Инсульт и крики отца 4 года
Ровно 4 года назад случился у моего отца второй инсульт, после которого он так и не встал, хотя парализована только рука правая. Лёг и лежит. Мама за ним ухаживает.
Он внимания требует постоянного. Стоит ей отойти в другую комнату, он ее зовет. Причем ладно бы повод был, так, от скуки. Днем много спит, ночью кричит. А маме с утра на работу (подрабатывает до обеда). Соседи жалуются, эти крики ночные им тоже мешают. Я живу на 3 этажа выше и слышу его крики.
Лекарства не особо помогают. Феназепам уже даем.
Может кто проходил через это. Кроме терпеть и в спец учреждений –какие еще есть способы, чтоб он не кричал хотя бы ночью? ну и днем желательно чтоб не дёргал.
Подбирайте лекарства, чтобы не кричал. Или полностью звукоизолируйте его комнату. Он так еще лет 20 может орать.
Ну а куда деваться. Можно совсем недорого сделать, сэкономите чуток на внешней отделке после изолирующих слоев. Закупите рулоны материала и пару таджиков наймите все это проклеить прибить, сверху сами поклеите обои, линолеум бросите, и норм.
У меня свекровь такая была. Могла физически и встать, и пойти, и упражнения делать. Но хотела чтобы ей раз - и чудо-таблетку дали, а сама ничего для реабилитации делать не желала, всему противилась - и ЛФК, и массажу, и акве с инструктором (платили за всё мы). И диету соблюдать, и таблетки регулярно пить отказывалась. Зато велась на любых шарлатанов, предлагающих быстрое выздоровление.
Когда поняла, что и самой надо трудиться, чтобы вернуться к нормальной жизни - легла и сказала "Мне на всё наплевать, делайте что хотите".
А до инсульта она вела здоровый образ жизни? занималась спортом?
Если нет, то вы реально конечно, та еще ...! Не может человек, да еще после инсульта взять и стать другим человеком.
Но обосрать свекровь на форуме, это же так приятно, правда)
Я ещё та? Т.е. человек настолько эгоистичен, что ему плевать на всех, раз нет волшебной таблетки, от которой раз и поздоровел, лежит королева и желает, чтобы вокруг неё все и всё вертелось, хотя физически может и встать и ходить, при этом мы с мужем на ушах стоим, думая, что ещё предложить и в какую обертку завернуть, и на какой козе подъехать, чтоб их величество хотя бы таблетки принимала, а Вы меня в чём-то ещё упрекаете, которая её на себе 8 лет тянула, и финансово, и уход? Прекрасная жизненная позиция, Вы, наверное, как моя свекровь, по характеру.
И знаете, Вы, наверное, правы, надо было её оставить лежать самой по себе. Захотела бы есть - встала бы, как миленькая. Но также нельзя, это ж человек, тем более это ж мама мужа, как же её бросить...
Человек обычно понимает, что в первую очередь должен в таких случаях как минимум все назначения врачей выполнять и работать над собой, маленькими шажками, через немогу. У меня достаточно примеров перед глазами, когда люди, в состоянии более худшем, чем была свекровь, восстанавливались, и знаете, что в том числе для них мощным стимулом было вернуться к жизни? "Детям/внукам хочу помогать". Но королевнам вроде Вас такие чувства неведомы.
А самой когда жить? Это же невозможно быть вечной нянькой. Я сама сейчас в режиме ухаживания за больным, но я бы свихнулась, если бы выполняла такой план, как вы описали.
Я и в театр хожу, и на спорт ежедневно. Каждый день слежу за собой, выхожу из дома, отключаюсь от этой постоянной заботы.
Поэтому придуманы дома ухода и сиделки. Или уже тогда самой не жить и в театры не ходить, если "сдавать" не планируется. Многие так и живут- "не живут", посвящая себя уходу за больным, прикиньте?
Почему у вас крайности? Или сдавать, или самой костьми лечь?
Есть варианты. Я не понимаю, в чем проблема-то? Как я могу спокойно существовать, когда мой любимый человек в каком-то доме для ухода. Зачем? Почему? Мы любим друг друга.
А иначе не понятно зачем все на свете. зачем дети, зачем любовь.
Я же реальный человек, с реальным горем и тяжелой ситуацией, но я же хожу в театры и на спорт, почему нельзя-то?
Я живу с любимым мужчиной, он заболел, почему я должна его куда-то сдавать. У меня сердце за него как за родного ребенка болит. Я хочу всяческие ему приятное сделать,помочь. Он очень благодарен мне. И мы сидим иногда обнявшись, а у меня в носу хлюпает и слезы текут, я зажмуриваюсь и вижу, как мы счастливые смеемся, какой у нас всегда был отпадный секс и я счастлива в этот момент, и я ужасно раздавлена в этот момент. Но это же любовь, наша жизнь. И тут бац! Иди ка ты милый в дом с сиделками.
Я атеист и достойный человек. Никогда никого из родных в богадельню не сдам.
Ну вы же как-то существуете, таскаясь по театрам вместо того чтобы любимого за руку держать?
Это разумный выход. За руку держать беспрерывно - глупость.
Я не существую. Я живу. Я люблю мужа, дочку, маму, кошку и жизнь.
И я буду назло всем балаболам жить. И мужа вытащу. Или похороню. Но я его не брошу.
С кем ваш муж в то время когда вы в театре? ...Мне все равно, можете не отвечать. Просто представьте, что есть больные, которых нельзя оставить без внимания ни на минуту, ни днем НИ НОЧЬЮ. И нет никого в помощь. Совсем никого.
зато как вы недостойно приложили тех, кто всё же воспользовался услугами "богаделен".
ситуация у всех разная, судя по всему, ваш мужчина в чистом сознании, а сколько вариантов, когда мало того, что больной, так еще и сумасшедший
Я вот была в нескольких, тк видела в этом единственный выход для отца (на тот момент). И хочу сказать, что пансионат для пожилых- одно из самых гуманных решений. Для всех причем. Когда: больной в рамках квартиры, нужно постоянное присутствие, а активные родственники работают и с семьями, когда нужен физический уход и прием лекарств, массажи, манипуляции.
Отец был в уме абсолютно, но был лежачий и совсем не мог себя обслуживать. И благо он понимал, сколько и чего ему нужно, и что мама с этим не справится, я тоже, и что ему нужен уход, присмотр, процедуры, график. И в таком состоянии нужен воздух и много чего еще. В пансионатах все это обеспечивают, смотрят, помогают, реабилитируют.
Отца я смогла поднять на ноги еще в больнице, есть квартира в мо, где живет после больницы, уже и сам за рулем (месяц с выписки прошел). Но! это человек, не терявший разум, просто бывший беспомощным после тяжелой болезни. И, если бы он не восстановился до самообслуживания, был бы пансионат. С регулярными навещаниями, приносом всего нужного, но не в рамках квартиры и не за счет жизни мамы или моей.
В случае невменяемости человека выбор (лично для меня) вообще обнозначный. И это не "списать и выкинуть", опять же для меня- это поступить максимально гуманно и в отношении больного, и для семьи.
Мне плевать кого я там приложила. Меня в этом топике прикладывают еще почище.
Я своих не сдам. Всех остальных не осуждаю..
Есть три человека за которых я отвечаю и они могут быть уверены, что я у них есть.
Мне плевать на чужих отцов, я бы и своего сдала, если бы он был жив, т.к. никаким отцом он и не был.
Вам бы только гипотетически пострадать. Я пишу только про себя.
Я не собираюсь строить из себя святошу, я не верю в бога и черта, но я точно знаю как я поступлю.
я ни вас, ни кого другого не прикладывала. просто обратила ваше же внимание, что только свой выбор вы считаете достойным.....
кстати, это не только ваша позиция, а всех кто считает, что больной должен быть дома.....
наймите ночную сиделку,она будет его качать и развлекать разговорами. Хотя бы на 5 ночей.У него после инсульта нарушена работа полушарий,то которое отвечает за дневную активность работает ночью,вот он и не спит,а второе ночное его вырубает днем. Вы бы прежде чем катить бочку на больного отца,показали его сомнологу,а пока сиделку. У сомнологов арсенал большой и физиотерапия и лекарства специальные,а феназепам для сохранных полушарий здоровых людей,это не ваш случай.
Какому сомнологу, Если у них нет даже невролога, почитайте ниже? Не все живут в Москве. От Москвы в 100 км уже ж-па с медициной, а уж дальше...
У нас так было. После ковида отец уже не вставал с постели (до ковида было 2 инсульта, но он передвигался по квартире и на улицу выходил даже). Лежал и постоянно звал маму, особенно ночью ей покоя не давал. В итоге мама просто перестала реагировать, подходила только по мере необходимости. И ещё сказала ему, что если он будет капризничать, сдаст в интернат. Очень тяжело было. И это не только болезнь скпзывалась, это характер говеный, он всю жизнь только о себе думал.
Никакой не хер. Я думала для отца, когда после реанимации был лежачим и требовал спецухода. Нашла за несколько минут, прямо рядом с моец работой даже. И сходида, и поговорила в тот де день. 1200 рэ в сутки в среднем цена вопроса
Как-то совсем дешево. Либо это только проживание, а дальше пойдут накрутки, либо совсем уж богадельня.
Совсем не швах. И я несколько таких в мо посмотрела. Цены от 800 до 1500 в сутки. Комната на трех человек, конечно. Но все процедуры, отслеживание приема лекарств, мытье-бритье, трехразовое питание, зарядки и прогулки.
Такие учреждения обычно не дешево стоят. Не факт, что мама автора и автор могут себе это позволить.
Начинать с соц.защиты и действовать по обстоятельствам.Я знаю что можно определить на месяц или несколько такого больного.
Я не верующая, но никогда никого не отправлю из этических и моральных убеждений.
Вера к убеждениям и своим установкам дело не имеет.
Никогда не говори никогда (с). Мама моей подруги в свои почти 70 тоже не хотела отдавать мать (у той была деменция) в пансионат. Но закончилось тем, что сама уже жила на антидепрессантах и еле ноги таскала. Потому что это тяжело прежде всего психологически. В итоге моя подруга и её брат всё же нашли отличный пансионат, куда устроили бабушку, предложив маме просто посмотреть, как оно будет, забрать же всегда можно. Бабушка прожила там лет 5 и умерла , когда ей было под 100. Дочь каждую неделю к ней ездила, внуки тоже. Иногда нужно поступать просто разумно.
Я уже в этом когда, увы. Поэтому так уверенно написала. И пью АД, т.к. у меня реально психика двинулась, когда свалилась эта болезнь мужа на голову. И буду с ним до конца. Мне страшно, мне тяжело, но я верный и надежный человек.
Единственное, что я не знаю как это человек в состоянии уже не человека.
Одна моя приятельница выхаживала маму мужа в деменции, там и какашки на стенах, и ор был. А потом у нее муж умер, буквально на глазах и она двух детей одна вырастила. Поэтому знаю как оно бывает.
Вера не имеет никакого отношения к убеждениям. Я никогда не поступаюсь своими принципами.
Я думаю, что речь всё же о тех, кто уже не совсем в уме. Когда вот так, как у автора, он не понимает, что делает. Ваша история другая и вы абсолютно правы.
Чего я не могу сказать про вашу приятельницу, которая свекровь в деменции не устраивала в специальное учреждение (если была такая возможность, конечно).
Ну да, это специфика инсультных больных. Соседка даже встала после тяжёлого инсульта, одна рука у нее не работает, ногу тянет, муж ее одевает, раздевает, купает, но уже хорошо что она потихоньку двигается, сама ест. Но задет центр эмоций и она вечно то кричит, то плачет. Причем сама говорит, что контролировать это не может. Вот так и живут. Но он ее любит, ухаживает за ней. Когда нервы сдают приходит жалуется и снова идёт к ней. А что тут сделаешь?
Ну не знаю, у меня и здоровый муж прям не может один, тоже меня тут же зовет, если я ухожу в другую комнату. Или зовет или поётся за мной. Думаю, если он сляжет, то так же будет орать, чтобы я рядом все время была.
Экстраверт.
Мне этого не понять.
Я б с ума сошла. Я прекрасно сосуществую с мужем и мне с ним очень комфортно в одной квартире. Но иногда мне нужно побыть одной.
Скорее второе. Пример: Зовет -"Подойди, бутылка упала". Она заходит, он пьет воду из этой самой бутылки, которая якобы упала.
Сколько маме лет? Ей нужна какая-то помощь, иначе день за днем с ним она сама свалится, не сомневайтесь. И если еще ночами он спать не дает, тут совсем беда. И так 4 года уже?
Маме 71. Конечно помощь нужна и самое основное -чтоб он не кричал. Физически она еще держится, а вот психически уже да..4 года
Я тоже не вижу, если это хороший пансионат. Но хорошие - дорогое удовольствие. Отдать куда-то на помойку доживать, если много лет прожил с человеком в любви и согласии, это сложно.
Найти хорошего специалиста и больницу для реабилитации и восстановления. Такие люди восстанавливаютсч. Но надо много и долго искать. И самим с ним потом заниматься ркабилитацией . Можно же попросить ему звонить на мобильный маме ночью чтоб не кричать или типа что то как у детей электронная няня. Или маме в комнате с ним спать. Маме можно на полдня подработку не с утра. Но вообще даже Сей час ему надо двигаться дышать . Это надо кресло инвалидная коляска. Делать ему массаж . Тогда сон лучше. С он у вас не двигается не дышит как ему спать то.
Такие люди восстанавливаются, если вовремя начать лечение и реабилитацию. Уже ушли все поезда.
Если мама автора будет с ним в комнате спать, она вообще из окна выйдет. На массажи и инвалидные коляски у семьи, скорее всего, банально нет денег. Иначе бы всё это уже было.
Инвалидная коляска не так дорого. И массаж можно делать самим . У мамы пенсия , зар плата еще , потом у отца пенсия и по инвалидности в месяц это нормально получается . Плюс автор может помогать . Просто никто ничего не хочет делать. Хотят толькл чтоб он замолк .
Автор ничего не пишет о том, может ли она помогать. Может ей самой там помощь нужна... Не думаю, что в 71 год мама от сытой хорошей жизни пошла подрабатывать. Деньги решили бы в этом случае хоть какие-то проблемы, наверное (сиделка, которая развлекает его , выгуливает, например) . Но в их случае, возможно, нужно просто идти к врачу и выписывать успокаивающие, снотворные, что там еще. Массировать и танцевать с бубнами вокруг инсультника, который уже 4 года фактически овощ (т.е. перспектив поднять его уже нет) , ну не знаю...
Мы все это проходили, и кресло было и ходунки и массажист. Он всех выгнал, массаж ему больно, вставать он не хочет.
Не судите.
Я не сужу , я предложила варианты. Массаж профессиональный больно на самом деле, но вы можете сами научиться. Ну а вообще если вы не хотите им заниматься, то все деньги просто берете и нанимаете сиделку или там вон выше предложили специальные центры. Я предложила телефон иди радио няня . Других вариантов нет . Он не робот и орать не перестанет.
в том, что она сначала его жалела, а теперь уже просто боится идти ему наперекор, и просто плывет по течению
как с алкоголиком
Только что с ней говорила о пансионате. Она боится осуждения всей его родни. Ну может время надо свыкнуться с этой идеей. Не всё сразу.
ну сколько той родни осталось у человека, которому примерно 70? какие помоложе - поймут, а стариков заткнуть. возьмите это на себя.
почему пансионат? у него есть диагноз, что он недееспособный? если нет, то как вы его отправите? сделайте все правильно юридически сначала, проведите все обследования, оформите все бумаги - потом уже о пансионате думайте
Как же сложно, если дожил до 70 лет и не научился ценить своё мнение, а не "что люди скажут". Родня помогает сидеть с вашим отцом? Помогает материально? Не спит ночами? Нет? Тогда пусть обсуждает, пусть обвиняет, ваша мама должна понять, что думать сейчас должна том, чтобы вам на руки не свалиться, а не чтобы родне мужа угодить. Возьмите удар на себя, скажите родне, что это было ваше решение, потому что вы не потяните , если еще и мать инсульт шарахнет.
Ну значит пора родню приглашать в гости, пусть каждый из них хотя бы раз в неделю с ним ночует и ухаживает. Это даст маме возможность выспаться. А если не могут, не хотят, то значит и решать не им и осуждать не им....
Вы хоть помогаете маме? Живя в одном доме половину ночей точно можно на себя взять.
Так пусть осуждающая родня возьмет к себе это счастье на недельку, глядишь и осуждать отпадет желание.
Обнадеживающего не скажу. Мой отец так кричит уже 15 лет после первого инсульта. Он ходит, кстати.
Мама тоже верующая, вариант учреждений не рассматривается.
Но отец и до инсульта был распущенным. Кричал по любому поводу с 40 лет дурниной.
И как мама себя в этом ощущает? За 15 лет уже, наверное, привыкла и не реагирует, не слышит.
Она со мной не обсуждает такие вещи.
Но если я ей говорю, что отец - гад и садист, она его защищает. Но она имела все эти годы возможность на несколько часов уходить из дома и бывать среди своих друзей. Отец мог себя обслуживать сам.
Вот это уж точно созависимость (если он действительно был всю жизнь гадом и садистом, а она теперь горшки из-под него выносит и ор слушает по ночам). Хотя, есть ли у неё выбор?
Я сочувствую вам и вашей маме. Но я не понимаю причем тут верующая? Это какое имеет отношение к уходу за больными?
Я не верующая, а вполне себе материалист и понимаю, что все тлен. Муж у меня тяжело болен. Не брошу его никогда и ни за что. И маму не брошу.
Я прежде всего человек. Вера дело десятое.
Рациональнее было бы поместить отца в приличное заведение и приезжать к нему несколько раз в неделю, а не жить в аду 15 лет.
Но верующие живут другими категориями: "нести свой крест", "и в горе, и в радости", "испытание вашей веры производит терпение". Их каждый день принуждают к покорности и отречению от себя.
Еще раз. Я атеист. И я живу категориями "и в горе, и в радости"
К вере это не имеет никакого отношения, а только к порядочности и моральным установкам.
Может быть я правильные книги в детстве читала.
Для меня невозможно сдать кого-то куда-либо. И не хочу, чтобы меня сдавали. Это мой страшный сон.
Я не знаю. Я пока не понимаю, что такое обуза?
Я ухаживаю за любимым человеком, для меня это не обуза.
Но я когда и пишу, что не брошу своих, так я имею ввиду того, кого я люблю. А люблю я только трех людей и отвечаю только за трех людей. Их я никогда не брошу. И я знаю, что они тоже меня не бросят. Т.к. любимый человек не может быть обузой. Он же как ребенок становится. Разве можно сдать своего ребенка раз он заболел.
определить в спецучреждение - это не бросить. Это создать лучшие условия. Но это надо платить, ну а вам главное свои принципы продемонстрировать, а на комфорт близких начхать
Идите вы знаете куда. Фильм "Ко мне Мухтар" в детстве смотрели?
Мне плевать на ваши слова, т.е. совершенно абсолютно. Пусть у вас будет свой больной и вы поступите так, как вам кажется разумным.
Мне разумно так. Я знаю своих близких, а не чужих. Никуда мужа, маму или дочку не сдам, хоть вы тут обвещайтесь.
Еще раз. Пусть у вас будут свои больные. Я не верю в бога, но своего не сдам.
Вся эта ветка не о том, где лучше больному. А что позволяет совесть человека. Как только кто-то пишет, что верующий, никто к нему не лезет с вашим "сдавайте в богадельню(учреждение и как вам там еще угодно это назвать)". Мне же, как атеистке, только ленивый не подошел и не плюнул.
Комфорт лежать в казенном учреждении - в России-то))) желаю вам там и помереть. Комфортно же.
Определить человека в спец.учреждение это не про совесть а про мозги.Ваша задача в этот период выжить и не сойти с ума.Когда дома есть лежачий больной вы либо обеспечиваете ему уход сами и планомерно сходите с ума без денег и с убитой нервной системой либо организовываете ему сиделку,что в принципе равнозначно казённому учреждению.Вопрос веры и вопрос совести тут вообще на последнем месте.Идёт вопрос выживания и вопрос сохранения СВОЕГО рассудка и здоровья .Детям нужен хотя бы один нормальный родитель,а не подобие.
Мне не нужна задача выжить. Мне не нужна жизнь, если я не сделаю то, что считаю нужным.
Еще раз. Это мои принципы. Мне не нужны ваши советы. Т.е. абсолютно пофиг на то, что вы там мне пытаетесь доказать.
Мои выступления в этой теме, только в одно аспекте. Чтобы не бросать по убеждениям, совершенно не нужна вера в Бога.
Вот об этом готова поговорить. А о том, что там вы считаете на счет казенных учреждений мне пофиг. Я об этом не спрашивала и не говорила.
Нам бы всем перестать кормить эту женщину репликами.
Ей очень плохо, страшно, она здесь инстинктивно подъедается. И подъедается неряшливо, бога *мат*т, идеалами во всех тычет, физиологию болезни мужа предъявляет. Нехорошо нам всем ее провоцировать на эту неряшливость.
Да. Согласна. Я и жду когда вы схлынете отсюда.
Я и могу и больших гадостей написать. Не просто неряшливых, а отвратительных, грязных и злых.
Хорошо, хоть вы поняли, что это низко сейчас мне тыкать ваши "здравые" рассуждения.
Я в горе. мне очень плохо(хорошо, что вы и это поняли)и я считаю, что человечность - это не от веры.
Родная моя, уходите на онкофорум. Там вы услышите слова поддержки и утешения.
А здесь вы с вашим отчаяньем и цеплянием за подолы наших реплик о совсем других вещах выглядите , мягко говоря, неуместно. Ну как нищий Карандышев среди богатых купцов.
Человечность может быть и от веры, и ни от веры. Не *мат*те бога, в этом вы тоже выглядите неумно.
Я вам очень сочувствую и понимаю, что вами движет. Так вот. Не надо. Возьмите себя в руки и уходите на онкофорум.
Мне там еще хуже стало.
Я в этой ветке хотела только строгий ответ на свой вопрос, на частности уже развели евы.
Мне не нужна поддержка чужих людей. Мне в принципе плевать как я выгляжу в глазах ев.
Мне просто хочется понять, почему верующим не задают такие вопросы, а мне задают?
Почему когда автор и кто-то еще описал находящихся рядом с больным людей, как верующих, все сдулись и другие предложения начались. А если человек неверующий, но со своими принципами, так каждый подошел и пнул, что я теорезирую, что я эгоистка и еще прочей хрени. Почему?
Т.е. если я верой прикроюсь, то и вопросов нет?
Значит эта ваша картина мира, я не смею ее оспаривать.
Я вот читаю такое и думаю. Вот, допустим, моя мама заболевает и сдам ли я ее куда-нибудь? Да, ни за что, я же с ума сойду, как там моя родная мамочка в горе. И дочка моя со мной первая побежит бабушке помочь и мы не считаем себя привязанными, мы просто помогаем и боремся вместе с больным человеком.
Мы очень дружные и любим друг друга. И в нашей семье еще не было полоумных. Может конечно я и открою этот скорбный список. Так то судьба)
Если вам надо работать, детям учиться, вы физически не можете находиться дома 24/7, и тут дементная мать с поехавшей кукушкой, как вы ее одну оставите? Что за ложный героизм?
Блин. Что вы заладили "если бы, да кабы". Я пишу о своей картине мира. Мне в ней не надо работать, с детьми бегать и пр. Я пишу о себе. У меня все реально. И горе уже реально, без всяких бы "если" и я отвечаю за себя. Я никого никуда не сдам.
Как до вас это не доходит?
И не в том дело, что я не сдам. А в том, что это изначально не зависит от веры в какого-то бога. С этого момента налетели коршуны и стали тут мне тыкать "а вы сами", "а если".
У меня уже есть свое личное горе и лежачий больной. Если еще и мама сляжет, то я тоже впрягусь. А гипотетически рассуждать, что бы у меня там было или не было мне неинтересно.
Я бы своих любимых не сдала.
НО! Я пишу про своих конкретных и любимых.
Может автор не любит своего отца. Вот ей и проще сдать. Я бы жить не смогла сдав кого-нибудь любимого. Зачем мне тогда жизнь? Зачем все? Зачем все идеалы?
Я маму свою очень люблю,она мне очень близкий человек.Но за 2 года её лежачей жизни я так зае…блась,что я бы отдала её куда нибудь.Хотя бы на время.Чтобы самой прийти в себя.Я вместе с ней постарела на 10 лет наверное,стала нервная,реву постоянно от бессилия.Иногда она нормальная,мы с ней даже можем поговорить(насколько это возможно после 2 инсультов),а иногда я готова её придушить потому что она просто морально (сама это не осознавая и не понимая) меня убивает.
Я её очень люблю.Но я так устала,что впору мне с ней рядом ложиться.
Я умею уходить и жить своей жизнью. Это мое умение.
И я не одинока. У нас большая семья, дружная. Если я дойду до такой ситуации, то мне всегда придут на помощь. И сестры мужа, и друзья.
Сочувствую вам, что вам приходится все это нести одной.
И я никогда никого не осуждаю за их эмоции и слабости. Я не осуждаю людей которые отдают своих больных. Если вы внимательно читали, то я делаю упор именно на мое отношение к данной ситуации.
Я не лезла к автору с советами и нравоучениями. Я только поразилась тому, что когда как аргумент выдвигается Вера, так от человека сразу отстают. Я же обозначила себя атеистом и тут же мне стали писать, что я не фига не знаю и теоретизирую
Еще раз. Я о себе. Я атеист. И я буду до конца тянуть. Это мои моральные принципы.
А постарела я там или не постарела, мне уже пофиг. Мне пофиг на все эти тупые евские темы, кто там как молодо выглядит. Я в принципе не понимаю "какая разница".
Вам пофиг потому что вы не варитесь в этой теме.
Уходить и жить своей жизнью это значит уходить от больного и оставлять его с кем то.Ну и как это пересекается с вашим это принципами ни за что и никогда не брошу.Если вы бросаете и уходите.
Сдохни, Шелдон, сдохни(с)
С моими принципами все нормально, я отдаю ровно столько сколько могу отдать.
Чего вы от меня хотите? Чтобы я рядом легла и умерла. Таки не дождетесь. Но я рядом. Я всегда рядом.
Если у вас только крайности, это ваши принципы и выбор. Мой выбор такой -имею право!
У меня нет крестика. Я в бога не верю. И у меня мои принципы, А не чьи-то другие.
Я спокойно хожу без трусов) и без креста) Дошло?
Ой,сорьки.Извините не знала что вы настолько не далёкая.Простите ещё раз что посчитала вас за нормальную.Больше не буду.
Вот и сгиньте. Считайте меня токсичной. И ваше общение со мной теперь скажется на здоровье ваших родных и прежде всего вашем.
Вот будете болеть и вспомните себя на этом форуме с вашей далекостью.
Вы заразились от меня. И теперь у вас будет онкология. Уфффф
И это Вы пишете, что не верите в бумеранги? Сначала Вы вызывали сочувствие к Вашему горю, а теперь только омерзение. Не верю теперь во всю Вашу историю и все подробности, сказочница. Ни один человек, хоть раз столкнувшийся с онко, не будет желать такого другим.
Можете не отвечать, разрешаю.
Так это я не верю. А народ наш обожает всякую мистическую хрень.
Как вас еще шакалов отсюда отвадить? Вы же как шавки цепляетесь за штанину. Никак вас не сбросить.
Ни добротой, ни злым словом. Остается припугнуть. Все логично.
Я буду отвечать в этой ветке, т.к. это моя ветка. Поняла? А ты бы шла подальше, к детям своим, пока у них клетки не мутировали.
мы с мужем разберемся с нами по делом или нет. От вас мне ничего не нужно. Ну разве вам гадостей пожелать. Прям вот всю ненависть которую вы во мне разбудили, так и хочется вам отправить, чтобы ваши клетки не выдержали такой мой напор, чтобы поддались и зародилась бы в вас болезнь.
Когда обследоваться пойдете, вспомните откуда началось. Гыыы
Ну, вот и поговорили. Теперь-то вы уйдете?
Со своим добром я сама разберусь. И никто не смеет меня обижать. Я этого не позволяю.
А то вечно добрый и справедливый, только вокруг все под себя гребут.
Не разрешаю. Пусть и таким грубым способом. Сами же на еве пропагандируете, что делайте, что вам удобнее. Мне удобнее, чтобы вы уже слиняли из этой темы. Вернее из ветки. Тему я не заводила.
Пипец вы дура))))Ну что ж.Возвращаю всё сказанное вами вам же,с наилучшими пожеланиями.
А чего мне возвращать-то))) у меня уже полная жизнь страха, болезни и отчаяния.
теперь уж ваша очередь, Мне ваши наилучшее нафиг не сдалось. Пишите сразу с наихудшими. А то чего-то рядиться стали в "наилучшие пожелания". У вас их нет для меня. Вы хотите мне гадостей. Я вам ответила. Чего вы все недовольны-то?
Трогали палочкой человека с размазанной в кровь нервной системой, вот и получите. Дура я или нет, вам от этого легче не станет.
Не не не.Это не у вас а у мужа.А я возвращаю именно вам.На жалость можете не давить,уде поздно))Все эти угрозы детский сад какой то.Вам бы с такой придурью самой бы уже госпитализироваться,пожалейте мужа.
Потому, что я женщина в горе. Потому, что я только что выпила таблетку АД. Потому, что сейчас муж стонет за соседней стеной. От боли стонет и все это волной проходит через меня. Потому, что мне сейчас больно вместе с ним.
На еве пишу, чтобы боль скинуть. Тем более в теме про больных людей.
А вы сидите сейчас в теплом кресле и еще палочкой в ране ковыряете, чтобы свою мелкую сущность порадовать.
Я сейчас и ударить бы могла. Не то, что усираться(как вы выражаетесь).
Мне больно, страшно и очень тяжело. И я своих не брошу.
Вы тему раздела-то прочитайте?
Мне плевать где вы сидите. Где бы вы не сидели, но добросердечие для вас не доступно, как факт.
Вы спецом кайф получаете, кидая мне ничего не значащие для вас фразы. Еще и оскорбляетесь,когда я начинаю отбиваться от вашего бреда.
Я сейчас как загнанный в угол зверь, любого порву. За своих любого
А ваше собачье дело? Вы чего в этой теме третесь. рядом с чужой бедой-то? Идите отсюда, извращенка.
Советуйтесь с врачом, меняйте обезбаливающие, возможно надо увеличивать дозу, если стонет - это не дело, значит к дюрогезику уже что-то ещё придется добавлять (скорей всего, капельницы). Как вариант, обратитесь в первый московский хоспис, посоветуйтесь, у них замечательные анестезиологи, есть выездные бригады.
Я понимаю, что вам хочется помочь. Но в этой грязной теме лучше уже не надо с хорошими советами.
Советы мне точно не нужны. И расписывать свою ситуацию я не буду..Я не в России, источник боли не опухоль. Это я в уважение к вам написала. Если честно, решила здесь уже просто отгавкиваться, желаю чтобы скорее этот топик ушел в недры евы.
Сколько раз я писала здесь хорошего и ободряющего и никогда такого аншлага не было. А вчера и сегодня - это какой-то наплыв желающих.
Лишняя картинка среза общества)
Не расписывайте конечно, зачем. Пожелаю только Вашему мужу, чтоб дальше без боли. Я Вам выше отвечала про дементных, проходила и онко 2 раза, поэтому написала.
Я чувствую. что разные все-таки люди отвечают. Поэтому когда слышу хоть какой-то ответ и человечность, мне становится неловко, что я и вас могла задеть.
Это же надо так развели меня на эмоции. Но я не сдамся.
Вечной вам ремиссии.
Вы что-нибудь про мою жизнь знаете? Нафига мне ваша работа.
За ручку я никого держать не собираюсь. У меня сейчас тяжело болен муж. Буквально пять минут назад, пока вы тут свои перлы писали я кровь смывала. И пластырь ему обезболивающий приклеила, он от боли стонет и разум замутняется. Я тут слезы сглатываю, а вы мне про какую-то работу.
Я буду и за мамой ухаживать. Мне терять нечего. Все, что есть самое дорогое и желанное на земле - это мои муж, дочка и мама. Для них я все сделаю.
А вы со своими ручками идите в жопу.
Я с идеалами, но я не бедная овечка, которая какая-то жлобиха с евы сможет уколоть.
Я не верю ни в бумеранги, ни в бога. Могу вам сейчас нажелать всего страшного, чтобы вы думали сначала, прежде чем расписывать тут свои глупости.
я не знаю, я у вас спрашиваю. У вас есть возможность круглосуточно быть с мамой? С мужем вы круглосуточно?
Тема не про меня и не моя. Мне плевать, что вы там спрашиваете. Вы же не отвечаете на мой основной вопрос. Почему я -то должна?
Еще раз. Вы в бога вашего дурацкого верите?
я в бога не верю. Ниже я уже прочитала, что у вас куча помощников. Так-то можно не сдавать, да
Это вы зря нателки на грудях рвете. Никто не заслуживает персонального ада на дому. Если вы хотите быть с мужем в болезни, будьте.
Но если вас дети захотят отправить в специальное заведение, то примите это разумно и с достоинством.
Не знаю, выросшие все в одной парадигме и вдруг у кого-то из нас возникнет такая мысль.
У меня дочка. И сейчас когда болеет ее отец, я вижу ее в реале и понимаю, что такой человек не захочет никуда меня сдать.
Или допустим, моя мама. Я буду с ней до конца и меня это не пугает, это же любимый человек. Любимых не сдают.
Ну. конечно же, а как же без хамства-то на еве)
Написать женщине которая именно в эту минуту ухаживает за тяжело больным человеком, которая буквально пять минут назад со слезами умоляла съесть хотя бы две ложки протеина - она теоретик.
Я никого никуда сдавать не буду! Пусть у вас костью в горле встанет это брошенное в лицо людям в момент горя, что они "теоретики"
Это вам там у себя на мягком диване легко рассуждать, когда с другой стороны монитора душой разрывающаяся за любимого человека.
Где же вам поверить, что люди бывают разные. И что идеализм во многих жив. И для этого совершенно не нужен никакой дурацки бог
Вы же за ним не 4 года ухаживаете, и прогноз не такой, что может жить еще лет 10.
Успокойтесь, у каждого своя ситуация.
Типа, выкрутились. Ну, ваш бог вам в помощь.
Я же никому не навязываю свою точку зрения.
Я утверждаю, что я своих не сдам. Это мой выбор.
Вот и прекрасно, вы просто не были в шкуре других.
Успокойтесь и заведите свой топик, если вам нужна помощь.
Мне?(выпучила глаза) Завести топик среди клубка змей? Вы охренели)))
Мне плевать на чужие шкуры, я свою несу.
Мной продолженный разговор был о том, почему именно верующий не бросит. Вот это меня заставило влезть с вопросом. Я не верю ни в какого дурацкого бога. И я живу по тем же установкам, по которым написаны Книги с большой буквы,всякие там Библии, Кораны и Талмуды.
Потому, что это по-человечески.
Я в своей шкуре и со своими родными. Именно со своими и любимыми. Я не лезу в чужие шкуры, которые живут с теми, которых они готовы через богадельню сплавить
А от таких людей, которые не понимают этого. И не понимают, что бывает в мире любовь. Мне от таких людей не помощи, ни сочувствия не надо. Сами хлебайте свой рассудочный коктейль.
А вы в бога верите?
Про меня я писать буду, когда захочу. Вы мне сначала ответьте на мой вопрос, потом может и получите право на мой ответ.
Почему если человек верит в бога и говорит, что не может сдать близкого человека из-за боязни и креста божьего. То к нему вопросов нет.
А как атеист, так его начинают убеждать, что он не достаточно горя хлебнул и когда хлебнет, то обязательно сдаст и начинают задавать дурацкие вопросы?
Потому что разговаривать с верующим человеком это как разговаривать с сектантом.У него адовы котлы.Со всеми другими можно вести какие то диалоги.
Спасибо) Я тоже заметила, что меня решили испытать на прочность) всеми доступными евскими способами.
Хрен им))) Не, ну то, что я срываюсь я осознаю, а иначе чувствовать себя побитой собакой придется. Не хочу, пусть уж лучше считают полоумной, которая хорошо устроилась. Я же еще наглая такая имею вокруг себя много друзей и родственников, которые придут на помощь. Это же надо, какая я наглая.
Вас никто ни на что не испытывал.Не льстите себе.Вам нужно было внимание вам его дали.Я согласна со многими здесь,что вам страшно и вам нужно хоть как то убедить себя что вы делаете всё правильно(для себя).
Ну и согласитесь что онко больной и лежачий больной это 2 разные абсолютно истории.И да вы теоретик.Ваши принципы построены на том о чем вы понятия не имеете.Это как верить в то что земля плоская и идти с этой верой на костёр.
я не буду ни с чем соглашаться.
С этого момента буду считать всех продолжающих мне отвечать заразившимися от меня.
зря мы это внимание ей дали.
она от него совсем в непотребство впала, выше по теме онкологии отвечавшим и их семьям желает.
Вот теперь, бык, и тебя сосчитали(с)
Вы теперь тоже от меня заразились. Я токсичная. Ждите -ждите онкологию.
Мне вашего внимания даром не надо, можете им подавиться. Я один единственный вопрос задала, просто вопрос, на что получила целый ушат дур каких-то, вот и получайте.
Вас звали? Вы пришли? Вот и получите болезнь. Может быть вам ваш бог поможет.
Я своих не сдаю. На ваших мне наплевать.
Пошла вон из этой ветки. Поняла? Вопрос риторический. Можешь не отвечать. Иди и дрожи, на каждый заскок в организме. В следующий раз не будешь решать кому и что писать.
я тебе, несчастная, последний раз отвечу. из милосердия.
Ответ на твой вопрос, почему не прицепились к верующим, ухаживающим дома за своими больными. Потому что вера в бога позволяет им это делать со смирением и с тихим достоинством.
твои так называемые идеалы и принципы ввергли тебя в некрасивую истерику и прилюдное обгаживание.
дай Бог здоровья твоему мужу.
Хотите, чтобы ваши дети раньше вас отправились на тот свет, а внуки смотрели, как вы г-но по стенам размазываете и гениталии демонстрируете, как папа автора? Одно дело "не сдать" человека, который тяжело болен, но в разуме. Это называется "и в горе, и в радости", разумеется. И другое, когда вот это вот всё...
Я все понимаю, только не понимаю почему я должна что-то размазывать при внуках.
Почему мои дети должны отправиться на тот свет?
Не думаю, что мне светит слабоумие. как-то ни одного случая в семье по всем направлениям его не было. Но я уверена, что если бы что случилось, то уход за любимым родным был бы устроен так, чтобы не надо было никуда сдавать.
Можно оборудовать одну комнату, можно нанять сиделку, чтобы снять с себя физическую и моральную нагрузку. Я так это вижу.
Серьезно не понимаете? То, что у вас не было ни одного случая слабоумия в семья (верю, что вы знаете о родных до 7-го колена и все они дожили до 99 лет в здравом уме) никак не гарантирует, что вы этого можете избежать. Ну и то, что слабоумие - это не всегда сам по себе диагноз, а иногда сопутствующий, тоже странно не понимать.
"Можно оборудовать одну комнату, можно нанять сиделку, чтобы снять с себя физическую и моральную нагрузку. Я так это вижу." Вот у автора папа в отдельной комнате. Сиделка, которая весь день будет находится в квартире ваших детей , вы - орущая в соседней комнате, это , конечно, вообще ни коим образом не скажется на их жизни.
Вы жили с дементором или психически ненормальным человеком хотя бы год, да что там, полгода вместе? Без перерыва и выходных, потому что оставить его реально нельзя ни на минуту? И отдохнуть ты тоже не можешь, потому что начинает орать и стучать всем, что под руку подвернется, в стенку, неважно, день это или ночь?
Нет. Но я выбираю по своим силам, и по своей любви. У меня всего три любви в жизни Это мама, дочка и муж. Вот эти три человека могут стучать, бренчать, но я их никуда не сдам.
Я могу выделить комнату, если осознаю, что они больше неадекватны, могу нанять сиделку, чтобы она облегчила мне бремя. И я никого никуда не сдам.
Сейчас я живу с тяжело больным мужем. Он разумный человек. Помутнение рассудка у него только от обезболивающих бывают, но я его никуда не сдам и не брошу.
И не надо меня шантажировать этим вот "вы не жили", я и сейчас живу не сахар, хлебаю горе полной ложкой. Можете порадоваться.
Я сейчас себя зарядила на года. И еще раз. Я бы организовала так, чтобы и человек жил и я не погибала рядом с ним.
Была бы своя комната и сиделка мне в помощь. Потом я пишу о своих конкретных людях. У меня таких три человека. Каждого буду тащить на зубах до смерти сколько надо будет. И без всякого бога. А потому, что это мои дорогие и любимые люди.
Вот как мой папа умер, я и не знаю. Так я его и не любила, он сам на бросил. Так это его выбор.
Мой выбор никогда не бросать своих, а своих у меня мама, муж и дочь. Никого никуда сдавать не буду.
Вес остальные могут. Это их выбор.
Вот давайте без НО. У меня еще мама есть и пр.
Очень умиляют меня эти бесцеремонные НО в адрес человека, который пишет, что бьется за жизнь мужа. И вам не хварать.
Вы сами даже краем мозга не осознаете всю вашу бестактность и ужас который вы сейчас написали? Это приравнивается к фразе "чего вы тут выступаете, ваш муж скоро сдохнет. И черт с ним" главное мне бы на еве попистеть какая умная разумная сдам бабку-дедку-маму-папу-мужа -детей в богадельню, только бы мне свое развеселое настроение не попортить
Вы сейчас говорите теоретически. Это две огромные разницы, когда рядом человек в своём уме, пусть тяжело больной, нуждающийся в уходе, в плохом настроении, изменившийся внешне.
И когда рядом человек, который громит дом, ходит по соседям врет, что его не кормят, вызывает полицию, т.к. "украли" паспорт и пенсию и т.п. Если ещё на всё вот это вот вынуждены смотреть дети, особенно маленькие - ужас ужасный. Как будете объяснять, что бабушка просто сумасшедшая, поэтому еду разбрасывает, воет-кричит ночами и никого не узнаёт время от времени (и это в лучшем случае), а так она вообще хорошая?
Я не радуюсь, мне есть с чем сравнить, увы. И это не шантаж, Вы реально не представляете, о чём говорите.
Сиделка - вариант только в отдельную квартиру с дементором, выделенная комната здесь не поможет.
Вопрос не в этике, а в том что иногда дома невозможно обеспечить правильный уход. Лежачего, например, надо переворачивать каждые два часа с боку на бок, иначе привет, пролежни. И днем и ночью. Каждую ночь. Если уход осуществляет один и тот же человек круглосуточно, то он сам быстро издохнет, быстрей больного.
А еще есть ходячие, но без мозгов. Открывающие газ, выходящие в окна.
А еще есть ситуации, когда в доме с таким ходячим, но без мозгов больным живут дети. Моя прабабка, например, после второго инсульта с ножом на внука бросалась, а тому 5-7 лет было в тот момент. А сил у них, этих "больных" поболе наших будет.
Так что не говорите "никогда" никогда.
Еще раз. Я писала про себя. И я уверена, случись еще большее горе, чем то которое у меня сейчас, то я бы никого никуда не сдала. И была организована комната. И помогло бы куча народу. Мы всегда жили и живем в установках помогать друг другу.
Я бы организовала все дома. И сиделку бы в помощь наняла.
Все остальные живут по своим моральным установкам. Это их право и выбор.
И если вы не понимаете, я сейчас, вот в данный момент ухаживаю за тяжело больным. А не страшилки другим рассказываю. Я его стоны сейчас слышу, а не гипотетические пролежни.
а, ну вот. Ключевое "куча народу". Так бы и писали, никаких вопросов не возникло бы. А то "я! не сдала бы". Не было бы кучи народу- другие песни пели бы
Бесстыжие ваши глаза. Какие там у вас вопросы, бестолочь.
Я задала вопрос и ждала ответов, а не мой пример разбирать.
Я в бога не верю. вот главное в моем посыле. Я не писала, что я святоша. Я своих не сдам! хоть вы захлебнитесь от уверенности, что таких людей не бывает.
Можете тут еще тонну воды налить про было бы куча народу или не было. У меня частная ситуация, а не гипотетическая. Я со всеми всегда была дружна и приму у себя, если человеку жить негде. а то на еве сначала на свекровей плюют. фыкают кто и кому какой подарок подарил, а потом про "кучу народу" у других удивляются.
Я всей своей жизнью и принципами осталась в горе с кучей народа, а не одна одинешенька.
Это по-человечески.
Почему я вам должна что-то еще писать и доказывать?
Вы мне на мой основной вопрос так и не ответили. Почему. если верующий заявляет, что не может близкого сдать, т.к. ему бог не разрешает, то к нему вопросов нет?
А ко мне - атеистке, так сразу вопросы. Видите ли я им не написала про "кучу народа". Иди, заслужи своими человеческими качествами кучу народу, а потом тут выступай.
Сдохни, Шелдон, сдохни(с)
Не жизнь у меня, а именины сердца. Желаю вам без моих идеалов иметь больных родственников. И все то у вас будет чики-пуки, и вы как самая мудрая все сделает правильно. Пусть у них будут боли, кровотечения, пусть они стонут на ваших глазах. И будет вам легко, как мне.
Нет. я не светлый. Я циничный и очень ранимый.
Я токсична, очень токсична. Не лезь ко мне!
Огребешь, скулить будешь., своим грязным ртом.
пока что самый грязный рот тут у вас. А как все начиналось - с идеалов) впрочем, оно всегда так
Так это мои идеалы. Причем тут как всегда?
В мою идеальную картину входит, чтобы ни одна собака не смела обижать моих родных людей.
Я их придерживаюсь.
Вам нравится тыкать в меня палочкой, я вам отвечаю тем, что вы ждете. Что вас не устраивает?
Грязный у меня рот, чистый - это мой рот. И я никогда таким тварям как вы не прощу слезы моей интеллигентнейшей бабушки, когда ваши товарки ей всякие гадости говорили. Я с такими как вы агрессивная и токсичная. Плюс я сильная очень С каким бы удовольствием я бы сейчас вам в морду дала. Мне бы полегчало.
С автоматическим поворачиванием ни разу не видела (только когда изголовье и изножье автоматически по программе меняет высоту время от времени), это что, покажите? Матрас противопролежневый массажный, это само собой, но тяжелых надо не просто поворачивать, а с боку на бок, чтобы исключить воспаление лёгких в т.ч.
Авто пишет, что только рука не работает. А значит сам может поворачиваться.
Они настолько могут поворачиваться когда им надо, что с кроватей падают. А вот когда белье меняешь лежит и не шелохнется, и приходится ворочать.
Вера зачастую - банальное оправдание собственной слабости.
Дофига верующих делают гадости ближнему и даже не осознают этого.
Так что совершенно не показатель.
Человек либо порядочен, либо нет. Его религиозные установки идут совершенно независимо от этого качества за исключением случаев, когда человек апеллирует к своей вере - вот от такого точно жди беды.
Моя соседка перевезла к себе маму - полгода криков с 12 до 4х утра. Она очень извинялась, но... Мы сделали звукоизоляцию. А какие варианты(
просто так никакие препараты не купишь, а врачи не выписывают. у меня мама тоже год кричала после инсульта. притихла только когда папа с инсультом свалился. у меня давление за 200 (всегда была гипотоником), это ее не останавливает. сейчас они с сиделкой. денег, соответственно, на все хотелки не хватает.
я бы поила, но чем?
В смысле не выписывают? Почему? Неужели то, что человек не спит по ночам и вообще беспокойно себя ведет - не повод для выписывания таких лекарств? Может вам надо идти к другому врачу? Вы так сама упадете (папа уже это сделал).
Моему отцу выписывают. Но это не помогает. Фенозепам раньше нам казался очень сильно действующим. Его из последнего что выписали. Но и он уже привыкание вызвал.
Значит надо комбинировать с другими препаратами. Советуйтесь с врачами, подбирайте.
Всё рецептурное, это верно. Почему врачи не выписывают, чем аргументируют? Диагноз официальный? Вызываете терапевта, невролога (поскольку лежачий пациент, придётся невролога подождать, наверное), затем они ещё могут к психиатру открыть направление, если невролог откажется таблетки выписать.
Это не москва. невролога нет в отделении, терапевт то ли не имеет права, то ли лень. Открытие направления к врачу мне не поможет - донести до поликлиники я не донесу.
Но без правильных успокаивающих вы с ума сойдете с ним. Он вообще не ходит? На коляске довезти нельзя? Заплатить врачу (если терапевт может выписать лекарство) , чтобы на дом пришел тоже нет? Из соседнего населенного пункта врача привитии?
Сочувствую, не знаю, какая в немоскве процедура. У нас раньше было так: идешь к терапевту, пинаешь его, чтоб открыл направления к неврологу/психиатру/лору и т.п. Потом записывают с этими направлениями в специальный список-очередь к специалистам на дому для тех, кто лежачий. Раз в 2 или 3 недели специалисту выделяют машину и он объезжает этих больных. Каждый специалист в свой день. Обеих бабушек так регулярно осматривали невролог, хирург и психиатр (не просто так, были жалобы).
Идите значит выше, пишите в Управление здравоохранения и страховую, от которой ОМС.
Или вызвать на дом платно психиатра или невролога?
сейчас везде все не так. к дедушке тоже врачи приходили, при том что он был в принципе ходячий. и капельницы ставили. и уколы. но это было до укрепления и модернизации.
платно уже была эпопея с гастроэнтерологом, туча денег на обследования и Линекс как назначение. мне бы со своим здоровьем сейчас разобраться, а не экспериментировать с врачами. тем более денег лишних нет
.
Тогда даже не знаю, что посоветовать. Все-таки уточните в поликлинике (лучше сразу к главврачу идти и запастись письменным заявлением) и страховой компании, есть ли возможность вызвать врача-специалиста на дом к лежачему.
Автор, а по-вашему мнению какова сохранность у папы мозговой деятельности? Насколько он воспринимает действительность и людей?
Если более менее адекватен, то четко говорить "нет", я отдыхаю и "мне нужно побыть одной". Обсудить с врачом приема успокаивающих , может быть транков, а может и АД.
Маме тоже надо что-то в этом роде.
Я сама сейчас лежачего, любимого мужа выхаживаю и мне АД очень помогают. Раза три-четыре в неделю сплю в другой комнате. Хожу ежедневно на спорт. Но муж у меня с онкологией, с головой у него все супер.
Я не знаю точно как там все это у них работает. Такое ощущение, что у него отключилась часть мозга, отвечающая за определенные моменты -стыд например, т.е. он не стесняется при чужих людях достать гениталии. Или вот то, что он причиняет неудобства окружающим постоянными криками. Четкое нет он не понимает. Ну у него еще характер не подарок, возможно + еще назло делает.
Он атаракс, фенизепам принимает.
Именно так и работает, вы правы. У него часть мозга мертва. По первому посту кажется, что он просто лежит, потому что не хочет ходить, а сейчас вы уже такое написали, что в общем ясно: он уже в абсолютной деменции. Хорошо, что он лежит. Если бы он ходил, был бы совсем ад.
Мне тоже самое мама говорит последние 20 лет, сочувствую. Самое обидное, что у нее нет инсульта, она здорова.
По делу - нужно что-то давать ему на ночь, чтобы спал, что-то долгоиграющее - на вскидку Сероквель или Ремерон, но дозу нужно будет подбирать.
Возможно придется давать вместе с Фенaзепамом, у него уже зависимость.
Если Феназепам сначала помогал, а после перестал, давайте двойную дозу. Как-то выживать нужно.
Еще идея для сна - попробуйте купить Сирдалюд 4 мг и давайте вместе с Фенaзепамом
На дневное время - АД типа Ципралекса.
Ой, я на ципралексе. Как же он оттянул меня от постоянной напряженности и ПА.
так он у вас вполне себе в себе, как вы его без его согласия собираетесь в пансионат отправить то?
вот потому мама и созависима, что бежит по крику вполне себе дееспособного человека, вместо того, чтобы положить силы на то, чтобы его поднять, если для этого физически и умственно он сохранен
Откуда вы знаете, что он дееспособен? Может да, а может и нет.
По моим наблюдениям, старики впадают не в детство само по себе, но в теже самые отношения, которые тогда были.
я не говорю что он дееспособен, я говорю что надо оформить это юридически
а вот в случае конкретно с автора мамой, нельзя ему было позволять ложиться - надо было реабилитировать, но, возможно, сделали что могли
тут сложно судить на что был и есть способен отец автора
Очень жалко вашу маму, может ее хоть 2 раза в год отправлять на отдых? Я по работе общалась с женщиной, у нее муж такой. Его инсульт разбил когда им около 40 лет было, одна дочка в первый класс пошла, а двойняшкам 8 месяцев было, причем они родились недоношенные, огромные проблемы со зрением были, думали слепые будут, но вроде вылезли из этого и тут папа подкачал (( Сначала она надеялась на восстановление, счастлива была, что выжил, но через 2 года осталась только усталость и раздражение. Он лежачий, не говорит, только кричит и вот она как белка в колесе пашет, на няню для детей, сиделку для мужа и прочие необходимости. Два раза в год отправляет его на реабилитацию, а сама с детьми уезжает отдыхать, так и живет от отпуска до отпуска. Непосильное испытание :'(
Не созрела пока до такого решения, это не просто все, еще вчера это был сильный, красивый, любимый муж, а сейчас иссохшее, кричащее тело. Там еще его родители выражают недовольство, типа как ты смеешь злиться на него, неси свой крест, а помощи от них ноль, они же старенькие и только мозги клевать силы есть.
Согласитесь,она с ним не 4 года сидела, если еще вчера был цветущим. Ресурсы - дело не вечное.
А родители - сами пусть возьмут и ухаживают.
Я то соглашусь и она порой хотела вызвать перевозку, приехать в гости к сердобольным свекрам и оставить им мужа, раз она такая плохая, с их слов, посмела злиться на инвалида. Но на тот момент, 2 года после инсульта, была морально не готова отказаться от него. Как сейчас они не знаю. В этой ситуации можно отправить инвалида в спец.учреждение и потом поедом себя есть как предателя. В такой ситуации поддержка близких очень нужна, чтобы не одной тащить эту тяжесть.
когда ему было 40, родители вполне небыли бодрыми и и могли заниматься с ним. ей надо детей поднимать, а не крики слушать. дело не в злости, а в ресурсах.
я как минимум за сиделку , у меня папа после 2 инсультов , ходит, что-то соображает,но что именно -неизвестно.После инсульта потерял речь. Мама с ним уже 5 лет неотступно, с одной стороны все ее мысли о том,как ей папу накормить повкуснее,чем бы порадовать, еда смысл жизни в их поколении,а с другой стороны эту самую тарелку с любовно приготовленными свежими горячими блинчиками она ему швыряет с криками-как же ты достал , за что мне это, что я от тебя видела,козел, скотина, немытая свинья и тд. В ответ неговорящий папа плюет в нее и показывет кулаки.
У мамы три года онкология, я считаю,что это житие на пороховой бочке и вечные скандалы сыграли в этом роль.
Оставить его на три часа она может и одного, а так еще и брат живет с ними и может присмотреть, но вот поехать куда-то отдохнуть и оставить папу на сиделку -нет! она не допустит!она до конца будет! А с утра--козел,скотина, всю жизнь испортил
Сдать в учреждение или накачивать таблетками.
Я знаю ребенка аутиста накачивали таблетками.
Тоже орал, истерики
Ходили по разным платным психиатрам. Записывали видео как он орет.
Показывали врачам.
В итоге подобралипрепараты и он таким спокойным полуовощем стал. Нормально.
Можно накачать что он будет спать почти всегда.
По поводу спецучреждения хороший выход
Там работают люди по сменам.
В спецучреждениях всегда приходят врачи которые выпишут что надо.
Когда люди работают по сменам, у них чередуется время работы и отдыха.
А у тех кто живет с больным не чередуется время. И ухаживающие сходят с ума.
Так что или накачивать препаратами или спецучреждение.
Не считаю это жестокостью. Каждый выбирает по своим силам.
Если сдать в богадельню, там точно также накачают.
Это коммуникация прежде всего с собой, таким образом человек экстраполирует боль и стресс из тела, почему больные стонут, почему бабы, когда рожают орут, вы люди вообще или роботы?
Во какой смысл спасать всех без разбора? Помер бы дядька воврем я- его вдова бы жила сейчас как человек, может и не одна даже
а кому от этого хорошо то!? вовремя надо уходить. без речи и с полупаразилацией жизнь!? вы настолько не любили бабушку? подруга так свою тянула. так та от воды стала отказываться со словами "дайте умереть уже наконец". Она была практически слепа,глуха,немощна. а мозг сохранен. она умоляла их дать ей уйти,тк тупо лежать в тишине и безделье в кровати остаток жизни -глупость
Совсем что-ли больная? Она что собака, чтобы писать как делают некоторые в разделе животных "вы уроды, свою собаку не любите, усыпляйте, не мучайте" Совсем безмозглая, Прости господи.
не нужно реанимировать просто вот и все. ее с того света несколько раз тянули. она и на ивл лежала и клапан ей меняли лет в 80. умерла бабушка в 92,ненавидя всех родных. она перестала с ними разговаривать.
Ага,тоже удивилась.Особенно про музыку и глицин.Ёптить,как просто то оказывается.
+1. И я поржала про глицин и музыку. Это ж надо такое сморозить. Надо врачам для тяжелобольных предложить, а-то они какой-то трамадол колят, морфий..
ну и глупая, от трамадола никакой пользы, морфий только онкобольным, а глицин помогает снабжать мозг кислородом, специальная музыка успокаивает во время сна и даже сны другие снятся, не кошмарные.
Это вы глупая и не в теме. Человек орет от боли, а вы ему глицин предлагаете.
П.С. Трамадол помогает, на себе испытала.
Где вы агрессию то увидели или почувствовали? Если в вас что-то откликнулось якобы на агрессию, так она в вас, а не во мне.
"у вас пониженная самооценка? еще раз для тормознутых", - это как пример начавшейся у вас агрессии. И глицин вам НЕ помогает.
Что пробовать инсультникам?Там поздно уже что то пробовать.Уход и массажи,и убойные препараты.,а не ваша музыка и глицин.Пипец,это ж надо было такое на полном серьезе сказануть.
Можно и про онко так же говорить.Что все болячки от нервов и вам нужно просто успокоиться и пить гриб 🍄 Шитаке.
Человек не обязательно орёт от боли, это могут быть глюки мозга, типа фантомных болей. Когда человек уже не осознаёт себя, в деменции - он может орать от чего угодно, и Вы, да и врачи, 99% не определите причину :( Поэтому если устранены все физические источники болей, грузят препаратами, другого выхода нет :(
В случае реальных болей увеличивают дозу, подбирают другое сочетание препаратов. Достойный уход без боли - это отдельная, очень обширная и грустная тема.
Как раз в теме, я долго общалась с мужчиной, пережившим несколько инфарктов, ночь для него была подобно ужасу, кошмару, он не спал вообще по ночам, это страх смерти, это тоска, это усиливающиеся боли, он мне и дал идею с музыкой, а я ему предлагала принимать глицин, когда он у него закончился, я пересылала из России, но таможня сделала запрет, а он умолял меня прислать этот глицин. Просто вы привыкли к отечественному препарату, а ко всему отечественному у нас относятся презрительно.
Глицин помогает исключительно если Вы в него верите, простая психосоматика, это пустышка-плацебо. Там нет никаких действующих веществ в нужном количестве, чтобы снять паническую атаку или убрать сердечные боли. За глицин работает Ваш мозг, изыскивает скрытые ресурсы :)
что за ересь? его детям давали ещё в СССр, ага плацебо, дети поверили и стали хорошо учиться.
В СССР и валокордин от сердца принимали, в него фенобарбитал входит, для сердца просто полезнейшее вещество.
Глицин - это аминокислота, а не лекарство никакого действующего вещества, а одна аминокислота которая повышает метаболизм мозга.
Плацебо для тех, кто считает. что это лекарство. Это просто помощь мозгу.
я прям ржу
там отец в деменции, какая музыка, окститесь
он орет просто так, потому что ему хочется орать
я через это прошла, два года меня не убили, но подкосили знатно
но у нас врач выписывала препараты без проблем, и сильные
другое дело - он их выплевывал
когда он умер, я подумала - слава богу и впала в ступор на сутки, буквально
господи, автору терпения...
Не давайте феназепам. Он оказывает разное действие на разных людей. Маме после тяжелейшего инсульта тоже назначали феназепам. Начинал действовать, а она как чего-то пугалась и наоборот вместо того чтобы спать, противилась сну и тоже криком звала. металась. Отменили и все наладилось
Отменить и все - неполучится. К нему развивается привыкание и будет абстиненция. Тогда вообще не завидую соседям.
Путем постепенного уменьшения дозы идут при отмене. Неделю три четверти дозы дают, потом половину, потом четверть. Сразу, конечно, отменять нельзя.
Найдите по рекомендациям частного невропатолога, который специализируется на инсультных больных. Там спектр препаратов очень широкий, он подберёт схему, которая подойдёт вашему отцу и дозы откорректируйте с ним. С врачом из поликлиники этого не сделаешь. Обычные такие врачи могут выдавать рецепты, но если нет, тогда у терапевта будете просить рецепты.