Бм, дети, НГ, одиночесто
Сегодня я завидую тем, у кого папы совсем забили на детей.
Мой бм в будни никак не может ничего. Ни в сад отвести, ни забрать, ни с больным посидеть, ни отвезти в больницу. У него дела же. Ему надо зарабатывать и общаться с людьми. И это все мои проблемы, как это делать и работать при этом, и вообще жить. Одиночество загрызло.
Погуляет в выходной часа три, и хватит на этом.
Но в эти выхи съездил к родствнникам. Младший покатался на квадрике его брата. И если раньше планировалось, что я НГ с детьми встречаю, хотя бы с одним, то теперь все. Младший только и твердит о поезде к бабушке (на квадрике кататься), бм радостно подвякивает.
Светит мне НГ и каникулы одной. Что делать, не знаю. Насильно со мной оставлять - будет кислая мина у ребенка. К родителям можно поехать, но там будет сестра с полной семьей и двумя мелкими, так что от меня только готовка на них, радости мне тоже никакой.
Уже вроде устаканила свою жизнь, с деньгами разобралась. А этот мудак бм опять рушит то, что я сделала. Устала быть исключительно разгребателем проблем. Ничего хорошего вообще у меня :(. Подруга лучшая тоже уезжает с семьей.
Я понимаю, что когда-то дети так и так разъедутся, и я буду одна, но это лет в 55, не в 40. А так все радостно потусят без меня, а мне опять только бытовуха. Жить совсем не хочется, хотя вчера еще было отличное настроение.
ну во первых обещать не значит жениться. БМ может и слиться.
Во вторых это же мечта! Бокал шампанского, суши, темнота и фильмец. И ТИШИНАААА!
Может ещё успеть путёвку купить куда-нибудь? Тут уж вопрос в деньгах, получается.
Ну в пансионат-то или «семейник» наверное могу купить, только что там делать? Одной. Смотреть, как другие семьи дружно отдыхают? :/
А в экскурсионные страны уже не попасть за такое время.
Ну вот там и будут семейники.
Быть в толпе семейных одной в праздник это еще хуже, чем просто одной быть.
Ну, положа руку на сердце, ваш ребенок не виноват, что у вас плохие отношения с семьей и нет друзей. Хороший повод их завести.
++ Складывать всю себя в детей - так себе стратегия.
Понятно, что обидно, когда дети бегут к вам с проблемами, и кроме вас их решать некому. Но тут вариантов два - либо принять это как данность, либо грызть ребенка ядовитым зубом "я на тебя всю жизнь положила, а ты не ценишь!" Второй вариант вы уже не выбрали, и молодец. Так что - да. ищите, что еще может быть вашим светом в окошке, кроме осознания, что ребенка в опять вытянули и справились. В этом вы тоже молодец, но этого не достаточно. Вам.
Уже не остается сил терпеть эту данность.
Это как закопать себя под ковриком. Опять тебя трахают во все дыры, а ты терпи.
Ок, взял бы папа ребенка на больничном посидеть - вообще не вопрос. Всеми руками за. И алименты заплачу за эту неделю сама ему.
Но так, он просто не имеет права ни называться якобы отцом. Какой он отец?
Да отвлекитесь вы о папы ребенка. При чем тут он? Мы о вас и вашей жизни, а не о вашем бывшем.
О ваших друзьях, родных, интересах. А не о терпении и обязанностях. У вас сейчас ребенок уезжает, а значит никаких обязанностей у вас НЕТ. Вообще нет. Совсем. Единственное место, где они остались - ваша собственная голова, которая их не отпускает.
Вы же ему это право и дали, автор. Он тот, которого вы сочли подходящим. Вы совсем уже, прямо с ума сходите. Ну давайте, ударьте по своему ребенку, объясните что у него нет отца. Пусть знает. Вы реально злы что у мелкого будет веселый НГ.
"А как же я" - для вас сильнее. Ужас
Вам уже давно ничего не надо терпеть, но вы по-прежнему рассматриваете свою жизнь только через призму того, хуже или лучше от этого будет БМ. Правильно все выше написали - займитесь уже СВОЕЙ жизнью, отдельной от него.
У меня нормальные отношения с семьей. Но ехать одной туда, где две семьи… ладно еще с детьми, а так вообще тухло. Они-то там вместе как ни крути, а я - как третья нога почти. Там все будут плясать вокруг племянников. Я к ним хорошо отношусь, но осознавать, что ты твои дети где-то там, а ты как бездетная тетка, которой приткнуться некуда…
Если отношения хорошие, откуда такое "я - как третья нога", "бездетная тетка, которой приткнуться некуда"? Почему не "любимая дочь, сестра и тетушка", "будут пытатсья отвлечь меня от мыслей о разводе, дадут возможность отдохнуть, расслабиться и забыть о проблемах"? Либо вы привираете о своих отношениях с родными, и они все же плохие, вас не любят и не берегут; либо вы сами себя накрутили, и вам из глубин своей головы чудится, что все вас осуждают, чего-то от вас ждут и вы ценны только как рабочие руки, а не сами по себе. К реальности же это отношения не имеет.
Моя мама любит, но начинает переживать и причитаниями усиливает весь негатив. Это от неумения поддерживать и забывать, а не от плохого отношения ко мне.
так вам получается и некуда приткнуться, вцепились в ребенка мертвой хваткой..
"Там все будут плясать вокруг племянников" - а должны вокруг вас плясать?
С наступающим!
Попробуйте скооперироваться с одинокой подружкой или самой организовать себе чудесный нг - сделать не малышу а себе вкусняшку, купить отличного шампанского, фейерверк чтоб бахнуть, слепить снеговика или пойти на горку, мб сходить в центр города на елку посмотреть или в пансионат, санаторий или ресторан, если деньги есть. Вплоть до провести нг в приюте для кошек, собак или бездомных поросят
Или посмотреть кино, выспаться :))
Все живы здоровы, и Вы и малыш.
Вы , вероятно , последние годы сконцентрированы на ребенке и его нуждах
Вселенная подает Вам знак что он - отдельный человек. Пора начать думать и о себе и психрлогически сепарироваться, Ваша роль в этом мире не сводится к материнству (хотя оно очень важно и еще много лет будет занимать значительную часть жизни)
БМ виноват в вашем одиночестве?
Или дети виноваты что выросли и имеют интересы?
Вы займитесь своей личной жизнью и не ищите виноватых.
По правде говоря виноват, конечно.
Ушел от меня в мои 38, оставив со мной трехлетку, алименты не платит законные 25%, платит фикс меньший. Ребенка не берет регулярно (договаривалась на 1 вечер в будни - месяц был этот вечер, потом он забил). Сам шастает везде с кем хочет и когда хочет.
Да, его вина в моем одиночестве есть конечно.
Как мне заняться личной жизнью? Для этого надо освободить себя от работы круглосуточной няни хотя бы. Няню нанимать могу, но только изредка.
В 35 надо рожать только от очень надёжного партнёра, конечно:mda
Последний автобус уходил?
Ваш выбор.
Ребёнка только не душите. Он не виноват.
Казался более менее надежным. Поменялся после родов. И поезд, да, уходил, почти случайная беременность после замершей и 4 лет бесплодия.
Я стараюсь делать жизнь ребенка хорошей, несмотря на все сложности. Но и так тяжело. А от такого совсем тухло.
Нет, он не виноват, это вы делаете его виноватым, но это ваша установка и ваша проблема. Более того, он предлагает на выходные забрать ребёнка - пользуйтесь возможностью! А вы сразу как бабка старая давай стонать «а что я одна делать бууудуууу» Веселиться, блин!
И построже с БМ, чтоб через выходные стабильно был с ребёнком дома, пока вы отдыхаете на всю катушку.
У вас мужчины нет что ли?
С ним и отмечайте. Отлично, что ребенка не будет 👍
Если вы 40, воспитывая пятилетку сумели, то расскажите, я весьма привлекательна
Он ушёл не сегодня. А несколько лет назад. И вы зациклины на ребёнке. Что же будет лет через 10, когда ваш ребёнок скажет «праздновать буду с Машей/Васей и тд» и помашет вам ручкой ? Если вы в 38 не смогли себе лю найти, то в 50 точно не сможете. У вас одна подружка что ли? Друзья? Знакомые? Коллеги? Не? Мужчина для секса хотя бы иногда?
Он ушел 2 года назад, за 5 месяцев до ковида. Ребенку было 3. Довольно естественно, что я была совсем зациклена на ребенке. Ребенок и сейчас две недели в саду, две болеет или карантин по ковиду.
Коллеги есть хорошие, но женаты и с детьми все. Подружка близкая в Москве одна осталась, другие разъехались с мужьями (Камчатка, США, Франция).
Нет. Это как раз не естественно. Мы с мужем развелись, когда старшему было 10, а младшему 2,5 года. Младшего в сад отдала сразу плюс взяла няню, старшего в лагеря отправила (было лето), сама к психологу, в спортзал. Работать стала больше (до этого работала только удалено, напросилась в офис плюс брала дополнительные проекты), обзвонила всех друзей, знакомых. Постоянно после работы куда-то ходила (театр, кино, прогулки, кафе, посиделки и тд), подруга позвала в Турцию на неделю, сына младшего с няней, старший в лагере, и я полётное. После развода 3 месяца прошло. Через 6 месяцев познакомилась с мужчиной. Ещё через 4 месяца он сделал мне предложение. Поженились, через год дочка родилась, переехали в пригород.
Да. Детей всегда отпускала с бм, уже в первый нг муж забрал старшего на сам нг и на каникулы. Я младшего уложила (предварительно вечером отпраздновав с ним), няня с ним осталась , а я к друзьям отмечать.
Мне было 37. Ну, ребёнка не обязательно. Я просто хотела ещё одного. А уж о дочке и мечтать не смела. Но все сложилось.
Познакомилась, когда решила съездить и проветрится в Питер на 1 день . Купила билет на сапсан, а он ехал по работе. Проговорили всю поездку, обменялись телефонами. Через неделю увиделись. Доход около 160 тогда был. Но квартира моя, добрачная. Но я на няню готова была хоть все отдать. Мне надо было жить для себя в первую очередь, я готова была от многого отказаться и отказалась, но няня мастхэв.
У меня доход похожий, но это сейчас… Алименты маленькие.
А детей вы с няней оставили для этой поездки?
И для этой, и для других тоже оставляла. Ездила и в Турцию, младшего с няней, старший в лагере был.
И что,не понимаю. Моей как раз 5 лет. Живём с ней вдвоем. Ну и что плохого? У меня есть и хобби и друзья,которых нашла благодаря хобби. Отмечать будем вдвоем. Но я бы даже обрадовалась,если бы отец забрал ребенка на новогоднюю ночь. Я подумывала пойти в кафе на новогоднюю программу - и развлечение и готовить не надо. Но куда я с ребенком? Постоянно на нее оглядываться,развлекать,успокаивать,да и потом уезжать раньше,хотя там программа до 4 утра. А там отдала бы ребенка,а сама развлекаться до утра.
А где другие берут? Им аист приносит что ли?
Я несколько раз меняла города и даже страну, и - вы не поверите! - везде люди живут, везде есть с кем познакомиться и подружиться! А вы живете в своём городе сколько лет? Вам трудно найти компанию снеди одноклассников, коллег и друзей?
В Москве, лет 25 живу. Да, сложно.
Коллеги почти все мужского пола, женаты даже совсем хлюпики еле двигающиеся. С ними можно в теннис немножко после работы, в выходные - нет. Один есть разведенный, но с тремя детьми, Санта Барбара с женой там. Есть одна девушка, 23-24 ей, я была ее преподавателем :).
Надо бы работу поменять, хоть временно.
Одноклассники кто где, мы с ними не поддерживаем отношений. Только с одним дружу, но он в Бельгии сейчас живет.
В студенчестве были друзья, но их жены не поймут, если к ним бывшая любовь мужей начнет в гости напрашиваться 😅.
Вы останетесь одна, без детей -так и давайте в разгул полный, авось любовь найдёте. Что вы не чешетесь то в этом плане?
Не пойму, как вообще можно с незнакомым мужиком того этого :).
Я замужем с 21 года была. Да и до этого если что и было, то с теми, кого долго знала. Не то, чтобы после предложения в загс, но около того.
Так это как раз придурь у тех, кто рано замуж выскочил. Я такая же была. Где-то к 40 осознала, что много потеряла.
Это с какой стороны посмотреть)))
Есть шанс оооотлично провести время. Затусите где-нить на пару дней на курорте, ночном клубе, рестике. Познакомитесь там с отличным мужиком. Наоборот же классно!
1. вы сами знаете, чего хотите?
2. в 55 вам будет не менее одиноко, чем сейчас. это повод что-то менять. вы все устроили, как вам надо. ну вот оказалось, что ваше устройство не нужно другому человеку - вашему ребенку.
3. в чем бм мудак именно в этой истории?
3. Хотя бы тем, что никак не способствует тому, чтобы у меня было хоть какое-то время на свою личную жизнь. Не в праздники, а регулярно. Договаривалась с ним на 1 день в будни, послал на хрен договоренности.
2. Совсем одной всегда это в чем-то легче. Тк в будни ты тоже одна, есть время на себя и на других людей. Не тратится столько ресурсов (и денег в том числе).
1. Уже не знаю. Теперь будет дерьмово в обоих случаях.
2 и 3. о как. ваш БМ, по сути вам никем не являющийся, должен способствовать вашей личной жизни? еще что он должен? а когда он задолжал вам все это? вы договаривались, а он - нет. все. ничего вы с этим не сделаете. это как в автобусе от пассажиров требовать, чтобы они не трепались по телефону. они ничего вам не должны. вы сама себе должны. вот вы и налаживайте. не справляетесь - отдайте ребенка мужу и устраивайте свою личную жизнь. поймите одну истину - человек живет так, как он сам того хочет. вы не в рабстве. вас никто не заставляет жить именно эту вашу жизнь. измените все так, как вы того хотите. но если вы не хотите ничего менять - не жалуйтесь, что ничего не меняется. и все.
1. с таким настроем так и будет. см. пункты 2-3.
такая наша жизнь. в другом обществе женщина выходит замуж, рожает детей и слушается мужа - и он устраивает ее счастье. а в нашем обществе мы хотим самостоятельности и прав. вот и самостоятельно устраиваем свое счастье. никто не сделает вас счастливой. это невозможно. только вы сами. так что не нойте, а честно ответьте себе, чего вы хотите. потом идите в этом направлении. возможно все.
При разводе он боялся «потерять контакт с сыном» и сам договаривался, что будет брать его вечер на неделе и с вечера пятницы до субботы.
Ну и чем бы вам помог один вечер? Если вы считаете, что ваша личная жизнь расцвела бы от одного одинокого вечера, то ваш доход достаточный, чтобы нанимать няню раз в неделю.
это ничего не меняет по сути моего предыдущего поста. перечитайте его. я без наезда. просто чем раньше вы поймете, что там все написано по делу, тем лучше для вас. осознайте это уже и перестаньте жить вчерашним днем. у вас все впереди. ну что вы ноете на пустом месте?
Вместо того, чтобы как следует отдохнуть в праздники и порадоваться за детей, занимаетесь манипуляцией, через обидки и эгоизм.
Мое жизненное счастье - это семья рядом, и я до хрена сделала, чтобы его заработать. Без нее мне не в радость отдыхать.
Со временем дети даже взрослеют и уходят в свою жизнь. Что тогда-то будете делать? Ваша при этом, типа, закончится?
В пятницу я в 18 ушла с корпоратива, посидев там час, тк на мне ребенок.
Я пока не исключаю, что к 50-ти моя жизнь станет в чем-то лучше.
Угу, мне вполне хорошо было вернуться к ребенку. Только вот личного я так себе не смогу построить.
На фига мне, чтобы он забирал детей в мои выходные? Забирал бы в будни, может и любовник завелся бы, тогда и в выходные не было бы лучше.
Любовники активизируются только в будние дни? Вы высасываете проблему из пальца, от обиды на бм. У вас вся энергия уходит на жалость к себе и нахождения способа как ему насолить. Займитесь своей жизнью, а не его. И не пытайтесь манипулировать им через детей, от этого пострадают только дети, а не он.
В будни есть возможность встретить любовника. Да и не в будни можно, если есть регулярно свое время, а не три часа в выходной в неизвестный момент.
Любовника как раз проще найти и встретить в входные (я не про женатых)
Вот и займитесь в эти дни собой и потр*хайтесь хоть, легче будет, а то 2 года без секса , поэтому и крыла в вас едет
Ок. А где их искать?
Вчера на выставке ни один не подкатил, хотя посматривали слегка.
Но там они хоть приличней выглядят, чем тысячи на СЗ.
Вот вы где ищете?
А сами почему не подкатили? 21 век на дворе. Почему не подошли ?
На СЗ тобе можно. Ходите хоть 1 раз в неделю на свидания. Не понравился, сразу в сад. Понравился , можно и продолжить. Но ходить регулярно.
А так... где я только не знакомилась. И в аэропорту, пока посадку ждала, и в поездках, и в кафе/ресторанах, в музее на прошлой неделе 1 подкатывал , и пока меняли на зимнюю резину, мужик те подъехал поменять, коллега ходит на пинг-понг 2 раза в неделю, взрослые команды тренируются и соревнуются, там с ней охотно мужчина знакомятся (женщин всего 3, остальные мужчины от 35 до 50), и тд и тп.
Бред какой. Семья может состоять из мамы и ребёнка, из мамы, бабушки и ребёнка, даже дедушка с внуком могут быть семьей, если у них никого больше нет.
Союз двух гендеров это брак, это лишь один из видим семьи.
Это как вообще? Забыть, что дома ребенок, идти гулять? Или забить, что он болеет, оставить дома и идти гулять? Или надо было заранее решить поехать одной на Мальдивы, а дети пусть сами разбираются, куда им деваться?
Как можно жить своей жизнью без детей, если они, дети, есть?
Жертва егэ? Даже читать не научились? Нет у автора дома никакого ребенка - у папы. Потом будет с друзьями, в командировке и тд., своя жизнь.
Побыть одной, это же такое счастье. Я вот вообще не понимаю, как это может огорчать?
Никто не бегает вокруг тебя, не дёргает. Делаешь, что хочешь. Отличный повод расслабиться.
Ох уж эти праздники... Не зря говорят, что в их период всплеск депрессий. Только вчера с коллегой по работе разговаривали. Её бывший муж довольно состоятельный человек, счастливо женат и у него растут сыновья-близнецы. На НГ позвал к себе в загородный дом дочь, она с радостью согласилась (там будет еще семья сестры бывшего мужа, у неё две дочки, с которыми дочь моей подруги очень дружит) . Т.е. там весело, дружно, празднично. Такой идеальный Новый год, когда большая семья за круглым столом, смех и шампанское. А у моей коллеги только старый больной отец , который ляжет спать до боя курантов. Говорит, хочется уснуть и не проснуться... И не пускать дочку, лишив её веселого праздника, тоже не может.
Кто виноват, что у нее нет ни личной жизни, ни подруг, ни еще детей? Она сделала свой выбор как ей жить.
Это довольно типично - обвинять других в том, как ты живешь, и какая в тебя жизнь.
Она же сама(или вы?) связывает счастье и веселье с кол-вом детей, нет? "У бм близнецы". Мое кол-во детей в ее ситуации абсолютно нерелеватно, разговор не обо мне.
Там помимо близнецов, ещё в наличие большой дом имеется. С близнецами в двушке картина праздника не такая нарядная была бы.
Аа, значит дело в деньгах? Подруга была бы счастлива в большом доме?
Вам скажу, что состояние радости и счастья, это внутреннее ощущение себя, а не то, кем и чем ты окружена. Ваша подруга, даже при наличии дома, еще детей, нм или любовника, и далее по списку, всегда нашла бы из-за чего заморочиться и впасть в уныние. Это тип людей такой, независящий от внешних факторов, и имеющихся "плюшек" в жизни.
Вы охренели? То есть после развода в 38 с трехлеткой на руках, мне надо было бежать рожать еще одного? И трахаться с любовником при ребенке?
Подруга есть, но семейная. Если бы заранее, то может к ним присоединилась бы, но сейчас поздно уже. И есть еще пара друзей на работе, тоже семейные. К ним в НГ как-то совсем странно было бы.
Да, вы правы, вам полезно почитать. Будете УГ как подруга автора ветки, в независимости от окружающих вас обстоятельств.
Раньше я не была УГ.
Все поездки были организованы исключительно мной, все культурные мероприятия тоже, я ходила в бассейн регулярно (тк бм было возможно заставить посидеть с детьми), покупка квартиры и ремонт были моей затеей и на мне организационно, а на корпоративах я весело танцевала (без продолжений, просто для себя).
А в такой ситуации как я или подруга автора любая будет УГ.
Слушайте, я же не жалуюсь на жизнь в целом. Я много всего разгребла после разводной разрухи, которая пришлась на конец декрета. С жильем, с работой, с ребенком, который все еще наблюдается в Филатовке. Мой доход вырос почти в 2 раза за эти пару лет. Летом я даже съездила с детьми куда-то.
Еще вчера у меня было отличное настроение, тк свой долг по «предоставить ребенка бм и бабушке на посмотреть» я выполнила, заодно разгребла часть барахла и сходила на Врубеля. Я даже альбом с фотками внуков бабушке сделала и передала.
И я предвкушала милый семейный Новый Год с ребенком у елки, с купленным детским и взрослым шампанским, и утреннее открывание подарков, которые знаю, что понравятся.
Бм, кстати, даже подарков детям не купил. Он даже на прошлые др обоим не подарил вообще ничего. Но вот как-то так выходит, что чем больше он на них кладет болт, тем он ценнее для них.
Почему и зачем вы продолжаете смотреть в "тарелку бм"??
В вашем случае просто не совпали ваши ожидания с реальностью - планировали нг с ребенком, а получается одной. Это не трагедия нифига, а возможность отдохнуть.
Потому что из МОЕЙ тарелки только что забрал то, что в ней было. Что было создано лично мной.
Лично вами не только создается,но и разрушается. Когда это поймете и примите, тогда легче будет все переварить, себя и других простить, и строить дальше жизнь, вынеся из нее определенные уроки.
За прошлое уже простила.
Начала строить жизнь так, как будто папы у ребенка по сути и нет. Уже не звоню ему помочь с покупкой лекарств или с другими вопросами. И мне уже по фиг, что он жмотит алименты, пусть хоть эти платит. Баланс свела и все ок.
А тут хоп, папе понадобился вдруг ребенок, и вот он тут, когда у меня на мою жизнь с этим ребенком уже другие планы совсем.
На счет мужчин. У меня есть психологическая проблема, видимо. Считаю их почти всех мудаками, а себя старой и ненужной нормальным 🤣 (рожать не готова больше!!)
Идите к психологу.
Не все мужики мудаки.
Если ребенок хочет, то вы не имеете права ограничивать его в общении с отцом, подумайте о ребенке, а не своих обидах.
Вы мне сейчас утверждаете, что мои планы - это херня. Что если папа надумал ребенка купить на время моих планов в последний момент, то Я должна под него подстраиваться. Не бм, не дети, а именно я должна забить на свои планы.
Я уже за свою жизнь ради планов бм и ради комфорта детей и так до хрена всего похерила. А вы мне и после развода предлагаете дальше заниматься тем же.
Ну тут как, похерили ради них - самивиноваты. Это было неверное решение. Ваше. Вы же понимаете. И как следствие - никто спасибо не сказал, не оценил и дальше не собирается.
Вам после развода предлагают подумать о ребенке. Он хочет к папе и бабушке. Ему нужны папа и бабушка? Обычно детям нужны.
Он ту бабушку видел раза три. И то, это я его возила ей показать. Еще она пару приезжала на пару дней на него посмотреть, но он не может помнить уже.
Не думаю, что у него лично к ней есть много чувств.
Вы о каких-то деталях, разы считаете, дни - я не о том, что ваш сын
скучает по бабушке. Приезжала на пару дней - значит, вы даже не в одном городе живете? И в чем вы их упрекаете, учитывая что уже в три ребенкины вы развелись.
Послушайте, только вам решать. Но жизнь, когда ребенок на каникулах, к примеру, с папой и бабушкой (пусть это всё подарочный вариант, а не суровые будни, как у вас) лучше для ребенка, чем мама-мама-мама всегда и везде.
Сейчас он не такой маленький, его действительно можно взять без вас на пару дней. Может действительно все получиться хорошо для ребенка. Ну если вы конечно не накатаете простыню, что бм такой ушлепок, у которого сын будет сам переходить дорогу и теряться в парке, а папа даже ухом не поведет.
Ой, да не подстраивайтесь, делов-то. Скажите ребенку "нет", и пусть сидит с вами, занудой, в НГ.
да нет у вас никаких планов
и своей жизни у вас нет
потому и злобу срываете на бывшего
если ребенок захотел провести НГ НЕ С ВАМИ, а с отцом, то дело таки в вас, а не в бывшем
я бы от вас тоже сбежала...лишь бы куда, хоть на Луну, но только подальше от вас
А в вашем с ним браке разве было поровну? Папа раньше больничные брал чтобы с сыном посидеть?
Нет, я про то и говорю. Все и так крутилось вокруг его планов, и сейчас так. Но если раньше это можно было объяснить хоть его материальным вкладом в семью (и в меня тоже), поездками по моему выбору и согласованным проведением выходных, когда я всегда с детьми, то сейчас предложение подстраиваться под его планы в ущерб моим вообще ничем объяснить нельзя.
Это не «жить своей жизнью», с жить ради комфорта его жизни, «жить его жизнью» по сути.
Для себя, да :). Хочу в детство. Мне дед Мороз подарок под елку не положит, но хоть посмотрю со стороны на сказку.
Это вы нелогичны. Он эгоистом был всегда, вы знали, но почему-то вы решили что после развода будет по-другому, что он вдруг начнет взаимодействовать, что-то стороннее учитывать и договариваться. Вам перепадало пока у него был в этом месте интерес. Гнездо.
Вынул интерес, перенес в другое место - всё.
Как человек он г. Норм поведения у него нет, отцовских - тоже, только потрясти сыном на НГ перед другими.
Вам об этом нужно думать, и это совсем не то как вы подали тему - бм забирает ребенка праздновать НГ, а я теперь одна.
А что толку об этом думать?
Как будто я это поменять могу :))? Нет. Ни одни переговоры не увенчались успехом, на все взятые обязательства он забил болт.
Таким эгоистом он не был раньше. С первым он был лучше как отец. В сад водил, в поликлинику возил, даже ночью к нему вставал иногда.
О чем "об этом" ? Я вам предлагаю подумать, что каникулярный папа с бабушкой - это тоже хороший вариант. Для ребенка, не для вас.
И если действительно принять, что тема сада\больницы и прочих ежедневных вещей вычеркнута из вариантов как безнадежная, то согласиться на второе.
Он был эгоистом всегда, посто во времена первого ребенка вы были его любимой женщиной, поэтому и ребенку что-то перепадало лично от папы, и как муж он был сговорчивей.
Со вторым вы просто родственница, постылая, о чем с вами договариваться и зачем. А как полноценный папа он не состоялся.
Придумала бы, если бы была определенность.
За несколько дней до НГ это сделать сложнее.
Что смешного?
Вот скажет сйечас мой БМ, что он забирает вдруг детей на НГ, я сильно озадачусь. Это при том, что и друзья у меня есть, и мужчина имеется. Но у всех уже все запланировано, с учетом того, что я с детьми.
За меня кто-то с вами начал беседу зачем-то. Отвечу. Вы серьезно считаете, что человеку легче, если он в чем-то виноват? Нет детей у неё потому, что не случилось больше брака. Подруги есть, но либо замужние, либо с родителями. И она никого не обвиняет вообще-то. Это уже вы проецируете свои какие-то мысли. Ей просто грустно .
Наверное все дело в том, что именно в такой ситуации вы не были.
От того, что я буду винить себя, что не так сидела, не так свистела, лучше не станет.
А текущие обстоятельства объективно несколько паршивые.
Что полноценно заняться своей жизнью, нужна свобода от части сложных обстоятельств. Что ей, что мне.
Я уж не говорю про то, что мы матери, которые растили детей. И наши дети - это всяко заметная часть нашей личной жизни. Папаши кукушки к этим детям имеют минимальное отношение.
Я была в таких ситуациях, которые вам и не снились. Но понадобились годы, чтобы признать свое соучастие, вину и ответственность, без обвинения других. Мы сами себе вершители судеб.
"От того,что я буду винить себя, лучше не станет", я именно про это. И еще добавлю - "от того, что будете обвинять других, тоже".
Еще раз: где вы хоть слово увидели про обвинение? И да, я ни секунды не сомневаюсь, что вы - женщина, которая никогда не грустит, не переживает и не бывает слабой. Не все такие идеальные, что делать.
И грущу, и переживаю, и бываю слабой, все мы люди. Это быстро проходящее, а не тянущееся годами.
Но когда анализирую ситуацию, находясь в какой-то ж@пе, понимаю, что активно принимала участие, чтобы в ней оказаться.
Ну т.е. вы и грустите, и бываете слабой, а посочувствовать человеку в такой же ситуации и сказать, например не "кто виноват, что ты такая сякая одна?", а "всё пройдет, станет легче" - ни-ни. Вам можно грустить, а ей нет. Её запинаем и скажем, что самадуравиновата, раз не нарожала детей пятерых (они бы тоже, кстати, могли пойти к богатому папе на НГ, потому что там фейерверки и цирк с конями, а у мамы нет) , не была идеальной женой, раз муж свалил к молодой и пр.
Зачем ей сочувствовать? Она в сочувствиях незнакомых теток не нуждается.
И еще раз - "сама виновата", да. Сама себе жизнь строит.
А при чем тут обвинения? Вы никогда ни о чем не сожалеете, не думаете, что было бы лучше вот так, а не так? И замуж вы выходили будучи на 100 процентов уверены, что никогда не будет развода, что вас не разлюбят или что не разлюбите вы. И детей вы рожаете только абсолютно здоровых, с болезнями вы бы никогда даже не зачли, вы не такая. И в профессии никаких сбоев, вы давно и правильно выбрали успешность, поэтому иначе и быть не может. Ну вы счастливый человек, тут нет спору.
Можно никого не обвинять, но понимать, что есть что-то, что ты не можешь изменить. По крайней мере сейчас. Можно понимать, что сама виновата, и это даже больнее. Можно понимать, что ты не виновата, но так сложилось. И от этого тоже не легко. Удивительно так категорично мыслить .
Давайте без надрыва, ладно?
Изменить можно все, особенно свое отношение к той или иной ситуации. Нельзя изменить только смерть.
Слово "вина" замените на "активное участие", тогда не будет звучать настолько трагично.
Вашей коллеге надо не завидовать, а самой себе создавать праздник. Жизнь одна. Зачем оглядываться на чужих людей у которых "большая семья за круглым столом"? У всех свои проблемы. "Дружно, весело, празднично", если оно реально там такое есть, то эти люди сами создавали эту атмосферу, это работа и труд. А Вашей коллеге легче страдать, жаловаться и считать себя несчастной. Для этого труд не нужен.
Все бы ничего, но у нее крадут и остатки ее маленькой семьи. И не она в этом виновата.
Позвольте с вами не согласиться).
1) нет такого понятия "остатки семьи". Семья остается семьей, независимо от того, сколько человек в ней состоит. У вашей коллеги семья это она, отец и дочь.
2) "муж ворует". Ну, во-певых, как муж может своровать взрослую дочь, у которой есть свой разум? Прежде всего, это был выбор дочери, ехать или нет. Она же вернется, в конце концов? Или коллега боится, что поселится дочка в большом доме папы и бросит мать с дедом? Никто ей не даст там поселиться, пусть не переживает. Или коллега Новый год так превозносит, что дочь должна с ней именно время проводить? В чем трагизм, что она аж просыпаться не хочет?
Я его тоже ощущаю, так что расскажу.
Вот ты такая впахиваешь через силу в будни, вся замотана, ждешь хоть праздника, чтобы уютно с теми, о ком заботишься и кого любишь провести ненапряжное время.
А тебе - «пошла на хер с пляжа».
Я приду, когда мне опять забота понадобится. А время я проводить буду с тем, кто и палец о палец для меня не ударил и не собирается ударять, зато веселее. Ну как-то обидно что ли :). Понимаешь, что не любят тебя ни хрена.
Любить прежде всего саму себя надо. И делать добро для других без оглядки назад. Все остальное — манипуляции и капризы. Бабские эмоции, уж простите.
"Все остальное — манипуляции и капризы. Бабские эмоции, уж простите."
модная психологическая хрень.
другой аноним
Модно стало дурными психолухами, блогерами и тренингами называть нормальные человеческие вещи "капризами и манипуляцией"
Причем тут назад? Я про оглядку вперед, а не назад. Если вас на ваше добро шлют на хер, то надо быть примерно Иисусом, чтобы продолжать дальше. И то, даже он до этого возраста не дожил. Были бы у него дети, оставил бы их сиротами.
Так я про детей это написала, которые предпочитают праздновать Новый год не с мамой, с которой живут, а с "плохим" папой.
А вы про бывшего мужа, оказывается? Да ну его, держать обиду на чужого мужика. Тем более, плюнуть и растереть).
Если про НГ, то я даже не уверена, что сын понимает, что он выбрал. Там никаких подарков им заказанных деду Морозу под елкой и «волшебного НГ» не будет. Там даже елку живую не ставят. Ставят 40-ка летнюю палку зеленую.
Ну и ладно. Прошлый зато был классный. Я была с детьми на даче, и дедом Морозом была. Лыжи, печка, крепость снежная, волшебные фонарики, спрятавшие подарки в лесу.
Ребенок предпочитает отмечать там где веселее. Квадрик - весело, интересно, необычно.
Категориями предательства и одиночества ребенок не думает, вероятно. Любить обоих родителей для детей норма...
А ее нигде там не стояло? Когда мы оказываемся в определенной ситуации, то принимаем в этом активное участие, как минимум 50%. Поэтому да, она "виновата", только я бы это назвала соучастием, а не виной.
у нее никто ничего не крадет, ребенок едет в отцу
этого отца выбрала сама мать
у отца и матери равные права
ребенок едет туда, где интереснее и веселее, и это совершенно нормально
Оо, а у меня наоборот.
Тоже БМ, активный, дети. Правда мой БМ и в будни активный, много детьми занимается, но на НГ ему нечего им предложить, да и самому скучно. Напрашивается к нам, я против.
Я бы с радостью ему отдала детей, чтобы он поехал с ними к его племянникам, но его туда не зовут... Я бы уж придумала, чем заняться )
Большое отличие в том, что в будни он занимается детьми. Это дает вам время на себя лично регулярно. Наверное, у вас появились хобби или знакомые за это время.
У меня даже хобби все не одинокие отвалились. Ходила раньше в бассейн, в теннис играть.
Туда-обратно 6 часов ехать.
В пятницу обратно не выйдет, транспорта нет уже. То есть в субботу обратно и все воскресенье в дороге. В понедельник утром уже к саду не успеть.
И это, чтобы освободить только субботний вечер по сути. Так себе план.
Мало чтоль таких? Горьковка, Ярославка - более чем достаточно для примера,
Да, конечно у меня много времени на себя. Хобби, было бы, но мне некогда ) я много работаю, остальное трачу на общение с мужчиной, видимо мое хобби- это он.
А бабушек нет? сколько лет ребенку?
И? Я хожу с ребенком 5 летним на каток,катаемся вместе. Ходили в бассейн,тоже вместе. Или вам нужно свободное время чтобы мужика подцепить?
Я хожу играть в мафию,в квиз - тоже с 5 летним ребенком. Там друзей завела,знакомых.
Есть у нас волейбольная любительская лига. В принципе,5 летний ребенок вполне может высидеть пару матчей,как и несколько раундов в мафию или настольных игр.
У вас странные оправдания.
А есть где квиз, где заранее не нужно команду искать, а можно познакомиться наоборот? Я ходила с детьми как-то, там сидишь со своей командой.
В бассейн и на каток с ребенком ходила, но это не про встретить друзей совсем. В мафию в детстве так обыгралась, что нет желания больше :).
Ну а просто наслаждаться катанием или плаваньем вы не в состоянии? Обязательно нужно, чтобы вас там кто-то окружал? Зачем? Вам будет интереснее с человеком, которого вы знаете пару недель, чем с собственным ребёнком?
Или вы про мужика ноете?
На квизы записывалась буквально вчера. Во многих вариантах квизов можно отметить - "без команды" и организаторы будут сами искать, к кому вас всунуть. Я так познакомилась с тремя командами, хожу периодически с кем-то из них.
Вообще это же просто варианты, вы можете поискать не мафию, а что-то, что вам может быть интересно. Я и на мультики с ребенком ходжу, на боулинг ходим, на аттракционы, на кёрлинг собрались.
Тухнуть вообще нет желания.
Так я тоже куда-то хожу из таких мест.
Речь шла о своей личной жизни, под которой подразумевалось общение с другими людьми, помимо ребенка.
Блиннн... на хрена вы вообще снегуркА завели:mda
Не было у бабы забот:sad3
Это не я писала. Старшему 17. Выше отвечала, почему завела. Хотя по европейским меркам это не поздно.
Старшему было 11 лет всего, когда она второго сделала, это более чем нормальная история.
Если понимала, что одна двоих не потянет, зачем нужно было рожать второго?
Почему не потянет? Она же тянет вполне.
Ну и у детей есть отец. В принципе, младшего можно отдать отцу.
Отец только номинальный, и автор это понимала. Второй ребёнок ей сейчас в тягость, а дальше будет только тяжелее
Да ладно, понимала )
Например, мой БМ вообще детьми не занимался, пока бы в браке были. А после развода как курица-наседка с ними носится. Казалось бы.
Другие наоборот, в браке с детьми, а потом вот так, как у нее.
Непредсказуемо, совершенно.
Что отец его не бросит, если что со мной, в этом уверена. Бабке/няньке отдаст, но не бросит точно. Да и старший не бросит.
Мне с ребенком точно лучше, чем совсем без него было бы.
Если жизнь даёт вам лимон, постарайтесь сделать из него лимонад. Вы не одинокая, А СВОБОДНАЯ на праздниках. Не надо готовить то, что нравится другим, не надо никого развлекать и поддерживать в хорошем настроении. Не надо держать на готове домашнюю аптечку и телефоны служб помощи. Можно делать только то,что хочется вам. Хоть гуляйте до утра, хоть завалитесь спать в полдесятого. А в 40 ещё высок шанс найти one night stand в новогоднюю ночь ;-)
Автор. Заведите страничку в тиндере и ходите на свидания. Это ни к чему не обязывает. Захотите, будет секс. Нет, так нет. А может и отношения завяжутся.
Автор! Не надо так переживать! Ценность Нового Года очень преувеличена :) Это всего лишь ночь, одна из многих))
Я тоже одна в Новый Год. Дочка будет у свекрови с двоюродным братом, я не запрещаю, ей там веселее, чем со мной вдвоем. БМ хотел ее забрать, но она сама как-то не жаждет.
Схожу с подружкой к свекрови в гости поздравить, вернусь домой и в пижаме буду пить просекко с икрой)) И хорошо мне будет :)
Не накручивайте себя, сейчас так, потом будет по-другому. Давно в разводе, знаю о чем говорю))
Вот, хорошие слова - не накручивайте себя. Ничего сакрального в НГ ночи нет. И хорошо что у младшего будет обстановка праздника.
Детям - детское.
А самой потупить, расслабиться. Просто накатило.
Я правда не в Москве. У нас куча ресторанов и клубов специально организуют вечеринки. Пошла бы обязательно.
Простите, но становится понятно, почему муж сбежал.
Понятно, что взрослого человека не изменить, но все же попробуйте над собой поработать. Вам дается шанс на это. Попробуйте научиться общаться со взрослыми и видеть в этом общении интерес. Если совсем не можете с мужчинами общаться, то хотя бы с подругами.
"Ни в сад отвести, ни забрать, ни с больным посидеть, ни отвезти в больницу. У него дела же. Ему надо зарабатывать и общаться с людьми." - а в браке он это всё делал? Про отвезти не спрашиваю, но сад - из сада на постоянной основе, и с больным посидеть - неужели было? Или чтоб посидеть с ребенком, а вы в бассейн или магазины развеяться
Первого в сад всегда водил он, в школу поначалу тоже. в поликлинику возил (меня с ребенком). Изредка забирал (раз в месяц, но выручало иногда). В бассейн меня отпускал регулярно. По магазинам тоже иногда отпускал.
Со вторым - нет. До больницы раза 3-4 отвез только. Сейчас вот в те три часа в выходные иногда что-то делаю личное.
Если бы я знала, каким отцом он со вторым будет, то сомнений в заведении ребенка было бы куда больше. Во всяком случае от него. Намеренно я себе так плохо не делала :).
Я уже прочла ваш ответ выше и ответила. Причины перемен в изменении отношения к вам. А вы его не поняли. У него низкий эмоциональный интеллект, психологические нужды ребенка ему до фени. Сейчас вы чужая баба, лишняя, чего ему заботиться о вашем свободном времени)) Он у себя один ))
Вероятно. Но угадать, это от отношения ко мне было или его отцовские чувства и ответственность со вторым заранее нельзя было.
Я не про угадать\предугадать - перестать предъявлять ему больницы и больничные, которых нет и быть не могло. И посмотреть трезво, что лучше для ребенка. Полное отсечение той ветви, или всё же каникулярный папа и еще часть родственников ( с кем он время проводил)
У вас всё в кучу, это мешает вам разобраться, да и желания у вас нет определиться.
Ребенку не особо важно, живая там елка или искусственная 40летняя, как вы презрительно пишете)) Он и не заметит.
Тем более у него уже был прошлый НГ, в снегу, с крепостью и тп.
А вот тусня, дети брата, квадроциклы, папа опять же - это всё хочется больше, судя по его реакции.
Хотя для меня квадроциклы скорее повод отказать, если нет понимания. Буду лучше трусливой занудой бывшей, чем мой ребенок где-то не квадрациклах.
Меня бы интересовал только один вопрос - сходимся ли мы в понятиях "опасно-безопасно" с бывшим.
Короче, вам нужно совсем другими вещами загрузиться. А у вас главная обида. у вас отняли НГ каким вы себе его нарисовали
Глобально - нет, не сходимся по вопросу безопасности. Он считает, что мальчикам необходимо иногда делать что-то не супер безопасное. Но это от квадрика не зависит. Это вообще вопрос отпускать ребенка с отцом или нет на той же машине и тп. Я скандалила как-то, когда он хотел его взять сосну пилить (1,5 года было ребенку).
Квадрик там с пультом и ограничением скорости.
Не поняла про "отпускать ли на той же машине" - это о стиле езды вашего БМ? Если да, то на этом тема закрывается. Для меня, как для вас - не знаю. Но, опять же, тема одиночества на НГ в этом случае на 10м месте.
Намеренно плохо - это вы о жизни с ребенком? Я просто не понимаю. А зачем вы тогда рожали, если не хотели ребенка? Прям надеялись скинуть на кого-то? Не понимаю.
Я просто разъехались с мужем, одна с 5 леткой, и не подсчитываю, сколько раз он нас подвез до поликлиники или сколько раз до кружков. Довести раз в три месяца в поликлинику или каждый день на занятия - это не настолько великая задача, что перевешивает мою любовь к ребенку и я бы посчитала, что сделала себе плохо, потому что по магазинам теперь приходится ходить с ребенком. Ну и что? Да, я хожу по магазинам с ребенком, сама воду в поликлинику, одна вожу на кружки. И что? Это непосильная работа что ли?
Не заметно, чтобы вы были растворены в ребенке, вы же пришли ныть, что на новый год от вас ребенка забирают. Но тут же жалуетесь, что бм ребенка редко забирает. Противоречие, вам не кажется?
Глядишь сейчас они снюхаются, бм поймет, что ему с сыном интересно и будет забирать почаще и будете ходить по магазинам и трахаться с незнакомыми разовыми партнерами.
Что вам мешает пойти к друзьям и веселиться? Или что вам мешает купить билет и пойти куда-то , ну в крокус, например, или в любой ресторан, где программа новогодняя будет (кстати, моя мама так и познакомилась со 2 мужем)? Или что вам мешает ещё купить билет и улететь? В Турцию, в Тайланд, в Мексику? Да хоть на несколько дней? Полюбите себя и все у вас будет хорошо.
Нет чтобы порадоваться - мол, ШВАЙБОДА! ОТСУТСТВИЕ БЫТОВУХИ!!!
Ну и...это...уточнить у БМ - а он точно дитев заберет? (И составить план, если не).
А если таки да - так...того...радоваться ШВАЙБОДЕ! Да, можнто к друщьям - кстати, неужели у Вас нет подруг, которые без семьи? Или кгм...друзей? Или да, купить путевку НА СЕБЯ ТОЛЬКО хоть в Тайланд, хоть в областной ДО. А нет путевки - купите себе красивое платье (или найдите в закромах) и купите \хорошего шампанского, или любой другой алкогольный или безалкогольный напиток по Вашему вкусу - но ХОРОШЕО качества. Купеите (или испеките) ХОРОШИЙ тортик - НА ОДНОГО. И приготовьте, а лучше закажите еще каких вкусняшек по вкусу и карману - НА ОДНОГО. И наслаждайтесь.
Научитесь, наконец, радоваться жизни без привязрок к стереотипам.
кстати что "Новый год - семейных праздник" - узнала только на еве.
Обычно это был...ПРАЗДНИК, Неважно где и с кем. Чаще всего - в веселой компании,а "в кругу семьи" - ну только если веселой компании нет или...не получается.
Автор, сейчас регистрируйтесь на тиндере и всё каникулы проведете, встречаясь с мужчинами! Уж за чашку чая и десерт сможете за себя заплатить!
Я точно в такой же ситуации, месяц как разъехались, но "не было печали, купила баба порося" замутила глобальную уборку/перестановку/ремонт, плюс буду делать операцию кошке, плюс пошла на один обучательный курс, которым и планировала заняться в эти каникулы, а так бы зарегистрировалась на тиндере и ходила бы на встречи/свидания 🙂
Блин, а я так мечтала бы провести нг одна, но у меня дети (17 и 5 лет), муж. И даже при том, что мы едем в гости, и готовка будет на бабушках, мне хотелось бы просто морально отдохнуть одной, совсем одной в тишине, спокойствии и спортяшках с растянутой футболкой.
Так что автор - хорошо там, где нас нет)))
Вот именно поэтому я стала стервой после развода и постепенно переселила детей к бывшему. Да, я до сих пор считаюсь матерью-кукушкой среди родни, но сейчас я любимая воскресная мама, которая в свое удовольствие проводит с детьми выходные, праздники, отпуска и каникулы, а все уроки, больничные, собрания в саду и школе - это все на отце детей.
А попервости после развода я тоже была умудоханной бабой, которая вынуждена была отпрашиваться у БМ к парикмахеру на 2 часа, пока он сидит со своими же детьми.
Вот и я о том же - забрал к себе детей, изволь воспитывать их, а не жаловаться на на нехватку времени и сил после работы. Нанимай няню, репетиторов. Я тебе алименты перечисляю. Или куда ты их тратишь?
Я не так радикально, но 70% заботы переложила тоже на БМ.
Например, сейчас деточка уже на каникулах, приболел, с воскресенья сидит у БМ, так как я работаю.
Вчера заехала, завезла ингалятор, ягоды для морса, поцеловала и уехала. БМ вечером варил морс, и делал ингаляции.
А я пиво пила в баре.
моему 117 лет почти даже в страшном сне не приснится, что я смогу вот так сбагрить ребенка, хотя его отец и НЖ мега ответственные люди.
Что значит сбагрить? Отец такой же родитель, я работаю, куда мне его девать?
Кто будет в нос капать и делать ингаляции?
Автор, конечно, обидно. Как проблемы - так вам с ребенком разгр*мат*. Как праздник с ним провести - так папа тут как тут. Да еще и заранее не спланировано ничего. Но вы молодец! Хорошая мама, не стали ребенка лишать удовольствия.
Грустный НГ для вас, но вы же знаете, что он не последний! Будет и на вашей улице праздник! Правда будет!