Вычитала на ФБ
Короче, на ФБ есть мамский форум, в котором нельзя писать неподдерживающие посты, банят, можно только поддакивать и гладить автора темы по голове. Поэтому перенесу тему сюда.
Там одна дама разместила пост, в котором пишет, что стала жить с новым мужем. У нее сын от первого брака 11тилетка. Их по факту содержит новый муж, ее зарплата маленькая. Муж покупает дорогие продукты, в частности, сыры, которые полюбились сыну жены. И теперь сын отвергает обычную еду, но регулярно сжирает дорогие сыры в одного. И вот муж (гадина такая) посмел сказать сыну, мол, дружище, ты бы ел и нормальную еду тоже, а то съедаешь дорогие продукты, даже не думая о том, что ты не один в доме.
И все мамки, поддерживая авторицу, ахают, какой негодяй муж, устроил экономический абъюз, психологически насилует ребенка. И что, когда малыш станет подростком, он вообще имеет право за ночь вынести холодос, а муж должен молчать в тряпочку и только наполнять агрегат новой едой, да повкуснее и подороже. Я написать там свое мнение не могу - забанят. Но я представила, что если бы мой личный ребенок в одного жрал, что повкуснее или ребенок мужа? Получили бы люлей обои два))) А уж если говорить о том, что я например покупаю в дом вкусняшки, но они мне регулярно не достаются, потому что ребенок партнера хочет именно их, а другое не хочет, то я бы наверное озверела. А вы как считаете, муж той дамы - козел?
Почему постоянно?
В момент, когда засеку с колбасой у холодильника, при наличии кострюли супа на плите, и отсутствии грязных тарелок в раковине.
Я еще хуже, я и мужу, и сыну , и дочери и .....себе так говорю . Я тоже готова рыбу красную слупить вместо своих диеткотлет;)
Интересная тема! Я с вами, автор, согласна. Но помню свое детство - вареное мясо с бульоном в кастрюле и какие-то гарниры типа гречки или макарон против сыра, хлеба, колбасы...
Дык к ребенку вопросов нет. Вопрос к маменьке - почему она не объяснит своему отпрыску, что сыры дорогие - это не основное блюдо, а вкусненькое на "после еды", как шоколадка)))
А она еще и мужика, приносящего столовое разнообразие, шпыняет.
А когда он еще пожрет сыров от пуза? Щас этот хахаль свалит, начнутся опять макарошки от горе-мамаши.
Навеяло. Мойша, представь, что у тебя есть четыре яблока и ты дал брату половину. Сколько у тебя осталось? Три с половиной.
Проблема в беспорядочном режиме питания. Сыр - не еда, это перекус, десерт, что угодно.
Кто хочет есть - ест обычную для семьи еду, а потом уже.... Тем более ребенок.
Муж не козел, мужу стоит поговорить с женой и обоим наладить в семье распорядок обедов, ужинов и перекусов.
Хныки что ли? Там те ещё дуры собрались, как и в группе Пи3достарадальцев. Я там даже бана не стала дожидаться, написала, что думаю про нытьё взрослых инфантилов и вышла оттуда на хеp.
Ну вообще полагается ответить так: а не хрен за нищих замуж выходить, раз нет в свободном доступе сыров по 5000 за 100 грамм и икры черной!
Туда же фырканья в сторону тех, кто айфон за 100 000 купил, а без чехла уёпищного его не носит и стекло защитное клеит - фууууу, вот яяяяяя если поцарапаю своими бриллиантами от Картье, то сразу ноый покупаю, потому что если есть деньги на айфон, то и на второй найдёшь!
А если серьёзно, то правила общежития соблюдают все, независимо от родства. Жрать в одно лицо то, что любят и хотят все нехорошо. Даже если его много покупать.
У нас, кстати, ситуация наоборот. Я люблю затариться сырами дорогущими санкционными, а кроме меня их потом и не ест никто, плесень, фу, воняет - съест муж под вино пару кусочков максимум, дочка вообще брезгует, н понимает ещё в силу возраста. В итоге трескаю сама.
И жена мужа козел, точнее, коза, и ребенок козел и те, кто их поддерживает - козлы и козы
Нужно быть гурманом, чтобы понимать вкусно или нет??
И смотря что понимать под обычными. Если а-ля российский, то зачем они в любом количестве, если не вкусно?
Автор, напишите этой мамаше, что помимо интересов членов семьи есть еще один аспект. Сыр - главный продукт по повышению плохого холестерина. Мальчику можно с детства испортить липидный обмен, если он будет есть сыр за троих. Взрослым сыр в больших количествах еще вреднее, но взрослые обычно более осознанные в еде
Видела этот пост, и тоже офигела от модератора, уже давайте всех пртчислти к абьюзерам и психопвтам, кто сделал замечание ребёнку.
если на этом форуме принято единогласно гладить автора по шерстке - заведите рядом новый зеркальный топ... мол, вышла замуж, муж прекрасный, но каждое воскресенье приезжает его ребенок от первого брака и выжирает весь холодильник, особенно налегая на хамон, трюфеля, ананасы и детскую пюрешку нашего совместного младенца... интересно, что напишут :)
На месте того мужа перестала бы временно покупать сыры, посмотрела бы как оно пойдет без сыров.
Про мужика ничего не знаю, я пишу про себя, если бы оказалась в подобной ситуации. Мне это просто интересно - как эксперимент. Что будет делать тот, кто съел мой сыр, если сыра теперь нет:ups3
А что может сделать 11-летний ? Будет сидеть без сыра. Если бы разговор шел о взрослом, возможны были бы варианты
Интересно, хотя бы заметит, что сыр пропал. И если заметит, то задаст ли какой-нибудь вопрос.
Ну, 11летний просто ребенок и не понимает высоких материй, если ему их никогда никто не объяснял. Он хочет есть сыр, он видит сыр, сыр видит его - он будет есть сыр. И он не виноват. Виноваты родители, что не объяснили о такой простой вещи как - подумай о близких - о самых близких, тех, кто рядом, они ведь, возможно, тоже хотят, не только ты. Возьми столько, чтобы хватило остальным. А еще лучше - возьми себе поменьше, чтобы оставить им побольше - это проявление любви и заботы.
Ребенка не нужно наказывать и выкручивать руки, ребенку нужно объяснять и приводить примеры.
Если бы разговор шел о взрослом вот тогда вариантов бы не было, так как взрослого учить поздно. Только лучшие и умнейшие готовы меняться и признавать свои ошибки. Дети - открыты миру, если не брать психопатии и запущенную генетику. И то варианты есть.
Мать глупа и делает все возможное, чтобы навредить и себе, и ребенку, не понимая этого, но дяденька, если он добрый и хороший человек и нормально относится к ребенку, которого мать еще, возможно, не совсем сумела испортить, может поговорить с ним сам. И объяснить. Не унизить, не надавать по рукам, а объяснить почему ребенок не прав. И есть вероятность, что ребенок окажется умнее своей матери а поймет о чем ему говорят. Это поможет и матери, и ребенку.
"муж (гадина такая) посмел сказать сыну, мол, дружище, ты бы ел и нормальную еду тоже, а то съедаешь дорогие продукты, даже не думая о том, что ты не один в доме"
Т.е. муж должен продолжать биться в закрытую дверь?
Ну конечно, и сидеть на ограниченном пайке из-за того, что малышу и слова сказать нельзя)
Ага, я то умею сидеть на ограниченном пайке. Некоторые, не в меру прожорливые, пусть тоже попробуют.
Абсолютно согласна.
Я считаю, последнее дело воевать в семье из-за хавки.
Нет финансовой возможности не следить, кто и сколько сьел - вообще не покупать.
"Нет песо, нет мохито!"(с)
я не считаю, что это последнее дело, и у меня бывали разные стадии трепетного отношения к разной еде. Сейчас вот такая. Может, еще куда переклинит ЕБЖ.
А я бы отзеркалила - приносила бы, клала в холодильник, чтобы они оба увидели и минут через 5 все бы сжирала. А на удивленные возгласы говорила бы - каааак!? вы же сами только вчера сообщали мне, что это - совершенно нормальное поведение! Вчера он захотел и все съел, сегодня - я. И заметьте - купил это все - тоже я, а не ты, и не ты. Так что у меня прав на это больше, чем у вас вместе взятых. И либо мы строим отношения на взаимоуважении и соблюдении прав друг друга либо я буду вести себя так же, как ведете себя вы оба.
У меня так не получится. Если я должна что-то сожрать ради таких целей, мне этого скорее всего расхочется очень надолго, не смогу впихнуть. ХЗ почему.
Да ничего страшного, в воспитательных целях можно напрячься и купить в конце концов поменьше)
"Мы тоже хотим!". Вот это - главное.
Дать финансовый расклад с затратами на питание.
Объяснить, сколько ЕЩЕ надо потратить на вкусняшки, чтобы родители съели их в том же количестве.
Объяснить, почему покупается сразу много (не чтобы сразу сожрать, а чтобы сэкономить время и/или деньги)
Объяснить, что в этой ситуации мы не сможем... (далее определить, что именно - купить телефон. отвезти на море, послать в лагерь, оплатить желаемые занятия).
Параллельно - для начала выдавать четко порционно. Да, прям оставлять в холодильнике вкусняшки в пакетике "Васе на сегодня".
ну блин
мужчина в битве за сыр реально выглядит несексуально
как по мне - хуже чем подросток, этот сыр сжирающий
гадость какая :sick4
Так он вроде не бьется и изо рта не вынимает. Обозначил правила приличия, и только. А то получается, патроны подвози, а на паёк не рассчитывай.
Бьется это ж не обязательно пощечины или ремнем по жопе.
Называйте как хотите.
Эх, боюсь нападут - не отмашусь.
Но таки скажу.
Да, это выглядит мерзко, когда мужчина делает подобные замечания.
Не можешь заработать на "высокую" еду - покупай и ешь то, на что заработал.
Я бы никогда не сделала подобного замечания ни своему ребенку, ни чужому. И проверять содержимое "холодоса" мне и в голову не приходит. Там нет ничего невосполнимого.)))
А у меня в холодильнике "невосполнимого" - просто ДО ФИГА.
Во-первых, там то, из чего я вечером ужин собиралась готовить. Если ингридиент сожран - мне надо башку напрягать.
Во-вторых, там вкусняшки, которые по чуть-чуть. Да, я хочу маленькую вкусняшку раз в три дня.
В-третьих, там, к примеру, то, что я буду есть завтра на завтрак. И если ЭТОГО не будет - я останусь без завтрака.
Внимание, вопрос! КАКОГО ХРЕНА?
Написать по вацапу.
Не, конечно, можно бездумно сожрать, не тратя время на размышления.
Но тогда ДУМАТЬ И ТРАТИТЬ ВРЕМЯ придется МАМЕ.
фиг!
По-разному. Есть то, что любит кто-то один, другие - нет. Это закупается под любящего и съедается им, если кому-то захотелось, он может съесть от этого почти сколько захочет, НО во-первых, не до конца, а, во-вторых, предупредив и спросив того, для кого покупалось.
Есть то, что любят все и закупается из расчета на всех. Без особых ограничений, примерно из среднего арифметического, но не безразмерно. В этом случае, если кого-то вдруг пробило и захотелось - он может СПРОСИТЬ - там, я не знаю, кусок хамона или пармезана, или 2 последние отбивные - не важно что - хочу не могу - можно доем? И ему или скажут - лопай или кто-то скажет - оставь мне пару ломтиков.
Но слопать все в одно лицо, молча, зная, что куплено на всех - недопустимо вне зависимости от возраста. Просто исходя из принципов взаимоуважения и взаимозаботы. И не важно, что тоже самое может быть куплено/приготовлено в этот же день или на следующий. А может кстати, и не быть - смотря о чем речь.
Мне кажется, обычно в семье уже есть определённый свод негласного поведения, и все чётко знают, что можно съесть просто так, а о чем надо спросить, а если спросить не у кого (мамы дома нет), то лучше и не трогать
да знаю я все
поэтому я б к тебе не полезла спорить
зачем? совершенно разные позиции
нет у меня никаких вкусняшек на раз в три дня
и не собираюсь даже быть ответственной за холодильник
и следить кто, чего и сколько сьел
Так и я не собираюсь.
Вот есть помидоры - лопай. Но поглядывай, сколько осталось. Когда останутся 3-4 последних - СТОП! Они, скорее всего, понадобятся на ужин.
Вот есть мандарины - лопай. Но поглядывай, сколько осталось. Когда останутся 3-4 последних - СТОП! Папа и мама тоже их любят.
Вот есть крабовые палки - лопай. Но как останется полпачки - СТОП! Папа их очень любит.
И так далее.
В детстве и отрочестве я не знала что любят папа и мама :scared2
Вы прям рассказываете детям о своих предпочтениях, чтобы они ненароком не сожрали (не слопали) вашу вкусняшку""?:scared2
Если нет завтрака, вы сильно ослабеете и можете не дойти до маркета?:scared2
До какого, простите, маркета? Я, вообще-то, на работу утром еду. А ДО этого - я хочу поспать.
И да, безусловно, ребенок знает, что любит папа, а что любит мама. А как иначе-то?
И почему МНЕ надо идти "до маркета", а не ДОЧЕРИ, если она решила что-то уесть? :))))
Это НАША ОБЩАЯ семья. В которой КАЖДЫЙ заботится о комфорте другого.
ДАЖЕ если прям так захотелось уничтожить продукт, что оставить было невозможно - ЧТО помешало ПРЕДУПРЕДИТЬ об этом? :))))))))
Мы - дети, мы не думаем о еде.
У нас нет проблем, у нас беззаботное детство, т.е, мы НЕ ЗАБОТИМСЯ НИ О КОМ и НИ О ЧЁМ.
Иначе, ваш ребёнок приобретёт расстройство пищевого поведения, примерно такое же, какое вы демонстрируете в этом топе :scared2
Нет. Мы - дети, мы постепенно берем на себя всё больше и больше семейных обязанностей, а параллельно получаем всё больше и больше прав.
И нет, с РПП дочери, которое было как раз в РАННЕМ детстве, совершенно по другим причинам, мы, слава Богу, справились.
Почему это не заботимся? Заботимся. В меру детских возможностей и фантазии, но заботимся, потому что мы одна семья и нам НРАВИТСЯ заботиться друг о друге.
Вот..Наши сфрормулировала наконец
Наша семья это не пионерский лагерь, где у всех одинаковое право на банан после обеда. Мы взрослые, сын ребенок. Мы родители, он сын.
А там еще и не родной ребенок. Свои сложности. Никак нельзя обойтись без попреканий его Очень Дорогим Сыром?))
Правильно. Мы родители - поэтому у нас больше обязанностей И ПРАВ.
Хочешь больше ПРАВ? Бери на себя больше обязанностей.
Чтобы сравняться с нами.
не, не так
где, как не в родительской семье, ребенок будет на особом положении. Кто отдаст ему лучший кусок, простит промахи и чревоугодие?))
да никто!!!
вся жизнь у него будет проходить потом по понятиям, которые ты транслируешь..каждый подсчитает, не достался ли ему кусок сыра побольше.
А дома..не надо этого..не надо.
У меня не было, и у детей моих не будет.
Ну пока я есть.)))
Я, например, знала. Ну просто сложно не знать, если иметь слух и зрение. Если мама говорит - оооо, мои любимые конфеты! Или папа говорит - удалось достать любимой колбасы! Или бабушки/дедушки говорят - ах, как мне нравятся бананы/карамельки/зернистый творог/ветчина - ну достаточно просто услышать пару раз и все. Как можно не запомнить?
Я всегда оставляла любимые продукты тем, кому они нравятся. Даже, если это же, в целом, с удовольствием съела бы и я. Меня никто не принуждал, никто не ругал, никто не гонял, но просто нравилось, доставлять маленькие, пусть и незаметные радости. Их, конечно, не замечали, или замечали не всегда, но мне было приятно.
И какая связь между не дойти и не хочется идти? Вот мне, например, ну вообще не хотелось бы идти утром и что-то покупать, если бы я рассчитывала, что сразу после утреннего моциона я налью себе кофе, возьму вот конкретное вот это и слопаю. Да и времени идти может не быть.
Не представляю, чтобы взрослые люди разговаривали дома как в водевиле.
Ну открываете вы холодильник, а там Сысуй набздел (недавно узнала это точное мордовское выражение - полное отсутствие чего либо), и что это означает? Только одно, вернее два - что кто-то уродился не таким как вы, или его не заклевали дома?
Я вам передаю суть, а не цитирую)
Если я открываю холодильник и вижу, что там ничего нет, я подумаю - это сколько же я спала!? И где люди!?
Ну да. Все независимо от возраста должны думать друг о друге.
Это нормально. Гораздо более нормально, на мой взгляд, чем там, где ребенок может слопать все только потому что он ребенок.
Когда ребенок спросил и взрослые ему уступили - да, когда ребенок сам залез и все съел не подумав ни о папе, ни о маме, не говоря про братьев-сестер - нет.
И вне зависимости от того, можно прямо сейчас поехать в магазин и купить тоже самое или заказать доставку или нет, потому что важен не денежный вопрос, а отношение - климат в семье, который должен строится на подумай о ближнем, сделай как ему лучше, не рань, не обидь, помоги, поддержи, пожалей, уступи. Только достигается это не ором и плетью, или лишениями и запретами, а разговорами, объяснениями и примерами.
все отлично..проникновенно
Меня сыром обидеть нельзя. Нельзя обидеть также икрой, поросячьими хвостиками, паштетами, колбасой и апельсиновым соком.
Так что..Всем, кого можно этим обидеть, посвящается..))
Так мы же НЕ О УСЛОВНОЙ ТЕБЕ. Мы о том, что важно ДРУГОМУ члену семьи, пусть даже тебе ВАЩЕ неважно.
Об уважении и бережности К ЭТОМУ,
я - как пример
все дело в том, что
тапки, статуэтки, письма, фотографии это одно
а еда другое
еда стоит в стороне
харчи считать западло
ну и конечно это МОЕ мнение
у других по-другому
это понятно
что это за еда?
зачем она?
у меня нет еды, ценой в неделю обычной жизни семьи!
зачем мне держать в холодильнике монстра, которого все хотят, которого нельзя, о котором все мечтаюь и из-за которого все страдают и ущемляют себя???!!
или зачем мне дорогая сумка, которую может попросить дочь, и которую я зажму, потому что она может ее порвать или испачкать??
зачем мне дорогой шампунь, который я не дам дочке? Да я ей его скорее куплю, чем себе...ей нужнее, зачем он бабке??!!!
)))
тогда его не надо покупать
не надо..совсем
или купить только ребенку, немного
а деньги потратить более разумно
Любой выход лучше, чем пацанский разговор "не ешь сыр, он дарахой".
Дык его и купили. Почему ТОЛЬКО РЕБЕНКУ? Всем, кто хочет.
И, если есть его ПОНЕМНОГУ - хватит всем и надолго.
А если есть ТОЛЬКО этот сыр - то хватит на три дня.
Кактотаг.
Получается, что неумеренность ОДНОГО - оставляет ВСЕХ без того, чего они хотят. ПОЧЕМУ?
Ну как "не покупала бы"? Допустим, куплено что-то бесконечно дешевое... ну... блин... о! Пусть сухая овсянка.
И она оказывается ВНЕЗАПНО схомячена.
А с утра я завтракаю (к примеру) ... как раз овсянкой...
И ЧТО?
Я без завтрака осталась? Мне срочно придумывать, что еще есть на завтрак? Это полностью собьет мое утро?
Нееее... в задницу (((((((
Не, в задницу такой комфорт, в котором есть зависимость от овсянки. Хочу иметь как можно меньше зависимостей или не иметь вообще.
Да причем тут "зависимость"? :))) Утром мне еще ДУМАТЬ, ЧТО ЖРАТЬ.... ща.
Утро отработано до секунд ))))))))
О, в точку. Если я утром перебираю, что бы мне съесть вместо дежурной овсянки, я от этого получаю удовольствие.
Ну я как бы тоже примерно об этом. Я долго шла к тому, чтоб меня не бесили сбои ни с овсянкой, ни с тапками, ни с шампунями и пр. Так что теперь получаю удовольствие от того, что пришла и расположилась. Хотя, наверно, рано или поздно что-нибудь сбоящее все равно обнаружится.
Это понятно. Разного уровня проблемы...
Я 4-мя не смогу сколько-то рулить, даже если буду очень стараться. Максимум 1,5, и те с поддержкой других членов.
А выбора нет, вот и всё.
Не, можно и НЕ рулить, но тогда предстоят проблемы, во много раз более серьезные.
В общем, в этот период жизни "не надо наматываться мне на гусеницы". И жрать мою условную "овсянку"
))))
Мной руководить нужды нет. А твой спрятался за маму Ингу которая все разрулит сама, ведь ей нравится чувствовать себя главной
Да, НИКТО кроме меня, так качественно и быстро проблемы не решает. НИКТО. Смирись )))))
Было бы классно, если бы было так...Хрен! Приходилось разбираться еще и с тем, что нарешали другие...
Ешкин кот, как с вами сложно, деффки))
Простите за фамильярность)
Дело не в овсянке, а в планах. Ну вот нужно идти на встречу/на работу/на совещание, вы встали с расчетом - туалет/ванна/завтрак/макияж/бодро вынестись из дома, и на этапе "завтрак" вас ждет сюрприз - поставленная с вечера кашка оказывается сожрана до последней ложки, а вы ведь вечером спрашивали - кто еще утром будет кашу? Сколько порций ставить? Все сказали - неееее, кашу не хотим! Будем омлет/бутер/пирожное/творог с вареньем, хрен собачий, не знаю, не важно), но кашу - не будем! Но вот вам почти выметаться, до обеда маковой росинки или соринки во рту не будет, а каши НЕТ. Понятно, что вы никому по купмолу не дадите, но неужели не зададите вечером закономерный вопрос - а какого хрена!?, а?)
Реально ? Я б обрадовалась :). Мои домашние наконец- то поели полезную кашку вместо своих дурацких хлопьев. Бутерброд сделаю за 20 сек и съем - хоть и хлеб с маслом , какая разница.
Кашка - это пример в тему поста выше) У нас каши не в ходу, а я вообще всегда завтракаю чашкой кофе с удовольствием) Просто пример)
Я завтракаю йогуртом и что :) ? Приведите любой другой пример , суть останется та же , если мой ребёнок поел - не пачку чипсов , и не конфеты, а нормальную еду , которую я думала съесть на завтрак - порадуюсь и скажу - на здоровье :).
Да выяснили уже где-то здесь в ветке с Ингой, что всё дело в ресурсах. Да, так бывает, что условная каша не важный ресурс. И все вопросы давно заданы, и ответы на данном этапе уже не интересуют.
именно так
если нет овсянки, можно сьесть яешню, бутерброд или мюсли.
Всё лучше, чем орать Где моя овсянка
не знаю
Инга, я вообще никогда рогом в землю
ни в чем
и совсем не капризная
особенно в еде
плевать, что жрать, если честно..))
наелась я уже
наверное, я себя не люблю)))
ага, точно
у меня, кстати, вообще нет четких планов, что я буду есть..нафига мне эти якоря? у меня нет гастрита и других заболеваний жкт..если б были, наверное бы я попросила не оставлять меня без овсянки, обьяснив почему.
ну и сделать бутерброд куда проще, чем выяснять кто посмел сьесть овсянку
не поймем мы друг друга.
Короче..я имею такую возможность - роскошь не ссориться с домашними из-за жратвы.
Так я тоже ни разу не ссорюсь )))) Благо, домашние - люди понятливые. И НЕ решают за меня, что МНЕ важно, а что - нет. А я - не решают ЗА НИХ.
Я понимаю, что ты не нуждаешься в моей оценке, да и прав у меня ее тебе давать нет.
Прими так..как болтовню.
Ты прошитая, я уже говорила.)) Умелыми руками, подвернувшимися в нужное время и в нужном месте. И даже чуть ...перешитая, на мой взгляд. Как камень, который летит с горы.
Поэтому твоя риобретенная позиция Мои Границы, Мне Решать, Мне Важно - для меня выглядит чересчур принципиальной и даже агрессивной. Я - старовер в этом плане. ))
Особенно в кругу семьи. Говорю ж - не договоримся.
Бэн, ну вот у меня сейчас в холодильнике лежит 2 банки чёрной икры (ну как банки, баночки).
Вот не хочу я оказаться в ситуации, когда "ночью кто-то сожрал", вот вроде бы "в че такого, не дороже денег эта икра", но, блин, нет, мы не настолько богаты, чтобы икру черную просто так есть.
Купили, когда хотели всей семьёй съесть.
Ну годовщина свадьбы у нас тут была, вот так хотели отметить "с икрой и шампанским", но приболели с ощещением "все, что ни съем, все горько", отложили на..., наверное на 23 февраля, стоят теперь в холодильнике. Их нахождение там совсем не знак, что их можно сожрать.
ну у вас же одноразовая акция ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ
у вас трое детей
как минимум, они должны думать друг о друге
ну и черная икра сама по себе вещь не для утренней яичницы
а в теме речь о ДОРОГОМ СЫРЕ, 11летнем мальчике и его отчиме
да, я считаю разговор " сынок, мы не вытягиваем сыр в таких количествах, извини" должна тихо провести мама, а не ее мужик.
а лучше обойтись без чыра и есть простые, но доступные продукты, не переходя на уровень " в большой семье еБлом не щелкают"
такое вот мое мнение
мой сын совершенно сытый, абсолютно
Нет ничего, что он бы хотел так, что б усраться и опустошить запасы.
потому что ограничений " ты здесь не ооооодин" никогда не было
ест дитЕ, и на здоровье)))
Я ещё ниже привела пример с огурцами.
Ну и вы по соседству писала, что не можете жрать ложками - некхер тогда вообще покупать - это не всегда так
Да, именно, разговор о мерах употребления сыра должна вести мама, это повод именно для разговора, а не для обид на мужика.
И нет, без сыра обходится не лучше
Дорогой сыр = черная икра. Какая разница о чем вести речь? Важно только одно - в этой семье этого продукта в неограниченных количествах нет. Это может быть осетр, белуга, хамон, пармезан из старейших сыроварен испании или италии, голубика, собранная по утренней росе белокурыми девственницами тюмени - не важно, важно, что в этой семье этого продукта в любых количествах НЕТ, а любят этот продукт ВСЕ.
И становится несущественным, что речь о мальчике и дяденьке, или о девочке и тетеньке.
И разговор может провести любой взрослый, проживающий в этом доме, если дом - не коммунальная квартира. Что, блин, значит, "ее мужик", если он с ними обоими живет и он же, до кучи, этот холодильник этими продуктами и наполняет? Зачем вбивать клин между мальчиком и отчимом? Чтобы что?
Не лучше обойтись без сыра и для этого не нужно скатываться в " в большой семье еБлом не щелкают". Есть совершенно другие, построенные на иных принципах взаимоотношения.
Например, потому, что 5 банок икры ДЕШЕВЛЕ, чем одна.
Или потому, что была оказия на недорогую икру.
Или потому, чтобы потом НЕ ДУМАТЬ об икре.
А вот исчё пример!
Нас друзья семьи переодически подкармливают собственной консервацией.
У них ОООочень вкусные солёные огурцы.
Ну и это эксклюзив, в смысле "в магазине не купишь и сам так все равно не сделаешь"
И ресурс ограничен, ну пара банок.
У нас эти огурцы любят все! Но один ребёнок любит больше всех!
Вот ему можно доесть после ужина открытую банку, но вот открывать новую банку нельзя!
Ну то есть в семье определённый свод правил, что не всю еду можно сожрать, и это нормально
у вас трое детей
это вполне нормально
а тут претензии взрослого мужчины 11 летке..не брату не досталось, не сестре ..а ему..лбу этому
мне это противно
когда вы начинаете говорить о своих ДЕТЯХ, мы отдаляемся от темы
Не, мы с мужем тоже любим эти огурцы, именно поэтому право открытия этих банок у нас ;-)
Господи, ну почему нельзя? Можно, но ВСЕМ, а не одно лицо, даже если оно детское. Конечно, если дети скажут - хотим еще икры! - мы с мужем, например, откажемся в их пользу и с радостью, НО, если увидим, что они открыли банки этой икры и слопали в одни лица, не подумав о нас, ну... мы будем огорчены. Нет, ругать не будем, конечно, наказывать не будем, но воспитательные беседы проведем.
А я могу съесть баночку чёрной икры одна , если будет у меня такое настроение :) , если кто другой съел - тоже не удивлюсь. Вкусное - должно приносить радость , иначе нафиг оно вообще сдалось ? Все эти подсчеты , дележки - радость убивают на корню. Съел тот , кто больше хотел и это правильно :). Не настолько богаты - понятно , но если вам очень захочется , вы сможете или нет - купить ещё одну баночку чёрной икры ?
Я могу купить ещё одну и даже не одну.
Но покупать баночку икры каждый раз, когда её кто-то решит съесть вместо супа, я не в состоянии
Пральна. Фиг мужчине, а не сыр. Пусть вне дома жреть, мерзавец...
Ишь чего удумал - О БЮДЖЕТЕ думает да вкусненького хочет.... эка подлюка!
Нам тут с тобой любезностями обмениваться бесполезно))
меня от твоих финансовых выкладок скручивает похлеще, чем от рыбьего жира
ага, лучше ваще без сыра, чем ребенку обьяснять, как он на бюджете отражается))
ну разные мы..чо поделать
КОМУ лучше "без сыра" - тот пусть и сидит "без сыра". Дядька хочет сыр. Дядька имеет право на сыр.
Впрочем, "Вася, при таких раскладах я вообще перестану сыр покупать" - вполне себе аргумент.
Не в сыре дело. А в том, что семейные ресурсы (от сыра до времени и нежности) - делятся НА ВСЕХ. В норме - поровну. Вне нормы - с преимуществом "самого бедненького".
я не считаю сыр ресурсом
если так, то лучше его вообще не покупать
разборки ЗА СЫР мне были бы невыносимы
А что плохого, если ребенок в 11 лет уже начнет задумываться о бюджете? И вообще, о близких людях, живущих с ним? Зачем транжиру и эгоиста выращивать? Это в принципе некрасиво, слопать одному то, что и другие тоже хотят.
почему вы считаете, что ребенок, не попрекаемый едой, сразу транжира и эгоист?))
я вот вовсе не транжира, мой муж тоже
с чего ему им быть?
я ж вам говорю - я в жизни не куплю вещь, которую нужно беречь, стеречь и лелеять.
Все, что у меня и на мне есть - заменяется в течение дня.
Но и рвать на себе волосы, что я что-то порвала или потеряла мне не нужно. И что кто-то взял мой дорогой гель или сумку тоже.
Самое дорогое у меня это я.))))
А я вот купила себе грешные фарфоровые статуэтки... Ччерт, ИХ НУЖНО БЕРЕЧЬ, СТЕРЕЧЬ И ЛЕЛЕЯТЬ...
Патамушта я их хотела 47 лет, блинский кот.
47 б...дских лет я уговаривала себя, что вполне могу обойтись и без них.
КАКОГО ЧЕРТА? Я их реально хотела. И купила.
И сказала дщери - лучше ВАЩЕ не трогай. Загрызу. Это иррационально. Лучше сама разобью. И загрызу себя сама.
РжОт. Троллит. Но, уверена, трогать не будет.
Ага.
Я на это неспособна. Это правда.
Загрызть я могу только за кота.))
И если наступит голод - последнее от чего я откажусь, от качественного корма ему. Даже если мне придется корку хлеба догрызать.
Ну и для семьи так же. Даже для мужа, ага. Не надо мне всем одинаково, пусть мне будет хуже, чем им.
Но сейчас за сыр воевать не позволю.)))
Не. Ты делаешь КАК ТЕБЕ лучше. Потому что ты не даешь условному мужу делать так, как ЕМУ лучше. Ради того, чтобы ТЕБЕ не было дискомфортно...
Причем, ладно бы ты прямо ему заявляла: "Мои хотелки важнее твоих".
Хрен.
Ты ОБЕСЦЕНИВАЕШЬ его хотелки. Типа, ТВОИ ХОТЕЛКИ - ЕРУНДА.
Ни фига не ерунда. Иначе бы ты их и не заметила бы.
Ваще не сложно:
- Роза, ну что ты за рубль торгуешься?
- Сара, А ТЫ? :))))))))))
(С)
Так вот, либо торгуемся за рупь, либо нет.
Или это НЕ ВАЖНО - тогда просто проходишь мимо. Или это ВАЖНО ))
Так вот, для тебя ПОЧЕМУ-ТО "всё общее" - это ОЧЕНЬ важно для тебя. Настолько важно, что ты готова расстаться с человеком, который эту позицию не разделяет....
все общее не важно, совсем
это ты придумала
говорю ж тапки, полотенце,ищетка, трусы, альбом с фотографиями ( даже бывших пассий))) - все при нем.
парфюм общий, закончится - купит новый. Жаба давит не купит. Но никому.
не разбираться из-за еды - важно.
как я могу понимать то, что ты сама себе придумываешь, даже если это и на рубль?))
да, я ради многого готова расстаться. У меня традиционные представления - недвижимы только мать и дети))
муж должен оправдывать свое существование, приносить радость и комфорт.
мне некомфортно, когда он включает жлоба или верещит, что не хочет животных.))
Вот и главная история.
Нет, ПАПА не менее важен, чем мама и ребенок. Ровно настолько же важен.
Правильно. Он твой ЛЮБИМЫЙ человек.
А что такое "любимый человек"? Это человек, боль которого - твоя боль, а радость которого - твоя радость )))
Тебе ФИЗИЧЕСКИ плохо, если плохо ЕМУ.
Не, если это не так - то реально "разговор ни о чем" ))))))
ну да
мне было физически плохо, когда ему аппендицит неудачно оперировали. Жалко его..и страаашно.
но это не значит, что мне должно быть физически плохо от того, что последний кусок сыра захавал не он, а его сын.)))
не, я не склонна к молчаливому обожанию и романтизму, это правда
люблю - не люблю, так по шарам дам - мало не покажется)))))
Не так. Он остался без сыра и ему грустно. Тебе не грустно?
"Молчаливое обожание" - вообще не при чем. Как и "по шарам" - у нас это происходит, если МОИ сигналы "мне плохо!" игнорируются.
Нет, мне не грустно. Ни разу.
Вон Гайдар в 14 полком командовал. А тут сидит 120 кило, полтос корячится, и грустит, что ему сыр не достался.))) Шучу.
Грустно, ага. Щаз!
И очень страшно, что я подпиливаю сук, на котором сижу. А то вдруг денется к той, которая весь сыр ему отдаст и пивком с минетом заканифолит.)))
А для нас ОЧЕНЬ важно, как другой себя чувствует... Прям ОЧЕНЬ. И мы совершенно не оцениваем, насколько ДРУГОМУ важен или не важен повод для грусти... Ему ГРУСТНО, и этого достаточно для того, чтобы остальные члены семьи включились...
Проблема, если "не в ресурсе" ВСЕ. Да, она есть. Но если не выявляется ОЧЕВИДНО "самый бедненький", то... как раз все расползаемся ПО ЛИЧНЫМ ресурсам. Поскольку всем известно, "что чье" - это сделать просто.
В части того, что человек или животное важнее вещи и скорее ограничишь себя, чем близкого - да, конечно, но это не значит, что близкие не должны подумать обо тебе и друг друге, например.
И, чтобы не воевать за сыр, нужно, чтобы каждый думал не только о своих вкусовых рецепторах или животе, но и о том, кто рядом.
ну я ж вроде понятно обьяснила
ОН - человек, может хотеть новое ружье, лыжи, собаку и женщину.))
Хотеть сыр так, что б с подростком воевать - нет.
Я так считаю.
Всегда есть вещи, которых лучше быть выше, чем ниже. Без обид.
))))
А кто должен решить, что он МОЖЕТ хотеть, а что - фииии?
И почему ружье - может, а сыр - нет?
То есть, он может купить себе ружье, оставив ребенка без сыра на полгода?
я должна решать тоже
да-да...я же соединила с ним свою судьбу
мне очень сложно будет лечь в постель с Рокфором, у которого мозг отбит сыром))
ружтье вместо сыра - другая тема
другая тема можно ли купить ружье вместо сыра
мое мнение - да, можно
хобби дело уважаемое
а без сыра еще никто не помирал)))
Да те же самые. Темы про распределение ограниченного ресурса. Который реально - не сыр, и не деньги, а силы и время.
И удовольствие.
Чтобы не воевать, у подростка должны быть совесть и чувство меры. Раз они у него не врожденные, нужно воспитывать. Если сейчас ему не объяснить, что он не прав, он так и будет сжирать все, не взирая потом уже ни на жену, ни на детей.
Выше или ниже здесь вообще ни при чем.
Совершенно не факт, что он в дальнейшем не будет сжирать, не взирая на жену/детей, даже если ему тыщу раз объяснили.
Ну отчего же? Если его научат думать о тех, кто рядом и беречь их, он или она, не важно, сжирать не будет, просто не сможет, всегда будет держать в голове - а другим?
Если не научат в детстве, потом будет бесполезно объяснять, что у жены и детей тоже есть желания. Умом понимать будет, чувствовать - нет.
Да , будет держать в голове и ничего хорошего из этого не выйдет. Делить торт на равные части - не равно понимать потребности ближнего своего. А как ему научиться понимать , если нарабатывание этих навыков давилось на корню ? Чтобы понять - другого ,надо сначала научиться понимать себя. А тут научишься , как же, когда тебе ясно объяснили , что ты имеешь право желать только один кусок сыра.
ЖЕЛАТЬ ты имеешь право всё, что хочешь. А вот СЪЕСТЬ ты можешь только один.
Вообще-то, это еще в полтора года объясняют, в песочнице. "Это ЧУЖОЙ совочек. Рушить ЧУЖИЕ кулички НЕЛЬЗЯ! Если хочешь взять ЧУЖУЮ формочку - сначала спроси"
У вас - может быть :). Мы не считаем куски во рту детей. Кстати , о песочнице :) - на нашей площадке полно общих игрушек , специально , чтобы дети играли , иногда дети приносят свои , моя дочь в юные годы :) таскала туда коляску и кукол/ мишек , часто какой- то малыш брал коляску повозить , мы ему улыбались - отбирать и не думали , забирали только , когда домой идти. Дочке объясняла - не хочешь , чтобы твои игрушки брали , не носи их на площадку ,но она и сама спокойно к этому относилась. Рушить чужие куличики нельзя - правда , это чей- то труд.
Ну, пусть дочка пойдет и возьмет ЧУЖОЕ пальто. А чо... если они не хотят - пусть не носят в школу.
Прикольно Вы объяснили своей дочке, что ничего СВОЕГО у нее нет....
Не :) , это ваша интерпретация :) , моя дочка прекрасно понимает про пальто , и про - угощать едой понимает , когда к нам например гости приходят , и для этого - мне никогда не надо были отмерять равные кусочки сыра . У всех есть - своё , но даже в нашей капиталистической стране понимают , что игрушки принесённые на площадку , становятся на время общими. В саду у дочки было официальное правило - игрушки можно приносить только в том случае , если ими могут играть другие. Да , ещё вспомнила :) , одна из любимых игр у девчонок в раннем детстве была - меняться одеждой , первое , что они делали , когда собирались вместе - надевали платья друг друга и туфли , если размер совпадал.
Нет, не становятся.
ОТДАТЬ СВОЁ - сколько хочешь (в разумных пределах, если оно ТВОЕ, а не твоих родителей),
Взять ЧУЖОЕ - только спросив.
Про гостей - если я увижу, что один из гостей подналег на что-то, что ДРУГИМ гостям может не достаться, я ПРЕДЛОЖУ это остальным гостям.
На нашей площадке - именно становятся :) , такие негласные правила. У кого - что спросить ? Там полно общих игрушек - по всей площадке , ещё есть - принесённые из дома , которые тоже разбросаны где попало , а хозяева играют в другом конце парка. Я дочке сразу сказала - я не буду бегать и отбирать твою коляску из рук каждого карапуза , если тебя устраивает , что ей будут играть другие дети - бери , не устраивает - не бери или договаривайся сама. Моя единственная обязанность в отношении коляски - забрать ее , когда будем домой уходить.
Понятно. Вы ей сразу сказали, что она не хозяйка своим вещам. И заранее воспитали обреченную покорность.
Ну... главное, чтобы Вы понимали, что именно Вы воспитываете.
Ржу - не могу :). У меня пол- дома из- за этой обреченной покорности заставлено ящиками с ее старыми игрушками , которые нельзя выкидывать / отдавать. А вы следом за дочкой на площадке ходили и постоянно разбор из- за ее игрушек устраивали ? На фига ходить на площадку тогда ? Тут у каждого - участок , на площадку водят детей именно для того, чтобы они учились взаимодействовать друг с другом.
Что я ломаю ? В чем у вас случился диссонанс :) ? У ребёнка есть выбор - не брать игрушку на площадку , постоянно играть с этой игрушкой или не возражать , когда игрушкой играют другие. С чего вдруг - мать , как ненормальная должна носиться по площадке и вырывать игрушку у каждого из рук ? Ее игрушка - ее ответственность.
У ребенка НЕТ выбора сказать другому: "Моё!" и НЕ дать свое.
У ребенка НЕ формируется навык отличить свое от чужого, ПОПРОСИТЬ чужое - и пережить полученный отказ.
У ребенка НЕ формируется зависимость: "если пожадничал по отношению к другому, то и сиди со своими игрушками, тебе тоже ничего давать не будут, а, скорее всего, и в игры не будут приглашать".
Мать-то вообще причем???? Они запросто сами справляются с этим нехитрым делом ))))
Все прекрасно формируется :) в разных местах - разные правила и дети это прекрасно понимают , можно сказать - мое , почему нельзя ? Даже на общий совочек - так сказать можно , а вот - что будет дальше - зависит , и не факт , что этот совочек получишь именно ты :). На нашей площадке никто не станет выдирать колясочку , которую привезла 4- летка из рук годоваса , да , если мама рядом - она отвлечёт ребёнка , но если вместо мамы - няня : которая сидит на скамейке и треплется с подругой , дело - труба.
Общий совочек НЕ твой.
А четырехлетка САМА ЗАБИРАЕТ свою колясочку из рук годоваса. Если НЕ хочет, чтобы годовас трогал ее колясочку.
Это ЕЕ колясочка.
Конечно. Договариваются. Или ПОДХОДЯТ к маме-няне годоваса и ПРОСЯТ, чтобы их дитятко отдало ЧУЖУЮ вещь. А мама-няня, подходя к дитятку, объясняют, что "это ЧУЖОЕ, надо ОТДАТЬ, а сначала надо СПРОСИТЬ".
Наверное, поэтому уже К ПОЛУТОРА годам этого НЕ НАДО объяснять.
Топик споров и открытий))
чо, реально пойдешь к маме-няне годоваса выяснять ЗА ШМОТ???))
ойййййц, как тут говорят
Я? Причем тут Я? Подойдет РЕБЕНОК и попросит - попросить СВОЕГО ребенка отдать ЧУЖУЮ вещь.
Мой ребенок подойдет КО МНЕ. Я объясню своему ребенку, что надо сказать другому ребенку, что вещь ЧУЖАЯ и ее нужно ОТДАТЬ.
Если тот, другой ребенок не отдаст - скажу, что надо попросить У МАМЫ другого ребенка объяснить своему ребенку, что вещь чужая.
А вот если мама чужого ребенка С КАКОГО-ТО ПЕРЕЛЯДУ начнет упираться - то, безусловно, пойду объяснять этой дуре, что на свете существуют ЧУЖИЕ вещи, а весь мир НЕ принадлежит ее годовасу.
И не надо говорить, что "они не понимают". В магазине запросто убирают из ручек своего чада то, что покупать не собираются.
Каждый развлекается - как хочет :). А я не пойду и ничего объяснить не буду , не мое дело - воспитывать чужих детей и их мам- вот это уже явное нарушение границ. И кстати - я отреагировала бы именно на ситуацию - чужой взрослый человек лезет с нравоучениями к моему ребёнку , такое было всего один раз в аптеке - но там бабка просто сумасшедшая была , я дочку отгородила , сказала ей - не обращать внимание , а бабке сказала , что мой ребёнок будет стоять там , где стоял ( ей все хотелось подвинуть мою дочь ).
Причем тут ВОСПИТАНИЕ??? Попросить сделать так, чтобы ребенок отдал то, что ему не принадлежит - хозяину???
Не придуривайтесь. У Вас там не идиоты. 100% попросят своего ребенка отдать.
Точно так же, как просят в магазине, если он цапнул что-то, что покупать не собираются.
Я же сразу написала , если рядом с ребёнком мама - попросит , даже если совочек общий , коли увидит , что из- за совочка конфликт. Няни вообще не всегда видят , в каком конце площадке их подопечные. Насчёт собственности - тут менее трепетно к этому , иногда наоборот - своего ребёнка уводят , если делиться не хочет , никто за совочки никого на британский флаг не рвёт :).
Я совершенно не против :) , пусть хоть договариваются , хоть хороводы вокруг малыша водят:) . Сначала спросить - на нашей площадке - не катит , я уже объясняла - не у кого спрашивать , вообще не понятно - где общее , где то , что принесено из дома. В реальности , дети не очень любят подходить к чужим няням и с ними объясняться . Но , это все не проблема ни разу , для нас :), все относятся совершенно спокойно к тому , что игрушку может кто- то взять , трепетные дети - не берут игрушки из дома , только вас это почему- то вымораживает.
Да, "все спокойно". Только ВАША ДОЧЬ вынуждена мириться с тем, что должна почему-то свою собственность давать всем, либо не пользоваться ей.
Это ее догонит 100%. Думаю, в первую очередь, по отношению к собственному телу. Во-вторую - в отношениях с партнерами.
Ой ееее , ну ходите в продуктовый со своим яблоком , кладите его рядом с другими яблоками , потом орлиным взором следите - не взял ли кто и устраивайте разборки :). Нашим 4- лёткам это не интересно уже , они вместо этого - играют. И что за больные фантазии ? Тело - больная тема ?
Больная фантазия - это запрещать ребенку НЕ давать свои игрушки всем, кто этого пожелает.
Больная фантазия - это вынуждать своего ребенка открывать доступ ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ к тому, что является частью НЕГО.
Судя по тому, что ИЗ ТВОЕГО ПОДСОЗНАНИЯ всплыла связка "тело-боль" - я попала в точку )))))
Говорю же - больная фантазия , я пишу одно , Инга - читает другое. Я ничего никому не запрещала , я объяснила ребёнку реальный расклад и свои действия / бездействия в случае если. Какую сказку придумала себе Инга и зачем - вопрос не ко мне :).
Ты объяснила ребенку, что свою собственность он может держать только дома. А то, что ВНЕ дома - ему не принадлежит, а принадлежит КАЖДОМУ, кто это захочет взять.
ВСЁ. Остальное - пустые слова.
Не :) , я объяснила ребёнку , что его собственность - его ответственность , и что на этой площадке - много общих игрушек , поэтому , наверняка , другие дети будут ее игрушку брать , далее вопрос - как она к этому относится ? И информация к сведению , что я не собираюсь охранять ее собственность аки цепной пёс или вступать в конфликты по этому поводу.
Разжевывала - уже , на нашей площадке - именно так. Естественно , из рук вырывать игрушку нельзя , но любую игрушку , которой в данный момент никто не играет , можно взять.
наверное это " западная" фишка
когда не обьясняешь ребенку, что он не хозяин своим вещам
а обьясняешь, что на площадку ты можешь взять только ту игрушку, которую не жалко на время сделать общественной
как в детсаду игрушки
вырвать из рук ее, конечно, никто права не имеет
но и вопли "это моя, отдай" не катят
Именно так. Американцы вообще прививают детям - чрезмерную заботу о ближнем , на мой взгляд :) , они через 5 минут снимают своего ребёнка с качели , чтобы другой покатался , в конфликте - всегда уговаривают своего уступить. Кстати , я в этом плане , редиска :) , практически не вмешиваюсь , мой голос слышен только , если кому- то реальная опасность, в остальных случаях - разбирайтесь сами , мои дорогие :).
у немцев я такого не замечала
скорее наоборот
я тоже адепт "сами разбирайтесь"
и с неигрушками так же
мой сын четко знает - никаких разборок кто что поломал, кто кого толкнул и почему упал и разбился телефон и другие игрушки я никогда проводить не стану.
взял на улицу или в школу, не уследил - сам виноват. Никаких разборок и требований от родителей вернуть деньги или заменить вещь.
Да , немцы - совсем другие , я с ними на курсах пересекалась. Американские мамы ( некоторые ) - это что- то , буквально по пятам за собственным чадом , он ещё и подумать не успел , а ему уже подробно разъяснили - что он делать должен :).
Вот этот момент - совершенно не очевиден . В моём доме - можешь съесть сколько угодно , если это здоровью не вредит.
И дети вас поняли? Или просто кивали головами и перестали есть конфеты, чтобы от них отстали с нравоучениями ?
"Отстать с нравоучениями" - это не про нас. И дочь это поняла давноооооо )))))
Конечно, с первого раза не поняла. Дык и цели такой не было.
А что тут непонятного?
Мои дети знают с ранних лет, что можно брать из холодильника без спроса, а о чем лучше спросить.
Почему? И в 3 и в 5 можно объяснять про финансы доступным ребенку языком. Тогда он начнет понимать и научится с ними взаимодействовать. Если ничего не объяснять, то и в 15 ничего не поймет.
Нет в данной конструкции ничего сложного. Прекрасно помню свой диалог с папой, было мне всего 4 года. На завтрак была греча и сырники. Я папе: "не хочу гречу, можно мне только сырники?" Папа мне:"Но тогда мне придется есть только гречу? " Я папе: "Нет, так я не хочу, мне тебя жалко.". И как-то сразу дошло, с первого объяснения. А там пацану не 4, а 11...
О, попробовал бы у нас кто один что-то вкусное съесть...
Контроль второго ребенка не дремлет. Все будут до миллиметра делить, как два жадных медвежонка
когда это дети - выглядит даже мило
главное, что б вторым медвежонком папка не выступал))))
И папка, и мамка.
Пример: купили 3 кг личи (ща сезон). Чую, что меня не остановить - сожру, блин! ))) Клич: "Семья, мать ща личи сожрет! Тащите себе в нору, я себя не контролирую!!"
)))
А иначе как? Почему КТО-ТО должен остаться без личи?
я не знаю, Инга
никто не должен
личи надо покупать столько, что б хватило всем
возможно, конечно, от этого пострадает бюджет "на дальние расходы".. или " на непредвиденные расходы" ..или даже " на подарки"))))) :-*
селяви
зато не будет драк за жрачку
В условиях неограниченных денег и времени - безусловно, так.
Я тут шампунь себе дорогущий купила. По маленькой пимпочке пользую. Деточка разнюхала - И ХРЕНАК! - граммов 100 за один раз на гривушку вылила. Я ей - ложь в зад МАМИН шампунь и не трогай!
Она такая - "а почему тебе можно, а мне - нет?"
Да по-кочану. Хочешь - покупай его НА СВОИ деньги. И сама заказывай. Я расскажу, где. А это - МОЙ шампунь.
Я не могу ничего тебе сказать
Я не знаю - правильно это или нет
В моем доме у меня нет ничего СВОЕГО, что нельзя мужу и детям. И в родительской семье не было.
Муж -дитя многодетной семьи, где не успеешь клювик вовремя раскрыть останешься без сырка - чето мылился поначалу то одеколон на личную полку поставить, то еще че -то.
Но я сразу сказала Ша. Тут ДОМ, а не трудколония.
Ну и извини, я "изначпльно" не понимаю, зачем нужен шампунь, который нужно отмерять пипеткой. Я бы никогда такой не купила. Либо у меня есть на него деньги и я машу не глядя.
Либо я пользуюсь другим шампунем. И так во всем.
ну ты еще зубную щетку вспомни)))
у нас тоже есть мои духи, моя помада и мой пледик. И тапки у нас разные..38, 43 и 46
но это не значит, что моими духами не могут попользоваться мои муж и сын, ну...если захотят)))))))
К тапкам мужа ПРИКОСНУТЬСЯ нельзя. Если что, я серьезно. И к его полотенцу - тоже.
В комнату дочери нельзя ВОЙТИ без стука.
... и так далее.
не, такого нет
ну..с мужем могут быть варианты, признаюсь честно. Особенно по части тапок. Собственник пролетарский, жертва многодетной семьи и общежитий. )) За что выхватывает регулярно.
А мы с сыном нет. Я всегда стучусь к нему, конечно. Но это совсем разные вещи. Впрочем, он и двери никогда почти плотно не закрывает.
зачем?
если все равно все стучатся?))
нет, я ничего плохого в этом не вижу..часть сепарации
но зачем?
Закрыться может. Но не запереться. Я пока еще не Джек Николсон с ледорубом, чтобы от меня запираться.
Да. У нас это и не предусмотрено чисто технически. Кроме туалета и ванной, разумеется. А у вас все на замочках, вдруг кто границы нарушит? Сигнализацию поставьте, помогает.
Вот завтра Ваш ребенок привинчивает к двери ЩЕКОЛДУ. И? :)))))))
Про "замочки" - мимо )) обе купленные нами квартиры были ими УЖЕ снабжены ))))))) Но мы оценили, При ремонте повторим! ))))
Что Ии? Просто так никто никуда ничего не привинчивает в одночасье. Этому предшествует множество звоночков и набатов. А если привинчивает, то просто вы не знаете, и не хотите знать своего ребенка. Либо, вариант, вы сама привинчиваете везде щеколды, а вопрос зачем, лучше разобрать с личным психологом. Неудивительно, что так же поступает и ваш ребенок.
Какой на фиг НАБАТ? :))) Вот сегодня Вы пришли домой, а дома - ЩЕКОЛДА.
И что Вы делаете? :))))
В истерике бьетесь?
Голову пеплом посыпаете?? :)))
Кстати, вот она и есть, ВАША граница.
ДЛЯ ВАС ЗАМОК В ДВЕРИ - КАТАСТРОФА ))))))))))))))))))))
Не передергивайте. Страх не щеколды, а вашего вторжения, и вы лучше нас всех знаете об этом, но легче делать вид, что не поняли, да?)))
Так мы уже ПРО ВАШУ щеколду, которая, если ВДРУГ появится в Вашем доме - будет означать ПРОПУЩЕННЫЙ НАБАТ ))))
Это ПРОСТО ЩЕКОЛДА. А для Вас ПРОСТО ЩЕКОЛДА - ЭТО ПРОПУЩЕННЫЙ НАБАТ )))))))))))))))))))))
Вас понесло, как Остапа. Не в ту степь.
Я очень ценю личное пространство, ибо сама классический интроверт, но щеколды, это совсем другое. Как бы вы ни старались придать этому непринуждённый вид, увы,увы. Я не лезу в личное пространство своих детей, и им незачем отгораживаться от меня замками. Любыми замками. Как и мне от них.
Так )) а ЗАЧЕМ запираться в сортире и в ванне? Если Вы ТОЧНО туда не зайдете? :)))))
А хотите порвать свой шаблон? :)))
Дочь НЕ запирается в туалете и в ванне )))))
Вы хотите сказать, что у вашей дочери все наоборот? В ванной не запирается, но на двери в семейной квартире щеколда? Ну спросите у нее прямо, зачем ей щеколда. Что там такое происходит за закрытой дверью комнаты, что нужно закрываться аж на щеколду. Зелье варит из крысиных хвостов и лягушачьих лапок??
Так с этого и надо начинать, что вам плевать, почему ваш ребенок запирается ОТ ВАС же (ну, правильно, а от кого ещё в собственной семье, не от подружек ведь)). Собсна, вернулись к тому, с чего начали, вы не знаете своего ребенка и мотивы ее поступков вам неизестны и неинтересны.
Я ей ДОВЕРЯЮ. Если ей НАДО запереться - она запирается. Если ей ЗАХОЧЕТСЯ со мной поделиться - она поделится.
Так почему Ваши запираются В ВАННОЙ?
Я и сама запираюсь в ванной. И 98% присутствующих запираются. А что не так? Ванна и туалет, это интимные физиологические процессы. Вы знак равенства ставите между комнатой и ванной? Вы хотите ловко дискутировать, постоянно подменяя понятия и переворачивая термины и факты.
На горшок до сих пор ходит? Или в вашей семье под интимной физиологией подразумевается нечто новоизобретенное?
здрасти вам, круторогая моя
ну вы ж не знаете
может моя бесхитростность на порядок дороже вашей хитрости))
Деликатесов нет, это правда.
Я уже даже и не знаю, что это такое.
Нет такой еды, которую я бы вожделела. Не существует.
Пельмени разве что..
)))))
Параллель про шампунь.
Приехали тут к нам друзья (из разряда "свои в доску" - это уточнение, чтобы нас, эээ, в бестактности не обвинили).
У мужа моего Дорогой коньяк (ага, именно вот так, с большой буквы).
Разлили по рюмкам.
Подружка фигак коньяк из рюмки в стакан со словами "дайте колу". Муж ей, дорогая, если тебе бадяжить с колой, то вот тебе другой коньяк, а этот надо пить чистым.
Ну то есть, куча шампуня не думая, это, условно, ещё и обувь помыть, а нефиг, если ты не хочешь включать голову, что и чем мыть, то мой все дешёвым шаппунем. Как-то так...
это ужасно, уж не обижайтесь.
если коньяк вам дорог настолько, не нужно выставлять его на стол.
а если выставили - смиритесь, что не все знают его ценность.
это вообще чистейшей воды жлобство, извините
если не между очень близкими друзьями, которым позволено все, вплоть до спросить " какие у тебя трусики сегодня"))) вот такая степень близости
я б мужа кончила на месте
Именно такой степени друзья, что с трусиками.
Именно поэтому для них был поставлен этот коньяк (другим его бы просто не выставили), но, да, это не повод его переводить на колу.
Ну то есть, учитывая "личности каждого" ситуация была 100% в норме
а какая вам разница, как именно она выпьет свой шот коньяка, который ей уже налили??
я думала, что вы напишите: она хвать всю бутылку и давать стаканами глушить коньяк за 80 косарей, мы и охренеть не успели!
а тут.. эстетику разрушили типа, да ну
вот сожрать/выпить в одно лицо то, что все хотят и на всех ставилось - вот это уже асисяй
Кстати, глушить стаканами ей бы как раз муж позволил бы ;-)
А вот с колой бадяжить - нет :cool1
это друзья
это было сказано в смысле " оцени нормальный коньяк, птушница, это ж тебе не ромкола из киоска за 38 рублей"))
ну если именно такой степени, то ничего страшного в грубоватом предложении попробовать хороший коньяк без этих дебильных разбодяживаний))) Не в смысле дорого, а в смысле вкуса
мы тоже покупали хороший старый коньяк в самом Коньяке, и мне тоже обидно было бы, если б кто-то прижигал им прыщи.))
У мужа тоже приличная коллекция спиртного. Было бы обидно, если б мы уехали, а сын переполовинил бы бутылки, долив их чаем, как когда - то делали мы.)))
Было бы обидно, если б мы уехали, а сын переполовинил бы бутылки, долив их чаем, как когда - то делали мы.)))
Это было бы возмездие:ups1
Я при всяком неудобном случае говорю - ваши дети вам за всё отомстят :tongue3
за нас за газ и за спецназ:evil
О! А теперь заменим "сыр" - "сингл молт-ом", который сын повадился бы выпаивать толпе друзей )))))))))))
ну такими темпами мы и до моей условной норковой шубы, подаренной сыном его подружке, дойдем
если вы с Ингой обьединитесь по части доведения ситуации до абсурда - у меня шансов нет, признаю))
этотнеправильно, конечно
выпаивать что-то кому то
но это не еда
а коллекция
это ближе к твоим фигуркам фарфоровым
ты же не станешь отрицать, что мьеденные помидоры из холодильника и они, подаренные школьной подркжке - вещи разные
ВАЩЕ никакой разницы для меня нет. Правда.
Условная дщерь решила получить удовольствие посредством помидоров (не важно, слопав самостоятельно или угостив полшколы).
Мне ПОФИГ, каким именно образом.
Условный сын скажет, что ему нужен неограниченный доступ к элементам "коллекции", которые с этого момента ему нужно закупать в полупромышленных количествах ))))))))
Ну вот правда - не важно, ЧТО ИМЕННО и сколько это стоит.
Если я уверена, что У МЕНЯ ЭТО ЕСТЬ - это и должно у меня быть.
А по мне - совершено нормально и более, чем адекватно.
То, что для гурманов - едят и пьют гурманы, кто не разбирается и ему пофиг - можно и попроще. И сказать об этом другу - совершенно нормально.
Гы )) Матушка любит рассказывать, как в 1975 году в Армении они были званы к отцу одного из приятелей. А тот отец был референтом католикоса.
И вот тот отец, дрожащими руками, вынимает бутылочку коньяка, наливает по наперсточку... приговаривая, что этот коньяк из личных запасов католикоса, собранный в 18++ году руками невинных святых ангелиц на левом склоне священной горы Арарат....
А мама такая ХРЕНАК - и, не дослушав, - выливает этот наперсток себе в кофе )))))
Она говорит, что ЕГО ГЛАЗА она помнит ДО СИХ ПОР )))))))))
Вот вам пример дележки: у меня панкреатит, а дома два подростка, которые едят всё, что не приколочено. И если они съедят мой куриный супчик, то я не смогу съесть их пиццу, и останусь с овсяной кашей.
Ну вы еще компотик парализованной бабушки в чашечке с носиком приплетите
Блин, я вам дико сочувствую, но нахрена в тему о деликатесных сырах вклиниваться с больной поджелудочной?
понятно, что ваши кисельки неприкосновенны...а ваш диетический куриный супчик подросток будет есть только под наркозом(((
А мои 5-граммовые шоколадки, б...я, выедаются безжалостно. Мне пакетик - на две недели.
Им, б...я, на вечер. Если ИХ конфеты сожраны ИМИ же.
Че это за странная расфасовка? 5 грамм..
А без них никак? Ну сьешь конфеты вместе со всеми, а следующая закупка через неделю..так нельзя?
У тебя слишком много правил и ограничений. Меня подобное убивает. Я не понимаю, как можно во всем этом возиться.
Ну ок, мне шоколад не нужен. Я люблю мясо. Но нарезать его порционно и следить, что б никто не покусился - да ну, нафиг. Не будет мяса - сьем гречку.)))
С тобой без шоколада тож ничего не случится.
Мне кажется, тебе очень важно, что б с тобой считались и держать все под контролем. А не сам шоколад.
Это и по финансам. Я честно пыталась разобраться в разумности твоего подхода, но так и не смогла.
Высшая школа бытовых спотыкачей, самоконтроля и ограничений близких.)))
Это не хорошо и не плохо. Просто совершенно разные подходы.
Ок, про мясо. 15 граммов бекона на завтрак ежедневно. Без него - плохо, без него до обеда не доживу. Если больше - в калораж не впишусь.
Со мной без шоколада случится плохое настроение. Это - те самые шоколадки, которые дают как "комплимент" к чашечке кофе. Крошечные.
Внимательное отношение к финансам как раз и гарантирует возможность излишеств, ибо их (финансов) не настолько много, чтобы позволять себе бездумные излишества.
Я не могу вынуть из кармана запросто 5 млн на машину и на два ремонта, доходы не те. Мне их надо НАКОПИТЬ. При этом, жить в жутких ограничениях пару лет я не готова.
Мне нужно ПОНИМАНИЕ:
- могу ли я позволить курс массажа всей семье или нет?
- могу ли я позволить себе Большую Поездку или нет?
- мы дополнительные кондеи ставим в этом году или в следующем? А дверь? А газ переносим - когда?
И тут всё просто. Если мы едим икру без ограничений - с кондеями пролет. Или нет - если увеличились доходы...
Ну как не считать-то? :)))
ладно, с едой закончим
я не понимаю, как можно без бекона не дожить до обеда, а шоколадом улучшить настроение. Поэтому разговор бесполезный, у каждого свое.
Не, считать надо. Я ж не против. Я только не понимаю, чем, к примеру, 5 млн. лежащие на одном счету, отличаются от них же, но лежащих на разных.
У меня два счета. Вернее один и к нему дочерний. Нужен только затем, что я терпеть не могу наличку, тычу карточкой везде и мне неуютно, что на нем лежит существенная сумма. Поэтому она перекочевала на дочерний, а на основном пара тысяч, которые везде и суются))
А так..те же проблемы " отпуск, кондей, машина, газ".
Ты не способна оценить масштаб вложений и расходов, если деньги на одном счету? Зачем ими постоянно килишевать?
Уверяю тебя, я тоже не из тех, кто покупает машину с одной зарплаты.))
Дык для того, чтобы понять, МОЖНО ли массаж или перенести его на следующий месяц...
Абисняю.
Вот ща вылетает хрен знает сколько денег на медицину для близких... Хрен знает сколько - это СКОЛЬКО? И что нам это "рубит"?
Здесь и приоритеты играют. Определили, что вот тут деньги, которые НЕ ТРОГАТЬ! (они на ремонт-машину) - значит, эти деньги НЕ ТРОГАЕМ. Нам это ВАЖНО.
Тут копятся деньги "на отпуск" - вот сколько накопится, на то и "гулять" будем. Накопится много - поедем в Хорватию, накопится мало - поедем в Протвино )))
Сюда откладываются деньги на обязательные расходы - квартира, домработница, связь, жратва. Ну, чтобы там ни было - эти деньги ДОЛЖНЫ БЫТЬ. В них залезать нинада!
Сюда идут деньги на ребенкины занятия. Из них есть обязательные, а есть необязательные. Тоже понятно, "что оплачиваем в этом месяце".
А вот сюда идут деньги на "если что незапланированное". Там шмот, техника, развлекалки, праздники, подарки... Глянул ТОЛЬКО ТУДА - и отсюда пляшешь, можешь ли ты в выходные погулять по центру с заездом в кино и едальню, или сиди дома с сериалом ))
Так реально ПРОЩЕ. Не надо считать ВСЕГДА. Надо просто каждый приход разложить - И ВСЁ.
Глобальные цели - приближаются, на текущие расходы есть всегда, ребенок "прикрыт", а уровень "шмоток-развлекух-вкуснях и т.п." - определяется состоянием соответствющего счета
да
у меня все по-другому
абсолютно все
здоровье оплачено заранее, включая животных
массаж только если он срочный, а нахрена он вообще нужен если " можно делать, а можно не делать:"))
едальня и кино это не расходы, это ерунда какая-то. Шмотки ( моего уровня) туда же.
на машину деньги должны быть отложены всегда, в зависимости от ее состояния - на ремонт или на замену. Висят на запасном счету.
на непредвиденности с жильем тоже. Впрочем, они откладываются желаю я того или нет, у меня квартира в общем доме. Идут на расходный счет вместе с "жратва, связь, домработница". Домработницы у меня, правда, нет. Но это не укор ( совсем наоборот), а просто констатация.
допы ребенку тоже входят в обязательные траты.
Поэтому деньги приходят на основной счет, с него же и уходят. На кино-домино, коммуналку, страховки, репетиторов, еду, одежду и "мама, купи pc карту ", подарки и хотелки - кто б мне сказал, чего хотеть. ))))) Все остальное перекидывается на дополнительный.
Там отпуски, машины и прочее покрупнее. Берет тот, кому нужно. Например сейчас я, потому что купила новый комод и под него хочу новый аквариум. В прошлом месяце - сын. Ему нужна новая кровать.
А пару месяцев назад все вместе - решили заменить плиту и холодильник.
И хрен его знает к какой статье это можно отнести - непредвиденные или необязательные..и главное зачем.
)))
"Едальня, кино и шмотки" на троих на год - на круг это вполне себе то, что бы превратило "отпуск в Протвино" в "поездку в Кавминводы" ))) Так "да" или "нет"? И если "да" - то на каком уровне?
Массаж для людей, которые по 10 часов в день сидят за компом - мастхэв.
Кровать, комод и аквариум - это как раз то, о чем надо понимать, они сейчас норм? или не норм, и лучше перенести на полгода?
Если входящий финансовый поток стабилен и ламинарен - ок, нивапрос. А если - ХРЕНАК - и половина месячного дохода вылетает на непредвиденные расходы?
А если доходы вроде как подросли, но и ценник в магазинах хрен знает чо творит?
А если доходы - то густо, то пусто?
ну..в год
а за 20 лет???)
зачем ты это считаешь??
если ХРЕНАК, то не будет кровати и комода..а так же шумелок, сопелок и всего прочего.
Ну ок, неприкасаемая подушка. Это я понимаю. А все остальные " подарки, хотелки, предвиденные, обязательные, необязательные" зачем???
Чтоб понять, что в этом месяце выбрать - курс массажа или мастер класс дочке? в чо, по состоянию общего счета не видно, протвино светит или хорватия?
не, я реально не понимаю, как массаж может пробить дыру в бюджете двух московских айтишников. Так что б эти мелочи надо было бы учитывать.
Разве что вы СОБИРАЕТЕ на что-то дельное и крупное и считаете каждую копейку.
но это другой разговор.
Но тогда не вписывается домработница.
Нахрен мне домработница, если по моему бюджету я не могу массаж сделать, не оглядываясь на раздел "непредвиденные расходы".?))
Потому что ДЛЯ МЕНЯ домработница ВАЖНЕЕ, чем массаж ))) (к вопросу о границах - я буду есть одну картоху, а домработницу оставлю).
Как может "пробить дыру"? я ж описала. ХРЕНАК - и половина месячного дохода в декабре улетела. И? Что впереди - пока не понятно...
Про "что-то дельное и крупное" - дык три объекта недвижимости куплены за 5 лет. Мало? "Не думаю!" (С) Впереди - ремонтЫ (подорожали вдвое), смена машины (а машины подорожали ВТРОЕ), впереди - поступление дщери... и ТРОЕ стариков на нас всех....
нинини, я чёта как раз подрасслабилась в "считать деньги", надо опять серьезно включаться.
Я не о том, надо ли их считать
а о том, почему в одном месте их считать тяжелее, чем в разных))
мне одного взгляда на дополнительный счет достаточно, чтоб понять что и когда мы можем себе позволить.
Может вы просто не могли себе позволить один из обьектов недвижимости?))
Или воспринимай его как денежный вклад, который ты за этот год пополнила..... как еще один счет.
По мне странно купить необязательную недвижимость, а потом считать, хватит ли денег на массаж воротниковой зоны.
ну в точности как с шампунем
поэтому я тебя не понимаю
Человек на полном серьёзе считает, что путем сложных манипуляций она чего-то сильно выгадает от этой жизни)))). Напоминает синдром магического мышления.
Не
Я очень хорошо отношусь к Инге
Она часто говорит много дельного.
Что не означает, что я всегда с ней согласна.
Моя цель не поставить диагноз или посраться, а поболтать спокойно, разобраться, возможно сделать для себя выводы и даже изменить свои взгляды. Или укрепиться в них.
Но точно не диагнозы.)))
А мне кажется странным потратить серьезную сумму денег, свалившуюся на голову, на массаж шейно-воротниковой зоны ))) "недвига должна переходить в недвигу" - мое.
Говорю жеж, РАЗНЫЕ границы. Сыр - РАВЕН сеансу массажа. Тупо по деньгам.
И нет, мне НЕ понятно, "глядя на общий счет", что я себе могу позволить, а что - нет.
Патамуша постоянный РЕЗКИЙ рост цен (у нас в России), скачки дохода и т.п.
Так в том-то и дело, что сумма не настолько серьезна, чтоб потратить ее на недвижимость.
Это как раз та сумма, которая освобождает от выбора " банан или карандаш", ссор с ребенком насчет шампуня и разбивания счета на 10 подсчетов.
Она может только повлиять на качество быта.
Ок, разные подходы просто.
Да как "не настолько серьезна"-то? :)) Те самые "50 тыр в месяц", которые делают возможным "не просрать" 1,7 млн - как раз и набираются на "сыр-киношка-массаж-шмотки"
Возможно, у нас реально разная структура расходов.
Но! И в ней ВНЕЗАПНО кончившееся то, на что рассчитывал - засада. И я, хоть убей, не пойму, почему проблема ПРЕДУПРЕДИТЬ. Никогда не пойму.
подход разный
мне не нужна условная квартира в Протвино, если для нее мне нужно постоянно быть в напряжении "50 000 в месяц предназначены для нее"
Если бы мне на голову упала сумма равная этой квартире, тогда да.
Пойми правильно, я нисколько не принижаю квартиру в Протвино.
Но платить я готова только ту сумму, которая никак не скажется на условном массаже воротниковой зоны.
Если бы речь шла о брендовых сумках за 2000 евро - однозначно отказалась бы в пользу квартиры.
А кино и едальня - это уж слишком.
Упала сумма, равная ПОЛОВИНЕ квартиры. Из нее (плюс накопления плюс кредит) была сделана квартира.
За год эта квартира подорожала на 30%.
За год же был и массаж, и сыр. Но НЕ БЕЗДУМНО, понимаешь? :) Считая. Думая. Планируя.
Каков был бы вариант, если бы этого НЕ сделать? Сумма бы разошлась на поездки-кафешки... или ОБЕСЦЕНИЛАСЬ бы процентов на 20...
... и это я даже не считаю экономию на отпусках-викендах....
И она, эта квартира, не "просто так". Ее можно сдать - и она будет приносить по 300 тыр ежегодно.
В нее можно переехать, и сдать Москву. И это будет уже 700 тыр ежегодно.
Ее можно отдать дщери на первый взнос.
Ее + родительскую квартиру можно продать - и перевезти родителей в Москву, когда за ними будет нужен постоянный уход.
Это УВЕЛИЧЕНИЕ возможностей. Цена - ПОСЧИТАТЬ деньги.
так правильно
я и говорю
считай, что квартира - твой счет, который ты даже пополнила за это время
и если речь о том, что кому-то надо урезать сыр или массаж - значит, вы ее не тянете. Лучше продать.
Я понимаю, что ты этого не сделаешь. И правильно, с твоей стороны))
Но "разошлись на кафешки и массажи" это тоже жизнь. Без битв за сыры и конфеты, потому что финансы ограничены. Для меня это важно.
БИТВЫ-то откуда взялись?
Вот сыр. Его хотят ВСЕ. Он делится НА ВСЕХ. Каждый съедает СВОЙ кусок.
"Битва" возникает, если человек берет НЕ СВОЁ. Хоть пакетик. Хоть время. Хоть сыр. Хоть тапки. Хоть вискарь.
ТВОЁ? Делай с ним, что хочешь. Не твое? Не трожь без спросу. Это ж элементарно. СПРОСИ.
+1 Очень даже понимаю и за. Я так с черешней. Мои больше любят клубнику, а я к ней равнодушна. Но если купили черешню, то все "Остапа унесет". Тоже сразу предупреждаю, да они и сами знают, что нужно сразу же себе выцапать по пиале иначе похоже уже ничего не останется.
Это крайне недальновидно. Лет через пять на сына придётся очень много тратить, стоимость сыров по сравнению с этим ничтожна. К тому времени неплохо бы выстроить между отчимом и сыном прочные отношения, потому что привлекательность матери как ночной кукушки уменьшится. Даже если она не постареет ни на месяц, просто приестся новому мужу. Надо же мыслить стратегически.
Так и здесь практически в каждой первой теме история про то, как баба залезла на сук с помощью беременности или затащила на этот сук членов своей семьи или сук был такой, что нужно было весь лес, где он растет, лесом обходить, потом пилила его, прыгала на нем, получала по мордам другими веткам, а виноваты все равно, кто угодно, кроме нее.
Так и живем. 70% разводов, разборки со свекровями-невестками-дочками НМ и БЖ. Зато весело.
Не хватает ума понять, что сук может сломаться или медленно отклоняться назад, а потом резко выпрямиться.
Не важно сыр это или другая еда, но ребенок должен быть приучен поделить на всех (примерно) и съесть только свою часть. Я лично не приемлю чтобы кто-то не поделился с остальными, тем более постоянно
Дьявол в деталях. Как конкретно муж это сказал? может так нарычал, что ребенок теперь вообще есть боится
я не стала заострять))
ага
мой 15летка орет, что холодильник нельзя открыть, когда я их покупаю
не то что б жрать)))
так там и нет столько, чтобы питаться, а как что-то вкусное в ограниченном количестве
Если мамаша не начнёт срочно воспитывать своего сына и будет продолжать только требовать, то мужчина начнёт сначала крысить сыр, потом деньги, а потом и всё остальное :ups1
Аналогичная история, но на работе.
У меня небольшое производство и изначально повелось, что обед работникам оплачиваю я. Нам готовят, мы все дружно садимся и обедаем. Стало коробить то, что когда готовили вкусненький салатик, от супа или второго блюда некоторые стали отказываться и накладывать полные тарелки салата. Я раз в шутку сказала, что всех салатами мне не накормить, это не основное блюдо, а дополнительное - не поняли. Второй раз сказала, все посмеялись и дальше за своё. Пришли к тому, что я перестала заказывать салаты на обед, ибо не понимают.
В одной организации начали покупать молоко сотрудникам, для кофе.
Начиналось все мило, добавляли понемногу в кофе, потом некоторые начали себе несколько раз в день делать капучино, а это намного больше расход молока. Но это тоже ерунда.
Заметили в какой-то момент, что молоко стало уходить с космической скоростью, оказалось, что некоторые стали его пить, вместо воды. Просто приходят, наливают стаканчик и уходят и так целый день.
Там же автор приложила фото; целый отдел в холодильнике забит сырами. Разными.
Да, мальчонка не прав, я щетаю. Мама в силах ему объяснить, что такое 1/3
О, ура! Есть кто-то, кто вместе со мной видел тему и не поддерживает маман! Кто ты, свят человек?)
Мне в моей семье эту проблему не удалось решить за много лет. Причем проблема только между взрослыми. Есть продукт, который мы оба любим. Самый вкусный для нас вариант продается в определенном месте, а не в любом магазине. Проблема в том, что у мужа скорость поедания этого продукта всегда выше моей и я регулярно оказываюсь перед пустой банкой. Не важно, сколько было куплено. Можно купить 1 кг, можно 5 кг, все равно, пока я съедаю 1/4, муж съедает 3/4. И даже так. чем больший запас куплен, тем быстрее муж его ест ))) Мне много не надо этого продукта, я просто хочу, чтобы он был в доме и не надо было каждый раз за ним ходить.
Единственный работающий рецепт - сразу после покупки раскладывать пополам на две банки. Но мне этот рецепт неприятен, потому что муж съедает свою банку и я со своей банкой как мальчиш-плохиш. Короче, я плюнула и терплю перебои с продуктом
Право открытия за мужем, а решение об открытии принимается нами с мужем путем совещания ;-)
У меня в семье 2 детей, муж- их родной папа. Все приучены с детства, вкусным делятся, последнее никто не съест, не спросив. Дети уже почти взрослые, так было всегда. Иногда даже удивляют, что спрашивают, можно ли взять или начать что-то. потому практически всегда можно, очень редкие случае были из-за аллергии или еще что-то. На продуктах не экономим.
Мамы часто не видят очевидную невоспитанность детей.
Мальца давно пора было приучить, что в семье надо делиться. Думаю, у мамаши такое же потребительское отношение к мужчине, как и у пацана.
значит второго воспитывать надо, а есть варианты?
Вы прям с каждым месяцем всё более странная становитесь.
С раннего детства приучать. Когда еще ничего и понимать-то особо не умеют. Лет с двух-трех. И первое, чем ребенок может поделиться - это пища. Дети с рождения не умеют делиться, они озабочены только наполнением своих желаний. Все мне, да побольше. Детей учат делиться едой, тем самым их учат быть людьми, учат вести себя по-людски.
Научить ребенка делиться пищей – означает научить его отдавать что-то от себя другим и при этом получать удовольствие от процесса отдачи. Не только чтобы его кормили, любили, ему давали тепло и заботу, но и он мог отломить кусочек своим близким и увидеть радость в их глазах, ощутить удовольствие от чужой радости, а потом получать удовольствие уже отдавая другим людям свою любовь и заботу.
Этому мальчику уже 11, немножко запущенный случай.
:crazy
А вы знали, что никто в блокадном не делился?
Знаете почему?
Потому что вас там не было.
Одна моя знакомая нашла очень состоятельного мужика из Германии на СЗ он офигел от её красоты, она косметологию всю на себе испробовала, очень хорошо выглядит - семья богатая.
Оплатил билеты - добрый вечер, здравствуйте :love1
Всё норм - ресторан, то сё.
Но!
Ночью, пока он был в ванной, она сожрала все бананы на кухне хз сколько - не думаю что много.
Когда он увидел, у него случилась истерика, что это его фитнес-завтрак, и теперь всё пропало.
Хотел немедленно отправить её в аэропорт за любые деньги. Но русские не сдаются - уехала через день, спали в разных комнатах.
Ну какая ему семья в полтос с таким рпп.
Бог бережёт его.
Думаю, обратный билет был куплен не из-за бананов, а из-за "ой, подуууумаешь, ачётакова"....
Бесцеремонная тетка какая. Не успела в дверь войти, уже в чужом доме ночью на кухне шарит. Фу. Я бы тоже такую выперла.
Здарова кума :crazy
Они уже переспали, пока тебя не было и он ей многое позволил :evil
Взять непринуждённо банан это абсолютно по-женски, к чему церемонии?
какая-то нереальная ситуация.
нельзя есть вкусняшки на завтрак/обед/ужин.
ну то есть можно наверное, когда ты живёшь один и никому до тебя нет дела.
Но дома есть мама, которая следит за более/менее здоровым питанием.
Т.к маме лечение гастритов оплачивать. тем более, что мама и так весьма лояльна и регулярно делает вид, что не замечает как кто-то потребляет джанк-фуд по своим комнатам.
ну и плюс как выше написали "остальные тоже хотят"
если появилось что-то очень востребованное в холодильнике - озаботься тем, чтобы не в одно рыло это сожрать, если тебе не три годика.
Дочь сегодня ест сальчичен целый день и с супом тоже, бесит. Уже сказала ей об этом, но в более лёгкой форме, что вредно.
Интересно стало, почитала. Скажу вам одно - немедленно отнимите у ребенка эту пакость. Ее нельзя есть. И вам тоже, не говоря о детях.
Этот топ - наглядный пример разницы мышления людей с ОРПП и здоровых. Есть что хочется, , есть сколько и когда хочется, не делить еду на вредную и полезную, обычную и вкусняшки - это нормальное пищевое поведение.
В истории из стартового поста мужик не сыра пожалел, а границы обозначил. Тут вместо сыра может быть что угодно.
Еда - это просто еда. Кто-то любит личи, а для кого-то это мыло. Так же и со всем остальным.
С тех пор как перестали расти под Воронежем..
откуда вы такие берётесь, госссподи..
Нет, это откуда ВЫ беретесь? Сначала словарь открой, а то такую чушь несешь...
Что для вас деликатес? Напишите несколько блюд, я уверена, даже тут найдутся дамы, которые на дух это не переносят. Я вот терпеть не могу устрицы. Ни в каком виде и ни в каком месте. А кому-то до мурашек нравятся.
Да ПЛЕВАТЬ, "просто еда" или "сложно еда". У меня на нее планы.
Какого хрена я должна менять СВОИ планы "на бегу"?
И почему человек пренебрег МОИМ удобством ради СВОЕГО?
И не лукавьте. Если "еда это просто еда" - то почему этот человек не схомячил кастрюлю гречки, а схомячил сырик?
Потому что захотел сырик. Нормально не любить гречку, нормально не любить овощи, нормально не любить сырик или любить его.
Еда - это просто еда. Захотел-съел, без чувства вины и мыслей о колхозе. Нет с утра овсянки, позавиракаете тем, что захочется утром. Не захочется - не позавтракаете. Припрет, позавтракаете по пути на работу. Это нормальное пищевое поведение.
ПИЩЕВОЕ-то тут причем??? Захотел - потратил ВСЕ деньги в семье... а? А чо, ЕЩЕ заработаете...
Куда-то вас понесло.. У ребёнка есть доступ только к тем ресурсам, к которым родители считают нужным доступ предоставить. И ответственность есть только в той мере, в которой родители на него возложили.
И расстройства те, что родители сформировали, вольно или невольно. И это не отменяет того, что сыр - это просто сыр. Кончился за 2 дня, а не за 7, ну, значит кончился. В следующий раз можно купить больше, столько же или вообще не покупать. Это просто еда.
То есть, если у ребенка есть доступ к Вашим шмоткам - он может их изрезать на куклы?
К мебели у ребенка есть доступ - он может из нее горку сделать во дворе?
Мало ли к чему у ребенка есть доступ????
Деньги - это просто деньги.
Шмотки - это просто шмотки.
Время - это просто время.
Всё это - РЕСУРСЫ СЕМЬИ. Используя которые - надо ДУМАТЬ.
У ребёнка, который может изрезать одежду, нет доступа к ножницами, ножам и одежде. Ребёнок такого возраста или в таком состоянии здоровья находится под присмотром взрослого всегда. С мебелью точно так же.
А еда - это просто еда, это не ресурсы. Её покупали именно для того, чтобы съесть, а не чтобы выбросить последний кусок.
Еда - это просто еда, деньги - это просто деньги, шмотки - это просто шмотки.
Еда - это деньги, деньги - это еда.
И то, и другое - это время и силы.
Так вы деньги, время и силы уже потратили, еда уже в холодильнике. Вас не деньги потраченные так заводят, а сыр, который член семьи съел. Я и пишу, в семье без ОРПП еда на вызывает таких негативных эмоций, нарушение "планов на овсянку на завтрак" не выводит никого из зоны комфорта, и дело не в том, может семья купить 3 кг личи или 30. Дело в отношении к еде. Здоровом или нет
Нет, НЕ потратила. Потому что, если из холодильника исчезает то, на что я рассчитывала - я должна тратить ЕЩЕ сил и ЕЩЕ денег.
Слово "овсянка" смело вычеркивайте. Чейта Вы на питании зациклились. Если кто-то из домашних займет утром ванну на полчаса - будут ТЕ ЖЕ эмоции.
Про шампунь я уже писала. Это ВАЩЕ не про питание.
Вы не ДОЛЖНЫ. Вы можете тратить, можете не тратить. Отделите еду от всего остального) Еда - это просто еда. Исчезло из холодильника одно, возьму другое. Съели всё, просто кофе выпью. Здорового человека не бомбит от пропущенного или сдвинутого во времени одного приёма пищи.
Если кто-то из домашних вдруг займёт утром ванную на полчаса, ну, значит ему сейчас это нужно. Максимум, я поинтересуюсь перед выходом, всё ли хорошо, не нужна ли помощь. У меня будут те же эмоции, да. Примерно никаких) Я принимала душ вечером, глобально ничего не изменится, если я не схожу один раз в душ утром.
100 мл шампуня за один раз говорит только о том, что подросток не умеет шампунем пользоваться. Мой младший ровесник вашей дочери. Год назад он перешёл на кудрявый метод. Там принципиально другая косметика, учила и учу весь год. И в салоне кудрявом учат во время стрижки. И сначала улетали средства с огромной скоростью, средства дорогие. Просто показывала, учила, объясняла, помогала.
Повторить заказ любого шампуня - это два клика. Но можете не тратить силы и не повторять.
Вы зациклились на войне настолько, что ваш ребёнок чувствует себя спокойно только в запертой от родителей комнате👌 Но в общем это известный факт, люди с ожирением границ своих не чувствуют, ни физических, ни личных.
Не, это не "два клика" - ибо этот шампунь притаранил муж из компании-заказчика, с экстренной скидкой. А с этой компанией он больше не сотрудничает.
И потом - ПОЧЕМУ ЭТИ ДВА КЛИКА должна делать я? :))) Почему РЕБЕНОК не посчитал нужным ПОДУМАТЬ, а я - должна ДУМАТЬ? Ответ "потому что это ребенок" - не катит, ибо моя функция как раз и есть в том, чтобы НАУЧИТЬ ДУМАТЬ. А не "научить пользоваться шампунем". Ибо если она научится ДУМАТЬ, то шампунем научится пользоваться САМА. В том числе, если ОНА решит, что ЕЕ ДОРОГОЙ шампунь она будет пользовать бездумно, то... это ЕЁ выбор. Пусть САМА себе покупает СТОЛЬКО шампуня и ТАКОЙ цены, которые хочет.
И КАК РАЗ ЭТО и есть "личные границы". МОИ личные границы. Это МОЙ шампунь. Это МОЁ утро.
ПОЧЕМУ ВЫ должны "поинтересоваться, не случилось ли чего", а не РЕБЕНОК должен сказать - "мама, мне СЕГОДНЯ нужна ванна"? ЧТО ему помешает это сделать? (экстренные обстоятельства в счет не берем, они и есть экстренные).
И да, закрыться в комнате - совершенная норма интроверта.
А я не про закрыться, это норма для любого человека, я про запираться) Я - махровый интроверт. Двери в комнаты детей или взрослых в моём доме обычно открыты. Если кто-то закрыл дверь, он 100% уверен, что его не будут беспокоить вообще. Если комната закрыта, в неё никто не будет ни стучать, ни входить. Человек выйдет тогда, когда будет готов.
Я и говорю, вы в своей войне берегов не видите. Ни разу не задумывались о том, что если вы воюете с ребёнком все 12 лет и вынуждены воевать дальше, то эта война в принципе не эффективна и неправильна?
Так. А ЕСЛИ ЗАПЕРСЯ - то ЧТО? :))))))))))
И нет, не приписывайте мне ВОЙНУ ))))))))))))
Так вы описываете войну) За еду , за шампунь, за личное пространство, за тапки.. Вы уверены, что если перестанете воевать, ваши личные границы будут сметены вашими же близкими
Насчет запираться я с вами не согласна. Подростки это любят и имеют право. Честно говоря, я даже не знаю, гле валяются ключи от комнат, а сын у меня никокда не спрашивал. Может тоже захочет, надо поинтересоваться.
А в остальном да, согласна.
Мой муж тоже никак не мог привыкнуть, что в нашей семье ему ничего " не угрожает". Что я скорей отдам свое, чем покушусь на его.
Сильна была привычка условной войны, когда младшие братовья сметут все, только отвлекись.))))
У меня сейчас осталось в доме всего два подростка. Ещё двое уже взрослых. Человеку не придёт в голову запираться, если никто и никогда не стучал в закрытую дверь его комнаты )
Естественно, если вламываться к ребёнку в комнату, пусть и со стуком, если сразу включать режим мухи, ребёнок вынужден будет запираться.
И этапы 1,5-2 часового принятия ванны были у всех и у всех проходили. И подростковые зажоры и ночные трапезы были у всех и тоже у всех проходили. Младшего сейчас штормит как раз. Вчера поужинал двухлитровой банкой компота из яблок и груш. Компот делает бабушка, он достаточно концентрированный, и обычно его разводят 1 к 2. Сегодня с утра пОдросток сказал, что он погорячился, конечно, и вряд ли в ближайшее время посмотрит в сторону компотов. От завтрака отказался, даже кофе любимый пить не смог. Пьёт воду весь день)
У человека могут быть разные причины запереться
может порносайты посмотреть, ну там еще чо....вы понимаете))
ему так спокойнее, даже если уверен, что никто не зайдет
ну заперся и заперся
ну щеколда и щеколда
мой сын даже дверь ПОКАЯ не прикрывает - кот этого не любит))
но сказал бы щеколДа - была б щеколда
его территория
мне все равно
Прелэстно! :love2
Ктой-то у нас здесь так хорошо пишет и умный такой? А?:love1
хмммм
То, что вы описываете, это война. Война за еду, територию, ресурсы и время. И за место под солнцем. Это норма для вашей семьи, но это не здоровые отношения
Нет. Это обозначение собственных границ. То, что описываете ВЫ - это ВАШИ границы.
Это ВЫ НЕ пойдете куда-то. Понимаете, ВЫ! ))))))))
Как только ВАШИ РЕАЛЬНЫЕ границы будут нарушены - ВЫ дадите отпор.
Например, когда Ваш ребенок приведет 15 друзей )))))) и врубит музыку громко на всю квартиру ))))))))))))
29 человек. 29 человек (28 одноклассников и классный руководитель) пришли к моему ребёнку, чтобы отпраздновать его др. Буквально за неделю до 16-ти летия ребёнок сломал ногу, а накануне др я смогла выцарапать ребёнка после операции домой. Музыку врубили. Одни соседи вызвали полицию, другие обрывали мне телефон. Времени было без четверти 9 утра.
В семье с нормальными личными границами нет необходимости давать отпор. Эти границы никто не нарушает.
... и Вы не были в курсе мероприятия? :))))) Лукавите.
Особенно забавно про "границы, которые никто не нарушает" - и "соседи, вызвавшие полицию" )))))))))))))))))
Вы прям жаждали общаться с разгневанными соседями и полицией?? ВАШИХ границ это не нарушило?
Ок, допустим. Допустим ДАЖЕ, что нарушенные границы соседей Вам похрен (что забавно в рамках дискуссии).
Тогда я НЕ ОБ ЭТОМ, а о том, ЧТО НАРУШИТ ВАШИ границы. Отсутствие ребенка дома в течение недели с выключенным телефоном - подойдет?
Меня прикалывает аргумент, что твой, что вон той авторицы ветки, что "меня это не волнует"...
Дык мы же НЕ О ТОМ, ЧТО "МЕНЯ НЕ ВОЛНУЕТ". Мы как раз о том, что ВОЛНУЕТ.
Знала я маму одного годовалого башибузука ("ой, он бьет твою дочку табуреткой по голове? так это он так играет! Ну не могу же я ему СКАЗАТЬ, он НЕ ПОСЛУШАЕТ!"), у которой был пунктик - крошки на полу. Она прям зверела. Башибузук стоял на ушах, но НИ ОДНОЙ КРОШКИ на полу не было.
Знала я маму одного "неуправляемого" трехлетку, мама которого зверела от "машинок в спальне". ВСЯ квартира была вверх дном, но в спальне - не было даже колесика.
Не вопрос, когда ТВОИ границы (какие бы то ни было) НЕ нарушаются. Вопрос в том, когда - НАРУШАЮТСЯ. И опять же, какие бы то ни было.
так я прекрасно понимаю, что ты имеешь в виду
и ты права
и сьеденный не по регламенту сыр, и насильственная ампутация члена - в каком- то смысле - нарушение границ))
мы с автором ветки о том, что есть семьи, в которых нет регламента сыра, а значит не существует и границ, которые можно перейти с ним
вся тема о сыре...а не о том, что у нас нет вообще никаких границ.
и нормально ли то, что у взрослого мужчины личная граница проходит по сыру.
Да, всё так. Границ в отношении еды нет. Потому что этих границ при нормальном пищевом поведении нет в принципе. Еда - это просто еда, а не дикий триггер
Почем еда отличается от косметики или платья? Мои дети бесятся, если берут все равно что их - мороженое, палетку, юбку...
Потому что еда - это просто еда. Кто и зачем берёт вещи ваших детей?
Да, я сразу и написала, что дело в границах. Сейчас выяснят, кто там альфасамец, и чьи в доме вкусняшки, и будут жить дальше. Ну, если маму устроит итог выяснения отношений и распределения ролей, конечно)
А я про то, что личная граница - на то и ЛИЧНАЯ, чтобы проходить там, где человеку угодно. Она ЛИЧНАЯ, понимаешь....
Как те пресловутые тапки... которые не тронь. Тапки - не тронь, а последнюю рубашку снимет...
(шепотом) Хочешь расскажу тиииихонько, как возникла наша "система управления деньгами"? Как раз тогда она возникла, когда за входящий поток отвечал муж, я его себе не представляла (а он тогда был гораздо менее стабилен, чем сейчас)... поэтому кидала запросы на траты... а он НЕ ХОТЕЛ говорить мне "нет". Он, понимаешь, ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ. А денег в этом месяце - ноль целых хрен десятых.
А я, типа "давай аквариум (условный) купим!". Он: "Ну ОК!"... а сам ночи не спит (впрямую), переживает, сделает ли этот месяц в ноль... А потом, неспамши, какой из него "работник умственного труда"? Да никакой... Чтобы у него мозги-кормильцы работали - ему надо благость и спокойствие... и регулярный массаж шейно-воротниковой зоны )))
А мне тот "аквариум" и не дался особо. Я просто подумала - а классно бы нам "аквариум"! ))))
Захреначили вот эту систему - и рады! ))) К примеру, год назад перед нами встала задача "не про@бать 1,7 млн рублей, упавших с Небес" (спасибо, бабушка!). Ну вот КАК бы мы поняли, можем ли мы потратить 3,3 млн на трешку в Протвино при упавших с небес 1,7 и заначке в 0,5? И какова должна быть наша структура расходов, чтобы это сделать?
Ну то есть вы не сразу догадались, что в семье можно разговаривать и всё можно обсуждать. Человек, который не умеет говорить нет и аж ночи не спит потом, это яркий пример человека БЕЗ границ.
ЧЁ? :)))))))))))))))))))))))) Ой, всё )))))))))))))))))))))))))))))))
Дурында, я не сразу догадалась, что муж НЕ сможет мне ПРЯМО СКАЗАТЬ. ))))))))))))))
Остановись, а? :)))) ща прям вижу, как ты в лужу садишься ))))))))))))))))))
Я другой аноним, не я писала выше Слуште, ну чезабред. Взролый мужик не сможет вам прямо сказать? Зная, что денег нет? Как вы думаете, как окружающие должны расценивать подобного мужчину со строны? Он уо? Тюфяк? Немой от рождения? Боится вас хуже голода? Какой вариант ваш, расскажите.
А мне есть дело ДО ВНЕШНЕЙ оценки моего мужа? :)))) Какой ваш вариант, расскажите.
)))))
Ну, почему-то заинтересованное ЧУЖИМ мужем )) мне странно, почему )) Но это факт ))))))))))
Ну так это и есть умение обсуждать и договариваться, умение слушать и слышать друг друга, а не догадываться, что у другого человека в голове)))
правильно. Только Я-ТО тут причем? :)))
Да, мой муж НЕ УМЕЛ (да и не очень умеет) это делать )))))
Человек без границ - УМЕЕТ договариваться? :))) Или НЕ умеет договариваться? :))))))
Определитесь уже ж! )))
Или в ВАШЕЙ картине мира (ГДЕ ЩЕКОЛДУ НЕ СМЕТЬ!)- это я просто я, без вариантов? :))))))))))))
Инга, если вы договариваетесь так же, как читаете, то не удивительно, что близкие вас не понимают сразу
Нет, я не в курсе была. Это был сюрприз. Классную поставили перед фактом, и она пошла с ними, как раз была её пара.
Соседи у нас с альтернативным видением мира, для них любая машина с региональным номерами, припарковавшаяся на ночь во дворе, повод сообщить об угрозе взрыва. Конечно они вызвали полицию, увидев такую толпу шумных подростков. В общем, право вызывать полицию есть у всех. С полицией общалась классная, они поздравили ребёнка и уехали. Соседей, которые мне звонили, я поблагодарила за звонок, развернулась и поехала домой, потому что ребёнок трубку не брал.
Мои дети из дома не сбегали, бог миловал. А вот их приятели и знакомые к нам из дома сбегали. Я всегда говорила детям, что если кто-то решит "бежать", пусть бежит к нам. Трое предложением воспользовались. Во всех тинех случаях родители воевали с детьми, требуя соблюдения правил. Инга, я в эту игру могу играть сколь угодно долго) В моём доме нет войны ни за тапки, ни за личи, ни за сыр)
Да. В Вашем доме всем ПЛЕВАТЬ на Ваши границы. Только прикол в том, почему Вы это считаете нормой.
Так что с ВАШИМ ребенком, который исчез на недельку без звонка? Не сбежал, нидайбох... просто завис у друзей! )))))))))
У вас был такой опыт? Ваш ребёнок исчез на неделю? У меня нет. Мои дети всегда были на связи. Но может дело в том, что я не доставала их этой связью, не требовала смсок о том, что вышли, вошли, дошли и т.д.
Мои границы все уважают, как и я уважаю границы других членов семьи. Поэтому нет войн) Вам очень хочется доказать, что войны - это то, как должно быть. Но это не так. Это очень фиговые границы, если за них воевать всё время приходится.
Хренасе "уважение"! )))))))) 20 человек в доме без предупреждения! ))))))))))))))
Это не "нет войн", это "жизнь на войне" )))))))))))))))))))))
Это классный сюрприз, лучший из возможных в 16 лет. Такое на всю жизнь запоминается. Не 20, 29)
Жизнь на войне - это про вас. Что в семье, что на Еве. Вся жизнь - борьба)
Спросила сейчас своих двух подростков, не надо ли поставить им щеколду. Тот, которому 17, с недоумением спросил зачем. Тот которому 12, сказал, что не знает точно, что это такое. Знает выражение "запирать на щеколду", всегда думал, что щеколда - это что-то в замке) Но в общем, тоже не понял, зачем ему это надо.
Война - это не поставить щеколду, война - чувствовать себя в безопасности только запираясь дома на щеколду.
Им не надо. А ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ?
Они же Вас (по Вашей модели) НЕ СПРОСЯТ))))
Прикооооол )))) На ЩЕКОЛДЕ Вас реально переклинило ))))
Спорю, что старший года через два поймет - ЗАЧЕМ )))))))))
Для чего им понадобится, если им достаточно просто закрыть дверь, чтобы никто в неё не ломился и их не дёргал. Вы просто не понимаете, если дверь закрыта, считается, что человека как-будто нет дома. Его не зовут и не пытаются накормить, поговорить, попросить что-то сделать, обсудить и т.п. Это у вас ребёнок уже на щеколду закрылся, а вы всё равно ломитесь.
Если вы про секс, то у старшего с этим всё в порядке, в нашей квартире достаточное количество времени никого не бывает. А после окончания школы дети в нашей семье обычно начинают жить отдельно от родителей. Опять же потому, что границы - превыше всего. И сеперация должна проходить вовремя.
Я понимаю только одно - ЩЕКОЛДА для Вас ужас кошмарный, а в Вашем доме запереться - НЕДОПУСТИМО )))))
Остальное - много пустых слов.
Вы всегда перевираете прочитанное? В моем доме нет щеколд, потому что они никому не нужны. Ужас для меня - ситуация, когда ребёнок запирается на щеколду, потому что иначе не чувствует себя в безопасности. Ещё в моем доме никто не спрашивает разрешения на то, чтобы взять еду. Каждый ест тогда, когда хочет, что хочет и столько, сколько хочет.
Я так и не получила ответ ЧТО будет, если ЗАВТРА появится щеколда.
Но почему-то получила множество слов из серии: "Этого не может быть потому, что не может быть никогда".
Как и не получила ответ на вопрос - почему Ваши близкие запираются в ванне? Они там НЕ чувствуют себя в безопасности? :))))))))))))))
Да, я запираюсь в ванной потому что не чувствую себя в полной безопасности.)))
Мало ли что, муж забудет, что я там, или испачкает руку, убирая кошачью рыготину, или ему срочно понадобится прополоскать горло, или вдруг у него ТАК заболит голова, что он кинется к шкафчику с лекарствами.
А я хочу быть уверена, что никто не застанет меня, выщипывающей волосы подмышками.)))
Только не понимаю, что тут удивительного.
Щеколда и щеколда.
))))))
Уж не говоря о том, что в 17 лет человек может быть в комнате НЕ ОДИН, и ДАЖЕ при ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТИ, что НИКТО НИ ЗА ЧТО в комнату не войдет - ждать такого же доверия от гостя странно ))))
Меня бы уверенность мальщега НЕ убедила бы ))) так что сидели бы на пионЭрском расстоянии бы )))))))
О, вы не только перевираете прочитанное, но и свои мысли в слова облечь не можете. Вы не спрашивали, что будет, если завтра появится щеколда)) вы спрашивали, что будет, если понадобится, но так и не ответили зачем
Ещё раз, если вы так общаетесь с близкими, неудивительно, что им нужна щеколда.
ТРИ РАЗА спросила ПРЯМЫМ текстом. ))) Прикольно, что вы предпочли не заметить )))))))))))
Например, вот. https://eva.ru/topic/63/3631678.htm?messageId=103998075
Другие найдете сами? )))
Так это вы не у меня спрашивали, и тот, кому вы это писали, вам ответил. Не говорите только, что вам не видно ветку, не видно подписи, не видно, что одна подпись вдвое длиннее другой. Так что нет, мне этот вопрос вы не задавали) Но поквзанная вами в ссылке подветка говорит о том, что не только для меня удивительно, что ребенок от родителей вынужден запираться на щеколду дома.
Ну вы же ведете диалог с анонимами и ждёт ответа на свои вопросы. Так и задавайте его тому, с кем разговариваете.
Сейчас шок ответ для вас: если кто-то из детей поставит щеколду, я же этого даже не смогу заметить.
Ответ, в общем, был очевиден и прямо следует из предыдущих моих сообщений) Я не стучу в закрытую дверь и тем более не пытаюсь эту дверь открыть. Большую часть времени двери в комнаты детей открыты, а том числе, когда к ним приходят друзья и подруги. Они могут сидеть не в комнате, а в гостиной или на кухне. Мы можем вместе гонять чаи и общаться. Спрошу при случае, у кого дома есть щеколда на двери в комнату. Сын вспомнить, чтобы кто-то из друзей запирался от родителей, не смог.
Про гостей я написала достаточно подробно, но вы не внимательны, как обычно. Вы перевираете смысл прочитанного, с трудом можете вести диалог с несколькими людьми, не держите нить разговора.
Еда - это просто еда. Для здоровых людей, конечно. Для людей с ОРПП - это дикий триггер, что вы и демонстрируете весь топ.
На этом с вами прощаюсь. Берегите свою девочку, 1 из 5 человек с ОРПП уходит из жизни по своей воле.
У вас самой нет ни одного внятного аргумента ЗА щеколду. Ни единого. С ванной пример вообще из другой оперы, иначе бы все до сих пор в шкурах на голое тело ходили и извините, ср@ли где придется, когда захочется. И мужчины бы иплись прямо там на месте, с любой понравившейся, невзирая на протесты с ее стороны. Если уж у вас все так упрощённо.
(вытаращив глаза) А КАКОЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ АРГУМЕНТ "ЗА" щеколду? Кроме как "ребенку хочется и никому не мешает"? :))))
В ванне человек может быть голым. А в комнате - нет?
Так когда люди нюхают или ширяются, это тоже никому не мешает. Кроме них самих. Ребенку хочется, это дооо, это святое. Особенно дома, да. Не запираться в туалете и запираться в комнате, ага. Может ей комнату в туалет перенести, как щитаете? Ещё можно окно досками забить. Или обои поджечь, ну здорово же. Особенно, когда хочется и не мешает. Вы обращайтесь, мы вам идей подкинем, как сделать жизнь ещё ярче (хотя, казалось бы, куда уж).
А Вам что, жалко, что ли? Ребенок же хочет. Другую купите, да побольше. Помню, у подруги сын примерно в таком возрасте взял да повырезал куски из штор. Хз, зачем, надо ему было.
вы когда-нибудь закончите хвастаться объедками, которые дам доня прислала или мы теперь обречены лицезреть это в каждой теме?
да хватит уже позориться..
Только представьте себе на секунду, что многие тут ели, едят и будут есть нормальную еду каждый день, а не как вы по "поставкам из дружественной заграницы"
все восхитились, обзавидовались, замерли от восторга. Не надо больше.
Ну да - сижу на сундуке и на ложках играю - жду-пожду :evil
Я до посылки. И - после
аааа - наибaрот
Я б чего - то делала с данной ситуацией ,и не потому ,что мне сыра жаль. По- моему , есть только сыр - вместо нормальной еды , даже дорогой , не очень здорово , да ещё и подростку, ему нужно сбалансированное питание.
Маман делить сыры на 1/3, и может отдавать сыну свою часть иногда, если пожелает
Мальчик поймет, что еду надо делить на всех, это нормально
Естественно. Мои ни старший, ни младший никогда лишнего не брали. У старшего уже своя семья, ему приятно жену баловать, а ей приятно ему любимые блюда готовить. И сын, и невестка обжирать близких с детства не приучены, поэтому и в их семье так же. Если чего-то купленное обоими любимое вечером осталось немного - сын не трогает, это жене. Когда невестка готовит - всегда с учетом , что нравится ее мужу, и порцию ему больше, чем себе.
так это окно Овертона, девочки.
Важнее детей ничего нет на свете(Мираторг)
Есть. Я и муж. А потом уже дети.
Именно на ФБ таких групп полно: про токс родителей, абьюзеров и т.д. Там нельзя автору даже добрый совет дать, никакого примерения, только противостояние...А почитаешь их - в ужасе становится от инфантилизма и гнилых душонок этих насекомых. Казалось бы, людям за 40-50, а обижены на мать 80 лет, что та кастрюльки их передвигает.
Мне кажется, эти группы спецом продвигают для изменения сознания людей в сторону разрушения института семьи.
мой бывший как-то рассказывал похожую историю , подженился на одной с сыном лет 10-11.
бывший пьет пакетированный сок определенной марки, скажем так не "Добрый", дороже)
и сынок этот повадился выпивать ВЕСЬ сок! ну, выпил ребенок, ок) в след. раз купил не 2 , а 4 пакета... а не выход! приходит с работы - видит 4 пустых пакета!
На замечание - "ты не один в доме" реакция была - ты мне не отец, нефиг меня воспитывать
маман не считала нужным вмешаться
ну, не сложилось у них в итоге)
Да сыр это подстава. Помню, на даче жили двумя семьями. Так перестали покупать дорогие продукты типа сыров, мясных нарезок, соков, нутелл. Это ж самое легкое -прийти и кусок сыра ополовинить или банку нутеллы ложкой(
Вы не поняли, что говорится о конечной стоимости продукта "на прилавке"? :) Сравните стоимость 1л компота из своих ягод "с куста" и 1 л покупного сока. Сок в разы дороже.
Это не делает сок дорогим.
Кстати, вы не в курсе, что компот и сок - разные продукты?
