Сильно обидела?
Долгая история общения с мужчиной и коротких отношений некоторое время назад. Последний год поддерживали переписку изредка, виделись в мае, когда приходил ко мне домой чинить детскую кроватку. Он к моим детям не имеет отношения, воспитываю их одна. Он -давний знакомый. Он вообще хороший, но очень сложный по характеру.
про мужчину:
У него в жизни все непросто. Были браки, дети, но в семьях жил очень недолго и очень быстро расходился/разводился. В общем, одинок, но окружён женщинами в соц-сетях.
Его младшему сыну три с половиной года. Мужчина его любит, принимает участие в воспитании, но с мамой сына отношения очень сложные и натянутые. И вот он в фейсбуке публикует пост о том какая мать сына плохая ( использует ненорм лексику), не дает ему видеться с ребёнком, внушает ребёнку что папа плохой и тд. Я прочла пост на следующий день после публикации и обалдела - ну, такое не надо публиковать, это перебор -выносить на всеобщее обозрение свои отношения с женщиной -мамой сына! Я скорей ему лично пишу -уверен ли он что надо всем рассказывать, ведь это личное и т.д. Отвечает: "ну, вот так..". Я в шоке, так как не думала что у него настолько плохо/ сложно, так как знаю, что сына любит. И вот я , обуреваемая желанием помочь и чувством неловкости за него ( из-за публикации поста), пишу ему лично в ватсап следующее( о чем очень жалею тут же, но поздно):
"Ваня, от хороших мужей и отцов не отказываются просто так. мама не станет препятствовать отношениям сына и отца, если сын возьмёт от отца много хорошего. Ведь дети подражают родителям, отец для сына всегда пример и авторитет Стань таким примером сыну!
Не надо плакаться в фб. Это некрасиво, и точно не исправит положение. Материальное обеспечение, другое социальное положение ( дело, работа)- это изменит ситуацию.".
Поясню: мужчина не работает.
После этого моего ответа прервал общение вообще теперь со мной. Я переживаю, что обидела и лишилась приятеля, и вообще , я всегда тяжело переживаю когда кто-то со мной рвёт, в ссоре и тд.
Скажите, такой мой ответ реально сильно обидел?
Скажу, что если за полгода вы не понадобились, то вы просто не нужны.
Так что переставайте крутить себе голову и начинайте оглядывать другие горизонты.
Не то. Я чисто по человечески не умею общаться, в этом дело. Тут не о любви речь
Вам не все равно на то, что он обиделся? Отстаньте от человека. Он вас в дверь выгоняет, вы в окно лезете. Сейчас из-за чувтсва вины начнете ему посылать тупыт сообщения, чтобы вину загладить. Живите своей жизнью уже.
А по вашему красиво учить жить взрослого человека? Ваше мнение нельзя было не высказывать? Согласен-поддержи, не согласен- промолчи.
Все просто:у мужчины взращенные родителями комплексы гения, в простонародии называемые манией величия. Поэтому виноваты все, кроме него. Он будет обижаться всю жизнь на тех, кто хоть слово молвит против его мнения. Потому что именно у этого мужчины есть два мнения, неправильное, и его. И причина сложностей с женщинами в этом, а не в матери ребенка, такой-растакой.
ваша проблема в том, что вы не можете понять что взрослых людей не поучают, это не ваши дети. вы можете не общаться если вам неприятно, но читать свои нотации увольте, вам же не указывают как вам жить?
Согласна. Но я была бы благодарна, если бы мне говорили как жить, даже указывали. Потому что мнение людей, кто вообще думает о моей жизни, я бы взяла на заметку, приняла бы к сведению. Но мне никто не говорит как мне жить потому что никому нет до этого дела. Родителей у меня нет, а только они бы меня учили жить. Наверное, я нуждаюсь в советах, просто в людях,кто бы обо мне думал.
Мне казалось, он относился ко мне с долей уважения. Но ему просто неприятно то что я написала. И вообще общение со мной не нужно, а мне оно, видимо, нужно. Вот поэтому я переживаю.
вам надо следить за тем что вы делаете и говорите, если хотите чтобы с вами общались. помните, что другие люди это не ВЫ. ему неприятно не то что вы написали, а то что позволили себе в его адрес поучительный тон. он для себя позицию в этом вопросе уже выбрал. вы не умеете общаться без нарушения личных границ другого человека. это бескультурие и невоспитанность. даже в отношении своих детей такого делать нежелательно, учитывая что это все таки дети, а не взрослые. а тут вообще посторонний вам человек((
уважать за то что вы работаете и справляетесь одна с детьми? а за это надо уважать, правда? дети то ваши поди, а не соседские. это ваша ОБЯЗАННОСТЬ
ээ... вы серьезно? вот мужику-то свезло, одним неадекватом в окружении меньше стало!
и с чего вы решили что он так же считает? что вы успешнее его?
он может уважать людей по другим критериям, вы мимо
вы в этом нуждаетесь тк не самодостаточная по жизни, мне вот никакие советы были не нужны, даже в 17 лет я в них не нуждалась, а уж во взрослом возрасте и подавно. советы дают только в одном случае, это когда вас о них попросили. не просили значит свое мнение должно остаться при вас, не хотите общаться разные взгляды значит не общайтесь, но вести себя по отношению к взрослому человеку как вы недопустимо. я с подругой так отношения разорвала, она посчитала что если мы общаемся то ей позволено мне что-то указывать, и это при том что я ей никогда и ничего не говорила, хотя она косячила на мой взгляд будь здоров. но ее жизнь это ее жизнь, а не моя.
Нуждаться в совете и не нуждаться, но получать - большая разница.
У вас другая ситуация, но её не стоит переносить на других. Стандартный взрослый человек крайне негативно относится к советам, которых он не просил.
А вы, автор, значит, сильный человек, потому что к слабым с советами лезут примерно все.
Я не поняла, вы претендуете на роль Арины Родионовны, нянюшки-кормилицы? С какой стати вы готовы утирать ему сопли , вы влюбились чтоль? Вы это прекоащайте[-X, вернитесь в коллектив, в семью, в работу! Вы же женщина, вы мать! Помните об этом, когда вам попадется очередной слюнтяй.
какое имеет отношение авторитет отца к материальному обеспечению и тем более социальному положению?
Мужчина выложил пост в фейсбук, на минуточку. Каждый имеет право написать коммент. И надо было туда писать, а не тихушничать в вотсапе.
Если человек выкладывает публичный пост, то он несет это миру. И каждый имеет право высказаться. Автор хотела что-то сказать, там и надо было.
Сама не знаю)) уже давно надо было выбросить его из головы, а я что-то все цепляюсь. Причём близко к себе в жизнь не пущу, но за общение держусь. От одиночества? Не хватает эмоций?
Серьезно? Это у вас теперь такая проблема века? Забейте. Дядька не работает и опускает в соцсети мать своего ребенка, хуже даже представить невозможно человека. При этом побросал и других детей и понятно что не растит их и не помогает, так как сам нищий. Тху, о чем вы страдаете?
Обидел-не обидел... Вы просто дали ему понять, что Вы о нем низкого, плохого мнения. Вы не на его стороне. Вы ему - не друг. Вот он и вычеркнул Вас. И правильно.
Зачем он опубликовал пост, в котором говорит что ему перестали давать сына и мать всячески настраивает сына против отца, хотя он и игрушки покупает, и вообще ребёнку с ним нравится? Ругает мать, потому что сын якобы сказал, что он не мамин сын, а папин,и, типа, мать начала "принимать меры", то есть, изолировать от него ребёнка.
Большинство его фб-друзей, конечно, поддержали его.
А мне подумалось, что ему надо делом заняться, пойти работать, материально обеспечивать ребенка побольше, и тогда мать сына станет к нему лучше относиться и не будет препятствовать общению с сыном. Это моё мнение, я сдуру влезла с ним и была послана. Хотя причина может быть совсем другая.
Мужчина работать не хочет- " Я не для того родился чтобы в офисе сидеть" -как-то сказал мне.
Спасибо всем за ответы. Я поняла для себя кое-что и в отношении себя и него.
Ну вот не надо! Полно баб или мужчин переносят личные отношения на детей. Сами плохо относятся к человеку и хотят через ребенка нагадить отцу или матери. Потому что расстаются с негативом и живут потом с негативом к этому человеку.
Вы вот почему не даете вашему ебырю общаться с его детьми? Почему вы одна тянете своих детей? Где прекрасный папаша? Тоже не работает?
Вы встали на противоположную сторону и написали ерунду. Женщины очень часто препятствуют общению с детьми даже прекрасным отцам, потому что знают, что именно это ударит по их бывшим мужьям болезненнее всего. Я таких ситуаций видела много.
А не переживайте. По сути-то вы все правильно сказали. Надо было это также открыто в ФБ в комментах и написать, а не в личку в вотсапе. Он хотел публичности и публичных мнений? Пусть получит.
За то, что публично его ОБИДЕЛА. Она уже волосы на голове рвет от "неправильного поступка", и это в воцапе. А если б прилюдно его бы пустила, то вообще бы спать перестала на ближайший месяц из-за чувства вины.
Много кто прокомментировал его пост. Женщины сочувствовали и советовали идти к психологу. Мужики писали: " борись за ребенка" . Только я его отругала, но лично. Со мной вот и не общается больше. Дело не в том нужен он мне или не нужен. Не нужен, понятно. Но были " на связи", а я от неделикатности своей и неумения общаться оттолкнула, мне жаль. И злюсь на себя, вот, спрашиваю можно ли исправить это
Да вот, написала будто я ему кто-то, а я никто. Не только нетактично, но ещё и глупо с моей стороны.
Знаю, мы же общались. Он мне говорил что его ничего не радовало , только общение с сыном. Это было больше года назад, но любовь к сыну не прошла, точно.
Так это просто п..л. Вот когда начнет в сад к 7,30 каждый день отводить, да на больничных посидит, да на развивалки в середине дня с другого конца города приедет, можно о любви и поговорить. Любовь - это действие, но никак не слова. А ваш - просто чмо
Суть правильная, но какое Ваше дело? Мало кто любит людей, которые лезут везде где их просят и не просят.
Ну то есть вы ему написали: "вася, если бж препятствует общению тебя и ребенка, то это ты как отец *мат* и мужем был *мат*м". Зачем? Вы ж все о нем знали и продолжали общаться, если он вам противен, то и не общались бы. Сейчас все встало на места - вы назвали его *мат*м, как и считаете, зачем вам самой с ним сейчас дальше дружить-то?
Так ему и скажите: "ты просто *мат*". Думаете формулировка что то изменит?
Да, вот Вы правильно все поняли. Мне грустно и неприятно от всего этого. Больше всего от самой себя. Ну, он такой, но общались бы и дальше. А я поступила не лучше, некрасиво тоже.
Почитала тут ответы и немного о легло даже )))
Серьезно? "Ну он такой ( гавно) но для общения мне сошло бы??
Да бля, серьезно?
Какие основания считать его гавном, а не ту бабу просто мстительной козой, которая гадит ему из мести, а не потому, что он для неё на изнанку не выворачивается?
Не знаю, что она за женщина ( не знакомы), но какая бы ни была опускать ее в соцсетях и вообще рассказывать всем друзьям в фб об их взаимоотношениях некрасиво точно. Она психотерапевт и очень уверенная в себе особа на 7 лет моложе него. Женаты не были, вместе не жили.
Наизнанку он точно никогда не выворачивался. Вообще поняла, что как только начинаются какие-то сложности, он сразу "рвет когти".
ладно. Мне здесь помогли понять, что извиняться не надо, лезть , и вообще надо оставить м в покое. Ну, сказала, все, ничего не поделать уже.
Именно. Не думала, влезла со своей критикой. Лично ему написала, а не в комментариях. Но он же сам разместил пост. Он хотел чтобы его пожалели? А я покритиковала -я плохая?
Что за навязчивая идея - давать всем оценку? - он плохой, я плохая, все хорошие, все уроды..? Никто не хороший и не плохой, все вас чему-то учат..
Имела в виду, что плохая в его глазах.
Поняла, что лезть с извинениями больше не надо. Мне вот только нужен контакт от него одного мастера, давал как-то , но я потеряла. А там редкий мастер. Наверное, через какое-то время позвоню и спрошу. Писать не буду-не ответит, наверное. Ну, чисто по человечески, по делу то могу обратиться? Это не предлог для общения.
Сам на связь выйдет, не сомневайтесь. Таким всегда нужна "жилетка". Но я бы на вашем месте сильно подумала бы - надо ли мне такое общение?
У него много общения в соцсетях, где он находит поддержку. А я со своей критикой его достала, наверное.
Но все спасибо за ответы. Мне нужно было это услышать и осознать.
----скорей ему лично пишу -уверен ли он что надо всем рассказывать, ведь это личное и т.д. Отвечает: "ну, вот так..".
-------пишу ему лично в ватсап следующее( о чем очень жалею тут же, но поздно)-----
зачем вы после его ответа опять начали продавливать эту тему?
Сама не знаю(( как-то близко к сердцу приняла его ситуацию, стала думать в чем причина того, что мать не даёт ему ребёнка, родному отцу. Подумала,- ЧТО плохого может он сделать ребёнку? Почему игрушки для малыша мать не принимает и вообще... как-то спонтанно написала, вывалила свои мысли
Допускаю, но мужчина, как хотелось бы, не должен опускаться до обсуждения в соцсетях взаимоотношений между ними по поводу ребёнка.
Странно, но даже прочитав здесь отзывы что мужчина, скорее всего, не ахти, мне неприятно за себя и жалею что испортила с ним все отношения.
Он с тех пор не ставит лайки на мои посты в фб ( публикую что-то нечасто). Я иногда ставлю лайки под его постами, когда они, на мой взгляд, с юмором и достойные. Как считаете, это глупо с моей стороны?
P.S. Мы в друзьях в фб
"В советах нету благодати,
и пользы, впрочем, тоже нет.
И чем дурак мудаковатей,
тем он обильней на совет" (с)
Ну и дура (с) Зачем вам этот странный мужичонка? Все правильно вы ему сказали. На обиженных воду возят.
ну че непонятного? автор его подобрать планировала, но не с той стороны заходить начала. По-хозяйски лапу уже наложила, а он еще не готов, чтобы им так распоряжались
Не глупо, на ЗАЧЕМ?
Переводите свои ресурсы, время, внимание, на никчемушника, лучше бы не его высеры читали, а со своими детьми чем-то полезным занялись. И чуваку оказываете медвежью услугу - питаете его запредельное эго. Не удивительно, что он творит то, что творит. Бабы же всегда восторгаются и лайкают...
Я чувствую вот почти в точности как Вы пишете. Зачем, не знаю. Зачем я вообще так сильно жалею о том, что мужчина меня игнорирует полностью? Неприятно, конечно. Наверное, моё эго пострадало.
Хочется как-то исправить ситуацию. Не то чтобы этот мужчина мне нужен, нет.
С детьми я провожу почти все время, но и от них надо иногда отвлекаться, а то крыша едет.
Хорошо, пусть, не дети... Займитесь собой, к примеру. Как мысль о мужике в голову пришла - упали отжались 10 раз или сделали 20 приседов с вытянутыми руками.
Всем в жизни хочется признания, быть окружённым понимающими тебя и душевными людьми. Судя по топу, со своей стороны вы такая и есть. А вот ваш друг оказался вдруг... Это сложно бывает принять - что не друг и не враг, а так...
Перключайтесь, не надо бегать и лайкать того, кто это не оценит. Даже если очень хочется, сдерживайте себя первое время, переключайтесь на физ-ру. Про санчас при выходе из отношений слышали? У вас практически то же самое. Рано или поздно попустит, потом сама будете удивляться своей былой зависимости от никчемушника.
Зачем вы врете? Если вы пытаетесь исправить ситуацию, значит он вам нужен.