Дочка мужа просит привести подругу на ночевку.
Мы живем в моей квартире - я, мой муж и моя дочь 16 лет. Десятилетняя дочь мужа бывает у нас почти каждые выходные, отношения хорошие.
У моей дочери частенько ночует ее подруга, да и она у подруги ночует часто. И вот дочка мужа, посмотрев на это, попросила привести тоже подругу на выходные. Я, честно говоря, в замешательстве. Потому что одно дело подростки - они запрутся у себя в комнате и сидят там безвылазно, я даже иногда забываю, что у нас гостья. А другое дело десятилетки - они будут весь день глаза мозолить и требовать участия, разводить бардак. Ну и подругу дочери я знаю с детского сада, а тут абсолютно незнакомый мне чужой ребенок. Плюс надо еще одного человека кормить, убирать за ним и т.д. Я чесгря не хочу. Один раз я бы согласилась, но я боюсь, если один раз скажешь "да", то потом это будет на регулярной основе. Отмазка в стиле "ответственность за чужого маленького ребенка брать не хочу" не прокатит точно, дочь приводит подругу на ночевку лет с семи.
Муж обидится отказу 100%, он и так детей постоянно уравнивать пытается, у него прям надлом в этом какой-то. Как отказать, какую причину привести кроме того, что ребенок мне чужой, и я его не знаю? Или я зря отказываю и надо разрешить?
вы все в соседних избах в одной деревне живете? мама 10летней подруги вот так отпустит свою дочь непойми куда к чужим людям?
Если не разводка, то скажите мужу, что это время для его общения с дочкой, а при подруге никакого общения не будет у него с ней.
Хотя мне было бы плевать на обиды, назвала бы сию авантюру бредом и даже озвучиванием отказа не стала бы утруждаться
Мы живем в Москве. Муж знает родителей этой девочки и да, ее отпустили бы.
Я не считаю, что в семье можно говорить просто "нет". Причину надо объяснять. В том числе и ребенку мужа, не говоря уже о самом муже. По крайней мере, я хотела бы, чтобы от меня не отмахивались, как от бредящего человека, если в чем-то со мной не согласны.
+100
сказать, что родителей той подруги не знаешь и вообще, поэтому ответственность не берешь
потому что те дети, которые с 7 лет ночуют у твой дочери - это дети известных тебе мам одноклассниц, с которыми она еще в сад ходила.
Тут все очевидно: зависть к старшей девочке, дочери мачехи.
У нее - отдельная большая комната, огромная кровать. Куда она приводит подруг с ночевкой. 10-ти летняя увидела это, и решила - если ей можно, то и я хочу!! В кабинете папы. Потусить с подружкой.
И чтоб спать вместе на большой кровати. Неее, какой надувной матрас?
пусть мне свою кровать Маня уступит.
И начала качать права и давить на папины чувства.
Муж знаеть а Вы не знаете.
Муж "считает, что ее отпустят" - а ВЫ лично это от них слышали?
Мукж знает родителей девочки, но не саму девочку - как она будет себя вести и чувствовать у вас дома.
Так что все эти вопросы надо поднять. С мужем. И обсудить.
И ниже написала: дело не в том, чей ребенок, а что ребенку 10 лет и кто будет отвечать. если что-то не дай Бог.
Ну и что "уравнивать детей" - это не значит всем все реально поровну в смысле прав и обязанностей. В силу возраста хотя бы.
А вы уверены,что родители той девочки отпустят неизвестно к кому.
Скажите, что с ночевкой пока не готовы позвать, может просто пригласить в гости. С условием порядка в доме. Если все будет хорошо, то возможно потом и и с ночевкой разрешите. Не думаю, что девочек в 10 лет нужно развлекать. Покормить да.
Логично,я бы тоже не отпустила. К маме домой,если ее знаю,да.А к посторонней тетке, нж нет.
Логичнее, когда девочка приводит в гости подругу к "себе домой".
В вашем случае девочка приходит в гости к папе, она с ним не живет.
Этот кратковременный период дан девочке для общения с папой.
По сути будет, что девочка пришла в гости, но привела с собой еще гостей, чтобы общаться с папой, на общение с которым у нее не будет времени.
ЗЫ. Возможно, я бы согласилась на пробный вариант при куче условий: папа сам общается с той мамой, все с ней утрясает, ребенка встречает, с рук на руки передает.
Папа сам смотрит за тем ребенком, контролирует, организует досуг, хобби, прочее.
Я в это не касаюсь, не смотрю, не связываюсь.
Возможно, при таких условиях, гостевой ребенок если и будет приходить, то не очень часто.
ЗЫЫ. Почему она не приводит подружку в свой дом?
Ей некуда ее привести. Они с мамой живут с родителями мамы, у девочки на двоих с мамой комната. Ночевать негде и родители мамы не в том возрасте, чтобы быть счастливыми от наличия еще одного человека в квартире. Не разрешают ей короче.
Лишних комнат в принципе не бывает. У нас есть гостевая-кабинет, где ночует дочь мужа, когда у нас остается. Туда же можно надуть матрас. А можно постелить им на диване в гостиной.
Предложила бы не на ночь, а днем на несколько часов, а на это время со своей дочерью бы на шопинг съездила или в музей какой-нибудь.
Вся программа общения была бы на муже, плюс убрать и прочее также он должен.
Это уже НЕ ВАШЕ ДЕЛО!!
Это не Ваша ответственность - создавать комфорт дочери мужа. Решать ее проблемы и хотелки. Привести подругу с ночевкой - это прихоть. И каприз.
Ублажать чужие капризы = прогибаться.
то, что мать девочки что-то ей не разрешает - нормально. В это должен вникать прежде всего отец. И отец должен решать эти проблемы - но не с Вашей помощью и не за Ваш счет.
Если он НАМЕРЕННО ставит Вас раком, не оставляя выбора и выпячивает свою дочь, ставя ее ПРИХОТИ превыше всего, заставляя Вас вникать и разруливать, понимать, принимать, подвигаться, прогибаться и т.д. - очень тревожный звонок! Дальше может быть хуже.
Муж прав, что, раз Ваша дочь имеет право приводить подругу, то и его тоже. Но с какой стати Вы должны за отвечать, убирать и готовить для дочери мужа и ее подруги? Договариваться, пардон, с родителями той девочки тоже Вы что ли будете? Нет, конечно! Пусть отец сам договаривается, решает как развлечь дочку с подружкой, сводит их погулять, в кино, покормить в кафе и так далее. Я бы на Вашем месте только порадовалась)))) Предложите своей дочери интересные мероприятия на выходные вдвоем! Кино, ресторан, дом отдыха, салон красоты - что угодно. Пусть Ваш супруг проводит время с гостями своей девочки, и сам их развлекает.
Нет, не имеет она ничего. У нее есть свой дом, там она имеет какие-то права. В доме мачехи - нет.
Очень скользкий момент. Получается, если бы Автор со своей дочерью жили в доме мужа, дочь Автора не имела бы права никого туда приглашать?
Если бы дочь мужа жила с ними, то имела бы право приглашать, т.к. другого дома у нее нет. А поскольку она в этом доме не живет, то не имеет прав приглашать гостей.
Дочь автора в своем доме, а дочь мужа- гостья. Ее права в ее доме, а не в чужом. По вашей логике у дочери автора тоже право есть в квартиру БЖ и ее дочери подруг с ночевкой назвать?
Прежде чем говорить о правах - нужно определить обязанности.
Кто организует уход за всеми? Если жена - то ее слово - в приоритете. Именно на нее ложится нагрузка по обслуживанию очередного гостя.
Если нагрузка делится поровну между супругами - то можно договариваться о том, что во время гостей обе девочки находятся на полном попечении мужа. Автору от них дополнительной нагрузки перепадать не должно.
чужого незнакомого ребенка однозначно нет. Пусть приглашает к себе домой,к матери.
А зачем нужна ночевка в чужом доме? Вообще не понятно. Одно дело, когда надо выручить людей и ребенка не с кем оставить, а когда просто ночевать, - странно. У нас ночевали подруги дочерей, но именно в результате непредвиденных ситуаций. На дачу погостить их брали к нам уже подрощенных, лет с 13-ти
Это действительно проблематично , если подружка придёт вечером к 6 часам , а утром ее заберут ? В следующий раз можно найти причину ( планы , экзамены , все что угодно ).
Так не получится, т.к. дочка мужа живет от нас в часе езды и подруга тоже там же. То есть муж может забрать обеих в субботу с самого утра и вернуть в воскресенье вечером.
И в этом случае родители подруги отпускают ее в чужую семью? Не представляю себе таких родителей.
Скажите мужу как есть. Если он так "за" и жалеет дочь, значит сам за ними бегает, кормит/поит, сам за ними убирает.
Это было бы справедливо.
Отказала бы.
На возмущение мужа уточнила бы - если моя через два года замуж выскочит, и его, под впечатлением тоже захочет - папа разрешит? Или все-таки сообразит, что есть занятия по возрасту.
Впрочем, я бы и своей не разрешила в таком возрасте. Если вы своей разрешали, то, наверное, стоит и его разрешить. Предупредив сразу папу, что заниматься детьми ему, и что чаще чем...раз в пару месяцев, например, такого не будет.
Зря. И причины надуманные, десятилетки так же как и шестнадцатилетки не жаждут внимания взрослых, самая основная ваша проблема их покормить, а это вроде и не проблема, остальное вы надумали, и тоже зря, вам не помешают хорошие отношения с дочерью мужа, а вы их вызовете своим разрешением позвать подружку, и испортите надуманным запретом. Какая разница - подружка вашей дочери или дочери мужа, одинаково посторонние девочки, просто предложить поесть и не лезть в их занятия. Каждые выходные звать не будет, а если и будет, всегда скажете, что хотите пообщаться только с ней в это время, а вот на следующие выходные пусть зовет.
Прям смеюсь в голос.
Никаких хороших отношений с чужой девочкой у автора не будет.
Пока авто удобна, девочка будет милой, как только ей что то будет не так, она начнёт показывать зубы. Никакой благодарности и хороших отношений не будет, а будет потреблядство и желание больше и больше.
Как раз сейчас нужно расставить границы и оч хорошо, если детАчка обидеться и будет меньше бывать в доме автора, а идеально не бывать. И уж тем более притаскивать в дома втора посторонних.
Кормить, развлекать и общаться с дочерью должен отец, автору это зачем?
Девочке 10 лет, это не прожженная стерва в подростковом периоде, когда мамка уже объяснила что новая жена редкая тварь. это как раз время показать, что новая жена не против дочери от предыдущих отношений и наладить с ней дружбу, и разрешить позвать подружку в папин новый дом - мелочь.
Чей то вдруг? На каком осноаании вы тут монстра из ребёнка делаете? Из слов автора ничто не указывает на подобный исход.
Вы все рядом живете? И почему девочка хочет привести с ночевкой подругу в Вашу квартиру, а не в мамину, где она живет? Мама не разрешает? И что об этом думают родители подруги? Неужели кто-то отпустит 10-летку в чужой дом не в гости, а ночевать? Зачем?????
Вы явно не в адеквате. Со стороны это прямо выпукло видно. Пустите подругу и не мучайте мужа и себя.
Гости гостей не приводят. Дочь мужа у вас В ГОСТЯХ. Соответственно гостей приводить К ВАМ не может. Может к себе домой. Тчк.
Когда ваша дочь приводит подругу, ваш муж какое участие принимает?Готовит им, убирает после или до?
Если же его дочь приведёт, то вам ,как минимум , придётся готовить и на ту девочку тоже, оказывать внимание, а потом ещё и убрать за ними, да тот же лишний комплект постельного стирать. Не равноценно. Пусть мама его дочери разрешает привести к ним девочку с ночёвкой
Не вижу разницы никакой. Если есть место (комната), пускай приходит подруга, но развлекать их вы абсолютно не обязаны. Не детсадовцы.
При полной занятости я бы вообще не стала обсуждать эту тему. Я не знаю, как вы работаю, но, если вполне серьезно, то в выходные вам надо отдыхать. Муж должен уделять внимание своей дочери, но не в нагрузку вам.
Я так понимаю, что основная разница между ситуациями, что муж рассчитывает, что заниматься девочками будет Автор, а не он. Поэтому Автору надо согласиться, но с условием, что она проведет выходные со своей дочкой, пока папа будет заниматься своей дочерью и ее гостьей.
Да нет, муж ни на что особо не рассчитывает) Он без проблем закажет им пиццу и свозит развлечь. Если с ним оговорить это. От меня по факту понадобится только постель выдать и полотенца, ну посуду убрать в посудомойку. Но я боюсь, что это его дочери понравится и она станет приводить подруг на регулярной основе. А я все же хочу спокойствия в выходные в своем доме. И отсутствия чужих мне людей.
Тогда можно будет договориться, что подруга с ночёвкой бывает не чаще раза в месяц, например.
Проведите плодотворные выходные вместе со своей дочкой)))) Высока вероятность, что Вашему мужу тоже такие выходные в компании чужой девочки не понравятся)))) Кстати, почему посудой в посудомойке и полотенцами должны заниматься Вы, а не отец девочки?
Потому что он выдаст не то белье))) Это уже в моей голове)) Но выдать белье не сложно)
Только пусть делает эти открытия не в квартире автора. Пусть снимет на сутки квартиру и развлекает свою дочь там
А почему выдать постель (а потом, ее, соответственно, постирать/развесить/погладить) и убрать посуду (а потом, соответственно, достать и расставить - вам, а не вашему мужу?
И вы думаете, что два ребенка целые условно говоря сутки будут питаться пиццей? Что-то мне подсказывает, что нужно будет накормить нормальным обедом, нормальным ужином, нормальным завтраком, а пицца - это перекус.
Значит, готовить, накрывать на стол, убирать и т.п. должен ваш муж, а не вы.
Пусть и делает.
Он же все это не делает для вашей дочери? Значит, и вы для его не должны.
И про спокойствие в своем доме тоже скажите мужу. Обидится - ну его дело. Вы можете обидеться на его равнодушие и пофигизм
Ну, можно сразу оговорить и девочке, и мужу - да, разово разрешается, но только разово.
Ну вот к нам гостей зовут только я, муж и старшая дочь. Остальные если приходят - сами гости. Они не готовят, не убирают - их угощают и т п
И если муж хочет видеть у нас своего иногороднего друга, то ок, приглашаем
А вот если свекровь говорит: «а можно я с тетей Клавой у вас недельку поживу, она ко мне едет, но у вас места больше» - то нафиг нафиг. Позвала, сама в себя дома и принимаешь. И муж первый, кто сказал, что нам это не удобно. Зачем давать нарушать свои границы? Потом они по факту окажутся перед дверью и выставить будет гораздо сложнее. И теть, и подружек дочки мужа. Они просто в следующий раз вместе приедут и все.
Не, девочка- гость? Тогда никого не зовет
Девочка хочет тут жить? Тогда решается вопрос с мамой, алиментами, навсегда или на срок. Девочке определяются не только права, но и обязанности, типа разбор посудомойки и участие в уборке. Ну и так далее
Не надо смешивать туризм и эмиграцию и гостю давать права хозяйки. Я б не разрешала и мужу это смогла б донести.
Гостит. Живет она с мамой
У нее нет своей комнаты, своих вещей у автора. Она приезжает в гости.
Прекрасно понимаю вас, но стоит согласиться дабы сохранить погоду в доме. Но обязательно сказать мужу что на постоянной основе вы не готовы быть нянькой в эти, возможно, неоднократные ночёвки и посему пусть принимает посильное участие тоже. Не будет принимать - закроете лавочку аргументировав именно этим. А если что то скажет насчет вашей дочери, что она, дескать, приглашает подружек с ночевкой, укажите ему на разницу в возрасте между вашим и его ребенком, соответственно объем вашего участия тоже понятен. Как то так попробуйте...
Я бы согласилась только в том случае,если организацию ночевки,развлечения,еду,уборку организовал бы муж. Если это все хотят повесть на меня,то нет. Я в выходные хочу отдыхать,а развлекать чужую дочку и еще ее подружку. И сразу оговорить- ночевка 1 раз в мес,не чаще. иначе на голову сядут.
Тогда муж в следующие выходные возьмет свою и уедет с ней. Я ж говорю, у него пунктик на уравниловке. И в таком варианте видеться мы с ним перестанем)
Ну,раз у вас так все грустно,то занафига вам этот дядя в вашей квартире с его дочерью???
Муж живёт в вашей с дочерью квартире. Ваши дочь тоже имеет право голоса.
Я бы пустила и посмотрела мешают мне они или нет. Предварительно сказав мужу о его ответственности за этот пересып и четко временные рамки. Если девочки будут мешать и усложнять жизнь, то следующего раза не будет. Озвучить вслух.
Мои дети часто друзей приводят. И они сами уже регулируют, кого можно звать с ночёвкой, а кого просто на пару часов.
Мужу доступно объяснить про то, что качать права на чужой территории и уравнивать таких разных детей не стоит. Можно уравнивать в отпуске, на прогулке, в гостях и то, со ссылкой на возраст.
Ваш муж неадекватен. Он пришел жить в ваш дом и прогибает вас под хотелки своей дочери. Он правда такой ценный экземпляр? Покупая подарки своей дочери, он вашей тоже дарит гаджеты, оплачивает поездки на те же суммы?
Ну так пусть едет.
По крайней мере вы не будете вместо отдыха развлекать и обслуживать 2х чужих девочек.
Тем более, что думаю, спа-отель с 10летней ему сможет понравится максимум один раз)
Автора, вероятно, вполне устраивает проводить выходные с мужем, а не по отдельности каждый со своим ребёнком. А у вас прям какой-то пунктик их рассорить с мужем?
Если каждый периодически будет проводить время со своим ребенком - это рассорить? Что это за семья, которая может рассориться из-за пары выходных в месяц, проведенных по-отдельности?
Зачем Вы вышли замуж за "яжеотца"? Таким "мужчинам" не то, что жениться, просто серьезные отношения заводить не надо. И, тем более, не стОит с ними связываться.
А Ваша дочь с отцом общается родным? К отцу подруг приглашает?
Вот если да, общается и нет, не приглашает, то по принципу «уравниловки» Вашего мужа - его дочь зовет подруг в свой дом, где постоянно проживает с мамой, а не к Вам в дом. Места мало и баба-деда хотят тишины? Так и у вас мало и хотите тишины. Ну и т д. В общем, быть последовательной в уравниловке до конца.
Ну и она у Вас гостья, гости гостей не зовут. Она гостей зовет к себе домой.
Моя дочь общается с родным отцом, но подруг к нему не приводит, т.к. он живет в однушке в центре. Ни территориально неудобно, ни по площади. Хотя, если бы она только попросила - он бы ей эту квартиру освободил и тусуй-не хочу))) Но у нее такой папа - он ей с рождения хоть звездочку с неба) Любит ее до умопомрачения)))
У нас 100 квадратов, три спальни. У них по площади кстати столько же почти, но две спальни - одна бабдедов, одна мамы и девочки плюс кухня и гостиная.
Ну раз они в 100 квадратах не смогли выкроить ребенку комнату, кто им злобный буратино?
И вот Вам и ответ - Ваша дочь не зовет к папе. Т к она там гостья. Т к удобно и логично звать к себе - где игрушки, книжки, поделки. А не туда, куда приходишь раз в неделю и сам гость. Обратите внимание мужа на этот момент, если он будет настаивать. Пусть приглашает подруг в свой дом, к Вам же - в гости как гостья.
Там 3, автор где-то писала, 2 спальни, общая гостиная и кухня. Ну вот сделать кухню-гостиную, например, а часть сделать микро-детской. В 100 метрах, скорее всего, достаточно окон, чтоб из имеющихся 3х нарезать 4.
Или отдать одну спальню ребенку, а матери спать в гостиной. В общем, по мне так масса вариантов учесть то, что ребенку-среднешкольнику нужна своя комната. И если маме ребенка это не надо, почему должно быть надо новой жене отца?
1. У мамы ребёнка есть пара лишних лямов?
2. А что на это скажут хозяева квартиры (т.е. родители жены)?
Мама ребенка может их заработать, тем более, алименты там нормальные и она, походу, на них тоже живет. Что такое 2 ляма за несколько лет, если алименты покрывают другие расходы на ребенка и на маму?
А бабушке и дедушке эта женщина и девочка чужие? Да могли б даже продать и купить того же метража и большей комнатности, чтоб всем (и им тоже!) комфортнее жилось. Чтоб ребенку было, где учить уроки и куда привести подружку.
Если бабушке, дедушке, маме это не надо, почему это должно быть надо НЖ? У нее тоже не хостел, а дочь мужа в гостях ночует в кабинете.
Так и папе ребёнка может не особо надо 16-летнюю падчерицу с подружкой. Но поскольку все живут семьёй - подстраивается.
16-летняя падчерица мужа находится у себя дома. Ее мать позаботилась о том, чтобы ей было где комфортно разместиться, хошь одной, хошь с подружкой. А мама дочери мужа не позаботилась о комфорте дочери, даже минимально. Вот и весь сказ.
Имеет конечно. Как? Выкроив в чужой квартире для дочи комнатушку?) Ничего не треснет?)
Ну так и пусть, было б желание, он мог бы тупо поселить там бж и дочь и не расставаться с автором. Мог бы меньше алиментов «сверх официальных» платить, чтоб компенсировать выпадающие доходы от аренды. Желания, видимо, нет, его все устраивает.
И приходить дочери к папе в гости - это нормально.
А вот приводить посторонних подружек, которых автор в глаза не видела, родителей которых не знает, заставить дочь мужа за которыми потом убрать, если насвинячат, нельзя, кмк. Если автору нормально - так ради бога. Но, видимо, тоже не нормально, раз появилась тема.
Раз прогнется, будут ее и дальше продавливать.
Если автор будет гнуть пальцы и показывать ему, что он в доме - никто и звать никак, то он уйдёт вне зависимости от того, где поселит БЖ и дочь. Это вопрос наличия чувства собственного достоинства.
И его не затруднит убрать за своей дочерью и её гостями, если надо.
Не надо гнуть пальцы. Нужно объяснить, что это не правильно и не прилично. Не о том, что у него нет прав или что он - не у себя дома. А о том, что его дочь - гость, желанный, но гость. И ее всегда ждут, но без посторонних людей
А после предоставления хозяйских прав гостям - без дома. Или ее дочь - без комнаты.
Ребенок там не понимает, что можно, а что нельзя. И папа, походу, тоже, раз предлагает на разок уложить дочь с подружкой на кровать автора.
Выход один - объяснять границы и порядки, где чей дом сразу, а не каждый раз со скандалом по чуть чуть давать себя подвинуть
Ну вот согласилась автор, а на нее все равно обиделись! Она все равно плохая, должна была дочь из комнаты выгнать
Так не лучше ли сразу объяснить, что к чему
Подруга дочери не тащит в дом к автору своих подруг, так что нет там хозяйских прав. А дочь мужа пытается, да еще и посягает на комнату дочери автора и самого автора.
Её саму туда притащили как подругу.
На комнаты других обитателей дома посягать нельзя, это надо чётко проговорить.
То есть, гнуть автора - это нормально, а ему объяснить, что гости, приглашающие гостей, тем более, те, кому 10 и за кем явно нужно присматривать, убирать, кормить, стелить, стирать, готовить и мыть - это перебор?
Автору не нужно гнуть пальцы, просто объяснить, что вот когда приглашает дочь - она с подружкой сидит в комнате и их не видно и не слышно - сами приготовили, или что-то нашли и съели, сами за собой помыли и убрали, то есть проблем от присутствия гостьи - минимум. Если придет подружка 10тилетнего ребенка, то вся нагрузка и с ребенком, и с подружкой ляжет на взрослых, а хочется в выходные отдыхать.
Это почему это гнуть? Он считает, что у него и его дочери такие же права, как у автора и её дочери.
Готовить, стелить, кормить и пр. от автора не требуется - муж готов это делать сам.
Ну так пусть заботится! Начнет с определения места жительства с собой. Тогда он сможет устроить жизнь и быт дочери так, как считает нужным. Включая аренду и покупку квартир, где его дочери будет комната. А так, она фактически идет гостем в чужой дом, куда пришел жить ее папа.
Т.е. чтобы ему заботиться о ребёнке, надо устроить войну с БЖ? Смысл? Дочь с ним живёт на выходных и праздниках, до сих пор это все стороны устраивало. Включая автора, которая вряд ли горит желанием вкладываться в новое совместное жильё.
Это папа пришел жить к жене и 16ти летней падчерице. Не нравилось бы - не пришел.
Хочет жить семьей - определяет место жительства дочери с собой. У нее будут и права, и обязанности. Вот тогда она будет не гость. А так - семьей они живут с женой и дочерью жены, а дочь мужа живет с мамой, бабушкой и дедушкой.
Но это и не значит, что можно таскать чужих людей в дом. А подруги дочери, которых никто не знает - это и есть чужие люди. Пусть ходят к маме девочки, новая жена никого не должна привечать и обслуживать.
Автор пишет, что подруга у нее на глазах выросла. Что они с детского сада дружат, это больше 10 лет. А какая-то неизвестная девочка в доме - это вообще неизвестно чем закончится. Вон в соседнем топе свои же дети пирожные воруют. А вдруг эта подруга тоже что-то украдет или испортит? И нафига?
Да о ужОс, вдруг пирожное сворует. Естественно, автор не очень хорошо зхнает эту девочку, потому что она подруга не её дочери, а дочери мужа.
Потому, что дочь автора там живет. Она имеет права и обязанности. Она убирает за своими гостями, она им «выдает постель» и убирает посуду после них. Она за ними следит, чтоб не лезли в спальню к маме, в шкаф, где документы или дорогая хрупкая техника. Она знает, где в этом доме что лежит, что можно, а что - нельзя.
Дочь мужа - сама гостья. Ей накрывают, стелят, за ней убирают. Она не знает, куда можно лезть, а куда нельзя. За ней самой нужно присматривать, она - не хозяйка и не может принимать гостей.
По мне так это так просто, ну не могут гости звать гостей, они могут звать их к себе. Звать к чужим людям - это не прилично
Не представляю, как я позвала бы подругу, например, сейчас к родителям, когда живу отдельно…
И дочь мужа там живёт. На выходных и каникулах. В 10 лет она ещё не имеет тот же объём обязанностей, как 16-летняя девушка, это логично.
Значит и тот же объем прав, как 16ти летняя, не имеет. А то интересная у Вас логика - права есть, обязанностей нет. Обузу навесить пожалуйста, но разгрести это должны другие люди. Итак человек без выходных считай живет, а теперь еще левого ребенка обслуживай, ага, щас.
Она гостит
У нее нет своей комнаты, ее кладут в кабинете, который обычно используют по другому. У нее нет там вещей, шкафа, полки - она привозит на визит
У нее нет там подруг - она везет подругу из района места жительства.
Разница есть, не правда ли?
Если 10ти летний зовет гостя в свою комнату, он за ним убирает. Здесь же априори предполагается уборка мужем (или автором), о девочке не было и речи. Этим и отличается гость от хозяев.
На самом деле, эта комната оформлена как спальня с рабочим местом. То есть как раз таки у нее есть отдельное спальное место, которое почти никогда не используется никем, кроме нее. Есть шкаф, в нем нет ее одежды, кроме пижамы, но есть какие-то игрушки, фломастеры, настолки.
А как кабинет она используется мужем по вечерам в будни, когда ему нужно уединиться и поработать.
Ну Вы же считаете ее гостьей? У нее нет обязанностей?
Иначе ее просьба Вас не смутила бы, как аналогичная от Вашей дочери
Обязанностей нет, но она довольно комфортна в быту. Она аккуратная, соблюдает относительный порядок (может потому, что из вещей у нее только рюкзак с собой), поест - посуду в раковину поставит, постель как может застелит. Ну а какие у нее могут быть обязанности?) У моей дочери к слову тоже из обязанностей - поддержка порядка в своей комнате. Общую уборку делает домработница раз в неделю, мы только поддерживаем и все)
А стирку, сушку и посудомойку, робота запускаю я. Могу унитаз залить утенком или там цветы попшикать из пульверизатора))) Там дел-то на 5-10 минут)
Готовим мы с мужем вместе. Я - классическую еду типа борща и котлет, а он - что поинтереснее, вок какой-нибудь соорудит или еще что-то. Если лень готовить - закажем какой-нибудь дряни) В любом случае, готовить на 3х или на 4х разницы нет. А вот на 3х или на 6х - есть)
Мне бы в принципе был не комфортен чужой человек у меня дома. Не моя подруга, не друг/родственник мужа или подруга дочери, которых я тоже знаю.
Но это мое мнение, у всех разные ощущения границ своего дома. Есть люди, у кого всегда толпы гостей и друзей друзей и им нормально.
Смотрите сами по своим ощущениям
Автор в своем доме и своем праве.
Девочка в ее доме в гостях, автор и так на уступки мужу идет, принимая его дочь
Девочка может принимать гостей в кв где ее мама живет и она, там 100 кв
Десятилетки точно так же как подростки поедят заказанную пиццу и уткнуться в планшеты.
ну или в настолки..
Другое дело, что вам не хочется . И этого достаточно.
Я люблю, когда моя первоклашка друзей приглашает. Играют себе.. их не видно , не слышно.
Я бы тоже отказалась, предложила бы приводить свою подругу к своей маме в дом, а не ко мне. Мужу бы сказала, что гости своих гостей не водят. Дом девочки у мамы, а тут она в гостях. Она сама гость и на своих гостей права не имеет.
Лучше сразу расставить все точки над и. Обидятся, но границы чувствовать будут. А иначе быстро колхоз организуют из вашей квартиры, если на место не ставить. И родня попрет эшелонами и девочка друзей к вам водить начнет, тут же один разреши и поселятся. Дети они такие, один раз попросил, разрешили и они думают что теперь всегда так будет можно..
вы так пишете про 10леток, будто им по 3 года.
сядут в комнате и не вылезут. что за ними убирать-то. намусорят - вы открываете рот и просите убрать за собой.
не вижу причины отказывать. аргументы у вас какие-то несерьезные. я бы на месте вашего мужа тоже не поняла их.
Почему б тогда девочке не привести подругу к матери, раз от них нет никаких хлопот? Получается, бабушка с дедушкой неправы, говоря, что это напряжно. Пусть ведет к себе домой) Мать одну ночь может и в гостиной на диване переночевать.
какая разница, что думают посторонние пенсионеры. автору нет дела до их мнения. речь тут не о том, что думают они, а о мнении автора.
А я в принципе не понимаю,почему какая то девочка со своим папой портят мне выходные! Не говоря уже о странном папе,который не понимает очевидных вещей.
ну если вопрос ставить именно так - портят мне выходные...
я, конечно, выходные портить мне не разрешу. но мне 10-летний гость их и не испортит.
вот тут-то и порылась друг человека. автору все-таки мешает дочь мужа. в этом проблема и есть. и неважно, что она тут пишет про хорошие отношения.
вы не писали, конечно. я такого и не говорила. перечитайте мой пост.
у меня сложилось такое впечатление. я уже написала об этом выше. и вы на тот пост мне не ответили почему-то...
Ну раз не мешает и у вас норм отношения, не будьте злобной тётей и разрешите привести разок подругу. Но хорошего понемножку. Пусть в свой дом водит.
Этим своим разрешением вы остаётесь в белом пальто и к вам никаких претензий, но границы обозначьте .
Как бы есть количествнная разница между одним чужим ребенком в доме и пачкой.
Можно хорошо относиться к ребенку мужа, когда ребенок ПРИХОДИТ В ГОСТИ. Иногда.
Ты дома, а ребенок в гостях. Понимаете?
И совсем другое дело когда этот чужой ребенок идет в Ваш дом К СЕБЕ ДОМОЙ.
На удочерение автор вроде не подписывалась.
З.ы. да, в Европе, в Германии например, часто ребенок разведенной пары дома у обоих родителей, у него комнаты в кв у мамы и у папы. Но блин , это задача папы такое обеспечить, но никак не нж папы в ее доме
Ну раз не мешает, это не значит, что автор хочет видеть на своей площади чужих ей детей.
Она готова видеть только дочь мужа без друзей дочери мужа.
Разок, это значит постоянно и тогда и муж и дочь начнут давить на автора, а этой ей зачем?)
Дочери мужа как раз нужно установить границы, что в доме автора она гость, а гости своих гостей приглашают только в свой дом, а не в чужой.
Мы с Вами не спорим.
Я тоже считаю что гостям девочки в доме автора делать нечего.
Тут только начни пускать, на бошку сядут и сейчас и потом, это сейчас подружки, а потом и рарни будут и тусовки.
А муж хочет видеть по месту своего проживания чужих подростков? Вероятно, нет. Но он терпит и не вякает.
Неправильная постановка аопроса. Это кв и дом автора , дом ее дочери.
И был некий уклад, включающий гостей подростка.
Так было до того как автор замуж вышла, и учитывая что кв большая, а мужа никто не застпвляет подружек аыпасать, нет смысла уклад менять
Мужчину все устраивало, раз въехал и много лет живут.
В ситуации автора проблема не в редких визитах гостей авторовой лочки в комнату этой дочки. А в том что дочка мужа хочет того же что и авторова дочка , вплоть до отжатия у авторовой дочки комнаты и койкоместа.
Т е. девочка хочет не просто в чужой кв гостей своих принять (что уже наглость) , но еще и требует этого (дуется что не дали), так еще и выяснилось что выселять хозяйку комгаты из комнаты планирует и на ее кв спать, что втройне наглость и разбалованносиь. Ребенок границ не видит вообще
В данный момент это общий дом. Потому что семья решила жить там, а квартиры мужа использовать для пополнения бюджета семьи. Поэтому все проблемы следует решать исходя из этого. спальные места личные, их дочери мужа предоставлять никто не должен.
А если бы у мужа не было своих квартир, у его дочери не было бы права привести подругу?
Если жена относится к мужу как к приживалу - она ему такого права обычно не даёт. Но этот муж никак на приживала не тянет.
Вверху есть сообщение, что "дочка мужа" живет с "родителями мамы". Отсюда следует, что у мужика своего жилья вообще никогда не было. Сначала жил в квартире тещи с тестем, потом перешел к новой жене. Ценный кадр, чо уж.
У мужа есть квартира, которая досталась ему в наследство, в браке они жили в ней, сейчас сдается. Есть квартира, приобретенная после первого брака. Сдается. Внутрибрачного они нажить не успели, прожили меньше 3х лет в браке. А он должен был добрачное имущество жене подарить, чтобы она к родителям не возвращалась?)
Итого. У Вашего мужа есть две квартиры в собственности. Он их сдает, а живет в Вашей квартире. А его дочь живет с бабушкой и дедушкой.
Так?
Да, так. Он живет у меня, а деньги от сдачи квартир тратит на семью, в том числе, на дочь. А как правильно? Дочь с бывшей женой живут в его квартире, а он у меня?)) Его БЖ получает отличные алименты. Если бы работала - давно накопила бы на первый взнос, т.к. алиментов вполне хватит даже на двоих при проживании у родителей.
60 тысяч он платит ей на руки плюс все выходные она у нас (с пятницы по вечер воскресенья, это 8-10 дней в месяц), все каникулы у нас, то есть ВСЕ развлечения материально на нас. Отпуска все с нами, БЖ ни разу не возила на моем веку на море или куда-то в дом отдыха (оно и понятно, она не работает). На круг по году выходит тысяч 90 в месяц ориентировочно, муж считал, когда БЖ попросила прибавку в один прекрасный день. На 60 тысяч ребенок может ПРЕКРАСНО прожить месяц, я уже не говорю о том, что мать тоже должна вносить деньги на его содержание. Но она не работает и они живут на эти деньги вдвоем (что тоже неплохо, потому что, как я уже выше сказала, 60 - это далеко не все деньги, которые тратятся)
Что именно меня не должно устраивать? Муж хорошо зарабатывает, он имеет возможность давать эти деньги и он ДОЛЖЕН это делать, это вполне справедливо. Было бы странно, если бы, зарабатывая 400 тысяч, на своего ребенка он тратил бы 30. Плюс он получает деньги от сдачи квартир. Я тоже зарабатываю хорошо и сдаю еще одну свою квартиру, нам вполне хватает.
Что Вас смутило?)
Дочку мужа жалко. Но увы, такая у нее доля нелегкая.
Девочки в разных ситуациях.
Ваша дочь приглашает свою подругу к себе домой, в свою комнату, а по факту гостью принимаете Вы, как мама дочки.
Дочка мужа могла бы принимать своих подруг у себя в доме, в своей комнате, под присмотром своей мамы. Нет комнаты? Увы, жизнь несправедлива. Вырастет, съеднт от мамы, будет гостей принимать у себя.
В Вашей кв ребенок в гостях, гости гостей не водят.
Если папе хочется - может арендовать нечто чтоб его дочь там гостей принимала.
З.ы прочла что там где девоча живет - площадь 100м2. Вполне могкт принять гостью ребенка, если захотят.
Автору б до мужа донести что уравнивать он может свое личное отношение и свои ресурсы
Это нормально. Она же на ночевку просит, а не на день. Надо договориться с родителями подруги. И да, конечно вам придется и ужин приготовить, и на следующий день завтрак. Главное чтобы родители девочки ее забрали потом.
К нашему сыну с 4-х лет в гости друзья приходили на ночевку, по 2-3. И так до 12-ти примерно.
Принято так. Не Россия.
Детям это интересно - играют, рассказывают друг другу истории. Хорошая традиция.
Автору это зачем? Она не мать. Вы для своего ребенка это делали, все родители это делают, стараясь для своих детей. А это не ее ребенок. Один раз она разрешит подобное ее потом и спрашивать не будут, а будут в известность ставить, а если откажет в пятый, десятый раз за прошлые разы никто не поблагодарит, а вот из за отказа она станет сволочью для них тут же.
+500. В 10 лет подруги, в 16-17 парни добавятя. Проще лавочку не прикрывать, а сразу не открывать
Что значит не мать? Она приемная мать. Не хочешь быть родителем - не нужно за такого мужчину замуж выходить.
Вы СК почитайте. Автор родитель у своей дочери. Какая приемная мать? Вы бредите?
Дома у папы. А то, что папа и мачеха решили жить в квартире мачехи, ребенка не должно волновать.
Ребёнку не должно волновать, но и приглашать кого то в чужую квартиру она не может, ибо правила этого дома ей не разрешают приводить в этот дом посторонних хозяйке дома
Ну да, правила хозяйки дома не разрешают. Если автор решила быть такой вот хозяйкой-Бастиндой-злобнойтеткой. Ее выбор.
Вы в себе? Злобные ведьмы Бастинды в принципе отцов от детей из прошлых браков отвращают, вплоть до придумывания гадостей, прямой подлости и вредительства, поощрения неуплаты алиментов и пр.
Здесь автор вполне нормальный человек, принимает довочку, не обижает, не говнится что муж алименты на ребенка платит. Но блин, это ж не значит что девочку это на бошку себе садить и в дочки брать. Вполне достаточно нейтрального отношения. А уж делать так чтоб девочка чувствовала себя в кв автора не гостьей (желанной) а хозяйкой = автору копать себе самой яму
Я сейчас посмотрела на своего начальника, который 400 тыс как муж автора получает, и подумала - что было бы, если бы сказала ему жена, что твоя дочь у нас тут живет по отдельным правилам? Думаете, он такой нюня, своей жены боящийся? Он бы раз с ней спокойно поговорил, два, потом начал действовать - освободил бы свою квартиру от жильцов, стал туда ездить на выходные с дочерью, ее подружками и т.д. А секретарь бы уже всех на работе оповестила, что у шефа в семье проблемы (ей же бы пришлось оргвопросами заниматься, с жильцами общаться, уборщицу и пиццу заказывать), и толпа девушек уже бросилась его окучивать. А там, глядишь, и любовница в это же квартире по вечерам в будни нарисовалась
А причем тут "бояться или не бояться жены".
Это к страху не имеет отношения.
Просто есть понятие дома, есть гости дома
Мужчина, получаюший огромные суммы и желаюший там устраивать места лля проживания дорогих людей, наверное способен коттедж построить .
И там сделать по комнате для всех.
Имхо для автора превращение ее дома в место где хозяйка не она а вся родня ее мужа имхо путь тупиковый
З.ы. а любовниц заводят и богатые и бедные и вообще бомжи . Это вообще связанг с желанием поипстись с разнообразием , и критериями отбора. Мужчине с доходом проще, в том плане что на его предложение согласится больше дам. Но первично именно желание мужчины идти налево. Так что даже если она устроит детскую площадку для дочи мужа, это не спасет автора от измены, будь муж бледовит
Я очень даже в себе. Считаю что ребенку любимого мужа можно доставить радость - это не сложно. Добрее нужно быть. Ну или не выходить замуж за мужчин с детьми. Эта девочка легко может начать у них жить на постоянной основе.
С чего вдруг она приемная мать, если мать ребенка жива и прав не лишена? Она не мать этому ребенку и не мачеха в данной ситуации, а НЖ отца ребенка.
То и значит, автор не мать и вообще никто этой девочке, как и девочка автору.
Автор принимает у себя эту девочку, но может и закончить эти приемы.
Муж может приводить в сдаваемую квартиру свою дочь в выходные и жить с ней там, но и весь уход и готовку он возьмёт на себя, а также сократит расходы на себя и дочь, тк квартиру более сдавать не сможет)
Автор выходила замуж только за мужчину, его дочери родителем она становится не хочет и не будет.
Проблемы не вижу, если муж всем занимается , готовит и убирает . И если это не на постоянной основе.
Как выше написали - сходите в спа или на выставку со своей, пока они дома сидят.
Насчет уравниловки не бойтесь - на выставку 10-ти летка и сама не захочет, а в мореон спа до 14 не пустят 😜. Идеально, если вы разрешите, и мужу мешать не будете, но если ему не понравится. Если вашему мужу больше понравится дочкой и ее подругой заниматься, чем с вами время проводить в выходной, и он захочет повторения частого, ну поедет тогда квартиру снимать или к бывшей.
Мне вообще непонятно, почему уравниловка идет за счет вас именно. Вам неудобно, когда 5 человек у вас в квартире. И его жене тоже. Но прогибаться почему-то вы должны.
И еще вам поразмыслить. Не хотите ли поменять квартиру на 4-шку для вас лично по бк, чтобы еще доп комната была? Или может старшей квартиру купить рядом? Потому как явно часть вашего комфорта теряется из-за нехватки комнат.
Ничего страшного в этом не вижу. И для вас отличный способ провести время с дочерью вне дома, пока муж с детьми занимается. Вы согласны были выйти замуж за человека с "довеском", и согласились на совместное проживание в вашей квартире. От ночевки раз в несколько недель ничего страшного не случится.
Я к этому отношусь проще, если ребёнок мне в принципе нравится, то пусть приводит подружку. Но с оговоркой, что организацией ночёвки занимается отец ребёнка, на нем уборка, контроль и т.д. Я, так уж и быть, покормлю детей))
А какая там организация?
У нас постоянно девочки 10-11, наоборот не пускаю к себе
Занятия-маски, игры, карты, рисовалки. Я счастлива, что щите занято, спокойно валяюсь в телеке
Без проблем согласилась бы. Впринципе я так и делаю. Ночью муж нежен, у нас вообще любовь и мне не жалко. Вообще муж всегда погладит, звонит как дела, всегда придержит дверь, если я сплю никогда не включит тв или свет, всегда готовит если я не могу
Его бывшая дура, встретила военного и променяла такого мужика. Он штучный, таких мало.
Но я по натуре пофигист. Мне 41
Я бы сказала что отвечать за 10летнего ребенка надо сильно подумать. Вдруг ночью испугается чего? Предложила бы лет до 14 с гостями на ночь подождать, а там по обстановке.
ясен день, надо поднять вопрос ответственности за 10-летку, к познакомиться обязательно с ее родителями. В идеале хорошо бы, чтобы девочка сначала просто пришла в гости, без ночевки. Это в любом случае , если речь идет о 10-летках, неважно, чья там дочь и почему "не к ейной матери".
Я думаю, автор прекрасно понимает, что это все ляжет на её плечи, ну не будет муж этим заниматься.
Ответ: будет можно с ... лет. Например, с 12 или с 13. И перед этим я должна познакомиться с подругой БЕЗ ночевки.
То, что муж автора не собственник этой квартиры не значит, что он уж вообще не имеет там голоса. У него есть своя квартира, которую он сдает, а деньги не в карман кладет на личные нужды, а семье отдает. Считай на эти деньги снимает часть квартиры у жены. Значит имеет какие-то права. Девочка хочет пригласить подругу, но такие ночевки разрешают только по выходным, а по выходным она у папы.
Проблемы не вижу разрешить пригласить 10-ти летнего ребенка. Насчет 7 лет подумала бы, но автор своей и 7-ми летку разрешала с ночевкой. Значит проблема не в возрасте и наличии гостя, а только чей это гость. В 10 лет им уже ничего не нужно. Закроются в комнате и не выйдут. У вас слава богу для дочки мужа есть отдельная комната, значит они не будут мешаться где-то в гостинной или на кухне. На прогулки уже таких детей тоже не сопровождают, а если и нужно, то это папа готов сделать. Напрягает, что белье нужно дать, а потом его постирать и погладить, так возьмите телефон той мамы и напишите, чтобы белье с собой привезла, как и полотенце. Если отец на машине забирает, то можете даже попросить дать свое одеяло и подушку. Это всего 1 ночь.
Это не 1 ночь. Это день, ночь и еще день. Ладно бы ребенок пришел вечером и ушел утром, но это два выходных терпеть в доме чужого человека! А в понедельник снова весело на работу! Прям не жизнь а именины сердца.
Зачем ехать на выходные к папе, если в выходные с папой общения будет ноль, будет общение с подругой? Пусть остается дома и ведет к себе. Тем более, автор пишет, дорога в одну сторону занимает час.
Так можно четко ограничить время. "Приглашаем Машу с ночевокй к Ане, приводите ее к 19:00, забрать можно будет на следующий день в 12. Создаете проблемы там, где их нет.
И что это меняет? Еще лучше, может выезжать из дома с подружкой в 11, чтобы к 12 ее привезти домой. Он ради своей дочери это делает, не ради ее подружки. К себе подружка тоже позовет, вот вам свободный от дочери мужа вечер, плохо что-ли?
А может ей в душе хочется показать друзьям, что у нее есть папа, который ее любит. Что она не дочь матери разведенки, а вот он настоящий папа с которым она общается и он принимает участие в ее жизни. Я не знаю, что за мысли у этой девочки, почему она просится с подругой в гости к папе. Может мама не разрешает и это надежда, что тетя разрешит.
Есть вещи, где стоит стоять на своем, а есть где можно закрыть глаза и пойти на уступку, чтобы не создавать конфликт. По мне ситуация с подружкой как раз из серии "можно закрыть глаза".
Автор и мы сейчас только гадаем, как может сложиться ситуация. Разрешив она получит опыт. Он будет либо хороший, либо плохой. Исходя из этого опыта у нее уже будут аргументы разрешать еще таких гостей или навсегда запретить. Если будет бедлам и стояние на ушах отправить этих гостей домой раньше срока. Можно с мужем и девочкой заранее обговорить этот момент.
Не нужно идти ни на какие уступки и компромиссы.
Никогда дочь мужа не будет автору благодарна, не нужно иллюзий.
Это всегда мина медленного действия.
В лучшем случае, дочь будет терпеть мачеху, а в худшем...
Если автор не хочет, этого более чем достаточно, не делать для этой девочки шагов на встречу.
Делать в такой ситуации нужно только то, чего ты сам горячо желаешь, и не ждать ничего, точнее ждать в том числе то, что тебе эта девочка плюнет в лицо. Вот если такой вариант ок, тогда разрешать и приглашать.
А если каждые выходные ребенок решит с собой подружку брать? У детей же все просто, если можно один раз то можно всегда.
И 10 летки очень разными бывают. Когда росла старшая мы брали ее подружку с собой на дачу на выходные и все было нормально. А вот средняя подруг пригласила и это был ужас, измучилась я с ними за два дня и три ночи, отдала родителям и сказала своей, что больше мы их приглашать не будем. Такое впечатление, что дети не в семьях росли, а под забором, воспитания ноль, истерики, правила соблюдать не хотят, каждое слово в штыки воспринимают даже между собой. Если бы это не за городом происходило, то я бы через час их вернула. В итоге я постоянно была на телефоне с их мамами, то одно, то другое. Устала я безумно тогда.
Можно договориться на раз в месяц. Даже в семьях с общими детьми никто не организовывает ночевки каждые выходные.
То есть у НЖ вообще выходных быть не должно? Потому что вообще-то у людей еще и общее время должно быть, чтобы семья муж-жена не развалилась. Поэтому так-то неплохо бы и родного ребенка каждые выходные не таскать, а например неделя через неделю, чтобы одни выходные с дочкой, одни - с женой. Получается, у дочери 2 набора выходных в неделю. Это значит, что она через раз будет подружку таскать? Один раз с ней, один - без нее? Ниче не треснет?
НЖ устраивает видеть падчероцу каждые выходные, разговор не об этом. Как не устроит, так договоситься с мужем на "через раз", это их дело. Обсуждается в топе совсем другое.
Вам уже 35 раз написали, что ее дочь живет у своей матери дома. У себя дома. У нее другого дома нет. А у девочки дом в другом месте.
Ну тогда мужик скажет, что у и у него теперь дом будет в другом месте, там, где никто его дочери не скажет, что она тут в гостях, и прав не имеет.
Скорее пригласив на ночевку девочка получит ответное приглашение. И у автора потом будут свободные выходные.
В развитии ситуации 2 варианта. Первый вариант вашей старшей, автор их и не заметит. Тогда и проблемы нет. Второй вашей средней будет ужас, автор отправит девочек домой не вечером в воскресенье, а раньше. И будет аргумент сказать, что больше никогда в жизни никаких госте этой девочки в ее квартире не будет. Да даже во втором варианте есть папа с которым сразу оговорено, что гости на его ответственности и он с этим согласен.
Автор может в это время встретится с подругами, навестить родственников, сходить в салон сделать себе какие-то процедуры, сходить за обновками, провести совместный досуг со старшей дочерью и т.п.
Затем чтобы в семье был мир и покой и по прежнему дружественная обстановка.
Есть вариант. Отец перестает сдавать свою квартиру, денег в семейном бюджете становится меньше. Все выходные он проводит с дочерью в этой квартире, куда и приглашаются гости. Я даже не предлагаю вариант, где выходные без автора в этой квартире (хотя такое тоже может быть), ей не запрещают. Но это 100% те же заботы, уборка второй квартиры и наверняка ухудшение жилищных условий в свой законный выходной. Но я не думаю, что автору понравится такое решение.
Нужно где-то идти на уступки.
Мира не будет, если автор начнет прогибаться под хотелки дочки мужа. Дочка будет постоянно придумывать что то, что столкнет лбами автора и мужа. Лучше сейчас прояснить ситуацию и обговорить что можно девочке в этом доме и в этой семье, а что нет.
Автор писала что сама нормально зарабатывает и квартиру сдает. Так что манипулировать деньгами бесполезно.
Она не прогибается под хотелки дочери. Вы читали, что автор писала? МУЖ хочет чтобы его дочери разрешили привести подругу. ОН равняет двух девочек и если одной что-то дается он хочет, чтобы это давалось и второй. Старшая приводит с 7 лет подруг, он не видит причин не разрешить привезти подругу 10-ти летке. Не разрешить - это пойти на конфликт не с ребенком, а с мужем.
"Автор писала что сама нормально зарабатывает и квартиру сдает. Так что манипулировать деньгами бесполезно."
Квартира которую они сдают принадлежит мужу. Автор пишет, что муж по отношению к ее дочери не жадный, подарки дарит, в отпуск возит. Но вот есть пунктик, очень переживает чтобы при этом родную дочку не обделили.
Поэтому считаю, что подруга это не тот случай чтобы идти на конфликт. Раз посмотреть в реальности, что будет и из этого выстраивать дальше отношения. Навсегда запретить или иногда разрешать.
С чего это он себя ведёт как ребёнок? Он хочет, чтобы к детям относились равноценно. И он сам так относится к дочери автора.
То есть одной девочке можно все в этой семье, а другой - по ограниченным правилам? Девочка никого не сталкивает. Видимо она вполне себя адекватно ведет, раз жалоб никаких от авора на нее не слышно. Хотя она еще маленькая и ревность и обиды с ее стороны в сторону НЖ и ее дочери вполне были бы объяснимы.
Если автор хочет мира и будущего с этим мужчиной, ей надо понимать, что их дочери должны быть в их доме на равных правах. Да мне кажется, они и понимает, так - для сброса эмоций - написала.
Тогда получается дочь жены может в дом к матери младшей девочки тоже кого угодно приводить? А то получается, у девочки в доме автора права есть, а у дочери автора в доме падчерицы - нет. Страаааанноо...
Вот если бы квартира отчима не сдавалась, а ей пользовалась семья, то да. Дочь могла бы тоже попросить туда привести подруг. Дочка мужа автора не просит привести гостей в квартиру БМ автора.
Бред вы говорите. Дом ребенка в доме ее матери. Пусть туда и ведет подруг. Она приезжает к отцу общаться с ним. Если она тащит подругу, значит с отцом общения не будет, пусть остается дома.
Осталось спросить отца ребенка, согласен ли он с вами. В вашем доме то конечно - ваши правила.
А автор тоже не появляется на горизонте, когда муж привозит дочь. Ведь это их законное время для общения и жена по вашей логике не должна отнимать время и внимание у дочери. Если дочь только с папой может общаться и ни в коем случае с подругой, то и папа только с дочкой и больше ни с кем.
В данной ситуации желание ребенка второстепенно. Главное, что если этому ребенку не разрешат, то обида будет у мужа на жену.
Я не про физическое присутствие, а про общение. Только папа с дочкой куда-то пошли, что-то делают, смотрят кино и тд. И вот никогда не бывает, что муж с автором что-то делают вместе, а дочка просто одна в комнате. По вашей логике такого быть недолжно, все выходные исключительно общение отца и дочери. Он для этого ее и привозит.
Почему к матери? Вы же не предлагаете мужу автора кого угодно приводить в дом отца её дочери?
Но не попробовав не узнаешь. Я тоже много кого из друзей не то что на ночь, нт и днем запрещала приглашать. А с кем-то и наоборот веселее: дети заняты, от меня ничего не надо.
Для дочки мужа есть отдельная квартира - где она живет у мамы и вот там она вправе с разращения всех проживающих кого то приглашать.
А есть еще и папа. У папы она по выходным.
"и вот там она вправе с разращения всех проживающих" Она же не требует подругу, а просит разрешения пригласить, тем более автор пишет, что отношения у них хорошие.
Моей 11 подруги бывают и она ездит. О чем речь понимаю, особых проблем эти гости не доставляют. От родственников больше устаешь.
Не разрешила бы. Пока ребенок находится у меня, я в ответе за это. Дочка мужа все таки типа у мужа находится, а вот совершенно чужие дети меня не устраивают. Мало ли что может случится, упадет там и сломает что. Не, спасибо. Дочкина подружка = это немного другое. Раз дети ходят к друг другу с ночевкой, то между мамами там явно все обговорено и все в курсе.
А что такое организация и ответственность? Ну вот разбил чужой ребенок тарелку. Разлил на диван сок. Стал блевать. Сломал приставку. Ну лично мой разведет руками и скажет: ну тарелка. Ну что делать. А одна тарелка стоит 2000 и одну не купишь, надо набор из шести покупать. За чей счет этот банкет?
Вас только вещи волнуют в таких ситуациях? Главное, чтобы все были живы и здоровы, это и есть ответственность, а не диваны с тарелками. Если вы дрожите над посудой, давайте детям одноразовые или небьющиеся тарелки, не разрешайте пить сок там где диван, это же очевидно.
Да, меня вещи в моем доме очень волнуют. Я наладила тот быт, который хотела. И если от ребенка мужа я еще могу стерпеть временный беспорядок, то от левого пассажира - никогда. А уж убытки тем более.
Да я не хочу ради чужого ребенка покупать одноразовую посуду, следить, попрутся ли они с жратвой на диван и т.д. У себя дома пусть все это устраивают, у меня не приют.
Самый простой способ - отправить свою дочь жить к отцу и стать воскресной матерью. Там с мужем и решите разрешать вашим воскресным детям приводить друзей или нет.
С какой стати? В чем вина НЖ, что муж не живет со своим ребенком? Это они так договорились с БЖ.
Давайте, если БМ автора купит ребенку путевку на Мальдивы, то и ребенку мужа срочно купим. А если ребенок мужа ногу сломает - то и авторову ребенку тоже сломаем.
Ну ладно, можно второй вариант - ребенок мужа переезжает к ним полностью жить. Ребенку жены можно же, чем ребенок ее мужа хуже?
Могут все вместе переехать в одну из квартир мужа для выравнивания условий или сдать все свои квартиры и снять еще больше, чтобы каждой девочке по много-много места.
Тама мама против, пшта тогда она не будет получать 60 тыщ алиментов на руки. Работать придется.
Тогда принимать мужчину с его ребенком и все остальное, связанное с этим ребенком. По-другому не получится. Выбираете мужчину, получите всех его "тараканов" вместе взятых.
А если ребенок захочет 10 друзей привести? Или маму поселить у папы? Это ребенок он может захотеть что угодно.
Надо просто рамки ставить вовремя. У автора это вовремя на подружке возникло, у кого то бы возникло на каждых выходных с его ребенком в доме, а у кого то на 10 друзьях, а у кого то и на бывшей жене в доме бы не возникло. Все разные, каждый сам определяется свои границы допустимого для него.
Разговор не идет о 10 друзьях, не утрируйте. Одну подружку можно вполне разрешить, еще лучше, будут сами с собой заняты. Чем могут помешать две девочки?
Сейчас не идёт, а потом пойдет. Мои толпу приводили, многих даже по именам не знали, это были друзья их друзей. Но это мои дети, я могу их воспитывать, объяснять, наказывать, запрещать и ситуация решалась. У меня есть рычаги воздействия. А у автора нет права воспитывать чужого ребенка, она не мать. Поэтому и начинать не стоит.
У Автора дочь уже стала подростком, но никаких десяти друзей домой не приводит. Автор писала, что к ней приходит одна подружка, с которой они спокойно общаются в комнате, а не десяток. С чего дочь мужа начнет хотеть приводить кучу приятелей?
В обратную сторону бабье (не женщины) часто обижаются. Нж моего друга изображает обиженку, потому что друг оплачивает своему кровному ребенку Эмираты и Мальдивы на каникулы, покупает дорогие вещи, айфоны, оплачивает дорогой спорт, сборы и репетиторов. И ни до нж друга, ни до ее масега никак не дойдет, что адресовывать свои хотелки надо к родному отцу, а не к отчиму.
Если бы я была тем мужем, у меня даже такого вопроса не возникла бы. Все, что можно дочери жены, можно и моей дочери.
Если вопрос в обслуживании, ну ок, все решаемо, тем более не про детсадовцев речь идет, но на будущее запомнила бы.
Женщина знала, в какие отношения вступала, брала этого мужика вместе с ребенком, молодец наверно, не каждая сможет так, чтобы все выходные и отпуска вместе, но тут уже нет другого варианта.
Смешно уравнивать в правах 10 летнего и 16 летнего. Медвежью услугу 10-летке окажите этим. Смешно решать за хозяйку дома что можно в ее доме. Глупо это все. Наоборот надо ознакомить ребенка с правилами дома тети Маши и объяснить, что у мамы в доме мамины правила, а тут правила тети Маши. Ребенку это будет понятно. А тетя Маша сама решит звать ей в гости подружку дочки мужа или пока не звать подружек. Решает это только тетя Маша, как дома решает мама. А папа может погулять в парке с девочками, может сводить в аквапарк, если подружку с ним отпустят и т.д. То есть он может обеспечить девочкам общение и развлечения.
автор написала, что ее дочь с 7 лет подружку на ночь приглашала.
Если бы мне такое вторая моя половина высказала, я бы пошла гулять и отдыхать со своим ребенком и его подружками и в этот раз, и в следующий, и насчет отдельных поездок бы подумала. Заодно по сторонам бы оглянулась, на одной бабе (мужике) что ли мир замкнулся, гулять так гулять.
Автор хотела возиться с детьми и возилась. Сейчас она хочет в своем доме отдыхать.
Я вот тоже для чужих детей не стану особо стараться, максимум присмотрю, если попросят. В какой то сложной ситуации обязательно выручу и постараюсь. А если это относится к блажи и развлечению чужого масика то нет. Для своих детей старалась. Для чужих их родители должны стараться. У девочки есть мама, вот это ее задача познакомиться с мамой подружки, обсудить все нюансы ребенка, все учесть. К папе большинство вменяемых родителей свою девочку не отпустят, это мама должна брать ответственность.
А если муж автора живёт с ней ради плюшек для него и своей дочки так он и так гулять будет и уйдет рано или поздно. Какой бы хорошей жена не была, какую бы звёздочку с неба ему не приносила и не угождала, все это не причина ее любить.
Что за бред вы несете? - "К папе большинство вменяемых родителей свою девочку не отпустят, это мама должна брать ответственность." И мальчиков не пускать к мамам друзей, а-то что будет?
К чужому папе не отпустят. И это не бред. Мальчиков к чужим мамам отпустят, а девочек к папам нет.
У меня две дочки и сын и опыт общения большой в этом плане. И сама я смогла бы отпустить, если этот папа мой друг или хороший знакомый, которого я долго знаю, а вот если бы позвонил папа, которого я первый раз слышу или даже пусть пару раз мельком видела, то нет, конечно.
Автор написала, что подружку дочери отпустят, так как ее родители знакомы с ее отцом. Мой младший в выходные водил свою подругу в кафе и кино: забирали ее из ее дома мой бм,, потом он же их встретил у кинотеатра и назад отвезли девочку домой. С чего родителям не отпустить было двенадцатилетнюю дочь с папой ее друга и самим другом? Нашего сына они знают, нас, и маму, и папу, тоже, разумеется.
И папа явно благополучный, и жена у него есть. Можно подумать, родители подруги не знают, как эта семья устроена.
Вот-вот. Для родителей подружки дочери мужа Автора это не «чужой» папа, а конкретно папа «Мани», с которым они знакомы. С чего не отпускать-то?
Моя дочь приглашала с семи, действительно. Но мы с мужем познакомились, когда ей было уже 12, пока конфетно-букетный, пока съехались прошло время, поэтому моему мужу маленькими чужими детьми заниматься не приходилось. Да и своим не приходилось) Он развелся - ребенку трех не было.
Вы умная женщина, вот и вовлеките его активно в процесс. Все вместе в кино, игровой центр, вечером вместо ужина у всех пицца. в настолки с девочками пусть поиграет. На следующий день вместе в парк. Думаете, он сильно захочет часто такие выходные иметь?
Если мужик кто то, то он понимает, что все банкеты за его счёт. А если никто, то выполнение капризов его дочки не поможет
Чего тогда к автору? Пусть возьмёт девочек на день, свозит по развлекалки. Это будет за его счёт. Или даст 5 тыс БЖ и та пусть придумает как девочкам переночевать вместе. Это будет за его счёт.
Где тут капризы? Адекватная просьба адекватного ребенка. Зачем идти не принципы, кому от этого легче и лучше?
Ничего не мешает. С мамой и подружками сами разберутся, автора это никаким боком не касается. Разговор про папу и его семью и дом. Она у папы и мачехи спросила
Ну вот мачеха и не хочет никаких подружен, а остальное ее не касается.
Скоро и саму дочь не захочет.
Пральна, легче топнуть ногой "я тут королева", чем идти на компромисы ради любимого мужа и его дочери. Зато "я так сказала" в действии.
Любовь хороша только если взаимна....в остальных случаях все равно это закончится хреново и смысла не имеет.
Но ведёт себя как подросток в старшем подростковом периоде. Детей уравнять, за всех заплатить, чтобы не подумали что не мужик, эти попытки решать кто где спать будет и т.д. Такое поведение простительно для 18-20 летних парней, которым себя ещё проявить надо в жизни. А ему я так поняла около 40, он уже должен в жизненных нюансах разбираться, понимать принципы, учитывать интересы всех, а не только свои. И со своими комплексами уже должен был разобраться.
Как минимум своей дочке. Когда дети воспитывают детей это заканчивается плохо для последних.
Компромиссы - это зло. Ни ради кого идти на компромиссы не нужно, отдавая свой комфорт и свои ресурсы.
Исключения, это близкие родственники и дети, чужие дети в исключения не вписываются.
У девочки есть родная мать, вот там пусть компромиссы и включают.
Эм, забирать на все выходные не только дочь мужа, но и еще совершенно постороннюю подружку?
Это адекватная просьба? Ну девочка берега уже теряет, раз в чужой дом просит притащить своих друзей и если на эти берега ей не указать, автору оч скоро не будет места в собственном доме.
А дома у мамы пусть девочка и устраивает встречи с подружками, там ее лом, а не у автора.
Совсем ку-ку? Кто говорит про "на все выходные"?? Разговор об одной ночи иногда, может раз в месяц. Берега никто не теряет, успокойтесь. Девочка даже не ноет и не требует, спросила один раз. Надеюсь автор в адеквате и не станет искать проблемы там, где ее нет.
Читаем внимательно автора. Именно на все выходные и именно теряет берега, автор ниже продолжение написала )))
Вы прежде чем что то отвечать мне и уж тем более автору советы давать, побудьте с такими «девочками» пару лет) хотя бы
А в обязанностях дети тоже уравниваются? Дочь мужа что-то делает по дому или вот тут-то она "в гостях"?
А у страшей какие обязанности? Отнести свои вещи к стиральной машине и поставить грязную посуду в ПММ?
У них обеих обязанности - соблюдать за собой порядок. Поставить свою грязную посуду в ПММ или раковину, поддерживать порядок в своей комнате и общих зонах (за собой). Обязанность моей дочери - 24/7 учиться и готовиться к ЕГЭ сейчас.
Дочь мужа еще маленькая, и я в принципе не считаю возможным вменять ей какие-либо обязанности, пусть они будут в доме мамы. Плюс у нас есть домработница раз в неделю, у нас особо нечего делать по дому.
Разрешите. Не думаю, что это будет постоянно. У детей школа - уроки, какие-то доп. занятия. У моих 11-леток все расписано, сын вообще по субботам учится. Если мама дома сидит, то она оторвана от жизни. Папе намекните, что ребенок должен быть загружен уже, не только играть в таком возрасте надо. Девочка чем-то занимается?
Да, у нее по будням много дополнительных занятий. Математика, английский, художка.
В вашем случае столько возможностей прекрасно провести время даже с подружкой - девочки бесятся в игровом центре, вы с мужем в это время рядом в кафе/ресторане и за ними поглядываете. Взяли домой суши/пиццу и вечером вы их не видите и не слышите в детской комнате. В семье мир и лад. Когда будет предложение второй раз устроить такую тусу, тогда и будете обсуждать. Может вашему мужу самому не захочется второй раз в это кафе или ездить туда-сюда, подружку возить. Главное вместе, чтобы это не ваша забота была, а общая, его тоже.
Мы вот так делаем: "Мы с Петей едем в игровой центр завтра. Если Вася захочет присоединиться, это будет стоить столько-то. Дайте ответ до 20:00". Ниразу никто не отказался, чтобы ребенка развлекли, привезли-увезли. И мы так своих отпускаем, переводим деньги за вход и еду.
Мой муж никогда так не сделает. И хочется сказать, к сожалению. Потому что а) он не ограничивает себя в тратах, берега теряет. Может и 10, и 15 тысяч на "выгул" потратить. А на двоих детей это умножить на два. И ладно дети, он и со взрослыми так же себя ведет. Оплатит за всех счет в ресторане, а никто ему за себя не скидывает. Попросить назад он стесняется. И главное в следующий раз снова достает карточку. Потому что "не расплатился - не мужик".
вы организуйте такие места, где не потратишь больше определенного. карточка на игры с лимитом, кафешка при нем с картошкой фри ))
Ну значит дело в деньгах для вас, а не в "не пускать подружку падчерицы".
Понты вашего мужа понятны, это российский менталитет, ничего не поделаешь, а мы в Европе, тут это нормально, озвучить ценник за все. Мы можем дома накомить чужих голодных детей, не проблема, но при вылазках, за вход и кафешную еду никогда не платим, максимум мороженое покупаем за наш счет.
Он не может заранее обговорить план-программу с дочерью? Мол, дорогая «Маня», завтра мы с тобой заедем за твоей подругой «Дуней» в н часов, потом мы едем в кино с попкорном, после кино едим в кафе бургер с какао, потом идем в боулинг (лазертаг, нужное подставить), после отвозим «Дуню» назад к ней домой, покупаем торт и проводим вечер в компании семьи. Как вариант. Пусть развлечет свою дочь с подружкой, ночевка для этого не требуется.
Я думаю, дочь мужчины всю эту программу с радостью сольет во имя таинства совместной ночевки. Для меня в детстве эта опция была недоступна, и я мечтала об этом, как о манне небесной. Потому что кино, попкорн и лазертаг - все это уже известно и было. А ночевка - это шушуканье в темноте, это секретики, это что-то особенное)
Как оказалось для этой девочки это не секретики в темноте. Это желание повторять за дочкой автора и отсюда требование такой же кровати.
Дочь Автора готовится до ночи к ЕГЭ ежедневно. Для полной уравниловки десятилетняя дочь мужа тоже должна до полуночи делать уроки? Бред же, правда?
Те кто хочет уравниловки они нюансов не замечают, зависть не позволяет человеку быть объективным.
Вот-вот. Что-то я сомневаюсь, что выпускница, увидев на сводной сестре новый бант из мультфильма, начинает требовать купить ей такой же))))
Собственно, мне пришлось отказать. Муж полчаса назад повез ее домой (она не учится, школа на карантине, дистанта нет). Пока она собиралась, был разговор, в котором я сказала, что согласна, если сначала подружка приедет для знакомства без ночевки, а потом они могут остаться. В итоге дочка мужа стала планировать, как они будут спать. Я говорю, достанем надувной матрас для твоей подруги (у дочки мужа кровать односпальная, а у моей - двуспальная). Положим рядом с твоей кроватью. Она надулась и говорит: я хочу вместе спать, как Ева с подругой (Ева - моя дочь). И муж мне говорит: а давай ты ляжешь в кабинете, я лягу в гостиной, а девочки в нашей спальне? или Еву на одну ночь перекинем в кабинет, а в ее комнате лягут девчонки? Я взбеленилась и сказала, что либо все ночуют в своих комнатах, либо никаких ночевок не будет. Уехали надутые оба. Я плохая. Будут дружить против меня явно. Я расстроена(
Но собственно, почему я или дочь должны отдавать свои кровати? Это уже совсем за гранью!
Не должны. Все идут на компромис. Вы согласились на ночевку, дочь с папой соглашаются на "все в своих комнатах". Можно было сказать "спросим у моей дочери", если бы она согласилась, то почему нет.
Я даже спрашивать у дочери не буду. Она до 12 ночи занимается, как проклятая, ежедневно. ЕГЭ через 4 месяца. Никто не заставляет, но она сама так считает. Ей проще спать до 11ти и заниматься до ночи. Она в экстернате. И сбивать ее график, перекидывать ее из комнаты в комнату, я не позволю даже с ее согласия. Развлечения - это развлечения. Учеба - это ее будущее.
Вам писали выше, что дадите палец кусать будут по локоть. Так всегда поступают люди, не чувствующие границ. Не печальтесь. Это ещё не окончание истории, вам начнут мозг есть, пытаясь продавить, потом согласятся на ваши условия, но с обиженным фейсом будут ходить якобы они этим вам одолжение делают.
Поэтому проще было сразу отказать, выставив рамки. Все равно обидятся. Так поступают все, кто хочет получить что то не за свой счёт. Ваш муж хочет уравнять свою дочь с вашей не за свой счёт. В этом его ошибка и этим он навредит своей дочке.
Опыт моей жизни подсказывает, что нет смысла уступать там где у людей все равно на это прав нет. Все равно рано или поздно будет скандал. Лучше сразу все решить, нервы целее будут. Вот и здесь у девочки нет прав приглашать своих гостей. И на этом надо ставить точку, а не искать варианты.
А все потому что наглым людям палец дай - откусят руку, а порой и по самую голову..
И потому что сколько не дай - все мало.
По факту девочка хочет жить не с мамой (и ворчливыми бабушкой и дедушкой) а с добрым папой. И иметь соответствующие плюшки, как минимум столько ж сколько у Вашей дочки а в идеале больше
Т.о. все меньшее чем это будет вызывать недовольство и претензии.
Желание ребенка совершенно понятно и естественно.
Она границ не понимает в силу возраста, не понимает что создает проблемы хозяйке кв и хозяйке комнаты . Хуже что это не понимает и папа девочки
Но не знаю насколько оно осуществимо в ситуации Вашей семьи. При этом, т.к. мужчины в РФ традиционно перекладывают детоводство на женщин, все опции "быть родной матерью" в плане заботы, внимания , отдыха , развлекух, муж будет ждать от Вас и для его дочки тоже.
А т.к. мама девочки по факту на алименты бм живет, то юридически она никогда ребенка (источник дохода) не отдаст. Так что любые хотелки с ребенком в такой связи - при том что ребенок "как бы" живет у папы на полном его содержании, по факту отвечать за ребенка должен будет автор, а бж только 60 тыс получать и издалека критику наводить. Что ребенку надокладывабт, плохо развлекают и плохо воспитывают. В общем сомнительное для автора счастье . И папе ребеночек эдак тыс в 120 выйдет
Тетка взрослая , сама разберется.
Пока мб малой кровью обойдется, чтоб надутые папа и доча вместе гуляли, мб обиженный муж дочку деньгами заваливать будет
Да я думаю, что они немного подуются и прекрасно согласятся на мой вариант. Потому что при нем получается "и нашим, и вашим". А это лучше, чем никак. Муж у меня человек адекватный и дочка его тоже.
Мой муж (в целом разумный, хороший, меня устраивает) родной отец нашей общей дочки регулярно с ней против меня дружит. Причем с годами эта отцовская любовь с элементами неадекватности только растет, что он готов согласиться со всем, что она скажет, иногда откровенным бредом. Только большими моими усилиями (разговорами) удается его хоть как-то в реальность вернуть, ну и компромиссы конечно во всем.
Адекватный человек не предложил бы поменяться кроватями ))
тем более не требовал бы, чтобы Ваша дочь уступила и кровать, и комнату. Это вообще полный абзац!
Адекватный человек сразу бы не разрешил дочери приводить подругу с ночевкой. Он бы так и сказал, что постольку подруга живет не рядом, мы не знаем ее родителей, мы не можем за нее отвечать. Просто погулять вместе и потом в гости - пожалуйста. Но не на ночь.
я не понимаю, а почему бы все эти свистопляски с матрасами, диванами и требованиями девочке не устроить дома маме??? квадратные метры вполне позволяют...автор, не пойму, почему вы уже почти прогнулись под них, когда изначально были против??? неужели не видите, что муж с дочкой вдвоем вас прогибают под ее хотелки?
Я стараюсь всегда вставать на место мужа. Я не вижу в этом прогибов. Если бы я была на его месте, и моя дочь попросила привести подругу, я бы тоже была на ее стороне и ждала бы согласия и понимания от мужа. Тем более, мне это почти ничего не стоит. Вот кровать я уступить не готова ни при каком раскладе)))
Это ошибка. Вы должны четко держать свои границы и интересы своего ребенка. Нюанс - а муж готов всегда "встать" на Ваше место?
Он бы отдал свою кровать (или что угодно) - Вашей дочери?
Я не знаю, я не была на его месте, а он не был на моем. Я могу предположить и ошибиться. Он ведь, предлагая мне уступить, ожидал согласия, значит, думал, что я уступлю, и ошибся.
У него проблемы с границами и чувство вины за дочь после развода - "застилает глаза", как красная тряпка для быка (
В этом причина. Когда речь об интересах (желаниях) родного ребенка - он забывает про вашу семью. Нормально было бы сначала обсудить эту просьбу с Вами и согласиться на Ваше предложение, разместить подружку на гостевом матрасе. И муж должен был сказать дочери:
- Маша, в нашей семье все спят в своих комнатах. Твою подругу МЫ готовы разместить, ты на диване, она на матрасе. Иных вариантов нет. Если тебе не нравится - тогда она просто не приедет. Точка.
Муж должен быть на Вашей стороне и не потакать капризам дочери.
Он должен ее воспитывать, а не просто удовлетворять любые желания.
Кроме того, Вы можете прямо спросить мужа - отдал бы ты НАШУ кровать моей дочери с ее подругой? Или например, квартиру на пару дней... например, Ваша просит вечеринку. Готов муж отдать на откуп подросткам свою сдаваемую квартиру? С танцами и т.д. до утра?
Скорее всего, нет. Либо он найдет миллион причин, чтобы не помогать. Не вставать на Вашу сторону.
Однозначно отдал бы. Он неоднократно предлагал моей дочери с ее друзьями в любом количестве приехать к нему на дачу летом.
но я сомневаюсь, что он встает на ваше место....у вас проблемы с границами, и вы согласны почти на все, лишь бы не быть плохой для всех, не смотря на свои эмоции при этом
Мама девочки на одну ночь идет в комнату к родственникам, а девочки ночуют вместе. Только , мне кажется, что никто не согласится. Девочке только 10 лет!, а она уже гнет свое, что будет в подростковом возрасте?
Вы предложили хорошее решение. Дальше решение за мужем и его дочерью. Нужно уметь вовремя остановиться с хотелками. Иначе как старуха из сказки ничего не получишь.
Вы предложили абсолютно нормальный вариант. Кровати свои отдавать никто не должен.
Подуются и вернутся.
Мне нравится ваш подход. Ни кровати, ни комнаты отдавать не надо, это личные пространства, даже не зависимо от ЕГЭ. Места в вашей квартире достаточно и без таких жертв, принятых во времена, когда жили в коммунальных квартирах и друг у друга на головах. Думаю, муж успокоится и согласится, что вы правы. Вы молодец, как бы вас здесь не стравливали с девочкой и не подталкивали к конфликту.
Значит что то из кабинета выбросит. Вы недооцениваете степень его придури.
Я за равноправие детей, но с учетом их возраста. Если бы дочь мужа Автора тоже до ночи каждый день готовилась к ЕГЭ - равноправие было бы справедливо.
Кому ему? Мужу,его ребёнку? Автор и её дочь,значит идут лесом? Интересно. Нет,я понимаю,что нудно во всем искать компромисс. Но тут,извините, у автора на данный момент 3 ребёнка,причём 2 приёмных.
Ребенку мужа, конечно же. Автор и ее дочка тут не причем. А вот муж, который маниакально пытается уравнять неуравниваемое разрушает психику своему же ребенку. В жизни как и в математике есть законы, правила. И нарушая их, делаешь только хуже, а не лучше.
+100! Причем это не лечится ((
дальше только хуже
в нашем случае удалось найти компромисс, прекратив ночевки дочери мужа у нас. И совместные отпуска. С тех пор муж забирал ребенка к свекрови, чтобы провести выходные.
Но зато прекратилось сравнение, уравнение, ссоры и ревность, и конфликты.
вы разводите? предложение мужа положить их в вашей супружеской спальне выглядит очень странно. ОЧЕНЬ.
если нет, то вы все сделали правильно: предложили познакомиться, потом пообещали ночевку. выкидывать людей из своих кроватей ради малознакомой девочки, из-за прихоти - вообще не дело. подуются - перестанут. в конце концов, они могут и обе лечь на полу.
Да ничего странного. Все как под копирку автор описывает и у нас было.
Моему мужу дай волю, он бы свою тоже к нам в кровать положил. Был послан. Я два года искала, @*мат*@@@@ компромис, а потом нахрен послана и мужа и дочу его за пределы моего дома - ну мужу смириться пришлось, чего там его дочь, мне фиолетово.
А так, что то просит, даёшь, начинаются условия, нытьё, из серии, а вот у Маши (моя дочь) это есть или ей дают. Маша старше и мама Маши и Папа Маши зарабатывают, в отличии от твоих нищебродов родителей. Нет, ей нужно было быть равной (с хера@ ли) с моей дочерью и муж тоже был бы не против.
В итоге, мне делают одолжение, что соглашаются, с недовольным видом, нужно ли говорить, что спасибо я никогда не слышала.
Вот и послала нахрен@ много лет живу и горя не знаю.
Год назад доча с мамой пришли как ни в чем не бывало к мужу за платок обучения. Выбрали они! Ага, в год от млн руб.(репетиторы, вуз, и какая то заморская языковая школа) Муж ко мне, мол, это будущее моей дочери . Говорю, вот вы это и оплатите вместе в мамкой девочки. Ой, не можете, не зарабатываете, сцука, а я к вашим амбициями причём?
У мужа на место голова встала, извинялся,, а бж сильно обиделась, пока в бан навечно не ушла. Писала ему: Эта (это я типа) не имеет право, она замужем за детным мужиком и у вас общий бюджет))))
где таких делают) это я типа не имею права не давать ее доче на обучение свои деньги 💰
В очередной раз показала мужу почему хорош БД, почему я не готова иметь с ним общего имущества и почему все прочие документы интересные я прошу заключать у юристов и нотариусов, чтобы его ушлая бж и доченька прошли мимо моего имущества, купленного в браке.
Аналогично. Под копирку.
но после ссоры детей и попыток дочери мужа нажаловаться на мою, что типа ей не дали спать, я сказала: Хорошо. Поставим Свете раскладушку в нашей комнате.
А у нас гостиная-спальня и лишних комнат вообще нет. Тут только варианты на кухне 7ми метровой спать))
Муж был страаашно недоволен, и после пары таких ночевок вместе с нами - доча уехала на выхи к бабушке!
И я искала компромисс и мы чуть не разошлись. Вернулся с условием, что более не вмешивается в воспитание моей и не пытается детей сравнивать.
Ну у вас не совсем ситуация автора. Ее муж отлично зарабатывает и готов тратить деньги и на свою дочь, и на дочь автора. Материальный вопрос в этом случае не актуальный.
Вы меня извините,но пока существует жилищная проблема,то видимо не совсем отлично зарабатывает.
нет там никакой жилищной проблемы. В квартире жены живут, потому что так удобно. Квартира мужа сдаетмя и доход от нее идет в общий бюджет
А в чем тогда разница, раз муж не примак? Переезд в его квартиру, сдача квартиры жены, деньги от сдачи в семейный бюджет, у дочери мужа - своя комната с двуспальной кроватью , возможность приглашать подруг, а у дочери жены - ночевки, где разрешат поспать, и никаких гостей. Аналогично
Для меня понятие " нет жилищной проблемы" -это когда для гостей не нужно отбирать у живущих комнаты и спальные места.
Отбирание комнаты в данном случае был девочкин каприз, у девочки есть комната в этой квартире. Это точно тот случай, который не должен рассматриваться как серьезный аргумент
Ох, как вы ошибаетесь.
Вопрос тут далеко не материальный, ну и доче мужа из поста всего 10, а наша доча мужа на много лет старше. Начиналось все именно так.
А автор очень очень добрая, как я когда то была, и много чего пока ещё не видит.
Ну и зарабатывать сколько там 300к, ну это прям совсем не много, а вот тратит он на дочь несоизмеримо зарабатываемым деньгам - это факт.
Для меня лично деньги не проблема, мне не жалко было бы и платить за обучение и вообще за все на свете, имея я другие отношения с дочерью мужа, но тут уже не моя зона ответственности. Мама и Папа этого ребёнка постарались сделать все, чтобы я их все с темой дочки послала нахрен@
Платить за вечерне гомно на лице, вечное нытьё и хочу - не буду!
Мой муж, как и БЖ, кстати, имеют очень жадное отношение к деньгам. Муж аскет по жизни и сам на себя тратит оч мало и не считает нужным баловство для дочери, а вот БЖ за чужой счёт с удовольствием бы и сама поживилась. Тока зарабатывать да и вообще работать не оч любит.
У вас есть отличный повод не прогибаться под дочь мужа и все ее попытки устанавливать свои порядки присекать.
Как только она в след раз заговорит об этом или муж, спокойно скажите, что более эту тему обсуждать не готовы, вы против, никаких встреч тут не будет.
И держите позицию.
Иначе на вас сядут, свесят ножки и будут отжимать.
Я все это проходила, закончила все разом, указав на дверь дочери мужа - в том смысле, что встречи не в моем доме и без меня!
Ни за что дочь мужа вам спасибо не скажет, можете не сомневаться.
Вы все правильно сделали. Эта "истерика" - как лакмусовая бумажка, показала истинные намерения падчерицы. А они просты - отодвинуть Вас и Вашу дочь от ее папы. Банальная борьба за роли в семье.
За преференции. Да, девочка манипулятор. И ревнует папу к Вам. Это все очень закономерно и понятно.
Тут позиция мужа - причина. Он поощряет эту ревность и сравнивает детей. Чего делать нельзя.
У нас тоже эпизод с кроватью был. Дочь мужа тоже на выходных у нас оставалась с ночевкой. С подачи мужа - детям веселее вместе! - мы ставили раскладушку для нее в комнате моей дочери.
Детям было 9 и 11 лет. Комната маленькая, всего 9 кв. метров, но у дочери взрослая полуторная кровать. И как-то раз, моя решила, что хочет попробовать поспать на раскладушке (из любопытства)... и они поменялись. Переложили белье и заснули. Утром моя дочь как-то не очень довольная, сообщила, что больше спать на раскладушке не хочет... + я еще честно ей сказала, что негоже гостье уступать свою кровать. В общем, вечером переложились обратно. И тут муж заглянул сказать детям спокойной ночи, и так удивленно: - А что, Света опять на раскладушке спать будет? ))
т.е. он решил, что теперь его Света должна всегда занимать чужую кровать. А моя дочь уступать.
Да вернутся они еще оба с этим матрасиком :)))
Единственное, можно было предложить дочери мужа на матрасик, может, перед гостьей было неудобно, что ее на пол?
Отказать, потому что вам некомфортно, этого достаточно. Всегда замечала, что людям сложно отказывать, они переживают, те, что прут напролом, обычно не переживают, а только обижаются.
Это даже не общий дом, это ваш дом, куда пришел мужчина, и еще навязывает свои условия.
Вы работаете? Устаете? Зачем вам чужой ребенок 10 лет в добавок к дочери мужа.
У мужа чувство вины, поэтому он пытается уровнять девочек. Но у девочек разные стартовые позиции, потому что разные родители.
Увидела, что мама девочки не работает, значит, она точно может помочь дочери пригласить к себе друзей.
Я бы точно отказала, сославшись на то, что возраст мал, и вы ее подруг не знаете и родителей подруг соответственно тоже. Когда будет возраст лет 14-15 , и вам не придется особо контролировать и ухаживать за ещё одним ребенком, причем совершенно незнакомым, то можно будет вернуться к разговору. И конечно же это не должно доставлять неудобства никому из семьи, в смысле переезда в другие комнаты. У Евы только одна своя комната, а у дочки ващего мужа - и у папы и у мамы есть , и требовать ещё и кого-то подвинуться ради ее хотелок это уже перебор.
Я бы свою 10 летнюю дочь не отпустила бы с ночевкой к ее папе с новой женой
А если б узнала, что ее предлагают положить в родительской спальне то тем более
Так дочь мужа Автора и симпатична Автору, и проводит у них в выходные с согласия родной матери. Вы тему прочли? Падчерица и сводная сестра как раз Автору и ее дочери нравится, хорошая девочка, она живет в отдельной комнате в выходные. Вопрос в приводе с ночевкой посторонней девочки: подруги дочки мужа Автора
Вы читать все умеете? Я бы свою дочь не отпустила, которая поедет подружкой с падчерацей автора.
Я это поняла из контекста, но на месте мамы той подружки свою бы дочку не пустила в абсолютно чуждую мне семью. Зачем? У нас это не принято, не те реалии. Даже на дачах дети ночуют каждый у себя дома, а не в гостях у подружки. Не принято это, понимаете?
Хотя я в курсе евы, которая всегда против и мне напишут, что у них на дачах все друг у друга с 6 лет по очереди ночуют)
Детям 10 лет достаточно поиграть вместе, ночевки им к чему?
Я выше предложила Автору такой вариант, чтобы муж выгулял свою дочку с подружкой по кино, боулингу, кафе в выходной. Автор ответила, что падчерица хочет именно ночевку с подружкой, а родители подружки отпустят, так как знакомы с папой падчерицы.
10 лет - реально небольшие дети ещё , моей почти 9 , ночёвок с подругами пока нет. Вчера ходила в гости на 2 часа , вернулась с побитым пальцем , весь носок пропитан кровью и красным глазом -покраснел сегодня утром , поскольку она там красилась. Ничего страшного конечно , но - 2 часа и вся ночь ……… ну вы поняли . Ещё часто бывает , что дети начинают ночью проситься домой , и что делать тогда ?
Подружке дочери ее мама перед поездкой к нам дала пирожные, в качестве гостинца. Эта маленькая дурочка утащила их в комнату, они пролежали там без холодильника день по жаре и вечером она их все съела. Ребенок же. Может это ее любимые были, а дома больше одного не давали. Вот и отвела душу.
Боже, как ее ночью рвало этими пирожными. И к маме не увезешь, ей плохо, ее рвет фонтаном и это чужой ребенок, я не знаю ее реакций те или иные лекарства. Пришлось будить ее маму звонком распрашивать, всю ночь я с ней возилась пока стабилизировала ее состояние, с трудом перевезли, ее тошнило, комнату пока отмыла, пока все перестирала. Такая себе ночёвка получилась.
Автор, предлагаю Вам обсудить с мужем ночёвки Вашей дочери в его наследной квартире. А что, девушке 16, сейчас поступит, студенческая жизнь... А если ещё и вуз рядом ( ;-) не обязательно, но сказать-то сейчас вы можете), тогда тем более разговор назрел-назрел!
:-)
Эту квартиру они сдают, а деньги в общий семейный бюджет идут. Поэтому разовые ночёвки в этой квартире отпадают. Судя по тому, как автор описывает своего мужа он согласится, чтобы дочь автора жила в той квартире если это ближе и удобнее для учёбы в вузе.
;-) ВУЗ, в который мы метим, в 15ти минутах ходьбы от дома) Евин МЧ - в пяти, подруга - в трёх) Все просчитано :party4
Отказывайте. Спокойно, но жестко.
Вам некомфортно, если дома посторонние люди. Некомфортно и всё.
Вы работаете всю неделю, в выходные хотите быть дома как дома, а как в гостинице.
Дочка мужа тут не живет. Гостит только по выходным. В гости с гостями не ходят.
И да, на вашу дочь кивать не надо - другие реалии.
И да, девочки в неравных условиях. О вашей заботятся оба родителя и с отчимом ей повезло.
А у его дочери мама сидит на попе ровно и не считает нужным участвовать в обеспечении ребенка. Естественно, у нее меньше плюшек и бонусов.
Разрешить, тем более, как я понимаю, у Вас хороший муж и нормальная семья, а не его/мои дети, доходы, обязанности итп… зверинец…
Моя дочка ходит на ночёвку и к ней приходят с 7 лет. Попросить маму той девочки собрать пижаму, белье, щётку, спросите, что ест, есть ли аллергия. По поводу бардака - договориться с девочкой: Потом все уберёшь, иначе больше не разрешу. У нас когда гости на завтрак блинчики отлично заходят, а обед и ужин, как правило, едят то, что мы… специально никто не готовит. 99% запрутся в комнате и будут какую-то фигню снимать или смотреть. Мы с мужем обычно закрываемся у себя в комнате и трава не расти, выходим только покормить. Но установить границы - не каждые выходные…
А кто должен в собственные выходные дни вставать и готовить блинчики двум детям?
Тут же, кто готовит ей обычно завтраки в доме ее отца. Вы же не думаете, что ей разрешают хозяйничать на кухне самостоятельно?
Я бы разрешила. Мне, наоборот легче, когда к моему 10 летнему ребёнку приходят друзья с ночевкой. Они себе играют во все игры по очереди. Устали, могут сесть кино посмотреть. Ужин- спокойно пиццу заказываю. Ну и овощи и фрукты для перекусов всегда на столе. Напитки- только вода, чтоб избежать липких пятен. Завтрак- оладьи, вафли или каша, фрукты. Самый важный для меня момент, чтоб ребёнка утром уже и забрали. Сразу после завтрака.
В 10 лет работы с детьми минимум. Не будьте вредной злой мачехой в собственной квартире.
У меня мальчишки. Но я бы с девочками с удовольствием повозилась бы. Пижамная вечеринка, попкорн сделать, ногти накрасить, волосы накрутить. Почему нет. Дочь вашего мужа, не чужой ведь ребёнок.
Свои ночёвки и ночёвки подруги у меня вспоминаю с особенной теплотой. Поэтому и детям своим разрешаю.
во -первых, к вашему ребенку приходят гости, здесь другая ситуация....а во-вторых, на два дня и ночь, это намного больше, чем просто ночевка
Дело в попытке папы "уравнять" детей. Это неправильно.
Если папа поощряет зависть своей дочери к дочери жены, если он САМ тревожится, что его дочь "ущемлена" - это его комплекс и проблемы.
Но лечить этот комплекс вины он пытается за счет НЖ!!!
Если отец потакает капризам (любым!), готов в лепешку расшибиться, чтобы компенсировать свое отсутствие 5 дней в неделю, пытается делать дорогие подарки, возить в дорогие отпуска и развлечения - это все может только ухудшить отношения с НЖ.
Знаете, что я от своего мужа услышала при первых таких "звоночках"?
- Ну как же, твой ребенок с тобой живет! А свою я не вижу!
Я говорю, помилуй, но я-то тут при чем? Твой развод - это твоя ответственность. И твои отношения с дочерью не должны меня касаться.
Но он все равно пытался сравнивать детей постоянно. Ему нравилась "конкуренция" за его внимание. До абсурда. Сначала мне озвучивали, что его дочери ничего не нужно - все куплено мамой. И правда - в отпуске она была экипирована от и до)) Две куртки Рейма, двое сапог Экко, все лучшие и дорогие марки. А я даже и не поняла, зачем мне это говорится, мне-то что? Ладно. Мы с моей собирались на распродажу (Рождество проводили в Европе). Предложила разделиться. Мы на шопинг, они куда хотят... неет, мы хотим вместе!
Ладно, ок. Пошли вчетвером. И что? Разумеется, моему ребенку "смотрели в рот". Хотя мы не хвалились, ничего не показывали из покупок. Просто сам факт. Что я своей дочери ПОСМЕЛА что-то купить!!
Елки-палки. Что мешало тебе самому купить что-то своей?
Я не понимаю. Муж весь вечер сидел с грустной физиономией...
Объясняла, что почти ничего не покупаю в Москве, предпочитая делать это на евро распродажах. Мы так привыкли.
В общем, это был один маленький эпизод из многих...((
Он меня так прогибал, что я уже стала потом и покупать, и дарить, и нервничать - как бы не ущемить его дочу... Брала в отпуска, водила на елки, экскурсии, приглашала на дни рожд. и праздники. Вы думаете, кто-то сказал мне спасибо? или мои усилия имели отдачу? Нет. Все как должное. Единственное - сейчас у нас вполне хорошие отношения с его дочкой. Ее ко мне отношение доброе.
Вы свою ситуацию проецируете на автора. Почитайте, автор не жалуется на финансовую часть. Муж дарит ее дочери подарки и возит в отпуск, не требуя на это денег с родного отца. Не требует чтобы она тратила деньги на его дочь. У автора с дочкой мужа хорошие отношения, она ее не ругает, не жалуется на нее. Говорит хорошая девочка.
Автор мудрая женщина и муж ее устраивает. Она не хочет послать его куда подальше. Предложила хорошее решение данного вопроса, но все равно ей продолжают писать, что нужно отказать.
Мне вообще грустно смотреть, как женщины энергично пытаются здесь помочь друг другу испортить жизнь. Тех, кто проекцирует свои похожие проблемы, еще понимаю, их и видно по описаниям. Но много пишут явно теоретичек, пишут категорично, лишая всех окружающих вообще каких-то прав в этой жизни. Так просто не бывает, в принципе. Ладно подростки категоричны, но от взрослых женщин сложно такое слышать. Подозреваю их в неискренности, в своей личной жизни они может вполне адекватны.
Дело не в количестве денег у участников истории и не подарках друг другу и не в том какие отношения у автора с мужем и его дочерью и даже не в том как девочка себя ведёт.
Проблема в том, что когда то ее муж пошел против своих принципов, ушел из семьи и теперь мается чувством вины за то что у ребенка нет полной счастливой семьи. Отсюда зависть ко всему, что делает других счастливыми и попытка этим способом сделать свою дочку счастливой. Только ведь не получится. Счастье каждого в своем, повторяя чужой сценарий счастливым не станешь, как ни прогибай других под эти хотелки. Даже если автор с дочкой на коврике в прихожей спать будут, отдав свои комнаты и кровати для развлечения дочке мужа она счастливей не станет и ее папа тоже.
Если бы девочка попросила о своем личном желании, допустим мечтает покататься с подружкой на коньках или провести день в аквапарке или что то, но свое то стоило бы поддержать. Но она копирует других, завидуя. Вот это плохо.
Так со всеми детьми, у них часто появляются хотелки которые они увидели у других. Не зависимо в одной они семье или нет, родственники или нет. Вопрос в том, как они просят то, что увидели у другого.
"Если бы девочка попросила о своем личном желании"
Почему ночевка с подружкой не может быть ее личным желанием? Сейчас именно тот возраст (моей 11 лет ночевки актуальны уже пару лет как), когда они просят позвать в гости с ночевкой или пойти в гости с ночевкой. То, что дочка автора с папой захотели другую комнату это наглость, а сама по себе ночевка не нечто необычное подсмотренное у старшей. Да так вышло, что старшая раньше начала приглашать подругу. Но не факт, что младшей хочется из-за старшей, а не из-за того, что в классе девочки ночуют друг у друга.
Я в своем детстве ездила летом на выходные в гости к подружке когда та жила у бабушки и тети. Отвозили меня туда родители подружки, когда ехали ее навестить и с ними назад и возвращалась.
Потому что начать эти ночёвки стоило все таки с мамой, а не с чужой тетей и главное в этих ночевках не комната и кровать, а та подружка с которой хочется побыть подольше. А для дочки автора главное повторить сценарий, увиденный у дочки автора.
Если бы папа был вменяшкой то поговорил бы с дочкой, разобрался бы в ее истинных хотелках и подправил бы в нужное русло. Но у папы тут же забрало падает когда дочь не получает то что хочет в ту же секунду.
У вас точно дети есть? Если бы были, то вы бы знали, что в 10-11 лет "хочу как у Васи" - абсолютная норма.
Младший ребёнок подражает старшему, потому что старший у него в авторитете. Они в детстве хотя быть как мама/папа. А потом хотят быть как ребёнок постарше.
Я с Вами согласна. Дочка мужа с моей дружны, более того, они запросто могут, несмотря на разницу в возрасте, в выходной завалиться вместе ночевать, т.к. им забавно вместе до ночи сидеть в каких-то онлайн играх. Мы из гостиной слышим их визг в острые моменты))) Поэтому, думаю, сказ про совместную кровать был а) потому что старшая в авторитете и б) потому что они не раз ночевали вместе, и маленькая считает, что так надо)))
Вообще мне очень нравится и одновременно странно, что они при такой разнице в возрасте находят общий язык. Меня моя родная сестра ненавидела и постоянно обижала, никогда не общалась и не играла со мной. А тут нет)
Ну так они у вас как сёстры, получается. У меня двое своих с такой же разницей. Старший поступил в вуз, далеко - на другом конце города. Младший - из тех, что здесь расписывают в темах про "ленивых подростков", но настроился поступать в тот же вуз, "как Ярослав", на ту же специальность. Ему уже сейчас 16, он уже это завуалированно делает, т.е. рационализирует, почему именно туда.
А чем у вас в итоге история закончилась? С мужем помирились?
+100!! Как Вы точно сформулировали! Так и есть все.
я долго не могла понять, откуда зависть? Дочь мужа живет в обеспеченной семье, где ее все обожают. Тети-дяди, бабы-деды, куча родни. Она имеет все хотелки, гаджеты, спорт, путешествия. Лето проводит так: июнь пансионат с тетей, июль на даче у бабушки + с нами в отпуск, август на море с мамой и отчимом, + на своей даче.
Моя же дочь, во-первых, не имеет отца (я мать-одиночка, био слился сразу после рождения). Во-вторых, из родни один дедушка. В-третьих, все лето сидит в городе. Кроме отпуска 2 недели, никаких возможностей на отдых в лагерях- нет. И мы живем счастливо, радостно! Несмотря на... многие обстоятельства - живем небогато, гаджетов почти нет. Путешествуем скромно. Никаких Турций, Греций, Кипров..
По сути, это моя должна была бы завидовать дочери мужа, но все происходило наоборот!
"По сути, это моя должна была бы завидовать дочери мужа, но все происходило наоборот!"
У вашей есть мама, которая завидует дочери от первого брака.
Короче еще раз. Есть автор, есть ее падчерица и подружка падчерица. Я - мама подружки) так вот, я бы свою дочь не отпустила к папе падчерицы с его новой женой, по сути совершенно чужую семью. К маме падчерицы тоже скорее всего нет. Зачем? Поиграют в ТЦ и разошлись по домам, этого в этом возрасте достаточно вполне.
У нас как на Западе не приняты пижамные вечеринки, нет такого. С 15 лет другое дело.
Что вам было непонятно в моей фразе У нас как на западе не приняты пижамные вечеринки?