Позвонила БЖ
На днях ее ребенок от первого брака (не от моего мужа, а от ее первого брака, брак с моим мужем был ее вторым) сломал руку. Какой-то крайне сложный перелом. И, чтобы не стоять в очереди на операцию, чтобы был хороший наркоз и бережное отношение (с ее слов), она просит дать 250 тысяч. Не в долг, а просто так. Потому что ребенку, который никому из нас никто, нужно собрать руку.
Эти деньги - половина наших совместных накоплений. Бывшая заявляет, что, если муж откажется дать денег, то их общий ребенок семи лет переедет жить к отцу (к нам), а она возьмет кредит и выйдет на вторую работу. Алименты платить не сможет, подавайте мол в суд, будет платить минималку. Ребенка забрать мы не против, но пардон, почему муж платит честные алименты уже три года, а она не должна?
Подача просьбы - настоятельная, истеричная. Или так - или получИте. Но она по жизни такая. Договоренности это не про нее.
Мне кажется, это терроризм. Почему мы должны оплачивать лечение совершенно чужого ребенка? Да, муж какое-то время растил его, но это не значит, что он его любит или что-то должен. Тем более, когда вопрос ставится в форме шантажа.
если они не подадут на алименты, то они будут должны их выплачивать бж, несмотря на то, что ребенок с ними
Нет, как раз обязательно нужно подать. Это позволит оставить ребенка у себя навсегда (при его желании) и лишить ее прав.
Прав лишить, если не будет платить назначенные судом алименты.
Зачем - чтобы оставить своего ребенка жить у себя и избавить от притязаний его маменьки в будущем. Захочет - будет общаться и помогать, не захочет - не будет.
А лишение прав - это у Вас "искусство ради искусства" или таки имеет финансовую цель?
Я бы списала (шантаж и истеричность) на нервы, поставьте себя на ее место, не каждый может сохранить спокойствие, если пострадал ребенок.
Что касается денег, этот вопрос нужно обсудить обстоятельнее и лучше не по телефону, помочь, конечно, можно, хоть частью суммы.
И к слову - разве лечение таких травм откладывают, чтобы даже в очереди стоять?
У меня тот же вопрос возник, но она сказала, что якобы в течение 2х недель с момента травмы надо провести эту операцию. Я не врач, не знаю, правда ли это.
Сумма для нас внушительная, регион с небольшими доходами(((
Она тоже с вами в регионе? Тогда, по идее, должна понимать, что такие деньги "из тумбочки" не всегда вотпрямсразу возьмешь...переговорите (муж ваш) еще раз, может, у нее уже шок прошел и она готова к объективному диалогу. Или в счет алиментов предоставить эту материальную помощь или часть суммы. Обращаться в один источник, слишком обременительно для источника, лучше в нескольких местах занять. Или кредит.
При шантаже никакой помощи и никогда.
БЖ не имеет права ничего требовать с бм, просить, умолять может, с требованиями идёт нахер.
"К отцу" или "к нам"? Если квартира отца, то ребенок переезжает к нему, на мать подаете на алименты. Если квартира ваша, то он примак и ему придется договариваться с вами. А вам следует согласиться, если любите мужчину, то полюбите и его ребенка (так вроде тетки с детьми выражаются?).
Что за брехня? С каких это пор в России платная детская экстренная хирургия? Она вас на бабки разводит, прикрываясь ребёнком.
Я так понимаю, у нее через "карман" требуют эти деньги, чтобы операцию провести. Экстренную помощь ему оказали, но, чтобы собрать кость и рука была функциональна, а также за наркоз просят доплатить. У меня мама когда попала в аварию и были плановые операции, тоже просили "мимо кассы" как говорится
ага, а через год выяснится, что не в лучшем, что рука разгибается на 130 градусов и еще хрен знает чего и вы никогда ничего не докажете
Я бы правда советовала в очень хорошую клинику (там не вымогают и бесплатно сделают в лучшем виде). Но если ребенок уже где-то лежит, то как его перевезти? Я не уверена, что это возможно.
Я в свое время когда дочка сломала локтевой сустав, приехала скорая я настояла на хорошем обезбаливании (трамал, а не анальгин) потом завернула ее в одеяло и рванула на такси в москву на полянку, в госпиталь Рошаля, чтобы ребенок не оказался в Королевской городской больнице. Но я на тот момент уже знала какой там гадюшник и что там разница с Москвой в пару веков, буквально. А какая-то мама может не знать и уехать туда по скорой. И если бы я оказалась там я бы тоже платила, даже сама, не дожидаясь вымогательства
Что за бред? Наркоз бесплатный, нехай срочно жалобу в Минзрав пишет. Делала ребенку и операции и нейрохирургические операции по квотам, при этом для детей квоты при показаниях экстренные, с момента постановки диагноза до операции при наличии оснований срочно, дни и часы проходят. Это даже а регионах так.
Если денег нет и у ребенка отец умер, можно такой хайп в прессе поднять что маманегорюй, шустро все найдется. Но ей чем ради ребенка шевелиться, проще бм шантажировать
Мой пост выше вашего.
Наркоз конечно бесплатный только ГКБ города королева мне сначала эпидуралку не могли сделать (спасибо, что просто не правильно сделали и она не взялась, а не повредили что-то там), а потом сдались и вкатили мне тааакой наркоз, что я его даже сейчас 6 лет назад помню и отходяк был такой, что я весь день лежала и думала, что умираю. А вот в москве в больнице святителя алексея меня выключили и включили. Утром видосики смотрела, а не мысленно с детьми и жизнь прощалась.
Все правильно мама делает
Не бредьте. Никто без наркоза резать не будет. Вот просто не будет. Собрать кости и наркоз - по омс. Заплатить только за красивые швы.
И поймите, что это стоимость операции в платной клинике в Москве. Когда платят мимо кассы, то платят гораздо меньше, чем через кассу. У меня просили в кармашек 30 тыс, при том, что по прайсу выходило в районе 200 т.
Пусть мамаша берёт выписки и едет в Москву, в больницу св. Владимира. Там тоже любят в кармане. Намекнет на приеме и её возьмут без направления. Обойдется от 30 до 50 тыс. И шов красивый будет.
В чем пздц? С чего мужчина должен раскошеливаться на чужого ребенка? Родной отец пусть платит, бабушка, тети, дяди и тд.
В чем ваша проблема? В соседних топах чужих детей все ненавидят и желают только в глаза их не видеть. Мужик не обязан любить чужого ребенка, проживая с ним на сопредельной территории. А уж спустя несколько лет после развода с его матерью оплачивать его лечение - это вообще ппц
То есть все тетки Евы пишут что их бесят дети мужей от прошлых браков, а мужики должны обожать всех детей от любой своей жены. Как так?
А что не так? Мне вот чужие дети не упёрлись совсем, что есть что нет. И копейки на них жалко. Только свои -свои любимые обожаемые. Остальные лесом.
т.е забрать чужого ребенка, который никому не нужен и его никто не любит на всю жизнь - норм .
а денег дать жалко?
Забрать им предлагают ребенка мужа. В смысле, чужого? Он как раз не чужой.
Не чужого ребенка, а ребенка мужа, которого его маменька готова вышвырнуть пинком только чтобы попытаться бывшему мужу хоть как-то насолить.
А почему насолить? Возврат взятого кредита - это существенное ухудшение материального положения семьи из 3-х человек. Отдать ребенка отцу, чтобы ребенку было лучше - это насолить мужчине?
Или вы могли бы отдать своего исключительно из мести и желания нагадить?
Не платите. Возможно, ей не дадут кредит. А возможно нет там никакого мальчика, то есть перелома
А отец того ребёнка, дедушки-бабушки? Её мать-отец, ещё родня? С миру по нитке может всё бы и собрали нужную сумму.
Я бы ее послала, ребенка (сына мужа) бы забрала, на алименты подала и пристав может делать что угодно - пугать ее уголовной ответственностью, сажать за уклонение от уплаты, удерживать и перечислять в счет уплаты алиментов - пофиг.
Бедная женщина( поставьте себя на ее место. Я бы помогла. Это же старший брат ребенка Вашего мужа. Наверняка он за него переживает тоже. Может взять от нее обещание, что какое-то время муж не будет платить алименты? Дать ей выдохнуть, решить вопрос. Потом, возможно, она возьмет подработку. Старший с младшим поможет... Нехорошо это их семью разбивать, и Вам зачем чужой ребенок?
Вы вообще понимаете, о чем тут пишут? Это обычная операция, она делается спокойно по омс.
А зачем вы вышли замуж а дебила который не в состоянии решить вопросы с БЖ самостоятельно?
Я бы предложила мужу быстренько забирать ребенка, оформлять все бумаги официально, потом подавать на алименты. Еще бы и денег могла предложить тыщ 50 "в фонд лечения".
Знатно разводят в больничке. Это цена хорошего импортного сустава. А за наркоз и "отношение" по десятке хирургу и анестезиологу за глаза.
Муж ломал руку, нужно было вставлять спицу. Врачи сказали сейчас у нас материала нет, ждите или покупайте за свой счёт. Пришлось купить набор титановых железяк, из которых ему в руку поставили 1 и крепёж какой то, в районе 30 тыс это было 10 лет назад, Москва.
В вашем случае может тоже что то подобное, хорошие титановые железяки могут стоять пожизненно, из плохих материалов конструкции потом надо вытаскивать.
Но 250 тыс это слишком круто.
Вам лично звонила или все же мужу?
Если второе, то он путь и разбирается.
по сабжу, отличный ответ в таких ситуациях "денег нет". Что вам помешало его дать?
Муж при мне разговаривал, так совпало. Там даже отвечать не пришлось. Вопрос был поставлен в форме "найдите денег".
Ответьте, что искать деньги должна мать. Не может - пусть раздаст детей: одного отцу, другого - в дд. Вот только жить за счет них больше не получится.
Я бы попросила выписки, рентген, всю мед. информацию. И выяснила бы, почему сложнй передом должен ждать очереди. Сама.
Вы пришли по адресу. Никому денег не давайте, все злые, бывшую гнобите, её детей тоже. Ишь чего удумала - руку спасать. Никто никому ничем не обязан, человек человеку враг и конкурент.
Просить и требовать - две разные вещи. Между ними гигантская пропасть.
Давать деньги шантажисту - дурная тема. Шантажистке и истеричке - еще более дурная.
А еще у нас бесплатная медицина. Маме ребенка стоит вначале поискать доступные ресурсы, чтобы сделать операцию по ОМС.
А уж тема про "наркоз получше" - это прям именины сердца.
Так она и собирается кредит брать. Младшего к отцу, а самой кредит отрабатывать.
Она дура. Надо не кредиты брать , чудовищно ухудшая свое положение и детей и поощря взятки , а в Минздрав звонить экстренно и пугать прессой, в тч федеральной
Ничего она не дура. Ее ребенку больно и страшно, любая нормальная мать сделает все, чтоб создать ребенку комфорт и наилучшее лечение.
Элементарно. Жалобы по Горячей линии отрабатываются быстро. Мощный пендаль врачам той больницы - и вот уже ее ребенок находится в королевских условиях совершенно бесплатно.
Это не взятки. Это нормальная платная медицина, с современными технологиями. Бесплатная намного скромнее, она гарантирует ремонт человека на уровне выживания, но не качество результата и не облегченность процесса. Иногда везет, но если сложная травма, то врачи тож не боги, чтоб одним гипсом и заклинанием ...
У меня месяц назад был сложный перелом со смещение, не то что бы разлетелось всё в труху, но вправлять кость пришлось. И что? Мне и в голову не пришло бежать в платную клинику. Хотя я могу оплатить, но не вижу смысла.
Вправлять кость - это не сложный перелом.
Когда сложный перелом был у моей мамы, мне спокойно рассказали, что могут оказать помощь по ОМС. Нога срастется, но без костылей мама ходить не будет. А могут платно. Тогда будет бегать. Я заплатила. Мама нормально ходит уже 15 лет как. В хирургии такого вообще полно. Когда отчим делал операцию на глаза - платил. Бесплатно вроде все то же, но материалы другие. Из палаты только у него не было осложнений. Случайность? Возможно, но проверять не хочется.
А тут ребенок, да еще и не чужой (брат сына). Прямой резон сделать максимум для того, чтобы привести его в норму.
У вашей мамы был классической старческий перелом, когда основная проблема это остеопороз. Такие переломы действительно надо оперировать и вставлять специальные конструкции. Когда я у моей мамы был такой перелом, я тоже платила за всё, так как других вариантов не было (но опять же, не было, ибо это произошло в МО, а в МО такие переломы не оперирует, поэтому пришлось вести в москву).. Но я просто взяла свои деньги и оплатила. А тетка манипулирует ребенком, своим, который ей нужен только для выкачки денег.
И о каком брате сына речь? Автору этот брат сына вообще никто. Автор вообще не при делах. Пусть ищет отца своего сына и его шантажирует.
Мне виднее, что было у моей мамы.
И да, брат пасынка автору никто. А вот самому пасынку...ну брат. А сам этот пасынок сын ее мужа. Так что отзвуки наплевательства до ее семьи долетят на раз.
Манипуляции не увидела. Отдать сына отцу - это что, угроза? То, что матери придется больше работать, чтобы заработать на операцию, и она не сможет нормально заниматься вторым ребенком, поэтому его лучше отдать отцу, это как бы очевидно. Возможно, форма подачи информации была фиговая. Ну так не все умеют, будь она гением дипломатии, не была бы бывшей. А по сути совершенно нормальная позиция.
Она алименты должна платить на ребенка, если отдаст его отцу. Потому что в обратной ситуации она с большим удовольствием их получала. Но она говорит, что не будет.
У автора написано "за алиментами в суд". Т.е. по закону - будет. Но сама не хочет. В принципе, редкая ситуация, когда я могу понять позицию (при этом на месте отца в суд подала бы).
Этот ребёнок им - никто! И уж тем более автору топика. Да и шантаж - не лучший способ получить желаемое.
А если бы Клиника попросила миллион? Почему только 250?
На своего ребёнка или ребёнка мужа - грех не дать, на чужого - максимум дать пожертвование, сколько не жалко. Но не всю операцию оплачивать однозначно.
Пусть берет кредит, как и собирается
По ОМС вполне детей лечат . Собирали детям знакомых и знакомым и руки и ноги и тазобедренные суставы и коленные чашечки
Я правильно понимаю, что Вы (нененененее, не кто-то абстрактный, а Вы лично) хотите дать этому ребенку денег? И ждете от автора контактов семьи?
или Вы стыдите автора, что автор не хочет помогать чужому ей ребенку, но сами этому ребенку помочь не хотите?
В 14 году сын сломал руку с отломками, вставляли спицы, ходил с гипсом три месяца, потом опять операция, вынимали. Бесплатно.
Я просто врачу платила в конверте 15 тыр в качестве благодарности. МО.
У подруги сын сломал ногу в августе 21, в Москве делали операцию бесплатно, тоже штырь был.
Вы про Москву говорите, а у ТС не Москва и не МО.
Хотя у меня мама пять лет назад сломала ногу, тоже делали операцию и был аппарат елизарова или как его там на ноге. Так в подольской больнице денег требовали на каждом шаге. И за наркоз, и за "красивый шов" и за перевязки и за все на свете.
Я думаю, с реабилитацией и платными лекарствами так и вышло, около 250.
Да, частями, но львиная доля этой суммы ушла в первый месяц.
Вы хотите сказать, что если бы денег не дали, её бы резали наживую? Ну не дурите, спокойно обезболили бы. Но вас на понт взять им захотелось.
Не так, иногда анестезиолог предлагает "более лучший" наркоз, чем тот, что положен бесплатно. Можешь платить, можешь отказаться, без наркоза никого не оперируют. Но это, говорят, просто развод на деньги, пациенту дают тот наркоз, который полагается по протоколу.
Мне тоже кажется, что это развод. По крайней мере, я за наркоз ни разу не платила, и никогда не было никаких претензий. Зона обезболена? Обезболена. Нормально потом в себя приходишь? Нормально.
Вот у стоматолога разница в обезболевающем реально отличалась - бесплатно или с доплатой разница прям была.
А на операции и бесплатно вполне так хорошо делают.
Наркоз делают хорошо всем. Как вы себе это представляете? Вам бесплатно, поэтому вам не обезболю и чувствуйте все при операции? Это же разрезы. Там делают так, что ничего не чувствуешь. Что за деньги, что без денег.
да сейчас чтобы нормально руку собрать при переломе, нужны деньги. Моя подруга в октябре сломала руку , в москве, в итоге неправильно срастили+ она пожалела денег на реабилитацию, кисть плохо двигается и так далее ,уже один раз снова ей травматолог ломал руку, чтобы правильно все срастить, но итог такой же грустный
а если по вашей теме- чего тут спорить и обсуждать, забирайте ребенка к себе , подавайте на алименты, ну сколько она сможет платить, столько будет. Матери по любому выхода нет, возьмет кредит, оплатить операцию и реабилитацию ( она тоже сейчас дорогая) и будет отдавать кредит и платить алименты с официального оклада
Сейчас по омс делается великолепно. И реабилитация не нужна. У нас целый форум поломашек, обсуждаем проблемы. Единицы делали платно и то если и давали деньги, то в кармашек хирургу. И для лапары. Но и без денег делают хорошо. Нас на форуме зарегистрировано 3632 человека.
Против вашей мифической знакомой с какой-то якобы реабилитацией.
Вначале хотела написать, чтобы дали деньги и не платили на эту сумму алименты, а потом поняла, что родной ребёнок не должен быть обделён в такой ситуации. Хотя и так все ваши алименты сейчас туда и уйдут. Так что денег не давать, ребёнка забрать и подать на алименты, хотя бы через месяц-два, если не заберёт. Потому что алименты - это не вам, это деньги ребёнка. Их можно просто на счета копить, если лишние
Проблема скорее всего в том, что отец ушлый. Муж автора же гарантированно лох. Если бы вы захотели стребовать денег с постороннего человека без особых обоснований, то на кого бы насели, на лоха или ушлого?
Отец ребенка умер. У ребенка есть пенсия по потере кормильца. Баб-дед нет.
Ппц…понятно, что вы в своём праве, но бедная баба(( Реально выхода нет. Бедные тетки в нашей стране, загнанные лошади. Вот поэтому моя старшая не хочет рожать - смотрит по сторонам, слушает истории знакомых и знакомых знакомых…и прямым текстом говорит: «а зачем? Если что, мне никто не поможет». Жесть, конечно.
Все правильно ваша дочь говорит. Рожать нужно, точно зная, что сможете сама ребёнка вырастить
Вывод более, чем странный, конечно. Однако дети - действительно ответственность женщины.на мужчину надеяться можно, но не со 100 процентной вероятностью. Это факт
Ничего в нем нет странного. Они рожают, просто потому что так должно быть, зная, что никто не ткнет пальцем и не скажет: "зачем рожала?" И уже скоро их будет намного больше, чем нас.
+ 1
Я учу дочь в первую очередь полагаться на себя, потому что в жизни всякое может быть. Но она знает, что пока я жива может всегда рассчитывать на мою помощь.
Ваша дочь, если будет рожать, из расчёта на вашу помощь что ли будет это делать?)) сама не справится? Моя за себя отвечает и на себя прежде всего рассчитывает. Я-то помогу, конечно, если все-таки она передумает.
Автор, такие манипуляции надо пресекать в корне. Она потому шантажирует родным ребёнком, что уверена, что вы его не заберёте. А вы заберите и подайте на алименты. Как только вы начнёте делать шаги в эту сторону, она тут же передумает и решит взять кредит в банке либо у кого-то ещё. У нас была очень похожая ситуация, правда, не касающаяся здоровья. Я тут же согласилась взять ребёнка мужа, я детей люблю в принципе и чужих тоже)) Причём мы уже и комнату для него начали готовить. Но мамаша почему-то передумала))
алименты дешевле содержания ребенка...
это я вам как платившая алименты на ребенка и растившая ребенка могу сказать
Позвольте с Вами не согласиться))) У "нашей" БЖ зарплата 25 тысяч, а алики - 45))) Вот и считайте
если заберете ребенка БЖ к себе, то содержание его вам ободется дороже...
Вы дура и считать не умеете.
У меня ребенок садовский. По неделе из месяца больничный без дохода, работаю на работе, где от 9 до 16:30 можно, иначе отвести/забрать нельзя никак. Либо няню нанимать, на нее все ваши алики и уйдут, и еще сверху. При этом больничные все равно иногда бррть. Вот и считайте. Нормально считайте. Как реальный родитель.
Маленького ребенка ОЧЕНЬ дорого растить. Взрослого дешевле.
Смотря какие алименты. Мой БМ платит средние алименты, а вот мой НМ платил тройную сумму того, что я получаю, у него хорошая зарплата. Ну и БЖ работает 4 часа в день, для неё это огромная сумма была.
у вашего мужа при таких алиментах соответствующая зарплата, а при такой зарплате соответствующие запросы...
Зарабатывает много, общих детей у нас нет и не будет. На меня и моих детей тратит немало, себя тоже не забывает, конечно.
Статистику не вела, разные они, подозреваю. Например, выше написали, алименты составляют 45 т.р., в других топах проскакивали суммы выше, в том числе и 100 т.р., и 200 т.р. При том, что как опять же, на той же еве писали такие, что на 30 т.р. живет семья из 3х человек.
это не абы какой ребенок... это брат его сына... так что если для мужа он станет абы кем... в сад такого мужа...
и да, если она будет тратить на этот перелом такие бабки - значит ребенок вашего мужа будет меньше есть...
как минимум, вашему мужу надо пойти и самолично поговорить со всеми врачами, чтобы бабу на деньги не разводили...
Таких "братьев" может быть куча, она могла как "до", так и "после" нарожать штук пять, например, но муж автора несет ответственность и обязательства только по отношению к своему ребенку (если не усыновлял старшего)По-любому -с истеричкой и манипуляторшей никаких финансовых дел не иметь, тем более, что для семьи автора это весьма серьезная сумма. И муж автора мог бы помогать своей БЖ в решении ее вопросов, если бы не было такой наглой попытки манипуляции и шантажа.
Да у бабы обычная истерика от безысходности.
А мужик вместо того чтоб помочь не деньгами так делом тоже заистерил. Алименты платит и хрен с ним с ребенком на голове которого будут проблемы его семьи.
Простите, а мужик этой бабе в любой проблеме должен помогать? Ребенок (не его) руку сломал, мама ее заболела, чихуахуа сдохла? Это НЖ от него сбежит, роняя тапки, если все проблемы его БЖ будут проблемами его и его семьи.
да никто никому не должен... но моя мать меня учила: ты не смотри, как мужик обходится с тобой, а смотри, как он обходится с другими, потому что потом он так же будет поступать с тобой...
Так а в чем тут проблема?
Своего ребенка отец не бросает, готов забрать , сейчас платит алики и в ности берет.
Бж и ее ребенок , не родной мужчине, по сути знакомые, т е. посторонние.
Прилично и уместно имея доход средний и выше часть на боаготворительность жертвовать. Но точно пожертвования добровольны и несравнимы по сумме со всем объемом семейных накоплений или их половиной.
Как бы Вы отнеслись годами нечто зарабатывая к супругу или жене брата, добрякам ,что увидев в инете баннер "помогите ребеночку", фуганули б семейные наклпления туда, порушив планы семьи, создав риски для семьи (случись потеря работы, не заначки) и сеья и родного ребенка и родителей старых из-за этого лечить не на что
Дело не в деньгах. Просто пойти и помочь одинокой бабе и лично переговорить со всеми врачами. Хотя бы для того, чтобы прояснить ситуацию?
ЗЫ. Где ж это видано, чтобы НЖ взяла ребенка мужа к себе? Смеетесь?
Так разговор не за помочь одинокой бабе беседой а за 250 тыс.
Если что - я идею орг помощи поддерживаю но пороги должна обивать мать, бм не законный представитель ребенка ... (плавали, знаем).
З.ы. не, не смеюсь. Знаю лично женщин принявших детей мужа. С одной вообще забавно было, дочку бм забрал у наркомаман и к нж с ее согласия привез, стало у нж 2 ребенка, ее и мужа, потом общего родили. А потом муж загулял, она его выставила , он не стал дочь забирать, а приемная мать не отправила в дд, сама вырастила. Той девочке щас 37, любит приемную маму. У коллеги бывшей еще смешней - в деревнее ее отец ушел к соседке, а ее мать в отместку нм привела. В итоге в семье мамы 2 ребенка в первом браке , 2 во втором, 2ребенка мужа в гости приходят, у соседки внебоачный сын, в браке с отцом коллеги 2ребенка. И весь этот кагал кочевал между 2 дворами, потом забор убрали и двор общий стал. Коллега ржет что ее мужу не повезло - у него 2тещи и 2 тестя, все ее любят и каждый со своей придурью )), море свояков и своячениц и туева хуча племянников, на нг разорение на дары, а еще 8 иарта и 23 февраля..
он может пойти с ней... я несколько раз была в ситуация, когда общаешься по делу с мужиком и без мужика...
некоторые мужик баб вообще ни во что не ставят и с легкостью воспользуются их слабостью...
Если бы баба попросила сходить с ней и помочь в переговорах, можно было бы и попытаться. Но именно, если бы ПРОСИЛА и именно этого. Из поста автора следует, что она требовала и даже не участия в переговорах, а денег, при чем, в весьма немалой сумме.
Почему НЖ не взять ребенка мужа, если ребенок вменяем, а НЖ не ненавидит всех детей подряд?
Ваша мать вас обманывала. Потому что с одними ваш муж может поступать замечательно - и тратиться, и хороводы водить, а по отношению к вам в аналогичной ситуации - нет, потому что надоело, устал, выдохся, задолбался, денег меньше стало, ему рассказали о том, что можно жить самому и для себя, а не для других, он подумал и согласился. И в результате вы были на втором плане, когда жили с ним, и оказались на 10м, когда с ним жить перестали.
то есть, с другой он никогда не устанет, не задолбается и т.д.? и никто ему не расскажет, что можно жить для себя?
ахинея какая-то...
Ваша мать вас обманывала. Потому что с одними ваш муж может поступать замечательно - и тратиться, и хороводы водить, а по отношению к вам в аналогичной ситуации - нет, потому что надоело, устал, выдохся, задолбался, денег меньше стало, ему рассказали о том, что можно жить самому и для себя, а не для других, он подумал и согласился. И в результате вы были на втором плане, когда жили с ним, и оказались на 10м, когда с ним жить перестали.
Возможно.
Но мужик не должен кидаться ее утешать и решать ее вопросы. Он не заистерил, он не хочет брать на себя чужие проблемы.
Какая разница, брат или нет? Не у брата же просят. Для автора и ее мужа - это абы какой ребенок. Такой же свой, как и для вас. Если ребенок мужа будет меньше есть, на его мать можно подать в суд и определить место жительство ребенка с отцом, ей, соответственно, назначить выплату алиментов на содержание ее ребенка.
Мужу автора ничего не надо. Этот ребенок - не его. Баба научилась рожать, значит, все вопросы умеет решать.
Про ОМС и травму. Только что "чинила" маму. По ОМС. Но я платила деньги.
Можно было прям совсем бесплатно, но операция была бы ОТКРЫТЫМ способом и железяка была бы отечественная - нужна была бы повторная операция, чтобы ее снять.
Просто для сведения. Ничего не скажу, кто и что должен платить.
Ну, я очень рада, что у Вашего мужа обошлось без осложнений (без иронии), но открытая операция увеличивает их количество в разы.
Стоит ли 100 тыс этих рисков - каждый считает по-своему.
Ну и плюс реабилитация (отлично, если без нее обошлось).
Не, у меня тоже муж ломал сустав на руке, многоосколочный перелом. Волшебным образом, ничто не сдвинулось, оперировать не пришлось.
Но! даже в этой ситуации - платили за комфортный гипс и за реабилитацию. Ибо муж - родной, а не двоюродный )
И да, первый раз слышу про какую-то реабилитацию. И на форуме поломашек обсуждаем только лфк или упражения дома. Я у себя тоже не двоюродная, но и без мифической реабилитации порхаю.
Если там пластина, хоть титановая, из реабилитации только лфк. Детям пластины не ставят. Титановые тоже желательно вынуть. Чёт я не представляю, как это лапараскопически сделать открытый остеосинтез лучевой кости, например. У меня шрам большой, но рука восстановилась полностью
Малоинвазивной техникой устанавливают. У нас отличалось только этим. Мол забесплатно руку распахает и вставит пластину, а положить в кармашек и готов сделать маленький надрез, вставить пластину, протянуть под кожей и с другой стороны тоже маленький разрез за винтов. Все. У меня снизу и сверху пластины крошечные шрамики и все.
Конечность восстановилась спокойно без всяких реабилитация.
Про то, что надо будет вынимать пластину, мне сказали, но я что-то все не дойду до больницы. Вы через сколько вынимать планируете? У меня год с пластиной уже прошёл.
Год ещё не прошёл. Очень не хочется опять операцию. А так, я ее не ощущаю. Заграница говорит - не надо вытаскивать титан. Я погуглила, лучевую кость (сустав) малоинвазивно не оперируют.
Москва, устанавливали титановые пластины всем у нас в отделении. Даже бесплатным старушкам 80 и 90 лет. Но разрезали, да. Особо ни на что это не влияло. Никаких осложнений, никаких проблем, всех выписывали при мне уже целыми. Но да, я предпочла лапару. Стоило это 50 тыс.
И да, титан надо в итоге снимать. Вы бы уточнили. Даже не наш титан требуется снимать,титан не снимают только старушкам, мол за оставшиеся время жизни ничего особого с тем титаном не случится. А так вынимать его надо, если человек не слишком стар.
При мне много оперированных в отделении сменилось, и еще у нас есть форум поломашек. Там не москвичей полно. И все делали бесплатно. Большинство не лапаро, но в итоге в этом все отличие. Все собраны, как паззл.
Странно... Зачем снимать и чем отличается от импортной? Они все всегда титановые.
Хм, я вот тоже не знаю, зачем снимать, но знаю, что снимают. Коллега - старушка (ну как... больше 75 лет ей уже было, когда упала и поломалась), штифт ставили в Германии, потому что то, что поставили в Москве, поставили криво (у старушки сын в Германии, она ему снимки отправила, потому что боли не прекращались). И через год в Германии же снимали. Боли, кстати, прошли практически сразу после переустановки.
Я не к тому, что Автору нужно срочно оплачивать штифты в Германии, а к тому, что и в Москве криво ставят, а не только на периферии, и к тому, что импортные титановые штуки тоже вынимают, даже старушкам.
Шантаж дело гнусное.
Ребенок Вашего мужа для нее явно средство заработка, а к ее личному ребенку Ваша семтя отношений не имеет.
"Собрать" руку сделают по квоте
ИМХО все разговоры и переписку писать, подавать на определение мж ребенка с отцом и алименты на нее. Будет крысить - стучать везде на ее конторы что вчернуб работают
К хренлвым родителям и неплательшикам алиментов никакой жалости, вне зависимости от пола
Зря вы так безапелляционно. Такими вещами не шутят. Просто видимо дама хочет более лёгких путей - не хочет брать кредит, не хочет на вторую работу. И ее можно понять🤷🏻♀️ Хотя шантаж гадок, конечно
Вполне верю, что НЕ В МОСКВЕ действительно могут собрать так, что потом ломать и заново собирать придется. Но в сумму не верю! Поэтому пока возьмите 7милетку, чтобы бж попроще было и изучите сами документы и пути решения. Подобные операции столько стоят в Москве в частных клиниках по официальным расценкам.
Ребенка брать нужно после решения суда об определении его места жительства с отцом, прекращении им выплат алиментов матери ребенка и взыскании алиментов уже с нее в пользу отца ребенка.
Зачем автору с мужем изучать и решать что-то, что никак к ним не относится?
А что не дать-то? Если человек честно трудился, имеет официальный доход от трудовой деятельности.
Мммм, у человека зарплата, алименты и пенсия, и она не отложила ничего в качестве подушки? Подушка это БМ?
Пенсия по потере кормильца в регионе 12 тысяч. С двумя детьми не всегда можно отложить.
«источники дохода»😂😂😂 Слова-то какие…как будто тетка три наследных квартиры с видом на Кремль сдаёт.
а у вас источником дохода может восприниматься только кремлевская квартира или нефтяная вышка? Все остальное тогда что?
Пока весь регион живет на зарплатах, герой темы живет на 3 источника дохода, уж какую-то сумму НЗ могла б и собрать если ей на детей не плевать.
Ну пусть муж забирает ребенка из школы и воспитывает его пока мать с работы не вернётся, а уже потом едет к вам. Это же и его ребенок тоже. А она разорваться не может. Если уж так важно получать алименты. Кстати а сколько муж алиментов платит?
Что это за город /регион, где живёт ребёнок, и где вы.. 250 тысяч - очень большая сумма для детской хирургии, ну и потом, операция - это полдела, основное - реабилитация после, и длительная.
Для сложных травм есть федеральные центры, там всё по ОМС. Возможно, БЖ сейчас нужна поддержка, в том числе информационная. Может, ей надо освободить руки - впи взять к себе младшего, без истерик и выяснения отношений. Вы же можете помочь
Какая такая реабилитация? Не нужна никакая реабилитация после подобной операции. Ну может физиотерапия по Омской в поликлинике, ну и на лык можно записаться, а так - совершенная ерунда.
Если перелом затронул сустав и связки, то нужна, без реабилитации подвижность не восстановится, либо в очень ограниченном объёме. А ЛФК больше нет в поликлиниках. Физио осталась в очень ограниченном объёме, да и то не везде.
Сложный перелом можно на пустом месте получить.
Какой город и диагноз? Для конкретных советов
В детских же поликлиниках еще есть лфк. У нас в дальней даже бассейн есть, туда тоже вроде направляют.
Нет, к сожалению, уже нет. При этом стандарты, подразумевающие направление на лфк детей остались, и направление вам откроют. Но оно вникуда, ни врачей, ни структуры больше в поликлиниках нет. У меня ребёнок уже 7, 5 месяцев после травмы и операции (федеральная квота ВМП по ОМС) восстанавливается. Нам просто невероятно повезло случайно встретить реабилитолога (каждая тренировка 800 рублей, и поверьте, это даром) , поэтому сейчас и подвижность в полном объёме, и наблюдение бесплатное, и лечение продолжается. Всем остальным товарищам по несчастью через 3-4 месяца сказали : да, так и останется на всю жизнь , ребёнок сам виноват, плохо разрабатывал сустав, вам же дали рекомендации : ванны, сгибание - разгибание, массаж, магниты..
Есть такой проект- Москва- столица здоровья. Набирает в поисковике, оставляет там заявку, на следующий день ей перезванивают. Если вы из региона, таким образом можно сделать БЕСПЛАТНУЮ!!!! операцию в Москве. Посоветуйте ей.
И как она собирается идти работать, если ребёнку предстоит операция и реабилитация? Она сейчас не совсем в себе, что и понятно в её ситуации. Скорее всего вам стоит действительно забрать мужниного ребёнка себе и помочь ей морально.
Так дайте, сердобольная. Для вас этот ребенок такой же чужой, как для автора и ее мужа.
Мне собрали руку на титановую пластину прошлой весной. В цито за 65 тыщ в карман (якобы цена пластины), сами квоту оформили, хоть я москвичка, а центр федеральный, в чт пришла на платный приём, в пт сдала анализы, в пн прооперировали. Так что, ноги в руки и в Москву. Платная операция стоила 200.
Мне в прошлом году собирали ногу. В обычной больнице, никакой квоты не нужно было, дали в травмпункте направление на госпитализацию, я и поехала. Пластина титановая, в больнице сказали, что сейчас все пластины ставят титановые. Пластина бесплатная. Я только дала в кармашек за то, чтобы сделали малоинвазивной техникой.
Вопрос везения. В районном травмпункте мне 2 недели говорили, что все хорошо в гипсе срастается, а стала разбираться - надо оперировать уже почти сросшийся перелом, такие переломы, как оказалось, надо оперировать сразу - нестабильные, внутрисуставные, три и более отломка. Отёк спал, все сместилось. И оказалось, что делать это надо быстро, пока не прошло 3-4 недели после перелома, тогда прогноз хуже. И мне дали в 29 больницу направление, там живодерня.
Не дала бы. Совсем уже чтоль? Ещё кому там милостыню подать? Тпоюродному брату ее тети? Дитя пусть приводит, если сможет. Мои всегда со мной при любых обстоятельствах, Никаким мужьям и мысли не было отдать, даже в трудные периоды жизни. Все сама смогу. Просить денег смогла бы, но в долг с рассрочкой, если сумма мне критична
Короче, автор! Бабу просто разводят. Видят, что она в истерике и нервничает и пытаются выбить из неё денег. Они все врут. И наркоз дадут и операция это делается планово, никаких квот на неё не надо. И пластины сейчас все титановые и все пластины, даже самые менапупер отличные все равно надо будет потом вынимать. Тем более, что это ребенок.
Так что денег не давать. Дать мужа на время. Пусть он сходит с ней на прием ко врачу. Спокойного мужика у них так разводить не получится. И врач сразу вспомнит, что и операцию у них такую делают и ждать госпитализации не надо.
Да, отпускать мужа с бж не хочется, даже на часик, но лучше так, чем вам потом жить с его ребёнком месяцами.
Почему ее муж должен решать вопросы БЖ, не касающиеся их общего ребенка? А потом у нее "полочка отвалится" - прибить надо будет. Это же мать ребенка! А потом кран потечет. Еще что?
Потому что это по-человечески - помочь человеку, попавшему в беду.
Тем более, что она мать их общего ребенка, пусть даже в настоящий момент пострадавший - не его ребенок. Но он брат его ребенку.
Шантаж - это отдать ребенка отцу и отправиться зарабатывать?
Что плохого она этому мужику пообещала-то?
Когда по-человечески, тогда просят. А мать, брат - это все словеса. Автору и ее мужу бывшая жена - никто, ее ребенок - никто. Если вы считаете нужным помочь - помогите. Но сами, лично.
Если человек в панике (а перспектива у ребенка остаться инвалидом - веская причина для этого), он не может мыслить ясно. В голову приходят идеи одна бредовее другой. В этой ситуации как раз и нужен кто-то с твердым характером, кто скажет: маня, успокойся, эту проблему можно решить без 250 тыр, я готов помочь.
Если человек в панике и не может мыслить ясно, он теряется в ценах, фамилиях, названиях, диагнозах, но при этом не верещит, не пытается шантажировать и не требует. Это все - указание на наглость и хабалистость, которое не имеет отношения к панике.
А чтобы нашелся кто-то, кто готов был сказать - маня успокойся и поговорить вместо или вместе с маней и тем более, решить, маня должна вести себя как человек, а не оборзевшая в корягу хабалка.
Повторяю еще раз. Шантаж - это угроза противоправным действием.
"Грозить" отцу отдать ему ребенка в наше время шантаж? Ну, значит, тут дело вовсе не в БЖ, а в том, что человек развелся не только с ней, но и с сыном тоже. Дите родное ему нафиг не уперлось, поэтому вероятность заполучить его на руки воспринимается как шантаж.
))) Какая суровая тетя) Прямо уууухххх))))
Шантаж - это орать, топать ногами, грозить привезти ребенка, потому что прозвучало это именно как наказание - не дашь денег - привезу. То есть, для этой женщины этот ребенок - инструмент и она уверена, что перспектива жить с ним может напугать кого угодно. Вот такая распрекрасная мать.
И даже, если бы вероятность заполучить ребенка расценивалась его отцом как угроза в отрыве от контекста и подачи, это не дало бы права требовать помощи. Любой. Хотя, если бы муж автора был бы таким, каким вам нестерпимо хочется его видеть, мадам бывшая жена даже не подумала бы звонить и что-то просить и уж тем более - требовать.
Загляните на досуге в словарь русского языка и узнайте значение слова "шантаж". Походу вы используете слова, значения которых не понимаете.
Для понимания сути и значения не нужно заглядывать в словарь, если речь идет о широко известном слове. В этом случае нужно исходить также из контекста и подачи. Вы можете продолжать жить со словарем, ленясь использовать свой собственный разум, однако это несет риски, так как при таком подходе присутствует вероятность, что вы не сможете верно истрактовать происходящее, сделаете неверные выводы и как следствие, допустите ошибки.
В данном случае она права.
Если отец считает шантажом такое предложение, то он хреновый отец и хреновый бывший муж. Если бм так шантажирует, то значит знает, что отца это напряжет, и что он хреновый отец и хреновый бывший муж, который разве что деньгами готов от ребенка откупиться.
Она же ему не чужого, а его ребенка предлагает. Причем она этого ребенка несколько лет в одно лицо растила. Имхо имеет полное право отдать отцу и даже алименты не платить, тк самые сложные годы в плане больничных и тп уже пройдены.
Мой бм радостно бы ухватился бы за такую идею в отношении нашего сына. Не знаю, подавал бы на алименты или нет, скорее нет, но ... хз. У нас и я не подавала, а по договоренности получаю.
Для мужа автора бывшая жена - женщина, с которой тот прожил минимум 5 лет. И не на соседних метрах, а в одной постели. И у него с этой "никем" равное долевое участие в совместном проекте.
Вы тему не прочли? Совместный проект с бж - это их совместный ребенок. С этим все в топе согласны. Речь о чужом ребенке, не сыне мужчины
Я отлично всё прочла, и кто есть кто - увидела из первого же поста.
И отвечала я на конкретную реплику о том, что "Автору и ее мужу бывшая жена - никто". Не может быть мужу автора никем бывшая жена, с которой в одной постели проведено несколько лет и зачат совместный ребенок.
Блин)))) Причем тут бывшая? Естественно, если бы пострадал их совместный сын - любой нормальный отец включился бы в ситуацию, выяснил перспективы с врачами, дал бы дополнительные деньги. Это все правильно, он обязан. По отношению к своему кровному ребенку. Бж может еще десяток детей натр..хать и считать, что бм должен помочь деньгами ей с каждым))) Со своим он был бы просто обязан помочь, что он и должен сделать: забрать своего сына
Когда постель была, решал вместе, постель закончилась - свои вопросы бывшая жена решает сама, если не ведет себя так, что ей хотят помочь. Этой не хотят. В этом проекте не участвуют, совместным его не считают.
Если это близкий человек , да, по-человечески, но и близкий человек шантажировать не станет.
БЖ тут явно не близкий и она ведёт себя как хабалище, по-человечески, послать такую бабищу подальше.
Тут выше прозвучало предположение, что БЖ тупо напугана и в истерике.
Задача мужа автора - на эту истерику не вестись. Можно сделать встречное предложение, потом дать проораться, успокоиться и решить вопрос миром.
Если это реально истерика - то через 1-3 дня БЖ извинится и попросит помощи нормально.
Если это шантаж и вымогательство - значит, вонять будет и дальше, и тем сама себя выдаст.
Ребенка своего в этой ситуации реально лучше забрать - нечего ему расти у долбанутой мамаши.
Не важно какие предположения делают тетки с Евы.
У БЖ нет права истерить БМ и требовать от него денег, будет послана нахер и никакие ее извинения никому не нужны.
Она кто? А ее ребёнок? Пусть берет кредит, продаёт машину, квартиру, занимает у друзей и родственников. Это ее проблемы!
Да ладно!
С каких это пор люди утратили право на эмоции в серьезной ситуации?
Право истерить и требовать есть у любого человека. Другое дело, что тот, в отношении которого истерят - тоже имеет право на истерику не вестись и отказать в помощи.
А дальше уже все зависит от ума и человечности.
Ум - это то, что помогает отличить настоящую истерику от искусственной, затеянной с целью вымогательства.
Человечность - это то, что не позволит пройти мимо чужой беды. Помочь в которой можно и без денег.
Опять же - человек имеет право не напрягать ни то, ни другое качество.
Здесь - не пройти мимо - это как раз обязанность мужчины забрать своего родного ребенка в свой дом и оформить это юридически. Потому что если бж будет брать кредит на чужого для бм ребенка, алименты будут распределяться уже не только на своего родного, но и на чужого. Отец вполне имеет права этого не хотеть: чтобы его сын жил беднее, а на его деньги жил чужой мальчик. Другой разговор, что по совести отец должен забрать своего сына, оформить проживание с собой через суд, и помогать бж, например, той суммой алиментов, которые уже она должна будет выплачивать на младшего сына. Грубо говоря, согласиться временно алименты с нее не получать.
Так БЖ вроде согласна на такой вариант. Пусть забирает и воспитывает.
Если муж так волнуется за алименты - давно надо было поднять этот вопрос.
Я не знаю о чем волнуется или не волнуется папа мальчика. В этой теме волнуется нж, которая этому конкретному ребенку, вообще, никто(((( Я считаю, что нормальный мужчина обрадовался бы возможности официально определить проживание сына с собой. Разумеется, нж не обязана ничего для этого мальчика делать, как и имеет право развестись с его отцом - пусть справляется, это его ребенок. А тут сам мужик какой-то тюфяк без личной позиции(((
Почему это по совести? То есть БЖ все это время алименты получала, и ее не волновало положение семьи БМ, но как обратно ситуация развернулась - тут по совести?)
Совесть вообще причем тут? БМ должно быть стыдно, что? Что первенец его БЖ руку сломал?)
Вы посмотрите в какой ветке я вела диалог. Мы обсуждали с Оллако, что помочь можно и постороннему. Но в качестве помощи - не денег дать, а отцу официально забрать своего ребенка для удобства самого ребенка и бж, которая будет лечить пострадавшего сына. Как именно гуманитарная помощь: пока не брать с нее алименты. Но оформить обязательно, чтобы, если мать мальчика потом решит козлить, было официальное подтверждение, что сын бм проживает с отцом, мать на его содержание денег не выделяла, так как ей не с чего.
Видимо, нормальные там были отношения между бж и бм, если он платил алименты и не судился за проживание ребенка с ним. Значит, папашу все устраивало .
То, что он платил и не судился может говорить только о беспокойстве о психологическом и материальном комфорте его ребенка, а не об отношении к бывшей жене и отсутствии с ней конфликтов и разногласий, равно как не говорит о том, что его все устраивало.
Потому что или автор одолжит ребёнка на разборки с врачами,или потом получит ребёнка мужа на постоянку к себе в квартиру. Оно автору надо? Лучше сейчас помочь и продолжить жить как раньше.
Автору ничего не надо делать, согласна. А вот родной отец должен решать вопрос так, чтобы его сыну было комфортней
Отец пока тоже ничего не должен делать. До тех пор, пока о некомфортности для его сына не встанет вопрос. Если встанет - в суд за определением места жительства с ним, отмене алиментов с него и назначении алименты с бывшей в его пользу.
А дальше уже можно самим решать так, как захочется. Хоть все выплаченные бывшей алименты отдавать ей обратно.
Может и не устраивать, но отец в интересах своего ребенка может никаких действий не предпринимать.
В интересах ребенка жить со спокойным родителем, который не истерит и тратит алименты только на того, для кого они платятся.
Любящий родитель и не будет ущемлять своего ребенка и отыгрывать на нем свои истерики. Сведений о том, что эта женщина не любит своего сына, нет. Если не любит, то, конечно, забирать, но тогда и оформлять нормально, чтобы избежать дергания ребенка и срывания его с места.
Любящий родитель тратит алименты на того ребенка, на которого они платятся. Когда бж нуждается в деньгах, она будет их делить в том числе и на чужого алиментщику ребенка. Грубо говоря, какую-нибудь гипотетическую клубнику будут жрать пополам за счет бм
Это при условии, что муж хочет идти и решать проблемы бывшей жены и ее ребенка, а не мечтает забрать своего ребенка себе, жить с ним, проводить с ним время и при этом еще в качестве бонуса не платить алименты, а получать их.
Никакой помощи через манипуляции.
Сына мужа спокойно может отправлять к вам жить, не проблема. Старшего ребенка можно вылечить бесплатно.
ее можно понять, она переживает за ребенка. НО пусть ищет варианты бесплатного лечения. вы тоже помогите ей в этом. да, придется потрудиться и обегать много мест. но может и получиться сделать операцию бесплатно. легко просить денег у знакомых, выбить из государства - труднее. пусть бежит уже сегодня по всем инстанциям.
по теме - ребенка заберите, на алименты подавайте.
все предлагкают - заберите ребенка, подайте на алименты... ха-ха...
вот темка висит: https://eva.ru/topic/63/3630497.htm?messageId=103876642
черт его знает, что там за ребенок от бывшей жены...
Может она в платную клинику обратилась? Но зачем :-O
Наоборот нужно в государственную или ей просто лень этим всем заниматься ?
В прошлом году мне пришивали оторванный палец, в микрохирургии 71 больницы, 2 операции, абсолютно все бесплатно и отношение к пациентам великолепное ;)
Уточняйте откуда такая сумма взялась
Где? В Москве? У нас да, все бесплатно, любой сложности. А в славном городе Воронеже моему брату выдали адрес круглосуточной аптеки и отправили туда за бинтами и гипсом, потому что в детском травмпункте, куда брат привёз своего ребёнка со сломанной ногой, ни того, ни другого не было. Только картонка, скотчем склеенная, типа фиксация перелома. Брат за гипсом съездил, наложили ребёнку гипс, два месяца отходил, сняли, а наступать не может. Приехали ко мне, мы сразу рванули на Полянку, там снова рентген, КТ, госпитализация, МРТ, операция, потому что связки были порваны. И всё это по ОМС
Ну не знаю,был опыт в славном городе Ногинске,в славном городе Домодедово. И в славном городе Киржач. Хотя там ренген подробнее,более допотопный,чем в Москве. А так да,везде нормально прошло.
ребенка жалко, почему такая большая сумма? предложить 100 тысяч, сказать, что больше не можете
Я нисколько не хочу давать. Какого лешего даже 20% наших накоплений должны быть кому-то подарены? Тем более, шантажистке.
А отдайте вы посторонней тетке и постороннему ребёнку 100к,вы же такая добрая тетушка ипанашка)))) или чужими деньгами легко распоряжаться?
Для мужа брат его сына, не имеющий к нему отношения?))) Нее, самый родной) И вам, между прочим, этот ребенок тоже родственник - вы же все от адама и евы. Почему вы еще не перечислили ему 100 т.р.? Вы же такая добрая! Или нет?
Я 15 лет назад ломала локоть. И операция и реабилитация хорошо прошли. Но сейчас проявилась наследственная болезнь именно на локтевом суставе. И шов иногда неделями зудится изнутри. Я бы денег дала, хотя бы часть и предложила помощь в хождении по врачам. Ребёнок мужа на всю жизнь запомнит, если его брата бросят в беде.
я бы отказала, потому что:
1. со мной шантаж не работает
2. пусть у отца ребенка требует денег, если отец неживой- то у бабдедов
Была ситуация в семье у брата мужа.
Развод. Двое детей без определения места жительства. Одна в итоге переехала к отцу и жила там больше года. Алименты никто не платил, так по одному ребенку у каждого жило.
А потом его жена подала на алименты на двоих. И даже свидетели не помогли. Так и повесили долг по алиментам больше чем за год...
Поэтому или определяйте место жительства у себя, или на алименты подавайте.
Там могли быть алименты на двоих детей. А потом, когда он взял одного ребенка себе, алименты продолжили капать. Их никто не отменил, несмотря на то, что один из детей стал жить с ним.
Не вранье, просто я деталей не знаю. Они в другом далеком регионе. А приставы постоянно приходили. Свекровь переживала...
Если эти алименты были, то от мужа ничего не зависело. Их на работе удерживают из зарплаты и переводят. бухгалтерия не смотрит, какой ребенок с кем живет, они начисляют строго по исполнительному листу.
Это если он официально работает. А в данном случае - отец официально не работал. Впрочем, как и мать.
Возможно, будут использовать какую-нибудь железку для вживления, это может быть корявая отечественная, или беспроблемная импортная..... Запросто.
Сейчас ВСЕ железки титановые. все. и любую из них надо будет потом вынимать,тем более у ребенка,у которого кости расти еще будут. нет особой разницы между нашим титаном и немецким. тем более,что его потом вынут.
Пластины детям не ставят, максимум спицами фиксируют. Платины вызывают нарушения роста костей.
Мне 3 года назад оперировали перелом голени. Тоже предлагали импортную железяку, правда за 58 тыс. Я отказалась. До сих пор хожу с отечественной, жить не мешает.
Проблема вообще не в железяке, а в том, что швы кривые. Похоже или инфекцию занесли в ходе операции или какую-то нитку оставили, потому что полгода один из швов гноем истекал, никак зажить не мог.
В руки бы этим хирургам импортные пластины поставить, чтоб торчали откуда надо. За их счет.
Напишите жалобу в местный Минздрав и Роскомнадpор на вымогательство денег за операцию в таком-то медицинском учреждении.
Вымогательство и шантаж, скажите, что всё записали и обратитесь в полицию.
Угрозы привести в дом к отцу его родного ребенка? Да уж, преступление так преступление😂 Все полиции города и области уже бегут на помощь автору
Так она это..сейчас вот это, завтра еще что придумает..послать нахрен
Никакой объективной необходимости в этих деньгах у нее нет.
Мать (а лучше папу напрячь) берет ребенка (если можно), полис и везет в Москву в Морозовскую.
Там оформляет его и отставляет на бесплатную операцию. Отказать не имеют права.
Ломались дважды и оба раза бесплатно лечились тут на "отлично".
Операцию сделали в первый день поступления.
Никто ни за что денег не просил.
Прямо всех-всех с разных окраин необъятной родины?
И койко-мест хватает, и врачи работают по 24 часа в сутки 7 дней в неделю?
По поводу ОМС. Дело происходило в региональном центре. Женщина 60 лет ломает ключицу и еще какую-то кость вдребезги. И что? Никто оперировать не стал. "У вас возраст, операция сложная". Это в лучшей больнице и по знакомству. Результат - рука после долгой реабилитации поднимается только до груди. Травма повлекла другие нарушения- в позвоночнике и коленях.
Аналогично. Свекровь сломала шейку бедра, и возраст (65), и здоровье слабое, операцию нельзя, вытяжка на полгода. За деньги все оказалось можно
Вы сравниваете проблемную старую бабку и ребёнка?
И кто то из вас жаловался? Или только тут на Еве сказки рассказывать и можете?)
Это все решается звонком главврачу. Я лежала в палате, рядом положили бабульку 85 лет с переломом ключицы. Сказали,что нет слысла делать ей операцию, Мол остеосинтез в таком возрасте бесполезен , немного зарастет, хоть и окончательной реабилитации не будет. Так ее внучка позвонила палатному врачу,потом заведующему,поорала и старушку тут же на операцию положили.
Ради справедливости замечу, что лечение переломов может быть сильно разное даже в разных больницах Москвы, а уж про регионы я молчу. Моей дочери в свое время делали сложную операцию в связи с переломом, делали в профильной больнице приглпашенные хирурги из ЦИТО. Все замечательно срослось, через месяц уже потихоньку вышла на тренировки. При таком же переломе (даже проще) одноклассницу сына в Тушинской лечили 4 месяца, то одно то другое и полная амплитуда в суставе так и не восстановилась, в жизнь не принципиально, а вот в спорте принципиально.
Я бы заслала мужа решить два вопроса: почему не ОМС и кто именно просит такую сумму? А дальше по мере поступления проблемы.
А имеет значение? Ключевое здесь именно буква "Б".
Как можно считать себя вправе засылать кого-то что-то делать, если не хочешь делать это САМ?
Если исходить из вашего подхода, то БЖ вашего мужа практически ваша сестра, поэтому, если вы считаете необходимым что-то сделать, вы можете сделать это самостоятельно либо максимум - сказать вашему мужу, что вероятно, стоит чем-то помочь и предложить ВАШУ помощь и содействие. А дальше он уже решит сам.
У всех разная психика и как следствие - разные реакции на стрессовую ситуацию, особенно ту, в которой они не видят выхода. Кто-то может мобилизоваться, стиснуть зубы и рыдать лишь в подушку, кто-то начинает истерить и в том числе этим способом искать шею, на которую можно скинуть решение проблемы.
Потому что если за дело возьмется НЖ вместо того, кого вопрос касается напрямую - то нафиг такой муж? Он и с ней тоже при случае свалит от проблем.
Мужа вопрос начнет касаться только в случае, если его ребенка начнут ограничивать в питании, одежде и развитии. Пока этого не произошло, его вопрос не касается ни прямо, ни косвенно.
Какая связь желания бросаться решать проблемы БЫВШЕЙ жены и отношения к НЫНЕШНЕЙ? И в чем здесь "свалит от проблем", если проблем, которые касались бы жены или ребенка НЕТ? Не от чего сваливать. Можно лишь или повесить на себя ЧУЖИЕ проблемы либо нет.
Вы сама с тем же успехом можете броситься на помощь той женщине и ее ребенку. Она вам такая же своя, как и автору, и ее мужу. Сведений о том, что страдает ребенок мужа автора пока нет. Если такие сведения будут - они должны будут забрать себе этого ребенка и пойти в суд, чтобы определить место его жительства с ними, отменить выплату алиментов его отца в пользу его матери, так как ребенок уже не будет проживать с ней, и одновременно подать на его мать на выплату алиментов в пользу его отца. Ведь алименты платятся в пользу ребенка - то есть, это деньги ребенка, значит, отец должен встать на защиту финансовых прав своего отпрыска, не так ли?
А вы думаете, что при наличии долга в 250 тыс. БЖ станет младшего кормить и одевать на всю катушку, а старшего посадит на пустые макароны?
Ошибаетесь. Алименты будут распределяться на нужды ВСЕЙ семьи, а не только на мальчика, в чью пользу эти алименты платят.
Так что этот вопрос ПО ЛЮБОМУ коснется сына авторова мужа.
Что означает на всю катушку? Как одевала, так и продолжит, как кормила, так и будет. Она мать - ее задача и работа обеспечивать физическое и психическое здоровье ее ребенка. Если она этого делать не будет, появятся основания у нее ребенка забрать и защитить его права, оформив отмену алиментов с бывшего мужа и назначение их уже с бывшей жены.
У нее не один, а два ребенка. И кормить-одевать она их будет примерно одинаково, независимо от того, за кого платят алименты, а за кого наоборот, она будет платить кредит.
Забрать ребенка можно, но вы вроде как предположили, что для мужа это такое страшное дело, что добровольная передача ему ребенка - это ажно целый шантаж?
То, что ребенка два не снимает с нее обязанность обеспечить обоим полноценное питание, одежду по сезону и возрасту и развитие.
Я ни слова не сказала о том, что для мужа страшное дело забрать ребенка, я сказала, что для матери растить своего ребенка - страшное дело и поэтому она применила шантаж, если он немедленно не даст ей денег. Или вы забыли начало истории? А для мужа как раз это может быть радость и шанс наконец-то начать самому растить своего ребенка, видеть его постоянно, а не урывками и самому принимать решения о его жизни, отдыхе и образовании и обучении.
:cool1 принимать решения...
Ага, мой тоже такой приниматель указатель. Соглашаюсь на все его инициативы, только они моментально исчезают у него.
Мать банально не может обеспечить одна воспитание двоих в текущих условиях. В этом случае передача ребенка - это не шантаж, а вынужденная необходимость.
раз такая ситуация - надо помогать, смотрите, что вам проще : отдать деньги и не вникать, или не давать денег, а искать связи и знакомства, и все сделать в лучшем виде по своим каналам.
С чего вы взяли, что не как сосед?
Хотели бы помочь, уже помогли бы.
Жить по совести - не требовать у посторонних. Да даже у своих. Просить можно у кого угодно. Требовать - нет.
Этот мальчик не "чужой", а брат его собственному ребенку.
Тетку скорее всего разводят на бабки, пугая необратимыми последствиями для здоровья сына. Поэтому и истерит. В данной ситуации нормальная человеческая реакция - помочь матери этого ребенка, с которой вас связывают несколько лет совместной жизни и общий сын. Разумеется, для начала утихомирив ее истерику.
А что ваш муж по этому поводу думает? Вам понятное дело жалко, помочь БЖ мужа не каждая способна, это надо действительно иметь большую душу. Но он то свою половину накоплений может отдать, если считает это верным. Что он говорит об этом?
Если бы ее муж умел думать то НЖ даже не знала бы про этот разговор. Нормальные мужики сами разруливают проблемы с БЖ. А тут явтор явно амебу из семьи увела
Если эти накопления лежат в общем доступе, а муж готов обворовать свою жену - да, конечно. Равно как и автор может спустить все накопления на вояж с любовником/подругой/мамой и мужу останется только, как вы изящно выразились, усраться.
Не может муж решать судьбу их общих накоплений. Никак. Если только он не готов сразу после этого иди в суд за решением о разводе и разделе совместно нажитого. Но если он готов, то дело вовсе не в накоплениях и вопросе его бывшей жены. Это означало бы, что мысли о разводе посещали давно.
денег не давать, сказать нет. Ребенка забрать, если она хочет отдать, на алименты подать обязательно.
И та мама все правильно делает, не нужно ее гнобить, завтра ваши могут что-то сломать, не дай бог.
1. Ребенка НЕ забирать. Дождаться, пока мать его привезет. Момент желательно снять на камеру и/или иметь свидетелей, задавая провокационные вопросы. Пусть прозвучит, что не собирается содержать ребенка, что он ей не нужен, что алименты не вернет.
2. После этого - в суд на определение места жительства и алименты. Заодно выяснить, при каких обстоятельствах ребенок бж получил травму, может, недосмотр, может плохая мать.
Смешно)))) НЖ спит и видит как повесить себе на шею чужое дитя окончательно и бесповоротно
Какие-то вы, сударыни, тут все злобные. Из того что БЖ себя неумно ведёт разве следует, что нужно её лишать ребёнка? Это как-то бесчеловечно.
Я понимаю, что она в панике, ей срочно нужны деньги и она поэтому хочет выйти на работу, чтобы было с чего отдавать кредит. Но воспользоваться её ситуацией и забрать у неё ребёнка? А про самого ребёнка кто-нибудь подумал? А если он хочет жить с мамой? Его спросили?
Короче несмотря на мой первый рефлекс "прикарманить" себе того ребёнка, воспользовавшись тяжёлой ситуацией БЖ, я бы всё же предложил ей забрать ребёнка к себе сначала временно, на пол-года или год. И дать бедной женщине возможность выйти из тяжёлой ситуации и передумать. И РЕАЛьНО поддержать присмотром за ребёнком. А не пользоваться её паническим состоянием. Ну вот такая я сволочь. :-) Позволяю себе думать о чувствах и бедах других людей.
Нет, вы позволяете себе думать о чувствах вам подобных. Вы совсем не думаете, например, о ребенке. Сейчас он матери мешает - заберите, потом он привыкнет к новой семье, а у мамки появится возможность снова поиграть в родительство, потом ребенок должен жить в ожидании, когда снов станет помехой.
Ну, если исходить из того, что ситуация реальна, а БЖ - нормальный человек, она может просто не видеть иного выхода, в том числе, по причине испуга и истерики. Либо может попытаться таким образом напугать и вынудить хоть как-то помочь - то есть, действовать в интересах обоих детей.
Она действует только в своих интересах, ей хочется повесить материальную ответственность за чужого ребёнка на посторонних людей. Вместо того, чтобы пойти побираться по своим друзьям, на своей работе и да, брать кредит и отдавать годами, она шантажирует БМ. Получила резонный отказ.
Ее удобство вот за никому не интересно.
Ее истерика тоже.
Вообще пофиг на неё.
Если исходить из реальности ситуации, изложенной в первом посте, то нужно смотреть, что за БЖ, что за ребенок, как ребенку живется с БЖ, мотивы, по которым БЖ оставила с собой ребенка и т.д.
То есть, принимать в расчет все то, что мы не знаем и не узнаем.
В одном случае, исходя из всех нюансов, может быть нужным отдать все накопления и дополнительно самим взять кредиты, чтобы помочь, в другом - воспользоваться ситуацией, чтобы забрать ребенка, в третьем - промежуточные варианты типа самим поговорить, успокоить, временно взять ребенка, но ничего не переоформлять, продолжая выплачивать алименты в качестве помощи и т.п.
Кроме того, все еще очень сильно зависит от финансового положения положения автора и ее мужа, включая наличие у них дополнительных иждивенцев в виде тех же родителей с обеих сторон.
Поэтому, высказывать настоящее мнение и исходить из реальности ситуации - совершенно бредовая затея.
*Позволяю себе думать о чувствах и бедах других людей*
Сколько пафоса)))))
Мать не пришла к БМ с конструктивным решением проблемы, а зашла сразу с козырей, либо деньги, либо пусть ребёнка забирает. Привыкла командовать и забыла, что давно в разводе и муж не её слуга. Она не в том положении, чтобы условия ставить.
Но вам, как мужчине, простительно не понимать женщин)) Верно говорят, что "eine Frau kann tausend Männer an der Nase herumführen, aber nie eine andere Frau "))
О чужих детях.
Просто для примера, чтобы разбавить картинку.
У БЖ моего мужчины был сын от первого брака, в их браке родились ещё двое детей. Они развелись, он полностью содержит БЖ и детей и всегда помогает "чужому" ребёнку, хотя тот уже большой. Оплачивал ему вуз, оплачивал лечение, отдых, помог сделать ремонт.
При наличии денег и без сердца никто никому не помогает. Рассуждают как автор, что не обязаны, что чужой. Причину не помочь найдут всегда. Там и своего ребенка согласны взять только за деньги и не иначе.
Будут помогать и без сердца, на это есть 1000 причин.
А вы лгунья. Где написано, что муж автора своего ребенка готов взять только за деньги?
Да ладно, а поговорка что чем больше денег, тем жаднее.
Без сердца и с миллиардами не будут помогать.
Без сердца и своим ВУЗ не будут оплачивать. Дадут в 18 пендаля и иди куда хочешь.
Наличие сердца определяется не готовностью потратить деньги на посторонних. Точнее, не только готовностью.
Можно не иметь сердца, быть злобной и равнодушной сволочью, но при этом тратить миллионы на благотворительность.
У Билла Гейтса денег больше всех в мире.
А он бОльшую часть доходов тратит на благотворительность.
И детям своим практически ничего не оставляет, кроме хорошего образования и возможности САМИМ строить свою жизнь.
Так что поговорка давно уже неактуальна. 200 лет назад - еще куда ни шло, тогда богатые слишком сильно были оторваны от беднейших слоев населения. В наш век все у всех на виду. И жадным быть - такой удар по репутации, что можно лишиться вообще всех доходов
))) Вас кто-то по голове ударил?) Вы отчего вдруг утратили способность мыслить и погрузились с головой в помойку?)
Вы забыли, что вы здесь никто и приказания ваши ничего не значат?) Вы забыли нормальную речь и начали использовать ту, что соответствует вашей генетической памяти? Что вас так сильно покорежило за день?)
По помойкам вы, я смотрю, большой спец. Прямо с языка не сходит. Сразу видно, где ваше обиталище.
У каждого своя реальность. Кто то видит пострадавшего ребенка, который без операции останется инвалидом и ему его жаль, а кто то свои 500 тыс и ему становится больно, если из них останется 250. Цифры можете заменить другими, суть не поменяется.
Конечно. А еще кто-то видит, что ему лично придется работать больше, чтобы накопить потраченное, а кто-то видит, что он сможет себе позволить, если ему их отдадут.
Это как в притче (кратко) - когда деньги давал отец и они падали в камин - огорчался и пожимал плечами, когда деньги заработал сам и они упали в камин - полез вытаскивать.
Да. Кто то способен отдавать, а кто то нет, он одеяло на себя тянет.
Вопрос совести той кто просит оставим на ее совести, не она сюда писала. Написала бы была бы совсем другая тема.
Вопрос совести обоюдный и его нельзя рассматривать в отрыве от второй стороны.
А так согласна - кто-то способен отдавать, а кот-то только забирать.
Я о самой сути, мой помогает в меру своих возможностей, а тут многие пишут, что ребёнок чужой, и мужик ему вообще ничего не должен.
Не было бы у моего денег, я точно знаю, он бегал бы договаривался о лучшем лечении, и своими руками бы делал ремонт. Вопрос не в количестве денег.
Почему вы вообще считаете что кто-то должен взрослому мужику своими руками делать ремонт? Вы так оправдываете своего инфантила?
Договариваться о лучшем лечении без денег - это как? По знакомым? А если их просто нет в медицине? Официально искать пути не получится: он ребенку посторонний.
Своего? Внимательно перечитайте.
Никто никому ничего не должен.) все делается по желанию
Значит, ваш муж всё ещё считает свою бж и её ребёнка своей семьёй. А вас, наверное, просто партнёром. Ну, каждому своё, конечно.
Во-первых, он не муж
Во-вторых, я это поддерживаю очень, конечно это семья, это дети, близкие люди, после развода они не становятся вдруг чужими. Он точно так же заботится обо мне, о моих детях.
Я помогаю своему бывшему мужу, в свою очередь, его маме, его родственникам, которые за 20 лет тоже стали не посторонними.
Это нормально.
А я вот не смогла бы так как автор ветки - всех простить, всем помогать и со всеми общаться. Я была в предразводном состоянии и такое пережила со свёкрами и родственниками со стороны мужа (его братьями), что даже не представляю ко мне такого добросердечно отношения. Мы когда с мужем были в разладе и он жил в другом городе с другой женщиной (отчего, собственно, он и ушёл), его родственники меня съели морально, унижали. Кошмар.
Так что я не представляю как я общаюсь с ними нормально. Я даже, восстановив семью обратно, не могу сейчас с ними общаться.
Я автор ветки, и я ни с кем не ссорилась, и бывший муж мой ни с кем из родни не ссорился, это наше дело, зачем к этому привлекать общественность?
БМ и на похороны моей тётки со мной ездил, они хорошо общались, она его любила. Я прекрасно общаюсь с его родителями, дружу с его двоюродным братом и тд.
Не обязательно же ругаться и воевать.
Ругаться и воевать наоборот плохо, для меня неприемлемо. Поэтому Ваш рассказ это идеал для меня, я вообще иначе живу и вся их семья это полярный мир по сравнению с миром, в котором воспитали меня родители.
У БМ хорошая семья, дружная. Отец давно развёлся с матерью, есть другие дети, все общаются. Внуков от всех детей он одинаково любит, ну может и не прям одинаково, но мы не в обиде точно. Его вторая жена моим детям из всех поездок подарки возит, на дачу в гости всегда приглашает. Даже дом строили с учётом комнаты для нас. Долго можно рассказывать)
У мужчины примерно такая же картина. Поехать к тётке бывшей жены с детьми, навестить, нормально. Помочь её маме, тоже.
Он делает это потому что, в совокупности:
- у него достаточно денег и он не ущемляет себя, ни когда содержит 4х вместо 1го, ни когда оплачивает ВУЗ еще кому-то,
- он хорошо относится к этому ребенку, то есть, этот ребенок не делал ничего, что вызывало бы раздражение или злость, плюс, ребенок может просто нравится вашему мужу, быть с ним из одного теста,
- ему нравится ощущать себя альфа-самцом, способным содержать всех самок и выращивать все потомства.
Есть большая разница, между, как пример - разделить одно яблоко / отдать одно яблоко из 2х / отдать одно яблоко из мешка.
И жён не делить на бывших и нынешних. И выполнять все желания, даже самые абсурдные. Вопрос не в просьбе, а в подаче - не просьба, а шантаж. И наверняка она не хочет выходить на вторую работу, поэтому и начался этот шантаж. Легче получить деньги, чем заработать
Серьезно?))) Всем соседям давать денег на содержание их детей? Выходить после получения з/п и сразу раздавать? А содержать его будете вы?)
Да чё уж, пусть и вашим поможет. Чужих детей нет ведь. (Пздц вы хрень пишите). Мне на чужого дитятю ломаный грош жалко, честно, только свои. Чужие лесом идут с их мамками, папками и болячками.
Тут несколько вопросов. Что там с первым мужем, от которого собственно ребенок? Какую сумму алиментов платит ваш муж? Она не замужем, кто помогает с детьми? Или она совершенно одна крутится?
Чисто по человечески предложила бы забрать ребенка в семью на время, пока не будут решены вопросы с рукой. Естественно, алименты ваш муж платить прекращает, все зафиксировать на бумаге.
Это вообще не дело автора, это дело мужа автора. Б.ж просит деньги у него. 250тыр - это его деньги, со слов того же автора - половина.
Я бы вообще не принимала за него никаких решений, отстранилась бы максимально. Между я доверяю. Он мужик. У него есть прошлое, я как его женщина уважаю его решения. Вот и весь сказ.
Если б я была на месте матери больного ребенка, я б у черта лысого просила денег,лишь бы спасти ребенка, судить здесь нельзя никого. Так что тут дело автора- сторона.
Нет. Стоит вопрос о переезде ребенка в другую семью, к отцу и его новой жене. Естественно, отец обязан спросить новую жену, согласна ли она.
Пока вопрос стоит в деньгах, которые нужны тому ребенку. Всё остальное, в том числе якобы переезд другого ребенка к папе - это подвешенный в воздухе вопрос, взятый пока что с эмоций б.ж.
Я писала о том, что эти деньги и это решение из дать- не автора вообще. Это его, мужа автор, дело и ответственность. А автора решение было принято такого мужчину: с его прошлым и теми подвязками и детьми, с его обязанностью и ответственностью за себя и других людей.
В семье нет денег твои/ мои. Есть общий бюджет и планы на него. Его прошлое не связано с ребенком от первого брака, если я всем своим любовникам и сожителям, а так же мужьям помогать буду, следуя вашей логике, через пару недель я умру от голода с детьми. Ребенок не умирает. Кредит потребительский ещё никто не отменял.
Если вы автор, пишу как автору:
Вы сами расставили границы: денег надо 250 тыс, а это половина накопленных, я предполагаю, что 250 ваши и 250 его.
Ещё раз, если вы автор: эта ситуация не ваша, это вообще не вашего ума дело. Логика тут одна: ваш нынешний муж сам решает эту проблему, если она у него есть.
Если вы автор: вас никто помогать посторонним людям не просит. Ещё раз: это не ваше дело
Так и ребенок бж 5икакрго отношения к семье автора не макет. Он чужой . Много вы чужим помогли? Я вот своему бм и плевка в спину пожалею. Не то что выблядкам от первых браков его баб. Ваще чтоль ёпнулись? А мне пусть автор поможет, это ведь тоже самое, что ребенок бж отношения у суду и автору не имеет, что я, так какая разница, кому помогать. Мне тоже надо.
Это дело автора, так как эти деньги - их общие семейные накопления. Если бы автор с мужем были соседями, то да, кто и как тратит свои деньги - не дело другого.
Вы как женщина целиком растворяетесь в муже и слушаетесь его. Это ваш личный выбор, но я бы не назвала это нормой.
Если смотреть с точки зрения матери пострадавшего ребенка, то да - просить у всех, может, хоть 1 из 1000 даст или если каждый даст понемногу, уже будет дело.
Но дело автора - защита ЕЕ интересов, но никак не сторона.
В том-то и дело, что у автора в семье так. И муж такой, и она знала, что он с прошлым, и при том сейчас недоумевает. И да, я всё равно считаю, что это не ее дело и не ее проблема, вопросы пусть муж автора решает. А чтобы не было привязки к общему бюджету, такие ситуации не возникнут только у чистого по прошлому мужа, я так вижу. Ведь любая ситуация может бить по их семейному бюджету: у того же автора случится что с родственниками или подругиным ребенком, а там уже другое что ли, по-Вашему?
У нас ,например, семья и все вопросы и денежные, решаем вместе, Алименты как положено, подарки сверх, на море, но только своему ребенку, первый ребенок бж идёт лесом.
Скажу вам человек, поломавший кисть руки.Я живу в Канаде и у нас у всех один протокол Рентген-наркоз-гипс-посещение врача каждую неделю-рентген и физиотерапия после снятия гипса для разработки руки.У меня кость нормально сраслась.У двух моих знакомых неправильно.Им снимали гипс,ломали и по-новому делали.Думаю неважно заплатите-не заплатите,все зависит от везения.
Я бы не дала ни рубля этой стерве которая обнаглела настолько что стала шантажировать мою семью. И если просто истерично требуют моих, наших денег, тоже нет. Потому что идти на поводу у таких наглецов все равно толку не будет. Не будет благодарности не будет уважения. У них сработает в голове только что ага, скандалы работают, истерики работают, напугала, надо будет придти попугать еще. Халявные деньги затягивают. Как у крысок которые получили свой сахарок после правильного действия.
Потом потребуются поездки на море, дорогая диета прописаная врачами, лечение зубов особым способом только очень платно и т.д. Обычное выуживание денег.
Если бы по-хорошему та баба пришла, пожалилась, попросила как человек, я бы дала, сколько смогла бы. Тыщ 50 максимум. По сути тот ребенок не имеет отношения к вам, это чистая благотворительность. А благотворительность дело сугубо добровольное и посильное.
А у нее какие есть варианты? Поставьте себя на ее место.
Я бы вероятно сделала ровно так же. Хотя прежде, чем отдать ребенка такому бм, я бы попросила помощи у родителей, у сестры, даже у бывшей свекрови. Все это до отдать бм.
Это просто пипец, женщины!
1. 250т. - это много?! На операцию ребёнку?!
2. Накатать жалобы везде - в региональные и федеральные профильные органы исполнительной власти, прокуратуру, местную газету и пр. Фиксировать вымогательство.
3. Искать срочно хорошего специалиста, оперировать у него. Возможно, получится дешевле.
4. Детей не трогать, что за бред?! Что это за разменная монета? Определение места жительства ребёнка должно зависеть от других вещей. В данной ситуации, сдаётся мне, в отцовской семье ребёнку с такой мачехой будет хуже, чем с матерью.
5. Деньги на операцию должны искать все - мать, бывший отчим, жена бывшего отчима (автор), другие родственники. Мать отдаст или не отдаст, зависит от её дохода. Любой вариант приемлем, в т.ч. возвращать долго малыми платежами.
Ваще чтоль? А бывшему ребенку племянницы восьмиюродной бабки тоже искать? Это просто чужой ребенок, пусть в русфонд обращается мать этого ребенка. Мать и пусть пишет везде. Почему это должна делать ЧУЖАЯ семья? Ник о бж не должен ничего.
Вот это "Никто никому ничего не должен" - всего лишь лживая модная фигура речи, не более. Воспринимать её по-другому, а тем более пользоваться ею в качестве аргумента, могут себе позволить умственно неполноценные люди (попросту полные дуры). Социум - это сеть взаимосвязей, в которых долженствование играет далеко не последнюю роль.