Как смириться? Как?
у мужа сахар 11,9, показатели печени (АЛТ, АСТ) высокие. Он категорически отказывается идти обследоваться, а также категорически не хочет отказываться от вредных привычек, типа обжорства, пива по выходным. Я понимаю, это ЕГО ВЫБОР. Но он погибнет....Как мы с детьми будем без него. Я не могу принять его выбор, забить на него, типа живи, как хочешь. Я готовлю диетическую еду, он капризничает и топает ногами, требует сахар вместо фитпарада. Я уже много лет не ем сахар из-за склонности к полноте.
Я думаю, может ему для здоровья нужна молодая женщина? с ней он все же возьмется за себя? Мы то сверстники (45 лет).
Для меня намного легче принять это, чем его смерть. Предложила, психует.
Оставьте в покое человека. Он не сразу умрёт, сначала будет долго болеть. Возраст бабы вообще не имеет значения для чела, который дорвался до холодильника.
Видимо, ему от этого страшно не становится.
Ну, надоела человеку такая жизнь(ничего интересного не происходит и вряд ли уже произойдет) и он сознательно самоубивается, при этом получая удовольствие... И что жена тут может поделать?
Ну хоть себе соломку подстелить. Пока он еще ходячий. У меня - болел родственник, не слишком долго, кстати, так вот, на него пытались воздействовать и бывшие жены, и текущие полюбовницы, нифига (это к вопросу о любовнице), как жил толстый, так и помер толстый, но стал немного покороче...
Это не его проблема. У него нет проблем. Это у вас проблемы, потому что ухаживать за ним придется вам.
вкусно поесть любят многие .
а обжираться и получать кайф ТОЛЬКО от еды - зависимые !
а у кого сахар 12 ть и они хотят дальше обжираться - очень зависимые .
а кому из таких помогала пилежка жен? - никому !
доиграется , впадет разок в кому - сам осознает - тогда и жрать перестанет.
а сейчас вы обычный СОЗ - и вы его спасаете , а ему это не надо.
А я так сказала мужу. Важно четко объяснить свою позицию и разложить по полкам. Муж не обжирался, а напился (один раз) так, что его пришлось разыскивать, переломал себе ребра, загадил квартиру и залил соседей снизу. Такая же потеря контроля над собой, как и РПП.
Я донесла до него очень убедительно, что делить жизнь с пьяницей не мой вариант абсолютно. Что никаких предупреждений и угроз с моей стороны не будет, это был первый и последний раз. Муж огрызался сначала и не признавал своей вины вообще, но дальше стало понятно, что до него дошло.
а чисто технически как он узнает про фитпарад? Просто я тоже готовлю конкретно на заменителях..Я то понятно - я ЗНАЮ на чем готовлю но сын, которому наши ограничения нахрен не сдались отлично употребляет мои запеканки, сырники, выпечку - он никогда не интересовался что там в качестве подсластителя...
Элементарно. В чай и кофе не хочет его добавлять. А пьет чай и кофе каждый день и по многу раз. В готовых блюдах типа сырников и запеканок - конечно, он не в курсе.
а от кофе и чая с сахаром не будет показателя 12!
он же не 15 ложек в чашку добавляет?
в кофе 2, чашка небольшая, в чай 4 - потому что огромная кружка. кофе выпивает 3 чашки в день, чая 2.
К сладкому равнодушен (тортики, печеньки, конфетки). Много ест фруктов вечером - бабаны, груши, мандарины.
Очень любит мясо и чтоб пожирней. Ест его много. Любит сладкие йогцрты капика. по 3 штуки ест. Картошку жареную любит. Борщи, пловы на свинине.
Сахар может быть и от мамы по наследству, он стрессов на работе.
Да хоть от чего.
Какая еще лень? Кто мешает человеку заказать доставку себе?
Вы всерьез это пишете о взрослом мужике, который ходит на работу??? Он же не инвалид-колясочник безрукий.
такая- обычная !
вы себе будете заказывать - если у вас дома есть вкусная домашняя еда , но не из свинины , а из курицы ?
Если я люблю копченую колбасу с солеными огурцами, конечно буду заказывать. Нафик мне эта курица?
ну если вы питаетесь только! копченой колбасой с солеными огурцами
и лень готовить -то возможно.
а если вас дома ждет готовая , вкусная ! еда с пылу -жару , но не колбаса и не огурцы , а что то другое вы не будете заказывать колбасу и огурцы ежедневно.
не будете , если дома уже все готово и только приготовлено .
в смысле , невкусное ?
а если вкусное , но не каждый день картоха в жиру и шматы свинины во фритюре?
Ну вот у нас в холодильнике всегда есть суп, всегда что-нибудь мясное на второе. Делаю салатики всякие. Разнообразно и вкусно.
Но муж очень часто возвращаясь по вечерам, покупает шаурму какую-нибудь, колу и лупит все это захлебываясь от удовольствия.
Меня от одного запаха подташнивает.
Любит Макдонадльдс. Ну что вот тут сделаешь?
Мы ездим в выходные в большой магазин. Он покупает там все, что хочет. йогурты ест только он.
заказывайте доставку , йогурты не заказывайте .
от трех йогуртов в день тоже не будет сахар 12.
время на поездку в большой магазин используйте на лыжную или пешую прогулку , да хоть на кино всей семьей
Вы как будто о животном рассуждаете, или маленьком ребенке, а не о взрослом мужике.
ВЫ ВСЕ ЭТО САМИ ГОТОВИТЕ , ПОКУПАЕТЕ И СТОНЕТЕ ?
не покупайте фрукты , кроме яблок. хурмы , груш.
не покупайте жирное мясо - готовьте вкусно нежирное - отбивные из курицы и индейки , запекайте , а ля " по -французки" .
йогурты - не покупать , ряженка , кефир с жидким фит парадом.
картошку запекайте - редко , запекайте под сыром тыкву, брокколи , цветную капусту .
супы на курице , срезав весь жир и на втором бульоне .
плов так же - куриный . на бедрах.
Чего Вы ОРЕТЕ?
Мой бывший муж, напирмер, сам занимался закупками в дом, сам себе готовил, сам и поджирал это все. Ему пофик было на то, что я приготовила и купила, он все покупал сам, жареное, жирное, копченое, соленое и сладкое. Его так в семье жрать приучили.
Я готовлю ОЧЕНЬ вкусно, а переучить взрослого, самостоятельного человека есть другую еду я не представляю возможным. Меня, например, никто не заставит есть жирное и жареное.
Вы живете с бытовым инвалидом? Он не умеет покупать и готовить продукты? Что значит вынужден? Я просто в шоке, от того, что Вы пишете.
переучивать -это не жарить свинину и картоху , а запечь индейку и овощи -вкусно.
сделать салат из овощей .
я живу с мужчиной , который любит вкусно поесть , но он никогда себе не будет СПЕЦИАЛЬНО что то покупать и жарить и вообще готовить -он поест в общепите - если дома нет еды никакой , если есть - то он будет есть то, что есть .
Вам 15 лет? Вы еще не поняли, что все люди разные?
Идите к маме, она расскажет
"Вкусно" - у всех очень разное. Мне, например, большинство мясных супов - не вкусно, а мой муж кастрюлями бы их ел и ел.
Он сам покупает, что хочет. Человек работает, у него есть деньги.
Он не любит такую еду. Если я готовлю диетическое, он молча готовит себе то, что хочет.
не надо диетическое!
готовьте вкусно , но без свинины! специи, тушение , томление , запекание .
телятину покупайте , индейку .
Разведитесь с ним мысленно, скажите ему, что его здоровье в его руках. Начните строить карьеру, насколько это возможно, больше работать, курсы повышения квалификации, вам надо повышать свои доходы. Будет усугубляться ситуация у него со здоровьем - разводитесь, это может его заставить задуматься. Станет инвалидом в браке, вам на него алименты платить всю жизнь, а ещё и выхаживать, если останетесь в браке. Он свой выбор сдела, теперь вам свой делать.
Все когда-то погибнут. Вы нифига не понимаете, что это в самом деле его выбор, и вы не имеет права его заставлять жить так, как он не хочет, чтобы вы получили то, что хотите.
А он не имеет права жить так, как он хочет, пока он отец несовершеннолетних детей и муж, который претендует на заботу от жены.
Ну т.е. если автор завтра начнет бухать, вы тоже скажете, что никто не имеет права заставить её бросить.
Все правильно. Никакие заставления не работают, если человека САМ не делает выбор вылечиться.
Не хочет выносить, идет и разводится.
У каждого человека есть выбор как жить.
Не о том переживаете.
У него же сахар зашкаливает, а не давление. Он быстро не помрет.
Был у меня такой знакомый. Собственно, ему и так было хорошо. Отказали ноги - слег. Жена как прыгала вокруг, так и продолжила прыгать. Пролежал он пять лет. И ему было нормально, как ни странно. А вот ей.... и это небольших детей не было, дочка давно выросла и жила отдельно.
не удивляет отношение мужа к своему здоровью при такой жене,которая открыто подкладывает молодую тетку в качестве лекарства. Лечите голову.
Отпустите ситуацию и не трогайте его. То, что вы уже ему говорили, 100% упало в почву и может дать свои плоды, если вы сейчас перестанете капать на мозги. Пусть поварится с собственными мыслями
Да перестаньте, пенсия по потере кормильца гораздо выгоднее чем призрачные алименты от БМ с молодой женой. Это его выбор
А у нас с движением нет проблем. и веса лишнего у него почти нет. Небольшой совсем животишко. Высокий, крепкий мужик. У него мать умерла от диабета 2 типа. Диагностировали в 58 лет.
Идите к психиатру за таблетками. От ваших переживаний вообще НИЧЕГО не меняется и не изменится.
А ему не снятся. Он жрет и не переживает. Вы прямо как маленькая девочка, смотрите какая я хорошая, я переживаю. А толку-то что, девочка?
А умерла во сколько? У моей бабушки был диабет 2 типа. Умерла в 84, от него, типа (у нее еще и альцгеймер был, своровала их буфета килограммовую банку меда, съела половину и впала в диабетическую кому). Да, диету она и до этого не соблюдала, препараты не принимала, считала, что болезни от нервов, а не от еды.
Зачем идти, если работает доставка? В любое время суток можно заказать еду. Любую.
На какие препараты? я не врач, он тоже. Не идет к врачам, чтобы хоть препараты назначили.
На диабетические. Возможно, метформин, возможно даже инсулин. Препараты диабетикам дают бесплатно. Диету на препаратах можно практически не соблюдать. Безусловно, гораздо лучше соблюдать. Но если всё равно не соблюдает - пусть хоть на препаратах будет.
Ничо, пойдет... когда начнутся БОЛИ.
Как я без назначения пойду в аптеку за препаратами от диабета, которых даже не знаю? Бесплатно дают по рецепту врача, но к нему нужно элементарно пойти.
Какие БОЛИ при диабете?
Вы - никак. А вот к врачу его отвести надо. Возможно, под соусом: "будешь есть таблетки и не надо будет диеты".
Боли? Вот и узнаете. Может быть, ВАМ матчасть подтянуть для начала? Например, про "диабетическую нейропатию"....
Метформин (глюкофаж) продается без рецепта. Его в профилактической дозе 500 мг просто для похудения пьют при преддиабете (если сахар до 6,5). Вашему мужу при сахаре 11-12 даже без врача можно начать с дозы 1000 мг и за два месяца довести до 1500 мг. Хуже не будет. Но эти таблетки пьются каждый день пожизненно.
Подтверждаю, мне так и назначали. Хотя сахар в норме, только на сахарной кривой выше нормы.
Простите, вы дура? "Диету на препаратах можно практически не соблюдать"
Диабет - это болезнь, и в первую очередь, к примеру, Д тип 2 можно хорошо скорректировать диетой.
Несколько лет назад работала в коллективе, где у одной из коллег муж так же болел диабетом - там вся семья с его стороны была такой же - мать, сестра, племянники.. Он кивал на то, что это их семейная болезнь и ничего не поделать с этим, жрал, как не в себя, ноги уже гнили.. Та тетка уговорами и всеми доступными ей методами уговорила-таки "на старости лет", то бишь ближе к пенсии, продать городскую квартиру и построить дом в лесной глуши, мотивируя тем, что платить нужно будет только за электричество, а квартплаты растут и будут расти еще больше.. Мужик увлекся идеей. Сами строили 'дом в соснах и креслом-качалкой на веранде', городили огород, теперь живут где нет магазинов с вредной едой в шаговой доступности, да и по дому дел много: зимой вон снег кидать надо :):).. Хошь-не хошь, мужик схуднул, почувствовал легкость в движении, жизнь заиграла.. :):) Но у них уже дети взрослые были.. Все это случилось, когда дети поступили, выучились и как-то определились..
а у нас дети еще на ноги не встали.
Есть у нас дача, но там шашлык, плов и всякая подобная дребедень у него не прекращается. Готовит вкусно очень и много.
Мужик не водил машину? Шаговая недоступность мало останавливает, если хочется пирожных и колбасы. Сел в машину и доехал... Ну и уехать в тайгу, подальше от детей и внуков, от цивилизации и, на минуточку, медицины , чтобы муж жрать перестал, это, конечно, благородно, но как-то...
Почему не водил? Они оба водят. Очень активные люди. И "уехать в лес" не означает жить в глухой тайге, где 3 дня на оленях до ближайшего фельдшера.. Мужик там начальник, которому по звонку продукты привозят, ему даже самому не нужно никуда ехать.. :) Просто она увезла его от родни, которая не понимала, что их образ жизни - не здоровый.
Начальник - он и на пенсии начальник. Он работает, но уже начальником поменьше в том 'захолустье', где проживает сейчас. Почему не выезжает-то? Вы долбо-дятел чтоль?? -- глупые вопросы задаёте.
Вы же написали, что они поселились в глуши, где нет магазинов с вредной едой. Вы уж определитесь, причина разумного поведения мужика - отсутствие цивилизации или всё же включение мозгов. Потому что если он выезжает ближе к магазинам, но не покупает там плюшки, ваш рассказ о переезде в ссылку - не пример.
Мне пох что там у вас голове не укладывается в логическую цепочку.. :) Любой населенный пункт в области - это "глушь" по определению, но это не значит, что там нет сельпо с минимальным набором продуктов, в том числе и 'вредных'...
Накуя вам чужие примеры и пошаговая инструкция? Добейтесь своего результата своими силами, если сумеете..
Сколько можно одно и то же? Вам в других топах уже все сказали - если человек сам не хочет меняться, то вы ничего не сделаете. Отстаньте от него!
Я сейчас расскажу то, за что меня осудят. Есть лекарство которым лечат алкоголиков(не могу вспомнить название, но думаю сможете нагуглить). Капают в еду. При принятии алкоголя будет адское сердцебиение, рвота, понос - все сразу. Навредить не навредите, а напугать сможете. После парочки таких приступов он лечиться побежит так, что не догоните.
Свяжите это с его сахаром
Разведитесь. Скажите, что не готовы стать вдовой. Пусть обжирается и подыхает один, сам за собой ухаживает, когда сляжет, и ворочает своё лежачее жирное тело. Такие люди безнадежны. У меня была свекровь с сахарным диабетом. Отнять пирожки можно было, только если подраться с ней. Мне кажется, у них сахар что-то в мозгах меняет, они глупеют и становятся очень зависимы от еды.
Сейчас вам автор ответит "я так не могу, я его люблю" :) И так до бесконечности по кругу.
Потому что не работает. И ваша борьба с ветряными мельницами не помогает.
Предательством я называю то, что сейчас делает ваш муж. Ему насрать на то, что он упадет вам на руки, став инвалидом (а это случится при его болезни и отношении к ней) , что дети останутся без отца довольно рано. Он выбрал жратву, а не вас и детей.
+++ так и есть .
у не созависимых есть выбор : смириться или разводиться .
у созов - СПАСАТЬ!
Какое нафиг предательство.
Это он как раз предает вас и детей. Безвольное существо, сам погибать собрался, и вас за собой тащит. Это безумие и полнейшая безответственность, понимаете?!
Свекровь моя была стройняха, муж тоже не толстый.
Если я с ним разведусь, что изменится? Он перестанет быть отцом детей? или я перестану его считать родным человеком?
Автор, ничего утешающего я вам не скажу. У меня отец был помешан на еде. Ел сгущенку, насыпав туда сахар, банками, жаренные пельмени с майонезом пачками, жирную колбасу батонами и прочие гастрономические ужасы.
В 56 лет - первый гипертонический криз.
Врач, хороший врач, ему сказал, что если он не остановится, то через полтора года у него будет инсульт. Он не остановился. Мама ему готовила диетические блюда, а он сбегал в магазин и там ему полбатона колбасы резали , чтобы он на улице сожрал.
Через полтора года, минута в минуту, его разбил инсульт. С той поры уже 17 лет он инвалид на руках моей мамы. Как он ее измучал своими болезными криками и истериками за эти года, словами не описать.
Если он сляжет, я физически не смогу с ним справиться. Он 192 ростом. Крупный мужчина.
Разводитесь уже сейчас. Со словами "когда собой займешься и вылечишься, обращайся".
Ему это по барабану. Будете пахать за троих, чтобы детей кормить и сиделок оплачивать.
Мой отец 189 см и тоже крупный. Мама 159 см. Справляется. Вам нужно какие-то накопления делать, чтобы если случится, нанять персонал, кто будет его ворочать, если сама не можете.
А у меня свекр со свекровью по 100 кг, едят жаренное, картохи, мяса чтобы потюбольше, супы на мясных бульонах, всякое там сало, майонезики, и все такое. Уже 80 лет им и такое ощущение, что они будут и дальше скрипеть и скрипеть. Хотя и давление типа давно у них высокое, но их жизни это никак не мешает и продолжительности тоже.
Мой точно также слышать не хотел ни о какой диете, плюс курил как паровоз. В итоге получил инфаркт, чуть не помер. А до этого два его одноклассника умерли от инфаркта. Возраст был у всех 53. Ну мой впечатлился сильно после инфаркта, курить сразу бросил. Потом анализы ещё показали что сахар повышается, врач провела с ним серьёзную беседу, после этого мы на диете. Так что, автор, думаю и вашего мужа торкнет только после того, как что-то случится, а пока что он считает, что ничего страшного не происходит и нет мотивации отказываться от того, что приносит удовольствие.
Он зависимый человек. Одна зависимость заменилась на другую. Ему надо к психотерапевту и копать какие тому причины.
Он так и говорит, что раньше сигаретку покурил и круто. а теперь жрет вместо сигарет.
Всех психологов и психотерапевтов ненавидит и считает шарлатанами.
Автору нравится. Кстати, у нее проблемы похлеще, чем у мужа, ну, как у всех созависимых. Потому что у зависимых проблем нет, им и так заепись, это созависимые страдают, борются, скандалят, ставят ультиматумы и т.д., то есть живут в постоянном невротическом состоянии и на стрессе.
ну да, они знают, что их будут лечить, спасать
вот если спасать никто не будет, тогда только может что-то сдвинется в мозгу
в вашей ситуации реальнее думать: как я буду тащить детей + мужа-инвалида
А вам и так придется, он будет не работник. И ему на эти перспективы наплевать. Может, до вас дойдет что-то кроме я его люблю
О, еще одна.
Он после развода автоматически перестанет быть отцом? Он перестанет на детей деньги давать? Так это значит он человек-дерьмо, Вы уже живете с дерьмом, и собираетесь из под дерьма выносить еще больше дерьма, когда он свалится с инсульт. Вы точно хоитте такую жизнь? .
Сахар приравнен к наркотикам.
https://mir24.tv/news/16267757/sladkii-ubiica-sahar-priravnyali-k-narkotikam
https://www.mk.ru/social/2017/04/25/sakharnuyu-zavisimost-lechit-slozhnee-chem-geroinovuyu.html
Я вот подумала. я тоже имею хронические болячки. у меня гипертония. Но я панически боюсь оставить детей без матери. А почему он не боится оставить их безотсовщинами? Сам маму потерял в 43 года, до сих пор страдает. а несовершеннолетние дети, видимо, счастливы будут.
Меня вырастили сверхответственным человеком. и разведясь с ним, я наверное сожру себя угрызениями совести.
Я просто не хочу быть созависимой и переживать за него.
У его сестры муж болен рассеянным склерозом. Пока ходячий.
Сестра плюет на него, живет и радуется. ездит по загранкам, веселушка-хохотушка. что ж я то так себя жру????
Потому что в той семье они все эгоисты. Сестра плюет на мужа, и ваш плюет на вас и детей. Сложите два и два, ему себя жалко, мама умерла, а своих детей нет, не жалко. Ну что вам еще непонятно? И прекратите уже про сверхответственность свою втирать. Нацепили свои розовые очки ах я так его люблю, ах меня так вырастили. Вы уже сто лет как взрослая тетя, а всё киваете на то как вас вырастили.
Просто правды не хотите видеть о своем муже и браке и о том какой он отец.
Кто знает отчего у него с психикой проблема. Сейчас Освецима нет в мире, но проблем с психикой у людей жо жуй.
Именно потому, что "Освенцима нет", зажрались. (Если что, моя бабушка пережила концентрационный лагерь, не Освенцим, но недалеко, там все хотели жить, все боролись до последнего вздоха! А теперь... "депреееессия, у мине мафффынки нет мооодной...)
Причем тут ваша бабка с ее лагерем? Из-за того, что кто-то дге-то находился, надо быть автоматически счастливым? Так не бывает.
Сейчас все "автоматически несчастные" потому как реальных несчастий у людей нет. Уже Высотский писал про "жили книжные (сейчас телефонные) дети, не знавшие битв, задыхаясь от мелких своих катастроф".
Да ладно вам, хотят чтобы всё было и ничего за это не было. Вот и все проблемы с психикой
Потому что за свое здоровье отвечаете вы сами. И за здоровье мужа почему то отвечаете вы, а не он. Возвращайте ему эту ответственность.
Молодец сестра. Поняла, что от того, что она будет жить в депрессняке, состояние мужа не улучшиться. Что теперь, перестать жить самой?
Вы уже созависимая. Строете из себя борца за жизнь мужа, и свой невротизм называете "сверхответственностью". Как вы не поймете, что он сделал свой выбор. Ваши переживания роли не играют никакой. И в это время весь ваш нервяк сказывается на внутрисемейных отношениях, особенно на детях. Вам самой надо к психологу, причем срочно.
Да потому что расквохтались тут. Помрет, помрет. Они вас сейчас на развод гонят, а он ещё 40 лет спокойно проживет.
Я, как и он, думаю, что вы накручиваете. У моей бабушки был диабет, прожила до 70 лет с избыточным весом, гипертонией и диабетом. И дальше бы жила, там была врачебная ошибка. У моих свёкра и свекрови 100 кг. Гипертония, жрут уж более неправильно, чем ваш муж - и жаренное и копченое и всякие огурчики соленые. Им по 80, и уж свекровь точно собирается меня пережить.
А вы мужика в гроб вгоняете.
Ваше предложение завести ему молодую женщину конечно интересное. Но с появлением молодых женщин деньги на детей обычно заканчиваются, особенно у таких эгоистов с зависимостями. У вас в голове полный винегрет. Говорите не можете развестись, денег не будет на детей. Думаете, он встряхнется с ней и будет заботиться о вас с детьми? Денег вы вообще не увидите, а еще он вам скажет что это с вами он жрал потому что вы плохая. А новая женщина хорошая и он теперь всё понял как надо любить. Глупая вы женщина
Но зато я не буду страдать, что мой муж тяжело болен. Мне будет легче морально.
Да что вы говорите? Разведитесь, он такой хороший и совестливый, ему в браке просто трудно завести молодую женщину. Вы уйдете, его совесть будет чиста и он сразу заведет. И вам будет морально легче как вы и хотите! Врушка вы :)
Ну, делить и без того небольшие метры не особо радостно, это как раз хорошо понятно. Хуже то что автор отказывается признать правду и заслоняет ее от себя всякими трескучими словами. Я мужа люблю, как я без него, родной, лучше пусть женщину заведет. А правда в том что муж махровый эгоист, скоро станет тяжелым инвалидом, на судьбу детей ему наплевать, жилья нет и денег тоже. И не спит автор поэтому, а думает что от волнений за мужа.
Она обычная глупая женщина, просто надеется что обойдется. Не хочет брать на себя ответственность за решение. Мужик тоже надеется что обойдется, тупит и не хочет нести ответственность за себя. Инфантилизм
Это созависимость. Жить с зависимым, которому пох на все, и впадать в истерику "что делать?", при этом не делать никаких шагов по изменению ситуации.
Не, там по-другому. Там огромное чувство вины за принятие своих решений, и чувствп страха - как я без него проживу.то?
Не нужно к месту и не к месту всю эту домашнюю психологию заправлять. Это работало бы, дели они квартиры и дома. А у них что-то обычное типа маленькой двушки. Она не хочет свои условные 46 метров делить, это уже достаточный страх. Ей достанется в результате комната в комуналке на нее и двоих детей. И как папаша будет упахиваться чтобы с детьми связь не потерять она тоже знает. Ответ никак. Как и у всех в ее окружении кто развелся. И себя она никогда не мыслила разведенной. А как я теперь одна и никому не нужна, и прочее. Совершенно стандартные вещи в голове.
Точно, его надо тортиками и сахаром кормить, да побольше! :mda Помрёт быстрей, ей всё достанется :animal2
Вы силы в свисток тратите.
Вам нужна прямо сейчас начинать копить и приумножать активы, чтобы , если муж сляжет, не дай бог, вытянуть детей в одиночку и мужу обеспечить медуход.
Вы работаете? Почему вы без него прожить не сможете?
Вы должны быть просто готовы, что в любой момент он может дожраться до комы из которой его не вытянут. Поэтому положите на видном месте визитку похоронного агента со списком всего, что нужно для похорон, заставьте его примерить костюм и тапочки, отложив их к похоронам. Отложите деньги на погребение и памятник, спросите что на написать на нем. И после этого расслабьтесь. Пусть сам решает пожить ему ещё или помирать.
У детей будет пенсия после смерти отца.
Поставить ультиматум: лечение или развод. Спокойно, без криков, аргументы на бумажке и зачитать, без психов, слёз и эмоций. В случае лечения- плюсы очевидны, в случае развода- тоже уйма плюсов, смерть от диабета без лечения страшная, слепота, ампутация, зубы выпадают, волосы, в общем, пусть делает СВОЙ выбор и принимает последствия. Детям, судя по вашену возрасту не 2-3 года, захотят ухаживать за папашей, который им собственное брюхо предпочёл- флаг в руки.
есть коллега, одинокая дама 60+, которая иногда вспоминает своих бывших
я заставила Сергея бросить курить!
я заставила Александра похудеть!
Мой муж не любит бриться, носит бороду, и если честно, трудов и денег это стоит больше, чем просто бриться))) и борода ему идет :)
эта дама заявила, что борода это фу, мужчина ДОЛЖЕН быть гладко выбрит ежедневно, коротко подстрижен, иначе может только бомж.
спрашиваю - это с какого перепугу? а потому что ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ!
твою дивизию! кто сказал что именно ТАК?
я о чем?
я к тому, что вообще не представляю КАК можно ЗАСТАВИТЬ взрослого дееспособного человека делать что-то, что ДОЛЖНО, но он делать не желает?! (и ведь все в рамках УК и ГК РФ)
мужики народ мнительный, как бы ему не было пофиг, наступит момент - испугается, и прекрасно сам справится и с анализами, и с препаратами,
Она не выпнет, будет на себе тянуть эту ношу, и он это знает. Бесполезно пугать ежа голой жо.
Все мужчины, успехи (с жирных до поджарых) которых в похудении я видел, похудели серьезно запав на любительский спорт. Конкуренция, соревновательность является отличным стимулом для мужчин менять привычки.
Все виденные мной мужчины, которые старались похудеть, но вернулись к прежнему состоянию, худели ограничением в еде и физкультуркой.
Попробуйте завести его начав с лыж, плавания, вело, триатлона с ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ выходом на простенькие любительские старты через 2-3 месяца. Участие в соревнованиях - ключ. "Докажи себе, мне, всем вокруг, что ты можешь прокатить пятерку, проплыть километр, проехать десятку". Если торкнет - через год вы его не узнаете. Если не торкнет - значит ничего не поменяется.
Нужны действия. Сегодня едете магазин, покупаете лыжи и все к ним необходимое, приезжаете домой, раскладываете снарягу в комнате, находите в интернете тренера, договариваетесь о тренировке в ближайший день и регистрируете его на самый простенький любительский старт в конце марта. "Докажи, что ты не тряпка с дивана, прокати десяточку". Не включится - значит безнадёжен.
Есть у него друг занимающийся спортом (не путать с физкультуркой)? Я двух друзей вернул в хорошую форму своим примером. Начал таскать их на на свои соревнования, в кросс-походы, на турники. Втянулись потихоньку, хотя один срывается иногда.
пока лежит снег, беговые лыжи+ботинки в Декатлоне стоят недорого
почему нет? какой БЕлАЗ?!
Да ладно, беговые лыжи - это самое простое, что можно придумать
В любом большом парке 200р час. даже покупать не нужно.
Т.е. без покупки всякого барахла, которую вы называете снарягой и жены в роли персонального тренера и личного помощника дело не решится.
Тогда я предлагаю лучший и более экономичный вариант. Запрячь мужика в сани, заклеить рот скотчем, чтобы по пути не жрал, взять в руки плётку и пусть детей катает Дёшево и сердито.
Главное при диабете 2-го типа - диета!!! Лекарства - это лишь дополнение, будет жрать как не в себя - сахар будет высоким и все последствия максимально быстрыми.
Автор вы наивны, другая баба заберет у вас не только мужу, но отца вашим детям. Так что это тоже не вариант.
Тут только крайние меры - развод. Это работает как с любой зависимостью, которая вредит здоровью и может привести к инвалидности.
Он выберет ради вас меняться, чтобы сохранить вас, или развод и дальше уже сам без вас.
но тут на вас хотя бы тяжелого инвалида не будет висеть.
О каком сахаре речь идет - натощак или случайный? Гликированный гемоглобин брали?
Вы не о муже думайте, а о себе и детях!
У меня такой же муж был. Жрал и пил в свое удовольствие, не с кем не считался!
Пока не припекло!
Зато сейчас ярый трезвенник ( не пьет и не курит), питается исключительно по ЗОЖ. Сам варит себе сыры, делает йогурт, сборы и травы какие то и прочее.
Автор, могу рассказать свою историю.
мой муж умер в 48 лет 1,5 года назад. У него была гипертония, обнаруженная за 5 лет до смерти.
Он честно пил таблетки 1 раз в сутки все эти 5 лет и раз в несколько дней мерил давление, но глобально он не любил на эту тему думать и в целом игнорировал свое заболевание. Пройдя то первое обследование он предпринял попытку изменить свой образ жизни, но не очень успешно. Больше к врачам он не ходил и я не могла его туда затащить.
Вначале я боролась. я пыталась объяснять, я пыталась разложить проблему на составляющие. я боялась и нервничала, я требовала чтобы он похудел, чтобы он задумался обо мне, о нашем несовершеннолетнем ребенке, убеждала его записаться в спортзал любой ценовой категории с любым тренером.
Но его эти мои разговоры раздражали и он полностью закрылся от меня в этой части и я смирилась.
не помню спустя какое время. может через 6 мес, а может в течение года. Я сказала себе, что он взрослый человек, что свою голову не приставишь, что я не могу все вывезти тоже и в конце концов многие сейчас живут с давлением и что же теперь. пусть будет что будет.
Спустя 5 лет он умер. После вскрытия врач сказал, что сосуды были расшатаны, что он пил таблетки, но за давлением он не следил и это привело к разрыву аорты. что за пару лет до смерти пошли необратимые изменения в сердце и все было уже предрешено.
Я собственно, что хочу Вам сказать. Если бы я могла сейчас вернуться в точку где я смирилась , то я бы боролась до конца. но не яростно как я это делала, озлобляясь от своих напрасных попыток пробиться через его броню, а любым другим способом: лаской, многократным повторением, сменой режима всех членов семьи, любой хитростью.
может быть у меня бы и ничего не получилось бы тоже, но я бы сделала 1 000 000 попыток и более и возможно Бог бы сжалился над мной.
я знаю, что де юре и де факто я не виновата, но также я знаю, что отвлекаясь на самый обычные заботы за эти 5 лет, я упустила главное - возможность дальше жить рядом с любимым человеком и растить с ним нашего ребенка.
Я могу только за себя говорить и когда-то я сделала тот свой выбор. сейчас, спустя 1,5 года после смерти мужа, я знаю, что этот выбор был ошибкой. серьезной моей ошибкой.
Боже мой, вам срочно к психологу надо бежать. Взвалить на себя вину за то, что взрослый человек сам сделал свой выбор. Какая ласка?? Вы действительно думаете, что могли быть сделать что-то по-другому и рез-тат был бы другой? "Бог бы сжалился надо мной", это ж надо так заср@ть себе мозги. Идите лечите голову, пока кукушка совсем не съехала.
Хамить незнакомым людям ,которые делятся очень личными переживаниями для Вас считается нормальным? однако.
Я описывала только свой жизненный опыт и только свои мысли на этот счет.
Кстати, к психологу я хожу. и без него мне было бы в разы тяжелее.
В спорт можно было попробовать, не "в спортзал". Личным примером, друзьями-спортсменами, вызовом и верой в него.
Таблетки это неплохо, но нормальный любительский аэробный спорт без перегибов лечит лучше.
Вы правы. было много неиспользуемых мною/нами вариантов.
если бы можно было вернуться в ту точку моего "смирения" с ситуацией, то я бы многое что изменила. Но история не знает сослагательного наклонения.
Вы бы НИЧЕГО не изменили. Ваш муж не хотел менять, все, в этом вся суть. И это не "смирение" было с вашей стороны, а правильный поступок, при котором вы перестали контролировать взрослого человека, имеющего свои мозги и свои желания/нежелания.
Поймите меня правильно. я прекрасно понимаю и осознаю степень ответственности именно мужа за то, что случилось.. у меня математический склад ума и я в принципе очень логичный по жизни человек.
но когда умирает реально самый близкий на земле человек, то сразу понимаешь что все это "у него своя голова на плеxах" это просто хрень.
он сделал свой выбор и поплатился за него в полной мере, но мне от этого плохо.
он нужен мне, он нужен нашем ребенку и сейчас я бы сделала все что угодно, чтобы изменить то, что в итоге получилось. лишь бы он жил.
Вам надо понять и принять, что никакие ваши другие действия не изменили бы то, что произошло. Мой отец умер в 54, он никогда не ходил по врачам, его слова были "проживу столько, сколько мне отмеряно", это было его выбор, его право решать как ему жить. Исходя из вашей логики, я должна себя поедом есть, что ничего не сделала для того, чтобы он пошел по врачам. Но надо уважать право другого человека на выбор как ему прожить эту жизнь.
Вы правы в части того, что нет у меня уважения к выбору мужа.
я просто не была готова к тому что человек может умереть ни на словах, а на деле. раз и как будто ластиком его стерли.
что-то мне подсказывает, что мой муж также недооценивал последствия своего решения.
я не знаю Ваших отношений с отцом и не призываю транслировать свой опыт на Вашу ситуацию.
я могу говорить и говорю только о себе, о своих чувствах и мыслях. только о себе. Я почти смирилась с тем что имею на данный момент, но если бы я могла вернуться в тот период, я бы все сделала по другому.
Это не трансляция моего опыта на ваш. Я вам пытаюсь объяснить, что вашей ответственности за смерть мужа - 0,000%. И пытаюсь объяснить, что верни вы тот период назад, вы НИЧЕГО бы не смогли изменить и сделать по-другому. Когда вы это поймете, и перестанете упиваться чувством вины, вас сразу отпустит. Не думаю, что вам ваше сегодняшнее состояние нравится, хотя.. тревожные невротики не могут жить без страданий, может вы одна из них.
все-таки любопытный на территории РФ менталитет. Обычный вежливый диалог в довольно личной области вести люди не всегда в состоянии, а хамить, походя ставить диагнозы. обесценивать это вообще не задерживается.
Вы знать меня не знаете и, тем не менее, уже углядели "упиваться чувством вины" и симптомы " тревожного невротика".
Где тут хамство? "Тревожный невротик" это психологический термин, если вы не знали. Спросите у своего психолога.
Вы упиваетесь чувством вины, это правда, вы живете страданиями "надо было по-другому сделать". Я вас не обзывала, и вам не хамила. Не стройте из себя обижульку. Просто вдумайтесь в мои слова.
а что это за жизнь? у нас скандалы. я готовлю диетическую еду, он покупает жориво. Мы постоянно скандалим на тему пива и еды, я реву постоянно. Уговоры, договоры - ноль. Ваш хоть пил таблетки, а мой не хочет к врачу даже идти.
Кстати, я тоже гипертоник. Пью таблетку 1 раз в день. а что еще нужно? Бабшка моя была тощая как палка, не жиринки, а умерла от этого же.
Вот вы сама к себе обратитесь этим сообщением. Что у вас за жизнь? Скандалы, оры, крики, а воз и ныне там. Что дальше для вас самой? Ваша гипертония от стресса 100%.
сначала про Вас:
как сказал врач после вскрытия: муж не следил за давлением. У него сосуды расширялись и сужались постоянно.
чего-то там на подступах к сердцу у него было 3см при норме до 1см
в его случае нужно было мерить регулярно и если ситуация менялась, то нужно было корректировать таблетки, схемы, дозы и пр. мерить 1 раз в неделю недостаточно. давление надо контролировать (с).
Как поняла, динамика развития гипертонии может быть абсолютно разная. у кого-то поддается контролю, у кого-то нет. у кого-то сбросил вес и ситуация улучшилась, а у знакомых парень спортивного телосложения, без вредных привычек около 30 лет с периодическим давлением под 180.
опять же, как я теперь понимаю, надо контролировать анализы и обязательно делать экг, узи сердца, чтобы понимать происходит ли изменения в этой части. в идеале нужно смотреть аорту через аортографию. но, как мне сказал врач, если человек на сердце не жалуется, то привинтивно аортографию не назначают.
у мужа только в реанимации после аортографии поняли, что аорта рвется. а рвалась она несколько часов до этой процедуры. как мне объяснили это как-будто ткань расползается по ниткам.
теперь про мужа.
ниже Дядя очень точно описал МОИ методы борьбы с болезнью мужа. я была строгой учительницей, а он вечным провинившимся учеником. у него отчасти было поведение глупого и недалекого подростка, который не желает задуматься о последствиях своих поступков. я давила на него аргументами, доводами, логикой. я говорила абсолютно правильные слова и взывала к разуму, чувству ответственности, а потом сломалась. в моем случае это не сработало. я не знаю как правильно и не могу Вас этому научить, к сожалению. я могу только сказать, что сама теперь считаю этот свой способ ошибочным.
сейчас... сейчас я бы стелилась ковриком у его ног, перестроила всю нашу жизнь вплоть до смены работ, места жительства лишь бы он жил, но изменить ничего уже нельзя.
Диабет - поговорите со мной https://eva.ru/topic/63/3583320.htm
Автор, почитайте вот эту тему.
Ну а Метформин ему даёте? Я с лекарствами прям сурово со своими мужиками, в рот сую
Про "может быть ему нужна молодая женщина" - насмешило.
1) Кому он нужен? Вы его избаловали дальше некуда. Сделали из него сыночка. Молодая новая женщина просто не будет в это играть.
2) Ему нужны только вы, ставшая ему мамочкой. Сравните: "Шапку надень! Кушай суп, а гамбургеры! Отложи наконец свой планшет - глаза испортишь!"
Скажите ему что-то типа: "Я подумала и решила принять твой выбор. И этого дня твое здоровье - твоя ответственность. Поживем может быть на так долго с тобой, зато весело и без ругани. И, кстати, прикинь - хватит ли у нас денег на сиделку, чтоб за тобой ухаживать, когда допрыгаешься".
И начинайте следить за собой - своим питанием, своим зож, своей карьерой (вы ж понимаете. он сляжет, а вам семью тянуть).
А с ним, как с наркоманом. Может вырулит, может нет.
Большинство замужних женщин в России так живут со своими мужьями. Женатки, как правило, дольше живут. Жены их тыркают и заставляют следить хоть немного за собой. А вот замужние женщины по статистике живут меньше, чем незамужние. Нервов много на козлячин-мужей уходит, чытобы уговорить, подствроиться, прогнуться. Тьфу....