Почему я не права????
Сыну 18 лет, студент, учится на бюджете, получает стипендию. Но полностью на нашем обеспечении - еда, одежда, карманные расходы и пр.
Приехал с дня рождения. Пахнет табаком на всю квартиру. Говорю, ты что курил? Нет, это типа друзья, в кафе накурено, я пропах. Ок, проглотила. Бросил рюкзак под стол, лег спать. Я зашла к младшему, смотрю, из рюкзака торчит коробка. Я вытащила. Новый вейп и к нему какой-то пузырек. Утром за завтраком сыну при муже устроила допрос. Говорю, у тебя слабое здоровье, тебе спортом нужно заниматься, не травить себя. Прыщи, лишний вес. Кушать любит, двигаться не любит.
Сын молчит, нос повесил. Реакция мужа убила: "И ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЭТО ВЫСЛУШИВАТЬ???? НЕ МОГ ПОДАЛЬШЕ СПРЯТАТЬ???? В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БУДЕШЬ УМНЕЕ". А на меня начал буквально травлю при сыне. Парень взрослый, пусть сам распоряжается своей жизнь, он мужчина, ему решать, что курить, что пить.
вот, оказывается, в чем взрослость то проявляется!!!!! в разрешении пить и курить!!!!! А как же жить самостоятельно, зарабатывать деньги, не сидеть на шее родителей?
Как только сыну исполнилось 18, муж стал покупать пиво и себе, и ему. Класс!!!!
И еще добавил, что ЕГО мама уважала его выбор, не то что я. И все это при сыне! Заработал дешёвый авторитет.
По факту ваш муж прав: деточка выросла, воспитывать поздно. Обеспечивайте его по миниму, чтобы был стимул искать возможности заработать и не было времени на всякую фигню
Нет стимула, ибо папа готов платить за все и даже больше. Времени у него нет, крайне редко из-за учебы встречается с друзьями.
Как же вам повезло что " нос повесил" и папаша туда же "спрятать" вы таким образом в мальчике что хотите воспитать, обманщика и приспособленца?
Сын знает, как я безумно его люблю и как мне больно, что он убивает свое здоровье. Нос повесил, потому что ему было стыдно, что просит у меня деньги на обеды, дорогу, а стипендию тратит на это барахло.
За слова мужа отвечать не могу, но это верх антивоспитания.
что значит приспособленца? То есть, хочет курить, да пожалуйста!!! Хочет колоться, да не вопрос! Иначе приспособленец?
Вы как те ипанашки@ которые увидели своих дочерей с мальчиками и договорились до ого, что их дочь шалава, повторюсь только потому что она с мальчиком целовалась )
А у вас уже сын и наркоманом стал.
Не хотите, не давайте деньги сыну.
Но плясать под вашу дудку он не обязан.
И нет в в вас никакой любви и так более безумной, вы манипуляторша с невротическими ярко выраженными чертами, которая хочет держать выросшего сына у юбки и тыкать его носом в провинности.
А муж вас поставил на место и правильно сделал.
Очень странно , что вы его безумно любите, но на обеды он вынужден просить деньги.
Ну тут выбор жиденький... Либо обманщика и приспособленца, либо подъюбочную вошь
Челу 18 лет - всё, сам себе мальчик. Но за свои.
Автор хочет воспитать зажатое затюканное существо, которое без мамки поссать боится.
Любовь к спорту и нелюбовь к алкоголю и курению надо было раньше прививать на собственном примере.
В окружении ни у одних спортивных родителей нет толстых детей.
А сейчас вам поздно уже что-то делать, все уже сделано и муж добавляет
Ерунда это. У профессионального тренера и его жены (бывшей спортсменки), непьющих и некурящих, 19-летний сын, кмс, пьет пивасик и курит.
Вы неправы именно потому, что вам муж сказал. Деттачка выросла, шарфик поправлять поздно. Его учеба, здоровье, вейпы и друзья - его личное дело, а не выше.
Если вам кажется более дорогим авторитет "будут тебя кормить, только пока ты маму слушаешь и хорошо себя ведешь" - то лишите его довольства - сильно удивитесь, узнав, насколько ему дороги мамины котлетки.
А что же 18 летний сынок не сбегает? Ему удобно жить у мамки и папки на их деньги и самоутверждаться. Пусть идет жить отдельно, содержит себя сам, и покупает на свои деньги что угодно.
Вы же знаете своего мужа, вы же знаете какой он. Почему так удивлены? Уверена что он с рождения сына "вставлял палки в колеса" воспитания. Включал мультики без ограничения, давал гаджеты сколько влезет, кормил маком и прочее. А вы пытались кормить ребенка правильно, пытались водить на спорт и тыпы. Вот уверена на 100% что так и был. Ну это просто продолжение всего этого. Муж неправ, вам полегчало?
Автор, вы 18 летнему совершеннолетнему человеку предъявляете что он курил? У вас с головой проблемы, идите сами лечитесь. Послал бы ваш сын, вас, правильно бы поступил.
Есть статистика, я читала в американском журнале, что почти в большинстве подобных (любых) случаев отцы становятся на сторону подросших ( и не очень подросших) детей и пытаются с ними создать коалицию, чтобы "играть" против жены и матери. Это их такой пассивно-агрессивный ход. Старая жена, это очень скучно, это раздражает. В открытый конфликт идти не выгодно, а подтявкивать из-за спины отпрысков, вроде бы и повод достойный, и маленькая революция, и фиг в кармане для надоевшей бабы и с ребенком, типа, отношения выстраивает на уровне взрослый-взрослый.
Вам сейчас отстать от мужчин на %100
Пристаньте к себе! Худейте, качайтесь, оздоровляйтесь, посетите новые места, займитесь чем-нибудь другим. А семьёй по-минимуму. Вы обязательно им ещё понадобитесь, но лет через 10. А пока - всё ваше время принадлежит только вам. Have fun!
И ни единого нравоучения! Пусть хоть кокаин нюхают на кухне. Это их личное дело.
У меня еще есть ребенок. не могу его бросить. Муж им не занимается совсем. Старшего любит, а младший до фени.
Вы правы, я им всем надоела((((( я не старая совсем и внешне красивая. Но надоела......
Спасибо большое! Мне было это нужно!!!!
Не надо никого бросать! Занимайтесь собой и младшим. Любите просто, не занудствуйте. Получите удовольствие от последних лет материнства. Скоро вырастет и всё...
Неужели за последние пять лет молодой человек ни разу не напаскудил?
Никто ещё не бросил курить, потому, что мама сказала...у человека есть образ себя.....с вашим образом сына не совпадает. Вы начали манипулировать деньгами. Ну фу же!
Мужа не не поддерживаю, но и не осуждаю. Как в той статье говориться, ваш муж в большинстве. Причём если бы Вы топили за вейп, он был бы против!
Кстати, неплохая идея. Купите себе красивый дамский вейп с прикольным девочковым запахом - вдруг вам понравится? Перестаньте играть маму, состоящую сплошь из положительных качеств. Ну это так, один из вариантов или один из пунктов.
И поверьте, я буду при этом здоровее любой психующей мамаши, выясняющей отношения с детьми и мужем. Вреднее этого вообще ничего нет.
дело не в вейпе
вы думаете что если запретите сыну курить то он этого делать не будет
будет, только вы знать об этом и не будете
он станет тем кем ему захочется и плевать ему будет на вас
примером надо было воспитывать и ДО 18 лет
с себя начинать надо было
муж ваш курит? у вас сын, пример для него не вы, а мужчина
для него отец авторитет?
Сын больше ко мне расположен, так скажем. Секреты, про учебу, какие-нибудь новости только мне рассказывает. Отец его хоть и любит, но очень отстраненный от детей. Про младшего вообще молчу.
у мальчика должен быт авторитет отца и любовь мамы( но именно любовь а не контроль)
у девочки авторитет мамы и любовь отца(безусловная)
если у сына не будет авторитета отца он будет его искать у других лиц мужского пола(( может найти в лице жены, но это если жена будет не мямля
но такая жена может оторвать сына от родительской семьи своим влиянием и авторитетом
и да, если отец авторитет, то сын не позволил бы себе демонстрацию
так же все еще зависит от ваших отношений с мужем, если муж вами пренебрегает и это сын видит, то тоже плохо
сын должен видеть что отец уважает мать
судя по ответу мужа автору все очень сомнительно, и понятно почему и муж и сын на одной стороне
Муж очень презрительно относится вообще к женскому полу. Курица не птица.... Сын такой же по отношению к девушкам. Высокомерный. Муж часто меня обижает.
Зачем искать правых и виноватых? "В каждой избушке.." - давно известный факт..
Примите уже, что в вашей семье такой стиль общения, + ваш муж ни во что не ставит ваши "воспитательные методы" и вводит свои.
Полагаете с совершеннолетним не нужно вообще разговаривать на тему "что такое хорошо и что такое плохо.."?
Вот-вот, и не через 20, а с таким стилем жизни уже лет через 5.
Или как тут был топ сколько-то лет назад, когда 150килограммовый (вроде) сыночка требовал от родителей оплатить ему операции в Израиле по уменьшению веса и пластику.
В армии сломали бы такого на раз. Вернулся бы опущенным и вейп показался бы игрушкой.
Вы понятия не имеете что такое современная армия сейчас.
Парень через год вернётся совсем другим и никто его не сломает, не несите чушь.
По сути, вопрос курения и пива вам уже не надо контролировать. Если переживаете, то говорите об этом, а не о слабом здоровье и тыпы. Говорите сыну именно то, что думаете и чувствуете.
Теперь про мужа. У меня вопрос - нахрена надо было устраивать кордебалет в присутствии третьего лица (пусть и папы)? У него нормальная реакция защиты, он, скорее всего, перенес вашу ругань и на себя и да, почувствовал себя с сыном с одной стороны, а вас с другой. Я точно это знаю, потому что я бывала на стороне вашего мужа :) И да, я б тоже сказала, раз обманываешь, так уже делай это аккуратнее. Потому что понимаю, что от одной ругани мамы (в данном случае) никто ничего не бросит, а настроение на ближайшие дни будет *мат* у всех.
Так что совета два. Подотпустить вожжи (а то будете потом невестке рассказывать, в какой позе вашему сыночку удобнее, ага). И песочить мозги сыну лично.
я думала, если родители будут вдвоем воздействовать, то это намного лучше, чем мама плохая, а папа хорорший.
Вы прожили с мужиком как минимум 19 лет и вы думали?)))))
Вы похоже не думаете вообще.
А может стоило с мужем обсудить стратегию и тактику до того, как вы открыли рот и подумали за мужа?
И так вы делаете все 19 лет и ждёте что муж вас поддержит?)?))
После 12 лет все ваши воздействия исключительно в вашем воображении.
Молодые люди либо революцию устраивают, либо хитро прячутся и шифруются. Никто из-за мамы курить не бросает.
Мне 40, родителям тоже приходится мириться с тем, что я курю. Почему ваш соврал? Потому что знает, что иначе вытрахаете мозг всем. Не потому, что он собрался вас слушаться.
А у вашего мужа вполне вероятно есть спрятанная хорошо любовница.
Дело не в курении. Если бы он был с ней, то он ее бы уговаривал не ругаться (вроде сын взрослый, сам уже делает выбор), встал бы на ее сторону слегка.
А он сыну говорит - если не хочешь это (жену с реакцией) терпеть, то прячь нормально. То есть с женой общий язык он уже и не пытается найти.
В 18 лет человек может портить своё здоровье так, как ему хочется. Мама будет у него считать презервативы, если вдруг они у него появятся?
Если он такой большой, то пусть тогда и позаботится о своем пропитание. Нет? Пока его содержат родители, он должен их слушать. Не нравится - иди и зарабатывай на свои хотелки.
Автор, я за вас. В 18-20 они еще дети. А муж ваш идиот. Тоже склоняюсь к тому, что ходит налево.
Меня сын раньше послал, не с куревом, а с учебой, сейчас ему 16 - не лезу, пусть делает, что хочет.
Я в 16 жила в общаге и пила водку, много. В 18 надоело пить, с тех пор не пью.
ВО есть, работа есть, двое детей, ок, обеспечиваю себя и ребенка, плюс остается. В 18 подрабатывать стала репетитором, в 20 уже работала частично.
А вот с родителями отношения были очень сложные. Год отец со мной не разговаривал, потом потом еще лет 5.
Я другой аноним.
Вижу довольно много вполне счастливых и довольных жизнью людей, осознанно оказавшихся от образования, не пожелавших терять время и деньги, но живущих уж точно не хуже тех, кто это образование получил.
Чтобы стать лузером, надо сначала поставить перед собой некие цели, построить планы, а потом их проeбать.
А если сразу ничем таким голову не забивать, то и жизнь будет замечательная.
P.S. я тоже пила в 16 лет, но не водку, а портвешок три топора и подобное. И вы знаете, мне не о чем пожалеть в этой жизни. Моему сыну 18 и он не выбрал ещё профессию. Я отправляю его в кругосветное путешествие на год, чтобы он пожил в разных странах один, мир посмотрел, себя показал, подумал, что ему больше подходит.
Что значит прозреет? Он и так не слепой. Просто некуда торопиться. Вернётся, поработает, решит, что ему больше по душе.
я к вам))) только я в 17 из дома ушла сразу к мужу будущему, в 18 сдуру родила(это мне презерватив чувствовать мешал) и замуж вышла-муж с трудом,но уговорил.
Сейчас сыну 18.у меня ВО,хорошая работа. в молодости содержал меня муж,с ребенком кто только не сидел до его 3 лет,чтоб я учебу не бросила. отучилась на дневном с красным дипломом. отношения с родителями моими нормальные.
моему 19. учится на платном и полностью на нашем обеспечении.
не лезу в его вещи,в комнату даж не захожу особо. только поесть позвать,если в наушниках и не слышит. захочет покуприть-его дело,пить-его дело. вспоминая себя в 18-19 ненарадуюсь сыну. я с 16 в такие загулы отправлялась..не знаю как родители это все выдрежали. а потом еще и сестра им добавила. она домой к себе кого только не водила. расслабьтесь,мама. когда еще им пробовать, гулять и отрываться как не в этом возрасте?
почему у вас такой пофигизм в отношении сына? Он что после 18 лет перестал им быть?
чейта пофигизм? я считаю его взрослым самостоятельным человеком. обожаю его. но не хочу быть матерью наседкой,чтоб не дай бог не потерять его. он совершеннолетний и имеет право уже сам распоряжаться своим временем,увлечениями и т.д.у нас с ним очень хорошие отношения,но я уважаю его личное пространство. ну а залезть в вещи сына я считаю унижением. даже если б я увидела что то-промолчала бы.
А если наркоманом станет и начнёт вещи из дома выносить - тоже его выбор? Тоже всё окнорм Вам будет?
Это наоборот работает. Если человеку доверяют и рано приучили его к тому, что он сам себя контролирует, то он менее вероятно станет наркоманом. Наркотики это способ ухода в свой мир от невыносимой реальности которую контролирующие мама горазды создавать и поломанные личные границы
Нет. Так делают люди, у которых нет личных границ и чувства собственного достоинства. Моя мама никогда так не делала, только делилась опытом как она курила и бросила, когда мной забеременела. И про то сколько алкоголя можно безопасно выпить и что с чем нельзя мешать. Ну и что не стоит пить некачественный и непонятный алкоголь. Но это было забавно, полезно и не занудно.
Ваш муж курит и пьет? Вы от этого не падаете в обморок, ведь правда. Тогда почему ждете от сына противоположного? Если вы настолько против всего этого, то изначально должны были выбрать детям папу без вредных привычек. Если хотите младшего спасти от этого, разводитесь и забирайте его, общение пресекайте. Либо миритесь с ситуацией. Мужу я бы такой коалиции не простила. Но я и не выбирала пьющего/курящего, поскольку я против, и это принципиальный вопрос.
Муж не курит, иногда по выходным пьет пиво (2 банки хорошего немецкого). Это что ПЬЮЩИЙ?
Это значит, что вещи надо называть своими именами. Непьющий - это значит, что не пьет алкоголя совсем. Остальные называются пьющими.
Неправы оба. Ваш муж тем, что подрывает ваш авторитет как матери, а вы тем, что при всех, да еще за ужином, начали его показательно отчитывать как мальчишку.
Автор, скажите, а что именно даёт вам право задавать настолько бестактные вопросы взрослому человеку, рыться в его личных вещах, устраивать унизительные допросы за завтраком (!) в присутствии других людей, и тем более настолько значимых для него людей?
Вы лично по отношению к себе можете представить такой сценарий? Ну вот вы со всей семьёй к вашей маме приходите, она роётся у вас в сумке, а потом за столом трясёт перед всеми вашими, ну не знаю, таблетками от герпеса или молочницы, прокладками урологическими и начинает стыдить вас за все это, за лишний вес, отвисшие сиськи, папиломы на жопе, грибок на ногтях и запах изо рта. И папа ваш такой : да, дочь, подвела ты нас, и как не стыдно!! Взрослый же человек!
Сын живет с нами и за наш счет. Вэйпы я намерена оплачивать.
Я от мамы никак не завишу.
Это довольно подло, ставить какие-то незапрещённые законом действия, в вину человеку, который от вас в настоящий момент зависит. Прямой путь к порче отношений с сыном. Не из-за вейпа, а из-за мелочных попрёков деньгами. Ну уйдёт он, бросит учёбу, вам будет легче? Какой вейп стоит испорченных отношений с сыном? Поверьте, вейп не так страшен, как его малюют представители табачного лобби, покупая врачей, пишущих статьи. Принципиальная мать в белом пальто пострашнее вейпа уж точно.
Унижать взрослого человека что даёт вам право? Его уязвимое и зависимое от вас сейчас положение? Вы хотите понадежнее вбить сыну в голову, что он полное *мат*, ничтожество, что у него нет и не может быть ни своего мнения, ни своих границ, ни своих желаний, и что любовь и семья - это когда тебя унижают, втаптывая твоё достоинство в грязь? Ну, вы в этом преуспели.
Взрослый - это принимающий решения и отвечающий за себя и свою жизнь сам, живущий самостоятельно на свои деньги, а не "повзрослевший" исключительно до курения и алкоголя.
Как минимум ваш муж явно ЗА то, чтобы сын жил с ним и за его счет, так что вообще не аргумент.
игра была равна - играли два гoвна! зачем вы намеренно устроили сыну "публичную порку"? надеялись, что муж вам подпоет? а оно вон как повернулось...
приватно не могли с детачкой поговорить, по человечески "по душАм", непременно надо было устроить педагогическую цыганочку с выходом? ну вот и кушайте теперь, что заслужили...
Вы хотите сына забить под плинтус, что бы подчинить его себе. А муж хочет себе компаньона приятеля собутыльника, что б сын стал мужиГом.
Хорошо что вы не сказанули сыну на счет "зарабатывать" при муже. Отправились бы " зарабатывать" мгновенно. Вас муж не ценит, не уважает( вы его кстати тоже) , вы его достали.
никогда не устраивайте публичную порку взрослым детям
никогда не пытайтесь взять в союзники партнера, не убедившись в едином решении с ним
потому и выставили вы себя самадуравиновата
вы пытаетесь контролировать взрослых детей
я на стороне вашего мужа, который пытается сопротивляться вашему контролю
и не растите задрота из сына
В студенческом клубе в туалете.
Иногда пахнут, но не как обычные сигареты.
Никакой связи вэйпа и табака нет. Он курит и то, и другое. Это же очевидно.
Вы готовы пожертвовать добрыми отношениями с сыном, его учебой ради ерунды? Ради запрета обычных молодежных глупостей, которые со времён первых университетов средневековой Европы существовали?
Над этим надо было раньше работать. Для начала - выбирать мужа, который смотрит с вами в одну сторону в вопросах воспитания. Не первый же раз он так вас закозлил. Сейчас поздно, вы просто испортите отношения с сыном.
Взрослому человеку нужно уже самому принимать решение.
Мимокрокодила
О, боги мои! За двадцать лет можно десять раз сторону изменить, в какую кто там смотрел.
Люди меняются очень сильно. До полной противоположности.
То есть, еще ребенка нет, но уже с мужем обсудить, можно сыну курить или нет? Ну и бред!!!
ультиматумами и унижениями?
если вашему сыну суждено спиться и снаркоманиться то он и сопьется и снаркоманится
толку то от того что вы голову в песок прячете
вы сама курите?
я нет, муж нет, мои трое детей тоже нет, хотя и пробовали
я им никогда ничего не запрещала
Ну так связь-то какая?
У меня друг из глубоко курящей семьи. Сам не курит совсем. Знаю его со студенчества и ни разу не видела.
ну связь есть
у всех моих курящих подруг курящие матери и тетки
те кто не курит у них никто из женщин не курил
я выпивала, но никогда не курила
мать моя тоже не курила никогда и не особо и выпивала
Моя мама курит, отец - нет. Курево не переношу, мне просто плохо становится.
я нормально переношу запах и дым, мне не плохо, спокойно нахожусь среди тех кто курит
но сама не курю тк не понравилось курить вообще
каждый взрослый человек сам определяет для себя что ему надо и приемлемо в жизни
18 лет уже не тот возраст когда надо читать нотации, это делается сильно раньше
я из среды спортсменов, ни у кого дети не курят и не имеют лишнего веса, но в этих семьях очень спортивные родители и с правильными установками, при этом никто их них детям ничего не запрещал
посему делаю вывод что только личный пример и авторитет в семье влияет на отношение к вредным привычкам
может и нет, но прилюдно отчитывать это не дело уже взрослого человека, да и не прилюдно тоже
Да, в том числе, когда человек сам решает, курить ли ему и пить ли ему. И не отчитывается перед вами, а вы не шаритесь в его личных вещах. Какие у него права на жилплощадь, я не знаю тк вы не написали, но если ваш муж не против его с вами совместного проживания - выгнать вы его не можете, чтобы вы не видели, вы можете только сами съехать. Тоже самое и в плане материальной помощи.
автор, вы с муже попробуйте так поговорить... интересно, как муж среагирует?
Спасибо всем, я поняла, что была неправа по отношению к сыну. Мужа не прощаю. Он не имел права макать меня в грязь перед сыном. Я его авторитет никогда не подрывала, даже если он откровенно был не прав.
Я не Автор. И считаю, что Автор права, когда напоминает сыну про проблемы со здоровьем. Потому что остальным, в т.ч. и отцу, на это наплевать.
Он уже не ребёнок, самостоятельный? Так велкам в самостоятельную жизнь, общага (или съём, если потянет)-учёба на вечернем-работа-поддержка родителей в размере 5-10тр в месяц. И ни в чём себе не отказывай.
А муж напомнил автору про проблемы с уважением внутри семьи. Потому что больше некому ей об этом сказать, а ей наплевать. Что не так?
Про вэлкам уже все сказано - мамаши сильно удивляются. когда узнают истинную ценность постиранных и поглаженных ими носков для деточки, хотя пока все в доступе - деточка в самом деле не отказывается )) И не только она одна решает, куда там сыну вэлкам или не вэлкам - у него еще отец есть. Сама пусть устраняется из жизни сына - кто мешает, раз ей так ненавистно. что ее за ручку больше не держат и в рот не смотрят.
Вы различаете проблемы со здоровьем/весом, реальные, и "за ручку не держат, в рот не смотрят"? У Вас, вроде, насколько помню, дети есть. В 18 Вы полностью устранились из их жизни?
Ну и, естественно, мой дом - мои правила. Кому не нравятся мои правила - могут не жить в моём доме.
А так прекрасная позиция - здесь я взрослый и самостоятельный, поэтому делаю что хочу (пью, курю и т.п.), а здесь я ещё малыш, поэтому меня кормите, поите и обслуживайте. Щас, ага. Это так не работает в нормальных семьях.
Я и сейчас даю моим детям принимать самостоятельные решения, многие из которых мне не нравятся. и не попрекаю куском хлеба и не унижаю на этом основании. Потому что они люди, а не хомячки в коробочке - куда скажу, туда должны бежать.
Т.е. если, допустим, 18летний ребёнок с преддиабетом - будете спокойно и молча смотреть на то, как он/она тоннами поедает сладости?
С 15 лет человек сам принимает решения относительно своего здоровья, сам даёт согласие на лечение и подписывает необходимые документы. А тут речь о совершеннолетнем. Ну и давайте автор СЕБЕ вопрос задаст, почему она не занималась здоровьем ребёнка, когда это была её ответственность. Почему ребёнок не вырос в спорте, не знает ценности здорового тела, почему проблема прыщей не решена родителями своевременно, почему нет здоровых пищевых привычек?
Автор не смогла? Ну тогда какие вопросы к сыну?
И? Не вижу ответа на свой вопрос, Вы вообще как-то не в тему ветки высказались.
Ну давайте я специально для вас разжую. Семья - не место для критики, семья - место для поддержки. Преддиабет 18-ти летнего - результат примерно 19-ти летнего поведения его мамы. И нет у этой мамы права попрекать ребёнка булками и тортами ни когда ребёнку 5, ни когда 18.
Вопрос мой немного в другом, Вы на него так и не ответили, даже разжевав.
Ок, давайте и я Вам разжую. А если мама всё это время старалсь, ПП, на спорт отдавала и так далее (как, скорее всего, и было в случае Автора), а сынуля с подачи и одобрения папы тайком ел булки, на спорт забивал и лежал на диване?
И ей постоянно высказывалось, что надо уважать личные границы ребёнка и нечего к нему лезть с ПП, спортом и разговорами про возможный диабет? Тоже мама виновата, да, по-Вашему? Прелестно.
Не было там ничего кроме унижения никогда. И спорта не было, и нормального питания тоже. А если бы маму раньше на место ставили, она бы сейчас так не удивлялась и темы не создавала.
Метаболические пути закладываются во время беременности. Питается ребёнок тоже только так, как выберет его мать. Мужа автору не по распределению выдали.
У меня есть дети и старше 18-ти, и младше. Я вижу много их ровеснмков и их родителей. Все, кто так или иначе был в спорте в детстве, все до одного в вузовских спортивных командах. Прыщи всем вылечили раньше, чем к 18-ти.
Ответ на ваш вопрос: семья - это место принятия, а не критики.
Вы понятия не имеете, что там было, а что там не было, в топе этот вопрос не раскрыт, ага.
Про питается ребёнок, как выберет мать - ну-ну, очевидно, дети Вам мноооогое не рассказывают, и не рассказывали. Про акне, Вы, конечно, не слышали. Вейп, наверное, тоже мать ему с рождения в кроватку положила, да?
Нет, Ваш ответ на мой вопрос - а похрен мне, что он там жрёт после 18, за своё здоровье отвечает с 18, я самоустраняюсь наконец-то, ура. И с радостью приму нажранный диабет, потому что не мне лечить, не моя ответственность.
Так же как и вы, я сужу только по словам автора. О каком уважении может идти речь, если автор полощет тут и мужа, и сына, пытаясь найти оправдание своим диким поступкам?
Мой ответ на ваш вопрос : я уверена, что воспитала отличного человека, он вырос и сам отвечает за свое здоровье. Если ему будет нужен мой совет или опыт, я им поделюсь. Если мне нужен будет совет, спрошу. Я уважаю этого человека, его интересы, увлечения, а главное границы.
В нашей семье нет ни нажранного диабета ни ИР, у нас спортом в той или иной степени занимаются все, от 4 до 84.
Что такое акне, я знаю. У одного из моих детей за два месяца манифестация акне дошла до средне-тяжелой степени с присоединением инфекции и гнойными воспалениями, системная терапия всех выводит в ремиссию. Остальные дети обошлись просто уходом и периодическими процедурами у косметолога.
Мои дети спокойно относятся к фастфуду, потому что им никто не выносил мозг нравоучениями и запретами. Нормальное пищевое поведение закладывается в семье.
Вам повезло иметь детей, спокойно относящихся к фастфуду, и Вы считаете, что это Ваша заслуга. Ок.
Давайте попробуем на примере с акне. Если бы манифест и средне-тяжёлая степень случились у ребёнка после 18 лет, что бы Вы делали? Совета он не просит, состояние всё хуже и хуже. Уважали бы границы и молчали?
Ну так стройте с детьми доверительные отношения, и спросят у вас совета обязательно. У ребёнка изначально в вопросах здоровья доверие к маме абсолютное. Мои взрослые дети в каких-то вопросах советуются со мной на счёт своего здоровья и здоровья своих близких, а какие-то вопросы решают самостоятельно. Какие-то не решают и не говорят об этом, как и каждый взрослый человек.
По поводу фастфуда я не соглашусь с вами. К моменту, когда ребёнок впервые идёт и сам! один! покупает себе еду, у него УЖЕ сформированы вкусы, привычки и пищевое поведение в целом. Родителями сформировано, а не само по себе.
А то со мной тут делится коллега, слетавшая в отпуск в Египет с сыном: ой, я решила не портить никому отпуск и разрешить ребёнку есть фастфуда столько, сколько хочет, он и так малоежка..
При этом ребёнку...... 2 года 4 месяца!! Он на вкус колу от пепси отличает с закрытыми глазами, чем вызывает умиление родителей.
Ещё раз. Я поняла про строить доверительные отношения и прочее, но это длительный процесс, это невозможно одномоментно сделать. А я от Вас хочу услышать другое, как будете действовать в той ситуации, которую я Вам описала (условно, про акне выше): когда Вы видите, что ситуация у ребёнка ухудшается, это так или иначе заметно невооружённым глазом. Но ребёнку уже 18, он молчит и совета Вашего не просит.
Про фастфуд, не знаю, сколько у Вас детей, мы "споткнулись" на третьем сыне, воспитание абсолютно одинаковое, пищевые привычки в семье одни и те же на протяжении многих лет, максимум - добавили всякой экзотики для тех, кто такое ест. Питание разнообразное, пожелания всех учитываются в том смысле, что кто-то больше любит рыбу, а кто-то мясо, это не проблема. К джанк и фастфуд отношение спокойное, если не сказать равнодушное, лекции никто никому не читает, не запрещает. Можем съесть при случае, можем не есть. Старшие предпочитают домашнюю еду, и даже "фастфуд" типа картофеля фри, бургеров или хотдогов обычно делают дома при желании, в морозилке всегда есть запас.
А вот младший обожает всякую чепуху типа чипсов, фанты, Макдо, и любые свободные деньги тратит на вот это вот всё. Хотя ничего не предвещало.
Уточню. Я буду строить отношения, а не выговаривать человеку за проблемную кожу. Знаете, почему пример с акне неудачный? Потому что акне - это самостоятельное заболевание кожи, которое, не смотря на распространённые мифы, совершенно не зависит от того, что человек ест, какой у него вес и возраст. И уходом акне не вылечить. Это месяцы терапии системными ретиноидами. И это лечение не всегда приятное и незаметное, ну и ни разу не дешёвое.
Серьёзно, семья - не место для критики. В семье можно быть толстым, страшным, уставшим, выгоревшим, больным и подавленным, можно быть неудачником, чтобы собраться с силами и с поддержкой близких начать всё заново.
У меня четверо, старший приёмный. Так что я на проблемах и расстройствах пищевого поведения собаку съела)
Я могу только предположить, что ваш младший попробовал джанкфуд в более нежном возрасте, чем его старшие сиблинги. Либо попробовал в тот период., когда основным питанием была пресная и нежирная "здоровая" еда в детском коллективе (саду/началке)
Покупать сыну пивка заодно - это конечно перебор
Но и попрекать ребенка в 18 лет содержанием - тоже
Вы не правы, особенно по форме (допрос за завтраком).
если у вас так "душа болит", могли бы отдельно побеседовать с сыном и объяснить почему вы так волнуетесь, а не допросы устраивать. Ну и попрекать содержанием при том что он учится, тоже некрасиво.
По-отдельности: с сыном по душам, как, чем живет, чем дышит, какие дела и прочее.
Вот тогда можете высказать свои опасения без нравоучений.
В контексте, что любите и переживаете за его здоровье.
Но не больше, всё! воспитание закончилось.
А вот с мужем на другую тему: что он чудило редкостное на букву "м".
И дальше в контексте того, хотите наладить с ним отношения или нет.
А почему вы с мужем не обсудили ситуацию сначала? Всю ночь в себе держали, утром решили в коперфильда поиграть, кроликов из рукава доставать. Привыкли всех контролировать и никому не доверять? Ну вот за это и огребли!
Разводкатакихдурнебывает.
Это же ваш тоже топ про "то ли жадность"?
Стиль один. Работайте лучше.
Пиво пьёт только быдло? Вы реальная?))) а НЕбыло что пьёт, прастити? Исключительно чаек, дуя на блюдце и оттопырив мизинчик?😂
В кафе не может быть накурено, это замечание по вашему тексту.
По сути - курит и курит, ему даже по закону уже можно. Лучше бы, конечно, чтобы не курил, ходил каждый день в спортзал и питался ПП, но такой вот у вас сын вырос. Курит. А может и не курит, а только балуется. И что? Не самое страшное, что могло случиться с сыном.
Ты жирный, у тебя прыщи, ты никчемный и живешь с родителями... а че я такого сказала? а че все обиделись?
А что должна Автор сказать? Сына, ты накачанный красавчик с ухоженной кожей, ты здоров как бык, пей-кури, здоровья у тебя и так с горочкой и красоту твою тоже ничем не испортить. Так?
Не вариант. Автору не наплевать на своего сына и поэтому говорить ему об этом - это нормально и правильно.
Оставляйте дитачку с отцом и уезжайте с младшим. Пусть вдвоём развлекаются, в т.ч. и с домашним хозяйством по полной программе.
Вот и пусть валит, бедняжечка, что ж он мучается-то? Хорошо выпендриваться, когда знаешь, что не надо зарабатывать на жизнь, и накормят, и напоят, и оденут, и по головке погладят. Стоял бы у сына вопрос вейп или еда на неделю, думал бы по-другому...
И отец-дебил ещё масла в огонь подливает (очевидно по поведению, что он так и не вырос до сих пор сам).
Вам что, не было 16??
Мне в 16 было куда проще самой подзаработать, чем терпеть такое от родителей. Банальным репетиторством хотя бы. Подружка официанткой работала в боулинг клубе, вообще прилично получала.
Мне как раз было, в 16 уже впахивала и гуляла на свои. И уж маме никаких претензий не предъявляла, помогала по собственной инициативе во всём, она меня и стареньких родителей одна тянула. Там не до вот этого всего впопудутия и сказочек про оскорбления и личные границы было.
А сейчас чуть что, ах, у деточки стресс, ах детку не трогайте (он уже взрослый, ага, видите противоречие?), а вы, родители, своё отжили, глотайте молча и не выпендривайтесь, обслуживайте детинушку. И начинаются танцы с бубнами, хотя, по-хорошему, надо вместо этого ускоряющего пинка дать в настоящую взрослую жизнь, чтобы прочувствовал товарищ заевшийся, что это такое на самом деле - когда ты взрослый.
Если молча все это глотает - да, слабак. И отец-дебил, согласна. Да и мать там такая же - истеричка-абьюзерша. Семейство идиотов, одним словом, стОят друг друга:crazy
Тут вопрос чья квартира))) отец сына поддерживает, как бы Автору не пришлось валить и тявкать в другом месте)))
Я бы на месте Автора уже оставила эту сладкую парочку, пусть наслаждаются пивасиком. Естественный отбор никто не отменял.
Если квартира Автора, то она как раз не обязана терпеть в ней двух совершеннолетних мужиков, которые на ее диванах попивают пиво и орут на нее. Поэтому тут вопрос «чья квартира» очень актуален.
У меня сын вообще астматик. В сумке нашла тоже всякие приспособления для курения. Ничего не сказала. Всё равно будет продолжать, только прятаться лучше. Знаю по себе. Никого это ещё не сподвигло бросить. Просто скрывать будут лучше. А так я делаю вид, что не знаю. Так хотя бы дома не курит. Девочке 20 лет. Ну и что сумку проверяю периодически тоже ,конечно, не знает.
Я бы на месте вашего мужа, пришла бы в кафе, где вы с подружками за бокальчиком, и сказала бы: ты что???? лишний вес, проблемная кожа, храп по ночам, выпадение волос, а ты пьешь еще???!!!
Слушайте, что за времена наступили??
Кормить лба в 18 можно, а за сигареты нагоняй деть - нельзя?
Моему брату после армии! отец курить не давал
Все те 3 мес после возвращения, пока брат не ушел на съем))
Это мой дом, мой ребенок, я имею свое мнение - кто мне рот закроет?
Мужу в бубен. Сыну в бубен.
Один старый дурак, другой молодой дурак.
У второго шансы еще есть))
Мы с 13 летним сыном поговорили, обсудили.
Пробовал? Пробовал. Ну ок, мы тоже пробовали и курим до сих пор
Сливаем в год по 200 тыщ на сигареты и вейпы, уже могли бы купить что-то ТАКОЕ))
Я буду против, если узнаю, что куришь. А если еще и на мои деньги - сильно против
Оке. Тема закрыта.
Не палился пока, но я и не ищу
Чем она его унизила? Тем, что спросила за его действия?
Если это ТАК унизительно, то может, как-то, не делать этого?
А сделал - отвечай
"Утром за завтраком сыну при муже устроила допрос" - это называется "спросила"?
Своего подростка не сравнивайте со взрослым 18-леткой - там что выросло, то выросло.
Так и у меня неизвестно еще что
Еще 4 года до 18))
Но я бы точно не дала меня же6 в этом сделать виноватой..
В чем?
В том, что взрослого сына начала фейсом об тэйбл при всex макать. Зачем?? Какой рез-тат ожидала? Она неправа не по содержанию, а по форме подачи.
Не, секунду))
Сын, который живет в моей кв, ест мои продукты, одевается на мои деньги - мой РЕБЕНОК
И его я воспитываю, как считаю нужным и умею
Сын, который себя содержит на съеме (общаге бла-бла), кормит себя, одевает и тд - ВЗРОСЛЫЙ
Я его тоже воспитываю, конечно))), но в более камерной обстановке))
А так, чтоб тут в креситке, а там без трусов - так не)
Он ваш ребенок, но не ваш раб, которого можно оскорбить, только потому что ваш ребенок.
Да при чем тут раб?
Сделал - отвечай
Отвечай гордо, раз не раб))
Невозможно оскорбить и обидеть
Можно только оскорбитьСЯ и обидетьСЯ
Меня там выше тоже приложили за мнение, близкое к Вашему :)
Нужно дитачке не перечить, на полусогнутых подносить всё, что попросит, и ни дайбоже его о чём-то спросить, тем более отругать или пожурить, это ж нарушение личных границ! Главное, замену себе найти вовремя, чтоб также кто-то дитачку усыновил. А то потом будет себе искать "девку с глубинки".
ах, как вас несет))) а чего ж вы из-за одного слова "существа в интернете" так оскорбились-то?))) это ж не я вас оскорбила, это вы сами оскорбились)))
С чего вы взяли, что я оскорбилась?))
Еще раз - меньше проекций
Никоем образом это меня не оскорбляет
Людей вокруг много, все разные, кто-то совсем плох)) - какие обиды? - жизнь))
конечно, я вас не оскорбляю! вы оскорбляетесь сами! ))) и что ж вас столько дней не отпустит все никак? так сильно оскорбились?
Отвечать нужно за завтраком перед всеми членами семьи? А без отчитываний и претензий нельзя поговорить?
Сын учится в вузе на бюджете, а не безделует. Думаю, когда-то он с родителями оговорил момент, что они его содержат, пока он учится? Так чего сейчас его попрекать, что он за их счет живет?
И как, вашей маме можно рыться тайком в вашей сумке, а потом позорить вас при всех на семейном ужине? Вы сидите с коллегами, а мама ваша приходит, трясёт пачкой сигарет и начинает орать : Маша, у тебя изо рта вонища! Сосуды ни к черту! И ты куришь?!!!!! И что ты расселась? У тебя же геморрой! Хватит жрать, иди лучше зарядку сделай! Ну опять же посрать не сможешь, кровью все не залив!
И все это потому, что любит вас безумно.
какая мерзкая бабища, ну курит же, сократите карманные, пусть сам зарабатывает на цацки. а зачем устраивать за завтраком сцены?
Какая душная автор, пписец какой-то. У тебя прыщи, лишний вес.... давай, давай поглубже под плинтус его засовывай. Вот с такими токсичными мамками дети потом и не общаются. Или формально только. Получит моральную поддержку от своей бабищи, которой вас любить и вообще не за что, и будете своего сынка слышать только по телефону по праздникам