подводя итоги: родители которые все давали своему ребенку и которые ребенком не занимались ответная любовь детей когда выросли.
У кого какие примеры есть, у меня к сожалению плохие когда родители в попу дули ..все детство по театрам, на все праздники дружили с ребенком, предугадывали желания, куча студий, море по два раза в год, выучили платный институт, куча репетиторов, замечу хорошие мамы, именно ребенок это хотел, вникали в жизнь ребенка, даже в род.комитет устраивались, все хорошо, когда ребенок вырастает до студента начинает просить машину-квартиру, денег, родители уже не могут,т.к просел доход,здоровье у некоторых ухудшилось, говорить что откупались нет родители все силы реально с любовью положили на жизнь хорошую ребенка, а есть дети мамы которых одни растили ребенок сам приходил из школы ни разу не был в цирке, театре, на праздниках,ни разу в 18 лет не был на море и мама обожает и защищает, что она ему жизнь отдала и хорошая??? и благодарен ей, а мама там работала и своей жизнью занималась, ребенок целый день один и см разбирался со своими делами.
и в итоге 19 летние один (кто жил с мамой, ктороая все для него делала)винит.что квартиру не может купить, а второй в 19 лет живущей в малогаборитке с родственниками целует руки матери, что просто спасибо за рождение, вот как так?
наблюдаю не первый случай
как правило второй тип мам с малых лет взращивает в ребёнке гигантское чувство долга и вины
на этом и живёт
она не то что в цирк не водит,она пи-з-дить его может но он будет мама мамочка
всю жизнь лезть из кожи делая всё для неё и пытаясь заслужить её любовь
Не поняла вам надо что б руки целовали?!
Это просто попытка ЗАСЛУЖИТЬ любовь и не понимание что любовь это дар. Просто так и ни за что. Иногда до самой смерти непонимание.
И 19 лет еще слишком рано судить о том что выросло.
И да мне не надо что бы дети меня любили (желательно, конечно, но не необходимо), благодарили за рождение и тыпы. Моя цель сделать все от меня зависящее что бы они были счастливы и независимы. В вашем же примере просто чудовищная зависимость от матери ей же и подогреваемая. С моей тз это и есть плохой пример.
А у того который с обидками - мозги скоро подвезут.
руки нет конечно, но элементарное уважение Да, а то на то что не сделаешь одни упреки .Не так организовала День рождение(всем понравилось, у нашего ну так себе((
оплатила обучение платное, всеравно упреки мало одежды покупаешь мне, телефон не поменяла(
просто смотрю другие дети за мороженое рады, что мама купила,за лишние 300р. на карту благодарят и спасибо говорят, а мои ,что я им ДОЛЖНА и должна и еще покрикивают, что плохо делаю(
Мои дети этот этап проходят до 10 лет (точнее не скажу). Я им очень быстро и доступно обьясняю где грань между должна и доброй волей.
Конечно не все гладко в подростковом возрасте, но они знают что на "должна" меня может триггернуть и тогда небо в овчинку покажется всем...
Мороженое у нас всегда в наличии, за 300 руб на карту/такси спасибо скажут. Впрочем за налитый стакан воды и переданную соль тоже. Не уверена что это благодарность, скорее вежливость
А как Вам такая практика, как в США, только стукнуло совершеннолетие, пинок под зад и до свиданье? Что то в этом есть, а то мы мучаемся, тянем своих детей, а благодарности - кот наплакал.
А на 16-летие детям дарят первые машины. Дети уезжают учиться. На Рождество вся семья в сборе, включая бабушек и дедушек (если живы). На выпуск из бакалавриата приезжают родители, фото с взрослыми детьми публикуют на ФБ. И дети не стыдятся эти фото у себя публиковать.
Никаких пинков. Просто у каждого своя жизнь, свое жилье, учеба и работа. Отношения в семьях крепкие, дружеские. На помощь придут обязательно, если что. Это "глубинная" белая Америка. Видимо, пинки бывают в маргинальных слоях общества.
Не дарят, а дети зарабатывают feed на?первые машины вкалывая в супермаркетах. И покупают старую рухлядь для начала.
От круга зависит. В хороших семьях дарят новые машины. Типа сюрпризом, со слезами радости от одариваемых. Я такие семьи знаю лично. Поэтому не получится продвинуть идею о выпинываемых на работу американских подростках, которые горбатятся на приобретение первой машинки. Не спорю, что есть такие, и их немало. Но далеко не все.
Не все, мы именно что подарили обоим, правда, машины старые, но хорошие)), что не отменяет что дети подрабатывают с 15 лет, но эти все деньги остались у них, найдут ещё куда потратить.
Потому что в первом случае с самого рождения не капали ребенку на мозг какой героический поступок ради него совершили - жизнь дали и он должен быть только за это безмерно благодарен, а во втором именно этим и занимались.
нет таких примеров !
ребенок учится тому. что видит у себя в дому .
чтобы вырастить правильного ребенка - нужно вкладывать с душой по максимуму , а не с надеждой на благодарность
Я работала, ребенок был с бабушкой. Отпуск - вместе, дорогие поездки, что хотел - имел, ибо могла позволить. Дорогие репетиторы, платный вуз, платная стажировка за рубежом. Квартиру купила. Пока он в нее не заехал, сказал - если соберется жениться, тогда заедет, денег никогда не тянул, и не тянет, не просит денег вообще ни на что. Да. он не гений, зарплата не особо высокая, но нормальная для молодого специалиста между 100 и 200. Разрешала всегда все, ничего не запрещала, ни к чему не принуждала - не хочет в кружок, не надо, спорт не хочет - не надо. Не курит, не пьет, траву не курит, ходит в зал, с кубиками на животе.
Вы не показатель, вы же не воспитывали этого ребенка. Мама-праздник, это как раз тот человек, кто все разрешает.
Мои родители ему тоже все разрешали, они и меня так с братом растили - нам было можно все, запретов не было. Мне не ставили условия во сколько прийти домой, с кем дружить, что не надо курить или пить или с мальчиками гулять. Но мнение высказывалось.
То, что вы перечислили - ерунда. Если вы действительно воспринимаете эти запреты/разрешения как воспитание, то...впрочем, ничего, самой-то не пришлось воспитывать.
Воспитывать - это дома торчать? Те, кто на работу ходят, они не воспитывают?Значит, меня тоже не воспитывали, родители, знаете ли, оба работали.
Нет, это не дома торчать. Но если автор поста выше пишет, что "воспитательные запреты", это с кем дружить и во сколько домой приходить - она не воспитывала.
Автор явно имела в виду нечто более широкое, и то, что не воспитывала - не факт. Это просто примеры, каков вопрос, таков и ответ.
Ну, для начала, автор ветки сама написала, что воспитывали бабадеды. Совершенно идиотские примеры, которые она привела, вполне это подтверждают.
А автор темы спрашивала, в общем, не о био-родителях, а о тех, кто детей воспитывает.
Я из группы "заслужить любовь".В принципе мама манипулировала "чувством вины" всю мою жизнь. В итоге получилась низкая самооценка и "желание чтоб все меня любили".Но это может остаться на всю жизнь или в каком то возрасте придет осмысления,что это просто манипуляция.У меня это произошло в 40.Сейчас на эти манипуляции"я на вас жизнь положила,я все делала ради вас"уже реагирую спокойно.Давно осознала,что мама большая эгоистка и манипуляторша.Сейчас для неё делаю все что в моих силах и делаю это только для себя,чтоб быть в мире со своей совестью.
Сама я мама из первой категории-все для детей,мне приятнее им купить,чем себе.Но я понимаю,что это я делаю для себя,а не для них.
И поэтому ничего не жду в ответ.
В вашем примере ребятам только 19лет и всё ещё может много раз поменяться.
Я вчера себя почувствовала полным нулем в педагогике. Дочь 14 лет выла и визжала, что она нас ненавидит и почему она не родилась у других родителей. Отец запретил брать новый телефон в школу и весь вечер мы танцевали весь этот марлезонский балет всей семьёй. Средняя дочь 23 лет, которой дули вообще интенсивнее других детей, заявила, что в школе она чувствовала себя нищенкой, упс. Это при ежегодных поездках за рубеж, в т.ч в Диснейленд. Старший сын отказался поздравлять среднюю дочь с ДР, потому что просто не хотел. Короче, детей мы просрали и родители мы негодные и пожизненно должны своим детям.
Охренеть. Лишите всех троих финансовой поддержки на полгода и дуйте вдвоём с мужем на моря. Не переживайте, все наладится! Побольше о себе думаете, поменьше о дитачках, они справятся))) Вам - лучи добра:love1
Мы только младшую содержим. Остальные уже сами-сами и живут отдельно (но на свои квартиры никто из них пока не заработал) Но вот у всех свои травмы детства. Надежда только на внуков, они отомстят за нас)), если появятся))
А зачем запрещали брать телефон, это ж глупость несусветная, он на то и нужен, что бы коммуникация со сверстниками была, они по другому то не общаются, дети сейчас другие, ну и повыделыватся, если приличный. Это вы знаете что сделали, дома ее в темной комнате закрыли, и как бы вы лично орали если бы вас мама с папой заперли в одиночке?
Знаете, мы вообще с мужем для них старые, как омно мамонта, утрачена связь поколений. Мы из другого генетического материала, наверное, сделаны, или нам их подменили в роддоме. Мы вообще не орали в своем детстве, ни по каким поводам. И родителям своим никаких претензий не предъявляли, ну было, возможно, лет до 5 единичные случаи спонтанно.
Вырастут. Не показатель еще. Когда столкнутся с реальной жизнью и с теми, кто будет у них куски вырывать, тогда оценят и поймут. А не поймут, будут от окружающих огр*мат*.
Хочу вас обнять и пожалеть, как сестру по несчастью))
Мы тоже родители гавно, хуже не придумаешь... Дети глубоко травмированные, ходят по психологам годами с невъебенными психологическими травмами:dash1
Воспитывали примерно, как наши родители нас. Только мы с мужем своим родителям благодарны и никаких претензий никогда не имели.
Ну может вы часто такие дурацкие запреты высказываете. Зачем запрещать телефон? Если по причине того, что он слишком дорогой, то купите вы нормальный, тысяч за 15-20 и дайте с собой в школу.
Как это так - подарили телефон и положи на полочку.
Зачем покупать такое дорогое, чтобы потом регламентировать, туда ходи - сюда не ходи? Вы одновременно посылаете противоречивые сигналы. Сперва балуете детку очень дорогой вещью, потом начинаете за шкирку дергать. Это бред, покупать такой телефон, который нельзя брать с собой везде. Привет папе.
На самом деле себя побаловали, у нас не было - так хоть у нее будет, вот как мы ее любим, а за это она должна слушаться. А она, негодяйка, вовсе не благодарна, и слушаться не собирается. Она у себя одна и принцесса, а вы ей недодали, потому что у нее перед глазами света лена и маша, и у них есть такоооое, а она чем хуже.
Ну и если запретили - зачем хором танцевать весь вечер вокруг этого непотребства? Что угодно, наушники и закрытая дверь в свою спальню, "отец, мы идем на прогулку", игнор короче. Истерику только так и лечат, игнором. У вас же трое, гигантский опыт, неужели не наловчились?
большей тупости , чем запрещать брать новый телефон в школу , тяжело представить .
поэтому все предсказуемо.
Я с обоих дочерей пылинки всю жизнь сдуваю, помогаю во всем, но потихоньку и свои требования оглашаю. Старшей 34, младшей 20.
Отношения у нас замечательные. Со старшей были проблемы в подростковом возрасте, я единственная кто с ней имел контакт в то время в течении 2-3 лет.
Старшей уже с внуком помогаем.
Муж иногда подтрунивает надо мной, как я по первому зову срываюсь с места. Но потом говорит "каких же ты превосходных дочерей воспитала" (отдает мне всю заслугу, хотя и его доля есть естественно).
Дуть в попу плохо и глупо, хотя бы потому что всё же родители на уровне подсознания ждут за это благодарность. И редко её получают. И предугадывать желания плохо. Ребёнок должен сам сначала разобраться, чего он вообще хочет, а потом постараться этого добиться
Моя родственница колошматила своих детей всё их детство.Бухала,по мужикам таскалась,а они вели домашний быт обеды варили да "колымили". Ни разу слова плохого о ней не сказали.И вот если бы она под сраку лет не начала козлить и требовать от детей содержание ( она же их содержала всю жизнь ,так она считает) ,они бы до сих пор её жалели,таскали бы ей супы и подкидывали деньжат.
Вторая родственница воспитывала дочь одна,без мужа. Мама рядом ещё была. И вот эти 2 женщины воспитывали третью женщину.Девочка кстати росла очень талантливой.Такие картины пишет-залюбуешься.Никогда никаких маминых ухажёров не видела. Эти 2 женщины жили для неё .А она в 15 лет сбежала из дома,стала жить с каким то почти бомжом.Хорошо хоть не с накорманилась с ним.Нарожала от него детей и пришла жить к маме. Мама в шоке.
Ага. Семья алкашей, например, папа бухал все детство детей, не просыхая, а мама созависимая овца, от него не уходила. Старший сын рано помер, повесился, младший так-сяк, а средняя дочь "в люди" выбилась, маму-папу обеспечивает, санатории им оплачивает, зубы вставила. Теперь это благообразные бабулька и дедулька, и ничто не напоминает об их бурной молодости, как сыр в масле катаются,благодаря дочери, которая в детстве не то, что в цирке не была, а иногда и поесть нечего было.
Я второй вариант, без цирков и театров, но с большим чувством вины перед мамой, тк она всю жизнь на нас с сестрой положила. А у мамы чувство вины перед моей сестрой (старшая дочь) и я ей (сестре) тоже была должна...
В сорок + прозрела.
Дочь воспитывала по среднему варианту - что -то между. Много общаемся, обсуждаем. Всегда так было. Старалась не запрещать, а объяснять
Чувство вины у вас откуда? "Всю жизнь положила на нас с сестрой" - это был выбор матери родить двоих детей, и нести перед ними ответственность, это нормально да, никакой не подвиг.
Преподносилось как подвиг. Что вынуждена работать на 2-х работах, личную жизнь не устроить (вдова, отец умер) и тд и тп
Когда это слушаешь всегда, то понимаешь, чтоб если бы не я, у мамы все было бы хорошо, а я все испортила, поэтому виновата
Посетила как-то мысль - лучше бы она нас с сестрой утопила, чем такие мучения...
Ужас. Избавляйтесь от этих мыслей! Вы, дети, НЕвиноваты в том, что отец умер, и мать не захотела устраивать свою лучную жизнь, это был ее выбор. И вы НЕвиноваты в том, что отец с матерью родили двоих детей, это ИХ личный выбор. Так ей и скажите, когда в очередной раз начнет вами манипулировать, вызывая чувство вины.
П.С. У мамы не было бы все хорошо, если бы не вы, потому что свое "нехорошо" она устраивает себе сама, такой человек, а не потому что окружающие такие плохие или неправильные. Просто ответственность за свою жизнь и выбор хочет повесить на всех, кроме себя.
Меня очень строго воспитывали. Особенно в плане интима. До сих пор комплексы, фригидность и страх какой-то. Очень боялись "в подоле". Потому и родила в 36, еле собралась)
Дети-раздолбаи таких же родителей могут до совершеннолетия и не дотянуть, поэтому чаще вырастают ответственными, иначе им просто не выжить. И вот они как раз в силу своей гиперответственности и дуют в попу своим уже детям, а также родителям, работодателям, не важно, потому что по другому не умеют, а нормального примера перед глазами не было.
Я думаю ваша теория не очень верна. Я ужасно отвественная и мама-наседка была. Но моя мама обладает гиперотвественностью в десять раз больше меня.
Моя старшая "лагом" (по-шведски обозначает, как раз то что нужно), а младшая скорее в бабушку, гиперотвественность зашкаливает. Ей пока 20, посмотрим, что будет, когда семья и дети появятся.
В вашей семье раздолбаев не было, так что не считается))) У вас как раз пример нормы.
А можете рассказать, что конкретно исполняли? Просто интересно. Мы же все вытворяли (в той или иной мере...)
БМ вообще не подходил к детям, считал, что коляски, прогулки, цирки, настольные игры, театры,парки - это все не мужские занятия. Море или поездки куда-то считал излишествами. Аттракционы и аквапарки - лишней тратой денег.
Оказалось ещё, что у него отец пьющий был, я когда познакомилась с его семьёй, то у отца был рак и он уже по состоянию здоровья не мог пить, был благообразным старичком. А до этого оказывается пил и руки распускал. И муж тоже стал пить и потом еще и стал руки распускать. Дети все это видели, им тоже доставалось. Поэтому мы когда ушли от него, то они даже на его звонки не отвечали, в гости ездить не хотели.
Потом появился папка в их 20 и 18 лет и подарил по квартире. Теперь они и в гости к нему ездят и на звонки отвечают и с ним мать его навещают и приезжают помочь снег почистить на даче или что-то починить. Общаются больше, чем со мной, потому что я не дергаю их постоянно что-то помочь, куда-то отвезти, что-то сделать и тп.
Оказывается, что можно было эти 20 лет не стараться, а все равно получить внимание детей.
Отец, получается, постарался тем, чтобы им на ипотеку не горбатиться. Я бы порадовалась на Вашем месте. Ваши дети после университета смогут тратить зарплаты на свои хотелки, а не на выплаты банку за жилье. Смогут позволить себе больше поездок, лучшее качество жизни. Они просто еще слегка недоросли, станут старше - будут Вас больше и любить, и ценить. Восемнадцать и двадцать лет - вообще больше времени с друзьями проводят, чем с родителями))) вряд ли они там ежедневно у бабки сидят)))
Сидят не ежедневно,конечно.
Но меня поразило это вот преображение,когда отца презирали,считали алкашом,который на них руку поднимал и им противно было с ним общаться. Они его прям явно презирали,на его звонки никогда не отвечали. А тут - бац и куплены,можно терпеть его вспышки агрессии,и не такой он уж и алкаш и не так уж и неправ и уже и общаться с ним можно.
Раз за столько лет не спился, не пропил квартиры, а имел возможность обеспечить своих детей жильем - не такой уж он алкаш. И с чего им его презирать? За то, что дал старт в жизни? Недвижимость - это весьма хороший подарок.
Господи, а зачем все эти крайности? Неужели надо обязательно если в попу дуть, то полностью растворившись в ребёнке, а если забить на ребёнка - то тоже в крайности? Ну можно же воспитанием заниматься, даже обеспечивать гаджетами и прочим, но при этом в меру - купить не айфон, а обычный смартфон (вот тут я вообще в ауте бываю - семьи, где деньги лопатой не гребут покупается дитю айфон, а потом удивляются, что дитё смотрит на родителей, как на тараканов), кормить нормально, но не отдавая последний кусок и вкусняшки пополам? Ехать куда-то после семейного совещания кто куда хочет больше, но учесть не только дитячьи запросы, но и свои? Детей образовывать, но при этом и самим собой заниматься? К чему все эти крайности с погружением и отторжением? Зачем эти нездоровые эксперименты? И то, и то породит эмоциональных уродцев и психологические проблемы на всю жизнь.
Есть люди инфантилы а есть неинфантилы. Это не от количества вложенных денег зависит. От чего зависит не знаю, сама голову ломаю. Так вот если инфантил ему хоть дворец отдай, почки родители продадут и то гундеть будет что мало, что не хватило ему конфеты в три года и с тех пор травма. И может обидеться и послать тех родителей, положивших ему всю жизнь, лесом. А если нормально повзрослел человек то он любую малость помнить будет и будет благодарен.
Я читала на форуме историю от одной инфантилки. До сих пор вспоминаю с каким то ужасом.
Вспоминает взрослая женщина свое детство. Как ездила к бабушке и дедушке. Вкратце по описанию очень хорошая крепкая пожилая пара, каждые делает свое дело, дома теплая душевная атмосфера. Какие необыкновенные подарки заготавливались для внуков, как добра и ласкова была бабушка, как она вкусно готовила, как дома у них было старомодно и уютно. Дедушка тоже старается всегда помогает и т.п. Прямо такие теплые семейные описания.
Но озаглавлены эти воспоминания неожиданно. Как бабушка испортила мою жизнь.
Нормально, да? ничего не предвещало. Кому интересно попробуйте угадать почему) выверт инфантильного сознания.
Когда я была беременная, в конце срока со мной случился несчастный случай , очень не повезло. Мне делали экстренное кесарево , меня и ребенка с того света вернули. Понятно, что с тех пор каждый день благодарю Бога за чудо и " целую в попу" единственного сына. Все покупаем , все оплачиваем. Учится отлично, умничка, славный парень . 18 лет. Очень его люблю и спасибо Господу, что не оставил нас с мужем одних куковать , без детей , ибо больше не могу родить .
Нет линейной зависимости. От характера ребенка зависит, а его закладываем не мы. Все детство именно что тряслась - он у меня один, я одинокая мама. Замутила бизнес после его рождения, чтобы иметь возможность проводить время с сыном. Все было - последние айфоны, родительский комитет, Диснейленды... На 18 лет спрашиваю, что подарить? Будешь сдавать на права, потом купим тебе машину? Отвечает - "Ты мне уже все подарила. Ты меня вырастила". До слез.
Линейной нет, есть косвенная. Мы выбираем ребенку отца и его наследственность. Мы формируем среду, в которой воспитывается характер. Именно мы главные участники формирования базовых понятий - честность-ложь, справедливость-несправедливость, самостоятельность - зависимость и т.д.
Во-первых, генетики не очень то спорят с указанным положением. Во-вторых, удачная вероятность - это и есть двигатель эволюции :-). И на выбор таковой, которая может стать удачный, мы вполне сознательно можем влиять.
Что вы хотите понять? Как воспитывать детей? Баловать или пусть сами как трава растут? Нет на этот вопрос конкретного ответа. Рожать для того, чтобы потом у тебя был слуга и почитатель, ну наверное да, можно так зачморить, чтоб головы не смел поднять. И в ноги кланялся за каждое доброе слово. Или вообще в детдом сдать, а потом появиться, чтоб он от благодарности не знал, как вас сильнее любить. Мы о чем вообще? Вы рожаете ребенка . Это ВАШЕ решение. Поэтому все эти театры, исполнения детских желаний, моря и пр. - это ВАШЕ решение и ВАШЕ видение того, каким должен быть ВАШ ребенок и ВАШЕ материнство. То, каким в итоге он вырастет человеком, зависит много от чего. От генетики в том числе.
Вот уж и правда не угадаешь, что и как выстрелит в твоем ребенке. Момент такой есть, с 3-х лет ребенка водила по театрам, с годика обязательная книжка на ночь. Всевозможные "развивашки", спорт и т.п. До школы все-все книжки были прочитаны-перечитаны о добром и вечном, все спектакли пересмотрены классика/не классика, оперы и балеты. В 15 лет мне заявил -ненавижу твои театры и читать тоже ненавижу )) Как я перестала ему читать в классе 2-м, ни одной книжки не открыл(художественная литература). Выводов пока не делаю, я старалась, как могла. Сейчас самый сложный период по возрасту. Я тоже отжигала в свои 16-17. Поживем-увидим, что вырастет. Лишь бы счастлив был.