Наоборот
Писалось много разных историй о том, как выросшие дети рвут отношения с родителями. А есть ли другая сторона здесь? У кого то есть обратная история? Кто-нибудь хотел расстаться навсегда со своим ребёнком? Моему ребёнку сейчас 17 лет. Последние месяцы меня стало посещать ощущение, что это моя ситуация. Мой ребенок не нуждается во мне. Чувствую, что бурный переходный возраст разорвал всякую эмоциональную связь. Все привязанности утрачены. Нету любви. Я смотрю на ребенка и чувствую, что чужая ему. Сейчас я понимаю, что мои силы на исходе. Мне невыносимо тяжело признаваться себе, что я сдалась, что это уже не просто переходный возраст и сепарация, а сложившиеся отношения.
Полностью во все виню себя только, конечно. Осознаю, что ребенок это отражение семьи. Понимаю, что это у меня ничего не вышло, как родитель я полностью провалила свою миссию. А дальше последствия. Страшно, что мой взрослый ребенок может будет несчастлив, потому что мною допущены слишком много ошибок.
Зачем себя винить?
Вы делали что могли, получилось что получилось, и не только из-за ваших поступков и эмоций. Сепарация подростков нормальное явление, собственно, как раз плотная привязанность в матери в таком возрасте, это не особо хорошо.
Ваш ребенок - отдельный, практически взрослый человек. Ну нету любви (что не факт), что теперь? Это не вина и не может быть виной.
Просто налаживайте спокойные отношения.
ЗЫ. Я своих тоже не люблю. Причем с их детства. Ну вот такая, не умею, видимо. Поэтому пришлось разобраться с шаблоном "материнская любовь".
Спасибо, что прочли. Я против сепарации ничего не имею. Мне нравится наблюдать, как человек взрослеет и с каждым днем все более самостоятелен. Я за спокойные отношения и взаимное уважение. Пока не получается. Очень выматывает быть «обслугой». Я почти четко осознаю масштаб своих ошибок. Накрывающие от этого эмоции сильно мешают не сделать еще хуже.
Если вам не нравится быть обслугой - не будьте. У вас уже нет ребеночка, нуждающегося в уходе.
И завязывайте рефлексировать.
Спасибо за отрезвляющий ответ) ночью что-то накатило, разревелась и давай жалеть все на свете.
Не получается, потому что вклад в отношения у Вас пока ассиметричный. Попробуйте для начала перестать быть ему обслугой. Даже если он этого вслух не говорит (т.к. не осознаёт), сам факт того, что Вы его обслуживаете лишает его самостоятельности. А что делает человек, которого пытаются держать на привязи? Правильно, начинает отмежёвываться и козлиться.
Спокойный разговор, что Вы считаете его в вопросах стирки, готовки, уборки и т.п. достаточно взрослым и доверяете ему самостоятельно убирать свою комнату, стирать свои вещи и готовить. И не осуждайте его, если комната будет запылённой, или он будет есть одни бутерброды, уважайте его выбор.
Без гарантии конечно, но может помочь. Отпускание людей на свободу обычно довольно благоприятно действует на них в подростковом возрасте. Хотя Вы поздно начали конечно. Выносить мусор, помогать готовить и т.п., - это надо было ещё в начальной школе начинать.
Зачем себя винить?
Вы делали что могли, получилось что получилось, и не только из-за ваших поступков и эмоций. Сепарация подростков нормальное явление, собственно, как раз плотная привязанность в матери в таком возрасте, это не особо хорошо.
Ваш ребенок - отдельный, практически взрослый человек. Ну нету любви (что не факт), что теперь? Это не вина и не может быть виной.
Просто налаживайте спокойные отношения.
Спасибо за ответ. Я говорю о каждой ошибке. Понимаете, почитала я тот топ и столько горечи в нем. Девчонки пишут совсем кошмарные вещи, столько боли в сообщениях. У ребенка начался очень рано пубертат - почти после 11 лет, рано и буйно и тяжело. Было очень много всего. Сейчас последний год и капельку лучше, но кажется, что конца и края этому нет. Трудности не сплатили, а сильно развели. Ощущение, что это не возраст, а просто такой характер у человека. Иногда замечаю, что от такого характера и ребёнку не легко. А мне тяжело быть всегда во всем виноватой, я уже сама себя боюсь, лишнее слово стараюсь не сказать. Ужасно трудно написать все так, чтоб поняли , не могу четко сформулировать
Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Не грызите себя. Вы вырастили ребенка, теперь жизнь должна добавить ему мозгов. Тогда отношения могут наладиться.
Моя сепарация происходила крайне тяжело, родители не хотели отпускать. Так что ушла от них очень далеко. В итоге все равно с мамой наладились отношения, очень близкие и нежные. Потому что она сама делала шаги навстречу, она вообще другая стала со мной. К сожалению, ей было отведено всего несколько лет после этого. А вот отец так и не смог и не захотел быть гибче. Бог ему судья.
Вы человек понимающий. Вполне возможно, у вас будут нормальные отношения через несколько лет.
А с чего Вы решили что Вы вот прям во всем виноваты? Подросткам самим с собой тяжело, возраст и период такой.
Вряд ли Вы создали своему ребенку прямо ад, с голодом, насилием физическим, сексуальным, эмоциональным, унижениями и побоями и пр.
Если ребенок был сыт, цел, обут-одет, никто его не избивал, не унижал, не домогался - Вы уже лучше многих.
Позвольте себе быть достаточно хорошей матерью, а не идеальной.
На худой конец, будет гадости говорить, скажите -"Да, бедный ты мой. Тебе действительно не повезло с матерью. Есть те кому везет больше и они могут лучше и больше сделать, а у тебя вот так. Но мне нечего дать больше. А тебе почти 18, можешь уже сам быть папой . .. и своим детям дашь больше. И если тебе со мной плохо, можешь съехать, конечно же"
нет никакой боли в том топе, все давно уже отболело и заместилось. пустота ВСЕГДА заполняется, у меня она заполнилась очень удачно, но надо сказать я очень стремилась и старалась ее заполнить. и мне это удалось, к моему счастью и радости...
Я когда топ тот прочла, что-то так грустно стало. Конечно, сейчас они все счастливые, но вспоминать ведь горько от чего все так вышло. Вот я и представила, в свете не простых отношений с ребенком, что вдруг и он когда то в будущем будет в похожей ситуации.
Вы берёте на себя слишком много ответственности за Вашего ребёнка. Всегда помните, что это другой человек и что Ваши возможности ему помочь ограничены. Корить себя за настоящие и мнимые ошибки воспитания бессмысленно. Дети все разные. Одного заругаешь, - вырастёт бандит. Другого захвалишь, - вырастёт наркоман. Вы живёте не в пробирке и не одна влияете на формирование его личности. Поэотому сколько смогли, столько сделали. Он вообще родился и до сих пор ещё жив только благодаря Вам. Уже за одно это, как и за заботу о нём Вы заслуживаете уважения. Необязательно от него, он м.б. только через 10-15-20 лет оценит. Но от других людей и самоуважение.
Конечно, беру. Никто и никогда не возьмёт на себя ответственность за воспитания чужих детей. За себя то сами не все берут. Потом, отовсюду у нас кричат: ребенок - отражение семьи, от осинки и так далее. Чья же тогда еще ответственность за то, какой человек войдет в самостоЯтельную жизнь в обществе? Даже на еве в детских разделах сплошь и рядом, что это ваш ребёнок и вы его таким сделали. Всегда и везде все ведет к семье у нас
Старшая в 18 ушла в самостоятельную жизнь. Я переживала первое время, как это - пусечка масенькая моя(((( А она ничо, справляется. Я попривыкла (первое время, как дура, пирожки-банки с собой пихала))). Сейчас ловлю себя на мысли, что и не очень переживаю уже, но она не одна и разумница такая, а у меня еще двое подростков дома. Как то так. Сама примерно в таком же возрасте из дома свинтила, без ссор, просто тоже хотелось жить своей жизнью, а не по маминой указке.
А ошибки совершают все и на чужих почему то никто не учится. Не мы, не наши дети не исключения.
Про банки очень мило) я не против отпустить, за даже. Я за взаимное уважение. Если уйдет, а когда то уйдет, то пусть на хорошей ноте. Хочется, чтоб ребенок из дома вышел в мир, а не бежал, роняя тапки
Роняя тапки бегут не обязательно от плохих отношений, гораздо чаще - от излишнего контроля. У меня так, у дочери, наверное, тоже, иначе что ее могло заставить в юном возрасте научиться самой себя содержать (очень редко обращается за фин.поддержкой).
ред. Мне, кстати, мама передавала даже какую-то готовую еду - блинчики вот запомнились, фаршированные)))
Вы слишком рано делаете выводы. По мере взросления детей, отношения меняются. Главное - слушайте ребенка и не переиначивайте его слова по-своему.
---Мой ребенок не нуждается во мне. ... утрачены. Нету любви. Я смотрю на ребенка и чувствую, что чужая ему. ----
любви нет у вас или у него? вы чужая ему, а он вам чужой?
Почему сепарация - это плохо?
Автор, гарантирую вам, что через несколько лет ваш ребенок к вам вернется! Когда моему было 17 лет, мне жить не хотелось, такие поганые у нас были отношения! Сейчас ему 20 - опять нормально со мной общается, что-то просит, рассказывает, выполняет мои просьбы. (тьфу, тьфу, чтоб не сглазить).
Я вчера елку нарядила - через час под ней маленький подарочек появился)). Вот подумал же, что мне приятно будет.
Перечитала еще раз ваш пост и прям себя вспоминаю. Я тоже все себя винила, прям вот вспоминала какие то ситуации и ругала себя как же я неправильно тут поступила!!! с ума от этой мысли сходила .
Вот послушайте совета!! Здесь его часто дают, но какой же он правильный. Займитесь собой ! Придумайте что нибудь. Я знаете, что начала делать? Стала учить таджикский язык. это правда с моей работой было связано, но учить меня его никто не заставлял. Но сын оооочень удивился. Я приходила с уроков и что то говорила, что выучила. Вот тогда я опять какой то интерес ко мне в его глазах увидела.
И я себя виню, конечно. Особенно за то, как поздно дошла до смысла, что ребенок это большая ответственность. Сейчас я уже больше времени уделять себе, это действительно помогает. Возобновила старое хобби, заодно открыла и другое, новое. Унываю гораздо меньше, просто в ночи что-то сильно накатило.
В 17 ребенку нужен только факт наличия матери и фин поддержка. Очень нечасто поговорить и какоето внимание. Все. Как мать - заботливая наседка вы не нужны и больше никогда не будете нужеы и слава богу. Было б хуже наоборот - растить социального инвалида которому мать всю жизнь главный свет в окошке нафиг надо. Относитесь как к молодому взрослому и будет вам гармония.
Вы это, главное не драматизируйте. Как любят говорить иностранцы: no drama. Все мы меняемся, дети не исключение. Через год Вы обратно его можете не узнать. Невозвратна только смерть. Я б и рада попросить прощение у отца, да не у кого уже. Он снится мне грустный, ищет кого-то. А меня не мог найти при жизни в больнице. И гложет это меня. Да не исправить уже ничего. Так что радуйтесь, что живы и здоровы оба. А остальное еще 10 раз поменяется, тем более в пубертате.
Главные разрушители пятой заповеди — это не строптивые дети, а любящие родители. Это они развращают детей, избавляя их от домашнего труда, сочиняя для них «великое» будущее, лишая их счастья воспитываться в коллективе многих братьев и сестёр. Они рожают одного, максимум — двух детей, думая, что уменьшение количества рождённых улучшит качество воспитания. Они превращают детей в «домашние божества», и сами превращаются в идолопоклонников. Весь жар нерастраченной гордости и нереализованных мечтаний такие отцы и матери вкладывают в «воспитание», которое лучше бы назвать погублением или развращением.
Спесивые, изнеженные, заласканные, приготовленные для «великой будущности», эти маленькие эгоисты жестоко разочаруют своих родителей. Те на старости лет опомнятся и станут, быть может, требовать к себе уважения и почтения, согласно пятой заповеди. Но о каких заповедях можно будет вести речь в доме престарелых или над могилой безвременно погибшего посреди разврата молодого человека?
Отец семейства должен быть капитаном корабля. Мать и жена — помощником капитана или — боцманом, хоть и звучит это не по-женски. А дети — юнгами и матросами. Их нужно сбрасывать, как ложных богов, с пьедестала и запрягать в работу. В чёрном теле, а не в белом воротничке нужно держать их. К труду, а не к карманным деньгам должны привыкать их руки. Если родители этого делать не будут, то они — разрушители пятой заповеди, а значит, и уничтожители всех остальных…
(Протоиерей Андрей Ткачёв)
Это не значит, что навсегда. Скорее всего лет через 5, повзрослев, ваш ребенок захочет прийти к вам за советом, обняться, поговорить. Вполне можно на время отпустить его
Я своего ребилитировала и дореабилитировала до нормального, на все кружки с ним до 5 класса, в курсе всех дел, по врачам, даже с первой девушкой в 16 спрашивал совета, хотя я на тот момент уже делала только то, что просил - документы оформить помочь, какие-то взрослые вопросы, секретарила, в общем, по чуть-чуть и школу на контроле держала, чтобы не вылетел. Сейчас почти 19, как отрезало, начался "переходный возраст". Он со мной в конфронтации по любому поводу, не уважает, просто поговорить на отвлечённые темы стало невозможно, ведёт себя свински совершенно, хамит, при этом уезжать не хочет. Муж и старший считают, что у него переходный возраст поздно начался))). Начиталась евы, жду прогресса теперь, а то очень тяжко.
Я к чему. Не зависит это от того, что вы там вложили или упустили.
Да, у меня похоже.
Однажды он может быть захочет вернуться и построить новые отношения.
Отпустите совсем.
Я сама восемь лет не видела родителей. Сейчас дружим.
Спасибо за ответ. Я очень надеюсь на теплые и ровные отношения. Душа все равно болит. Дружба это отлично!
Хаха, а как же, и не один раз. Но вот ему скоро будет 23, и о Боги, он сам хочет пойти со мной в магазин и вообще научился приятно разговаривать со мной снова. Успокойтесь и займитесь своими делами на следующие лет 5-6.
Ну у Вас видимо тоже любовь как-то завязана на соответствии стандартам..Я уже все пальцы исписала на предмет принятия человека.. Не, я не буду говорить что это норм - хотеть распрощаться со своим ребенком, потому что " замысел не удался". Норм - это когда вы приняли человека и любите его таким какой он есть.
Кучу взрослых людей их родители так и не приняли - хотите идти по этому пути - велкам)
Так и было до лет 12. А потом мои розовые очки, да стеклами во внутрь. Я очень быстро взбодрилась, но пару лет переживала еще, что оно оказывается и не так все, как в разных книгах да фильмах. Сейчас уже легче. Муж твердит, мол, соберись и работаем с тем, что есть) Сами родили, взрастили, воспитали. Никто нам такое не подкинул.
Одно другому никак не мешает. Мне не сложно "кормить по часам" того, кто хочет и живет со мной под одной крышей. Под другую крышу отпускаю так же легко.
Аналогично!!!! Не понимаю мамаш, которые сидят с календарем и считают дни до 18-летия, чтобы поскорей "сбагрить".
В вашей ситуации я не была , конечно (в том смысле, что никогда не хотела порвать со своим ребенком) , но убеждена, что пока мы живы, можно многое изменить, было бы желание. Отношения со взрослыми детьми можно и нужно выстраивать. Переходный возраст не вечен. У меня тоже был период, когда мне казалось, что мой сын вырос чужим мне человеком. Сейчас ему почти 26 и я вижу, что это не так. Несмотря на то, что он конечно уже живет своей жизнью и видимся мы не так часто, я чувствую и заботу, и внимание, и знаю, что мы родные люди. Дайте своим отношениям с сыном шанс. Роднее детей у нас всё равно никого не будет.
Автор, а можно чуть поподробнее? Что Вы такого страшного совершили? У меня пубертат всех троих был тяжёлым. Тяжелее всего далась младшая дочь - резко из милого ребёнка превратилась в хамку, которая, пардон, в туалете за собой не смывала, посуду после еды на кухне бросала как есть и даже перестала ходить в школу. Тут, поверьте, любовь эту безусловную, как рукой снимает. Вообще безусловная любовь - это про маленьких детей, а не про пубертатных монстров. Это сейчас ошибочно ее на этот возраст распространили. Взрослых ( и взрослых детей тоже) любят именно за что- то. Взрослый свою любовь должен заслужить и (о, ужас!) любовь родителей тоже.
это ваша ошибка
потому и ваш милый ребенок превратился в монстра, который ВДРУГ перестал смывать за собой и убирать за собой
потому что он понял, что его не любят за то что он просто есть, а его любят потому что он должен удовлетворять представлениям матери о нем, не будет таким как хочется матери любить его не будут. не станет тем, кем хочется матери, тоже любить не будут.жаль таких детей.
Извините, но наличие у человека элементарных навыков гигиены и жизни в семье - это "быть таким, как хочется матери"? Однако. Давайте мать тоже перестанет всё делать, ляжет на диван. И пусть её любят такой, какая она есть, да.
Но Вы же первая возмутитесь, что такая лежащая мать - тунеядка и бездельница, оставила ребёнка без еды и прочего.
Прекрасные двойные стандарты.
Да, очень похоже на мою ситуацию. Школа была больной темой, еле 7 класс закончился. В 8 после двух недель было сказано, что в школу ни ногой больше и все. Про пубертатного монстра и правда подмечено. У меня в то самое время был домашний змей-горыныч. Огнем сшибал на раз. И чем там дальше , меньше я начинала чувствовать. Временами смотрела на своего ребенка и пугалась, что ничего хорошего не испытываю.
Нет, в школу ни ногой. Перевела на онлайн. Семейное. Весь 8 класс в итоге был заброшен. В школе предложили закрыть в сентябре долги по 8 и начать с октября 9 класс. Ребенок отказался, прошел за год 8, в прошлом году 9, огэ сдалось легко и хорошо в прикрепленной школе. С русским проблем не было никогда, сдано на 5. А с математикой хуже, там выше тройки набрать не пыталась. Типа в аттестате 4 будет и ладно, хватит. С оценками проблем не было до 7 класса там все пятёрки были, а потом, в порыве бунта, посыпалось. Сейчас выровнялось немного обратно. Если бы 8 класс не завалился, то и огэ бы сдавать не пришлось. А так в школе, хоть и другой, появляться не всяких пробниках и тренировочных пришлось. Предлагала колледж в этом году, но нет, хочет 10-11 класс, разговоры про Вуз ведёт. Но домашняя школа - это другое, рассчитана на мотивированных и ответственных. А не для галочки, списал, закрыл дисциплину и ладно.
Просто сын вырос, превратился во взрослого человека, а вы это не можете принять, и делаете из этого вселенскую трагедию. Хотя ничего страшного ре произошло, все идет как надо.
Я уверена на 100 %, что отношения не складываются с детьми у тех мамаш, которые сами своего ребенка толком не растили, а скидывали на бабок и нянь. когда бабуля помирает или больше не может тянуть, маме приходится самой, и ей ох как это не нравится. а тек, кто с рождения сами, им нет разницы, 18 лет ребенку или 11. Им не в падлу жить вместе.
моему сыну 18 лет, живем душа в душу. помогает во всем, отличного парня вырастала. Не страшно его отпускать в самостоятельную жизнь, когда захочет. пока не хочет.
И пример моей золовки. у нее сын один (в отличие от меня), но его с рождения тянула бабушка, пока мама хлесталась по притонам. в итоге, когда свекровь моя умерла, сын переехал к маме, и как ее корёжит, бедную. Искала всякие кадетские и суворовские училища, лишь бы с плавить, но не берут ее сына никуда. Скандалы, терки из-за холодильника, кто сколько съел, драки из-за сигарет. Не нужен он ей. любимое выражение "Куда бы его УПЕЧЬ?".
Ппкс
Не зависит это никак.
У друга мать спихнула его бабке, рос без матери в итоге, сейчас как с вазой носится с ней, она молодая еще, но на полном его обеспечении. Второй ее сын тоже рос кое-как, зато мать любит и помогает ей.
У другой знакомой, мать такая же, отдала эту знакомая, свою дочь бабке с 4-хх мес. Зато сейчас эта дочь по каждому ее клику несется.
Не зависит ничто ни от чего. Можно быть хорошим родителем и получить на выходе неблагодарное отношение, мб кукушкой на полном обеспечении своих выросших птенцов.
Вы такая же непонятливая. Речь не об отношении ребенка к матери, а матери к ребенку!!!!
У меня прекрасные отношения с детьми. Про ужасные случаи пубертата, недоверия, нелюбви читаю только тут .. дети меня любят и я их. Доверие , поддержка, внимание- это не пустые слова. И я знаю, как может быть, так как у самой были тяжёлые отношения с родителями в 15-20 лет. Няни были с детьми с рождения. Я работала .
Вам это только кажется. Пройдет пара лет и ваш ребенок опять станет родным и любимым.:)
Вырос ребенок. А ваша миссия подходит к логическому концу. Это не значит, что вы ему не нужны. Это значит, что пора отпустить. 17 на мой взгляд рановато. Но все разные. Мои вылупились в 18 и 18,5. Не в смысле стали жить самостоятельно, в этом возрасте они учились еще, конечно. А просто из детей получились взрослые люди. И надо воспринимать их, как взрослых.. пора. Пора понять, что ребенка у вас больше нет, есть взрослый близкий родственник)))
Я за отдельно и самостоятельно жить, даже в 18. Я за сепарацию. Просто очень хочется хороших и добрых отношений.
Погодите чуточку, вы понадобитесь позже. Сейчас надо отойти и просто восхищаться, но на расстоянии.
У вас не выросший ребенок, это все еще подросток. У меня были ощущения как у вас когда сыну было 17-19. Только у нас еще были скандалы и вообще ужасы всякие, мне хотелось из дома сбежать. После 20 все резко изменилось - и любовь, и внимание от него.
Потерпите, ваша работа как родителя пока не закончилась. Продолжайте вкладываться и вам воздастся.
Основные скандалы, я очень, надеюсь, что позади. Было время, домой идти страшно. Спать могла по 4 часа на пустырнике. Казалось, что это уже навсегда.
Да да, это все будет только лучше. Вы 3-4 года будете оглядываться назад и удивляться что вы подобное вообще пережили. Обычное дело.
Ну посмейтесь. Вы такое не переживали, вот вам и смешно. Я не была "на таблетках" просто потому, что сил и желания идти за этими таблетками не было.
Спасибо вам огромное за это сообщение. Я не автор, но у нас сейчас 18 и такие же проблемы, чужой, холодный, равнодушный, троллит, хамит. Очень хочу верить, что всё изменится.
Подростку надо психихологически оторваться от родителей, отвергнуть их, их ценности.
Чтоб сначала найти себя. А потом принять и найти и своих родителей, уже с взрослой позиции.
Вам тоже это время на передых. Чтоб принять уже не детку, а взрослого человека.
Часть ответственности за его жизнь ему делегировать.
Ожидать от него более взрослого поведения.
+ много. Ещё хорошо бы в этот период понимать, что все эти изменения для молодого человека гораздо важнее любой учёбы, работы, домашних обязанностей и прочей важной для родителей части жизни
И долго ждать? Вопрос к мамам вернувшихся детей. Теоретиков с детьми младше 18 лет убедительно прошу не высказываться.
Мой ушел в 19.
У нас нормализовалось примерно в 20, окончательно в 21. Но у нас был тяжелый случай.
Так все зависит от того, что было и насколько вы были справедливы к нему. Если гнобили, самоутверждаясь, то не ждите, не вернётся. А если требовали выполнять свои обязанности, учили, помогали, то осознает когда мозги вырастут, что вы были правы и отношения наладятся.
А как принять и отпустить, если речь о ребенке, что твой близкий и родной совсем чужой посторонний теперь. Такой незнакомый взрослый, а когда то прожили под одной крышей 20 лет.
Понять, что вы не с чужим взрослым жили, а со своим ребёнком. Насколько странно бы это для вас не звучало, это разные люди) .И вот с этим новым взрослым человеком вам нужно строить новые взрослые отношения. С чётким соблюдением его границ. Для того, чтобы ребёнка взрослого принять и отпустить, вы сами должны сепарацию пройти