Привязанность мужа к маме
Прошу мнений, кто проходил опыт слишком сильной привязанности мужа к маме. Из разряда муж "маменькин сынок". Менялось ли что-то у вас после смерти свекрови? Ну вот как муж переживал, как долго скорбел, как это в целом влияло на вашу семью? Или наоборот, он переключился больше на Вас и детей и т.д.
У нас недавно прошло 40 дней. Что мне конкретно не нравится: поездки мужа в мамину квартиру на весь день. Под дурацкими предлогами: полить цветочки, убраться, разобрать вещи и т.д. Как Вы считаете, нормально ли это:
- уехал 31 декабря с 11 до 18 вечера
- потом поминки через пару дней, ездили все вместе, я готовила стол, помогала, еще день там провели.
- потом уезд на мамину дачу "проверить счетчики". На мой взгляд, просто скатался туда-обратно, потерял день впустую
- теперь снова "надо полить цветы". Уехал сегодня на ВЕСЬ день.
Наши семейные дела стоят, его они просто не интересуют. Живем в моей квартире, уже лет 8. Был когда-то мною сделан хороший ремонт, сейчас уже требуется новый. Уже пора менять краны, обои, плитку, все потихоньку разваливается... Мужу пофиг. Текут краны ? - ну и пусть текут.
При этом как только в маминой квартире кран сломался - он понесся сломя голову срочно менять. Купил, вызвал сантехника, все сделал! Я уже молчу, что эти траты берутся из нашего семейного бюджета.
Сдавать эту квартиру, чтобы иметь пассивный доход - он не хочет. Даже обсуждать. При этом с работой все не очень, собирается увольняться.
Вопрос - как себя вести мне и чего ожидать? Если это состояние "ничего неделанья" и нежелания думать о семье -затянется на год и больше, мне придется разводиться. Когда были постоянные поездки к маме - я молчала. Со свекровью отношения были хорошие. Да, проведать, помочь, пообщаться... Но сейчас-то?!
(Прочих родственников муж не имеет, только дочь-подросток от БЖ).
Вспомнила тему, где мама мужа болела, лежала с ковидом в реанимации, а автор требовала его возвращаться домой и жить нормальной жизнью. Неужели, это та бедная женщина умерла 😕
или память у вас короткая, или плевать было на смерть матери, раз мужа не понимаете
дайте мужу спокойно пережить утрату, со сдачей квартиры тем более хотя бы 2-3 месяца надо было выждать, а так нахрапом сразу лезть - не от большого ума.
Это у вас нет ума ))
с чего решили, что просто спросить о "подумать о сдаче квартиры в будущем" - означает лезть нахрапом?
это и есть нахрапом.
мне кажется, вы тут разводите. не бывает таких толстокожих женщин...
Обычно через год слегка отпускает.
Судя по вашему тону, вы не смогли разделить с мужем его горе, вот его и тянет в мамину квартиру. Будете лезть со сдачей квартиры, он с вами первый разведется.
Помнить маму имеет право. Мой отец, который в 17 лет уехал из дома, стал очень высоким начальником, точно не был инфантилом и все решал сам, до конца жизни отмечал день рождения своей мамы.
у моего "тона" есть основания)
И поверьте, горе я разделила, и поддерживала, и помогала, и все делала, что могла. Более того, отменила отмечание своего и папиного юбилея, поездку на праздники... вообще все отменила. Жили два месяца как в тумане ((( ...и сама очень скорблю и жалею. Но невозможно жить, не думая о нашей семье! не строя планов даже на ближайшие пару месяцев.
Когда взрослый человек теряет любимого родителя, ему очень больно, два месяца не срок в таком случае.
Какие он планы должен строить? Он возвращается к вам домой. В вашей квартире ему ничего не принадлежит. Вкладываться хочет в свою квартиру. Если нет совместного жилья, это логичный расклад. Может быть, когда горечь утраты уляжется, будут и планы. Но вы не настроены ждать. Вы думаете о разводе. Думаете, это не проскальзывает в ваших отношениях? Наверняка он все чувствует.
а Вы не думаете, что я очень устала от приоритетов мужа, от прогибания бесконечного - все для мамы было, все туда, и я должна и обязана. В квартиру мамы за последние несколько лет куплена вся новая техника, холодильник, стиралка, два тв, отремонтирована лоджия. До смешного - на 8 марта он маме мультиварку заказал, а потом спохватился - а у нас-то нету! - давай и тебе подарим! и мне такую же))
я живу - в старой кухне, готовлю на древней плите, в которой не работает духовка, нет ни посудомойки, ни микроволновки, ни новой посуды! У нас старые окна, не остеклена лоджия... и это нормально так, да? Муж пользуется этим всем 8 лет и его не парит, как мы будем жить дальше ((
Он явно не ощущает вашу квартиру своим домом. Не знаю, в чем причина, но она явно возникла не вчера. Думаю, и не в маме дело. Возможно, с самого начала вы ему дали понять, что квартира - только ваша. Собственно это так и есть.
Честно говоря, я бы не смогла терпеть такое 8 лет. Я бы выгнала давно и сама купила бы все необходимое. А сейчас, в период острого горя, как-то гнать нехорошо(((
А вы почему свои деньги не тратит на свою квартиру? Свою новую посуду? Или муж должен был?)
помимо автора там живет и ее ребенок, который так же амортизирует квартиру и мебель, так что автор должна тратить свои на ремонт. и да, а в квартиру мужа она вложиться не желает? муж за проживание их содержит, вполне достаточный взаимообмен, тк семьи там не наблюдается
А муж не хочет и не обязан.
Он содержит автора и ребёнка, этого более чем достаточно. Автор не работает.
Так пусть пойдёт и заработает на ремонт, на новую посуду, на что ей там ещё нужно.
Муж не хочет вкладываться в ремонт вашей квартиры, что логично. Ему это зачем?
Он вкладывается в своё и так было всегда, что вдруг сейчас вас беспокоит?
И ремонт в вашей квартире не из семейного бюджета? А кран в его квартире из семейного)?))) как интересно?
Вы зарабатываете ? Вот и тратьте на ремонт в своей квартире. А он будет тратить на свою.
Есть нюанс. Я не зарабатываю. Мои доходы идут в первую очередь на моего ребенка, одежду, подарки всем. И все что могла раньше, я УЖЕ вложила в свою квартиру. Ремонт был сделан ранее. И как-то неправильно - муж пользуется моей квартирой, живет здесь, но вкладывать будет в свою? От которой никакого дохода наша семья не получит. Лишь расходы на ремонт, коммуналку, налоги и т.д.
Значит вы не работаете, он вас содержит. Лично вас, каждодневные нужды. Он считает что у вас баш на баш. Он вам бытовые расходы, вы ему квартиру, в которой у вас был сделан ремонт вне зависимости от его присутствия или отсутствия. Значит он вам и вашей квартире ничего не должен.
Очень правильно, вы не работаете, он содержит семью, почему он ещё и ремонт в вашей квартире должен ?
Вас не устраивает, не живите вместе!
Вы сами пойдите и заработайте на ремонт, в чем проблема?
Что сразу бросается в глаза из написанного, у Вас нет ничего общего (жилье, бюджет, планы, взгляды на семейную жизнь), кроме детей, а дети это не для мужчин в принципе и все это никак не связано с его отношением к маме, привязанность и любовь к матери это наоборот хорошо, т.к тоже самое будет и с женой, если мужчина полюбит её. Мне показалось, что Вашему мужу просто не интересна та жизнь, что Вы предложили ему.
у них нет общих детей
у них вообще ничего общего с мужем нет
и его поведение вполне понятно и закономерно
Ой, даже детей нет, я как-то прочла "Готовила на стол" и вообразила полную семью за большим столом, а чего там на двоих готовить-то прям, да и вообще когда вдвоём живёшь еще какие-то краны заботят кого-то, ну да тут бред конечно какой-то ясное дело людям надо расходиться, еще семьи нет, а уже мое, твое, то не то это не это )
Оу, Вы не зарабатываете - и собираетесь разводиться?
А жить на что будете? Или работать пойдёте?
Бедный мужик.... Вместо поддержки и сочувствия какие-то краны :(. И что за важные семейные дела ему надо срочно переделать после смерти матери? Вызовите сантехника, пусть он все переделает, отстаньте от мужа на пол года хотя бы, если не умеете поддержать. Жуткий эгоизм!
Автор, я вам в первой теме еще писала- состояние мужа понятно было. Мой отец тоже был в реанимации 2,5 недели, 2,5 месяца в больнице. И я разрывалась между мамой в шоке, семьей, работой и больничными делами. И все было далеко друг от друга.
В этой теме я писала, что мой муж не горит желанием (мягко говоря) дома ничего делать. Но я на многое глаза закрываю, т.к. 1) есть службы и доставки 2) дети еще растут и с ним мне легче, чем без него. Он по детям тылы прикрывает.
Сейчас тема подробностями обросла, и, честно, сложно вас понять и поддержать. Нет общих детей, вы не работаете, вы много слишком хотите. Ну нужна вам поездка- поезжайте. По сути уже отпуск- муж в мамину (свою) квартиру, а вы собой займитесь: шопинг, аквапарк, коньки, прогулки. Съездите куда-то на 3-5 дней, перезагрузитесь. Что вы так в мужа вцепились и требуете рядом с собой сидеть? Вы не работаете, что держит?
Она с его умершей матерью конкурирует. Ей надо себе внимание перетянуть. Дрянь человек. Вместо поддержки этому мужику, она - нагрузка.
я уже была там - в 8 лет, потом в 21 год! и сдавать бабушкину квартиру мне пришлось просто срочно, именно через месяц!
потерять мать в 8 и в 40-50 - очень !разные вещи .
бабушкина квартира и мамина , в которой родился и прожил всю жизнь -земля и небо!
вы же тролль ?
Понимаете, после смерти близкого человека очень важно ОТГОРЕВАТЬ, прожить боль утраты. У разных людей этот период длится разное время, это зависит от психологических особенностей человека, от степени привязанности к умершему и др. факторов. ПОДОГНАТЬ этот процесс никак нельзя, иначе он просто уйдет в подсознание и в дальнейшем может вылиться в депрессию, психосоматику и прочие негативные последствия. Но Вы можете помочь мужу пережить этот не простой период, просто побыв с ним рядом, иногда просто достаточно посидеть рядом молча, проговаривайте с ним его переживания, дайте ему понять, что Вы чувствуете его боль. И да, в такой период очень важно дать возможность человеку ЗАМЕДЛИТЬСЯ, снизить ритм жизни, побыть со своими чувствами. Поэтому, нужно просто с пониманием отнестись к тому, что какие-то бытовые вопросы он временно пустит на самотёк.
Не поняла, он ездил чинить сломанный кран в квартиру матери когда она уже умерла??
Да. Вы правильно поняли. Кран слегка подтекать стал, он воду перекрыл. Но испугался "а вдруг прорвет и все зальет".
При том, что наш кран в ванной "слегка" подтекает уже год...
вы дура? свой дома вы отследите, а несколько дней будет заливать в пустой квартире соседей - вам же самой потом расплачиваться!
Да, этот :) А почему вы у меня спрашиваете? Это действия вашего мужа. Тот что его - он чинит. Чужое починят другие :)
Мужики- они странные. Очень. Мы тоже живем в моей квартире, и дети общие есть. И муж- рукастый, и специальность у него рабочая (электрик). Шарит и по остальному вполне, умеет все. И что думаете? В доме постоянно не горят лампы. И пока я не куплю и в руки не воткну, чтобы вкрутил, так и будет. После кз в доме розетки все, кроме двух, не работали полгода! Что сделал? Перебросил удлинители к двум оставшимся, и все! Пока я не вызвала человека за деньги. Сантехника-аналогично. Сломанный старый телек несколько лет стоял и занимал место, вывещла служба, вызванная мной. Вот как так? Не считает человек, что это его дом, и плевать, что там живут его дети. Но в деревенском доме, где у него 1/5, но ещдит только он, делает все от и до, считая, что это его.
Кошмар, сочувствую Вам! У нас старая кушетка стояла, "ждала" вывоза на дачу аж 5 лет!! Пока я не сказала, что просто выкину. Кого угодно найму вынести во двор... достало(( Это мне пели, что у друга газель, что вывезти - раз плюнуть. Что не надо никому платить, я САМ!!!
ни хрена делать не хочет ((( Вообще. Уже в магазин сходить - проблема.
Куда ни плюнь - никаких планов, никаких желаний... Одни разговоры "в пользу бедных". Да мы то, да мы сё! И дачу, и дом, и сад, да это все фигня... Когда доходит до дела - все переигрывает с ног на голову. И уже ничего делать не надо.
При этом, как приходят люди, включается спец и наставления: это надо так, а это эдак. И мне вопросы: а что, 6 тыщ? А какого хрена, ничего такого же. Ничего, ага, но полоода без розеток живем, это как? Да, 3 тыщи за телек, а хрен ли он стоит столько лет и пылт собирает? Единственное, что сделал, это раковину в ванной поменял. Но там деваться некуда было. Приехали после лета-течь. Я сантехника вызвала, сама на работу. Прихожу- сломан фартук пластиковый под ванной, вода перекрыта- пользуйтесь кухонной раковиной. Я взбесилась и накатала жалобу. Утром сантехник пришел на разборки со мной и закончилось чуть не дракой и вызовом мной полиции. После этого мужу было некуда деться- поехали за новой раковиной и прочими приблудами, все установил. В ванной, кстати, кран тоже течет. Видимо, до моего очередного всплеска так и будет.
Вы знаете, а еще есть ощущение, что он нарочно "не бережет" ничего! Кран надо дергать с силой, по плиткам как слонопотам туда-сюда! Чайник электрический - уже 4 поменяли ( ...муж включает, часто забывая закрыть крышку. А лампочки энергосберегающие - он покупает без счета! Недавно я хватилась - он все прежние лампочки вывез на дачу, накупил новых. А там каждая по 400-500 руб! Вот штук десять вывез. Спрашиваю - зачем? На даче все было нормально. Кроме того, мы там не живем постоянно, даже летом. Вот когда дома перегорает - он не замечает вообще. Мне надо по десять раз напомнить, ткнуть ... это ужас. Ваш хоть экономить пытается! Мой потратит все не глядя! Последние деньги отдаст. 9 тыс. за кран... подруга услышала - офигела! Говорит, лучше б мой муж к тебе пришел поставил, чем сантехника за такие деньги.
В чем экономия? В том, что я в редкие промежутки между работой и работой в фикспрайсе лампы покупаю? Или в том, что , когда я уже услугу заказала, люди приехали и делают, он выговаривает- как дорого? Дорого, но сама я телек не оттащу ни за какие деньги, просто не подниму. А он не рыпается годами.
Относительно свежий пример-люстра на 5 рожков, древняя, из моего детства. Не работало 4 рожка. В карантин психанула, купила новую на озоне. Подключил, 3 горят, 2 нет. Начинает ругать квартирную проводку. Знает как и что поправить, и? В мая 2020 сколько прошло? Так все и есть- 3 лампы горят, 2 нет.
Пока умницы не наскочили, скажу сразу- терплю, тк нормальный отец детям. Проводить, встретить, покупать, причесать, на занятия-с занятий и тп. Сама я много работаю, не могу клонироваться. Все покупки-курьеры или пункты- встречает, забирает. Клининг- муж дома, присутствует.
И еще- в начале отношений таким не был, совсем и абсолютно. Но выперло, когда уже дети родились.
может быть, ему безразлично, потому что считает жилье - Вашим? вроде не он его покупал, не он ремонтировал, не он сам зарабатывал на эту люстру и лампочки... Это и есть позиция "ребенка", навязывая Вам роль "матери". Пусть жена-мама САМА решит, будут лампы гореть или нет.
Скажите, а самостоятельная жизнь мужа - была когда-нибудь? Одного. Без помощи родителей.
Вот у моего - нет. Вообще никак. Ни в армии не был, ни один никогда не жил. Всегда под "маминым крылом". И хоть работал всегда, но амбиций не имел, зарплату приносил родителям, и зарабатывать много не стремился. Как и учиться.
Поржать хотите? Муж прилично так меня старше. Был и в армии, и сполна лихие 90е. И 2 квартиры купил, заработав на них.
Но вы правы, проскакивало не разово: тут моего нет, я сделаю, а твои родители скажут... вечные претензии к моим родителям, обида дебильная. При этом мои родители в гостях миллион лет не были, но все вспоминает, как моя мама за ним детские бутылочки перемыла. Сын это совершеннолетний почти. И, да, помыл он тогда фэйри, мама пришла в ужас и перемыла. И пот почти 16 лет он это вспоминает. Дебилизм конечно.
Очень тонко для человека, который только что не мог понять, как это "не мой кран" :) Он им пользуется! (с)
Любовницу заведёт, будет бегать к ней кран чинить. У вас уже устоявшийся паттерн отношений. Вы были в «конкуренции» с его мамой, чтобы система продолжала существовать нужен третий. Ну может быть будет просто в ее квартире или на кладбище много времени проводить.
И основное тут не привязанность к маме, а Ваша ревность, соперничество.
ну так причина тогда вовсе не смерть матери, а поведение жены.
а автора да, душная и глупая.
Фигасе. А у них уже есть дочь-подросток? :scared2 Вроде, всего 8 лет живут.
Вы новенькая на еве? :) Бывшая жена это. БМ - бывший муж. Лю - любовница.
Ага, появилось неучтенное бабло, много, ну и понесло его жалкую душонку по кочкам
Именно! Муж автора обзавелся личным имуществом. Собственно, мамину квартиру он и считал всегда своей, а у автора переконтовывался. По ходу так. Теперь так вообще- владелец недвиги, над ней и трясется, туда и сваливает.
Мой, когда дом в деревне купили, потащился туда в морозные мороз, -38 было в мо в тот год. Ничего не остановило. Кинул меня и детей с моими родителями на даче и отвалил.
С х ....ли? С какого перепугу на пустом месте должна возникать ревность, если муж достаточно времени и внимания уделяет жене? ))
а вот если приоритеты нарушены, то да... но это проблема мужем создана.
Автор, я Вам в прошлой теме советовала и в этой посоветую: идите к психологу. К сожалению, сейчас в Вас говорит ранняя потеря родителей. И желание сейчас развестись это тоже последствие. У Вас ситуация настолько на поверхности, что вероятно немного времени потребуется.
Я ходила. Но психолог предложила приходить вместе с мужем, от чего он категорически отказался! Вы думаете, проблема лишь во мне?
Мне достался "маменькин сынок". Я не понимала, что это такое, и вот уже 8 лет всеми силами пытаюсь "сглаживать углы", не конфликтовать и сохранять семью. Разве одна я должна в эту семью вкладываться?
Он как ребенок. Провоцирует, манипулирует, пассивен тогда, когда надо брать ответственность. Быть "главой" мне надоело.
Я знаю, что диагноз "маменькин сынок" не лечится. Но раньше думала, что все же шанс есть, терять меня он не хочет. Но все бесполезно - живем одним днем. Никаких планов, никаких перспектив... Ни говорить, ни обсуждать, ни даже слов "наша семья" от него не слышу.
Ну либо в вас скорби не видит и уезжает переживать свое горе (что, по вашим ответам, вполне вероятно). Либо там у него рядом есть лубофф.
"переживать свое горе" - это я могу понять!
Ну скажи ты по-человечески: хочу побыть один там, мне плохо... не отошел. Я пойму и отпущу спокойно. Зачем дурацкие отговорки, вранье?
Зачем эти манипуляции, постановка перед фактом: уеду завтра.
Все. Т.е. мужу - МОЖНО сваливать, когда захочет?
А мне нет. А я ДОЛЖНА. Должна, обязана - весь быт, готовка-уборка-стирка и т.д. Он же приезжает, сразу поужинать вкусненько. Суп, котлеты, то-се...
Фигасе он у Вас ужинает - суп, котлеты. :scared2 Толстый небось, как тумбочка.
Автор, вы очень рано потеряли маму, а ваш муж прожил с мамой всю жизнь. Вы просто не можете его понять, а ему не хочется объяснять.
Когда у мужа умерла мама, он тоже долго ездил на ее квартиру поливать цветы. Я не очень понимала, но молчала. Сейчас я езжу убраться в родительской квартире (мама умерла 4 года назад, папа полтора года назад). Я просто там сижу, пью чай, разбираю книги. Мне там хорошо.
Попробуйте понять мужа и временно его оставить в покое. Тем более только 40 дней прошло.
Кому вы должны? Детей от него нет, живете как соседи. Чего вы там обпахались? Не убирали бы что ли, если бы одни жили? И не стирали? Что он там раскидывает, если его нет целыми днями?
так он и говорит, что уедет, где тут вранье и отговорки? а тем более манипуляции
вы точно так же можете уехать, когда захочется
ну и прям быт весь! на вас, обготовились обстирались.
А кто сказал что вы обязаны?
Не готовьте, вы ему не прислуга.
Он не обязан вкладываться в вашу квартиру, в вашу посуду, вы не обязаны ему готовить!
А то сами вы не понимаете, что ему плохо...Чего цепляетесь? Не умеете сопереживать, разделить с ним его горе значит отпускайте. Не может значит он при вас плакать, а ему нужно сейчас это.
Думаете ему сейчас важна еда? Вы сами себя должной назначили ее готовить. В состоянии горя человеку и куска хлеба с водой хватает.
Когда моя мама умерла, я полгода вообще ничего не могла там делать. Приходила, садилась и плакала. Увижу ее пальто на вешалке, ее кружку на столе, очки на тумбочке возле дивана... и все... слезы градом.
Старшая дочка нудила, давай сдадим, давай сдадим... тоже не понимала, чего я галопом все не выкинула на следующий день и не запустила радостно чужих людей.
Мы жили с родителями в одной квартире. Когда мама умерла, я года два наверное не могла её вещи трогать, все стояло и лежало на своих местах. И сумка ее с косметичкой и прочим. Вещи больше всего добивали (((
Во-во, я как видела эти осиротевшие, никому теперь не нужные очки, или палочку, с которой она ходила.... так тяжело на душе становилось. В общем, мне понадобилась моральная поддержка, попросила младшую дочь, и с ней ходили вместе, наводили порядок постепенно, так было легче, за разговорами и воспоминаниями.
Не понимаю за что вас склоняют. Он при жизни мамы при каждом случае валил от вас в родное гнездо. И сейчас сваливает, предлоги только озвучиваются другие. С вами он подживает.
Спасибо, наверное Вы правы. А что означает "подживает"?
Удобно устроился на все готовое? Живет в комфорте без особых усилий?
Добавлю к мнению выше...а сейчас у муж ка появился свой угол. И это не мамин кран он чинит, а свой. Это ЕГО.... и он будет с этим носится пока либо вам не надоест, либо он сам не осознает, что ему ЕГО ближе и дороже и он просто свалит преварительно приведя в порядок.
Автор, держитесь! Свекр ездит поливать цветы уже 3 года, мужику, к слову, под 60. Причем цветы бедные попередохли 80% уже, так как там и при жизни бабули их давно пора было в порядок привести, а теперь он к ним прикасаться не дает. Некоторые очень жаль, бабуля была цветовод и растения были хорошие.
По теме: свекровь глава семьи, бесится конечно уже, но скорбь его уважает, и молча смирилась. Перестройка дома, ремонты, прокладка газа, дорог, заводы, пароходы- все тянет и решает сама, при этом еще должна с ним консультироваться «чтоб он себя мужчиной чувствовал» И все бытовые мелочи, решенные ей, его не устраивают, будь то выбор крана, дивана, или натяжного потолка. «Ты же всё решила» обиженно говорит он. Как бы не дали ему права выбора. А его выбор - текут краны с неба капает вода мыши водят хоровод, а я полежу. А, да. Борщи тоже любит, и чтоб вещи были постираны.
Так что, автор, думайте. Готовы ли Вы. Я бы прибила бы, честно.
Скорбь тут не при чем. Не мужья а собаки насенные. Свекровь он всю жизнь ни во что не ставил. Она играет в "принимаю его скорбь". Так хоть какая-то отмазка есть его наглости и эгоизму. Чтоб самой не выть от того как он на нее плюет. Шутка ли, всю жизнь за себя и за мужика пахала
Вы правы и зрите в корень! Вот и я не хочу играть в игры.
Тут либо скорбь и дай мне время (месяц-три-год), либо муж берега потерял. Либо мы семья и тогда мы обсуждаем и разговариваем, и планируем нашу жизнь - либо незачем жить вместе.
Тогда одной легче и проще.
Да нет у вас никакого либо вообще. У вас только одна опция, сколько вы вытерпите, как и чья-то свекровь из ветки. Про мужа вашего понятно давно какой он. А вы всё делаете вид, что еще что-то недоговорено, что можно ультиматум либо-либо, а он прийдет в себя или испугается, или поймет как вам надоело. Ерунда всё это.
Так и есть! И за его матерью свекровь больше ходила, нежели он сам. И в болезнях, и в капризах. Она Женщина с большой буквы и с огромным сердцем. Свекр добрый человек, работящий, но в плане семьи и дома устроился он прекрасно и едет на ресурсе своей жены вот уже почти 40 лет.
Я, глядя на это, мужа сразу в нужное русло отправляю, мне быть главенствующей и решающей в доме и лидером по борщам нафиг надо! Иначе потом этот воз не разгрузить, только оторвать от хомута по- живому!
Бедный мужик остался совсем один. Даже не один а хуже, еще и тупая недожена из серии "пришел домой, там ты сидишь"
А хуже, это как? половинка себя что ли? Чем он бедный? У него еще и жена есть. Понимаю, что вы тролль, но не понимаю зачем женщину обижать. Да, не все гладко в семье, скорее всего. Но прям убиваться мужику не из-за чего. Родители смертны (да все мы смертны). Мы все это знаем. Ну наступил тот самый момент. Надо пережить, а не отравлять всем окружающим существование.
Как-то очень неприятно вас читать, автор. Прошло всего 40 дней со смерти матери мужа, а у вас "пора ремонт делать "... Дайте человеку пережить это время, ваш ремонт ждал 8 лет, ещё пару месяцев подождёт.
Еще раз! Речь не о ремонте сию минуту. Речь о текущем кране, который надо бы поменять в принципе. Через месяц-два. Или перегоревшей лампочке, которую надо бы просто заметить. Или обоях, которые ободраны ... и нам жить с ними еще сколько? Или все пусть рушится, и фиг с ним... а цветочки полить важнее! Т.е. пусть наша семья живет в разрухе, а мамина квартира стоит в идеальном состоянии, да?
за мой счет? Ну мне не нужен нахлебник.
Если его и для себя - не надо жить здесь. Как у себя дома.
Автор, надеюсь вы устали или пмс, так как если вы в жизни такая читать вас противно. А как же тогда с вами жить?
да он сам скоро свалит от такой женушки, вот сейчас краны все в маминой квартире починит и переедет
Он за свой счёт делает. Он работает и зарабатывает в отличие от вас. Это вы сидите на его шее и живете за его счет.
+1000
в шоке от некоторых людей, насколько оказывается бывает не развита эмпатия
Вы просто бесчувственная овца и тупица. Я бы на месте вашего мужа сама с вами развелась. Вы не жена, вы уепище. У мужа ГОРЕ! У него умерла МАТЬ! Вы можете это понять, бл..ть??? Оставьте человека в покое на какое то время. Вы что не в состоянии вызвать сантехника за деньги чтобы починили кран? ВАШ кран, между прочим. И чтобы вам за деньги вкрутили лампочку и поклеили обои? Вы 8 лет живете в своем сарае, что случится если поживете еще несколько месяцев?
Вот я понимаю, почему он не хочет даже гвоздь забить в вашу халупу :chr2
И да, мамина квартира это теперь ЕГО. И в нее он и будет вкладываться. В свою вкладывайтесь сами.
Я после смерти мамы тоже чаще ездила в ее квартиру, видимо так легче голове. Я тоже в тот период не работа, муж полслова не сказал, похороны на себя взял, я только бумаги какие-то оформляла. Я сильно разбита была.
Квартирами и прочим занялась через после после нг в январе, мамы не стало 13 сентября.
Прошло 6 л почти, не отпустило, просто считаю, что она в отпуск уехала, поэтому сейчас не общаемся. Это невосполнимо.
Поддержите мужа.
На автора все набросились, вполне допускаю, что у автора уже терпение закончилось.
Другой вопрос, что она такого не просто так выбрала, а чтобы постоянно испытывать чувство покинутости- хорошо ей знакомое и привычное чувство вследствие ранней смерти мамы. Автор, сочувствую и глажу по голове. Идите к психологу. Думайте о себе, иначе так и будете по кругу этот сценарий проходить. Не думайте о муже, думайте сейчас о себе.
Я такого соплежуйства в мужиках вообще не понимаю🤢 Слушьте, ну мужик все-таки мужиком должен быть. 40 дней - более чем достаточно, чтобы прийти в себя, по-моему, и уже начать выполнять обязанности главы семьи.
Мужчина, по-вашему, - робот? Не человек? Не имеет права на горе? Какие особые обязанности сейчас - рожь не сжата, урожай погиб - семья помирает с голоду? Вы демонстрируете чисто потребительское отношение к мужчинам.
Папа умер. Да, любила. Но я взрослый человек - у меня есть муж, дети, работа. Я не имею право эгоистично погружаться в своё горе, наплевав на окружающих. У меня (как, собственно, и у всех взрослых людей) есть определённые обязанности, которые НАДО выполнять. Смерть - это часть жизни. А муж у автора - просто незрелая личность, ещё один ребёнок. Жаль автора.
При чем тут вы?? Каждый переживает смерть родителя по-разному, и срок нужен разный для того, чтоб отпустило. Никаких четких правил "40 дней и все, хватит" нет.
Вы теряете нить разговора. Я отвечала на вопрос. Чётких правил, конечно, нет, но лично МНЕ такой игнор домашних и забивание на свои обязанности странно. Как будто автор не со взрослым мужчиной живет, а с маленьким чувствительным мальчиком, которого нужно оберегать и защищать от жизненных невзгод🤦♀️
"Как будто автор не со взрослым мужчиной живет, а с маленьким чувствительным мальчиком, которого нужно оберегать и защищать от жизненных невзгод" +100!!!
Именно в этом суть проблемы. Нет взрослого поведения. Нет диалога, без которого семья невозможна. Куча проблем, которые никто не отменял, но почему-то о них думаю только я! Даже банальные планы на праздники. Их нет, просто нет...
Их и не было, вы так все 8 лет жили, с чего решили что теперь будет по другому?
где у вас семья? у вас общих детей нет, у вас сожительство, при чем не очень качественное. какие куча проблем? проблемы вашего ребенка только ваши, проблемы вашей квартиры только ваши. муж вас содержит и кормит, больше он и не должен. планы на праздники? у него нет планов на праздники, у него скорбь. а ваши планы он и не отнимал...
Вы правы. Но это именно для "взрослого". Психологически зрелого взрослого человека.
Знаете, мне пришлось бабушку хоронить в 21 год! Я была студентка, бабушка меня вырастила, это был самый родной человек. Я все организовала сама, все похороны... а дальше - решала все дела с документами, домом. Никто не помогал. Мне вообще некогда было горевать - надо было сдавать сессию в универе, учиться дальше, работать. Вы думаете, меня кто-то пожалел или посочувствовал? Или рядом был муж, который бы понял, что мне требуется "отгоревать" год?
Год?!! Это значит, на год вообще забыть, что у тебя есть семья? По дому ничего не делать (горе же), детьми не заниматься (горе же), деньги не зарабатывать (ну горе же!). А жена типа пусть этот год за двоих пашет или что?
Вот на кой черт такая семья нужна? Где нет ни поддержки, ни понимания, ни сочувствия? Лучше уж одному. Хотя бы зудить и пилить никто не будет. Думаю, мужик поездит-поездит, да там и останется.
Он младенчик что ли, что такие переживания? Взрослый адекватный человек прекрасно осознаёт, что люди смертны и нечего из этого трагедию устраивать!
Тут дело не в этом. Просто надо как-то жить дальше... Если мы вместе, то "устранение" мужа из семьи ненормально.
Я не знаю, как я должна реагировать, сказать, да, хорошо, иди живи там... Езди сколько хочешь - разбирай, поливай цветы. Бери сколько надо на ремонт кранов. Я тут как-нибудь одна со всем справлюсь.
Но если я ОДНА, зачем тогда такой муж? Почему игра во одни ворота - я помогаю и поддерживаю, а меня - нет.
а с чем таким требуется справляться , чтобы непременно нужно было участие человека у которого смертельно болела мать и ушла чуть больше месяца назад ?
Да действительно. Подумаешь, мать умерла. Соплежуйство какое. У мужиков же не может быть ни чувств, ни эмоций. Ни прав. Даже личное горе пережить права нет. Только должен, должен, должен. Можно только то, что жена разрешила. Прям как анекдоте:
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.
да он сам от нее уйдет, теперь есть куда, ну какой человек будет пилу терпеть?
Вы утрируете: Забыть, страдать пару месяцев и лечь и ничего не делать годами, как-то все в одну кучу.
Возможны два варианта:
1) ваш муж скорбит и переживает свою трату. Это всегда тяжело, а если с мамой была еще гиперпривязанность, то еще тяжелее. Дайте ему время. И не надо травить ему душу рацпредложениями сдать квартиру. Там всё пропитано духом мамы, там еще вещи, посаженные ею цветочки ... а вы хотите прям сдать чужим людям. Погодите, будьте тактичны.
2) ваш муж переживает свою утрату и сильно горюет по маме. Но это не всё. Кроме этого ваш муж имеет теперь СВОЮ квартиру и СВОЮ дачу. А это значит, что ему есть куда уйти - на время, чтоб убежать от вас на полдня или на день под благовидным предлогом типа проверить счетчики, или на ПМЖ навсегда.
Скоро вы узнаете, есть у вас муж или нет у вас мужа.
Он скоро от вас совсем уйдёт и будет жить в маминой квартире. Вы очень чёрствая, ему не такая жена нужна.
Дайте мужу поскорбеть о матери, без вашего рычания ему в шею!
До этого жили с подтекающим краном и ободранными обоями, и вас устраивало, поживете так еще годик, ниче с вами не случится!
Пока он скорбит, заведите соседа-физкультурника с крепким дружком. Что время-то терять? Тем более, что все как-то мутно с этим гореванием.
Знакомый долго переживал смерть матери, лет пять. Мать их с сестрой растила одна и он, ребенком был к ней очень привязан. Когда женился привел жену к матери, родился ребенок и жена жить с его мамой не захотела. Они переехали в свое жилье, но вскоре он переехал к маме снова. Брак стал гостевым. И тут мама тяжело заболевает, он делал все что мог, но она умерла. И он застрял в своем горе. Сейчас, кстати, все нормально, живёт с женой и ребенком.
Просила написать тех, кто пережил подобный опыт.
Скажите, вот в связи с кончиной свекрови - вы говорили вообще с мужем, как жить дальше? Ну вот новый год наступил. Как жить ближайший месяц, что делать, планировать ли отпуск?
Я понимаю, пока мама болела - мы жили одним днем. Но сейчас-то, как возможно ни о чем не думать? Ведь так скатиться в полную депрессию недолго (
Вы отказались от отпуска, отстали от мужа?
я жду практических советов, а не эмоций))
вы же не работаете, где вы так устали, чтоб об отпуске беспокоиться? тем более чтоб решать "вотпрямщаз".
И что значит "как жить ближайший месяц, что делать"? Без мужа вы не знаете, как жить и что делать?
Практический совет - отстать от человека. Вы же прям с ножом к горлу лезете, краны, ремонт, планы, отпуск :crazy
я в шоке от вас, честно
что с вами делали, как растили...
хоть бы ваш муж нашел другую жену, любящую и чуткую, прямо так жалко его, бедолагу
какой отпуск? вам надо вы и езжайте, и да, заработайте на него сначала самостоятельно( вам скоро придется это делать)
Я отказалась и не на три месяца а на год. А вы тварь бессердечная и дура навязчивая.
Вы воспринимали свекровь как обузу, а ее болезнь как препятствие вашим планам. А для мужа - это утрата, от которой очень больно.
Вы пробовали с ним поговорить об отпуске?
Да. Неоднократно. Предлагала самые простые варианты уехать на 3 дня вдвоем. Просто сменить обстановку. Просто запланировать эту поездку хоть на весну. Каждый раз выясняется, что то, что хочу я - не хочет он. Он как будто вообще не слышит, не воспринимает мои желания, а гнет свое. Когда мы находим компромисс и уже все забронировано - в последний момент он все отменяет!
Когда умерла моя мама, у меня словно опору из под ног выбили, я жила достаточно долго не в настоящем, не в том месте где находилось мое тело, я мыслями была либо в детстве, либо мысленно бродила по кладбищу рядом с могилой мамы. Какой отпуск, какой ремонт, какие планы? Мне было так больно, что я не могла жить в реальности, что я мысленно убегала от всего.
Помню муж в тот период решил обновить технику и пытался со мной советоваться, а я не могла, вот серьезно не могла понять зачем это все надо. Если умирают люди зачем нужны все эти вещи. Абсолютно все потеряло смысл, кроме чувств. И в центре было огромное чувство потери, как будто часть меня самой умерла. Понадобилось время, чтобы я этим смирилась и научилась жить заново.
Это все по-человечески очень понятно.
Вот только время... Ну нет у меня возможности, дожив до 50 лет, ждать еще 5-7 лет!! Понимаете, в чем дело, мы оба немолоды.
так не ждите, разводитесь
но скорее всего он сам с вами разведется
при чем здесь вы???
А вам в 50 что то срочно надо из того что не может подождать? Назовите хоть что то действительно важное и значимое, что не подождёт это год, пока не пройдет вот эта самая сильная боль у мужа. Зачем вам эти поездки, если муж мысленно не будет с вами? Езжайте одна. Зачем вам ремонт сейчас? Сделаете его через год.
так у всех разная близость с матерью и родственниками, вы не знали? может им глубоко похер было на них, потому и клеят УЖЕ. и да, ваш муж не муж ТОЙ жены, и вы не она. я бы вам ни в жизнь ничего ни клеить, ни делать не стала бы. вы жаба.
Так и у меня было. Чуть больше года прошло. Постоянно благодарю мужа за его терпение, что он вывез и меня, и детей в этот год. Ни слова упрёка или ещё чего-то. Я только-только в себя прихожу. Первые несколько месяцев даже не помню толком.
Почему вы сами не можете нанять рабочих для ремонта в вашей квартире? Хотите в отпуск - езжайте. Вы кроме нытья вообще ни на что не способны?
Автор, если вас все так давно и глобально не устраивало, чего терпели-то столько лет? А щас прям самый подходящий момент выбрали, чтобы на уши присесть с претензиями. Вас удивляет, что муж все время хочет свалить из дома? А невыносимо ему дома. С вами невыносимо. И подумайте, почему.
Моя пока жива была-я мужа к мысли о ремонте квартиры для сына приучила.у меня уже все готово-дизайн,мебель.тоже маменькин сынок и я боялась такого поведения.помогло.отвлекло от горя.похороны,ремонт...в квартире быстро все поменялось и места доя скорби не осталось.я из тех,кто живет здесь и сейчас,а не воспоминаниями.мы нужны живым.и родители уйдут раньше нас-это нормально
если это ваш общий сын - понятно.
В нашем случае - дочь мужа. Если раньше меня прогибали под лозунгом "все для мамы", то теперь будет "все для дочери". Поездки на ту квартиру, разбор вещей, ремонт и т.д. Ладно, это его квартира, пусть занимается как хочет... Но это трата времени, сил, ресурсов. И еще он же ждет моего участия! Помощи, вложений. А мне это зачем? Если там дочь будет жить (со временем) - я-то здесь при чем?! Вы понимаете, даже разговоры слышать, что вот НАДО - то одно, то другое, то третье... то кран, то счета, то проверить, поехать - и так до бесконечности!
Зачем он живет со мною, если все вложения - туда?
А что в нем в принципе ценного для Вас? Что конкретно хорошее он для Вас делает?
а куда надо вложения? в ваше жилье что-ли и вашего ребенка? вы свои деньги вкладывайте в свое жилье и своего ребенка, он свои в свое и свою дочь. а что не так то? у вас нет общих детей и нет общего имущества, по сути у вас вообще нет ничего общего с ним. вы с ним живете так как работать не хотите и вам просто тупо надо вырастить своего ребенка, вы его не любите и не уважаете, он вам отвечает взаимностью :ups1
что первично - курица или яйцо? ))
С какой стати мне вкладываться в чужого ребенка? Не я пришла жить в квартиру к этому ребенку. Если мужчина изначально согласен жить в квартире жены с ее ребенком - то он и вкладывается в эту квартиру. Хотя бы минимально в текущий ремонт. Если бы я жила в квартире мужа - то также вкладывалась бы. Это очевидно же!
Разводитесь и выходите замуж за другого, который будет вкладываться в Вас, Вашего ребенка, Вашу квартиру. Наверняка найдется масса желающих.
не очевидно
тогда вы должны вкладываться в бюджет, а вы не вкладываетесь
вот и он не вкладывается никак в вашу квартиру
а вашего ребенка обеспечивать должны вы и его отец
Своего ребенка я обеспечиваю. Отца нет.
и в бюджет тоже, просто мои доходы сильно меньше.
с того что наверху вы написали что НЕ зарабатываете, и посты, где вам писали что вы не работаете, вы не опровергли, информацию в этих постах
вам вся ева уже объяснила как вы тупы, но до вас не доходит все
такого единодушия я давно на еве не видела ;-)
Нет, не очевидно. У вашего мужчины есть своя квартира и свой ребёнок. Ваши ему нахер не сдались, как и вы.
Вы поняли. Если бы мы (наша семья) обсудили вместе, и решили, что дальше - через год-два - можно квартиру мужа сдать, и например, эти деньги вложить - в дачу, ипотеку, машину... не знаю, что угодно для СЕМЬИ!
Наверное, это было бы нормально. Семейный совет. И конечно, решающее слово было бы за мужем, как собственником.
Но то, что даже говорить на эту тему - я не моги! Нет у меня права голоса и надежды на "семейный совет". Если он хочет все решать сам без учета моего мнения - тогда какого хрена жить в моей? вот именно что "приживалом" (((
женщина вы в себе? какой семьи? у вас ее НЕТ. семья это когда у вас есть общие дети. почему он должен с вами советоваться в отношении своей недвижимости? вы же в отношении своей с ним не советуетесь? и почему он должен ее сдавать и делиться с вами, а не отдать своей дочери? у вас все честно, он живет на вашей территории( только живет, а не имеет ее в собственности!) и за это вас с вашим ребенком содержит, те платит коммуналку и оплачивает продукты и прочие бытовые нужды, и ваши! в том числе, оплачивает отпуск и развлечения. чего вы еще от него хотите? удила закусите на чужую собственность..
Отпуск и развлечения я себе оплачиваю сама ))
как бытовые нужды
"семья это когда у вас есть общие дети" - хороший штамп. А бездетные-то и не знали! :)
да-да, бездетные это сожительство двух взрослых людей
с чего вы там оплачиваете, если вы не зарабатываете?
и почему тогда не можете сама определиться на счет своего отпуска, который вам так нужен? не потому ли, что деньги на него должен был дать муж, тк у вас их нет?)))))
своей ЛИЧНОЙ недвижимостью муж волен распоряжаться единолично и не советоваться с вами
У вас нет никакой СЕМЬИ. Ребёнок вашего мужа для вас не семья и ваш ребёнок для вашего мужа не семья. А для вас лично ваш муж тоже ничего делать не хочет.
Кстати, может у мужика тоже мысли о разводе появились, потому ездит на квартиру, обживается. Вспоминается "Сладкая женщина", там героиня-дерево-танк быстро достала мужика
Может и у жены, которую он обеспечивает, так что приживалка там именно жена. Может бросит жену и будет жить в своей квартире, а дочери купит другую. Или дочери отдаст квартиру матери, а себе купит. Автор пишет, что зарабатывает мужик хорошо.
а жена хотела чтобы он жил у нее за дверью на коврике, но при этом содержал ее и ее прицеп? за содержание придется предоставить квартиру, а иначе никак с этой женой
да, он еще и терпит ее прицеп, пусть это тоже учитывает
Дерево-танк, жаба, сука, гадина - вам не стыдно, евы?
во что форум превратили
Займитесь собой и ребенком. Полностью отстранитесь и отключитесь от этой ситуации. Отвлекитесь на что-то. Лучше новое. Спорт, учеба, ходите по несколько раз в неделю в кино или театр, на выставку. Поездки по интересным местам, экскурсии. Назначьте встречи с друзьями.
Разведитесь с мужем в голове, Вы сама, он сам. Не упрекайте, не просите, не требуйте, со всем соглашайтесь. Если жалуется, не развивайте тему. Достаточно слов: как жаль, мне тебя очень жаль и вздохнуть. Так надо продержаться минимум три месяца. Потом посмотрите.
+100000 оtъебитесь от мужа, если хотите его сохранить. Живите своей жизнью, езжайте в отпуск, приглашайте ненавязчиво мужа, купите кран, вызовите сантехника и так далее
через год будет понятно разводится или нет
ппкс, только не мысленно развестись, а просто отрешиться. Дать ему время отгоревать. Для меня бы это было полгода (со дня смерти, ессно). В это время к мужику не лезть, мозги не ипать, кормить, все вопросы решать самостоятельно. Отдыхать я бы тоже поехала одна, подав это под соусом «тебе надо побыть одному». Через полгода я бы смотрела - уже жестко, на холодную голову. Если бы ничего не изменилась, развелась бы с один день и даже не оглянулась. Ибо это уже не горе, а лень и равнодушие имхо. А мне ленивый равнодушный мужик, решающий свои проблемы за мой счёт, даром не нужен.
Автор, у вас совсем нет хитрости. Сами бы уже давно смотались на квартиру свекрови под предлогом цветуёчки полить. Там добра немерено, о котором ваш муж и не догадывается. Может и антиквариат есть и золотишко.
Продали бы всё это добро и новый ремонт замутили.
За всё надо платить и котлеты должны окупиться. Ценности нужны живым, а не мёртвым.
Понятно, что оправдать можно любую подлость, любое преступление. Эти ценности принадлежат мужу автора, она не имеет права ими распоряжаться. Это воровство.
А почему вы СВОЙ кран в СВОЕЙ квартире починить не можете ГОД? Достаточно одного звонка и вам его починят ЗА 10 минут.
зачитала своему. сказал-точно.вот помрет мать-буду говорит у нее в квартире сидеть и в танки играть. придурок))))
ну не привязан он к матери-что уж тут поделать.
когда со мной чтото не так-не отходит. про детей и говорить нечего. а мать-раз в неделю звонит ей и все
Я так 3 года после бабушки не могла квартиру разобрать. Прям рука не поднималась, а деньги нужны были. В итоге... помог любовник. Купил коробки, приехал, собирал, упаковывал, квартиру сдала, дай бог ему здоровья, вот. Скоро у вас там более сговорчивая дама начнет цветы поливать