Токсичные отношения
Порвала всякую связь и общение с ними. Стало легче прежде всего энергетически. Наверное, для этого надо созреть как взрослая личность. Газлайтинг и природное обаяние делал свое дело. Если кратно: обесценивание, перевирание (постоянно передергивали перед другими то, чем я с ними делилась), наклепы, отсутствие душевной поддержки и тепла.
До сих пор упрекают меня, что забрали ребенка из детского дома, убеждают сдать обратно. У детдомовцев ведь столько льгот, а вы что можете дать?
Постоянно утверждает "ты никудышная мать".
Помню, гуляли с ней , ее знакомые делали мне комплимент, она сухо отвечала: мы красивее были в ее возрасте.
Всю семью настроила против меня. В глаза улыбка, а в спину нож.
Сестра ее любимчик, а я козел отпущения.
Нарцы холодные страшные люди без души. Ужасно, когда это твоя мать.
И отрекалась от меня (спокойным таким голосом без эмоций поправляя шарфик перед зеркалом: Считай, у меня нет дочери - а меня эти слова задели до глубины души), при чем повод был - я отказалась помыть таз с яблоками. На мою жалобу (вы меня с отцом обижаете), иронично так: тебя фиг обидишь!
Глупенькая была, наивная не понимала, что я служила расходным материалом. У кого родители нарцы? Как проходит не-общение?
Прогибаться все равно придется под кого-то или что-то. Нет таких людей, которые вообще не под что не прогибаются и не терпят. Значит эти люди вне социума, бомжи. Но и бомжи терпят что нет крыши над головой, денег и часто еду добывают, опять же прогибаются кто и что подаст.
В чем правы? Одно дело прогибаться под социум, чтобы добыть средства для жизни, и это неизбежность для большинства. Другое дело прогибаться в семье и быть девочкой для битья. Семья должна нести функцию защиты и поддержки, в семье мы восстанавливаемся от внешних ударов. Но если автор зависима от матери-тирана материально и живет на ее территории, то расклад здесь другой. Но обычно от таких матерей стараются свалить сразу после окончания школы. Или дистанцируются и ограничивают общение, если живут не вместе.
Я вас понимаю, автор. Моя мать очень деспотично и жутко ведет себя в семье. На людях - это жертвенный ангел. Я вышла замуж, родила детей, очень долго терпела "ЭТОЖЕМАТЬ"!
Потом впала в депрессию, проанализировала, почитала и... не стала мириться с ее очередным бойкотом. Раньше все вымаливала прощение неизвестно за что. Вот уже больше года не общаемся. Иногда грустно, но в общем, гораздо лучше.
Если бы вы знали, как она меня поносит перед соседями и знакомыми. Кто через такое не прошел, тем не понять -этожмать!!!
Папашам просто пофиг на детей, не царское дело детьми заниматься, но если такой папахен берется за "воспитание", то туши свет.
Моему было пофиг. Но бил меня за любую провинность, в лет 17 бить перестал. Но издевался морально. Мать побила наверное раз или два. Ей как то не понравилось что я сказала подруге, она позвала меня в комнату и хорошенько дала по голове туфлей. Знаете на такой сплошной платформе были? Мне было очень обидно от несправедливости и унижения. Внушали брату что я корыстная и все у него загребу. Мать им занималась с детства, учили уроки, читали книги, изучали английский, ходили в музеи, путешествовали. А меня не брали. Но я всегда была плохая и грушей для битья, как мне брат не так давно сказал. Я всегда пыталась мир в семье наладить, на себя переключала злобу отца. Их защищала :(
Так вы были классическим козлом отпущения. У Елены Скотт на ютубе есть ролик хороший "Золотой ребенок и козел отпущения". Это классика - одного любят, а второго нет. Тока я не понимаю, зачем же сливать дерьмо на нелюбимого ребенка, ему и так несладко. Это в голове что-то не то у таких мамаш и папаш. Моральные уроды они.
Не надо забывать. В памяти состоит сила. Память - это знание.
Только я очень надеюсь, что вы не собираетесь возиться с вашими "родителями" в их старости.
Вы правы,насчет памяти. Отца давно нет, у меня была жесткая созависимость. После того как с матерью не общалась пять лет, немного отпустило. Но все равно общение, если подпускаю близко, вызывает все эмоции и чувства на поверхность. Не хочу снова бороться за любовь, пытаться быть лучше, достойней, пытаться быть ближе. А тебя по носу щелчком. Не хочу. Меньше общения получается, меньше триггеров. Я ведь когда в первый раз встретилась с матерью после 5 лет отсутствия общения, мне сразу поставили в упрек почему я не захотела спонсировать переезд брата в мою страну. Что я виновата ему надо будет дольше ждать. Я не захотела. Мы не общались 5 лет, она даже не пыталась со мной поговорить за эти годы. Когда я встретилась с ней услышала упреки что брату не помогла. Эгоистка.
нет, папаши редко гнобят так, как это делают мамаши
я про родных детей, не пасынков
Проведите опрос на еве и увидите. Им пофиг, особенно на девочек, и вообще воспитание по их мнению - женская работа. Из мальчика еще могут попытаться "воспитать мужчину". что ничем хорошим не заканчивается.
я не про одного конкретного, я же написала что у нас все мужики такие в компании, а она внушительная у нас
ну хотя...может у нас просто окружение такое благополучное, не принято как то подзабивать на детей(даже взрослых)
Не верьте глазам своим, мой уже БМ тоже был заботливый на людях, один из самых заботливых и любящих из всей внушительной компании, ага. Умные люди выдают для окружающих то поведение, которое оценивается положительно в их круге, точно вы можете знать только насчет своего мужа и отца, даже брат потемкинскую деревню запросто построит.
так я и знаю через их жен это, не они же мне это рассказывают) ну что то вижу и сама когда вместе собираемся. и я верю, отношение детей ведь тоже не скрыть, они пап обожают, кстати я своего отца любила значительно больше чем мать, меня так и называли папина дочка, а с мамой у меня не сложилось, как и у многих здесь((
не все люди живут по принципу а что люди скажут, тем более умные так не живут, вы каких то лицемеров описываете. зачем умному и успешному кому то что то доказывать? жить, чтобы что то там выдавать? кому? они сами для себя уже самодостаточны, чтобы уже жить как им хочется. и детей многие отцы очень любят, очень.
Что-то вижу вообще ни о чем, я вам написала не верить глазам. Лицемерие ни при чем, если с вамо здороваются, это не значит, что лицемерят, даже если мысленно посылают к черту.
Не хочу сказать, что все в вашем окружении плохие отцы, но часть из них точно занимается систематическим домашним насилием, измывается морально над женой и детьми. А жены в конце концов не обязаны трясти грязным бельем перед своим окружением, их право.
Вы свои отношения с отцом переносите на всех отцов. Кстати, похоже, что он вашим воспитанием не занимался, только баловал и по голове трепал, предоставив всю грязную работу матери, иначе бы у вас не было такого перекоса в отношении ее.
вот кто мной не занимался так это мать
я вообще не очень поняла зачем ей были нужны дети, и для чего она нас родила, вот честно
не чадолюбива была точно
Бывает. Но все-таки на все семьи не переносите ситуацию из вашей семьи, обычно расклад несколько иной.
Нет. Никто не измывается над семьей и детьми. Таких женщин видно, у них глаза не светятся, и они затравленные. И дети в этих семьях такие же. Знала одну девочку из такой семьи, соседи были. Вот там видно было что муж моральный урод и тиран. Срывал на них всю свою неудовлетворенность и злобу. Там даже было заметно, как жена напрягается и съеживается вся, когда он приходил в дом.
я про наше окружение
забитую и затравленную женщину видно, особенно если с ней часто общаться и видеться
Ага. Я когда слышу про "газлайтинг", меня аж перекашивает. И это при том, что я не из России. :sick4
Ооооо, так это вы дододокаете! Как не прочитаю пост с дододо, обязательно какая-нибудь ересь написана) Теперь хоть знать буду, что это вы отжигаете) Забыли спрятаться?)
Быть проще - это терпеть уколы и тычки? Зачем, спрашивается?
И в чем радость, если потянутся злобные "люди", ищущие грушу для битья?
Задолбали уже с этими токсичными отношениями нарцы абьюзы обесценивание. Давайте проще и поменьше голову забивайте и меньше думайте.
Я пять лет не общалась. Ну не обсирает меня как раньше, но теплых отношений нет. Да я и забила на это. Человека не изменишь.
Не хочу старшую дочь обижать. Мать у нее периодически живет. Пользуется внучкой. Буду сводить общение к минимуму. Ничего хорошего они мне не приносят. Только разочарование и боль.
Да не дура она. Это же ее бабушка. Бабушка с ней много времени проводила, общалась, много сделала для нее. У дочери бабушка не вызывает таких триггеров как у меня. Она может быть эмоционально отстранена, бабушкины закидоны не ранят ее. Ну и я думаю бабушка внушила что должна она ей. Но мне кажется все это до поры до времени. Родятся дети, и бабушка отойдет на задний план.
Господи, просто поговорите с дочкой, расскажите ей, что есть ее бабка и посоветуйте никогда не пускать ее на порог. ВСЕ. Дочке будет достаточно вашего рассказа и вашего разрешения. Она и пускает ее скорее всего, потому что боится обидеть ВАС.
Дочка знает. Но бабушка пыталась вбить клин между мной и дочерью. Она тогда оплатила учебу дочери, я не могла тогда потянуть, но помогала как могла. А бабушка обладая хорошим капиталом на тот момент, перетягивала ребенка на свою сторону. Меня даже на выпускной не позвали. Я не могу ей простить того что она дочь заставляла выбирать между ней и мной. Я просто не могу понять как мать может вбивать клин между своей дочерью и внучкой? Не могу.
Сейчас у меня хорошие отношения с дочерью, она даже просила прощения. Хотя я об этом вообще не просила.Никогда. И я просила простить меня, я знаю тогда я уперлась рогом, теперь я понимаю почему. Хотя я не должна была так поступать, и должна была помогать больше. Мне кажется я могла бы больше помогать дочери, если бы я не уперлась. Я в этом виновата. Теперь я понимаю почему я это делала. Но фарш назад не провернешь. В общем не хочу дочь ставить в положение выбора, хочет с бабушкой общаться и позволять жить у себя, пусть, если ей это по душе. Мать для нее была хорошей бабушкой. Только единственное, вбивала клин между мной и ребенком. Мне очень дочь жаль, не должна была она такого испытать :( Когда бабушка обгаживает, осуждает мать. Прямо как тот психолог обьясняла.
В ФБ есть отличная группа Токсичные родители💔Toxic Parents.
Вам прям нужно туда. Там по голове погладят и утешат, помогут переварить и прожить проблему. Группа жестко модерируется, если что. Авторы защищены.
Модераторы, не ругайтесь, это не реклама чужого ресурса.
Ссылку давать не буду, группа легко ищется.
Удачи вам! Здоровья и счастья! И с наступающим!
В этой группе только помогают лелеять свои обиды и накручивают ещё больше. Все кто говорит что это ерунда и автор преувеличивать банятся. Ага, прям надо туда
зачем в данном случае утешать и гладить по голове? как в анекдоте про "хозяину было жалко свою собаку, поэтому хвост он отрезал медленно и маленькими кусочками"? предложенная группа наносит огромный вред людям.
Всякие психолухи и недокоучи из каждого утюга внушают всем, как их мамки папки нелюбили, как обижали, какие теперь все неполноценные, и вместо того, чтоб вправить людям мозг- собираются группы, которые это все еще больше усугубляют
.
Автору уже явно 40+, взрослая тетка, уже свой мозг должен был отрасти, а она все сопли жует, что мамка плохая, ах, она сказала "мы красивее были в ее возрасте"! Прям ужас ужас, какое горе! :crazy Ах, мамка была холодная! Ну какая могла, такой и была, не нравится - не будь такой же, будь лучше.
ДБ, чесслово, помешались на газлайтингах и прочем бреде, когда уже запретят этих недоучек, которые людям мозги сворачивают.
Вправитьлюдям мозг? Это как? Нападдать ещё больше? Вы из породы нарциссов, как моя мамаша один в один. Обесценивание чужого жизненного опыта и чувст.
нытье и надо обесценивать, оно вам ничего не дает, смысл носиться с ним и его пережевывать?
жизненный опыт никто не может обесценить, он был и все, точка. Сейчас у вас уже другая жизнь, вы взрослая, сама мать, в ваших неудачах сейчас мамка уже не виновата, она давно старая и влияния не имеет.
Чувства тоже, сделали выводы, какой не надо быть, и живите дальше. Какой смысл эти ваши чувства тянуть и ковырять бесконечно?
Ну или раз так любите психолухов, то про вечных жертв почитайте, которые жить не могут, чтоб себя обиженными не чувствовать и упиваются этим.
Вы так далеки от темы. У нас психика покалечена ещё в детстве, и именно мать и отец её покалечили. Почитайте кем вырастают дети таких родителей, и как несут через всю жизнь этот стыд и боль. Я бы не хотела ковырять эти чувства, но это невозможно, как невозможно запретить себе "не думать". Нет смысла "тянуть и ковырять бесконечно", и от этого избавляет только психотерапия, но не у каждого есть возможность ходить к психотерапевтам и платить, некоторые ходят годами. Это огромная беда, а вы подливаете масла в огонь, "сама дура виновата", ага?
именно потому, что я в теме, я все это вам и написала. Чтоб повзрослеть никакие психотерапевты не нужны. Чтоб начать жить своей жизнью, а не кивать на мамку, когда самой уже 40+ а то и 50+ никакие психотерапевты не нужны.
Вас не избивали, вас не подкладывали под мужиков, над вами не издевались. Ах, уроки делать заставляли, ах сказала, что была красивее в этом возрасте - ну бред же. Вы именно выискиваете всякую мелочь, на чтоб еще обидеться. Так что остаюсь при своем мнении, вы просто вечная жертва.
Огромное кол-во людей, у которых было ппц какое трудное и страшное детство, вырастают хорошими, много чего добившимися людьми. Просто они не жуют жвачку своей жалости, а идут вперед.
Вы все-таки не в теме. Откуда вы знаете, что автора не избивали? Откуда вы знаете, что говорила или не говорила ей мать? Меня избивали в детстве, просто потому, что папаша был психопат, а мать все замалчивала. И уроки меня не заставляли делать, просто потому, что меня не надо было заставлять, я была круглой отличницей. Бред? Да, я выросла и стала сильной. Вопреки. И в эту группу я хожу именно для того, чтобы поддержать, кому ресурса пока не хватает. Я сама была такой. И мне этой поддержки не хватало.
первый пост читайте, там все есть, и про уроки, и про остальное, избивали бы - автор бы так и написала, а не это вот все
Не все все сразу же вываливают. Даже не так - редко все сразу вываливают. Если бы автора любили и заботились, над этой ситуацией она бы просто посмеялась и сказала - что-то маменьку по молодости заскучала. Острая реакция чаще всего говорит о том, что что обида гораздо глубже и повод для нее куда серьезнее.
Вы же не знаете, какие жвачки они жуют. И страшное детство оно бывает разным. У кого-то в детдоме, а у кого-то в якобы вполне благополучной семье с парой-тройкой розовощеких детишек. Издеваются не только тогда, когда разбивают молотком пальцы, издеваются и вполне незаметно и порой даже не громко и так, что особенно ребенок даже понять не может, что над ним издеваются
Ребенок привыкает и думает что это норма. А потом вырастает и начинает понимать что морально изуродован.
Так все и живут дальше, представьте себе. ЖИВУТ. Никто не вешается. Только вот правильно порвать с токсами полностью и безжалостно, это только на пользу идет, мне пошло на пользу, я перестала жевать эту жвачку, когда перестала видеть и слышать свою мать. Она просто перестала для меня существовать, и это такоооеее облегчение вызвало. Никто не упивается. Надо просто вычеркнуть и забыть навсегда.
Я бы порвала, если бы могла. Именно психотерапия способствует тому чтобы порвать отношения. Вам просто повезло, что у вас нет депрессии.
в том то и дело что она у меня была и долго, пока я не оборвала все очень жестко, не выходила на связь, не брала телефон, первое время заставляла себя не брать, потом уже легче пошло :(
и я реветь перестала и смеяться начала, я просто начала свою жизнь с чистого листа, как будто не было ничего до этого
Я сегодня не ответила им. Звонили обе, сестра подключилась к травле. Очень тяжело, может полегчает потом. Не знаю, что им надо, скорей всего продолжать скандалить или давить на совесть. У меня жуткий страх, что теперь меня обвинят в смерти матери. Вчера уже обвинили, что если мама умрёт - то это моя вина. Ещё у меня страх, что они появятся на пороге.
Дарю свое ноу-хау, бывшему мужу сказала: "Перезвони, когда успокоишься", он не только не перезвонил, но никогда больше не звонил, вообще ни разу, все контакты через детей.
У меня мама нарцисс и БМ напоминал ее невероятно, даже поступки совершали по отношению ко мне как под копирку, а я терпела. БМ повадился звонить и орать, всё не так и я не такая, хотя казалось бы ушел в светлую даль, ну и оставался бы в той светлой дали с любовью всей своей жизни. В общем, после одной фразы интерес ко мне пропал напрочь, хотя я не посылала и в ответ не кричала, наверное всё никак не успокоится, потому и не звонит :-). БМ вспомнила, т.к. ваше описание напоминает, что я по телефону выслушивала.
Вы балда, скажу я вам. Если человека что-то тяготит, это что-то нужно прорабатывать - проговаривать, называть нытьем и говорить "в ваших неудачах сейчас мамка уже не виновата" - глупо, так как виновата, именно потому что то, что делали родители, определяет всю дальнейшую жизнь и влияет на поступки. Например, если отец всю жизнь говорил мальчику, что у него руки растут из задницы, он ни на что не способен, а вот его брат - посмотри - и красавец и умница, скорее всего, этот мальчик никогда ничего не сможет делать руками и вряд ли добьется тех успехов, каких мог бы, если бы в него не вложили чувство неполноценности. И, если человека начать еще сильнее колошматить по голове, называя его чувства нытьем и рассказывая ему какой он идиот, что в них ковыряется, будет равноценно поведению его родителей. Это не помощь, это утопление.
Хотела такую же тему завести сегодня. Меня испортили ещё в глубоком детстве. Боже, что они делали! За это судить надо. Отец умер 10 лет назад, избивал меня даже взрослую, на кладбище не хожу. Мать меня ненавидит всю жизнь, детство лучше не вспоминать, побои, крики, обвинения, насмешки, обзывания. "Тебя надо было придушить при рождении". Я была и есть посмешище, сумасшедшая, мои чувства обесценивались, обвиняла во всём вплоть до того, что я внешне похожа на отца, сделала из меня прислугу по дому. Детства не было, все гуляли, дружили, а я в окно смотрела, как дети играют, заставляла переписывать по 10 раз дом. задание, зубрить, избивала за малейший проступок, например купила в магазине конфеты. Обзывала толстожопой, отец обзывал белоглазой. Мать визжала "вреж ей как следует, сильнее!" И это 120 килограммовый мужик избивает девочку, представьте себе! Идти было некуда, да и кто поверил бы, я - никто. Всё детство я хотела умереть. Придумала себе других родителей, братьев, сестёр. И так жила. Ложилась спать и думала о той придуманной семье. Только в последнии 3 года я начала прозревать, поняла как ненавижу их всex. Мать старая и больная, но манипулирует по-прежнему. Кучу психотерапевтов прошла, а толку ноль. В анамнезе куча болезней, что-то сломано во мне напрочь, я как тону буд-то.
Обнимаю вас. Я тоже прошла этот страх, этот стыд и эту беспомощность. Эти избиения ни за что. За непокорный взгляд. За непомытую вовремя посуду, потому что долго засиделась с уроками, а потом надо было бежать в садик за младшей сестрой. Это отчаяние, что идти-то некуда, что меня везде найдут, а найдя, накажут еще сильнее. Последний раз меня избили в 19 лет. Ногами в живот. А потом я ушла. Вышла замуж за первого встречного. Неудачно. Было бы странно, если бы это было иначе. Потом второй раз и тоже неудачно. А потом я задолбалась искать семью и строить отношения. Подробностей больше не будет, не хочу быть узнанной.
Милая автор, не слушайте местных троллей. Они вам сделают еще больнее. Не пишите сюда ничего. Вас тут поймут только единицы. Идите в ту группу, о которой я написала выше.
Тоже было совсем несладкое детство. Меня унижали. То, что били, я в расчет не беру даже. Физическая боль ничто по сравнению с тем, что творится внутри. Я помню себя с очень раннего детства, почему моя память меня не пожалела? И всегда, ВСЕГДА в моих воспоминаниях страх, когда рядом была мать. Я ее панически боялась. Одевала меня как куклу, я была ребенком с обложки, но это показуха для других, видимость благополучия. А мне хотелось нежности, ласки.
Очень хорошо врезалось в памяти, что мне было 10 лет, мать сказала убрать квартиру. Я вылизывала весь день (как могла в своем возрасте). Она пришла домой с подругами, ей не понравилось что-то в моей уборке. Она меня жестоко избила при них. Никто не заступился, НИКТО!
Но знаете, я простила ее за ВСЁ! Всего не описать, что было. Но я нашла в себе силы простить. Но забыть я не смогу этого, конечно.
Напишите, как сложилась ваша жизнь, как вы с матерью общаетесь, как со своими детьми, знает ли об этом муж? Ужасно жаль вас, очень тронул ваш пост. Зверь ваша мать
Мне повезло с мужем. Всегда была мысль, чтобы муж был полной противоположностью отцу. У нас тоже не идеальная семья, но я поклялась, что никогда не буду такой как моя мать. Муж всё знает и жалеет меня. Дети тоже знают, всегда знали, что в наших отношениях чёрная дыра, недавно я им рассказала много всего подробностей, они ужаснулись и отреклись от бабушки. Я до недавнего времени общалась с матерью больше из-за чувства вины (она старая и больная), приезжали от неё совсем разбитые, за несколько дней до поездки к ней меня начинало сильно колбасить, во мне сидит гнев, обида, почему я должна ублажать её, ведь она сделала мне столько боли! Последнии 10 мы ездим к ней, убираем ей квартиру, сидим несколько часов, слушаем жалобы. Муж ради меня соглашается ездить, знает, что я не могу её совсем бросить. Я знаю, что я раб. Недавно мать попыталась манипулировать, начала меня стыдить по всякому, я не сдержалась, теперь не общаемся. Мать разрушила наши отношения с сестрой теперь уже видимо авсегда.
Вы очень зря к ней ездили, вам нужно было забыть о ней в тот самый миг, как смогли вырваться из их дома. То, что она старая и больная не ваша вина и забота, а только лишь ее. Очень жаль, что вы своими руками продолжали отравлять себе жизнь и потеряли столько времени. Но хорошо, что нашли в себе силы порвать хотя бы сейчас.
Я сейчас только это поняла. На меня вылили столько помоев, сделали уже заранее "убийцей" матери. Так как мать умрёт именно из-за меня (так мне сестра сообщила). Из неё вырос такойй же манипулятор как мать. Сегодня я наслушалась "Да как я посмела!" И какая я" ДУРА". Как меня все ненавидят, и т.д. К сожалению, я пыталась позвонить матери, она врала мне в наглую, что никогда не говорила мне ничего плохого, а это я всё вру (недавний скандал). Я сказала "Прощай", и всё.
Вот так я потеряла всex родных. Очень больно, но надо было много лет назад порвать эти оковы. Пока не знаю, как мне это пережить, наверное пойду к психологу.
Дорогая девочка, вы сильная и замечательная, вы лучше многих, потому что умудрились остаться человеком даже в такой ситуации. Единственное, что вам нужно - порвать все контакты с женщиной, которую вы называете матерью. Она старая и больная, но это ее печаль и ее забота, не ваша. Забудьте про нее, начните жить.
особенно Опра Уинфри, вот уж у кого детство было ужасным, и что в итоге получилось
https://mainstyles.ru/news/znamenitosti-so-slozhnoi-sudboi-kotorye-smogli-vybitsia-v-liudi/show/
ТАк они со своими проблемами борются и боролись всю жизнь. Алкогольные, нракотические зависимости, проблемы с перееданием. Да много чего. Не всем искалеченым в детстве детям суждено стать знаменитостями. Мы все разные.
Очередная драма квин
Выкинули из круга общения и отлично. Просто забудьте, не надо эти сопли по 25 разу размазывать
Просто забудьте - самый глупый совет. Нельзя это ПРОСТО взять и забыть. И размазывать надо столько, сколько нужно. Пока не отпустит. Оно иначе не проходит у травмированных людей.
Ну и бред... что только тут не прочитаешь.. Смотреть надо в будущее, а не во вчерашних какашках ковыряться.. Но вы всё равно не поймёте..
Это вы не поймете.
Высказаться, действительно помогает. Пока я не смогла расссказать об изнасиловании в мои 13, пока не проговорила это, пока не рассказала раз сто, потуда это сидело во мне и очень мешало жить.
Избиение ребенка - это тоже преступление, даже, если об этом никто не узнает. Так бывает.
А у меня было 30 лет назад. Я только сейчас стала об этом говорить очень редко. До этого просто не могла. Думаю было бы легче если бы могла.
Какая же вы бестолочь. Ну попытайтесь представить себя на месте этих людей. Представьте, что ВАС унижают, шпыняют, бьют те, кто является вашим миром, вашим фундаментом, вашим окружением, теми, по кому вы определяете себя и отношение мира к вам. Они не часть мира, они ВЕСЬ ваш мир.
Хотя бы вообразите, что сейчас даже, ВСЕ кого вы знаете, начали вас бить, над вами насмехаться, сравнивать вас с другими не в вашу пользу и в части внешности и в части ума и способностей. И это не раз и не два, а постоянно, каждый день. Очень сомневаюсь, что вам не захотелось бы утопиться уже через месяц такой жизни. Даже при условии, что это началось только сейчас и вы уже взрослая тетка, имеющая иной опыт и что-то из себя представляющая.
это вы бестолочь
все эти события были в детстве, 20, 30 а то и 40 лет назад, и уже давно перекрылись другими воспоминаниями, как плохими, так и хорошими. Помнить на 5 десятке детские обиды можно только в случае, если холишь их, лелеешь и старательно в себе культивируешь все эти долгие годы. При этом ладно бы что-то реально страшное, но у 90% страдунов это обиды из серии "заставляли делать уроки, не пустили гулять, братика любили больше" итп бред.
Так эти события СФОРМИРОВАЛИ личность, большинство фобий, флешбэков, иррациональных страхов и неосознанных способов реагирования, построения отношений с окружающими - оттуда. Они не перекрываются, они основа мироощущения.
отлично все перекрывается, и мироощущение меняется постоянно, не может оно у 40-50ти летней тетки быть таким же, как у 5-10-15 летнего ребенка.
Надо просто осознать, что да, родители были вот такими, но они такими стали не просто так, на них тоже сказалось их детство, они тоже жертвы, и их и вас можно только пожалеть, и постараться жить так, чтоб это не сказалось на ваших детях, а это как раз в ваших силах. Не сидеть в группах "сопля за соплю", вспоминая без конца всю эту хрень и упиваясь страданиями, а перевернуть страницу и начать жить так, чтоб минимизировать последствия детства. И стараться вспоминать хорошие моменты, даже с самыми ужасными родителями такие моменты все равно были.
Я прошла через все это, и это работает. Тут как с наркоманами, пока сам не захочешь - ничего не поможет. Все эти страдальцы в группах просто не хотят ничего менять, им милее пиздострадания о несчастном детстве. А кто реально хочет вылезти - те перешагивают и начинают нормально жить.
Люди разные, у вас сработало, а у кого-то нет, проблемы и деформации личности бывают самые разные. У вас с автором еще относительно легкий случай, вы понимаете, что у вас в детстве были проблемы, что они на вас повлияли и что-то надо с этим делать :-).
А вы уверены что вы знаете как вы можете сделать так что бы не сказалось на ваших детях? Я была уверена тоже что знаю. Оказалось не совсем :) Ребенок вырос и я поняла некоторые свои ошибки. Которых наверное бы могла избежать если бы имела нормальную самооценку. некоторые вещи я смогла избежать :(. Но увы не все....Покореженная психика и мироощущение просто так не зароешь.
И дело ведь не в самокопании. Я наверху писала, я пыталась, изо всех сил пыталась простить, забыть.
Посмотрите милая, сколько наркоманов и алкоголиков срываются. Это тоже самое, выздоровление долгий путь. И у всех оно разное. Я например когда начинала курить в юности, то легко бросала, а знаю людей которые не могут бросить. Я лучше их? Да нет. Просто другая. Все люди разные. То что вам помогло, еще не значит что поможет другому. У каждого своя дорога.
Все верно, сама хотела нечто подобное написать. А оно ж проще, обвинять родителей в своих косяках,а не нести ответственность самой.
Я сама нарц.
Отрекаюсь, отрекаюсь, а они никак от меня не отцепляются все. Блин.
Спасибо евушке которая посоветовала Елену Скотт. Мне когда было 20 с копейками, я как то шла и думала, наверное хорошо что меня били в детстве. Я стала такой какая я есть, упрямая, добиваюсь всего сама, не боюсь насилия. И только сейчас я поняла, как же мне не повезло. И сколько я упустила возможностей, связывалась с мужчинами которых я должна была обходить стороной, какая у меня была низкая самооценка, как я гнобила себя, как я притупляла свои чувства. А ведь мне очень часто говорила мать в детстве и молодости, что это хорошо что я "битая". Она всегда говорила "за битого двух небитых дают"...
Изменилась, буду тригеры убирать из своей жизни и делать как лучше мне и моей семье. И не пытаться завоевать то чего нет и никогда не было.
О, моя знакомая такая драма квин,как автор. Во всех косяках 47-летней тетки виновата мать, так ей психолог сказала. И теперь любой, просто любой разговор сводится к тому, какая мать тварь. Мать, к слову, обычная женщина, мать - одиночка. Сразу скажу, что никакого трэша там не было, даже по её рассказам. Я ей однажды сказала, что мама до 18 лет несла за тебя ответственность, и за все что с тобой происходило. все что дальше, это уже был твой выбор. И мужья-придурки, и детей такое количество, и выбор места работы итп. Конечно, очень удобно убеждать себя, что твоя жизнь сложилась через ж опу не оттого, что ты принимала неверные решения, а от того, что мать в детстве тебе не те слова сказала, ага.
с виду да ничего такого там нет
но вы не жили с этой матерью
не вам судить автора
её поймёт только тот кто прожил жизнь с родителями у которых расстройство личности
кстати этих людей которые подвергались психологическому насилию приравнивают к тем кто пережил войну
это очень серьёзно
В любом случае, это было в детстве, какое отношение мать имеет к поступкам и их последствиям взрослой дочери?
Я то пройду, а вы так и останетесь на одном месте топтать я и сопли жевать. Вам тоже советую вперёд идти а не в прошлом ковыряться
Прямо слова моей сестры - маминой любимицы. Тот кто не пережил моральное и физическое насилие, тот не поймёт, а ещё будет оскорблять и топтаться на больном, из таких вырастают такие же наарциссы как их мамо.
я пережила, и все равно не понимаю, как можно через 20-30 лет тащить детские обиды и обвинять в своих провалах не себя, а людей из детства. Все у вас вокруг нарциссы, а вы тогда кто?
У меня нет провалов, у меня только здоровье подорванное постоянными скандалами и обвинениями. А кого я должна обвинять, если всё зло идёт от них? Я виновата в том, что поздно прозрела. Это был очень трагический случай, он заставил меня понять, что за человек моя мама.
взрослая дочь, возможно принимала неверные решения в своей жизни под воздействием низкой самооценки и неуверенности в себе. а эту низкую самооценку и неуверенность в себе она получила, живя с токсичной матерью, возможно что мужа она выбрала, чтобы свалить от этой матери, и брак ее засосал как человека, который слабый и неуверенный в себе и своих силах. и получилось что из огня да в полымя.
А как насчет вбитых в голову ложных ценностей, мыслей, понятий, неподходящего профессионального выбора. И прозрений в 35+. А в таком возрасте сложно начать жизнь с чистого листа, даже выкинув их жизни токсичных родителей.
Не знаю, сложная это тема. Кто не понимает - перекреститесь.
это вы не понимаете
родители хотят для детей лучшего, они думали, что именно эта профессия, эти ценности, эти мысли сделают их ребенка счастливым. Или вы реально думаете, что мысли, ценности и профессию родители выбирали на зло, чтоб испортить ребенку жизнь? Нет! В их понятии они выбирали для ребенка лучшее, ну да, промахнулись, бывает, они самые обычные люди, а не боги. И никакая это не токсичность, совсем уже крыши у людей поехали с этой токсичностью. Самая обычная жизнь.
ага, лучшее, это когда тебя унижали и били периодически? это и есть лучшее в их понимании, сломать, заставить, подчинить. с каких это пор гнобление и уничтожение личности ребенка стало лучшим??
Матери – нарциссы отменные манипуляторы. Они найдут способы добиться желаемого.
Такая мать всячески будет утверждать свою власть над домочадцами, постоянно подчеркивая свою значимость и свои заслуги, вновь и вновь перечислять свои страдания, и то, в какую жертву она принесла себя из-за мужа и детей. В ход идет тяжелая артиллерия - игра на чувстве вины близких. Теперь они в ее руках.
Нарцисы хорошие актеры. Никогда не поймешь что у них на уме.
Нарциссическая мать может быть злопамятной и мстительной. Обиды она помнит долго и не собирается их прощать.
Постоянные унижения и оскорбления от матери, обесценивание дочери как личности, вторжение в ее пространство, воспринимаются дочерью очень болезненно. Чувство вины, тревоги, страха, обида, подавленные эмоции, весь накопленный негатив рано или поздно сказываются на здоровье дочери.
Дочери матерей – нарциссов часто имеют проблемы с нервной системой, эндокринной системой, страдают неврозами, депрессиями, разными зависимостями, в том числе, пищевой. Они испытывают трудности в построении отношений с противоположным полом из-за комплексов и ярлыков, навешанных матерью, ранимы и обидчивы.
Попытки сопротивляться тирании встречают жесткий отпор со стороны матери и обвинения дочери в неблагодарности, в черствости, в бездушии и еще много в чем.
Психика ребенка так устроена, что она не может критически воспринимать мать и не может сопротивляться ее влиянию, а выжить нужно. Поэтому психика подстраивается таким образом, что ребенок убеждает себя в том, что раз мать обвиняет его, значит он действительно плохой, что он виноват. Это состояние он несет с собой во взрослую жизнь.
Многим наверняка знакомы люди, которые все время жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие. Позиция жертвы в психологии проста: вместо того, чтобы взять ситуацию под свой контроль и приложить все возможные усилия для ее решения, человек перекладывает всю ответственность на других и, сетуя на судьбу, подчиняется любому влиянию извне.
Когда мы взрослеем, то учимся строить свою жизнь так, как мы считаем нужным, и роль жертвы постепенно становится не нужна. Однако для кого-то быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия.
ну итд, лень все копировать, итак понятно, о чем речь. О нытиках, которым просто удобно не взрослеть и обвинять всех вокруг.
Очень часто дочь прозревает уже во взрослом возрасте, до этого любит мать безответной любовью, ищет поддержки. Но всё бесполезно, мать продолжает делать из дочери раба. Постоянно обвиняя и стыдя.
Тут не поможет ничего кроме психотерапии. Что вы называете "взрослением"? Взять и отрубить все контакты с матерью? Я не жалуюсь на свою жизнь как таковую, но с матерью общаться уже не могу. Всё равно смешает с гамном.
вот портрет моей матери, и в неблагодарности меня обвинила, и в черствости и в бездушии. да, я стала по отношению в ней именно такая, черствая и бездушная. помню как она мне сказала ,чтобы ноги моей не было, когда она умирать будет, и ее и не было, я исполнила ее волю и желание....я жить нормально начала только тогда, когда ушла и постаралась все забыть, и порвала все контакты, абсолютно все...
Меня родня начала атаковать, верят ей. А мне шлют угрозы "Да как я посмела"
На мою маму неадекватную (не знаю нарцисс или что то другое) действует только прямая агрессия, когда я на нее жестко ору или матерюсь, она почему то затыкается и успокааивает меня, типа ну что ты успокойся все будет хорошо. А все обиды, споры и выяснения отношений плохо на нее действуют, начинает нападать, проклянать, придумывать истории, жалуется посторонним. Я учусь на нее смотреть как на псих. больного ребенка.
Когда я ей закричала "Перестань болтать своим поганым языком" , она бросила трубку. Прошло 2 недели, я хотела её с НГ поздравить, она начала по новому кругу "какая я гадина" и "бог мне судья" , "как меня земля носит". Я сказала "прощай" и выключила телефон.
Она злится на вас в своей больной голове. Найдите кого то другого, кто вам даст заботу и тепло, например психолога, подругу, мужа. Я решила свою мать взять под опеку. Но может у вас более сложный вариант. У меня примерно такая https://youtu.be/jlLeHS4o_gI
Нарцы ( нарциссы) это сейчас так модно говорить туда же абьюзеры и манипуляторы токсичные.
Нежелание матери увидеть свои ошибки и просчеты в своей жизни, своих поступках, в том, что она что-то упустила или сделала не так, заставляют ее испытывать ненависть к тому, кто, по ее мнению, является причиной ее неудач. Ведь признаться самой себе в том, что она в чем-то сама виновата достаточно трудно. Легче переложить причины своих бед и невзгод на кого-нибудь. Поэтому и находится «козел отпущения», часто, в лице собственной дочери.
это прям точно про автора топа "признаться самой себе в том, что она в чем-то сама виновата достаточно трудно. Легче переложить причины своих бед и невзгод на кого-нибудь"
Мама всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.
Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мама знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт заканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.
Запомните: нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.
По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации. Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно, неосознанная) — это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы — и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать энергию из вас.
То, что она вас вырастила, еще не означает, что вы должны ей пожизненно, что вам надо расплачиваться. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. Тот факт, что она - ваша мать не является ей индульгенцией за ее насилие над вами и не является вашим пожизненным обязательством.
Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, можете даже любить, но держитесь от нее подальше, без чувства вины и неоплатного долга.
С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины, ни чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы что-то для нее делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать — это ваша опора и поддержка. Она вас поддерживает вас тогда, когда вам плохо и тогда, когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь под предлогом помощи, не указывает, не критикует, не выносит вам мозг. Она не завидует вашему успеху и не соревнуется в красоте. Она дает советы, только когда ее просят, принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.
Не дайте нарциссической матери разрушить вашу жизнь
Мать, которая не любит своего ребенка… Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий. Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.
Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме — не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт». И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной, и когда «нелюбовь» — это не про голодное детство и побои.
Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…» Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая — «я думала, я одна такая», и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».
Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди. Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.
Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен. «Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть в что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».
Прячась от прямого взгляда
Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» — этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы. Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.
Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто: «Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».
В других семьях «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.
Подковерная борьба и газлайтинг
Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит? Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо. Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство «Я» дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта. «Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить, и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».
Почему так сложно нарушить молчание
Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще БОЛЬШЕ стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.
нет чтоб просто написали, "пива нет", а они с такой злостью написали, "пива нет" (С)
Это для вас чушь, потому что вы не представляете как могут испортить человеку жизнь и психику е&нутые родители. Я была на разных группах и слышала разные истории, даже секс ориентация может поменятся. Если эта проблема с мамой беспокоит, нужно с этим что то делать, само не проходит даже у взрослого человека. В идеале психолог или группы специальные могут помочь.