А кто разводился из счастливого брака?
Крепкая семья, трое детей, старшая-22 года, мальчики-старшая школа. Дружные свёкры-тёщи-тести, всё общее, всё вместе. Муж чудесный человек, всё прекрасно. Вот как из этого всего можно выпрыгнуть?
А где тут счастливая семья, если есть желание развода?
И какое отношение родственники мужа и жены имеют к их семье где есть муж/жена/дети. Это не семья, это колхоз.
Может и в точку. Но вроде как должна быть счастливой. Всё в заботе, в достатке, всё правильно, как надо. Ни ссор, ни обид. Но глаза потухли уже лет 10 как. Думала, справлюсь, наладится. А сейчас тошно от этого всего, злюсь на себя. Я ж не только себя обманываю, я как будто их всех обманываю. Сукой себя чувствую, они ж все мне доверяют(.
Что они вам доверяют ? Свои тайны? Свои деньги? Или что ? А может они просто живут и о вас особо не беспокоятся?
Кстати, никто не должен быть счастливым. "Должна" и "счастлива" вообще крайне редко сосуществуют друг с другом.
Нет ссор в таком колхозе, где 💯 % нарушаются ваши границы, где вы в семье не главная, где вы подстраиваетесь все время. Это жесть. Вы героиня столько лет терпели. Конечно вам плохо.
И нет, это не счастье, нет правильного счастья .
Я вам больше скажу, сукой вы и станете в глазах всех этих прелетсных родственников и некоторых друзей....прошла... ни о чем не жалею!!!! настала прекрасная жизнь!
Я по другой причине стала сукой ( не разводясь), но тоже этот факт, что я могу ( оказывается!!) вдруг иметь свою собственную позицию, могу стать неудобной и не поддающейся на провокации и манипуляции, не даю ( вдруг ни с того ни с сего!) бесконечно собой пользоваться, забивая на себя - этот факт сделал меня сукой-сукой моментально))))
Прочитала вас. Не поняла. Чем именно вам мешает муж? Что вы получите после развода?
От этого и надо плясать.
Из СЧАСТЛИВОГО брака и не выпрыгивают. А если выпрыгивают, то, значит, вы не написали главного.
Я развелась.
Точнее, муж принял решение о разводе. Напряжённость была. Но причина глубоко внутренняя - разлюбил. Это моя версия.
Сам развод для меня был полностью неожиданным. Родственникам оба долго не могли сказать, дольше года цедили по капле.
До сих пор, больше 10 лет все друзья, родственники, знакомые говорят "Может сойдётесь". Мы были внешне идеальной парой.
Ну, например, мы были красивой парой, у нас воспитанные умные дети, мы общительны и гостеприимны - это же внешние данные
Это только внешняя красивая картинка, но это абсолютно не залог счастливого брака.
Что значит "моя версия"? А его какая версия? Он вам что озвучил, когда на развод подавал? Даже в бумагах надо какую-то причину указать. :mda
Нет, в полном здравии.
Просто он мне объявил о разводе, а сам тянул резину, не решался вылезти из скорлупы семьи. В конце концов я его выгнала и заставила подать заявление. Сходила к судье и попросила развести без проволочек, претензий не было, делёжки не было.
Может и читала, не помню
Вы уверены, что истинная причина указана в судебных документах или её точно знает судья? Вот я лох! Надо было поинтересоваться, а я, наивная, только у мужа спросила....
Напишите письмо уголовнику на зону. Романтика: затянет, влюбитесь и пошло-поехало
Бывшая жена моего мужа разводилась, дай ей Бог здоровья! Начальник, к которому муж же устроил секретаршей для стажа, пообещал, если даст - поездки по миру, квартиры, машины и прочие радости. Она дала раз, получила колечко, дала два - получила цепочку, на третий сказала мужу, что наконец-то вот тот, кто даст ей достойный уровень и подала на развод. За голову схватились все: теща, сестра, сын, которые все не работали и сидели за счет мужа. А начальник сказал, что об этом не просил, уволил и сделал ручкой. Мадам решила вернуться обратно, а там занято:party2
Что-то быстро ваш нынешний муж нашел другую на место жены, ох, быстро)))) не наталкивает на мысли?
А какая разница быстро или не быстро?
Убиваться по шалаве здоровый человек точно не станет.
вы принципиально пропускаете все слова автора? климакс приплетаете повсюду )) вам платят что ли за рекламу климакса? )) откаты получаете?
Врете. Вы о нем вообще не думаете (и не должны, собственно). Вы его не любите давно, потому что любовь не спрашивает, прекрасный там человек или ужасный - она или есть, или нет. У вас нет - есть привычка жить сытенько и спокойно рядом с неплохим человеком. Но это еще не основание для счастья.
Другой вопрос, что развод тоже не гарантия этого счастья и вожделенного вами воздуха. Вы хотите поменять это на что угодно. Доступные варианты чего угодно могут оказаться сильно хуже, чем ваша скука в браке. Ну а могут нет, конечно, тут только гадать.
может, вы с психотерапии начнете? Чтобы понять свои потребности. Тогда может и мужа не придется менять.
Вы хотели написать - кто разводился из семьи-картинки? Где тут про счастливый брак? Счастливые вместе старятся.
знаю такую хистори. Даме под полтос захотелось приключений на известное место. Бросила мужа и детей на бабку, сама умотала куда-то в Азию искать нирвану или что они там все ищут. Вернулась через пару лет. Муж к этому времени привел в дом другую бабу, бабки не стало, дочь поступила в ВУЗ и жила в бабкиной квартире, сын вроде с мужем жил. Блудную мамашу назад никто не принял. Она куда-то снова уезжала, в итоге попивать стала. Что сейчас не знаю у них.
да там какая-то недвига была, но дама в порыве поисков все посдавала и на это жила. Как-то так, насколько я поняла.
Да какой секс? Автору пора о душе думать. О иппле поздно, раньше надо было шевелиться
Это Вы так шутите, надеюсь? Как раз самое время для отдыха и секса. Дети самостоятельные, выгуливать и развлекать их уже не надо. Куда сложнее организовать свое время, когда в доме малыши с кучей потребностей.
Чтобы возбуждаться и получать удовольствие от секса, надо иметь соответствующий гормональный фон. В 47 это уже критично, за 50 секс нужен меньшинству женщин
не судите по себе. мне 49 и у меня запала хватает и на мужа и на любовника. все мои подруги-ровесницы занимаются сексом только в путь.
Вы можете судить только по себе и своим близким. Всем надо или не надо разное. Чаще, когда женщина крутится с малолетними детьми и при этом работает и не высыпается, ей как раз не секса при любом гормональном фоне: сил нет, усталость. А при самостоятельных взрослых детях ни убирать за ними, ни гулять с ними, ни готовить им - уже особо не надо. И у женщины появляются силы и время на свои потребности. Даже здесь темы про «муж хочет секса, а я не хочу» обычно всегда от женщин, которые замотанны бытом, маленькими детьми и работой. У Автора та же работа, но из нагрузок выросли дети, которым нужны присмотр и обслуживание - конечно, сил стало больше))))
Нигде. С нелюбимым мужиком - только терпеть за его хорошие качества, и никакие сексологи вам не помогут.
Ну разводитесь. Только не думайте, что усвас сразу появится секс и повод для блеска в глазах. И дети вряд ли поймут ваш прикол
Уже лет 5-7 так, устала. Отдыхать стараюсь ездить отдельно. Часто в московской квартире одна ночевать остаюсь, они все в доме, загородом, не еду к ним под предлогом, что утром встречи. Но это ж всё ложь.
Да кому она нужна ваша честность? Это известное заблуждение, что честность сделает всех счастливее. Правду говорить легко и приятно, только потом остаются дымящиеся руины на месте семьи и травма у детей.
Почему бы вам не найти себе Дело всей жизни. Дети уже выросли, найдите другой интерес кроме семьи. И чтобы с поездками частыми, с занятостью до вечера. АД попейте. Про климакс и гормональную перестройку почитайте.
в какой?
что вы опистинели от скуки?
тот , кому нужна свобода , не просит индульгенций на нее!
просто начинает жить как ему! надо и все!
Ну и продолжайте в том же духе. Мужа только жалко. Но если его это устраивает, то проблем не вижу.
Так и непонятно: что конкретно вам не нравится? Ну мужа вы разлюбили, бывает, дело житейские. Но остальная семья чем вам не угодила? Они вас очень напрягают? Много требуют?
Конкретно видимо мне при них стыдно, что я разлюбила их отца, если принять это, как данность. А в стыде мне ещё хуже. Вот и думаю, если отвалить от них будет мне стыдно больше или всё-таки меньше?
Честно, по-моему вы просто беситесь с жиру. Африканские страсти рано или поздно проходят у всех. Очень повезёт, если им на смену приходят уважение и дружба. А уходить в надежде на лучшую личную жизнь вам надо было самое позднее лет пять назад. А теперь поезд ушёл.
Отвлекитесь от своих пестостраданий и займитесь делом. Вы вообще знаете, что важно для ваших детей? Вы их потребности замечаете? Или только купаетесь в своих страданиях?
Я считаю, что автору надо серьёзно разобраться в себе. И я совершенно не уверена, что она станет счастливее, разрушив свою семью без причины
А какие у нее "чувства "?! По-моему, тут проблема как раз кроется в том, что у нее нет никаких чувств.
какие чувства ?
какие свои осчусчения ?
тем , что ей стало просто скучно ? и ей нечем заняться ?
почувствовать собственную невъепенность ей захотелось - ну пусть почувствует ) попробует хотя бы ...
Так, если у мужа секс на стороне, то это он Вас разлюбил. Что за счастливый брак, если муж Вас не любит?
Не обманывайте себя. Вы не виновата. Зачем отваливать? Найдите любовника и радуйтесь жизни аккуратно! Муж пока Вам нужен, хотя бы чтобы поставить всех детей на ноги. Время лечит. Меньше депрессуйте. У одиноких все ещё хуже.
Стала читать ниже, поняла, что у мужа секс с Вами, а у Вас с ним нет.
Нормально это, что человек приедется. Меньше дурацких мыслей. Включайте фантазию. В конце концов, риск смерти у мужиков в нашем возрасте повышенный. Вот и представьте, что Вашего родного мужа больше нет. Вам ещё жить и жить, встретить замену такого уровня - маловероятно. Мозги быстро встанут на место.
В несчастливом браке даже в золотой клетке жить не стала бы. Как тут большинство пишут. Сиди главное достаток, видимость, итд это кошмар! Как можно проср@ть свою жизнь с нелюбимым человеком но при бабле? Разве не убого?
А откуда у ней вдруг появится "любимый человек"?! И зачем она выходила замуж за этого? Пусть вспомнит, зачем. Тем более, она сама пишет, что он всем хорош. Бывает, люди с возрастом ухудшаются, у них портится характер, они начинают хуже к тебе относиться. Но тут не такой случай. Так с чего вдруг она его "разлюбила"? :mda
Дайте обниму! Автор, вот это вот Ваше про ваш супружеский секс : << У мужа есть, у меня нет, но он думает, что есть, терплю>> и есть всему голова. И причина. И увы, никакими психологами и сексопатологами она вряд ли излечима. Они не продуцируют сексуальное влечение!
КАК может быть женщина довольна своей семейной жизнью, если она регулярно притворяется , терпит, когда ее ….. давайте уж называть вещи своими именами - насилуют?
Ибо да, когда человек Терпит, это изнасилование, а не секс, пусть даже со смазкой, пусть даже не больно. Но это нафик не акт Любви, к чертям((.
Со временем Вы не просто будете терпеть, Вы возненавидите мужа. Если еще НЕ….
Ищите срочно мужика, который даст Вам страсть. Неважно, будет ли это потенциальный второй муж или просто Секс партнер. Вам нужна страсть, удовлетворение и хороший ВАШ оргазм. Дети выросли. Дружная, крепкая родня - это вообще ни о чем. Это не то, ради чего стоит забивать на СЕБЯ и свое счастье в жизни.
Спасибо Вам огромное за поддержку, поняли меня. Так всё и есть. От этого и мысли в направлении ухода появились. Просто любовника не хочу, хотя в 47 хотеть любви тоже стыдно уже. О родственниках думаю много, они ж все на мне, больницы, врачи, просто поговорить... Вообще не представляю как вырвусь и как смогу им в глаза смотреть. А уж о муже вообще думать боюсь, он вроде всю жизнь для нас -всё, красивый. спортивный... Ну почему так несправедливо-то это влечение раздается?
вы какая-то вся искусственная (((
- Просто любовника не хочу, хотя в 47 хотеть любви тоже стыдно уже.-
вы серьезно? стыдно хотеть любви?
- Вообще не представляю как вырвусь и как смогу им в глаза смотреть-
то есть вас не любовь к ним держит, а то что о вас подумают и скажут потом?
- всю жизнь для нас -всё, красивый. спортивный.- пипец автор, вы же троллите?
Неа. Серьёзна, как никогда. Разве что по первому пункту, конечно, хочу я любви и не стыдно мне), просто лена много пишет, что для страстей уже поздно, ну вот и тут стыдно)
а о чём подумают- правда думаю много, люблю я только детей и родителей, сестру, но она меня любую поймёт), все остальные- свёкры, родственники- чувствую ответственность за них, типа как у Экзюпери, я ж приручила, свёкровь старенькая. много на меня опирается.
По третьему- ну вот такой он, супер-мужчина), а я УГ.
Проговариваю и как-то легче, веселей, спасибо!)
Да Вы что??? << Просто любовника не хочу, хотя в 47 хотеть любви тоже стыдно уже>> Забудьте о СТЫДЕ!! Перед КЕМ Вам может быть стыдно? Перед « святыми людЯми»? Родственниками , светлыми человечками, которые повесили на вас массу обязанностей? Перед… обществом, которое живет, как хочет само? Перед мужем, который не способен даже определить, что секс только у Него? Прекратите!!! ЖИЗНЬ ОДНА. Мы приходим в нее в одиночестве и уходим одни, со своими ощущениями от нее. У Вас спереди ( оговорилась, но ОСТАВЛЮ - это тоже верно)))))))может быть полноценная счастливая женская судьба! Дети улетят из гнезда. Муж…. Ну вы так и будете все это терпеть? Ему-то удобно, не поспоришь, только каким же надо быть баобабом , чтобы не чувствовать нежелание? Перестаньте обо всех на свете думать, кроме себя, любимой. И перестаньте думать, что окружающие будут вас за что-то осуждать. « А судьи КТО?»(с). Ищите Мужчину, ищите женскую радость, когда вы будете плавиться в чьи-то руках и кайфовать.
Ну найдёт автор парочку сомнительных мужиков на старости лет, покувыркается непонятно с кем напоследок и что? Это сделает её счастливее? Очень вряд ли, потому что причина не в муже и в мужчинах вообще, а в ней. А вероятность найти достойного мужчину для серьёзных долгих отношений у неё по статистике меньше, чем стать жертвой теракта
Эк вы чужую жизнь расписали, не видя ни автора, ни мужа ее деревянного.;) Отчего ж не будет она счастливее с новыми мужиками и откуда вам знать, будет ли потом толк или нет? Вы господь бог, что ли? Умиляют меня такие « провидцы». А что ей делать предлагаете, если она сейчас уже - жертва регулярных изнасилований - мужем, обязанностями родне, она же пишет: душно. Вы хотите ей развития соматики пожелать? А она будет при таких вводных. И в чем тогда ее жизнь?
А вот это вот « напоследок» - вообще смешно для 47 летней женщины))))
Что мешает автору обсудить свои сексуальные проблемы с мужем? В случае её шансов на новые серьёзные и относительно долгие отношения нп налт быть провидцем. Надо просто иметь минимальный жизненный опыт
Что толку обсуждать секс « проблемы» с мужем который считает, ахая ее, что у него полноценный секс?? Ясно же, люди в сексе уже не придут ни к какому радостному досугу. Вам нет? Ну вообще-то это очевидно.
Автор - я в прошлом?
Что ей и как обсуждать? Я пробовала. Проблема в том, что это надо было все раньше делать, когда хоть какое-то влечение было. Причем решать проблему не секса, а в первую очередь проблему отношений.
А сейчас по сути, то выходит вот так:
Дорогой, я очень тебя люблю и очень ценю нашу семью, но секса с тобой не хочу совсем, запах мне твой не нравится и член сосать мне противно, мне больно заниматься с тобой сексом, а чтобы изредка кончить мне приходится напрячь все свое воображение и сосредоточиться исключительно на мышцах там, гораздо приятней, проще и эффективней помастурбировать.
Леночка Мюллер, вам бы самой к прихологу. Мышление черно-белое и ничего между.
https://4brain.ru/blog/%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B5-%D0%BC%D1%8B%D1%88%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5/
Тут я полностью согласна. Менять хорошего мужика на какие-то призрачные надежды? Нет, она, конечно, может развестись, если он ей так обрыд. Но надеяться, что она сменит этого на принца Датского -это идиотизм. :crazy
ПыСы. Принц Датский кстати, милашка. Молоденький. :)
Он очень старается /оправдываю его/ , но правда ведь! А я не чувствую( Оргазмы он из меня вымучивает, а мне только плохо от этого. Спасибо, легче мне
Прекрасно понимаю, о чем вы, увы: « Оргазмы он из меня вымучивает». Как ни парадоксально, но в такой ситуации даже полученный в итоге оргазм может быть, увы, неприятным. А разрядка - разочарованием.
Вы в целом уже семимильными шагами идете от терпения - к взрыву. Мы все родились свободными людьми, и пользовать нас бесконечно все равно не дадим. Мы или уйдет по-хррошему, или взорвемся и разнесем все.
+ вот с этим совершенно согласна. Это единственный выход из ситуации. Не хочу=не буду.
Тогда он в итоге заведёт лю и первый подаст на развод
И решится проблема автора - типа муж будет виноват в развале семьи
Финансовая сторона ситуации не раскрыта совсем: насколько автор сможет прожить без надоевшего мужа
Мизерный процент мужиков, особенно уже немолодых, заведя любовницу, подают из-за этой « любви» на развод))). Вы мужиков плохо знаете. Они держатся за дом до последнего)
А если не держатся, и на пороге 50-летия бегут разводиться? Это что? Спермотоксикоз? Или не мужики?
А какая разница, Что это? Ну бежит и бежит. Зачем оставлять рядом такого, что бежать хочет. Кстати, нередки случаи, что и ненадолго убегают)
ПЕРЕД СОБОЙ стыдно - совсем варианта такого не допускаете? Не у всех стыд и совесть между ног помещаются.
Решайте проблему с мужем. Взгляните правде в глаза, вы старуха и никому вы, кроме мужа, не нужны и не потребуетесь больше никогда. Вам тут на расскажут, про любовника и тем паче любовь. ха-ха-ха. Альтернатива вашим п-достраданиям - одиночество. Взвешивайте эту реальность, одиночество до конца дней или решать проблему с мужем, разговаривать, докапываться до причин, возможно у вас они гормональные всего лишь.
автор вышла замуж по залету, мужа никогда не любила, у нее комплекс отличницы. а вы видимо по жизни терпила.
если вы в 47 старуха и никому не нужны - увы и ах.
Я в разводе и говорю как есть. А не ваши розовые сопли про любовь в 47 лет. Нах вы никому не нужны, а кому нужны, тот нах не нужен вам. Это правда. Лучше в разводе не станет ей, только и всего. А пока еще не отпилила сук, на котором сидит, проблему можно решить.
Если конкретно ВЫ « нах никому не нужны и старуха» - это совершенно не означает, что и другие так же будут жить. Скорее вы оч злой человек - а вот последствия вашей злобы как раз и приводят ко всему перечисленному, добрее надо быть, тетенька, люди любят добрый и светлых. А мужики подавно!
"мои розовые сопли про любовь" со мной уже почти 30 лет )) и нужна и мужу и не только )) а вы - да, уверена, дряхлая злая одинокая ((
Это ответ на ваш вопрос. Но если вы не способны понять элементарное, то продолжайте считать, что вас все вокруг хотят. Дура - это счастье.
пошли оскорбления )) значит хорошие сапоги - надо брать ))
меня не могут хотеть все, это вроде и ежу ясно.
но муж точно хочет и еще парочка. мне достаточно
Но при чем тут ваши россказни и ситуация автора? Вы разводились и счастливо вышли замуж в 47-48? Или вы в серьез верите, что на такую как вы, есть еще минимум 2 желающих, ожидающих очереди жениться? Не трахнуть раз и забыть как страшный сон, а жениться, решать проблемы, делать счастливой, ведь именно счастья автору не хватает и лучше бы, чтоб вообще не трахали при этом.
у меня подруга развелась в 46, сейчас ей 50, она счастливо живет с мужчиной уже второй год. вы же почему-то пытаетесь убедить автора в том, что она обречена начинать ползти к кладбищу - ползите сами ))
Не надо ползти, надо реально смотреть на вещи. Я нафантазировать могу 500 подруг, только это ничего не изменит. Шанс найти приличного, а не абы какого, мужчину в 50 стремится к 0.
терпила не терпила, но пусть свалит из семьи и реально увидит кому она будет нужна. на поипстись она может и найдет, но и это будет не принц, на постоянного партнера НОРМАЛЬНОГО, от которого не будет еще больше тошнить, шансов у автора мало. и дело даже не в возрасте 47, хотя и в нем тоже, а в том что автор сама по себе УГ, она хочет чтобы пришел КТО-ТО и разукрасил её жизнь, увлёк её и закружил в вихре страсти, заинтересовал, зажег её глаза. Никто не придет, она этого понять не может. Разукрашивать и зажигать надо самой. Самой, свою жизнь.
и в общем то она это понимает где то там в глубине, потому и не уходит от мужа, чтобы потом локти не кусать от одиночества, глядя как муж будет счастлив с другой.
надо было принимать решение РАНЬШЕ, правильно миллерена написала. сейчас очень велики ее шансы остаться без семьи одной, а впереди старость и одиночество.
47 лет « вы старуха»??;) А вам-то самой, сколько, интересно, чтобы такую чушь нести?
48. Мужчин привлекает не доброта, как выше написали, а гормоны. Моим ровесникам не интересны 47 летние пред- и климактерички, им нужны бабы, способные рожать. А мне не нужны старперы под и за 60 или сосунки 30 летние на пару раз. Так что старухи. Конечно не в смысле дряхлости и отползания на кладбище, а в смысле вероятности найти реально адекватную пару. Нет, можно конечно внушать себе, как глубоко замужняя дама, что за ней очередь стоит и если муж ее бросит, то тут же кто-то подберет, только это неправда. И автору стоит смотреть правде в глаза. Может где-то за границей еще есть шансы, в России - 0,01%
нет я рожать не собираюсь, но и мои ровесники мужчины не заделывают детей уже никому )) в этом возрасте вся прелесть в том, что не надо уже думать про детей ))
А у меня наоборот, ровесники мужчины, кто развелся, женились на молодухах и с удовольствием занимаются малышами, они молодые отцы, у них всё сначала, но не бедная молодость, когда надо еще всего достигать и детьми заниматься некогда, а при баблище, в довольстве и сытости.
Если у мужиков есть деньги, они готовы к детям хоть в 90, а уж в 47-48 - молодняк.
Бред какой-то, уж простите. Рассуждения как у молодой девицы. Только я по-прежнему не понимаю, чего вы хотите. Ваша жизнь станет лучше, если вы будете жить одна? Насчет другого мужа и любовника я не берусь судить, найдете ли кого. Тут в каждой теме говорят, что в 40, а то и раньше - уже старуха и не может рассчитывать найти нового мужчину. Что ж о вас-то говорить? Немолодая унылая барышня. Что вы будете искать?
Бля... ну и решение. Вместо того, чтобы к мужу, близкому, замечательному прийти и сказать "Вася, у меня проблема, я перестала получать удовольствие от секса, давай решать проблему" и начать ее таки решать, со специалистом или без, вы предлагаете автору продолжать терпеть и дополнительно еще какого-то мужика искать, который тоже не факт что сможет автора удовлетворить.
Что за манера торопиться притащить в семейную жизнь говна?
Автор, проблему с сексом решать надо, вам правильно написали, но измена - хреновый выход, хота бы потому что пр этом варианте муж ни сним ни духом и будет продолжать подкатывать с сексом. Решайте проблему там, где она есть, а не замазывайте.
Да нельзя « решить проблему с сексом», если прошла окончательно к человеку физическая любовь, поймите уже! До оргазмов он ее иногда доводит ( читайте внимательнее автора), но он « вымучивает» ее оргазмы ( опять же читайте внимательнее). ЧТО должен делать муж? Вернуть каким то образом то самое влечение? Он не волшебник. Он такой, какой есть. Ее близкий человек, родня, и т п, но не любовник для нее! Поймите уже наконец, что Так бывает. Люди - не резиновые куклы с электрическим приводом, а секс - это несколько сложнее эмоции, чем просто потеребить клитор.
Единственное решение для таких терпил, как автор, действительно честно и прямо сказать: « я не хочу секса, и не буду заниматься тем, чем не хочу». Потому что это правда. Нельзя заставлять человека регулярно делать то, что ему неприятно и противно. А дальше, это уже вопрос их Других отношений. Или муж соглашается ( не занимается сексом тоже), иди идет налево ( но хватает деликатности, чтобы НЕ афишировать это жене), либо ори думают о разводе,
Автор сама должна решить одну вещь: играть дальше или начинать уже жить в Свое удовольствие.
МОЖНО! если захотеть.
В конце концов, если автору секс не нужен с мужем совсем, можно дать мужику зеленый свет на измену и пусть на стороне получает то, что ему надо. Ну и автор, соответственно, если захочется.
А если не получится, то появится весомая причина для развода, потому что станет очевидным, что муж автора не любит и "счастливая семья" которой ей жаль - просто иллюзия. Молчать и трахаться на стороне - САМЫЙ плохой вариант, он вообще не решает проблему нежеланного секса дома.
Если вы не любите есть сало, вас тошнит от него, вы сможете его ЗАХОТЕТЬ? И причем захотеть Так, что жрать его регулярно?
А вы не допускаете, что там отношения настолько запущены, что муж уже не самый родной и близкий человек, с которым вот так взять и начать обсуждать интимную жизнь? И скорее всего так и есть, иначе почему бы и не обсудить то?
Измена, согласна с вами, вообще не выход, только ещё больше себя нахлобучит бедный автор.
По хорошему надо идти к психологу и долго работать про границы, коммуникацию, и вообще узнавать себя в контакте с другим. Автор слишком много рефлектирует в одиночку имхо.
+10000/ Нахожусь в аналогичной ситуации, только я на 10 лет моложе. Мысль о том, что проходят мои лучшие годы без качественного секса меня убивают. Муж мой первый и единственный мужчина, первые 10 лет были волшебными во всех отношениях. А теперь вот уже порядка 8 лет очень редкие оргазмы. Прям раз в год случаются( Я жутко раздражаюсь от этого. Злюсь на него, на себя, что не могу ничего изменить. Кочество семейной жизни от этого, конечно, очень страдает.
Где? Где найти любовника? Даже не представляю , как это делается. Но постоянно фантазирую себя с другими мужчинами.
Просто тупик какой-то. И я чувствую, что семья может из-за этого развалиться.
Страдалица, мля...ну пусть разведется с двумя старшими школьниками, сразу повеселеет ей
Автор, все просто: дети выпорхнут из гнезда, им станет не до родителей. Переждите это время.
А вы просто себя ищите: дело интересное ищите, чтобы все время ваше и мысли занимало, еще одно дело, чтобы почаще дома не бывать, там будут интересные дела и события, что реально будет не до отношений своих брачных, в это время дети вырастут и выпорхнут, а вы уже уже счастливая и свободная.
Мне помогло, именно найти точки опоры для себя, как для личности, а то тоже была придатком семьи.
Честно? я жду, когда они вырастут, чтобы не ранить их. Старшая живёт отдельно, а младших до всей этой ковидной истории хотела отправить учиться за границу, чтоб оторвать от дома побыстрее, злыдня такая. Сейчас близка с ними очень, хотя и подростки уже. я дома много с ними общаюсь, чтоб меньше с мужем. Пишу и опять стыдно(
А должна? Что представлять-то надо? Вакцину не изобрела, черный квадрат не написала, если чё.
просто слишком много претензий к окружающим. а вы, типа, такая клубничка среди монстров.
какие положительные эманации вы несёте...не миру, какое там. хотя бы близким людям?
Все претензии только к себе, окружающих как раз чаще ставлю важнее себя. А что несу- не знаю, видимо всё-таки УГ.
да прям! весь топ - одна сплошная претензия. чего-то не додают, чего - сама не знаю.
Я думаю, к когнитивному терапевту стоит пойти, мне помогло очень ( я вам выше писала)
Дети детьми, с этим все понятно.
Чем еще наполнена ваша жизнь? Кроме обслуживания семьи и кучи родственников?
Работа, хобби, спорт, волонтерство, друзья-знакомые?
Что из этого всего есть в вашей жизни, что больше нравится?
То, что особо приносит удовольствие и удовлетворение можно увеличивать так, что загрузка будет на все 200 %, вам будет не до мужа и своей семейной жизни. Я это пытаюсь вам сказать. Если этого нет, то самое время создать! :)
похоже что всего этого нет, вот тетка и мается от нереализованности + гормоны уже подыгрывают и усугубляют
Автор, я не просто так все это вам говорю, а потому что была в подобной ситуации.
Муж 24 часа в сутки в работе, а остальные минуты, которые по пальцам, он тупил просто в своем компе или телефоне, его не было, физическая оболочка была, а его самого - нет! И у меня были ровно такие же мысли, как у вас, тоже трое детей, дети выросли от этого загрузка в семейном плане снизилась.
Я погрузилась в работу, к счастью, нашла новую, где больше всего удалось реализоваться, слушать тосты на том же самом корпоративе, что столько лет искали такого специалиста и вот наконец им счастья привалило - очень приятно!
Я откликалась на любой кипишь - требуется волонтер на субботник в соседнюю усадьбу - да я только за, детей в охапку и на субботник, а там народ с теми же интересами, чай горячий из термоса, плюшки и удовлетворение от сделанного.
Волонтер в приют? Я!
На фитнес - годовую карту? Я!
Хобби развить - на курсы! Там еще больше единомышленников, ездим на общие мероприятия, приятно общаться с людьми на одной волне, слышать в ответ, что ты крутая и как здорово у меня получается то-то и то.
С мужем в итоге решили расстаться, потому что точки соприкосновения - это только выросшие дети, расстались тихо-мирно, думала, страдать буду.... но только опять очередной кипишь объявили, на работе очередной крупный проект, там-то надо сделать то, а там - это... и вообще, не до всего этого :) Я считаю, что именно эта моя разносторонняя деятельность и вовлеченность помогла так легко на все посмотреть :) хотя обещают еще откаты, посмотрим :)))
Человек должен получить реализацию не только по направлению "жена" и "мать", есть много еще зон для реализации! :)
Верно. Ну а с другим мужчиной что-то сложилось в личной жизни? Или только карьера и волонтерство?
Я с мужем рассталась месяц назад :)
Но в январские праздники сходила на тиндер, зарегистрировалась, получила свои стопитсот лайков :)
С одним даже поговорила, вполне вменяемый чел, который узнав про месяц и общую диспозицию, просто выдал, что я туда не за знакомством пришла, а чтобы поднять свое чувство собственного достоинства :) хотя это можно другими словами выразить, это он так дипломатично выразился. Ну, и на предложение встретиться - у меня в те праздники шел один большой проект, которому я уделяла все время, была на передержке кошка после операции, я делала дома ремонт + генеральной уборкой занималась (по сути освобождала свою квартиру от вещей бывшего :)), ну и пара поездок-экскурсий была ранее запланированных, поэтому ехать встречаться с какими-то там мужчинами не было никакого желания... хотя, тоже думаю, что нужно время, а может быть просто - правильное время, например, весна и лето. Поэтому анкету пока удалила... до весны :), но будет он этот мужчина или нет - это уже дело десятое, чем-то это жизненно необходимым не является.
А муж вам друг? Из топа понятно, что он вам не партнер в постели, но остальное как? Хорошо друг к другу относитесь?
У меня было что-то похожее, и долго... Я примерно знаю, почему началось и почему закончилось, но это не одна какая-то причина, а череда событий и стечение обстоятельств. Возможно, если бы я попала к психиатру, мне поставили бы депрессию, но это ретроспективно я так думаю, а тогда мне такое в голову не приходило. Я обращалась к психологу, но не с целью сохранить брак или развестись, а чтобы понять, что со мной. Много нового узнала и поняла.
Вот нет причин сказать, что нет. А ведь нет(. И вся причина во мне. К нему вообще никаких претензий, он поддерживает во всём, всегда на связи, вообще хороший. А я даже из своих кругов общения его постепенно выдавила, даже не понимаю как, даже в фитнесах мы в разных, нашла 100 причин. почему так лучше. Хотя объективно им можно только гордиться, а я вот так(.
да зарадибога. зачем здесь тогда свою пресную кашу о тарелке размазывать? она же крутая, осознанная ))))
В этом случае очень реально остаться у разбитиго корыта и может быть без детей
да зачем ей дети-то? она свою жизнь жить не умеет, только камнем на чужих шеях висит.
Детям уже достаточно лет. Один Ребенок уже живет не с ними. Скоро и подросшие уйдут и будут строить свою жизнь. Нафуагра это вот « а как же Дети???», если Детей уже нет - есть взрослые люди))). Ева такая ева. Дети отпочкуются, и останется она нос к носу со своим буратиной, неспосбным понять, что даже оргазмы у жены вымученные…… ндя. Вот « счастье»-то….
Почему без детей? Дети никуда не денутся, у них всегда мама и папа были и будут.
И почему остаться без мужа это у разбитого корыта? Муж это обязательное что-то для жизни?
это автор мужа обидела, вышла за нелюбимого, думала стерпится - слюбится, не вышло. (( теперь совестью мучается
Девки, вы обе неумные и судите только по своему скудному опыту, местами теоретическому. Что вы, что автор поста, на который отвечаете. Даже интересно было бы посмотреть на человека с таким заштампованным мышлением. Не автор
Заштампованное мышление у ленки мюллер, на ее посты даже реагировать не стоит.
Костное мышление, совершнно не гибкое. Сидит проведует ценности ее пробабушки.
мой ответ был в точку, а вы учитесь читать между строк ))
https://eva.ru/topic/63/3630794.htm?messageId=103903237
Как Вы легко не зная расписали чужую жизнь.
Да люди могут отдалиться из-за миллиона причин. Легко наезжать на человека не зная что у него и как.
Нет. По залёту. Он ждал долго, а я тогда много в командировках в Европе была, вообще о замужестве не думала, романы, путешествия. А тут как-то пересеклись с ним в очередной раз, даже помню где). четыре комнаты клубешник такой был, и я забеременела, поняла позже уже, конечно. Ну и родили чудесную девочку, потом, когда ей три годика было он меня и на штамп уговорил. А дальше всё правильно, как в сказке)
Лучше б он вас бросил после клуба, чтоб вы оценили всю прелесть таскать пузо без всякой мужской помощи.
Автор, объясните, чего вы хотите? Перестать спать с мужем? Для этого необязательно разводиться. Поскакать по чужим куям напоследок? Для этого тоже необязательно разводиться. Сократить общение со свекровью?
Я вообще даже сомневаюсь, что вы ещё по мальчикам. Coming out в вашем возрасте довольно типичен
Автор, весь топ не читала, а в первом посте не указаны причины. От этих причин и зависит ответ. Если вы просто впервые серьезно поругались или это регулярный абьюз... Все зависит от...
автор, то есть я правильно поняла, что вы занимаетесь сексом, а вам не хочется? а зачем? можно этого не делать. можете кидать тапками, но если я не хочу что-то делать, то фиг меня заставишь. я и убираюсь по настроению, и уж тем более секс. А там как кривая выведет.
прекращайте это. вообще проверьтесь, может вы еще что-то делаете, из того, что вам не хочется или не нравится? а вы все делаете, что вам хочется и нравится? может вам поэтому жизнь не мила, что вы сами себя в клетку посадили? серьезно, прекращайте. Живите в свое удовольствие уже, блин вы это заслужили.
Автор не хочет мужа. От хорошего секса, подозреваю, она бы не отказалась. А еще влюбиться с бабочками, эмоциями - это тоже не плохо бы. Только боится мужа потерять. Правильно боится.
И это все у неё автоматически появится после развода? [-X вряд ли. Если бы ей действительно были интересны мужчины, она давно бы влюбляюсь, независимо от статуса
Да, понимаю. При этом думаю, что если автор перестанет себя прессовать и заставлять понапрасну, так и секс может наладиться. По крайней мере перейти в устраивающий ее формат. Предполагаю, что там и в коммуникации с мужем тоже проблемы имеются. Не зря автор все время хочет свалить от него подальше, без каких то попыток секс улучшить.
автор, вам сюда почитать https://eva.ru/topic/63/3630607.htm?messageId=103886745
Счастливой семьи не заметно. Если хочется выпрыгнуть - это очень несчастная семья.
Заскучала королева, все легко даётся, не ценится. Вот когда жизнь даст по башке, очухается.
Да какая разница, заскучала или вообще не веселилась - самое главное пришла к осознанию, что тут ей плохо. Смысл жить так дальше?
Обязательно переезжать из городской квартиры в избу без удобств,чтобы осознать, что жить там гораздо менее комфортно? Или надо себя убеждать,что свежий воздух все скомпенструет?
А с чего вдруг в избу без удобств? А может это классный загородный дом с камином и речкойрядом? Где не только свежий воздух, но и пение птиц и и свобода...
Оставаясь в этой метафоре: автору самой надо будет выстраивать новый дом. Но сумеет ли она? У неё ни опыта, ни предпосылок нет. Но старого больше не будет. Так что вероятность остаться в избе очень велика.
Вот поживите пару лет, потопите печь, поносите воду, выгребайте сортир раз в год - тогда и поговорим.
Хм, жила полтора года в 90-е... Не смертельно. И даже речки рядом не было :-) А Вы имеете такой опыт?
Да я бы сказала, что практически никому это не по вкусу :-) Но по мне вот положа руку на сердце - ты лучше будь один, чем рядом с кем попало и лучше голодай, (читай живи без удобств), чем что попало ешь. Для меня личное спокойствие и личное удовлетворение жизнью гораздо важнее, чем все остальное. Ибо сколько той жизни....
Вы реально поголодайте, причём не день, не два, а несколько лет без перспективы на улучшения и "вот тогда и приходите, вот тогда поговорим"
Автор не хочет сбегать. Она надеется, что прискачет принц на белом кроне с большим серсердцем, чистой душой и крепким йухом и увезет её в свой комфортабельный замок
Вот от вас не ожидала такого совета. То есть, вы советуете попробовать развестись, чтоб стало веселее? :scared2
А если станет совсем тоскливо после этого? А фарш-то обратно не прокрутить.
Так же я своей подруге говорила, когда она собралась разводиться с мужем, который сильно поднялся, зарабатывал столько, что тратить не успевали. Внешне тоже казались очень счастливой показательной семьей, а сколько внутри дерьма было, я узнала только после того, как она собралась на развод подавать. Тоже не хотела сор из избы выносить. 12 лет прожили вместе. И он ей говорил, кому ты нужна с ребенком будешь. Сейчас живет с новым мужем и чуствует себя королевой. Я думаю, как же хорошо, что не стала окружающих слушать и рискнула.
Какой бред. А если бы ей « тяжело давалось», она бы пытала каждую ночь к мужу? Вы мухи от котлет отделите, для начала. Она в любом своей состоянии - не заключённый концлагеря, чтобы приспосабливаться бесконечно к коменданту за бонусы и лучший корм. Если она - по ее тексту - собиралась учить детей в др странах - деньги в семье имеются. Разведется, получит половину, бедствовать не будет. Зато не будет рядом человека, от которого она даже в браке уже дистанцируется и не хочет, его многочисленной проблемной родни и т п. Два обеда она все равно не съест, будет жить нормально. Мужика тоже встретит, 47 - вообще еще оч молодая женщина: не надо из нее старуху делать. Все еще будет. Главное, хотеть меняться, хотеть Жить, а не терпеть бесконечно!!
Вам особо не над чем ржать в этой ситуации. Вы таким образом о себе говорите, что ваш круг и ваша среда - та, в которой 47 это глубокая бабушка. С соответствующим внешним видом, интересами и отношением окружающих. Тут впору и поплакать над своей жизнью.
А обязательно все должно быть тяжело и сложно? Она свою работу выполнила, детей вырастила. Но мужа не любит. Причем здесь жизнь по башке? Семьи нет если любви нет.
Да это глубокая колхозница перлы выдает). Не обращайте внимание на доярок)), у них своя психология и свои обобщения)))
Если бы автору были интересны еаотные мужчины, она давным давно бы уже вовсю влюблялась. Потлму что муж надоел ей уже давно. Но про это она не пишет.
Вы фильмов насмотрелись? Обычная женщина, которая воспитывает к тому же 3 детей, плотно общается с родней, и т п просто не имеет ни времени, ни сил на все вами перечисленное. Влюбчивсть, романтика - это прежде всего, когда много свободы и много времени на фантазии. А тут только снаряды успевай подносить, у вас не было детей?
А сейчас дети выросли, автор поняла перспективу одиночества вдвоем и взвыла. Все как раз очень понятно.
Да ну вы что. Она в жизни не признается. Она будет писать что только вздохнула полной грудью свежего воздуха и осознала, что она настоящая женщина. И еще что жалеет что не развелась раньше. Ну и всякую такую хню. Как обычно. Ничего нового. Она еще и сама себя в этом убедит и потом будет убеждать таких же ".....@....", как она.
Съездейте в отпуск одна хотя бы на неделю. Вспомните что Вас радует, что вдохновляет? Горы или море? Спа или йога? Прогулки или поспать без будильника, с книжкой спокойно полежать? Начните себя радовать, каждый день. Можно составить список того что любите и по нему идти.
Из счастливого брака никто не уходит. Если хочется уйти, то счастливы все, кроме вас, а значит какое тут счастье?
Дача есть? Попробуйте жить там, а совместно только по выходным, может, и отпустит
Близкая подруга ушла из счастливого брака. Все было хорошо и замечательно, не хватало страстей и бабочек. Было ей на тот момент 30 с небольшим, сейчас - 45.
Говорит, что это было самой большой ошибкой в ее жизни, что это единственное, о чем она жалеет.
Она думала, что вокруг все такие же прекрасные мужчины, как ее муж, что она снова выйдет замуж...
Ничего этого не произошло, страсти и бабочки - все херня, все проходящее... так она говорит :-(
у автора не было изначально любви к мужу, а с годами вообще все обрыдло. ваша подруга дурочка если брак действительно был счастливым. бабочек можно ловить, не выходя из брака ))
если ее физически тошнит от распрекрасного человека рядом - считаете это нормально? да она загнется от болячек.
Не все хотят ловить бабочек, не выходя из брака
Зачем тогда автор вышла замуж за него и еще троих!!! родила? Еще и родственниками обвесилась.
Ведь были у нее романы, был выбор
Автору бы в себе разобраться, а потом все ломать
-Не все хотят ловить бабочек, не выходя из брака- ну вот тогда и имеют что имеют ((
-Зачем тогда автор вышла замуж за него и еще троих!!! родила?- вы меня спрашиваете? сначала залетела, потом видимо в коме была ))
Автор, лечите башку у психотерапевта. Развод разрушит жизнь всем вашим детям и мужу, и по вам ударит так, что мало не покажется.
Правда где-то посередине. Деньги есть, пусть и правда идет к психотерапевту. Нормальному и здоровому человеку не понадобится наматывать на себя толпу родственников, да так чтобы это было нерешаемой помехой для развода. Как они без меня. Секс с мужем свернуть, мужу сказать как есть. А дальше как получится. Появится любовница - ну значит любовница, уйдет муж значит уйдет. Разделят имущество, заживет как хочет на свои. Тоже личностный рост. Всяко лучше чем страдать "я так устроила, что у нас даже фитнесзалы разные, хнык"
Дети уже не Дети, они выросли, со дня на день и старшие школьники пойдут по мальчикам девочкам, и дальше - дальше от дома, во вщрослую жизнь. Автор осталась с этим один на один. Сейчас уже. Ей уже сейчас тошно, еще двое не ушли. Уйдут оставшиеся - взвоет.
У меня примерно как у вас, разве что муж поговнистее. Да, мимикрирую и потерялась. Ничего от жизни не жду, живу от сна до сна. Заснуть и отключиться - самое большое благо. Но я сама виновата, что во все это ввязалась, выбрала абсолютно не подходящего мне мужчину и создала с ним семью. Детей родила. Ради детей вот и не порушу ничего - они отца любят, им нужна семья и стабильность. Мои чувства вторичны. Поэтому на себя давно забила. И вы имхо не имеете права думать о себе, пока ваши дети маленькие и нуждаются в семье.
Разводитесь. Только не ожидайте, что дальше будет как в сказке. Будет как в жопе. Но Вы пока на той стороне и не способны это понять. А мужа другие женят на себе оч быстро. И ничего обратно прокрутить не получится.
Все бабы - дуры.
Да все верно Злая написала. Разве по другому можно думать, читая автора( и не только этого топа. Печально всё вокруг, понимания ценности семьи мало у кого есть.
А ради этой ценности семьи надо с нелюбимым мужем жить? Вот это точно глупость.
В 47 лет, да.
А то вдруг вспомнила автор, что она мужа не любит. Когда он всю жизнь заботился и жил для семьи. Не так уж ей плохо жилось, если столько лет с ним прожила и троих детей от него родила. Совсем уже как то не по-людски у нее получается. Использовать мужика и потом вычеркнуть его и жизни.
А она? « не заботилась»?? ЕЕ « не использовали»?? почему у вас только к мужику все эти похвалы?? Как будто мужики и без семьи с тремя детьми не ходили бы на работу и не зарабатывали бы деньги)). А вот РОДИТЬ…. Хоть одного бы получилось Заставить, как правильно Паша Воля шутил - больше 1го ребенка ни у одного бы тогда не было), это не шуточки: выносить, родить, постоянно жить в дне сурка с маленькими. А мужик ПРОСТО ХОДИТ НА РАБОТУ. Ну медаль ему, чо!!! Как у нас любят за мужиков вписываться!!
а что такого сложного в РОДИТЬ? ну не рожала бы, ее что кто то заставлял рожать против желания? еще одна героиня, родила она и теперь ей все должны
мужик не просто ходит на работу, а ходит на нее 20+ лет и пашет на ней, чтобы на всех хватило
Что за ценность семьи если не любишь и если дети выросли? Это уже не семья. И не важно какой возраст. Одной будет лучше однозначно. Не всем обязательно нужен какой попало лишь бы мужчина.
С мужем можно остаться просто друзьями.
И да, она его использовала, он ее использовал. Теперь можно и отпустить друг друга, если все что их объединяло это дети.
Ну да ну да, какая может быть ценность семьи. Можно подумать какая то вообще может быть ценность в семье. Можно же отпустить супруга, который больше 20 лет жил рядом, это же такая ерунда. Для всех участников общежития. Какие высокие умозаключения.
Вот я ни разу не сторонница сохранения дохлой лошади. Но в данном случае автор бредит! Она живет какими-то иллюзиями. Я уверена, что конкретно автору НЕ станет лучше от развода!
Ээээ « понимания ценности семьи мало у кого есть». Какой « семьи», простите, если женщина СЕКС ТЕРПИТ??? Что может быть чудовищнее этого? Она уже не живет ни в какой семье!!! У нее ад. Да, деньги ей дают, никто не бьет, никто не обижает, все нуждаются в ней. Какая она УДОБНАЯ! А сама для Себя когда она поживет уже? Чтобы Счастье, чтобы влечение, чтобы страсть? Так и пох…т свою жизнь, чтобы до старухи дотянуть, удобной всем, и финита ля комедия?
Так именно ЭТО , точнее момент прихода к такому ей тут и растолковывают)). Можно сколько угодно страдать, имитировать, болеть, когда у тебя там натирает, в конце концов возненавидеть и мужа ( секс она уже возненавидела: походу), и к чему Это все, спрашивается? Чтобы еще на долгие годы удержать около себя мужа?;) боясь, что сразу свалит, если она Признается??
Не знаю, что там за муж, и на какие спектакли способна автор, но вообще-то странно, что он САМ не допер , что ей с ним хреново в сексе….. потому что близкие и давно знающие др друга партнеры ЭТО на раз два вычисляют, или ему пох: тр-ет ее как резиновую куклу и все. Главное, Самому нравится. « у него секс есть, у меня нет»(с). с и все это про один и тот же ПОЛОВОЙ АКТ, ну товарищи дорогие, ну это же жесть!!
Мужу в районе 50, и он « думает, что наладится»???;) Нет, ну можно конечно закрывать глаза на Все. Главное, разрядился и живет дальше. Болтшинство мужиков в Этом примитивны, как инфузории.
Семьи, в которой ТРОЕ детей, которых она родила от этого же мужа, секс с которым она ЯКОБЫ терпит, а муж все так и продолжает заботится и обеспечивать. Бедняжка автор какая. А если пойдет по х.у.я.м за бабочками, вот счастливая она сразу станет? офигеть просто. Пример детям будет слов нет. Ни один нормальный мужик на нее не клюнет, только разве что или дерьмовые или пидстаркуватые или лживые или альфонсы. Через пару месяцев она прозреет, только поздно уже будет. И мало того что свою жизнь под откос спустит, так и детям и мужу и родителям исковеркает. Вот чудовищнее этого уже ничего нет - осознание того что она натворила.
Она , говорите, удобная? А муж нет?
Ад у нее сейчас в голове. И ЕСЛИ это у неё только мысли, то мысли еще можно исправить, было бы желание, а действия уже нет. И ответственность никуда не денется. И от себя никуда не денешься.
Счастье, влечение страсть..... а семья и дети это все фигня?
Впереди старость в кругу своей семьи, где есть уважение забота и понимание. Дети и внуки. И радость встречаться в кругу семьи. А не стыд за свои поступки в одиночестве.
Отлично так написала. а в последней фразе особенно.
Я как раз сейчас такое наблюдаю.
Дама "заскучала", начала выдавать фразы прям из этого топика " кажется всё погасло, мы чужие люди, всё перегорело"
Угу... прям феерверк страстей начался. Сходила на сайте знакомств потрахалась, гарденереллу какую-то там подхватила, лечилась.
По сценарию муж видимо должен был уговаривать вернуться, снова звать на свидания и приглашать в рестораны. А он, подлец такой с новой сотрудницей закрутил.
Теперь "заскучавшая" пьёт. то антидепрессанты, то коньяк. Выносит мозг подружкам ночными разговорами.
Избавилась от "нелюбимого" так зашибись всё стало, что хоть в петлю.
Возможно, данная дама совершила идиотский поступок, только и всего. Полезно называть вещи своими именами, обобщения, в основе которых пустота - это к подросткам больше.
Спасибо, что поняли мой посыл. Тоже сейчас наблюдаю такую картину. Но пока там все в стадии автора, т.е. моя подруга "вся такая противоречивая", думает валить от мужа с формулировками автора топа. А там дом - полная чаша, муж - топ-менеджер, ребенок чудесный, 5 кошек и овчарка. И он для нее на все готов. Люблю-куплю-полетели.
Пытаюсь вразумить. Периодически прямо матом. Не знаю, пока вроде получается. Поэтому и написала последнюю фразу. Потому что вижу все это в реальности и злюсь сильно. Вот моя подруга реально умная. Но в данной ситуации - тупит по- страшному.
Ой, мне тоже было душно и застой, и вообще не возбуждал после 17 лет. Ну чо, долго терпел мои выкрутасы, а потом другую нашёл, развелись. В итоге я как *мат* по Енисею, так и не устроила свою жизнь, впала в депрессию, у него всё хорошо.
Выпендриваться можно когда есть к кому уйти ну или когда вам в принципе семья не нужна и одной проще.
Автор, суммируя все вышесказанное, советую вам не медлить, а срочно искать качественного любовника. Не знаю, в каких вы кругах вращаетесь, то прям ставьте своей целью №1 это. Иначе - тоска. Не разводитесь пока, найдите другого, сравните, проанализируйте. Все сегодняшние разговоры - переливание из пустого в порожнее. В вот когда будет уже конкретика и реальный мужик, другой, уже от этого и будете танцевать.
И где найдет качественного любовника дама 47 лет, которая ему ничего толком не может предложить кроме своих фантазий и запросов? Вы ей явки-пароли сдедите?
Походу, вы так в это влезаете уже с пятками - вам самой хотелось бы явки-пароли?)) ну явно же, читается нечто личное))). Спокойтесь, дамо. Кто Ищет, тот всегда найдет)
Может то, что когда уже видишь человека, уже только берешь его за руку и улетаешь? Или когда едешь к нему, переписываешься, и у вас уже начинается секс, дада, секс качественный - это не всунул/высунул.
Нет, но она ГОРАЗДО выше, чем обретение нового годного мужчины хотя бы на несколько лет
Ой, я вас умоляю! Ну хоть тут-то не надо! Смешно. Как раз тут "писечка" вполне проктит. Больше ничего предлагать и не надо! Вопрос, кому ее предложить. Муж-то красавчик. А где найти такого любовника, чтоб был красавчик да еще и в сексе звЯзда?
Не надо давать таких советов. Никаких любовников ей искать не надо. Это подлость измена предательство и, как бы вам не было на это чихать, грех. Ну должны же быть какие то моральные ценности и границы у женщин в голове, ну неужели совсем нет ничего(
Угу, когда речь идет о том, что женщина себя « неправильно» и стала кого-то « обижать своим поведением» - значит она не хочет больше быть удобной и не может больше врать.
А тр-ть жену, прекрасно видя, что она даже толком не возбуждается и в процессе не кайфует - НЕ ВРАТЬ?
Бедняжка. Давайте ее пожалеем.
"Прекрасно видя" оооох как красиво же притянуто за уши.
Что « притянуто»? Если люди хоть Что-то понимают в сексе, и если это действительно Секс, а не свадьба кроликов, то они прекрасно видят состояние другого человека. Она-то Терпит, но он-то что? Берет ее, невзирая на полное НЕвозбуждение? И сколько можно такое терпеть? И сколько можно жену Пользовать так откровенно? И не показатель ли это , самй яркий, истинного отношения к жене?
Автор же написала: << Просто мне плохо тут. Я не живу, а как робот существую. Душно мне.>> Вы считаете, что ей на самом деле офигенно, просто она сама об этом не знает?)))
Я считаю, что у нее в голове неправильные установки и она ищет (и собственно нашла) причину, по которой, такие, как вы, ее пожалеют и поймут и поддержат мысль о разводе или любовнике. Ей нужно себя оправдать в глазах других людей и она это сейчас делает.
Неважно что она думает и что с ее головой не так. Ее муж ее насилует. Он бревно и не понимает что жене плохо от его секса. Секс это про взаимное понимание и ощущение друг друга, а не яйца слить вовремя чтобы не застоялись.
В какой серии он стал ее насиловать? И с какой серии нам стало неважно, что думает автор?
А с возрастом расставания с нелюбимым партнером запретили?))) или а-ля шурыга, которая сначала бухала и ноги раздвигала, а потом возомнила себя человеком?)))
Какая связь между девушкой Шурыгиной, трахающейся с кем-то в грязном туалете - и женой в браке, с детьми и кучей родственников, общих событий и заботы? Вас Шурыгина чем-то травмировала? Не первый раз о ней пишете, причем без всякой связи с ситуацией.
И да, люди трахаются и бухают, с ними это бывает. Они люди, они ничего не возомнили. А вы тупая бабища.
Тупая Вы, раз не поняли смысла написанного. Загляните на какой пост я отвечала. Люди ахаются и бухают в свое удовольствие и в любом возрасте. Но не все, раздвинув ноги, бегут жаловаться, что это не я бухала и ахалась, а кто-то меня насильно заставил.
Я бы сказала, что это автор глуповата тогда. Раз не в состоянии донести до мужа, что ее не устраивают эти нелепые телодвижения.
Я могу согласиться с тем, что и муж не звезда, раз сам не допер. Но раз уж они оба такие тупаки, надо все-таки как-то это дело обсудить.
Автор в течение многих лет обманывает мужа, изображая удовлетворенность. Мужчины не настолько чутки, чтобы понять, что женщина играет, особенно, если у него нет другого опыта. А автор тем самым переносит ответственность за своё удовлетворение на супруга. Что она сделала для того, чтобы ситуация изменилась? Ничего, видимо. Мужчинам нужно говорить, что тебе нравится в сексе, а что нет. Пока гормоны играют, воспитывать из мужа хорошего любовника для себя. И тогда, когда гормоны поугаснут, будет чем это компенсировать.
Автор не надо слушать всю эту ересь про любовников, брак сдох и т.п.
Если Вам жалко свой брак, а вам реально жалко если такой вопрос у вас возник. Было бы не жалко давно бы уже развелись.
1. Сходите к профессиональному психологу сначала Вы одна, можно даже мужу об этом не рассказывать. Если реально есть за что бороться психолог посоветует семейного психолога или даст вам инструменты для реабилитации вашего брака. В любом случае это первое что надо делать.
Возможно у вас много подавленных эмоций и сейчас они накопились вот и душно вам((
2. Начать беседовать с мужем, очень аккуратно, подбирая слова. Делиться своими переживаниями особенно относительно своих чувств и ощущений. Но к этому надо очень тщательно подходить, лучше заранее почитать литературу соответствующую.
И только пройдя все эти стадии (заложите минимум год на это) принимать решение.
Возможно Ваш муж испытывает такие же эмоции и не ровен час пойдет решать свои проблемы с привлечением третьей стороны (любовницы). Там будет уже сложнее трезвое решение принимать.
Мы с мужем все это прошли уже и далеко не безболезненно. Я в 47 лет готова была разрушить все то, что так долго строили. Муж завел любовницу для слива своего негатива.
А надо было то во время признать наличие проблемы и хоть как то это обсудить. Внешне все было супер, семья, все успешные, дочка самостоятельная.
Изменили все в своей жизни и она заиграла новыми красками, в костер любви иногда надо подкидывать дровишки, но кто бы меня 2 года назад вразумил?
Кстати боль от измены была чудовищная, а думала что мне он уже не нужен совсем. Муж переживал не меньше и как малое дитя так пытался решить наши проблемы.
Так что пока не наломали дров идите к профессионалам а не к евским советчикам!
И не надо любовников если они у вас до сих пор не появились значит это не ваше совсем 😉
«Муж завел любовницу для слива своего негатива» Ну конечно, именно для Этого любовниц и заводят). И рыдают на них нон-стоп по жене и утраченной святой Любви к ней))
Именно для этого и заводят, чтобы сливать... в том числе психологический негатив.
Выше дала похожий совет автору. Я вижу ситуацию примерно также. Надеюсь, что автор последует совету. Этот путь гораздо более плодотворный! Ведь жизнь все равно будет учить. Не сегодня завтра при таком холоде появится другая женщина (или пресловутый любовник), и все станет намного сложнее. Автор, надеюсь вы читаете и задумаетесь.
Автор, меня насторожило вот это: « Его всё устраивает, я отлично притворяюсь и мимикрирую. Ему важен и статус отца семейства, и уютный дом. И всё это есть. Он свою часть "контракта" выполняет на все 100%. А я потерялась совсем.». ЕГО, ЕМУ, ОН…. Да, ЕМУ все зашибись. Дома бесплатная горничная, прислуга, кухарка, экономка, воспитательница ЕГО детей, и еще честная давалка без собственного удовольствия. У НЕГО есть все. А вам « вдруг» тошно. Ну понять можно. И даже можно понять, почему именно сейчас. Вам 47, это последняя пора, когда женщина еще относительно молода и сама думает о сексе. О СВОЕМ сексе. А дети выросли. Появилось время на Себя. Ну так используйте его, идите туда, где есть мужчины и общайтесь. Может встретите хорошего человека, который вас и зажжет и полюбит и уйдете от мужа. Может встретите козла и подумаете, что ваш козел роднее все же и дороже. В любом случае. Не относитесь к жизни, как к чему-то ну оооооооочень серьезному. Как там в « Чикаго» говорил герой Гира? « это все цирк, шапито, все, весь мир, все люди».
Потухнуть, причем совсем, то есть абсолютно потухнуть, как раз не проблема, это случится само собой. Как только бабочки разлетятся. А они разлетятся обязательно, они не летают постоянно и все время, а только первое время, когда гормон внутри вспыхнул. Вспыхнул и потух. Вместе с бабочками. А она, авторша, осталась у разбитого даже не корыта, а жизни.
Всё же России ещё далеко до запада. Там бы в похожей ситуации автор бы начала задумываться о смене гендера или хотя бы об однополой любви
Так вы еще и политический обозреватель, не только сексопатолог и социолог????
Все банально. Деньги. И только ОНИ. Они все решают почти всегда. И автор не может признаться в прямом эфире, что ей просто лучше жить с деньгами, чем без. Как и всем нам, впрочем.
Теперь второй пункт. Все эти свекры, свекрови, тещи и тести, так дружно и весело сосуществующие. Это конечно все прекрасно, но тут тоже все упирается не в родство душ: а в деньги, зарабатываемые МУЖЕМ. И соответственно, если есть муж, то у всех этих светлых человечеГов - прекрасная дружная жизнь.
Теперь третье. Дети. Ну тут вообще все просто, младшие - старшие школьники. Стало быть поступление, учеба, снабжение квартирами и прочим. В Москве!!! Ну только уж ДЕНЬГИ-ДЕНЬГИ!!
И какой же вывод мы делаем? Улыбаемся и машем, то есть терпим до победного. Изображаем оргазм множественный, кричим от счастья.
Все. Всем спасибо, все свободны. Автор, купите хорошую смазку - это единственное предложение.
Мы не знаем дохода автора. Возможно ей более чем достаточно на нее одну, дети выросли.
Скажем, я никогда не жила с мужем ради денег, только в первый год жизни ребенка. Потом развелась бы при любом намеке на то, что мне в браке что-то не комфортно. Потому что нет зависимости от денег.
Автор, к сожалению очень мало не то, что мужчин, а вообще людей, которые способны хорошо секситься и вообще понимают, что такое секс. И очень много людей, не совпавших с самого начала в этом и продолжающих эту бессмысленную фигню, без всякой фантазии и творчества. Да, по молодости все это как-то вроде терпимо, но с годами ужасно. Особенно, если встречаешь отличного в этом смысле мужика и уже можешь сравнить ….. Это я о чем? Может вам просто попробовать, не разводясь, поискать такого мужчину? Обидно прожить жизнь и не испытать удовольствия настоящего от основного инстинкта. Или у вас был за этот продолжительный брак подобный опыт? Вы мало о себе рассказываете. Муж - единственный мужчина?
Ну все, решение и выход найдены. Ура, товарищи. Аплодисменты.
Автор, евочки вас поддерживают и советуют: прямо в браке идите на поиски и сравнивайте. Инстинкт испытывайте. И для сравнения и испытания надо всех испробовать. Ну чтоб наверняка. Потом напишите всем благодарные слова счастья.
Многие мужики этим и занимаются, и не испытывают никаких моральных мук. А женщина всем должна по умолчанию, даже когда от неумелого секса мужа мучается и ей еще всегда почему-то перед всеми неудобно должно быть и стыдно непроходяще, ну очень удобное изобретение - Жена терпила)
Какой слог! От неумелого секса мужа мучается. Мученица бедная. И какие тут могут быть неудобно и стыдно. Это же инстинкт. Оправдание 101%. Всем кто мучается всем по любовнику. Ну чтоб подобное изобретение и женщинам досталось. И никаких угрызений совести. Чеуж.
А многие колются и еще и кайфуют от этого. Давайте и мы не будем лишать себя подобного кайфа.
Трольчиха, блин.
Автор не маленькая, сама примет решение. Это её семья и её ответственность.
От добра добра не ищут. Народная мудрость. Сколько я таких историй переслушала, когда женщины уходили, потому что задыхались в браке. Ни одной со счастливым концом.
В это время её муж сидит на мужском форуме и пишет: Всё у НЕЁ есть, секс "исполняю", ОНА видит себя матерью семейства, но душно мне! :-)))
Интересно, что мужики посоветуют)) любовницу молодую завести или на жену гнать начнут?)
любовницу ему надо, вполне оправдано с такой женой
я бы даже и не осудила
жалко мужика
баба дура
Спасибо, я давно так не смеялась. Просто даже картинка перед глазами получилась :party1
Ниже я то же написала примерно.
Потому что по факту муж не такой, каким его «видит» автор, и она это понимает.
Ситуация до боли похожа на мою. Как начали говорить, так такое полилось…
Я вот поговорила, честно и откровенно. В итоге секс пропал совсем и окончательно. Это случилось лет 10 назад. Так и живём.
Вы понимаете, какие РЕАЛЬНЫЕ кандидаты ждут без пяти минут бабушку, которая на последнем решила взбляднуть?
Сердце женщины не бывает пусто. Сейчас ей влюбиться - как два пальца об асфальт. Любой - кривой, косой, старый, вонючий - кто посмотрит на нее с интересом, может вызвать реакцию. Она сейчас в очень уязвимом положении. А дальше чистая химия - гормоны счастья и привет. Отрезвление будет потом.
совет один- найти жеребца, господи, и все эти ваши пистострадания тут же улетучатся
Автор. Свобода - это да, счастье.
Свобода от. И свобода для.
Если Вы легко обозначите под каждой из этих свобод хотя бы по три четких пункта - разводитесь.
Вся эта семейная красота не стоит второй половины вашей жизни.
Не вижу вообще ничего страшного в нахождении какого-то мужика, с которым автор познает радости настоящего секса. Всю жизнь прожить ради чьего-то душевного равновесия и кажущейся идиллии… Глупо. Не надо разводиться, зачем? Муж ее пользует регулярно, не особо задумываясь о ее истинном комфорте во время их сношений. Ну так пусть она тоже не очень заботится, что у него будут ветвистые рога. В конце-то концов, она имеет право на счастье в браке))) тоже.
Я уверена, что и как в моем бывшем браке у автора не все хорошо! Но без психолога и разбора ситуаций со стороны она не поймет этого.
К сожалению, я дошла до психотерапевта уже после развода. Отношение к мужу было точь в точь как у автора. А она интерпретировала, что и как он мне говорил и что делал.
Потерялись вы в этой семейной жизни. Уже и забыли кто вы и чего хотите. ТАк часто бывает, увы. Начинайте потихоньку себя отвоевывать в этом браке. Делайте то, что хотите Вы. Именно ВЫ. Что у вас с хобби? Есть какие-то увлечения, от которых глаз горит?
Автор. У меня длинная история началась как у вас, закончилась разводом по инициативе мужа (мужики тоже не могут с такой женой долго жить). У меня депрессия, была средняя, сейчас полегче.
Что вынесла:
1) Если вы ничего не сделаете, то вы будете болеть, страдать и все равно развод будет!! Только он будет позже, и ваше здоровье психическое будет хуже. Так что не слушайте тех, что «она развелась и теперь в жопе, а он в шоколаде». Ее решение о разводе глобально не меняло ничего для нее!
2) Если вы разведетесь сейчас в вашем состоянии, то депрессия навечно вам почти гарантирована.
3) 80-90%, что вы будете до конца жизни совсем одна после развода
4) Терпеть как вы приводит к онкологии и ранней смерти.
Как выглядят более удачные истории:
1) Вам необходимо научиться быть независимой от мужа и вообще от других людей полностью.
2) Полезно очень! найти любовника или даже жениха сейчас, пока вы в браке. Поверьте, это в РАЗЫ проще сделать сейчас, чем потом. Сейчас вы ощущаете себя женщиной, в разводе не так. Ощущаешь себя … слабым мужиком 😅.
3) Можно попробовать поговорить с психологом. Хорошего найти дорого и сложно, но я жалею, что будучи в браке на стадии как у вас, я не нашла хорошего.
Где искать жениха для тётки под 50 в депрессии? Где водится такой вид? В стране розовых пони?
Автор, а чего счастливого в вашем браке у ВАС? Не в плане картинки, а ваша личная жизнь. Со стороны «идеальная картинка» в России - это забитая и послушная обслуга-жена.
- Секса у вас нет.
- Вместо секса вы сами себя насилуете посредством мужа (надо учиться говорить нет, с хорошим мужем это можно делать). Вам полезней не трахаться с ним и мастурбировать вместо этого хотя бы.
- Деньги? Так ли много их дает именно брак? Вам необходимо столько?
- Если убрать работу на мужа и его родню, то не станет ли из больше?
- За старыми нелюбимыми бабками мужа ухаживать? Зачем на это тратить вашу личную молодую еще жизнь? Что вам лично бабки хорошего дают? Вы их любите или что?
- Вам нравится ваш быт?
- Вам нравится то, как вы проводите свои выходные? Отпуск?
- Вас устраивает восприятие вас детьми? (Оно формируется сейчас мужем)
- Вы сами себя уважаете в браке? Ваши личные желания исполняются?
- У вас есть желания, которым брак мешает? (Кроме секса с другими) У вас есть они вообще или муж вас убедил, что ваши личные желания - это бесполезная хрень?
Я почти не сомневаюсь, что последнее имело место быть. И это не только про вязание, танцы или кормление птиц по утрам. К примеру, мой бм считал полной чушью мое желание диссер защитить и полным фуфлом его защиту (у него нет). И желание фотки себе сделать в 35 считал чушью. Туда же желание шубу себе купить. Да и работа моя чушь. И так по сути во всем было. Даже когда не говорил прямо (а часто говорил), то его отношение сквозило.
А так он был офигенным мужем.
Я с вами согласна, НО. ТОчно с такой же прямолинейностью, распишите, ЧТО ждет автора, если завтра она начнет развод, дележку имущества и огребет столько стресса, что ее полчаса терпения « секса мужа» покажутся ей такими цветочками. Опять же не забудьте расписать, как она будет разбираться со своими старшенькими детьми, у которых итак ЕГЭ на носу и поступление, и + пубертат и прочие « радости», кроме развода родителей и поисков себя матери. И особое внимание уделите, как « прекрасно» остаться в писят без родственных годами прочных связей ( а это не только гипотетическое ухаживание за ненавистными « бабками», там еще, как правило, есть и более младшие, дружные ребята, родственники, весьма полезные по жизни и т п). ЧТО вы ей взамен предлагаете? Гордое одиночество? А если муж у нее еще и лучший друг? С которым интересно, весело, которого знаешь, который не предаст ( что очень важно во второй половине жизни)? Это тоже все в труху?
Какое еще лучший друг, если трахает и не замечает что женщина его секс просто терпит? Лучшему другу точно можешь сказать что хрень это хрень. Весь комментарий ваш на мусорку. Полчаса терпения, какой же ад вы пишете. Из какой жуткой неустроенности и деревенской дремучести, я о мозгах а не месте вашего жительства.
А Я тут причем? Тогда уж о « дремучести» автора пишите!) это ж ОНА считает с одной стороны, что брак счастливый, а муж прекрасный, а с другой почему-то мечтает слиться из этого « счастья» и сплоченной дружной семьи)). Я лишь пытаюсь ее понять, вместо вашего однозначного « резать к чертовой матери».
Автор, вы носите красивое, очень дорогое, но очень неудобное « платье». Все окружающие им восхищаются, многие вам завидуют. А вы все это время никак не можете к нему привыкнуть, то жмет, то трет, то камнем висит. И стесняетесь признаться, что вам будет проще носить х/б хламиду дешевую, но удобную. Потому что сразу упадете в глазах « общества”…
Поверьте, МНОГИЕ вас понимают. Просто принято считать в « обществе», что мы должны быть счастливы уже за стоимость платья и от восхищения ( и зависти) окружающих).
Я съехала на дачу, муж не дачник вообще, и тяжелый на подъем сильно.
По будням на даче, по выходным я в семье.
По будням живу с мужчиной на даче. Жила, точнее. Прожили 3 года, они с мужем не знали друг о друге. Выселила мужчину. Сейчас уже третий год живет другой, при чем, молодой. Мне все нравится. Разводиться не собираюсь, мне вообще все прекрасно
Автор, любовник - вот Единственный совет. Во первых, вы свою жизнь сразу разнообразите, во вторых, не исключено, что и с мужем половая жизнь наладится, так как вы будете уже в другом настроении, приподнятом), и с мужем займетесь тем же, уже качественнее, даже тупо закрыв глаза и представив другого мужчину. И такими схемами некоторые пользуются
У меня все как у вас, автор. Типа «хороший муж» и типа «удачный брак». Умираю каждый день и не хочу просыпаться. Просто тупо тяну лямку и жду, когда жизнь закончится. Но я не разведусь, т.к. дети. Да и идти мне некуда.
+1
В чем радость находите?
Я в кино
Например стилвотер фильм. Вот мечтаю, откроется дверь и на пороге он, честный, прямой, добрый. А не этот хитрослеланный чел
Да ни в чем. Я даже помечтать ни о ком не могу - муж отбил у меня всякое желание любить и вообще иметь какие-либо отношения с мужиками. ВСЕХ ненавижу и считаю тварями.
Радуюсь, если удаётся вырваться с ребёнком к морю. Без него, разумеется. Жаль, не каждый год получается…с другой стороны, потом ещё больнее, после двух недель рая целый год беспросветного мрака.
Ужас какой. ЗАЧЕМ вы живете в таких условиях? И готовы отдать себя в жертву таким отношениям на всю жизнь?
Видимо, пока плюсы перевешивают минусы - ведь прям плохо-плохо не постоянно. Иногда терпимо, иногда даже хорошо. Поэтому предел терпения еще не достигнут. Просто я очень понимаю автора насчёт хорошего мужа и идеального брака))
+ я раньше не понимала фразу в некоторых фильмах: « давай подождем, вот дети вырастут…..» - это обычно в фильме говорили любовники др другу. А сейчас понимаю эту Ответственность: детям, пока они не окрепли и сами уже не выросли до более менее взрослых, когда на уме противоположный пол, очень тяжело принять развод родителей. Это ж рушится их мир((
Дети - это просто отмазка. Страшно что-то начать менять, вот вы и ищете отмазки. Только дети спасибо не скажут никогда. Они вырастут и улетят, а вы останетесь у разбитого корыта с просраной жизнью. Жизнь пролетает мгновенно, и когда вы поймете, что впереди только кладбище, а оглянувшись и не вспомнить то нет ничего хорошего, вот тогда очень пожалеете и поймете, что поздно.
Вам бы баллады писать. Смотрите только, не увлекайтесь, желая Другим. Ваши слова пусть у вам же и вернутся.
Все можно изменить, просто вы не хотите. Невозможно изменить только смерть.
Это просто красивые слова. А на деле следующее обычно: стандартная квартира в панельном доме ( даже не уточняю , сколько комнат, разъезжаться по-любому проблематично), 1-2 ребенка… и куда? И что? Давайте будем честны: подавляющее большинство остается с мужем, который активно поможет вытягивать детей, обеспечивать и т п.
Куда? Лапками шевелить и зарабатывать на детей и свою жизнь, а не сидеть жирную Жору наедать за счёт мужа и ещё его же поливать грязью, что он сволочуга счастливую жизнь для женщины не создал.
Сама иди себе и создай ее.
Не спорю. Вопрос в цене) за это мое освобождение придётся заплатить нехило так и мне, и детям. За моим решением уйти последует безобразнейший скандал, распил квартиры, обливание меня грязью как детям, так и просто прилюдно. Я к этому не готова. Пока. Так как младшая ещё маленькая и обожает отца. А муж, объективно, отличный отец! И любит детей больше чем я. Для них это будет катастрофа, крах всего. Мы ж типа приличная семья)) Так что нет, не все так просто.
Никто не говорит, что просто. Но тут вопрос приоритетов, а не "невозможности" что-то изменить.
Вот никогда не понимала, зачем в ужасном браке рожать детей? Ну ладно, положим с первым можно не разобраться, какие-то иллюзии. Но второго? Это чтобы ТОЧНО нельзя было уйти или что-то изменить?
я не понимаю в принципе зачем просирать свою жизнь. но это скорее риторический вопрос (((
+ насчет уже второго полностью согласна. У меня подруга так с ужасным мужем решилась на второго, причем совершенно ОСОЗНАННО принимая, что муж му-дак и уже крови попил литрами из нее ДО второго ребенка, с первым. И все равно героически родила и получила то же муда-чье отношение, даже еще более усиленное осложнившимися бытовыми и денежными проблемами. В итоге он ее бросил с двумя, на деньги поставил еще. И никто из 2 детей ему сильно и не нужен был тогда, а после развода, вообще не нужен. Даже не вспоминает о детях.
Это себе утешалочку, пяточки там, макушечка. Погрузиться и забыться от реальности. Но конечно оно так не получается в результате
Автор боится остаться одна - вот основная причина того, что она не разводится. Она прекрасно понимает, что очередь из принцев не выстроится, а одной все-таки страшно оставаться. Все остальное банальные отмазки.
Ну вот я сейчас развожусь из внешне счастливого и крепкого долгого брака. Но именно внешне. Решалась долго, пока муж на эмоциях не предложил развод. И я согласилась. Грустно конечно, жалко, но появилось внутренне спокойствие и уверенность что всё правильно. А вот мужа, вдруг, понесло. От люблю не могу до иди нахрен сволочь...
Если « иди нахрен, сволочь», то этоткак раз облегчает моральные страдания и сожаления при расхождении в стороны. Обидно расставаться с добрым человеком. А с муда-м озлобленным - легче.
Именно! С каждой его негативной фразой убежденность в правоте своих действий только растёт.
Ахаха, «люблю не могу - иди нахрен сволочь» - мой абсолютно так же!!! Это ж надо…я поэтому и не могу сделать решительный шаг:scared3 потому что когда этот период «люблю», то он вроде как нормальный, мне с ним комфортно. Но потом чуть что - и начинается((( Вы молодец, сил вам и чтобы все хорошо прошло!