Понять, простить и...
Такая себе жизненная история.
Жили были мужчина и женщина, и все у них было хорошо. Оба вроде неглупые, оба работали, растили ее ребенка от первого брака, никто ни у кого на шее не сидел. Но жизнь-то полосатая, вот и у них случились сложные времена, и началось все с денег. Женщина с новорожденным, потом с двумя новорожденными, у мужчины большие сложности по части работы.
И, по мнению женщины, повел ее муж себя в тяжелой ситуации совсем не так, как хотелось бы. Не совсем критично, не так, чтобы хватать детей и бежать на улицу в чем есть, но и восхищения, мягко говоря, не вызывал. Женщина как могла прикрывала, и напрямую по части заработков, и перед родственниками. Поддерживала, старалась верить. А когда не верилось, напоминала себе, что без него будет куда хуже и тяжелее.
Вот вроде бы стало лучше. Ситуация выправилась, со стороны так и вовсе нечего больше желать. А она выгорела, что ли. Обида, горечь и разочарование как появились в ней, так никуда не исчезают.
И что делать? Пять лет прожив в условиях, приближенных к нечеловеческим, чтобы семью вытянуть, теперь бросить все и снова оказаться в подобных же нечеловеческих условиях, только уже одной? Что-то не хочется, да и возраст, силы, здоровье уже подводит. Делать вид, что все хорошо, прекрасная маркиза?
Никак. Если ей хотелось спокойствия, не надо было рожать двоих детей. Теперь спокойствие у нее наступит лет через 10-15, не раньше. Хоть с мужем, хоть без.
Лукавите.
Вы считаете так - я и мои трое прекрасных детей, без нарекания по качеству и количеству и вопросам к маме, зачем столько.
И плохой муж, повел себя не так.
Если нет ошибки - все качественные идут направо, а плохой налево. Расходимся, и все счастливы.
Но качественные почему-то не выживут без этого плохого.
Может, у вас в расчетах ошибка?
У вас была ситуация, несовместимая с заведением троих, хоть бы и самых прекрасных, детей и комфортным образом жизни одновременно.
Таким, чтобы не вспоминать пять лет с внутренними мучениями.
Вы почему-то решили, что муж не моргнув впряжется в ваш план, в котором у вас не место аборту или тщательному предохранению.
Но виноват почему-то муж, а не ваш план.
Вы всё сделали как хотели, ну да, устали и задолбались.
Но вы просто не знали, сколько будет стоить ваш план в итоге. Как с ремонтом, превышение сметы в три раза - с учетом того что у вас теперь трое и одна вы их не потянете.
Но решение оставить часть детей мужу тоже не потянете.
Теперь знаете полную стоимость, вот и всё. Найдите лично для себя какие-то поддерживающие меры и живите дальше как жили.
Рожать или нет всегда решает женщина. Потому что носить ей. Рожать ей. И кормить потом и ночи не спать тоже ей.
Почему только он? Они оба погулять вышли. Если она с младенцами, а он и без работы и с психами - она вообще слабо его знала. Вряд ли это тот случай, когда они жили до этого вместе 10 бездетных лет.
И? Ну, припрут его к стене, выбьют признание "я все просрал" - и что дальше? Автор повернулась и уходит, положив признание в карман? Получит компенсацию?
Вы наверное подумали, что я мужа защищаю и перекладываю ответственность на женщину. Но я о другом совсем.
В проекте с несколькими участниками всегда возникнут нюансы и изменения в процессе.
И вообще есть главный куратор, который всем равномерно будет вставлять пистон вовремя, чтобы всё состоялось как задумывали. Он потом будет пить, чтобы отойти от процесса и забыться.
Здесь жена и муж, сами заказчики, сами исполнители, сами себе кураторы. Поэтому кто как смог... так и дошел к финалу или бросил на пол дороги. Нет внешних рычагов воздействия.
Рожать троих вообще очень смело. Или тылы крепкие нужно иметь, или ва банк, как тут. Типа мы рассчитали, мы справимся, пожали друг другу руки. А потом по-всякому. У кого-то выгорело, у тех у кого мужья вывезли. У кого-то как у автора...
Какой план у автора? Уходить она не может, детей ему оставлять тоже - какой? Она такая же часть тех решений. Ими поставила себя в нынешнюю ситуацию.
знал
план? да никакого не было плана
дети у бедных тоже как то растут
вот и свои так же вырастут
и сами себе все обеспечат :chr2
план автора выполнять никто не обязан
в тч и муж :Р
Забавная логика. Но кое-чего я не понимаю.
1. Почему "качественные направо, плохой налево". Откуда установка, что дети с мамой?
2. С чего вы взяли, что мы не выжили бы без него?
3. Откуда мысль о том, что детей заводит исключительно женщина?
4. Откуда утверждение о том, что план был мой?
5. Почему вы считаете, что я не могу оставить часть детей мужу? (подскажу, только его детей, т.к. мой уже не ребенок)
Ничего особо забавного, вы просто читаете в своем ключе
1. Это ваша установка. Вы не оставляете детей и не уходите. А мне что, я прикидываю в рамках того что вы сообщили.
2. С того что вы не уходите. Выжить вы можете, вы не хотите выживать.
3. Нет этой мысли, есть другая. Вы впрягли себя в длительный проект с разными участниками, но уверены что все будут функционировать как в первый день. Это может быть так, а может нет, и методов воздействия у вас нет, кроме "ты же мне обещал!!"
4. Ваш, особенно в той его части, где вы рожаете третьего, точно имея серьезные проблемы с мужем. Проблемы - это значит нет партнера, на него положиться нельзя.
5. Потому что вы не оставляете, со своим-то уровнем обиды.
Надо же как то различать свое "я могу" и "я оставила", правда?
Оставьте, нормальноео семейное решение.
А, т.е. то, что я сейчас обдумываю варианты и то, что это не секундное дело, от вашего внимания ускользнуло. Плюс еще куча ваших личных фантазий. Бывает.
Что-то может и ускользнуть)) Мы тут не за деньги, чтобы ценить каждую вашу букву. А вы распыляете свою информацию по всему топу и вовсе не паритесь, как ее будут собирать.
И ничего, я прочла, не жужжу.
Вы мне с ходу приписали 6 утверждений, просто от балды - и опять же я ничего, улыбаюсь.
Ну какие еще фантазии, милая автор... Вы кем себя возомнили, в самом деле )) Для фантазий какая-то интересная база должна быть.
Вы ж сами писали через запятую - младенец! а потом еще два! а муж! а я всё сама! держу лицо...
и только в -ндцатом каменте вылезло, что первый ранний ребенок и только ваш, потом долгий перерыв, а потом залет.
А в случаях, когда и ситуация соответствует и муж поддерживает план, а потом вдруг, как лошадь в анекдоте: ну не шмогла я, не шмогла..? Или бяда какая?
Вообще, когда финансовая ситуация не айс, смысл делить детей, чтоб тащить их по отдельности? И вообще, как то все позабыли про " и в болезни и в здравии"((( Чуть что - развод и девичья фамилия, 21 век на дворе, можно подумать, чем то лучше бабок своих.
она когда троих рожала думала о чём?
что будет дома сидеть а мужик батрачить на этот табор?
Кто вам сказал, что она дома сидит? В первом же посте написано, что подхватывала, поддерживала. Это как раз мужик три года из пяти не работал, а она батрачила на весь табор.
Она и сидела. У нее работа с возможностью удаленки. Да, муж не на диване лежал, как отец он вполне даже нормальный, и занимался детьми, и перехватывал. Но все-таки больше было на ней.
Младших в сад отдавали в 2 года и в год, чтобы мама могла выйти на полный день.
все новые подробности )) сейчас выяснится, что автор пришла похвастаться ))
Проблема в том, что сейчас он не делает ничего плохого. Но тогда, когда были тяжелые времена, показал себя не очень хорошо. Получается бред вроде бы. Все хорошо, а доверия мужу нет, да и уважение к нему же малость пошатнулось.
Это ваш муж? Тогда разбегайтесь, у вас "прошла любовь, завяли помидоры", раз не можете через свои обиды перешагнуть. Зачем себя насиловать ненужными больше отношениями?
А что дальше?
Муж мне, в общем, совсем не противен. Он по прежнему остается интересным собеседником, хорошим отцом для детей, помогает в быту, привлекает и удовлетворяет как мужчина. Все, что у нас есть материального - общее.
Можно отказаться от этих отношений. Но что я получу в итоге?
Тогда непонятно все-равно в чем конкретно проблема. Не хотите расходиться, тогда садитесь и обсуждайте свои претензии друг к другу. Лучше так, чем копить в себе обиды и раздражение.
Мы с мужем оба из не любителей обсуждать :). Поэтому просто поперемывать болезненные темы, это не очень хорошая идея.
Можно выйти с конкретными претензиями и предложениями. Но в том-то и дело, что у меня их нет, предложений. Основная претензия в том, что я ему перестала доверять. И что он с этим может сделать? Хоть узлом завяжись, а я ему больше не доверяю.
Вы были с мужем на семейной терапии? Она как раз предназначена для того, чтобы люди могли поговорить о том, о чем они дома поговорить не могут.
Так это плохо, что вы не обсуждаете свои чувства друг с другом, вы варитесь в этой каше сама, муж сам, и это сказывается на отношениях и общей динамике в семье.
+100
Может дурацкий пример, но если вы смотрели всякие фильмы о семейных отношениях начиная с бразильских сериалов и заканчивая шедеврами жанра, то не могли не заметить, что ВСЕ серьезные проблемы возникают у их героев из-за того, что кто-то кому-то что-то не сказал, кто-то кого-то не понял (и не уточнил, а сразу начал действовать) и т.д. 99% историй просто не случились бы, если бы люди были откровенны с друг другом и умели разговаривать.
Поменять возможно. Но должно быть желание. Если его нет, то выбирать будете вы так дальше жить, или нет. Если нет, то это включает в себя определенные действия.
Тяжёлые времена были, когда Она в двойном декрете сидела. Точно муж виноват, а не затяжное гормональное месиво в Её голове?
Первый от первого брака, рожденный по молодости, тогда это просто было само собой разумеющимся. Второй общий, муж очень просил, сама хотела, еще и не получалось. Третий залетный, тогда с мужем было уже сложно, была в ужасе и считала, что третий никак, но аборт сделать рука не поднялась.
Сначала люди лезут в подводную лодку, задраивают все люки, а потом вдруг понимают, что там душно и неуютно
У вас какие-то свои болезненные точки на детской теме? Почему понятие "дети" вызывает такую острую реакцию, что вы пытаетесь представить их основной проблемой в любой теме?
Я тут вроде бы на детей не жаловалась. Не дети были причиной проблем (если бы я потеряла работу, то возможно, но ему работать дети не мешали). То, что малышей было двое, опять же практически ни на что не влияло. Был бы один, было бы то же самое.
Так у нее же возможность удаленки, она и так работала полный день.
Кстати, в недавнем топе писали все дружно, что яслей с 2х лет и тем более с 1 года нет.
И зачем отдавали, если муж дома безработный?
Муж занят, ищет работу. И смешно, и грустно.
Яслей нет. С года отдала в частный сад, есть такие, которые берут маленьких. А среднего в 2 с небольшим взяли в обычный сад как члена семьи многодетных.
Нет, не в 50 ). Этот этап уже прошел, работу он нашел и сейчас вполне себе уважаемый работник.
А от того, что она с тремя детьми уйдёт, ей станет намного лучше? Ей вообще реально думать об уходе? Есть жильё?
Прикрывала - это что именно делала? И поддерживала - как именно?
Что значит - прикрывала перед родственниками?
Как именно она вытягивала семью?
Зарабатывала вместо декрета. Изобретала 100500 способов ведения хозяйства на три копейки на толпу (т.к. ее заработка все же не хватало на нормальную жизнь). Создавала дома спокойную благожелательную обстановку, сглаживала психи мужа. Держала лицо перед всеми родственниками, знакомыми и незнакомыми.
Так живут процентов 80 женщин России. А может и 90%. Кроме последнего предложения - зачем это ВАМ было надо, ответьте себе.
И что? Так может жить хоть 100%. Я, когда выходила замуж, договаривалась на другое. И нормальным такую жизнь не считала и не считаю.
По последнему предложению как раз просто. Это тоже мои личные взгляды. В моей картине мира проблемы семьи должны в семье и оставаться. Если все настолько не устраивает, что начинаешь полоскать семейную жизнь перед посторонними - все, семья закончена. Одновременно точно знаю, что у него такие же взгляды и что для него важно не выносить обсуждение семейной жизни на сторону.
Почему меняются? Чего стоят договоренности, которые могут просто так измениться?
Потому что люди меняются, обстоятельства меняются. К любому договору всегда есть возможность заключить доп.соглашение, и даже его можно расторгнуть, представляете?! Невозможно предусмотреть все договорные нюансы на всю жизнь вперёд.
Ок, не вопрос. Тот, кто желает изменить условия, может инициировать переговорный процесс.
Я в изменении условий не заинтересована. Со своей стороны выполняла их полностью, именно такие мне и нужны, и да, ожидаю выполнения от другой стороны.
И да, если вторая сторона не выполняет достигнутых договоренностей, то это не "условия изменились", а меня кинули.
А что есть другие варианты? Прям очередь выстроилась договоренности на нормальную жизнь исполнять, причем не из тех кому нарожала. Очнись дура, кому рожала, тот еще хоть морально должен, а остальным ты нах не сдалась.
Ну вот, собственно, и думаю, уходить из этого замуж или нет. Мозгами - вроде бы нет, не надо, все же наладилось. А принять ситуацию пока не получается.
Если человек теряет одну работу, он идет и сразу ищет другую, потому что без работы у него не будет денег и ему нечего будет есть.
И что не так? У нее трое детей, один из которых чисто ее, а один вышел по недосмотру. У нее нет возможности сидеть на попе ровно в декрете. Частный сад - это неплохой выход.
Зарабатывать вместо декрета при потере работы мужем - абсолютная норма.
Если ее заработка не хватало на нормальную жизнь, то претензии нужно предъявлять себе, а не мужу.
Создавала спокойную обстановку и сглаживала психи при сложном периоде в жизни близкого человека - нормальное поведение супруга - жены или мужа - не важно. Как можно было еще поступать, интересно?
Держала лицо - зачем?
Ходила, пробовала, бесполезно. Возможно, не нашла "своего" специалиста, но что есть, то есть.
Если десять сантехников не могут починить унитаз, то я либо сама научусь их чинить, либо перейду на пользование выгребной ямой, ее устройство мне хорошо знакомо, оно проще.
Опять же, сантехнику можно не платить, пока он не сделал свою работу. Ни один психолог на такое не согласится ).
ну то есть вы будете просто жить с сантехником. потому что вы ему не будете платить, он будет медленно чинить )) ну может так мужика себе найдете ))
Нередко с первой встречи понятно, что каши с этим "специалистом" не сваришь. Если человек не в состоянии связать двух слов, не владеет навыками построения беседы даже на уровне общего образования и не дружит с логикой - ни за 10, ни за 20 сеансов мы с ним общего языка не найдем. К сожалению, таких большинство. Их максимум - работать жилеткой за деньги для дамочек, которым просто выговориться из-за несчастной любви, а подруг, с которыми можно было бы сделать это бесплатно, нет.
Пару раз в жизни встречались действительно специалисты, вызывающие уважение. Но не получилось.
Я реально стала пытаться найти психолога больше 10 лет назад (тогда тоже было весело), так что время позаниматься вопросом было.
Слушайте, это - "не может связать двух слов и не дружит с логикой" - УЖЕ понятно на уровне установочной беседы по телефону с договоренностями о встрече.
И что значит "встречались действительно специалисты, вызывающие уважение. Но не получилось"?
Не получилось ЧТО? Почему Вы не вернулись к ним ПОТОМ? Почему Вы не попросили У НИХ совета по коллегам?
Конечно, большинство хрен знает кого... как и в ЛЮБОЙ профессии. Большинство сантехников тоже криворукие алкаши... и что? :)
Не получилось продвинуться в решении проблем, с которыми я к ним приходила. Что я делала с ними и спрашивала у них, а что нет, здесь написано не было. Почему вы утверждаете, что я "не вернулась", "не попросила".
Отсеять всех неучей на уровне телефона, к сожалению, не получалось.
Сантехнику научилась чинить сама :).
Слушьте, я "приблизилась к решению проблем, с которыми пришла" - примерно на 4й год ЕЖЕНЕДЕЛЬНОЙ работы с психологом. )))
Имею. Ибо за ДЕСЯТЬ лет Вы НЕ улучшили ситуацию. А ухудшили ее.
И нет, я не про "объективную реальность". Я про ВАШЕ ощущение.
Ибо ВЫ САМИ говорите, что улучшение объективной стороны жизни - Вашу жизнь НЕ улучшило.
Значит, и проблема ВНУТРИ Вас, а не снаружи.
И не велика потеря, это разводка для лохов, Инге же не помог никакой психолог ;-) зато Инга помогла психологу ипотеку закрыть :-D:-D:party4
МНЕ не помог? :)))) Теть, я купила квартиры, сменила не просто работу, а и отрасль, похудела на десятки килограмм, прокачала здоровье, прокачала отношения с мужем )))) И я ОЧЕНЬ рада, что у спеца, который мне все это помог сделать - тоже улучшилось материальное положение.
но в твоей картине мира НЕ это главное. А главное - шобы никто нидайбох на тебе не заработал! )))))
Хм, я изначально не толстела, так что худеть не пришлось, квартиры куплены, последняя полгода назад, но какая в этом заслуга психолога не пойму, за здоровьем я слежу в поликлинике, оно отменное, соответственно и с головой порядок полный, причём тут психологи???
Как из того, что "вам психолог не нужен" следует то, что "Инге он не помог"? :)))
Да, психолог Вам не нужен. У Вас с логическим аппаратом беда. Психолог это не скорректирует.
Инна, что за психолог у вас? Сколько сеанс стоил один? Это психотерапия? Какой метод?
А муж у вас тот же остался?
Экзистенциальная психотерапия, авторский метод. По 10 тыр за сеанс (правда, сеанс длится несколько часов).
Занимались и я, и муж. НЕ вместе. По отдельности.
Муж тот же )))) Просто мы научились лучше понимать друг друга и смогли отрихтоваться под другого...
Сейчас, к сожалению, она работает только на удаленке...эффективность сильно ниже. Но, слава Богу, постоянной работы больше не требуется.
Несколько лет назад муж козлил по-страшному, черти что творил. Мне особо не до него было, беременность, потом маленький ребенок.. сейчас ребенок подрос, а я поняла, что помню все и хрен прощу. Пока живу, ребенка еще надо дорастить. Нашла себе любимого. Прощать я, оказывается, совсем не умею
Были бы средства- человек бы просто ушёл, а не тащил бы чужую микрофлору в супружескую постель
Подумайте наконец головой: куда вы собираетесь уходить и на что жить со всеми детьми без мужа. Не приходя в сознание вы уже жили достаточно долго
Попробуйте, наконец, отвечать на тему, а не на то, что вы сами придумали, пожалуйста. Где написано, что я собираюсь уходить? А где написано, что если уходить, то с детьми?
Собственно, я рассуждаю.
на хер мне это гуглить, если у меня ее не было и быть не могло, потому что не было никаких трудностей именно из-за взаимной любви и заботы. В этом корень зла автора, хоть она и звездит ))
Нет, конечно :).
Малыши уже подросли, в школу ходят ). Родила я их не вчера и даже не позавчера, и тогда мужу было ощутимо меньше 50, хотя что есть, то есть, дети у него поздние.
ясно дело
вы и 85 будете менструировать
кто бы сомневался
с тремя детьми отсутствием денег здоровье под чётким контролем
ну а как иначе
денег нет но 10 психологов
у вас спина как там не болит?
Банальная история. Ей хочется, чтобы ее страдания и заслуги в те годы ценили и ценили вечно, а так не бывает. Мало того, люди ценят только свои заслуги и не замечают зачастую заслуг других. Муж тоже напрягался в те годы и сейчас он помнит свои страдания и свои заслуги, а не свои ошибки. Надо просто уметь принять прошлое и жить настоящим. Если сейчас все хорошо, то к чему прошлое ворошить?
Сходить к врачу, попить таблетки от невроза, выговориться психологу, если так сильно ломает и понять что у каждого свои представления о жизни и другие не всегда им соответствуют ибо у них они свои и мало того они не обязаны соответствовать. Когда уйдут завышенные ожидания станет легче.
Ну и чуть давайте честно. В какие такие нечеловеческие условия она пять лет попала? Мало денег и двое малышей за которыми ухаживать надо? Так
это обычная жизнь, если дети рождаются подряд. Была бы больше разница в возрасте было бы легче.
Возможно :).
Условия были тяжелым, но вывезти можно. Но посчитать такие условия обычной жизнью не получается. Не получается потому, что рядом был муж-защита-опора, который оказался не защитой и не опорой.
Не обязан соответствовать? Ну да, в общем, не обязан, никто, ни муж, ни дети. Только как и зачем жить рядом с тем, кто тебе ничего не обязан?
Получается, что гораздо выгоднее развестись, оставить детей мужу (они ведь тоже ничего не обязаны) и уехать. Но это радикальный шаг, видимо, я еще на что-то надеюсь.
вы не первый раз пишите о том что хотите оставить детей мужу и свалить в туман
так кто плохой
муж?
а вы в бэлом пальто.
Такое впечатление, что вы этих детей рожали без сознания, а сейчас проснулись и не понимание зачем вы это сделали. Вы же каждый раз думали перед тем как вынашивать ребенка, принимали решение и понимали что принимаете ответственность за его жизнь пока не вырастет. Или нет? Ну вот нафига столько детей было рожать, если они вам не нужны и вы не готовы стараться?
Ну и реальные примеры напишите на что именно вы обиделись. Ситуации опишите. Возможно у вас невроз и вы не объективны.
Было такое.
Только младенец был один, плюс еще один постарше, все от мужа, возраст примерно такой же.
Все точно так же, он сидел дома без работы в депрессии, страдал, а я работала на износ, чтобы всех прокормить. Наложилось еще сложное время, кризис, многое, на что была надежда - рухнуло, накопленные деньги он бездумно спустил на ерунду в расчете что скоро обратно заработает. Более того, влез в кредит и все это повисло на мне. И я тоже конечно же старалась "держать лицо", чтоыб никто не догадался, в какой мы жопе.
Он сначала делал вид, что шевелится, потом обмяк, перестал даже помогать, делал что-то со скандалом, под давлением. Потом еще больше, начал скандалить, трепать нервы, пытался видимо самоутверждаться за мой счет. Чем у меня становилось лучше, тем сильнее он истерил и унижал.
Ушла о чем ни секунды не жалею. Это не мужчина, это не партнер, не друг, не близкий человек, он предал меня в самое сложное время. Растоптал все хорошее, что было. Он трусливое, ленивое чмо. Как отец для детей неплохой, вот им он и остается. Я его простить не смогла и не прощу ему те годы, никогда.
Какие бы проблемы он решил? Он лег на диван и сказал, денег нет, точка, а у меня двое детей, их кормить чем?
Развестись, разделить долги и имущество, и кормить только себя и детей, мужика не тянуть, это вам в голову не пришло???
Не лезь в какое горлышко, в твоих проблемах никто не виноват, безработного мужа и его кредиты сама на себя повесила, спасительница.
Мне некуда было идти на тот момент, у меня не было постоянной работы, так как моя работа рухнула из-за кризиса, плюс у меня был ребенок годовалый.
Как только я выбралась из этого всего, я забрала детей и ушла, бросив его больного, кстати, и без денег. Что мне в вину потом вся его родня поставила.
Мне он нахрен не сдался, спасать его, я спасала себя и детей.
Я легко могу так приложить словами, что человеку самому кусок в горло не полезет. Если так не можете тогда прятать и приносить еду только для детей.
Заблуждаетесь. Не всех так можно приложить словами, он ржал в лицо и говорил, что ему плевать на мое мнение.
И что если меня что-то не устраивает, могу собирать вещи и валить куда хочу, и много чего еще говорил хорошего.
Учтите еще, что это был мужик в 3 раза меня крупнее, агрессивнее, громче, нахальнее и тд.
Причем тут его размер? У него что болевых точек не было? Не на теле, а в душе. У каждого есть слабости.
Да, это не правильно "бить" человека по больному. Но когда он превращается в скотину очень даже надо это делать.
А вы лицо держали, чтобы никто не догадался. Глупо. Не от тех защищались.
Нет болевых, а если и есть, прикрывает ржачем и пофигизмом, и скандалом. Я ему говорю - ты не мужик, он ржет, да не мужик, давай ты за меня будешь мужик, и ржет. Дальше что?
Лицо я держала перед посторонними людьми, мне и детям еще с ними общаться, зачем им наше грязное белье.
Значит не знали вы его... бывает. Придумали себе его, каким он должен быть и таким видели. А он совсем иным оказался.
Давайте догадаюсь - младшему 11. И вы думаете, получится ли бросить его на мужа, когда вы уедете в далекую даль?
Так надоели ваши пиздострадания!
Аж, я работаю! Ах, трое детей! Ах, муж зарабатывает меньше! Ох, это такая трагедия.
Осчастливили без пяти минут дедушку аж двумя самодельными внуками, а он не скажет конь и не пашет как вол. Какой сюрприз!:ups1
До 18 дотяните,на работу устройте...и смело деда своего в ДП сдавайте! Чтоб с..ка понял как от ипанутых баб детей делать.
А баба эта реально думала,что к зайкам лужайки прилагаются?
а знаете,что самое интересное? А обучение сейчас ох как платное. Вот к примеру подготовка к ЕГЭ мне сейчас обходится в 450тыр в год. А поступит или нет на бюджет-бабка надвое сказала.а платный ВУЗ-300тыр в год минимум.
Баба эта ещё ох как покрутится,повертится.
так она детей хочет мужу оставить а со своим старшим свалить
весь топ об этом
А их разве не 4? Блин, начинала топ читать было 2 детей, в середине нарисовался еще один и потом вроде еще один промелькнул. Вопрос : сколько всего детей у тетеньки?
Что за слог аниматоров?
Было такое же, как мужу внимание не уделяли и он налево ходил... там надо было то ли понять-простить, то ли выгнать...
Теперь другая история, слог тот же
Что-то я не пойму, зачем женщина в сложных условиях, имея старшего ребёнка и новорождённого, решает родить ещё одного новорождённого? Муж её к этому принудил, что ли? Что прощать то ему надо?
обещал на всю жизнь?)))
он переоценил свои возможности и силы
делают и что?
дети много не требуют
Не увидела ничего предосудительного. Обстоятельства разные бывают, и многие семьи через это проходят. В этой ситуации обязаны только вы, детям.
По-моему вам нравится жить в страданиях, вернее не нравится, а такая установка - есть страдания, значит я живу. Помните до деталей жизнь со страданиями, представляете как будет жизнь после развода в трудностях и страданиях, а сейчас вашу настоящую спокойную безпроблемную жизнь вы за жизнь не считаете, стараетесь её обесценить.
Такая черта у многих из бывшего СССР, где бы они не жили и с каким уровнем. Нельзя наслаждаться жизнью, надо дёгтя куда нибудь добавить обязательно.
Вы поймите, что жизнь одна, люди не святые, я думаю, ваш муж тоже при желании мог много претензий в вашу сторону выдвинуть. Не надо ничего анализировать, прошлое уже случилось. Будущее неизвестно будет ли и какое. У вас есть настоящее и оно хорошее и им нестыдно и нужно наслаждаться.
