А что говорит психолог?
Если приходишь к нему с проблемами, связанными с тяжелым детством? С издевательствами, унижениями, побоями, паническим страхом, брошенностью, ненужностью, одиночеством?
Пережив все это в детстве, я калечу своих детей гиперопекой и гиперлюбовью.
Как может психолог с этим помочь?
Вам помог психолог, если вы были в такой ситуации?
Мне да. Но я не хожу к нему физически, я слушаю лекции в прямом эфире или в записи. Люди часто задают вопросы, провожу параллели, связанные с моей жизнью. Многое для себя поняла, приняла даже маму, которая била, простила всех, стало намного легче самой, спокойно, даже отношения с мамой наладились. Короче, произошла глобальная переоценка ценностей, вообще на свои отношения с другими людьми по-другому смотрю, нашла ответы "почему" и "за что". Вообщем, мне помогло.
У меня обид нет совершенно, я всех простила искренне. у меня проблемы с детьми.
Ну так это ж классика. Пока у меня самой проблемы, я их переношу на детей. Потому что остается на подкорке воспитание и менталитет, полученные в детстве. Я иногда видела в себе мою мать, в каких-то ситуациях с детьми, и при этом ее же в себе ненавидела, но ничего не могла поделать, потом сильно переживала. Я много лет пыталась собрать себя по кускам, перевоспитать, чтобы дальше не перешло мое детство на моих детей.
А вы павильно делаете. Хотите помочь своим детям и вашим с ними отношениям, начните с себя. Многие родители этого не понимают, тащут детей к психологам, хотя надо с себя начинать.
Мне больше нравятся психологи, которые против прощения. Потому что прощение не решает проблему, как вы видите на своем примере. Каждый должен нести свою ответственность. Пока вы не поймете это, вы не осознаете собственную ответственность. Дальше уже можно раскручивать цепочку с детьми.
а какая связь между собственной ответственностью и прощением взрослого, который что-то не то делал в детстве?
Я не автор. Меня заинтересовало, так как я не то что не простила свою мать, но у меня в принципе не вставал вопрос о прощении, я тупо разобрала и проанализировала все плохое, что она мне сделала (она не монстр, много и хорошего сделала), признала это и приняла. Ну и двигаюсь дальше. До этого я при первой возможности стала жить отдельно и своей головой.
Моя сестра, такая же пострадавшая, как и я, выбрала другой путь - "она мать и какая бы она ни была, ей все простительно, а вела она себя с нами ТАК потому что мы действительно были сложными детьми и ей было тяжело". У сестры полный провал с воспитанием ее ребенка, она сделала еще хуже, чем наша мать. А сама сестра балансирует на грани психического здоровья и сидит на препаратах. Короче, и она, и ее взрослый ребенок не живут нормальную полноценную жизнь.
Но я никогда не думала, что это связано с тем, что она оправдывает мать.
Именно. Ну то есть смотря что вкладывать в понятие "прощение". Иногда это понятие ну очень уж сильно передергивают.
То, что вы плохой воспитатель, говорит о том, что у вас недостаток либо опыта, либо знаний в этой области. К вашим детским воспоминаниям это не имеет никакого отношения.
Опыт и знания получают в детстве от своих родителей. По этой схеме и примеру, выросший ребенок воспитывает своих детей. Поэтому и говорят, что это круговая порука, очень тяжело из такого круга выйти, требуется огромного труда над собой.
Это бред. Самые замечательные родители очень часто замечательны тем, что они полная противоположность своим родителям. Они научились ещё в детстве как поступать с детьми нельзя. Это не трудно узнать не на собственной шкуре, а наблюдая за ошибками других.
Не бред, а закономерность. Расшатанные нервы в детстве ведут к неврозу и психопатии во взрослом возрасте, если вовремя не проработать свои проблемы и не вылечить психику. Те, кто бьют детей, тоже любят своих детей, просто у них так психика построена, что они не могут по-другому.
у меня как раз наоборот. Я категорически все делаю наооборот. Меня били, я пальцем не трогаю, на меня плевали - я опекаю, меня не любили, я люблю до умопомрачения. Все очень и очень сверх...
У меня тоже есть такое, боюсь лишний раз обидеть, нагрубить. Все время чувство вины, что что-то делаю не так, и мало. Но иногда бывают вспышки гнева, от которых до сих пор не до конца избавилась, это топором не вырубишь. Я противоположность своей маме, да, но понадобились годы, чтобы осознать, что так с детьми нельзя. А другие со своими детьми поступают также как с ними, считают это нормальным.
У меня есть знакомый. Когда он узнала, что я своих детей не бью, ответил - это плохо и неправильно. Дети должны знать родительский авторитет. Ага, с авторитарностью попутал. Меня считает тряпкой, а не родителем.
Гиперопека и контролирующая мать? Тревожность повышена?
Займитесь собой. Отвлекайтесь на что угодно.
Отпускайте детей и не парьтесь. Дети должны научиться совершать свои собственные ошибки. И прожить свои неудачи.
Подстелить соломки еще никому не удавалось!
Нет, они не любят своих детей 100%. Если любят, никогда так не поступают.
Они постцпают так как умеют, и как их самих воспитывают в детстве. И да, они тоже любят своих детей.
Помочь психолог может. Хороший профессиональный психолог. Он понимает какая у вас в детстве была травма сразу, как вы заходите к ней (или к нему). По вашему внешнему виду, по поведению, по тому какой вопрос вы зададите, по вашему взгляду. Единственное, что меня смущает в этой ситуации это то, что психолог может затягивать свою работу для обеспечения себя платежеспособным клиентом. А вот как сделать так, чтоб психолог не затягивала свою работу и мой правильный конечный результат, я не знаю.
Просто надо понять, что есть положительная динамика, что вам после выхода от психолога лучше, а не хуже, или также. Как динамика останавливается в росте, все, надо заканчивать.
Во- первых, в психологии и психотерапии много разных методов работы с одной и той же проблемой. Одному психологу ближе один, другому-другой, тут уж к кому Вы придете. Только не нужно думать, что вот прямо первый специалист окажется "Вашим". Может, и окажется, а может и нет. Это как с врачом или парикмахером, к примеру. Достаточно пары сессий, чтобы понять, оно это или нет. Если нет, то нужно менять. Во-вторых, у Вас на поверхности лежат проблемы с границами и контролем. Вот эти моменты и будет с Вами прорабатывать специалист, плюс какие-то всплывающие сопутствующие нюансы.
Психолог не "говорит", а разбирает.
Как может помочь? Профессионально. Этому учат 5 лет в МГУ
Я в такой ситуации не была.
Пишите. Порекомендую психотерапевта (медик, а не психолог.
Что конкретно говорит психолог, совершенно не важно.
Он использует подходящие конкретно Вам инструменты, чтобы помочь
Очень помог. Я как раз по поводу детства разбиралась, чтобы не повторить со своими детьми - как у вас , практически. Меня психолог научила мыслить иначе, сразу видеть корень проблемы, задавать самой себе правильные вопросы, если надо разобраться в какой-то психологической проблеме. Теперь многие вещи могу разобрать сама
Да, это так. Некоторые вещи невозможно "убрать", т.к. они входят в фундамент личности, так сказать. Можно смягчить. Можно осознать проблемы, и научиться с ними жить.
Как правило люди в возрасте 40+ прекрасно знают о глобальных проблемах . А Мелкие почти все устранили сами
Например, я разбирала с психологом свои невротические реакции. Если о них знать, их абсолютно реально убрать вообще из жизни, несмотря на то, что они были всю предыдущую жизнь. Так у меня и получилось. Но это была настоящая энергозатратная работа мозга, а не просто беседы.
Мне трудно представить что и как это на практике ... ps. Как бы я на разбирала свои реакции ничего не поменяется. Я знаю из причину и знаю, что это не изменить
Это зависит от Вашей цели. Вот пример: я прихожу к психологу, и первое, что она говорит - то же самое, что и любой врач. На что жалуетесь? Я жалуюсь на то и се. Плохое настроение постоянно, какие-то страхи непонятные. Приступы удушья по ночам. И т.п.
Второй вопрос, с чем связываете, в чем , по Вашему мнению, причина? Я говорю, плохие отношения с мужем. Что именно плохо? Пытаюсь описать.
После этого мне было сказано: мы можем работать в двух направлениях. Либо на первом месте сохранение семьи. Либо на первом месте помощь лично себе (но при этом может получиться так, что семья не сохранится). Что для Вас важнее? Я подумала минут 10,
и сказала, что я очень устала от всего и хочу в первую очередь покоя и душевного равновесия. И выбираю себя. Хочу, чтобы мне стало лучше, а семьей или без, это уж как получится.
Ну потом и стали разбираться, что и как. Всякие тесты, задания... в процессе я много чего поняла. И своей цели достигла, покой и душевное равновесие. И от удушья избавилась. Это была психосоматика.
У меня обратная ситуация, но психолог очень помог.
Мне было 6, а брату 20. Я сломала его домашний цветок из психа, он меня шлепнул.
Проревелась, захожу в комнату, а мой любимый добрейший брат плачет, от того что ребёнка ударил.
И вот следующие 40 лет я живу так, чтобы никто из моих близких не заплакал и совершенно не умею показать что мне тяжело или плохо. У меня всегда все хорошо. Не надо расстраиваться.
Психолог помог поговорить об этом с семьей.
Разъясните "проблему с детьми".
У вас гипертревожность за них и вы переживаете за сохранность их жизни, накручиваете?
Или вы снимаете с них любые заботы и ответвенность, исполняете их капризы? Типа они еще мааааленькие?
А по сабжу. У меня пипец детсво было, я туп писала, мне не верили, говопили разводка. И все эти прости и отпусти, психологическая лажа. Я тоже загонялась по молодости, жаловалась. И однажды подружка, ни разу не психолог сказала: представь что тебя 2 малолетних придурка изнасиловали, да травма, да больно, да унизительно, но все закончилось нужно отряхнутся и жить дальше. Ты же не будешь прощать этих насильников? Оправдывать их что они глупые малолетки или ты юбку слишком короткую одела, спровоцировала. Так же и с родителями, никого не нужно прощать, нужно понять что это было, да, но это никогда больше не повторится, этого никогда больше не случится. Я с родителями общаюсь раз в 5 лет, если случайно пересечемся у родственников. Никаких звонков, др, помощи. Никакого токса. С глаз долой из сердца вон, и никаких угрызений совести. Опять же, если бы ваших насильников в тюрьму посадили, вы бы не страдали, как им там бедненьким и глупеньким в тюрьме, так и тут. Насилие ничем оправлать нельзя, это депривация, поэтому прежде чем детей обзывать и пи... ь, подумайте уважаемые родители.
у меня и то, и другое. и страх за них и все делаю за них. В общем запущенно все ужасно.
какой возраст детей? "За них" если не прекратите делать - то как они научатся самостоятельности?
Самостоятельность нужно поощрять, хвалить, давать задания. Помогать и не более.
У меня гипертревожность. В детстве и молодости меня гнобили и избивали, не могу простить. Во взрослой жизни я "коврик" для ног для них и помойное ведро для слития негатива. До сих пор страдаю от этих отношений, хотя муж и дети давно говорят "Почему ты не выкинешь их из своей жизни?" Это невозможно понять, вот бы психолог рассказал, почему? Почему мне до сих пор так больно? Я совершила большую ошибку тем, что всю жизнь пыталась наладить отношения.. В этих отношениях были периоды более менее спокойные, видимо я была нужна.
Ещё. От меня отвернулась лучшая подруга детства, когда я ей рассказала о матери и семейке. Она мне сказала "Прекрати наговаривать на свою маму. Никогда такого не было". Откуда моя подруга это знает? Потому что я раньше не рассказывала? Стыдно как то было. Видимо так себя чувствуют изнасилованные((( Вроде как сама виновата, поэтому к тебе плохо относились.
"Вроде как сама виновата, поэтому к тебе плохо относились."
- не надо делать подобных аналогий. Человек, перешивший насилие - травмирован. Это шок и психологическая травма. С этим совершенно иная работа психолога.
У Вашей подруги включилась психологическая защита - она не хочет верить в плохое. Не хочет в это вникать и разбираться. И это нормально.
Это естественная реакция ЗДОРОВОЙ человеческой психики. Подруга - не психолог, она не может Вам помочь.
На данный момент у Вас:
1. очень сильное чувство вины
2. очень сильно понижена самооценка
Вероятно, именно чувство вины в Вас сформировала мама, в очень раннем возрасте. Это запечатлелось. Вы пытались "стать хорошей", заработать любовь, а вместо любви получали новые "оплеухи". Гнобили, обзывали, ругали и т.д. Фон равнодушия и игнорирования. Это все называется словом АБЬЮЗ.
Почитайте про него и созависимые отношения.
Еще. Это мучает, пока Вы находитесь в позиции "ребенка". Если вы переходите в состояние "взрослого" - все. Те проблемы - в прошлом. Вы выросли, переросли их и они более не тревожат. Нигде и никак.
И никто более не сможет к Вам плохо относиться, ибо Вы сами к себе относитесь = ХОРОШО.
Вы самодостаточны, уверены в себе и заслуживаете самого лучшего, что жизнь может предложить!
( это такое упражнение на повышение самооценки).
Вы всё правильно пишете. Про чувство вины. Я ведь всю жизнь боюсь, что с мамой что-то случится, и виноватой буду я. Я "козёл отпущения" в семейке.
Но у каждого из вас - своя судьба. Мама проживает свою, отдельную жизнь.
Если что-то случается - мы можем лишь помогать. Заботиться по мере сил.
Вероятно, когда Вы еще не были взрослой, когда родители "переложили" на Вас ответственность за какие-то свои проблемы, с которыми не могли справиться... Чаще всего это развод, обиды друг на друга. Потеря близкого человека от отсутствие опоры. И тогда "опорой" назначается ребенок. По сути взрослый - в своей трагедии личной - становится ребенком.
Когда взрослый в шоке/горе/потери ориентиров/депрессии - он не в состоянии выполнять роль родителя. Ему самому нужна помощь. Но ребенок, который рядом - не может эту помощь оказать. Так он и становится "козлом отпущения". От него ждут взрослого поведения, взрослых решений, ответственности... слишком рано.
Это механизм. Каким образом это происходит.
Мама срывалась на Вас не на пустом месте. Не потому что она такая плохая сама по себе. Скорее всего, ей была нужна помощь, она не знала что делать... Как выбраться из своей трагедии.
Сейчас, на уровне "взрослого" - Вам нужно понять этот механизм и простить, пожалеть маму. Именно сейчас - это для Вас выход перестать "проживать" эту ситуацию снова и снова. Отпустить.
Послушайте, вы, психолог доморощенный! Поаккуратнее с оценкам, вы можете кому-то вред нанести своей тупостью
"У Вашей подруги включилась психологическая защита - она не хочет верить в плохое. Не хочет в это вникать и разбираться. И это нормально.
Это естественная реакция ЗДОРОВОЙ человеческой психики" - отрицание чужих проблем и обесценивание, недоверие к подруге - это не реакция здоровой психики
Больно, потому что Вас используют. Как вещь. А вместо того, чтобы сказать твердое "НЕТ" и поставить границы, Вы ждете "понимания" и человеческого отношения. Вы пытаетесь налаживать с теми, с кем в принципе отношений быть не должно.
Вот бывают люди-быдло. Бандиты и сволочи. Которым хоть ссы в глаза... Вот это из той же серии. И чем больше Вы взываете к человечности, тем больнее Вас бьют.
В Библии сказано: "Не кидайте жемчугов своих свиньями, ибо они придут и растопчут вас... Предложите им гнилых яблок..".
Работайте со своими границами, низкой самооценкой, учитесь любить себя и говорить "нет".
Дык разные психологи говорят разное. Некоторые ВАЩЕ ничего не говорят. Например, "телесно-ориентированные психотерапевты" - снимают психологические проблемы через работу С ТЕЛОМ. Кстати, очень подходящая техника для всяческих дизлексиков ))))
Направлений психотерапии - десятки...
Я не психолог, но кое-что могу вам сказать.
У меня было самое счастливое детство, какое можно себе представить.
Сытое, залюбленное, свободное и безмятежное.
И то же самое с сыном. Отдираю себя от него живыми кусками. Потому что понимаю, так надо. Кошмар какой-то. Нихрена в башке, кроме него, нет.
Ваше детство ни при чем.
О, ещё как используется) Вы либо повторяете своих родителей, либо действуете "от противного". Насколько у меня высокий уровень осознанности этих вещей, и то, я себя периодически ловлю на мысли, что разговариваю с сыном фразами моей мамы))
У вас просто лексикон мамы, совсем не обязательно что вы копируете её модель воспитания. Даже сам факт того, что люди либо копируют то, как воспитывали их, либо делают наоборот, говорит о том, что в воспитании человек руководствуется только собственным осознанным опытом, а не детскими воспоминаниями.
У меня так "от противного". Всегда думала, только бы не стать как моя мама.
Никакой психолог за вас ничего не сделает. Если вы все понимаете, но не хотите себя" перестроить", то чем он вам поможет?
Психолог ничего не делает за клиента. Он помогает увидеть, осознать, почему человек делает именно так, а не иначе, и выработать новые установки, адекватные реалиям, а не внутренним страхам, а так же научиться новым, более конструктивным способам взаимодействия с окружающим миром. Вторая часть работы, которую Вы обесцениваете, не менее трудна и важна. Мало понять, что да, я вот это делаю не так. Нужно ещё выработать новый навык и закрепить его, иначе будет "откат" назад.
Так психолог и не должен ничего за вас делать. Он помогает разобраться в причинах, а человек уже сам решает, что ему делать дальше.
Точно. Поэтому психологи работают только с тупыми людьми. Но мне всегда было интересно, откуда у тупых людей деньги на психолога? :mda
Почему вы называете таких людей тупыми? Наоборот они умные, раз признались себе в то, что у них проблемы, и им нужна помощь.
В "Ложится мгла на старые ступени" есть подробное описание. Такое впечатление, что вы читали его, но интерпретируете неправильно
Блин. Мне стыдно признаться :oops, я знаю почти все, а вот этого не знаю. Пойду искать.
Психологи работают в разных подходах. Напримео, есть краткосрочная психол помощь - не более 5-7 сессий на запрос. Часто вообще одной-двумя можно обойтись.
И еще момент. Когда клиент идет с запросом к психологу,психолог "докапывается" до запроса тоже не сразу. Часто клиент декларирует "у меня проблемы с мужчинамии", "проблемы с работой", "во всем виноват мой отец". Но реальный запрос клиента при этом может быть другим. И сам клиент не всегда это понимает. А когда проясняется запрос, вырисовывается и решение. И совсем не обязательно рыться до самого детства, чтоб решить "актуальную боль".
А если, например, вы упорно хотите с детством разобраться, тут хорошо подойдет психоанализ. Лучше даже не классический (А это работы на месяцы вперед. За соответсвующие деньги.), а просто психоаналитический психолог (он владеет знаниями и техниками психоанализа, но работает более лайтово и дешевле).
Желаю вам успехов в поиске своего спеца. Хороший психолог повышает качество жизни клиента.
Вы неправильно понимаете работу психолога :)
Психолог не дает оценку, он ничего не говорит - он работает с конкретной проблемой. Если Ваше тяжелое детство мешает сейчас жить счастливо - психолог поможет осознать причины. И иные проблемы - от чего это происходит. И дальше поможет, укажет направление - что сделать, чтобы эти решить - но делать это человек должен САМ.
Психолог не гладит по головке, не жалеет, не сочувствует, понимаете?
Работа с психологом может вылиться в откровение - насколько все ПЛОХО и даже очень запущено. В вас самих. И только от Вас зависит - разбираться и вылезать из этого, или погружаться в проблемы дальше.
Психолог помогает самой понять многие вещи, и самой оценить их.
Он будет работать с чувством вины, страха, депрессией и т.д.
Он поможет до конца осознать, что Ваше счастье зависит только от Вас самих, но для этого нужно полностью нести ответственность за свою жизнь!
Ваш пост говорит о том, что далеко не все вы знаете о работе психологов. Психолог еще как может погладить по головке и посочувствовать и пожалеть. Если видит, что клиент без этой поддержки не в состоянии дальше двигаться. Психолог может объяснить многие события, которые случались в вашей жизни, перевести на язык, который вы поймете.
Психолог даже может дать оценку чему-либо, и такое возможно. И психолог обязательно поинтересуется, какая у вас цель. Если у вас нет цели получить пинка, он вам его не даст. Если у вас запрос на поддержку, он вас поддержит.
" - Доктор, поцелуйте меня.
- Нет, не могу, это противоречит правилам врачебной этики. Строго говоря, мне и спать с вами не следовало." (с)
Психологи работают с разными типами терапии.
Отлично, если вам попадется многостаночник , но вероятности мало.
Сначала почитайте, это сбережет вам деньги.
Я ходила к психологу по поводу подростка, он курил, иногда выпивад, это меня безумно бесило и я его прессовала. Психолог при помощи своих методов показала, как сильно я его люблю, я плакала. С тех пор с сыном тишь и благодать, курить бросил, нооо... теперь вейп, не пьёт, но и не пил, было всего пару раз, я и испугалась. Через неделю сыну 18, у нас отличные отношения. Считаю, что психолог помог. А сыну каждый день говорю, как я его люблю
Да , он спас мне жизнь и меня от абьюзер пстхопат мужа . Всего один раз ходила на прием. Она прсрветовала мне уехать. Этот был самый щлпавыф совет в моей жизни. Отрезвило . Это мнение специалиста потому что и взгляд со стороеы . Я так была удивлена. Спросила вы считаете это нормально . Она удивилась и сказ конечно. Вернее она сказала центре и посмотрите что будет . А уехать я сама хотела . Я уехала и находясь влали всп встало на места и мои мозги тоже . Я ее ввбраоа на сайте местных психологов по описанию и фото . Близкие мне пели песни нельзя от мужа уходить уезжать , даде родители. Ну а дальше моя работа над собой по книгам различных психологов и помощь участников форума мизогины которые тоже психологи.
Самая правильная рекомендация - бежать от мужа абьюзера. Хороший психолог попался автору ветки.
Вот хорошее. Вероятно, Вам поможет понять чуть. Автор Илья Лапытов
Одной из моих любимых идей про психотерапию и в целом про развитие нашей психики является идея, что смысл психотерапии - не в том, что мы берём что-то, что нам не нравится, и заменяем на то, что хотим. К сожалению, это так не работает из-за того, что работа психики не управляется простыми сознательными волевыми усилиями. Напрячься-то на короткое время можно, но потом то, что мы решили в себе взять и отменить, или как вода, порвёт плотину (и ты обнаруживаешь себя ночью у холодильника с колбасой в зубах или вечером орущим на ребенка), или же тихо-тихо, без спецэффектов, вернёт нас в привычную колею (и новый возлюбленный - совсем как прежний козёл).
Суть развития психики (и психотерапии - как одного из инструментов) заключается в том, что у нас появляется выбор - поступить иначе. Но не через привычное волевое сверхусилие, а потому что привычный, "накатанный" способ даёт сбой, и мы что-то делаем по-другому из-за того, что в психике "вдруг" исчезает то напряжение, которое раньше не оставляло выбора. И ты не кричишь на ребёнка, так как "почему-то" перестало быть стыдно перед Марь Иванной, а не потому, что изо всех сил сдерживаешься. И прекращаешь общение с тем, кто в упор тебя не слышит не потому, что так "правильно", а потому, что уже не получается привычно гасить свое отвращение... Потом это все может ещё не раз вернуться - и стыд, и подавление отвращения, и ещё много чего. Но именно появление этого сбоя в привычном (который тоже происходит вне сознательно го контроля) сигнализирует - в психике появилось место для нового опыта, пора его себе организовывать, и он уже не будет выдавлен. А вот чтобы "сбой" случился - для этого и нужна эта иногда нудная "работа с собой" - обнаруживать, наблюдать, описывать, проживать, экспериментировать. Снова и снова...