Придумать отговорку
В субботу пригласили в гости родственники мужа, люди, которые мне неприятны, да еще будет куча гостей с их стороны, которые мне еще более неприятны. Каждый раз по возвращению с таких посиделок, чувствую себя разбитой, депрессивной, раздраженной и просто идиоткой - зачем пошла, зачем велась на разговоры, зачем... зачем... Но против лома нет приема, и единственный способ избежать негатива - просто туда не ходить. Можно отправить одного мужа без комментариев, но будут обидки, там есть и относительно близкая родня - сестра, племянники. Идити на конфликт не хочу, хочу быть такой же хитрожопой, как они. Помогите придумать предлог.
Ожидала такой ответ, но не, не подходит, это ещё хуже, чем молча не ходить.
Мы же с вами не знакомы, ваших жизненных обстоятельств не знаем. Например, меня могут срочно на работу вызвать. Или просто - срочное поручение по работе, делаю из дома. Но мы и на дистанционку не уходили и после таких срочных вызовов на работу премия повышенная приходила.
Еще как вариант - в доме сигнализация сработала. Но дом мой и ехать разбираться тоже мне.
+
у нас есть такая невестка. Никогда заранее не знаешь, когда ее увидишь в следующий раз)) Просто говорит, что в этот раз не приедет, без объяснения. По факту у нее то проблемы, то диеты, то настроение, то работа, то аллергия, то просто неохота - да ради бога, мы что, насильники какие-то? Муж ее с радостью посещает все семейные встречи, иногда с ребенком, иногда без, она бывает намного реже - никаких обид)) Еще и вкусностей ей передаем
"хочу быть такой же хитрожопой, как они." -- то есть самые хитрожопые из тех родственников не ходят на семейные тусы? И что за разговоры вы там разговариваете, что потом в себя прийти не можете?
накануне или утром позвоните и скажите, что, вот, горло болит. Боитесь разболеться или заразить других. Поэтому, увы и ах, не сможете принять участие в мероприятии.
горло болит - непроверяемо, в отличии от кашля и насморка, внешних признаков особо нет. Шарф вокруг шеи наматываешь, и уже выглядишь больным.
Мужа лучше не посвящать в интригу. Намотать шарф, прополоскать пару раз с солью у него на виду + в аптеку мужа попросить сходить.
А то он еще выпьет слегка, да кому-нибудь по секрету расскажет, что жена того, просто не хотела идти.
+1. Типа того.
Ой, мне не хорошо, кажется заболеваю... Нет-нет, температуры нет, но идти куда-то опасаюсь, мало ли, лучше сегодня отлежусь, может не разболеюсь все же...
ну, у меня сначала в похожей ситуации на работу надо было в выходной (но меня и в обычной жизни ммогут неурочно выдернуть), а потом было надо к врачу-просто дела, а сейчас я и вовсе не интересуюсь, как там муж отмазывается))
я просто ему однажды объяснида, что не могу, ну, не понимаю смысла именно моего присутствия на семейных сборищах его родственников.
пожалуйста, он- сын/брат/племянник/дядя - пусть едет, пусть берет наших детей, я только за)))
но почему его родня жаждет видеть именно меня, мне не понятно))
я не могу, мне не комфортно.
Заболели не подходит? Я как-то придумала отмазу, что у меня зуб удалили и поднялась температура. Да вообще кучу всяких отмаз придумать же можно
А кто обидится то? У нас часто семейные сборища на большую семью с ответвлениями, каждый раз кого-то нет - люди бывают заняты, нездоровы, просто настроения нет.
Не пришел и не пришел, на одного человека меньше хлопот. Вы же не сорвете людям праздник своим отсутствием, не ради вас собираются?
Из пальца высосана проблема
Видите, некоторые обижаются. Хотят видеть автора и не поймут отсутствия. Я, как и автор, такие сборища терпеть не могу, поэтому стараюсь придумать причину, чтобы не ходить на такие посиделки
Может быть, автор придумывает себе проблему? Я не вижу причин обижаться на человека, который не пришел, если это не кто-то близкий, кого я правда хочу видеть и ради которого затевала застолье. Здесь явно что-то другое
Может быть, а может нет. Давайте не отвлекаться на посторонние темы. Расскажите лучше, какие причины вам озвучивают, когда не хотят приходить к вам на посиделки.
Мне не нужны причины, достаточно сказать, что этого человека не будет, я на него не буду рассчитывать при сервировке.
И да, я понимаю обиду, когда не пригласили. В обратную сторону - не понимаю. Не могу даже представить, в чем эта обида может выражаться.
Если автор озвучила что люди ей неприятны, то нужно искать причину, из-за чего она не хочет идти. Прямо в лицо ведь не скажешь, что пардон я к вам не приду, вы мне неприятны, как и большинство гостей, вот автор и ищет отмазки и правильно делает. Я так же бы сделала. Если не очень комфортно находиться в каком-то обществе, то лучше избежать этого
Некоторые это не поймут. Автор пишет, там семейные посиделки. Будет авторов муж, сестра, племянники и прочие родственники. Явно же будут к авторову мужу вопросы типа " а почему твоя маша не приехала". И тут легче отмазку придумать и сказать.
Там же вроде как еще куча неприятных гостей для автора собирается. Легче придумать причину, чем каждому объяснять, что "Маши" нет т.к. она не хочет приходить к вам. Если там родственники, то ясно, что они будут спрашивать о "Маше" и почему ее нет. Можно, конечно сказать, вы все для нее неприятны и она поэтому не пришла:D
Да не существует такого предлога )) Господи, ваша цель не появляться там и видеться как можно меньше вообще - так что может быть лучше и эффективнее "обидок" на этом пути? Ну сделайте себе подарок, "они обиделись" называется. Ну стыдно же в младшеклашку всю жизнь играть ))
Пусть тогда хотя бы в старшеклашку поиграет! Испытает радость от прогула физики.
Или, автор, хотите записку - "Марьванна, Лена плохо себя чувствует сегодня, я оставила ее дома"? Как -дцат лет тому назад...
Нет. Там все очень боятся ковида. Поэтому пришедший контактный муж будет воспринят резко отрицательно. Грозит большим шкандалем. Либо пр даётся колоться , сорри за каламбур.
Не, ну вы тоньше действуйте! Накануне вы узнаете, что муж вашей коллеги заболел ковидом, и сама коллега ждёт результаты анвлиза, а вы общались с ней, не близко, но могли пересечься, конечно, в коридоре. И вы знаете, как это важно для родственников, поэтому не можете подвергать их здоровье риску.
У Преображенского в другой ситуации. Одно дело не хотеть помогать голодным, неизвестным детям Африки, а другое родных людей оскорбить.
Проще сказаться больной - работает во все времена у благородных людей. Челядь может и в лоб ляпнуть, но это неприлично.
Но тем не менее они родные для вашего мужа. Из уважения к мужу можно быть любезной и сказаться больной.
Даже если хрень, то себя же можно уважать не оскорбляя других.
Если грубо сказать "не хочу к вам идти" - это еще больше усугубит и так недружелюбные отношения, а снисходительное "извините, я недомогаю" позволяет сохранить вид приличных отношений. Хотя бы из уважению к мужу. Надеюсь, что автор живет с любимым человеком, а не с хренью)
Вы рушите мой мир. Если я не хочу куда-то идти мне нужно, что не портить и без того плохие отношения. Нельзя испортить то чего нет.
Вы про мужа упускаете? Т.е. переживания любимого человека вам безразличны? Или муж бывший?
Я не понимаю, как можно не прикрыть лишний раз мужа. Ради него и быть любезной.
Какой же у вас мрачный мир, если в нем отсутствуют поддержка, дружба, доброта, милосердие и добропорядочность.
Вас могут и не обижать при нем и даже наоборот при нем быть очень приветливыми, но у вас за спиной вас могут обсирать и вы это чувствуете спинным мозгом, не вербально понимаете, что приветливость не искренняя и вам это неприятно, но прямых улик нет и вы не сможете сначала внятно объянсить мужу почему вам там плохо.
Мужу такое не объясняют, он сам это видит и чувствует от сюда решения не везти супругу в не приятное ей место. Или он уо?
Как откажет приличная барышня или дама? Скажется больной. Это же классика. И при этом совершенно не вдаваться в подробности о самом недомогании.
Как странно живут люди взрослые. Какие отговорки? Вы не сама себе хозяйка? Не поехать и всё.
В какой-то степени не хозяйка. Потому что имеется муж, которому придется там объясняться. Если бы сама по себе, то легко смогла бы сделать так, как некоторые здесь советуют - нет, и всё.
А зачем? Я вот этого не могу понять. Муж дежурно навестил, ок. Или остался с женой дома, ок. При чем тут врать взрослому человеку, посторонним людям?
Это элементарные правила приличия. На всяких таких этических закидонах и построена дипломатия и добрососедские отношения. Ради мира на Земле)))
Почему вы этого не понимаете, вот это поразительно.
Я тоже не понимаю. Я свекровь терпеть не могу. Так что лет 15 я не езжу к ней в гости вообще. Сказала мужу - я не буду ездить. Все. Никаких отмазок. Всё посиделки,все гости - бери детей и езжай. Я дома.
И если будет вариант, когда мужу надо будет усиленно помогать маме и быть с ней, вы тоже не придете на помощь?
Тогда понятно, почему у людей так легко происходят разводы. Живут семья вроде, но как-то и не семья, каждый живет в свой карман и душу.
Это бестактно. Очень по-жлобски. Хорошо воспитанные люди не позволяют себе такой пренебрежительности к чувствам других.
Правда, после октябрьской революции, какое-то время приветствовались такие бесхитростные отношения. Можете по рассказам Зощенко создать себе об этом представление.
Ну так сходите на торжество, поддержите чувства других, как велит ваше воспитание. Мозги только е*ть не надо никому
Т.е. надо изнасиловать себя но прийти туда где мне не рады и я не хочу туда идти и муж чувствует. что меня тут не ждут.
Вы себя слышите. Это из серии устрою сама себе проблемы, что бы потом рыдать, что свекры меня не любят.
И я за честные отношения со всеми. Я никогда не делаю то, что мне не нравится!
Почему или так, или так. Есть же общепринятые отмазки "Я нездорова" И все. И овцы целы, и волки сыты.
Это разумное решение проблемы воспитанным человеком.
Я не сноб, но получается, что сноб)))
Бестактные варианты я воспринимаю как принадлежность к низшему сословию, потомкам пту-шников.
Сослаться на здоровье было предложено очень много раз. Почему-то этот вариант автору не подходит (хотя он лежит на поверхности, для этого топ заводить не надо). Говорить, что вы мне не нравитесь - разумеется, бестактно. Сказать, что не смогу прийти, занята, без расшифровки причин - абсолютно нормально.
Это придётся каждый раз придумывать отмазки,а может один раз отказаться и больше не ходить туда,куда не нравится.
Может вы не в курсе, но есть такие семьи где это не принято. Не принято ходить в гости без супруга/супруги, если приглашают родственники, потому что семья это одно целое и обычно в гости ходят всей семьей, если никто не болеет и не на работе. Автора понимаю, вас - нет.
Жена не захотела ехать это такая себе отмазка, на которую вправе и обидится и по большому счету будут правы (мне было бы не приятно, если бы мне, например, брат сказал, что его жена не захотела ехать ко мне в гости, учитывая, что мы с ней в хороших отношениях и приглашала я их вместе).
Мы с вами по разному видим мир, вы готовы терпеть и вас это не беспокоит. Я не готова. Но меня бы муж в жизни не повел туда, где мне не нравится. И это позиции каждого.
Уже спрашивала - обидятся - и что дальше? Это родственники, которые жене неприятны, зачем ей ходить к ним в гости?
Ваш пример с сестрой не подходит, если у вас хорошие отношения, и вы ее приглашали, то она не будет искать отговорок, чтобы не поехать.
Худой мир лучше доброй войны. Если это надо объяснять....... надеюсь не надо.
А где там война? Она не придет, завтра про это никто и не вспомнит. Больше разговоров
Да ради Бога, не идите, кто вас заставляет. Вам на всех насрать, а автору нет.
Так вы предлагаете пойти автору туда? Выхода нет.
Ведь если сейчас она придумает повод, в следующий раз придумает, и потом еще раз придумает - все и так поймут, что она не хочет к ним приходить. И "разговоров будет и могут быть обиженные "позы" и потом вспоминать могут и не всегда это заканчивается"
И еще - если она к ним не приходит, то поз их не увидит. Вот горе-то
Когда человеку не все равно, что о нем плохо говорят родственники второй половинки, ему это отравляет жизнь. Это не оправдание, просто констатация факта.
Идти автору или не идти решать ей. Я для_начала бы советовала все таки поддерживать видимость мира и лучше пойти и быть приветливой и милой, в крайнем случае приветливо-молчаливой, возможно планировать посидеть там не долго, в таком случае лучше сразу доброжелательно предупредить, что вынуждены будут раньше уйти. Максимально выдержать внешне мирно-дипломатичные отношения, а потом выдохнуть и расслабиться. А дальше время покажет.
Автор спрашивает, как не пойти в гости, а вы рассказываете, как ей пойти и быть приветливой:)
Я тоже могу дать такой же "прекрасный совет" - подружиться со всеми этими людьми, понять, какие они замечательные и ходить с удовольствием на все их посиделки. И к себе приглашать:)
Ну так меня спросили, что я советую, я и написала.
Сама в похожей ситуации, не хочу идти к родственникам мужа, но я много лет поддерживала видимость мира, а они то хорошо, то не очень, периодически меня игнорили и бывало и обижали словесно, узнавала это от других родственников, у меня уже терпелка кончилась, чаша терпения переполнилась, теперь могу себе позволить искать повод не встречаться без угрызения совести. Но то что я много лет поддерживала видимость теплых отношений не жалею, есть некоторый хороший результат, который меня устраивает.
Мне кажется автор не так давно замужем, опыта общения с родней мужа мало, поэтому я советую для начала поддерживать видимость теплых отношений.
А зачем вы это делаете? Вы в рабстве, зависимы, не самостоятельны? Зачем притворяться?
Почему это так удивляет? Я не автор, но хорошо понимаю. Например я и родственники мужа и их знакомые - мы из разных песочниц, разные абсолютно. Сидеть и слушать их дурацкие разговоры равносильно пытке.
Разговоры ещё ничего…можно поторопить местами, но вот когда они деревенские песни затягивают…. 🙉туши свет - кидай бомбы 🙉 я демонстративно выхожу из комнаты ибо слушать это невозможно
Я бы ковидом не пугала, но сослалась бы на разгулявшуюся мигрень (в последний момент), которая ничем не купируется. Ну или типа "ногу подвернула - растяжение/отек/ходить трудно" или еще что-то, от ковида далекое. Чтоб не сильно подставлять мужа и пугать его родню. Но я бы точно при таком раскладе не пошла, я давно не хожу туда, куда не хочу, а куда хочу, туда иду хоть с мужем, хоть без него.
А я терпеть не могу когда например пригласили на свадьбу (я с работы подруга, не прям закадычная с детства), и какой-то родственник (мужчина) начинает докапываться «что вы такая не разговорчивая». Я должна быть прям своя в доску наверное. Я могу поддерживать разговор и вообще поговорить могу долго на разные темы. Но сама заводить компанию незнакомых людей не умею и не хочу.
Вот я тоже так страдала, но ездила. Потом с огромным чувством вины придумывала отмазки "плохо себя чувствую", "дел дома много" и т.п. Сейчас со спокойной совестью просто сразу не еду без всяких объяснений и я счастлива!))) Муж только спрашивает из вежливости каждый раз "ты поедешь с нами?", на что я морщусь и некаю. Ни у кого никаких обид. Ну может родня мужа и обижается, я не знаю, но мне мой покой с некоторых пор дороже)
И да, никаких скандалов и ссор у меня с той родней не было, при встречах (а они бывают все же) все мило, общаемся. Подарочки мне передают)
я столько лет мучалась!!! потом в слезах в каком -то скандале сказала мужу, что я так устаю с мелкими на неделе и потом выходные вместо отдыха еще обслуживать любопытство его ипучих родственников - накуйспляжа. я тоже заслужила отдых.
И чего терпела??? чтоб потом это вырвалось из меня со слезами и криками?
глупость.
Никто мне в 20 лет не сказал, что лучше всего быть немножечко в контрах со свекрищей и прочими, а самое золотое - добиться выпада с их стороны -чтоб ноги твоей тут не было!!!!