Надо выбрать - либо семья, либо дить, как хочешь
Я дико завидую своим одиноким друзьям, которые постоянно путешествуют, не связаны обязательствами и все деньги могут тратить на себя.
Столько лет уже я в семье, все деньги уходят в семью, все силы. Как всё это закруглить и прожить остаток жизни только для себя? Почему если их всех любить, значит обязательно жертвовать своими деньгами, интересами, временем?
При этом я милая, добрая, рта не раскрыла ещё ни разу на тему "пора заканчивать", дико боюсь конфликтов.
Чем именно вы жертвуете? Почему вы не можете поехать куда-нибудь, как ваши друзья? Вообще-то жить вместе дешевле, чем одному. У вас больше денег должно оставаться, чем у одиноких друзей.
Муж почти ничего не зарабатывает.
Я тяну всё одна. Ну как же....он тоже захочет тоже везде поехать.
Поехать одной примерно то же самое, что развестись при совместном проживании.
Дети выросли.
У меня нормальные спокойные отношения с мужем.
Вроде как-то глупо и гадко разводиться после четверти века в браке из-за того, что муж стал мало зарабатывать?
У вас как-то все в одну кучу. Так траты большие на семью или муж не работает или не могу поперек мужу сказать?
Мужа на работу. Детей с папой на пару дней. Сама в какой-нибудь йога, вышивка, экскурсия-тур на пару дней с целью всех приучить без вас быть. И позиционировать и говорить об этом спокойно и нормально.
у нее уже выросли дети, пусть разводится если она не семейный человек, странно такое читать, если честно
или ей без копеек мужа на путешествия не хватит? если она живет исключительно на свои, только реально живет на свои, а то потом выясняется что быт ее обеспечивает ей муж, тогда пусть разводится и живет одна. она все равно мужа не любит.
Так если он только стал мало зарабатывать , значит, раньше все было хорошо, вы не одна тянули? Я преподнесли как будто это продолжается у вас всю жизнь
глупо, если в остальном муж хороший
он ведь зарабатывает и сейчас, хоть и мало, и вам двоим должно хватать, если вы тоже зарабатываете и даже больше
те, кто живет четверть века с хорошим мужем такими вопросами не задаются, на самом деле
хорошими мужьями не разбрасываются, у многих мало зарабатывают всю жизнь, как и женщины, их же не бросают и на них не жопят деньги на путешествия??
допишу, пожалуй
когда он зарабатывал не мало и достойно содержал устраивало, как стал зарабатывать мало так своих денег стало жаль? ну так себе у вас человеческие качества:(
С учетом того, что абсолютное большинство мужиков весь быт перекладывают на женщин, нормальные качества.
это не означает что муж автора входил в это большинство
ему ставят в вину что зарабатывать стал мало, а не то что по быту не помогает
Ваще непонятно о чем спич. Детям сколько? Если совершеннолетние то что мешает жить совсем той жизнью какой хотите? Муж не ребенок. Не нравится - разводитесь и наполняйте жизнь тем, что по душе. А так ваша тема больше напоминает скрип старой телеги.
Так это ваш выбор жить с таким мужем и во всем себе отказывать, чтобы только он не сердился.
надо было ему когда хорошо зарабатывал, делать в браке для себя нычку, а то вот так потом оказывается, ага
тогда надо разводиться, чем жить с такой "женой"
а почему автор с ним тогда не развелась, раз он бытом не занимался ни тогда ни сейчас? может тогда автор с детьми сидела на копейках, а муж был единственным по сути кормильцем? она пишет что он стал мало зарабатывать, значит тогда зарабатывал хорошо, потому и молчала?
Недавно была идентичная тема, где тетка жаловалась, что мужу надоело оплачивать ее отдых, и он решил ездить без нее)))) бабцы вопили, что он козел)))) а тут женщине надоело вывозить за свой счет малозарабатывающего мужичка, и ей отвечают «езжай одна»))))
По факту надо понимать, что спонсор (будь то мужчина или женщина) в любой момент жизни имеет право отказаться содержать. Либо найти новый объект для спонсорства.
негоже жене обеспечивать мужа и семью - у нее другая задача.
НОРМАЛЬНЫЙ муж в состоянии обеспечивать свою семью.
если нет - пусть сидит дома.
не нормально когда один в семье ведет себя как крыса, только потому что второй СТАЛ мало зарабатывать, а если автор заболеет и перестанет вообще зарабатывать, ее можно будет спокойно выкинуть и жить дальше? и это через 25 лет семейной жизни и общих детях, а как же и в горе и радости??
Тут один маленький момент. Муж НЕ домохозяйка. Он на работе мало зарабатывает.
И второй момент. Он практически перестал со мной спать. Видимо возраст. Он меня старше.
а домохозяйка вообще НИЧЕГО не зарабатывает, но ее же в утиль не отправляют?
Если бы он домохозяином был, то есть убирал, готовил, стирал и тп, то автор бы совсем иначе к этому относилась.
убирал, готовил и стирал, но при этом ничего не зарабатывал? даже мало? муж то хоть мало, но денег в семью то приносит!, те он компенсирует этими деньгами свою часть быта
или он свою зп тратит исключительно на себя любимого?
Совсем не то же самое. Вы можете поехать вдвоём с подругой. Формат не предполагает наличие вашего мужа. Скажите, подруга пригласила, номер одноместный. Я в основном так и ездила, с подругой по музеям и галереям, или с дочерью по детским местам, да или просто в командировку. Зачем там муж?
Вы считаете, что за 25 лет всё было статично в плане денег, заработков и отношений? Ответ нет.
Совершенно не обязательно чем-то жертвовать в семье. Просто заводить эту семью надо не с первым встречным. И не рваться ина баррикады, когда никто туда не заставляет бросаться, чтобы потом рассказывать, как вы устали воевать.
с новой зазнобой-воровкой. Чтоб точно быть из богатой семьи денег не считающей.
Уже никак, обратно не запихнете. Поэтому дикость иметь больше одного ребенка. По нашему времени, где нет стабильности скоро и одного иметь ребенка будет роскошью.
Надо добиваться разделения финансов с мужем. Садиться и обговаривать словами сколько он обязан вносить ежемесячно. Однако я подозреваю, что он скорее убедит вас в том, что вы слишком много тратите не на необходимые вещи.
Потому что это существует в Вашей голове) Вот эта связь-"любовь=жертвы" в Вашей голове. И важно осознавать, что это не объективная реальность, а всего лишь лично Ваша установка и ее можно менять, если она мешает. Придумайте вариант, который бы Вас устроил.
Что мешает путешествовать с детьми?
И чем семья может мешать?
Я еще понимаю имея мужа невозможно направо-налево крутить романы. Но все остальное то чем вам не дает развернуться? Часто человек ищет виноватых, оправдывая тем самым свое неправильное поведение или лень/бездействие. А по факту всегда можно найти возможность жить полной жизнью и с детьми.
не надо было столько рожать, раз денег нет ни на что
а теперь НИКАК, и без путешествий на самолете
не умеешь нормально зарабатывать нафига рожать то столько
вот бабы дурыыыыы
Нууууууу....может были деньги, а потом не стало - не такой уж редкий случай.
Да, ещё такой вариант. Дети больше не хотят ездить с родителями, но при этом не достаточно взрослые, чтобы оставить их одних на?время отпуска.
значит какие могут быть сейчас писто..ния? детей обратно не засунуть ведь, и адекватные люди ведь понимают что такое дети и когда нет денег? были да сплыли, значит брать жо пу в кулак и не ныть, терпеть пока вырастут. тут собаку то не заведешь, потому что оставить некому, да и обуза с этими вечными гулянками и г овноуборками, а тут дети. ну наверное понимали когда заводили детей, что это непредсказуемо и надолго..
то, что дети больше не хотят ездить с родителями, это не у всех, у меня один не хочет, а второй всюду и всегда готов с нами
недостаточно взрослые это сколько? и что вообще не на кого оставить? у вас вся родня померла? ни бабок ни дедок ни теток дядек нет? :scared2
Эмигранты
Да выросли они уже, выросли...
И я имею право меняться. Гормоны уже другие, интересы другие, всё другое. Я не тот же самый человек, что 25 лет назад.
дык если дети выросли уже, разводитесь, вас же с мужем ничего не связывает от слова совсем
бывает такое, люди прожили 25 лет и не стали друг другу близкими, это наверное про вас..
у меня тоже гормоны и свои интересы есть, и 26 год в браке
Тогда речь идет о паре лет, пока они еще не совсем выросли. Т.е. сегодняшние проблемы уйдут через 2-3 года, дети будут спокойно оставаться дома одни.
Это такие мелочи, что даже говорить не о чем.
Так проблема подстроиться под расписание каждого.
Одна заработала деньжат, раз, время свободное появилось, взяла и уехала моментально.
Даже с мужем требуется заранее подстраиваться и согласовываться, а уж детииииииии с их школами, соревнованиями, тренировками, репетициями......
интересно как другие с детьми путешествуют по 3-4 раза в год, вернее путешествовали до модной болезни?
а если соревнования и тренировки то может надо расставлять приоритеты, тренировки или путешествия? и почему отец этих детей не может на время отсутствия матери заняться этим?
А когда ты один, то вообще не надо на эту тему заморачиваться.
Мои бабушка с дедушкой были специалистами высокого уровня и поэтому моя мама была %100 на попечении своей бабушки по материнской линии.
То есть она воспитывалась с няннй, бонной и дужньей в одном лице. Ни разу её не брали с собой родители в отпуск. Так же они катались в командировки постоянно.
Короче, нужна бесплатная круглосуточная пожизненная Арина Родионовна.
когда один да, но ты уже не один, смысл маяться? нет, ну можно в приют сдать или ДД если дети настолько настопиз..ли и хочется свободы...но мне не понять
ВЫ-РОС-ЛИ
Дети уже выросли. Чисто технически и по паспорту точно. По мозгам - нет.
- Почему если их всех любить, значит обязательно жертвовать своими деньгами, интересами, временем
- Это вообще не то что необязательно, а даже и редко бывает. Только если женщина сама сознательно и добровольно такой сценарий выстраивает. Видимо какие-то свои тараканы в голове ей говорят что-то типа "не задолбалась - не жена/мать".
Плюс у вас как-то или вы на алтаре, или всех послать нахрен. Начните с малого: завалиться сериал смотреть все выходные, потому что вы устали и вам это надо, с подружками куда-то выбраться окультуриться и посидеть за чаем/вином, в спа сходить в выходные и т.д.
Если вы будете это делать, то что случится с теми, ради кого вы какие-то там постоянные жертвы приносите?
Вот, для администрации, если бы у меня была возможность писать анонимно, то тут бы буря эмоций была, море просмотров, простор для рекламы. А так, ничего. Молчу.
В чем разница? Вы что с ником что без ника аноним, хоть и узнаваемый.
Разве что анонимно Вы сама себе отвечаете - тогда понятно.
Ого, это что я писала? Автор, серьезно, те же мысли и ощущение, что еще немного и я взровусь и разнесу всех в клочья. Или уеду в другой город без обратного билета.
А зачем создавали семью, рожали? Или вы думали будет как то по другому? Или вообще не думали, а голова на что?
Йомайо. Да выходила, Потому что Тогда надо было. А жизнь идет вперед, вы еще спросите, зачем тогда в старших классах в плохих влюблялась)). Вышла замуж, родила, Тогда была счастлива, а потом перестала. Это жизнь. А у вас все ровно идет? Все и всегда и навечно нравится?
Кому надо, тоже не поняла? Тогда, через тогда, сейчас, потом? Это называется слабость и слабые люди, которые попадают под чужое влияние. Жить надо так, чтобы прежде всего самой себе было удобно, комфортно, любимо, а не для окружающих. Тогда было одно актуально и модно, сейчас вот модно не иметь семью. Что теперь будете делать? Да и замуж выходить не равно обязательно рожать. Что тогда, что сейчас, женщины выходили замуж, но допустим не хотели рожать. Для вас это как то ново и таких не встречали? Другой анонимус.
+1 сначала выходят замуж не пойми за кого без любви, потому что кумо то ТАМ было надо, а потом их же и виноватят в своей тупости и ведомости
Это я ветку начала. Отвечаю. Во-первых, я не очень умная женщина. Просчитать что-то наперед - не умею вообще. Я пытаюсь, постоянно. Но не выходит, нет таких мозгов. Когда замуж выходила и рожала - очень хотела семью, много детей, наслаждалась материнством, домохозяйством. Собственно - еще два года назад я была абсолютно счастлива и всем довольна. А потом что-то изменилось, перещелкнуло. Мне стало надо очень много тишины, одиночества. Захотелось баловать себя (никогда не хотелось), покупать красивую одежду (всегда была равнодушна) и т.д. Все стали очень сильно раздражать. Домашнее хозяйство просто возненавидела. Хочется встать утром, поехать в фитнес, потом по магазинам, посидеть с подружкой в кафе, а вечером в театр. Вот никогда раньше меня подобный образ жизни не интересовал. А сейчас изнываю просто как хочется.
Альтернативный вариант в чистом виде может надоесть еще быстрее. Надо пробовать совмещать.
А вы сейчас работаете? Ну наймите уборщицу, варите супы сразу на три дня,а вечером макароны.
Дети большие,пусть хоть стиралку разрушают.
И купите посудомойку,это просто вещь!
Работаю. Да дело не в том, что прямо очень много домашних дел. Их в разы меньше чем раньше. А в том, что вообще не хочу вот это вот все. Протерла пол - натоптали. Посуду бросили грязную. Нет - наорешь - помоют. Но я не хочууу. Хочу пить кофе и смотреть в окно. В идеально чистой квартире.
потому что автор воспитала таких детей САМА
потому что значит муж все таки зарабатывал :evil, если автор не могла ему ничего сказать про быт
Почему не делают? Делают в меру своих возможностей. Ужин только на детях. Посуда на них же. Магазины по мелочи, мусор. На муже тоже магазины, полы иногда может помыть, приготовить обед в выходные. Все не то. Все равно раздражение дикое.
а почему не можете так делать?
я начала просто делать то, что хочется, и как-то это стало само собой разумеющимся.
муж поныл-пострадал, но смирился и привык)
не, ну а как, если я прилично зарабатываю, я что, не могу на себя потратить?
трачу ваще без угрызений совести и запросто могу срулить из дома на все выходные, если захочу
Я начал вот честно. Месяц назад. Пообещала себе, что в этом месяце обязательно потрачу 30 тыс. только на себя. Решила сапоги купить. Поехала в магазин. накупила всем подарков на новый год. сапоги не купила. Потом сидела и ревела. Не знаю что со мной.
это старость, это нормально
что мешает баловать себя в браке?
если что то мешает то надо разводиться, чего сопли жевать
В каком смысле? Младшей 12, среднему 14, старшей 20. Что сказать-то хотели?
И почему вы не едете с подружкой в кафе, а потом в театр? В чем проблема-то?
Я не знаю. В голове видимо. Ну как я поеду в театр? Они все скажут - совсем что ли? Мы дома будем сидеть, а ты в театр? Дрянь какая
Ну не скажут, так подумают
у вас проблема в том, что вы не хотите тратить деньги на мужа. тут два пути решения:
1. вася, надо тебе сменить работу. твоя работа приносит очень мало денег. мы вон даже поехать никуда не можем, т.к. дорого. не говорите, что вам денег на него жаль (а так оно и есть). тогда вы остаетесь белой и пушистой нежадиной, а он превращается в нахлебника. дальше по ситуации. для мужа нехорошо сидеть на шее жены. это факт. но что он делает дома? вдруг он там весь быт везет и пашет, как конь.
2. тратить деньги на себя так, чтобы ему не было интересно идти с вами. т.е. массажи, спа, выходы с подругой без мужчин, девичники. поездки тоже с девочками.
Вы просто сама не знаете, чего вы хотите, как это достичь и насколько это возможно.
Сядьте и напишите конкретную хотелку. Опишите, что для нее нужно, проверьте, какие рессурсы есть, а чего не хватает.
Вы удивитесь, когда прочтете написанное, насколько у вас много рессурсов, которые вы не замечали.
Так причина не в отсутствии у друщкйсемьи и наличии семьи у вас. Причина в низком доходе и других приоритетах. Полно людей, которые одиноки и не могут себе позволить путешествия, или не хотят.
Я согласна, с некоторыми комментаторами. Не знаю, чего хочу. Вернее одной задницей пытаюсь усидеть на двух несовместимых стульях.
Свободная бабка - самасебехозяйка и одновременно жена и мать нашего весьма дурацкого семейства.
Мне категорически не нравится моя роль, но я боюсь. Not enough guts.
Надо прежде чем детей заводить развивать себя как специалиста с хорошей зарплатой, чтобы родив выйти на нормальные деньги работать. А так да, если молодая родила, то какие поездки могут быть.
Я нисколько не жалею что работала с 18, получила 2 вышки при этом (вечернее отделение), в 33 родила, потом через год ещё родила.
К моменту родов у меня был отличный опыт и резюме.
Простите, не понимаю, какая связь. Я хорошо зарабатываю. Более чем достаточно, на все мои персональные хотелки, если не тащить на себе целую бригада взрослых людей.
Тема не о деньгах, а о том, что после 25 лет брака я?хочу принадлежать сама себе, но мне не хватает храбрости начать мутить воду и идти против общественных установок.
Ну это я снаружи милая и добрая. А внутри какая?уж есть. Разная.
Ну так совершенно верно. Я боюсь изменить представления окружающих о себе. Пойти наперекор общественным установкам. Говорю же "кишкоа не хватает" идти наперекор старым привычкам и установкам.
Кстати, что такого ужасного в слове /сука/? Оно никогда не относилось к разряду ненормативной лексики.
нет, вы хотите поступить как су ка, но при этом не хотите чтобы о вас окружающие(ну те, кто для вас значим) думали так. но они так и будут думать, потому что знают как вы жили с этим мужем, это не форум которому можно набздеть все что угодно. вот с этим вы и не можете договориться. вы просто лицемерка и все. в какой то степени вы хотите и мужа придержать и жить тратя только на себя, на него потратить хоть копейку вас жаба душит. но и одна вы остаться тоже не хотите. это и называется и на елку залезть и жо пу не ободрать. если вы остаетесь в семье, то вам придется тратить свои деньги на нее, если не хотите, тогда развод и каждый сам за себя
Да, я хочу и то и это. И жить дома и полную свободу и раздельный бюджет.
"Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком"
Нет. Почитайте внимательней, там не только деньги, она еще и дома батрачит на всех в одно лицо, и это никто не уважает.
Она не на всех батрачит. Она на себя батрачит. Остальным это не нужно. Когда она это поймет, или перестанет батрачить, или будет это делать для себя, не ожидая, что кто-то оценит. И ей сразу полегчает.
И даже может оказаться, что кто-то впряжется и начент батрачить вместо нее.
Ваше отсутствие храбрости - оно только ваше. При желании и вообще минимальном наличии мозгов все совершенно спокойно согласуется внутри семьи. Но вы выбрали сидеть и бояться "ой, че люди-то скажут!" Ну бойтесь - это ваш выбор, вам соответствие этим вами же придуманным общественным стандартам важнее, чем возможность ездить, чем-то заниматься и т.д.
Летом дешево съездила с детьми в Питер, детей трое, согласились поехать только двое, 10 и 16 лет. Высокий сезон, цены лом, а я жадная ужас просто, короче, выбрала хостел, вся ева отговаривала. Прекрасно съездили! Была своя комната, но удобства общие. Отличный хостел, очень чисто, находится в большой квартире в центре. Со всеми перезнакомились, потом выезд в 12, а поезд вечером, мы гуляли, потом в общей гостиной отдыхали, короче, все было просто супер :)
Мне кажется, вы излишне заморочены
А как это жадная до денег. Это типа мороженку хочу но не куплю, дорого. Пусть лучше утумбачке лежать. Так?
Как можно вообще к деньгам с каким-то чувствами относиться, это просто средства.
Это типа, хочу вот это! Сколько стоит? 200! Скоооолько?:scared2 спасибо, больше не хочу
Автор, а как было раньше? Если в прошлом муж зарабатывал львиную долю семейного бюджета, а вы - наслаждались материнство, то да, настала ваша очередь пахать больше.
Автор, вам к психологу.
У вас заниженная самооценка и нет личных границ. Вы хотите быть для всех хорошей, забивая на личные желания, и страдаете от этого.
Тренируйтесь сами понимать что хотите и делать себе хорошо, а другие подтянутся. Вот вы якобы хотели себе сапоги, а потом вовсю накупили подарков. Во-первых, это значит, что вы-таки хотели именно подарков купить. Во-вторых, если даже вы сами хорошо себе не делаете, то наивно ожидать этого от других. Сейчас вы сами им показываете, что вам типо хорошо от того, что вы впахиваете на всех и дарите им подарки 😁. Очень многие дебилы-мужья считают, что женщину делает счастливой забота о них (мужьях). Мне и бм это впаривал. И чего вы от них ожидаете? Если бы у мужа было желание сделать вам хорошо, и он понимал бы, как это, то он или работал бы лучше, или хотя бы дом взял на себя. Мой дядя не умеет зарабатывать, но именно он в основном готовит.
Начните с еды, ешьте только то, что хочется. И готовьте только то, что хочется вам есть. Про уборку и тп - надо либо заставить других тоже убирать, либо выгоняйте их куда-нибудь, убирайтесь и часа 2 отдыхайте в чистой квартире. Сходите в СПА в выходной.
Поездки - одной тоскливо ездить, и да, не поймут. Но если с подругой вдвоем поехать, то можно (или типо к подруге). Моя тетя (та самая жена дяди) так ездила в Монпелье подругу навестить :). А в Египет потом всех свозила, потому как там лично ей приятней с семьей. Она и на море как-то только с сыном вдвоем ездила на неделю, тк денег мало было.
Я не говорю, что все у них идеально, но по ней видно, что к мужу она тепло относится, а не с раздражением. Я в свое время не смогла вовремя начать делать себе хорошо, так закончилось разводом. Причем это муж ушел, тк меня все раздражало (сопли в раковине, горы посуды, лужи и грязь в коридоре, главное - я вымотанная) и я стала ругаться. Но сейчас понимаю, что помимо прочего, я не смогла показать и дать ему возможность делать мне хорошо. У него даже были порывы иногда.
На работе у коллеги подобная ситуация. Она просто говорит мужу - хочу летом съездить в Италию... ну типа того что-то. И все, без всяких объяснений. Муж молчит. Бесится, но ничего по сути не говорит. И она ездит так. Или - хочу шубу новую. И покупает. Мужик же тоже не дурак, понимает, что деньги она зарабатывает. А он себе находит все время непыльные работенки, с полдня свободен, да и на работе куем груши околачивает. Злится и говорит, что вообще на работу ходить не будет)) Ему даже в голову не приходит обратная мысль, что надо найти работу с нормлаьной зарплатой. Но там надо впахивать, а он непривыкши