Кто успешнее мужа - как живётся?
Конечно, все развивается волнами. В какие-то моменты муж зарабатывал больше. Но сейчас, перевалив за 40, я понимаю, что муж достиг потолка, я вряд ли выстрелит и перегонит меня.
Базовые потребности закрыты, живём нормально, отдыхаем, есть недвига, машины, но у детей ещё нет ВО, возможно придётся платить.
Но как-то стало тяжело, что оказывается, я тяну всю семью, что нет сильного плеча. Как смириться, где найти опору?
Ну так " сильное плечо рядом," - это не только деньги,точнее, не деньги совсем. Подумайте на эту тему.
Сильное плечо не чувствую, мне надо восхищаться мужчиной, идти за ним. К тому же если бы он был "рукастый", делал мелкий ремонт или занимался с детьми математикой/физикой. Но и эти потребности закрывают специально обученные люди. Возможно, я сейчас только минусы считаю....
Он очень стремится быть ведущим, мы на этой почве иногда ругаемся, кто мои идеи начинают превалировать. А вообще я очень рано вышла замуж и думала не головой, а ... сердцем наверное.
Я зарабатывала меньше разве что еще студенткой. Да плюс ранний декрет. Потом только больше.
Не понимаю, какое это имеет значение. Плачу за ВО ))
И что значит - "тяну"?? Вам все-таки не хватает денег, или что? Ну заработайте еще.
Мне хватает на закрытие базовых потребностей. Но не хватает на то, что сейчас считаю роскошью. Например, я ни разу не была на Мальдивах - доминикане. Заработать больше я не могу (офисный сотрудник), а у мужа как раз возможности есть, надо только крутиться.
Но это не главное. Главное, что я перестаю восхищаться мужем ((((
Я могу повесить на себя не один проект/ отдел, рабоиать 20 часов в сутки, зарабатывать больше, не видеть детей, забросить дом/друзей/родителей/хобби. Я точно должна это сделать?
А мужу надо взять дополнительно "противных" клиентов, которые "идиоты, матершинники", с которыми он сейчас не хочет работать, бережёт свою нервную систему. Без увеличения продолжительность рабочего дня.
ПС вспомнила вас))) вы тоже успешнее мужа. Расскажите без наездов плз, все ок? Уважаете и цените его за другие качества?
Я успешна. Но не успешнее мужа. Честно)). У меня шире отрасль и возможности для заработка. Зарплаты в моем направлении больше - это объективно.
Это как сравнивать врача и айтишника.
Успех измеряется не только зарплатой.
Муж умный, симпатичный, любимый, надёжный, в быту мы вполне себе дополняем друг друга. Руки из плеч, отец отличный, готовит когда надо, лечит, возит, подарки дарит, в сексе хорош. Что ещё?
Уважение к людям у меня не коррелирует с размерами ЗП.
Вы правы, не все менять зарплатой. Я готова восхищаться мужем- врачом, учёным, космонавтом))) но мы играем на одном поле. И я много общаюсь с его коллегами - все строят дома, покупают квартиры...
Есть недвижимость. Но его коллеги переезжают из 1ки в 3ку, из щербинки в Москву, строят загородные дома. А мы купили квартиру, выплатили и сидим на попе ровно. Ок, дачу мы оба не хотим. Но я бы тоже переехала в закрытый ЖК с подземным паркингом, а продолжаю сама откапывать машину во дворе.
Вы занимаетесь одним и тем же? Никак не пойму. Или вы со стороны смотрите на его коллег и прикидывает на себя?
В вашем случае все просто, даже если предположить, что муж ваш может заработать больше.
Для него жизнь без превозмогания приятнее закрытого ЖК.
Мы с мужем работаем в компаниях по продаже оборудования. Оборудование абсолютно разное, например шуруповерты и мед техника. Он продажник , я в финансах. То есть мне понятна вся структура, где можно заработать, получить доп премию за договор, нового клиента и т.д. И да, смотрю на его коллег, с которыми давно общаемся, все поднимаются, а он ... на том же уровне.
Но да, видимо ему важнее душевный покой, чем бытовой комфорт
Ваш хоть работает и зарабатывает. А я как раз врач, самый рядовой, тружусь с утра до вечера, содержу семью из 4 человек. А муж всю жизнь в айти компаниях. Но то крохотная зарплата, то большие перерывы с намерением открыть свое дело, сейчас опять ничего. Это дико раздражает, потому что у нас окружение айтишников, все прекрасно живут. А я по сути одна пытаюсь вытянуть нашу семью
Тут у каждого свое, ради условных мальдив я б крутиться не стала. И это... насчет нервов... а вам точно нужен рядом на пляже издерганный муж, нидайбох в каком предынсультном состоянии? Я первая настаивала на уходе с такой работы. Ушел на более комфортный для себя вариант, и прекратились эти разговоры, какие же вокруг все гады.
Так в этом и проблема.
Вы сама эм, посредственность, но вас бесит что и муж такой ))) странно )
Вы больше не можете, и он больше не может, даже если у вас другое мнение !
Если женщина, обеспечивающая семью- посредственность..... то интересно ваше мнение о неработающих дамах, кто они?
Обеспечивать семью базовыми потребностями это норма.
Какая разница женщина это или мужчина?)
Мужчина там работает и также эту семью обеспечивает.
О неработающих дамах я вообще не думаю, мне это зачем? И почему у меня должно быть мнение о каких то эфемерных неработающих женщинах? И почему то ко женщинах, а мужчина разве не может не работать? Тоже может, и? Ты нет контекста, а значит и мнения тоже нет.
Я не воспринимаю свою успешность, как то что я тяну семью. Мне в кайф. 42 и деть вырос и живет своей жизнью отдельно.
Ну и таки зарекаться, что к мужа потолок я бы тоже не стала.
Так вы уже выросли к 40 то годам. Опора эта в вас самой. Или хотите до смерти в малышках ходить, так и не повзрослев?
А что вас с мужем делает счастливыми? Вы хотите для удовлетворения своих "Мальдив", чтоб муж вышел из зоны собственного комфорта и не занялся бы творчеством или созданием нового, а просто работал больше ради денег? А когда просто жить спокойно и счастливо?
Если основные потребности закрыты, то чего не хватает Вам? И обидно ли это желание?
Я сейчас работаю больше мужа, а он может наконец увидеть как растут его дети. Математикой заняться, табуретку сколотить , в шахматы сыграть. Раньше у меня была возможность заниматься детьми, теперь у мужа. После 40 лет уже так хочется просто спокойно жить, гулять, быть вместе.
я в первом браке зарабатывала больше мужа раза в 2,5, были возможности, я в коммерции, он на госслужбе, что делала я? приносила з/пл домой чуть меньше его оклада, он был уверен , что именно столько я и получаю, остальные деньги давала маме- они отстроились на даче, провели электричество,водопровод и многое другое на эти деньги, ни о чем не жалею, а с мужем я позже развелась
Не знаю, что назвать " успешнее".... Но более, чем половину нашей семейной жизни( стаж 22 года) я практически полностью содержу семью. Муж или не работал вообще ( пытался начать свой проект, занимался детьми), или мало зарабатывал. У нас двое детей, расходов очень много, все на мне. За много лет такой ситуации я почти привыкла. Хотя много раз за день возникают мысли " как так, это несправедливо".
Я такая же, живем 17 лет, последние лет 10 разочарование. Оглянувшись назад поняла, что все что имеем - все благодаря мне. Финансово изначально был менее успешен, но я и подумать не могла что это "диагноз". Верила, что времена разные, мы более-менее из одной социальной среды и он обязательно станет успешнее. Но увы, оказалось что все не так. Мозгов у него не хватает прыгнуть выше, кризис, возраст и как итог разочарование. Развестись не вижу смысла, но и радости от брака никакой.
А вы думаете, что став свободной, вы могли бы найти более успешного мужчину?
Из "замужа" искать все же сложнее
Мы наверное так живем.Разница у нас 8 лет. За годы брака я выросла из студентки до его уровня, а он так и остался. За последние годы у него были периоды без работы (соответственно без заработка, проедая подушку), депрессии , выпивать стал чаще. Так называемый кризис среднего возраста буйным цветом.
Что держит вместе? Ну во-первых, мы давно вместе, родной и близкий человек, дети у нас, нажитое имущество. Нового мужика, притираться я не готова наверное (просто перед самой собой я это признала). Детей лишать отца тоже (как это не пафосно звучит). Короче, я решила не разводиться, а жить так. Финансы у нас раздельно с самого начала по его инициативе и сейчас меня это очень устраивает. Траты распределены, жилье выплачено. Если мне приспичит холодильник или там ремонт, я спокойно его куплю за свои деньги (если он будет прямо против). Все траты ня себя любимую мне никто не ограничивает, в отпуск езжу, не хочет-без него, не держит прикованной к батарее. У меня полная свобода в т ч финансовая.
Что помогло мне смириться с таким положением вещей? еще пару лет назад задумывалась о разводе, но случилось несчастье. Неожиданно умер друг мужа и я мысленно поставила себя на место его жены. Все бы отдала за то, чтоб вот этот свой , родной муж был жив. И для моего щелкнуло что-то в мозгу. Взялся за ум, нашлась работа, завязал прибухивать (практически вообще не пьет). Надеюсь так и останется, и та фаза мужского климакса для нас пройденный этап.
Вы, когда в отпуск ездите, то вдвоем? И кто тогда за "Мальдивы" платит? Он же не может себе ваш уровень позволить?
Чаще всего езжу я без него, но когда с ним, то обычно я плачу за билеты и экскурсии, а он уже на месте за рестораны и развлечения.
Он может позволить мой уровень, но на момент без работы ему надо было лезть для этого в кубышку. Для него это дискомфорт и вообще он такой телец по натуре, домовитый. Даже с работой, для него вот это "выкинуть деньги на ветер, нас и тут неплохо кормят". Т е условные мальдивы он не считает нужным и отказывается. Я без проблем еду сама.
Вы терпеливая женщина!
Я бы не смогла видеть рядом безработного мужчину... я за домострой - мамонт с мужчины, уют с женщины.
И что бы Вы сделали? Мой муж намного дольше не работал. Не совсем на диване лежал- детьми занимался, дачей, учился, но за все я платила, и в отпуска всю семью вывозила. Работаю в трех местах. Бесит это, да, я хотела мужа добытчика, никак не ожидала такого расклада. Но делать- то что? Как отец он прекрасен, много хороших человеческих качеств. Пришлось работать над собой, чтобы принять, что муж вот такой, не добытчик
Ну он не совсем безработный был, у него не было проектов. Скажем так, кредитов и долгов у нас нет, а на текущие расходы у него хватало. Проблема была не в деньгах даже, их хватало. А в том что он лег и не хотел искать. Конечно, я бесилась от такого, из-за этого и ругались. А так у нас всегда был патриархат- он добытчик и я просто отказываюсь это менять. Просто жена ему досталась очень самостоятельная)
Мы стартовали с такого расклада. Я зарабатывала раза в 3-4 больше него. Всё было ок )))) Никто никого не содержал, тратились в пополаме.
Но он медленно, но неуклонно рос. Ща он сильно больше зарабатывает. Догнать, что ли... ))))
Вообще, из соревнования со мной, чтобы превзойти меня - он горы свернет! )))
Вот это нормальное развитие, когда мужчина растёт. Именно этого мне и не хватает.
Я зарабатываю сейчас больше мужа. Но в первые годы брака он больше зарабатывал. Поддерживал меня, мы переехали в другую страну, я переучивалась, он работал. Но если бы тогда он меня не поддерживал, фиг бы я сейчас достигла бы этого уровня - или не так бы быстро. Так что я благодарна ему и говорю себе - следующие 10 лет я буду его поддерживать, как он меня поддерживал первые 10 лет. :))
Абсолютно нормально. Без раздельного бюджета и рефлексии. Сферы разные, таланты разные, никогда ему не булут платить сколько мне.
Наверное, ваш муж работает на максимум своих возможностей. Тогда ваша позиция понятна. А мой муж не использует все свои возможности, от этого мне обидно
Мой муж работает на работе которая ему интересна. Первые 15 лет, это был минус, далее пошел в плюс. Но этот плюс, мой доход никогда не перегонит в цифрах. Конечно он мог взять себе 10 подработок, и работать 20 часов в сутки, поменять профессию на не любимую, но более денежную, хотя это был бы не он. Он в науке, есть звание, признание, он доволен.
Я всю жизнь в оптовых продажах. Тут купила, здесь наценила, там продала. На дядю работала ровно 3 месяца. Потом сама-сама. Чуйка хорошая, всегда в тренде, сейчас даже из дома выходить не нужно. Просто винтик, никакого развития.
Мне кажется, автор что все у вас хорошо. Основные потребности закрыты, видимо это тот уровень, которым ваш муж удовлетворён. И не хочет впахивать на Мальдивы и элитный дом. Понимаю. Сама такая. По философии вед, женщине нужно принять уровень материальных амбиций супруга. Без Мальдив, ну ок. Но нам проще, у нас друзья такие же. Если бы они были намного успешнее, наверное бы подгорало.
Я думаю, что если появятся реальные задачи, типа кровь из носу на обучение детей, то и муж зашевелится, кстати.