Взаимоотношения с сестрой матери
Есть у мамы моей сестра-погодка, лет 8 назад она овдовела, имеет 2х сыновей, 3х внуков, у сыновей жены, дети. Сыновья не интересуются жизнью матери, она живет на 1 пенсию, платит квартплату за трешку + подкидывают ей внучек на выходные, которые благополучно разводят ее на киндеры и прочие детские ништяки. У сыновей доля в квартире, прописка, свои части квартплаты они не платят, она не спрашивает - якобы жалеет, у них же дети и т.д., но даже когда говорит - они не платят , у одного жена распоряжается бюджетом, у второго- тупо плевать. Моя мать ее таскает на все наши семейные мероприятия, застолья, шашлыки, ну сестра же родная. Накладывает ей с собой контейнеры с остатками еды, мало того раз месяц тыщ 5 дает на еду, либо заказывает доставку на ее адрес с нехитрым набором продуктов: крупы, макароны, курица что-то там еще. Но тетка обнаглела, мало того, что на застолья не приносит ничего, так еще и критикует: то ей пересолено, то пережарено, ни спасибо, ни нас*ать, как говорится. Жалко мать, если честно, она старается помочь в отличии от ее родных детей, за это ей только прилетают выговоры. Поставить тетку на место - нет возможности, сразу дует губы, сразу жертва "аборта", бедная всеми покинутая женщина, а мы зажравшиеся твари. Игнорить ее не могу- потому как критике подвергаются и мои блюда, действия в том числе. По началу мне было жаль ее, сейчас понимаю, что борзость достигла предела, как вести себя? - не приглашать на застолья- не вариант, потому что в новый год она тупо останется одна, если не к нам, а на даче - у нее вообще соседний участок...
Сколько тётке лет? Что касается несчастной, которой приходится платить за квартиру-трёшку, так всё просто: надо продать эту квартиру, отдать детям их доли , купить себе маленькую квартиру на свою долю и платить только за неё. Но уверена, что вашей тёте хочется жить одной в трёшке. А детям, вполне верю, нужны деньги на то, чтобы купить своё жилье или просто жить.
Маму вашу остается только оставить в покое. Если человеку нравится быть мусорным ведром - пусть будет. А вот на свои застолья я бы приглашала только тех, кого хочу видеть в своем доме. Исключения могли бы быть, если это родители мужа, например. Тётка никоим образом не входит в зону моей ответственности, поэтому на х=й с пляжа. Почему вам не плевать на её поджатые губы и почему вы так боитесь быть в её глазах зажравшимися тварями? Что мешает научиться говорить "Тётя, ты меня обидела, я не хочу больше тебя угощать своим хрючевом и слушать от тебя гадости. До свидания и больше не приходи" ?
Ужас какой пенсионерка не приносит на семейные застолья жратву. Еще и вякать смеет.
В следующий раз как приедет и вякнет, наберите в рот дерьма и плюньте тетке в лицо. Прямо за столом.
Честно говоря не увидела в вашем описании борзости от тетки. Вижу капризную бабу которая начинает впадать в маразм раньше своей матери и тетки
А почему нельзя поставить ее на место? Вы же сами играете в ее игру.
«Мы в этом году отмечаем НГ только в семейном кругу». Точка. Пусть ноет сыновьям.
«Не нравится - не ешьте. Кстати. Давно мы Вашего салатика не пробовали, в следующий раз ждем».
И вот т к у нее есть дети, меня бы от слова совсем не волновали ее проблемы и обиды.
Едут на том, кто везет.
PS
У меня есть тети, которых позвала бы всегда, но они не теряют берегов. Есть жена дяди мужа, вот та такого же плана, мы «зажратые московские твари» для нее. Она у нас дома ни разу не была и не будет. И не жалко ни разу. Минимум контактов.
у меня ни теть, ни дядь нет, есть сестра отца, но ей 82 и она в Питере живет, к нам не ездит.
Вы читали что я написала? каким сыновьям она будет ныть, если те даже не звонят ей на день рождения.
И что? Не будут звонить, значит будет сидеть одна без поздравлений. Вам какая разница как и где она будет сидеть?
Потому что ее приглашает не автор, а ее мама, которая, судя по всему ее любит и жалеет.
Так мама пусть и терпит, если ей нравится. Маме дать понять, что эту особу приглашать без автора. «Тетя Маша будет?? Ну тогда я пас. Нет, не жалко. Нет, не хочу.»
вы живете в отрыве от реальности, я люблю своих родителей и хочу проводить с ними время, воротить морду из-за тети маши - у меня нет на это времени, когда родителей не станет, я пожалею о каждой минуте врозь
Скажите спасибо, что тетка одна живет в квартире. А могла бы жить с теми же сыновьями, которые имеют там доли. И тогда гостила бы у вас гораздо чаще
Дети ее не приглашают, зато внуков с удовольствием сплавляют, так почему Вы ее должны терпеть? Ну, если мама хочет с ней праздновать, то пусть берет закуску и идет к ней в гости.
Так, автор, давайте сразу определимся, вам просто поговорить или вы всё же хотите перестать быть девочкой для битья?
я не девочка для биться, я дочь своей матери, которая пытается сохранить отношения с родной сестрой, особенно в свете трагической гибели их брата, ну и понятно, что родителей их уже давно нет в живых. Мама просит меня не бычить, мама сама уже никак не комментирует действия своей сестры, потому что за несколько лет поняла- ее или хвалить или молчать, в противном случае она неделями не разговаривает, не берет трубку и прочее.
Ну т.е. ваша мама - девочка для битья. И поскольку одной ей в этой роли скучно, она благополучно втягивает вас в это и вас. Ей нужны отношения с родной сестрой, которая не дорожит никем и относится к людям как мусору, не боясь кого-то обидеть или задеть. Ок. Просто решите, хотите вы в этом участвовать или нет. Тётю вы не сможете изменить.
Это не борзость, это старость и старческое брюзжание: говорить о чем-то надо, а темы нет, вот она и говорит "что вижу, то пою..". Сидит за столом - еду и обсуждает..
Какие у вас лично могут быть взаимоотношения с ней? Только "здрасти -до свидания". Вашей маме тоже в напряг с ней общаться? Если нет, то не лезьте. Они сестры - разберутся сами.
Это именно борзость помноженная на старость. Не все старики так себя ведут. И еду можно обсуждать по разному.
Откуда тогда такая уверенность про тетку автора - борзость помноженная на старость? Вы с ней знакомы? Или вы решили про свою тетку рассказать?
Остатки еды от застолий можно съесть. Самим. Сомневаюсь, что ей отдают объедки с тарелок.
Это характер. Последнее время все стало можно сбрасывать на старость, кризис, депрессию и гнуться под эту дуду в разные стороны, но все куда проще - называйте так, как есть - капризы и всем будет куда проще жить. Потому что, в том числе, взять себя в руки, когда есть убедительные причины этого не делать и ждать пляски и помощников куда сложнее, чем когда их нет и они предлагают прекращать маяться дурью и включать голову.
Ваша мать имеет полное право ей помогать так как она хочет и может.
У вас есть полное право не приглашать тетку в свой дом, чтобы не выслушивать критику в свой адрес.
Нагнуться и на ухо сказать: еще раз бл..ть от тебя замечания услышу, ты в этом доме больше не появишься. Не нравиться не ешь, а лучше к детям иди.
Автор, а пропускать мимо ушей ее замечания и высказывания не можете? У моей мамы тоже была старшая сестра ( умерла несколько лет назад ), с очень непростым характером. Но добрая все таки. Я ее никогда не любила, но относилась к ней с теплотой, часто навещала. Ее сын погиб, она одна осталась, кто, если не я ? Мама приглашает, значит ей это необходимо, просто не принимайте близко к сердцу.
В похожей ситуации полностью прекратили общение. Но у нас труднее ситуация была, тётка была не только брюзгой, но и жутко токсичной, маме после каждого сеанса общения становилось плохо. Это была жена покойного брата мамы, мама почему-то взяла на себя некую ответственность за неё, а та её долгое время как бы обвиняла в ранней смерти брата (мама старше). Я прервала общение в ультимативной форме, мама сначала переживала, а потом стало легче, без этого токсичного общения мама даже болеть стала меньше. Тетки уже год, как нет, летом маму свозила на кладбище, вообще спокойно, без излишних эмоций.
Вы тоже соза что ли? Останется одна и останется. Ничего с ней не случится. Мама ваша пусть с ней справляет НГ, если ее эта ситуация так сильно волнует. Позвоните ее сыновьям и скажите, пусть мать развлекают. У меня очень похожая ситуация. Тоже тетка, у нее дочь. И тоже тетка вечно одна несчастная, дочь ее игнорит, да и тетка ее лишний раз побеспокить боится. Ее дочь так надрессировала, что вечно она занята, одно дело важнее другого. А дела это маникюр сделать, поехать по магазам и пр. Я вначале тетке своей помогала, а потом она и вообще на меня присела, дочь свою не беспокоит лишний раз - у той же вечно делищи, эт у меня так, делишки. Я короче позвонила дочери, сестре своей двоюродной, и все высказала - типа на мать времени совсем нет? Почему она просит не у дочери родной о помощи,а у меня, например. Почему ж она тебя так боится побеспокоить, чем ты таким занята всегда для нее? Уж не знаю, как они там разобрались, но и меня припахивать тетка перестала. Да и я уже перестала реагировать на ее все стоны и манипуляции, у нее есть, кого попросить в конце концов.
я, кстати, как-то звонила ее сыну и говорила - почему не можешь приехать матери помочь, мой отец 70-летний корячится ей косит и себе косит. какого хера? вас 2 взрослых мужика, вы там за полчаса ей все дела переделаете, он молча выслушал- ничего не сказал, затем позвонил матери- наорал на нее, что жалуется родственникам и т.д., как итог тетку увезли чуть ли не с инфарктом на скорой, в итоге я ебо-бо, ляпнула и тетку чуть в гроб не согнала.....
я еще раз повторяю - детям своим она слово боится сказать, отрывается на сестра и на мне, потому что я остра на язык, ну мать моя тоже иногда ее на место ставит, в эти моменты нас тетка до 7 колена проклинает.
Так и ставьте на место жестко тетку и говорите, что или язык свой держит при себе, или пусть к сынкам своим идёт и там выступает.
Проклинает она.
Я б родителям наняла работников на покос (чтоб отец 70 летний не косил). Инвентарь бы убрала подальше, если б порывался косить во вред себе, переоценивая силы. А вот тетке бы не нанимала и сказала б, что б к отцу не лезла, ему 70 лет. уж как она будет, сама ли, сыновья или наймет - не мое дело.
«Будешь моим родителям про свою траву ныть и узнаю, что отец тебе косил - позвоню твоим сыновьям». Если это для нее чувствительно. Это чтоб уж точно обезопасить родителей от поползновений.
покоса там сотка от силы-но одно дело себе, другое дело еще кому-то, тут не в работниках дело, а в сыновьях-лентяях, увы
А вы не допускаете мысль, что тётка уже так испортила с сыновьями отношения, что они не хотят приезжать? И что сто раз ей говорили, чтобы продавала дачу? У них может своих дел по горло и свои дачи, а вы им предлагаете к маме каждые выходные мотаться сотку косить. Дачи стариков, особенно одиноких - это беда для детей.
Воспитание или перевоспитание ее сыновей только ее дело. А вот папе в 70 косить действительно не надо, ни себе, ни ей.
А типа себе можно, а ей - устанет, немного лицемерно, не находите?
ну объясните человеку 52 г.р., что сотку скосить раз в месяц- это надо нанять раба)) у тети гораздо больше покоса+ рядом с ней заброшенный участок, если его не косить- все лезет на ее участок, короче, я ей сказала, сказала отцу, теперь они скрывают от меня, что он и ей косит))))) к чему это привело? )))
У меня папа 52го. Мама 49го. Коса убирается в сарай под замок. Газонокосилка - вытаскивается аккумулятор. Нужен покос - «але, Джамшит? Приходи завтра к 7 утра. Нужно покосить. Косу бери свою. По фото работы переведу денег.»
“Папа, да, завтра утром придут, посмотри, чтоб не забыли вдоль канавы тоже».
Я не теоретик в этом вопросе, отнюдь😂
Ну один в один была ситуация, когда я сестре высказала. Она на мать свою наехала, типа почему меня не просишь . Саму ж прекрасно все устраивало и все она видела, как происходит. Зато и тетка теперь либо сама решает свои вопросы, либо дочку просит. И дочка уже и сама может предложить ей помощь. А то было - занята и все для матери. Ну зато теперь тетка преподносит как такой подвиг , что дочка ей помогла, все свои такие важные дела отложила и пр. Смешно слушать чесслово про эти подвиги во имя родительницы, типа помочь ей на рынок съездить за продуктами или ко врачу отвезти. Да и меня же и обвинила - зачем я к дочке так, она бы сама ее попросила, меня попросила, потому что мне проще это сделать и прочий бред. Ничо, зато все теперь на своих местах
Атас просто. Нормальный человек после проклятий больше никогда ближе, чем на 10 метров не подпустил.
Почему вам так нравится, когда вам делают гадости?
На месте дочери послала бы вас на три буквы. Не хотите развлекать тётку - не надо. А звонить и воспитывать её дочь - не ваше дело.
Она не послала, потому что очень ее устраивало то, что ее матерью занимаются все, но только не она. Она попользовалась, также как и ее мать, чужой добротой, но вот и расплатилась за это тем, что язык в жеппу засунула на мой упрек. Послать можно, когда ты сам свои вопросы решаешь. А когда халявку любишь, то как грица - люби и саночки возить.
Сказать спокойно и без истерик, чтобы она вела себя прилично и не высказывала мнение, о котором не спрашивают.
Если не извинится и лезет в бутылку, попросить ее вести себя так со своими детьми, а вы ее терпеть не будете .
Какая разница, что она дует губы?
Маня, мне не нравится этот салат, могла бы и ещё посолить, тетя, а пусть вам дети салат делают или что, там вы уже всех достали, теперь на меня переключились? Так вы не ешьте мой салат, купить себе свой и сделайте как вам нравится.
Маня, мне не нравится эта рыба. Тетя, а я разве спрашивала твоё мнение? Моей семье нравится что я готовлю, тебе не нравится, держи своё мнение при себе и не ешь.
Еще варианты предложить?
Круто вас тетка всех построила и имеет. Сыновей своих жалеет, а скорее всего просто достала до невозможности. Бедная-несчастная тетушка уже и вас, свою племянницу достала, хотя вы и ваша мама не против ей помочь.
Задумайтесь, автор.
Сыновей оправдывает изо всех сил и не хочет и даже боится испортить с ними отношения. КОгда свой родной сынок посылает нафик, то это очень болезненно. Лучше не создавать таких ситуаций, не травмировать свою психику. Мама автора созависимая, а вот автору необязательно в это влезать. Пусть мама отмечате с сестрой НГ, накройте им поляну, и прекрасно две старушки посидят, тв посмотрят и лягут спать. Ещё и братьям сказать, пусть поучавствуют и подкинут или деньжат на продукты или продукты какие-нибудь. Да ничего не изменится по-хорошему. Только конкретно вопрос ребром надо ставить, и всем будет дискомфортно при этом вначале, но только так это решится. А иначе, по-хорошему, так и будет хавать такое отношение.
меня так улыбают подобные советы, вот чесслово...каких деньжат ей сыновья подкинут, у нее пенсия 15 тыс, половину она отдает за квартплату, дети это знают и тишина....они с днем рождения-то ее не каждый год поздравляют, подкинут они ей, ага да 15 раз
Автор, ну вот каких советов вы ждете, честно? У вас два варианта развития событий: 1. вы жалеете тётку и продолжаете слушать, какое г-но вы готовите. 2. Понять, что она не ваша мать, что у неё есть дети, есть большая квартира и дача. Она может продать дачу и жить на эти деньги, может продать квартиру, дать детям деньги за их доли и переехать в мЕньшую, чтобы меньше платить. И опять же продать дачу, которая явно не по силам бабке. Попутно можете не звать её в гости и объяснить вашей маме, что её сестра не умеет общаться, портит вам праздники и жизнь. Всё.
Все правильно написали и разложили по полочкам, даже добавить нечего. Только боюсь автору это не поможет, автор играет в да-но
+100. Не понимаю смысла таких топов. Пожаловаться? Ну ок. А советы автору не нужны, такие как она созданы для токсичных тёть и не будут ничего менять.
Очень странно, что при таком отношении к матери сыновья подкидывают ей внуков.
И как они это делают? Молча? Привезли под дверь поставили и ушли? А летом как, если мама на даче? Значит какое-то общение между ними есть.
Не звонят, не поздравляют, денег не дают это тетушка вам говорит?
У меня не стыкуется подкидывание внуков и полное необщение.
Она не хочет навязывать и быть в тягость своим детям, не хочет видеть их фи в свой адрес. А мать автора тянет сестру в семью автора. Тоже получается не только своими силами решает эту проблему. Автор крайняя. Самое лучшее ей предоставить маме с сестрой наслаждаться общением вдвоем на НГ. И это вполне нормальный формат для них.
Непонятно, насколько там вообще "фи". Вполне может, совсем и не "фи", разные варианты могут быть. То, что привозят внуков, говорит, что отношения у неё со своими детьми очень даже есть. Из этого и исходить. Не давать бабульке гадить на сестру и в семье сестры, оставаясь при этом белой, пушистой и беспроблемной для своих сЫночек. Иными словами, отправить её к себе, а там, не хочет напрягать сыновей - пусть сама сидит. Автору с мамой и семьёй спокойно встретить НГ. Если мама автора хочет видеть сестру, то пусть приглашает 1-на-1 в первых числах января.
.
Просто понять, что ваша мама не только ваша мать, но и родная сестра вашей тёти. Это их отношения и вам в них лучше не лезть. Мы только что проходили это в семье. Моя тётя сидела с моей умирающий мамой. Одна из кузин, которую я всегда считал очень близкой и родной, тоже орала, что моя мама устала, у неё мол есть семья.... и никак ей в голову не вводить было, что отношения между сёстрами это тоже важно. Тем более когда люди воспитан ещё в советские времена. Это сейчас уже понятие семья судили до такого размера, что и не понятно уже, кто к ней относится.
Все же случаи разные. Уделять внимание больному человеку и человеку, которому угодить невозможно. Который манипулирует и устраивает бойкоты. Тетка автора по описанию именно такая. Но вы правы в том, что мать автора выбирает как ей общаться с сестрой. Автору нужно дистанцироваться от всего этого.
Ситуация один в один с моей тёткой. Тоже два сына у неё, но их она не трогает, потому что они не хотят помогать матери физически. А у неё на даче огород был, который надо было копать, полоть, поливать и т.п. Сыновьм пахать на этом огороде нафиг не хотелось, всё, что надо они в состоянии купить и себе, и матери, так ей об этом и сказали. Но нет, надо же упахаться, своё всё вырастить, это же вкуснее. Тётка припахивала моих родителей (с моей мамой они сёстры), потом и меня с мужем, но я отказывалась, за что постоянно слышала критику в свой адрес. Мой муж её должен был на огород возить и на кладбище. Это такая наглость, у меня просто в голове не укладывается, что человек внаглую требует такое на постоянной основе. Пару раз моя мама приводила её к нам с мужем на обед, так тоже за столом критиковала, что суп жидковат, салат недосолен, чай не такой, как ей надо. А последний раз вообще пипец был, она мне позвонила с претензиями, почему я сама ей не звоню регулярно и не интересуюсь её здоровьем. И вообще, я должна к ней приходить и выводить её на прогулку, так как у неё голова стала кружиться. На мой вопрос, а почему её дети, невестки и внуки её не выгуливают, она ответила, что они заняты, им некогда, а когда я ответила, что у меня есть своя семья, и мне надо своим детям внимание уделять, она обиделась и бросила трубку. Я аж в ступор впала от такой наглости. А потом вздохнула с облегчением, заблокировала её телефон и всё, пошла она на куй. И матери своей сказала, что больше я с ней общаться не буду и ей того же посоветовала. В-общем, тётка у нас в игноре теперь и слава Богу :) Давно надо было послать её в жопу с её претензиями.
Какой у человека характер, такое к нему и отношение. На самом деле здесь как раз продемонстрировано просто ангельское терпение. У меня бы эта тетка пошла бы в поле срать уже на подлете)
А уж, если бы открыла пасть и попыталась сыпать проклятиями, вылетела бы пробкой в тот же миг и забыла бы как зовут и кем приходимся. Авто же терпит и глотает дерьмо годами. Удивительно покладистый человек.
Всем тем, кто ответил. Я не за то, чтобы сажать кого-то на шею, и сама не сажусь. Просто удивляюсь отношениям в семье. Для меня 2 тети были очень близкими людьми, только хорошие воспоминания из детства, все друг друга поддерживали. Я общалась с ними до их смерти. Не сомневаюсь, что бывает по-другому.