Одинаковые подарки
Мамы у кого дети от разных мужей, как вы относитесь к подаркам для ваших детей, когда одному ребенку дарят дороже подарок родственники со стороны отца. Заставляете ли ребенка, которого одарили, делиться? Или компенсируете чем то, второму ребенку, у которого подарок дешевый?
Кто на что учился!
Если и первого ребёнка папа нищеброд иди жадина, почему второй ребёнок должен быть обделён? Или почему мать должна больше тратить ресурсов на первого?
Я свекровь, подарила своему внуку планшет на НГ, второму ребенку конструктор. Сначала ребенка заставляли делиться, когда он отказался, планшет отобрали. Сегодня я пошла и попросила вернуть мне этот планшет, чтобы внук мог пользоваться моим подарком у меня. У невестки обид полный таз.
Внук не хочет давать свою вещь, говорит брат постоянно его вещи портит и ломает.
Ну так логично тогда, что не хочет.
Ну вы представьте на минутку, что вас бы насильно заставляли давать кому-то свои вещи. Пусть даже тетушке. Но мало того, что заставляли, тек вы еще знали бы, что вернет или разорванное, или заляпанное и уже все - любимое платье больше не надеть, любимую сумку можно выбросить в мусорку.
А я и не настаиваю, чтобы он делился, не хочет и не хочет, его вещь. Это его мама настаивает.
Значит, у его мамы нет мозгов и братья вырастут, ненавидя друг друга.
Может, с его мамой поговорить? Есть вероятность, что не все запущено и она сможет внять голосу разума.
Вы ж сами клинья между ними вбиваете, вот он от ревности портит и ломает. Ну, не должно в одной семье быть такого, чтоб гаджеты у младшего появлялись раньше, чем у старшего. У меня свекровь так учудила: мои дети у нее любимые внучки, а дети пасынка - так себе . Вот приезжают мои и она дарит каждой по 2 тысячи (тогда курс другой было, да и дети небольшие, словом, для них это приличная сумма была). Ну, подарили, они к себе убрали. Следом приезжает другая внучка-ровесница моим, у которой ей и ДР недавно было, и свекровь ей 500 р. вручает. Эти 500р. сразу забирает мать девочки, наверное, у них так принято. Дети играют вместе, и та внучка видит у моих в блокноте вложенные деньги и младшая ей говорит, что бабушка подарила. Ну... дальше деньги у моей младшей пропали... не трудно догадаться кто и почему их взял... конечно, шум мы не поднимали, но мужу я все таки сказал, и он перестал племянницу к нашим приглашать. Ну, что, дети выросли, не общаются, очень жаль, пара тысяч того не стоила.
нашли о чем жалеть. Свекровь осуждаю, но девочка тоже хороша. Мой сын ни разу не подумал стащить в аналогичных ситуациях. Сейчас 14 лет уже, а раньше приезжали к моим родителям. У меня один сын, у брата 4 тогда девчонки было. Меня считали устроенной в жизни, а братец бедненький,и детей много и с работой проблемы. Я живу далеко, а братец рядом и родители в курсе всех его дел, сочувствовали. Мой сын спокойный, в себе весь, сидит, играет, никто ему не нужен. А дети брата шумные, контактные, постоянно с бабушкой дедушкой, что то рассказывают. Вот, моему вручали 300 руб. и забывали про него. Девчонкам брата те же 300 вручались, но потом водили их в магазин, игрушки, вкусняшки, одевали-обували. Вот приходят из магазинов, чупа чупсы, газировки, лего, куколки. Про моего даже не вспоминают ни дети, ни родители, ни брат. Ну что же, я потом покупала все сама загодя и выдавала от "бабадеды"
Ваша свекровь ничего не учудила. Ваши дети ей внучки, дети пасынка - никто.
Всего-то и нужно было поговорить с детьми и объяснить причины и следствия. Дети довольно разумные организмы, открытые знаниям им можно объяснить почти что угодно и они воспримут.
С кем мне надо было поговорить? Да, меня те 500р. покоробили (зная, что мои получили вчетверо больше), дети, может при вручении и не присутствовали, а может внимания не обратили - им эти деньги не особо важны были, младшая еще довольно маленькая была, а старшая всегда к деньгам была очень равнодушна, в жизни ни на что не копила. Родители племянницы тоже не знали, сколько подарили моим. Эти деньги племянница увидела случайно: разглядывали ручки, блокноты и прочую дребедень моих детей вместе, и увидела.
Ну и зря вас покоробили. Нормальная ситуация. Тем более, в конвертах - никто ничего не видит. А поговорить со своими вам, а родителям племянницы с племянницей. Ну и воровство оправдать нечем.
Что ж нормального, что моим дарят в 4 раза больше? Муж, правда, считает, что тем еще до этого чего-то дарили и после дарили, а мы приезжаем реже. А я вот почти уверена, что моим больше. И о чем говорить мне со своими, я не очень понимаю. Моим все параллельно было: они моими родителями заболованы были дальше некуда.
То, что ваши родные, а тот ребенок - нет. Вашим - подарки, тому - знак внимания. Это норма. Просто не нужно шариться по чужим подаркам и не нужно расти с ощущение, что вокруг все должны. Вам с вашими говорить только, если они начнут задавать такие же странные вопросы, как вы)
Свекр никогда в эти дела не вникал у них. Он деньги заработал, принес, жене отдал, та ему выдала на обед и сигареты, на остальное ведет хозяйство как считает нужным. Думаю, сколько кому на подарки выделено, он не интересовался.
Ваши дети - это дети ее сына, а дети пасынка - посторонние для нее внуки.
Тот факт, что ваши дети что то потеряли, кстати, вовсе не означает, что дети пасынка это украли.
А дети и так бы не общались, кто они друг другу?
Вообще-то двоюродные сестры: у них дед общий, а бабушки разные. Отец моего мужа остался вдовцом и женился второй раз. Кстати, дед там тоже был, просто бюджетом и остальными делами там свекровь всегда заправляла, поэтому она и вручила. Так что племянница могла это воспринимать как подарок от ба.ушки с дедушкой. Взяла, уверена, что она: потерять там негде было, да и пропали после того, как младшая ей показала. Мотив ребенка, кстати, тоже понять могу: у нее шиш, а у сестер по 2 тыс. у каждой.
еще раз - ваши родные, а те седьмая вода на киселе.
И таки вы не видели кто брал, но обвиняете уверенно, не удивительно, что с вами и вашими детьми те общаться не захотели.
А мы и не обвиняли. Пропали, и пропали, дочке сказали, что надо было убирать лучше, ни свекрам, ни тем более родителям девочки ничего не сказали, конечно. Но больше реально некуда было этим деньгам деться. Там еще ряд шалостей был из-за которых муж не захотел приглашать к нам племянницу, ситуация с деньгами просто некой последней каплей для него была. Ну, и свекру она ровно такая же родная внучка, как и мои дети.
Еслибы на месте свекрови была ваша мать, то вы по другому бы говорили. Свекровь - она всегда виновата по определению.
Мне не в чем ее обвинять. Она своего сына и своих внучек больше всего на свете любила. Пасынка и его детей так любить не могла. По-человечески я ее понимаю. Но.... у мужа с братом в итоге очень прохладные отношения: все детство мужа любили, а брат завидовал и пакостил. У меня с моими братьями отношения намного теплее. В итоге у меня семья и тыл, а муж одинок. Вот не стоят эти подарочки кровного родства.
Потому что планшет - это личная вещь. С какой стати делиться, если не хочется? Надеюсь, вы со всеми делитесь своими вещами.
Естественно. Невестка хочет мира и дружбы в своей семье, для неё оба ребёнка родные. Вы своим подарком внесли раздор.
Ежу понятно что лучше когда один отец, одна мать и общие бабушки. У вас так не получилось. Будете продолжать, внука к вам и в гости отпускать перестанут.
Слушайте, ну вот у меня трое родных детей, но старший ребёнок получил хороший игровой комп несколько лет назад, когда как младшие двое были "награждены" старыми папиными ноутами.
Мы так решили.
Вы реально не видите разницы????
Никто в здравом уме не дарит телефон подростку и трехлетке. Естественно учитываются и возраст и интересы.
Бабушка дарила подарок не по нуждам/ интересам ребёнка, а по ценовой категории своему/ чужому.
Невестке нахрена детей родных сталкивать из за бабушкиных предпочтений?
А невестка? Может тогда она могла бы организовать идентичный подарок другому ребенку, иначе ваш планшет получился как снег на голову и внес конфликт в семью. Не, я понимаю, что вы имеете право дарить подарки внуку, которые хотите, но было бы по-человечески обсудить все заранее, чтобы не было обид. В случае невозможности невестки подарить планшет старшему ребенку, она бы это объяснила, и тогда вы бы свой подарок подарили у себя дома, и внук его бы использовал у вас в гостях.
С какой радости бабушка ребёнка будет обсуждать вопрос подарка своему внуку с невесткой? Она обсудила это с отцом ребёнка и он явно жал добро. Мнение невестки не интересно.
Ее ребёнок от другого мужика, пусть она сама с этим и разбирается.
Не понравилось "с невесткой"?, хорошо с родителями - так подходит? Надо по-человечески относиться ко всем детям, и это не значит, что надо всем покупать планшеты на свои деньги, это значит сделать так, чтобы избежать конфликтов и обид, и не испортить никому праздник. Кроме того, что в этой семье внук автора, там еще и его брат.
Так невестке и надо по-человечески голову включить и радоваться, что свекровь чужому ребёнку хотя бы конструктор купила.
А уж как это донести до собственного неродного ребёнка для свекрови невесткино дело, это вообще свекровь волновать не должно.
Автор своему сыну и отцу внука.ю сообщила о подарке, этого более чем достаточно.
Чтобы избежать конфликтов и обид, НЕВЕСТКА должна открыть рот, включить голову и поговорить со своим сыном, объяснив ему причины и следствия, а потом точно так же поговорить с младшим и объяснить ему, включая эмоции, которые испытывает его брат и тогда есть вероятность, что старший не будет злиться, а младший ЗАХОЧЕТ делиться и предлагать.
С какой стати дарить новогодний подарок дома и ограничивать использование? Какой же это подарок тогда?
Автор оповестила своего сына - этого более, чем достаточно и никакого снега на голову.
Сыну плевать на пасынка. Это и понятно. Также как автору. А матери не плевать на сына. Ради мира в семье обязаны были обсудить подарки, чтобы они были равноценны, это было бы нормальным и правильным. Не хотела автор этого делать, поср@ть на "чужого" ребенка? - ну вот, нате, распишитесь. Из праздника и подарков, кофликты и слезы.
Во-первых, не обязаны.
Во-вторых, ради мира в семье мать обоих братьев должна была напрячь интеллект и поговорить, объяснить причины и акцентировать внимание неродного автору внука на том, что женщина, которая ему никто и ничего не должна таки подарила ему подарок, а младшему сказать, что да, у брата другие бабушки и дедушки, ему не так повезло как тебе, но он тебе брат и делает для тебя то и это, вы так здорово вместе играете и чтобы ему не было обидно, возможно, ты бы предлагал (!) ему сам свой планшет?
Но матери плевать на обоих детей, ей проще и приятнее удариться в истерику, чем напрячься.
Из праздника и подарков конфликты и слезы устроила НЕВЕСТКА, а не автор.
В истерику впали дети, благодаря взрослым. Свекровь такой же соучастник всего этого безобразия.
Конечно! Они же дети и задача взрослых их научить. Но можно научить ненависти, а можно любви и поддержке. Мать приложила все усилия для того, чтобы научить ненависти. Именно мать, не автор. Автор всего лишь подарила разные подарки, но ведь и одинаково что-то может быть только пока они совсем малыши, а потом им все равно придется привыкать к неравенству, но ведь сделать это проще пока они маленькие и чем они младше, тем проще и воспримется это ими как норма, а не как катастрофа и унижение.
Вы требуете понимания от детей, но не требуете от взрослых.
Если автор иммет право делать так как ей хочется, то ее невестка имеет полное право делать так как хочется ей, и как считает правильным. Ситуация разрешилась благоприятным способом, нет планшета в семье, нет конфликтов, унучек будет им пользоваться у бабки в доме.
Я как раз требую не от детей, а от взрослых - а именно матери детей, которая очень старательно разжигает конфликт. Она бы имела право делать так, как хочется ей только в том случае, если бы оба ребенка были ее. Учитывая, что это не так, она обязана и ей придется делать все по согласованию с мужем. С бабушками-дедушками да, может не советоваться.
Ситуация разрешилась не благоприятным образом, так как один из сыновей будет знать, что его подарок отобрали из-за брата, а второй получил подтверждение, что он второй сорт и его оскорбили. При чем подтвердила это ему не бабка, а мать. А могла бы использовать ситуация на благо детей, а не им во вред.
Как можно сгладить - отобрав насильно? В чем тут сглаживание? Это же прямо разжигание ненависти между братьями.
Обернуть ее на благо можно, но для этого нужно потрудиться. Трудиться маме не хочется.
По согласованию с женой муж будет делать только в том случае, если сам этого захочет. Не может здесь быть никакого "придется". А он уже не хочет, раз не предложил автору не дарить внуку планшет.
Да,отобрать.Родители же так поступают когда хотят ограничить детей от сидения за компом от других вредных привычек?Отобрать это конечно громко сказано.Скорее лимитировала время.Ну так ненависть от отказа от вредных привычек появляется ко всем.И к матери и к отцу если он тоже причастен.Мама посчитала что планшет вредит здоровой атмосфере в их семье,вот и забрала.Наверное поэтому она и не покупала такие подарки своим детям.
Ваша теория не действительная.Мама трудится чтобы ни один из её детей не чувствовал себя ущемлённым.
Ну так в отобрать и состоит разжигание ненависти и провокация конфликта.
Одно дело мы отбираем потому что тебе вредно сидеть за компьютером и совсем другое - отбираем потому что васе обидно. Ничего, кроме ненависти к васе, а заодно и отбирающему родителю, такой подход вызвать не может.
Мама создает нездоровую атмосферу. Мама трудится, чтобы братья начали видеть друг в друге врагов, хотя могла бы попытаться сделать из них друзей.
Для того чтобы это не отбирать,нужно это ОСОЗНАННО дать.Поэтому и принято спрашивать у родителей МОЖНО Я ПОДАРЮ ЭТО ВАШЕМУ РЕБЁНКУ.А не от себя фигачить чтобы потешить ЧСД.
Мама молодец как раз.Понимая что дальше больше и бабка не остановится,нужно резать гидру пока не выросла.
Осознанно и дали. То, что дала не она ничего не меняет.
У родителя спросили. Автор написала, что ее сын - родитель ребенка знал о подарке и не возражал.
Мама глупа, а не молодец, мама разжигает конфликт и сеет ненависть. Где здесь молодец?
Вы УО?Вашему ребёнку осознанно вручат папиросу,папаня будет знать,вы будете рады ?Ведь дали с согласия папани,значит это ничего не меняет.
Вы и правда такая как про вас пишут.Чеканутая на всю башку.
Мама уже потрудилась, родила в первом браке/если брак вообще был/
Развелась, вышла замуж снова и снова родила. И сейчас оч трудится, чтобы и второй брак закончился. И прям успехи у нее оч серьезные.
И вот тогда ее дети будут равны - оба будут расти в неполной семье с тупой нищебродкой мамой.
Значит он из той породы женщин,которые выходят замуж с любым количеством детей.Посмотрите на Екатерину Климову.А вот мамкин сын что то не сдался молодой и без детей))).Так что кому ещё хуже будет оттого что их семья распадётся.
Хуже будет прежде все детям. При чем обоим. Внуку автора может повести больше, если его отец решит и сможет оставить его жить у себя.
Сдался или не сдался - это нам неизвестно.
Ну так не вина жены что брак распадётся.Разваливает его не она ,а свекровь.Если сын не пентюх,будет женат.А если пентюх,то значит так и будет жить с мамой.
Жены. Свекровь ничего не разваливает. Она всего лишь подарила внуку тот подарок, который захотела и даже(!) согласовала его с сыном. Невестка зачем-то вместо разговора и объяснения, решила подлить в разгорающийся конфликт масла.
Ценность брака определяется не фактом, а субъектом. И развестись - не означает жить с мамой. Равно как и жениться или выйти замуж не означает автоматически отдельно)
Я хочу?))) Не знаю, может быть и хотела бы на месте автора, да, честно говоря, если исходить из описания - сидящая дома невестка, имеющая ребенка от предыдущего брака, устраивающая конфликты и истерики, отнимающая чужие вещи, не умещая и хотящая даже просто воспитывать собственных детей, разрушающая психику моему внуку - ну да, я бы хотела на месте автора развода моего сына с невесткой. И с подобным зятем тоже хотела бы развода, если бы дочь вдруг потеряла разум и вышла за подобный экземпляр.
А не подпускать вы можете только если ваш муж придерживается того же мнения, что и вы, а внук еще мал и ходит с вами за ручку.
Жена ничего не разваливает.До того момента как бабка влезла в их семью они жили нормально,без скандалов и делёжки.Но у бабки аж зубы сводят что её деточка за 10 лет так и не понял с какой лохудрой живёт.Да мало того что не понял,на работу не гонит поганой метлой да ещё и планшет сыну не может подарить.Какая бабка выдержит такие страдания сына и внука?
Не обязательно равноценны. Но гадко дарить одному ребенку, то, о чем мечтает другой. Автор могла б включить голову и подобрать что-то, что нужно именно ее внуку, но параллельно тому ребенку. А так, это все равно, что кормить деликатессами на глазах у голодного.
Да хотя бы невестку предупредила,это тоже было бы достаточно.А то Бабка значит поговорила с сыном,а этот осел побоялся жене сказать.А невестка виновата оказалась
Никто ничего не должен. Но было бы лучше для всех, включая внука автора, если бы обговорили все заранее.
Лучше было бы только невестке, которая не умеет воспитывать и устраивает истерики.
Автор обсудила подарок с отцом ребёнка, это более чем достаточно.
Невестка в данном ключе явно лишне звено и ее мнение не учитывается.
Невестка такой же член семьи, как и ее сын от первого брата. Она мать внука автопа, а не левая тетка. Истерика произошла у всех, по ходу, не думаю, что автор так себе представляла этот праздник, и получила глубокое моральное удовлетворение от ситуации.
Моя бывшая свекровь детям от дочери всегда лучше подарки дарила. Мои дети вначале удивлялись, потом ржали, истерик не помню. Там, небось, невестка истерику закатила.
Мы старшей к ее 19 годам три машины подарили, а младшему шоколадки, ниче, никто из окон не бросается.
Пока прав нет, а значит какие обиды? Когда получит права, уверена вы и ему машину купите, и не врите, что нет.
Но по вашей логике надо сразу 3 машины покупать чтоб малышику не обидно было и все поровну
Дочери сразу три машины подарили? - нет, она их поочереди расхерачила. Это единственная причина, по которой она получила 3 машины. Может сыну хватит одной, будет аккуратнее сестры ездить.
Ну условная шоколадка ему тоже не особо была нужна. Принял с благодарностью
Ну у меня 2е детей....старшая на НГ получила дорогой новый ноутбук, а младшая наушники и старенький ноут сестры. Никаких истерик, от слова совсем.
Ну вот мне на новый год дед мороз принес новый телефон - у ребенка старенький убитый и мы с мужем переживали как это преподнести. Нет, без эмоций, наш ребенок порадовался, что всем в семье достались хорошие подарки, а ему....эх, надо было тоже телефон попросить, в следующий раз припишу "я если сможешь - то телефончик")))) И никаких истерик))))
Это правильно. Надо было изначально не давать внуку с собой планшет, чтобы не было конфликта, раз уж вы принципиально решили наср@ть на остальных членов семьи вашего сына.
Это не правильно, это идиотство и лучший способ вызвать и развить в братьях лютую ненависть.
Это правильно. С точки зрения отношений в семье, на которую автору плевать, оно и понятно, ее высказывания отражают ее отношение к этому союзу.
Нет, как раз с точки зрения отношений в семье это не правильно. Дети должны учиться думать и нормально воспринимать разные возможности и разный достаток, но при этом хорошо, если один не будет завидовать, а второй захочет помочь, успокоить и поддержать. И эти умения формируются с детства и родителями.
Заставляя делиться и ограничивая использование СВОЕЙ вещи почти гарантированно формируются ненависть и конфликт. Не фактом разницы в подарках, фактом вынуждения и по сути ограбления одного из-за второго. Ну какая любовь может возникнуть при таком подходе?
Шла бы ты отсюда ,надоела с..рать во всех темах.
Человеческие отношения прошли мимо тебя.
Вот и идите, не валяйтесь куча дерьма под ногами. Посевные работы пока не подошли, вы совсем не кстати.
Пшла отсюда,вонючка ты.В каждой теме ты как затычка в бочке,без твоего ценного мнения прям никуда.
Истерика могла быть только в том случае, если ее подогревала сама невестка. А подогревать ее она могла только если абсолютно бестолкова
Ее сын от первого брака не член семьи автора- свекрови и она ему вообще ничего не должна дарить. Тем более равнозначные подарки. У этого ребенка есть свой отец есть свои бабки и дедки. Вот они пусть и дарят, если захотят. Но видимо там дедки и бабки не хотят дарить ничего, а причем тут автор?
С таким отношением,доступ к внуку может быть и закрыт у вас.И тогда подарки будете складировать у себя на балконе и ждать удобного случая подарить.
А вообще,я искренне не понимаю зачем нужно было дарить такой подарок на глазах у другого?Вам и правда насрать на второго ребёнка?Он ведь его брат.У них одна Мама и ваш сын считает его сыном.
Подарок был подарен у меня дома, и с ним он вернулся к себе домой, второму ребенку тоже передали подарок. У второго ребенка есть родной отец, сыном его никто не считает, это пасынок. Я не боюсь никаких "закрытий доступа", а то если я начну доступы закрывать, мало не покажется.
Вы хотите конфликта в семье сына? Какая у вас цель, когда так говорите? Ненавидите невестку и хотите, чтобы они развелись? Тогда так и говорите, хоть будет оправдано ваше поведение.
Как можно не отдать подарок? Он уже не автора, а внука.
Лбами детей сталкивает мать, которой лень их учить и разговаривать, проще отобрать и именно этим столкнуть
Лбами сталкивает бабка.Мама не сталкивает,поэтому и не дарит детям разные подарки.
Мама как раз и сталкивает, разжигая конфликт, вместо того, чтобы учить в том числе с заделом на дальнейшую жизнь.
Не будут у детей всегда равные возможности и достижения. Хотя бы в силу их психического и физического развития. У одного будут умения и знания в одной области, у второго в другой, один сможет пойти учиться, второй нет, один сможет организовать бизнес, второй нет. Утрированно, в целом.
Сейчас именно МАТЬ убеждает одного ребенка в том, что его обидели, а у второго отбирает подарок из-за брата, то есть, вызывает ненависть у обоих братьев ненависть другу к другу, то есть МАТЬ зарождает между детьми зависть, ненависть и конфликт. Вместо того, чтобы объяснить, научить и попробовать развить умение друг за друга радоваться и ХОТЕТЬ друг с другом делиться.
Нет.Мать не хочет конфликтов.И откровенного неравенства между своими детьми.Имеет право.Это её дети,не бабкины.
В дальнейшем будет ещё хуже.Как бы ты ни объяснял своим детям что у вас разные бабки,но дети это не игрушки в чужих играх,они не должны в них участвовать.И именно сейчас бабка активно способствует вражде между братьями.Детские обиды это то с чем потом психологи работают очень долго.Маме это зачем?Ради какого то планшета ?
Она в любом случае не сможет избежать неравенства. Оно будет. В любом случае будет. Не сейчас, так через 5-10 лет. Но тогда научиться и объяснить будет гораздо сложнее, а неравенство будет восприниматься больнее.
Простой пример. Начались кружки, занятия по интересам, подготовка к ВУЗам, взросление - своему сыну и внуку бабушка и папа оплачивают платные занятия, покупают красивую и качественную одежду, вывозят на отдых, дарят гаджеты. Мама уже не может отобрать потому что сын вырос и не позволит, особенно при поддержке отца, а она точно будет, и не откажется от занятий и красивой одежды, и не откажется от поступления в ВУЗ. У второго всего этого не будет, но при этом тот, у кого есть, уже ненавидит брата, потому что из-за него его лишали подарков, заставляли делиться, а тот, у кого всего этого нет уже МАТЕРЬЮ приучен, что это не правильно и не справедливо и нужно отобрать, испортить, сломать и тоже ненавидит брата. И создала такую ситуацию именно мать. Своими собственными руками.
Неравенство в любом случае будет.У всех разные интересы и возможности.Но это не касается отношений в семье.
Нет.То как вы описали ,так не работает.Это не правильно.Это травма для одного ребёнка,потому что он ни в чем не виноват,и плохой опыт для другого ребёнка,так как он понимает что в этой жизни прав тот у кого бабки и бабка.
Отношения в семье создаются и при разных возможностях и способностях. Именно в этом и смысл - при изначально разных стартах, а они даже у близнецов зачастую неравны, создать такие отношения, в которых не будет ненависти и вражды, а будет умение радоваться друг за друга и желание друг с другом делиться.
Все работает, если над этим работать. Если истерить и отнимать, конечно, нет.
Во-первых, не прав тот, у кого бабки и бабка, а бывает так, что у одного что-то получилось больше и лучше, чем у другого и задача родителей научить, что это не причина для обид и конфликта. А то, что прав тот, точнее, возможностей больше у того, у кого бабки, они узнают в любом случае и довольно быстро. Не всегда же они будут малышами.
Вот родитель и учит,что в семье не может быть неравенства.Второму ребёнку подарок достался не потому что он опупенный,и умнее и выше и сильнее,а потому что бабка так решила.Заметьте,даже отец зассал дарить подарок СВОЕМУ СОБСТВЕННОМУ ребёнку,скинул на мать.
Ну и повторю то что говорила ранее.Детей нельзя обижать.Ни своих ни чужих.
Да не не может не быть неравенства. В этом-то и дело. И это будет сразу как только дети немного подрастут, а уж в подростковом возрасте, юношестве и тем более зрелости - неизбежно даже, если при этом они будут еще жить оба с родителями.
Конечно, второму ребенку подарок достался не потому что он лучше, а потому что ему больше повезло. И это как раз принять легче, чем личное превосходство, разве нет?
Не поняла, честно говоря в чем скинул на мать. Это подарок бабушки внуку. Не отца ребенку. Кто еще мог дарить подарок кроме дарителя?
Детей обижать нельзя, безусловно. Но здесь ребенка не обидели - ему просто подарили другой подарок. Может быть это и не очень классно, круто и идеально, но как есть. Мир тоже не идеален, так почему не научить относиться проще? Пока они маленькие это возможно. Им же самим будет легче потом в жизни и взаимная поддержка будет без зависти, и без жадности.
Одно дело неравенство,когда интересы у детей разные и возраст разный .Другое дело подарить одному машину на 18 лет,а другому «спасибо»,а он тоже хотел машину на 18 лет.Вот это неравенство.А когда один поступил в ВШЭ а другой в текстильный техникум,это нормально.Каждому по способностям.В этой семье способность младшего в бабке.Которая никак не угомонится.
Бабка внизу разоряется что её сын не пентюх и вложился в подарок,только сам побоялся дарить.Видимо не совсем ещё отмороженный на голову,решил пусть женщины сами воюют.
Но здесь не маленькие дети.Если младшему уже 10 это блин подростки.Самое время для осмысления неравенства бытия.Так и прогуляться в окно не долго.
Хорошо, на 18 лет одному бабка подарит квартиру, а второй получит "спасибо", что делать тогда? отобрать и поделить?
Каким образом? Нет наследства, продать нечего. Это дорогостоящий подарок со стороны родственников, на такой у родителей денег нет. Тут невестка не работает, она только от дохлого осла уши, сможет помощь купить старшему.
Она разберётся,не переживайте.Напрягёт значит остолопа мужа и замутит сыну квартирку.
А вариант, что встретились 2 инфантила, не рассматривается? Может поэтому бабка по-полному развлекается, что эти взрослые детки от нее зависят (упоминаемые ею плюшки) и не в состоянии жить самостоятельно?
Хотелось бы от автора продолжения, не удивлюсь, что она их в итоге разведет.
Конечно рассматриваются.Тогда тем более не понятно почему бабка завелась.10 лет она значит содержит этот колхоз,а теперь устала что ли?Так не пойдёт.Это она сейчас разведёт своего пентюха,ищи ему новую жену,такую же инфантилку.А вдруг тоже Шатура?Бабкино сердце не выдержит.
Завелась, потому что мальчик дорос до возраста, когда с ним можно договариваться. До этого слишком маленький был, от мамы полностью зависел.
А, если ее умный муж не захочет напрягаться, а сама она остолоп и уже даже, если и захочет, то не сможет?
"Напрягёт"))) Господи, откуда вы?)
А интересы могут разными, но одинаково дорогостоящими. Будем исходить из неидеальности мира и неравной любви. У бабушки, предположим, есть условные 50к, которые она может потратить на "излишества". Есть 2 ребенка - свой и пасынок. И оба хотят заниматься дорогими увлечениями. И они уже оба не малыши, а подростки. Что будет в результате, как думаете?
Равно как и машина у одного в 18 лет может быть, потому что бабушка подарит, а у второго нет. И мама уже отнять не сможет. А, если их с детства приучить к тому, что так бывает и это норма, то не будет страданий у одного, а второй скажет - вася, ты что? Это НАМ подарили! Катаемся по очереди! И все. И всем будет веселее, проще и легче. Но работать над такими отношениями нужно пока они маленькие и именно родителям. Мама же сейчас делает все возможное, чтобы в 18 один с ходил с ума от зависти, а второй злобствовал и радовался, что хоть сейчас из-за этого гада у него ничего не заберут.
Что касается образования - одному можно оплачивать репетиторов и платный факультет, а второму нет. И получится, что один во ВШЭ или в МГИМО, а второй в текстильном техникуме. И мама снова не сможет отнять и разделить.
В этой семье пока речь не о способностях, но и в них разница тоже может проявиться, однако отнять мама уже не сможет и все равно придется прорабатывать и справляться.
Гулять в окно из-за неравности бытия? Это странно. Как тогда еще живо человечество? Ведь неравность везде и повсюду. Кто-то красивее, кто-то талантливее, кто-то умнее, у кого-то больше организаторских способностей, у кого-то богаче родители. Всегда найдется кто-то лучше и кто-то кому изначально дано больше. В том числе в семье. Один брат может вырасти и стать высококлассным специалистом, в том числе, за счет вложений бабушки, а второй сможет закончить только заштатный ВУЗ. И вот вам - семья одна, но сплошное неравенство.
Она то все по делу пишет, разжевывает вам, тупкам! А вот вы и бредово пишете, и бредово живете в реале с менталитетом Шарикова!
Это кошмарная ситуация, которую вы описываете. Т.е. женщина реально живет с тем, кому плевать на ее чувства? В нормальной семье изначально быть такого не может. И у меня, и у всех моих подруг в такой ситуации все дети равны.И занятия, и гаджеты всем или никому. И никто не может внести раздор, муж сразу встанет на мою сторону. Минус женщине, которая допустила такую ситуацию. И чисто по-человечески жаль ее((.
По-разному бывает, предположу.
Я видела в ближнем круге только 2 семьи, где один из детей был не родной. В одном случае мужчина оплатил образование пасынку, при чем очень крутое образование, а на сына уже денег не хватило - бизнес схлопнулся. Не обсуждала с ним, но думаю, он пожалел о своем решении, хотя и не ожидал, конечно, что так получится.
Во втором случае пока дети были маленькие - все было более-менее одинаково, а потом, лет уже через 10 развелись и мужчина, который растил ребенка лет примерно с 2х, вообще о нем забыл. В принципе. Контакта с родным отцом у ребенка не было изначально. Мне, например, это тоже не понятно, но вот так. Хотя сам мужчина хороший человек и в разрыве виновата его жена - ей подвернулся более симпатичный и состоятельный кавалер и муж, с которым жила лет 10 оказался не нужен. Так тоже бывает. Мир не идеален, увы.
Неужели в семье, когда бизнес схлопнулся, совсем не осталось активов? Я бы продала что-нибудь. И да, я бы также продала и оплатила образование ребенку мужа, даже если бы он мне был не родной, если до этого он оплатил образование моему. Не понимаю такой дикой фиксации на кровный-некровный. Моя бабушка, например, дохаживала приемную мать, когда родная дочь отвернулась. А она осталась с ней. И я не понимаю, как жить с мужем, который не считает моего ребенка родным. У меня или так - или никак. Иначе я бы не выходила замуж и не рожала второго. Слава богу, что у меня такие установки. Не представляю, что бы я делала на месте той матери.
Да, вот так получилось. Продать нечего. Есть квартира, да, довольно большая, но в ней живет вся семья, если продавать - получится каморка. Активы в семье общие - нет мое и твое, есть наше. И разделения между детьми не было. И никто не ожидал, что бизнес загнется. Он был не такой чтобы покупать особняки и каждый месяц летать на Мальдивы. Просто давал жене работать на непыльной работе чисто, чтобы не скучать дома, исключительно по ее желанию, нормально питаться/одеваться, ездить отдыхать не знаю сколько раз в год, честно сказать не отслеживала, ну и оплачивать образование. Рассчитывали сначала одному, потом второму, но случилось как случилось. Накоплений тоже нет - не подумали, не ожидали. Сглупили, вероятно. Но факт остался фактом - не родному сыну мужчина образование дал, а родному - нет. И родственники не родного вдруг в какой-то момент встрепенулись и завещали ему квартирку, которую он и получил. А у родного ребенка мужчины бабушки-дедушки из кукуево и фиг что ему ценное оставят.
Как думаете, не ругает себя он? Не думает, что дурак и надо было оставить для родного на всякий случай? Я, понятно, эту тему не поднимаю и не собираюсь, но.
Ваши установки могут не совпадать с установками вашего мужа. Покупка одинаковой еды и одежды не означает равность отношения. Хотя, по-разному, конечно, бывает.
то есть свекровь типа должны была подарить чужому ребенку тоже планшет? не смешите.
Муж встает за нее горой)))) может и встает, только свекрови вашей просто нечего дарить и она дарит видимо каждому по киндеру))
ну у нищебродов свои причуды)
Вам виднее)). Свекровь? Выдохните)). И по киндеру действительно лучше. Когда дети были маленькие и мы выплачивали первую ипотеку, жили скромно, но были так счастливы, ничуть не меньше, чем потом, когда возможностей стало больше. Не все меряется деньгами. И лучше жить скромно, но спокойно, чем вот так, как в теме((. Нафиг не нужно такое счастье.
+10000 Только мамаши, у которых дети от разных мужей, это не вкуривают порой!
Каким образом, если сын автора не против?
Почему вы решили, что сын автора считает сына своей жены своим сыном?
Сын автора живёт один?Нет.Он женат и у него двое детей.Ради мамы он пойдёт на конфликт?Вряд ли.
То, что он живет не один не делает сына его жены его сыном. У него один ребенок, не двое.
Он пойдет на конфликт не ради мамы, а ради сына.
Он живет с двумя детьми и с этим нужно считаться.Второго ребёнка ему не подкинули.
Сыну я так понимаю до фонаря будет у него бабка или нет.Детям важны родители не бабки.И без материального подогрева он эту бабушку вспомнит только перед походом к нотариусу.
Нет.Сын бабки не пойдёт на конфликт,если не дурак конечно.Для любого нормального человека важна атмосфера в семье,а не перманентная война.
Он и считается. Сомневаюсь, что он покупает условно мороженое только для одного. Но это не означает, что когда пойдет речь о более серьезных тратах, он будет оплачивать их и для своего ребенка, и для ребенка жены. Ну за исключением случая, когда он настолько состоятелен, что пара сотен тысяч туда или сюда для него вообще не имеет значения. Но в этом случае и планшеты бы купили обоим детям.
Сыну может быть и до фонаря будет у него бабка или нет, но вряд ли до фонаря будет его отцу. Поэтому, предположу, что вспомнит и будет общаться, даже, если его мама совсем растеряет остатки разума и будет запрещать.
На конфликт никто, кроме мамы детей и не идет. И от нее зависит, будет эта развязанная ею война расти и усугубляться или нет. Ведь может оказаться и так, что ее муж решит с ней развестись и забрать своего сына жить с собой. Зачем все это? Если всего лишь нужно немного напрячься и объяснить детям как устроена жизнь пока они маленькие и воспримут все спокойно, если им спокойно преподнести.
На конфликт идут отец и бабка.Маме этот планшет вообще не сдался.Зная что она не может купить сразу 2 она отбросила эту идею.
Насчёт образования.Понимаете какая штука.Отчиму всё равно придётся участвовать в расходах на пасынка.Потому что деньги семьи это общие деньги.На таких условиях они женились.Да,он может не оплачивать образование пасынку,Мама подтянет резервы,связи ,кредит в конце концов.А второму сыну допустим образование оплатит вторая бабушка.Это как раз нормально.В вопросах дорогих вложений изыскиваются все средства.Но в любом случае и маме и отчиму содержать Обоих детей.Не получится у мужа соскочить,если он не УО и не совсем тварина.
Чтобы подтянуть резервы, связи и кредиты, нужно идти работать и зарабатывать на своего ребенка. И мой сын не будет оплачивать образование пасынку, у него есть свой отец, а у моего ребенка свой сын. Про бытовой содержание, никто не спорит, кров, еда и одежда, остальное это очень и очень по желанию. Не вижу тут толп желающих оплачивать за свой счет образование для детей мужа.
Ваш сын если не идиот ,вас не будет спрашивать оплачивать ему образование пасынка или нет.Дайте ему жить своей жизнью и совершать поступки без маминой указки.А невестка сама разберётся СО СВОИМ МУЖЕМ откуда ей изымать резервы.
Ваш сын что то не особо заработал на своего масега.Но сын это же сын,цветочек,а невестка какая то левая девка))
Совсем не факт, что не идиот не будет спрашивать, а идиот - будет. Может оказаться, что все наоборот.
Автору нет причин давать невестке делать так, как лучше ей, автору есть смысл делать так, как лучше ее сыну и ее внуку.
Чтобы изымать резервы, эти резервы должны быть.
Автору вообще не стоит лезть в семью сына.Никак.Ни с планшетом ни со своим мнением.
Совсем не факт. Для невестки - да, конечно, для самой автора и ее сына и внука - не факт.
Для сына тем более.Он уже давно должен был отпочковаться от мамы а не жить по её указке.
Маме.И своей семье.Маму пожалеть и перестать вытягивать все соки,семье наконец то вернуть отца и мужа.
Если рассматривать с точки зрения мамы, сына и себя, то он должен развестись, оставить у себя сына сына и отправить бывшую жену с чемоданом и ее ребенком искать лучшей доли.
Потому что исходя из описания невестка ну прямо чуть ли ни худший вариант из всех возможных. Ей только пить еще осталось и будет полное попадание.
Скажите, если бы автор была тещей и подобным образом зажигал бы зять, что бы вы сказали? Отцепись от дочки, верни в семью жену и мать или очнись, что ты творишь со свой жизнью, зачем тебе такой муж?
Если ваша невестка не работает, то наверняка это по договоренности с мужем, что она берет на себя быт и детей, он работу.
Отчим и так наверняка участвует. Но одно дело расходы на еду и, например, на море то есть доп.кровать, доп.развлечения, доп.место в экскурсионном автобусе и совсем другое - оплата репетиторов, ВУЗа, покупка жилья или выдача денег на первый взнос и помощь в погашении ипотеки. Хорошо, когда в семье денег столько, что можно не задумываясь обеспечивать обоим, но судя по планшету такого нет, иначе бы сын купил планшет второму ребенку и конструктор первому и вручил сказав, что все это - от бабушки - каждому по планшету и каждому по конструктору. Это было бы в идеале. Но здесь нет таких возможностей, видимо.
Чтобы мама могла подтянуть резервы и связи - они должны у НЕЕ, именно у нее, а не ее мужа, быть. Чтобы взять кредит, у нее должны быть доходы, которые позволят ей это сделать и возможности, которые позволят ЕЙ этот кредит гасить, так как муж узнав о таком несогласованном с ним финте, может ввести раздельный бюджет, а то и вовсе развестись.
Чтобы соскочить, нужно сначала заскочить. Повторю, идеально, когда отношение к обоим детям равно и доходы позволяют оплачивать обоим, но идеально далеко не всегда получается. И содержать - это одинаково кормить и одевать, а не обеспечивать жильем и образованием. Хотя, в идеале, конечно, и это тоже. Но то в идеале, а жизнь редко когда настолько радужна.
А, если сейчас, например, постараться научить одного не завидовать и бороться с этим неприятным чувством, а у второго постараться развить желание делиться с братом, заботясь о его моральном состоянии и сочувствуя ему, то когда они вырастут, внук более состоятельных бабушек-дедушек и отца может сам выразить желание поделиться тем, что ему перепадает, в том числе, например, выйти вместе с братом подрабатывать и отдавать заработанное ему, чтобы помочь.
А если бабушка СВОЕМУ внуку решит квартиру подарить? Маман тоже истерить будет и требовать второму квартиру? Или гордо откажется от квартиры и доступ к внуку закроет?
Если это означает защитить своих детей, то да, надо строить. Дети в приоритете.
Так и без второго мужа можно остаться :tongue1
Отчего защищать? Масеку чужая бабка плачет не купила- горе какое!:sick3
От обид и конфликтов.
Чужая бабка должна была заранее согласовать подарок с невесткой, чтобы найти общее решение проблемы. Покупать вотрой планшет никто не заставлял.
С какой стати ей согласовывать с невесткой, если она согласовала с сыном?
Женщины, вы что?)) Вы на самом деле ждете, что свекровь будет согласовывать что-то не с вашим мужем, а с вами? Ну ведь для этого ВЫ должны были выстроить с ней такие отношения, чтобы она воспринимала вас как дочь, раз не выстроили, такие ожидания беспочвенны. Ну ведь наверняка даже, если верещать, требовать и топать ногами.
Выстраивать должны все взрослые, раз уж на то пошло, а не только мать.
Муж там такой же придурок как и его мать, эта ситуация показала истинное отношение к пасынку, и вообще отношения внутри семьи. Автор должна понять, что конфликты ей невыгодны, ни с чьей стороны, если хочет иметь доступ в семью.
Да ну почему он придурок? Ну в самом деле?
Понятно, что он не любит пасынка так, как любит сына. И автор не любит чужого мальчика так, как любит своего внука. Да, хорошо, если ребенок нравится и поэтому к нему относятся как к своему, не разделяя или в принципе любят всех детей по умолчанию. Но ведь это же редкость, а люди не роботы. И сами дети в любом случае столкнутся с неравенством между собой. Ну это неизбежно. Почему же их не научить не завидовать друг другу и стараться другу другу помочь и поддержать? Ну ведь это же прекрасный случай для подобного урока. А отбиранием и запретом можно добиться только противоположного результата. Неизбежно.
Я не думаю, что автору нужен доступ в семью. Скорее только к сыну и внуку, а это у нее будет вне зависимости от желания или нежелания невестки.
Если заставлять делиться будет гарантированная война. Никакого мира насильно не получится. Мир может быть только если говорить с обоими и объяснять, и призывать и одного и второго, но не заставлять ни в коем случае.
Вы молодец, часто в такой ситуации бабушки малодушничают. А вы молодец, защищаете интересы своего внука.
У невестки обиды? Пусть сами заработают второму на планшет.
Он не должен обижать детей с которыми живёт.Это всё что вы должны знать о хорошем воспитании.Донесите это вашему мальчику,пока он семью свою из за вас не разрушил.
И дайте ему денег,чтобы ему было на что купить планшет сыну,не позорьтесь.А то он сыну шоколадку,а бабка планшет.Ну так себе ситуация.
Не обижать, это дарить одинаковые подарки? Еще раз вам повторяю, у того мальчика есть отец и бабки с дедками, они дарят подарки какие пожелают и только своему внуку, это их право. Это не его сын. Вопрос уравниловки тут неуместен.
Да,это дарить те подарки которые хотят ОБА ребёнка.Тем более если ребёнок «сирота» при живых родителях.Обижать и так обиженого ребёнка это днище.
Это сын его жены,которую он выбрал в здравом уме и трезвой памяти и я так понимаю ,мальчик первый раз в жизни сделал самостоятельный выбор без мамочки.Но Мама всё никак не успокоится.
Кто и чем обижен? У ребенка 2 родителя в комплекте, они ему дарят то, что считают нужным. Я дарю то, что считаю нужным, то, что хочется моему внуку.
Это разговоры в пользу бедных.Вы лезете в семью сына со своим мнением.Но ваш сын давно вырос и давно женился.И решать ЕМУ И ЕГО ЖЕНЕ кто имеет доступ к ИХ детям и какие подарки им дарят.Ваше то что хочется,вы складируйте у себя на балконе.
Да блин. Ну нет же. Конфликтную ситуацию создала его жена, своими руками и за каким-то хреном, хотя могла легко развернуть ее в пользу сыновей и с заделом на будущее. Но, это, конечно, несколько сложнее, чем истерить и отбирать чужие вещи.
Нет.Конфликтную ситуацию создал муженёк на пару с мамашей.Одной нужно было показать свою опупенность маленькому ребёнку,а другой не посчитал нужным поговорить с женой о подарке который сделает бабка.Возможно мама против гаджетов дома,возможно Мама против такого дорогого подарка,возможно Мама смогла бы подготовиться и подарить своему второму ребёнку такой же по равнозначности подарок якобы от его бабки.
Про истерику мамину мы знаем только со слов бабки которая её ненавидит.
С каким заделом на будущее?О чем вы?И никто ничего не отбирал.Попросили поделиться..Я кстати этого не поддерживаю.личная вещь и есть личная вещь.Но ,у детей ,личные вещи это как бы сказать должны быть под контролем родителей.Нельзя чтобы у одного было всё,а у другого только понимание не праведливости этого мира.Детей нельзя обижать.Всё ,точка.
А может это и не ваш внук? У вашего внука не может быть такая плохая мать. Значит это не ваш внук - он рожден от недоброкачественной жещины. Подумайте, может вашему сыну развестись? Подумайте. И хорошо, что планшет у внука вы уже отобрали - пригодится другому внуку, более качественному
Он и не обижает. Разрушает семью МАТЬ детей, как вы не понимаете? Детей нужно учить, что не все возможности всегда одинаковы и это НОРМАЛЬНО. И, если учить их с самого детства, то и во взрослом возрасте у них не будет ни зависти, ни претензий, ни презрения, она на самом деле вырастут братьями, способными нормально воспринимать успехи друг друга и искренне стремящимися друг другу помочь и поддержать. Это же прекрасный шанс начать детей учить.
У сына автора есть планшет, он ему подарен.
Дети и так видят неравенство в мире,они не сидят под колпаком в выдуманном мире.Зачем это неравенство ещё в семье показывать?Чтобы ты всю жизнь чувствовал себя на вторых ролях?Это точно поспособствует отношениям между братом и даже отчимом?
Они итак вырастут нормальными людьми,видя что каждому достаётся по способностям.Это не избежно.Для того чтобы научиться плавать,не обязательно бросать в воду посреди реки.
Оно и будет это неравенство. Они же вырастут. Уже в школе у одного могут быть какие-то успехи, у второго нет, у одного будут достижения, у второго нет, одному отец оплатит, ну я не знаю, пусть теннис или конный спорт с личным тренером, а второму - нет и тд и тп. Ведь проще же научить их нормально это все воспринимать пока они маленькие! А сейчас, мать, именно мать, посеяла конфликт и зародила ненависть. Не бабушка, мать - она поддержала одного ребенка в мысли о том, что его унизили и обидели, что такое положение вещей несправедливо - он сомневался, он не понимал, он был огрчен и раздираем завистью, если бы МАТЬ его успокоила и объяснила, он бы с большой вероятностью успокоился и воспринял нормально, а у второго ребенка отняла ЕГО подарок, его вещь, которой он радовался и отняла ИЗ-ЗА БРАТА, то есть разожгла к БРАТУ ненависть, ВМЕСТО желания поддержать и поделиться. Ну вот зачем это нужно было делать?
Вы опять про какие то фантазии.Вы требуете от ребёнка понимания что это нормально когда его брату родному и любимому достаётся больше плюшек.Вы точно в адеквате?Какой топ на Еве не открой,везде обиды между сиблингами,кому то что то не досталось.Вы зачем так со своими детьми ?Почему их нужно с детства окунать в этот мир взрослых где каждый сам за себя?Почему вы не хотите растить детей в семье где все за одного ,где семья это банда,один организм,одно целое,и если плохо одному органу значит всему организму скоро настанет кранты .Семья это единственное место куда можно приползти после боя и тебе помажут коленку зелёнкой.Вы чего.Это же круто,быть частью семьи.А не жить с пониманием несправедливости.Вы требуете от ребёнка быть Буддой,но почему от неадекватных папки с бабкой ничего не требуете)))).Типа что выросло то выросло).
Это не фантазии, это жизнь.
Я не требую ничего от ребенка, я желаю матери этих детей разума и сил в обучении своих детей. Им в любом случае придется столкнуться с тем, что у одного будет больше плюшек, чем у другого.
И какой топ не открой везде обиды именно потому что матери вели себя как эта из примера. Они тоже создавали равные условия, чем разжигали между детьми зависть и ненависть. Вспомните, что писалось в большинстве таких топов - моя мама отбирает у меня для брата/сестры! Мама не пускала меня куда-то из-за брата/сестры! Мама заставляла меня все время брать с собой брата/сестру! Мама отбирала мои игрушки и отдавала брату/сестре! Эти мамы, предположу, тоже были за равенство и братство, и думали, что сглаживают конфликты и создают равные возможности, укрепляют братско-сестринскую любовь и дружбу, а на деле добились лишь того, что их дети ненавидят друг друга и страшно обижаются на них самих. И именно этого же делает мама детей из этого топа.
Я как раз не хочу окунать в мир, где каждый сам за себя, я вроде достаточно явно это пишу. И именно исходя из "одна банда" и "один организм" нельзя отбирать что-то у одного из-за истерики второго. Ни к какой банде и организму это не приведет, это лишь спровоцирует или разовьет конфликт.
Автор и отец повели себя не идеально. Мама детей - глупо. Именно она спровоцировала конфликт.
Пиздец. Бывают же дуры. "Защитила интересы внука", все пересрались, внук в слезах. Молодец, чоуж.
В слезах виновата мать ребенка. Это она не смогла правильно разрулить ситуацию.
Как разрулить ситуацию в тот же момент, которую создала свекровь? Разрулить это заранее обговорить идентичность подарков и возможность их преобрести, каждому за свои деньги.
Вы о чем то своем сейчас? Планшет был подарен 31 декабря 2021г. Это забрала я его обратно сейчас.
Тем более. Хорошо, что забрали. Поздновато только. Надо было раньше. Вернее, надо было вообще у себя оставить.
Своей вещью человек имеет право пользоваться ВЕЗДЕ. И поэтому будет пользоваться везде. Кроме полоумной мамаши у ребенка есть еще отец, который может встать на его защиту.
Умная женщина разрулит в любой момент - хоть до, хоть во время, хоть после. Женщину захлестнули эмоции, с собой не справилась. Возможно, хотела поскандалить и нашла удобный случай. Короче, могла, но не захотела или не сумела.
Разрулила как могла, да неправильно разрулила, надо было сразу забрать планшет и вернуть свекрови со словами "пользоваться будет им у вас, пока не куплю планшет старшему сыну".
О том и речь, что неправильно. Поэтому все претензии к матери. Не очень умная женщина, поэтому и свекровь с ней не считается.
Ну да, ну да, свои чувства на первом месте, и срать на чувства детей. Молодец!👏👏
О чувствах детей должна думать в первую очередь их мать. Надо быть круглой идиоткой, чтобы не понимать, что к ее ребенку не будет одинакового отношения. Небось не первый год замужем.
Это решается просто.Дети перестают общаться с бабкой.И все счастливы и здоровы.
Автор написала что с той стороны бабки своему внуку подарки дарят, а этому ничего. Тех бабок тоже в прорубь?
Закончится это тем, что ребенок у "бабки" будет проводить больше времени, это пятилетке запретить можно, а подростку уже все, не так просто. Да и у ребенка есть отец, а не только мать, которая только и может, что запрещать и ничего больше.
Так это вам переживать нужно))).Любовь за деньги это мечта каждой бабки))
Еще как сын пойдет на конфликт и будет защищать интересы своего сына а не чужого.
И таки внук не дурак. да. и видит кто его мать и брат.
А невестка одну семью уже своей тупостью развалила, развалит и вторую, только уже она будет платить алименты, а ребенка оставят себе автор и отец. В современном мире, у неработающей тетке шансов мало остаться с ребенком. особенно, если ребенок подросток, и решит остаться с отцом. У тетки все шансы развалить брак и остаться со своим старшим сыном.
А потом сыне понадобится баба для траха и для хозяйства, он приведет себе новую, та родит масика и унучек почувствует, что такое с мачехой жить, которой ты не родной.
Невестка останется со всеми своими детьми.Чай не Симона Юнусова у неё в свекровях))
Внук конечно не дурак,был бы дурак давно бы уже ушёл к бабке.А так живёт с любимой мамой и братом.
Нет.В этой семье все проблемы решают женщины.А пентюх может пойти только на балкон подышать.Как женщины решат так и будет.Скажет Симона(зачеркнуто) Маман разводиться,значит подберёт свои слали и пойдёт разводиться.
Внук еще маленький был, дорос наконец до возраста, когда бабке можно за его внимание побороться.
До этого бабка дарила деньги, которые невестка тратила по своему усмотрению и на всех. Планшет это первая материализация подарка внуку, в следующих планах телефон.
Лучше бы невестке выйти на работу и начать зарабатывать на подарки старшему сыну.
Лучше бы невестке отвадить бабку пока не поздно.Ничем хорошим такое вмешательство не закончится.А подрывать авторитет матери не позволительно.
Да с чего вы решили, что между матерью и вами ребёнок выберет вас? Смешно ей богу. Вы никто, ноль. Вы интересны только с точки зрения подарков. Не более.
А почему вы так решили? У вас никогда не было любящих вас бабушек и дедушек? Вы не можете понять, что дети часто любят их всего лишь чуть меньше, чем родителей и то не всегда? Бывает так, что намного больше - зависит от какие бабушки-дедушки и какие родители.
У меня была одна бабушка которая жила вместе с нами. У моей дочери 2 бабушки. Одна моя мама, вторая папина. Догадайтесь, которая первого сорта, а которая второго?
Надо быть круглой бездушной идиоткой, не согласовав подарок родному внуку с невесткой, которую себе выбрал родной сын, нравится это автору, или нет.
Вы хотите сказать, что автор не имеет прав на собственные чувства? Не имеет права их выражать так, как считает нужным? Если да, то примерьте это на себя.
Имеет. У себя дома. Со своим устоем в чужую семью лезет, у нее есть своя семья - дома, там и устанавливает порядки какие считает нужными.
Здесь речь не идёт про чувства.А идёт про конфликт в семье.Бабка хочет любить одного внука ,и терпеть второго.Имеет право.Но вот родитель внука посчитал что она не должна так поступать.Тоже имеет право.Бабка уже вырастила своих детей,с чужими детьми она должна согласовывать свою любовь с их родителями.
С такой, что это семья, и они живут вместе.
Вот мать как могла уладила конфликт, и момент воспитания преподнесла детям, чтт опять не нравится?
Не предлагать РСП воспитывать своего ребёнка, чтобы не завидовал брату? Он вообще-то старше и по идее должен быть умнее
После слов РСП вам бы в рожу нужно плюнуть,но вы похоже уже и так жизнью обижены.А инвалидов и убогих не обижают,
От "не завидуй брату" зависть не пропадет. Это дети, они не умеют скрывать свои чувства, в отличии от взрослых. Даже не все взрослые это умеют.
А вот это ваше "ты старше, ты умнее, тебе не надо" - одна из самых больших ошибок в воспитании детей в семье. По идее он всю жизнь будет старше, и что, должен всегда свои чувства и хотелки засунуть подальше, просто потому что младший всегда будет младшим?? Глупости не говорите.
И чё теперь? Клянчить от чужой бабки планшет? Воспитание ставшего ребёнка невестка- задача его родителей, не автора и даже не её сына
Клянчить никто не клянчит. Еще раз перечитайте про что идет речь. Или бабка обсуждает со взрослыми в семье свои намерения, или не лезет туда вообще и оставляет подарки у себя в доме, там родной внук и будет ими пользоваться. Еще раз - никто не просит бабку покупать два планшета.
Значит, надо учиться. Справляться с деструктивными чувствами, и да, не показывать. Не все "чувства" достойны того, чтобы их показывали всему миру. Зависть, жадность, и так далее.
Мои внучки (обе) жутко бесились и переживали, когда у одной из них был день рождения.
Поздравления, подарки - вторая начинала рыдать и истерить, "почему все ей!!" "Я тоже хочу торт со свечками!!" Несколько лет пришлось втолковывать. Вообще, честно говоря, удивлена, какие сейчас дети.... я в нашем детстве таких проблем вообще не помню.
Свекровь бы отдала внуку и сказала невестке - это не твой подарок, маша, не тебе принимать решения где им пользоваться.
Так она может сказать, когда внуку 18 лет стукнет, и когда он превратится во взрослого, имеющего право принимать решения о своих подарках. А пока они маленькие, всем процессом рулят родители.
Она так может сказать не взирая на возраст внука.
А то, что рулят родители - согласна. Но именно родители, а не одна мать. Если бы сын автора был против, он бы так сказал - мам, не надо - будут слезы, истерики, драки, война. Давай каждому по конструктору, а планшет будет давать только когда будет приходить в тебе. Ну скажешь - это твой, положим в твою комнату, к твоим игрушкам - будешь приходить и играть.
Сын мог не подумать. А начались слезы, истерики, драки. И планшет решили изъять. Это нормально отобрать у детей игрушку, если они не могут в нее мирно играть. Ну, и конфликт - дело обоюдное. Не бывает так, чтоб один был 100% прав, а второй виноват.
Ну, не подумать об этом было сложно, по идее. И решение об изъять могла принять только мать, отец, возможно, выступал против, мы не знаем. А вот что изъяли - это зря. Это может привести к усугублению и углублению конфликта.
В ситуации, когда один требует вещь, принадлежащую другому и истерит при этом - не прав истерящий. На 100%. Поэтому, редко, но все же бывает.
Слушайте, ну не может всю жизнь все быть идентично. Ну ведь никак не может. И именно в детстве лучше всего приучать к мысли, что одинаково всегда невозможно, но один может порадоваться за того, кому в ЭТОТ раз далось больше и лучше, а второй может захотеть поделиться с первым своим везением и успехом.
И эта ситуация - как раз шикарна с такой точки зрения. МАТЕРИ обоих детей нужно говорить со своими детьми, убеждать, объяснить причины и предлагать решения - чтобы брату не было обидно ты можешь предложить ему попользоваться планшетом, а чтобы вам было весело - вы можете вместе собрать что-то из конструктора. Посмотрите как здорово получилось - и конструктор и планшет и каждый в любой момент может попросить брата дать поиграть и возможно брат согласится. И бабушка твоего брата подарила тебе такой классный конструктор! Вот спасибо ей!
Как формировать отношения в своей семье и между всеми членами семьи решает эта конкретная семья.Мама папа двое сыновей.Бабка стоит сбоку и наблюдает.И не ей решать как должна невестка решать проблемы между своими детьми.
Бабка своих детей уже воспитала.Всё.Отползай в сторонку.
Если невестка не хочет неравенства в подарках ,значит бабке остаётся только принимать внука у себя и одаривать его планшетами.И дальше бабкиного дома эти подарки не идут,если родители решили что им важнее спокойствие в семье.
Дошло до тебя?
Мы с вами на брудершафт не пили и не будем, поэтому, соберитесь, сгребите остатки мозгов и памяти и вспомните как нормальные люди общаются с посторонними как бы не относили к ним и их мнению, а во-вторых, что семья - это не только мать, но и отец и, если отец решит, что его сына будут одаривать так и тогда, когда посчитают нужным, то мнение матери учитываться не будет. Это, конечно, не правильно, равно как и не правильно не учитывать мнение отца и отбирать вещи у ребенка.
Безусловно. Именно мать детей очень старательно взращивает между ними зависть и ненависть. Дурабаба как здесь порой пишут. Не автор, именно мать детей.
А какая разница между детьми?
Я с сестрой от разных мужей нашей матери. У бабушки и дедушки сестры возможностей было больше, но как-то все было мирно. Помню, что мне иногда бывало завидно и я донимала сестру. Но мне тоже от ее бабушки и дедушки были подарки ) и мать всегда объясняла, что сестра старше на 7 лет, ей подарили то, что ей нужно в ее возрасте и у меня потом тоже такое будет, когда дорасту. Мама конечно бывшим свекрам не предъявляла претензий. Было потом, что сестре дарили в 16-17 лет что-то, что уже и маме хотелось такое (украшения) .Сестра спокойно отдавала матери поносить
У вас было все мирно, потому что вы завидовали молча. Хотя, не совсем мирно, раз сестру донимали.
А сколько лет обсуждаемым детям?
Я донимала сестру, да, но сразу же вмешивалась мама и она не заставляла сестру делиться, а проводила разъяснительную работу со мной. С самых ранних лет. На то и родители, чтобы регулировать такие моменты, а не идти на поводу у детских эмоций. Я выросла абсолютно независтливой, между прочим ) Очень удачно, так как зависть многим портит жизнь
Наоборот, чем дети младше, тем спокойнее все воспринимают и уже начинают считать нормой.
Мирно было, потому что мать сестер - умная женщина, не истерила, а правильно дочерям все объясняла.
В отличие от невестки автора.
Отношусь спокойно. Приучаю не обращать внимания на цену подарка. Сама дарю то, что считаю интересным для ребенка, без привязки к цене.
Дарить технику без согласования со мной не разрешаю.
Я своим подарки покупаю сама. Точнее только я. Ни один папаша в этом не участвует. Стараюсь приблизительно на одну сумму. Чтобы одинаково.
Мои родители одаривают ребёнка от первого брака. По принципу старшему 10000,а малому 100 рублей.
Естественно, ребёнок уже не маленький, все понимает, постоянно плачет "почему так?!?"
Хорошо отношусь. К примеру, если обоим детям нужны велосипеды, но одному подарили родственники по отцу - значит, мне нужно будет только один велосипед покупать.
Бред. Вот нафиг мне нужен подарок, если им я обязана делиться? Тогда это не подарок нифига, и не лично мне.
На вашем месте надо было обговорить с невесткой что вы собираетесь подарить внуку, чтобы она тоже подарила аналогичный подарок другому ребенку. Если кишка тонка, то да, он должен был быть у вас, чтобы внук его использовал, когда к вам в гости приезжает.
Как мама,была бы против такого разделения.Если бы всё таки родственники через голову что то подарили одному из детей,второму компенсировала бы-да.
Если родственники через голову квартиру или машину подарят, тоже компенсируете?
Разговор про планшет и детей.
Квартира и машина дарятся, когда дети становятся взрослыми, тогда все воспринимается по-другому.
У таких невесток и детей обделенышей все воспринимают одинаково остро, что планшет, что квартиру, что машину.
И им все вокруг должны.
Пускай сначала подарят.Квартиру и машину они подарят в осознанном возрасте ребёнка.И это легче объяснить чем планшет и другие подарки .Даже поездку на море с другой бабкой можно объяснить.
Конечно. Обделенному можно свою недвигу оставить, раз второго родственники наделили.
у подруги все трое детей от разных отцов. Подарки примерно у всех одинаковые по цене
Кто им эти подарки дарит? Бабушка одного из детей? всем троим одинаковое? Не верю.
Папы/бабушки имеют право дарить своим внукам всё, что хотят. Очевидно, все эти люди примерно одного круга и тратят на подарки детям примерно похожие суммы.
А вот чтобы бабушка одного сына женщины дарила её другому сыну, не-внуку, точно такие же подарки, как своему кровному внуку - не верю!
Вы теоретик же?
Ну вот когда вы будете в твой ситуации, тогда и будете говорить.
Все эти обидит идут от родителей. Я своим разные подарки дарю - кому что нужнее. Ни разу губы не дули.
Сейчас этих планшетов по любой цене можно купить, это ж не машина и не квартира. Странно что у старших детей планшетов нет.
Ну а чего тогда дарите разные подарки,раз планшеты такие дешёвые и раз 2 ребёнка хотят планшет?
Еще раз. Подарите одному ребенку то, что он хочет, а другому то, что ему НЕ надо. И посмотрите что будет.
Ну я в этом году подарила старшим детям новые телефоны, и не подарила телефон младшему (телефон у младшего откровенно слабоват, но я не считаю нужным его менять).
Ну взгрустнул и пережил.
Блин, ну купите уже своей обижульке планшет и скажите свекрови спасибо что на один планшет меньше покупать
Немнадо отбирать и делить. Надо сделать так, чтобы никто из детей не был в обиде. А это значит убрать олин планшет, пока в семье не появится второй.
Бабка наказала сама внука. Пусть скадет себе спасибо. Хотя, внук у нее дома будет пользоваться планшетом, это не наказание, с удовольствием будет к бабке ездить,дома ноль конфликтов между детьми, всем щастье.
А не проще ли старшему объяснить что чужая тётя ему ничего не должна? А то, на дай бог, от бабки нехилое наследство достанется, тоже надо со старшим поделиться или сразу отказываться?
Чужая тетя складывает подарки у себя в доме. Там же внук будет ими пользоваться, у чужой для другого ребенка тети.
Тогда мама не подарила бы планшет младшему, и он бы обиделся. Заставили бы старшего делится?
Вы врете.Или ребёнок ещё слишком мал и затюканный.Нормальный ребёнок со здоровой психикой задумается почему остальным детям подарили то что они хотели,а ему конструктор.Не усыновлённый ли он,или может у других детей есть какая то другая бабка.
Ребёнку 12 лет.
Он вполне себе родной и здоровый.
Он он "не достоин" хорошего телефона, и он прекрасно об этом знает. Что, в принципе, не мешает ему этот хороший телефон хотеть. И взгпустнуть в момент получения подарка старшими.
Заслужить надо на моё родство, а телефон, который он хочет.
Мои старшие дети проходили с прошлыми телефонами 2+ года. У младшего же за этот период количество телефонов - пальцев пересчитать не хватит.
Текущий был куплен осенью, он дешёвый и слабый, куплен по принципу, лишь бы электронный дневник тянул.
Естественно, он тоже очень хотел новый телефон на нг (тоже, так как знал, что у старших будут именно телефоны на нг), естественно, он до последнего надеялся на чудо, что и ему тоже.
Чуда не случилось, он получил условный "конструктор" стоимостью в несколько раз меньше. Естественно, он был расстроен в тот момент.
Я отвечала на вопрос "Подарите одному ребенку то, что он хочет, а другому то, что ему НЕ надо. И посмотрите что будет", - да, я пробовала.
И причины, почему так вышло , моему ребёнку донесены и известны.
И чего вы добились? Младший сын затаил обиду не только на вас, но и на старших братьев. Станет взрослым, всем отомстит
Вы единственный ребёнок в семье, поэтому не знаете, как детская обида может сделать братьев врагами.
Ему ещё и карманных меньше даётся, хотя ему очень хочется, чтобы как у братьев :party2
В смысле упорная?
На да, если вам нравится это определение.
Он и этот последний телефон, купленный осенью, уже умудрился потерять на улице, обнаружить потерю далеко не сразу, благо найти в кустах, где играл в прятки и посеял.
Он прекрасно знает, что у меня есть эти самые обстоятельства не покупать ему хороший дорогой телефон, хотя он его очень хочет. Вот и у той бабушки есть обстоятельства, чтобы покупать планшет только одному ребёнку.
Ну вы так же не достойны хорошего подарка: квартиры или поездки интересной, это говорит, что ваш муж с катушек сполз?
Я всего достойна.И дети мои достойны.И шантажировать их тем что будете себя плохо вести я вас лишу подарка на НГ,для меня сродни что в дет.дом их сразу отдать.
Он этого не заслужил.И он этого не достоин.
Не отвечайте,ради Бога.Противно от вас становится.
"не достоин" было в кавычках.
Научится беречь вещи, будут достоин без кавычек.
Про не заслужил начала вообще не я.
Но если вы так переживаете, я могу дать вам номер его карты, кините ему денег на телефон
+1
Семья моих близких друзей, оба ребенка родные и желанные. И постоянные драки и конфликты за все. У них мама постоянно себя и свои "показатели" сравнивает с окружающими (такой тип самооценки) и дети подхватили этот стиль с ранних лет. Для них любое отличие может стать поводом для скандала. И между собой и с другими детьми.
А если друзья на ДР разное подарят? Тоже обиды? Как то надо детям объяснять, что подарки на воле дарящего и не надо завидовать ибо это бессмысленно.
Хотя тема эта всегда была. Помню в детстве мне крестный (брат мамы) подарил красивую белую меховую шапочку, сшитую на заказ. Моя младшая сестра (у нас одни родители) из за зависти порезала ее.
Вот так. Друзья одного что то подарят лучшее, чем друзья второго.
У автора тоже дарят имениннику.
У автора вообще то на НГ дарят.
А именнини дарят то что пожелают.Но родители конечно должны как то уравновесить по значимости свои подарки детям.
И тут бабушки, дедушки дарят что пожелают. В чем разница? Подарки никто не должен уравновешивать. Все на воле дарящего и только от него зависит. Завидовать бесполезно и бессмысленно. И это тот урок, который надо усвоить, а не жить считая, что в чужом огороде капуста слаще.
Конечно дарят.Один раз.А потом если родителям не плевать на отношения в семье,они этих дарунов отваживают.
Нет.Учат детей уважительно относиться друг к другу ,а не тыкать подарками.Вам это не знакомо,понимаю.Но тогда и не стройте из себя детского психолога.
Своя вещь это то что ты купил.Пока ты зависишь от родителей,они решают что твоё а что нет.И Мама в первую очередь решает нужен её ребёнку планшет или телефон или не нужен.Если не нужен,телефон с планшетом идут в мусорку.
Своя вещь - это то, что подарили помимо купил.
А уж если уж право голоса определять зависимостью, то у мамы в этой семье право голоса равно праву голоса детей, так как она сама полностью зависит от мужа и свекрови.
Решает не мама, а родители. Здесь папа решил, что ничего страшного в подаренном планшете нет, а его мнение РАВНО мнению мамы. Значит, раз мама не согласна, ей нужно СНАЧАЛА обсуждать с мужем, а достигнув согласия - с детьми. И преподносить в любом случае - не Вася корежит от зависти, поэтому отберем у тебя, а, не знаю, вредно для глаз, например. Поэтому, у бабушки, чтобы не каждый день.
Если мама будет чужие вещи выбрасывать в мусорку и отбирать, то в мусорку пойдут и отношения в семье - и ее с мужем, и ее с детьми, и детей между собой.
Я не пойму, почему отношение в семье должны страдать из за подарков извне?
В семье понятно родители одаривают детей одинаково, дети в ответ рисуют картинки маме и папе и сестре/брату. Это понятно. Но вот если бабушки, дедушки, друзья, товарищи у детей разные, то и подарки будут разными. И на это влиять невозможно. Невозможно приказать другим людям, что кому дарить и что не дарить. Поэтому и не влияет это на отношения.
Возможно ,ещё как.Дети все разные ,все по разному относятся к неравенству в семье.Нельзя всех под одну гребёнку.Иначе бы психологи все остались без работы..Наплевательское отношение на чувства своего ребёнка я могу понять только от родителей которые думают что это нормально.Ну вот они в детстве были хуже сына маминой подруги,донашивали за сестрой одежду и считали это счастьем,Мама им рассказывала про несправедливость мира и ребёнок думает что сам по себе он ничего не достоин и за что его любить?
Как бы в нормальных семьях вопрос с равным отношением к детям не возникает.Это касается и всех дарунов.Если я считаю не возможным такой подарок своему ребёнку он не будет подарен.Подарки на др это другое,это целевое.И друзья моих детей такие же желторитики на подсосе у родителей,что они там могут подарить,максимум 3 тысячи в конвертике.А вот родственники ,со всех сторон,звонят сначала детям,потом мне (или отцу,а он уже мне) и спрашивают-Маня,Варфаламей хочет игровую приставку,надо вам?Можно я ему подарю его?И я думаю уже,нужна ему эта приставка(а он её очень хочет).И говорю,они из за этой приставки переругаются с братом,лучше не нужно.И на той стороне даритель говорит -а давай я второй джойстик куплю и будут ИГРАТЬ ВДВОЁМ.Скрепя сердцем соглашаюсь.И когда преподносят этот подарок то сделают второй акцент на том что есть второй джойстик чтобы ты мог играть с братом.
И так всегда.Если я понимаю что этот подарок как то обидит второго ребёнка (неважно с чьей стороны),то такой подарок не будет подарен.Что там хотят остальные родственники мне всё равно.Я понимаю что они это делаю от чистого сердца.Но мне психическое и эмоциональное состояние моих детей важнее.
Ваши дети не будут равны. Это неизбежно. Они войдут в тот возраст, когда у же с вами никто ничего не будет согласовывать, а возраст этот наступает быстро и им придется все равно проходить и прорабатывать чувства зависти с одной стороны и некого превосходства с другой. И легче этот процесс пройдет, если они в детстве эти чувства и отношения пережуют и переживут, а помочь им в этом должны ВЫ.
Чтобы дети нормально воспринимали различие, от ВАС, от РОДИТЕЛЕЙ подарки должны быть одинаковыми по ценности для ребенка, с учетом его интересов и возраста, а не стоимости. А от остальных они могут быть разными. Все равно настанет момент, когда друзья будут не желторотики, а родственники будут спрашивать у детей, исключат из цепочки согласований вас, но чувства ваших детей никуда не денутся, наоборот, чем они будут старше, тем они будут острее, глубже и сложнее, а проработать их будет гораздо сложнее, особенно, с учетом, что раньше было поровну и вдруг нет.
Вы плохой психолог,и вам это говорят на протяжении всего топа.Но вы продолжаете себя мнить врачевателем детских душ)).
Дети они понимают всё сами прекрасно.Если вам нравится издеваться над своими детьми ,рассказывая им как жесток мир,это ваша печаль.Я предпочитаю оберегать своих детей ,при этом они находясь в социуме сами всё видят.Но для меня ценность семьи и собственно создание семьи является в единстве,а не потому что вдвоём удобней коммуналку платить.
И пока у меня есть влияние и рычаги на своих детей я делаю так как считаю правильным.Это моя ответственность.
Если у детей разные родители, то ясно,что у них разные возможности и разные условия. Кому-то родной родитель может оплатить машину на 18 лет, учёбу в ВШЭ или за границей. А сводный брат пролетает, увы
Это недальновидно. Я там выше описала свой детский опыт с разными отцами. Мать была мудрее невестки автора. А позже я пришла к выводу, что такой вариант для детей идеален, если мать в состоянии уладить все отношения и связи. Много разных бонусов, долго перечислять Из крупного - у нас с сестрой отсутствует пункт "раздел наследства", это очень удобно и приятно.
Так в этом и смысл моего поста. Когда у каждого ребёнка имеется свой комплект бабушка-дедушка, намного проще сохранить добрые отношения между сиблингами.
У меня двое детей от первого мужа, двое от второго и на нг все родственники ,и старших детей, и младших дарят всем 4 равноценные подарки! Первый муж общается со всеми детьми как с родными )и второй тоже) между собой мужчины не общаются, только здоровается!
Ситуация когда один получил то о чем мечтал , а второй «переживет» для меня абсолютно неприемлема. Праздник должен быть у всех, поэтому всем дарятся равнозначные подарки! К счастью, у моих детей нет таких бабушек как автор.
У Зощенко такой рассказ есть «Лелька и Минька» вот там точно бабка такая же
Когда я читала, у меня было полное ощущение, что Лельке явно показывают, что она нелюбимая внучка. Очень было ее жалко. Про сталкивание лбами не было ощущения. Но вы можете воспринимать не так, как я
Как в детстве я воспринимала уже не помню, если честно) недавно с детьми перечитывала и вот появилось про ощущение сталкиваемы лбами ! Ну и Лельку жалко конечно было!
у меня были такие мать и бабка, которые считали что меня облагодетельствовали обносками, а сЫначе любимому покупали все самое дорогое, на что хватало денег. постоянно сталкивали нас лбами. были даже случаи, что меня демонстративно лишали подарков, чтобы купить сЫначке подороже (то, что он хотел). "а ты дылда здоровая, ишь, чего захотела! подарки только маленьким!"
не общаюсь с ними уже лет 20, в том числе и с сыначкой их любимым (бабка уже померла давно). ненавижу их.
Людям не угодишь. Лучше никому не дарить ничего - меньше будет недовольных. Даже если вы подарите одинаковые подарки, вас все равно сделают виноватыми, если вы лохи.
Когда я училась в начальных классах, мне подарили модную в те времена китайскую ручку "с золотым пером". Подарили и подарили. Они плохо писали, кстати... эти ручки. Только 1 такая ручка писала хорошо - у меня их было несколько. Папа или дедушка подарил, я не помню. И надо же такую же точно ручку подарить моему брату по матери. Он с нами никогда не жил, как и наша с ним общая мама. У моих родителей был летний роман длиною в десятилетия. Роман длиною в жизнь. Папа ее встретил, когда ему было 13 лет. Они вместе проводили отпуска и командировки. То есть она, скажем так, где-то далеко в другом конце страны живет со своим сыном без отца, которого она родила не от моего отца, меня туда на лето везут, и нужно же брату подарить такую же ручку. Мне дали ручку и поручили ему вручить. Я и вручила. Сразу. На вокзале.
Ребенком я была недипломатичным, в психологических играх не разбиралась. Поэтому сразу на вокзале вручила братцу ручку и забыла думать - выполнила поручение. Ему было лет 16, как и нашей двоюродной сестре. Мне поручили выдать ему подарок - я выдала ему подарок.
Кузина, которой тоже лет, например, было 16, устраивает дикую истерику, что ручки для нее нет. Ей нет подарка. Для нее нет подарка. Она же бедная и несчастная, ее отец погиб, а я избалованная сволочь, у меня даже отец есть, который обо мне заботится. Короче, она успокоилась только тогда, когда брат ей отдал эту свою ручку. Племяшка мамина.
Уже с тех пор прошло около 40 лет. Она мне недавно выслала претензии, как ее обидели, оскорбили, унизили - не подарили ей ручку. Не общались 20 лет. Так меня разыскали и выслали мне старые обиды.
Ну это чтобы было понятно... Она племянница моей матери. Т.е. кто она для дарителей подарков? Племянница невестки. ОК. Невестка с их сыном никогда не жила. Вручила им 10-месячную внучку и дальше поехала по жизни. Они, как золотые идеальные свекры, озолачивали ее сына, но ей угодить было невозможно. Подарили ему дорогой костюм - она его сфотографировала в нем и продала этот костюм. Мол, деньги нужнее: все равно из костюма вырастет. Они еще должны подарки ее племяшке? Она своей дочери раз в год высылает книжку на ДР. Она не платит ни за что, ни за мою еду, ни за одежду. Она сдала свекрам младенца и поехала дальше. Еще у свекров будет болеть голова про ее племяшек? Как им ручки подарить с золотым пером? У нее зарплата в 2,5 раза выше папиной. Так и дари своей племяшке. Нет, претензии к нам.
Никто не вспомнил, что у невестки, которая появляется на пороге раз в несколько лет - пора в море плавать - есть еще где-то там племяшка. И ей тоже нужен дорогой подарок. Она же к нам не ради нас приезжала. Просто лето. Отпуск. А отпуск у доцентов длинный. Пора лежать на пляже. Все летом к нам. А в то лето меня выслали к ним.
Чем больше вы позволяете людям лезть на голову, тем больше они будут требовать. Не дарите ничего.
А можно делать, как моя свекровь. Она может, например, взять любую старую вещь, подшить и подарить. Как говорится, себе - шапку из соболя, родственникам - старое пальто: подогнать рукава и подарить. А потом она вообще делала крутые финты ушами. Прикатила на свадьбу к людям в вышитой украинской сорочке. И люди поняли, что им испортят их свадебный альбом. Поэтому тут же купили ей новое платье за 150 евро. Иначе она патриотичненько нацепит вышивку. А в последние годы не всем подходит такой свадебный альбом. Это же нужно уметь так выжимать подарки. Без слов. У некоторых людей такие таланты - отжимать подарки, что я была просто в шоке. Обновила свою коллекцию жизненных историй в категории "Подарки". Надеваешь вышиванку - чтобы ты это больше не надевала, тебе дарят платье.
Вы можете дарить и одинаковые подарки чужим детям невесток - и лучше, и дороже. Все равно вас будут ненавидеть. Все равно хорошей не будете. Потому что люди хотят то, что им стукнуло в голову. Они не считаются с реальностью. У людей желания и претензии будут только расти.
Кто такая нам племяшка моей мамы? Ну не вспомнил о ней никто. Если бы вспомнили, то подарили бы. Лохи же наивные. Ей бы тоже подарили. Но она сама не растерялась - отжала у брата эту ручку. И через 40 лет мне накатала претензий. Как Я ее обидела.
А лучше всего - не пускать баб с чужими детьми на порог. Внушайте своим сыновьям с пеленок, что это не нужно. И пораньше внушайте. А то мой папа увидел мою маму в 13 лет. И сестрицу ее. Так по ним с ума и сошел. Роковая страсть, великая любовь... Их везде вытерли по мордасам - они пришли к нам и вытерли по мордасам нас. В жизни оно так... Кто везет, того и погоняют.
Вы подарите детям невестки подарки, а у нее такая вот племяшка обидится, что ей не подарили - будет терроризировать ваших же внуков. Нет, ну бабе 50+++++++ лет, она мне накатала, как она не может меня простить, что я ей не вручила тогда подарок. Полудурочная. Ну пусть не прощает. Мне не все равно???
Сколько она надо мной издевалась... Как на меня, 22-килограммовую, нацепили рюкзак весом 17 кило. И заставили меня ходить по квартире с этим рюкзаком. Могли и позвоночник сломать. Они меня там все ненавидели. Прынцесса из города у моря, у которой есть любящий отец. Я не знала, за что меня там так ненавидели. Так мне наконец отписали... 50+ летняя коза мне наконец отписала. Я узнала о себе еще много нового. Ей, оказывается, сто лет назад не дали ручку с золотым пером. А по какому поводу мы вообще ей обязаны? Мой папа ее мать роскошно похоронил потом. Эти родственнички отжигали... Ее мать скончалась внезапно у нас дома. Приехала в гости в другой дом. А к нам зашла и скончалась. Все похороны достались папе. Скончалась сестра его возлюбленной всей его жизни. Поэтому похороны были за его счет. Ну, у лохов такая судьба. Так она мне вдогонку пишет через много лет, что, когда ей было 16 лет, ей не подарили ручку. :)))))))) Мой папа ее мать похоронил дорого. Она мне ноги целовать должна, скотина эта.
Не видели вы еще наглых невесток. Вы подарите подарки и будете еще должны на 50 лет вперед. Что не подарили подарки всем их племянницам.
У всей родни моей мамы еще был талант - умереть драматично и хлопнуть дверью напоследок громко. Недаром та бабушка была директором театра. В Интернете даже есть ее программки, когда она играла на сцене местного театра в 1930-е годы. Потом основала школьный театр, которым руководила около 30 лет.
Не видели вы еще жизни! У вас слишком простые сценарии. В этих сюжетах больше участников, и они могут творить много чудес. В этих конфликтах в реале может быть офигенно больше игроков и намного сложнее обстоятельства.
У меня ручка, у брата ручка. А вот кузине ручку не подарили. И папы у нее нет. Потому что ее мать разрешила ему поехать по гололеду на колхозное поле - таскать ничейную картошку. Погибли 4 мужика в машине на гололеде. Четыре здоровых мужика насмерть. Такой вот крест был на тетушке. Все гонялся за ней. Муж ее. Она же крутая. В любую ледяную воду прыгнет. И хоть бы что. Ну осталась вдовой. Экстремалка чертова. Нереальная экстремалка. С давлением 200 в ледяную воду. До поры до времени. А потом инсульт и скончалась на ходу.
Менталитет "всё отнять и поделить " неистребим.
Особенно у наглых тёток, которые уже прокакали один брак
Все отнять и поделить было неправильным со стороны невестки.
Подарить планшет, не обговорив заранее подарок с невесткой, было неправильным со стороны бабки.
Как он может не завидовать, если ему ужасно хочется имть планшет. А ему его не покупают. И тут, та-дам... планшет дарят МЛАДШЕМУ брату.
Пусть предъявлять претензии к СВОИМ родителям. Абрамович тоже ничего нельзя дарить своим детям,,потому что простые россияне се могут себе этого позволить?
Если дети Абрамовича растут в детском доме с чужими детьми, то, да, нельзя. Тут в одной семье растут 2 ребенка. Родители должны договориться об их примерно равном содержании.
Да обыкновенно. Ему можно сказать, вася, понимаешь ли какое дело - у феди бабушка более богатая и щедрая, чем у тебя. Так уж получилось. Ты не виноват, федя не виноват. Но зато раз у феди появился планшет, ты можешь попросить его попользоваться и он может тебе дать. Это же лучше, чем вообще без планшета, правда? К тому же, эта бабушка подарила тебе конструктор - тоже классная вещь, я в детстве ужасно хотела примерно такой, но у меня не было, а тебе так подфартило - не забудь бабушку феди поблагодарить, смотри как о тебе позаботилась! Спасибо ей! И, кстати, если федя попросит констуктор поиграть - дай ему.
И сказать феде (не при пете) - солнце, видишь ли какая вещь - тебе с бабушкой повезло больше, но пете ведь тоже хочется поиграть - будь человеком, дай ему, ему же обидно и тоже очень хочется. Он же не виноват, что ему в отличие от тебя с бабушкой не повезло. И будет здорово, если ты попросишь у него конструктор - он клевый, я сама о такой в детстве мечтала, но увы, у меня не было.
Если по отдельности никак то можно и примерно так же в том же духе вместе. И чем они младше, тем проще убедить.
Ну, так скорее всего так и было. Но у автора это называется "заставляли делиться". И консенсуса, по-видимому, не вышло у детей. Один дразнит, второй завидует, один дает при таких условиях, второй их не выполняет и т.д. и т.п. Поскольку мать устала разнимать сыновей, то она просто убрала планшет подальше.
Как я поняла, заставляли делиться - это насильно, со слезами и скандалами - дай планшет поиграть брату! Сейчас же! Дай, я сказала! Ах не даешь! Тогда вообще его забираю! - и захапала себе.
Консенсуса у детей не может выйти без помощи взрослых. На то они и дети. А их мать вместо подключения интеллекта и попытки вырастить из них братьев и заодно познакомить с многообразием мира и возможности выжимать из этого многообразия пользу, посеяла конфликт, породила обиды, в том числе на себя и вбила клин. Пока маленький и тонкий, но, если продолжит в том же духе, имеет шансы вбить уже не клин, а бревно.
Убрала подальше - это отняла подарок у одного из детей. Понимаете степень его обиды на мать и степень ненависти к брату, из-за которого его обокрали?
С чего вы взяли? Может там младший вредничал изо всех сил? Кстати, а почему вы считаете, что мать там против планшета исклюяительно из материальных соображений? Многие родители лимитируют детям такие игрушки. Вот тот же "хороший телефон", который автор хочет внуку на ДР подарить. Я, например, была бы против, чтоб мой небольшой ребенок с хорошим телефоном бы ходил. С моей точки зрения, это не безопасно. Да и игры на маленьком экране неполезно. Поэтому у моих, например, довольно рано появились планшеты и довольно долго они ходили с самыми простыми телефонами.
Что значит вредничал? Он имеет право не давать свою вещь. И задача матери - вызвать у него ЖЕЛАНИЕ делиться. Именно вызвать, пробудить, а не отнять и заставить.
Речь здесь не о лимитировании, а о отъеме и не из-за вреда, а потому что брату хочется. Это кардинально другая ситуация.
И речь не идет про телефон, который маленький ребенок берет на улицу, речь о планшете, которым он пользуется дома.
И телефоном тоже - не я у тебя отниму, потому что брата зависть задушила, а оставим дома, потому что на тебя могут напасть, чтобы отобрать, - опасно. Для ТЕБЯ.
Значит, не вышло пробудить. Матери оно надо целыми днями слушать разборки из-за ненужного с ее точки зрения планшета?
Чтобы что-то вышло, нужно пытаться) И это не достигается ором - он твой брат! Быстро ему дал! Пошел в угол!!!!
Матери нужно не слушать разборки, а учить детей жить друг с другом и в нашем мире, где нет, не было, и никогда не будет равенства.
Потому что иначе бы у нее хватило ума на то, что отнимать нельзя - это вызовет уже не ссору и разборки, а ненависть и вражду.
А что же ваш сын не может обеспечить сам свою семью? Ленивый неприятный му.ак. Живет за счет мамы
Моя мама дарит старшему внуку дорогие подарки, остальные дети недостойны. Дети все от одного мужа, одного брака, но вот в ее понимании удался только старший, а младшие двое пофигу. Это деменция, наверно. Отношения у меня с ней плохие из-за этого
Вы еще ей не перекрыли доступ в вашу семью?
Моя свекровь один раз в жизни и очень давно что-то принесла старшему любимому первому внуку, но не его брату, который на два года младше. Я сразу спросила "а где Васе тож самое?", свекровь все поняла, и больше такого не повторилось. Я ее люблю, отношения отличные, но если бы продолжила так тупить, то отношение к ней было бы соответствующее.
Не могу выкинуть от себя мать родную. К внукам приходит, я с ней парой слов перекидываюсь и все на этом. Старший внук уже здоровенный лоб совершеннолетний, а без толку. Я даже младшим говорила, тоже просите аналогичные подарки, но они говорят, мы не можем у бабушки просить, а вот старший придерживается принципа "дают-бери", что тоже осуждать сложно. И да, я неблагодарная дочь, почти с ней не общаюсь. А как тут общаться
Автор, я правильно поняла, что ваш внук младший и ему вы подарили планшет, а его старшему брату (от другого мужчины) - конструктор?
Тогда ваша невестка права, вы внесли разлад в семью. Вам не нравится невестка и вы пытаетесь её поставить на место? Но её выбрал ваш сын. Не боитесь, что "ночная кукушка дневную перекукует"?
Я в силу возраста и наличия долбанутой на голову жены брата, в 99% случаев на стороне свекра/свекрови, но не в вашем случае. Детей обижать нельзя, даже чужих. Второй ребенок родной брат вашего внука, а вы делаете всё, чтобы они врагами выросли. Зачем? Или мозгов не хватает понять это? Вы сейчас делаете плохо не невестке, а своему родному внуку, правда плохо ему будет потом. Но, вы возможно до этого не доживёте.
А если у младшего была бы модельная внешность и соответствующая карьера, то ему надо было бы сломать нос, чтобы старшему не было обидно? А талантливого математика долго бить по голове, пока он не поглупеет? А музыканту переломать пальцы, как в своё время хунвейбины делали в Китае? Зато никому больше на было обидно. Люди разные и возможности у них разные, пора привыкнуть к этой мысли
Вас понесло не в ту сторону. Разговор только о подарках и планшетах, а не о бреде, который тут пишите.
А вы действительно не понимаете, что это немного другое? Я вас считала умнее. Успешным братом надо гордиться, но не все это умеют.
Именно что не все. Умные подростки понимают, что при разных родителях и родственниках материальное положение у сводных братьев разное. Поэтому и подарки разные. Такова жизнь
Ой простите, да я подарила чужому для меня ребенку, конструктор. Не боюсь, не перекукуют, пусть сын учится отстаивать границы своего ребенка, а не заниматься уравниловкой для всех детей мира.
Сын автора женился на женщине с ребенком, значит его приняли в уже сложившуюся семью (женщина с ребенком). Если он категорически не может принять старшего ребенка своей жены, зачем он вообще на ней женился, зачем он влез в их жизнь? Или с него это дерьмо только после рождения собственного ребенка стало лезть?
А автор производит впечатление человека, который всю жизнь провел в нищете, а значит и собственному ребенку ничего не смогла дать, а сейчас на неё свалилось наследство и она пытается компенсировать то, что она не додала своему сыну в детстве, покупая гаджеты внуку. А так как денег наверное не очень много, то на брата внука ей их жалко, у неё уже сложилась психология нищеброда.
Его приняли или он взял - не важно. Ни то, ни другое не означает автоматической обязанности растить ребенка жены как своего собственного. В плане еды, отдыха и одежды - да, в плане жилья и образования - нет. Хорошо, если есть желание и возможности, но так бывает не всегда.
Я очень сомневаюсь, что он прямо влез. У него это не получилось бы без деятельного старания жены и мамы ребенка. И почему дерьмо? Любить своего больше, чем чужого - нормально.
Автор производит впечатление женщины, которая не уважает невестку, не сильно расположена к пасынку сына, но родного внука очень любит. Что само по себе прекрасно.
Психологию нищеброда там пока продемонстрировали только невестка и ее сын. Отнять и поделить, устроить истерику из-за подарка - это именно поведение нищего умом, духом и кошельком человека.
По поводу того, что автор не уважает невестку и пытается внести разлад в семью, я с вами полностью соглашусь.
А по поводу психологии нищеброда. Невестка всё правильно делает, нельзя в одной семье позволять оказывать повышенное внимание одному ребенка за счет другого ребенка.
Вы знаете, в далекие 90-2000 годы у меня была крестница (она и сейчас есть, просто уже выросла), у неё младшая сестра, крестная которой быстро слилась. Я дружила с их мамой и всегда делала подарки обоим детям, не выделяя крестницу. Вещи из-за границы привозились обоим, новый год - подарки равноценные, день рождение - подарок новорожденному, сестре сувенир. А тут собственный внук и его брат. Да я бы была заинтересована в том, чтобы брат внука также считал меня своей бабушкой. А тут обратите внимание, автор собирается откладывать деньги на счет для покупки мобильного телефона внучеку. Т.е. планшет для автора очень дорогой подарок. Зачем дарить подарки, которые тебе не по-карману? Вот это и называется психологией нищеброда: денег нет, но на последние куплю дорогой гаджет внуку. И ещё унижу старшего ребенка невестки, который естественно будет завидовать тому, что у брата есть планшет.
Да нет, не думаю, что она пытается внести разлад, она просто не считает нужным скрывать равнодушное отношение к невестке и ее сыну.
Невестка делает очень глупо. Она подогревает конфликт и вбивает между братьями клин. Одному ребенку оказали повышенное внимание не в семье, а его родная бабушка. Бабушкам второго никто не мешает поступить так же. И уж тем более, не идет речи о "за счет". У пасынка никто ничего не отбирал, чтобы одарить внука автора. Ему просто не дали столько же, сколько родному. Вот и все.
Автор не заинтересована в том, чтобы второй ребенок считал ее бабушкой. Имеет право.
Психология нищеброда - требовать даров. Автор ничего не требует. Требуют ее невестка и пасынок.
Цели унизить, думаю, не было. Было просто наплевать как будет воспринято. Не идеально, соглашусь, но жизненно. Гораздо более жизненно, чем вечное выверение до миллиметра, которое все равно в результате даст сбой и будет гораздо больнее, чем в детстве, когда все воспринимается проще, быстрее привыкается и легче забывается.
Хорошо, сойдемся на том, что автору наплевать на семью сына.
Нигде не написано, что невестка требовала два планшета. В нормальной семье гаджеты сначала появляются у старшего ребенка, а потом у младшего.
Попробуйте поставить себя на место старшего ребенка. Я конечно понимаю, что это очень сложно сделать взрослому человеку, но вы попробуйте вернуться в детство. Как вы бы в дальнейшем относились к младшему брату/сестре, которого бы одаривали подарками, а вас игнорировали? Как к близкому человеку или как к чужому человеку?Скорее всего второе. А невестка пытается это не допустить.
Я больше спорить не буду, вы с автором тему подымайте.
А что еще должно раньше появиться у старшего, а потом у младшего уже? Может младший женится быстрее, женой тоже поделиться? Головушку лечите уже.
В теме разговор о детях в семье. А женятся взрослые люди.
Если вы считаете, что в брак разрешено вступать детям, то головушку лечить вам. И срочно. Крыша потекла.
Не одинаково, а равноценно и согласно возрасту.
Я так понимаю, что это вы автор темы? Если вам не отвечают, начинаете писать гадости анонимно, чтобы тему поднять?
Вы плохой Шерлок) Я еще до возраста свекрови не доросла)
Равноценно и согласно возраста - когда все дети для всех родные. И то не всегда так получается.
А жена это вещь? Кстати, раньше существовал обычай, по которому младший сын не мог жениться раньше старшего брата.
В семье, где все дети для всех родные - да, вероятно, так.
Но здесь для автора родной - только один ребенок и баловать она хочет только его.
Я была на месте старшего ребенка, вы не поверите) Правда, в ситуации с двоюродными, но все же. И всегда знала, что одни бабушки и дедушки (родные для меня, между прочим)) любят мою двоюродную сестру примерно раз в 1000 больше, чем меня. И, учитывая, что мне сразу спокойно донесли, что ну вот так бывает, се ля ви, никаких душевных терзаний у меня не было. И к сестре хуже я от этого относится не стала.
Невестка делает все возможное, чтобы посеять в семье вражду. Ничего иным принудительный отъем личных вещей или вынуждение ими делиться, не может закончится.
Имеет значение поднимается тема или нет?
Невестка сохраняет равновесие в своей семье. Семья это дети и родители. А автор всего лишь бабушка одного из членов семьи, которая с ними не живет и право голоса в этой семье не имеет.
Невестка разрушает равновесие.
Не увидела, чтобы автор что-то в семье говорила и какие-то порядки устанавливала.
Какие тонкости.
Думаете, детям в 10-12 лет это приходит в голову, когда одному несут подарки, а второму дуля с маком? Ну тогда и про разных бабушек старшему доступно для понимания.
Конечно, дети видят, что одному несут, а другому нет. Про разных бабушек должен был думать мужик, когда женился на женщине с ребёнком и брал на себя ответственность. Я думаю он прекрасно знал какая родня у его невесты и понимал, что взять с них нечего. Не хочешь растить чужого ребёнка, как своего, не женись. Чай, не на верёвке тянули.
В данном случае речь была о том, что родственники старшего ребенка ничего (вообще) не дарят младшему. Т.е., абсолютно не заморачиваются вопросами зависти-ревности в семье своего внука, да и сама маманя братьев тоже не заморачивается, а просто говорит, "это для Мишеньки". В противоположную сторону система не работает.
Но младший как-то должен в своей голове это устаканить через понимание, что его отец женился на женщине с ребенком. Мне вот что-то не удается одно связать с другим.
Родственники старшего и не должны ничего дарить младшему. Это не их сын женился на женщине с ребёнком. Почему они должны что-то дарить ребёнку человека, который развалил семью их сына (брата и т.д) и оставил их внука (племянника и т.д.) без отца?
Если под "Мишенькой" вы имеете ввиду старшего ребёнка, то и тут все понятно. Мать испытывает вину перед ним за то, что ребёнок живёт с чужим человеком и пытается это компенсировать. Младшему вообще ничего устаканивать не надо. Он живёт в семье с матерью, отцом и братом. Как и многие другие дети. Единственное что он должен уяснить, что они равны. Брат даже "равнее", ибо старше.
Так пусть живет с родным папкой!
Вот такая позиция, старший-сиротка и делает детей врагами.
Старший не сирота. Его отчим взял на себя обязанность по его содержанию и воспитанию. И должен относиться к детям одинаково. Позиция, когда одному планшет и на хоккей, а другому хкр, конечно же , НЕ делает детей врагами.
Кто вам сказал эту чушь? Обязанность содержать и воспитывать, это родительские обязанности, загляните в СОР там они написаны.
Не хочешь воспитывать и содержать, не женись на женщине с ребёнком. Что не понятно?
Ну как это не надо устаканивать, Мишеньке дарят - это только для Мишеньки, младшему дарят (и Мишеньке тоже, заметьте) - все равно своим подарком "делись с Мишенькой". Мне не надо объяснять, почему так, мне все понятно и про чужого дядьку, и про "вину", Вы детям это объясните. Обоим. Или младший не "испытывает зависть, ревность" и пр., когда Мишеньке родня подарки дарят, и эти подарки - только для него?
Дамы, я не буду дарить тому ребенку планшеты, телефоны и прочее. Это не мой внук, мой сын его не усыновлял, это не его ребенок, у того ребенка есть отец, который так же дарит своему ребенку то, что считает нужным.
Это первый раз когда я подарила персональный подарок, а не деньги, потому, что на деньги которые я дарила раньше, покупались майки/кофты и прочая ерунда. Не понравилось, что в этот раз были персональные подарки, а не конверт, бывает. Сыну было высказано все, что я думаю по этому поводу. И жене его предложено заработать на дорогой подарок своему ребенку, да, оторвать свою попу и заработать. По поводу складирование моих подарков на балконе, половина квартиры в которой они живут моя, так что могу и там складировать, а невестка у себя дома может это делать, жалко, что у нее нет своего личного дома для склада. Я не дам обижать внука и сыну это объяснила, и посоветовала ему задуматься над будущим, когда нужно будет оплачивать институт, например, кто это будет делать для ребенка невестки, мне интересно.
Далее, внук хочет телефон, хороший, на др. Мы сделали счет на моей карте и складываем туда деньги и копим на телефон, а не отдает больше его маме в пустоту, на майки.
п.с. кто сомневается, что сын будет на моей стороне, не сомневайтесь, так и есть
Вот она где собака порылась! Как я и думала. Вы терпеть не можете невестку, ее пасынка, и вас безумно раздражает тот факт, что сын создал семью на вашей территории. Ну так поставьте сына перед фактом, что он оттуда обязан съехать в течении двух месяцев на СВОЮ территорию, и вас не волнует куда именно.
"Сыне было высказано все, что я думаю по этому поводу. И жене его предложено заработать на дорогой подарок своему ребенку, да, оторвать свою попу и заработать.", вы змеища свекровь, которая делает все, чтобы семья распалась. Только в этом случае не забывайте, что ваш родной внук останется без родителей, живущих вместе, и вплоне вероятно, без вас, бабки.
Узость мышления, признак недалекого ума. Мой сын живет у себя, у меня нет нужды в этой квартире, а я живу у себя. Но если придется "делить балконы", то невестка останется ни с чем, и это надо запомнить и уяснить в голове, тем, у кого ничего нет. Если я свою половину квартиры внуку подарю, ему тоже надо будет брату отполовинить или маме его, до кучи? чтобы никто не обиделся.
Да усыновите его,ёптить.Из сына не удалось сделать мужика может хоть из внука сделаете.Хотя вряд ли.
Дадада, делать из мужиков оленей по содержанию всех детей, не пойми от кого - это мужик! Ищите себе оленей, кто ж вам запретит.
Он даже своего ребенка не в состоянии содержать. Планшет мать дарит, и живут в вашей ополовиненной квартире.
В состоянии содержать и содержит, а что по квартире, нам так было удобно сделать в свое время, мы так и сделали, это наше дело. Кто желает, может пойти работать и заработать себе на жилье.
Ваш сын тоже не заработал. А значит он зависит от вас. Жильем семью не обеспечил.
С чего вы это взяли? То, что там нет собственности у жены? Это добрачная собственность, жене ничего не мешает тоже что-то заработать.
Как удобно было оформить квартиру, так ее и оформили, это вообще никого не касается. Или вы думаете, что если бы квартира была полностью оформлена на сына, он стукнул по столу, и сказал мне, мама не приходи сюда больше, тут Маша с Ваней теперь живут, теперь они моя семья, а ты никто? Вы очень ошибаетесь, и слава Богу. Ко мне и сын и дочь и внуки могут приехать в любое время дня и ночи, никто не прогонит. И я к детям могу, и свекровь моей дочери может.
Видимо, вы считаете, что влезать в семью сына, "открывая дверь ногой" имеете право. Отсюда все проблемы, но вы не можете эти два факта связать вместе, чтобы взять ответственность за то, что активно учавствуете в развале семьи.
Ну вы же сделали из своего сына оленя,и чего теперь копытом бьёте?
Нужно было ему нормальную жену подыскать а не вот это вот всё.Опростоволосились вы мамаша.
Выходите за него замуж.Отличный мужик,мама в подарок абсолютно бесплатно.
Ага, надо будет маме. И не отполовинить, а все отдать. Только недавно был подобный топ.
Зачем тогда носом тычете в "половина моя"? Вы не смогли вырастить из сына мужика, который смог бы взять ответственность за свою семью и заработать на свое жилье, он до сих пор зависит от вас, поэтому вы и рулите у них в семье, высказываетесь с ненавистью о невестке, желая их развода. Тут дело посерьезнее планшета будет.
Идите и заработайте себе жилье, кто ж против, мой сын заработал , там и живет, но это не значит, что он свое жилье должен сделать совместным, чтобы кому-то приятно было:)
Я влезла первый раз за 10 лет, да, надо было раньше это сделать.
Он не заработал, там половина жилья ваша.
Влезать вообще ни в какую семью нельзя. Оставайтесь в своей.
Ответственность за семью берут те, кто ее создает. ОБА.
Если у человека уже есть жилье, рвать попу на покупку еще одного он может только если видит в этом необходимость и, если позволяют СЕМЕЙНЫЕ доходы.
Ваш сын взрослый детный мужчина. Как и вы. Вы на одном уровне, мальчонка вырос, а вы просто постарели. Отчитывать, если вы адекватный человек, вы его не можете. Если адекватный, конечно. Пойдите отчитайте кого-нибудь на улице, расскажите как вас пошлют.
Если вас не посылают, сын, я имею в виду - вы проиграли как родитель. Ваш сын как мужчина и отец не состоялся. И теперь вы вот такими уродскими костылями продолжаете мостить его жизнь, по сути гробя. Устраиваете зверинец на каждом доступном вам уровне. Как мать и как бабушка.
Всё верно вам написали) Это вы не в состоянии посмотреть по-человечески.
Если сын автора не посылает мать и готов отстаивать интересы своего ребенка, он как раз таки состоялся и как сын, и как отец, и как мужчина. Если бы он брал под козырек по велению жены и посылал мать, вот тогда бы он не состоялся ни как сын, ни как мужчина. А пока - вполне себе.
Автор не хочет выгонять внука и сына. Зачем ей так говорить?
Чтобы семья не распалась, работать над отношениями должны все.
Если сын автора оставить своего ребенка жить с собой, то и в случае развода, внук без бабушки не останется. И без мамы тоже. Любящая мама будет платить ему алименты и брать на выходные.
В жизни никогда нет равенства. Всегда кто-то успешнее или умнее, сильнее, имеет нужных родственников или умеет строить нужные связи. И научить жить детей с пониманием этого, не сравнивать свои успехи с другими людьми, а лишь с самим собой, это м есть обязанности родителей.
Дети разных родителей всегда будут иметь разный старт в жизни .
В этой истории я на стороне бабушки, которая хочет баловать своего внука. Она позаботились о чувствах второго брата - передала подарок. Да, не равнозначный, но явно показала, что она не забыла и озаботмлась подарком и для второго ребёнка.
В жизни неравно в семье. Неравенства детям хватит по жизни, но в семье надо показывать одинаковое отношение к детям.
Так и в семье все разные, один умный, второй красивый. Одному нужны коньки, а второму теория поля.
И вложения в детей зависят от их способностей и потребностей.
Покупку коньков за три недели можно решить, а планшета, что-то сомневаюсь.
Планшет можно купить за несколько минут и на следующий день максимум получить. А, если поднять попу и доехать до магазина, то через час, а то и меньше, можно уже купить и даже вручить.
Дорога ложка к обеду.Ну и у вашей невестки есть муж недотёпа.Что то он тоже не сильно то разбежался дарить планшеты своему отпрыску.Привык на мамкиных плечах выезжать.
Не переживайте так за моего сына, он "поучаствовал" в подарке для своего ребенка:) И вовсе не обязан дарить тоже самое чужому отпрыску.
Ваш сын лузер. Даже такую простую ситуацию не смог сам разрулить, столкнул двух баб лбами, молодец.
Вы же не остановитесь, пока последнее слово за вами не будет да?:) Хочешь быть сильно и не зависимой? будь! Иди, работай и содержи своего ребенка, покупай ему что хочешь. Странно этого ждать от людей, которые вообще к этому ребенку никакого отношения не имеют, но дали кров и содержат.
Он живёт с чужими людьми?Какой кошмар.Немедленно забирайте его оттуда,это наносит ему травму.
Что значит поучаствовал?Подкинул тысчонку?Или самому стало ссыкотно дарить,решил пусть бабка расхлёбывает ?
Когда ваш сын женился на женщине с ребёнком, он должен был понимать, на что подписывается. Если не готов относиться к ребёнку жены, как к родному, не надо было жениться.
У ребенка есть свой отец! С которым тот общается, и ему другой отец не нужен! Причем тут ребенок женщины и любовь? С ним нужно мирно жить, дружить. Но это не значить, любить и обеспечивать, как своего ребенка.
Что страшного бы произошло, если бы заранее невестку предупредили о подарке? Ведь таким образом она смогла бы организовать планшет старшему сыну, сама, со своей матерью, со своим бм, неважно. Но вы спецом сделали так как сделали. Вы активно учавствуете в разладе семьи, но признаваться самой себе в этом не хотите.
Я согласовала подарок со своим сыном, для моей невестки лучший подарок - это конверт, мне это больше не подходит.
Нет, столкнуть лбами бабка пытается, а мать просто не умеет такие ситуации разруливать, она и пыталась младшего научиться делиться, в моем восприятии мира это не правильно конечно, по другому надо, но она как умеет пытается вырулить! А вот бабка продуман!!! Чем то ее старший бесит, то ли вообще присутствием своим, толи правда говнюк
Нет, бабке (раз уж вам кажется, что вы употреблением этого слова оскорбляете автора и вам от этого легче) просто плевать хотела на невестку и второго ребенка, а своего внука она желает баловать.
Научить делиться невозможно принудительным изъятием или вынуждением с применением родительской силы и власти. Это настолько очевидно, что не понятно, что тут можно обсуждать. Достаточно просто на секунду задуматься, чтобы понять к чему все это может привести и как нужно поступить, чтобы попытаться избежать, нивелировать и обратить на пользу, а не во вред. Да, не гарантировано, да попытаться, но иметь хотя бы шанс на успех.
А бабка не продуман, бабка просто не хочет танцевать кадриль и водить хороводы, так как, по сути, это задача их матери, которой лень включить голову и немного потрудиться на благо обоих ее детей.
Потому что автору приятнее и удобнее обсуждать все с сыном, а не с его женой. Вроде, очевидно же, разве нет?
И что? Ребёнок невестки такой же член семьи, как и ваш внук. И любить его нужно так же, как и своего.
Обязан. Ваш сын. Вы, если бы были поумнее, то тоже дарили равноценные подарки. Невестке можете вообще ничего не дарить.
Зачем вбивать кол меду братьями. Копите рОдному внеку на квартиру или образование.
Вы с сыном скорее из социальных низов лезли, если не понимаете , что поступаете как мелкотравчатая злобная тупая карга.
Ну то есть если свекровь "своему" коньки не купит, то можно и обоим вообще не покупать, пусть продолжают хотеть ;-)
Будут ждать до тех пор, пока не будет возможности преобрести коньки обоим детям.
Почему вы решили, что ждать надо годами и десятилетиями? Где вы такое прочитали у меня?
Если бы для невестки было бы просто пойти и купить второй планшет, темы бы и не было. Раз мать отобрала у своего ребёнка подарок, значит ни сегодня ни завтра она купить равнозначный подарок не в состоянии.
А для детей время идёт совсем по другому. Для нас, взрослых, месяц - два это меньше доли процента нашей осознанной жизни, а для ребёнка это совсем иначе.
Может невестке надо было больше времени, чем три недели. Я бы не смогла организовать планшет за три недели.
Именно, не деньги, из который 1000 потратят на майку, а целевой подарок ребенку на всю сумму.
Можете купить при желании.
И невестка, зная, что "обоим хочется" планшет, могла бы купить хотя бы один, раз второму подарили.
Но нет, невестка хочет, чтоб дарили деньги и она бы покупала то, что считает нужным, не заботясь о том, чего же хочется детям.
При условии что невестка знала что второму ребёнку дарится дорогой подарок.У неё есть время для манёвра.Или купить второй (за счёт семейного бюджета,бгггг) или подготовить сына.Ей такой возможности не дали,посчитав что с неё достаточно что из квартиры не выгоняют.
Вы же говорите сейчас о разных вещах.Речь идёт о неравенстве в подарках.Есть разница когда один и второй ребёнок хотят один и тот же подарок и когда хотят разные подарки.
Один умный другой тупой,один богатый другой бедный.Это то что формирует сам человек,родители мало могут на это повлиять и уравнять.Но подарки на НГ.Ну ёлки палы,девы.Ну за что вы так со своими детьми.
Только на еве читаю, что дети автоматом при замужестве становятся общими и одаривать их необходимо одинаково. При чем только дети жены, дети же мужа не имеют право и прокладку взять при необходимости...
Это нормально, что у детей разные отцы и бабы-деды, и подарки разные от разных родственников. Мать обязана объяснить все детям, выстроить отношения внутри своей семьи.
Да, вот мне тоже интересно, почему многие абсолютно уверены, что бабушка одного из детей прямо вот обязана подарить не менее дешевый подарок сыну невестки от другого брака? По мне так это просто наглость.
Да, так получилось, что у твоих детей разные комплекты отцов и бабушек, у которых разные возможности и желания. Задача матери это объяснить. Когда женщина рожает детей от разных браков, есть издержки и проблемы, да. Их надо решать матери. Но не за счет того, чтобы нагибать одну из бабушек как можно ниже, что за бред-то вообще
Задача бабки не влезать в семью со своей благотворительностью и дать детям жить самостоятельно.
Каким таким? Купила и подарила - это совершенно нормально. Если в семье возникли трения, то это задача матери объяснить и нивелировать, никак не бабушки.
Таким, каким сделала автор. Это ненормально. НУ, если ее волнуют отношения в семье. Но ее не волнуют, поэтому и сделала так.
У нас с вами разговор слепого с глухим). Что конкретно автор сделала не так? Не согласовала с невесткой за полгода? Нормально дарить подарки, если это не что-то типа авто для 14-летнего или планшет для ребенка с ослабленным зрением. То есть подарки, которые могут нанести вред ребенку. Автор согласовала с сыном. Не понимаю в чем проблема?
Проблема, что автор не считает невестку с ее сыном челнами семьи сына. Для нее семья это сын, внук, и она. Осюда все проблемы.
Да, должна была согласовать с невесткой за полгода. У нее эта идея не появилась за неделю до нового года.
Пральна.Потому что бабка не имеет отношения к этой семье.И поэтому Мама так и разрулила ситуацию,убрала раздражитель.
Мало ли на кого написано.Она имеет право жить с ребёнком,и на смертном одре ваш Пентюх перепишет на неё своё завещание .Либо нет никакого завещания)))
Есть, у меня хранится. Да, миллионы людей захотят жить с матерью, которая у них отнимает все, что можно и нельзя.
А кроме планшета в чем она его ещё ограничила?В бабке?Тоже мне трагедия .
И да,миллион людей хотят жить с родителями.А не с бабками.
Сын невестки и невестка являются членами семьи ее сына, нравится ей это или нет. Если не нравится, то и не надо свой нос совать в эту семью.
Тут мне нравится теория близких кругов. Сын с женой семья близкого круга, родители супругов более дальний круг семьи. Мать как входила в свой круг так там и осталась.
У матери своя семья это она и муж. Дети выросли, создали свои семьи. И в устав этой семьи не имеет права лезть.
Лезет. Через внука. И читая ее сообщения, создается очень неблагопрятная картина ее отношения к этому браку.
Не увидела такого. Просто нужно понять и принять, что чужой ребенок не становится автоматически внуком для бабушки, после брака родителей. Да в идеале было бы принять как внука, но все мы разные люди кто-то может, а кто-то нет и это нормально. Еще раз задача МАТЕРИ детей выстроить нормальные отношения в имеющихся условиях.
Я увидела. Принимать чужого внука никто не заставляет. Надо всего лишь иметь уважение к родителям детей и позволить им самим выстраивать нормальные отношения в имеющихся условиях. Nевестка tak и сделала. А свекровь молча стоит в сторонке, со своим планшетом.
Странно все это, крайне. Какое не уважение в "дарении" подарка?
Свекровь просто не прогибается, ее право. Сын строит отношение в своей семье (вы же так активно ратуете, что свекровь не семья))), только они с женой могут эти отношения внутри семьи строить или ломать, свекровь тут дело 10. У меня свекровь такая, что автор чисто цветочек на ее фоне, тааакой опыт за 20 лет брака)))
ААААА, не они вернули! А я пришла и вернула! Его никто не собирался возвращать, а невестка забрала себе.
Отлично. Не приносите больше планшет. Будет у вас. В семье мир, дружба, жвачка.
У этих детей разная материальная база, у отцов этих детей она разная. И маме нужно это понять и принять, или думать, как подтягивать старшего.
И вам нужно принять, что свою материальную базу внуку создаете у себя дома и не суете свой нос в семью сына.
Под материальной базой понимается, видимо, бабушка? Которая и рулит всей базой. Бедная та мама.. Как в тылу врагов... Может вам надо кое-что уже понять и принять?
Она сделала лучше всей семье. У нее еще другой ребенок есть, муж, и она сама.
Ну и ладно, если так принципиально что ребенок остался без планшета, но для ребенка вы уверены что так лучше? Назло бабушке лишать гаджета подарочного. Подленько
У ребенка будет планшет у бабушки. Пока не купят второму ребенку такой же.
Ну а был бы дома. Если финансовые возможности у отцов разные необходимо объяснять с детства этот факт. Да, по возможности нивелировать, но объяснять. Дети растут быстро и быстро все понимают. И если с детства не донесли до ребенка простой факт, то потом особенно в пубертате вероятность отхватить больших проблем со старшим ребенком резко возрастает. Зачем готовить эту почву?
Что она сделала? Внук собирается в пятницу с ночевкой ко мне, да Бога ради, сын приведет и заберет. Я уверена, скоро начнется ревность, что он один у меня, а второго я не беру. Выстроила она отношения, ага. Что с телефоном делать будет, когда ребенок его получит? Тоже отберет?
Вот про телефон сообщите ей сильно заранее, чтобы она подготовилась в покупке телефона своему старшему сыну. Чтобы не получилась вот такая же ситуация.
Отношения выстраивают все взрослые. Вы к таким, видимо, не относитесь.
Ей ее сын уже 100 раз ей сказал, что мы с бабушкой копим на телефон, ответ: бабушка нам даст денежку и мы купим. Нет, не даст бабушка денежку, потому, что эту денежку, внучек, твоя мамочка, распилит и купит тебе хрень, и брату твоему такую же хрень, чтобы ему не обидно было, и почему то это все за счет бабушки. На ДР ребенок получит тот телефон, на который накопит и выберет. Мама в курсе, что мы собираем деньги, но денег она не получит больше.
А других общих дел с внуком у вас нет, общей темы? Кроме как копить на телефон? Почему обязательно дорогой телефон, иначе внук не поймет, что вы его любите? Особенно если он попросит - а вы откажете, разлюбит?
Чтоб вам кайфовать и от души баловать, не оглядываясь на кто чего подумает, ваш сын должен был жениться на женщине без детей.
Он этого не сделал, захотел ахаться именно с этой... все претензии к нему. Что вырастили ))
Или вы и тогда одного внука определили бы в любимчики? Тут уж невестка подлючая права полностью ))
Баловать внука - нормальное желание.
Сын должен выбирать ту, которую хочет не оглядываясь на материальную составляющую. Где же духовность, если выбирать невесту по толщине ее кошелька?)
Вырастила как раз хорошего и доброго, не корыстного, любящего. Молодец.
Невестка там, похоже, не подлючая, а глупая.
Я бы отобрала.Если бабке не жалко денег,это её половая трудность.Но если до бабки не доходит что актуальность тех или иных подарков решает мама,то пусть бабка платит рублём.
Я бы даже не отобрала.Сломала скорее всего.Не люблю открытых конфликтов.
Да.Не обговорив это с родителями внука.А у внука 2 родителя,это я вам так ,напоминаю.
Это не её семья уже.
Для подарка нужно согласование с обоими родителями? Бред чистой воды. Может еще и в письменной форме?)
Конечно, не должна) Она и с сыном имела право не согласовывать, если подарок не несет вреда или не противопоказан с точки зрения здоровья.
А это не про должна, это про нормальное общение. Когда бабушка понимает что это не ее семья - и учитывает, как она делает при общении с другими нужными ей людьми - ситуационные особенности.
Если ваша многолетняя подруга попрет на рожон и внезапно начнет делать вещи, которые вам категорически не нравятся - вы будете это продолжать и терпеть? С чего родственники решили что они могут по-другому, что жертвы утрутся?
Да.Она всего лишь родственник.Мы все имеем родственников разной степени адекватности и финансовой состоятельности.Но это не означает что от всех родственников мы должны принимать подарки и пускать в дом.
Во-первых раздор в описанной ситуации вносит мама, во-вторых порядок общения назначает суд, а нарушать его решения маме не стоит, а то это можно трактовать, как злоупотребление родительскими правами.
У нас в семье мама+папа - одно целое, и ни одной бабушке не просочиться без взаимных соглашений. Поэтому все сразу договариваются о взаимоприемлемых решениях.
Я поняла, у вас как в тюрьме, никому не просочится. Думаю, дети скоро ИЗ васшей 'семьи' просочатся.
Кстати, да. Хорошо, что вы вспомнили тот топ.
На самом деле - было множество, когда писали, что просто от присутствия ребенка мужа мадам корежит. Чтобы родители жены одаривали и своего внука и ребенка мужа равными подарками - из мира фантастики.
Ну тема не развита на самом деле - есть старший ребенок и младший. Старшему конструктор, младшему планшет. От бабушки младшего. А что детям подарили бабушки старшего и папа старшего? Ведь неправильно, если дарят одному))) А то у одного ребенка два папы, а у второго один - в два раза меньше, о как))))) А представьте себе картину, что родственники старшего от БМ несут подарки на всех детей этой мадам - тоже фантастика.
Кто-то написал, что тут важен факт проживания папы с ребёнком . То есть если этот папа с живет с ребёнком то родственники папы должны одаривать всех детей, если не живет не должны. Вот такая логика, ага))) . Топ очередной показательный на тему дети жены и дети мужа
Никогда и никому не разрешила бы вбивать клинья между детьми. Никаким бабушкам, никаким дедушкам, никаким родственникам. Все, что может вызвать зависть, ревность, ненависть - в мусор. Всех взрослых людей, которые ведут себя как УО или осознанно вызывают в детях эти чувства - туда же. Это не любовь, а просто желание быть хорошим папочкой/хорошей бабушкой. ВАШЕ желание, без учёта того, чем это обернётся для ребёнка.
Так вы бы остались со вторым ребенком разведенкой) и дальше что
Невестка из данного поста пока не готова остаться разведенной теткой во второй раз. А муж разрешил своей матери подарить своему ребенку планшет, а чужому конструктор.
А речь идёт об одном подарке на двоих? Серьезно?) вроде как о том, что одному айфон, а другому киндер.
Да, всё так. Все бабушки-феи для одного из двух детей одной семьи отдыхают. Вносить дрязги в каждодневную жизнь семьи своим "а я хочу" не получится.
Но это как всегда тема про мужа, не бабушку - что муж? Есть ли с ним единая позиция? Бабушка так, внешние обстоятельства.
Я хорошо к этому отношусь, никакого равенства в реальной жизни нет и быть не может. И если у одного ребенка родственников больше, чем у другого, нет ничего удивительного, что и подарков будет больше.
Отнимать подарки, не разрешать дарить их, заставлять ими делиться - вот это действительно вбивает клин между братьями и сестрами.
А так они конечно будут счастливы)))Один в Диснейленде а другой у бабки под Тулой.Это прям именины сердца,какая любовь между братьями случится.
В этом случае ,да.Диснейленд путём просраных отношений между детьми и родителями,мне не нужен.Ребёнку тоже.
Отношения между детьми в первую очередь зависит от них самих, их характеров и увлечений, во вторую от родителей и воспитания умения объяснить родителями пагубность зависти и жалностм. Диснейланд это последняя очередь, которая может повлиять.
Как должен относится ребёнок к своему сиблингу, если осознает, что мог бы увидеть, узнать, иметь больше, если бы родители не запретили из зависти и глупости?
Родителей не выбирают.
Бабушка, которая любит , хочет и может заботиться и баловать внука не левый человек. И разумная бабушка часто может дать ребёнку больше, чем мать истеричка.
Разумная бабушка не будет портить отношения с женой сына и вносит разлад в его семью.
Так и невестке эта бабка нафиг не сдалась. Бабка добьётся только того, что потеряет и внука, и сына.
Так вот об этом матери стоило думать в момент зачатия второго ребёнка.
Именно она создала вокруг старшего ребёнка всю эту ситуацию.
Да, имела право.
Ну так теперь это не повод весь мир под себя подминать
Лучше. Бабки помрут, а детям ещё жить и жить. И какими будут их отношения в дальнейшем, зависит от того, как они взаимодействовать в детстве. Старшему ребёнку в этой семье и так сложнее. Он видит, что у его брата родной отец, а у него нет. И то, что его в этой семье любят меньше, он тоже видит.
Никто не знает, кто когда помрет, не зарекайтесь. Иногда лучше не взаимодетсвовать со сводными братьями и сестрами... быть просто счастливым человеком.
Хорошо. Единоутробные братья. Сводные это те, у которых нет общих родителей.
Если Мама не дура,то всё будет хорошо.Ребёнку нужны родители а не какие то левые люди с Диснейлендом.
Если мама считает, что бабушки, дедушки, дяди, тети - какие-то левые люди, то она точно дура и детям можно только посочувствовать. Запретить общаться с бабушкой и дедушкой она не может в соотвествии с законодательством.
Главные люди в жизни детей это мать и отец. Все остальные по остаточному принципу. И если эти люди вносят раздор между братьями, то они все идут лесом. Запретить по законодательству не может. А найти кучу поводов для необщения, сколько угодно. Сегодня ребёнок заболел, завтра у него соревнования, послезавтра поход в театр, а на четвёртый раз он уже и сам не захочет.
Назначать проводить каникула у бабушек / дедушек, назначать порядок общения, все ваши нарушения прав ребенка будут фикстировать вместе с приставами (потому отцу детей при разводе оч. пригодится), а после очередных каникул ребенок может и не захотеть возвращаться в такую 'семью'.
А это не нарушение прав ребёнка. Наоборот. Ребёнок живёт своей детской жизнью. С праздниками, театрами, днями рождения, болезнями и т.д. И если бабка туда не вписывается, это её проблемы. Мать всегда настроит своего ребёнка так, как посчитает нужным. И только от неё зависит, будут видеть ребёнка бывшие родственники или нет.
Ну с чего Вы взяли, что мать царь и бог? Дети взрослеют и учатся понимать это "всегда настроит" и сделают выводы. И не всегда те, которых добивалась мать.
За мою жизнь сколько я таких историй поведала, когда повзрослевшие дети перестают общаться с симблингами, уходят жить к отцу или бабушке, отказываются от близкого общения с матерью. Или ещё хуже, человек привыкает жить с манипулятором и выходит замуж за подонка.
Но не это должно быть целью матери , а лишь счастье детей.
С того, что так и есть. Мать играет главную роль в жизни ребёнка. И воспитывает ребёнка мать, а не приходящие родственники. И как мать настроит ребёнка, так и будет. А если родственники не хотят этого ребёнка потерять, значит должны играть по правилам матери. Нет, значит до свидания.
У ребёнка 2 родителя и играют они одинаковые роли. И воспитывают на свое усмотрение оба родителя. К счастью, заканчивается эра, когда ответственность в семье несли только матери и уже давно идёт волна равнозначности ответственности и участи обоих родителей. И играть по правилам матери НИКТО не обязан, если у отца другая точка зрения. Нельзя в угоду личных материнских манипуляций ломать жизнь и взаимоотношения с родственниками детям- это преступно по отношению к детям.
Вас там сколько?) Или это галлюцинации?
И мнение, кстати, ценно, так как разумно в отличие от истерических выкриков оппонента.
Это прямое нарушение прав ребенка, его лишают общения с его любящими близкими родственниками в угоды амбициям мамаши, которая таким образом самоутверждается. Более того, мать открыто манипулирует чувствами ребенка, настраивая его против родных людей. Тут и до ограничения родительских прав недалеко.
Не смешите меня лишением родительских прав! А манипуляции идут именно со стороны родственников, которые в угоду своим амбициям мешают ребёнку жить насыщенной детской жизнью.
Никогда манипуляции родителей не делали счастливее их детей.
Главные люди обретаются человеком всю жизнь . И при таких манипуляциях с возрастом дети осознают, что их ущемляли специально в угоду сиблингов или матери и общение от этого не улучшится.
Какие манипуляции? Только мать знает, что лучше для её детей. Всякие бывшие бабки идут лесом.
Отобрав у ребенка планшет, из-за того, что у брата нет такого, вы считаете, что это не манипуляция? Да этот ребенок припомнит потом этой мамаше и планшет и все остальное!
Зачем отбирать? Дать пользоваться одинаково с братом. А бабке запретить впредь делать такие вещи. Бабка считает себя очень значимой фигурой и не понимает, что её амбиции там никому не интересны. Как невестка настроит своего ребенка, так он и будет к бабке относиться. И ни она, и её сын ничего не сделают. И чем раньше все свекрови это поймут, тем лучше.
Вы думаете лучше планшет не отбирать,пусть братья поубивают друг друга?Это того не стоит.Да и здоровье ребёнку с планшетом не добавляет постоянное сидение в гаджете.Так что всё правильно.Может Мама по этой причине и не покупала своим детям планшеты,и если бы знала что бабка решила выпендриться то запретила бы.
В чем цель этого поступка? Этот ребенок будет сидеть в планшете у своей бабки и проводить там время.
Если бабка будет пытаться делать что-то назло матери, то ребёнок просто не будет у неё сидеть.
С 11 лет, у детей есть право голоса, как думаете, кого выберет ребенок маму, которая у него все отбирает в пользу брата, или папу, у которого он один? Подумайте над этим. И материальная база тоже важна, где этот ребенок будет жить, в квартире с отцом или где-то с кучей родственников мамы.
Где написано про кучу родственников? И подумайте над тем, что с подачи мамы ребёнок в 11 лет не только не захочет видеть папу, но и будет его ненавидеть.
А с подачи папы, маму. Он уже к ней негатив испытывает, она отобрала у него его вещь.
Мой брат живет с сыном, он захотел остаться с отцом, мать платит алименты. Парню уже 16, отношений с матерью практически нет.
Тоже так раньше думала, только уже таких историй все больше и больше вокруг. Подружка дочери живет с дедушкой-бабушкой, у обоих родителей новые семьи, еще один знакомый мальчик живет с папой (мама тоже есть), была история одноклассника, как мать оставила двоих сыновей с отцом, год никто в школе не знал, дети приходили всегда аккуратные, хорошо учились, тем более 11 класс был у старшего, папа был на собраниях и придумывал отмазки про отсутствие матери, только после выпускного все узнали. На отдыхе познакомились с мамой и дочкой, а ее вторая дочь ушла жить к отцу и всех все устраивает, мама навещает 2 раза в неделю старшую и говорит, что так всем хорошо - девочки плохо ладили. Коллега не решилась выйти замуж за парня, очень хорошего кстати, живущего с дочерью- дошкольницей, а вот сестра приятеля решилась и вышла за мужика старше себя вообще с сыном-подрростком и т.п.
И столько же много других вещей она ему приобрела.Вы думаете ребёнок из за одной вещи разлюбит мать?Серьезно?Т.е вы перед своими детьми на цырлах ходите,лишь бы они к бабке не ушли жить потому что она хорошая им варенье разрешает есть скока хошь,а вы плохая запрещаете))))
А кто может не отдать? У отца и матери РАВНЫЕ права. Кроме того, ребенок, особенно после маменькиной выходки, может САМ высказать желание жить именно с отцом. Тем более, что исходя из примера у матери нет своего жилья, а у отца - есть. Значит, ребенок остается с ним, а мать идет в мир и платит алименты.
Во-первых, мы не знаем есть у матери жилье или нет. То что они живут в квартире отца ни о чем не говорит. Во-вторых, мы не знаем сколько лет ребёнку. В-третьих, желание жить с кем-то высказываться в случае развода. И да, если ребёнок маленький, никто его у матери не отберёт.
Что не работает писала. Про жилье нет. А что за проблема в отсутствии работы? Я тоже не работаю и что?
Мой ребёнок ни к какой бабке не рванет. Даже скандалить не надо. У меня было достаточно времени, чтобы объяснить ребёнку, какое место занимает в его жизни мать и какое бабка.
Мать, которая отбирает и бабка, которая дает?) Да еще и при наличии отца, которые не позволит рушить психику своему ребенку?
И какая же вы, в баню, мать, если действуете против интересов собственного дитяти просто потому что не хватает ума или лень потрудиться над отношениями и объяснить? Хотя конечно, чтобы что-то объяснить нужно понимать. Вы, как видно, способны только отнимать, сеять вражду и ненависть, а потом удивляться - ах, почему дети не дружат, ах, почему меня не любят? Они же братья/сестры, а я же мать!
Сколько пафоса! Кто вам сказал, что мои дети меня не любят? Похоже, что у вас в семье именно так, если для вас мерило любви только материальные блага. Мать любят потому, что она мать, а не потому, что она что-то даёт. Вы очень глупая женщина и мне искренне жаль ваших детей.
Ну, судя хотя бы по примеру топа и мнению некоторых высказавшихся, мать вообще мало что соображает, не говоря уже о возможности определения того, что нужно и лучше ее детям.
И бабки могут пойти лесом только пока дети совсем маленькие. Уже лет в 12-13 ребенок может послать мнение матери в баню и приходить к бабушке, пусть и тайно от матери, а в 18 вообще послать мать с ее закидонами на макакайку и переехать к отцу. Да и отец может брать ребенка и водить к матери вне зависимости от желания действующей или бывшей жены, а может вообще заявить иск об определении места жительства ребенка с ним и подать на удержание с бывшей жены алиментов.
Не понято только - зачем женщине до этого доводить? Неужели не проще и полезнее научить детей взаимодействовать?
До 12-13 лет, если матери будет нужно, она объяснит своему ребёнку, кто такая бабка.
В 12-13 лет дети не такие уже глупые и податливые, особенно, если объяснять будет мать, которая отбирала и заставляла. Скорее ребенок поверит бабушке и будет с ней общаться, возможно, не посвящая в это мать. А может просто выскажет матери все, что думает и будет делать уже что пожелает, не принимая ее в расчет - зависит от характера ребенка, уровня его окаянности и степени усталости от закидонов и матери, и братца.
Вы сами верите в эту чушь? Я нет. Мать не всю отбирает и заставляет. Пару раз будет достаточно для того, чтобы ребёнок больше с бабкой не встречался. А то бабке какой-то левой он поверит. Ага, сейчас.
То, что вы что-то назовете чушью, не сделает ей сказанное и не изменит вероятность. Пару раз будет достаточно, чтобы ребенок запомнил, что мать - обижает и лишает, а брат - не радость и опора, а проблема.
И левой бабке он, конечно, не поверит, а родной и любимой бабушке, которая дарит интересные игрушки, водит в парки, печет плюшки и рассказывает сказки - несомненно.
Конечно! Ребёнок же только это и запомнит за 10-12 лет жизни! Не то хорошее, что мать делала для него каждый день, а именно эту чушь. Конечно, мать же никогда ничего не дарила, не любила. Вы сами то верите в то, что говорите?
Ну ок, мать всю жизнь равняла детей по линейке. Детки стали совершеннолетними и младшему теперь подарки на прямую дарятся, а старший привык что всю жизнь с линейкой. И что потом будет? Заставлять взрослого ребенка делиться?
Разве в этом топе идёт речь про равняние по линейке?
Почему тогда наследство делится поровну?И квартиры покупаются обоим детям,а то разосрутся.
Каким обоим детям в данном случае? У них разный набор родственников, и ничего не должен оставлять пасынку отчим.
В данном случае,это когда будут делить мамкино наследство и тётки на Еве станут брать что младшему кровь из носа нужна его доля,потому что все дети должны получать ОДИНАКОВО.И сразу забудутся и бабкины квартиры и бабкины подарки.В вопросе делёжки у нас равенство,в вопросе подарков -не смейте обижать масика.
Про "мамкино" наследство, что-то не увидела в топе ничего, она живет у мужа. Но это не важно, конечно)
По факту вот тут и может вылезти проблема, если ребенка всю жизнь лишали подарков от родни отца, то он да может встать в позу, что и тут ПОРОВНУ.
И это будет правильно если встанет в позу,потому что они в одной лодке.А если одному всю жизнь дорогу розами устилали а другому кукиш с маслом то как то фигово получается.
Про мамкино наследство знает только мамка.Бабка тут уже вся извелась ,но это не означает что у мамы ничего нет и не будет.
Ну в этом случае младший получит и половину "мамкиного" наследства и "бабкино".
А других вариантов кроме кукиша и роз видимо не предполагается, только хардкор)
В этой семье только хардкор.
Наследство за другими родственниками это уже другой вопрос.К этому возрасту как бы люди уже разумнее становятся,многие вещи видят и понимают .Зачем детей этим нагружать и лишать их крепкой семьи?Дайте им любовь,основу,хребет,а всё остальное на этот хребет потом прицепится как нужно.И понимание почему у брата больше наследство тоже.Но кстати и у старшего тоже наследство то может светить от био)))
Ну да невестка хардкористая, бабушка пробует не уступать)
Основой и хребтом никогда не станет уравнивание одного ребенка за счет другого, априори не может, потому что это нездоровые отношения, ведущие в никуда. Точнее это прямая дорога к разрыву отношений.
А разве нет? Конечно про равенство, иначе о ужас ревность и разлад!
Наследство делится или по желанию наследодателя через завещание или по закону.
И уж никакого равенства наследования от разных отцов и бабов-дедов с отцовских сторон в этом случае.
Про покупку квартир, тут тоже неоднозначные варианты.
Ха.Зайдите в топ где Мама хочет отписать квартиру одной из дочерей,и вы узнаете всё что Ева думает о равенстве и как нельзя обижать детей)).
Ревность и разлад это когда не заслуженно одному больше другому меньше,только на том лишь основании что у одного родной отец и бабка а у другого лишь воспоминания.А когда каждому ребёнку дают то что он может и хочет,то какая тут ревность?Не,ну всякое может быть но мы говорим про адекватность в семье а не про волчью стаю.
Там вроде бы сестры полнокровные, не?
Умение находить компромиссы весьма редкое судя по топам на еве.
Одному больше по факту рождения, жизнь такая штука. Если мать мудра, она сможет сбалансировать и тогда сможет объяснить повзрослевшему младшему, что "тебе Петя любимая бабушка оставит квартиру, а Васе - я". Если мать изолирует бабушку от семьи и будет подрезать насильно, то если Петя не дурак, то быстро просечет все расклады.
Умение балансировать и договариваться нужно взращивать, а не пролетарское "отнять и поделить".
Это не мать изолирует бабушку, бабушка сама себя подрезает. Потому что не хочет учитывать - это не ее семья, где она решала. Ее семья закончилась. Это семья других взрослых людей, и с ними либо договариваются, либо они прекращают общение. Эти взрослые могут принимать ошибочные решения, но что поделаешь. У бабушки тоже было пару десятков лет полной свободы на создание собственных родительских ошибок.
Пролетарски - как вы это понимаете - действует бабушка их темы. Ей насрать на то, как оба ребенка будут жить каждый день бок о бок. Что они будут жить когда ее уже закопают. Что их отношения важнее чем ее планы в этом году. За них отвечает мама и папа. Поэтому... поэтому... ее голос совещательный. Не более
Читали - не поняли, не захотели, ни слова. Вы скажете нет, я скажу да. Вот именно, бабушка на 10м месте. И с него пожалуйста, аккуратно спрашивать о планах родителей и не лезть на рожон поперек них.
+1 Классическое - отсутствующий в каждодневной жизни ребенка папа с голубым вертолетом раз в полгода или год. И его мама\бабушка, которая не понимает, а что не так. Папа откупается, бабушка задаривает внука за сыновьи грехи. А плохая - невестка.
Осталось только ребенку-подростку объяснить, кто и что ему нужно. Сначала планшет с истериками отобрать, а потом объяснять.
А мы этого не знаем. Все люди разные) Может тот кто в Диснейленд как раз под Тулу и хотел..
А разве они с одними способностями подошли к поступлению в ВШЭ?Если один тянет только заборостроительный а второй тянет ВШЭ то какое же это неравенство?А если родители решили вложить все бабки в одного ребёнка а второго не менее способного задвинули,то тогда вопросики возникают.
Если бабка решила вложить в своего внука, а у родителей нет денег, что тогда? Или родной отец сказал, что заработаю и оплачу своему ребенку учебу, на второго нет. Что тогда? Отберете деньги, чтобы отдать второму?
С какой радости муж должна ребенку, которого он не делал? в данном случае, ребенок жены чужой и мужу и свекрови.
Сами напрягитесь и заработайте для своего приплода, а то дышат маточкой и дают всем подряд, а заработать на это удовольствие забывают)
Не должен, не женись на женщине с ребёнком. Все просто. У меня есть подруга, которая вышла второй раз замуж с двумя детьми. Причём брак это была инициатива нового мужа. Её и сожительство устраивало. Так вот она сразу ему озвучила до свадьбы, что у неё уже есть двое детей и новых ей не надо и если муж не планирует относиться к детям, как к своим, то свадьбы не будет. Прекрасно живут уже 10 лет. Дети имеют все: и планшеты, и машины с квартирами.
Ваш не напряжётся,даже сомнений нет.А моему деваться будет некуда.Бюджет у нас общий,так что даже если условно я возьму кредит на обучение и начну платить его,абсолютно всё содержание семьи будет на муже.Это и называется ВМЕСТЕ.Бабке спасибо,оплатила обучение одному внуку,второму мы ВМЕСТЕ оплатим.
У нас с мужем дети общие)
Общий бюджет можно сделать раздельным, кредит ваш можно не выплачивать, начнете взбираться на макушку, можно развестись. На любое ваше действие возможно противодействие. Исключение - личное желание вашего мужа оплачивать образование вашему, но не его, ребенку.
У вас нет никакого мужа и никаких детей.А если и есть то вы похоже там занимаете место между кошельком и посудомойкой.
Общий бюджет нельзя сделать раздельным.
И разводиться никто не собирается из за такой херни,не для этого женились.У нас с мужем союз а не война.И все вопросы решаемы в семье где люди разговаривают а не яйцами бряцают.
Ну и вишенка на торте.Мой муж даже если у него и были такие мысли,никогда не считал моего ребёнка чужим.И не смог бы.Это мой ребёнок,моя семья.Это муж пришёл в нашу семью,и он должен постараться завоевать доверие моего ребёнка.Вам это не знакомо,понимаю.Вам в принципе добропорядочные отношения не знакомы.Это трагедия я считаю.
КАК?))) Бабушка оплатила репетиторов своему родному внуку. Напрямую. Не вам денег дала, а наняла и оплатила) Что вы сможете отобрать?)
Репетиторам платят за занятия, а не сразу за год. Без моего разрешения никакая бабка ничего не оплатит.
У вас трехлетки походу, что вы подростку со щетиной на щеках запретите, интересно, аргументы я против, того, чтобы ты получил образование, потому, что я не в состоянии оплатить тебе репетитора, а бабушка может, так себе. Эти люди будут общаться без вас, вы в этом диалоге уже будете третий лишний.
У меня то? Через неделю 21 год исполнится. Образование уже почти получено.
Не будут. Только вам кажется, что решаете вы. На самом деле решает тот, кто платит и тот, кто получает оплаченное.
Объективно - выберут репетиторов вместе с внуком, будут оплачивать напрямую репетиторам, ребенок будет ходить заниматься, а вам вообще ничего не скажут. Сын или дочь, возможно, скажут, что идут на занятия, бабушки-дедушки оплатили, хотят лучшего будущего, готовы вкладываться, хотят помочь - ЧТО вы будете делать? Хватать за руки? Устраивать истерику? Рыдать - а как же петя? ЧТО?
Вы никак не можете уяснить одну простую вещь. Без моего участия и одобрения никто ничего не выбирает. Как я сказала, так и будет. И если эти занятия я не одобрю, ребёнок никуда ходить не будет.
Вы живете в мире иллюзий. Либо ваша ситуация кардинально не похожа на ситуацию топа ни в части доходов, ни в части заработков, ни в части приносящих доход членов семьи, ни в части возраста детей.
Да это вы живёте в мире каких-то иллюзий. В котором хорошие отцы отбирают детей у плохих матерей и воспитывают их. По факту никаким отцам дети не нужны, никто их им не отдаёт и мнение отцов (а тем более бабок) никому не интересно.
У вас подростки есть? У меня мальчик 16 лет, рост 192 см, как его можно не пустить на занятия, которые ему оплатили, расскажите, я послушаю))))
Прям представила это, ты Вася не пойдешь к репетитору по физике, я простив, или отдай половину занятий Коле! Я так сказала, и топнуть ножкой еще надо, для верности.
Ну, как вам сказать? Моей дочери 20 лет. Но даже в 20 лет, если я буду против, она никуда не пойдёт. И да, к 20 годам я объяснила дочери что представляет из себя её бабушка со стороны отца. Поэтому дочь называет её "бабкой".
Моя мать тоже самое проделывала с моим отцом, в мои 28 мы встретились и поговорили, нормально и без истерик, и я очень четко осознала, что моя мать страшенная эгоистка, и ей очень не понравилось, когда я спросила с нее за все, то что она натворила. Общаюсь с ней по минимуму, а так я тоже была мамина дочка, а семья отца, враги страшные, очень жалею, что не общалась с бабушкой с той стороны. Мама токсик, это то еще удовольствие, вы ж как змеи, никак не уйметесь. Я такого своим детям не хочу, много родственников, это счастье и только детям выбирать с кем общаться, а не мне.
Да да да. А как же иначе? Папа не появлялся, а оказывается это мама плохая. Мама, которая родила вырастила и выкормила.
Папа появлялся, но мама концерты закатывала знатные, это при мне было, это я хорошо помню, вечное стравливание и сравнивание с его новой семьей, фу блин. Вырастила, выкормила, спасибо. и лезла везде где только можно, и до сих пор бы это делала, если бы ее не послали жить своей жизнью уже, а не моей.
Ещё раз повторяю, мама плохая. А пара, который трахался на стороне хороший.
Еще как может. Сделать все от нее зависящее, чтобы не давать ребенку общаться с отцом - это не просто быть плохой, а быть врагом для своего ребенка. Если не брать, конечно, ситуацию, при которой отец опасен для ребенка - поливает дерьмом мать, уводит куда-то и бросает, кормит вредными и запрещенными врачами продуктами и т.п.
Вам то откуда известно, какой там был отец и хотел ли он общаться со своей дочерью?
С кем папа трахался на стороне, разбираются мама и папа. Когда мама втягивает в разборки детей и делает их заложником своих обид и претензий к папе и средством мести и шантажа, дети вполне могут предъявить маме за все, что она натворила и порвать с ней все контакты. А папой - общаться. Потому что папа изменял не им, а маме и это ИХ, а не детские разборки.
Если папа трахался на стороне, он априори непорядочный человек и предатель. С таким отцом общаться не надо.
За что благодарить в данном случае? За то, что решила отомстить мужу, использовав детей и постаравшись лишить их отца? Ну так вот они выросли и отблагодарили по заслугам.
Оказывается, не забывают дети ничего, вот странность)
Не понимаете? За то, что родила, вырастила, воспитала, выучила. И прошу заметить, все это она проделала одна.
Ваша дочь отлично поддается дрессировке. Это, конечно, удобно для всех, кто будет иметь с ней дело, но паршиво для нее. И что вы будете делать, если, например, хотя бы лет в 25 ей подвезут собственных мозгов и она начнет задумываться о том, что вы наколобродили?
А с чего вы взяли, что мы "наколобродили"? Мы воспитывали свою дочь так, как считали нужным. Не надо думать, что вы умнее других.
Если не делиться, то помочь и второму выбиться. Посмотрите на казказ, посмотрите на Азию, они тянут друг друга и за счет этого выживают. А вы детям внушаете, что браття им чужие.
Вот и посмотрите на Азию, или вы только это там высмотрели? А то, что там невестка нижнее звено в семейной эволюции, вы просмотрели? будете у свекров ноги мыть и воду пить, раз хотите как в Азии. А то вы хотите, как в Азии, но только то, что вам нравится взять. Там сыновья с мамками лупцуют невесток до смерти, а потом тещи еще и извиняются, что рот открыли.
Шансов больше.Но точно не случится если будут лето проводить один в Диснейленде а другой в деревне.
Петя, я бы тебя взяла в Диснейленд, но твоя мама не разрешает, поэтому, что у нее денег нет на Васю, поэтому вы оба поедете под Тулу. и Петя такой, уррааа! Под Тулу, под Тулу!
Ну во первых тот кто скажет такое моему ребёнку будет послан и забанен.И Петя быстро забудет что у него был такой родственник.Извини Петя,он умер.
Во вторых такую информацию доносят родители а не сердобольные родственники.И родителям лучше знать как донести информацию до Пети ,чтобы его не мучали сны про Диснейленд по ночам.
Папа этого ребенка, тоже родитель, за то, чтобы его ребенок поехал в Диснейленд, а не сидел под Тулой из-за Васи.
Значит Мама объясняет папе что в Диснейленд едут оба ребёнка,или давай Васе организуем тоже что то интересное.Неужели думаете что при желании муж и жена не договорятся?
Вы забываете, что дети растут и то, что кроме вас у ребенка есть еще ПАПА, который скажет вам - дорогая, я с тобой не согласен. Мои родители едут в Диснейленд и хочу, чтобы мой сын тоже туда поехал и уже ему сказал, что поездка запланирована.
А в случае развода, ваш сын продолжит общаться с отцом и возможна та же ситуация. А когда немного подрастет, ваш сын будет общаться с отцом, бабушками, дедушками напрямую, без вас и с учетом вашего предполагаемого поведения, вы быстро его научите скрывать от вас не только предмет, но и факт общения. То есть сделаете все возможно, чтобы испортить отношения и с вами, и с братом.
Как и не факт, что он останется жить с вами, а не с отцом.
Вероятен вариант, когда он не будет общаться с вами и вашими родителями, но вы будете платить алименты. И эти алименты будут идти еще и на новых детей вашего мужа. Ведь нельзя же разделять - всем должно быть поровну, правда?)
да, и замуж с ней пойдете, а если ее мужик не понравится вам, то скажете ей нет и она с вами останется.
А может и не получиться. Но вам же очень хочется, чтобы получилось. Правда?
Мама которая запрещает ребенку поездку из-за второго ребенка, чтобы тот не завидовал, уже не нормальная. поэтому Пете будет полезно узнать что есть его мать, его ждут множество лишений ради Васи.
А неважно. Мать эта та, кто ежедневно воспитывает и растит ребенка. Со всеми минусами и плюсами. Это ежедневная среда.
Бабушка с такими текстами, открывающими ребенку глаза на мать - идет сразу в другую сторону.
"Такими" - это уже не про поездку, как вы понимаете. Это про ее позицию насчет "Пете будет полезно узнать" и его осуществлением поверх головы мамы.
Дадада, а папа такой, ну что ж, раз Вася не едет, то и пусть мой Петя не поедет, сидит с твоей мамой под Тулой, вместо того, чтобы с моей мамой мир посмотреть, ага.
Я не знаю что дальше. Но точно знаю, осуждать действия матери - говоря это прямо в лицо маленькому ребенку, не с его матерью это выясняя - это не от любви к внуку. Это такая же шатура, хоть и с деньгами. Игра была ровна, играли два говна. Детей жалко
Никуда она не идет, как бы матери этого не хотелось. У ребенка ДВА родителя. И даже через суд можно добиться права на общение с внуком. Вне зависимости от пожеланий матери. И ребенку действенно что-то запретить можно только пока он совсем маленький. Уже лет в 12-13 он скажет маме - отстань! - и будет общаться с тем, с кем пожелает и в другую сторону пойдет сама мать. Это нельзя не учитывать, выстраивая отношения и воспитывая детей.
Это разовая акция, а объяснять мать будет каждый день. Как вы думаете, кто кого перекукует?
Дети растут и все понимают, потом этот ребенок придет к отцу и откроется вся правда о матери. Вы ж сами уродуете своих детей в угоду уравниловки.
К какому отцу ребёнок придёт? Если отец живёт с матерью этого ребёнка, значит он на её стороне. А если нет то ребёнок к нему и не придёт.
С того, что у ребенка есть еще папа, а кроме того, воспоминания, что бабушка - подарила, а мама - отняла.
Тем более, что бабушка в 12-13 лет ребенка может прийти и сказать - наконец, внук, я могу с тобой общаться - твоя мама не давала. Она хотя бы подарки от нас с дедом передавала? Пойдем попьем чай и поговорим. А еще у нас предложение - хочешь поедем в Диснейлэнд - ты, я, дед и папа? Или сначала туда, а потом к морю? А в какую страну? А что бы тебе хотелось посмотреть? Давай выбирать вместе! Чем ты увлекаешься, занимаешься, что ты хочешь! Наконец-то мы можем с тобой общаться! Как мы соскучились!!!!
Как на ваш взгляд, какие чувства ребенок будет испытывать к маменьке?
А ещё у ребёнка есть очень много воспоминаний о том, что хорошего сделала для него его мать. И никакая бабка в этом с ней не сравнится. В данном раскладе моя дочь, к примеру, во-первых, не стала бы встречаться с бабкой без моего ведома и, во-вторых, на любое предложение ответила бы что ей нужно спросить у мамы.
Как и бабушка. Пока МАТЬ не пресекла общение, лишив внука возможностей и положительных эмоций. И это ребенок тоже поймет и запомнит.
Ваша дочь пока мала, вероятно. Да и все дети - разные. Ваша бы не стала, другая - будет и еще усвоит, что мама чаще за себя и сестру, чем за нее, поэтому, не стоит маме доверять и что-то рассказывать.
Моя дочь любит и доверяет своей матери. Но вы можете называть это дрессировкой.
До тех пор, пока она не научилась думать сама. Если не научится - будет продолжать быть той же послушной зайкой, смотрящей маме в ротик. И в 10, и в 20, и в 50. Это удобно для вас, но ужасно для нее. Если в какой-то момент она научится думать сама, вас могут ждать неприятные последствия.
А любить и доверять можно и без войнушек.
Не похоже, иначе бы круг общения формировали не вы за нее, а она сама.
Я не переживаю. Это же ваш ребенок, которого я ни разу не видела. У меня нет оснований переживать)
А вот вам, если я, все же, права, стоило бы.
Откуда такие фантазии про круг общения моей дочери? У неё свой круг, свои друзья и своя жизнь. Но она прислушивается к моему мнению. Не завидуйте.
Так это правда. Знаете, если какие-то вещи (слова, мотивы) хочется скрывать, то это наверняка плохо.
Не лишать общения с семьёй.И не отрывать от семьи.Да,это нужно через себя прям переступить.
Да, любовь между братьями случится. Будет несколько грустно, возможно, но зато никаких обид и конфликтов на тему - из-за тебя, урода, меня вместо Диснейленда повезли в Тулу!
вот-вот. Куча странных людей тут оппонирует, которые прям старательно похоже фиксируют как бы кого не обделить..Меня никогда это не волновало, т.к. мои дети в принципе не могут быть равны - ну сын старше дочери на 4 года, какое равенство?
Они не получали одинаковых подарков, у них нет идеи, что между ними равенство. Поэтому у них отличные отношения)
А вот в тех семьях, где поровну - ну такого как раз не встретишь - там же важно отследить - чтобы брату не больше чем тебе досталось..
Именно, даже у полнокровных ревность и неравенство обычное дело)
А с линейкой вымерять миллиметры равенства такоЭ себе удовольствие
Вот да, отслеживать как бы брату/сестре не дали на копейку
крошку больше, это жесть. И мамаши сами это делают.
Вы не понимаете о чем речь,потому что ваши дети не хотели одного и того же.
Но почему то когда речь заходит о делёжке квартир,то тут не дай бог проявить неравенство)))Двойные стандарты однако.))
?? У кого? У меня нет таких стандартов. Соответственно и дети мои не будут получать равное, и я не думаю что между нами с сестрой будет что-то хотя бы приблизительно одинаково распределяться.
И - мои дети регулярно хотят одно и тоже.. Например недавно сыну ноут покупала на ДР, дочка тоже хотела, но ей было предложено пользоваться общим компом.
Вы немного не понимаете сути..Для дочери (также как и для меня и для сына) нет логики, состоящей в том, что все ее желания должны удовлетворяться, что они с братом равны и должны получать одинаково..Поэтому такого вопроса не вставало просто.
Равенства для нас просто нет)
Ну да, она тоже хотела БЫ Комп. И если в ее 18 он ей по-прежнему будет нужен и по деньгам возможен - мы сможем подумать об этом. Также мы сможем вернуться к этому вопросу, если он ей по объективным причинам понадобится раньше для каких-либо значимых нужд.
Вот если БЫ.Как БЫ.Это БЫ решает всё.Я хотела БЫ дом.Но мне хорошо и в квартире.Хотя если БЫ мне подарили дом,я была бы счастливы.А если я хочу дом,а муж решает что его маме дом нужнее,то тут уже БЫ не прокатывает.Ибо схрена ли.Я тоже хотела дом.
Ваше сравнение нелогично..у Вас с мужем общие деньги - и это ведет к тому, что у Вас ЕСТЬ право голоса.. В ситуации мамы и детей это не так. А посему решает тот, у кого деньги. Стало быть если вы дочь - маме не должно быть особо интересно чего вы хотели...Ну т.е. если она спросит - то конечно можно сказать. но решит то она сама. Те. проще говоря мама - решает, Вы - принимаете как данность. Компрене?
В ситуации двоих детей тоже право голоса есть у двоих детей.Абсолютно одинаковое.А не по остаточному принципу.
Право высказать желание -да. Право влиять - нет. Это называется - уважение к родителям. Слышали о таком?
Ну так вот мои дети меня уважают. Соответственно мои решения не обсуждаются и принимаются как данность. Поэтому никто ни с кем не срется и никто никому не завидует.
Меня каждый раз удивляют дети, вопящие, что "почему у Васи подарок больше!!!!?" Ну вот блин где тут уважение? У Васи подарок больше потому что мама решила так. Точка. Какие вопросы?
Срутся это когда есть явный перекос в сторону одного ребёнка.Тут никакая демократия не поможет .А когда Васе один подарок а Пете такой же подарок но позже,это нормально.Ресурсы у родителей не резиновые.
Ну это уровниловка тогда, если при разнице в 4 года и 16 логика одинаковая. Я спросила почему, когда большая - интересы автоматически разные, и действительно, к чему ревновать 16тилетке, не к условной барби же.
В каком плане "уравниловка"? Я имела ввиду, что ревности нет в обоих случаях независимо от разницы в возрасте. А Вы?
Вы не показатель.У вас какая то бредовая правда жизни. .Одни рассуждения про икру чего стоят,аж до сих пор тошно.
Почему? Для Вас неестественно уважать чужие права? Так может из-за этого у Вас и проблемы все..
На деле то все очень просто
- бабушка имеет право дарить только своему внуку что угодно
-бабушка имеет право возить своего внука куда угодно - остальные члены семьи должны по идее (ну если они тоже любят Мишу) молчать в тряпочку - это есть уважение.
Мама, влезающая и не дающая всего этого делать -она просто манипулятор, которой обязательно все отзовется потом..
Право есть икру,пока другие смотрят?
Нет,таких прав у моих детей нет.И у меня нет.И у всех адекватных людей нет.
И это точно не про уважение)))Это называется привет невроз и маразм)))
У бабки нет никакого право никаких детей увозить без РАЗРЕШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ.
И дарить У НЕЁ НЕТ ТАКИХ ПРАВ.В обход родителей,нет.Иначе привет опека.
Остальные члены семьи ,если мы говорим про уважение,должны УВАЖИТЕЛЬНО И ВНИМАТЕЛЬНО относиться друг к другу ,и потребностям друг друга.
Именно. Есть свое, использовать свое. Право собственности - это базовое право каждого человека. Вас и семью Вашу мне жаль.
Своё это когда ты сам заработал и сам съел.У детей своё это то что им дают родители.И родители определяют что своё а что колхозное.И это ВЕЩЬ.А еда это не вещь.Это топливо для организма.
Мне вашу детдомовскую семью тоже очень жаль.Но я же молчу,я вам никто.А так ,будь я вашей подругой,сказала бы что опека давно не заглядывала в ваш дом,а вы давно не заглядывали к психиатру.
Ну вот папа и бабушка определили собственником Мишу. В чем проблема?
PS - подруга из Вас чудесная получается - эт прям чувствуется))
У Миши мама есть.И мнение мамы учитывается в первую очередь,а не бабкино .И икра это не вещь и не подлежит целевому использованию ,без договорённостей со всеми членами семьи.В дет.доме да,согласна.Пришли к Мише опекуны,принесли ему икры,нянечка баба Груша спрятала её,и намазывает эту икру Мише на завтрак.Все остальные дети понимают что Икру принесли Мишины опекуны,и её просить нельзя.Миша сидит под столом и ест этот бутерброд с икрой,потому что понимает что крыса в коллективе это вред здоровью.Но раз нянечка баба Груша сказала что это только Мишино,то кто он такой чтобы спорить.А.ещё в общаге такая же схема.Не в студенческой.Студенты наоборот всё на стол вываливают что у кого есть)).Но в какой нибудь семейной общаге ест такое правило.Разные полки Ивановых и Петровых.
Из меня отличная подруга.Я фигню не насоветую.И у меня отличные подруги.
Господи, твоя воля) Ну какие двойные? У детей РАЗНЫЕ бабушки и дедушки, РАЗНЫЕ отцы, РАЗНЫЕ возможности. Не получится равнять их по линейке как кто-то здесь очень правильно выразился. В любом случае не получится. И лучше, если они поймут это пока маленькие, пока их можно побудить ХОТЕТЬ делиться, пока их можно научить РАДОВАТЬСЯ за брата/сестру и бороться с завистью, потому что она неизбежна, только, чем дети старше, тем больше предмета для ее появления и она будет глубже, ярче, острее, больнее, ОСОБЕННО, если раньше все поровну и вдруг - все разное!
Одна мать.И именно женщина делает погоду в семье и определяет какие у её детей будут родственники.
Если исходить из возможностей матери в озвученном примере, то дети должны жить под мостом и побираться.
Эта женщина зачем-то создает в своей семье ураганы, бури и заморозки вместо теплого бриза и ласкового солнца.
Если исходить из того, что она определяет - ну так она уже определила еще 10 лет назад.
Ураган создала не она а бабка.
А женщина как раз умничка.Выбрала хорошего отца для своих двоих детей.Вам бы это ни за что не удалось.Вот вы видимо бы и жили под мостом.
Женщина такая же бестолковая как и вы. Но в отчие от вас она еще своими же руками разрушает отношения с сыном, с мужем, со свекровью и делает все от нее зависящее, чтобы вернуться в родные пенаты со старшим сыном и бежать искать работу для выплаты алиментов младшему.
Ах.Если бы эта женщина была такая же бестолковая как и я,у неё уже все по струнке ходили.И свекровь забыла бы дорогу в эту квартиру.Но к сожалению,по моему она похожа на вас,такая же вафля.Думает что бабка что то там нарешает в суде.Бабке уже в сторону оградки пора смотреть,какой там суд.
А когда другому ребенку его родственники дарят подарки, а этому - ничего не дарят, умничка что ему говорит? Просто интересно.
Это Мишеньки подарил его папа говорит, вот и все. никто Мишеньку делиться не заставляет.
Тогда непонятно, что мешает точно то же самое сказать Мишеньке, тем более, что он и старше. Вернее , понятно: Мишенька-бедняжка, без отца растет, по жизни ущемленный-несчастненький. Мишеньку не замай.
Так и есть. Машенька живёт с чужим мужиком, который всячески даёт ему понять, что он никто и звать его н как. Родственники этого мужика так же относятся к Мишеньке. Мишенька учится в другой школе и не посещает доп.занятия, ибо "рылом не вышел". На Мишеньку не платятся алименты и подарки Мишеньке никто не дарит. Ну че, отличная у него жизнь. И правильно, поделом ему. Пусть спасибо скажет, что в дет.дом не сдали. Должен ноги мыть отчиму и воду пить, что кормит и кровать выделил в своём доме.
Все это забота прежде всего его родной матери и прочей родни. Если им не надо, кому это надо вообще? Подарки, кстати, Мишеньке дарят, и даже не заставляют делиться с младшим братом.
А почему матери не послать этого ужасного мужика, забрать обоих детей (у нее же с ними прекрасный отношения, ни на какого отца и бабкой они ее не променяют), переехать, получать алименты, работать и жить прекрасно без этих ужасных родственников?
Что ей мешает выкинуть из жизни этого недоброго отчима, почему она это терпит?
Возможно, она просто любит этого человека. И хочет, чтобы у её детей была семья.
Думаю вы не правы, если у старшего ребенка нет планшета, то правильнее обоим подарить со словами, вот вам ребята планшет и конструктор, собирайте вмести и играйте на планшете вместе (поочередно) , далее мама разрулит очередь.
Общее это ничье. А планшет вещь личная, она может быть испорчена - случайно или нарочно. Второе вероятнее.
Тема тянет на 1000к- факт!
Поддержу тех разумных (на мой взгляд) дам, которые считают, что равенства нет ни между родными, ни тем более между сводными братьями.
Бабушка права на 100%. Согласовывать подарки с родителями детей- бред. Уж насколько я неблизка с родственниками, но подарок - это "дареный конь" на усмотрения дарителя. Можно что угодно думать про дарителя (недалекая, вредная и тд), но запрещать подарки - нет такого права у матери.
А если у вашего ребёнка диабет(ттт) а добрые родственники постоянно ему дарят конфеты и дома ещё его откармливают конфетами,тоже будете «улыбаемся и машем»?Или всё таки доступ этих родственников будет закрыт в ваш дом?
Дарить и угощать конфетами не равно заставлять их есть. Ребёнок всегда может и должен отказаться при необходимости. Да, мой ребенок- аллергик, брал конфеты в подарок и не ел их, отдавал папе. Ни для кого не была проблема подарочные конфеты. Видя, что сын конфеты не ел их потихоньку перестали дарить.
А надо было что- демонстративно выбрасывать? Никто не обязан постоянно помнить что можно и нельзя человеку, с которым постоянно не живёшь
Да мы поняли что ваши дети отказываются от бяки и молча проходят мимо конфет)))Это наши какие то не такие,а ваши такие).
Вы своих детей совсем не балуете что они на все бросаются? У моего аллергия на орехи и он с 3 лет спокойно проходит мимо чужих конфет. Зачем тянуть в рот непонять что?
Мои дети едят что хотят.Но конфеты их Особенно радуют.И сколько бы их не подарили они съедят всё.Поэтому сладкие подарки у нас строго ограничены.Как и всякие бургерные.
Я никогда не прятала от детей конфеты, может, поэтому они не бросаются на сладкое как с голодного края.
Зря вы. Я тож никогда не ограничивала сладкое. Конфеты в свободном доступе стояли всегда. В итоге дети очень привередливы к шоколаду и конфетам. Едят только очень выборочные, любимые .К примеру к шоколадке альпен гольд даже не притронутся, выбросят. Как и к большинства конфет. Сладкие подарки которые были в школе-садах-родственниках в результате делились так :дети вбирали из них что кому нравится, все оставшееся ( процентов 80%) отдавали папе на съедение или на выброс.
А вот меня ограничивали жестко в детстве. Как результат-я меры не знаю(((((((
Очень странная логика: обделять одного ребёнка в угоду другому. Тем более, когда эти подарки от отца ребёнка или от его родственников. Упаси Боже от таких матерей! А потом сопли размазывают, что ребёнок общаться не хочет и называет такую мать токсичной.
Токсичной называют не эту мать) Затаскали это слово к месту и не к месту, не понимая смысла.
У меня обычный вопрос к мамам, которые хотят, чтобы всё было поровну между детьми. В ситуации, когда отец одного из детей имеет возможность (и хочет) оплатить престижное образование своему ребёнку, будет послан любящей мамой ребёнка, так как второму ребёнку такое не светит?
Или начнём с малого. Репетиторов и секции дорогостоящие одному из детей тоже не дадите оплатить, так как второму ребёнку такое не светит?
В смысле. отец имеет право, в том числе через суд получить недели совместно с ребенком и отвезти его хоть в Диснейленд, хоть на Луну, и мать ничего сделать не сможет.
Вы похоже не в курсе реалий)
в РФ отец вправе отсудить пару недель каникул и месяц летом с ребенком и в эти недели делать что пожелает.
При этом даже в контексте топа, не разводясь, муж вправе без согласия жены отвезти ребенка куда пожелает и/или отправить свою мать - бабушку ребенка и мать ничего не сможет сделать.
А если учесть факт, что невестка автора не работает, ее там никто и спрашивать не будет, в противном случае пойдет гулять на работу бодрым шагом и кормить себя и своего старшего ребенка. Еще не известно, чья квартира, а то и вместе со страшим пойдем в свою деревню.
Всё что вы пишете - это зверинец.
Вот это всё про невестку, которая не работает - и значит, никто ее спрашивать не будет.
Кто не будет, текущий муж? Значит, у них нет семьи - нет темы для обсуждения.
Для такого зверинца нужны законы. Жаль что у нас с ними плохо.
БМ имеет право отсудить - так я пишу, пусть отсуждает. И его сын поедет по закону, мать второму так и скажет.
Насчет муж имеет право отвести без согласия - ну так это тоже не семья, у сторон не то что конфликт, у них война. Какая семья? Чтоб не выгнали в шатуру? Это не основание для брака, это зверинец. В этом жить каждый день? А вы, смотрю, как родная в теме шатур, домашнего шантажа и увоза без договоренностей.
Ой ли, значит мамаше шантажировать можно, не купите обоим - не достанется никому, а остальным нельзя, им с мамашей надо считаться. Раз уж воевать думает, то должна быть готова, что не все бои выиграет.
Это называется по-другому, и является другим. Не шантаж - а доведение до сведения внешнего круга установок этой семьи. Если круг не принимает к сведению - ну а что остается? Можете у себя в доме позволить рулить кому захочется.
Я в теме просто, мне она интересна, и я без соплей и слюней к этому отношусь. Вы пытаетесь кусаться - не тратьте время на меня, все мимо) у меня давно деть вырос, у него были и есть прекрасные бабушки и мой выбор был не плодиться от разных мужиков, чтобы не попадать в зависимость от ситуации. Также мой выбор был стать успешной и оч хорошо зарабатывать! Также мой выбор был быть счастливой.
Когда невестка включает шантаж, она должна понимать, что в ответ будут жесткие меры.
А вот почему она выбирает такой формат семьи - это уже вопросики не ко мне.
я лишь вижу, что многие женщины ради не работать готовы многое терпеть, забывая, правда, что они теряют права, и приобретают много обязанностей, становятся уязвимыми - и это все их добровольный выбор. Но это уже тема совсем другого топа.
Благодарю за дискуссию.
Я поняла, это ваш морской бой. Б2 мимо, Е7 ранен ))
Вы просто без соплей и слюней боретесь с шатурами в этом мире в таком опосредованном виде.
"Невестка выбирает, к ней вопросики" - нет.
Ровно такой же формат выбрал и муж этой невестки, он ее муж и она воплощение его жизненных предпочтений. По совместительству сын этой мамы, противостоящей шатурам.
Поэтому всё уже проиграно.
Если своими уродскими методами пытаться рулить в этом болоте - тем более проигрыш. Лучше поставить прочерк и курить бамбук на Гаваях, чем устраивать этот срач из жизни, борясь с грязной шантажисткой. Ах да, надо спасать сынульку широкой грудью
Ну как бы и да и как бы нет.Если муж отправил ребёнка с бабушкой,то мать должна об знать.В противном случае -опека и привет бабушке,будет видеться с унучегом по расписанию.
Суду до звезды работает там мама или нет.Оеа может завтра для галочки устроиться куда угодно.Если она не маргинальная,то оставят всех детей с ней и присудят алименты пентюху.На старшего ребёнка алименты,на младшего ребёнка алименты,уде можно в деревне прожить ,как считаете?А маманя пусть колотится со своим простофилей в злобе.
Не понимаю, почему тут многие ставят в один ряд репетитора и секции, т.е. работу с игрушками и развлечениями. Тогда у меня встречный вопрос к ратующим за неравенство: а нормально разую еду детям давать: папа Миши на икру и осетрину зарабатывает, а Лене сегодня только картошку, т.к. его папа не заработал.
Хорошо )) Та же линия, да. Или бабушка раз в неделю икорки приносит к их семейному столу и кормит с ложечки "своего" внука.
Потому, что есть масса всяких приблуд дорогих (спорт.оборудование, экипировка, инструмент, костюмы) к тем же самым секциям, худ.школам, театральным кружкам и т.д.
Если эту еду каждый раз привозит для Миши его папа - то конечно Миша икру и ест. Ну и угощает других если хочет.
Если речь идет об алиментах, то как их распределять и что покупать решает не папа Миши, а мама, которая получает деньги.
Поясните для непонятливых, вы правда это сказали - мишин папа привез икру Мише, и Миша, проживая с мамой, отчимом и братом, отдельно за ужином это ест? И вы киваете головой, дада это правильно, а не говорите - мишин папа сошел с ума? И мама тоже, если это все допускает?
Конечно. А как может быть иначе? Папа икру привез Мише. Это адресно и для всей остальной семьи ЧУЖОЕ. Вам знакомо такое слово?
Но тут даже не принципиально кто привез..Пару дней назад я купила шоколадку для дочери. Положив ее в холодильник сыну я сказала - Виталь - это Викина шоколадка, не трогай. Сын ответил - ок, конечно. Ну эт для примера просто.
Мне знакомы разные слова. Их еще надо применять к месту, с этим у вас не очень. Виталь, это викина шоколадка - из другой оперы. Это не про недоступность для Виталя этой самой шоколадки как предмета из недоступной ценовой группы. Это про то чтобы не закончилось последнее и не пришлось снова бежать в магазин.
Я прекрасно понимаю о чем речь. Я не понимаю, почему куча народу считает, что все ресурсы в семье должны быть общими. Что дети должны делиться игрушками..Я воспитываю иначе. У нас общих игрушек не было вообще. Взять чужое без спросу - изначальное табу. Поэтому мне странно слышать, что если икру купили одному из членов семьи, у остальных автоматически появляется на эту икру какое-то право.
Потому что вы дура,что с вас взять.Давайте ещё продукты питания делить на твоё моё,совсем уже с катушек съехали.
Ну т.е. аргументировать Вам нечем и Вы решили перейти на личности) Спасибо, это лучше всего показывает уровень - теперь моя точка зрения будет на порядок выше вашей восприниматься.
Миша может поделиться с другими члены и семьи. И если не отбирают насильно для уравниловки, обычно так все и поступают
Я не про дальнейшее, как разрулить то что было сделано с голубыми глазками. Про первые эти действия. Только не нужно размывать, что под икрой можно другое, какие-то материальные ценности разной значимости, я бы и не встряла.
А вот это, продукт, еда, который приносится с предписанием "только Мише". И реакцию не "пздц ты придурок", в адрес бывшего, а понимающее "дада, так и надо, а вы что, не знаете что такое ЧУЖОЕ"?
Вот эта вся хтонь
Это дорогая еда, которой пенсионерка не хочет кормить чужого прицепа. Но лучше уж не Мише икру привозить, А кормить икрой, когда внук навещает бабушку. Чтобы тем более превратить посещение бабушки в праздник - и икра там и планшет!
Папа Миши кормит Мишу икрой у себя в доме, не на глазах у Лены. А если икра привозится домой к Мише, то, естественно ее едят оба ребенка.
Мне что то тоже)))Не верю что все эти женщины матери и говорят на полном серьёзе это.Иначе у нас в кадрах какая то беда с адекватными матерями.
И первому и второму ребёнку оплачивается то образование которое они тянут.Если богатый БМ хочет оплатить образование своему ребёнку,честь ему и хвала.Когда платное образование и подготовка начнётся у другого ребёнка,Мама и отчим выучат и этого ребёнка.
У меня есть знакомая с очень крутым БМ. Вот у нее (знакомой) вообще нет никаких проблем с тем, что младшая от нового мужа ходит в соседнюю госшколу, а старшую водитель возит в дорогую частную. И обе школы она посещает с удовольствием, и там, и там при деле и в активном общении. И планы на БМ большие имеет в части обучения старшей за границей, а на младшую сама зарабатывает, на мужа-среднячка не перекладывает заботу.
И никогда мы от нее проблем такого неравества не слышали. Хотя старшая с папой или со своей школой куда только не ездила до пандемии, все каникулы за границей и на самом пафосном уровне.
Интересно стало, спрошу как-нибудь при случае.
Ага.И все счастливы.Особенно младшая дочка,она просто до поноса любит и маму и сестру.
Ну и всё таки она уравнивает двух своих дочерей,иначе бы скандалы были неизбежны.
Я же говорю, никогда не слышала от нее жалоб и не задумывалась в эту сторону. Но в отличие от невестки автора она сама успешно работающая и зарабатывающая женщина.
Это другое.Мы ведь сейчас не невестку обсуждаем,верно?А то что любая мать в адеквате не будет делать из своего ребёнка всепонимающего Будду,и будет стараться всем своим детям дать то что им необходимо.
Вот, кстати, если бы у нас действовало наводящее ужас 50\50, неделя с папой\неделя с мамой, каникулы пополам - то не было бы таких острых ситуаций. Дети бы изначально видели, что так принято, что так и у Маши Пети Васи. Это не было бы таким внезапным открытием на ДР брата "о, а мы и правда разные".
И конечно, съезжаясь с детными, надо быть готовыми путешествовать и ездить в тот же простигосподи диснейленд вместе периодически. А не стеречь свою миску со злобным оскалом, "ты туда не сунешься"
Бабушка бьется за свой планшет и толкует про чужого внука. Вроде как свои границы отстаивает.
И вроде все правильно. Но как же по-уродски
Чужих детей ни один суд не заставит везти в Диснейленд. И бабушка в данном контексте уехала бы со своим родным внуков, а ребенок невестки остался бы дома, и тут не важно с кем с мамкой или отцом никчемушником, или с бабкой в деревне.
Итог был бы один, старший ребенок был бы в говне, с младший в шоколаде.
А вы всё про заставит) снова миску сторожите чтобы кусочек не сперли. Сытые люди не жадные, устойчивые, снисходительные. И психологически тоже, их не подрывает от мысли взять "чужого" ( это о брате) Мы ж не про деньги, да? Варианты "на последние в диснейленд", или в кредит, мы не рассматриваем как совсем убогие. А голодные да, как одержимые - мои границы! меня не заставят!
Не заставят, оспаде, конечно нет. Нафига семью с бабой с ребенком создавать, если ты голодный, блин. Вместе с твоей мамой, оно же бабушкой. Остервенело планшет-телефон сторожить.
Этот ребенок бабушке никто, она вывозит, и балует своего, что тут не понятно? Если глава семьи не бросился покупать второму ребенку планшеты, значит не считает нужным. Почку я отдам только своему ребенку, никакие чужие дети меня волнуют.
Баловать может на своей территории, никто не запрещает. Все приблуды баловства оставляет там же. Об этом разговор.
Вы смешная, с чего вы взяли, что сытые люди, готовы рядом терпеть всех детей мира и вывозить их куда-то? Мое время ценный ресурс, я его трачу только на своих.
Да, я смешная, а вы голодная. Каких всех, это родные братья, живущие ежедневно вместе, может быть в одной комнате. Какие дети всего мира? Вы даже это не различаете, вы очень, очень голодная.
Это наивной представление существует ещё со времен СССР. На самом деле реально состоятельных люди, которые сами заработали своё состояние, не слишком щедры. Иначе бы они не стали состоятельных. Воров лихих 1990х не рассматривать, они не показательны
Беззаветно и бескорыстно делиться готовы обычно те, у кого ничего нет. Они же обычно верещат о жадности и считают, что, если назовут кого-то нищим и голодным, он сразу кинется их одаривать и опровергать.
У вас что то личное.
Давайте я вам попроще на пальцах, потому что я явно попадаю на какое то вам тяжелое для переваривания поле)
Ну вот я свекровь и все девушки предыдущие моего сына всегда были мне приятны, ну так вышло как то. Не было ни одной. которую я не приняла. Их было мне представлено 3 и вот третья стала его женой.
Ну а жена его, это ваще самая самая, красавица. умница, и все такое. Сын, к слову, тоже ух прям какой. Они оба прям идеальные люди, лучше меня, лучше мужа, лучше всех, короч.
Таки и вот, вероятность того, что я бы приняла ребенка жены ( если бы он был) от предыдущего брака ну 99%, оставим 1% на совсем какую то жесть с самим ребенком. Ну вот просто потому что у такой девочки ну просто не мог бы родиться невоспитанный, неприятный для меня ребенок. И таки я бы обоих возила бы и задаривала бы. Но не помнить, что там только один родной я не смогла бы даже при таком раскладе. На чем бы это отразилось - наследство и серьезные ресурсы. Сейчас у нас с ресурсами все оч хорошо, но если нужно было бы выбирать между. тут бы не было выбора. только родному, а чужой ребенок с нулем. Это даже при условии, что я очень люблю невестку фактически и теоретически могла бы принять ее ребенка. Невестка, кстати, делает все, чтобы наши с ней отношения были безоблачными, это не только я если что )
А теперь давайте вернемся к автору. там нет и близко такой любви. А это значит, что все что связано с чужим ребенком - чужое. И тот факт, что автор своему - планшет, а чужому - конструктор - это прям супер толерантно. Я бы ничего не подарила чужому в случае такой свиньи невестки, вот вообще ничего.
Кстати, вы верно подметили, по сути общество меняется и люди, в том числе старшего поколения, все чаще будут отстаивать свои границы с внуками вообще и не стесняться слать невестушек с чужими детьми в частности.
Ну да, как другое мнение - так "что-то личное" с хорошо читаемым значением
А у вас не личное? Мнение это уже личное, по-умолчанию.
Последний ваш абзац - всё ровно наоборот.
Все больше людей не зависят от бабушек и дедушек - для своих детей, и от мам и пап во взрослой жизни - для себя.
20 лет назад претерпевать беспардонность старшего поколения в отношении себя и своих детей было гораздо более привычным, чем сейчас.
Вы застали эти процессы в обществе в своем зрелом возрасте - поэтому натянули их на ту роль, что по возрасту вам ближе. Границы с внуками, от родителей... ахаха
Дело не в том, чтобы вы, такая хорошая, задаривали или не задаривали. ( Задаривая кого-то - этим всегда задаривают себя, пользы внукам в этом... делим на 10, ну а вас никто не брался развлекать за счет молодой семьи и детей этой семьи)
Просто если ваше отношение к обоим детям совпало - его примут.
Если нет - не примут.
Этот выбор сделал ваш сын, женившись на конкретной женщине с ребенком.
То что взрослая женщина, мать взрослого сына не понимает, когда именно ее сын вырос - вот в таком опосредованном виде, это печально. Но по-человечески понятно)
Сага о девушках сына скучна, и уж точно не подпадает под "объясню попроще на пальцах". Вы просто поговорили о себе и сыне, и снова о себе, и еще раз. Это наверное тоже возрастное ))
Но по-человечески снова очень понятно)) Пишите еще, почитаю
А между прочим, вы зря отмахнулись от того, что вам написал ваш оппонент. Написано очень в тему и очень жизненно.
Вы правы в том , что отец, выбрав в жены даму с детьми, должен возить всех детей на отдых.
Но бабушка или любой другой родственник не выбирала эту жену, поэтому вольна распоряжаться своими ресурсами по своему усмотрению.
ПС у меня есть приятель, который без обид говорил о распределении ресурсов в своей семье - сначала младшему сыну отца, потом новой жене отца, потом ему, потом его матери.
А почему именно отец должен? Разве у нас не равноправие? Один раз отец вывез всех, второй раз - мать, нет?
Ок, не должен по закону РФ, но должен в силу моральных норм, которые я разделяю. А так да, можно и полочку отдельную в холодильнике , и своего на хоккей, а чужого на бесплатный кружок при школе.
Чего тут обсуждать.
Сколько не еве ождой был историй, где дети уже выросшие, но один успешный и обеспеченный, а второй залюбленный мамкой никчемыш и как такие мамки как невестушка автора в пользу никчемыша отжимает ресурсы у другого своего родного ребенка.
И такие мамки считают это нормальным.
У тебя миллион, а у сестры 50к, будь любезен помогать, ты ж обязан, а нет, я буду, ты меня содержи.
При этом как таким ипанашкам@ мамашам в голову не приходит, что один взрослый ребенок не долен не обязан батрачить на другого. Нет и не может быть никакой социальной уравниловки.
ПС даже инвалидам, которые вообще не виноваты в своем состоянии в 99% случаев, платится весьма скромная пенсия, а не миллионы, чтобы они чувствовали себя в шоколаде. Пенсия, чтобы не умереть и на этом все.
У меня такая же ситуация, дети от разных мужей, а у последней в графе отец прочерк.
Дети знают прекрасно, что у них разные отцы и подарки от папы это личные подарки именно им, а не всей семье.
Папа старшего часто нам дарит дорогие поездки(сейчас реже,а до пандемии)он и Африку индивидуальный тур оплачивал и только отели 5 звезд побывали везде, а в это время младшая была у бабушки в деревне или просто в Москве оставалась под присмотром моей мамы. И у меня даже мыслей не было не ехать и отказывать старшему сыну в поездке потому что я не могу младшую взять. И обид не было. А как раз у дочери много родни и нас часто зовут именно с ней приехать порыбачить или на снегокатах покататься в деревню, я естественно еду без старшего сына, просто потому что его не приглашают, он не их семья, они не хотят развлекать чужого ребенка и сын тоже понимает и спокойно относится. Подарки тоже разные бывший муж дарит хорошие телефоны каждый год,компьютер.технику,и ничего другие не обижаются-это подарок от папы .А у младшей вообще папы нет,как-то выживаем.
Но я свои ресурсы делю ровно поровну на детей. Если собрались в цирк(вместе все идем)театр, в школу покупаю одинаковое по сумме.
Но если старшей дочери покупаю только качественную одежду дорогую но мало(она носит очень аккуратно)за учебный год ходит в одних туфельках и одних кроссовках, то младшей я покупаю на такую же сумму ,но дешевую одежду и обувь, она теряет -рвет-пачкает-просто дарит, оставляет, у нас каждый месяц полностью комплект одежды и обуви убивается(
Вы такая потому что вы оч любите своих детей и не готовы одного обделить в пользу другого. И оч цените те ресурсы, которые выделяются на конкретных детей конкретными отцами.
Вы мудрая и любящая мама.
Очень большая вероятность, что в Вашей семье, когда вырастут дети, все останутся дружны и не будут предъявлять претензии к братьям/сестрам! Читая Ваше сообщение, складывается ощущение, что у Вас в семье все понимают, что такое уважение, к детям относятся как к личностям и у детей формируется правильное восприятие действительности. Это очень большая редкость, достаточно почитать этот топ(((
Вы совершенно правы, но таких меньшинство, судя по еве. Большинство староформатных теток с логикой отнять и поделить между всеми отпрысками. И не важно, что чужой вообще мимо и ему никто не хочет и не будет ничего давать/дарить.
А уж что такое уважение к собственным детям, тут большинство мамаш и не слышало, дети их собственность, они в праве отбирать чужие подарки, забирать их себе. как данная невестка, жесть. При этом сама невестка не в состоянии ни одному ребенку ничего заработать.
Так это ваше решение, смысл-то в этом.
Вы мама детей, и у вас такое понимание что для них лучше.
Третьи лица не пытаются что-то втирать детям через вашу голову, не объявляют вам войну. Вы одобрили - вы сделали.
Суть топа - третьи лица пытаются рулить, слово нет не понимают и создают проблемы.
К тому же у вас более мягкий расклад. Когда плюшки достаются старшему - это проще для восприятия. Тем более разнополые. Тем более, вашему старшему можно и без вашей родни прожить, он плотно в Африках. Всё как-то скомпенсировано.
А тут планшет предмет раздора, понимаете? Появление планшета у одного(младшего) острое неравенство для обоих. Каждодневное. какая уж тут экстра Африка....
Ну вы же по-своему прочитали. Там же русским по-белому: еду с одним ребенком за счет его отца в 5звездочный отель, с другим - в деревню к его родственникам. И в том, и в другом случае "лишний" ребенок в поедке вообще не участвует. Вряд ли бы мама была против и второго ребенка вывести, но что было возможно, о том и договорились.
В моей семье даже мышь не проскочит,не то что бабушка с планшетом.У меня трое детей,двое от нынешнего мужа.На первых порах свекровь мне тоже пыталась что то там навязать про «чужого отпрыска».Но у меня муж адекватный,сразу сказал что это наша семья и мы сами разберёмся.Тогда «мама » пошла другим путём и стала зазывать своих родных внуков на дачу.Дом у неё хороший.Я мужу сказала,хорошо,езжай.Но я тогда со старшим ребёнком поеду на море.Первый год так и случилось,младшие всё лето у бабы на даче,старший то на море со мной ,то в лагере(естественно за семейный счёт).Младшие глядя на такую жизнь старшего,отказались ездить к бабушке.Та поскрипела поскрипела зубами,и стала зазывать нас в гости всех вместе.Правда на лето больше никого не оставляла.Поняла что это очень затратно).С подарками всё просто у нас.Она спрашивает у родных внуков что они хотят,дети говорят об этом мне.Потом мы с детьми идём покупать старшему сыну подарок ,не хуже бабушкиного.В выборе подарка для него участвуют все члены семьи))Старший сын тоже старается что то подарить младшим.Короче наша бабушка старается изо всех сил показать как она любит СВОИХ ВНУКОВ.А внуки ей показывают что у них есть ещё старший брат.И муж никогда не обижал сына.
Что касается наследства.Решили что моя квартира останется старшему сыну,а наследство от отца и бабушки будут делить уже младшие дети.
Если бы наша бабушка стала вести себя как автор топа,думаю она смогла бы общаться с моими детьми только по телефону.
Это говорит лишь о том, что есть средства перекупить старшего сына.
Тут ситуация другая - при такой диспозиция все остались бы и без подарков, и без моря и без дачи.
Факт в том что эти муж и жена заодно. А как вы это назовете или перетолкуете - дело ваше.
ну и остались бы. В чем проблема? Многие живет и без моря, и без дачи, и без подарков от бабушек. И ничего, живут по своим средствам.
А зачем ограничивать ребёнка в радостях, морях, диснейлендах? Это нездоровое стремление отобрать у одного, чтоб не было ни у кого.
И это не материнская любовь. Любовь как раз бы дала шанс порадоваться ребёнку. Это лишь злоба и зависть
В таком случае, какая разница, кто куда поедет, в Диснейленд или под Тулу? Мама то их любит одинаково.
Ага, а брак это кандалы, и мутная обязаловка, и тюрьма для свободного человека, а прививки - вообще боюсь произносить... Всё из той же серии. Называйте как хотите)
Материнская любовь- сделать так как лучше каждому ребёнку, вне зависимости от собственных чувств.
И да, ребёнку поездка в Диснейланд принесёт радость.
Для ребёнка лучше на ср.ться с братьями и сёстрами. И не завидовать им/не чувствовать их зависть. А для вас явно любовь плюшками изменяется - кто планшет подороже подарил, тот и любит больше:party4
Ну да, у вас Материнская Любовь, а у другой женщины с другими решениями так, баран чихнул
Почему обязательно вне? Вы все делаете вне зависимости от своих чувств? Чувствуете одно, а делаете другое, и так каждый раз? Мать подумала, и искренее считает, что так лучше ее детям.
А еще кому-то принесет радость вагон мороженного. Но ему его не дадут.
Тут хуже. В данной ситуации мать провоцирует и "устраивает танцы с бубнами" вокруг старшего - иначе как объяснить, что после того, как младшие озвучивают, что они хотят в подарок от бабушки, они всей семьёй (с детьми) обсуждают и идут покупать подарок старшему!!! Прям центр вселенной))) Несмотря на адекватность мужа (в данной ветке обсуждения -принял старшего, ограждает от свекрови) мать видимо пытается что-то "додать" старшему или (что совсем плохо) скомпенсировать чувство вины перед старшим....
Неважно что именно там мать пытается скомпенсировать - это уже внутреннее дело их семьи. Разве кто-то ждет безупречных решений от родителей этих детей? Нет. Это их родительские ошибки, они их преъявят друг другу, если захотят. Это их жизнь.
Нет, это очень важно! И очень плохо, когда взрослый человек свои комплексы и свои незакрытые гештальты навешивает на ребенка и формирует у него и вокруг его перекошенную реальность. И да, Вы правы, потом предъявляют, но не родители друг другу, а дети..друг другу(((. Разве это хорошо?
P.S. Вас так много в этой теме, что-то личное?
Только вопрос и не более, ахах, и глазками хлоп )) Что я точно не люблю - это вот таких тетенек "а я что, я ничего". Как в садике делали, так и всю жизнь играют, в 40+
Обоже, Лилия )) Ну что сказать на ваш пс? У вас такие короткие мысли и проекции, как вы с ними живете? Риторический вопрос, не волнуйтесь, я знаю что хорошо )
Не надо искать скрытый смысл там, где его нет. Мой пс был лишь исключительно к тому, что Вы, вероятно, обладаете реальным опытом, а не рассуждаете теоретически...и могли бы подкрепить "ситуацией из жизни" и придать свежий импульс... что всегда интересней.
Поскольку Ваш вопрос в мой адрес риторический, он остаётся без ответа)))
Верю, Лилия, верю как себе. Когда пишешь человеку - вас так много в этой теме, что-то личное? - это спрашиваешь об опыте. )))
Прежде всего спокойно, я Вам не враг. Ещё раз прочитайте мое сообщение и пс. Там нет изобилия смайликов, ноль оскорблений, подколов. Но есть точка зрения, которая не совпадает с Вашей. И там есть вывод - Вас (Ваших сообщений), действительно, много, и есть вопрос - это что-то личное? Вы же придали этому крайне негативный окрас и предположили, что я "тетя 40+, хлопающая глазками как в детском саду". Тут бы задать вопрос "почему?". Но тогда мы уйдем от темы окончательно и бесповоротно.
Погуглите, если не выяснили до сих пор опытным путем, какой эффект достигается, когда вы говорите человеку "успокойся", или как у вас "прежде всего спокойно"... )) Но вы ничего ж такого... Кстати, верю. Уже верю. Просто вот такая тотальная глухота, к языку, к банальным принципам человеческой психики. Как и в случае с "вас так много". Беру тетю за 40 и садик назад, хотя и они верны.
Для пассивной агрессии не нужны смайлики, вычеркивайте - это мое вам пс ))
Соглашусь, такого опыта у меня мало. Если честно, я крайне редко в реальной жизни встречаю людей, которые моментально, прям со второго предложения, заводятся и пытаются поддеть (оскорбить) всего лишь потому, что мнение оппонента отличается и дискуссия идёт не по их сценарию. Вы же меня попытались припечатать прям сходу - и как мне живётся с такими короткими мыслями, и про детский сад, возраст, агрессию и т.д.
Ниже верно написали, у Вас реально воинственная позиция, дальнейшее бессмысленно((
Нет.Не так.Старший сын,когда только попал в эту семью очень хотел чтобы у него была бабушка.Бабушки не случилось.А вот подарки от бабушки случились.Сейчас он уже в том возрасте когда всё понимает ,бабка ему чужой человек.
В моей семье ВСЕ МОИ ДЕТИ центры вселенной.Они не обязаны быть для всех такими.Но пока они живут со мной и я являюсь их матерью,будет так.В обиду я не дам ни старшего ни мелких.По мне лучше вообще без родственников но со здоровой психикой,чем объяснять ребёнку в чем он провинился перед бабушкой.
А если вы а) неработающая тетка без очевидной профессии; б) имеете мужа, зарабатывающего так себе и не стремящегося что-то изменить; в) живете в квартире свекрови; г) машина мужу тоже подарена ей и т.д.
Точно при такой жизни ваша теория сработает?
Всё всегда работает,если у женщины есть достоинство.
Почему бы и не жить в квартире свекрови?Муж так решил,свекровь сидит в сторонке и помалкивает.Это её траблы с сыном.
Работает, когда кроме достоинства у женщины есть еще мозги.
То есть квартира это траблы свекрови с сыном и это норма, а подарок, согласованный с этим же сыном, уже плохо, да?
Ну невестка там точно не дура))))
Подарок подарен не сыну а внуку.И да,подарки которые мать считает не приемлемы не могут быть подарены.Упс.
Не уверена насчет не дуры, эта женщина возможно уже проигрывает свекрови в борьбе и за сына, и за внука.
Скандалами семью не сохранишь, в этом я уверена.
Я бы понимала, если бы речь шла про детей 3 и 5 лет, но здесь же явно подростки, с которыми надо разговаривать и объяснять. Запретом подарков проблему не решить.
Вопрос с подарком у нормальных людей решается путем покупки второму соответствующего подарка. И как у школьника вообще нет нормального планшета, не понимаю.
Не дура,потому что сын автора не мог выбрать дуру в жену,мать бы там уже в первый год их развела.Но бедная женщина как то выстояла все 10 лет))
Скандалы начались после активного вмешательства бабки.Как то до этого жили тихо мирно.
Ну это в семье нужно решить нужны им эти планшеты или нет.Может маме они и не нужны.
А откуда информация, что жили тихо-мирно? Как могли, так и жили. Внук был маленький, что ему делать решала невестка, поэтому сила была на ее стороне, бабке не нравилось, но выбора не было - приходилось терпеть. Теперь внук подрос, напрямую общается с бабушкой, вот она и крылья расправила.
Нет,не подрос.
На прямую он и раньше общался,с чего бы нет?
И сейчас сила на стороне невестки.До совершеннолетия своих детей она их главный опекун.И если не дура,то воспользуется ситуацией и отвадит бабку.
Законный представитель, а не опекун.
В части старшего, учитывая, что остальным родственникам на него наплевать - да. В части младшего - нет. У него есть равный ей представитель - отец. А, если она начнет отваживать автора, она имеет все шансы в один момент вылететь из ее квартиры при полной поддержке этого действа и со стороны мужа, и со стороны младшего сына, так как им обоим крайне выгодно сбросить с шеи 2х нахлебников и заодно устранить причины и источники конфликтов. И у сына и у внука автора сразу будет и хорошая еда, и нормальные гаджеты, и деньги для хобби. Нормальные деньги высвободятся. Ежемесячно. И плюс к этому - и места больше, и истерик нет, и конфликты прекратились. Прекрасно ведь даже звучит.
Опекун опекун.
Суд будет рассматривать только отца и только мать.Отец всё время на работе,вся надежда на мать.Она вырастит.А дальше,суд обязывает оплачивать квартиру БЖ с сыном,алименты,и встречи 50/50.И заметьте.О бабке тут вообще слова нигде нет.
Младший сын потоскует по планшету да и успокоится.Дети быстро забываются.Через год он забудет как выглядит бабка,через 2 забудет как её имя.А отец погорюет погорюет,да и пойдёт себе новую из Хацапетовки найдёт.Заделает ей бэбика.Новая невестка будет ещё хамоватей прежней,быстро бабку на место поставит если та сунется.Ну или ладно,так уж быть,если бабке прям совсем неймётся,пусть дарит подарки и на секции сопровождает,заодно и на няньке сэкономит.
Прекрасно звучит.Просто песня.Жаль автор сссыканула дать ссылку на этот пост своей невестке.Та и не знает как оказывается можно было.
А братья будут жить поживать как и все братья,и забудут эту семью как страшный сон.
Ага) обяжет) догонит суд его и еще раз обяжет. Поедет по месту прописки и никого не волнует есть ей где жить или нет. Родители - это не опекуны, это разные юридические термины. И вам правильно написали, ребенка в этом случае с отцом оставят, если ребенок еще и сам захочет, то 100% оставят с отцом. Работа+жилье+желание ребенка - все.
Обяжет.Да ,она может поехать домой.Но суд не оставит ребёнка с отцом.Он оставит с матерью.Даже если ребёнок в суде заявит что хочет остаться с отцом.Решение принимают не на основании желания ребёнка.Для общего развития советую вам посмотреть ,почитать ,истории про то как матери возвращают своих детей от отцов которые их скрывали,которые настраивали детей против матери,про детей которые в суде кричали что мы с матерью жить не хотим,она плохая.Отцы как вы понимаете не бедные.У матерей как вы понимаете кроме правды ничего нет,никаких материальных ресурсов.Если мать не алкоголик и не состоит на учёте,то детей оставят с ней.Так что утритесь свекрища.На работу устроиться это плёвое дело.Плюс суд обяжет помогать матери пока она не устроится на работу.
Так что отцу придётся клепать новых детей для своей мамаши.
Меня нет,а вот вы никак не успокоитесь.А пора бы уже.У вас тихий час ещё не начался в дур.доме?
Вас да.
Чтобы советовать кому-то успокоится, нужно сначала успокоится самому. Вы никак не можете. Так какое значение в этом случае может иметь ваш совет?
Не владею расписанием дур.домов, даже не думала начать интересоваться, в отличие, от вас. Подумайте почему ваш интерес направлен именно в эту область.
Опекун - это когда нет родных родителей.
Суд будет учитывать ВСЕ обстоятельства, в том числе, наличие жилья, работы, опыта работы, помощников, мнение ребенка.
Мать не может вырастить, так как ей не на что и возможно даже негде. Плюс, суд будет учитывать и сравнивать жилищные условия, наличие, качество и удаленность от места проживания образовательных учреждений, поликлиник и больниц. Кроме этого, будет приниматься в расчет, что ребенку уже 11, то есть, няня, равно как и сидящая дома мама, не нужны, кроме этого - на подхвате бабушка.
И с учетом всех обстоятельств очень велика вероятность, что суд примет решение оставить ребенка с отцом.
Как долго ребенок будет злиться на мать и переживать - не известно. Может год, может месяц, а может запомнит на всю жизнь. Ребенок сможет забыть как выглядит бабушка только в случае, если у него не будет с ней контакта, что с учетом всех обстоятельств очень вряд ли. Скорее уж он забудет как выглядит мать.
А то, что вы написали, звучит не прекрасно, а совершенно бредово и максимально оторвано от реальности. Если невестка автора немного похожа на вас и выскажет хотя бы часть ваших фантазий в суде, шанс на то, что ребенок будет жить с отцом подтянется с 80-90% до 200%.
Не не не.Бредни это вашей части.У меня голые факты.
Половину из того что вы написали суд не учитывает.Должен но не учитывает.Мама с детьми не на помойку жить идёт,а значит всё хорошо будет у детей и с поликлиникой и со всем остальным,
Ребёнок злиться не будет вообще.От слова совсем.Потому что в таком возрасте мама это МАМА а бабка это просто бабка с планшетом.Она нас не любит сынок,а брата твоего ненавидит.Папу настраивает против нас,и папа нас выгнал из дома.
Вы хреновый детский психолог и свои фантазии выдаёте за реальность.Прекращайте.
Абсолютно согласна! Чтобы отобрать ребёнка у матери это надо очень постараться.
Тоже читаю и ржу)) В дискуссию вступать неохота, это у PrettyWomen много сил и здоровья, а мне лениво) Ее визави видимо не в курсе, что щас отцы при желании легко отсуживают детей, уж при таких вводных - элементарно. А главный опекун отбывает на малую родину.
У вас бред,но это видимо возрастное))))Никто никого легко не отсуживает.По умолчанию дети остаются с матерью.При желании отец может побарахтаться,но в ОООООООЧЕНЬ редких случаях суд становится на сторону отца.И то если мать ведёт ассоциальный образ жизни или невменько.И это ещё доказать нужно.)))Жилищные условия у неё есть.И о Боги,даже вторая бабка естьу детей.Представляете как не повезло свекрухе.Внука единственного увезут в деревню .Придётся нового рожать.
Не ездит потому что мама разрешила не ехать.Нужно будет и переедет и счастлив будет.И никакая бабка ему не указ.В 11 лет им Мама ещё нужна.
Ну и не зря сейчас появилась новый закон,по которому суд может обязать второго родителя оплачивать жильё супругу с ребёнком.Наверное чтобы женщины могли не зависеть от мамкиных сынков.
Вы кроме Евы научитесь еще другими ресурсами пользоваться и закон прочитайте, вас ждет много интересного.
Точно.Это мне говорит бабка которая думает что наличие планшета гарантирует ей опеку над ребёнком)).И суд это будет учитывать.
Сходите хоть раз на слушания в суд.Обалдеете от решений которые принимает суд в отношении матери и ребёнка и чьи права охраняются государством))
Если бы речь шла о ребенке ДО 10 лет, речь о том, что мать может увести насильно имела бы под собой почву. Счастлив ребенок конечно бы не был, терпел бы и ждал пока подрастет и папа сможет его забрать, а возможно и ждать было бы не надо - отец приехал к дому куда увезли ребенка, ребенок вышел, сел к отцу в машину, они уехали. ВСЕ.
11 летнего ребенка увести уже не так просто. Он может отказаться, например, потому что его научил отец и подсказал линию поведения. Ребенок скажет - я не поеду и вырвет руку, отец выйдет и загородит собой ребенка и не даст увезти, попутно вытолкав бывшую супругу и ее ребенка за дверь.
Закон не появился, он был, только он не о том, что один родитель должен оплачивать жилье второму)), а о том, что, если у ОБОИХ родителей нет жилья, то второй родитель УЧАСТВУЕТ в оплате жилья ребенку ВМЕСТЕ с тем родителем, с которым остался ребенок. В данном случае жилье есть как минимум у отца ребенка, следовательно, ребенок останется с ним, а уж при наличии любящей бабушки, желании самого ребенка, безработности и неустроенности матери, фактически на 99%.
Без разницы сколько лет ребёнку.
У матери тоже есть жильё.
Кстати не понимаю почему вы решили что у ребёнка нет желания остаться с мамой?На основании чего?
Отказаться он может.Но до 18 лет он должен жить там где определил суд.И вот в данном случае Его мнение не учитывается от слова совсем.
Почему не был бы счастлив?Вы как и бабка предполагаете что счастливы только от подарков?
До 18 лет он забыл бы вообще что у него отец есть,как и отец бы забыл что у него есть сын.Расстояние очень этому способствует.
Ой. А суд прямо будет ходить проверять каждый день, где ребенок живет. И за шиворот
обратно волочить. :)
Ребенок тоже человек, со своим мнением, и если он не захочет, никакой суд его не заставит. Я в свое время постоянно уходила от матери к бабушке, почти каждый день. Так там и осталась в конце концов.
Не суд а приставы.Да.И да ,за шиворот волочить если придётся.Но не придётся.
Никто и не спорит что ребёнок человек.Только почему то все здесь считают его Даунито хромосом,который за планшет мамку продаст.
Есть такое понятие «отчуждение родителя»(могу ошибаться).Вот бабушка как раз сейчас этим и занимается.И опытный психолог который обязан будет поговорить с ребёнком перед заседанием суда,это легко определит.Потому что никаких веских причин не любить свою маму у ребёнка нет.А значит взрослые манипуляторы его настраивают.
Вы поаккуратнее со своими "за шиворот".... меня тоже пытались силой к маме водворить. Не приставы, слава богу, родня. У меня такая истерика была от безысходности, я рыдала, как ненормальная, температура поднялась до 40-ка градусов, я сказала им, что тогда пойду и под поезд брошусь.
Я бы, наверное, действительно это сделала, прямо на следующий же день, если бы они не отстали, дети-подростки могут и по меньшим поводам такое сделать, но они испугались и отстали от меня. А были бы приставы с волочением, даже не знаю, может, и в психушку бы попала или еще что.
Да ничего вы бы не сделали.Это только вам так кажется.Есть много способов убедить ребёнка ехать с мамой,от применения физической силы до ласки.Это всё таки мать ,она с этим ребёнком 24/7,и она знает что ему нужно сказать и как сказать.
У вас нет детей-подростков, особенно мальчиков? Не 24/7 они с матерью, совсем нет. У них друзья, игры и другие не менее важные для них вещи. Посмотрите соседние темы, матери не знают, как убедить 16летних в школу ходить. Сказал мальчик нет, при поддержке отца, в квартире отца, что вы делать будете? Вам на дверь указали, а он спокойно остается, в этой же квартире, со вторым таким же родителем. Уговаривать максимум, только это остается. Поможет не поможет, не знаю.
Про суды не пишите, они еще впереди. Говорим про момент выпроваживания невестки из дома свекрови.
И в каждой семье свои погремушки. У вас, верю, такой проблемы вообще не возникло бы. Вы с детьми едины. А про невестку автора в этом же не уверена. Она не смогла по-умному сделать так, чтобы для ее мужа оба ребенка, которые почти ровесники и росли вместе, сделать родными.
Именно. Там, у бабушки, у меня была своя комната, друзей-подруг целый двор. Общение.
У мамы я всегда была одна. Она на работе, потом магазины-очереди, возня по хозяйству, младшая сестра детсадовская еще, все внимание ей. В тамошней школе класс меня не принял, со мной не общались, разве что пытались дразнить иногда.
Я ненавидела ту школу и тот класс, начала прогуливать уроки, сначала по чуть-чуть, потом все больше и больше, так, собственно, проблема и вышла наружу. В общем, я бежала не столько от мамы, сколько от этой вот изоляции и одиночества. Чувствовала себя там лишней, ненужной никому. В силу возраста и характера не могла все это объяснить, только твердила "не пойду туда, не хочу".
Ну, мне-то виднее, сделала бы или нет. В состоянии аффекта и отчаяния и не такое делают. Во всяком случае, они не захотели проверять, брошусь я под поезд или все-таки нет, за что я им благодарна. И, может, Вы мне объясните, для какой высокой и важной цели ребенка доводить вот так? Чтобы что?
Хотя бы для той высокой цели что рожала я его не для бабки.Он мой ребёнок и будет жить со мной.И это вообще не обсуждается.
А я думаю, надо делать, как для ребенка лучше. А не для себя. Об этом есть притча, написанная в древние времена, как две женщины одного младенца делили, и присудили младенца разрубить пополам, и дать каждой половину. Одна сказала, рубите. А вторая зарыдала и сказала, не надо, лучше отдайте ей. Она и была настоящая мать.
Бесполезно этим теткам объяснять. Им явно жизнь втолковать не может, а мы тут со своими бессмысленными потугами
Ой, блин))) А вы-то видимо юная прям, если на евке торчите) Бред это у вас. "если мать ведёт ассоциальный образ жизни или невменько" - это про лишение родительских прав, а не про определение места проживания, деточка. Моя сестра кучу таких дел ведет и вела, представьте, не все так радужно, как вам хотелось бы. У отца работа, доход, квартира. У матери ничего. У нее очень мало шансов. Увезти ребенка в деревню Пердуново с сортиром во дворе - это серьезно ухудшить условия жизни ребенка. Никто этого не позволит. И если б вы имели представление, сколько отцов сейчас отсуживают детей, а главное, имеют такое желание, вы бы очень удивились.
А что тут непонятного? Если есть комп или ноут, то вполне планшета может и не быть.
Странно, но прочитав Ваше стартовое сообщение, сложилось впечатление (лично у меня), что центр у Вас один и это старший ребенок. То, что у него не случилась ещё одна бабушка, конечно, жаль. Но впринципе, есть же био бабушка по отцу, плюс Ваша мама, родной отец в конце концов. И Вы же понимали, что если с новым мужчиной можно договорится на берегу и понять, как он видит семью с учётом имеющегося ребенка, то с его родственниками это невозможно. И со стороны, исключительно на основании Вашего сообщения, ситуация выглядит, что для комфорта старшего приложено куда как больше ресурсов. Если в итоге во благо и на пользу...но в жизни, увы, чаще иначе и вылезает все это, когда дети становятся взрослыми. Чужими друг другу взрослыми.
А мне и не нужно договариваться ни с какими родственниками,я не за них замуж выходила.
Да,в тех условиях я не захотела объяснять сыну почему баба Шура ему не баба а бабка.Зачем?Детство это самое счастливое время и зачем его очернять разборками взрослых.Мы покупали подарок якобы от бабушки.Уже будучи взрослым сын мне признался что давно догадался что никакие подарки бабушка ему не передавала,просто не хотел расстраивать ни меня ни мелких.Мы вроде как были заодно.Сказал что ему было приятно,что мы так морочились каждый раз.
Со своими био родственниками сын стал общаться совсем недавно.Био папа вдруг вспомнил что у него прекрасный взрослый сын без ВП ,ЖП и с хорошими перспективами.Со стороны отца в жизни сына всегда была его тётя ,сестра БМ.За что я ей благодарна.Она никогда не лезла ни с какими подарками,и не перетягивала одеяло на себя.Один раз оплатила сыну дорогую поездку .Он туда поехал вместе со своим тур.клубом.Мелким привёз из поездки кучу подарков.До сих хранят эти сувениры.
Да,я тщательно оберегала своего старшего сына.Как коршун оберегаю младших.Мне до звезды до всяких бабок тёток,если они вносят смуту в мою семью.
И еще достаточно ли мозгов у женщины, с которой он вступил в брак.
Хотя это наверно обычное дело - один не вырос, другая тоже тоже не идеальна, вот и нашли друг друга. А бабка если смогла деньги заработать, то уж молодежью манипулировать для нее элементарно.
Если бы сын и невестка были самостоятельными и независимыми взрослыми людьми, темы с планшетом не было бы в принципе.
Нагулёныш это ты и твои отпрыски.
Младшие УЖЕ подросли,и своё мнение на всё имеют.И бабушка им точно не такой близкий человек как брат и родители.Мои дети растут в семье и понимают что если какая то шавка будет что то там подгавкивать в чью то сторону,то это может плохо закончиться для шавки.
А шавка в данном контексте....это же бабушка? Если не путаю, по Вашим прикидкам, квартиру бабка должна оставить младшим, это же подгавкивание в сторону младших. Или если с Вашего разрешения, то так можно?
Квартирку бабушка оставляет своему сыну.Захочет оставит внукам.Будет вякать ,обидится ,оставит опять сыну.Короче мои дети не заморочены бабкиной квартирой.
У нас также. У автора типичная семья мама+сын. Вот и жил бы всю жизнь с мамочкой. Никто бы не посягал на ресурсы.
Я в принципе не понимаю, как можно дарить подарки внукам без предварительного обсуждения с их родителями. Обоими родителями, а не только с сыном. Если бы бабушка подарила моим детям любой гаджет без предварительного согласования со мной - этот гаджет отправился бы в шкаф лежать на полочке. Потому что
1. Только я и мой муж решаем, какими гаджетами пользоваться детям, в какие конструкторы им играть и какие шоколадки есть.
2. Наши предпочтения мы озвучиваем бабушкам-дедушкам, а если бабушки-дедушки не согласны, то пусть смотрят п.1
У бабушек-дедушек было дофига своего времени, чтобы родить столько детей, сколько им заблагорассудится и дарить этим детям все то, что они считают нужным. А с моими детьми эти вопросы решаем мы с мужем.
То есть ваша мать обсуждает свои подарки не только с вами, но ещё и отдельно с вашим мужем? Вы больная на голову наверное, вот она за вашей спиной связывается с вашим мужем.
Я не предсивляб свою свекруху, которая скажет своему сыну, А потом еще отдельно позвонит мне, А то вдруг её сынуля не передал.
И запомни, корова - не указывают людям, какие подарки дарить. Если ты имеешь своё невъебенно мнение даже по конструкторам, то ты сама даришь эти конструкторы детям и не лезешь к чужим людям со своими указаниями.
Мамы прям не знают как еще покачественнее навредить своим выросшим детям. Ну как не ткнуть своему любимому сыну, что у него чужой ребенок в доме и чужая баба в принципе ) Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно, все та же тема
Такие топы очень полезны, чтобы на будущее знать как себя не надо вести, если будет похожая ситуация в семье сына, например. Матери, пытающие рулить в семьях взрослых детей это зло, и счастья не принесут самому ребенку, в первую очередь, но эту истину не каждому дано понять, они (свекрови и тещи) полностью погружены в свое "я".
Может, наоборот, помочь? Если бы у сына была другая жена, без детей, но с работой, то ресурсов у новой семьи было бы ГОРАЗДО больше
Помочь, да. Девочка не так лежит ))) я же и пишу.
"Если бы у сына..." - я в голос засмеялась. Зачем сынок ебся с этой женщиной, и с ней же поженился? Это его текущий жизненный результат, на что учился, во что вырос - на том и.
А мама всё ошибки в домашке исправляет, да? ))
Как вас легко рассмешить. В цирке тоже смеетесь, когда клоунов видите?
А исправлять ошибки или хотя бы задумываться над исправлением - это полезно знаете ли
Как мама я всегда старалась уравновешивать подарки своих детей равномерно, несмотря на разных отцов (самый состоятельный отец, кстати, вообще подарков не дарит:))).
Как бабушка и теща тоже соблюдаю принцип равенства. Старший сын женился и с ними живет ребенок невестки от первого брака, подарки дарю так же, как и всем остальным родным. Если у них будут общие дети, буду дарить одинаково.
Никогда бы не подарила слишком много или слишком мало кому-либо из семьи по признаку кровного родства. С того момента, как человек стал членом семьи и в ней находится, у него такие же права на подарки, как и у остальных. Сталкивать кого-то лбами и показывать свои финансовые возможности, внос раздор в семью (особенно между детьми) - не признак большого ума.
Компромис - это про обе стороны.
Подарить планшет туда, где эта вещь событие - потому что его нет и у старшего - это никак не "сгладить" и "компромис". Это прямо таки подрыв ситуации, и из других каментов автора это четко видно, они не переваривает невестку, там холодная война. Бабушка бомбу мечет, а невестке сглаживать, вестимо.
Я не знаю что было до. Невестка может быть три раза плохой. Но конкретные действия бабушки в эту минуту - это трансляция "тебя, твари, нет, и твоего ребенка тоже" - в семью сына
Что вы опять не поймете, я уже знаю. Просто пишу, в белый свет
Именно что не пойму, ваша воинственная позиция для меня не приемлема. Но ещё раз все мы разные)
У беспардонных, в том числе родственников, есть такой нюанс) Свою бесцеремонность они не замечают, понятное дело. Это ж как дышать. Поэтому ответная реакция - это для них точка отсчета, воинственная позиция. Вот как свекрови долбят в дверь, без приглашения и даже звонка. Я пришла, открывай...я что, к сыну не могу прийти?? ах ты ж какая...
Крайний раз попытаюсь донести до вас, что дарить подарок внуку на нг это норма. Не беспардонность, не бесцеремонность а норма. Отбирать подарок у ребёнка не норма. Вы пишите о том чего не было ни слова у автора, пишите агрессивно, используя собственные проекции, возводя эти проекции в многократные степени.
Мне неважно, последний или предпоследний раз вы пытаетесь донести, вы себе так зарок даете что ли? Пишите сколько хотите)
Какого именно слова не было у автора? Про ее отношение к невестке? Было, в каментах посередине топа где-то.
Отбирать подарок не норма - да кто спорит. Но это как права граждан в Конституции. К ней прилагаются подзаконные акты, они и регламентируют эти права. А если подарок квадрик, или электросамокат, а мать резко против? Нельзя отбирать подарок? Зато можно лечить угробившегося сына?
В смысле, нет. Этому ребенку тоже подарен неплохой подарок. А когда родственники с той стороны дарят подарки только своему, а этому (с планшетом) вообще ничего не дарят, это не "тебя нет", не? Им невестушка высказала по этому поводу свое "фу", или нет? Их уже "отвадили навсегда", чтобы "рознь не вносили в сЕмью"?
Автор, зря написали, что вы бабушка младшего внука и мама текущего мужа мамы детей.
Надо было написать, что вы бабушка старшего внука.
Интересно, как крутились бы евы, если бы одного из главных аргументов "рушит семью сына" просто бы не было?
Да неважно совершенно чья она бабушка. Она не является частью этой семьи и не имеет права устанавливать свои правила.
Не, тут много, если не большинство аргументов строится на том, что автор так разрушит семью сына, ей надо перестать так делать ради сына и т.д.
Ну да, аргумент.
Но вот если бы она была бывшей свекровью, то ей была бы вообще во всех смыслах фиолетова атмосфера в той семье.
Ушёл бы главный козырь с раздачи
Вопрос - насколько семья самостоятельно без этой бабушки, финансово, прежде всего
Какие, нах, "правила"? Завтра этому ребенку девочка в школе толстовку подарит, например (был такой топ). И что? Надо, наверное, сразу той девочке говорить, знаешь что, у меня вообще-то брат есть. Надо и ему толстовку.... :)
А дочке моей коллеги машину подарили. Уж не знаю, как ее вторая дочь в живых-то осталась после такого ужаса. :)
А я бабушка с материнской стороны. Старший внук - безотцовщина. У младшего есть отец, бабушки-дедушки. Дорогие подарки дарю старшему, младшему и без меня подарят. Младший растет избалованным, истеричным мальчиком.
Я считаю что подарки должны быть равноценны. Если 10-летний сидит без планшета, а младшему дарят - это очень обидно. Я бы как мать продумала подарки и попросила бы равноценные. В такой ситуации планшет младшему дарит бабушка, а старшему - родители.
Ситуация некрасивая получилась.
А у кого мать должна просить равноценные подарки? Она мать, вот пусть и выравнивает.
ну мать, похоже вообще не знала, что старшему бабушкой будет подарен подарок в разы превышающий стоимостью подарок второму. Автор сообщила только сыну, а тот, похоже, оставил эту информацию при себе.
Вообще неплохо заранее в семье согласовывать финансовые рамки взаимных подарков, чтобы не чувствовать себя неловко. Я бы лично не хотела подарить кому-то парфюм, а получить в подарок автомобиль. И наоборот тоже. А тут дети....
Здесь в семье и не дарили неравноценных подарков. Подарок подарила бабушка своему внуку.
Если бы сын автора и невестка одному ребенку подарили киндер, а другому планшет, я бы с вами согласилась, что так нельзя и это безумие. В данном случае подарок подарила бабушка.
дело в восприятии ребенка, наверное. Для меня сын невестки от первого брака, который живет с ними (у автора почти 12 лет живет, с младенчества!), тоже имеет статус члена общей семьи - внука (пусть некровный). И в плане подарков не вижу оснований делать разницу.
В завещание я бы не вписывала, наверное:) но в рутинных вещах, приходя в семью сына странно разделять демонстративно двоих детей в этой семье, выросших вместе - мой внук и чужой ребенок. Сыну и невестке же не дарят подарки разных весовых категорий (как минимум, демонстративно)...
Я согласна, что абсолютного равенства в жизни нет, но предсказуемо привносить кофликты в семью, которых можно избежать - неразумно. Конфликта можно было избежать даже оговорив заранее с сыном и невесткой такой подарок, всегда можно подать детям в нужной форме или подарить второму дешевых, но несколько и пр.
А тут все поступили не очень:
- автор, не проверив с сыном, как/что/от кого получат дети и не будет ли конфликта на общем фоне
- сын, имевший информацию и ничего с ней не сделавший
- невестка, кинувшаяся принуждать "делиться" личной вещью
Ну так ведь речь не о вас. Я, например, не знаю как бы себя повела. Ну вот совсем. С одной стороны кажется - ну вот два ребенка, невестка с ее сыном уже вошли в семью и тоже стали наши. Значит, и им все то же, что своим детям и внукам.
С другой я понимаю, что если девочка и ее сын меня бы раздражали, то не стала бы я воспринимать их как семью. Независимо от того вошли или нет. Соответственно, гостинцы, аттракционы, театры и цирки для обоих детей, что-то посущественнее - уже нет. Ну а завещание, все же, только своим)
А у автора вообще свое восприятие. И она имеет на него право. Возможно, потому что ребенок ей неприятен, возможно, потому что отношение к невестке она переносит на ребенка, возможно, потому что подарить планшет для нее не просто и она старалась порадовать того, кто ей родной по крови, того, кого она искренне любит.
Ненормально делать разницу, когда подарки дарятся отчимом и матерью или отцом и мачехой. Вот здесь соглашусь - не нормально. Опять же, если не обусловлено возрастом, поведением (теряет, ломает, раздает и т.п.) - в качестве воспитательной меры.
Здесь автор, как я понимаю, подарила не демонстративно, не на глазах, а вручила у себя дома. Ребенок, понятно, принес к себе домой и сказал - а мне бабушка подарила! И вот здесь уже и мама, и папа не важно родной или нет, должны были подключиться и сказать - ого! очень здорово! позволишь брату поиграть иногда? Ему тоже хочется, но не повезло так как тебе. Может быть в следующий раз повезет ему и он с тобой тоже поделится. Этот текст больше для малышей, понятно, но можно провести беседы, которые я приводила выше. Отнимать и заставлять в любом случае не выход и кроме вражды такой подход не посеет ничего.
Автор проговорила с сыном. В том, что проговаривать и согласовывать с родителями необходимо, я, конечно, согласна. Но автор и проговорила. Возможно, будь невестка поумнее, а автор помягче, проговорила бы и с невесткой, но у них явно не сложились отношения и учитывая то как повела себя невестка с детьми, я больше склоняюсь к тому, что в основном из-за невестки.
С последним абзацем соглашусь.
Если бы все невестки и зяти были бы как вы, конфликтов в мире, вероятно, не стало бы совсем) Вы молодец
Мать у кого должна просить равноценные? У себя?
Сомневаюсь, что кто-то не давал этой самой матери пойти и заработать своему сыну на планшет или пойти и просить его отца и своих родителей поучаствовать в покупке планшета внуку и сыну. Но родители не сделали ничего, единственное, на что их хватило - это отнять и у младшего ЕГО вещь. По сути это называется - ограбить.
Старшему же дарят его родственники. И при этом младшему не то что "равноценно", вообще ничего не дарят. Как бы, если уж взялись курощать предков, то и тех надо.
Не, голозадые нищебродки с прицепами строят из себя успешных матерей. Мой младший брат после долгих разговоров посидел, подумал и остался в семье, со своей женой, родили младшего, разница между детьми 13 лет.
А хотел уйти и воспитывать чужого ребенка. Сейчас у него старшая дочь, умница-красавица с хорошим образованием и младший сын, прекрасный парень 14 лет. О той дамочке и думать забыл, как -то за рюмкой чая сказал спасибо мне за разговоры.
Но дамочка имеет на меня зуб, еще бы, я разрушила ее жизнь, золовка-змеиная головка, не дала шанса ее ребенку. А то, что она родила от никчемушника, который абсолютный НОЛЬ - это так обстоятельства сложились, она не виновата, угум-с
Бывший свекр дарит внукам по 5000руб, младшему не его внуку недорогие машинки - но я рада и ребенок рад вниманию. ему неважна цена ...
Потому что для младшего важнее машинки, а не деньги, поэтому он рад. Когда поймет что такое деньги и что на них можно преобрести, тогда и начнутся проблемы в семье.
Автор, а правильно я поняла, что ваш внук младший, и ему десять? Вы где-то написали, что уже 10 лет даете деньги на ДР, и мать всегда ими распоряжалась как хотела. А сейчас вы выбрали подарить планшет.
На 10 лет планшет нормальный подарок.
Не то же, что планшет 4хлетке, а 10летка сидит слюни пускает.
Я была неправа. Неправа. Неправа) Нормально вы решили, в наше-то время чего не иметь планшет в таком возрасте.
А сколько же старшему? Младший жалуется, что тот берет и ломает и портит. Небольшая разница у них?
Только непонятен их уклад совсем.
Как у современного подростка может не быть планшета, я о старшем. Актуальная вещь. Чего они держат в черном теле? И мама без головы, организовала бы родственников на целевой подарок.
И не-папа, ваш сын, непонятен.
Вот смотрит он, смотрит неделями на эти дрязги в его доме между мальчишками из-за планшета, - и не? Не жмет ему его мужская гордость, его дело сторона? Ни разу они с женой ему не захотели на его -дцатилетие подарить планшет, как родители?
Я помню, что он не усыновлял, помню, но кто он мальчику? Мамин муж, мама с ним живет? Вместе проще сводить концы с концами?
А зачем тогда второго рожали в семье? Вот так железобетонно делать вид "у меня один", когда в доме каждый день двое...
Тогда при женитьбе надо было четко озвучивать с женой, я своему, ты своему. Моя родня - моему, твоя - твоему. Не согласна - не женимся. Держать линию, как цивилизованные люди.
Как-то непонятно мне, мутный тип ваш сын. Вроде ничего плохого, не обижает, как говорится, а вместе гадость. Мама ему еще уши моет, сам не дотумкает... оно само наклалося, а я што, я ничего...
Мне кажется лучше вам мозги поискать.Вы к Гудвину давно ходили?У вас срок действия нынешних мозгов уже закончился.
Это у мужчины нет денег на семью с двумя детьми. Можнол подумать, что когда он женихался - невеста была работоголиком )
Я вас просила что-то мне объяснять? Разве...
Так зачем тогда данная женщина за него вышла и родила общего ребёнка? Ждала бы и дальше более выгодного жениха
Данная женщина, имея грудничка, сначала снова забеременала (интересно, сколько они были знакомы к этому времени?), а потом уже женились.
Автор топа не белая и пушистая, но невестка тоже не подарочный вариант, очевидно. Как и сын авторицы, не научившийся думать о возможных последствиях (пользоваться контрацептивами).
Возможно у автора вполне выиграшная стратегия, внуку в ее компании хорошо, там другие внуки, кафешки, подарки, комфорт. Невестка со временем будет только больше истерить, все больше раздражая и мужа, и сына.
А какой сакральный смысл в планшете на 10 лет?Зачем он нужен?Ну у моих допустим нет планшета ни в 10 ни в 15.Десятилетка на него решил копить,выбрал модель ,вот уже пару месяцев все деньги свои переводит в копилку.Старший копить не умеет,но и о планшете не страдает.Он ему как то не нужен.Вот по телефону страдал.Накопил,купил.
Вашему 15летке планшет не нужен. А старшему сыну невестки нужен, он его постоянно берет у младшего брата.
Ваш 10летка, как и авторский внук - планшету рад.
И ? Что откроет ваш пример, кроме того что у вас так, а у других этак?
Я сказала что планшет нормальный подарок на 10 лет. Где слова "сакральный" "обязательный" "неотъемлемый", и тд?
Мало я весь топ сралась с автором за "нафига подарили", теперь еще подарок отстаивать )))
Объясните, что такого особенного нужно подростку обязательно, что этого без планшета сделать нельзя?
У моих детей нет планшетов. Ни у 17-летки, ни у 14-летки, ни у 12-летки. И у меня нет. Точнее был лет пять назад, но потом я просто перестала им пользоваться, Неактуально стало, так и лежит где-то в шкафу.
Детям 11 и 12,5, планшетов нет, телефон у старшего простой, у младшего еще проще. Откуда я знаю, почему старшему не дарят планшеты? наверное, потому, что не хотят и его родственники не могут дарить такие подарки. Что по содержанию детей, на старшего алиментов никто не платит, присылают киндеры до сих пор и всякую хрень, но только ему:), и мой сын полностью содержит этого ребенка, и считает, что этого достаточно, все что сверх этого, это к отцу ребенка, с которым тот общается и называет его папой, а моего сына по имени. В прошлом году этот ребенок открыл рот и сказал, вы мне никто, у меня есть папа и бабушка, на сделанное замечание, вот вперед, к папе и бабушке, за киндерами. Мама его тогда что-то промолчала. Планшеты ему покупать по 50 тыс? Серьезно? Пусть мама идет и купит.
У невестки нет ничего, родители в деревне в Ярославской области и БМ от туда, так что воевать со мной не надо, это гиблое дело, временная регистрация имеет свойство заканчиваться.
Я только за, что ребенок будет приходить и играть у меня.
На телефон копим не потому, что не могу его купить, а для того, чтобы ребенок понимал, что дорогие вещи просто так не даются, закончил четверть на отлично, получил от меня денежку, положил на счет и копит.
Сыну отправила этот топ почитать, чтобы знал женскую логику и ожидание женщин, в отношении первых детей, должен, должен, должен, только бабы ничего не должны своим же детям.
Разведутся, это не смертельно, все живы будут, поедет в Ярославль коровам хвосты крутить, и губы свои там дуть. Я трагедии не вижу.
Ваша невестка не работает? Если нет, то почему? Дети уже не маленькие. На и не нало было вашему сыну изначально связываться с женщиной с маленьким ребёнком. То,что она не смогла построить отношения с его отцом, красочно показывает её характер
Бабушка ,успокойтесь уже.Все поняли ваше гнилое нутро и то как вы относитесь к семье сына.Не продолжайте.
Ваша невестка может быть какая угодно.Но это выбор вашего сына а не ваш.И не вам решать кто куда поедет и кто кому будет хвосту крутить.Нужно будет и поедет и накрутит.Вам счастье настанет,опять ваш пентюх в семью вернётся.Будете вместе ездить в Ярославскую область внука навещать.А невестка будет продавать ваши подарки.Видите как ладно всё получается.И вам хорошо,и невестке не плохо.
Пока гнилое нутро демонстрируешь тут ты.
Мать не имеет доступ к вещам детей?Серьезно?
Значит будет весело крутить,В чем проблема то?Зато без сумасшедшей бабки и мужа на поводке у бабки.
Ой да Бога ради, нашли чем напугать. Так ребенок все бросил, собрался и поехал, угу.
Он просто никуда не поедет, а мать будет выставлена за дверь и поедет в свою деревню одна.
А в суде парень скажет, что с матерью жить не будет, а отец и бабушка покажут, что здесь у ребенка лучшие условия и уехав в деревню, мать значительно условия ребенка ухудшит. Тем более она не работает и у нее есть еще один ребенок.
Времена давно изменились, монополии матери больше нет. Тем более шатурской тупой телки как данная невестка.
Вы не поняли сути абсолютно. НИКТО НЕ ТРЕБУЕТ от свекровей планшетов чужим вникам. Требуют обговаривать заранее такие подарки, чтобы родители придумали КАК разрулить возможные конфликты - купить самим планшет другому ребенку, попросить другого бм с бывшей свекровью помочь с этим, или сказать "МарьВанна, так как мы Пете не можем купить сейчас планшет, пускай Васин планшет будет у вас". Вот и все.
Да в случае развода, никуда внук с мамой не поедет, он терпеть не может эту деревню. Не младенец, с собой не запакуешь в коляску. И мама то особо не собирается возвращаться в свои колхозы, пару лет назад устроила цирк, или квартиру общую покупай или я уйду, вон, сидит до сих пор.
Вы очень даже создаете напряжение в этой семье. По ушам ездите сыну. И если он ведомый, то вас послушает, семью разрушит, а потом, возможно, сильно пожалеет.
Зря вы так. Никто не будет счастливее от развода. Работает или нет невестка решают они вместе с мужем. Если вашего сына устраивает эта ситуация, то это его выбор. Они сами решают как им жить.
Вы действительно считает, что нужен развод?
Не устраивает, а вы пробовали заставить взрослого человека идти работать, когда у него куча отговорок? не заставите.
Все немного подустали, а эта ситуация только усугубила все.
Оставьте семью сына в покое. Зачем вы туда лезете? Моя свекровь вообще не знает что конкретно происходит у нас в семье, у всех отличные отношения.
Это их внутренний вопрос. Сын ваш может влиять на этот вопрос, а вам не стоит подливать масло в огонь.
Женщина, я этого внука 3 раза в неделю вожу на лед, я общаюсь с ним, походу, больше чем его мама, которая занята тем, чтобы уравнять детей.
Да вы что?Боже какой подвиг.Вы бюст себе ещё не заказали?Бронзовый.
Как я и предполагала,у бабки нет своей семьи и она решила поковыряться в чужой.Беда.
Я вожу потому, что ребенку это нравится, и потому, что у матери то голова болит, то жопа, а тренировки пропускать нельзя.
Значит вам это самой нравится, и вас это устраивает. Тогда не стройте из себя героя.
Автор, да не оправдывайтесь вы, было бы перед кем, такие же ущербные как ваша простигосподи. Все правильно вы делаете.
Если описание невестки не преувеличено, ребенку от проживания с ней больше вреда, чем пользы и развод - совсем не плохой выход.
Вот не удивили)))).Абсолютно все свекрови говорят эту фразу.))Невестка там ногти красит а мне приходится с унучегом носиться.А она ни борща сварить ни пыль вытереть,уже комки пыли по квартире летают.Что там ещё свекрови говорят,дополняйте)))
Это прежде всего желание ребенка, и обязательное развитие ребенка.
Отец там работает, а мать не работает еще и жопу поднять не может чтобы своего же ребенка на тренировку отвезти.
Иногда развод - это лучшее решение для всех.
И матери бывают оч токсичными и вредными для своих детей.
Так что в данном случае, вполне возможно развод будет на пользу и сыну автора и внуку автора, а уж как там невестке будет - не забота автора. Мало того, что она шатура, да еще и тупая не в состоянии понять простые вещи - она никто и ничто, ее просто пинками на улицу выкинут и все. и да, ее - задача быть хорошей матерью, хорошей женой и очень хорошей невесткой. Нет, ну значит ее дни сочтены в этой семье.
Что-то я теперь не верю. 1.5 года разницы между детьми - это невестка вторым должна была в 9 мес. ствршего забеременеть. Откуда старший вообще своего отца знает? И зачем ваш сын сделал ребенка замужней женщине? Да, и что за конструктор вы на 12 лет купили?
Моему 14.Мечтает о Лего Гарри Поттер,эксклюзивная серия которая с совой и книгой.Тоже конструктор))
Ага, ага, так подростку, у которого нет планшета и самый простой телефон, мать которого не работант, отец на платит алиментов, а отчим едва на прокорм зарабатывает эксклюзивное Лего и дарят.
Скажем так, какой такой недорогой конструктор можно подарить подростку. Поскольку о дорогом там речи нет. А если б была, то в имеющейся ситуации было б целесообразнее деньгами.
Лего купила, Звездные войны, деньгами больше никому и ничего не дарю. Знать своего отца, это нормально, не знать - не нормально.
Микронаборчику за 1000? При том, что больше Лего особо и нет и никогда в него не играл? Лего - игрушка для богатых мальчиков (любого возраста), а тут, судя по проблеме, о бедности речь идет.
Как ничего? Вы написали, что внуку на телефончик откладываете. Ну и где там отец, если мать не живет с ним практически с рождения ребенка? Кто уж там в зачатии участвовал... и то сомнительно при той скорости, что партнеры менялись.
"Где там отец" - вопрос к отцу и невестке. При чем здесь автор, ее сын и второй ребенок?
А сын не видел на ком женится? Он сделал ребенка женщине, у которой предыдущему ребенку и года не было (если автор не насочиняла все, конечно). А потом женился на этой женщине. К нему как раз масса вопросов.
Она могла измениться, ему могло надоесть, то, что раньше не особо раздражало и казалось "ничего, у всех есть недостатки", стало бесить, в том числе, например, прошла любовь и открылись глаза и вместо "как она мило плюется!" стало "как она мерзко харкается!". Либо раньше было не особо заметно, так как дети были маленькими и автор, опять же, дарила деньги, которые невестка дербанила по своему усмотрению, а теперь сын впервые увидел кто есть его жена и что она творит, увидел последствия ее действий на своем родном сыне и может начать смотреть уже другими глазами и под другим углом.
Она могла измениться. Ее поведение. Или его отношение к ее поведению.
Речь во-первых, не об игрушках для малышей, во-вторых, не о покупке мужем, ну и беря в жены женщину с годовалым младенцем мало оснований предполагать, что она будет сидеть на попе более 10 лет к ряду.
И какая разница какой там отец этого маленького ребенка? Какой бы он ни был, муж его матери не становится обязанным его содержать и обеспечивать. Может - да, хорошо, если хочет - да, но никак не обязан.
О да, так и вижу, как эта женщина с младенцем впахивала и зарабатывала при их знакомстве. Потом второго родила и тоже упахивалась. И вдруг такие изменения, диван, майки, и свекровь бедная за нее пашет как вторая мама.
И правду всё про мужа говорите, полки же в холодильника не делит, это моему Васе, а это твоему... и половники в кастрюле не считает, ведь мог бы! - на его деньги сварено... Хороший мужчина.
У меня у родственников такой случай есть. Тоже 1,5 года разница между детьми. Только там все благополучно, хорошая семья, муж и жена нашли друг друга и оценили, после всех своих предыдущих мытарств, все в эти отношения вкладывались ответственно, сейчас все счастливы, включая свекровь.
Но никто ничего друг от друга не ждал, не требовал, на шее не сидел. Все пахали и пашут и физически, и в семейных отношениях.
Я не знаю кто там у кого на шее сидит: неработающая женщина, которая при ооочень скромном бюджете на себе весь быт наверняка тянет или весьма скромно зарабатывающий мужчина, которые на работу ходит, но явно там не перенапрягается, судя по зарплате.
Если между мальчиками всего 1,5 года, то сын автора воспитывает его с младенчества уже 12 лет. Он и есть его отец.
Он не взял женщину со взрослым сыном, которого поздно воспитывать, а только можно дать кров, еду, одежду. С родным отцом живут в разных городах, какое там общение и воспитание, иногда по телефону?
Понятно, что автору сразу не нравился выбор сына, следовательно и ее отношение к старшему. Читая топ думала, что между мальчиками большая разница в возрасте, а они практически ровестники. Не правильно в одной семье выделять одного, показывая другому, что ты не наш иди и пусть тебя твоя бабушка любит и делает подарки.
Сужу из личного опыта. У мамы был сын от первого брака и никогда мой папа так не относился к нему, как вы относитесь к старшему. Хотя и воспитывал он его с 5 лет, а не с года. Он тоже был его сын. Даже чаще его защищал и не давал наказывать. И конечно даже в голову не пришло бы купить что-то мне с младшимт братом, а старшему "пусть родной отец покупает". Наоборот, когда появилась возможность купить новый велосипед Кама, которые только появились, он был куплен старшему. Мой брат очень любил моего отца и нас с младшим братом тоже.
Уж если очень хотелось порадовать родного внука и показать как вы его любите, оставили бы планшет на ДР, когда это только его праздник, а не общих у всех.
Печально... По описанию ваша невестка вообще ничего в жизни не добилась, кроме как дважды родила и один раз удачно вышла замуж ( Как так получилось, что такой унылый человек вышел замуж за вашего сына? Чем-то ведь она его привлекла?
Зря вы сыну отправили. На Еве очень стремный контингент, е репрезентативная выборка, так сказать.
Полтора? Стойкий какой у вас сын. Считать этого ребенка, которого вырастил с пупсеныша, посторонним. И относиться как к "это ее ребенок, у него свой отец и бабушка с дедушкой есть"
Ох, далеко не в одной невестке там дело.
Вы просто пытаетесь подпереть конструкцию из дерьма и палок. За того парня, который сын
А у меня вот такая ситуация.
Дочь -январская. Сын - июльский.
У дочери есть крестная, которая дарит неплохие подарки. у сына крестная почти невидимка), в этом году только в первый раз подарила подарок.
И как-то так пошло, что др дочери всегда отмечаем с ее друзьями. То есть получается, что ей и подарки от нас, и отмечание где-то с друзьми, и подарки от друзей (а в последнее время они чаще стали денежными), и подарок от крестной.
А на др сына, летом, - никого не соберешь, кто на даче, кто на море. Да и мы чаще всего на море. Поэтому обычно ходим в аквапарк в этот день, либо еще както отмечаем семьем. Соответственно подарков от других детей нет, от крестной тоже редко.
И вот в этот раз, недавно, когда у сестры был др, и она с учетом крестной и всех приглашенных, насобирала 22 тыс, он расплакался (9 лет ему),а ей 11 исполнилось. Понимая, что у него явно столько денег не будет на др.
Вот как в такой ситуации быть?
У меня такая же ситуация с детьми.У одного полная коробочка друзей и всегда др на широкую ногу,а второй мало общительный и дни рождения практически никогда не справляем.Решили что первый отмечает день рождения с друзьями и соотвественно все плюшки от этого,а со вторым мы всегда куда то уезжаем.В прошлый др ездили в отель всё включено.Наигрались в боулинг,накатались в санях и на ватрушках.Ему грустно конечно что никто ему столько подарков не дарит как старшему,но он понимает что это уже не от него зависит.Старшему денег надарят,он их половину профукает половину отложит.А младший у нас накопитель.Поэтому очень часто ему какую то денежку подбрасываю ,за какие то домашние дела Он их все в копилку.И по факту Младший имеет больше старшего))).
думала о таком варианте. Но за 2 месяца уже как-то забываешь про прошедший др. В сентябре уже другие заботы, уже нет такого настроя. Да и как-то все это искусственно выглядит.
все-таки эмоции от приближающегося дня рождения ни с чем не спутать.
У меня вот дочка в январе прям минуты отсчитывала, что вот-вот наступит день икс.
Конечно через 2 месяца такого ощущения уже не будет.
Странная вы... В школе моих детей поквартально отмечают ДР . Для тех, у кого летом и в конце мая, делают мероприятие в сентябре. Каждый год. Никто из детей пока не отказывался
ну и у нас в школе в началке такая дребедень. Поквартально стали поздравлять. И это идиотизм. Ладно летние. Но так поздравляют даже всех остальных. в конце февраля - всех зимних, в конце ноября всех осенних. Как будто сложно день в день поздравить ребенка. Нет, через 3 месяца надо.
Друзья моего сына, у которых ДР в июне, отмечают в сентябре. Просто выбирают удобный всем выходной и точно также подарки, аниматоры, угощения, торт со свечами.
Устраивать ему ДР с друзьями в сентябре или в конце августа, когда все приехали и пошли в школу.
У меня летний ребенок, так всю жизнь и живем. Выяняем, когда друзья вернутся в город, подбираем удобную дату и празднуем. И еще ходим на пару таких же перенесенных ДР. Привыкли все давно, вообще никаких проблем с этим.
Когда есть дети от первого брака, это всегда дополнительные проблемы. И у всех своя правда. Очень редко удается уравнять детей, потому что у родителей как правило разные возможности. Вот уверена, что если бы старший был ребенком мужа, а не жены, ситуация была бы кардинально другая. Его бы быстро задвинули, заткнули и объяснили, что чужие подарки - не его дело, а кто много хочет - мало получит. И евка бы дружно поддержала. Представим, что у первого родной папаша - богатый человек, ребенка задаривает и возит в разные интересные поездки. Второму этого обеспечить не могут. Мать заставит делиться? А вот не факт. Она и сейчас почему-то не заставляет делиться киндерами и не считает возмутительным, что то, что дарится старшему - это только ему, а младшему никаких киндеров никто почему-то не дарит, и нормально. Бабка-автор вовсе не обязана любить чужого ребенка как своего. И подарки дарить одинаковые совершенно не обязана. Как и спрашивать невестку, можно ли подарить то, что она хочет - с какой стати? Невестку не устраивает? Значит, топает на работу и покупает старшему то, что считает нужным. Своими попытками уравнять детей она воспитывает старшего вечным сироткой (при живых и здоровых, между прочим, родителях), обиженным на весь белый свет, и страшно завистливым при этом. У младшего тоже будет заметен перекос в воспитании, это все неизбежно, к сожалению. Кста, а что такое РСП, я не знаю?
А с чего вы взяли, что вы правы? Это только ваше мнение и явно перекошенное, абсолютно не имеющее ничего общего с хорошим воспитанием. Вырастут эти дети и будут чужими друг другу людьми.
Обиженная на жизнь бабка, ненавидящая невестку и ее ребенка, бесхребетный муж-нищеброд, не имеющий своего мнения и не могущий заработать на семью. Вот уж подарок для женщины. Да не дай бог.
Бабка не производит впечатления обиженной на жизнь. Там невестка такой кажется. Муж вроде на семью зарабатывает. Не олигарх уж конечно. Так не шла бы за такого замуж, сидела бы в Ярославской области без кола и двора, мож, чего и высидела бы. И при таких вводных не работать - очень глупое решение.
>Бабка не производит впечатления обиженной на жизнь.
Еще как производит. Любимый сынок не на той женился. Это такой тип женщин. Они своих будущих невесток ненавидят с рождения сына.
>Муж вроде на семью зарабатывает. Не олигарх уж конечно.
Ни хрена этот сынок не зарабатывет на семью, если не может купить планшет или телефон детям.
>Так не шла бы за такого замуж, сидела бы в Ярославской области без кола и двора, мож, чего и высидела бы.
Наверняка когда она шла за него замуж, то он дифирамбы пел, что все будет хорошо, и он будет любить ее ребенка.
Соглашусь только по поводу работы. Я этого не понимаю ни при каких обстоятельствах.
Ну это вы решили, что бабке бы никакая невестка не понравилась, потому что вам хочется так думать. В этой объективно мало такого, чтобы нравиться. Вам бы понравилась? Мне нет. Да, сын ее выбрал, убойный аргумент. Но бабка не выбирала и любить ее не обязана.
Сынок не обязан покупать планшеты и телефоны ребенку жены. У того есть родный папа. Туда вопросы, там ответы. Если жена считает, что ее плохо содержат, либо разводится, либо таки отрывает жопу от дивана и идет на работу.
Кто там кому и что пел, мы не знаем. Жена возможно тоже много чего пела. Это ваще не аргумент.
А вы наверное та самая дура-свекровь? Нехрен лезть в чужую семью, там не рады такой "бабке" как минимум два человека. это ж как надо ненавидеть невестку и ее сына, что за 12 лет не успокоиться.
Выпила? Сама то поняла, что сказала? Что ж ты в каждой бочке затычка? Может поработаешь?
А вы наверно та голожопая колхозница-невестка, не знающая, кому своего ребенка подсунуть для обеспечения? Что за тупая манера на личности переходить? Аргументов нет?
Надо ж, два не рады, а два рады, во проблема))
Была у меня такая свекровь. Послала я нахрен после 12 лет брака ее саму, ее сыночка и его сыночка-дебила, который только благодаря мне окончил школу не со справкой. У нас дети одногодки были, я воспитывала его сына. У моей дочери отец и его семья иммигрировали, я одна у нее осталась. Эти суки умудрялись прийти к нам с подарком только для своего внука. Даже на др моей дочери они демонстративно своему внуку подарок приносили, а не ей.
Лапу сосут теперь, я основным добытчиком была в семье. Таким как вы и автор все равно, работает невестка или нет. Раздражает факт наличия невестки и ее ребенка.
А у меня все в шоколаде, я третий раз вышла замуж, муж гораздо моложе меня, живем 20 лет, дочь-подросток, отличная работа. Старшей дочери квартиру купила, внукам покупаю все что хотят. И попробовал бы мне кто-то сказать, что я должна делать. Нынешний муж и его мать даже не заикаются, знал на ком женился. Да, младшей нет ни в чем отказа, дорогие подарки, хорошее образование, уже куплена квартира. Но часть своих денег я трачу на старшую дочь и ее семью.
И почему я не верю ни одному вашему слову?)) Правда тут только то, что вы разведенка с ребенком, остальное ваши смешные фантазии.
Так кто мешает этой самой женщине уйти от таких недостойных людей и не мараться?
А чтобы дети не выросли чужими, нужно их растить как родных, а это не предусматривает принудительный отъем личных вещей.
Вы написали "редко удается уравнять". Я подумала, что вы считаете это нужным. Но раз нет, тогда согласна вообще во всем)
Слышу её, и на шее взбухает жила,
Вижу её, набухает не только шея.
Мама сказала – она меня приворожила.
Слово какое красивое – ворожея!
Вижу её: Афродита, Леда’, Данайя.
Слава Всевышнему, Тиндеру, Интернету!
Мама сказала – похоже, она разводная
На миллионы, которых пока что нету.
В кошке-копилке десятка лежит наличкой:
Выпьем в кафе, а потом побежим в постельку.
Мама сказала – связался с алкоголичкой,
Вот однозначно, на свадьбе напьётся в стельку.
А вся подписка в её Инстаграме – боты,
Вот я и думаю, что мне теперь поделать?
Мама умнее – ей семьдесят два в субботу,
Я ещё маленький – мне пока сорок девять!
ржунимагу)))
Кстати, у меня племянник такой. 38 лет, не женат, не работает. Сестре 62, больше 20 лет в разводе, одна.
Автор, а расскажите, пожалуйста, о себе и своём сыне - такой портрет в интерьере. Если что, я вас выше поддерживаю с подарками)
Мне кажется, что вы - приятная по жизни женщина, с чёткими установками на заботу о своей семье.
Но вот почему ваш сын выбрал такую "непростую" спутницу, обычно у детей стандарты соответствуют семейным.
Я считаю, исходя и из детского опыта, и из наблюдений во взрослом возрасте, уравниловка неуместна даже когда дети в семье от от одного отца и от одной матери. Хуже нет этого для развития маленького человека, чем это подгонка под другого члена семьи. Идеально, когда родители могут и умеют каждому ребенку помочь создать свое личное пространство и осознать свою уникальность. А желание всех подровнять порождает болезненную зависть и нездоровую конкуренцию между детьми
Тут невестке надо претензии предъявлять не новой свекрови, а отцу ребенка и предыдущей свекрови, которая не может внуку дорогие подарки дарить. Даже полнокровных детей нельзя заставлять делиться личными вещами, что уж говорить о детях с разными отцами.
Кстати, не монтируются тренировки на льду (хоккей, да?) в семье, где не могут купить 2 планшета/телефона. Сколько сейчас планшет стоит -15тр? Тренировки подороже будут....
Ага, то есть бабушка частично обеспечивает потребности внука - спорт, гаджеты, может ещё поездки/лагеря? Вкладывает не только деньги,
но и время. А папа там есть вообще? Имеет право голоса?
Забавно, но выглядит так, что успешная дама имеет одного сына (какого-то невнятного), хотела внуков, получила, воспитывает. И очень удивляется , что невестка пытается вмешиваться)
"3 раза в неделю вожу на лед"
Она не писала, что это тренировки. Может она просто с ним на каток ходит, т.к. он любит на коньках кататься. Может рядом с домом катка нет, нужно куда-то ехать.
Это хоккей, я вожу и я плачу, в чем у вас несостыковки? Мой старший внук тоже занимается хоккеем. Второй ребенок невестки ходит туда, куда его родители могут позволить себе. Планшет стоит 50 тыс.
Ещё бы.Все мечтают найти дуру которая будет оплачивать хотелки их детей,самим можно не напрягаться.
Чтож за детей вы вырастили, что приходится вкладываться во внуков.
Не представляю, что моя мама оплачивала моим детям доп.занятия или покупала планшет за 50 т. Это я помогаю и забочусь о маме оплачивая ее расходы. Как и родителям мужа помогаем. И давно оговорено, что подарки внукам не дороже 2 т.р.
Была у нас во дворе в 1986 году баб Валя. Уборщица. Неграмотная. Реально неграмотная, читать не умела- просила прочитать если что нужно было.
И вот сидит она на лавке и жалуется- хочет внучке куклу подарить, а там еще старшая девочка, от первого брака, поэтому надо две одинаковые куклы купить, дорогие они.
Вот почему баб Валя , неграмотная уборщица, понимала за жизнь, а автор не понимает ?
А если бы там пара-тройка от первых браков была? Бабке, чтобы остаться человеком, внучке подарков не дарить совсем?
Сколько странной ненависти к посторонним детям! У меня нет чужих детей. А если бы были, подарила бы обязательно.
Так начинайте дарить детям соседей и знакомых! С то теоретически всех любить очень просто
Мои знакомые адекватные люди и понимают, что допустимо просить на д/р их детей.
Да нифига бы вы ничего не подарили)) Иzдите тут только), навскидку, что вы подарили своей матери и свекрови на этот НГ? Что дарите каждой на др?
Как можно называть чужим ребенка которого воспитываешь с года уже 11 лет? У сына автора семья. Он, жена и двое детей. Живут они этой семьей не год, а 11. Это огромный срок. А отношение такое словно с этим мальчиком только познакомились.
Ребенок даже выращенный с пеленок не становится родным. Кто-то может принять, кто-то не может. И жить нужно в реальных условиях. Умная невестка бы рассчитывала на себя в плане обеспечения старшего сына, вышла бы на работу. И постаралась бы выстроить отношения с обеспеченной свекровью, переложив часть трат на младшего, за счет этого из своих финансов добавляя младшему.
Ну а тут картина крайне печальная.
Нет, не так. Как договорятся на берегу, автоматом это не работает. А к вашим эпитетам логично добавить невестка дура и нищебродка для полной картины)
Невестка, как раз, не дура. Она нашла дурачка, который кормит её и поможет ей вырастить сына. Она очень умная женщина.
Была бы умной не конфликтовала бы со свекровью, не отбирала бы подарки, пошла на работу, спрятала бы коготки в пушистых лапках.
А так дура она и есть.
Ещё раз. Невестка очень умная женщина. Она нашла аленя, который забрал её из деревни, поселил в свою квартиру, уже 10 лет содержит ее и её ребёнка. У такой женщины только поучиться. А дура тут одна. Это свекровь, которая считает, что что-то решает в семье своего сына.
А я верю. Моя подруга вышла замуж второй раз с двумя "прицепами". Родители и сестра нового мужа чуть волосы на головах не вырвали. Ничего, смирились. Пару лет с сыном не общались, а теперь, как миленькие и невестку облизывают и "внуков". Подруга ни дня в своей жизни не работала. А новый муж ей и детям и квартиры, и машины и дачу, и шубу. А младшего ребёнка новый муж усыновил. Вот так. Уметь надо.
Вижу. А как можно усыновить чужого ребёнка, если его отец жив и против этого?
Значит отец и покупает все, тут пропасть между вашим ванильным чудом, и этой семьей. Ребенка бабка никуда не водит, ничего не покупает, отчим не бежит сломя голову, что-то покупать пасынку. Жилья совместного нет, про покупку жилья пасынку тоже речи нет, у него мать с голой задницей. Все вопросы тогда к отцу, родному.
А с отца взять нечего и отчим это прекрасно знает. А мы с вами не знаем, куда и кто в этой семье бежит сломя голову. По факту, сын авторицы, помимо её воли, женился на женщине с ребёнком. Вывез её из деревни, поселил в своей квартире и уже 10 лет содержит и её, и её сына от другого мужчины. И прошу заметить, даже не отправляет её на работу. Значит, его устраивает жизнь именно с этой женщиной. В противном случае они бы уже давно расстались. А если свекрови что-то не нравится, это же её проблемы, не правда ли? Бабка захотела выпендриться со своим планшетом, ну и получила по длинном носу. Зря деньги истратила.
Вот заладили со своей работой: она деревенская девочка, скорее всего без образования. Намыть квартиру, наготовить еды вкусной при минимальных расходах - это она умеет, а работа ей светит только малооплачиваемая из серии в Ашан на кассу. При этом сидя в этом Ашане ей придется на быт забить, да и на детей тоже. Вот автор пишет, что внука на хоккей водит, а ведь не факт, что только она водит, скорее всего и невестке достается и не мало.
Раз вопрос только в еде и выращивании, то тогда в чем проблема? Пусть ест и растит. Дети быстро растут.
В данном случае, это еда и крыша над головой, все. Никто не побежал ничего покупать второму ребенку.
Не понимала баба Валя ничего о жизни и именно поэтому и осталась неграмотной уборщицей.
Баба Валя старшая в семье была, отец погиб, четверо у матери было. Мать тоже рано померла.
Не до учебы, с голоду бы не помереть. Не нам ТО поколение судить рядить.
Идите 80 тысяч на питание лучше потратьте. Килограмм мандарин сьешьте и порадуйтесь что не пришлось вам пережить того, что баб Валя пережила.
И тем не менее в вечернюю школу не пошла, даже учиться не стала.
Я не сужу то поколение, я оцениваю способности и стремления и только по той причине, что вы предложили равняться на бабу Валю и брать с нее пример, охарактеризовав ее как как крайне мудрого человека. Я вам написала, что эта характеристика противоречит вашему же описанию.
К чему здесь мои траты на питание? Вас они так задели, что забыть не можете? И почему только 80? Больше можно потратить?)
А вот не пришлось пережить то, что пережила баба Валя, порадуюсь обязательно. И вы порадуйтесь тому же.
Вы не в курсе, что можно иметь образование и быть непорядочным человеком и наоборот?
Воспитывала бы детей, что уравниловки нет. Да, у кото-то из них может быть более богатая и щедрая бабушка, а в будущем - более оплачиваемая специальность, или жена из более состоятельной семьи с вытекающими отсюда плюшками. Но это не должно у них вызывать ни зависть, ни желание конкурировать и мериться благами. Они братья (или сиблинги), дети одной матери, дети одной семьи. Поэтому не завидуем, а радуемся друг за друга и поддерживаем. Плюс делимся (но без обязаловки и фанатизма), плюс относимся с уважением и к личности и к личным вещам друг друга. Вот, прямо такими сложными словами и говорила бы. Раз, два, три, пять, сколько понадобится.
При этом дети у меня все-таки были бы в равных условиях. Одному бабушка подарила планшет? А второму, значит, я куплю планшет на следующий праздник (а деньги возьму у мужа, например). Пока дети, это можно регулировать.
С квартирами потом, конечно, сложнее (если одному бабушка подарит квартиру), но там уже люди взрослые, проще объяснить, что опять же - уравниловки в жизни нет и это надо принять. И жизнь долгая, а вы братья (или сбилинги). Сегодня у него бонус в виде хаты от бабушки, а потом у тебя могут быть бонусы, а у него сложности. Радуйтесь друг за друга, поддерживайте друг друга - в этом сила.
Если свекровь подарит своему внуку планшет, а его брату конструктор. 1) поблагодарю свекровь искренне (наедине), что она не забыла про второго; 2) восхищусь подаренным планшетом и скажу, что теперь нужен второй, чтобы братья могли играть вместе онлайн и делиться ПО и опытом. И прям сразу заряжу их обоих в новом планшете выбирать планшет второму ребенку. Чтобы дорогой подарок свекрови их сплотил, а не разобщил. Потом предложу отложить планшет и вместе заняться конструктором. А то и сама рассматривать конструктор сяду и вопросы задавать по его устройству.
Со свекровью - по ситуации, буду откровенна настолько, насколько она в состоянии меня понять. Если она возьмет на себе дорогие подарки для одного из детей (телефоны, другие девайсы и т.п.), то нам же с мужем легче будет, покупать на одного, а не двоих )))
Вы молодец.
Я думаю, что эта ситуация с детскими подарками как в целом, так и в частности мудрым матерям послужит подспорьем для воспитания, а глупым и недальновидным - поводом для того, чтобы все переругались со всеми, и оба ребенка получили наглядный пример всего плохого
Ситуация мягко скажем неоднозначная.Вы бы давно уже купили и планшет и телефон,это не бог весть какие деньги.Но не считаете это нужным для своих детей.А вот родственники посчитали что одному из ваших детей это жизненно необходимо.И вам теперь покупать это второму,хотя вы вообще не планировали покупать ненужную вам вещь.
да, иногда это незапланированная трата или незапланированный зигзаг
но если родственники (свекры, родители, крестные и т.п.) "вмешиваются" с нежелательными подарками, то это не проблема детей от разных отцов с разным достатком семей, это может быть вообще и с единственным ребенком.
и тут решение - и когда ребенок один, и когда детей больше одного и у них разные родственники - или проводить профилактические беседы на опережение, чтобы нежелательных подарков не было; или принимать этот сложных мир с непланируемыми ситуациями и пытаться перевести минусы в плюсы. Например, я не планировала покупать детям планшет(ы), потому что мы вообще дозируем девайсы, но из-за инициативы "доброй" бабушки у детей теперь личные девайсы есть. Увы, и ах, и ох! Значит, будет учиться жить с девайсами. И дозировать девайсы и воспитывать самоконтроль, самодисциплину и просто дисциплину.
Об этом и весь топ.Что не следует лезть к детям через голову родителей в частности через голову мамы.А не то что всем обязательны одинаковые подарки.Нет.Не одинаковые.
понимаете, мы живем не в идеальном мире.
и, вот, случилось, что у свекрови такая фаза или такая позиция - хочу одарить своего родного внука планшетом. это данность - и такая свекровь, и ее планшет.
но понимаете, в этой ситуации важна не свекровь - ее перетерпели вечер-другой, она в семью зашла и ушла,
здесь важен климат в семье, отношения между детьми в имеющейся ситуации разных отцов и разной родни.
свекровь на этот климат влияет косвенно (зашла и ушла)
а родители (в частности мать, т.е. невестка) это климат формируют.
поэтому, мне кажется, гораздо важнее рассматривать позицию матери и искать для нее варианты разумного и конструктивного поведения
Читая посты автора создаётся впечатление что она живёт в этой семье.Не физически но ментально.Пришла ушла-тогда проблем не было бы.Вы же понимаете что семейная жизнь не бывает без обид и ссор.Ссорятся мирятся,подстраиваются друг под друга.В этой семье свекровь камень точит.И в моменты кризиса подтачивает сына.Свекровь ясно,хочет чтобы семья распалась.Но она одного не понимает что лучше от этого никому не будет.Сын останется без отца.Её сын останется без семьи.Это только кажется что мужчина счастлив будет.Нет.Это и для него трагедия тоже.Но влияние мамы очень велико.Он ещё до сих пор на сиське у неё.
Ну невестка автора начала дозировать планшет.Что не так?На неё накинулись товарки автора дескать деточку обидели.
невестка автора действовала с разрез с приведенной мною схемой, поэтому лично я не могу ее поддержать.
подарок свекрови (пусть и нежелательный) она не использовала во благо (чтобы сплотить детей и попутно объяснить им прописные истины), а использовала во зло (ее действия порождали среди детей зависть, злость, конкуренцию).
Да еще вместо того, чтобы использовать порывы свекрови в мирных целях или попытаться свекровь нейтрализовать на будущее (например, спасибо вам, МарьИванна за подарки, и, окей, если вы возьмете на себя финасовое бремя обеспечивать нужды одного ребенка, то нам с мужем будет легче обеспечить аналогично второго), она и со свекровью поступила недальновидно, по сути нажив себе врага. А могла переиграть и переломить ситуацию на позитив - или свекровь взяла бы на себя кучу расходы по одному внуку, или свекрови перестало быть интересным тратиться самой и по сути освобождать финансовые возможности невестки для второго ребенка.
Про умственные способности невестки/это другая тема.Да,на мой характер ,я бы эту ситуацию развернула с выгодой для всех,и бабка сама бы пожалела что впряглась.
Но почему то все хотят от старшего ребёнка какого то понимания.Запрещают ему иметь чувства зависти,обиды, злости.Это нормальные чувства ,все люди их испытывают.Дети не кривят душой и чувствуют и говорят то что чувствуют.Это их посыл миру.Гораздо хуже когда он будет говорить «да мам,это Петино я понял,а у самого в душе буря бушует.И даже сказать ничего не может потому что ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВА НА ТАКИЕ ЧУВСТВА.Вы думаете он не понимает что у брата есть другая родня?Не видит?Видит конечно.И чувствует отношение к себе.Ему итак не просто.Получается брат его живёт в полной семье а он должен прогибаться.Всё что про этого мальчика говорила автор топа я и половину этому не верю.И про то что он отчима отцом не считает,тоже.Он в этой семье с младенчества.Он другого отца и не знает,он с этим человеком 7 дней в неделю.Видимо кто то постарался донести до мальчика что это чужой дядька и он тебе ничего не должен,что у тебя есть другой отец.И я даже догадываюсь кто донёс.
Но когда старшему его родня дарит что-то, младший что? Ничего такого не испытывает?
Но старшему никто ничего не дарит.У него и родни толком нет.И к тому же мы не знаем дарят ли там только одному ребёнку или двоим.Уж киндеров то можно купить упаковку,это вам не планшет.
Она не начала дозировать, она начала заставлять делить, а потом вообще отняла и присвоила.
Товарки - говорящее такое словечко
Пошла ты нах..й.
Достаточно говорящее слово чтобы ты свалила?Или до твоего поросячьего мозга не доходит?
А вы считаете, что ваше желание что-то значит?) Нет, огорчу вас, совсем ничего.
Вы можете свалить только сами, прихватив ваш мозг, если, конечно, он у вас есть, что довольно сомнительно
По условиям задачи денег на второй планшет нет и не будет. Потому что мамка прочно засела дома. :ups3
денег нет - найти, занять, повесить на мужа и это обременение, продать что-то
свекрови дать понять или сказать открытым текстом:
1) спасибо вам за подарки - и за планшет, и за конструктор. Ценю вашу щедрость (искренне).
2) у нас в семье дети в равных условиях. У вашего внука я ваш подарок отнять не могу, поэтому мы второму ребенку покупаем планшет такой же. Это очень дорого для нас и денег свободных у нас нет, поэтому - а) мамо, одолжите нам, а мы потихоньку вернет; б) не можете одолжить, тогда мы взяли кредит или заняли в другом месте (а сыну вашему отдавать и всей нашей семье ужиматься, и вашему внуку в том числе сидеть на гречке без колбасочки какое-то время).
таким образом не будет ругани (какого черта, мамо, вы планшет подарили)
и скорее всего, в другой раз свекровь подумает, выделять ли своего внука
Найти - где? Занять - кто даст, если муж говорит - не буду отдавать, занимала - иди зарабатывай и отдавай, повесить на мужа можно только, если он согласен работать больше только чтобы купить девайс чужому для него ребенку.
Чтобы начать шантажировать свекровь речью № 2, во-первых, ваш муж должен быть готов брать кредит чтобы покупать игрушку ВАШЕМУ сыну, кроме того, свекровь может ответить - как я понимаю, чтобы отдавать кредит, ты, Маша, уже ищешь работу, это хорошо, полезное дело, молодец. Тогда, чтобы помочь, ты же не сможешь присматривать за детьми на работе, я пока заберу внука и он поживет у меня, чтобы не сидеть без взрослых в квартире, да еще и на сосисках - это вредно и ты как мать не можешь этого не понимать. И сразу вопрос сыну - ты согласен Саша, чтобы Федя пожил со мной? И сразу тот же вопрос внуку
Таким образом, Маше придется выйти на работу и начать зарабатывать на нужды хотя бы одного своего сына. Иначе ругань будет только усугублена, а внук будет жить с бабушкой до тех пор, пока его маменька не заработает на гаджет, раз уж это для нее проще, чем учить детей устройству мира и разрешению разных ситуаций.
Да успокойтесь вы уже! Ребёнок при любом раскладе будет жить со своей матерью. Откуда у вас такие смешные фантазии, что кто-то отдаст ребёнка бабке?
Совсем не факт. Вы забываете, что огромную роль в этом играют муж и сам сын. Если за будут трое - муж, сын и свекровь, ничего невестка сделать не сможет - только верещать и топать ногами. А это в свою очередь может привести к тому, что ей и ее сыну вручат по чемодану и выставят за дверь.
Муж играет ту роль которую ему позволяет играть его жена. В этой семье его роль это роль кормильца всей этой семьи. Сын, тем более, в 10 лет никогда не будет против матери. А вот против бабки запросто. Пока веселит и топает ногами бабка. У невестки все хорошо.
Вы уж совсем в фантазии ударились.
Какие у вас основания думать, что у невестки все хорошо? У нее все как раз очень шатко. Но она может этого не понимать прямо как вы.
А какие у вас основания думать, что все плохо? Даже свекровь об этом не писала, а вы додумали. У вас явно что-то личное.
если муж так же как свекровь делит детей - на моего и чужого, который в нашей семье никто, то проблема тут в муже, а не в планшете от свекрови. И свекровь со своим планшетом - это мелочь, ничего не значащая.
и что вы пугаете этим "выйти на работу". Это не страшно. Как правило, женщина с подрощенными детьми (пользующими планшеты) сидит дома по согласию с мужем, потому что это оптимальнее и дешевле, чем нанимать няню для больничных и т.п., да и соучаствовать мужу в хозяйстве (если жена работает наравне с мужем).
Но "выйти на работу" не страшно, уверяю вас. Выходят как миленькие все, если жизнь заставит.
Уже видно, что делит. С самого первого поста. Иначе сын автора сразу же сказал бы - мать, погоди, мы Феде не сможем купить такой же - конфликты будут, а разруливать мы с Машей не умеем и не хотим, поэтому, вероятно начало военных действий. Давай ты подаришь планшет Пете, но попросишь играть в него только здесь? Когда он приходит к тебе? Или давай подождем пока мы накопим на похожий для Феди?
В данном случае, как сказала автор, ее сын ЗНАЛ о подарке, но ничего не делал. И уже даже видя конфликт, не побежал покупать планшет второму ребенку.
Значит второго ребенка ТЕРПЯТ, а не относятся как к своему. Но терпят между прочим тоже нормально, достойно, как теперь любят говорить, раз различие стало видно только сейчас, когда речь зашла о дорогом подарке.
Почему речь о работе вы восприняли как запугивание? Это было написано как выход из ситуации, в которой покупка игрушки для ребенка ввергает семью в риск перейти на сосиски.
Свекровь отвечает: Маня, шла бы ты лесом со своими условиями и фантазиями. А ещё лучше - на работу :tongue1
Вы все правильно написали.
В случае с автором ее сын не даст деньги на второй планшет. Автор писала выше, что и у сына позиция пусть родной отец покупает, а мать ребенка не работает, своих денег нет. Поэтому второму планшета не видать.
Проблема в отсутствии денег. Были бы свободные средства- конфликта бы не было. И невестка, зная за 3 недели о дорогом подарке, не удосужилась заработать хотя бы половину, чтоб были бы хотя бы минимальные основания просить денег у мужа на планшет старшему. Я даже не говорю о том, что за месяц даже разовой работой можно заработать на планшет. Но человек НЕ ХОЧЕТ.
Ха.Он и на первый не дал.Хорошо мнить себя благодетелем за чужой счёт.
Свои деньги это деньги семьи.То что зарабатывает муж это и есть ЕЕ деньги в том числе.
"То, что зарабатывает муж это и есть ЕЕ деньги, в том числе."
Этот слоган висит на холодильнике у всех неработающих женщин? Все твое- это моё. Жесть.
И у работающих тоже висит.Не переживайте.А вот свекровям прям покоя нет,работает невестка или не работает.
Женщина с собственным доходом гораздо увереннее в жизни, чем без него. И мнение свекрови тут - дело 10е.
Но это совсем другая история (с)
С каким собственным?Есть доходы семьи.От этого и пляшем.В этой семье даже если жена выйдет на работу,вой поднимется от бабки.Твоя лахудра своему сыну всё покупает ,а моему внуку шиш,ходит в какой то дранной майке.А ты дурак их всех кормишь.
Будет много вопросов к невестке - почему она как мать покупает все только одному из своих детей, а второй не только лишен этого всего от МАТЕРИ, но и ходит в драной майке
Вообще, этот топ нужно давать читать всем мальчика и всем девочкам, чтобы понимали, что такое брак с людьми уже имеющими детей, и какую категорию нужно обходить самой дальней дорогой.
С последним предложением согласна и даже дело не в наличии детей, а просто надо давать читать всем мальчикам, чтобы знали, чего ждут некоторые девочки от брака и от своих будущих мужей.
Причем у меня нет мальчика, но, блин, я даже не представляю, чтобы я пережила, если бы такая невестка появилась с позицией "муж должен всегда", "твои деньги это наши деньги" и т.д. В моем окружении почти нет таких, есть одна, но всю жизнь несчастна, приходится терпеть не самого лучшего мужа, его измены, а деваться некуда, кто же ее такую с детьми кормить будет.
При чем тут позиция? Закон гласит о том, что в е напиток в браке является совместным.
Так это правда. А вам не удалось найти мужчину, который бы вас содержал? Печально.
Автор может п стать все, что угодно. Ночная кукушка накукует в пользу своего сына.
Вот когда купят, тогда и будем обсуждать. Пока никто и ничего не купил, а место показали невестке.
Это невестка всем показала их места. Она поступила так, как сочла нужным. И утирается бабка.
Невестка пока показала только свою глупость и вероятно, укрепила своего мужа в желании развода.
Бабка не утирается, а забрала свою вещь и эта вещь является постоянным напоминанием о том, что есть невестка, если смотреть с точки зрения автора, и что есть мать, если смотреть с точки зрения ее внука.
Как же вам хочется верить в то, что сын авторицы хочет развода! У вас что-то личное? Бабка именно утерлась т.к. истратила деньги, а покрасоваиься не удалось. Пусть теперь сама сидит в своём планшете. Он будет ей постоянным напоминанием о том, что она там никто и звать её никак.
Я исхожу из поведения невестки, общего так сказать и предполагаю (не хочу, а предполагаю), что он может хотеть развода. Вероятно, потому что на его месте я бы хотела развода с таким мужем, какая невестка в описании.
Бабка хотела не покрасоваться, а порадовать внука. Вам знакомо это ощущение? Похоже, что нет и вы дарите что-то только чтобы продемонстрировать себя.
Автор не утерлась, а получила инструмент. Еще один. И доказательство. Еще одно. И это доказательство в данном случае очень явно заметили и ее сын, и ее внук. И уже не забудут, так как этот планшет у автора будет постоянным напоминанием того, что сделала жена и мать и как этому поспособствовал пасынок и брат, то есть раздражение, злость и ненависть будут подогреваться. К чему это все может привести, догадаться не трудно.
Вы не можете ни из чего исходить, ибо знать эту невестку не знаете. А верить свекрови на слово более, чем глупо. И ещё более глупо думать, что сын хочет развода. Бабка хотела именно покрасоваться и позлить невестку. Если бы её заботил внук, она бы все согласовала с его матерью. Бабка именно утерлась. Она разозлила невестку от которой зависит, как часто бабка будет видеть своего внука. Внук через неделю не вспомнит что сделала мать. Ибо это МАТЬ. А вот мать теперь имеет полное право донести до ребёнка, какая сука его Бабка. Лично я так бы и сделала. Привести это может к тому, что ребёнок откпдеобщаться с бабкой. И никто его не заставит.
Бабке посрать на невестку, она доступ к внуку имела и имеет, а в планшет он и у неё поиграет, целее будет.
Невестке тем более плевать на бабку. Она её подарок отобрала и отдала обратно. Пусть теперь бабка в него и играет. А ребёнок бкделать то, что сказала его мать.
Ребенок с бабкой кучу времени проводит, что с этим сделает эта мать, будет возить его на хоккей, вы представляете себе сколько это стоит?
За музыкальную школу моей одноклассницы тоже платили. Бросила она её с огромным удовольствием.
И? делаем выводы, что все ходят на кружки принудительно и радостью их бросят?
Ребёнок будет играть в планшет в гостях у бабки, а через пару лет пусть мать попробует у него что-то отобрать, ответ на насилие может быть непредсказуем
Отменять хоккей 3 раза в неделю? Ой, а ребенок-то как обрадуется и будет еще больше любить мать
Как вообще чисто технически не пустить подростка? закрыть в комнате?
Вполне возможно, что обрадуется. Вам то откуда это знать? И не подросток он ещё. 10 лет это ребёнок.
Я прочитала рассказ бабушки и на днях была сама на катке, наблюдала счастливых и довольных детей. Там еще второй внук от дочери в этй компании. И катки нынче приятные, с кафешками, все глаз радует.
Лет ему 10, а 11 лет. Еще пару лет и дальше мать вообще никто спрашивать не будет.
Тем более безработную и бездомную, которую не поддерживает и муж.
С чего вы взяли, что кого-то кто-то не поддерживает? Это вы сами придумали? И к чему ваш рассказ про каток? Кто-то счастлив на катке а кто-то в обнимку дома с мамой. Дальше что?
Как это осуществить практически? Ребёнок после школы пойдёт не домой а к бабке. Что делать будете? Потом бабка его водит на хоккей, сами жо поднимете и займётесь развозом? Или хоккей тоже в топку?
Так и осуществить. С чего это мой ребёнок, вдруг, идёт не домой? За своим ребёнком в школу я ездила сама. Что тут странного? С чего вы взяли, что бабка живёт в соседнем доме, а не на другом конце города? Если я посчитаю нужным то да, хоккей именно туда и пойдёт. Моё спокойствие и спокойствие моих детей важнее.
Ну значит придётся самой заняться развозом, а то у невестки автора то голова то жопа болят . Вы готовы лишить ребёнка спорта, который ему нравится, чтоб только бабке нос утереть? Чудовище, а не мать
Во-первых, мы не знаем, нравится ребёнку этот спорт или нет. Во-вторых, если сильно нравится, то мать и сама сможет возить. То, что у неё что-то болит, опять же, только со слов бабки, которая сама могла это предложить, чтобы чаще видеть ребёнка. И, в-третьих, у ребёнка есть отец, который тоже может его возить.
Я исхожу из того, что дано в описании. Этого в рамках форума вполне достаточно.
Тем более, что вы сама мало того, что исходите из сообщений автора, еще и ударяетесь в ваши личные фантазии и на основании этого делаете выводы. Например, очень показательно ваше утверждение, что верить сообщениям в теме от автора темы глупо и глупо думать, что сын автора хочет развода. Если вы не верите автору и не исходите из написанного автором, а желаете утверждать только то, что вам лично хочется и кажется правильным, тогда что обсуждать? Это уже будет не тема, поднятая автором, а тема ваших личных желаний, страхов и ожиданий.
Автор очевидно вообще не думала о невестке когда дарила подарок внуку. Чтобы желать злить невестку о ней нужно думать и хотя бы минимально уважать, кроме того, должна быть цель, которую можно достичь разозлив.
Автора заботит внук и поэтому она согласовала с его отцом, который такой же родитель, как и мать. И если бы мать любила своих детей, она бы на примере планшета научила их тому как бывает в мире, укрепила между ними любовь, дружбу и взаимную поддержку. Но она не стала напрягаться и не увидела ничего особенного в том, чтобы посеять между своими детьми ненависть и вражду.
Как часто автор будет видеть внука зависит не от невестки, а от самого внука и от сына автора. А вот то, что невестка разозлила автора, проживая на ее же территории и на обеспечении ее же сына - вот это крайне рискованно и недальновидно со стороны невестки.
Вы переоцениваете значение слова МАТЬ. Мать - это поступки, направленные на ПОЛЬЗУ своим детям, для их защиты и блага. Здесь ребенок видит, что именно МАТЬ отняла у него желанный девайс, ЕГО вещь, именно МАТЬ его присвоила СЕБЕ. И вот это он не только не забудет через неделю, но возможно не забудет вообще никогда.
И, если мать начтет поливать грязью бабушку, подарившую такой долгожданный подарок, бабушку, которая возит его на хоккей, бабушку, которая водит его в кафе, бабушку, которая готовит и покупает для него вкусное и желаемое, ребенок скорее всего укрепится в раздражении и злости на МАТЬ. И более того, донесет эти разговоры до отца и самой бабушки чем сильно увеличит матери шансы выехать со старшим братом назад в деревню.
То, что вы бы так сделали даже не сомневаюсь. Это видно и из стиля вашего письма, и из употребляемого вами лексикона, и данных, на которых вы основываете ваши выводы, и используемых утверждений. Я, собственно, поэтому и писала, что этот топ очень полезно прочитать молодым девушкам и юношам, чтобы научиться отсекать такой контингент из круга общения, если, конечно, конкретные юноша и девушка сами к нему не принадлежат.
Да я его и читать не стала. Зачем? Вы все время пишете одно и то же. И все время чушь.
И у внука появилась еще больше поводов тусить у бабки. Будет там в свой планшет играть, а бабка тут ему и пирожки, и бутер с икоркой, и обсудить, куда бы летом вместе сьездить или в театр сходить.
А где тогда нет уравниловки в ваших примерах? Как раз самое оно! Не было бы, если бы вы старшему сказали, да бабушка подарила, а тебе ничего не будет, потому что ТВОЯ бабушка не подарила. ВОТ ТАКАЯ ОНА ЖИЗНЬ
поясню вам:
нет уравниловки в жизни, во внешнем мире
но внутри семьи и со своими детьми (пока они дети, а не взрослые) надо бы стараться, чтобы никто не был глобально ущемлен и страдал, что он
да, одному бабушка подарила - потому что у него есть щедрая и богатая бабушка, а второму, значит, я куплю
уравниловки нет - такова жизнь, но и ущемленных внутри нашей семьи нет (повторюсь, это только о детях речь)
А если нет денег купить второй планшет? Подарок на новый год 10 летнему ребёнку за 50 тысяч? Честно говоря никогда не задумывалась о таком подходе. У меня кузен женился на женщине с ребёнком, девочке было около 3 лет. Теперь у них уже три, мама тоже не работает. И никогда в подарках не делали такой разницы. И в этой ситуации можно было найти решение, если бабушка бы не считала, что она знает все и за всех. Невестка отреагировала так как позволяла ситуация, не обидеть второго ребёнка.
договориться с бабушкой, чтобы учитывала интересы семьи - лучшее решение. Это конечно
хороший планшет можно купить и значительно дешевле 50 тыс.
Или я отстала от цен? Не обязательно ведь айпад брать
Не понимаю претензий к автору, она как бабушка хочет порадовать внука, и полностью в своем праве.
И совсем не понимаю невестку, как можно не работать, не имея ни кола ни двора и ребенка, которому не может обеспечить базовые потребности.
У нас с мужем единственный общий ребенок, я вышла на работу, как только ребенок подрос. Да, муж зарабатывает в четыре раза больше меня, моя зарплата - это всякие приятности типа отпуска, да и в принципе две зарплаты лучше чем одна, неее, я жадина, если есть возможность увеличить семейный бюджет я эту возможность не упущу.
Пысы. Позабавили онижематери, которые отказывают такой же матери в ее материнских чувствах. Дамы, она такая же мать, и от того, что ее сын женился ее чувства к нему никуда не делись.
У меня дочь, если что, никогда не воспринимала свекровь как врага, всегда ей доверяла, отпускала дочь с ее полугода. Если свекровь воспитала мужчину, за которого я вышла замуж, она по определению хорошая мать и ни в коем случае не причинит вреда нашей дочери.
В первую очередь наша дочь - это продолжение ЕЕ СЫНА, и я считаю это нормальным.
А вы практик? Замуж, рожать не приходя в сознание? И виновата конечно же свекровь.
На месте невестки автора я бы бежала на работу, пятки бы в жопу влипали, по той простой причине, что образование моего старшего сына -моя проблема, и если я хочу для своих детей равенства и братства это в первую очередь моя проблема, это МОИ ДЕТИ, они равны, для МЕНЯ, их отцы- дело десятое.
Моя задача - дать им равный старт.
Так и бегите! Какие проблемы? А образование старшему сыну невестка оплатит сынок автора. Никуда не денется.
А почему он никуда не денется?
Не факт вообще, что к окончанию школы старшего, это семья вообще будет существовать. Младший будет более-менее благополучно лавировать между отцом с бабушкой и матерью, а старшему видимо придется самому о себе заботиться. Жаль его с такими родственниками, а неумная мать не сделала ничего, чтобы создать полноценную семью.
Это ваши домыслы. Эта семья уже 10 лет существует. И никакая бабка ничего с этим сделать не смогла, как не пыталась. Будет продолжать себя вести подобным образом, её просто отлучат от дома. И за старшего ребёнка вы не переживайте. Обычно такие матери "выгрызают" им даже больше плюшек, чем общим детям. Она для того и замуж вышла, чтобы было кому её сына растить.
С чего взяли, что пыталась?
С чего взяли, что отлучат бабку, а не выкинут невестку с ее сыном?
Чтобы выгрызать должны быть желающие подставлять тушки. Пока она не смогла выгрызть даже планшет как ни старалась и не куковала.
А с чего вы взяли, что она "выгрызала" планшет? Разве она просила его у бабки для старшего ребёнка? Нет. Где-то было написано, что она очень хотела его для старшего ребёнка? Опять нет. Это все ваши домыслы. Невестку не выкинут хотя бы потому, что не сделали этого за 10 лет и потому, что лишатся младшего ребёнка. Вот и все. Угомонитесь уже. Никто у матери ребёнка не отберёт.
Во-первых, где было написано, что не просила?
Во-вторых, где было написано, что не хотела?
В-третьих, даже для явно не блещущей умом невестки очевидно, что просить бесполезно, но вас все еще раздирают сомнения. Какие у вас есть основания сомневаться?
Не выкинут потому что сделали этого за 10 лет - ошибочное суждение.
Лишаться младшего, если выкинут невестку - снова ошибочное суждение.
Могу задать те же самые вопросы? Где вы прочитали, что невестка что-то хотела и просила? Меня никакие сомнения не разбирают. Вы хотите убедить всех окружающих что невестка глупа. Ч же, наоборот, уверена, что она очень умная женщина. Деревенская (по словам свекрови) женщина с ребёнком окрутила "городского" дурачка, который уже 10 лет содержит её и её ребёнка от другого мужчины. Молодец, девка! Такую никто ни откуда не выкинет. Скорее, она выкинет всех, кто попробует встать у неё на пути.
Она забрала планшет СЕБЕ
Что вас не разбирают сомнения - плохо это говорит лишь о вашей скудости мышления и подтверждает этот вывод ваше восприятие невестки автора как очень умной женщины не смотря на все, совершенные ею глупости.
Окрутила, девка, дурачка - о человеке, который обеспечивает - все это говорит о вас, что вы, возможно, еще худшего качества, чем невестка автора.
А вот утверждать, что ее не выкинут, а она сможет, может только весьма оторванный от реальной жизни человек.
Наглость и быдловатость далеко не всегда залог успеха.
Она забрала планшет не себе. Она забрала его у детей, которые из-за него ссорились. На все ваши эпитеты в мой адрес мне глубоко плевать.
Она забрала планшет себе. Так написала автор. Автор отобрала.
Чтобы дети не ссорились, ей нужно было немного поднапрячься, но ограбить, присвоить и посеять вражду показалось ей куда более удачным вариантом.
Эпитеты в ваш адрес вовсе не с целью вас уколоть.
Неужели вы думаете что она забрала его, чтобы играть втихаря? Ну возьмите себя в руки. Скоро вы дойдете до того, что невестка автора убила президента Кеннеди.
Это ни о чем не говорит, как вы не понимаете? Наоборот, увеличивает риски невестки, потому что за 10 лет любовь давно прошла, а раздражение накопилось, значит, риск того, что что-то может стать последней каплей увеличивается в разы и эта самая невестка капнула даже не каплю, а ливанула целое ведро.
С чего вы взяли, что любовь прошла? Влюблённость, возможно. Любовь нет. И скреплена эта любовь 10 годами совместной жизни и общим ребёнком. Про раздражение это опять ваши домыслы. По факту может оказаться, что супруги живут душа в душу, что и бесит бабку. У вас все или ещё что-то?
А отчего вы решили, что не прошла? Какие основания так думать?
Годы жизни и общий ребенок далеко не всегда являются нерушимым клеем.
Что бесит бабушку, автор уже написала достаточно подробно. Бесит ли это ее сына можно узнать только у него.
Учитывая, что текст писали вы, вопрос "У вас все или ещё что-то?" - вы задали себе? Очень странный вопрос.
А какие основания у вас думать обратное? Только потому, что вам так хочется? Сын живёт с этой женщиной и разводиться не собирается. По крайней мере, свекровь это не озвучила. Все остальное вы можете узнать у сына автора.
Я же написала - чтобы узнать мнение сына автора, нужно спросить его. Вы не можете осилить короткий текст, но рветесь отвечать? Зачем?
Большое спасибо за разрешение) Куда бы я без него)
Так вот вы у него и спросите, а не выдавайте желаемое за действительное. Зачем вы все время додумываете?
Я все время опираюсь на факты и на их основании делаю предположения.
Если вы именуете такой подход додумыванием, ну что ж.
Учитывая, ваше предложение мне, задать вопросы сыну автора, говорит о том, что вы крайне оторваны от реальности и не в состоянии вести диалог. В этом смысле ваши сообщения о моем додумывании становятся объяснимы, но навевают грусть и сочувствие прежде всего вашим родственникам.
На какие факты вы опираетесь? На слова ненавидящей невестку тётки? Это вы называете фактами? Ну что ж я ещё раз убеждаюсь, что вы не очень умны.
Для того, чтобы я предложила опереться на мои фантазии я должна их хотя бы изложить. Из, что этого сделано не было, неизбежно следует вывод, что я такого не предлагала
Какое действие окажет значения не имеет, но изложили) Нестыковочка)
Ребенок скреплял брак, пока он был маленьким. Маленький ребенок нуждается в матери, отбирать его у матери морально тяжело и гораздо сложнее. А тут уже подросток, бабушка благополучная еще не статрая тетка, с машиной, загородным домом, работающая, с деньгами. Ребенку и хоккей, и кафешки. Внук, близкий по духу, с ее эе стороны. Что может предложить мать?
Даже быт и общая собственность эту семью не скрепляют. Если что, матери придется уйти из этой квартиры, никому напрягаться что-то делить и конфликтовать не придется. И чем больше она сейчас будет скандать с мужем и сыновьями, тем хуже будет для нее.
Вы прочитали, что автор дала сыну почитать эту тему? Заметим, сын не послал мать со словами "не лезть в нашу семью", у нас любовь 10-летняя ))
Ребёнок любого возраста скрепляет брак. Маленький, как раз, меньше. При чем тут вообще бабушка? Её кандидатуру даже в случае развода никто рассматривать не будет. Её номер 16. У ребёнка есть мать и отец. Мать не алкоголика или наркоманка. У неё никто и н когда не отберёт ребёнка. Успокойтесь уже.
Ну дада прочитать и что? Где гарантия того, что сын не послал мать? Она просто рассказывать об этом не станет.
У вас совсем плохо с логикой? Ребенок в том возрасте, когда он вправе сам выбирать, с кем он хочет жить. Давайте подумаем, что же выберет ребеночек, выросший в комфорте - прекрасную ярославскую деревню или всю ту же квартиру с тем же набором, в которм он привык жить - та же школа, друзья, хоккей и прочее.
Бабушка идет в комплекте с отцом, который такой же равноценный родитель как и мать. Причем в отличие от этой прекрасной матери с работой и жильем.
Читая эту тему, меня перестало удивлять 70% разводов. Какие же у нас люди массово ограниченные, не способные видеть причинно-следственные связи, понимать логику других людей.
Где вы прочитали про любовь отца? Я увидела только тюфяка на котором все ездят. А мать это мать.
писательница штапмов вы наша
мать это мать
отец кормилец
бабка за дедку, дедка за репку
хлеб всему голова
Удобно, можно мозги не включать
Только штампы далеко не всегда работают, поэтому пользоваться мозгами очень полезно
А где вы прочитали про любовь? И кстати, мальчики больше любят матерей, а девочки отцов.
А для того, чтобы предположить, что отец любит сына, нужно, чтобы это было кем-то написано?
И почему из отсутствия информации вы делаете вывод со знаком минус, а не со знаком плюс?
Утверждение, что мальчики больше любят матерей, а девочки отцов - ложно.
А для того, чтобы предположить, что отец не любит сына это должно быть написано? Что мать не любит сына вы почему-то предположили. Почему вы делаете выводы в отношении матери со знаком минус, а в отношении отца и бабки со знаком плюс?
Утверждение, что мальчики больше любят матерей не ложное. Оно основпно на моем опыте опыте моих родственников и знакомых.
Бузусловно. Потому что по умолчанию родители любят своих детей. Природой так заложено, но бывают нюансы, поэтому, чтобы можно было говорить о нелюбви это 100% должно быть написано или следовать из описания ситуации.
Я предположила, что мать не любит сына не на пустом месте, а исходя из того, что она отняла у него его вещь и даже не просто отняла, а присвоила, то есть абсолютно наплевала на его чувства и допустила по отношению к нему вопиющую несправедливость. Такое поведение - поведение чужого равнодушного человека, но не матери. Плюс к этому была информация, что мать всячески уклоняется от вождения сына на хоккей, который ему очень нравится и при этом она сидит дома и не работает. Ну и еще штришок - в семье не хватает денег, дети ходят со слабенькими телефонами, а покупка планшета фактически приравнивается по значимости к покупке машины, но мать продолжает сидеть дома и не стемится заработать, чтобы сделать жить ее детей радостнее и счастливее, дать им какие-то перспективы.
Отец и бабка - кормят, поят, оплачивают увлечения, покупают игрушки, возят на отдых. Поэтому они - со знаком плюс.
Утверждение ложное, так так во многих семьях девочки больше тянутся к мамам, а мальчики - к папам. Из-за большей сходности в эмоциональности и интересах. Иными словами - бывает по-разному и определяется не полом.
Я даже стесняюсь спросить, сколько вам лет? Вы делаете выводы о том, что мать не любит своего ребёнка на основании того, что отобрала у него планшет, который внёс раздора в отношения детей? Вы в уме? Мать любит обоих сыновей и не хочет, чтобы они ссорились из-за такой ерунды. Информация об "уклонении" матери идёт, опять же от бабки, которая предвзято относится к матери и может сказать в к что угодно. Ещё не известно, согласован ли этот хоккей с матерью. Если это придумала бабка, то она и водит. Если в семье не хватает денег, то отец поднимает свою ленивую жопу и идёт на вторую работу. Кто не хочет работать, тот не зааодит второго ребёнка при уже имеющемся.
Так невестка завела второго ребёнка, ей и на работу топать по вашей логике, чёт не торопится ленивую жопу поднимать.
Вот вот. Особенно тех, кто верит в то, что можно у матери ребёнка отобрать.
Так он и кормит всю ораву, не отказывается, ну а на всякие приятности родственники есть
Ему медаль дать за это? Это его прямая обязанность. И кормить, и приятности создавать.
А у жены нет прямой обязанности своим детям, ладно, хоть одному ребёнку приятности создавать? Или ей медаль авансом выписать чтоб жо от дивана оторвала?
А где вы прочитали про любовь данной матери к младшему сыну, если пошла такая пьянка?
Где вы прочитали про нелюбовь отца?
Что мать - это мать?
Мать - это мать, отец-то отец, бабушка - это бабушка, Земля - это планета. И?
Мать - это определение человека, который родил. С тех пор прошло много лет и функции матери расширились и усложнились, но ничего из того, что должна делать мать, эта женщина не делает. Все эти функции выполняет бабушка - балует, возит по кружкам и кафе, покупает и готовит вкусняшки. А мать это просто слово. Оно никуда и не денется. Просто раньше это слово сидело условно в соседней комнате, а потом будет сидеть в деревне. И желание ей звонить будет все слабее и слабее с каждым днем.
Ещё раз, где написано, что мать чего-то не делает? Это опять ваши домыслы.
А старшего она почему водит?И внучку.Там мать наверное вообще с мигренью целыми днями лежит.
Водит потому что ей заняться не чем,в приличные дому уже перестали пускать.
Скрепляет брак любовь, доверие, взаимное уважение, а ребенок - воплощение всего этого. Если этих чувству нет, то ребенок никакого возраста брак не скрепляет. Подросший - тем более.
Если бы ваша теория была верна, браки с детьми не распадались бы. Но они распадаются. И с маленькими детьми в том числе.
Речь о том, что суд при разводе оставит ребенка с бабушкой и не велась. Это уже ваши личные догадки. Но суд обязательно учтет наличие достаточно молодой, свободной и обеспеченной бабушки, готовой заниматься внуком и помогать ему и сыну. Как и все иные факторы.
Конечно, то, что мать не алкоголичка и не наркоманка суд учтет так же, но при этом обязательно примет во внимание, что 1) она не работала как минимум 10 лет 2) у нее нет жилья в районе и городе привычном ребенку 3) у нее есть жилье только в деревне, при этом суд будет выяснять полностью ли то жилье принадлежит ей или в части, если в части, то в какой, как относятся проживающие в этом жилье к тому, что к ним приедут новые жильцы 4) оценит оснащенность деревни школами, поликлиниками и больницами 5) оценит оснащенность деревни с точки зрения возможности продолжения занятий хоккеем или наличие иных спортивных секций 5) оценит деревню с точки зрения вероятности найти работу, а также среднего уровня дохода, который эта работа может приносить 6) спросит мнение ребенка
И определяя с кем оставить ребенка, суд будет исходить из интересов РЕБЕНКА, а не его матери. Тем более, что нормальная любящая мать и не настаивала бы на том, чтобы забрать ребенка с собой в село, а радовалась, что бабушка и папа готовы его взять и растить, и любить, а сама звонила бы, общалась через вотсап или скайп и звала приехать на каникулы. Но это нормальная мать. Для которой ребенок - любимое чадо, а не инструмент мести и материальных благ.
Это все только в ваших фантазиях. Никакая нормальная мать не отдаст своего ребёнка. И никакой суд с этим ничего не сделает, сколько бы вы тут не разорялись. Вам выше про суд все уже написали. Никто в этой семье не собирается разводиться, а вы уже вердикт вынесли. В интересах ребёнка жить со своей матерью и братом. Даже отправляя детей в дет.дом стараются не разлучать сиблингов. С чего вы взяли, что ребёнок выберет отца, а не мать? Ну с чего? У меня уже взрослая дочь. Её бабка со стороны отца тоже дарила подарки и возила её с собой на отдых, но для неё она именно бабка, а не бабушка, т.к. дочь знает, что бабка не любит её мать. Соответственно, как бы бабка не изголялась она будет врагом.
За что вы ненавидите вашу дочь, любопытно. И что вы будете делать, если вашей дочери все же подвезут мозги
И опять ваши домыслы. Я очень люблю свою дочь. Как и она меня. Вас ещё что-то интересует из моей жизни?
Нет, иначе вы бы не делали ее инструментом и не лишали любящих людей.
Вы меня вообще мало интересуете. И дочь ваша, вроде и чужой ребенок, какая разница казалось бы, а все равно жаль ее и противно от вас
Вам то откуда знать, любящие это люди или нет? Какая же вы глупая женщина, если делаете выводы о людях на основании двух предложений в интернете.
Ну чисто теоретически. Завтра сын автора подаст на развод и попросит жену с хаты. Младший ребёнок не дурак, останется где живет. Пока суды то се, у них уже будет сложившаяся ситуация когда ребёнок живет с отцом. Думаете суд сорвёт ребёнка с насиженного места и отдаст матери под забор лишь потому что она не наркоманка?
Чисто теоретически. Завтра сын автора подаст на развод и младший ребёнок не захочет расставаться матерью и братом. Дальше что?
А жить где будете? без доходов и работы
Вчера новости прошли, что цена на аренду квартир в Москве бьет все рекорды
Значит, поедет в деревню. Посидит там месяцок и скорее всего запросится к папе и бабушке.
Все возможно, но верится с трудом, что ребенок, мечтающий о планшетах и хоккеях и отказывающийся ехать в село даже летом, вдруг возлюбит глушь, пьющих соседей, вероятно избу с удобствами на улице, баню вместо душа и ванны и полное отсутствие развлечений.
И опять ваши домыслы про пьющих соседей, глушь избу и баню. В бане, кстати, нет ничего плохого. А "изба" может оказаться большим, просторным домом по сравнению с которым квартирушка автора и рядом не стояла. Развлечений в деревне достаточно. Просто они не такие, как в городе.
Автор выше писала что сортир в огороде и внук уже два года отказывается туда ездить даже летом. Так что додумываете здесь только вы.
Не домыслы, а предположения, основанные на виденных в жизни деревнях и сообщении автора о том, что бывший муж ее невестки уехал в деревню, но работы там нет и он потихоньку спивается.
Изба может оказаться большим просторным домом, но тогда отправить туда невестку с ее сыном - сделать им большое одолжение. Правда?
Какие развлечения есть в деревне? Особенно с учетом, что внук автора уже не хочет туда ездить даже летом. Вероятно, это говорит о том, что имеющиеся в деревне развлечения не интересны как минимум ему?
Вы много деревень видели? Недавно отец моей подруги купил "избу" в глухой деревне в Рязанской области. Так вот там дом в три этажа с панорамным окнами, бассейн, джакузи и ванна с туалетом. Развлечений там полно. Начиная от охоты и рыбалки и заканчивая конюшней. Куда отправить невестку с сыном не вам решать. И даже не мужу этой невемтки. Она сама решит, куда ей отправляться. О том, чего не хочет внук автора, мы не знаем.
Охота и рыбалка - это кошмар. а не развлечения, а развлекаясь в конюшне без спец.подготовки можно свернуть шею. Ну либо чистку стойл и сгребание навоза рассматривать в качестве развлечения.
По описанию автора дом даже без удобств. При чем тут ваши коттеджи с панорамными окнами?
Мы знаем из сообщения автора, что внук не хочет туда ездить даже летом.
Кошмар для вас? Возможно. Для кого-то удовольствие. Конюшня с тренерами и подготовкой. Чисткой стойл (эти помещения называются денниками) и уборкой навоза занимаются специальные люди, которые называются конюхами.
И опять по описанию автора и из сообщений автора. Не верьте автору! Р-на ещё не то напишет. Сомневаюсь, что она там была.
Вы сериалов пересмотрели, где маменька утром в чепчике пьет чашку чая, и посылает слугу на конюшню?
Жизнь в деревне, это работа, каждодневная и физическая. Это огород, за счет которого живут, это уборка за животными и это не лошадки:)
есть же такие идиотки, с ума сойти.
Вы мне будете рассказывать про лошадок? У меня своя лошадка есть. Кому огород не нужен тот его и не заводить. Моя свекровь круглый год живёт за городом в собственном доме. У неё нет ни огорода, ни животных, ни тяжёлой физической работы. Целый день смотрит телевизор дышит воздухом. Но такие идиотки, как вы и предположить этого не могут.
Вот у вас терпение! Завидую! Я даже читать этот бред весь не стала.
Панорамные окна:):):) Сортир с дыркой в полу, самая обычная деревня.
Чисто теоретически,сын сына автоматом остаётся с мамой.Пока суды то да сё,он живёт с мамой.Папа может конечно подать на определение места проживания ребёнка,но это долго.До этого времени ребёнок живёт с мамой.
Я бы даже спрашивать не стала с кем ты хочешь жить.Это мой ребёнок,и все идут в сад.Скажу что нам нужно поехать в деревню.А по дороге уже определимся.Мама с сыном всегда найдут общий язык.
Чего так всех возбудил папа первого ребенка? Приехали в Москву работать из одной деревни, снимали квартиру жили вместе, забеременела, разошлись, сначала он что-то помогал, с ребенком общался, и сейчас общается, 2 года как вернулся в свою деревню и сидит там без работы, алименты никакие не платит, денег нет, спивается потихоньку. С ребенком общается, тот ездит туда на каникулы. Мои встретились, познакомились, залетела, поженились, все банальнее некуда.
Старший ребенок знает своего отца и общается с ним и его родственниками. Это его корни и его родня.
Я не люблю этого ребенка, отношусь к нему с уважением, я его не третирую, всегда принимаю у себя, посидеть - пожалуйста. Но любить и не должна, и оплачивать его существование тоже.
По поводу, что мой сын там чего-то должен, начиналось все как "Этот мальчик, вам не будет ничего стоить", ага ага. И Договор был, что ребенка содержит его отец, а не мой сын.
Ко мне какие претензии? Если невестка хочет хоккей и планшет, или что-то равнозначное, то идет и добывает. Сейчас встанет вопрос с репетиторами, ребенок плохо учится, кто будет их оплачивать? Будет и далее плохо учиться, если мама так и будет сидеть и ждать манны небесной.
п.с. она не дозировала планшет, она просто отобрала со словами не будет у тебя, пока не будешь делиться, все.
Вы прям с ними живёте и знаете кто что говорит и кто как там в туалет ходит.
Не думаю, что автора интересуют туалетные темы. Любопытно, почему они занимают вас. Ни о чем не подумали, только о сортире) А чтобы знать достаточно услышать рассказ сына и жалобу внука. Или вы думаете, что без согласования с невесткой автора ни ее внук, ни ее сын ничего не рассказывают?
Какая противная тема.Зачем я это начала читать(((Бабка,которая поливает помоями невестку,и все ей поддакивают как буд то сами никогда не были невестками или не будут свекровями.Сын ,который создал семью,но так и продолжает жить семьей с мамой.Дети которых разрывают в разные стороны а Евы это приветствует.Дальше к сожалению будет только хуже.В такой семье зубы нужны,оскал показывать,к сожалению невестка там какая то бесхребетная.
Пы.сы.Давно заметила.Темы в которых резвятся Прети вумен и мирилена это помоечные темы.
Вы сама дура. Жизненного опыта у вас больше, чем у невестки, но вы так ничему и ненаучились. Как были дурой, так и остались.
это только в мозгу у кретинок и лядей по жизни могут возникнуть мысли о зависти)
Ну, это же вы про завись толковали, не? Вот вы и есть кретинка, которая уверена, что люди могут завидовать такой ситуации. Еще и тупка вы). Не надо продолжать ) Не тужьтесь. Тупо выглядите)
Успокойтесь, клиент, конечно зависть, она , родимая))), Ах, да, примите таблетки, не нервничайте так)))
С чего вы решили, что я нервничаю? Честно говоря, я даже не знаю на какую тему мы с вами общаемся. Лень искать исходное сообщение.
Ну, вам же как-то живётся УОшкой. Я хотя бы глупые темы не создаю. У меня все хорошо.
Даже интересно стало, а чем занимается неработающая тетка, мать подростков, не имеющая своего личного угла. Что в голове у нее? вообще не думает на тему "а если развод"
Или как одна тут с дочерью уверена, что в случае развода БМ ее с 2 детьми по полной обеспечит, включая жилье (не верится, что она мечтает в свою деревню вернутся), а дети подростки будет как телята за ней ходить.
Ну у него не вся квартира, доля в ней.
Да, автор, может вам на всякий случай справку в реестре заказать, а вдруг?
Автор врет как дышит.Сын не такой остолоп чтобы на мамку переписывать жильё на которое заработал.
Меня в этой истории удивляет невестка. Почему она не работает? Дети уже подрощенные, ни теперешний ни бывший муж на старшего особо тратиться не хотят. Расходы предстоят нехилые. Чего сидеть то?
Меня в этой истории все удивляют, больше всего многие здешние авторши. Так уметь игнорировать чужие права и свои обязанности, а также суровую объективную реальность - не знала,что так бывает. В реальности все знакомые или изначально умные, или уже жизнью побитые и поумневшие. Со свекровями дружат, с бывшими отношения выстаивают, откровенных абьюзеров или приживалок обходят стороной.
барский дом, флигели для прислуги, домовая церковь?
а что вы в брежневке "маман" забыли?
Нет.И не буду.Я и против планшета младшему была.У них был наш с мужем планшет.Мелкий его разбил.Ну разбил и разбил.Новый не собирались покупать.Но бабушка решила иначе.Как же,внук же плачет,мечтает.А внук уже от вседозволенности начинает хамить и мне и мужу.Я так понимаю свекровь ещё и настраивает его :типа я у тебя есть,мама жалеет на тебя денег,а мне не жалко.И он потом дома начинает выписывать мне кренделя.
Это как это? Ребенок только родился, а мамашка уже на новые плятки? грудничок - а она уже от нового мужика беременеет? Из жизни маргиналов. Семья автора не лучше в этом плане. Да и как-то не вяжется - если невестка так хочет уравниловки, то со младенчества так и растила бы старшего, что новый муж - это папа. Тем более тот кроха. А то дичь - для одного ребенка он папа, для другого дядя, но подарки одинаковые...
Автору некогда.Срутся с невесткой.Пентюх под столом трясется.Последние семки сгрызла уже с этим автором.А кино всё не кончится.
Все нормально! Я просто вечерами занята. Сегодня после тренировки к нам домой, а завтра на дачу поедем с ночевкой и сын приедет, шашлык сделаем, и просто посидим пообщаемся. Для любопытствующих, приедет сын один, без ансамбля.
Никто ребенку ничего не запрещает, более того сын сказал, что если ребенку комфортно, он может больше времени проводить у нас и заниматься своими делами. С невесткой больше не общались.
Ничем не занимается, после школы домой, учится плохо. Прошлой весной он зачем-то сломал молодую грушу и яблоню, я наказала и больше его у меня не было, невестка обиделась, сказал, вы не имеете право, ок! Я согласилась, теперь кто имеет право, тот и воспитывает, не я.
За что его жалеть? У него есть мама, папа. Он здоров ттт, сыт и весьма упитан. Мама его растит светом в окошке, которому можно все, ему нельзя и слова сказать, а то нежная душа не вынесет. Это ее воспитание, мне оно не нравится, поэтому без меня. Если бы мой сын специально, чтобы напакостить, сломал дерево, он бы получил по жопе.
При чем тут сыт и упитан? Он живёт с чужим мужчиной. Кстати, как он называет вашего сына? Как возможно, что совсем маленький ребёнок не считает отцом человека, который его с пелёнок растит? Значит, кто-то дал ему понять, что это не родной отец. Мама молодец, а вот вы своим поведением постоянно показываете ребёнку, что он не такой, как его брат. Я понимаю, что он вам чужой и невестка вас раздражает. Но ребёнок то не виноват в этом.
Ну молодец мама, хорошо! Вы зачем навязываете мне этого ребенка постоянно? Раз мама молодец, значит мама и воспитывает сама, и следит за ним. Я не обслуга для детей, я их и воспитываю и вкладываюсь в них. Сломал дерево, посади сад, кому не нравится, тот самостоятельно вкладывает все, что считает нужным в своих детей.
Еще раз для тех кто не читает, отец ребенка жил в Москве и общался со своим ребенком, и уделял ему вниманием, он уехал к себе на родину 2 года назад, ребенок знает отца, и моего сына называет по имени.
Я вам никого не навязываю. И мама сама его и воспитывает, по вашим же словам. Вас никто не просит воспитывать детей. У них родители для этого есть. А вы своим воспитанием и портите отношения между ними. Сломать дерево и собственный внук может. Но что-то мне подсказывает, что к этому вы бы отнеслись гораздо спокойнее.
Есть семьи в которых у ребёнка два отца. А у "вашего" почему-то один. Значит, кто-то очень постарался, чтобы так было. Уж не вы ли или ваш сын? У меня была знакомая, которая вышла замуж с совсем маленьким сыном. Муж до свадьбы обещал (как и все они) что будет ходить и лелеять относиться, как к родному. Ребёнок рос и считал его папой. А потом в семье родилась общая девочка и "папу" как подменили. Началось "Я только Анечкин папа, а не твой. У тебя есть свой, вот к нему и иди" и т.д. Я уж не говорю о том, что он практически издевался над ребёнком. Я ни в коем случае не говорю, что ваш сын такой. Но воспитывать ребёнка почти с рождения и не быть для него отцом, это очень странно.
Для вас странно одно, для меня другое, для меня странно, когда заставляют насильно кого-то любить и быть ему родителем, при своих живых родителях. Это корни ребенка, которые он должен знать и уважать. Из чудесных малышей не всегда вырастают, такие же прекрасные подростки.
п.с. если бы не внук, а мой собственный ребенок сломал дерево или причинил боль животному, то стоя ел бы, потому, что на попе сидеть бы не смог.
Да что вы чушь опять несёте? Родных детей кто-то тоже заставляет насильно любить родителей или дети видят любовь и любят в ответ? Можно знать и уважать корни, но притом любить того, кто тебя растит. В е понятно. Ваш сын, с вашей же подачи, ничего не сделал для того, чтобы ребёнок его полюбил. Чтобы из чудесного малыша вырос противный подросток это надо очень постараться.
Наверное, родной отец дал понять, что это он - его отец. :) Его отец не растворился в тумане, а общался, посещал и подарки дарил. А мальчик все-таки не УО, чтобы не знать - родной отец бывает только один.
Надо же. А автор описывает родного отца, как пьющего маргинала который даже алименты не платит. Что-то не сходится. Есть семьи в которых у детей два отца и уважением пользуются оба и с обоими хорошие отношения. Значит сын автора что-то не доработал в своих с пасынком отношениях.
Он не маргинал, это он сейчас спиваться стал, когда из Москвы уехал. Алименты не платит, это правда. В Москве не получилась карьера, уехал к себе.
Зачем вы по кругу задаете одни и те же вопросы? Он всегда присутствовал в жизни своего ребенка и сейчас присутствет.
Ну как зачем, подогнать как-нибудь под схему брошенного сиротинушки, которого все обижают, одна мама героическая, как орлица над орленком, курлычет.
А тут вдруг отец есть, родня отцовская. Признают, общаются, в гости берут.
Ну не богаты, из деревни, но у 95% населения Земли такая же родня. Обычная, небогатая.
Даже пьющий маргинал, не платящий алименты, может навещать своего сына, и брать его в гости к родне, на малую родину. :) Во, у моей подруги второй муж такой был. Алименты не платил, да, потому что вечно без работы, но дочь навещал и с Н.г. и Д.р. поздравлял, и она знала, что вот этот "пьющий маргинал" и есть ее родной папа. :)
Знала и что? Ей кто-то мешал любить неродного отца? Что сделал отчим для того, чтобы девочка его любила?
Кто вам сказал, что нужно любить отчимов? А если их не один? всех любить?
Не нужно, но можно. И любовь к отчиму возникает в ответ на его любовь. В истории автора отчим один и живёт он с этим ребёнком с его годовалого возраста. Что сделал отчим для того, чтобы ребёнок его любил? Кормил и место для сна выделил?
А что, новая проблема вскрылась? Траблы какие-то из-за того, что пасынок отчима не любит? Я что-то пропустила, наверное.
Автор утверждает, что не любит. Что у него есть родной отец, поэтому и не должен.
Чем? Конструктор ему подарила? Ужас какой! Не вожу из школы? Да, кошмар унижения! Не разрешаю себе хамить? Страсти какие!
Забыли, с чего началось? "Как возможно, что совсем маленький ребёнок не считает отцом человека, который его с пелёнок растит? Значит, кто-то дал ему понять, что это не родной отец".
Любить-уважать можно кого угодно, а отец все-таки один, маргинал он там или кто еще, и этот факт невозможно не знать, если уж сам отец в наличии, хоть и не круглосуточно. :)
Ключевые слова "любить-уважать". У ребёнка могут быть папа Саша и папа Петя и любить он их может одинаково. Если не любить, то хотя бы уважать. В этой истории отчим живёт с ребёнком, проводит с ним гораздо больше времени, чем приходящий отец и уже только по этому он ближе ребёнку. А вот что сделал отчим для того, чтобы ребёнок его любил и уважал, это вопрос.
Еще раз напомнить?
- Откуда ребенок узнал, что вот этот дядя - его отец, а тот - не отец?
- Так, наверное, от отца и узнал. Который никуда не девался.
Или у Вас любой, с кем любовь-уважение, непременно "папа", что ли? Я за всю жизнь не видела ни одного человека, у которого было бы два или более "папы". Это надо даже не УО быть, а полным идиотом, в медицинском смысле.
Вообще не совсем понимаю, почему диспут свернул на тему любви-нелюбви отчима и пасынка. Какое это отношение имеет к теме топа? Кстати, в темах про детей мужа от первого брака здешние участницы совсем не требуют от мачехи не то что любви, а даже элементарного терпения и какого-то снисхождения. Даже на время, не то что жить вместе.
Выжить из дома, сделать так, чтобы сама не хотела приходить, мужа отвадить.... Как там было... "в моем доме ничего ее нет и не будет никогда". И большинство поддакивало, да, да, правильно, с какой стати. Только ненависть, только хардкор.
То, что этот дядя отец, а этот не отец не значит, что этого нужно любить, а другого не нужно. Все мы живём в семьях и у нас у всех есть родственники. И мы любим их всех. Поэтому можно любить папу и дядю Сашу одновременно. Конечно, если дядя Саша тебя любит. Отношение это имеет самое прямое. Если бы отчим любил пасынка, этой темы не возникло бы в принципе. Дети были бы равноценны.
Я тоже люблю не всех, но ко всем отношусь уважением. При чем тут двоюродный братья и мужья тёток? Вы с ними в одной квартире живете? Если нет, то было бы странно их любить. Речь идёт о членах одной семьи. Людях, которые живут вместе. Вы отца и мать любили или только кого-то одного?
Я не выбирала мужа своей матери, зачем мне его любить? У меня свой отец есть.
Вы извращенка? Как можно любить чужого мужика, при наличии отца? Моя мама замужем в третий раз, мне всех любить? Есть отец тесть муж мамы, между ними нет знака равенства.
Можно. Если этот мужик тебя вырастил и воспитал с пелёнок. У вас несколько нестандартная ситуация, да и возраст ваш, я думаю, отличался от возраста сына невестки из данной истории. Или ваша уважаемая мама ухитрилась три раза выйти замуж до вашего двухлетия?
Именно! Родственники, включая невестку автора, ведут себя отвратительно, а ты почему-то должен их всех терпеть и любить и подстраиваться под них. Если люди не идеальны, то с какой стати, окружающие должны быть ангелами?
Но бабушка-то с ними не живет. И для нее дети не равноценны. И для родни с той стороны тоже неравноценны. А если эта пара разведется, что тогда с той "любовью" к неродным внукам станет? И с "любовью" пасынка и отчима? Вспомят ли, как звали, хоть?
Не могу ответить на ваш вопрос, т.к. не знаю этих людей. Но, к примеру, в нашей семье были мачехи. И они продолжали общаться с детьми бывших мужей после развода. Да и сейчас ещё продолжают. Это от отношений в семье зависит. В первую очередь, от отношения отчима к пасынку. Как и с родными детьми.
Квартира, я уже писала, что был ультиматум, что или совместная или уходит, не ушла, долю ей никто не подарил. Более того в прошлом году сын серьезно заболел новомодной болезнью, вышел из больницы и написал завещание на сына, оно у меня. На сына, потому, что эта барышня обязательно откусит кусок в пользу первого ребенка, если что ттт. Про завещание, она, кстати, не в курсе, пусть спит спокойно. Ага, и это я подсказала.
Хоккей, детский сад, что развели. Дети ходят с удовольствием, на сборы с ними дед ездит. Это не просто приехать на кружок, это огромный чемодан у каждого с обмундированием, на метро руки сорвешь, все ездят на машинах. Нравятся, ходят, разонравится не будут ходить.
Про деревню тоже уточните пож-ста: это деревня-деревня или маленький стариный городок в области? Что там с коммуникациями? Сортир с панорамными окнами присутствует?
я не стебусь, хочется ответа для дам, предложивших альтернативные варианты жилья вашей невестки
Самая обычная деревня, дом с печкой и туалетом на улице, газа нет. Вы в Ярославле прогуляйтесь, выйдя за центр города, а уж отъехав прилично, вас ждут и панорамные окна и конюшни.....
А чем объясняется, что невестка не работает? ладно, маленькие дети, можно было еще понять, что она все равно больше чем на няню не заработает, а сейчас-то что мешает?
И опять вы передергиваете и сваливаете на старшего. Кстати, дети в одной школе учатся?
какие навыки вообще! Не хочет на кассу, можно администратором салона, бариста, курсы маникюра и т.д.
А она не боится развода? или все-таки у них все нормально (в их понимании)?
у меня тоже есть родственница, которая толком не работала и вела легкую жизнь, всех родных раздражала, каких только эпитетов не придумывали ей, с стрекозой из басни сравнивали и все ждали, когда ее лето красное закончится.
Но я как близкая по возрасту знала, чем ей приходится платить за свою жизнь - муж, который любимый сын и брат, на самом деле был абьюзером, гулякой и скрытым до поры до времени алкоголиком. Сначала сам против был работы жены, потом ее же этим упрекал. Ей уходить не хотелось, привыкла к неплохому материальному обеспечению и понимала, что сама с детьми так не проживет, а он обеспечивать не станет больше положенного. Так и говорила: "чтобы он все мои деньги на любовниц тратил? а я перебивалась в это время!" Мои деньги - это то, что он зарабатывает.. В общем понятно, что созависимость, никто не белый и пушистый, хороши оба. Только в сторону отойти оставалось, утешать после появления очередной любовницы.
а как получилось, что родной отец, бросивший ребенка сразу после рождения, тем не менее активно в его жизни присутствует? Это его инициатива?
сколько месяцев было ребенку, когда ваш сын с невесткой познакомился?
У второго плотный график, он вечером возвращается в основном. Мы даже в первый локдаун катались, только тихо:) Учатся в разных школах.
В школы детей только родители могут записать, как вы думаете, кто их записывал в первый класс? Младший пошел в школу с моим старшим внуком.
а старшего сына невестки не было ни у кого мысли в эту же школу перевести?
Я смотрю, он так всем задолжал, что до конца жизни не рассчитается. Где его матери удобно учить ребенка, туда она и отдала.
Ещё раз. У вашего сына есть семья. И он такой же полноправный член этой семьи. А вашему сыну, похоже, наплевать на своего пасынка. Отсюда и все проблемы. Если вы завтра помрете, кто будет организовывать доставку младшего сына? Папаша его? Значит, найдёт возможность для родного сыночка. А для пасынка не может найти.
а в своей семье этот ребенок как-то ущемлен? его кормят отдельно и спит на половичке у двери?
Если вы про ребёнка невестки, то да, ущемлен. Он учится в школе похуже, не посещает дополнительные занятия, не ездит в путешествия. Этого мало?
не, ну там все хорошо закончилось, поэтому это сказка
А в жизни эта Настенька (т.е. ее актриса) никто, в отличие от Чуриковой, которая страшную мачехину дочку сыграла. Хорошая такая насмешка практики над теорией получилась.
В жизни тоже сказки хочется. Хоть немного. Хоть для одного взятого ребёнка.
Почему получилось так, что дети в разных школах? Тем более дети почти ровесники. Младшего кто возит в школу? Судя по всему, она не рядом с домом. Вся эта ситуация мне напоминает семейство Дурслей, в котором вырос Гарри Питер. Старший ребёнок в семье второсортный. И все, кроме матери, дают ему это понять. Даже младший брат понимает, что он в иерархической лестнице этой семьи выше. И чья в этом вина?
Я тоже это хочу это понять. Полагаю, это как в споре: с одной стороны дура, с другой умная стерва.
Никто не хотел уступать, а страдают дети.
Но на месте автора, мне бы тоже было трудно принять невестку, если она играет в одни ворота "я вас не знаю и не люблю, напрягаться не хочу, но жду подарков, любви и внимания". Шансы невестке давала бы, пыталась бы ее аккуратно примером "перевоспитывать" - дарила всем подарки, старалась организовывать мероприятия, которые всем нравились бы, в общем пыталась бы ее как-то расположить. Если бы не помогло, послала наверно в какой-то момент, увы.
С чего вы взяли, что невестка дура и что она играет в одни ворота? Я думаю, она с самого начала видела такое отношение к ней со стороны новых родственников и, как могла, защищала своего сына. И да, она имела полное право ждать к своему сыну равноправного отношения. Хотя бы от своего мужа, который знал на что он идёт. Я не думаю, что ситуация была, как в фильме "Не может быть", где мальчик и три девочки оказались сюрпризом для жениха.
А я вижу, что мать сама сделала из старшего второсортного и всячески поддерживает в старшем это понимание. Начиная с того момента, когда сбросила старшего и на тот момент единственного сразу после рождения на бабок(?) и пошла ахаться с новым ипарем
Потому, что младший потом едет на тренировки, я забираю 2-х внуков и везу их на спорт. Кто повезет сына невестки и куда в это время? Это не школа шаговой доступности.
Ее ребенок ходит в школу рядом с домом и потом они идут домой, утром в школу один пешком, второго отец везет по дороге на работу.
Если невестке приспичит, она всегда может перевести своего ребенка в любую школу! Не понятно почему с меня это спрашивают.
Потому, что невестка знает что её старшего сына возить в эту любую школу будет некому.
Обратно да, некому, а туда никто не запретит доехать. Но обратно надо ехать и забирать самой. Вы кому предлагаете организовать обратную логистику ребенка из школы? тоже мне? Или сын должен с работы уйти? Кто должен это сделать?
Ну вы же организовали доставку родному внуку. Кстати, почему старший не ходит на хоккей? За младшего вы платите?
А ваш сын не желает платить за родного сына? Значит, он нищеброд, если вместо него платит его мать. Вы своими руками создали всю эту ситуацию. Вы выделяете одного ребёнка перед другим и хотите, чтобы его это не обижало? Да это элементарная детская ревность которую вы же и провоцируете. Даже в семьях с родными детьми это сплошь и рядом. У моей дочери в начальной школе была учительница, у которой были дети-погодки. Оба родные для обоих родителей. Так между ними были такие ссоры и скандалы, что родители не справлялись. Вынуждены были обратиться к психологу. Так вот психолог им сказал, что несмотря на то, что дети, вроде бы равны, преимущество должно отдаваться старшему ребёнку по праву рождения. Как пример. У вас есть одно яблоко, а детей двое. Вы берете яблоко, делите его пополам и даете каждому ребёнку половину. Но первому протягиваете старшему. Именно потому, что он старший. А в этой семье все наоборот. Первый и лучший кусок младшему, лучшая школа младшему, плюшки младшему, занятия младшему, любовь младшему.
Я устала уже объяснять, я оплачиваю кружки всем своим внукам. У меня есть возможность, а у моих детей есть возможность, потратить деньги на другое. Вам какое дело за что я плачу? Вам принципиально, чтобы я заплатила за сына невестки? Не хочу и не буду. Я не имею право его воспитывать, не имею право делать ему замечания, я ни на что не имею прав, значит и обязанностей у меня нет. У него есть мать и отец, и бабушки и дедушки, пусть занимаются ребенком.
а в какой форме до вас до носят, что вы не имеете права его воспитывать? как часто вы с невесткой общались ?
Вы абсолютно правы в своём желании и нежелании. Вопрос только в том, почему ваш сын не желает потратить освободившиеся деньги на своего пасынка? Тоже нежелание?
Потому, что женясь на женщине с ребёнком, он получает не только женщину, но и ребёнка. Со всеми вытекающими последствиями в виде расходов. И каждый нормальный человек это понимает. Его жениться никто не заставлял. Не готов относиться к ребёнку, как к родному, не женись на его матери. Все.
Это вашей голове:) Вы можете работать хоть на сотню чужих детей и отрывать у своих ради чужих, вам никто не запретит. А другие люди могут думать по-другому.
Ненависть к людям, особенно к детям, не красит человека. Кто ж виноват, что вы так воспитали сына, что он вам чужой приплод приволок. А приволок, будь добр, относись по-человечески. Я думаю, если бы ваша дочь попала в такую ситуацию, вы бы громче всех кричали, какой зять мерзавец.
И опять, это у вас в голове, ненависть и все остальное. Моя дочь всегда знала и знает, что у неё есть тыл, чтобы не случилось. Всех своих внуков поднимем и поможем вырастить. Я абсолютно точно знаю, что моих внуков не обязаны любить чужие люди. Организовывать им досуг и прочее. Я понимаю, что у вас что-то личное, но это ваши мечты и проекции, я другой человек. Я не люблю всех детей мира, я люблю своих и ресурсы трачу на них.
Вы, как ближайшая родственница и должны были стать для своей невестки таким тылом. Если другого тыла у неё нет. Помогите ей поднять и вырастить её сына, раз уж ваш сын её выбрал и она родила вам внука. Вы ж его любите? А родила вам его она. Именно такого. У меня 6ичего личного. Я добрый человек и люблю детей. А вот у вас точно личное. Похоже, свекровь вас, в свое время, гнобила. Вот вы и отрывается на невестке. Сына надо было лучше воспитывать. Чтобы не приводил в вашу породистую семью всяких деревенских шалашовок с детьми.
Должна?! Я, как и мой сын только должны покругу. У меня была прекрасная свекровь, не надо наговаривать:) которая всегда говорила, кровь не вода, и все делала для своих детей.
Да любите вы хоть всех детей мира, а я люблю своих детей.
с каких пор свекровь - ближайшая родственница?))) я как невестка аж поперхнулась!))) И внуков я явно не свекрови рожала, вы свои извращенные реалии на других не переносите, пожалуйста!
Тыл у той невестки явно есть, кто-то же сидел с ее новорожденным, пока она от нового мужика беременела.
Свекровь ближайшая родственница вашего мужа. А муж ближайший родственник вам. Внуков, конечно, никто свекрови и не рожает. В нормальных семьях невесток и зятьев принимают и считают не только полноправными членами семей, но и детьми. Но это в нормальных. Это не про вас.
если для свекрови вы - дочка, то она вам - мама. Вы прямо запутались уже!
Свекровь - вообще не родственница. Ни ближайшая, ни дальняя. Как и муж, собственно. :) Родственники - это только по общей крови.
Совершенно верно. Она родственница по крови вашему мужу и вашим детям. В случае автора, она родственница по крови внуку, а он своему единоутробному брату. И сыну, а он родственник своему сыну, который, в свою очередь, родственник брату.
Это во всех нормальных головах у адекватных людей! И только вы и ваш сын этого не понимаете.
Да что вы? Много наработали на чужих детей? Так что б, тыс 50 каждый месяц отдавать, чтобы ребёнок не скучал? А?
Как это мило распоряжаться чужими деньгами и временем, когда сама теоретик:) сходите ребёнка соседа проспонсируйте, а потом расскажете, как это здорово. Я так и знала, что о всеобщей любви и совместном пении «тумбайя», вещают те, у которого только родные дети.
Какая ж вы дура! Вы разницы между детьми соседа и ребёнком невестки, которая является самым близким человеком вашего сына, совсем не видите? Это жена его, мать вашего внука. Вы в деменцию уже впадаете, если таких элементарных вещей не можете осмыслить? Вам не только внуками заниматься нельзя, вас изолировать от общества надо.
ребенок невестки, которая жена (возможно не последняя) сына... вы реально считаете это родством?))))
Я считаю родством сына жены и брата внука. Как бы не сложилась жизнь и автор, и её сын связаны родством с этим ребёнком. Один через сына, другая через внука.
Ну тогда и отец ребенка невестки для вас родственник? Чудны крестьянские дети...
Если невестке, ттт не дай Бог, кирпич на голову упадёт, то мой внук останется со своим отцом, в второй ребёнок поедет к своему, может так до вас дойдёт, что это просто совместное проживание. Содержать и нести ответственность за ребёнка должны родители, а не левые дяди.
Если упадёт, то естественно поедет. А пока не упал, ваш сын, в том числе, несёт за этого ребёнка ответственность. Не по закону а по совести. Хотя что-то мне подсказывает, что это понятие вам не знакомо. Я знаю семью, которая взяла под опеку совсем чужую девочку, крестницу жены, после смерти родителей девочки. Т.к. родные бабка и совершеннолетний родной брат не захотели ей заниматься. И такое бывает.
Слушайте, я тоже знаю людей, которые усыновляли детей, так же знаю тех, кто не справился с этим и терпел пока ребёнок подрастёт. А кто-то не заводит детей вообще, занимается обездоленными животными. Каждый делает то, что считает нужным. За ребёнка несут ответственность его родители, они обеспечивают ему все плюшки этого мира, будет голод, я ребёнка накормлю, хоть этого, хоть соседского, вообще без разницы, но будет сумма на хорошее образование моему внуку, она вся пойдёт только на него, вот и все. Все базовые потребности этого ребёнка сейчас покрывает мой сын, все сверх того, это к родителям этого ребёнка.
Как вы с таким отношением допустили, чтобы ваш сын женился на женщине с ребёнком?
Против лома, т.е. беременности, нет приема.
Вот я и говорю, мамы мальчиков, идите срочно про презервативы мальчикам рассказывайте. Так и начинайте: "представляешь тут у одной дальней знакомой сын" и так далее. Пусть знают, что вот так можно легко стать отцом сразу мелких детей, в том числе с чужими генами.
Ну почему же нет? Можно аборт сделать, можно родить и оставить в род.доме.
Блин, мы ж говорили про позицию со стороны "мальчика" и его мамы
У девушки конечно больше возможностей. И мы не знаем, случайно это получилось или она вполне осознанно на второго ребенка пошла. И сколько она этого "мальчика" до беременности знала. Наверно не раньше первого роддома познакомилась, а у детей 1,5 года разница.
А когда "мальчик" в постель укладывался, он не знал, что дети от этого бывают? Конечно, опять девочка виновата. Завлекла, соблазнила и поймала на пузо.
Оспади, ну где вы прочитали про вину девочки. Да, оба хороши, он сам дурак, не думал о последствиях. Про нее не знаю, может не думала, а может специально этого хотела. Молодец - добилась своего частично, 11 лет живет в квратире свекрови, не каждой из ярославской обл это удается. Частично - потому что странно живут, на мой взгляд, чем это закончится, еще не известно.
Вот я и пишу уже раз 3-й наверно в этой теме: мамы, учите сыновей думать о последствиях, презерватив должен надеваться просто автоматически и быть в каждом кармане, даже если мусор пошел выносить.
Я больше, чем уверена, что странно они живут только по мнению свекрови. Если бы она к ним не лезла, то все было прекрасно.
Сегодня она самый близкий, а завтра- чужая вредная баба, с которой общаться можно только через суд
Совершенно верно. А после завтра он найдёт новую жену, которая в свою очередь, родит нового общего ребёнка. И младший сын поменяется местами со своим братом. Кому лучше будет от их развода?
А может там такая женщина будет, что ребенок, наконец, узнает, что такое настоящая материнская любовь?
леХго. В этой теме много жизненных вариантов разобрано. Если безработной женщине с 2 детьми можно выйти замуж за щедрого прекрасного мужа, купившего всем квартиры, почему мужчине нельзя жениться на не менее прекрасной женщине с золотым сердцем. Может она бездетная, и будет счастлива наличию ребенка у мужа. Даже старшего совсем не родного начнет привечать, в гости приглашать, с братом сдруживать.
Где связь между желанием иметь эту женщину рядом и обеспечивать от и до ее ребёнка, у которого есть отец и мать?
Если ты хочешь что-то иметь, за это нужно платить. Детей с малолетства учат платить за удовольствия.
А повар, няня, уборщица, курьер по доставке продуктов, прачка, репетитор? Это все денег стоит.
Репетитор кому? Его ребёнок с бабкой уроки делает. Доставка продуктов сейчас бесплатная, практически у всех сервисов. Кому там няня нужна?
Ну вообще он же кормит и одевает ее и ее сына как минимум. Чем не оплата за то что он что-то "имеет" в этом прекрасном браке.
Она вот пыталась тариф поднять - собственность требовала, ей отказали, муж решил, что это слишком дорого за оказываемые женой "услуги". Почему она в это время не развелась и не продала свои услуги другому мужчине?
сыновья скоро школу закончат, нафиг им это вся история будет уже нужна. А к ней безработной неинтресной 40-летней тетке будет стоять очередь из олигархов, верю
До окончания школы ещё почти 10 лет. Успеет. Моя безработная подруга с двумя детьми в 35 лет нашла.
чой-то 10 лет? Там 4-5-6 классы. Старший может до 9 класса дотянет, там колледж, а младший еще быстрее к бабке свалит. Так что ей надо торопиться.
Значит нужно срочно искать мужика, который оплатит платный колледж
И ребенка от него родить для надежности
Да вы что? Ну надо же. Конечно, отстала. Мой уже бакалавриат заканчивает. Бюджет, кстати.
С какими нервами? я пока вижу, что она очень даже железобетонна и свою линию прогибает. Сын и внук на ее стороне.
А кто будет за репетиторов старшего платить? в бесплатный колледж, кстати, поступить вроде не просто. Вот тут нервишкам невестки несладко придется
С железобетонными нервами темы не заводят. Про сына и внука это ваши фантазии.
А зачем он должен тратить деньги на чужого мальчика, не сироту? Может себе на харлей потратить :tongue1
А какая связь между женитьбой на женщине с не сиротой и его деньгами?
Вообще не каждый муж жену и детей один кормит-поит, у некоторых принято сбрасываться в общий бюджет.
Невестке еще повезло, что он ее на работу не гонит и куском хлеба не попрекает
А невестку насильно под венец тащили? Почему она сразу как поняла, что муж не такой и не может, не хочет содержать старшего, не развелась и не нашла своим детям настоящего отца, который их всем обеспечит?
Почему она тянет время и усложняет ситуацию? дети уже подростки, все понимают, надо срочно все решать.
Как она должна была это понять? Мужики перед свадьбой такие сказки рассказывают, что ух! Потом ребёнок родился. Куда ж разводиться?
Так это ещё лучше. Я вообще завидую тем своим подругам, у которых свекрови уже померли.
А зачем сыну Автора тратить свои освободившиеся деньги на чужую деточку, если он может их откладывать на счете своих родителей, чтобы потом, например, купить своему кровному сыну квартиру для старта?
Такое бывает, что к плюсам достаются минусы. Но от минусов обычно стараются избавиться побыстрее, а не привечают их
Вы прекрасный теоретик. А теперь выберите правильный вариант из возможных в реальности:
а) оба ребенка ничем не занимаются и ничего не имеют, т.к. у родителей нет денег. Оба растут по принципу "что вырастет, то вырастет", вырастет, скажем прямо, ничего хорошего;
б) свекровь оплачивает дорогостоящие девайсы и занятия обоим, упахиваясь на своей работе, отрывая от себя, а невестушка в это время дома сидит, в ус не дует, а неродной внук еще и хамит иногда;
в) свекровь занимается своим внуком, предлагая невестке и родне неродного внука позаботиться о нем (прекрасно понимая, что ничего такого не будет, будет вариант а) для этого ребенка).
Что бы вы лично делали на месте свекрови и невестки?
а вам не дико, что одного ребенка автор и ее родня знают с рождения - и НИКАКИХ теплых чувств к нему не испытывают?
Дико конечно. Это вина всех взрослых в этой истории, только не понятно, в какой мере каждого из них лично.
Был бы у меня сын, попыталась дать ему прочитать (или сама выдержки прочитала) с основной мыслью, что нужно выбирать правильных девушек, соответствующих своему социальному кругу.
Да и сын у автора мы не знаем какой, тоже может совсем не подарочный.
Моя бабка мою сестру "знала с рождения". Мы обе ее родные внучки. Меня любила (по-своему), а ее нет. И что делать. А тут вообще чужой мальчик.
На месте свекрови я бы не лезла в эту семью и не разжигала вражду между детьми. На месте свекрови я бы дарила подарки каждому ребёнку, но дешевле. Если бы имела возможность оплачивать занятия, то делала бы это, но наравне с семьёй сына для другого ребёнка.
Я не считаю, что невестка сидит дома и ничего не делает. Она ведёт хозяйство и занимается детьми, которые ещё не слишком большие.
Если бы оба ребёнка были родные, её сидение дома никого бы не раздражало.
Нет, младшего потом забирает сын, по пути обратно с работы, мы еще у меня дома уроки успеваем сделать.
По-моему автор однозначно пишет, что, да, не хочет возиться с неродным внуком, который еще и хамит иногда.
А невестку бы такой вариант (возить на хоккей и делать домашку с обоими) устроил бы?
вообще, явно внук автора уже на 2 дома живет. Давно так?
Да не хочу я! Что ту непонятного? Я не предлагаю услуг, которые я не могу оказать. Мне нельзя воспитывать или делать замечания тому ребенку, я не воспитываю и не делаю, так понятно? Мне было сказано, есть у него родители для воспитания. Так прекрасно! Нет вы опять, а вы не хотите, а почему не берете и т.п.
Естественно, изначально. Как и невестку. Из слов автора это более, чем понятно.
Да успокойтесь вы наконец! Поймите, автор НЕ ХОЧЕТ заниматься ребёнком невестки. Если вам его так жалко, то возьмите над ним шефство
Что меня в этой теме поражает, так то, сколько раз было написано слово "должен" в отношении сына автора, начиная с классики: женился, значит все- обязан по гроб обеспечивать ее и ее всех детей от всех мужчин и разумеется оградить от негодной свекрови.
Не учит жизнь наших женщин, ну вообще не учит. Так методично уже не ходить, а лежать на граблях. Своих дочерей учите невольно тому же и жизнь им заранее портите.
Если что, я будущая теща, сыновей нет, невесткам жизнь не испорчу.
Слово "должна" в адрес невестки не помню в обсуждении, честное слово.
я уже 3 раза спросила, ответ не получила - как получилось, что он вообще связался с только что родившей дамой и заделал ей нового бебика? в какой момент решил жениться на ней?
а какая разница? понятно, что новый бебик был, скорее всего, непродуманным поступком как минимум со стороны сына, а может и невестки тоже. Да, дурак, не предохранялся. Ну женились, а дальше что? Кто решил, что из этого следует, что он всесте с матерью своей будет жить так, как невестушке удобно? Почему они сразу стали "должны" в головах своих родственников. И почему родственники не понимают, что от этого "должны" этим "должникам" ни холодно, ни жарко, особенно если у них ресурсы и возможности. Все же живут и будут жить исходя из собственных представлений, желаний и усилий, а не потому что кто-то считает, что им "должны". В этой семье, в других семьях.
Откуда такая наивность, что все под тебя подстроятся? Видимо, оттуда же, откуда и 70% разводов. А всем почему-то кажется, что это не про меня.
От этого меняется отношение невестки к ребенку, которого она родила и бросила, а сейчас решила со свекрови деньги тянуть с чего-то под предлогом проснувшейся любви к старшему
если у детей разница 1,5 года, то как иначе по-вашему развивались события? или при грудничке они хахаля в дом вызывала, на свиданки с коляской бегала?
Возможно и так. А может быть няню приглашали. Вы у автора спросите, она должна знать.
автор сообщением ниже уже ответила, что отвечать не будет) Не придумала что ли? разводка? промахнулась с возрастом? у меня еще на лего для подростка закрались сомнения
Не могло быть няни, невестка безработная
Невестка могла оплачивать няню из алиментов на ребёнка, декретных выплат или няню оплачивал сын автора.
Нет никаких алиментов, автор писала Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3631351.htm?messageId=103962393
я уже ответила, какая разница. Так у вас нет ответа или он слишком непригляден для вашего сыночки?
это понятно! Мне интересно, почему при таком желании уравниловки детей, ловкости невестки и лоховства сына автора, невестка с самого начала не построила семью так, чтобы старший называл дядю папой, а папа ребенка - сыном. Как это вообще технически было? для одного малыша папа, для другого дядя, то есть дети изначально в дикой неравной обстановке росли. У меня полно знакомых, кто воспитывает детей от первых мужей своих жен, причем с довольно уже сознательного возраста, и все равно сын/дочь называют. Ну а как еще? одна семья, один быт...
Так за все в этй жизни платить надо, но до "невесток" и им подобным это обычно плохо доходит. Отец старшего имеет не только обязанности алименты платить, но и права быть отцом. Вероятно, он это право по-своему реализовывал в качестве воскресного папы и его мать тоже была какой-никакой бабушкой (автор об этом упоминала). Вот и пришлось невестке карапузам своим своим какую-то странную жизнь поддерживать, у одного папа каждый день с работы приходит, а второй должен помнить, что это "дядя", а его папа в выходные придет. Бред конечно полный.
Грамотная разводка просто тема. Не может быть в 1 семье, что приходит папа дамой, один ребенок "папка пришел", а второму "а ты папой не называй"
Невестка ничего не должна, по мнению весомой части высказавшихся. Должен только сын автора, тут вы верно подметили, а свекровь тоже должна предоставить жилплощадь и не отсвечивать). При том что невестка живет в квартире мужа, не работает, позволяет старшему сыну хамить автору. Вы правы грабли наше все)
Вы считаете свекровь такая как автор как то может по другому отзываться о своей невестке?Вспомните все темы про детей своих НМ.Они все до одного наглые,ленивые,мамки их не работаю живут на алименты,или нового бэбика заделала.А вот дети НЖ святые,воспитанные,едят ножом и вилкой.Ситуация один в один как с внуком бабки))Он божий свет а пасынок какой то отброс общества))
Невестка должна только своему мужу и своим детям.А свекровь никому ничего не должна.Должна только не отсвечивать в семье сына.Это всё что она должна.Если ей не нравится что сын привёл на её жилплощадь какую то лохудру,то она говорит об этом сыну и он с лохудрой валят куда подальше.А не вот это всё.Благодетельница ёптить.
Вот вы сами пишите, что невестка должна мужу и детям иии? Что она сделала для них?
Почему это сын должен валить? Нет ну правда там его половина, если я не ошибаюсь.
Ну и да благодетельница, хотя мне и не нравится ее отношение к невестке и разговоры о разводе, факт что живут в квартире где она сособственник.
А что она не сделала для них?
Потому что У СЫНА СЕМЬЯ.Может валить с семьей,может остаться один,пусть уж сам решает.И если мамке не нравится что в квартире живёт её сын с семьей,то Семья должна уйти.Или что?
Вот она в квартире собственник.И?Дальше то что?Она не знала что в её квартире живёт сын с семьёй или что?Когда она заимела права рулить в семье сына?
Тоже что и все жёны и матеря должны своим мужу и детям.Девайсы точно не должны.И моря кстати тоже)))
На деньги семьи.Да.Любить,заботиться,обеспечить их безопасность,учить.Что то из этого невестка не делает?
Вы так за свою дочь переживаете? Научите ее, что пока мужик лично ей квартиру не купит, она ему не даст!
У вас же нет невестки, а придумать, что кто то, где-то вышел замуж с 20-ю детьми и им сразу после загса выдали по квартире и машине, любой может.
Так пусть ее ребенок и сидит без дивайсов и морей, не должна так не должна, что ж с неё взять?! А мой сын своему должен, и я своему должна, вот ему дивайс и море, раз ее ребёнку она не должна, то пусть дома сидит, телевизор смотрит.
Вы своему уже все долги отдали.Угомонитесь бабка.Вы единственное что должны ОТВАЛИТЬ ОТ НИХ.И дать жить своей семьёй и своими мозгами.
Пока что ваш сын тоже не расшибся ради своего.Так что пентюху ещё работать и работать.
Ваш девайс вы сами же и забрали.Так что оба ребёнка без девайса.
Чей то?! Мой, вот сидит на диване, играет. :)
От своих отваливайте, меня мои не гонят.
Во что играет ваш ребёнок? Вы совсем ку ку ,бабуля? Ваши дети должны работать на своих работах,вы же тут глотку рвёте что у вас все вплоть до собаки работают,одна невестка сволочь дома баклуши бьёт. Так вот для чего планшет нужен был? Чтобы ваш сын в него у вас дома резался.А доча где ваша? Тоже где то в куколки играет?
Вы им яйца верните ,детям своим,погонят.
конечно! так и написано - моря и лагеря обязана оплатить свекровь! причем всем детям невестки!
нет, негодяйка этакая. Свекровь плохая, чужому внуку помогать не хочет, а невестушка, которая родных сыновей только на деньги мужа обеспечивать способна, прелесть?
Пусть разводится с ним и найдет себе настоящего мужчину, который вывезет и ее, и сына в Геленджик
Ок. Давайте представим, что она с ним развелась. Мужик ещё молод и один сидеть не будет. Найдёт новую жену. Пусть даже без приплода. Новая жена родит нового ребёнка и уже внук автора станет ребёнком второго сорта.
Я предлагаю тем, кто находит спутника жизни с детьми (неважно женщина это или мужчина), во-первых, сто раз подумать и взвесить свои силы. А, во-вторых, если уж решились на такое, относиться к детям, как к своим.
А я предлагаю не разводиться, выбрала мужчину, все взвесила, и раз решила выйти замуж, то как минимум до взросления общих детей. Если у мужа проблемы - помогать ему, вместе бороться с ними, накаких взглядов по сторонам, особенно с грудничком. И тогда дети в семье будут полностью равноправны и никто не будет обижен.
Мы же не знаем, по какой причине невестка автора развелась с мужем. Может там совсем все плохо было.
Да-да, у сына автора все прекрасно, даже то, что выходные он с со своим ребенком проводит у родителей, а невестка с другим ребенком сидит дома. Наверно все довольны, отдыхают друг от друга.
А что в этом странного? Я люблю, когда мой муж проводит выходные с ребёнком у родителей. Им хорошо, родителям хорошо и мне хорошо. Именно так, мы отдыхаем друг от друга. Зато в отпуска мы ездим вместе, а кто-то там от супруга отдыхает. В каждой избушке свои погремушки.
у вас нет второго ребенка от другого мужчины, с разными по уровню подарками и прочими плюшками каждому детю. Несравнимые ситуации.
Нее, если бабка помрет то у него будет полквартиры в Москве, а у старшего ничего. А полквартиры в Москве это как вся деревня, куда старший поедет со своей хитросделаной мамой.
Б*ля, ну вот нафига подливать бензин в костер? Дети - подростки, младший практически устроен, у меня ни кола ни двора (это я со стороны невестки) и ребенок.
Как тут некоторые написали - я умничка, младшего пристроила, а старший - моя проблема, ну не удалось даже такой умничке посадить старшего на шею мужу и свекрови, я умничка гордая, к родственникам старшего претензий не имею, алименты? Да что с них взять, зачем?
И? Может идти на работу?
С чего полквартиры? У бабки ещё другие внуки есть. От дочери. Так что не факт, что младшему хоть что-то обломится.
Когда бабка помрёт,пол квартиры будет у папани.А у младшего как и у старшего фиговый листочек на причинном месте.Помыкается помыкается папаша и пойдет вторую работу искать,чтобы сыну хоккей оплатить. Ибо дитятко привыкло негоже дитятку обижать. А так как папаня тот ещё лодырь и вместо работы сидит у мамки своей в комп режется,то ещё неизвестно кто из них быстрее взвоет.
Все невестки мечтают поскорей свекровей похоронить? Бабка там работающая, на машине, так что на дряхлую совсем не тянет. Рано еще ее списывать.
Муж может и не хотеть никаких морей в компании чужеродного масега, и готов был бы напрячься, если бы поехал в отпуск с женой и кровным ребенком. Без ненужного ему прицепа жены.
Нет, он мог надеяться, что чужеродный куда-то исчезнет, перестанет его раздражать или содержать его будет кровная родня
И куда ж, интересно, может деться 1,5годовалый ребёнок? Завербоваться и уехать на север? Вы уж из мужа то совсем дурачка не делайте. Каждому понятно, что женщина, у которой ребёнок такого возраста, не работает. А следом пошёл второй ребёнок.
До трех лет младшего. Догадаться, что чужой масег будет жрать за его счет в возрасте тринадцати лет, при том, что родного внука везде возит бабушка, мужик не мог
Ещё как мог! Ваш муж после наступления трехлетия вашего ребёнка выгнал вас на работу? Ну что ж, вам не повезло с мужем.
Так он женился, потому что беременность нарисовалась. Выбора уже не было, он же то ли приличный, то ли просто инфантильный. А невестка почему 11 лет страдает? Давно бы послала эту семейку и нашла приличного мужика, как здесь в примерах приводят, он бы всем уже квартиры купил.
Вам то откуда знать, почему он женился? Может это он её от мужа увел и семью разрушил.
у нас один источник инфоромации - свекровь, сказала, что сразу после родов разбежались.
Ей конечно можно не верить, может там невестка - деловая женщина, в списке форбс, личные квартиры в Сити, имения по всей России-матушке, замок во Франции, но тогда какой вообще смысл обсуждать. Едим и перевариваем, что дали.
Конечно.Разве нет.У неё есть специальный человек который возит её детей .и спонсирует их.С подачи мамы всё.
Ну, я хоть логику понимать начала, просто должна и все! Налей и отойди! И все вокруг должны, только не законные родители этого ребёнка, ни мать его, ни отец, ни бабки с белками, которых 2 полных комплекта.
Наверное, в России женщины остались довольно бедными, вот и ищут инстинктивно побольше шей для себя и своих детей
я вот в России и тоже в шоке, зачем вообще пришла это все читать.
Это не от бедности, такие как у автора невестки и дочерей своих растят по своему подобию. Плюс сми и соцсети - сначала сказки и фильмы типа Золушки или Красотки, потом жены футболистов и артистов и четкий стереотип - хорошую жизнь можно обеспечить за счет удачного замужества.
На работе много молодых девчонок наблюдала, причем умных, после хороших вузов.Тоже сначала все в образе - мне пожалуйста принца на белом мерседесе, квартирку на Патриарших, Бали и Сейшелы. Потом потихоньку к реальности возвращаются, находят такого же парня, не топа и не олигарха, вместе ипотека в Новой москве, оба на работе, бабушки с внуками помогают, ура-ура отпуск и Турция-Египет. Но они точно из умных девчонок, не чета невестке автора.
Тетки, вы когда здесь громко орете, что "муж должен", подумайте, мне кажется, вы той невестке оказываете медвежью услугу. Бабка-то все читает и на ус мотает
А почему все считают, что свекровь и отчим что-то мальчику старшему должны, а мать- нет? Да мать первая должна. У меня старшая дочь уже была на момент брака с мужем. Боже упаси считать, что свекровь ей что-то должна. Младшим свекровь дарит игрушки, старшей никогда ничего не дарила. Глупо сравнивать. Муж старшую не обижал, пока была в декрете - именно он оплачивал репетиторов. Он ее вообще удочерил, к слову, но мама мужа ей бабушкой не стала - ну и не надо. Ну а так я покупаю, если что-то прям очень хочет
Никто не говорит, что свекровь что-то должна. Невестка у неё ничего не просит для своего ребёнка. Она хочет, чтобы бабка не вносила раздора в их семью.
А почему подарок бабки - раздор?
Если бабушка моим младшим дарит лол и лего (да если и айпад, только она так не раскошелится), а старшей - ничего - старшая не в обиде. И «где мне подарок» не говорит. Правда, лет ей 20 уже, но и раньше не ждала.
Бабушка имела свойство дарить внукам (оба родные) разные подарки. А двоюродным еще и дороже, иногда
И если дети хотели «вот такую же машинку», «вот такой же паззл», я покупала. А если двоюродный дразнился - могла и что покруче своим купить - чтоб тому не повадно дразниться было.
Свекрови ничего не говорила, не отбирала у детей тоже (за исключением, например, игрушек, опасных по возрасту, типа бусин годовасам).
Потому что эта бабушка всегда выделяет младшего ребёнка. Его в школу, в гости, на хоккей, в поездки. Да и подарки подороже. А разница между детьми всего полтора года. Отсюда и обиды у старшего.
А что делать, если подарков и хоккея хотят все участники этого клуба - ребенок, бабушка и отец, у которого такие же права как у матери? чей вариант должен быть выбран?
Так она этому ребёнку бабушка! А у другого своя бабушка, вот с неё требовать надо все вышеперечисленное.
Требовать можно с кого угодно. Хоть с партии и правительства. Только толку чуть. А ребёнку каково смотреть на то, что брату и бабушка и подарки и т.д., а ему хрен? Он то в чем виноват? Поэтому мать и хочет, чтобы младшего не выделили так явно на фоне старшего. Ну ладно ДР. Это его единоличный праздник, можно и дорогой подарок. А если это НГ, когда и одному и второму нужно поровну, чтобы не обидно, бабка выпендрилась. Не, я понимаю бабку. Это её внук и все такое. Но я и мать понимаю которая хочет оградить и так обделенного сына от лишних переживаний.
Да? а вариант, что мать оторвала ж от домашнего стула и пошла работать, не рассматривается? хоть на полставки, старшему игрушки купить или на море свозить
А есть ли смысл в Пятёрочка на полставки? Десять тысяч сильно помогут? Иногда выгоднее дома сидеть, чем выходить на такую работу.
Нет смысла, значит пусть сидит и не отсвечивает, не будет у ее ребёнка планшета и моря. Ее ребёнок, ее зона ответственности, тому мужику он кто? Никто.
Который не считает должным этому ребёнку давать что-то больше, чем его родной отец, имеет право.
Оградить очень просто, купить равноценное или объяснить, что не все в этом мире равны.
Тогда мама идет работать или просит денег у папы и вместо сумочки себе покупает старшему планшет.
Пусть планшет более дешевый, медленный, бу. Но чтоб не обидно
Параллельно объясняя, что Марьиванна - бабушка Васи, а у тебя в деревне баба Катя и тебя тоже очень любит. Васе планшет, а у тебя другие радости ч деревне, и вообще, не этим меряется любовь и счастье. Ты, главное, учись хорошо, и все потом себе купишь.
Так возможно мама так и делает. Мы ж не знаем. Авторица описала один конкретный случай, когда мать не выдержав скандала детей забрала планшет. Бабка ещё преподнесла это так, как будто невестка его себе под игры забрала. Я не думаю, что мальчик там идиот. Да и мать уже давно научилась разруливать такие вещи.
Я из контекста поняла, что невестка всеми правдами и неправдами хочет, чтоб свекровь «относилась одинаково». И на спорт, и в гости и т п. А свекровь не хочет и не может, ну насильно мил не будешь
Бабушки иногда неодинаково относятся и к родным внукам, тут не родной!
Если свекровь взяла на себя расходы и заботы по одному ребенку, есть силы и средства заняться вторым, дать ему те же блага и даже больше.
Ну например, возит свекровь 2х внуков от разных детей на хоккей. Молодец. В это же время у дочки (и внучки), к примеру, хореография. Ну вот так совпало, расписания наложились. Упрекать свекровь, что неодинаково? Или самой или няню нанять отвезти? Я б сделала второе. И дети получили спорт, и мне платить только за одну няню, а не искать для обоих.
Или еще.
Свекровь подарила подарки на свой (!) др пришедшим в гости внукам - одному (5, почти 6 лет) большую машину на радиоуправлении, другой (5 лет) старого советского пупса, еще одному (4 года) фломастеры и еще одному (2 года) погремушку. Те, кому 5 и 4 и досталось овно, хотели машину. Мальчик старший радовался и машину не давал. Мама обиженных детей заказала 2 машины, которые срочная доставка привезла сразу за 2 часа. Одну - лего (там ребенок - любитель лего) и одну на радиоуправлении розовую (для девочки). Опустим стоимость подарков и срочной доставки, мама могла себе это позволить. К моменту доставки старший мальчик свою машину сломал. Она была китайской, только выглядела круто, а так - совсем овно. Что в переложении на бабушкины ресурсы не удивительно. И тут приходят крутые «подарки» для только что рыдавших деток. Угадайте, кто потом «хотел такую же», плакал и т п? А мама сказала, что можно не делиться, если не хочется, ведь бабушка и родители не говорили делиться старшему.
Бабушка высказала потом, что мать - стерва, ну вот так получилось с подарками, она от сердца. Мама сказала, что в таком случае в следующий раз дарит старшему хоть настоящее авто, только не в присутствии ее детей. А так, на мнение бабушки ей в целом плевать, но обижать детей вот так демонстративно она не даст.
В целом, статус кво после события не изменился. Мама продолжила считать бабушку дурой. Бабушка маму - стервой.
Невестка не хочет, чтобы бабушка так же тратилась на неродного внука, как на родного. Она, всего лишь, хочет, чтобы бабушка не так демонстративно выделяла одного ребёнка и задвигала другого. Тем более, что в этой семье напряжёнка с деньгами и продублировать то, что даёт бабушка родному, родители не в состоянии.
Бабушка ведёт себя подобным образом не потому, что один родной, а второй народной. А потому, что ей активно не нравится мать детей. И свое негативное к ней отношение она переносит на старшего мальчика, выдавая это за любовь к младшему.
Бабушка просто любит своих внуков. Вкладывает в них свои ресурсы и деньги. Разве это плохо? Напряженка с деньгами решается работой мамы, отчима, папа ребенка, но это другая проблема, не так ли? Бабушка тут хоть не виновата, в Ваших глазах?
Так ведь бывают бабушки, которые выделяют одного ребенка даже из родных… одного ей привозили все детство, других она видела раз в полгода, например.
Нужно ли гасить вот эти порывы бабушки дать внуку что-то хорошее, чтоб брату не было обидно?! Или все-таки додать старшему самим? Объяснить, что у него другая бабушка? Он же не делится киндерами, которые там дарят?
Бабушка, не люби она невестку, нашла б способ ее выжить. Приходила бы проверять свою половину квартиры каждый день, например. Вот эта бабушка, ресурсная и не глупая, ту конкретно невестку точно выжила б. Но она просто помогает внуку, держа свое мнение о невестке при себе
Это хорошо в том случае, если не вредит второму ребёнку. Бабушке понятное дело, на него плевать. А матери нет. Поэтому, если мать не может позволить себе купить то, что куплено одному, значит решает эту проблему путем отбора у второго. А если завтра бабка своему внуку подарит самолёт, матери почку продать, чтобы второму купить? У них семья и только они могут решать в какой степени очаровать детей. Если бабке некуда девать деньги, может открыть счёт и складывать туда деньги. А когда внук вырастет подарить ему. Любому нормальному человеку понятно, что такое одаривание одного и игнор другого приведёт к конфронтации между детьми и ссорам между родителями. А бабке только этого и надо. Вот и все её благие намерения.
У Вас изначально ошибочен первый постулат. Если что-то есть у младшего это не значит, что старшему плохо. Это значит, что младшему хорошо.
Если мать совсем никчемушница и не может купить старшему бу планшет, то значит, надо объяснять старшему, что не в планшетах счастье.
Значит. Даже по описанию автора видно, что старший мальчик страдает от такого разделения и демонстрирует это ссорами с братом и порчей вещей. Это ли не достаточная причина, чтобы убрать раздражитель? Не надо в е сваливать на мать. Значит, отчим никчемушник это нормально, ну а че, за него свекровь отдувается а мама должна прорваться на британский флаг?
Да, должна, это ее ребёнок, личный, не бабки этой, не мужика, который всю эту компанию содержит, а ее. Поэтому если она хочет точно такое же: школа, спорт, подарки, то или рвётся или обьясняет второму, что рваться никуда не будет. Дальше ещё больший перекос будет.
Только что домой вернулась моя взрослая дочь. С подружкой встречалась. Мама этой подружки вышла замуж второй раз 8 лет назад и родила ещё одну дочь, которой сейчас 7 лет. Старшей, 21летней, отчим сегодня купил машину. Уже 4 года оплачивает институт и дорогостоящее хобби. Не говоря уже о питании, одежде и поездках.
Какие проблемы? Все в руках невестки автора, или обеспечивать своего ребёнка или искать нового осла.
Это не ее осел, это свекровкин осел
Жене почти ничего не обламывается, только базовый жизненный набор финансируется. Приличный осел должен всем пасынкам и тещам квартиры купить, а этот даже жене отказался собственность выделять. Почему она его терпит, не понимаю.
Мама и папа ребенка покупают ему, чтоб не было обидно.
Это обо всем, о школе и хоккее тоже
Если мама хочет, чтоб ребенок пошел в ту школу, она идет и переводит, у него, кстати, приоритет, за счет того, что там учится брат
Строит логистику - папа возит туда обоих, мама забирает старшего.
Если хочет хоккей - покупает снарягу и возит на хоккей. Ну и т д. Не хоккей, так футбол. Теннис. Шахматы. Подобрать с ребенком увлечение.
КТО еще должен заниматься ребенком, как не мама? Если папа в опе в деревне?
Свекровь должна?
Да свекровь ничего не должна. На хоккей, со слов автора, денег нет. Папа даже своему родному сыну не в состоянии платить. Бабка платит. Школа может быть на другом конце Москвы. Туда отвезёт, а обратно полдня своим ходом ехать. Да ещё и не факт, что возьмут. Не все так просто.
Обижаться старший может только на своих родных маму и папу, а не на чужую бабушку. С хера ли? Родной отец даже алименты не платит, мамаша дома сидит, а чужая бабка должна обеспечивать?
а вы всю тему прочитали? тут дофига теток, которые считают, что свекровь должна дать жилье, если хочет дарить приятные подарки, но чтобы всем хорошо было, а дальше отвалить и не мешать, собственного мнения не иметь и не говорить ни слова, пока ее не спросили. Это же семья! (из невестки, мужа и детей), пошла вон, желательно сразу на кладбище
Это же такие же обиженки, как невестка автора, или мамы никчемушных девочек.
Вы попробуйте объяснить ребёнку, на кого нужно обижаться, а на кого нет. Он живёт в семье, в которой у него на глазах младший брат в шоколаде, а он лапу сосёт. Да ещё и приходящая каждый день бабка его игнорит. И не важно, кто в этом виноват. Главное, что он не виноват ни в чем.
Это наверняка пойдет ему на пользу: он найдет, у кого отжать много денег, когда вырастет. У него будет мотивация.
Конечно. Все страдания на пользу. Вы, как-нибудь, своему ребёнку объясните, что "Бог терпел и нам велел". И не один раз а на протяжении месяца, хотя бы. Пусть прочувствует.
Как это неважно??? Я хренею, дорогая редакция, родители не хотят поднять свою задницу, а виноваты родственники младшего?
У этого ребенка есть полный комплект родителей, здоровых и трудоспособных, которые не выполняют свои родительские обязанности по обеспечению своего ребенка, и речь не о хоккее, об элементарных, базовых потребностях, еда-одежда-школа, которые обеспечивает отчим- никчемушник. Зато мама греет попу дома, а папа подбухивает, но они оба ничего не должны, должна только автор и ее сын, угум-с.
Автор не должна, но у неё никто и не просит. А сын автора должен ибо знал, на что шёл. Я не думаю, что перед свадьбой он озвучил невесте, что любить её ребёнка не собирается, кормить и одевать по минимуму. А она полетела замуж на крыльях любви. Все они поют одинаковые песни. Что будут любить малыша, как родного. А как же. Ведь это "частичка любимой женщины ". Знаем, знаем. У меня 2 претендента было и оба одинаковую пургу гнали.
Вы тоже были беременны, да еще сразу от обоих?
Подскажите, где написано, что если женился, особенно при наличии ребенка (ибо знал, на что шёл (с)) то все - должен-должен-должен? и ни-ни, никакого права перехотеть или захотеть что-то другое? Сорвал цветочек и терпи пожизненно? без права на звонок своей мамочке?
Откуда вы знаете, что говорят в таких случаях мужчины, если не были в поиске новой шеи с ребенком на руках? Этот мужичина не усыновил ребёнка, может вообще ничего не говорил, и дама за него от безысходности пошла?
Давайте еще уточним, что говорят мужчины беременной от даме с чужим для него грудничком на руках?
Сколько же они были знакомы до зачатия ребенка, интересно
Без понятия, раз вы пишите уверенно, значит точно знаете, что говорят в таких случаях. Я не была в таком попадосе, знать не знаю.
Я знаю. Я не была в поиске шеи, но поклонники у меня были. Замуж звали именно с ребёнком. Первый это было в 7 ребенкиных лет, второй в 11. Может не говорил, может от безысходности. А может и наоборот.
Не должен. Если уж следовать букве закона то никто никому вообще ничего не должен.После 18 лет мы вообще ничего не должны своим детям. Только ведь живём мы семьёй не по букве закона а как нам совесть велит.Муж может привести жить жену в свой дом.Может? Может.Должен ли он её за это унижать или считать что она его прислуга? Нет конечно. Взрослый человек отвечает за свои действия. Он ведь мог выбрать в жёны молодую беспроблемную девушку.Порадовать маму так сказать. Но он почему то выбрал себе в жёны женщину с ребёнком.Причем маленьким ребёнком.Должен ли он обеспечивать этого ребёнка.Я считаю что МОЖЕТ ,раз уж он захотел жить с ним семьёй.Не обязан.Но это как то странно.Жить бок о бок с человеком маленьким и не заиметь к нему чувств.Даже к кошке с собакой и то прикипаешь.А тут ребёнок который тебя папой зовёт.Жена в свою очередь должна помочь своему мужу и своему ребёнку найти общий язык. Но я считаю что они давно его уже нашли,он не подростком к нему пришёл жить.
Слушайте.У меня конечно дети от одного мужчины и опыта с разными отцами я не имею. Но я сужу по своему брату.Он женился на женщине с ребёнком 6 лет.До подросткового возраста сына она не работала. То училась,то не хотела. Помимо ребёнка жены у него ещё и свой ребёнок имеется.И мой брат из категории людей которым своя рубашка ближе к телу.Он с женой прожил 14 лет.Потом разошлись. Мальчика через какое то время стал называть сыном.Привык к нему очень. Когда расходился с женой,больше всего сокрушался что сына лишается. Так и случилось кстати.Они ещё общались какое то время,а потом сын уехал в другую страну и связь оборвалась.
Тут вопрос больше не в том что должен,а в том как так получилось,что через 11 лет этот мальчик вдруг стал чужим.
И в чем смысл вложений в некого чужого мальчика, если он свалил в далекую даль и забыл как звать, того, кто его содержал и кого он «звал папой»?
Этого мужика папой не зовут, у мальчика есть отец, автор писала.
Все гораздо проще, мальчик не вдруг стал, а всегда был.
Автор и не такое понапишет.
Как же не звал когда звал. Вы думаете годовалый малыш его сразу начал звать дядей валерой?А мама в ужасе что ты что ты он тебе не папа он тебе левый дядька))) Как минимум до школы он звал его отцом.Мне кажется и сейчас зовёт.
Ну и какая мать в здравом уме подпустит к своему ребенку бывшего мужика который её бросил.У неё уже новая семья,новый муж и новый папа у ребёнка. Нах тут ещё какие то БИО сдались.
Смысл был в том что он не собирался разводиться.не для этого женился.Ну и как бы он мужем был и отчим а не сожителем платящим только за коммуналку))) Как он мог ещё по другому себя вести со своей женой и со своим пасынком? Держать в чёрном теле?
Свекровь сто раз писала, что отец и его родители в жизни старшего ребенка всегда присутствовали. Против алиментов никто не возражал, он платить перестал, когда без работы остался. И в деревне у бабки-дедки этот внучок гостил.
Мне тоже интересно, как там мать выкручивалась, как дети в своих отцах-дядях не путались.
Мало ли что она писала. На заборе тоже написано. Только это какой то цирк с конями. С бегунками мужьями,с каими то бабками и с мужем ослом.
вот этот цирк мы несколько дней обсуждаем. Все, что описывает свекровь, вполне убедительно, так может быть, нравится нам это или нет. Было бы отлично услышать версию невестки, вот тогда можно было бы обсудить, кто и что на заборе написал
мы обсуждаем только то, что пишет автор, вы свой топ про свою историю можете завести
Сын автора темы скорее всего еще ничего не выбирал, он просто сексился с понравившейся девушкой, может даже удобно было, ребенок маленький, не мешал и не понимал, поел и спать. Может она ему сказала, что проблем быть не должно, она же кормящая. А тут, бац, беременность - у него уже выбора никакого не было, девушка не противная, ему в целом нравится, учитывая зачатого ребенка, значит надо жениться. Какой тут нафиг выбор и ответственность? так получилось, бывает.
И не через 11 лет ребенок стал чужим, он таким был всегда. Это сюр конечно, но у старшего, по словам свекрови, всегда были отец и дед-бабка с его стороны. С радаров отец в последние 2 года слетел, когда в деревню уехал, до этого в Москве жил, и алименты платил, и общался видимо регулярно. Не знаю уж, как трех-пятилеткам эту странную семейную конструкцию доносят, но вот так у них.
Первую половину рассказа я допускаю.А вот со второй не согласна. Мне кажется врёт автор как дышит.Какие то левые мужики баламутят детей.То отец то не отец.То родня то не родня.Моя бабка нет моя бабка. Они бы уже все чёкнулись там ,я серьёзно. Муж 11 лет живёт с посторонним ему ребёнком ,которого всё время куда то забирают ,увозят,а он его кормит поит,учит.И молчит. И все молчат. Это просто сюр какой то.Получается что мужа устраивает что у них семья на троих.Он типа добытчик всех кормит,но его благами пользуются чужие люди и ещё какой то здоровый бугай.
ну вы верите во всю эту Санта Барбара?
Не стала читать вашу санта барбару, но я видела столько историй, что я знаю, что бывает все. Если мы чего-то не понимаем, это значит, что нам не все детали описали. Люди творят безумства. Не хотят жить нормально.
Да кому сдались эти детали.Просто женщина с маленьким ребёнком от которой сбежал мужик не будет так бездарно просирать свой шанс на нормальную семью.И пускать обратно этого мужика в свою жизнь.Ну блин. Тогда зачем это всё? Если она дура это видно сразу. И значит вот нравится мужику жить с откровенной дурой.Раз за столько лет не сбежал.
Вы мыслите скучно и рационально.
1. С чего вы взяли, что баба мыслит писькой рационально? Может, она вообще музыкант. У нее в башке музыка играет. Может, она дирижер. Или играет на дудке в оркестре. У нее в голове заиграло, в письке зачесалось.
2. Может быть БОЛЬШЕ деталей ситуации. Бабы легко швыряют в помойку шансы на семью, если есть другие плюшки. Ну и что, родила она в новой семье? И что? Кинет ребенка свекрови. Скажет, что, если вам не подходит, сдайте в интернат. У меня тут контракт на новую работу в городе Н. Меня там ждут на большой зарплате через 3 дня. Запросто.
Такие бабы без всякого мужика все бросают. И ждут, что новый муж туда поедет за ней чемоданом.
Ха ха ха! В похожей ситуации свекровь стала врагом, когда взяла только своего внука. А чужого не взяла. А невестка сказала: вот, у меня есть предложение, например, ехать во Вьетнам на 3 года по работе. Возьмите ребенка вашего сына и моего внебрачного. А свекровь взяла только своего внука. В итоге там контракт накрылся медным тазом, потому что некуда было тащить во Вьетнам первого ребенка.
Не видели вы еще жизни и баб.
а почему нет? мужик алименты платит, не бегает от них, почему он не должен хотеть видеть своего сына? Может у его родителей внук единственный или один из немногих и они его тоже любят и рады видеть у себя.
У меня вот родственница есть, у которой сыновья долго не женились, а потом детей не спешили заводить. Она умирала от желания внуков. Один, наконец, завел сына, знаете как она под невестку прогибается, лишь бы побольше внука видеть. Она все для них сделает, в лепешку расшибется, последнее с себя отдаст. И никому ни одного плохого слова про невесток, никогда.
Вы сейчас серьёзно? Т.е он бросил девку новорожденным ребёнком,ушёл в туман,чтобы обьявиться через полгода -это мой сын,вот тебе деньги,воот тебе бабка с дедкой,пусть зовёт меня папкой? И девка такая радостная-да да.Ну и пофиг что у меня новый муж а ты меня козлина бросил.Заходи будем чай пить.
Мне кажется там не настолько всё грустно))
А с чего вы решили, что он ее бросал? Из слов свекрови следует, что возможно они и женаты не были. Сделали ребенка и поняли, что не семья, вместе быть не хотят. Но он от ребенка не отказывался. Может он ей помогал все время, на что эта красавица до нового замужества жила? на что жилье снимала? помощь присматривающих за ребенком, пока она на свидания бегала, оплачивала? Может он ей как хороший друг был, еще советы давал, как нового жениха правильно обхаживать. И ему спокойней и нагрузка полегче, плати себе спокойно 25% и не думай, хватит ли этой суммы для нормальной жизни женщине с ребенком, остальным ее законный муж обеспечит.
Ну наверное работала эта бедняга. Не? С чего бы мужику отказываться от своего ребёнка,чтобы потом помогать помогать беременной подруге,и содержать их сына,а она в то время живёт с новым мужиком и тот рнебёнок его папой зовет. Ну правда думаете что так бывает? Если ребёнок нужен то от женщины не уходят,чтобы потом её содержать.
Плохо автора темы читали. Не звал старшиий ребенок отчима отцом никогда, у него всегда были собственный отец и бабка-дедка с его стороны. Алименты отец ребенка платил, жил и работал в Москве. Только 2 последних года съехал с катушек, уехал в деревню, без работы и алиментов. Про ребенка в деревне не забывают, в гости зовут, киндеры в подарок присылают
Слушайте вы больше эту бабку.Конечно звал отцом.Кто с ним живёт тот и отец.Во всяком случае для малыша .У вас же были дети?И вы же помните кого он папой и мамой называл?Или вы предполагаете что он отчима сразу дядей стал называть.
Ну и как вы представляете ситуацию,что к твоей жене будет захаживать её сожитель который её бросил с новорождённым.Значит муж осел содержи,памперсы меняй ,лечи этого ребёнка,а какой то левый мужик пришёл,козу показал и он отец ?Схрена ли.Ладно когда горе папаши объявляются через много лет и начинают петь о любви взрослым детям.А тут малыш ещё.Спрашивается какого хера ты семью бросал если ты сейчас в ней постоянно присутствуешь.
Ну конечно.Платил алименты.С чего бы?С чего бы ему с катушек съезжать?Уезжать куда то когда здесь у него работа и сын любимый.
Да хоть через 25 лет объявился бы. Она все бросила бы за 5 минут. Как вам сюжет? Например, он ее бросает и через несколько лет уезжает за границу навсегда. А его родственников не выпустили. Проходит, например 25 лет после рождения ее ребенка. Выпускают его маму и брата за границу. Они ни разу не пожелали даже увидеть ее ребенка. Она прямо в трауре. "Бабушка и дядя уехали на ПМЖ". Уже ее ребенку почти 25 лет. Она бы за 5 минут побежала на край света. Сколько народу ложились под ее ноги тряпочкой. А ей подай того, кто бросил. Шальные бабы пускают под откос чужие жизни за 5 минут. Она хочет вот этого. Ну ладно бы только его. У нее траур, что брат и мать бросившего ее покинули СССР. Выехали. Они за 25 лет ни разу не захотели посмотреть на ее ребенка. Она мужиками швырялась, как хотела. Она могла иметь что угодно и кого угодно, пока не родила это внебрачное дитя. Ей подай вот этого. А он бегал-бегал, с ума по ней сходил, а потом бросил за 2 минуты. Стало невыгодно прикрываться русской женой. Роскошные шиксы стали не нужны, потому что должны были начать выпускать в Израиль. Бросил и уехал. У нее через 25 лет был траур, что уехали его брат и мать.
Я офонарела. Больные на голову бабы. У них в одном месте чешется до безумия не на тех мужчин.
Полгода... Она 5 лет не расписывалась с мужем. Ждала. Через 5 лет наконец выпустили бросившего ее за границу. Она пошла в ЗАГС. Пришла из ЗАГСа, швырнула паспорт на стол и заорала: Куда теперь выбросить этот паспорт????????????? Пять лет не расписывалась. Ждала, что вернется.
Бабы - это безумие. Особенно шальные бабы.
Хм, есть у меня приятельница, женщина с непростой судьбой, вдова с ребенком. Вышла замуж за холостяка без детей, он впрягся по полной, школа, кружки, а потом приятельница забеременела, вроде ожидаемо, но у мужа ее щелкнуло, это мое, а ты -не мой. Тут еще и пубертет расцвел, досталось всем.
Чего стоило приятельнице решить это уравнение знает только она, было непросто, но в итоге все разрешилось благополучно.
Но - она никогда не предъявляла претензий мужу в том смысле - ты обещал стать отцом , хотя он обещал, не смог, но делал все возможное что бы ее сын получил хорошее образование.
Короче, пободались они знатно, сейчас хорошие приятели, обожают маму-жену, мою приятельницу и дружат против потенциального зятя, друга сестры-дочери. Оба считают, что он ее не достоин )) Приятельница с ними согласна, но это уже другая история
Бабушке надо раз и навсегда громко и четко объяснить левой старшей обиженке, что она не его бабушка, и он ей не сдался. Посоветовать со своими хотелками обращаться к своим настоящим баб-дедам. Невестка, видимо, этого внятно донести до старшего сыначки не смогла или не захотела
Бабушку надо раз и навсегда послать на хер. И объяснить что если она будет продолжать вести подрывную деятельность, то внука своего больше не увидит.
вы теоретичка в данной ситуации, у невестки так уже не получится. Главное - муж не на ее стороне
И опять врёте. Если бы муж был не на стороне жены, давно расстался бы с ней.
интересно, почему люди через 15-20 лет разбегаются. По вашей логике, или развод через год-два-три или уже все - пожизненное заключение в браке?
Отчима никто не заставлял жениться на женщине с ребёнком. Женился, содержи. Если ты мужик, конечно, а не дерьмо.
Не должны, и не все. Разговор о другом. Чтобы подарки от свекрови обсуждались с невесткой заранее.
Ха ха ха! То есть у старшего ребенка есть где-то генетический отец. И есть мама генетического отца. Ну пусть автор там и просит подарков. (???????????????????)
Этот момент я не поняла. Бабушка младшего ребенка подарила что-то своему внуку. Планшет, конфеты, квартиру, машину, дачу... А невестка требует подарок для младшего? А ...опочка у нее не слипнется от сладких пожеланий? Она должна свои пожелания записать, заверить свою подпись у нотариуса и выслать бабушке по отцу ее старшего ребенка. А там этим даже не подотрутся - сразу в макулатуру. Там ее давно списали?
Кто везет, того и погоняют. В такой ситуации свекровь только и может сделать, что послать их всех далеко, выбрать детей от СВОИХ племянников и им дарить подарки.
Женская логика потрясает. Если сучка недовольна подарком, ей больше не будут их дарить. Подарки нужно дарить тем, кого они радуют.
Автора явно расстраивают подарки. Зачем расстраивать невестку?
Я и читала внимательно. Если Вы нашли эту информацию, поделитесь ссылкой, пожалуйста.
А где было, что невестка требует подарков старшему? Сами сочинили, и сами возмущаетесь?
Еще одна тупко.. невестка НЕ требует ничего от автора. От автора требуется обговаривать ЗАРАНЕЕ что там она дарить собралась, чтобы избежать конфликтов внутри семьи и между детьми.
А ничего что свекровь обговорила подарок со всоим сыном, который такой же ровно представитель внука?
Или это тоже свекровь виновата, что в семье сына что-то дальше пошло не так?
Такой же идиот, ну от такой мамаши немудрено.
Может оба урок вынесли для себя, и в след. раз так не ступят.
ну несколько лет так продержатся. А потом старшему надо будет оплачивать репетиторов...
Автор, вы же нас не бросите, расскажите, что дальше будет?
С планшетом было легче, это все-таки баловство, а с образованием старшего невестка явно посерьезней настроена. И ребенок такой, сам не справится.
Ее уже прокатили как фанеру над Парижем с квартирой и планшетом, придётся искать кого-то другого для оплаты репетиторов.
Где-то икнул, почти разведённый Альберт, правда у него своих двое, не просто придётся Золушке, ведь это правило в обе стороны работает, придётся и ей квартиры покупать детям Принца. Бартер.
Чего это? Выпереть их к БЖ, и на порог не пускать. А то вдруг прокладку возьмут или пирожное съедят.
Золушки другим расплачиваются в браке ))
Вообще никто не подумал, что все эти клининги, доставки, вкупе с тиндером и сексуслугами, просто уничтожают институт брака. Что будут делать бедные девушки, привыкшие решать все проблемы выходом замуж, искренне не представляю. А если мужчины массово научатся предохраняться и лишат девушек последнего оружия, то будет просто беда.
Зачем вы врёте? Не дамы, а дама. В единственном числе. И да, у меня действительно есть такая подруга.
Так вы и другие же дружно убеждали, что ничего запредельного в варианте вашей подруги нет. Если невестка захочет, то она обязательно найдет прекрасного мужчину, которые обеспечит ее и детей, а муж со своей мамашей пойдут лесом, разве не об этом был разговор?
Я же правильно помню, она 35 летняя безработная мать двух детей, которым муж квартиры купил?
Не вы одна тему читаете, автор внука спать уложит и придет, надеюсь.
А вы бы рассказали, как подруга достигла таких успехов? Еще при первом муже второго нашла? клуб наверно очень приличный
Самый обыкновенный клуб. Бюджетный. Мы четвером, ещё с двумя приятельницами туда ходили. Все произошло и развивалось на моих глазах. Чистая случайность. Познакомились, начали общаться. Да, при первом муже, но отношения у них уже были плохие. Через три месяца он ушёл от сожительницы, она от мужа и стали жить вместе, ещё через год расписались.
А дети все время с ними жили? и сколько им?
Я одну знаю, красотка, кстати, настоящая и очень спортивная. Несколько лет по клубам скакала, только тренеры без кола и двора цеплялись, приличного мужа не нашла, пришлось к старому вернуться
Маленький сразу, а большой спустя некоторое время. На тот момент маленькому было 1,5 большому 12. Обычная женщина. Ну, так получилось. Случаются чудеса.
А остальная компания как такое коварство замужней подруги пережила? у вас незамужней девушки, который больше этот мужик нужен, не было?
Свекровь имеет полное право тратить свои деньги на что угодно. Приведу пример из реальной жизни. Свекровь получает много денег от ребенка, живущего за границей. И непрерывно хвастается. Сначала ей просто переводят деньги, потом она становится старше, а за границей ребенок живет богаче. Например, ей переводят по 1000 евро регулярно и оплачивают все хотелки. Второй ребенок живет на зарплату, которую платит государство, за углом. У него есть дети. Она не покупает его детям подарков. Ну, максимум, в пределах 1-2 долларов. Она берет что-то, что уже есть, например, свою старую одежду, и шьет тем внукам кривое платье или пижаму.
Автор вообще не соображает, что можно получить быстро по мордасам - все эти подарки прекратятся. Ей не приходит в голову, что свекровь вообще может не дарить внукам НИЧЕГО? Максимум - купить чашку или упаковку карандашей.
Вам дают - говорите спасибо. Вам просто очень повезло. Без всяких конфликтов, у всех прекрасные отношения, но многие бабушки живут ДЛЯ СЕБЯ. Они могут почистить картошку, дать с дачи бесплатной малины, дать ведро картошки. И деньги у них ЕСТЬ. Но они тратят их ТОЛЬКО НА СЕБЯ.
Например, такой бабушке приходят деньги из-за границы. Она может купить себе частный дом, заказать новый асфальт вокруг дома, новую крышу, построить баню. Она не даст внукам больше, чем раскраска или еще какая-то ерунда. И она будет требовать денег. Много денег.
Автор не в курсе, как бывает. Бабушка считает, что за то, что она сидит с одним внуком-младенцем, ей покупают билет в Европу, дают деньги, возят в рестораны. В дорогие европейские рестораны. А потом дома другая невестка ожидает бесплатно? Ну бесплатно бабушка может 1 день в месяц заменить няньку. Или 2 дня.
Есть бабушки, которые знают себе цену. Они требуют МНОГО денег от детей. Речь о том, что она будет дарить внукам, вообще не идет. Она ТРЕБУЕТ МНОГО ДЕНЕГ у детей.
Например, она может наквасить капусты в банки и подарить 1-2 банки квашеной капусты. Или несколько ведер фруктов с дерева, потому что их все равно некуда девать. Она может подарить кривых огурцов или морковки, если их много на даче.
Я читаю автора и хохочу. Да СВОИМ внукам не дают НИЧЕГО, Вообще НИЧЕГО. Кроме большого количества слов о пламенной любви к внукам.
Более того, это не ЕЕ деньги. Она их трясет из более богатых детей. Они ей с неба падают, но делиться она не будет. Зачем??? Она же может себе построить гараж, потом еще один гараж. Да мало ли что еще...
А зачем дарить подарки ЧУЖИМ детям? Своим внукам не дарят НИЧЕГО кроме слов о любви.
Грош цена такой семье, которую можно развалить хорошим подарком одному из её членов
Я думаю, что однажды у этой невестки будет новая свекровь, которая наконец будет требовать подарков для себя. Желательно, новый дом и новую машину. А подарки будет дарить простые - что-нибудь перешьет своим внукам из своих старых блузок. И автор будет молчать, как рыба.
Свекровь вообще может забыть, как зовут всех этих людей. Автор очень избалована. Она, видимо, не сталкивалась с тем, как не дарят НИЧЕГО. Потому что деньги тратят НА СЕБЯ. Бесконечные расходы на машины, дачи, ремонты и так далее. Например, можно купить дом в деревне, провести туда ГАЗ, выкопать там колодец, потом провести водопровод. Потом купить еще где-то голый участок. Пригнать туда строительную технику. Выкопать яму под гараж. Бабушка любит великие проекты. Ее вообще внуки не интересуют. Внуков должны причесать, одеть и к ней привести на 1 вечер в неделю. Она там им даст по тарелке супа. Все. Автор не в курсе, что на нее свалилась манна небесная - свекровь.
Многие люди живут на облаках, пока они не столкнутся с реальностью. В реальности свекрови могут не дарить НИЧЕГО, а только требовать денег. Более того, требовать МНОГО денег.
Например, "ой, сыночек, что же это я живу в Украине и не получаю российскую северную пенсию, я же там напахалась лет 25? Давай ты купишь мне дом под Москвой". Многие невестки не в курсе, как свекровь может трясти бабки и большие бабки.
В виде большого одолжения она может согласиться на переезд в другой город Украины. Только перегнать машину и переоформить - 2000 долларов. Не говоря уже о покупке нового дома и так далее. Мамочка хочет другой город и другой домик.
Не видели эти невестки с претензиями еще настоящих свекрух. Ха ха ха!!!!!!!!!!!! Есть свекрухи, которые ставят на счетчик жестко. А иначе она надует губы. Есть сыновья, которым это не подходит. Они платят за каждую улыбку мамочки. И платят много. И те невестки молчат. Потому что за последние 30 лет они ни 1 дня не работали. Им же дают деньги. Ну, его мама тоже хочет.
Ничего страшного, вытряхнет эти бабки из кого-нибудь. Всего-то делов. Разные семейки бывают.
Так с этой свекрови никто ничего и не требует и не просит. Она как танк сама прёт туда куда не просят.
Ее сын просит и внук, это у невестки никто мнения не спрашивает, правильно, у мебели не спрашивают.
Она прет туда, где ее готовы видеть сын и внук. Единственный способ невестки справиться с этим - добиться от своего мужа, чтобы он был на ее стороне. Пока не добьется, в проигрыше именно она.
Какие подарки внукам? Внуки - это крючок, чтобы трясти деньги. Например, я родила - свекровь затащила нас к себе и отобрала под это дело всю зарплату моего мужа. Нужны продукты. Купила все СЕБЕ на рынке - сала натопила на зиму, купила всего того, что кормящей матери нельзя: ягоды, помидоры и т.д.. Через пару дней я пришла в себя - вызвала такси и улетела пулей из этого дома. Обошлось без необходимости требовать у нее деньги: она сама сразу вернула все, что умпела отобрать. Она себе накупила целую сумку сала - топить на зиму.
Если внуки живут за границей, такие бабушки туда бесплатно не ездят. Им все покупается. Они приезжают и требуют новую челюсть за 10 тысяч евро. Люди везут этих бабушек быстренько назад - делать новую челюсть по месту ее прописки по расценкам в ее городе. И рады, что вместо новой челюсти бабушка согласилась на 5 штук евро наличкой.
Поражаюсь, где вы берете таких наивных бабушек, покупающих внукам планшеты. Я знаю таких бабушек, которые вытряхивают все, что можно вытряхнуть. Она родила сына. Теперь она хочет иметь с этого выгоду. Сыновей рожают, чтобы была прибыль, а не для того чтобы дарить подарки внукам.
Если сын совсем беден, можно трясти хотя бы продукты и припасать себе на зиму. Купила сумку сала - натопила жира - дала в подарок маленькую баночку топленого жира.
Она не привыкла не получать. Она сразу отбирает все. Нужны деньги - отвезла мужа на Север - работать начальником. Мало денег - выслала его на Крайний Север на год, его гараж продала, себе купила соболей. Она умеет требовать деньги. Ей нужно. Все. Уже потратила. Нужно еще.
Сыновей рожают, чтобы они сдавали деньги маме. А не для того, чтобы их детям носить подарки.
Не видели вы еще свекровей. Детский сад... Она хочет подарков чужим внукам. Своим не дают ничего. Зачем?
Абсолютно все детали абсолютно реальны. Ни слова не приврала. Если вы не сталкивались с чем-то, это кажется вам нереальным. А люди так живут. И ничего, все живы. У всех все прекрасно.
Когда сыну внушено, что деньги нужно сдавать маме, они отлично потом сдают все женам.
Например, сын-студент женился в 18 лет. Мама ему помогла. Она по большому блату устроила его работать дворником на Крайнем Севере. Когда растаял снег, его уволили - взяли своего на летние уборки. Отец ему помогал убирать снег, но его узнали - большой начальник. Поэтому отец больше не помогал. Крупный руководитель, он не может бегать дворником.
Теперь этот сын живет богато и маме дает много денег. Он благодарен ей за то, что она научила его, как трясти бабки из других. Она его сдавала копать колодцы. Он копал колодцы по деревням в 16 лет, а она отбирала все деньги.
Вы не видели жизни и людей. Более того, этот сынок на каждом углу орет, что его мама - самая щедрая женщина, всем помогает и раздает деньги. Он очень заботится о ее репутации, чтобы все считали ее щедрой и наивной лохушкой, которая всех сытно кормит.
Люди вообще придурки. Не из одной категории придурков, так из другой. С той женой она его развела: сиротка без выгоды ни к чему. Он женился на нищей жене, которая вывезла его в Европу. Жена - машина для выезда. А дальше он пошел трясти бабки сам.
Он очень рано понял, что нужны бесплатные рабы, которые работают на хозяина. Больше ничего в этой жизни не нужно. И набирать много заказов.
Мысль автора понятна. "Поэтому мать и хочет, чтобы младшего не выделили так явно на фоне старшего".
Равенства не бывает. Она САМА родила неравноправных детей. Детей заводят тогда, когда собриаются жить вместе всегда. Она САМА родила детей неравноправными, а крайние теперь другие люди.
У этих детей разные гены. Один от слесаря, другой - от виолончелиста, например. КАК она собирается сделать их РАВНЫМИ?
Их нужно засунуть ей назад, откуда они вылезли. Превратить их в сперматозоиды и выкинуть на помойку. Пока наука не придумала, как. Придется принять факт, что они неравноправные. Одному бабушка оставит дачу в наследство, а второму его бабушка не оставит ничего.
У одного есть одна бабушка, у другого есть другая бабушка. Если мать завтра попадет под автобус, этими детьми будут заниматься разные бабушки. Одна посвятит свою жизнь своему внуку, вторая сдаст своего внука в интернат.
А вдовец пойдет в ближайшую общагу на поиски телочек с круглой задницей. Или плоской.
Нельзя же вообще отрицать реальность. Многим не нужны даже свои внуки. Они им не дают ни копейки. Зачем бы они давали деньги чужим внукам?
Как же это я забыла чудесные истории про свекровей и подарки... Таки дарят иногда жадные свекрови хорошие подарки! Дарят! ВСПОМНИЛА!!!!!!!!!!
Есть такая схема: свекровь выдуривает у богатой невестки ее вещи и дарит их своей более бедной невестке! И одежду, из которой выросли дети богатой невестки, можно тоже выдурить и подарить с большими понтами детям бедной невестки. Ей это не стоит ничего. Это делают. Да. Но не за свой счет. Например, богатая невестка уже затерла до дыр дорогую юбку - ее можно подарить бедной невестке. Если получится выдурить. Потому что богатая невестка сразу начинает думать, что где-то на краю света живут ее школьные подруги - можно выслать им.
Поэтому по каждой такой юбке или куртке идут длинные переговоры и обещания. А могут и не дать в результате. То дали подарок, то не дали.
Ха ха ха!!!!!!! Это же надо, что бывают щедрые бабушки внуков... У нас была такая соседка. Но у нее не было невесток с чужими детьми. Все внуки у нее были свои. Ее муж при развале Союза прибрал к рукам несколько заводских цехов. Она озолотила сыновей, невесток и внуков. И даже мне платили МНОГО за репетиторство. Царствие небесное! Хорошая была баба! Щедрая! Уральская. Она была с Урала родом. Она озолачивала всех. Верно. И даже кормила всех бродячих кошек по городу. Ее муж нахапал во все карманы, но она раздавала и раздавала.
Да, ее невесткам повезло. Они трясли из нее и на пальто, и на химчистку - чистить потом пальто. Звонили, ах, мама, пора чистить пальто, которые вы мне купили. Невестки работали на престижных должностях, но звонили ей, чтобы оплачила счет.
Царствие небесное! Она была хорошей и доброй женщиной. Очень славной. Очень.
Еще была 1 неплохая соседка, но там был сын - алкаш. Мамы алкашей тоже бывают щедрыми свекрухами. :))))))))))))))) Точно. Интересная была женщина.
Такие невестки не куролесят вечно: жизнь дает им однажды по морде будь здоров. За все претензии. Судьба однажды присылает закаточную машинку и закатывает ей губу, которую она раскатала. Раньше не было интернета, но можно было читать чужие письма... Как почитаешь, как люди раскатали губу... Волосы дыбом! Я, бывало в детстве как сделаю обыск у всех родственников по их шкафам... В те времена люди в письмах писали много интересного. В интеллигентных семьях было еще принято вести дневники, но к тому времени, когда я родилась, все давно уничтожили свои дневники...
А мама не боится страшной мести за отобранный подарок? Он не забудет и не простит. Кто она такая, чтобы отбирать подарки его бабушки?
Бог ты мой! Ну что вы выдумываете? Ну какая месть? Что ж у вас за дети такие, которые из-за барахла затаят обиду на родную мать и будут страшно ей мстить всю оставшуюся жизнь? Она его мать и её слово закон.
А что это за мать, которая отбирает имущество, законно полученное им от своей бабушки? А в следующий раз что она отберет? С такими мамами нужно держать ухо востро! Было бы хорошо, чтобы бабушка подарила ему сейф с установкой. И он мог там держать свои ценные вещи! :) Вмонтировать сейф в стену! :)
Пусть хату сначала отпишет,а потом уже сейфы дарит.
Не отбирает а изьяла причину ссоры между детьми.
Да на нее вообще нужно заявление о краже написать. В следующий раз ее сынок подрастет и напишет. Эта вещь принадлежит ему. И никому другому. Если бы у меня кто-то пытался отобрать мою вещь, я бы сражалась до последнего дыхания. Никому бы ничего не дала. Пусть идут к своим бабушкам и там просят. Кто она такая? Безмозглая разведенка, прицепилась к мужику. Ну иди, тра...айся, раз нашла дурака. А чужую вещь вот тут положи - не дай бог тебе ее тронуть.
Если бы такая мамаша у меня бы попыталась отобрать вещь, подаренную мне другими, я бы ей руку откусила. Она бы долго зеленкой бы мазала. Запомнила бы надолго.
Как вообще может прийти в голову настолько не уважать чужую собственность? Вам бы только конфисковать и поделить. А потом придут хозяева и посадят конфискаторов на вилы! Не трогай чужое! Оно не твое! Где твоя квитанция? Нет? Так пора на тебя писать заявление в полицию. Подозреваю, что в странах, в которых уважают права на собственность, заявление бы приняли. И имела бы она проблемы с опекой.
Не мать, а подлая морда! А можно ребенку пойти в опеку и написать заявление? Моя мать, Матрена Сусликова, украла мой планшет.
а мне их жалко, скучно людям, пытаюся развлечь себя как могут. Слабенько конечно
За неуважение к чужому имуществу небо в клеточку светит не мне, а тем, кто не уважает право на имущество. Если бы я была такой свекрухой, я бы ей влепила бы по морде. Вот шлюха! Она еще своего щенка будет равнять по моему наследнику. Да забрала бы ребенка у них. Он им все равно не нужен. Хорошая бы бабушка забрала бы внука. А эта вся помойка пусть там еще пятерых нарожают, пока разведутся. :) Добрая я добрая. Но избирательно. И сыночку по морде за то, что позволяет этой потаскухе руки распускать и трогать чужие вещи.
Вот и тролли из соседних тем пришли к нам вечером в пятницу поразвлекаться. Может тогда все по бокальчику и выпьем, чтобы мы были счастливы, кто насколько может
аналогично )) еще и вечер пятницы мимо семьи. Жду, когда муж скандалить начнет, понимаю, имеет право.
Но продолжения истории хочется
Хо хо... мамаша забрала ценную вещь - идешь в кухню - берешь кастрюлю со щами - выливаешь мамаше в кровать - получаешь по морде - вызываешь ментовку - мамаша имеет проблем море. В следующий раз не сунется.
Пора подключать опеку!
Как бы поступила я.
Пока мой сын женат и живет с женщиной у которой есть ребенок от первого брака, а я участвую в жизни этой семьи, то подарки дарю обоим детям. На такие праздники как НГ или 23, примерно одной ценовой категории исходя из желаний детей. На ДР возможно подарок родному внуку будет подороже.
Точно не стала бы дарить планшет не согласовав этот подарок с обоими родителями. Чтобы не получилось то, что получилось у автора топа.
Вот если сын разведется, то тут по ситуации, какие у меня остались отношения со старшим ребенком. Если хорошие, то подарки по прежнему обоим детям, если нет, то только своему внуку.
Автор разожралась. Ей нужно такую свекровь, которая высылает 1 раз в год по почте самовязанные теплые носки - своему сыну и своему внуку. И до свидания. Когда помрет - приезжай хоронить. Оплати похороны и получи в наследство хрустальную вазу. И пошла вон. Тоже вариант.
У меня 15+ лет назад очередной подполковник снимал квартиру. Двое детей было у них с женой. Его мама была школьным учителем (ее предмет я не помню) - она сына сдала в военные, чтобы ВСЕ давало государство: и носки, и трусы, и китель. Она ничего никогда не присылала ни сыну, ни внукам. Она сына выкормила и сдала в военные. Единственный сын. Кстати, очень красивым был этот подполковник. И его сын тоже в него - красавчик. И способные дети были. Невестка была очень обиженной.