Развод и взрослый сын
Сейчас сыну 17 лет, заканчивает школу. Когда его отец уехал от нас, сыну было 13ть. Но по варианту его отца тот уехал из-за работы, мы живём за границей, типа работу он тут не нашел, уехал в Россию, там работает. Я, сын и младшая дочь остались за границей. Отношения к тому времени у меня с мужем были никакие, его измены, неуважение, сыну давал оплеухи, оскорблял и меня, и сына, пил. Короче, как он уехал, я вздохнула с облегчением. У сына же сейчас совершенно другие представления о том, как мы жили раньше. Он не помнит ни оплеух, ни оскорблений. Сейчас папа очень хорошо относится к детям. Звонит, дарит подарки, приезжает, они к нему ездят. В общем, идеальный папа. Год назад папа хотел вернуться в семью, но я сказала, что я против. К тому же год назад у меня появился мужчина, мы очень любим друг друга. Новый мужчина буквально пылинки с меня сдувает. Сын считает, что я разрушила семью. Что я одна сейчас счастлива и сделала несчастными троих - папу, его и его сестру. Что я должна была остаться несчастной ради семьи. Сестра тоже плачет и говорит: ну почему мама не любит папу?
Я про папу ничего плохого не говорила детям, они его очень любят и надеются, что все как-то образуется. Иногда говорила сыну, разве ты не помнишь, как он нас оскорблял, руку поднимал? "Помню, но это же было редко"
Сегодня был разговор с сыном, он опять сказал, что я виновата, что они втроём несчастны. Я сказала, что живя мы с папой, все были ещё более несчастны, что я пыталась очень долго сохранить брак, долго терпела, в конце не выдержала. Сын ушел и расплакался.
Я просто не знаю, как с сыном разговаривать.
Он считает, что я как мать обязана была сохранить семью.
Как мне с ним разговаривать? Нужно ли переубеждать? Я теперь навсегда для сына останусь плохой матерью?
Так ему 17. Он у вас не планирует поступать в колледж? Спросите, он ревет из-за этих вот нескольких месяцев?
Ну предложите ему пожить с великолепным отцом. Пусть сейчас уезжает к нему на каникулы. Отец шелковый, пока общается изредка. А поживет у него, выбесит чем-то, получит оплеуху и авось вспомнит, почему вы развелись.
Он в колледже планирует жить с нами, никуда съезжать не собирается - в том числе и в целях экономии. Ну и плачет он скорее из-за общей ситуации. Предлагала уехать к папе, он говорит, надо, чтобы семья жила вместе, а не он у папы.
Дык пусть папа приезжает обратно взаграницу. Или сынок всей семьей мечтает в россию уехать?
т.е. до этого он папе не предъявлял, что семья живет не вместе и все страдают? и еще вопрос: вы говорили, что причиной вашего расставания были измены его отца. и как, по мнению сына, если бы его девушка спала с другими парнями, а потом захотела вернуться к нему, он бы смог ее принять? я думаю, что всплеск эмоций сына - манипуляции со стороны нашлявшегося и захотевшего вернуться в лоно семьи папаши. а обвиняет он во всем вас, потому что это удобно.
Папе предъявлять что-то совершенно бесполезно :) Нет, сын, конечно, ничего не предъявлял. Да и "официально" папа уехал на заработки. Тогда ещё мы не расстались.
Про измены я сказала сыну вчера впервые. Может это сильно пошатнуло его веру в отца, и он поэтому так среагировал. Вообще, для сына такая реакция нетипична, он наша опора и защита, подрабатывает, для младшей сестры лучший старший брат, на ее турнирах ее личный тренер. Если я задерживаюсь, и в магазин сходит, и ужин приготовит.
То, что его отец манипулирует, я знаю... И свекровь тоже. Но я не могу этому препятствовать. Могу только мою позицию озвучить, сын сам должен будет решать для себя...
Видимо пора объяснить сынке, что папка вовсе не жертва, хотя, это кажется будет сложно...
Да, можно помягче, подбирая выражения, но лучше свою позицию объяснить максимально четко и честно
Да. И если есть доказательства с той поры - предъявить.
Может копии переписки остались, мед заключения, документы юристов, инфа из полиции.
разумеется надо. он взрослый - чего бояться? ему надо сказать, как есть. ничего не приуменьшая. обрисовать, что папа его был сволочь и мудак. и вы долго терпели, но, блть, какого хрена терпеть дальше. что его папа сам свалил в туман.
как финансово папа участвовал в жизни детей? если только подарки, то так и говорите - весь груз забот по уходу, воспитанию и финансовому обеспечению детей был тоже на вас.
если вы так не скажете, то папа из мудака в хорошего не превратиться, а вы из хорошей мамы превратитесь в глазах детей в курву, которая развалила семью.
не стесняйтесь. ваш муж не стеснялся, когда бил сына. не покрывайте эту мерзость.
Психолог сказал, что детская психика так устроена, они забывают плохое, особенно если потом четыре года отец ведёт себя хорошо. И это не было часто, может раза три руку поднял, но мне хватило. Больше было психологического насилия, а это дети вообще не понимают.
Прекрасно понимают. И в семьях, где орут и хамят, дети думают, что это нормально, это такой стиль общения. И даже не видят ничего плохого, если от отца затрещину получил. Типа заслужил... А потом младший брат от него "заслужит". А потом жена и его дети.
Я не оправдывала, я просто сказала, что мы вместе не живём, потому что папа к нам плохо относился, и любовь у мамы закончилась. Но без подробностей. Возможно, надо было с подробностями... Но я думала, сын все запомнит, а потом уже поняла, что он все забыл.
А с кем муж изменял заграницей? Обычно русские мужчины очень и очень трудно сходятся с местными
В загранице обычно русская диаспора и плюс домой к друзьям-подругам можно слетать.
Не было притворства. Я не совсем уж замалчивала, я думала, сын был достаточно взрослым, чтобы запомнить и мы особо причины развода не обсуждали.
Да, судя по всему это была ошибка... Я не совсем уж замалчивала, я думала, сын был достаточно взрослым, чтобы запомнить и мы особо причины развода не обсуждали. Видимо, надо было всё-таки акцентировать
его внимание на поведении папы.
Никак. Невозможно усидеть на двух стульях. Либо ваши дети примут ваше решение, либо нет. Вполне возможно, что они смогут построить со своим отцом новые, лучшие отношения. А может и нет, тогда они скорее поймут вас
Не останетесь. У моей подруги муж ушел подло, оставив ее беременную и плюс был еще старший ребенок маленьким. В лет 15-17старший тоже пытался мать во всех смертных грехах обвинять. Потом все утряслось, повзрослел - все осознал.
И зря не рассказывали плохого об отце - дети имеют право знать правду, а вот поддерживать в них ложные представления о реальности - вредно в первую очередь для них самих.
Отправить на ПМЖ к папаше и заодно в Россию - пусть начинает знакомство с настоящей жизнью.
Научиться жить для себя, а детей ставить на второе место. НИКТО не стоит того, чтобы жертвовать собой.
Сын же мальчик, точнее мужского рода, поэтому вы виноваты. Я бы оставила сынка папе, уехала бы с младшим ребенком. Потом сам поймет, папаша скорее всего себя покажет и проявит достаточно быстро. Потому что люди не меняются.
Очень глупо не говорить плохого таких пап. Ничем хорошим это не заканчивается. Теперь останетесь детям врагом.
Предложите ему жить с отцом, скажите, что вы не можете быть счастливой с их отцом.
Нужно переубеждать и напоминать кто был причиной разрыва тоже нужно.
Зря не говорили, конечно, но что уж - теперь рассказывайте в красках то, что было - пусть вспоминает.
Он у вас умственно сохранен?
В таком возрасте люди как-то понимают, что семьи, по большому счету, нет уже скоро 5 лет как. А если не понимают, то об этом можно сказать открыто.
Что конкретно не устраивает сына? Он же может видеться с отцом, когда захочет, может переехать к отцу. Скажите, что семью вы сохраняли, сколько могли ради детей, но сейчас сын уже не ребенок и может жить своей, счастливой жизнью. И спросите его, согласен ли он, что вы сами выберете, на ком жениться в будущем? Ради вас. Не согласен? Почему тогда он ставит условия, с кем жить вам, ради него?
Я бы сказала: строить свое счастье человек должен сам, а не ныть, что ему его кто-то не организовал. Если им так плохо без папы, то вы не возражаете, чтобы дети жили с ним.
Если сына устраивают издевательства отца по причине их редкости - вы не будете ему мешать оными наслаждаться.
Вообще, ясно, что детям загаживает мозги отец. Вам нужно занять твердую позицию, пресекать нытье на своей территории. Пусть идут и жалуются на плохую вас хорошему папе.
"Я не позволю вам издеваться надо мной и выносить мне мозг. Хватит с меня вашего папаши".
Прямым текстом напоминайте им каждый раз, почему распалась семья, и что вы не обязаны терпеть к себе подобное неуважение. А если сын этого не понимает - то в 18 лет отправится следом за отцом.
Такие жесткие отповеди неплохо ставят мозг на место.
Сын пусть своей личной жизнью уже займётся, а не указывает матери с кем ей жить. Совсем обнаглел -так на голову садиться.
Рассказать сыну правду почему вы с его отцом развелись, что любовь прошла, а без любви жить невозможно, большой мальчик, пора эту правду ему выслушать.
И еще добавить, что жизнь у вас одна, и прожить ее хотите так, как хотите, это полностью ваш выбор, имеете на него полное право. Также как ваши дети будут строить свою жизнь сами. Дети в таких решениях не имеют право голоса.
вот оно желание выгораживать поганцев как оборачивается. расскажите все как есть.
В таком возрасте обычно родители не очень интересуют. Очевидно, так как личного общения в реале у них почти нет, сын просто тоскует по отцу. Надо его отправлять к папке на каникулы почаще, глядишь отпустит потом. Иначе воображение начинает рисовать замки.
А как у него отношения с новым мужчиной? Вы все вместе живете или только встречаетесь? У меня похожая история жизни, кроме того, что БМ вернулся потом сам в Канаду и так и живет в другом рай оне города. Но с новым мужчиной у сына тоже хорошие отношения, он нас намного чаще видит, чем папу. Но в этом очень большая заслуга НМ. Сын знает, что на нас можно больше положиться, мы всегда выслушаем, поможем, денег подбросим, вкусно накормим-напоим, отвезем-привезем, подарки тоже на все праздники, причем НМ делает еще больше, чем я.
Спасибо за Ваш положительный опыт. Сына почему-то интересуют родители сильно, он вообще домашний очень. Мы с НМ встречаемся, вместе в отпуск ездим, у сына и НМ ровные отношения. Сын ведёт себя вежливо, НМ очень старается. Но я вижу холод со стороны детей. Они сильно скучают по папе, это понятно.
Он не "положительный" а гипертревожный.
Может взрослеть не хочет
И тот образ "идеальной семьи" что он сочинил - это в его представлении идеальный тыл, куда можно вернуться. Типа понимает что новый мужчина ему ничего не обязан а папа в уши дует что если Вы его примете то все будет у детей и Вас супер, т.е. сын может хоть 50 лет из гнезда не вылетать, сидеть в комнате как хикки, а родители будут еду носить. А на самом деле после медового месяца начнется месть Вам что нормально жили без него...
З.ы. папаша знатный манипулятор
З.з.ы. детям говорите что могут ехать к папе и быть счастливы втроем
Похоже у вас нет определенности в отношениях. Встречаетесь - это не о чем для ваших детей. Сегодня МЧ есть, завтра не будет, а папка один на всю жизнь. Вы все вместе в отпуск ездите? Ваш мужчина проводит все свободное время у вас в доме? Пусть приходит к вам в дом и готовит на всех ужин или заказывает, еда очень располаживает. Пусть ведет всех в кино, на развлекаловки. Конечно фокус не на заменить отца, а стать другом, советчиком, когда нужен совет. К тому же год очень мало для подростка, чтобы расположить его.
И сыну, и дочке сказать, что у них есть право на их личноe счастье, построенное их руками, никто никого делать счастливым не обязан. По отношению к ним у вас обязанности материнские: к вашим половым партнёрам они касательства не имеют. Предложите, что вы им будете выбирать с кем спать и с кем жить, и так лет до 60-70 ("деток").
Детский сад какой-то. Ушёл, расплакался. И это 17 лет парню. В этом возрасте своя личная жизнь должна бить ключом.
Ну по описанию, это не мужчина, а мальчонка лет 10 не более, мягкотелый, капризный и инфантильный.
Предложите сыну переехать к отцу да и отец может приехать в вашу страну в отдельное жилье и жить со своими детьми
Кто мешает?
Вы живете с тем с кем хотите
Я, видимо, не очень хорошо объяснила про сына. Почему-то некоторые личности подумали, что он недоразвитый или уровня 10летки. Вчера я сказала что-то типа: "Почему ты думаешь, что папа там в России несчастный? Наверняка у него там есть женщина. Если у него были женщины в браке со мной, так и теперь наверняка есть".
Про др.женщин я сказала сыну вчера впервые. Может это сильно пошатнуло его веру в отца, и он поэтому так среагировал. Вообще, для сына такая реакция нетипична, не помню уже, когда он в последний раз плакал, он хоккеист, наша опора и защита, подрабатывает, для младшей сестры лучший старший брат, на ее турнирах ее личный тренер. Если я задерживаюсь, и в магазин сходит, и ужин приготовит. Из двух колледжей у него есть приглашения на учебу ещё до окончания школы. Почему решили, что он недоразвитый, просто загадка...
Не обращайте внимания на анонимов, у человека нормальная реакция, шок может даже. Отойдёт, всё наладится. Я б ещё и на каникулы отправила к папе. Летние (если есть такая возможность). Пусть, такскать, почувствует разницу.
Что касается идеализации папы - этого было не избежать, папа где-то там и далеко, делает условную "козу" по Скайпу раз в месяц. А здесь Вы со своими определёнными требованиями и ежедневной рутиной :)
По вашему описанию решили. Вообще странно столько лет мусолить тему, особенно когда очевидно что у матери новый мужик.
+1, с точки зрения сына возможно, что автор просто врёт. Сейчас новый мужчина есть в неё, а отец омон и хочет воссоединения. Кто борется за семью- очевидно.
Мой сын меня тоже упрекал, что я не смогла сохранить семью. Но у меня не много другая ситуация. Я ушла,когда совсем невыносимо стало, когда меня стали донимать любовницы мужа, когда стали приходить ко мне на работу, когда подкарауливали и оскорбляли. Он стал поднимать на меня руку, бил наотмашь со всей силы. Я просто ушла от этого всего. Спустя время муж умер. Сын очень сожалеет об упущенном времени, которое он мог бы проводить с папой, но всего этого он не знает. Я до сих пор не решила для себя, стану я про такое рассказывать или нет сыну. До сих образ отца я не портила.
Я знаю, что это причинит боль сыну, поэтому молчу пока. Думаю, что если упрекнет когда-то, то я расскажу, но не уверена. Муж сына очень любил и баловал сильно. Сын помнит только это.
Сын в своём уме? Сам не в состоянии сделать вывод что от хороших мужей женщины не сбегают? Неужели ни разу не задали вопрос о причине развода??
Он знает, что мы с отцом не ладили. Знает, что свекровь вмешивалась сильно. Знает,что отец уходил за сигаретами и три дня не появлялся дома. Но он не знает,что отец меня бил и что его любовницы меня одолевали. Может и расскажу когда-то.
По вашей логике, человеку и уколы нельзя делать, когда болеет - это же больно.
А вы не подумали, что своими действиями рвете парню психику? Он теперь по вам будет судить о женщинах, как о существах, которым нельзя доверять - бросят в самый тяжелый момент и обрекут на смерть в одиночестве. Он же с такой установкой вообще не сможет создать полноценную семью.
Хорошо быть хорошим родителем…на расстоянии. А тот родитель что ежедневно подвиг совершает…нуачётакого? Обыденность. А второй родитель человек-праздник.
В общем, автор, поменяйтесь с бывшим местами или страдающих деточек отправьте к папочке любимому. Не вздумайте страдать.
Автор, педагог из вас никакой, наказаний без вины не бывает. Сначала ломали перед сыном комедию, изображая нормальную семью. Потом вдруг, с точки зрения сына, ни с того, ни с сего завели нового мужчину, а теперь ещё и начали про папу какие-то гадости рассказывать. Вряд ли он вам наслово поверит. Надо было изначально объяснять спокойно и без лишних деталей, что с его отцом вы больше жить не хотите,что ваш брак закончился. При этом предоставив сыну возможность самому построить свои отношения с отцом без ваших обид и без постоянного вранья.
Да никакую комедию я не ломала! Изначально и без деталей все было объяснено. С моей стороны. А папа объяснил по другому. Представил себя несчастным и брошенным. Дети его очень жалеют. Что он плохо относился к сыну и ко мне, я тоже говорила. Что моя любовь прошла, что невозможно любить того, кто к тебе ТАК относится, тоже говорила. Плохого отношения сын не помнит. Психолог сказал, детская психика так устроена. Всё плохое забыл, тем более, что как папа уехал, все плохое прекратилось и последние 4 года папа лучший друг.
Я не понимаю, как вообще дети могут задавать такие вопросы или разговаривать в таком тоне. Моя жизнь - это моя жизнь. Ещё не хватало перед детьми отчитываться и извиняться!!!
Мне дети могут задавать любые вопросы, которые их волнуют. Мы все можем обсудить. И тон их всегда вежливый, где я про неподобающий тон написала? Мы с сыном вообще как близкие друзья, очень много всего обсуждаем. Да, по некоторым пунктам у нас разное мнение, тогда спорим и доказываем друг другу, кто прав, а кто не прав.
Если вы с сыном близкие друзья, то пора рассказать правду, в том какая была причина развода, и в том, что вы никогда с папой не сойдетесь опять.
Кто ближе, у того фора. Ребенка нужно к психологу. Хорошо, что Вы знаете о проблеме, по сути, есть с чем идти. Развод родителей это не шутка, вполне может быть, что он чувствует себя несчастным и корежит себе психику, нужно все по полочкам разложить. Но главное - донесите, что Вы другой человек, близкий, но отдельный, и его счастье зависит только от него самого, а не от Вас или кого-то ещё. А то так и будет в зависимостях.
Именно так. Потому что вы не можете контролировать то, какие выводы сделает другой человек из предоставленной ему информации.
Объясните, может я чего то не понимаю, как ваш сын мог забыть то ужасное что было в вашей семье? отец пил, бил, оскорблял и раздавал тумаки вам и сыну, и ему на тот момент было 12-13 лет? У него амнезия что ли произошла? Только не надо про психолога, в таком возрасте не забывают битье и унижение. Это совсем малыши могут забыть, да и то не все. Может и не было ничего ужасного? Потому сын вас и обвиняет, что вы развалили семью? Ну не может он не помнить плохого. Обычно дети в таком возрасте с облегчением относятся когда такой отец сваливает..
Смотря что считать "ужасным". Ежедневного избиения не было, естественно. Наверное, он раза три "всего" поднял руку на сына, и естественно, не избивал его, а типа дал затрещину, так что тот отлетел в другой угол. Больше было психологического насилия. Говорил, что сын тупой идиот, раз не может люстру повесить. Если нужно было собрать шкаф, я заранее боялась этого, потому что знала, что собирать будет сын, а папаша будет стоять и орать: ты что, тупизна, не знаешь куда это вставляется, идиот? А если я заступлюсь, то "пошла отсюда к своим сковородкам!" получу. И меня он не бил, только сына. Козлина. Прямо кулаки сжимаются, когда пишу это.
а это не ужасное? и как это может забыть подросток в 13 лет? не верю я вам, и сын вам не верит. похоже что вы ему внушили, что папа К НАМ плохо относится. как можно не запомнить затрещину, от которой ты отлетел в другой угол???? и тупизну? тупой идиот? сын точно нормальный умственно?
Не верится, что такое может быть правдой. Обычно подростки не интересуются личной жизнью родителей, им главное, чтобы взрослые в их жизнь поменьше вмешивались. И по абьюзерам-папашам никто не скучает. Это только в старых фильмах-сказках дети пытаются"помирить родителей".
Не знаю, возможно большинство, но мой не такой. Есть такой тест, что главное для тебя в жизни, надо назвать только одно слово, но первое, которое придет в голову, только не раздумывая. Вот, все можете тут написать, что приходит первое в голову, потом напишу, что ответил мой сын.
Что бы он ни ответил, пусть организует это сам в своей жизни, а не топчется в маминой.
Мне вот интересно, кто такие советы даёт, у вас есть дети? А вы им тоже говорите: не топчись в моей жизни? И у вас хорошие отношения с детьми после этого?
Автор, я так и не могу понять: ваш сын понял, что вы расстались? Или вы продолжали общаться с его отцом как ни в чём не бывало, проводили вместе отпуска и тп.? Откуда у него иллюзия того, что родители ещё вместе?
Он знает, что расстались. Я им обоим - ему и сестре - сказала, что мы с папой расстались и что любви между нами больше нет, а жить без любви, да ещё когда отец семейства живёт в другой стране - это не семья. В том разговоре я не говорила плохого про папу. Что отношения были плохие, все и так знали. Разговор с детьми состоялся не сразу, как муж уехал, т к. вначале было ещё не ясно, окончательный ли разрыв, а где-то 1.5 года назад. У сына нет иллюзии, что мы вместе. Но он думает, может ещё все наладится. Психолог говорил, что дети будут ещё долго надеяться, что все наладится. Может и всю жизнь.
ваш сын выберет отца, и все что он скажет, вам он не поверит. увы, он вам по каким то причинам не верит:(
раз надеется, значит жизнь с отцом ему нравилась, а как сейчас живет с вами, нет. какие у него отношения с вашим мужчиной?
Плохой психолог. Хороший бы сказал "объясните и скажите сыну так, чтобы он никогда не надеялся и не строил иллюзий про родительский брак". Это же ужас всю жизнь на это надеяться. Значит вы плохо и невнятно объяснили сыну, что это невозможно никогда.
Психолог права в том что внутренний ребенок мечтает о "все будет хорошо".
Ну дак эти мечты присущи всем людям кому не свезло родиться в семье где все всегда было идеально.
Дети умерших родителей мечтают чтоб папамама жили, обняли.
Дети разведенных, у которых есть память о "золотом веке" родительских отношений мечтают чтоб как тогда.
Дети которых бросили мечтают чтоб ррдитель их нашел и полюбил.
Дети алко и нарно чтоб родители на первое место ставили не яды а семью
У кого не было еды, собаки и челика мечтает о детстве с едой, собакой и великом.
Но все эти мечты никакого отношения не имеют к реальности где Вас бил и от Вас и детей гулял равнодушный и эгоистичный мужчина, которому в башку не приходит что не весь мир прыгает по его хотелкам и что иногда последствия твоих поступков необратимы
Автор, смиритесь с тем,что сына вы не убедите. Он имеет право на своё мнение, отличное от вашего. На ваши решения это влиять на должно, он, действительно, уже не маленький и пора резать пуповину
Сейчас ему 17 и он переживает, что вы с его отцом не вместе. А через год ему 18 и у него одна за одной девицы или наоборот одна единственная, все мысли только о ней и своя бурная личная жизнь. И ему будет вообще пох, живете ли вместе или нет. У него начнется СВОЯ ЖИЗНЬ. У дочки, если она младше, то же самое попозже начнется. Это неизбежно. Вылетят из грезда, если ре физически, то психологически точно. А вам нужнл за Своего человека держаться. С НИМ вы старость будете встречать, а не с детьми!