Двое детей.
Евушки,вопрос на засыпку. А всем детям нужно давать одинаковый старт,или это всё таки решается по ситуации.
Вот у меня к примеру двое детей.По характеру абсолютно разные.Старшая дочь такая прям хваткая.с детства такая.Жизнь бьёт ключом.Учится прекрасно,сама поступила в МГУ на бюджет.Никаких денег в репетиторов и курсы я особо и не вкладывала.Так,баловство какое то.Она по характеру прям такая железная леди,прёт напролом,чётко видит цель.распланировала свою жизнь до 30 лет.с 14 лет подрабатывала,у меня никогда денег не просила.Я прям знаю что всё у неё сложится так как она хочет.Я просто уверена в этом. Она любимица всех.
И есть вторая дочь. Ещё школьница.По характеру вообще полярно старшей. Она творческая натура,летает в облаках,прекрасно рисует и поёт,мечтает поступить в театральный.Никакой финансовой грамотности и коммерческой жилки у неё нет и не появится.По характеру это прям "божий одуванчик".Вся в творчестве. Я очень переживаю что за неё.Конечно есть успешные актёры,никто и не спорит,но очень много и тех кто влачит жалкое существование.Мне как то хочется ей подстелить соломки,закрыть для неё финансовый вопрос.
Ситуация следующая.Мне в наследство осталась квартира и кое какие сбережения.квартиру я сейчас сдаю. сбережения инвестирую.Пока девочки живут со мной ,выгонять их естественно никуда не собираюсь.Младшая полностью на моём обеспечении,старшая частично,но львиную долю своих расходов она покрывает за свой счёт. Я хочу свою наследную квартиру оставить младшей,чтобы у неё был пассивный доход и она смогла бы жить своим творчеством и не думать о куске хлеба.Сбережения это моя прибавка к пенсии и тоже мой пассивный доход.А после моей смерти дочери поделят всё пополам. Как считаете,нормально?Я их обеих люблю.очень.И помогу всегда всем чем смогу.В том числе и финансово. Просто смотрю на младшую,какая она вся воздушная и страшно становится за её будущее.
Я бы делила всё, включая квартиру, чётко пополам, не выделяя младшую с её "воздушностью". Жизнь, она длинная, мало ли что у старшей приключиться может. И осознание того, что младшей квартиру, а старшей кукиш, очень болезненно. Чем она хуже?
Нет.Конечно она ничем не хуже.Она прекрасная.
Это как представить что один ребёнок здоровый а другой больной(ттт) ,сердце будет больше за больного болеть.
слабый не прошел естественный отбор. лучше вложить в жизнеспособного ребенка
+1
Безусловно в жизнеспособного ребенка, в старшую дочь. Младшая с ее фантазийными мозгами все только просрет.
Автор понятия не имеет КАК сложится жизнь у ее детей. И кто В ИТОГЕ окажется более успешным и жизнеспособным.
То что девочки разные, не означает, что младшая никчемная. Она может по факту оказаться в разу успешнее старшей. И счастливее.
Автор выступает в роли "Умной Эльзы", что довольно глупо с ее стороны.
Автор вы страшная мать! Вы обязаны в первую очередь все дать старшей дочери. Тем более у нее есть потенциал. А младшая ваша пирог не с чем, видимо в вас. Впоследствии вангую, если старшей не отдадите квартиру, лищитесь обеих дочерей. Для старшей вы будете чужим человеком после того как отдадите МЛАДШЕЙ! Нет, МЛАДШЕЙ! Это невиданно и против всех правил!!! А младшая ничего не оценит и тоже вас пошлет, спустя годы. Сделайте так, увидите что будет. Потом вспомните, что вас предупреждали. А будет именно так.
Полностью согласна! Делить что-то при жизни - это только врагов наживать в виде своих детей. Ну или обиды, домысливания и конфликты между ними
Представляю как она "воздушно" все это промотает с такими же "воздушными".
Сейчас не делю.В этом году младшая будет поступать,посмотрим что да как.
Но женщины у нас в роду и правда не долгожители.(
Нужно делать так, как считаешь правильным. Если ошибся - разгр*мат* последствия.
На вашему месте при жизни все оставляла бы себе. Лучшая помощь детям - не свалиться им на шею.
А после смерти пополам.
1. Если не хотите испортить отношения между своими детьми и конкретно со старшей дочерью, все поровну.
2. В театральных вузах нет бюджета для девочек, не зависит от таланта, их просто намного больше мальчиков, поэтому девочки поступают только платно, 500тысяч год примерно, готовьтесь. Как она устроится дальше уже зависит от нее.
3. старшая дочь не поймет и не простит, если в нее вложатся меньше,и будет права.
А-ку-еть! Потом удивляются, почему плохие отношения у детей, "я же их одинаково люблю".
Конечно о двоих детей надо заботиться и каждой давать старт, а как еще? Или у вас один ребенок будет обделенным, а вторым с квартирой? А другая раз активная с детства, дескать мол сама пусть зарабатывает? Вообще считаю если денег нет, нет ресурса на двоих, на хера вы двоих заводите детей? С какого уж если на то пошло вы младшей оставите? Всегда оставляют все по старшенству. Старшей положено как раз, а не младшей!
Нет. Не правильно. Не справедливо. И обидно. Тем более, подобное "подстилание соломки" развращает. Все поделить поровну. Младшая пусть учится тоже жить своим умом. Если совсем бездарная окажется, пусть с вами уж. В общем, если не хотите потерять старшую дочь, поделите поровну. Если б еще старший парень был, еще куда ни шло. Мужчина должен уметь пробивать себе путь. Но у вас две девочки.
Старшей вначале, потом младшей, по всем человеческим законам только так надо поступать. В самом крайнем случае продать квартиру и поделить между обеими. Но опять же, старшей больше половины.
Как после Вашей смерти дочери будут делить все пополам, если квартира уже будет у младшей? Или Вы предполагаете просто поселить младшую в наследную квартиру, но на нее не оформлять? Ну и для меня очень странно, что младшая абсолютно здоровая физически и психически, будет иметь от Вас в разы бОльшую помощь. И Вы все-таки определитесь, младшая по характеру божий одуванчик или актриса. У актеров основные черты - напористость, даже наглость, и коммуникабельность, они очень пробивные. У них и физподготовка серьезная и память.
Пополам квартиру в которой мы сейчас живём.Плюс все мои накопления.А однушка младшей дочери.Которая сдаётся,и на эти деньги она сможет как то существовать.
Артисты многие «божьи одуванчики»,те которые пробивные они и живут хорошо.Моя дочь не такая,она будет играть какую нибудь Офелию и ей будет достаточно.Но зато Офелию она отыграет по максимуму.Прям выложится вся для этой роли.
Т е младшенькую дЕУчку надо еще и учить за деньги на артисульку. Жесть! Обобрать старщую дочь в плане жилья. Так еще и деньги сливать только на младшую. Упаси Боже от такой мамаши! И так подгадили старшей тем что второго ребенка родили.
Вы все равно тупо стоите на своем! Смысл тогда спрашивать советы, если вы все решили? Вам все твердят что надо старшей отдавать квартиру. Вы все равно зациклились почему то на младшей. Мне жаль вашу старшую дочь. Я бы на ее месте забыла как вас звать. Вначале обеспечивают старшего ребенка, потом уже младшего, а не наоборот. Какая нахер Офелия, она никого не будет у вас играть с таким подходом. Сопьется в этой отдельной хате и все на этом. Старшая может жить самостоятельно из вашего описания и одна. Младшей нянька нужна. А если обделите старшую, с вами что случись, старшая не будет с ней возиться. Пошлет ее с ее квартирой, как и вас, как вы так поступите.
Так старшая потому такая пробивная, что с детства знает, что от мамаши никакой помощи не дождется
Мое мнение, только попалам. Всегда!
У нас однушка после бабушки моей осталась. Старшая жила пока в институте училась, сейчас младщая живет (у них разница 14 лет).
Но они знают, чио квартира их пополам. Для удобства я владею 80% сейчас, а они по 10%.
Хотя тоже можно было бы раздумывать, зачем старшей, которая замуж за удачного програмиста (с капиталом) вышла, и сама удачный архитектор, половины однушки. Младшая пока не известно, как устроится. Начало у нее очень хорошее, но жизнь покажет.
Но я считаю, что вне зависимрсти от "удачливости" детей, делить все надо пополам.
У меня перед глазами просто мой муж. Очень любит маму (папа давно умер от рака). Но мама больше переживает за младшего "непутевого", соответсвенно вливания в одну сторону. Нам не надо, и муж вроде бы все понимает, но обида внутри есть (как я понимаю).
это не зависть, у человека многое что есть своим трудом и умом достигнутое, но понимание что мама выделяет одного из детей, любит его больше и сильнее, это и приносит обиду. если поделить несправедливо, НЕ поровну, то это 100% разведет детей в жизни
дело не в неудачнике сыне, дело в материнской любви, она не одинаковая, как бы это не отрицали
Ну, если бы он дейстительно так завидовал, как вам хочется это представить, то, наверное, перестал общаться с братом давно. Да и к маме, наверное, не относился бы так, как относится. (очень хорошо).
Ну, а на счет "подарочков", там миллионы утекли в одну сторону. И даже у нас они бы лишними не были. Всегда можно что-то улучшить.
Не понимаю, зачем двум разным детям давать одинаковое. Один любит капусту, другой овсянку, зачем им одно и то же. Естественно, пока дети растут им дается то, что каждому их них надо, а не одинаковое.
Теперь про наследство. Если честно, мне очень НЕ нравится ваше отношение к младшей дочери. То, что она не идет по той же колее, что и старшая, не означает, что она никчемная. Она школьница! Челвоек еще не нашел себя, не вырос, не определился, даже жить тольком не начал. А вы ее УЖЕ списали со счетов и записали в неудачницы!
Притормозите с "разделом наследства" и прочей фигней. Дайте человеку вырасти, разобраться в себе, нащупать свой путь. Ваш "божий одуванчик" еще может вас сильно удивить. И не надо за нее планировать ее жизнь. Планируйте свою. Если попросит помощи - поможете. Но НЕ надо программировать ее на "ты никчемная, будешь жить на мамино наследство"!
Я разве где то говорила что она никчемная?Или что я недовольна ею?Или что я её списала?
Я говорю что характер у неё такой вот,не боевой.И я не хочу её заставлять или «ломать» заниматься не любимым делом.Именно поэтому думаю о «соломке « для неё.Если у неё сложится всё прекрасно в финансовом плане,я буду рада ещё больше.
Да. Вот тут: "Я очень переживаю что за неё.Конечно есть успешные актёры,никто и не спорит,но очень много и тех кто влачит жалкое существование.Мне как то хочется ей подстелить соломки,закрыть для неё финансовый вопрос."
Вы заранее записали младшую в неудачницы и предсказали ей "жалкое существовние". Со стороны это очевидно. Причем вы не допускаете мысли, что успеха можно добиваться НЕ ТАК, как ваша старшая дочь. Вы перед собой видите только два пути: признать младшую неудачницей и обеспечить ее или сломать. Вариант, что младшая, такая какая есть, будет успешной, вам в голову не приходит.
Потому и переживаете, что считаете ее "неудачницей". Иначе о чем бы вам переживать? Причем на ровном месте, она пока ничем своей "неудачности" не доказала, все ее неуспехи только в вашей голове.
Как это страшно, когда даже самый близкий человек, мама, в тебя не верит...
Вы всех финансово несостоятельных людей считаете неудачниками?Я же про финансовую сторону то переживаю.Она может любить обожать свой театр или какую другую профессию,и даже если это денег не приносит,это же круто ,что человек может заниматься любимым делом.
Мне не нужно чтобы она мне что то доказывала.Мне всё равно.Мне важно чтобы мои дети были реализованы и счастливы.
Почему вы решили, что она будет финансово несостоятельна? Потому что она, школьница, СЕЙЧАС себя не обеспечивает? И да, это круто, когда челвоек может заниматься любимым делом. А вдвойне круто, когда он не просто занимается любимым, делом для себя, но и имет признание, успех и выраженную в денежном виде благодарность зрителей. Вы же уверены, что ваша дочь никчемная неумеха и может заниматься любимым делом только на крайне низком уровне, где денег не платят. Охренительное счастье.
Вместо того, чтобы помочь дочери стать успешной, вы ее пытаетесь "законсервировать" в неуспехе, "готовься валять дурака, деточка, всю жизнь, исключительно для собственного удовольствия, все равно тебе за твою фигню копейки не заплатят, только на маму надежда". Как так можно с собственным ребенком? За что вы ее так?
Я уверена что моя дочь вообще не про деньги и не про достигаторство.Т.е если она будет финансово успешной,то только за счёт таланта ,но грызть выгрызать ,лезть по головам ,плести интриги это вообще не про неё.В основном люди с таким характером сидят на скамейке запасных.Есть великолепные талантливые театральные артисты,которых не зовут сниматься в кино,и которым приходится перебиваться случайными заработками.Они не богаты,но талантливые и на сцене они на своём месте.
Вы никак не можете понять что для меня её финансовый успех на 15 месте.
Вы вообще ничего не знаете, какой будет ваша дочь и чем она будет заниматься.
Я вижу, что вы уже сейчас запланировали, что она будет никчемной неумехой, которая ничего не может и проживет жизнь на мамины подачки.
Я могу только пожелать вашей дочери все же суметь преодолеть мамины установки и стать успешной и счастливой вопреки маминым прогнозам.
Думаю, дальнейшая беседа не имеет смысла, я сказала, что хотела, вы услышали, что сумели.
Ну так и вы даже не собираетесь понять, как это все выглядит для старшей. Человек с самого молодого возраста крутится, работает, что-то там за себя оплачивает покак младшая поет и мечтает. И ей еще от мамы такую дулю. Классическое "а у тебя и так все хорошо", прелесть, прелесть.
Причем если бы вы были умной, то уже много раз за жизнь убедились бы, что предполагаешь одно, а выходит другое.
Самые смолоду успешные получают по лбу, остаются в разводе с двумя детьми и ипотекой, обобранные адвокатами своего успешного БМа, и вопросами к маме - "мама, почему ты со мной так? я же всегда работала, никогда на шее не сидела и не ныла, я без отпуска уже 15 лет... почему???"
Сколько вы топов уже заводили об этом, парочку было? Просто спрашиваю.
Ни одного.
Старшая дочь у меня с детства такая.Она не пашет в классическом Евском понимании,от зари и до горизонта.У неё талант в другом.У неё талант обрастать знакомствами в разных сферах вообще.Ей это очень легко даётся,она может расположить к себе любого человека с первых минут.Плюс хорошие мозги.В школе она не сидела ночами за книжками,хорошая память,быстро всё схватывала.И сейчас вот учась в университете,работает по лайтовому графику в издательстве.При этом зарплату ей назначили больше чем «старичкам».Она не планирует оседать в Москве,хочет жить в разных странах столько времени сколько пожелает.Выбрала профессию подходящую,в которой чувствует себя как рыба в воде.Распланировала свою жизнь до 30 лет,активно инвестирует,какие то курсы всё время проходит.
Если жизнь её ударит по лбу,я всегда рядом и всегда помогу.
Чем вы поможете, если вас не будет уже? "Я хочу свою наследную квартиру оставить младшей" - это о посмертных делах, и вы сами завели этот разговор
Да и зачем ваша помощь, занимайтесь своими делами при жизни. Вас пишут что не надо вносить раздор после смерти.
Даже если и морально,этого мало? На коленку подую если нужно будет.
Какая нужна будет помощь тем и помогу.
А если у старшей не сложится? Выйдет замуж, нарожает детей и муж выгонит из своей квартиры. А у нее нет своего жилья. Замужество многих баб обламывало...
У неё ничего нет,чтобы отбирать.Старшая вернётся ко мне.Квартира под сдачу так и останется квартирой под сдачей.
У моей старшей дочери всё хорошо.А будет ещё лучше.Она у меня умничка.
Я и не говорю, что кто-то из Ваших дочерей глупая или плохая. Но жизнь, она разная. Хорошо, если всё будет хорошо, но варианты могут быть.
Не поняла, т.е. Вы собираетесь продолжать сдавать квартиру, а деньги эти младшей отдавать? Это как-то со стартовым постом не стыкуется. В нем Вы собираетесь сдаваемую сейчас квартиру оставить младшей для пассивного дохода.
Ппц! На коленке она подует! А младшей весь свой кошелек. Да вы тварина! Вернее разводка!
Почему только за младшую? Старшая у вас приемная, не родная что ли? Младшая у вас просто малохольная и дурная, видимо прототип ваш. Но все равно это вам не дает права обделять старшую. По идее старшей нужнее квартира. А младшую вы и дальше будете опекать, как и сейчас и переживать за нее живя с ней вместе.
Вы уже высказали свое мнение выше. Мы вас поняли.
Можете гнобить своих детей как вам заблагорассудится.
не нормально!
сейчас все поровну должно быть, тогда есть шанс, что в будущем успешная старшая "подстрахует" по жизни младшую
Автор, задумайтесь про статистику. В 90 процентах случаев родители считают именно младших детей «творческими и воздушными», а старших - «сильными и хваткими». Статистика - вещь упрямая. По сути все эти «творческие личности» - бесталанное ленивое отребье, которое вечно всех доит(((
Все пополам. Если старшая захочет поделиться - это будет ее решение. Но на эту мысль можно натолкнуть и посетовать как страшно за маленькую. Ах, ах. Но настаивать или тем более требовать, и уж тем паче обделять старшую нельзя.
Нет, не нормально. Старшая старается, чтобы вы не напрягались, радует вас умением, любит вас. А младшая живет эгоистично, "для себя", как сейчас модно. И что в итоге? У меня тоже 2 дочери, тоже разные, и у них будет разная работа, разные мужья, у кого-то много, у кого-то мало детей.... Зачем я буду портить отношение их друг к другу? Они получат поровну тогда, когда я посчитаю нужным: при моей жизни, или после.... Но точно поровну. Раньше думала по-другому. У нас с сестрой было почти поровну: обеим достались двушки, но у нее на порядок дороже. Я сама выбрала более маленькую и дешевую, т.к. в ней прошло мое детство.
А потом дочери припомнят, что кому то дали больше. Ещё и разругаются на этой почве.
Поровну делите. Жизнь длинная, по-разному у детей может сложиться. Плюс младшей придется больше практичной тогда быть, все же воздушной быть небезопасно в нынешнее время.
Второй очень обидно будет, когда квартира уйдет.
Младшей опасно все оставлять, таким образом у старшей будет обида, а младшая в силу своей инфантильности может все просвистеть. Я бы в долевую таким детям оставляла. И старшая тоже девочка, умнее тоже должен быть тыл надежный, не только у младшей.
Ая считаю по совести нужно старшей оставлять.
Почему?
Потому что она старшая, это логично и правильно. Всегда оставляют все сначала старшим детям, потом очередь до младших.
К тому же младшая какая то несерьезная, инфантильная, ее отдельное жилье только развратит, еще и колоться или спиваться начнет. Она должна жить максимально долго с вами и под присмотром. А вот старшая, с потенциалом жить самостоятельно. Все надо отдать ей, квартиру эту, во всяком случае.
Заставить младшую получить ту профессию, которая ее прокормить сможет, а потом хоть в творчество, хоть взамуж.
О ! Заставить девочку получить ту профессию, которая ей не нравится ! Именно заставить и никак иначе. - Еще более кошмарный совет, чем план автора. (:
автор, только поровну. Эти обиды живут очень долго.
Со старшей можно поговорить, попросить поддерживать и не оставлять витающую в облаках сестру. То, что младшая может профукать квартиру в силу своего характера - очень вероятно
Не надо никого просить "поддерживать сестру", перекладывая на нее ответственность за никчемность младшей. Лучше младшую этому учить - сама за себя.
если обойдет старшую, подарит квартиру младшей. Так старшая не то что будет опекать младшую, а будет ненавидеть ее открыто. Большей глупости нет и не может быть, подарить младшей. Надо дарить квартиру только старшей, причем нормально дарить, с оформлением.
А что значит "поддерживать сестру"? Материально??? Сестре квартиру и еще обделенная старшая ее будет поддерживать?! Офигеть.
Я такая старшая. Довольно обиден подобный расклад, если честно. Мне одна пахота... а кому-то плюшки с потолка валятся :) Ну да, я сам с усам, разгрeбу, выплыву, заработаю... а можно было сидеть на попе ровно и иметь все то же самое :)
Я за равный старт и равное деление наследства.
Поясню, что подразумеваю под равным стартом: одному ребенку репетитор не нужен, он спокойно поступил в вуз.
Второй осилит учебу в вузе и ему нравится выбранное направление, но поступить туда сложно без репетиторов, которые ему оплачиваются, т.е. под равным стартом подразумевается равное образование, которое в состоянии осилить дети.
А одному квартиру, а второму - нет, потому что умный, сам заработает - это обидеть второго.
У вас две квартиры, каждому по квартире, сначала сдаете вторую, после вас каждой достанется по квартире. Только старшая уже к тому времени сможет и съехать и на свою заработать, а младшая может продолжать с вами жить и витать в облаках. Может и замуж удачно выйти, и даже вполне себе зарабатывать. А не рассорив дочерей, они могут быть друг другу опорой, в жизни все бывает.
Неправильно, вначале дают ребенку тому, кто старше. Младшему, что останется или уже потом думают что дать младшему. Поскольку у старшей есть голова на плечах и ребенок активный, тут вообще без сомнений даже. Квартира старшей дочке, все, точка. Младшая дочь остается жить с вами.
Нет!!!
Не делайте так! Мои родители так сделали и теперь очень жалеют.
Исходно - у меня крутое образование, зп выше раза в 2, чем у сестры, очень хорошо зарабатывающий муж. Сестра и ее муж в науке, денег нет.
Родители ей подарили единственную свою квартиру в Москве 74 метра, стоит 22 млн сейчас, из ваших же соображений. Сами живут в доме в МО.
Сейчас. По двое детей. От меня ушел муж, алименты жилит (платит, но мало). Есть купленная квартира далеко от М (на стартовый только), я живу на съеме.
У сестры - мужу дали сертификат на квартиру, живут в сестринской, сдают ту за 32 дополнительных. Доход регулярный у каждого из них как у меня примерно (в этом году чуть больше меня). По сути тк они друг друга страхуют с детьми. Мне для того же достатка и хотя бы такой же квартиры пахать не перепахать и до пенсии.
Вишенка на торте. Когда мама приезжает в Москву, то ночует у меня. Ей неловко проситься, но… вот так.
Вы в браке не купили квартиру или не поделили?
Родители сглупили, оформив квартиру на сестру....
Что-то купили, поделили имущество, моя часть и есть какая описала. При этом потратили за все время около 5 млн на съем и еще 1,5 млн на % по ипотеке.
По описанию автор планирует устроить примерно такой же финт.
Просто для купить такую квартиру на одну себя мало пахать и стремиться, особенно, если исходно жить негде. Это реально до фига денег надо.
Дааа... Очень вам сочувствую. У нас похоже. Все брату, т.к. младший и мужчина, а я рано замуж, муж хорошо зарабатывал. Тоже разошлись, алименты минимальные, я с детьми в однушке теперь, зарплата небольшая, т к карьеру не сделала, а сейчас уже здоровья нет пахать на износ. У брата все хорошо.
Я пока «рыпаюсь». Но скорее в сторону зарабатывать больше, работая не больше 8 часов а день, тк здоровье не ахти.
Цели довольно скромные. Хочу двушку заработать и пассивный доход тысяч 40 в мес лет за 10.
И при этом комфортно и не очень напряжно жить.
Блин, чем Вы читаете? Даже с крутым образованием сколько надо зарабатывать и сколько лет копить, чтобы заработать на квартиру за 22 млн.руб.? А сестре она досталась просто так в раннем возрасте, она сразу могла не снимать и детей рожать.
Тем же, чем и вы читаю. Сейчас моя квартира стоит больше 22 млн, когда мы с мужем брали на неё ипотеку, она стоила меньше, почти в три раза меньше. Автора ветки никто не выгонял из родительского дома, она сама ушла. К мужу, не к мужу, не знаю куда. Когда младшей родители дарили квартиру, у старшей все было в порядке с жильём и доходом. Плюс ей ещё родительский дом в МО в перспективе светит.
Все равно, наделить так неравно - это ж надо додуматься((. Одному все, другому - ничего. Зачем вообще было дарить, еще и кому-то одному, можно пустить пожить, а там смотреть.
Потому что вы в этой истории слышите версию только одной стороны) Я уверена, выслушайте вы родителей, всё выглядело бы иначе.
Конечно, младшенькая, любимая, кровиночка, а вдруг в жизни не повезёт, этот мир так жесток, поэтому мы ей сразу квартиру подарим, она же без квартиры пропадёт. А старшая как-нибудь сама выплывет.
И лет с 5 старшей рефреном: "Ну ты же уже взрослая, младшую должна понимать, любить и всем с ней делиться (а ещё лучше сразу отдавать), тебе жалко что ли?"
Я могу только одну ситуацию себе представить неравного разделения, когда один из детей ведёт явно асоциальный образ жизни (наркоман, алкаш, игроман и т.п.) и ему категорически нельзя доверить недвигу, она тут же будет продана и пропита.
Жизнь гораздо более непредсказуема, чем вы можете себе представить. И старшие дети могут вести себя как *мат* полное, не оглядываясь и не понимая, сколько ресурсов им уже отдали родители. Мы сначала всем насрем, нервы вымотаем, денег кучу истратим, сделаем не так, как нам говорят, а так, как мы хотим, а потом придём ещё и за квартирой.
Я близко знаю историю, где старший ребёнок взбрыкнул и сказал, что в 17 лет никуда с семьёй переезжать не будет, останется здесь. Ему родители организовали двухкомнатную квартиру, которую он удачно просрал за 5 лет, а через 10 лет начал возмущаться и рассказывать, как его бросили, обделили, и вообще, почему это у него нет доли в родительском жилье.
А уж историй, когда старшие требовали разделить вотпрямщас родительское жилье, чтобы вложиться в браке в общую квартиру, вагон и маленькая тележка.
Ещё истории знаю, когда родители старшему несколько лет репетиторов оплачивали, а потом ещё и образование 5-6-8 лет, отстегивая по полляма в год, а младший на бюджете скромно выучился в простеньком вузе. И как же орут те старшие, когда с младшим родители посмели квартиру подарить, потому что другие ресурсы закончились.
Какое вообще право взрослые дети имеют на то, чтобы обсуждать, оценивать и осуждать действия родителей?! Идите и зарабатывайте на любое жилье, и дарите его кому угодно. Тут почитаешь, единицы алименты родителям - пенсионерам платят, хотя по закону обязаны, но жилье родительское уже все поделили.
А уж если в приватизации по рождению участвовали, то всё, все считают, что им должны.
Не буду длинно описывать, но нет. Не асоциальна, не тратили ресурсы (поступила и училась бесплатно) и тд и тп. Единственная моя «вина» была в том, что мы с мужем взяли ипотеку на квартиру в Кукуево ценой в 1/3-1/2 от той. На такую, тк на большее ипотеку просто не дали бы.
В приватизации меня обошли стороной.
Мы сейчас не обвиняем моих родителей, а высказываем мнение автору топа. Так вот автор топа планирует сделать ту же хрень на пустом месте ее представлений о возможностях детей.
Сейчас моя мама жалеет не только о том, что меня обошли, но и что она лишилась этой собственности полностью. На тот момент они хотели как лучше, чтобы «если что» все было урегулировано без споров и «справедливо» по их представлениям на тот момент.
Вот это настоящая дружная семья - "сама ушла" и "не знаю куда". Ну правильно, зачем знать. Моя сестра выпихивала меня очень аккуратно и эффективно - нереально было оставаться, негатив был бешеный. Куда я ушла - а какая разница? В общагу ушла - у меня ж "все в порядке с жильем и доходом". Насколько "в порядке" - никому не интересно, но помогать должна. Иначе - неблагодарная дочь. А на благодарную все переписали, с ребенком ее нянчатся и денег ей дают. Я ее кукушонком называю - просто классика))))))
Вы выросли давно, а ревность свою к младшей сестре и обиду нас маму до сих пор ковыряете. Если сами не справляетесь, обратитесь за помощью профессиональной.
А вы хоть знаете как лечатся такие обиды?
Этот факт нельзя взять и стереть никак. Такая обида лечится профессионально исключительно вычеркиванием этих людей из своей жизни.
Мы жили в той самой квартире на тот момент, переехали на съем по требованию сестры. Одновременно с этим была ипотека на квартиру в Кукуево.
Только пополам, и никак иначе. Старшая не виновата, что младшая уродилась такой тютей. И получается, что одна всю жизнь пашет, а другой плюшки нахаляву достаются.
Автор, у меня один в один ситуация))) Такие же дочери. В целом никогда их не уравнивала, всегда давала по потребностям, чуть с приоритетом старшей (т.к. она старшая🤷🏻♀️). Но делёжка наследства - это то, где я сделаю исключение и дам строго поровну. Потому что сейчас сестры очень привязаны друг к другу, заботятся и ценят друг друга. И я не хочу, чтобы эти отношения разрушились. А неравноценное распределение имущества - это имхо прямой путь к обидам и поломке общения. Деньги лишними не бывают! Там вам правильно сказали - лучше «воздушной» девочке дать практическую профессию. Моя очень любит детей, смотрим пока в сторону педиатрии…но время покажет. Конечно, никаких творческих профессий.
Вот мои девчонки тоже привязаны друг к другу.Старшая говорит,что Свете с её характером и отношением к деньгам очень сложно придётся в жизни.
Вопрос о практическом образовании не стоит,младшая его не рассматривает.Она видит себя на сцене.Не хочу её «ломать».
Тогда я бы поддержала в рамках своих возможностей, но не за счёт сестры. Считаю, что человек, который следует за мечтой и не прислушивается к советам умных людей, должен быть готов к трудностям) Моя, слава богу, просто мечтает - то танцы, то фотограф, то тренер (обожает акробатику, ходит много лет), то ветеринар, то поэт😂 Конечно, если к 10-му классу упрется во что-то одно - поможем, оплатим даже (старшая на бюджете) - но на этом все.
Учитель танцев, фотограф и тренер по акробатике - это реальные профессии, на них учиться надо. У автора же просто "творческая" девочка, которой чужды финансовые вопросы (т.е. мама готова держать ее на своей шее сколько угодно).
Что значит, видит себя на сцене? К этому есть предпосылки, способности? Она в детстве уже где-то играла или снималась? Есть опыт публичных выступлений? Актерство - тяжелый труд и огромная конкуренция, интриги сплошные. У нее нет мужа-режиссера, который будет роли давать, нет никакой протекции. Конкурс на творческие профессии бешеный, она на что надеется? И Вы видели хоть раз реального актера "одувана", всего в мечтах?
Понятно все с вашей младшенькой:)) Нет, квартиру только старшей оставляете. По крайней мере квартира будет цела и дочь старшая будет благодарна. Младшенькая пусть лучше с вами живет, целее будет.
Она надеется поступить.Не в этом году так в след,и связать свою жизнь с театром.
Артист это творческая профессия,и очень многие «не от мира сего».Особенно артисты театра.Не всем играть главные роли.
Какое раздолбайство?Если она хочет жить в этой профессии почему я должна её отговаривать?
Вы такая же бабочка порхающая по жизни? Без образования?
Не верю что тема создана реальной матерью!
Почему без образования?
Ваше право верить не верить.Я вас ни в чем не убеждаю.
Да отчего же) Эта мать просто влюблена в свою младшую, по матерински благоговеет перед ее талантом, а что таких поющих талантов на экзаменах пучок за пятачок.. Плюс возраст неврозов подошел, лечиться не будем, поэтому сконцентрируемся на воздушности младшей и начнем спасать прямо сейчас. Мысленно на форуме.
А есть талант-то? Успехи к 17 годам уже должны быть где-то признаны при наличии таланта.
Слууушайте, ну хоть вы-то будьте благоразумны! Какое «не от мира сего»? Где вы таких успешных актеров видели, чтобы были успешны да без протекции? Актёр - это железные нервы и имхо беспринципность, там сильнейший выживает. Пересильд не даст соврать))) Вот такие добиваются, пусть не известности, но достатка. То же самое в шоубизе, в спорте. Посмотрите - за каждым успешным человеком кто-то стоит либо это умение тому кому надо дать. Вы такого своему ребёнку хотите? Ну вы чего, в самом деле😔 Неизвестно, кто там из вас ещё витает…
Из творческой профессии тоже можно пользу извлечь: репетиторствовать. К племяннице приезжает девушка, которая училась в Гнесинском. Преподает ей фортепиано и флейту, у нее много учеников в нашем округе. Цена не ниже, у репетиторов других специальностей.
Для того чтобы «воздушной» девочке дать практическую профессию надо , чтоб девочка хотела эту профессию взять. Судя потому что автор пишет такого желания не наблюдается. Но и автор тоже никак не пытается научить девочку ходить по земле: типа сейчас порхает, ну пусть и дальше порхает.
Все пополам! И не сейчас а после вашей смерти. Пока вы живы, плюшками пользуйтесь сама.
Да! Ложка хороша к обеду! Мне квартиру дали в молодости. Сестра удачно вышла замуж, живёт в огромном доме. Но после того, как родителей не станет- равноценная моей квартира отойдёт ей, а уже остаток будет делиться.
Все поровну. А вообще вы рано об этом думаете, все оформляйте на себя и там посмотрите.
Ваша старшая может сломаться к зо годам , а может и заболеть, здоровье потерять, мужа мудака найти, вон как мама Алисы Тепляковой. , а младшая возьмет и станет поп звездой или просто замуж удачно выйдет.
Так что , все на себя записывайте, квартиру сдавайте, а там неизвестно как у кого сложится.
Пока младшая не сможет сама обеспечить она останется ребенком. Просто дольше с вами поживет, значит. А вот когда будет готова тогда поделите доход от квартиры на двух дочерей, будет им приятный бонус к их доходам, если вам самой он лишний будет.
Какой ужас , автор. Вы себя можете поставить на место своей старшей дочери? Как бы вы потом относились к родителям и сестре? У меня двое детей, старший сын. Купила ему квартиру в ипотеку, выплатила переселила. Теперь потихоньку выплачиваю младшей дочери.
У меня старшенький скорее как ваша младшая. Но я его для того. и отселила, что бы порывать пуповину и заставить жить самому в этом мире. И ничего, знаете ли. Если мам дает денег только на Доширак, практичность появляется. А вы вместо того что бы подготовить младшую к жизни и научить ее жить самостоятельно, собираетесь ей стелить соломку?!!! Вот где бред то.
Мне от родителей вообще ничего не осталось.А сестру мою с племянниками они тянули до самой смерти.У меня даже мысли не было как то обижаться на них,я их обожала.Когда стала хорошо зарабатывать,помогала им .И племянниками помогала,они у меня классные.
Мне жалко мою младшую.Я не хочу чтобы она «рвала жилы» и работала где то за тарелку супа.Да,у неё может сложиться всё наилучшим образом,и она станет финансово самостоятельной.И тогда моя помощь в виде квартиры для сдачи ей не понадобится.
Дауж. Вы настолько плохого мнения о младшей? Она еще школу не закончила, а вы на ней уже поставили крест, и на способностях, и на карьере, и на будущем. Ужас просто.
Классическое внутрисемейное жлобство и упырство, одной всё, а другой - ты, доченька и так справишься, еще и племянников тянуть будешь ))) да-да, в охотку и с улыбкой ))
И что хорошего в том, что ваши родители поступили своеобразно, то есть по-уродски? И что у вас настолько нет характера и взрослого мнения, что вы до сих пор не понимаете, что они сделали, и собираетесь продолжить?
Я никого не тянула.Помогала потому что хотела,родители у меня любимые,племянники тоже отличные,всё хорошо у них в жизни сложилось,мы очень близки,с сестрой не общаюсь.
Мои родители поступили не по уродски,а так как посчитали нужным.Им было жаль внуков,они помогали моей сестре.Не было бы детей у неё,возможно и не тащили бы столько в ту семью.У меня же наоборот всё складывалось очень хорошо.На работу меня никто не гнал,я смогла спокойно учиться,потом уехала в Москву и здесь и осела.Мне собственно жаловаться то не на что и обижаться на родителей.
Я вам не предлагала жаловаться и обижаться.
Для меня ваши родители чужие, поэтому их действия назвала тем, чем оно является. Нельзя так поступать со своими двумя детьми, просто нельзя.
Это душевное благородство детей - не обижаться и не пересматривать подобные неравноценные решения.
Но со стороны родителей это животность и недалекость.
Попытка скомпенсировать свои родительские страхи за счет другого ребенка.
Частенько в таких топах я бывала практически в одиночестве, а все остальные хором писали "родители вам ничего не должны, как хотят так и распоряжаются!"
В этом наконец-то все по-другому. Мафия проснулась ))
За свой счет - и себе. Да, компенсируете, кто спорит, я так и написала. То что вы делаете с одним, невербально но предельно доходчиво, оставляя всё другому - вы и не пытаетесь, и не сможете, и даже просто отказываетесь думать в эту сторону.
Я не оставляю всё другому.Я даже младшей дочери пока ничего не оставляю,пока хожу ногами по этой земле.Всё имущество записано на меня и получат они его только после моей смерти.
Помогаю своим дочерям я так как нужно.Старшую не обижаю.
А первый камент о чем тогда? Это называется включить дурочку.
Вы себя почитайте, о младшей - "чтобы не думала о куске хлеба",
старшей - "не обижаю".
И?Где в первом коменте про оставлянии всё одному ребёнку?
Вы выдираете слова из контекста и что то там себе сами выдумываете.Это не спортивно.
Если квартиру, где Вы живете, пополам, то с «воздушной» младшей все будет просто: квартира, которая долевая, продается (или Вы ждете, что старшая должна и это подарить, т к младшей нечем выплатить долю? Тогда еще большее свинство).
Младшая переезжает в ту, что сдавали, и проедает стоимость половины квартиры, которая была пополам со старшей. Ну или просирает, что будет тоже самое, только быстрее. И в результате будет у младшей тоже только 1 квартира (как и если бы не обделяли старшую), просто благодаря Вашему решению у нее будет возможность пожить на широкую ногу на 1/2 квартиры
За что так со старшей не очень понятно
Так же как и почему бы не дать младшей «удочку», не вложиться в ее образование, чтоб и она тоже могла успешно жить в своей профессии.
PS у меня трое. Все будет строго поровну. Старшую люблю и вот так, как Вы, никогда не обижу, хоть она и умница, и старше младших на 14 и 15 лет. Т е она заведомо будет более состоявшейся, в силу возраста.
Когда я умру,я всё равно не узнаю как они распорядились наследством.Я всё таки предполагаю что наша квартира поделится на 2,Накопления так же.Купят каждая по квартире,а накопления вложены у меня,так смогут получать ещё с них пассивный доход,ну или вытащат сразу и используют по своему усмотрению.
Как вы предлагаете вложиться в образование артиста?)))Что ещё нужно помимо тех дисциплин которые им преподают?Для продвижения артиста одного таланта мало в наше время.
Почему вы сразу думаете что дети будут жить на широкую ногу и сразу всё промотают?С чего такая уверенность?Ну вот почитаешь Еву,все своим отпрыскам понапокупали квартир.А что же удочку то никто не предложил чтобы они сами эти квартиры купили?
Я не хочу чтобы моя младшая зависело от кого то в материальном плане.Ни от мужа ни от режиссёра.
Еще, автор, такие практичного скалада люди\дети очень хорошо считают и делят. Это часть их мышления, правильно решить математическую задачу.
У них в голове тоже всё четко, быстро, правильно и понятно - нас две, обе любимые, обеим пополам... не пополам? это как? это что мама имела в виду... ?
Приходит это осознание не 18 и не в 20,
тогда когда женщина жизни наестся и опыт приобретет, и родительская установка "а младшая у нас творческая и воздушная, ты же знаешь" уже не только "традиционно", но и "заебало". А мама улыбается детям с неба
Вот абсолютно верно.Вы не знаете как сложится ни ваша жизнь ни жизнь ваших детей.Вы можете быть супер матерью и делить всё поровну,но в 30 лет ваш ребёнок скажет что вы ему не додали.А в 35 перестанет общаться с братом /сестрой по любой причине.Вы не разорветесь одинаково для всех своих детей.Кто то получит меньше.И я сейчас не про деньги .Поэтому да мне будет спокойней ,если я буду знать что у моих детей всё в порядке.Что они не прогибаются ни под мужей,ни под сестёр,ни под чужого дядьку.Что у каждого есть своя соломка.Соломка моей старшей дочери в её коммуникабельности и офигенной финансовой грамотности.Она не полезет ни в какие ипотеки самостоятельно,ни в какие пополамные отношения и не станет вешать проблемного мужика себе на шею.У неё женской мудрости в её годы гораздо больше чем у многих Ев под полтос.У младшей этого нет,она человек другого склада.И логично ,ну во всяком случае в моем понимании мира,что соломку я хочу подстелить ей.Старшая дочь всегда может расчитывать на меня.Во всем и всегда.И я сейчас про деньги в том числе.
Дети могут перестать общаться, это жизнь, но главное, что я своими ручками это не устраивала своим материнским выгадыванием. Не закладывала бомбу - тебе половинку, а тебе полторы. Тут и самый дурной поймет, что что-то не так ))
И как это не разорваться, две квартиры на двоих не делятся? Уй новости ))
У вас первые 7 фраз не стыкуются с вот этим -
"поэтому да мне будет спокойней ,если я буду знать что у моих детей всё в порядке".
Вам будет спокойнее потому что вы так придумали для себя. Но никакой связи с "у детей все в порядке" тут нет. И вы вроде пишете об этом, но - мне, почему-то. Попробуйте себе это сказать, глядя в зеркало.
Я человек незатейливый, ничего из себя не строю, но и в ересь не впадаю. Мыслю просто, если родила двоих - не выпендриваясь дели на двоих.
И не нужно в материнском ослеплении метаться и стелить соломку в специальном шахматном порядке. Всё равно порядок будет другой.
А вы даже не поймёте,своими руками вы это выстроили или не своими.Вы будете рассуждать как мать,дескать я своих детей люблю одинаково и никогда их не делила.Но если сделать опрос среди братьев сестёр то окажется что они очень даже в претензиях и в обиде на родителей и на братьев с сёстрами.Допустим моя сестра всегда думала что раз я младшая то Родители любят меня больше.Дескать и приставка у меня была в детстве,и на море я чаще выезжала и вообще.В её детстве она сама себе шила юбки,а мне родители покупали.И то что потом родители помогали ей ,и фактически содержали её детей она даже не вспоминает.Хоть бы спасибо сказала что они оставили своим внукам дом,нет,это была их святая обязанность.И вот таких историй про равное отношение к детям (глазами родителей) и ссор между сиблингами их же много.Я вот проживя свои годы поняла,что равное наследство нифига это не гарантия что дети не рассорятся и не станут припоминать кто кому в детстве компот водой разводил.
"Вы не поймете" - а вы поймете, да? )) Ну и к чему тогда заведомо неравноценные действия?
Примените к себе свои же предположения.
Вы и не поймете, помогли или угробили. Так зачем потенциально вносить раздор?
У меня нет цели понять - я просто убираю этот пункт из списка раздора и неравенства. Последний пункт материнского влияния на земле. Последнее слово. И оно не будет неравным, вот эта моя цель. А остальное это характер и судьба детей.
"Но если сделать опрос" - а вы разве уже провели какой-то опрос?
Во первых, нет, не провели, просто запоминаете созвучные вам ситуации.
А во-вторых топ - вот он, и ответы участников тоже. Вы их вообще читаете? Даже я удивилась.
Если бы вы были за детей и ради детей - вы бы уже как минимум колебались... Ноль реакции, ноль сомнений.
Баюкать свой невроз и делать как лучше для детей - это разные вещи.
Глупо сравнивать обиды из-за приставки\моря - и завещание. Очень глупо. Несравнимые вещи, ни по материальной составляющей, ни психологической.
Вцепились зубами в свои страхи, свою роль "я мать, я крылья раскрою и всегда спасу\помогу, соломки подстелю, я их обожаю"
Это все лирика и лестные для себя эмоции. Это о себе и для себя.
Тут и опрос проводить не нужно.Достаточно поднять старые Евские темы и почитать какие обиды у детачек до сих пор на своих родителей.А родители то и не в курсе.
Я всё читаю.Более того я всё и обмозговываю.И рассматриваю ещё какие то варианты «соломки».
Старшая дочь от меня тоже получит не мало.Я её не обхожу в наследстве.
Вот вы всё таки зациклены на деньгах.Вам похрену если ваш брат/сестра будет голодать (образно),лишь бы вас не обделили.Причём ваше то у вас никто не забирает.И сажать к себе на шею брата/сестру тоже никто не просит.Но да.Метры это святое))
"Обмозговываю" - ага, дурень думкой богатеет. Примерно с таким же эффектом вы обмозговываете.
Да ладно, что это я... На самом деле мы тут все практически ваши
ангелы-хранители ))) Я поболтливее, а кто-то лаконичнее, вот например ниже - "если человеку вообще в голову приходит мысль обделить одного ребенка, потому что он !умный! то он xeрня, а не человек...." - он тоже ваш ангел-хранитель, шепчет прямо в душу ))
Просто вы пример полной невосприимчивости
То есть, вас больше интересуют какие-то надуманнвее детские обидки из старых евских тем , и поэтому вы хотите создать своему собственному ребенку повод для РЕАЛЬНОЙ обиды? "Логика", чоуж.
Речь идёт не о том, что было в детстве, и кто конфет больше получал. Речь идёт о конкретной ситуации и конкретной квартире, половину в которой Вы почему-то старшей дочери оставлять не хотите. Которую Вы в силах повернуть так, чтобы из-за этой конкретной квартиры дочери не поссорились в перспективе.
Если «все равно не узнаю», то почему не пополам? Младшая, может, будет всемирно известна
В обучение любой профессии можно вкладывать, и в актера тоже.
Курсы, какие-нибудь семинары у самых лучших там спецов, ВО платное. Портфолио (фото у лучших и т п), пластика, уроки танцев и вокала, фитнесс (фигура тоже должна быть супер). Узнать, как там продвигаются, типа блог? Тусовки? И там тоже есть что-то за деньги, вот это купить и продвинуть.
Мои дети в актеров не хотят, это я не знаю, что там. Это Ваша дочь туда хочет, Вы и должны знать. Актер - тоже работа, там и реализовываться. Или дочь хочет ничего не делать?
Почему промотает? Это как раз просто. Вы не предполагаете у нее дохода (иначе к чему такое не справедливое деление). Чтоб из одной квартиры сделать 2, надо добавить, добавить человеку без дохода нечего. Ипотеку она тоже не захочет. Она просто ничего не купит, ну а раз доп дохода от сдачи нет, то постепенно истратит.
А те деньги, что будут в дополнение к квартире, она потратит еще до продажи. Почему? Да потому же, у нее не будет дохода, а жить она должна «нормально и ни от чего не зависеть»
Чтоб она могла из полквартиры и денег сделать квартиру под сдачу, а не просрать, у нее должен быть доход и умение жить на свой доход, без всяких доп источников. А, возможно, и взять и выплатить небольшой кредит. Вы же сразу, изначально пишете, что так не будет, у нее не будет дохода, ей нужны дополнительные деньги на ее жизнь. Ну и плюс «неприспособленная фея». Что она сделает с деньгами? Инвестирует? Ха ха три раза. Это старшая инвестирует. А младшая прожрет. Может, на пару лет ей хватит, но в доход она это не превратит по условиям Вашей задачи. Либо, если она все-таки продуманная и может так сделать, почему не сделать пополам? Они продадут обе квартиры. Поделят пополам и младшая купит 2 квартиры, такие, на что хватит.
Смешно)))Почему тогда вы покупаете своим детям квартиры.Они ведь всё равно просрут.Почему не переживаете что ваш ребёнок прожрёт все своё наследство?
Моя дочь творческая и воздушная,это да.Но не дура.
А я не покупаю детям квартир, я вкладываю в их образование. Квартиры я покупаю себе.
А после вашей смерти они эти квартиры прожрут.Потому что перспективную дочь выгонит муж с детьми,она придёт жить к вам,работать не захочет и станет проедать своё наследство.А олух сын будет работать то тут то там,потом получит наследство и тоже его прожрёт.
Вот вы не покупаете.А половина Ев уже купила и гордятся этим.И что то никто и про удочку не заикается и про то что квартиры детки просрут.
Вы не понимаете. Главное, что эта мать, в отличие от Вас, поделит всё поровну между детьми. А уж что они с этими равными долями сделают: прожрут, продадут, пропьют, вложат свои РАВНЫЕ доли от наследства (или дарения) родителей, это дело детей. Вы собираетесь поделить между детьми недвигу не поровну, а с большим перекосом в пользу младшей дочери, аргументируя её "воздушностью". Лично мне такого тоже не понять, кроме особых случаев.
Подумайте вот о чём, возможно Ваша старшая дочь на это всё посмотрит и тоже решит, что гораздо выгодней по жизни быть "воздушной", что делать тогда будете?
Т.н это не один хрен проедят дети одну квартиру или полторы))Ну и какой тогда профит был от равного дележа?
Моей старшей дочери не стать уже воздушной.У неё практичный взгляд на жизнь,аналитический склад ума.Никогда она мне не говорила что вот мол ты Свете даёшь деньги на обеды,а я сама зарабатывала.Никогда.Она её как то даже жалеет что ли.
Ну к станет «воздушной» будем жить все вместе и проедать квартиру.Что тут поделаешь.
Не один хрен, потому что они от ВАС получат РАВНЫЕ доли недвиги, поровну поделенные, по справедливости, а не по жалости к Свете.
Она и не будет Вам ничего говорить, но видеть-то видит разницу в отношении к ней и к сестре.
Ну а у меня все перспективные. Старшая уже может купить себе квартиру, доходы есть. Но, возможно, уедет за границу. Она уже работает и себя содержит. Младшим 4 и 6, рановато думать о профориентации. Но вот аксиому, что человек должен обеспечивать себе доход, достаточный для его жизни, я вкладываю. Не дура младшая, говорите? А как тогда она, по Вашему мнению, не сможет обеспечить себе доход, достаточный для ее жизни? Т к при наличии крыши над головой это может любой средний даже специалист в любой профессии. Так кто ж она тогда, со своей воздушностью, как не идиотка, если она НЕ СПОСОБНА заведомо обеспечить себе независимость, даже планируя работать?
Ну и ей явно не 5 и не 10, чтоб не думать, как она дальше будет жить, если выбирает заведомо нищету, отсутствие роста и т п? Актеры есть очень даже не бедные, но Вы заведомо считаете, что это не случай Вашей младшей. Вы сами записали ее в дурочки (можете называть это воздушностью, суть та же), а теперь пытаетесь спорить.
Не надо тут обсирать моих детей, идиотка пока только у тебя и младшая, да еще и ты не большого ума, судя по первому посту.
Я поняла.У вас перспективные а у меня так ,не пойми чего.
Я разве говорила что есть не успешные актёры?Конечно есть.А теперь вспомните сколько великолепных артистов у нас живут бедно?Сколько умерло в нищете?Артисты это вообще такая профессия когда особо не «раскорячишься» .Это не шоу биз.Есть актёры одной роли,есть театральные артисты великолепные,но зарплаты в театре так себе,есть много артистов которые не хотят разменивать свой талант на балаган и играть в «ментах -16»,амплуа,возраст и многое ещё ,то чего от артиста не зависит.Очень многие артисты вынужденны работать где то ещё,таксисты к примеру.Многие артисты дожидаются своей роли уже в старшем возрасте.
Вы спрашиваете как моя дочь планирует обеспечить себе доход.Никак.Нет у неё таких мыслей.Она хочет поступить,она хочет быть театральной актрисой.О каких то бешенных гонорарах она не думает.Жить хочет со мной.Вы считаете я должна её поганой метлой гнать в Университет учиться на бухгалтера,лишь бы профессия была?Вы бы так поступили со своим ребёнком,зная что можете обеспечить ей хоть мало мальское содержание?
Я никогда не записывала свою дочь в дурочки.Это вы сделали.Я вам возвращаю ответочку,считая ваших детей неудачниками.
Ну почему на бухгалтера? А почему на актера не погнать, и да, оттачивать талант на разных актерских работах. Как Вы неуважительно о ролях в ментах, а это тоже актерская работа. Разменивать талант? А вы ей советуете дома сидеть, пока не придет феллини и не предложит роль богини?
И учить думать, как жить и на что, это как раз то, что должна объяснить мама. Не обязательно гнать на бухгалтера, но работать (а не лежать на диване) хоть актером, хоть кем.
Я не гнала своего ребенка на нелюбимую работу. Но сделала так, что она смогла устроиться туда, куда хотела. В тот банк, на то направление. Материально ей сейчас работать нужды нет, еще 4й курс только. Но она хочет, т к ей это интересно.
И эта сфера от моей достаточно далека, т е ее взяли, отобрав за знания и компетенции, я не могла там составить ей протекцию.
Вы же сразу ориентируете на жизнь - ожидание чего-то, пренебрежение маленькими ролями, сериалами и т п. Да в рекламе можно сыграть, что заметят, по сериалу можно вообще известной стать. Но Вы же сразу, заведомо считаете ее неудачницей и овощем.
Скажи мне дочь, что хочет быть актрисой, я б искала, как можно развиться там. А не как обидеть других своих детей.
Потому что актер кино и артист театра это 2 разных артиста.Да,с успехом многие совмещают.Очень многие.Возможно дочь тоже станет успешной актрисой.
О да,у нас везде актёры .И в час суда и ментах.Ну право слово.Это и вы и я тогда тоже артисты.
Я ей ничего не предлагаю и не советую.Она хочет играть в театре.Что я ей ещё должна сказать?
Где вы увидели про лежании на диване?
Я хочу чтобы она жила сердцем .Её сердце это театр.
Вы говорите очень банальные вещи.Искала бы как развиваться актёру.Как?Что вы подразумеваете под этим?Очень хорошую базу и основные навыки им дают в учебном заведении.Больше ты не перепрыгнешь.И если мы говорим о кино то это хороший агент,если о театре то это хорошие отношения с режиссёрами.Никаких больше 150 курсов профориентации не требуются.Для артиста каждая его роль это и есть курс профориентации.
Ещё раз говорю,я ни на что не ориентирую свою дочь.Просто ей 18 лет а мне намного больше.И то что она видит в розовых очках,я вижу трезвым взглядом.
Да можно где угодно сыграть.Но это только её желание,а не моя воля.Как мать я бы не хотела чтобы она снималась в рекламе или была «Бузовой».Но жить ей.
Своих детей я никак не обижаю.Ни одну.
Я НЕ актриса и эта профессия меня никогда не интересовала. Но я совершенно точно уверена, что расти профессионально можно и в той области тоже. Час суда и менты? Вас контент смущает? А актер должен уметь играть любые роли, потренироваться - вполне не плохо.
А что надо работать, чтоб была независимость, вот это и должна мама научить. Что иначе все просрется и будет зависимость от мужа/режиссера/кого угодно. Хочет актрисой - прекрасно, вперед! И почему бы и не в рекламе? Там и многие известные снимаются.
А вот желание «пусть оно все ко мне само придет, я полежу на облаке своих мечтаний» - вот тут тоже мама и должна сказать, что не придет, надо работать, чтоб чего-то добиться. Искать, пытаться, пробовать.. может, ей будет вполне хорошо на окладе в театре на вторых ролях, тогда учите жить экономно и по средствам (тоже полезная наука). Кто этому научит, как не мама?
Тогда и не придется никаких неравных дележек делать, она будет сама вполне самостоятельна, при маленьком доходе или при большом. А Вы сразу записываете ее в неудачницы, а старшую - «ты все сама, тебе и так хорошо».
В результате не очень хорошо будет обеим
Да,меня смущает контент.Это как бы дно днище.Ещё и низко оплачиваемое,а в послужной список такие вещи не включишь ибо это стыдобень.В своё время актёр Хабенский очень не хотел играть ни в Адмирале,ни в простигосподи Иронии судьбы,ни в других фильмах сейчас и не вспомню.Соглашался они на эти роли только чтобы спасти свою любимую жену ,нужны были деньги на её лечение.А так,упаси господь.
Бинго.Вы заговорили про независимость)))).Вот.Вот что я хочу для своей дочери.Независимости.Не играть за кусок хлеба в ментах.И не соглашаться на всякий шлак потому что деньги нужны.
Опять вы про полежу на облачке.У вас это какая то больная тема)))
Я никуда никого не записываю.Окститесь.
И опять про просирание.У вас других вариантов развития событий не существует?
Дно - это порно. Для актеров. Вот действительно не для всех. Ну а менты - пусть сыграет так, чтоб это стало шедевром.
Слово независимость Вы увидели и все? А то, что достигается она трудом и умением жить по средствам, а не обделением сестры - нет? Внимательнее читать надо.
Я про развитие в профессии, а не про пассивный доход для сидения дома, пока не предложат «хорошую роль».
Нужно будет ,сыграет.))) Только это никому не нужно.
Независимость достигается разными путями.Не только трудом.Вы не знали? Вы пахали всю жизнь как папа карло,а потом оказалось что у вас в Америке дядюшка умер богатый. И вы вдруг стали финансово независимы.А до этого не знали как манго пахнет.
Вот уж кто кто а младшая дочь ну никак не обделяет старшую.
Вас переклинило на сидении дома. Смените пластинку.
О какой независимости вы третий день толкуете? С квартирами у них каждый первый, если ты не студент. Но вы что дальше себе представляете - ты не брат, не кум и не сват, гордо отказываешься от плохих ролей - и тогда к тебе плывет хорошая?
За талант? О господи )))
По поводу ролей.Да.В основном так и происходит.Для вас наверное откровением станет что не на каждую роль нужно соглашаться ,бывают роли которые наоборот тебя «топят».Снимаясь в третьесортном го..вне потенциальный режиссёр понимает что это ваш уровень.Ну согласитесь,работая уборщицей глупо претендовать на директорскую должность,даже имея профильное образование.Это что по поводу кино.В театре немного другая специфика.Там большая часть зависит от твоих отношений с режиссёром постановщиком,и хороших ролей можно ждать годами.Многие артисты меняют из за этого театры.Не потому что не талантливые (сейчас они блистательно играют на другой сцене).
С квартирами ещё интересней.Если не от папы мамы,и ты приезжий то ни о каком жилье даже не мечтай.Общага или съёмная.Те кто москвичи-живут с родителями.Даже Казалось бы не студенты,состоявшиеся артисты.Потом уже за какую то большую роль ,они могут позволить себе купить жильё.При этом о финансовом благополучии речь не идёт .
"Для вас наверное откровением станет что не на каждую роль нужно соглашаться" - а дочка-то в маму... что и понятно
Похоже, ваша младшая свою инфантильность и непрактичность унаследовала от вас. Не торопитесь ей квартиру отдавать, вам с вашим мышлением и стереотипами она, возможно, самой понадобиться для пассивного дохода.
Нет.Не угадали.У дочерей характеры ни от кого не уснаследованные.
А в чем вы инфантильность и не практичность увидали?Творческие люди они такие.Не про деньги точно.
У меня отличное мышление .
Это же здорово,что она не будет унижаться хотя бы за роль в ментах.Что она сможет выбирать.Ни об этом ли каждый родитель мечтает?Чтобы ребёнок был свободен в выборе?.Или вы мечтаете чтобы ваша деточка влезла в кабалу и впахивала в три смены?
Вы кстати купили своим детям квартиры?Или пусть сами барахтаются?
Сердце театр, говорите? Портфолио у неё есть, конечно? В театрах или хотя бы крупных театральных студиях уже служила/занималась, пробовалась на детские роли, в массовку? Когда и насколько успешно?
Если на все вопросы, кроме 1, ответ "нет" - пора Вам вместе с Вашей девочкой на землю спускаться.
То есть ответ нет. Ну-ну. Как раз потому, что два приятеля сына "абитуриенты" - один уже бывший, второкурсник, другой будет поступать через год, я Вам эти вопросы и задала. А у вас обеих просто мечты...
Ок, зайдем давайте с другой стороны. Куда Ваша дева планирует поступать, кто курс набирает? Кому из набирающих мастеров она может подойти по фактуре, как думаете?
"Разменивать свой талант"? Во-первых, надо его еще иметь. А во-вторых, с короной на голове, конечно, хорошо ходить, если можно жить за чей-то счет.
За чей счёт будет жить моя младшая дочь?Уж не за свой ли?
Я не против короны,пусть ходит.Корона к лицу женщинам.
Она не рвёт жилы. И с её мозгами рвать не будет. И за тарелку супа уж точно работать не станет. Она живёт и учится и работает в своём темпе и ритме. Не лезет в ипотеку. считает это безумством ,много путешествует,у неё знакомства во всех странах где она была.Несколько лет уже как плотно подсела на тему инвестирования.В 18 лет открыла себе брокерский счёт.
Ну вы правда считаете что люди с такой активной позицией будут работать за тарелку супа.
Жизнь может повернуться совершенно непредсказуемо Вы и представить не сможете, кто как и за что будет работать лет через 10-15-20. .
Конечно может,никто не спорит.Но сейчас всё очень даже хорошо.Она учится,она работает,она инвестирует,детей не планирует,замуж не спешит(до 30 точно,у неё всё расписано),после учебы планирует уехать.
Старшей надо оставлять квартиру. Из нее толк будет. А младшая видимо в вас, автор, такая же талая на голову. Оставлять квартиру младшей, так обидев старшую это надо быть талой на голову. Младшим дают только после того как полностью обеспечили старшего ребенка в семье. Вы простых истин даже не знаете. Дура вы, а не мать, еще и ехидна. Вас старшая проклянет и правильно сделает.
Старшей квартиру дарите. Оформляйте тоже на нее. С младшей живите, чтобы ее курировать по жизни. Она мне кажется должна с кем то жить.
Если старт, то только поровну. А дальше уже со взрослыми детьми обсуждать по ситуации.
Не правильно это даже энергетически. Будет надлом в семье из за этого. Оставляют все старшему, потом уже младшему. Никаких поровну нельзя, если хотите сохранить род и семью. Старшая, ей оставить квартиру. Потом уже думать что сделать для младшей.
что за чушь вы пишите, с какой такой кстати все должно оставаться старшему ребенку
(Записываю) --неправильно энергетически.
Все, теперь записано в книге евских перлов.
В вашем случае только поровну. У меня такая же ситуация. Мама сейчас уже сказала что квартиру свою оставит сестре, так как уменя есть квартира, ага, в ипотеке. Кто мешал брать ипотеку сестре, загадка. Сейчас у нее доход с мужем на двоих больше чем у нас, но у мужа ее есть наследная квартира,ему общую и не надо. Сестра с мамой согласна, типа ей такую как у меня не заработать.
Я прекратила общение с сестрой из за этого. Хотя до этого помогала и поддерживала
Ну это все таки имущество мамы, хоть и обидно, но она вольна им распоряжаться. Меня очень задело как повела себя сестра, когда я намекнула маме, что сестра как и я могла квартиру в ипотеку взять. Я в ее возрасте начинала с однушки за мкадом, постепенно расширяясь. А сестра сказала что ей это не удобно, далеко ездить, ипотека дорого, деньги на другое нужны , и вообще мне с мужем повезло , а ее делится не хочет и т. д. С ее слов это справедливо, что все ей бедной.
Я выше писала. Аналогично. Только еще и квартира в ипотеке была ценой в 2-3 раза ниже, тк на ипотеку для такой не зарабатывали.
Ну это вы зря... Мой младший брат крови моей попил, но все равно я рада, что он у меня есть. Жизнь штука долгая, интересная, непредсказуемая...
Да, брату досталось все, как материальные плюшки так и уход, забота о родителях.
Мама всегда говорила - в тебе я уверена, ты прорвешься, а Сережа ...
Сережа вырос, стал настоящим мужчиной, взял на себя ответственность за всю нашу семью.
Когда у меня случилось несчастье с моим ребенком я оказалась одна со своими эмоциями, моя жизнь рухнула в пропасть, только брат меня вытянул.
Сразу напишу - муж, отец ребенка, никуда не делся, он сконцентрировал свое внимание, силы на нашем ребенке, делает все возможное и невозможное, на нас двоих его не хватает, поэтому Сережа - это моя отдушина. Он слушает мое нытье, поддерживает, иногда бесится и орет, что бы привести меня в сознание. Нее, без него я бы не вытянула ....
выбьюс из общего хора... я старшая, мне из "семейной" недвиги была выделена, условно говоря, комната (в эквиваленте)... а младшей сестре - трешка в сталинке в 100 метрах от метро... и я считаю это поавильным, потому что я всегда была более приспособлена к борьбе за жизнь, нежели систер :)
Вас только пожалеть. Надо ж как вам мозги зас..ли, что вы согласились, что такой расклад самый правильный.
можете мне не верить, но это ЛИЧНО МОЕ мнение, никто мне его в мозги не "вкладывал"...
А я б сказала, что решается по ситуации. Только ситуация эта не тогда, когда дети пешком под стол ходят. А когда пожилая хозяйка недвиги возраста уже почтенного. И вот если в этом случае кто-то один из детей в одни руки ее досмотрит, не дергая второго ни организационно, ни финансово, то тогда да, справедливо ему оставить кусок пожирнее. Только смутные сомнения меня терзают, что трепетной душевной организации неземная леди не сможет организовать уход уходящему. У нее лапки. Она будет искренне сочувствовать. А вынос судна и оплату медикаментов сгрузят на цепкую-хваткую. И вот это - таки-да! - конкретное свинство и потребительство.
Вот именно по ситуации. Сейчас можно как угодно планировать, а жизнь потом скорректирует и посмеётся в лицо. Для моего мужа тоже стояла однушка, когда он был студентом, как для старшего. А младший брат женился первым и заселился туда.
как же горько это все читать. Вот почему работящему, умному и ответственному киндеру чаще фига с маслом? Сам выбьется, он же умный.
А за ленивого трутня у них "сердце болит", понимаете ли .
Как же меня бесят эти творческие феи с лапками..
А меня бесят такие как вы. И мамаша. Человек еще НИЧЕГО не успел сделать. Совсем. Он в школе учится, у него еще ВСЕ впереди, никакие выборы не сделаны (а пусть бы и сделаны, можно еще 100 раз все поменять), а вы ему уже целую жизнь придумали, осудили и заклеймили, основываясь на собственных выдумках.
Задумайтесь, почему человека собственная мать считает, фактически, феей с лапками, неприспособленной к реальной жизни? И поэтому ей надо и помогать, и квартиру, а старшая как-нибудь сама-сама, потому что "пробивная", и не витает в облаках. Небось ещё старшую накручивали и накручивают: "Ах, Светочка такая вся тонкая-звонкая, ты ей должна помогать и поддерживать."
Согласна. Девочка младшая в школе учится, о ее характере можно судить только со слов матери, а уже все за девочку решили.
Насчет квартир- пополам. У меня тоже очень похожая история, две дочки, младшая творческая. Квартир лишних нет, но все ценности и материальные вложения поровну. А свекровь по- другому решила. Трешку тайком оформила на свою дочь - по ее просьбе, мужу подарила старенькую дачу, куда кучу вложений нужно. Все это не поспособствовало отношениям сестры и брата.
если человеку вообще в голову приходит мысль обделить одного ребенка, потому что он !умный! то он xeрня, а не человек....
И жизнь никто не придумал. Все основано на реальных событиях
Наследство - поровну.
А вот вкладывание в воспитание и образование все равно разными будут. И в младшую все же больше вложится.
Ваша младшая дочь не может финансово себе позволить "порхать на сцене бабочкой", это роскошь для очень обеспеченных людей. И конечно же, нельзя обеспечить ей эту беспечную жизнь за счет старшей дочери. И вообще неизвестно как у них жизнь сложится. Может младшая найдет состоятельного мужа, который обеспечит ей финансово ненапряжное "порхание по сцене". А старшей придётся пахать двое больше, чтобы заработать свое жилье, и не факт, что ей придется работать на любимой работе.
Да пусть пашет, вы чего. Любящая мама весь топ объясняет что старшей пахать - в охотку, за уши не оттянешь. И вообще когда она умрет ей будет не видно как дочери переругаются из-за маминого решения
У меня трое, всем будет поровну и точка, я не хочу чтобы после моего ухода им было за это обижаться на меня, и не хочу чтобы они стали чужими друг другу. И да, не известно еще кто их них выстрелит наиболее успешно, все может очень много раз меняться в ту или иную сторону. Жизнь она с горками и подъемами. Не хочу чтобы еще и имущественный вопрос мешал им по жизни. Обожаю всех троих одинаково и в обиду не дам никого. Вот такое мое материнское видение всего этого.
Наследство поровну. Если делить не порону, может быть много неприятных побочных эффектов для обоих детей. И то, что Вы думаете как помощь, может оказаться вредом. А если поровну делить, то Ваша совесть будет чиста, а справиться с жизнью - их дело.
То, что младшая воздушная, - это стиль жизни такой. Вам её жалко? Жалейте с удовольстием, но будьте осторожны. Чтобы не получилось так, что старшая будет считать себя недолюбленной и после Вашей смерти поставит крест на младшей.
Поддерживать младшую во время учёбы я стал больше чем старшую только с согласия старшей. Чтобы не получилось так, что младшая еле до диплома дотянула, а старшая из-за отсутствующей помощи не смогла в Лондон/Кремниевую Долину переехать или замутить какой-нибудь крутой проект.
Вообще автор, выбросьте эту дурь из головы. Все дети любимые и не надо пихать в одного ребёнка больше времени, денег, душевного тепла и т.д., а в другого - меньше.
Конечно. Так и сделайте. И старшая всю свою жизнь будет ненавидеть и Вас и свою сестру.
Таким решением Вы младшую дочь навсегда лишите сестры.
Если считаете, что глубочайшая психотравма старшей и отсутствие какой-либо родной души у младшей - это именно то, что вашим детям нужно - тогда вперед!
Ладно меня.Сестру то за что? Вы тоже бы ненавидели свою сестру только за то что родители о ней больше побеспокоились? Вот дружили вы общались,дорогу друг другу не переходили и всё?Вся любовь прошла? Ну так может дело не в наследстве а в том что человек вы так себе?Ведь по факту сестра вам ничего не сделала.
Ну почему же не сделала. У меня у друзей вот такой вот любимый мамин сынок, взял да и купил квартиру брату, но у него возможность была. Но возможность поделить наследство с сестрой добровольно есть у каждого. А мнение, что мне родители все оставили потому что я больше достойна, а ты обойдешься, это по вашему "ничего не сделала"??) Мило.
Нет.Речь не идёт о достойна не достойна.Речь идёт о соломке.И старшая дочь не обойдётся,она так же получит наследство.
Не важно, кто вбил клин между сиблингами, но именно он разваливает отношения.
Неужели вы настолько ромашка из страны розовых пони, что ни разу не наблюдали такого в реальной жизни?!
Не переводите тему на неизвестных анонимов, от этой формальности в вашей личной реальности ничего не изменится. А ваша реальность такова - ваши манипуляции разocpут сестёр между собой, ваш род, вместо того, чтобы выступать единым фронтом перед внешним миром, погрязнет в распрях и обидах. И причиной этому будете только вы со своим инфантилизмом.
Мне наверное повезло,но нет ,не наблюдала.Когда деды бабы пытались урвать наследство у внуков,наблюдала.Когда сёстры и братья ссорились из за наследства,нет.Наверное потому что все кого знаю уже взрослые сформировавшиеся личности и не делят табуретки .
Слушайте, а вы знатный манипулятор. Постоянно пытаетесь натянуть сову на глобус, чтобы получился несправедливый расклад, который вы будете впаривать как нормальный. Ваши "табуретки" - очередное тому подтверждение. Речь идёт не о мелочах, которые можно не напрягаясь прикупить пару дюжин на одну зарплату, а о жилье, на которое всю жизнь можно не заработать. Меняю своё мнение, вы не инфантильная дурочка, а вполне себе продуманная манипуляторша, играющая жизнями и судьбами своих детей.
И вы, конечно, лукавите, что несправедливо обойдённые наследством прекрасно себя чувствуют и продолжают вкладываться в убыточные для себя во всех смыслах отношения. Где они? Нет таких! Этот топ тому подтверждение. Вас никто не поддержал. Редкое единодушие для Евы...
Расскажите подробнее об убыточных отношениях?И как вы в них вкладываетесь?И как влияет несправедливое (по вашему мнению) распределение наследства на ваши отношения с сестрой?Она превратилась в другого человека?
Если вы внимательно читали,то старшей дочери так же остаётся половина большого жилья и половина немалых накоплений.
Офигеть! Вы еще и по мне решили проехаться :)
Если Вы - вся такая воздушная, а дочери у Вас "не так себе", а очень даже понимающие, то не будьте трусливой крысой, и прямо сейчас сообщите обеим дочерям о своем решении, чего ждать?
Они же у вас хорошие. И любовь у них не пройдет после того, как узнают о вашем решении :)
Это был вопрос и рассуждение на эту тему.Конкретно к вам это не имеет отношение.
Извините если обидела.
Вы кого хотите убедить в этом? Нас или себя? Нас убеждать не надо. А себя, конечно, можно в чем угодно убедить. Вам уже куча народу написало, что такое решение ни к чему хорошему не приведет? И куча примеров из жизни, когда отношения между сестрами-братьями безвозратно испорчены. Но вы долдоните, как дятел.
Нас у мамы..несколько. Недавно начала мне перечислять кому что оставит, и кому чем уже помогла. Меня в этом списке не упомянула, я старшая, если че, все сама-сама, в отличие от сиблингов. Когда перестала перечислять, я спросила в лоб "а мне что?", задумалась, впала в ступор, мол, и правда, что это со мной, тебе ведь тоже надо.. Вот так, получите, распишитесь :)
Только пополам, маман моя брату отписала так все. Он просрaл все. Теперь я виновата, что не настояла на том, чтобы мне отписали хату.
С девчонками, худо-бедно разобрались. А как быть, если первый мальчик, а вторая девочка?
Девочка, как бы, ближе к родителям, невестка всё по-своему делает.
У обоих семьи и дети, у мальчика несколько детей, но там и жена сильно впахивает.
У меня есть брат, у него 1 ребенок, у меня трое. Родителям оба помогаем и общаемся. Всегда говорили - все поровну. Долгих им лет жизни, надеюсь, в ближайшие десятилетия своим имуществом будут пользоваться сами.
Тут сложнее, имхо. Сестре моего нм родители при жизни отписали очень много. Но ей с первым мужем очень не повезло, она долгое время сама двоих детей поднимала, финансово ей брат (мой теперь муж) помогал. Сейчас она уже в благополучном браке, помощь не требуется. Я считаю, что свекры правы. Их сын в декретах не сидел, и несмотря на развод, своего сына финансово полностью содержал. Точно не врет, я с его бж знакома. У них один взрослый женатый сын, поэтому там вопроса кому помогать не стояло. Так жене сына нм ее родители тоже дали больше, чем ее старшему брату. Ни у кого никаких обид нет. Мужчины понимают, что им карьеру делать в разы легче при РАВНОЙ нагрузке.
Нет, здесь был примерно равный старт. Но если мальчик работает по выбранной ему родителями специальности, то девочка её от всего сердца ненавидит. Винит родителей, те мучаются от чувства вины. И мальчик женился на, скажем так, умной и организованной тётке, а девочка сначала искала себя, потом раз вышла замуж за такого же искателя, развелась, была драка родителей с обеих сторон. Она ещё тайно некоторое время с ним встречалась, потом вышла замуж за другого. Тот тоже не перенапрягся, но ребёнок, девочка официально много лет не работает.
Если важно, обычно семья мальчика дарит всем подарки и обо всех заботится, девочка всегда принимающая и недовольная сторона.
У Вас основная суть в последних шести словах: «Девочка вечно недовольна». Я так понимаю, что там уже не девочка, а давно взрослая женщина)))) Нет, моя золовка принимала раньше помощь от брата с огромной благодарностью. Мой муж прекрасно относится к племянникам и зятю, его сестра искренне любит его сына. И мне при первом же знакомстве искренне высказала огромное расположение. Впрочем, как и к моему младшему сыну, чего нельзя сказать о новой свекрови))))
Там сложный замес. С одной стороны, родители их сильно прессовали идти туда, куда они считают нужным. Девочка до сих пор им это припоминает и ставит в упрёк, что жизнь не сложилась. С другой, брат и его жена работают по этой самой специальности, и неплохо себя чувствуют. Девочка, давно не девочка, да, считает, что те её тролят, когда говорят что-то хорошее о ненавистной ей работе. А у тех, действительно, всё хорошо. Ну, иди делают вид. А девочку, ей под 40 уже, это сильно раздражает, она видит во всём этом фальшь, чтобы её уколоть.
Это замечательно, что у вас сразу установились дружеские отношения с золовкой. Со свекровью иногда требуется время...
Больше всего я кайфую от сына сына мужа (внука мужа). У мужа с бж сын рано родился, и сам он тоже рано стал отцом. Муж как-то к внуку ровно относится, а я прямо балдею, когда мне его привозят. Сегодня к десяти утра на весь день невестка мужа обещала малыша мне привезти)))) буду с ним гулять, играть, клеить аппликации, учить песенки и наслаждаться))) два годика - самый сладкий возраст. А уж как он после школы виснет на моем младшем сыне - просто фейерверк эмоций у обоих))) Впрочем, неудивительно: и мои сыновья, и сын мужа - очень классные ребята))) но внук мужа - просто чудо из чудес! Я счастлива, что мне его сын мужа со своей женой доверяют!
поровну все равно, какая разница, что там невестка делает и кто ближе. У меня брат младший. Родители, почему то, решили, что ему нужнее, а мне то, что останется, если останется.
А почему ему "нужнее" оказалось?
Непонятно, когда всё "сыночке". Обычно у женщины уязвимое положение, и ей нужны "тылы".
Потому что 90% родителей считают, что если женщина вышла замуж и муж обеспечивает, где жить, то ей не надо уже.
Отголоски советского прошлого, когда квартиры выдавали и более древнего, когда разводов практически не было.
У меня сын и дочь. 3 квартиры. Мои. Никому дарить ничего не собираюсь до моей смерти.
Пожить -пущу в жильё, когда сами себя будут обеспечивать. Пока сдаю.
Мне папа отписал почти всё, сестре-ничего. Она- алкоголик, всё бы промотала враз.
Всём поровну, об этом говориться в открытую. Дети у меня тоже разные. Мы всех воспитываем одинаково, одинаково вкладываем в образование, они учаться, где пожелают, а потом сами, сами. После нашей смерти пусть всё делят, единственное о чем прошу следить за нашим слабоумием 🙈😅, ибо от этого никто не застрахован.
Сестра моей бабушки после инсульта, с серьезными психическими нарушениями (есть заключение врача через неделю от сделки) за 2 недели до смерти посредством доверителя (сама писать была не в состоянии) типо подписала доверенность на управление ее собственностью дочери своего бывшего мужа. Та продала быстро (через недельку) квартиру своему сыну за 500 тысяч рублей (цена квартиры была 12 млн).
Наследники этой сестры моей бабушки 1,5 года судятся, пытаясь оспорить сделку, пока никак.
Это я к тому, что… все может оказаться сложнее, чем вам кажется.
Ошиблась - «дочери брата бывшего мужа».
То есть вообще 7-ая вода на киселе.
Пусть пока все будет у вас, вы же ещё не умирает. Смотрите, как там будет жизнь у младшей и старшей складываться, потом решите. У меня одна дочь и она, к сожалению, такая как ваша младшая - творческая личность, поет, на фортепьяно играет, блаженная маленько. Так что у меня теперь задача себе старость обеспечить и ее подстраховать.
Ну пока и так всё у меня.Квартиру о которой собственно и речь я сдаю,на старость я формирую «финансовую подушку »
К чему вообще топ, если вы для себя все решили. Выше правильно говорят про аналогичные топы со стороны детей... это право родителя, распорядиться так, как сочтет нужным. Тем более вам уже будет все равно :)) ну рассорятся дети... (а скорее всего, так и будет, если они настолько разные) У вас же не стоит задача сохранить капитал, власть, что там еще по списку. Так пусть просирает в свое удовольствие, если захочет.
А нежданчик вышел, пришли те самые дети и отписались.
Волшебно всё получилось,
мама - я детей своих обожаю обеих, люблю обеих, всегда спасу и помогу. лапушки-огонечки, этой пол а другой полторы... Евушки, как лучше?
дети-Евушки - мама, не делай так, было плохо, мы страдали, разругались, не смогли после общаться...
мама - ну в общем, все равно все обидятся за куколку и приставку, поэтому всё будет как я сказала, сердечки мои, глазоньки...
Слушайте,я уже поняла что вы с сестрами братьями дружите пока дело до наследства не дошло. А потом будете каждую копеечку считать чтобы не дай бог другому больше не досталось.А если досталось,не сестра ты мне более-хотя до этого в дёсна целовались.
Можете дальше не позориться.
Да да, видела я таких, «да, все ему будет, ну у тебя же все есть» «нет, ты не плохой сын, ты хороший, ты все сам смог, зачем тебе еще» «ты что, только за деньги меня любишь, за наследство». «Ну вот такие вы у меня, разные, что же поделать, но зато он мне будет в старости помогать, и деньги от квартиры той мне давать, когда надо»
Ну ок, выведем деньги за скобки. А потом: «сынок, зубы надо вот сделать, да еще вот на то, а денег нет»
«какие деньги, мама, вы ж все младшенькому, я ж все сам, вот и вы - сами, а со мной не про деньги общаемся, ты ж меня не за деньги любишь»
И вот тут у мамы всплывает пошлая денежная тема, т к с идиота (воздушного) ребенка получить не возможно никакую помощь, ни денежную, ни физическую, он вообще не про «помочь маме».
И вот тут выясняется, что, понимая, что у сына деньги есть, а давать он их не хочет, без денег любить сложно. И сразу появляются обиды, как так, сам на мальдивы, а для матери нет? Но мама же сама ввела неденежный формат, она не должна, ей не должны. Но вот почему-то обижается :))
И таких историй видела не одну и не две. С небольшими нюансами по количеству взрослых детей, с той лишь разницей, что «воздушный» всегда один, а обделенных бывало двое. И всегда менялось отношение, всегда. Иногда вообще не общались, иногда поддерживали вежливую видимость, но за помощью отправляли к тому, «которому все нужнее»
А у успешных появлялись свои семьи, им было куда тратить ресурсы, время, внимание. Иногда были ближе с родителями супруга, чем со своими. И ой как маман обижалась, что, например, в отпуск брали тещу, а не ее.
Вы, конечно, можете верить, что у вас не так. И старшая будет не в обиде. Тогда почему б не сделать пополам и озвучить это старшей «ты, конечно, как хочешь, но свете, по моему мнению, нужнее, если тебе все равно, отдай это ей»? Они ж такие хорошие, дружные, она и сама отдаст? Или нет?
Я поэтому и формирую свою финансовую подушку,чтобы быть так же независимой от своих детей.Чтобы они со мной общались потому что хотят,а не потому что мне что то от них нужно.
Иногда финансов не достаточно. «Отвези, привези, договорись, съезди к арендаторам за деньгами» и т д и т п. И со временем просьб становится больше…
А еще частенько «воздушный» ребенок, уже с его детьми (иногда и с таким же воздушным супругом) живет вместе с родителем и активно участвует в пожирании плодов пассивного дохода, которые себе обеспечил родитель. И на одну пожилую женщину с пенсией эти деньги - вполне не плохо, то на пенсионерку, дочь с зятем (сына с невесткой) и двух внуков - это впроголодь. И эта возвращаемся к предыдущему посту - денег нет, а успешная дочь не дает. Ну и бывает еще типа «племянникам надо то и то, ну дети же не виноваты, почему ты не поможешь».
А с воздушного никто ничего и не хочет, его изначально считали не способным ни на что. Ему если есть еда в холодильнике и деньги на телефоне - все ок.
Это не идет прямо «в угоду другому»
Это, например, когда бабушка купила внукам от воздушного зимние штаны, т к у воздушного не было денег, а дети ни в чем не виноваты. И на момент покупки было «это ж мои деньги, как хочу, так и трачу, имею право». А потом этой же бабушке на что-то не хватает и просит она у «успешного», а он не бежит, роняя тапки, оплачивать важные нужности для мамы
И у Вас при Вашем неравнозначном делении будет то же самое с высокой вероятностью. Доп квартиру получит воздушная, а т к помощь она никому оказать не может (сама нуждается в соломке), то за помощью Вы будете обращаться к успешной старшей. И «я ж ее кормила, учила, теперь она ДОЛЖНА. Дочерний долг. А младшая - что с нее взять, она бы рада, да у нее ничего нет»
Вы присмотритесь, если в Вашем окружении нормально несправедливо делить наследство, то поговорите с теми, кому меньше дали. А если Ваше окружение все делят поровну, то откуда у вас такие неадекватные идеи?
В моем окружении наследство делят как того хотели родители(если есть завещание),либо по закону во всех остальных случаях.А вот то что родные сёстры не общаются из за того что кому то больше осталось от родителей,нет,такого нет.
Это нормально помогать родителям ,независимо от того перепало тебе от них что то или нет.
И да,мне никто ничего не должен.Как и я собственно.Есть человеческое отношение и есть беспокойство родителя о более слабом ребёнке.Это нормально.Заметьте я не привлекаю старшую дочь к участию в жизни младшей.
Нормально помогать родителям, если от них никому ничего не перепало, ну вот так, ничего не нажили, какие есть. А если родители стелют соломку одному, а требуют с другого - это не нормально. Но таких полно…
И говорят они Вашими репликами, типа, что же теперь, дочери и внукам (воздушным) голодать? Да, имею право отдать им, а мне пусть успешный помогает. И еще вот «они ему тоже не чужие люди»
Вы пока не привлекаете и пока сами не нуждаетесь в помощи. Но уверенно идете по этому пути.
Лет через 10 к тому придете.
Чтобы что то требовать?Нет,не приду.Мои родители не требовали от меня чтобы я помогала им и старшей сестре,хотя они всю жизнь возились с ней и практически воспитали внуков.Мне было жалко их в бедственном положении и я помогала.Ничего не прося взамен.Так же как и племянникам кстати.В итоге всё чем владели мои родители досталось им.Но с ними у меня прекрасные отношения,вот с сестрой нет,и раньше не находили общий язык и сейчас вообще не общаемся.
Ну если Вы сами, в том объеме и в то время, когда хотите, это еще куда ни шло. Ну и с сестрой все равно общения нет. В детстве тоже не общались? В школе?
А почему родители и их внуки оказались в бедственном положении? Что в это время делала сестра Ваша и отец ее детей?
В юности общались,в детстве не особо.Она поступила учиться в другой город,в итоге там и осталась,и я к ней ездила на летних каникулах.
Почему родители были в бедственном положении?Потому что пенсионеры были к тому времени,работы особо не было в нашем городе,жили на подсобном хозяйстве ,сестра мужа своего выгнала,к детям не подпускала(объективно хороший мужик,до сих пор с ним общаемся),устраивала свою личную жизнь на детей забила.Работа то была то не было.Родителям моим было жалко внуков,вот и тянули эту волыну.Я когда стала нормально зарабатывать то регулярно отправляла им деньги,а племянникам по приезду что то покупала ,или деньги оставляла.
Сестра считала что всё норм и родители помогают потому что им заняться больше нечем.После того как она даже на похороны их не приехала ,я перестала с ней общаться .Вообще.Сейчас она пытается наладить отношения типа и меня она так любит и родителей прям так любила.На мой вопрос почему она на похороны не приехала,наверное от большой любви ,она сказала что у неё денег на проезд не было .И она их помянула дома(деньги нашлись видимо).
Ну так и у Вас дочери сейчас общаются, а как оно потом будет и не сделает ли Ваша младшая, как Ваша сестра? Там тоже баба не от мира сего, воздушная или как там Вы это называете. На детей забила, денег не было хронически и т.п. Вот ей бы доп квартира помогла?
И от того вдвойне обидно будет старшей, что младшая еще и получила от Вас гораздо больше.
Сестре моей бы нет,не помогла доп.квартира.Точнее как ,пробухать она её конечно бы не пробухала,не дура поди,но этих денег её дети бы не увидели.Она очень себя любила и любит.Дочь всё таки у меня другая,но и квартиру я ей не вот прям щас хочу отписать. Выучится,устроится.и там посмотрим.Но гнать её мести театральные задворки лишь бы подзаработать я не буду.
Я принимаю то что мои девочки могут перестать общаться став "зрелыми личностями".. Я это никак не смогу не предотвратить не запретить.Это уже от них будет зависеть.От их интересов. Да и не собираюсь я афишировать им свои решения.Когда наступит момент,тогда и скажу.Может он и не наступит.
Вы совсем не понимаете, что желание помогать вам у старшей после такого подарка пропадет или как минимум в разы уменьшится??? Не потому, что она меркантильная, а потому, что ВЫ сами подстелите соломку младшей, а ей нет. Это значит, что вы и любите младшую больше.
А деньги в размере квартиры это «не просто деньги». Это дохерища денег. При средней зарплате это 20 лет времени работы, если не есть. Вы не просто деньги младшей даете, вы ей подарите 20 лет жизни. Если старшая как успешные евы зарабатывает, то 10. Но это тоже до хрена.
Старшей мама по сути выставила цену.
"ты моей последней заботы не стоишь"
И сестра на это тоже согласилась. И после этого старшая должна утереться и любить всех нежно и дальше ))) Иначе мама скажет - ах ты в десны целовалась за квартиру! ))) Мамулек прелесть. Я как прочла многообещающее "Евушки" - так сразу запредвкушала
Никаких ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ ПОПОЛАМОВ нет.
Просто выбирайте: или "справедливость" и отличные отношения сестёр после вашего ухода; или всё неудачному последышу... Всё, кроме сестры, дружбы, родства, чувства тыла
Исключения бывают. Если старшая "мать Тереза". Но судя по всему, она у вас вполне а material girl living in a material world
Нет никаких гарантий ни у кого что дети будут отлично общаться.Наследство это точно не гарантия,
Я вот автора тоже не поддерживаю.Но в плане того что равное наследство это не гарантия того что дети будут общаться,я с ней согласна,
Вспомните сколько разбитых семейных отношений из за этой делёжки.Кто то не хочет продавать,начинаются все эти профессиональные соседи и пошло поехало.Начинают припоминаться кто сколько помогал родителям и кто сколько куда вложил.У меня родня уже 10 лет никак не могут поделить дом.Доля у 5 человек.Одна семья там живёт постоянно.Переругались все в хлам,ненавидят друг друга.
Так неудивительно. Отказ тех кто живет выселяться , т.е. захват по-сути, аривел для остальных к невозможности получения наследства
Пожалуй скроюсь.А как быть в такой ситуации.Есть брат с сестрой.Брат старше на 15 лет.Сестра студентка медик на 2 курсе.Брат руководитель мелкой порядка на одном предприятии.У них умирает Мама.В наследство осталась малогабаритная квартира в МО .Как быть с делёжкой?Кто я в этой истории пожалуй не буду говорить.
Пополам. Но на месте брата не стала бы продавать и делить квартиру сейчас, дождалась бы пока сестра закончит учебу и встанет на ноги.
На месте брата оставила бы сестре, даже вопроса не возникло бы. И родная сестра-медик брату, который старше ее на 15 лет , точно пригодится, если уж его так жаба душит.
А если брат снимает однушку с женой и детьми и получает весьма среднюю зп?
На стоимость квартиры можно столько медиков купить, что рассматривать это как бонус смысла никакого.
Однушечка в ближнем МО стоит миллионов 7. При отсутствии старта это ему лет 15 ипотечку платить размером с пол зп.
Если завещания нет, то напополам.
На месте брата предложила бы сестре жить в той квартире до окончания учебы и выхода на работу.
По описанию, они там все бедные. А брату тоже надо бы жениться, детей, если нет, и этот кагал обеспечивать.
Совсем другой расклад. Тогда в наследство вступить, но снимок не трогать, пока учится. Но тут вопрос на что сестра будет жить
Ничего не меняет.
Если бы мама ему купила или подарила бы квартиру, то были бы сомнения.
Эту квартиру пополам.
На месте брата дать пожить там сестре до выхода на работу. Если нужны деньги на доучиться, то помочь с этим. Но доля должна быть его.
К слову, в случае развода он получит в лучшем случае пол квартиры, а может и ничего. То есть у него лично квартиры нет.
А студентке второго курса есть на что жить, платить коммуналку, полностью себя содержать? Где живет брат? Если на съеме и лишних денег нет, то, увы, продавать квартиру, брату брать ипотеку, сестре комнату, где хватит. И надеяться, что брат сможет подкидывать какие-то деньги на хлеб
Студентка ищет работу.Пока живёт на подножном корму которые ей представляют родственники.В квартиру переехала родная сестра умершей мамы.Так и живут вдвоём.
Брат живёт не на съёме,у них с женой есть квартира в собственности.Деньги на ремонт давала мама брата.
А зачем тетя переехала в квартиру к дочери? Дочь-то вполне уже взрослая, денежная помощь была б вполне достаточна.
Все правильно.
Если девочка "домашняя", ей важно, чтобы дома "встречали"
Чтобы "как прошёл день? Ты не замёрзла? Не устала? Давай, садись скорее... Ручки помыла? Вот салатик, вот картошечка с мяском. Позанимаешься - и чайку попьём, я шарлотку спекла"
Если там домашняя девочка и такая тетя (а еще лучше, работающая молодая тетя) - то понятно и хорошо.
Если там девочка - интроверт и тетя, сбежавшая от нелюбимого мужа типа «жить отдельно», то в сад такую тетю, «погостили и домой».
Девочка пока не нашла работу, если там живет тетя, она может заплатить за квартиру и налить за свой счет тарелку супа и каши племяннице. Еще по идее у девочки студентки-очницы должна быть пенсия до двадцати трех лет по потере кормильца. И это лишь при хороших отношениях со старшим братом, так как он может решить продать свою долю в любой момент. Возможно, сестре имеет смысл попросить его этого не делать, пока она учится, а она в выходные будет сидеть с его ребенком.
Не является ли это свинством со стороны брата?Ведь мама в своё время очень помогла ему.Получается что он от матери получил всё по максимуму и в нужное время.
И не является ли свинством теперь говорить сестре чтобы она лебезила перед братом,чтобы он её не выгнал?
Не смогут они разделить квартиру выгодно.Это небольшая квартира в МО.Девочка учится в Москве,брат тоже живёт в Москве.Тех денег которые они получат за квартиру,не хватит даже на нормальную комнату в коммуналке в Москве.А в МО коммуналки хуже бараков.Получается что светит ей только жильё в регионе.
«Лебезить» - не должна. Обсуждать общее наследство и выстраивать отношения - хорошо бы. Это в любом случае придется делать
Отношения мамы и брата - это их дела. Кто там кому помогал и сколько, она прям сильно в курсе, она еще ребенком была.
А у брата с сестрой нормальные отношения? Один отец был? С такой разницей в возрасте дети часто почти не знают друг друга. Если они чужие друг другу люди, странно ждать от брата подарков, не?
Отец один у них.
Я говорю про то что вроде тоже как неравное вложение с родительской стороны получилось.Брату получается досталось всё и сразу и материальная помощь в том числе ,сестре же какие то остатки и единственного жилья лишают.Когда она там ещё сможет на что то накопить.
У брата с сестрой пока хорошие отношения.Но близости нет ,потому как разница в возрасте.
Что «все» досталось брату? Он же сам копил и купил квартиру? Ему только помогли с ремонтом, по Вашим словам. Известен размер помощи?
Брат маме помогал? Или об этом не известно?
Квартиру они купили вместе с женой.Это верно.Ремонт стоил дорого,так как это новостройка со свободной планировкой была.
Брат нет не помогал матери.Или об этом не известно.Но никаких «левых» денег у матери не было ,уровень жизни не менялся.
Мама оплатила весь ремонт? Или добавила 100 тысяч, а платили брат и его жена?
То есть, если как вывод, сколько точно помогла с ремонтом мама, была ли помощь от брата маме - не известно. Что же тогда «все» ему досталось? Что сам заработал?
По её словам она «дала денег столько ,что можно было ещё одну квартиру в нашем доме купить».Естественно не за один раз.
Прям точные суммы нет неизвестно.Это известно только маме и брату.
Досталось всё -это и мат.помощь от матери,и возня с внуком и содержание сына пока он учился и трудоустраивался.Ещё и от армии его отмазывала.
Ну как бэ по мне все равно не однозначно
Брата б послушать, что там за вливания.
И что давали дочери, ее прямо держали в черном теле, во время учебы не содержали?
Скорее всего, что дали брату на момент института, то же и ей. Помогли с ремонтом, общались с внуками (тут тоже вряд ли с избытком, разные же города, каждый день не поездишь)
Дочь младше, у нее могли быть свои плюсы. Брат рос в нищее студенческое время родителей, дочь - когда они встали на ноги - кружки, одежда, игрушки и т п. Репетиторы.
В общем, вины брата тут нет. Обязательств тоже. Квартир ему не дарили, со словами - это - тебе. А та, где живем - сестре. Не было джентельменских соглашений, почему он должен отказываться от наследства?
По человечески можно отсрочить продажу квартиры до момента окончания сестрой учебы.
При таком раскладе, если это не вранье, то маме надо было сразу договориться с сыном, что такой-то суммой она помогает ему, а малогабаритка когда-то впоследствии после ее смерти по завещанию достанется дочери. Раз там суммы практически равные, то это было бы справедливо. По-хорошему надо было не давать денег сыну на совместнонажитое имущество с женой, а купить квартиру на свое имя. И завещание - одну квартиру дочери, другу сыну. И не было бы сейчас никаких проблем. А сейчас - увы в сестре только просить брата не продавать свою долю, пока она учится.
Ну никто не планировал умирать тем более внезапно.Может и была у неё с сыном какая то договорённость,теперь об этом не узнаешь.
Я и предлагаю договориться с братом, чтобы он не продавал свою долю ближайшие пять лет, пока сестра учится. С учетом того, что они могли бы сдать эту квартиру пополам, сумма помощи брата за пять лет будет неплохая.
Нигде медики не учатся 5 леи. Леи 8 минимум, а дочь. Да, в дурачащий осталась, комнату в коммуналке хоть где надо брать, и работать идти или готовиться идти. Др вариант регион, туда перевестись и там купить квартиру. Но там нет 23 тыс в мес от государства.
Словом, мать сама ничего не оформила. Но пробовать надавить на брата надо. И прихлебалу тетю гнать в шею через пару месяцев.
Ну вот тётя посчитала что так нужно.Что племяннице будет легче зная что она не одна.
Тетя кормит себя и племянницу? Или только себя, ожидая от племянницы покупки продуктов? Как у тети с деньгами и/или доходом?
Домашний быт на тёте.Она устроилась на работу недалеко от дома племянницы,пока что денежный вопрос полностью на ней.Ещё деньгами помогают дальние родственники .Переводят раз в пару месяцев кое какие деньги.
Брату и сестре вступить в наследство, сразу не продавать, пока сестра доучится.
В случае, если у брата, например, развод, то он вполне может вернуться туда. Сестре не разевать рот, что квартира вся ее. Помнить, что ее там только половина, рано или поздно вопрос продажи или выкупа доли встанет.
Брат может (если у него есть возможность) помочь сестре материально до окончания учебы. Если нет (у самого дети и жена в декрете, например) - то увы, не обязан.
А вообще такие темы часто всплывают
Типа после смерти родителя у одного ребенка квартиры, дача, работа, семья (при этом нередко замалчивается об ипотеке, долгах и том, сколько на нем иждивенцев, или сколько там личного имущества супруга), а у другого ничего нет, только живет в квартире родителей (бывает еще и с детьми), долги, нищенская зарплата и полное нежелание делиться с братом / сестрой. И вот обычно бедный сиблинг ждет от публики что-то типа «да, брат должен отказаться». Хотя не должен, он - такой же наследник… может, но не должен. И если захочет продать и поделить в моих глазах он ничего плохого не делает.
Вот у нас так и даже долгов нет, трое детей, а золовка небогата и пять детей и свекры ещё живы, но хорошо за 70, не знаю как они решат и возьмёт ли муж что-то даже если его половина окажется, деньги лишними не бывают, но сестре его нужнее.
Братец -тварина. Мог бы поддержать сестру, и уж тем более не делить кварушку. Если девочке нет 23 лет и она учится очно на дневном, то надо узнавать, не положена ли ей пенсия по потере кормильца.
Автор, вам все дети сказали уже, что так делать не надо и что вы испортите отношения в семье между всеми. И что старшая получит травму и тп при столь неравном разделе имущества. Простить подобную обиду можно только одним способом - не думать об обидчиках и поменьше с ними общаться (а это вы и младшая), по себе знаю. Вы можете подарить им напополам, старшая сама решит, что делать со своей долей. Может, и решит, что ей не надо.
Но вы упортно гнете свое, что все отлично.
Вам пора уходить отсюда и сделать одно из двух:
1) сходить к профессиональному серьезному психологу, которому доверяете
2) забить и наломать дров самостоятельно, сформировав план, как вы будете исправлять последствиям - напряженные отношения дочерей и потерю близких ваших отношений и доверия со старшей
Второе можно решить разными путями. К примеру, вы можете младшей отдать ту квартиру, а на старшую написать завещание на вашу и озвучить это заранее.
Автор, не гневите Судьбу. Нужно их замуж выгодно выдать, а не завещанием трясти. Вы можете пережить и их, и внуков. Будущее нам неведомо. Эта воздушная еще себя покажет. Или не покажет. Нужно делить между внуками: кто сколько внуков вам родит, такая ее и доля в наследстве. Видно будет. Одна уедет в Австралию, другая - в Америку. Будете делить между ними и сиделками. Вариантов миллион, что может быть и как.
Это не филолог, вы что ))) Но поддерживаю это мнение, сперва надо внуков пересчитать, приплод, тксказать. И отметить производительность. Старшая похоже не по этому делу, внуки будут у воздушной. Вот мамульке еще аргумент будет
В моём случае детей двое, у второго сиблинга один. Но моего второго ребёнка рюмить, а она решает все, так и не признала, она не хотела, чтобы я ещё рожала. Считает, что заботиться о ней должны родители отца ребёнка (которые ямно, что не заботятся, она им игрушка раз в месяц. Обделённая я, как вы понимаете.
Но! Но, важное но. Мои родители очень помогли с 1м ребёнком, когда расстались с бм, ребёнку не было и года и 0 помощи от него и его родни.
Кстати, я не понимаю, почему автор так упорно твердит о театре. Как я понимаю, младшая - еще школьница. И к выпуску она вполне может передумать связывать свою жизнь с актерством. :mda
Ну а чем плохо? актрисы могут спокойно спать с мужиками за бабки и быть абсолютно обеспеченными всю жизнь.
А вот умица пробивная может с инсультом слечь или потерять бизнес и сигануть с крыши небоскрёба.
Почему сразу расписывать жизнь детей?
Автор где-то выше в дискуссии написала, что дочери 18 лет. Т.е. поступать ей уже вот-вот. Правда, на более конкретные вопросы не ответила.
я считаю, что всем.
а уж сами дети потом разберутся между собой, если что.
мы с сестрой разобрались, например, в пользу брата.
Одинаково всегда прим любых обстоятельствах. Умный приумножит, дурак будет хоть с чем-то. Но наказывать умного тем, что он умный и удачливый, а сиблинг - дурак и неудачник, значит разорвать все отношения. Дурак который не может ничего сделать для себя, никогда ничем не сможет помочь и другим, а удачливый точно сбросит лишний груз. И остаются хитрож..юе родители с неудачливым на шее до старости.
Иногда "неуспешный" ребёнок сделает для родителей больше, чем "успешный". Знаю семью, где никчемушная дочь позвонила в скорую, спасла мать, фактически подарив ей этим 15 лет жизни, в то время, как муж с "успешной" дочерью поили её морсиком. У женщины был энцифалит.
Так что поровну надо всё делить.