопросы, советы (оно и понятно у каждого свой жизненный опыт), что только путаницу наводит. Вот как тут на Еве, такое же разнообразие мыслей.
Хочу в будущее секунд на пять 🙂
Я летом живу на даче без мужа и счастлива. И это кайф именно потому что я знаю, что в пятницу он приедет или просто закончится лето
Я любила мужа, и развода не хотела, хотя накопилось тоже выше крыши. Но в итоге все произошло именно так - сначала разъезд, потом развод. Теперь я понимаю, что других вариантов нет, о разводе не жалею. Вообще стараюсь ни о чем не жалеть. В начале было очень больно - но это всегда неизбежно при расставании, когда муж не чужой человек и не подонок (я с подонком я бы полжизни жить не стала). Потом отпустило. Сейчас он - только источник денег для детей, мне не нужен больше низачем, и я рада даже не пересекаться. А в первые месяцы бы все отдала, чтобы "все сохранить". Вот только хранить уже давно нечего было, как я сама сейчас понимаю.
Если он курит в квартире и постоянно бухает (именно так вы написали), то зачем вы за него держитесь?
Мой опыт такой. Мне было очень тяжело жить с мужем в одной квартире, он раздражал, он мешал и прочее. Мы разъехались, скорее моего желания было больше, но в целом мы так хотели оба. Он на даче, я в квартире. Он скучает, потому что дети со мной. Мне он наконец-то не мешает. Видимся минимум 1 раз в неделю, чаще 2. Секс всегда по его инициативе, мне этого добра даром не надо давно. Он работает, финансы не общие, я живу на свои. Если вместе дольше чем 1-2 дня, то уже начинаем сильно друг друга раздражать. Я сейчас в гипсе, приехать на дачу не могу, он сам ездит к нам. Все выходные и каникулы просит приезжать на дачу с сыном, но мне опять же не нравиться что и как сын делает на даче. В квартире мы и занимаемся и гуляем и я контролирую гаджеты. На даче сын только валяется на диване с гаджетами и отец его кормит, как рождественского гуся. Стараюсь быстрее сына оттуда увезти. Наши взгляды на воспитание детей не совпадают.
Какая разница как называть это. Смысл один и тот же, нам было сложно жить вместе, и надо было что-то решать. И главное, что и нам и сейчас сложно быть вместе больше чем несколько дней. Ничего не изменилось, просто мы успокоились и не мелькаем друг у друга перед глазами.
Секс вам не нужен, но занимаетесь им по инициативе мужа? Это как? И зачем?
Я бы выбрала вариант вашего мужа. Полгода взять отсрочку, привыкнуть жить отдельно, каждый со своими доходами, дети привыкнут и поймут, что муж с женой разъехались, а папа и мама и у них по-прежнему есть и оба проводят с ними время, хоть и по отдельности. И да, наконец-то у каждого из супругов не будет дома раздражающего фактора. Я сейчас именно в такой ситуации как вы, и тоже надо что-то решать. Ввязываться сейчас в суды мне не хочется, я бы просто разъехалась пока, а потом и развестись потихому, когда клягулся страсти . Детей двое, 6 и 10
Мы так разошлись.
Муж думал временно, а я уходила с мыслями - навсегда. У меня не было желания возвращаться.
Когда он это понял, была истерика.
Развелись через 3 года.
Все-таки, у вас несколько иная ситуация: у вас двоих изначально были разные цели при разъезде, мы же двое не имеем четкого мнения разводиться нам или пытаться что-то сделать.
Озвучиваю только то, что озвучивает он.
Но правда в том, что он сам может заблуждаться или на данном этапе ему сложно рвать, а пожив отдельно осознаёт, насколько это здорово 🙂
А может и не заблуждаться. А давно понял решение. Просто пока вам в такой форме преподносит. Не додумывайте за него то, чего вам бы хотелось. Это путь в тупик
Тогда из каких установок исходить, что вообще их нет, если нельзя брать за основу, что озвучивается?
Из установок , что есть «я», что я хочу, как мне будет хорошо вне зависимости ни от кого, куда я иду, что мне в жизни надо. Да да.в этом мире мы все одни и сами по себе. А мужья/дети/родители/друзья временные спутники и на них ориентироваться не надо. Заниматься надо собой. И смело идти вперёд.
У вас неправильный запрос к психологу. Это не так работает. Когда вы придете к нему, то вас спросят - над чем работаем? Чего вы хотите, сохранения брака или развода? Понимаете?
Мне кажется, что вы не готовы к разводу. И к разъезду не готовы. В вашей ситуации надо пойти вдвоем к психологу и работать над сохранением .
Я была в подобной ситуации. Муж к психологу идти отказался, он вообще палец о палец не ударил в этом вопросе. Кроме скандалов и его истерик, я ничего не получила. Пошла к психологу одна и работала над принятием развода. Мне очень помогли.
Хорошо, перефразирую: можно ли прийти к психологу с вопросом: мы не знаем, что нам нужно - развод или работа над отношениями. Помогите нам понять.
Так сработает?
Сработает, только если вопрос задаете от себя лично, без всякого "мы". Вам для начала нужно выйти из слияния с мужем. Потом все остальное. Если повезет с психологом, этим и займетесь.
Вы слишком много "мыкаете", это понятно, 20 лет вместе.
Вы его считаете своим... родственником, каким-то своим прододолжением чтоль, думаете за него, решаете за него. А он отдельный и всегда им был. Вы понятия не имеете, что он хочет и о чем он думает, это может принципиально отличаться от того, что Вам кажется. Идите к психологу сами, а он сам решит, что ему делать
Я соглашусь с девочками. Надо сепарироваться. Сначала психолог проведет общий сеанс, потом будет работать по отдельности. Психолог не будет ничего решать. Он подведет вас к принятию самостоятельного решения. Каждого.
Психолог за вас не решит, что вам нужно, брак или развод. Решить должны вы сама. Если развод, то подавайте документы и вперёд в новую жизнь. Если брак, то восстанавливайте отношения.
« семейному психологу, связанному с разводом, который бы чётко сказал, что что-то возможно починить, или - нет,»
Вы не правильно понимаете роль психолога. Психолог никогда не скажет можно или нет починить. Он работает на то, чтобы вы приняли решение сами, не замалчивали друг перед другом , высказывали и сами определились
Три месяца - это вообще ни о чем. Это как отпуск, они и так летом жили раздельно.
Это о чем. За три месяца вполне можно понять кто что хочет. Раздельное жилье в корне отличается от нахождения в отпуске, потому что будут другие разговоры, раздельный бюджет, другие темы для обсуждения.
И я про то, что полгода долго. Это 1 июня, я за это время забуду как он выглядит 🤔, там два отпуска, куча дел и событий, т.е. будет идти вполне закономерное замещение общих дел, а как следствие - наложение впечатлений, которые постепенно сместят общие. И лично я уже рассматриваю эту ситуацию как "временный развод"
А муж-то вообще хочет к психологу? По-моему он уже все решил, но видя ваше заламывание рук, делает вид что идет на компромисс. Вам бы сейчас немного отстраниться от своих душевных страданий и подумать о материальном. Вам есть что делить? Честно, исходя из своего опыта, нужно сразу разводиться, и пока он строит из себя хорошего, отжимать максимум. Потому что пожив отдельно, он о своих интересах будет думать больше, не нужно ему давать на это время. А уж потом можно и к психологу, о душе поговорить.
Муж психологов ненавидит, мне удобнее сразу развестись, но я всегда быстро и резко принимаю решения, он же медленно всё растягивает.
Дальше планировала с психологом проработать этот развод и двигаться дальше. По факту начинается топтание на месте на целых полгода, очень не хочется терять это время.
Делить есть что, на словах разделили, хотели отразить в БК, я должна выплатить часть доли. Но находясь в браке не могу брать ипотеки и прочее 😡
Делайте все как вы планировали. Муж вам сейчас, ну пусть даже не враг, но уж не помощник точно. И в первую очередь он будет думать о своей шкуре, вот и вы подумайте о своей. Если нужен психолог, пусть будет психолог для вас, ему психолог не нужен. Но учтите, что на поиски стоящего иногда уходит слишком много времени.
Ваш муж 100% все для себя решил. И вам это решение может не понравится. Переставайте жить категорией «мы».
Идите сами к психоаналитику, решайте свои вопросы , поймёте себя, что вы хотите, что вам лучше, как вам лучше и тд. Только это не 1-2-3 сеанса, а долго. Подруга только в прошлом году отходила более 50+ сеансов и только тогда сказала, что поняла и приняла себя и двигается дальше. Удачи
Всё может быть. Если в двух словах: муж круто выступил, после чего я спросила, чего так мучаться, может развод? Он согласился (но был виноват, извинения принёс). Обсудили развод, разъезд, меня начала мучать совесть, что я не предложила обсудить ситуацию или разрулить, просто спросила, окончательно ли он уверен. В итоге он подумал и ответил, что развод дело тяжелое, предложил обсудить, в ходе чего предложил разъехаться без развода.
В принципе, в этой ситуации, ему ничего не стоило сказать, что развод, так как уже всё поделили, дети определены как 50 на 50, т.е. никаких подвешенных вопросов ради которых стоит оставить номинальный брак. Мне тоже тяжело от такого решения, но определённость лучше, чем хвост по кусочкам, я сразу с тем же психологом отработаю принятие ситуации и продолжу жить дальше, а эта хня на полгода нафиг не нужна. Т.е. я сразу за решение, он - страусиная позиция "подумаю потом"
Нет. Не страусиная у него позиция. Просто у него видимо есть варианты и он хочет их рассмотреть, если они менее удачные, то вернётся к вам.
Иные варианты с противоположным полом? С этим было бы проще тогда, всё определённо. Он 24 часа в сутки дома, удалённая работа.
Автор, это хороший вариант развода, разводятся и так - по-нормальному ) его все устраивает, может, просто медленно осмысливает это, и да, вам правильно написали выше - пока он там думает, забирайте свое.
Его потом, может, еще торкнет лет в 60 ) жить одному - это свобода, но и одиночество...
Я б развелась, раз уже все решено. В конце концов, если приспичит, потом можно обратно пожениться, какие проблемы.
Вы про развод сразу? Я тоже за него, что сразу, но для успокоения совести, поход к психологу, и тогда уж развод. Нет, каких-либо восстановлений потом - ерунда полная, это шаг назад, а не вперёд, потому что планировала проработать с психологом развод, принятие ситуации, освобождение от всего, чего совсем не нужно и двигаться дальше.
Не понимаю, зачем психолог, ну мне вся эта говорильня вообще не близка ) проще представить, что муж под трамвай попал. Ну или не так кроваво, но, короче, нет его, все.
Вопрос как поделили все, на словах? Просто через полгода обо всех договоренностях, не оформленных на бумаге, он может и не вспомнить. В конце концов брак дело скорее юридическое и чем холоднее ваша голова сейчас, тем лучше. Жить или не жить вместе отлично и вне брака решается.
Пока на словах, должны были подписать БК.
Фигня в том, что мне надо оплатить ему его часть квартиры, а это ипотека, а возьму я её, блин, в браке 😡
А если бы официальный развод, то после него беру ипотеку, тогда всё ок. В общем, выбил меня из колеи этот "развод-разъезд"
Тогда совет, если вам выгодно разводиться сейчас - разводитесь, не нужно ждать от него первых шагов. Вопрос о стоимости его доли может оказаться очень спорным, и спустя полгода он его наверняка пересмотрит, может и время на размышления именно для этого ему нужно. Ваша задача сейчас макимально забрать свое. В этом психолог вам не помошник. Вам бы подругу позубастей)))
Да, зубастая подруга уже охренела и спросила: Как всё пополам? А 5-летний декрет и потеря квалификации? А то, что на выходе у тебя одна зарплата, а у него в 4 раза выше? А компенсация? 😁
Честно меня удивил её подход, но озвучила. Мужа тоже удивило озвученное мною, взял паузу переварить 🙂
Ничего плохого в том чтобы получить кусок побольше нет конечно, главное в погоне за малым не упустить свое.
Поговорите с серьёзным юристом. Мне кажется, что ваша зубастая подруга городит чушь
+1 и можно вдруг оказаться с бумажкой из суда по имуществу и мизерными алиментами. Слишком глупых и наглых именно так и и наказывают. Единственно справедливый вариант -все только пополам.
ИМХО, аргументация у вашей подруги хромает. Пытаться выпросить большую долю в имуществе можно, если дети остаются с вами в обмен например на отказ от алиментов, и то скорее если дети маленькие, а муж имеет склонность проявлять благородство. У вас все 50 на 50, торг не особо уместен.
Мне кажется, что он все для себя решил, а вы все еще имеете надежду спасти брак. Если бы он хотел быть с вами, не ушел-бы.Тянул бы время, уговаривал... Сейчас, когда и дети уже в курсе, то зачем тянуть. Тут и без психолога все понятно.
Тогда смысл не разводиться сейчас, если всё вопросы решены?
Я тоже готова развестись, это тяжело, но лучше сразу отболеть, чем эта болезнь будет тянуться полгода, а потом уже окончательный развод принимать.
И не понятно лично мне для себя: мне с психологом сейчас принятие ситуации прорабатывать или разбираться хочу ли я развод или нет.
Для начала сходите вдвоем. Просто опишите ситуацию. И прям озвучте свою дилемму. И послушайте, что скажет супруг на совместном приеме.
Не понимаю, если он Вас так бесит и раздражает, если Вам без него хорошо, то чему там болеть-то?
Вы как собака на сене? Самой не надо, но и на свободу не выпущу.
Мужчины в принципе с трудом принимают такие решения, если нет чего-то что их это заставляет сделать прямо сейчас.
Ему и так норм.
У меня приятели, он ушел, она сделала вид, что это она его выгнала, потмоу что он ее достал. Прошло полгода, поняла что хреново без него, начала возвращать, а он... и не возвращается и о разводе не очень поддерживает разговоры. Ему и так прекрасно.
О! Это да!!
Мой бм. Ушел пожить отдельно (2 года назад). Разводиться решил сразу. БК подписали недавно только.
Он достает на тему пойти вместе писать заявление на развод! В чем смысл?! Говорю - если хочешь, иди сам подай, тебе же надо. БК есть, в чем проблема? До БК ныл, что он денег хочет много зарабатывать, а со мной делиться не хочет.
Я не хочу подавать на развод. Мне даже удобнее в чем-то формально замужем быть. Кроме того, я не хочу писать отказ от ребенка - он хочет, чтобы я подписала, что старшего с ним оставляю. Старшему через пару месяцев 18. На фига мне такое писать? Не хочу.
Чем раньше примете то, что ваш брак окончен (и неважно состояться ли развод или пока нет), тем раньше начнёт жить свою жизнь.
Когда мой муж такое предложил, типо поживем посмотрим, но к психологу не пойду, то он на самом-то деле давно все решил.
Мне было бы лучше это сразу понять, тк иначе я дергалась и пыталась наладить общение, а его это только раздражало.
За время раздельного проживания он утвердил свой список претензий. Типо я не готовлю еду и на моей еде он растолстел, не выключаю свет в туалете и не купила коврик в коридор. Сейчас во мне его раздражает примерно все. Бесит, если я заболела (хотя его это не касается), бесит, что и как я пытаюсь сдать квартиру, бесит моя работа, бесит, как я ращу ребенка (сам не готов тратить на это время), бесит, как я приделала крючок для куртки ребенка, бесит любое, что я говорю, любое, что я спросила и тд и тп. Хз почему, но общаться не в кайф вообще.
Вероятно, что у Вашего мужа депрессия фоном или ксв. Сам себя он бесит, на Вас переносит.
Совершенно не факт.
Меня бесит бывший муж, бесит в нем примерно все. Как говорит, что делает, даже как пишет.
У меня нет никакой депрессии и в принципе у меня все прекрасно. Если бы не дети, я бы с ним не общалась.
Моего мужчину точно так же бесит его бывшая, я даже иногда его одергиваю слегка, хотя конечно она любого доведет