Семья и энергия
Кто энергетически не вытягивал (ет) семью? Расстались по причине что тяжело энергетически давалось? Допустим ждать мужа по пятницам и не ложиться спать, а нервничать? Готовка вымотала, то что дома не рассбабиться когда муж выходной? И потом уже усталость перекрыла всю любовь, страсть и хотелось единственно что, отдохнуть.
Я не вытягивала. Разваливать семью не хотелось, к тому же, я не хотела оставлять детей мужу, а одна с ними тем более не справилась бы.
Изменила свое отношение, стало намного легче.
Я.В браке пришло ощущение что семья это вообще не моё.У меня нервяк начинался каждый праздник .Во первых на фоне тотального безденежья,ненавидела все праздники.На фоне что муж мог захмелеть от стопарика и я не знала что он выкинет на этот раз.Вся моя любовь превратилась в ненависть этого человека.Он вытягивал все мои жизненные силы как вампир.
Развелись.Счастлива ,не передать словами как.
+1
Также.
Особенно перед праздниками нервяк шел. Тоже нехватка денег и плюс еще из за безденежья много готовки. Получалось что готовое ничего, полуготовое не рассматривалось. В целях экономии сама все запекала, рубала салаты. И постоянно тоже дергалась из выпивок мужа по праздникам. А когде пьяный вообще дурак был и вампирил. Когда развелась тоже вздохнула свободно и как то энергия направилась на зарабатывание денег. По итогу денег стало больше, чем было в семье. Стала спокойнее без мужа. Работы по дому стало намного меньше.
Не понимаю такой формулировки. Все эти примеры сводятся к "мужу пофиг на тебя".
Если так - то реально надо разбегаться. И "энергия" не при чем.
С хорошими заботливыми мужьями происходит энергообмен. Ты отдаёшь мужу свою энергию, а он тебе свою, на этом и держится крепкий брак.
Семья состоит не только из мужа. Да и когда энергии нет, то и обмениваться нечем. Даже самое приятное общение и самые приятные заботы требуют энергетических вложений.
когда энергии нет, ее надо откуда-то брать, а брать ее можно только от того что любишь.
естественно ее и не надо тратить всю. любить занятие с энергообменом - а не энергозатратное, хотя если вы любите в одни ворота - да
И не в одни ворота любовь отнимает массу энергии. Не говорите о том, в чем не компетентны.
я компетентна в счастливой дающей энергию любви, вы в своей ))) чего спорить-то )))
Энергии может не быть только в том случае, если ее из тебя высасывают, ничего не давая взамен. Если муж хороший, заботливый, любящий, и если ты испытываешь к нему положительные чувства и благодарность за такое отношение, - происходит именно энергообмен, и никто из двоих не будет изможден и обессилен.
Брехня.
Любовь, забота, помощь, поддержка, уважение, ощущение крепкого тыла, достаток, знание что муж на твоей стороне - дают энергию
Ненависть, презрение, безразличие, неучастие в делах семьи, оскорбления и унижения, когда в любой беде (особенно тяжелых болезнях жены или детей) муж сливается, нищета, когда даже на скромную еду не хватает и яблоки по счету, женщина ищет детям бу вещи и обувь тк иначе не хватит на еду, когда лекарства не покупаются тк иначе на еду и коммуналку не хватит, когда в семейных конфликтах муж жену не защищает(например от недовольства свекрови), а устраняется или добавляет к оскорблениям и претензиям свекрови еще и свой негатив. От такого энергия уходит, а боль, обида, отчаяние и депрессия заводятся.
Хорошие и заботливые мужья понимают слова: "Дорогой, я сдохла! Всё бросай и чини!"
И умеют починить.
Конечно. Но не в тот момент, когда у меня сели батарейки.
Или подзаряди.
Или, если не можешь - отползи и восстанавливайся сам.
Вот! О чем и речь. Это идеальный вариант, когда ты на исходе, а любимый муж полон энергии и готов поддержать. На самом деле, запасы энергии часто заканчиваются примерно одновременно, а кроме двоих взрослых ещё имеются старые и малые потребители энергии. Если что я не про стирку и посудомойку, я немножко более глобально
Это же что такое надо на себя взвалить, чтобы двум взрослым энергии не хватало. Могу только представить двух детей младшего школьного возраста и стариков родителей, живущих в том же доме, и все это при небольших финансовых возможностях.
Но не в ту же секунду. И, это, пожалуй, важнее, по-разному. Даже два сильно потрепанных человека могут друг дружку подзаряжать.
Именно потому, что они не клоны, все воспринимают, чувствуют и действуют немного по-разному.
Тут главное, хотеть удержаться на плаву. И хотеть вместе удержаться на плаву.
ДАЖЕ если это так (ваще не так, но ДАЖЕ если так) - кто мешает ему отползти в сторону и дать жене восстановиться?
Энергетических затрат требует вообще любой муж и даже мужчина. Так устроена природа, что мужчина всегда вампир по отношению к женщине. Причем даже самый хороший и самый любящий и любимый. Отдает женщина энергию, мужчина ее забирает. Мужчина дает физическую энергию только в одном случае, оплодотворяет когда.
Умничка какой) мой сам не догадается. Но когда чётко скажешь- хочу поспать днем в тишине - сразу находит дела и освобождает квартиру.
С мужем жить должно быть лучше, чем без него. Если хуже (и не важно, по какой причине) - значит надо разводиться, а не вгонять себя в состояние энергетической ямы.
Энергия ни при чем. Просто не за того вышли замуж, с кем вам было бы хорошо.
Честно говоря, вообще не понимаю как женщинам хватает энергии на семью, быт и работу одновременно.
Энергии хватает тем, у кого хорошие, любящие и заботливые мужья. Идёт заряд положительной энергии, появляется стимул жить, творить и заботиться о своей семье. А если муж плохой, дома постоянно недовольная рожа, критика и придирки, то, понятное дело, это приводит к выгоранию. Откуда там энергии то браться? :(
В противном случае времени на себя и сил все ранво не будет - все это можно успеть только за счет сна, даже при наличии нормального мужа.
Про квадрат Пифагора слышали? Вам наверняка от рождения много энергии отмерено, не всем так везет.
У меня достаточно времени и сил на себя остаётся. Почему вам его не хватает- для меня загадка. Наверное, вы не умеете организовывать свой день, и быт весь на себе тащите, муж ваш не делает ничего. Лично мне есть с чем сравнивать. Я второй раз замужем. Первый брак был неудачным, и я выглядела плохо и уставшая была почти всегда. Зато второй муж просто золото, с ним я расцвела, и в браке мне хорошо и легко, энергии хоть отбавляй, на всё хватает.
Ну хорошо, я вам объясню, раз вам сложно понять. Наличие мужа помогает уменьшить количество дел, которые нужно делать после работы. Понимаете? Он может приготовить ужин, погулять с собакой, отвести ребенка на спорт. Таким образом высвобождается время.
Так понимаете?
Я как раз прекрасно умею думать, мне за это много денег платят.
Понятно. Тупая здесь в общем именно вы. Поэтому у вас и проблемы, в отличие от остальных.
а о чем? я прихожу с работы, а у меня готовый ужин, постирано белье, которое я утром положила в стирку и чистая квартира. и это сделал муж и дети.
Именно об этом. Одним наличие семьи дает больше свободы во времени и позволяет больше отдыхать от быта, у других наоборот.
Все семьи РАЗНЫЕ!!!
понимаете - как и люди энергетически разные, так и семьи.
Кому-то и 3-4 детей легко, кому-то и одного тяжело.
Интроверту и сове надо спать полдня в полной тишине и одиночестве, экстраверту и жаворонку - с 6 утра бурно и громко общаться со всеми ))
для кого-то семья их 3х человек - уже много!
для другого - движуха, суета и толкотня самое то! и чем больше народа - тем лучше )
Не надо так кричать. Вы уж совсем фриков описываете, которым тяжело даже с одним ребенком. Таким лучше никаких детей не заводить. Однако наличие партнера может сделать жизнь приятнее.
У нас муж и я оба интроверты. И нам прекрасно с одним ребенком, который к тому же вырос. И мне с мужем жить легче и приятней, чем без него, ну потому что любовь и забота. У нас никто не вытягивает энергию из другого.
А у подруг по несколько детей, и они тоже счастливы, хотя у них и забот больше.
А я и не спорю, что разные. Проблема в том, что многие по собственной дурости взваливают на себя больше, чем могут себе позволить. Например, рожают детей одного за другим, при том, что с одним еле справлялись. Денег не хватает, помощи от мужа ноль, квартира маленькая и... трое детей. А потом ноют, что энергия на нуле и на себя времени нет :crazy
В противном случае женщина сама очень хорошо зарабатывает ) и может нанять помощницу и мужу может сказать, готовь сам, я не хочу и не люблю это дело )
Но такой вариант почему то вас не подходит, да?))
О, моя тема! Только-только пожаловалась в другом топе что груз ответственности меня скоро раздавит окончательно.
Если можно поговорить и решить возникший вопрос это семья и команда. Если как в пустоту, ты одна везешь, в какой-то момент силы кончаются и не вывозишь.
У меня так было. Развелась. Как Инга выше написала, получалось что " мужу пофиг на меня". Выходные прям мука. Всё тянула на себе, весь быт. У него веселуха, друзья, футбол итд. Наср..л на меня и использовал, получается. Я вынуждена была всё это делать, не люблю бардак и неустроенность . Дышать одним воздухом с ним было сложно в квартире. В один прекрасный день поняла что ну нахрен.
Развелась, зажышала свободно. Такой балласт скинула!! И рада как слон.
Да, могу. Не знала что человек эгоист до мозга костей. ( Не путать со здоровыми амбициями) Поначалу маскировался и возможности были не те. Все вскрылось и встало на своё место с началом получения большого бабла. Если после женитьбы всё делали вместе, оба работали, получали чуть выше среднего, то потом сел на хвост правильным и нужным друзьям, стал получать огромные деньги, и понеслось г...но по трубам. При деньгах открылись новые возможности как то: машина-не машина, по 20 костюмов хьюго босс за раз из магазина, туфли хэнд мэйд, и все остальные причиндалы роскошной жизни, туссовки, и, естественно, шавки и шалавы чередой в гланды ему смотрящие. Ну а я стала ненужным приложением к пыли. Г..ном ему воняла. При том что всё при мне: и красота, и фигура, и карьера, и хозяйственность, чувство юмора и жизнерадостность.
К этому моменту прожили 12 лет. Ребенок родился после свадьбы, до "коронования" царя вселенной баблом))
Развелась я, он не собирался. Нравилось меня гнобить и самоутверждаться еще и за мой счет. Очень удивился когда вышла замуж, думал со мной ср..ть на одном поле никто не сядет.))) Как то так...
Энергия имеет значение и я очень понимаю Автора!
Ситуации у всех разные. Если семья - это не только "жена+муж+ребенок", а еще и пожилые родители, которым надо помогать и дети мужа от первого брака или иные родственники, то и праздники превращаются в кучу гостей и т.д. и кучу готовки/уборки.
Конечно, можно быть двужильным электровеником и не уставать, но в реале таких женщин (особенно после 40 !) единицы.
Выходные - это:
1. сварить суп + второе
2. перемыть гору посуды
3. поставить стирку/развесить/перегладить горы белья
4. убрать/помыть/сходить в магазин
даже если муж помогает, сил уже не остается вообще ни на что
2. Купить пмм
3. Перестать гладить и покупать вещи, которые нужно гладить
4. Заказать доставку
2 - ПММ некуда поставить. Кухня 7 м, под раковину она не влезет, на семью их 4х чел. маленькая пмм - без толку... Рядом с раковиной стоит стиралка большая с верхней загрузкой (никакая иная стиралка также не влезет ни-ку-да! прихожая и коридор крохотный.
3 - Гладить приходится ПОСТЕЛЬНОЕ белье и полотенца!!! ибо пожилой папа, муж и ребенок загаживают белье ТАК, что не кипятить и не гладить невозможно. Никакие прочие вещи не глажу.
4 - доставку продуктов на дом берем раз в две недели. Но постоянно нужно докупать по-мелочи: то хлеб, то сыр, то творожки, масло, фрукты и т.д.
Да сдайте вы это гребаное белье в прачку! Вы мазохистка? Столько времени и сил убиваете на то, что можно не делать. И стирают там лучше, кстати))
не знаю. Считает, что это моя обязанность.
Ему в голову не приходит самому загружать стиралку.
иногда говорит, что "вотпрямщас" надо к понедельнику стирать его рабочую одежду. Был момент, я спрашивала, почему? ответ: - ты мне не даешь! Говоришь, что я не тот режим ставлю, не то сортирую и проч.
На мой взгляд, это просто попытка сесть на шею.
не пилила, что вы! Ну вот он не желает вникнуть, кладет от души порошок - когда я гель использую, минимально. Или была привычка (оставшаяся от БЖ) - делать по 2-3 стирки подряд. Непрерывно. Когда я спрашиваю -зачем? Ты подумал, где это все сушить, кто это будет гладить потом, убирать? У меня машинке 10 лет, но она как новая! Хотя и ремонтировали уже пару раз. Муж же делает бездумно, а, сломалась - ладно! фигня
Не бережет. а, подумаешь, 10 тыс. за ремонт, ерунда все!
Я говорю- а ты заработал эти лишние деньги? Нет.
Купите капсулы, с ними нет зря налить и насыпать лишнего.
2-3 стирки подряд для меня обычное дело - пока вторая закладка стирается, первая успевает частично высохнуть, снимаю, вешаю вторую, к концу третьей стирки первая полностью сухая и вторая частично, раскладываю вещи в шкаф без глажки, естественно, зачем мне лишние ненужные телодвижения?
"Муж делает бездумно" - а вы прямо образец разумных действий.
Пока вы бережете свою стиралку, наверное еще добрачную, споря из-за режима стирок - ваши брачные отношения с мужем катятся в тартарары.
"А ты заработал эти деньги" - вообще шедевр. Вы зачем за него вышли, бушного и с детьми, чтобы носом как котенка тыкать в его финансовую несостоятельность?
Он живет в вашей квартире, вы оба это помните, поэтому вы его носом, а он играет в игру "мне всё это только снится", и ваш папа тоже?
Не машинка, а яблоко раздора какое-то.
Вам нужно было жить одной, вы просчитываете только самые простые шаги, относящиеся к вам одной. На перспективу вы гробите всё, и не замечаете.
Закажите дополнительную вторую доставку, по сыру, фруктам и творожкам
Еще у меня не складывается.
Вы говорите "использую гель минимально",
при этом жалуетесь что мужчины вашей семьи уделывают постельное до какого-то ужасного состояния, и поэтому вы наглаживаете, иначе никак...
Может, лить нормальное количество геля? Все ж недаром рекомендуется разное количество, для минимального загрязнения, среднего, сильного...
Или использовать порошок посильнее и добавлять усилитель для отстирывания белого.
И откройте секрет, чем при ужасном загрязнении поможет обязательное наглаживание после? Чем оно эффективнее стирки на 90 градусах? Вы меня просто в тупик поставили, чем можно, при вашей замотанности, объяснить невозможность отказа от глажки.
Скорее от 90 градусов белье быстро приходит в негодность. Зачем такая температура для обычной стирки? Совершенно не оправданно! Я даже на 60 градусах стираю редко, постоянно только полотенца и простыни. От горячей воды белое быстро становится серам и волокна истончаются. А гладить - это вообще что-то ненужное)) но если человеку надо убиться - пусть убивается.
Я не имела дела с очень грязным постельным бельем. Предположила. Потому что необходимость глажки, какую выводит автор, понимаю еще меньше
вы ему мать что ли? зачем так отчитывать взрослого человека? я тоже запускаю 2-3 стирки, и что? один раз он увидит что вешать места некуда и сам поймет. тогда сами стирайте его вещи, бедный мужик, уже и шмотки свои не постирать в ОБЩЕЙ машинке
придурошная вы, тетка
У нас когда-то была маленькая под раковину на пятерых. Очень даже был толк, очень!
Белье сдавать в диану.
7м огромная куча места. Ппм есть маленькие, в тч настенные. Можно над стиралкой или вместо шкафа
уборка и мытье полов вместе с мужем или на нем. То, что автор ветки описывает - это жесть. На хрена такой муж вообще?
муж пылесосит и моет 1 раз в месяц - нашу комнату, коридор и кухню.
комнату папы мою я, комнату ребенка - сам ребенок.
+1 Вряд ли там такая волшебная кухня, которой повредит подобное варварское вмешательство. Посудомойка всегда выиграет у шкафа
А п. 1 можно упростить?) сварить в пятницу, например...Или сварите 2-й объем бульона-заправить достаточно быстро и просто
Стирка вообще не труд, не надо...Про прачку я сказала)
ЗАЧЕМ вы все оставляете на выходные? Чтоб не видеть белого света?
да не оставляю я))
вот сплю до 11-12, муж подаст кофе в постель)
а потом....
потом папа выходит на кухню: - а где суп? а что поесть?
и пошла я мыть срач (оставленный им с утра), разогревать суп (или варить новый),готовить второе, параллельно загружаю стиралку.
муж в это время пропылесосит, уберет или сходит в магазин.
Но моя "бытовая круговерть" продолжается с14 до 18-20 вечера.
при том, что и в пятницу готовлю, убираю, глажу... это непрерывно!
и львиную долю вносит пожилой папа, потому что живем вместе.
Нет, это женщины такие непривередливые)) Мой отец 1950 г.р., рос в махровой домостроевской семье, в начале семейной жизни тоже думал, что быт его не касается)) Ничего, мама его перевоспитала)) Причем в течении нескольких месяцев после женитьбы)) И полы мыть научился и борщ варить, стиралку запросто поставит и т.д. Но должна сказать, что маму он очень любит и жалеет, поэтому и перевоспитался быстро ))
Ваш отец, видимо, очень независимый, внутренне свободный человек, не зависит от мнения других мужиков. Как такое выросло в патриархальной семье - загадка, но выросло. Мои отец и БМ предпочитали угробить отношения с женой в ноль, чем сделать что-то, что другие мужики увидят и осудят, ведь не царское это дело, поэтому перевоспитывать было бесполезно, только разводиться. БМ умеет делать по дому всё и готовит лучше меня, но не царское это дело при живой жене, он же не подкаблучник.
Не в мужчинах дело, а в женщинах и семьях. Например, я лет до 25-30 и не знала о существовании подобных мужчин.
Выходные:
1. спали до 11, прям вот от души выспались все
2. приготовила всей семейке блинчики
4. загрузила посудомойку
3. поставила стирку, через час развесила белье, глажу по потребности
5. отвезла детей по своим делам
6. муж поставил плов
7. лежим смотрим кино
энергии полно
Дети мужа с какой стати семья 😳 ещё сто обязанностей на себя взвалите и удивляйтесь отсутствию энергии:crazy
ну даже с той, что муж обязан с ними проводить время! а это еще = деньги, взятые из семейного бюджета. Это обязательные подарки ко всем праздникам, это участие его детей - мы обязательно и с ними должны отметить НГ, 8-е марта, 23 февраля и т.д.
или в выходные - если муж уехал встречаться с детьми, соответственно никакой его помощи мне в выходные нет. С одной стороны я отдыхаю - готовки меньше, с другой - ишачить в магазин придется мне.
У вас действительно, кошмар, но ведь не у всех так. Я лично не варю никаких супов, да и вообще в выходные практически не готовлю, не глажу бельё, не хожу в магазин. Убираем вместе с мужем, в будни робот-пылесос. Посуду моет посудомойка, загружает и разгружает её муж. Бельё в машинку забросить - 3 минуты работы, развесить - максимум 10.
У меня все просто. Все родственники старше 6 лет участвуют в хозяйстве. Старше 10 - наравне со мной. Гости, если они регулярные - тоже.
Итого.
1. Суп сварю, второе тоже, я сама поесть не дура.
2. Посуду будет мыть кто-нибудь другой.
3. Стирку тоже поставит кто-нибудь другой. Гладить вообще никто не будет. Я глажу рубашки сыну, пять штук в неделю в учебное время. Все.
4. Убрать-помыть-магазин вместе.
Слушайте, ну вот я за эти выходные в субботу сварила суп и на ужин потушила курицу в мультиварке плюс отварила макароны.
В воскресенье мы с мужем в 4 руки сделали плов на ужин.
Загрузила 1 раз стиралку и 2 раза посудомойку.
При этом я все выходные провязала под сериальчик или под киношку в зависимости от того, одна я сидела на диване перед теликом или кто-то из сыновей приходил составить мне компанию.
Мужа при этом в субботу не было дома с 5 утра до 10 вечера, в воскресенье он был дома целый день, но работал целый день, лёжа ровно на том же самом диване.
Вопрос нужно ставить по-другому: кто энергетически не вытягивает неудачную семью и неудачное замужество. Ответ в вопросе - такое вытягивать нет смысла.
Никогда не понимала, зачем кого-то ждать вечером и не спать. Моя мама такая, ужасно раздражало. Сама ложусь спать и никого не жду, даже дочь. Это уважение личного пространства.
А по поводу излишней ответственности с готовкой и мытьем посуды - это вообще никому не надо, кроме вас. Простое желание соответствовать стандартам. Это никому не надо и, главное, никто не ценит.
Это когда самой хочется завалиться в ванну на 2 часа, приятно. А когда вынуждена - не думаю, что поможет. Против того, что описано в первом посте, ничего не поможет. Так, продержаться до часа Х, если через год развод по плану
А что такого описано в первом посте?
"ждать мужа по пятницам и не ложиться спать, а нервничать" - это вообще зачем и каким боком тут муж? Это личный выбор.
"Готовка вымотала, то что дома не рассбабиться когда муж выходной" - аналогичная фигня. Никакой муж никакими силами не заставит вставать к плите и готовить.
Так что в первом посте ситуация "сама себе вынесла мозг и сама себя вымотала, а теперь срочно ищу виноватых".
Не совсем, хотя самадуравиновата так и просится, не спорю.
Видимо, если этого всего не делать - ее брак, в том виде, в каком автор им дорожит, закончится.
И она этого страшится, очень страшится. Потому что вариант "никакой муж никакими силами меня не заставит" возникает еще раньше, чем дочитано первое сообщение.
Если "автор" не может заснуть по пятницам в волнениях и тягостных мыслях - она не сможет и в ванной закрыться на 2 часа. Вместо вахты у плиты.
Что может закончиться от того, что она не попсихует, когда мужа нет дома? Об этом никто и не узнает, если она сама не расскажет.
И тут такое. "ее брак закончится" и "она думает, что ее брак закончится" - не одно и то же.
Пока очевидны два факта:
1. Она сама себя погоняет. Будет ли ее гнать кто-то другой, если она перестанет, не известно.
2. Она растеряла любовь и страсть из-за этой гонки. Что уничтожает семью гарантированно. В отличие от грязной тарелки или макарон на ужин.
Я не знаю, с какой целью вы ее психи ставите первопричиной проблем. Ее муж регулярно по пятницам напивается и возвращается бог весть когда. Этого достаточно чтобы ее чувства и ее ощущения от их брака изменились.
"Ее брак закончится или она думает..."
ну, я конечно понимаю, о чем вы, но считаю это бесполезным умственным упражнением.
В таких раскладах, когда одна половина задолбалась с большой буквы - дело вовсе не в том, что второй половине что-то недообъяснили или не дали проявить себя.
..."неизвестно"...
Ей известно, я склонна доверять автору))
Она не хочет того, что последует. Может быть, пока
Так она же сама четко определила то, что вытягивает ее силы. Не отсутствие мужа, а то, что она ждет и психует.
Когда одна половина задолбалась с большой буквы, чаще всего, вторая вообще не в курсе и ничего для этого не делала. И для того, чтобы перестать задалбываться, нужно....собственно, перестать. Сколько не перекладывай вину за это состояние на кого-то еще, не поможет.
В тех редких случаях, когда вторая половина действительно прицельно долбает, надо бежать, роняя тапки.
"Она сама определила... ждет и психует" - Нуда, дело не в его регулярных гулянках, а в ее психах, и она так и сказала. надо быть аутистом, чтобы прочесть это таким образом. Там же сразу отписались женщины в похожих ситуациях. они почему-то сразу поняли, что и к чему
"Вторая половина вообще не в курсе..." Ага, а подарки приносит Дедмороз, а булки сами растут на деревьях. Что за дебилов вы рисуете )))
И прицельно долбают вовсе не в редких случаях.
Я предпочитаю обсуждать то, что написала автор, а не то, что в головах у комментаторов.
И да, я разделяю своих тараканов и чужие поступки. Поэтому у меня все в порядке ).
Энергия даётся людям от рождения - одним с избытком, другим по нулям.
Женщина может брать её из ниоткуда, мужчина только от женщины.
Семья это все усугубляет или слегка облегчает, не более того.
Я не вытягиваю в отдельных случаях. Например, сейчас. Болеем с мужем, он сильнее, я легче. Сын на дистанционке.
Врач сказал проветривать комнату мужа каждые полчаса, а у меня сил нет, я спать хочу и голова болит. Сам он не будет. В общем сижу в Еве, пытаюсь не заснуть. Сейчас будет у сына перемена, надо будет его к этому пристроить.
Он не будет потому что не может встать с постели или потому что ему это не нужно?
Всё. Муж в больнице. А я сразу вылечилась. Я теперь знаю что нужно для лечения короновируса: хороший стресс, и температура снизилась и силы откуда то появились.
Это вас гормонами стресса нахлобучило, не вздумайте носиться, вы не здоровы. Еще и отмашка будет. Мужу выздоровления!
Легче оставить окно минимально открытым, и пойти самой болеть.
Врач так поиздевался, что за дурацкие советы?
Да нет, не издевается. В нашем доме это невозможно: если открыть на минимальное проветривание свист по всей квартире, от этого звука с ума сойти можно. Да и всё равно холодно на минимальном проветривании, за окном то -9.
В вашем описание дело не в семье, а в конкретном мужчине. Мне тяжело дается семья, я всегда высокой энергии не обладала. Но в моем случае дело лично во мне, в моем отношении. Дети подростки, мне не все равно ка они учатся, как себя ведут. И всегда было не все равно, поэтому ресурсов (энергетических)на себя не хватало. Наблюдаю семью родственницы, тоже 2е детей, забивается на очень многое, ничего, дети растут, я так не могла. До этого ипотеки, маленькие дети много болели.
Но не о чем не жалею, всех люблю. Муж есть, хороший.