Прокомментируйте, плиз
Здесь столько умных и всё понимающих ев, расскажите мне, что это всё значит и что делаю не так.
Есть хорошая приятельница по хобби, дружим несколько лет, совпадают вкусы и мировоззрение. Обычно сидим в кофейне некоторое время после занятий, болтаем обо всём. Иногда выбираемся на тематические мероприятия - только мы, без семей и детей. До недавних пор всех всё устраивало. Неожиданно она решила написать моим детям открыточки с праздником (зачем?! она же ничего о них не знает, кроме возраста и имён, равно как и они о ней), теперь очень активно напрашивается ко мне домой. На мои мягкие вопросы, чего это вдруг всё должно поменяться в формате встреч, не реагирует. Просто говорит: "Приглашай.... Когда к тебе приехать?" Собирается одна, без мужа и младшего ребёнка, которого она иногда притаскивает с собой. Я в недоумении, она именно приятельница по хобби, зачем ей надо в мою семью? Муж у меня сложный, рад только нескольким хорошо знакомым людям со студенческих времён.
А, недавно ещё разговаривали о женских форумах, я похвалила пару, сказала, что много лет там, много полезной инфы по важным для меня вопросам. Теперь она требует, чтобы я сказала ей свои ники. Говорю: "Ники-то зачем? Просто читай тему, которая интересна. Очень часто высказываются люди, которые разбираются в ней лучше, чем я." Нет, ей вот упёрлось знать именно мои ники...
Ну, и по мелочи. К слову сказала, что пряжу ищу, одну вещь вязать собираюсь. Через пару встреч она показывает фото, что и пряжу нашла, и вещь связала - всё, как я хотела для себя. Ну и нафига было чужую мечту выполнять? Как-то пошли с ней по магазинам, я всё на маффины покупала, она никак не реагировала На следующей встрече показывает фото - вот, сделала маффины на неделе. А у меня руки так и не дошли. После фото расхотелось совсем... Я себя накручиваю?
Накручивание.
Представляю какой у вас муж, если вы считая себя общительной воспринимаете все так извращено.
Спасибо за мнение. А где написано, что "считаю себя общительной"?
И напишите, какой у меня муж - интересно, что представилось из одной строки.
Ну так из за этой избирательности и возникает мало общения.
И ничего плохого нет в том, что он малообщительный. Он просто такой. Это не оскорбление.
Задумайтесь над тем почему вам во всем что то мерещится такое, что вы ощетиниваетесь, как еж. Никто не нападает, не оскорбляет.
Вы лично много общаетесь со всеми подряд? У вас тоже землячество, как у диспетчера из ЖЭКа ниже, в котором нельзя не общаться?
Ещё раз, он не малобщителен или необщителен. Он качественно и много общителен с теми, кого давно и хорошо знает. Его двоюродные и троюродные родственники, друзья со студенческих времён, наши общие друзья, и т.д. Это не "ощетинивание", вы опять неверно интерпретировали, а точность формулировки. Между быть букой и не хотеть развлекать у себя дома случайных и неблизких людей - принципиальная разница.
А ему надо развлекать ваших подруг по хобби или приятельниц? Нет ведь. Зачем? Но вот так, чтобы вы не могли кого то пригласить к себе в дом это что то странное. То есть его родственники и друзья могут входить, а на ваших гостей табу наложено?
И не знаю что там за диспетчер, не читала и желания читать не имею, мне уже хватило общения с вами. С чего вы такая агрессивная? Никто не съест вашего мужа, не переживайте вы так.
С чего вы взяли, что что-то делаете не так?
Просто знакомая очень навязчива, не чувствует устанавливаемых границ, поэтому она вас стала раздражать( отсюда и смешные пассажи про пряжу и маффины - это ж фигня).
Таких людей, как ваша знакомая, много, они уверены, что приятны в общении, социальны, а вы бука. Таким хрен чо объяснишь, ломятся в чужое личное пространство, как носороги.
Расставайтесь, кроме раздражения от неё уже ничего не будет.
Спасибо. Вот уж не знаю, чего её понесло, так хорошо проводили время вместе...
На первый взгляд, не хотелось бы разрывать отношения, но что-то неоднократные и настойчивые требования пригласить в гости и сообщить ники стали доставать.
Приятельница переходит все ваши личные границы. Вам от этого неприятно, и вы в недоумении, потому что ее такое рвение поглубже залезть в вашу личную жизнь ставит вас в тупик "что делать".
Прямо скажите, что вас устраивает формат ваших отношений хобби- кофейня. Не поймет или обидется, сливайте.
Не вижу ничего крамольного. Вы встречаетесь столько лет в кафе,это даже неприлично,пора в гости приглашать.Если вас не устраивает,то сами скажите ей. Нельзя так поступать с людьми-приручать,привязывать,а потом,как собачонку дальше порога не пускать.У меня знакомая землячка такая,встретились с ней,она работает в нашем ЖК диспетчером,я к ней поначалу ходила на пост и слушала её трындёжь про её жизнь и постройку дома и прополку огорода,а когда рассказы её вызвали у меня интерес и я попросила показать фото дома,огорода или снять это на телефон,она сразу замяла тему. Сколько она у меня украла времени своими пустыми рассказами! Вовлекла в свою жизнь,в свои помидоры и картошки! А потом сдулась,когда попросили предьявить фотки. Она сидит на посту,ей деньги платят,а я её развлекаю. Это называется использование людей,вы делаете тоже самое.
вам вопрос: вы чего таскались на пост? землячка ваша понятно, от скуки могла вам трехтомник сказок наговорить. А у вас что за рефлекс был, бегать слушать, своей жизни явно нет, раз после болтовни еще и пруфы затребовали. Смешно.
В чем кража? Вы болтали в свободное время к взаимному удовольствию. Или вы хотели от нее чего-то больше? Тогда в чем ваш интерес?
Бывают такие прилипалы. Копировать чужую жизнь - быть недовольной своей. Напрягает - прекращайте общение и все
Думаю, надо сворачивать общение с этой приятельницей. У вас от этого "общения" один негатив остался. Зачем себя насиловать?
Может быть, но мне бы тоже многое из вами рассказанного не понравилось. Особенно активное навязывание на приглашение в дом.
Какая вы странная. Если знакомая испекла маффины раньше вас, то вы и печь не станете? Бред какой-то....
Ничего вы не поняли, она не маффины испекла, а мечту автора исполнила. Прожила радостные моменты вместо неё.
Ой, заморачиваетесь. Про "домой" - можно порассказывать о том, как муж на дух не переносит гостей...
Про кексики и нитки - так Вы ее просто на мысль наводите ))) это ж хорошо )))
Не нравится человек-не общайтесь. Кто Вас заставляет? По описанию она навязчивая, не нравятся такие.
Обычная навязчивая женщина, которая навязывается к вам в подруги. Есть такие. Если вам в принципе нравится это общение, то придумайте легенду, как выше писали, что муж не любит гостей. Про маффины вообще смешно. У тетки явный дефицит общения и она восполняет это таким образом. Я бы от таких людей держалась подальше, они пугают своей одержимостью
Да нет у неё никакого дефицита, семья, работа, куча родственников. Мы и так хорошие приятельницы, зачем же ещё ближе?
Это не легенда, с мужем так и есть. Но она продавливает своё, совсем меня не слышит.
Она вам в чем-то завидует и поэтому подражает вам. Ей мало встреч на нейтральной территории, ей хочется быть ближе к вам, чтобы было больше возможностей для подражания. Потом сделает ремонт, как у вас, купит одежду такую же, освоит ваши рецепты и т.д. Судя по всему ей энергии не занимать...
ваша знакомая психологически глубже участвует в отношениях, чем вы. это не ваша вина. просто она хочет хочет дружить, а вы нет. как-то так. это как мужчина и женщина встречаются по интересам, иногда пьют кофе, общаются. потом один из них начинает в общении с другим видеть что-то бОльшее и глубже проникает душой в отношения. если этот процесс идет с обеих сторон, то образовывается пара. если нет - то кофе прекращается.
вот и у вас также. ваша знакомая, возможно, видит в вас больше, чем знакомую, вы ей нравитесь ,как подруга, вот она и повторяет за вами и пряжу, и маффины. не пойму только, почему вам расхотелось печь маффины? что за детская реакция - я первая придумала, а она зачем-то испекла. или "это я придумала про пряжу, а она сделаааа" детский же сад?
Вы знаете, наверное, вы отчасти правы - со стороны реакция на пряжу и маффины воспринимается как детский сад. Но, если оказаться в этой ситуации фактически, то вот резко стало неприятно. Не знаю, как ещё больше объяснить - и пряжу не хочется, и ту вещь больше не хочется. И маффины очень сильно не хочется, и вряд ли когда уже захочется. Ну и к чему себя заставлять и мотивировать, что "не детсад", если больше не надо?
Что касается глубокой дружбы, вам в детстве не говорили, что напрашиваться в гости или чего-то выпрашивать некрасиво и отношений не улучшает? Она вполне могла бы пригласить к себе, если хочет какого-то дополнительного общения. По-моему, это самый очевидный вариант, чем продавливать тему, где ей открытым текстом сказали, что домашние против. По тому, как она начала от меня требовать, не похоже, что с её стороны в отношениях вообще задействована душа.
не заставляйте. разве ж я об этом?
не хочется пряжу и маффины потому, что эта дама вам неприятна. все. не общайтесь с ней больше. все равно вы не сможете простить ей мечту и булки.
что мне там в детстве говорили, к делу отношения не имеет. не будем переходить на другую тему. это вам видно , что души там нет. мне через экран не видно. зачем вообще общаться с ней, если она что-то продавливает, портит вам настроение и требует?
Не соглашусь. вы эту повторюшку слишком наделили глубиной. Прилипала вульгарис. Дамочка с очень развитым "ачотакова", т.к. чужую идею на общем поле хобби быстро ловит и реализует. Там кроме любопытства и желания поиметь свой маленький гешефт ни-че-го. А возможность влезть в семью - ради усиления позиций. Она прочухала, что автор рефлексирующая особа, и если сейчас с хвоста не сбросит, то потом можно эти "маффины" пару лет спокойно вязать.
не соглашайтесь.
из стартового поста автора никакого ачотакова не было. но было заметно, что автор раздражена поведением знакомой. я исхожу из того, что со стороны второй участницы ситуация выглядит несколько иначе, чем ее видит автор. я исхожу из презумпции невиновности. а вы делаете далеко идущие выводы на основании всего лишь рассказа недовольной женщины. так нельзя. для полноценных выводов нужно иметь сведения с обеих сторон либо участвовать в ситуации лично.
Вы ее вдохновляете) приставучая тетка, хочет с вами поближе и в десны, это все вы можете отстранять и держать на расстоянии. А на остальное не обижайтесь, вы для нее такой авторитет, что стоит вам чего-то вслух произнести - и она бежит исполнять) Проверяйте на ней непроверенные рецепты и что-то еще, в чем сомневаетесь - делать или нет)
Насчет гостей уж СЕЙЧАС-то проще простого "муж в пандемийное время никого домой не приглашает"
Она пытается стать ближе с вами. То ли вы ей так нравитесь, то ли она вообще такая душная по жизни. Для каждого нужна своя дистанция. У вас с ней видимо не совпадают представления об этом. Не пускайте, да и все. Вы в своем праве, в своих границах. Никто без вашей помощи нарушить их не сможет. А то, что она ваши мечты воплощает- так и пофик. Хотя мне бы тоже было неприятно, у меня маман такая. Но я забила - я это я, а она это она. Пусть делает, что хочет , меня это не касается. Так моя-то любит при этом ещё и сказать, что вот она какая скорая - раз и сделала, а я ещё буду телиться сколько . Типа соревнуется со мной она, конкурирует таким образом, что она лучше, быстрее и пр. Ваша подруга, кстати, тоже этим занимается - себя с вами сравнивает. И в семью ей интересно для того же. Накуй таких подруг, только на хорошей дистанции держать. Чем-то вы ее зацепили, зависть или ревность разбудили, если раньше такого не было.
Соревноваться с собственной дочерью... 🤦♀️
Да, я уже поняла, что сокращать дистанцию, особенно после такого нажима, не хочу.
Надо подумать, чем я могла её триггернуть. И в мыслях такого не было.
Допишу.
Вообще, наверное, придётся завершить общение. Было много хорошего, но оно кончилось. Сейчас получается вымученное общение, в котором мне приходится отстаивать свои границы. Ну и нафига всё это - и её распалять, и мне удовольствия никакого. Жаль...
У меня есть очень близкая подруга, в чей дом я не вхожа. Первое время я офигевала. Как? Она у меня торчит почти ежедневно, но мне к ней нельзя. Жёсткие границы семьи, муж и дети интроверты.
Никто не может присутствовать в её доме, кроме членов семьи.
Говорите открытым текстом, "у нас закрытый дом. Мы никогда никого не приглашаем. ".
Извините, любопытства ради... А вы зачем её тогда к себе ежедневно приглашаете, если она вас никогда?
Интересно, в чем близость такой подруги)). Красивые беседы о вечном?:ups3
О вечном, кмк, ежедневно не беседуют.
Может, она в качестве алаверды автору ветки ужин готовит или за детьми следит, пока та на пробежке? :)
Все очень закономерно. Ненавязчивое, ни к чему не обязывающее общение по интересам(хобби) частенько становится не столь ненавязчивым и не столь приятным, как было в начале. Проходила это и в фитнес клубах , и на работе. Судя по описанию, данная мадам стала Вас напрягать. Тихо, культурно сливайтесь. Не резко. Просто очень заняты Вы. Очень. Само сойдет на нет.
Увы, тоже к этому всё идёт. Вот почему так? Всё ж начиналось и шло очень хорошо...
Такие любят влезть кирзачами, но т.к. в приличном обществе это все ж не принято, сначала мимикрируют под нормальных ))
Просто люди со временем привыкают и перестают церемониться, вот и лезет настоящее нутро.
Странная мадам. Я, если хочу с кем-то сближения, к себе в гости приглашаю, а не велю меня принять )
Нет. Для меня не достаточный. Если бы мне надо было пригласить кого-то домой, я бы пригласила. У меня, кстати, очень не компанейский муж. Не то что он кого-то там не любит, нет, он просто не любит общаться. Кто бы к нам не приходил, даже его друзья, в итоге муж удаляется на кухню и сидит там один и смотрит ТВ. Ему пофиг, он меня не осуждает и не запрещает, но и сам во всем не участвует. Когда надоедает, то идет тупо спать. На даче ведет себя точно так же.Сидит один, потом уходит спать. И его же друзья тусуются или со мной или сами по себе. Но это не повод не иметь гостей вообще.
Вы о своем муже говорили много раз,что у вас раздельное проживание. Тоже знаете ли, на любителя. Так что вам ли рассуждать о муже автора и аргументах.
Зы. Кстати, если Ваш муж такой, каким вы его описываете, откуда у него вообще Друзья взялись?!)
Мы живем раздельно всего пару лет, до этого жили вместе и мне было не комфортно. Но на даче мы все равно вместе всё лето живет. И как раз на дачу его друзья часто приезжают.
По другому вы не любите в доме посторонних, а муж таскает новых знакомых каждые выходные.
А разве Автор каждые выходные кого-то таскает? Речь вроде про разовую акцию, которую она не может себе позволить даже однократно. Разве не так?
Спасибо. Да, надо решаться. Сегодня она прислала сообщение, что ей срочно нужен мой адрес, подарок с курьером отправить хочет. Естественно, никаких подарков от неё мне не надо. Первое желание заблокировать, но не хочется врагов и под НГ наживать, мне с ней ещё перескаться на занятиях и на мероприятиях. Пока молчу, завтра коротенько поздравлю.