БМ достал
Мне угомониться надо, иначе развяжу войну.
Два года назад я уже была на последнем издыхании, но пыталась выровнить отношения с мужем и жить семьей. У нас есть дочь, 15 лет ей сейчас. Мои попытки попытки, разговоры ни к чему не привели. Или дали обратный эффект, муж из просто отстраненного чужого мне человека превратился в натурального козла. Я даже растерялась, отпора не давала. Переварила последние выходки, чтоб не рубить с плеча. Примерно полгода жила себе тихо, чтоб не выяснять ничего и не скандалить. Поняла окончательно, что так не хочу больше. Сняла себе квартиру, собрала личные вещи и пришла к мужу с предложением развестись и объяснить дочери, что мы остаемся ее любящими родителями, но не мужем и женой, она может жить и тут и там, в общем как ей удобно.
И тут начался адок.
Я предатель, тварь и сука. Бросаю дочь. Разговаривать вместе с ребенком он не хочет - ты замутила и ты объясняй ей что за тварь ты такая. Он сам свою позицию объяснит. Обзвонил всех моих родных, друзей....
По итогам, дочь остается жить с ним. Он ей объясняет что я больная на голову сука. Месяц играет в брошенку, слушает Стаса Михайлова, объясниет ребенку, мол, ничего, доченька и без нее проживем... Гордый отец одиночка.
Мне приходится выстраивать отношения с ребенком.
Потом перееобулся и решил все вернуть, начал таскать цветы, клясться в любви, обещать.... А мне еще тошнее. И дочери говороит - все осознал, сейчас все верну и заживем! Опять обзвонил родных и друзей...
МНе это не нужно, я все еще пытаюсь сохранить нейтральные отношения ради дочери и объясняю, объясняю....
Сдался. Притих не на долго. Развелись. Дочь живет с ним, я воскресная мать подростка....Отношения с ней наладились.
И вот у меня роман с мужчиной. Рассказала ребенку, она через какое-то время поделилась с папой.
Теперь на моем примере он объясняет ей кто такие*мат*. Что я бросила ее ради пениса и праздной жизни и какое это фу...
И вот я, которая дочери ни слова плохого про ее папу не сказала, готова поднять его на вилах.. НЕНАВИЖУ!
я не хочу уподобляться, но во мне кипит все! Достал.
Девочки, как перетерпеть, чтоб не вымазать его в его же дерьме?
или.... Пи*дец как хочется отплатить ему его же монетой.. Но думаю о дочери. Она с ним живет.
Я не знаю как себя повести. На вопросы отвечу.
Вы конкретно физически ему накакать под дверь хотите? Велкам)) Каких-либо других реально действенных рычагов воздействия у Вас нет. Правильный выход - проглотить и заткнуться.
Он действует так, как считает нужным.
накакать не хочу)))
Рычаги есть, но козлом от этого он быть не перестанет, а станет козлом в кубе и не только для меня, а для всех кто его окружает. Но тогда и дочка будет знать, какое дерьмо позволял себе ее папаша.
А она его любит..
Но блин, как мне проглотить и не подавиться тем, что моей дочери объясняю что я бл... и не чужие люди, а любимый отец.
Спасибо, что ответили. Конечно вы правы... мне просто пар надо выпустить сюда, чтоб дров не наломать.
Автор, Вам не кажется странным, что дочь позволяет отцу так высказываться о своей матери в ее присутствии? Подобные попытки у родственников и подруг были: там подростки сразу же криком затыкали родителя, оскорбляющего второго родителя… Я бы думала в эту сторону.. Попытаться уговорить дочь жить с Вами (разумеется, около ее школы в ее интересах). Такой папаша отнюдь не любящий: он подростку ломает психику
Правду перед дочерью скрывать нет нужно. Пусть сама решает. А то получается, что он в белом пальто, а вы......
Пусть дочка знает, что отец - то самое, что не тонет! Расскажите ей всё, она имеет право знать. А то потом сюрпрайз ей и родственникам-знакомым будет, и Вас же ещё обвинят, что молчала и не сказала.
Ну странно будучи инициатором развода удивляться реакции. Дочь видит ваши поступки и сама делает выводы, в принципе правильные. Со стороны я бы тоже так решила.
Дочь уже сделала выводы. И это не папаня своих блядух с дочерью знакомит,а автор . Так что вывод то сделан.
Вы ушли от мужа!
Вы в одно лицо приняли такое решение! - вам норм и вам можно, но ни муж, ни дочь не хотят создавать вам комфортные условия, какая прелесть, они то должны жить по вашей указке, да?
Ваш муж считает что вы млядь и открыто это заявляет.
Ваша дочь кое как принимает, свою шалавистую мать, но вам все мало?
Два вопроса.
1. Насколько принципиально она живет с отцом? Если ей будет некуда идти - вы не примете?
2. Почему вы не выполняете своих материнских обязанностей? Ведь учить дочь разбираться в происходящем вокруг - это ваша работа. Если бы кто посторонний ей дерьмо в уши лил, вы бы ведь объяснили ей, что это именно дерьмо и почему, рассказали, как его опознавать, чего человек добивается и какие методы воздействия вообще бывают. А если отец, то все - сидите и возразить не смеете.
1. Ей там удобно. Она знает что я всегда ее жду. Она бывает у меня. У неё есть ключи, она может прийти когда меня нет. Когда она болеет - перебирается ко мне.
2.ее учебой, репетиторами, передвижениями занимаюсь исключительно я, в части оплаты тоже.
Я объяснила достаточно четко мою позицию и мое мнение. Она точно услышала.
Мне очень сильно неприятно то, что моему ребёнку говорят про меня гадости! И не левые люди, а билеты. Я не могу заткнуть ему рот. Я просто переживаю из-за этого. Вот и все
а как вы можете закрыть рот человеку, который говорит правду о вас? и ваша дочь это прекрасно понимает, потому она и выбрала жить с отцом. она уже в том возрасте когда способна видеть и понимать, кто ее любит, а кто нет. вы ее не любите, потому она и осталась с отцом. и второе, вы выбрали член, а не ее, она это тоже уже понимает
да нет
это правда которая вам неприятна
ваша дочь выбрала жить с отцом, потому что из вас двоих он для нее лучше, стабильнее, НАДЕЖНЕЕ...при всех его минусах, увы
вы же, бьющая себя в грудь, как типа хорошая мать, оказались не такой хорошей и надежной для нее
она уже в том возрасте когда видит и сравнивает, и многое ПОНИМАЕТ
А что именно удобно? Почему вы не сделаете так, чтобы было удобно с Вами?
Послушайте, ну детский сад какой-то....
у меня БМ - адвокат и интерим-судья. Он против меня возбудил 6!!!! судебных процессов! Один проиграл с разгромом и отальные пять разрулил со мной не доводя до заседания суда.
Выносил мне мозг в течение 12 лет после развода! Потом я просто послала его и заблокировала везде.
Уже три года почти ничего о нём не слышу. Пару раз пытался добавится в соц.сетях.
И вы знаете - я уже словила дзен. Я просто плюнула на него.
Вы сами виноваты в сложившейся ситуации. Что вам мешало сразу рассказать дочери, что вы хотите уйти от ее отца. что вам с ним плохо? все бы выглядело по-другому изначально.
Очень похоже развивалось у меня. Единственно, что дочь осталась жить со мной...
Поделюсь своим опытом. Я строила отношения с дочерью, чтобы ей было максимально комфортно и безопасно со мной. Это был первый приоритет. Вторая задача - я все время конкретно и очень конструктивно объясняла дочери свою позицию, свое право на мнение, развод, новые отношения и т.д. Объясняла, в чем опасность поведения папы.
А в чем конкретно была "козлиность" мужа и почему дочь не хочет жить с вами?
Дочь хочет жить у себя дома, ей там привычно, все свое, в подъезде живут подруги, к школе ближе, чем мой дом.
В чем конкретно козлиность, не очень хочется писать. Просто поверьте. Были ситуации, после которых он не заслуживает даже чтоб я просто здоровалась с ним.
Я не объясняю ничего дочери - наверное это моя ошибка. Я боюсь скатиться на поливание грязью ее отца. Но у нее нет желания перемалывать это все со мной, она дала это понять. Сказала, что принимает мое решение. Я не знаю как начать этот разговор даже с ней.
То, что он поливает меня грязью я узнаю от друзей, которым он звонит.
Писать не надо, но рассказать дочери надо. Она уже не ребенок и ей принимать решение как с отцом договариваться. Если есть риск подставы, по человечески надо дочку предупредить…
дык скорее всего объяснять то и нечего, кроме того что маманя почесать одно место захотела(( ну не может взрослый ребенок не видеть того что теперь надо объяснять. или же его, ребенка, это все и не касалось :Р
маманя ушла в плятство, о чем папаня и сказал честно дитю ;-)
Дочь обозначила границы, но вам не имеется все равно засрать ей мозг?
Ваше больное воображение чего то там рисует ))) да уж, как непросто вашей дочери ( с такой мамашей.
Нет, вы не понимаете.
А понять вам придется, что вашей дочери 15 и она уже сама формирует мнение и о матери в том числе.
Зачем Вы дочери рассказали про мужчину? Кто Вас тянет за язык?
У меня ровно такой же муж истерический, и ровно такая же ситуация была, мужчина у меня уже 5 лет, о нем не знает НИКТО, кроме моих близких друзей, которые с БМ не общаются.
Зачем ему об этом знать? Зачем знать ребенку, с которым Вы не живете в принципе? Вам хотелось БМ по носу щелкнуть?
Ну вот разгребайте теперь.
Долго собираетесь скрывать? То есть, вы делаете из себя ту, которой на самом деле не являетесь? Настолько низкая самооценка и нелюбовь к себе?
Мне не пофик мои дети, а это все отразится в первую очередь на них.
Я виновата в том, что выбрала им такого отца, но закапывать их окончательно, я не хочу. Не скрываю ни из каких сил, просто не афиширую. Он догадывается, естественно, он же не идиот, но пока я официально детям не привела мужика, он молчит.
А если приведете, то что будет? Вы живете чужими ожиданиями - бывшего мужа в том, что у вас нет, якобы, личной жизни, и детей в том, что вам, якобы не нужны отношения с мужчиной, даже после развода с их отцом.
Вам не пофиг на ваших детей и бм, и вам пофиг на саму себя. Вы в первую очередь и обманываете, как раз, самих детей.
Истерики будут со всех сторон, я этого не хочу. Я хочу жить спокойно и не объяснять на всех углах, что я не б.дь.
Меня это все вполне устраивает.
Боже, какие тараканы в голове. Вот все правильно я сказала - вы себя не любите! Считаете себя за блять, и считаете, что недостойны на отношения с мужчиной, не имеете на них права, и хотите одобрения и зеленого света на них, от детей и бывшего мужа.
Вы не живете спокойно, вы живете в страхе, что кто-то из них узнает о вашем мужчине.
Чушь. полнейшая ))
Я просто не треплю языком ради собственного же спокойствия. Выпендриваться перед бывшим мужем, что у меня появился мужик, мне нет необходимости.
Зачем выпендриваться?? Думаете я предлагаю появиться на его пороге со своим молчелом, и с гордостью сказать !Вася, это Петя. Чтоб ты знал. Мы спим уже 5 лет", так что-ли?))
Ваше мнимое выдуманное спокойствие дороже желания быть самой собой. Вы не считаете, что вы до сих пор принадлежите бывшему мужу и детям, поэтому такой страх и нежелание, что они что-то о вас узнают.
А себя называть блядью, при этом иметь отношения 5 лет, это вообще за гранью! Вас только пожалеть можно.
Зато живу спокойно, и с детьми прекрасные отношения.
Автор ребенка бросила с отцом, еще и правду-матку ей рубит зачем-то. Не живется ей спокойно, видимо.
Подростки с трудом переживают такие вещи, она испортит отношения с дочерью надолго, если не навсегда.
Что значит бросила? Почему если дети остаются с матерью, то говорят "разошлись", а если с отцом, то бросила? Отец такой же родитель, с которым можно оставить жить детей, он ведь не УО, в конце концов.
Отца никто не оправдывает. Вы за себя отвечайте. Нормальная мать своего ребенка не оставит. Лично для меня это будет величайшая трагедия жить без ребенка, я за ним скучаю, я хочу обнимать его каждый день, видеть что его заботит, просто я его очень люблю.
Я не автор.
Не надо заламывать тут руки. Если ребенок живет постоянно у отца, а мать является воскресной, то она не оставила ребенка. Миллионы детей живут с воскресными отцами, воскресные матери ничем не хуже. Если отцу ваших детей вы настолько ен доверяете, значит это исключительно ваша вина, что такого выбрали им в отцы.
Причем здесь недоверие?!!! Мы о разном. Такие как вы просто не поймут о чем я. Я о любви к ребенку, а вы только себя любить умеете. Я умру от тоски без ребенка, никакой самый горячий Х*й мне не нужен больше моих детей.
Причем тут вы?? Вы умрете без ребенка, но ребенок без вас не умрет, проживая с адекватным отцом. Вы ничем не лучший родитель, чем ваш муж.
Мой ребенок никогда бы не остался с отцом, при том что отец прекрасный, мой ребенок очень привязан ко мне, именно потому что чувствует мою безграничную любовь, и это природой заложено, что мать ребенку нужна больше чем отец. Пословица есть: отец умрет - пол горя, мать умрет - горе
Так может чьи-то дети больше привязаны к отцу, что в этом плохого? У нас трое, кто-то из них больше привязан к мужу, и в случае нашего развода, я знаю кто с кем захочет жить. Моя безграничная любовь распространяется на всех троих детей, даже если не все трое останутся со мной.
Я автор. отвечу за себя. Мне, что бы жить с моим ребенком, пришлось бы жить с ее отцом! Так надо было?
И да, это очень болезненно, это страшно очень, это просто п*ц что я пережила отрываясь от нее. Но жить с ее отцом я больше не могла. и выбрала себя!
Кто хочет тот делает, кто не хочет ищет причины не делать. Ну вы же как-то живете одна, в чем проблема жить с ребенком.
Зачем жить с отцом? Почему Вы не могли с ней жить по очереди? Ей отец важнее, чем Вы?
Она так захотела. я была бы счастлива до небес, еслиб она пошла со мной. Но мне важно и ее счастье.
Она у себя дома осталась жить, понимаете?
ну и папа чего-то там объяснил
Мои дети пошли за мной в маленькую съемную квартиру, и были там со мной счастливы. И им не нужны были свои комнаты, которые у них есть у отца. Дочь променяла Вас на комнату...на удобство, на привычный комфорт.
Понятно, почему Вы с такой скоростью всем сообщили о мужчине, Вас просто никто давно не любит. Вам теперь хочется об этом кричать на весь свет.
Родители разводятся, это нормально. "Отец бросил" это когда отец не приходит, не забирает, не звонит, и далее по списку.
Иногда жизнь совместная у людей не складывается, от этого они плохими родителями автоматом не становятся.
Так что, не фантазируйте.
Я живу с детьми половину времени, это не проблема, при желании.
У автора просто не было желания.
И что?? Если они так решили, значит это самый правильный для них вариант. И это НЕ значит, что вы любите своих детей больше, а автор свою дочь меньше.
Это значит, что вы не знаете 99,99% подробностей ее жизни и их ситуации.
Вас ребенок тоже любит только на 50% - это по вашей логике.
Да вы с бм вообще детей не любите, раз они не присутствуют с вами обоими 100%. На что вы их обрекли?!
Автор ветки права. Она хочет жить с детьми. Дети имеют право не захотеть жить с чужим мужиком и решат уйти к отцу. Автору будет это не некомфортно. Зачем ей своими руками создавать себе проблемы и дискомфорт?
Она давно живет в проблемах и дискомфорте. Считает себя шлюхой, испытывая дикий страх, если ее бм и дети что-то о ней узнАют. Никакого комфорта у нее нет.
Нет, просто не все любят обороняться от чужих визгов и истерик))) У меня был такой ухажер-поклонник, с которым я свернула общение после того, как встретила бм. Он меня преследовал, писал чушь общим знакомым. Просто напрягал. Без криминала, но раздражало. Сейчас бы уже ничего говорить про мужчину не стала, просто стала бы очень занята. Не все любят итальянские страсти.
Тараканы скорее у автора,которая первого попавшегося писателя начинает со всеми знакомить.он просто решил ее разово поиметь,а она вся в соплях,что у нее уже отношения. Вот дура!
Потому, что я с ним счастлива, я хочу этим делиться. Потому что я не хочу прятаться, скрываться, я хочу быть счастливой! Почему я должна втихаря это делать? Это что, позорно?
Это не ебарь и не тупо половая жизнь, о таком я бы молчала и жила себе спокойно бы.
Но это другое.
Все правильно. Скрываться и делать вид что у вас никого нет, это жить в обмане.
Поделились? Довольны результатом? Ну и радуйтесь теперь.
Нового ребенка родите, действиельно, а дочку оставьте папе. Главное, чтоб этот новый мужик не оказался как предыдущий.
не только поделилась, но и познакомила коротенько.
Да, я довольна, что не вру дочери.
Она, кстати, ничего плохого мне не сказала.
Но вот реакция ее отца на это меня напрягает и мне очень сильно неприятно, что он выдает это все подростку.
Нового ребенка, как вы выражаетесь, я не хочу. и не из-за того, что боюсь что с мужчиной что-то не так. Я прекрасно вижу, как он относится к своим детям. У него их 2.
про секс дочери не сообщала))) надо было?
Все же есть разница между мной и вами.
Вы просто 5 лет спите с мужчиной, об этом действительно не нужно рассказывать детям.
А я очень счастлива рядом с мужчиной, а раньше была очень не счастлива рядом с другим мужчиной.
Вы знаете, я ведь впервые за многие годы выбрала себя! и считаю, что я моложец.
Моя проблема, она описана в стартовом сообщении. Я хочу перестать злиться на БМ и обижаться. я хочу понять, что мне с ним делать. Или как успокоиться и ничего не делать. вот и все.
Вам не надо ничего с ним делать, в его мозг не залезешь, и его не изменишь. Главное, что делать с собой, все.
Я не просто сплю, я с ним живу 50% времени, когда дети с отцом. Провожу лето, отпуска, и тд. мы видимся каждый день, не привлекая к этому детей.
Я не хочу приводить его к себе в дом, к детям, а просто сообщать, что я поехала к мужику - не вижу никакой необходимости в этом.
А как вы потом детям рассказываете как провели свой отпуск?
А у вас с вашим мужчиной никаких радостных событий не случается? Не делитесь радостями?
Я сейчас очень рада, что не выбрала Вашу модель поведения.
Дети не в курсе о моем отпуске, у нас с ними свой отпуск, там мы и делимся радостями.
Наши с мужчиной радости - только наши, зачем во все посвящать детей, я не понимаю.
Какой у Вас богатый жизненный опыт. Что ж, если Ваша мать выбирала педофилов, была для них временной дыркой и они Вас трогали - то это не проблемы Автора.
Ну вы заткните уши,никогда не слушайте новости и не заходите на Еву. Делайте вид,что не существует педофилов,что не видели на как кучу обсуждений тем,как сожитель Мамани насиловал и убивал девочек,пока маманя была на работе .
Моя то мать никого домой не приводила, она не стала менять меня на член.
НИкак не реагировать. Если он поймет, что его поведение вас не трогает и не провоцирует, то ему самому станет скучно делать из себя жертву за неименим эффекта, которого он ждет.
Так может вы себе надумали все, а на самом деле ему вообще пофиг на вас? Если вы не общаетесь даже по делам, откуда эти мысли?
Мои друзья и моя родня (не все) мне сообщают об этом, он звонит им и истерит...
Мой вам совет. Скажите один раз друзьям и родне, что вы НЕ хотите слышать ничего о бывшем муже. Предупредите, что еще одно слово о нем, и вы будете вешать трубку, или уходить со встречи. Они не сразу поймут, некоторым понадобится несколько раз, чтобы заучить урок, но зато станете жить спокойно и без стресса.
Все перемелется мука будет. Так и скажите дочке. Ну истеричный у нее папаша, что тут поделаешь, никак не может принять, что его на другого поменяли. Но рано или поздно примет это.
Не понятно, что такого сделал вам бывший, кроме того, что вы его разлюбили и ушли в свободное плавание... кмк, имеете право. Но почему именно он - козел, чем он вас достал и испортил вам всю нервную систему --- не ясно, тема не раскрыта, как любят тут выражаться.. :)
не понятно, потому что не написала.
Но это и правда не имеет значение. Я имею право на все, что я хочу. Разлюбила, ушла.
Нервы потрепал изрядно. и до развода и после. Мне тяжко было, он "бил" по самым слабым местам, больно и изощренно. Модный ныне психологический абьюз....))) я даже не знала что это такое
"не понятно, потому что не написала.." - Именно поэтому у меня и сложилось первое впечатление, что вы, не объяснив причину даже дочери, просто ушли в никуда. Она, как ребенок, который не видит ситуацию полностью, конечно, обескуражена - жили-жили, и вдруг мама ушла. Конечно, она будет слушать объяснения отца - близкого ей человека, и верить им.. А что он - истеричный - ну, вот так 'переживает' cитуацию, по-другому не умеет.. Вы со своим видением опоздали объяснить что-либо дочери. Теперь ждите, когда вырастет и сделает свои выводы..
Детям необязательно рассказывать причины развода. Достаточно сказать "мы с папой решили не жить вместе, но навсегда останемся вашими родителями". В подробности детей вообще не надо вовлекать.
Ну, да - в подробности детей вообще не надо вовлекать.. Именно поэтому автор дочери про своего нового мужика рассказывает (а сколько их еще будет!)
Это не подробность, это факт ее жизни, также как и развод. Был бы епарем на ночь, ничего бы не сказала, а если это серьезные отношения, то имеет право рассказать, без подробностей интимной жизни.
Спасибо! Вы меня поняли, в последнее время не часто сталкиваюсь с таким)) приятно очень)
Ну, и кушайте потом большой ложкой такую ситуацию.
Папа объяснил, как умел, а мама молчит. И кому верить? Молчащей маме? Почему?
А внешне видно, что мама бросила папу и дочь, и уплыла в свободное плаванье. Без объяснений. А если и до этого мама годами папины косяки покрывала и ссорились они не при дочери, то и вообще для нее это все, как гром среди ясного неба.
Так к мужчинам, и в частности бм автора тоже это относится - не посвящать детей в подробности.
Я объяснила, что мы с ее папой уже давно не ладим и только мучаем друг-друга. Что лучше нам разойтись и остаться друзьями. Блин, я реально была готовы худо-бедно дружить. И она поняла и приняла нормально.
Но потом случилась публичная истерия ее отца и это все сильно усложнило.
Тогда только терпеть, когда его истерия поутихнет.. А это пройдет, верьте.. Я сама сталкивалась с таким мужиком-истериком.. Сколько я выслушала про его бывшую - вы не поверите.. Говорила ему: зачем ты рассказываешь это посторонним людям? Его ответ: мне больно, не могу держать в себе.. Так что - ждите, когда его боль пройдет.. Увы, другого не дано...
Ну разлюбила и ушла. Чего к дочери лезешь? То,что она не выбрала тебя,говорит очень о многом.
Ох сочувствую вам, автор((( я тоже на грани развода, и тоже 10000% знаю, что на меня такое г.внище польётся…затопит все соседние города. И да, я тоже буду тварью и предательницей, которая разрушила семью. А что это козел меня оскообляет, обвиняет во всем что я делала и не делала, ВСЕГДА и во всем выступает против меня, газлайтит, унижает, а когда напьётся может даже ударить - это, видимо, не «сука и тварь», а хороший муж и добропорядочный семьянин🤢 Я в общем пока поэтому и не развожусь пока - тупо не готова к войне. И я считаю очень большой ошибкой молчать!!! Дети же не слепые - видят, что что-то не то. А какой им делать вывод, если инфы нет иди она даётся из одного источника?
Ну и для меня поливать и говорить свою точку зрения, подкрепляя ее фактами - это разные вещи. Поэтому имхо вам надо не орать и ее истерить, но говорить дочери, почему не смогли жить с ее отцом. Про нового мужика имхо тоже зря сказали - она и так в раздрае, а ещё мужик какой-то.
Презираю таких как Вы, автор, кукушек. Никогда не пойму женщину, которая ради х**ев бросает своего ребенка. Как можно оставить отцу, бабушке, кому угодно своего ребенка...Лично я не пойму никогда. Для меня дороже моих детей никого нет. И как бы высокопарно вы не объясняли ваш поступок, правда одна, вы кукушка. Есть только одна причина - болезнь женщины, которая может оправдать оставление ребенка.
Я бы ушла вместе с ребенком. Значит такая вы мать "хорошая" раз ребенок выбрал отца. Вы сами себя хотите оправдать.
Бесят такие дуры как вы.
Я не автор, но ситуация сходная. При разводе взрослая довольно дочь выбрала остаться с отцом. В таком возрасте для дочерей папа часто важнее, он мужик потому-то, а мамка, пусть и распрекрасная, но по сути конкурентом становится. Вторая причина - бм абъюзер и манипулятор. Он убедил дочь, что это честнее и тп, тк со мной остался младший.
При этом она часто ко мне приходит. И отпуск совместный, и подарки и тп, и созваниваемся, и ходим по разным местам. И потрепаться «о мальчиках» и тп.
В моем случае развод инициировал бм, а не я, и секса у меня 3 года не было уже блин.
А мать я суперская. У меня прекрасные дети и хорошие с ними отношения. И дочь у меня умненькая и заботливая. Этим летом я месяц болела сильно - жила со мной, помогала, по своему желанию.
Страшно вас читать, вроде и верные вещи пишете, но вот это -дороже никого нет! никогда не пойму! как можно оставить?
Сколько вашим детям? Я развелась с таким же козлом ,как у автора, дерьма было столько, столько всего вскрылось, жили вместе,планы строили, а он меня такой грязью за спиной поливал и секс услуги свои предлагал моим подругам. А я просто хотела счастливую семью, пахала за двоих, ни разу налево не сходила за 15 лет. И получила сполна. Дети со мной,сейчас они уже подростки и я только недавно стала готова открыться новым отношениям , 7 лет в разводе, в браке не изменяла и? БМ все равно что то пытается пронюхать про меня и обзывает всякими словами, которые тут в топе пишут. За что? При этом с момента нашего развода он уже с кем только интрижки не заводил и детей к бабам таскал, даже заделал еще одного ребенка даме с низкой социальной ответственностью. А все меня обсуждает.
А еще я вам скажу,что когда дети подрастают и им с друзьями интереснее,чем с мамой, тут вот одиночество чувствуется сразу и эти самые х.и были бы сейчас очень к месту. Я очень люблю своих детей, но они лишь часть моей жизни, я тоже хочу отношений и тепла от мужчины. Эти отношения нельзя заменить детьми.
Автор, а вам расскажу,что спустя годы все таки все вокруг поняли,какое дерьмо мой бм , ему 50 и он один остался, даже его семья с ним практ не общается. Бумеранг.
Я ребенка там не вижу. 15 летний подросток сидит в компе и в маме нуждается раз в неделю максимум.
Больные люди вы с мужем. Я наблюдаю такую картину в семье родственницы. Реально жаль ребенка. Там такая ненависть в воздухе! Приезжает к папе - папа начинает в красках рассказывать какая мама бл.., разрушила семью и т.п., мама ежедневно рассказывает какой папа скот, испортил ей всю жизнь, и что дочь вылитая папа с его ужасными генами, такая же никчемная, ленивая и медлительная, вся в ту породу. ЕЖЕДНЕВНО ребенок все это слушает. Смотрю на девочку у нее развилось какое-то психическое заболевание уже: она пишет в дневнике и подруге про суицидальные мысли, абсолютно замкнутая, с потупленным взглядом затравленный зверек. Что же вы делаете родители?!
Чтобы дочь знала, какой папа в реальности, а не в приступе истерии-эйфории. Поверьте, это очень облегчает жизнь. Я такая дочь, в своё время была очень расстроена, что мама мне правду про отца не рассказала, это меня избавило бы от многих проблем, и от чувства вины по отношению к отцу в т.ч.
Дочь достаточно взрослая чтобы знать правду. ИМХО.
Помню, как рыдала моя подруга когда все про своего козла-папашу поняла - она младше вашей дочки была. Мать ничего плохого не говорила, хотя там конкретно папаша виноват был - ему дети надоели и он свалил к тетке старше себя. С высоты прожитых лет она считает, что лучше было матери мягко объяснить все.
Посадите дочь рядом.
И очень спокойно ей расскажите, что каждый человек желает счастье. Счастье это когда ...
Но счастье не может строиться на несчастье и угнетении другого, это не гуманно.
Спросите ее как выглядит ее вариант счастья. Что она считает допустимым, порядочным и не допустимым.
А потом расскажите, что не считаете ее отца порядочным человеком. Без подробностей за пределами отношений вы, он, дочь. Приведите простые примеры.
И вот поэтому вы ушли. Не от нее. От него. .а теперь вы хотите быть счастливой по женски.
Есть ещё вариант, предупредите БМ, что ему грозит. Может пооотпустит парня.
Но дочери объясняете. Не потому что вы не хотите сберечь светлый образ отца. А потому, что она маленькая женщина и ей тоже предстоит влюбиться и выбрать супруга. Она должна понимать, что не всегда те, кого любим, ромашки.
Для меня это дикость. Посадить подростка и рассказывать, что маман влюбилась и поэтому у маман писька зачесалась, у нее роман возник. А муй бывший нехороший и вообще козёл.
"И вот у меня роман с мужчиной. Рассказала ребенку, она через какое-то время поделилась с папой."
А это кто писал?
я писала.
Разное понимание мы с вами в это слово вложили. Я ваше в ветках пояснила это.
Сколько сейчас Вашей дочери? Я вот в 15-16 лет огребла кучу проблемных ситуаций, именно из-за того, что мама меня не усадила рядом и не рассказала, каков мой отец на самом деле... Развелись они в мои 11.
И дело не в том, что у мамы что-то там зачесалось, она замуж так и не вышла, и любовников не было.
Вы путаете причину и следствие.
Крайне не логично назвать отца непорядочным человеком и оставить с ним жить дочь. Какой вывод может сделать ребёнок из этого утверждения? Тем более дочь уже достаточно взрослая и сама выбрала жить отцом ,а это может значить лишь одно, что он его считает хорошим родителем и человеком.
Во,во ,я тоже самое написала. Если мифические косяки мужа автор скрывает от дочери,то они касались только автора. Не такой уж он и мудак. Если бы бухал,или руку на автора поднимал, то дочь знала обо всем этом. И не надо было грозить,что она может что-то этакое рассказать про него.
+100
Я со своим БМ, например, жить не могу, я с ним даже общаться не всегда могу, он меня раздражает. У нас с ним много ссор было, последние годы совместной жизни были сложные. У него тяжелый характер и как муж он, ну мягко говоря так себе, но как отец, причем соло-отец, он оказался - великолепен, и я не могу этого не признавать, не смотря ни на какое мое к нему отношение.
Мне много чего есть рассказать детям, при желании, очень много. но я этого делать не буду.
В вашем понимании уйти можно от мужа только если пьёт и бьет? Остальное не повод?
Уйти можно в любой момент.
Просто дети не слепые и они видят, кому можно доверять , с кем стоит остаться жить. Они видят отношения между родителями.
Дочь свой выбор сделала.
И зачем Автор пытается в сложившуюся картину мира у дочери впихнуть нового мужчину, не мужа и даже не жениха, вот тут пазл не складывается.
Она выбрала не папу, а себя.
Она осталась в своей привычной квартире, с привычными друзьями и тп.
В таком возрасте дети, даже живя рядом с родителями, уже совсем отдельные личности.
Я с 16-ти в общаге жила и была абсолютно самодостаточной. Мне по фиг было, где жить - с мамой, с папой, с дядей, в общаге и тп. Но маму хотела иногда видеть, раз в 1-2 недели навещала ее. И бабушку раз в месяц. Мне этого было достаточно.
Ей 15. У неё тусовка на уме и собственный комфорт)
Я такое видела, ребёнку реально удобно. Папа весь день на работе.
И вроде автор ни писала что Папа плохой родитель. Писала что плохой муж.
Моей 15. Она никогда бы не выбрала отца,а не меня. Какие у нее тусовки на уме? С выпивкой и трахом? Тогда тем более,ее надо забрать,чтобы не было возможности одной на хате вечеринки устраивать. Если просто подругу в гости позвать,а почему это нельзя делать у автора на квартире? Автор не целый день на работе? Автор целый день в тиндере?
Зависит от манипулятивной силы отца.
Я со своей тоже на все 100% была уверена, что она со мной останется. У нас и досуг с ней был общий отдельно от папы часто, тк папа не хотел, и занимался он ей мало.
Папа убедил ее, что с мамой будет нищета и тп, и что он бедный несчастный один, и тд и тп. И она ощутила свою нужность от того, кому средне нужна была. А мама типо и так любит.
1. Автор считает его не порядочным человеком и может аргументировать.
2. Дочь выбрала жить с отцом. Это ее выбор. Непорядочный не равно маньяк.
3. Говорить со взрослыми детьми, рассказывая им свою точку зрения на жизнь, аргументируя и поясняя - абсолютная норма. Как и о дорогих твоему сердцу людях говорить, тоже норма.
4. Иметь с ребенком разный взгляд на одного человека - вполне естественно. Я не предлагаю сказать, что папа козел. Я предлагаю рассказать, что папа - любящий отец, но плохой муж. Причем плохой муж именно для этой конкретной женщины.
А ещё предлагаю объяснить, что некоторые поступки папы расходятся с нормой приемлемого и допустимого для мамы и именно по этому она не готова быть его женой.
Так понятно?
1. Автор имеет свою точку зрения на отца. Но спрашивает ли её дочь это мнение?
2. С непорядочным человеком жить нельзя. И если Автор уверена, что БМ именно непорядочный человек, а не неподходящий муж, то оставлять жить с ним ребёнка просто абсурд и даже преступление. И в этом и есть долг матери объяснить дочери, что с непорядочным жить нельзя. Но раз оставила...
3. Разговаривать с детьми норма, если тема интересна всем .
4. Почему БМ плохой муж -это не касается ребёнка, это личный выбор матери.
Нельзя вытягивать детей в личные конфликты. И БМ может иметь свое мнение относительно поступков Автора, как и она сама. И если Вы считаете, что это допустимо обсуждать с детьми, то и БМ имеет на это полное право.
Если бм непорядочный в глазах Автора - это не значит, что он совершает что-то опасное для дочери. Очень много бывает плохих жен и плохих мужей для конкретных людей, то есть люди перестали подходить друг другу (разлюбили, накопилось раздражение). Но при этом они могут быть прекрасными отцами и матерями. По отдельности, так как вместе сосуществовать уже не могут.
Другое дело, что непорядочно высказывать с формулировками: «Папа козел, завел себе плять теть Маню» или «Мама плять, потому что она любит дядь Васю, а не папу».
Таких историй - вагон и маленькая тележка, когда брошенные тетки настраивают детей против отцов и их нж. И такие же брошенки радостно им подпевают про «папу козла и теть Маню плять». Ничего хорошего от этого не бывает. Только детям накручивают комплексы и ломают жизнь.
По факту, если мама не хочет больше жить с папой, или папа не хочет больше жить с мамой - не говорит о том, что папа козел или мама коза.
По первому пункту Вы неправы. Не Автор имеет свою точку зрения на отца, а есть объективные ситуации, в которых он вёл себя минимум некрасиво. И это надо озвучить дочке, чтобы она не вляпалась в эти же ситуации, живя с отцом.
Автор никого не оставляла, у подросших детей есть выбор, с кем жить. Вы бы своих насильно забрали жить с собой, вне зависимости от желания детей? Как бы Вы это провернули технически?
Так БМ и обсуждает с каждым встречным и поперечным, поливает Автора грязью.
Обсуждать с детьми можно все, даже дедушку служившего на благо Рейха. Вопрос КАК это делать. Так как делает Бм автора - плохо. Автор имеет шанс сделать это хорошо.
Мы можем говорить с детьми, мы можем с ними делиться мнением, позицией, точкой зрения, радостью и горем. Можем, делая это деликатно.
Мы можем быть друзьями и еще это очень чуждое советским семьям слово, мы может быть откровенными).
На все остальные ваши утверждения я ответила выше.
Замечу, что я выразила свою позицию. Не вам, автору. Вы вашу тоже можете адресовать автору. Мы не должны договориться)).
2. Это отец, а не левый непорядочный человек. Живут даже с отцами-алкашами, мы жили пока школу не окончили, вполне нормально, старались просто по-меньше пересекаться, у него своя комната, у нас своя.
А в чем проблема с женихом?
Жених возник после разъезда и развода.
Автор , как и ее бм, свободны в отношениях.
То что бывший на гуано исходит - это обычная мерзостная реакция тирана и абьюзера на то что нечто что он считал своим рабом и имушеством на самом деле не принадлежащий ему человек со свободой воли
И в чем проблема?
Развод не обязывает бывших супругов к целибату, не замораживает сердце. Взрослые люди создают новые семьи, при этом у каждого могут быть дети, которые живут в новой семье или с другим родителем но эту росещают, могут общие дети родиться.
В том что ребенок живет с папой ничего странного. Папа тоже родитель, девочке 15, реализовано законное право ребенка выбирать с кем жить. Это не значит что мать кукушка, в общем случае. Мб ребенок привязан к своей комнате школе и пр, переезжать к маме не хочет, но маму любит. Все норм
Если с логикой нормально, то ничего нелогичного нет. Мы очевидно имеем типаж патриарх домашний, который считает, что жена у него в рабстве и свою некчемность реализует чморя жену. Когда вдруг у него сюрприз, что жена тоже человек, то он сначала «возвращает», а потом гадости говорит. Ребенок не жена, если ее он не чморит, то чтобы ребенку с ним не жить, если удобно. Тот факт, что отец не понимает последствий своих действий, не повод забирать ребенка, у неопасных идиотов есть родительские права.
Я не про мужа. Я просто не представляю, чтобы дочь-подросток выбрала проживание с отцом. Если вы снимали, то можно было снять в том же районе.
Если ваш муж козел, то как вы оставляете с ним дочь?
Я сняла в том же районе, но дальше от школы.
Она осталась жить у себя дома.
Мой муж козел по отношению ко мне, а не кней.
В подобной ситуации дочь осталась со мной, я выбрала жилье поближе к ее институту.
Сын выбрал жить с отцом... ну, может, скоро наестся этой жизнью
Не все матери душат детей своей «любовью» и вполне нормально переносят желание ребенка отделиться и жить где ему удобно. 15 лет это в общем возраст когда матери очень желательно представить что в ее сиське уже никто не нуждается и что у ребенка свои интересы, которые важнее мамы.Я таких мамаш много вижу, пытаются на первом курсе родительский чатик организовать и с ребеночком на экзамен прийти.
А зачем вы ребенку говорите о своей личной жизни и о своих романах, когда ваш папа не отпустил ваши отношения? Тем более в 15 лет. Может для вас, это нормально, не знаю.
Что бы я сейчас вам не ответила, вы скажете. что слишком мало)))
В моем понимании семья и любовь, это когда люди свободно делятся своей радость, той которая сейчас вот прям есть у них) если хотят.
Вот у дамы выше, дети не знаю что она в отпуск едет чаще, чем с ними. Мне такое было бы стремно. Уже 5 лет так живет. Я благодаря ей еще раз убедилась, что все правильно делаю.
А через какой срок про то что любовь случилась можно рассказывать близким?
Двухнедельный роман? О котором жуть как свербит поведать всему миру?
Нуну.
Вы очень влюбчивая натура, наверное. Как бабочка. Я таким людям завидую. Отряхнулась и дальше пошла.
Дети не должны знать "мужчин", только отец и новый муж.
Вот когда отношения становятся достаточно серьёзные " и в радости и в горести", вот тогда можно вмешивать детей.
Ну или хотя бы когда дети становятся достаточно взрослыми и завязывать свои серьёзные отношения
Как я поняла, дочь знает мужчину как маминого друга. В одной квартире они, вроде, при дочери не ночуют, чтобы представлять его мужчиной. А совместный обед в кафе - это именно друг. Дочь тоже знакомить маму со своими друзьями, если они мальчишки-одноклассники, не должна? Или предполагается, что все друзья дочери ее половые партнеры?))) Я с детства дружила с мальчишками, во взрослом возрасте так же предпочитаю друзей и приятелей мужчин. Мои сыновья и даже, о ужас - мужья, с ними были знакомы))) Но никакой половой связи с ними у меня не было. И моим детям это в голову не приходило, что «Стас», с которым мы вместе поужинали, ахает маму.
Каждый человек может поделиться только тем, что имееет.
У меня есть радость и любовь и счастье. Я поделилась.
Ещё у меня есть *мат* - мое отношение к БМ и его отношение ко мне. Этим я выбрала не делиться)) себе оставила
Я надеюсь вы автор. Прям очень надеюсь. Потому что некоторые высказывания тут очень, ДЛЯ МЕНЯ стереотипные и не свободные. Как будто дети и родители - очень зарытые роли.
Делиться - это классно.
А что же вся Ева вечно ратует, что папа прав, знакомя детей любого возраста со своими подругами?
Дочери пятнадцать лет. У нее тоже может быть сейчас роман с одноклассником «Петей»))) с которым она сидит за одной партой, позволяет ему брать ее за ручку, целовать в щечку и угостить какао в кафе))) И вполне справедливо считать, что у них роман.
Этот мужчина сделал мне предложение.
Я назвала это романом и всех запутала.
Но так назвала уж, простите.
Я уже сто раз повторила, что будь это просто интрижкой, моя дочь, конечно, ничего не узнала бы.
Но у меня в жизни есть человек, с которым я уже связала свою жизнь. И я не хочу, чтобы у меня было много жизней в которых в одной дочь, в другой любимый человек.
Я не алюбчивая
Я прекрасно отдаю себе отчёт
Автор, я Вас полностью поддерживаю! Постарайтесь больше ПЛОДОТВОРНО проводить время с дочкой. Интересуйтесь кто нравится ей, кому нравится она. Предложите ей пригласить в выходные к Вам в гости ее подруг или друга. Или просто сводите их в кафе. Чем больше своих «девичьих тайн» дочь Вам будет рассказывать - тем лучше. Как вариант - вместе сходите в салон красоты, обсудите какой маникюр, укладку ей бы хотелось попробовать. Сделайте ей качественные фотографии - молодежь это любит))) и так далее)))
Спасибо вам!
Мы именно так и проводим время. Я знаю ее друзей, мы часто болтаем, маникюр-педикюр-брови и прически - всегда вместе у моих подруг-мастеров. Вроде девичника получается. Шопинг, кафешки.
Я очень ценю это время с ней. Каждый день она прилично загружена, в выходные хочется с друзьями. Мне не много перепадает, но качественно очень улучшилось после моего переезда.)) я очень скучаю по ней, конечно
Даже, если бы жили вместе, бОльшая часть подростков в этом возрасте предпочитает тусовки и переписки с ровесниками по вечерам, если это не закомплексованные ботаники, которые вечно с мамой за ручку)))) Это нормально))) Если у Вас есть временная и финансовая возможность, придумайте что-то интересное ей на время каникул. Совместная поездка по местам, которые ей интересны, покатушки на лыжах, сноуборде, или ватрушках где-то в горах. Или просто какой-то отель на два-три дня со спа, бассейном и кафешками. Подростки часто не знают, что именно хотят, поэтому варианты предложений должны быть за Вами, чтобы дочка выбрала))) Удачи Вам!!!
Вас тоже впечатлило,как за полдня она сама себе пихарька до статуса жениха повысила?))
Это ее желание. Мне надо было настаивать во что бы это не стало?
Она прекрасно знает, что я всегда ее жду у себя. Она у меня бывает. И даже бывает, когда меня там нет.
С детьми старше лет 10ти не стоит рассчитывать на быстрые грамотные реакции и выводы.
Выводы у подростков формируются лет 5 из текущих ситуаций. Имеется в виду - собственные переработанные выводы.
Подростки не любят зануд, гундеж и вечные жалобы.
Вы уверены в правильности своего выбора и позиции? Вот и не сомневайтесь. И Ваш подросток, даже посомневается, но лет через 5 придет к такому же выводу без разницы, что ему там в уши льют взрослые.
Не спешите, не нервничайте, на бм забейте.
откуда вы знаете, как именно и что ваш бывший объясняет дочери?
если не она вам это транслирует, вы ничего доподлинно знать не можете.
все эти охи-ахи общих знакомых и родственников - полная фигня.
я верю, что у вас были причины уйти от мужа, но не понимаю, почему вас задевает то, что он якобы говорит про вас.
скорее всего, просто и у вас немного есть пушок на мордочке:)
когда дочь выбирает остаться с отцом, значит, он не настолько плох.
мне кажется, вы нервничаете не из-за бывшего, а из-за боязни, что дочь отвернется от вас, вам ее не хватает.
просто будьте рядом, когда ей это нужно, все наладится:chr2
Автор, вы считаете дочь глупой?
К моменту нашего развода старшей было как раз 15. Она уже сама так устала от кошмара дома, что стала почти просить нас развестись. Если у вас дома было подобное, то, думаю, дочь в целом все понимает.
А БМ вашему просто очень очень плохо. И это плохо из него вот так изливается. Ничего он сделать с этим не может. Я уже сама 2 года от подобного моего отношения к бм пытаюсь вылечиться.
Если муж гад - абьюзил,бил,пил,гавнил,то мимо ребенка это пройти не могло и не надо рассказывать страшилки,что мол я как расскажу,я про него ну Тааакое знаю.но тогда дочь не осталась бы с таким отцом.
А если вы его просто разлюбили или же он изменял вам - это ваши личные тёрки,к ребенку отношения не имеют и нечего забивать дочери этой глупостью голову.
Дети не видят, потому что не хотят видеть, и опыта у них маловато, чтобы понять, что именно они видят. Не думаю, что он шлюх домой, например, таскал в присутствии дочери, а что родители ругаются, так они с точки зрения ребенка всегда ругались, если подобное происходили год или два, идет фоном. И ее как бы это не касается, разборки идут между родителями, не между отцом и дочерью. Просто сама помню, как мы решили остаться с отцом.
Да, я. Нет, жалко не было, он тогда не особо расстроился, что мама съехала, но лет через 15 начал жаловаться, что его жена бросила, как жизнь разрушила, как это несправедливо, хотя это было давно и еще вопрос кто кому жизнь разрушил.
Поговорите с дочерью, может ей все же лучше перебраться к вам, чем с этим человеком жить, все-таки ближе к школе - не самое главное. Но она наверняка не захочет, раз у вас в квартире будет тусоваться посторонний ей мужчина.
И совершенно правильно вам сказали ловить дзен, без дзена никуда, особенно когда речь идет о придурке.
Там скорее всего муж нормальный. Автора он не устроил. Имеет право. Развод. Потом она притащивает некоего мужика, который в трусах ходит. Это не папа, а некий дядя. Понятно, что дочь к отцу сбежит. Это я с точки зрения 15-летней дочери рассуждаю.Мама, таки да, задвигаете свои хотелки.
Дочери пофиг на дядю, а возможно, она даже за, если адекватная, т.к. видит, что с дядей мама счастлива и довольна. Я бы в такой ситуации была только рада, если бы моя мама вышла замуж и никуда не сбежала бы, тем более к отцу. Но увы :(
А отец мой, кстати, всем вравший, что у мамы любовник, и именно поэтому они развелись - уже через год женился, и со мной пару лет не общался совсем, был занят "молодой женой". Но ещё лет десять вещал, что "вот погодите, вы все увидите, у Ани точно любовник!"
Нормальный человек, ни при каких обстоятельствах, не поливает грязью второго родители своего ребёнка.
Так автор этого не слышала)
Это говорят ее друзья, якобы)
А скорее всего, она млядь обыкновенная и отец сказал это дочери как факт, когда дочь сильно на том настаивала. Подростки бывают очень настойчивы и хотят знать правду.
Дочь же мать поставила на место и дала четко понять, что обсуждать отца не позволит.
И?
А отец там, очевидно, ангелочек с крылышками. С чего автор лядь, если она не к любовнику ушла, а ОТ мужа?
Обсуждать отца никто и не собирается, надо просто сообщить дочери факты, чтобы была предупреждена. А уж услышит она слова матери или проигнорирует - это её дело и проблемы.
У Авторицы как раз факты, которые выставят отца в очень неприглядном свете перед дочерью. Поговорить спокойно с дочерью, вот отец делал то-то и то-то тогда-то и тогда-то, поэтому я с таким человеком, дочка, больше жить не смогла. Учитывай, что он может в такой ситуации поступить вот так-то, не наступай на мои грабли.
оставляю тебя с этим козлом, дорогая, ибо мне надо устраивать свою жизнь)))
а если серьезно, дочь и не интересуется особо, почему маманька ушла, отца обсуждать не хочет (со слов автора)
для чего разговаривать с дочерью, чтобы что?
чтобы перед ней оправдаться?
так дочь давно сделала выбор - живет с отцом - и материны фрустрации ее не интересуют
Это выбор квартиры, а не родителя, осталась бы мать в старой квартире, а на съем ушел отец, подросток жил бы с матерью.
Так автор пыталась, выше писала, дочь ей не дала сообщить факты об отце и поставила не на место.
При любой попытке автора сообщить какие то там факты, ей грозит закрытая дверь дочери. И дочь будет права.
Дочь не вчера родилась и все видит и понимает.
Автор ушла из семьи и разрушила ее.
Конечно она никогда не признается, что ушла к мужику)
Дочь выбрала отца, что тоже не просто так
Значит дочь в перспективе поимеет те же проблемы с отцом, что и мать в своё время. Что ж, дураки учатся на своих ошибках.
далеко не факт что поимеет
дочь НЕ автор
автор НЕ умеет выстраивать отношения и потому получила развод, при чем ушла сама и разрушила тем самым семью дочери
к дочери мамины разборки с отцом(личные) никак не относятся
дочь оценивает обоих родителей по иным критериям
и выбрала того родителя, кто для нее надежен и комфортен, и это отец
проблемы матери с отцом это только ЕЕ проблемы, и не факт что в них виновен отец
дочь уже взрослая чтобы понимать, что мать ушла в бл..во, а отец остался с ней
автор не сможет убедить дочь, что отец козел, потому что факты говорят противоположное
Для начала не передергивайте, это дочь осталась с отцом, а не отец с дочерью.
И автору ни в чем не надо дочь убеждать, Вы вообще чем читаете? Матери надо спокойно и чётко разложить факты для дочери по полочкам. А уж примет она их к сведению или нет - дело дочери. Только вот потом, как папенька истинное лицо покажет - жаловаться будет некому.
Дочь выбрала остаться в привычном жилье и окружении. И наверняка папаша ныл, мол все меня бросили, бла-бла-бла. Вот дочь его и пожалела.
дочь сама разобралась уже ху из ху, какие факты собралась разложить мать перед дочерью? ее эти факты не касаются, это терки матери и отца и не факт что мать в них не первая скрипка. дочь четко обозначила матери что никаких фактов она слушать не намерена, она УЖЕ выводы сделала. какое истинное лицо? жаловаться? ну не матери явно...она ВЫБРАЛА отца, а не привычное окружение, выбрала там жить где ей комфортнее и спокойнее, и это не мать, с ее новыми мужиками
отец если не захотел бы ,то фиг бы она с ним осталась, значит он тоже хочет с ней жить, в отличие(!) от матери.
мать только разглагольствует, а сама по куям скачет в поисках, а отец именно что делает(живет со своим ребенком и выполняет родительские обязательства)
чет дочь мать то не пожалела...............ага
Т.е. если отец, например, игрок и в один прекрасный момент скажет: "Доча, собирайся к маме на съем, я нашу квартиру проиграл" - это терки отца и матери? Или что он бухает временами, или врёт напропалую о всяких важных вещах? Смешная Вы.
Дочь выбрала отца, т.к. он как бы бедная несчастная жертва, ага, и всячески сам поддерживает этот "светлый образ". Знай она то, что знает об отце мать - возможно бежала бы роняя тапки. Но мать слишком культурная и воспитанная, не хочет раскрывать дочери глаза на отца. А тот и рад - можно безнаказанно сочинять всякую ерунду и обливать мать своей дочери грязью.
я не смешная, знай что знает про отца мать? и отец про мать много чего знает, и что? как это касается дочери? дочь его выбрала, тк она не знала от отца ничего плохого в отношении себя, иначе она бы его не выбрала. бухает? ему уже и побухать нельзя? как это на дочери сказывается? он игрок? а может он маньяк?)))
мать не смогла жить с отцом, но каким образом это касается дочери? он ей отец, а не муж
и он не сочиняет безнаказанно, он говорит дочери факты, мать кстати сама это подтверждает тем, что пытается познакомить дочь со своим новым куем, только зачем дочери это невнятное знакомство?
Как на дочери сказывается, что отец бухает? Или что он игрок? Вы серьёзно это сейчас, считаете, что никак, если они живут вместе, причем без второго взрослого? Ну-ну. Один из возможных вариантов я написала.
Отец именно сочиняет, какие факты? Ещё раз: Автор ушла не к любовнику, а ОТ мужа, потому что жить с ним стало невозможно. Естественно, со временем у неё появился другой мужчина. Или ей монашкой теперь жить, раз муж оказался *удаком? И почему мать не может познакомить дочь со своим женихом, ну хоть одну причину мне назовите.
Ой, не надо тут сочинять. Если отец бухает, то дочери на это не пришлось бы открывать глаза. Как можно не заметить бухарика у себя в доме? Что это за скрытый бухарик, о котором надо открывать глаза дочери? Ну это явно пиздежь.
Если отец игрок - то как дочь на это повлияет? Сама дочь это не остановит, и это не тот недостаток, от которого надо бежать сломя голову к матери поблядушке.
А если он плохо еб автора, без огонька - то к дочери это имеет какое отношение?
равно как нормальный человек не начинает вдруг беситься, узнав о предполагаемом поклепе от друзей(!!!), а не участников разговора: отца и дочери:crazy
Автор, плюньте на бывшего. Это его месть, дочь он обрабатывать будет, тут ничего не поделать. Вы нашли себе нового мужа, это для мужиков прямо оскорбление их достоинства!
Старайтесь спокойно налаживать отношения с дочерью.
На мужа забить болт. Просто не реагировать. Сосредоточится на отношениях с дочерью. Звать в гости, познакомить с новым, вместе проводить время. Все познается в сравнении. Дети спокойны и счастливы тогда, когда спокойны родители, ведут себя по-человечески, когда видят, что родители счастливы, но и на отношение к ним это не влияет.
Муж, слушающий Стаса Михайлова - жесть. А дочь знает, что ее папаша дебил или не особо вникает?