Забирать?
Ребенка, или что делать, непонятно пока.
Ребенок моего мужчины, он очень переживает. Живет с БЖ, она не работает, живут в его добрачной квартире, на полном обеспечении. Деньги очень и очень достойные, плюс оплата всего, что только нужно ребенку.
Она не занимается ребенком совсем. Если он не приедет и не отвезет в школу, они спят, потом говорят что болеют и тд.
Могут встать, но в школу опоздают, уроки почти не делает, делает, если только он приедет и проконтролирует, если нет, то нет. Ребенок ложится очень поздно, никто не контролирует, на уроках спит. Все свободное время ребенок проводит в телефоне, мамы дома нет, она гуляет, шопинг, салоны, подруги.
Естественно, ни о каких нянях и речи не может быть, сразу истерика у матери, попытки сократить финансирование истерика, и срывы на ребенке. Заикнулся о том, что заберет- жуткий скандал, и угроза раздуть на весь мир скандал. Сразу представляются подобный скандалы в соцсетях о скотине бывшем муже, который отнимает ребенка у идеальной матери. Актерский талант там такой, что рыдать будут все, и 1000% встанут на ее защиту, не разобравшись.
Что делать-то?
Вам ничего. Будьте в роли зрителя, а не актера.
Муж пускай сам рабирается.
В смысле байки? Это все на виду, школьные оценики, посещаемость, вход/выход из школы, разговоры с учителем, директором, школьным психологом. Состояние ребенка, опять же.
Ребенок целый день сидит дома один, звонит, что из этого байки?
Спасать мальца, конечно же, только вам? Что мужику мешало привести свою женщину в свою квартиру, заниматься своим ребенком сразу (за свои деньги в своей квартире)? Нелогичность поступков не видите?
Нет, он ушел, оставив жену с ребенком в своей квартире, чтобы не сдергивать их с места, чтобы не травмировать ребенка. Ребенок хотел быть с мамой.
Пока он там жил, она так себя не вела, такой дурдом последний год.
Он может подать в суд, который может установить время постоянного проживания у отца. Но для этого надо собрать все доки и док-ва тому, что мать такая как вы описываете. И у ребенка спросить где он хочет жить.
При том, а то вы не знаете как это бывает. Я тоже была "гулящая", когда ушал от мужа, хотя я не гуляла и ушла по другой причине.
А есть другие версии?
Он ее бросил, живет с новой бабой, она в депрессии по этому поводу.
Появились вы до или после его ухода не влияет никак на эту ситуацию.
А так он такой страдалец, ему так невыносимо с ней было жить. Но была она нормальной, а теперь нет.
Вы не слышите себя со стороны, но есть явные нестыковки, которые говорят о сильной предвзятости вас и вашего любовника.
Это как мой бм говорил мне - ты почти не готовила и на твоей еде я растолстел. И это произносилось почти одновременно.
Он её не бросал, ушёл он не к другой бабе.
Я себя очень хорошо слышу, не все женщины жертвы и ангелы. Она не готовила и не готовит, это я и на себе чувствую, он не привык, что женщина готовит, он готовит все сам или заказывает еду. По привычке.
К примеру, мой бм 2 года живет один, год жили на ножах вместе. Он сам готовит теперь или сам заказывает. И любит сам готовить мясо.
Но в браке 16 лет готовила именно я. Он готовил крайне редко. Вроде шашлык или омлет.
Розовая поняшка :).
Я не собираюсь спорить, она не готовит, это не проблема, не недостаток, это факт.
Он ее не бросил означает, что она от него ушла.
Это она от него ушла или как?
Они договорились разойтись, потому что совместная жизнь стала невыносимой, она попросила его съехать.
Ээ. Если бы мой бм не озвучивал бы ровно то же самое, то мне было бы проще поверить в то, что это является и ее версией.
Я как-то в пылу скандала тоже сказала «ну и съезжай тогда отсюда». Но я вовсе не имела ввиду, что я хочу одна с трехлеткой остаться или что хочу его отдать отцу и остаться без него.
Кстати, а чем он был невыносим для нее?
Жмот, зануда - это основные претензии. Сказать "как-то в пылу ссоры" и орать это целыми днями, это слегка разные вещи, не находите? Он ей мешал весело жить, и контролировал расходы, а ещё он слишком правильный, нудный, и тд. И скучный ещё.
Разлюбил короче. Стал воспринимать как собственность.
Что мешало ему давать ей те же деньги, что и сейчас и не контролировать ее расходы в рамках этой суммы? Видела уже несколько браков с такой причиной развала, формы контроля разные, но суть одна. Женщина начинает ощущать себя нищей, как будто у нее вообще ничего нет. У самой так было.
И вот это «давать прибежище в наставлениях» = токсичная нудность - это тоже не путь к семейному счастью. Начинается как правило, когда разлюбил, и не так сидишь, не так свистишь.
Деньги давал, было мало, хотелось много, появились очень крутые подруги с большими деньгами и свободой, захотелось так же. Сколько ни дай было мало, дом завален всем, что накуплено в магазинах, все новое с бирками, валялось. Недовольство его, что её нет дома никогда, претензии, что с ним не о чем говорить, у него только работа и работа, скучно. Скандалы, вопли, что он нищий и жмот, что не купил дом в Испании, ну и тд.
А в какие байки она верит? у моей родной сестры ситуация с ребенком один в один, за исключением того, что она с мужем вместе живет и он с 7 утра до 20 вечера на работе. А так ситуация с ребенком один в один, что фантастического-то?
Ой, слушьте:) Ну конечно, правда все, ага. Оставил мужик жене бывшей свою добрачную квартиру, сам свалил вникуда. Прекрасный отец - щедро осыпает деньжищами, но прям боится до колик скандала и клеветы. Что делать-то, прямо руки только заламывать.
Только зрелые дяди с квартирами определяют место жительства с собой, в своем жилье, деньги тратят на занятия и присмотр за уроками и временем, женщину новую приводят в свою квартиру.
Я про ситуацию с ребенком, что такие тети вполне могут быть (сама вижу это на примере сестры, но там муж и наша мама возле ее ребенка)
Ну тогда "таких" через один. Я и сама такая - целый день на работе, дети помощью такси в школы развозились, потом сами ездили, уроки делались на продленке или с педагогами приглашенными. Полет нормальный, вполне.
Но в мужиков-альтруистов-меценатов не верю лет так с 20ти. Если хочет мужик ребенком заниматься - займется. Хочет слово иметь - скажет. А тут, со слов автора, прямо заинька пушистый: квартирку личную оставил, деньгами осыпал, но не позволяет злая жена ни репетиторов пригласить, ни сопровождение ребенку.
Чтобы сопроводить ребенка, его кто-то должен разбудить, попинать, чтобы оделся и хотя бы дверь открыть, а они тупо спят.
Репетиторы в истерике отметаются, она же лучшая мать в мире и сама может позаниматься.
Он ушел в другую свою квартиру. Да, он прекрасный отец, и с финансами у него нет проблем, не последними осыпает.
Да, очень боится скандалов, такой характер, плюс он относительно публичная личность, скандал ему очень невыгоден.
Начинать надо со школы. Наладить контакт с учителями. Потом в опеку. И забирать ребенка. Верю, что такие мамаши существуют.
Вам пока ничего не делать. Наблюдать внимательно, ведь раз это ваш мужчина, не исключено, что вам самой будет небезразлично, какой он отец.
Если отец определится - подсказывать. Я бы подсказывала не пытаться забрать сразу резко силой. Просто перетягивать заниматься к себе, не урезая финансирования. Потом раз оставить у себя ночевать, второй. Дело там будет явно не простое, подсевшего на телефон и привыкшего к ничегонеделанию ребенка вытягивать из вредных привычек ой как сложно. Вам, опять же, надо с ним не только познакомиться, но и подружиться.
И только после того, как у вас будет налажена жизнь, а ребенок возрастом больше 10 лет будет считать своим домом именно дом отца - только тогда можно что-то объявлять и забирать.
Я знаю ребенка, и знаю, какой он отец, он хороший отец ) но мне это не очень важно, я детей больше не планирую.
Просто ночевки разовые не имеют смысла, нужно ребенку брать няню, на постоянной основе, чтобы забирала из школы и занималась. Ночевки и так есть, они ничего не дают, уроки только приходится делать, с нытьем, потому что днем ничего не делалось.
Значит, первый этап вы уже прошли. Следующий - увеличивать его присутствие у вас и ввести систему. Чтобы он привык. Так, чтобы через некоторое время разовые ночевки были уже у матери.
С официальной подачей лучше подождать до 10 лет ребенка.
Не плохой совет тут прочитала, нужно в школе нанять репетитора, чтобы быть уверенным за домашнюю работу и успеваемость.
В школе... а что, может быть это и выход, правда сейчас просто так не остаться в школе, это или продленка, а там уроки не делают, или кружки, или домой иди. Просто так болтаться в школе не разрешают.
Что значит не делают? Моя со сделанными приходила. Или за него их кто-то сделать должен?
когда не знаешь, как поступить, поступи по закону.
Определите по суду сумму алиментов и порядок общения с ребенком, выполняйте постановление суда. Через год суд учтет мнение ребенка
Спасти ребенка от его мамы вы все равно не сможете
Не вмешиваться ни в коем случае, без вас разберутся. Мужика своего поддерживать…ну и быть готовой «впрячься» в ребенка. В этом случае вам можно только посочувствовать.
Кивайте, гладьте по голове и говорите "милый, ты лучше знаешь, как поступить, решай сам". Просто если что-то пойдет не так, крайней останетесь вы! Причем виноваты будете и у БЖ, и своего молчела.
Судя по всему, ваш мужчина - человек не бедный, поэтому советоваться ему нужно с адвокатом. А от себя я бы ему посоветовала не поддаваться на шантаж, потому что бывшая именно этим и занимается. Села и ножки свесила. Лишить довольствия ( алименты положены только на ребёнка, а не на мать, тк он уже большой), пусть чешет на работу. И держать ее у узде, иначе он ее до пенсии будет содержать
У него большой белый доход. Они договорились на определенную сумму, но она тоже немаленькая. Этих денег хватает не только на ребенка, но и на ее прекрасную жизнь без работы, лишить алиментов не получится.
Адвокат - естественно, если дело дойдет до конкретных действий.
Не нужно лишать алиментов, но и поддаваться на шантаж не стоит. Мало ли кому чего хватает, ребёнку так или иначе исполнится 18 лет, и что дальше? Дальше он будет платить лично, мать останется ни с чем. И не должны эти деньги тратиться на личные нужды. Это деньги на ребёнка и точка. Дальше - дело юриста
Так его это тоже устраивает. Он так решил и с этим согласился.
Если ребенку плохо с матерью, может подать в суд на проживание ребенка с отцом. Больше ничего сделать нельзя.
+1. Начать стоило бы с выселения из квартиры мамаши и суда на тему определени места жтельства с отцом.
Ребенок же в гости к папе приездает, пригласить на недельку, узнать желания ребенка, согласен ли с папой жить, тогда и начинать действовать.
Мужик тряпка, за свои деньги мог бы условия жене поставить, на что деньги тратить с отчетом или без отчета, но воспитывать как он скажет - на выбор, раз уж полностью бж содержит
ну, слушайте, не боитесь, что на вас все упадет? Уроки, отвести-привести накормить и пр. И потом, ребенку 9 лет уже, он привык не учиться, прогуливать школу. И тут вы - уроки делай, вовремя спать ложись. Отгадайте, кого дитя возненавидит? Я бы отстранилась и не вовлекалась в решении этого вопроса, просто сказала своему мужчине, что поддержу любое его решение и помогу во всем.
А впм ничего решать и не надо, и голову себе морочить не за чем. Ни к ребенку, ни к ситуации вы отношения не имеете. Как сделали они и родили без вас ребенка, так и разберутся в дальнейшем сами.
Конечно, у его бм появилась тупая п-да, которая хочет забрать ее ребенка по причине, что бм его несколько лет не воспитывал ни хрена.
У его БМ? Это как?)))
Мне ни в каком виде не сдались чужие дети. И как раз отец ребёнка воспитывали, и пока они жили вместе именно он им занимался и все было хорошо.
Вы шведской семьей жили, так ведь?
Основная часть характера и упорства формируется до 5 лет.
Моя дочь с 7-8 лет полностью сама занималась уроками и сама утром вставала и будила родителей! чтобы ее в школу отведи.
Ребенок, который в 9 ноет над уроками, над ними ныл и в 8, и в 7.
Ныл, да, и им нужно было заниматься, сейчас им никто не занимается большую часть времени
Вы явно сгущаете краски. Если мозг у ребенка нормальный и психика здоровая, то годам к 15 ему подвезут мозг и вполне можно будет все пробелы в знаниях ликвидировать. Родная мать все же лучше и дешевле няни. А у вас нет ни времени на ребенка (вы работаете с 9до20?), ни опыта (няни знаете ли разные штуки делают), ни на самом деле мотива связываться. Оставьте их в покое, разберутся без вас, просто сочувствуйте папе, ему кажется только это и требуется.
Родная мать обходится сильно-сильно дороже даже самой лучшей няни )
Я тут при чем? Я не собираюсь заниматься ребенком, я работаю, и да, я не няня.
Ждать до 15 лет чревато, уже начались проблемы со здоровьем из-за круглосуточного сидения в телефоне и планшете.
Если ребенок сам не хочет учиться, Вы его не заставите. Ну раз, ну два... а дальше конфликт и веселая жизнь.
Если отобрать планшет/телефон и контролировать, то все более-менее нормально, до недавнего времени оценки были неплохие и интерес был. Ребенок умненький, послушный. Просто таким образом уходит от реальности, насколько я понимаю.
Автор, какая истинная причина вашей активности? Только ответьте сама себе откровенно на этот вопрос.
Моей активности? Это какой? Написать тему на форуме, это разве активность?
Я в этих обсуждениях участвую почти каждый день, я вижу как он переживает, я же не могу просто молчать и ничего не говорить вообще, мы все остальные вопросы с ним обсуждаем. Тут тоже как-то надо действовать, он пока не понимает, как лучше.
Тогда в чем причина страданий??!
Ребенок одет, сыт, обут, школу посещает.
Если папка хочет его на кружок какой по своему личному выбору - ну пусть договаривается с ней (она имеет право быть против, я не все одобрила бы), сам ищет время или организует. Она не обязана хотеть ребенка на кружок отдавать и тем более водить.
Мой хотел сына на драки записать. Но рядом удобно нет. Я вожу платно обучаться плаванию рядом. Это не совсем спорт и совсем не драки. Папа один раз свозил сам в субботу и забил.
Денег папа дает достаточно на это. Но у меня нет желания этим заниматься.
Поймите, когда папа живет с мамой, то договоренности легче достигаются. Создать ребенку ситуацию, когда его отобрали у мамы… вы хоть немного в психологии влезьте. Это травма глубокая для ее самовосприятия на всю жизнь.
Школу посещает, чтобы там спать, потому что ложится в 2-3 часа ночи, уроки не делает. Она не обязана? Тогда он не обязан её содержать.
Бог с ними, с кружками, они Не делают уроки совсем, начались проблемы со зрением, неврологические проблемы из-за планшета с 14 часов дня до 2 часов ночи. Без перерыва.
Почти про меня как про маму.
Если коротко, у меня аутоиммунка и клиническая депрессия. У сына была долгое время тревожность и страх остаться без меня в зоне видимости после ухода отца. Режим - постоянные карантины (5-ый за год), больничные и папа приводит в воскресенье порой в 12 ночи-час, берет раз в неделю на 3-5 часов. Создается ощущение бессмысленности даже пытаться.
Алики, на которые бм «содержит меня и ребенка» - не знаю сколько там, у меня 60, это только на няню. Остальное (130-180) зарабатываю сама, работая на 1,5 ставки.
Можете спасти моего, отводя его в сад. Бм обещал это делать, и на секцию водить, и с ночевкой раз в неделю брать, но моментально забил. Сейчас практически все его участие в воспитании и тп сводится к тому, чтобы меня повинить в недолжном уходе. Вы смотрю тоже этот навык освоили. И уход алиментов вас видимо тоже беспокоит.
Обеспечьте бж мужика, и все у нее и ее ребенка наладится.
Ровно так же мы постоянно опаздываем в сад или прогуливаем его из-за отсутствия режима. Ровно так же мой ребенок большую часть дня тупит в компьютерные игры типо майнкрафта или симулятора фермеров или смотрит мультики. Ровно так же моего ребенка можно заставить заниматься только через нытье. Ребенку 5 лет, и в 6 он мог бы пойти в школу, но я не смогла водить его на подготовишку или иначе подготовить к школе к его 6-ти годам.
Ровно так же как и у автора бм «постоянно переживает» о том, что ребенку уделяется мало внимания и изредка закидывает удочки на тему забрать его у меня. В частности, чтобы я не жировала на его алименты. И ровно так же бм не планирует платить 25%, а хочет выплачивать минимальную сумму, на которую я была согласна 2 года назад.
Найдите сад с подготовкой к школе и закройте эту тему. У нас воспитатели сами отводили строем детей на подготовку. Очень удобно. Если у меня дочь плохо знала буквы, то в конце она уже сносно читала.
Написала выше.
По сути единственная разница в том, что я работаю. Все остальное, как и предположительные причины такого, идентичны.
Вы бредите - Вы вообще внимательно читали?
"Единственная разница" - ключевая, Вы это не понимаете сами? Человек НЕ работает и ребенком НЕ занимается, в принципе. Она занимается всем, чем угодно, кроме ребенка.
Почему она не может встать и отвести ребенка вовремя в школу? Почему она его оставляет одного дома тупить в планшете? Почему она не водит его никуда? Кто и что ей мешает это делать?
Алименты ей платятся по нашим временам очень приличные, это около 300тыс. плюс оплата много чего еще, помимо ежемесячной суммы. Я еще молчу о том, что уборкой у них занимается приходящая женщина, а еду она почти не готовит, ходят по кафе или заказывает доставку.
Где Вы увидели, что он планирует платить меньше, покажите пальчиком, пожалуйста.
Она в депрессии по причине развала семьи и отсутствии мужика и перспектив. Это основное. Вам неведомо, что это такое видимо. Вы проснулись, но заставить себя и тем более кого-то еще что-то сделать практически невозможно.
Почему вы считаете, что она ВАМ обязана куда-то его водить??? Даже если вы не были причиной развала семьи, то к ее текущей семье вы не имеете никакого вообще отношения. Если ребенок накормлен, здоров, если она не алкоголик, если ребенок хоть как-то переходит из класса в класс, то никаких претензий к ней не может быть вообще. Это она, а не ее бм растила ребенка. Чего вы прикопались? Хотите помочь ребенку - водите его в школу. С остальным она справляется хорошо.
Вы сами выше написали, что доход белый, но платит фикс.
По поводу алиментов. Мое мнение, что после такого типа брака, когда женщина сидит дома и не работает, официально домохозяйка, алименты в принципе должны быть и на нее вне зависимости от того, с кем остались дети. В некоторых странах Европы и в США так и есть.
Ни в какой она не в депрессии. Она прекрасно себя чувствует, гуляет с подругами, ходит по салонам и магазинам, по барам и кафе. Поэтому и встать утром не может. Она не мне обязана, а ребёнку и растил в большей степени он, именно он занимался, поэтому сейчас все так и происходит, она не привыкла.
Ваше мнение насчёт алиментов мало меня интересует, на нее и ребёнка уходит в месяц большая сумма, он её полностью содержит, от и до.
Что она по вашему мнению обязана ребенку? Почему вы вообще считаете себя в праве решать, что ОНА обязана ЕЕ ребенку.
Вы завтра решите, что в попу дуть обязана или ремнем наоборот пороть, и что иначе не вырастет ребенок. Побежала исполнять и судиться с вами?
Пока из ваших аргументов вижу только один - ребенок 9-ти лет один дома. Причем и он судом примется, только если что-то случится.
Для значимых аргументов вам и ее бм придется врать.
Ребёнок целыми днями, иногда до позднего вечера один дома, ничем не занят, кроме телефона, не делает уроки. У ребёнка проблемы со здоровьем из-за этого.
Какие именно проблемы? Прям конкретно.
Не так, что он «часто болеет» (это на 99% генетика) или что у него зрение садится. Сильнее всего портится зрение у тех детей, которые много читают и нервничают в школе.
Точно знаю, я свою из школы вынуждена была на месяц из-за этого забрать в 9 или 10 лет. Грозило отслоение сетчатки.
Что именно у него? Единственное - психиатрия может провоцироваться перебором игр. Но без генетики опять-таки никак. У него психиатрия?
Болеет как раз редко, со зрением проблемы и это не совместимо с круглосуточными играми. Диагнозы я писать не буду.
Я вам пишу как мама ребенка с проблемами по зрению.
Игры - это не супер полезно. Но ВСЕ проблемы вылезали не в период, когда она круглосуточно играла, а как раз когда она училась много. Еще хуже, если много контрольных и тп. Проблемы со зрением кстати тоже наследственные.
Это совсем не то, что исправится заменой игр на ботанье. Наоборот все.
Так что ваша супер объективная причина вообще не в тему.
Ещё раз. Ребенок не учится, он играет.
Рекомендовано сократить игры, а они наоборот увеличены.
Вы что пытаетесь доказать, что играть по 12 часов в день нормально? Пусть играет?
И еще, если он дошел до школы, то он не может быть целыми днями дома. Он в школе был целый день. Или он в выходной дома? В один из выходных он и так у папы. В чем проблема, что он дома один день посидит?
Ребенок хочет дома сидеть или на продленке и кружках в школе? Чего он сам хочет?
Проблема не в том, что он дома, а в том, что он один дома, в планшете, без уроков, без нармального сна, с зависимостью, нервными тика и, головными болями и истериками. Все хорошо? Так и оставить?
Я же пишу - моя дочь в 9-10 была именно такая.
Головные боли, зрение и тп - повышенное внутричерепное давление. Проблема была не в планшете, а в школьной нагрузке как раз, и еще в том, что она росла.
Это проблема. Но решалась она не усаживанием за уроки, как вы хотите. Решалась она таблетками для сосудов и месяцем сидеть дома без школы, а потом на два к бабушкам плевать в потолок и кушать пирожки. И в планшет тоже поиграть.
И вы очень недооценивает психологический вред для ребенка от развода по желанию его отца.
Еще допишу. Я сама периодами гамер, периодами работаю много. Я могу иногда играть сутками. По сравнению с работой на здоровье это никак не сказывается. Мне 40, если что, стаж большой.
В школе, где я работаю, в каждом классе есть минимум один ребёнок в похожей ситуации. Только в Европе они живут не за счёт отца, а за счёт щедрого государства. Родители не могут заставить себя каждое утро собирать ребёнка в школу, следить за успеваемостью и тд. И тянут в своё болото на социал изначально вполне способных и умных детей
у моей подруги брат в похожей ситуации ребенка отсудил. Ушло года четыре.
ну я только с одной стороны историю знаю. Вроде не сопротивлялась, но и никаких движений не предпринимала. Судя по всему, не думала, что это все всерьез. Когда ребенок уже реально переехал к отцу, точнее, она вдруг обнаружила, что ребенок к ней давно не возвращается, были какие-то возмущения и угрозы, но поезд уже ушел. Потом по алиментам тоже были какие-то наезды, но там банально откупились небольшой, но регулярной суммой лично мамаше.
