Как отпустить обиду на маму и сестру
Виной всему пресловутый квартирный вопрос.
Мама нам с сестрой несколько лет назад дала примерно сопоставимый стартовый взнос, я свою сумму вложила в ипотеку в однушку за МКАД, сестра купила на всю сумму квартиру в регионе. Я выплатила ипотеку, купила другое жилье уже в Москве на этапе котлована, уже построилось, сделали ремонт и живем. Сестра ничего с квартирой не делала, жила на сьеме в Москве сначала с МЧ, потом с мужьями. И сейчас мама продает свою квартиру чтобы помочь сестре купить квартиру в Москве, это все наше потенциальное наследство( маме есть где жить). Типа муж у нее ненадежный, квартиры у него есть, общую с сестрой не хочет, а мне с мужем повезло ( другое и слышать не хочет), и мне она помогла, вон какая дорогая квартира получилась. А сколько мы вкалывали чтобы ее купить и сколько нам платить за нее еще она тоже слышать не хочет. Хотя сестра также могла брать ипотеку, но не хочет. Даже сейчас когда не хватает на квартиру мечты, не хочет брать ипотеку, типа а вдруг декрет, а вдруг работу потеряю и недостающую сумму 1,5 млн дала маме родня, когда она пожаловалась как все в Москве дорого, хорошую квартиру дочке не купить.
Сестра тоже считает что все справедливо, у меня есть квартира, а у нее нет. А меня уже несколько дней обида не отпускает, что сестре как обычно все от мамы на блюдечке от мамы достаётся, ладно бы она не хотела ипотеку и продолжила тратить деньги на себя только, это был бы ее выбор, но считать честным что наследная квартира из за этого должна достаться только ей, считаю не справедливым.
Хочется оборвать с ней все контакты, хоть и понимаю что это детская позиция.
Как бы поступили вы?
"Сестра считает, что справедливо" - это значит, что вы свою позицию (недовольство несправедливостью) высказали, что вы недовольны? И вам сказали, что все нормуль, маме и сестре все правильным кажется? Или пока разговоров не было?
Да, сказала, но позиция мамы что мне она помогла и квартира хорошая в итоге у меня есть, плюс с мужем повезло, а сестре по жизни не везет, поэтому надо ей помочь.
Хотя доход семьи сестры равнозначен нашему, плюс сдают две квартиры мужа, и детей у них нет.
Позиция сестры, что мне тогда чуть больше сумма досталось, но эта разница несопоставимая с суммы сецчас на ледной квартиры
Скадите маме, что жизнь длинная, и гарантий никаких нет в том, что вы до старости останетесь с мужем, с которым повезло, а сестра никогда не найдет такого же хорошего мужа. В один момент все может перевернуться с точностью наоборот.
Ну что ж, вы сделали, что могли - высказали свое отношение к ситуации.
Нужно понять, что это не наследство. Мама просто распоряжается своим имуществом здесь и сейчас. Могла бы подарить соседке. Просто так.
Хотя лично мне было бы обидно, как и вам.
Дальше вам решать - можете маме сказать, что она от вас помощи в старости не дождется. Или дождется по пн и ср., а сестра пусть остальные 5 дней в неделю отрабатывает. Вам будут говорить, что любовь не за деньги и все такое.
Как отпустить обиду - не знаю. Может быть, действительно поверить, что вам повезло?
Пришла бы к маме со сметой - цена вашей ипотеки, сколько лет платить, месячные платежи, и т.д. Сказала бы в лоб, что мне обидно, потому что считаю, что это несправедливо,потому что возможности у каждой были одинаковые, но действия разные. Короче, все в подробностях. Ради вас самой, чтобы вас не гложила недосказанность. И все, потом ситуацию отпустить, дальше решение за мамой. По рез-ту ее решения принимать свое - будете вы с ними общаться или нет, делайте так как хотите.
С сестрой эту тему не мусольте, бесполезно и не к чему это, квартира мамина, значит с ней должен быть разговор.
Было бы правильным вообще ничего с недвигой не делать, и поделить поровну после маминой смерти.
Имеет право выставить. А автор имеет право высказать свои претензии. Это лучше, чем держать в себе обиду и общаться "сквозь зубы".
А вообще, как отношения между вами? Если нормальные, то спокойно поговорила с мамой о своей обиде, выслушала бы ее и забила. Сестру - а сад
У меня примерно такая же ситуация, только сестре трешка-сталинка в центре + дача. А у меня ипотечная однушка за мкадом. Родители сами решили, что досматривать их будет сестра, правда, пока она у них на шее сидит. Видимо, понимая, что решение все-таки не совсем справедливо, мать и сестра нашли способ на меня обидеться и перестать общаться.
я и не спорю. обидно, что не сказали мне прямо в лицо, что это их выбор (я его в любом случае уважаю), а просто полунамеками, полуфразами, а потом и вовсе заблокировали везде.
Я приняла бы (собственно и приму вероятнее всего у меня тоже так будет) решение мамы. Я ее уважаю и принимаю ее решения относительно ее имущества как данность. Разумеется на мои отношения с сестрой и с мамой это никак не повлияет.
Обычно в семье есть успешные дети и не очень и мама все делает правильно со своей точки зрения. Так что не тратьте нервы и отпустите эту ситуацию.
Вспомнила, что у моей мамы была такая история. Младшему брату и квартира первая (развёлся когда делил с женой) и в которой жила, бабушка все ему отдавала. Моя мама - все сама. Итог: брат умер раньше матери ((( Квартиру завещал моей маме (сестре), Мама и досматривала бабушку. Собственно, она, хоть и обидно было (все манипуляции с квартирой за ее спиной были), но любила мать и чувство долга было сильное.
Моя мама до ужаса - все пополам нам с братом, прямо маниакально
Вы офигевшая.
чего вы там считаете? это не ваше, это мамы, и она сама распоряжается своим.
Поимейте несколько квартир в собственность и будете сами решать кому, как и сколько отдавать и оставлять в наследство.
Чего вы там считаете несправедливым - тоже ваша личная проблема.
а квартира сестры в регионе что?
она ее тоже продает, чтобы в московскую вложить?
С одной стороны да, несправедливо. С другой стороны, разведитесь с мужем. Получите полквартиры и половину долгов по ипотеке, тогда, может, мама и вам начнет помогать. Помогают тому, кому надо.
Если я тоже болею, то ээээ да. Почему одному ребенку родители обеспечивают платных врачей, хорошие дорогие лекарства, люксовую палату, а второго отправляют по ОМС лечиться дешевым индийским дженериком? Если такое произойдет, то, значит, в моем выздоровлении семья менее заинтересована. Лучше пусть твоя сестра выживет, а ты умрешь, чем наоборот. Нуууу умерла так умерла.
Точно так же и с жильем. Если семья считает, что лучше я буду наизнанку выворачиваться, чтоб квартиру заработать, а сиблинг должен себя беречь, он же нежный, у него лапки, значит, мое здоровье - в расход, а здоровье сиблинга берегут. Пусть сиблинг проживет дольше. Пусть живет. Но пусть и тащит на себе дела земные. А я буду за здоровье семейства молиться горячо и искренне. И на этом все.
Даже в этом топике отметилось немало тех, кому не надо. И кто не измеряет любовь квартирами и деньгами.
Людей, психотравмированных токсичными родителями, вообще немало. Их мамка с папкой в ежовых рукавицах держат. Дадут голодным кроху внимания, они и рады. Привыкли на голодном пайке-то.
Любовь не измеряется квартирами и деньгами. Любовь измеряется заботой. А забота - сделать так, чтоб облегчить твоему ребенку жизнь. И когда одному ребенку жизнь облегчают, а второй перебьется, значит, этого второго ребенка любят меньше. Тяжело осознать, что тебя меньше любят, не замечают твоих проблем, пренебрегают. Грустно это. И тут уж каждый сам. Кто-то встанет в позу гордого ("мне это не надо! я выше этого!") и будет позволять и дальше на себе ехать, лишь бы крошечку внимания, самую капелюшечку получить. Может, чуть меньше будет голод по любви, с которым живешь с самого детства. А кто-то психанет и решит, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. И поймет, что не будет больше ждать эту капельку любви, сможет осознать, что ее не будет никогда, вылечит эту душевную рану у психолога и будет жить дальше.
я бы, наверное, дистанцировалась.
Сказала бы маме, что у меня на душе - что обидно, что меня, получается, любят меньше, беспокоятся обо мне меньше, считают, что мне все с неба падает ...
а потом дистанцировалась
перешла бы на телефонное общение, короткое - с праздниками, с д.р..
Не приезжала бы ни к маме, ни к сестре - находила бы отмазы.
Дальше смотрела бы, мож. отпустит.
Мама перед обеими дочерьми уже со всеми своими долгами расчиталась.
Дальше уже её воля,кому помогать а кого по коленке гладить.
Вы конечно можете обидеться и не общаться,ваше право.Раз у вас из общих интересов только мамина квартира.
Хороший вопрос, но это лучше автора спросить.
Кстати, да, пусть автор сама себе ответит, как бы она повела себя на месте сестры. Если приняла бы помощь с радостью - значит, обижаться ей не на что.
Да тут понятно что автор ответит.Всё поровну ,отношения дороже.Но очевидно что отношений никаких нет и не будет,даже если до рубля всё поровну поделят.У неё обида и на маму и на сестру,и видимо давно.На маму не знаю за что,а на сестру за то что та живёт как считает нужным,а не так как правильно по понятию сестры.У старшей очевидно что жизнь не айс,нет мужа который бы решал её проблемы,как у сестры.
Но я бы уже довольна была,если бы мне родители в юности квартиру купили.Была бы благодарна им за это.
Если человек удовлетворен тем, что живет как хочет - он обычно не нуждается в помощи кого-либо.
А обиду автора понять можно. Помогать лучше тому, кому тяжело.
Автору - тяжело, она пашет на свое жилье.
А сестра, как вы сами выразились - "живет как хочет". Так с какого ляда ей помогать, если сама она даже не напрягается?
Я уже не говорю о том, что автор родительскую помошь не профукивает на неликвид в регионе.
Может она и не нуждается.Но Мама как и автор уверена что своё жильё в Москве это показатель чего то там.Вот у автора есть жильё в Москве а у сестры нет.Соответственно сестре нужнее.
Ну а почему сестра должна жить по вашим меркам?Или по меркам автора?Если жизнь ей позволяет не напрягаться,что в этом плохого?Автор ведь тоже могла выйти замуж за москвича с квартирой,однако предпочла нищеброда,и свою недвижку вложить в общее жильё.
Про неликвид сейчас не поняла.Что сестра там профуфукивает?Начнем с того что у автора тоже первая квартира была в регионе,там же где и сестры.И по деньгам даже больше выходила чем квартира сестры.
В данном случае москвич с квартирой для сестры минус, свои квартиры он сдает и общую покупать не хочет, одна она купить не хочет в ипотеку.
В данном случае речь не о сестре. Пусть живет как хочет.
Вопросы исключительно к матери.
У меня вот уже сейчас есть мысль неравным образом будущее наследство поделить. Но у меня для этого весомые причины - в течение жизни в одного из детей было уже вложено несоизмеримо больше, и если не профукает - это должным образом скажется на его карьере.
У второго ребенка по счастливой случайности почти все занятия были бесплатные. При этом на него шли неслабые выплаты, которые тратились на погашение ипотеки.
Поэтому я предполагаю недвигу оставить детям пополам, а все движимое имущество и накопленные деньги оставить второму ребенку.
Но в любом случае я буду это обсуждать с "обделяемым" ребенком и надеюсь на его понимание.
Ну слушайте.Я понимаю вашу точку зрения.Но не разделяю.У меня больше одного ребёнка.И равное наследство им вообще не светит.Уже сейчас у меня неравные вложения в них,так сказать каждому по способностям.Но уравнивать я их точно не стану,у меня ещё и своя жизнь имеется.Бог знает как я распоряжусь своими активами.Я не собираюсь это с кем то обсуждать.В приоритете у меня дать детям хорошее образование,помочь с их профориентацией.А что будет дальше никто не знает.Может какому то моему ребёнку потребуется помощи больше чем всем остальным.От этого и буду отталкиваться.
Вы не собираетесь, а я собираюсь. Потому что мои дети закономерно не заморачиваются сейчас вопросом, как распределяются финансовые потоки в семье. Поэтому мое будущее распределение средств может показаться несправедливым, а я не хочу оставлять после себя обиды и непонимание и сеять раздор между своими детьми.
А они итак найдут причины разосраться.Будьте уверены.Наследство ещё никогда не способствовало общению сестёр и братьев.
Ваши - найдут.
Моим делить нечего. У них не те отношения друг с другом. Как и у меня с ними.
Мы доверяем друг другу, потому что мне в голову никогда не приходило общаться с детьми с позиции "здесь все мое - я право имею, а ты, г...но, молчи и не вякай".
Ну раз у них прекрасные отношения и без делёжки,чего вы боитесь?Вы считаете что несправедливое наследование (по их словам) способно разрушить крепкие отношения?)))
В каком месте вы вычитали, что я чего-то боюсь? По чьим словам? Мои дети ничего пока не говорят о несправедливом наследовании.
Я наоборот уверена, что мои дети примут мой выбор. Но я считаю правильным им его обосновать. Они имеют право на уважительное отношение с моей стороны. Как и я - с их.
А разве уважительно обсуждать решения родителя?Обьяснить то вы можете,только обделённый ребёнок может быть резко против.Вот вам и ненависть к сиблингу.Ведь вы же всё равно поможете ребёнку который больше нуждается?Или отступите в угоду обделённому?Ваш ресурс то ведь тоже не безграничный.
Значит, вы очень плохо знаете своих детей, если не можете донести до них свое видение ситуации. Либо ваше решение действительно несправедливое, поэтому дети недовольны.
Мои дети с раннего детства знают, что я за справедливость. Поэтому они не боятся спорить со мной, убеждать, если считают, что правы они, а не я. Иногда даже бывают ситуации, когда они меня убеждают в том, что видят ситуацию правильнее.
Именно поэтому я за то, чтобы обсудить с детьми свое решение. Вполне может оказаться, что у сына ситуация не настолько радужная, как видится с моей стороны. И тогда естественно, решение будет пересмотрено.
Это всё разговоры в пользу бедных.
Если обделяемый ребёнок будет против,не станете помогать нуждающемуся ребёнку?
Вы читать не умеете?
Зависит от того, какие аргументы в пользу своего мнения приведет обделяемый. Если окажется, что он нуждается не меньше второго - значит, изменю решение. Если "я так хочу и ниипет, что уже отгреб себе все что мог раньше" - ну, тогда придется признать, что воспитала ребенка хуже, чем надеялась. И сделать так, как считаю правильным.
Это вы читать не умеете?Я вам задала конкретный вопрос,а не ваши сопли по поводу воспитания.Какие ещё аргументы вам нужны ,кроме тех что вы видите?Одному ребёнку нужна квартира,у второго есть.И одному и второму ребёнку вы уже в своё время купили квартиры.Вы будете советоваться с одним ребёнком,давай я Маше дам денег ,чтобы она квартиру купила.))Ну нет конечно.Вы сами примите это решение,и одного ребёнка собственно поставите перед фактом.Потому что нет никаких аргументов у первого ребёнка,он точно так же мечтает чтобы Мама оплатила ему ипотеку.
Только вот история такая.Что в случае со старшей дочкой,Мама оплатит ипотеку своей дочери и левому мужику,а в случае младшей дочери,квартира будет в её полной собственности.
Ваш "конкретный вопрос" вызван именно что неумением читать. Потому что я ответила на него до того, как вы спросили.
Что касается "соплей", то сразу видно, что у вас семья с имуществом, а не с детьми.
У меня семья с детьми.И есть имущество.И я на правах старшей в семье и собственно собственника,сама определяю кому и сколько давать.
По-моему вы заврались напрочь. А перевод стрелок на меня говорит о том, что вы изначально завели диалог с целью троллинга, а не донесения до собеседника какой-то мысли.
А какую вам мысль нужно донести?Что родители не должны отчитываться перед детьми за свои действия?Ну вроде донесла.Наши мнения не совпадают,это нормально.
Да, ну, не работает это так в лоб .Я тоже думала, что раз сестре всего досталось больше, то она и матери должна больше. Более того, так как моя сестра планомерно пыталась отжать у матери хорошую квартиру, где мы родились, и выслать мать в свою на окраину, под предлогом, что у сестры дети, я думала про сестру "ну, ничегоооо, я тебе не позволю когда-нибудь получить эту квартиру по наследству, назло половину отберу". И ничего этого не произошло. Когда мать заболела и надо было ею заниматься во всех смыслах, сестра оказалась неспособна ни на что, впала в ступор и не могла ни решения принимать, ни действия какие-то нужные совершать. И что, я брошу больную мать, потому что сестра ей больше должна? Нет, конечно. А потом, когда мать умерла, я и половину квартиры не стала оттяпывать, потому что я уже обеспечена и много лет живу в другом месте, а сестра только там и может жить.
Единственное, что я сделала. не позволила сестре занять в моей жизни место, освободившееся после смерти матери. Сестра реально думала, что я буду теперь ей помогать теми делами, которыми я матери помогала.
Я не говорю о ситуации, когда мать будет нуждаться в уходе. Тут мы родителям по-любому должны, вне зависимости от того, кто кому сколько квартир отдал.
Но если сейчас поведение матери обижает - нормально отойти в сторону и жить своей жизнью.
Господи, я думала адекватных уже не осталось.
Спасибо что вы это написали.
А то просто поражает наглость теток, что им должны) с чего вдруг должны, почему, не понятно.
Так автор имела наглость чего то там высказывать о несправедливости и мать вынуждена была оправдываться - пипец, жизнь хомяков.
Уравнивает детей, ничего удивительного, редко бывает в семье, когда все дети удачливы.
Но только чаще всего бывает, когда удачливые (которым меньше досталось) вынуждены платить за все. Дай денег дай денег дай денег дай. На свистелку, на перделку, на лекарства, на сиделку, на дачу, на клячу, на узбека, чтоб там батрачил..... И после логичного нет, наследство мане, пусть отрабатывает, начинается вой о том, что манечке и так кушать нечего и ты бы манечке бы помогла...
Такое странное уравнение. Одному ребенку дать. С другого ребенка взять. Еще и сиблинга на шею повесить более удачливому. Мане квартиру. а Ане Маня с приплодом на прокорм
Слушайте.Я такие истории только на Еве читаю.В реальной жизни не встречала никого кто бы спонсировал второго сиблинга.Либо они вообще не общаются,либо общаются по обоюдному желанию.И помогают родственникам (не только братьям сёстрам) по собственному желанию,а на по чьей то прихоти.
А сиблингов обычно спонсируют через маму. Мама звонит и плачет, что сапоги развалились, ноги промочила, сустав у большого пальца теперь болит, аж выворачивает. И так-то все вроде, ничего, ты, дочка, не бери в голову, а сама якобы незаметно плак-плак-плак.
Дочка хватается за кошелек и дает деньги. А как тут откажешь.
Только дочка за порог - бабушка звонит второму ребенку. И предлагает помощь в размере данных дочкой денег. Дочка подкинет продуктов - бабушка пенсию второму ребенку переведет. Ему же надо! Дочке, может, тоже надо. Но о дочке бабушка не думает.
А когда это вскроется в очередной раз, бабушка будет так трогательно страдать, что обманутая дочка не сможет озвучить никаких претензий. Разве что сиблингу, но он ее пошлет прямым текстом. Откуда он знал, откуда деньги? Бабушка дает, значит, у нее есть. Хочет внучат порадовать. А когда внуки счастливы, для стариков это двойная радость!
Странная ситуация тем,что вы отслеживаете куда ваша мама тратит свои деньги.Очень странная.Я к примеру помогала своим родителям,потому что без моей помощи они бы сидели на лепёшках из муки и воды.Причём я точно знаю что они всё это время помогали своим внукам.Те были студентами,и тоже голодными.Вот ни капли сожаления у меня не было.Я как чувствовала так и делала,а дальше уже ответственность моих родителей была.
А это не моя мама, я у родителей одна. Это подружки моей мама. Подружка мне рассказывает, а я слушаю и удивляюсь. Брат подруги в гораздо лучшей ситуации, но он бедненький мальчик. А моя подруга для ее мамы источник финансовых благ для себя и того парня. Жирного наглого офигевшего от безделья парня.
Донести до мамы и сестры своё недоумение, спросить « пурке», а дальше скорее всего отношения станут прохладными с обеими.
Если все же ваша мама умная женщина, она вас услышит. Если нет - вам просто не повезло и пусть это будет самая большая беда в вашей жизни.
Если в семье несколько детей, всегда будет казаться, что кому то дали больше.
а почему вам в прошлый раз больше досталось? и почему вы считали это справедливым тогда?
Считаю нормальным. Я не собираюсь распределять наследство поровну. Кто-то более пробивной, Кто-то менее, кто-то слабенький и глуповатый. Сыну однушку -; он получил высшее платное, на Айти, получает сейчас 200 тыс, Считаю, что парню однушки для стартового взноса достаточно. Захочет больше - ипотека и вперёд. Дочери двушку, чтобы если что, было куда вернуться с детьми, если заведет семью, а не прокатит. Работает мерчендайзером 45 тыс зарплата. Понятно, что у неё с братом разные возможности.
Но больше всего буду помогать младшей, ибо объективно она слабенькая. Старшая ловила все на ходу, училась играюче, и заводила друзей легко. Младшая родилась раньше времени, это сказалось немного - и память ужасно плохая и с логопедией проблемы были и медлительности и соображает медленно и со скрипом. Всю школу училась, все домашки делала, зубрила, но в итоге еле с 3 на 4 переваливалась. Сын мог домашку не делать, на уроке особо не слушать, а перед контрольной пролистать параграф и написать на 5. А младшая будет сидеть, учить, стараться, но с трудом получит четверку и вскоре все из головы улетит. Ну тупенькая немного. Ещё болезненная всегда была - проблемы с легкими и астма.
Ну явно же, что сама она не покорит большие вершины. На кого учится - не знает, ей никакие предметы не нравятся, кем быть - тоже не знает, скорее всего будет будет работать типа воспитательницей или администратором в салоне и выше не прыгнет. Ей точно на квартиру не заработать.
вот так младшеньких "несчастных, слабеньких и глупеньких" родители подсаживают на такое амплуа и те, лапки задрав, культивируют в себе слабость и тупость и нихренашеньки делать не хотят. Мало того, родители еще и старшим детям это внушают, чтобы они потом младшеньких тащили на себе, когда их не станет.
Ума старшим если хватит сбросить с себя этот баласт и послать в далекое пешее, то вот тогда, когда ваши младшенькие огребут от этого мира по полной (хрен кто их жалеть будет), тогда они резко перестанут быть слабенькими и начнут хоть чуток барахтаться.
Прекращайте лучше сейчас культ слабачки у дочери.
Ну вы просто не можете ничего дать своему ребенку,поэтому вас и прорвало так по поводу квартиры - самой то никак что-то дать своему ребенку,только если мама в клювик положит. То есть вы сама слабачка и нюня. Сами то ничего особенного не добились.
Так автор ветки вроде не собирается "слабеньких" сажать на шею "сильным". Она просто распределяет имущество в соответствии со способностями, чтобы обеспечить более-менее сносное существование тем, у кого возможностей меньше.
У девушек их меньше объективно. Даже при хороших перспективах у них впереди декреты, перерыв в карьере и период зависимости от воли мужа.
Вы вообще читали,что я вам написала? Ребёнок трудится,во всю. Это старшие схватывали на лету и на домашку забивали годами. А эта бьёт лапками,старается, но вот глупее и память плохая.
И опять таки - не читали,что я написала? Я не собираюсь зажать младшенькую на шею старшим,я сама обеспечу младшенькую. Получит значит не только квартиру,но и квартиру под сдачу. Потому что ей не светят карьерные свершения. Будет библиотекарем или поваром в столовой или воспитательница. То есть зарплата будет не особо, и вряд ли она,допустим,из влспитательницы дорастет до директора садика. Так что просто дам ей больше.
И это моё дело и моё решение.
Понятно можно и вас, и маму. У вас есть веский повод обижаться, у неё есть право распоряжаться своим имуществом. Мать жива, поэтому это не ваше наследство, а ее имущество.
Как отпустить, не знаю. Наверное вы ей это ещё припомните.
Жаль, что маман ваша своими руками разрывает ваши отношения с сестрой. Как бы то ни было иметь хорошую сестру как вы более выгодно, чем несколько лишних метров, которых всегда будет мало
Тарелка супа???
Или может кто знает чем там закончилось??? очень ведь интересно! ну очень!
Тарелка супа ушла в туман, так и не дорассказав историю. Но вместо нее влезла какая-то аниматорша и придумала концовку, что автор вышла замуж, а матери и сестре купила квартирку в регионе и знать их больше не знает.
Именно с точки зрения матери считаю что нормальным помогать не одинаково детям, и если кому-то нужно больше, то ему и отдам в ущерб другому.
Моя сестра вообще в моей квартире живет, я могла бы сдавать ее, но вот совесть не позволяет сестру выгнать.
После развода отец оставил маме с нам (двоим дочерям) трешку. Мама ее продала и вложилась в общий дом с новым мужем.
Я поняла давно что нудно своё имущество наживать , а не ждать наследства или манны небесной, тогда и жить проще и яснее.
Радуйтесь тому, что имеете вы. А вы сожалеете о том, что будет иметь ваша сестра.
Справедливости в мире нет, если бы голодными ходили или ипотеку не смогли платить, то наверняка мама бы помогла вам.
Помогают всегда кому нужнее, а не тому, кто не нуждается.
Не очень справедливо, но ждать наследства и указывать маме что ей делать со своим жильем как то тоже мерзко.
Если бы сестра нуждалась, это другой вопрос. Она просто не хочет тратить свои деньги на это. И никогда матери не поможет материально, всегда найдет причину почему ей нужнее. Даже сейчас суммы от двух квартир не хватает на то что нравится, мама добавила свои накопления ( с ней поделился более обеспеченный родственник) и все равно не хватает, я предложила сестре ну возьми хоть ипотеку на1,5 млн, она нет, с чего я отдавать буду, а вдруг декрет, позвоню дяде попрошу, потом ему как нибудь отдам( она не отдаст, с он и не будет требовать). Он маме еще добавил 1,5 млн
Сейчас сестра получает 100 - 120, ее муж 400 и они еще сдают 2 квартиры.
Поэтому не справедливо что она забирает квартиру мамы и все ее накопления( 3,5 млн), чтоб у нее была квартира.
Логику мамы я головой понимаю, хотя обидно, она хочет чтобы сестре было куда уйти от мужа, сестра постоянно на него жалуется, но вот наглость сестры принять не могу.
Мне кажется, вы имеете право обижаться. Ситуация за гранью - так и скажите. что общаться перестанете. Сестра конечно молодец!
Озвучьте тогда и свои доходы, и доходы своего мужа ради справедливости. Детей, я понимаю, ни у кого нет? Возраст какой?
Доход у мужа хороший, я не работаю, в декрете, детей двое, после выплаты ипотек и кредитов, чистыми остается 200.
Мне 43, сестре 35 , она без детей.
Но в своё время вы получили жилплощадь больше.Почему не вернули сестре разницу?
Автор, я живу в очень справедливой реальности в части отношения родителей ко мне и брату. Соответственно, эту же реальность я распространяю уже на своих детей. Так вот я не верю, что ваша мама не понимает, что делает, по какой-то причине, один ребенок для нее более важен и близок, чем второй. Имеете право всю оставшуюся жизнь делать вид, что все супер, зарабатывая себе психосоматику. Либо честно и открыто сказать свое мнение маме и устраниться из общения. Мне ближе второе. Смысл навязываться, если твои проблемы, переживания и расстройства никому не интересны?
Ну значит в этой квартире должна быть комнатка для мамы, что б сестра ее досматривала потом. Так и скажите. Конечно - ведь мама на старости к тебе переедет. Сразу обозначьте. И ей и маме. Оглянуться не успеете как время пролетит и это все станет актуально.
Ваша мама сделала только одну ошибку: дала сумму на квартиру такой неблагодарной, как вы, автор. И вы имеете право обижаться и рвать отношения, и не помогать маме и не досматривать ее, но, чтобы быть белой и пушистой - верните матери ту сумму.
А разве автор говорит, что не будет помогать маме и досматривать ее ? Где такое написано ?
Ой какая вы! " это все наше потенциальное наследство". Наследством это будет только тогда, когда ваша мама умрет, а сейчас это ее имущество и она вольна делать с ним все, что захочет. Мама может и до 100 прожить, а вы можете и в 65 скопытиться. Какое наследство-то если еще никто не умер?
Имеет, кстати, право и потратить всё то, что автор считает своим потенциальным наследством на любые прихоти.
И учитывая реакцию автора, так правильнее сделать.
Я эту ситуацию просто на себя примерила. У меня есть недвижимость и не одна. И не две. В общем, много что нажито, но мы и пахали с мужем как проклятные ради этого в свое время и сейчас сложа руки не сидим. Так вот я даже представить не могу, чтобы кто-то из детей расценил это как потенциальное наследство. Это вообще 2 несовместимых слова - потенциальное и наследство, ибо последнее становится таковым только по факту сметри.
Это мое. Я не украла, не унаследовала, а заработала и сама буду решать что продать, когда и кому помочь. Сыновей двое, помогать буду по потребностям, а не по логике чтобы "поровну". И это мое право.
Автор, потенциального наследства не бывает. Это все равно что написать, что ваша мама потенциально уже умерла. Это гадко.
Она вас с сестрой вырастила и дала стартовый капитал. Остальное - EЁ деньги, а не ваше наследство. Она их може потратить на что хочет, на поездки или не помощь вашей сестре, или на помощь котикам...
Я все свои деньги и квартиры заработала сама, я не представляю, что мне моя дочь начнет рассказывать, что это не мое, а ее потенциальное наследство и я не имею право распоряжаться этим как Я хочу.
Я думаю, что это пережиток СССР, когда блага и квартиры люди не зарабатывали, а получали от государства и дальше передать обязаны были...
Можно убрать термин "наследство". Пусть мама заработала эти деньги, выиграла в лотерею и т.п. И ставит дочерей перед фактом: ты (автор) неплохо пашешь, продолжай в том же духе, от меня тебе шиш, ну или доброе слово. А ты (сестра автора) моя нежная малипусечка, поэтому я сделаю так, чтобы тебе никогда не пришлось горбатиться. Суть поступка именно в этом, а не в распределении наследной массы. То, что это право матери - вообще бесспорно. То, что обделенный благами имеет право обидеться - абсолютно также бесспорно.
Теоретически, обделённому благами было бы приятнее, если бы мама прокутила эти средства в казино, а не отдала сиблингу?
Могу допустить, что да, надо автора спросить. Потому как здесь не примешиваются родственные отношения.
Потому что в конечном итоге все упирается в банальное "кого мама любит, а кого нет". Сестры абсолютно в идентичных ситуациях, муж автора завтра может встретить феечку и уйти в светлое будущее. А автор останется с ипотекой, детьми и пониманием, что за ее спиной нет никого, ей никто не поможет.
Вы кое что пропустили. Автор не "пашет" :-). Если автор останется с ипотекой, ей нечем будет ее платить. В этом случае, скорее всего, автор будет ожидать, что муж благородно отчалит, все оплатив. Также, как ждала, что мама ей будет помогать еще и еще. По факту ее существования.
Т.е. это зависть и ревность к сестре, не более, тогда обижаться автор должен только на себя, потому что все поравно в жизни не бывать и не должно быть.
"Я думаю, что это пережиток СССР, когда блага и квартиры люди не зарабатывали, а получали от государства и дальше передать обязаны были..." - это большое заблуждение. Большинство людей ЗАРАБАТЫВАЛИ эту несчастную квартиру, которую им давали всю жизнь. Тогда как сейчас они бы заработали ее не больше чем за 10 лет, а многие успешные люди, которые умеют работать и зарабатывать и за год-два.
Люди просто работали и тратили свою зарплату НЕ на квартиру, а получали ее за 10 лет в среднем бесплатно.
Вы просто не понимаете о чем пишите.
Люди просто пахали за копейки более половины жизни за одну квартиру.
И других вариантов не было.
В сейчас, если хочешь заработать на квартиру, это можно сделать за пару лет.
Копейки это была ЗАРПЛАТА.И она не зависела от чьего то желания.Такая зарплата была у всех.
Вы одна понимаете, да. У меня подавляющее большинство родственников получило квартиру бесплатно. За два года с кредитом могут расплатится единицы. Мы платим 15 лет например.
В отличие от вас я как раз прекрасно понимаю, а не слушаю бредни старшего поколения о тяжелой жизни. Это манипуляция. За пару лет на квартиру могут заработать единицы, честно - еще меньше. Большинство людей живет беднее, чем в ссср и от зарплаты до зарплаты.
Вот до момента, пока имущество - ЕЕ деньги - вопросов к маме никаких, как я понимаю, у автора и нет. Никто на мамино имущество не претендует. По крайней мере не автор.
Вопросы начинаются аккурат тогда, когда ЕЕ имущество становится имуществом сестры. Вот с этого момента выключается формат "имущество" и включается "отношение к любимчику".
Нежелание обсуждать с детьми этот вопрос лишь подчеркивает, что такое распределение - это признак неравного отношения к детям. Потому что сказать такое в лицо мало кто может, а других вменяемых аргументов у матери нет.
А неравное отношение к детям предполагает и неравное отношение ОТ детей.
То факт что это EE деньги означавет, что она имеет право их тратить, как посчитает нужным без объяснения причин своих трат. Никаких претензий взрослые дети по этому поводу предъявлять не имеют право. Тут нечего обсуждать.
Я не считаю, что к детям должно быть равное отношение, посколько и сами дети абсолютно равными не бывают. И к своим родителям по-разному относятся.
Мама, вне всяких сомнений, может распоряжаться своими ресурсами сама. Как квартирами, деньгами, так, например, и временем. И одному ребенку отдать все, а другой - сам, и никому ничего не объяснять.
Но для таких мам абсолютно верно и другое. Ребенок (дети) вправе также распоряжаться своими ресурсами и временем и ничего не объяснять такой маме. Деньги тратить на своих детей и путешествия, время - на свою семью, а в отпуска с собой брать свекровь, например. И как только маман попытается открыть рот «а что за фигня, а меня не любишь что ли» - вот тут и вот тут мать должна вспомнить, про то, кто перед кем обязан отчитываться о своих ресурсах.
Именно, если посмотреть повнимательнее, 'одариваемые', 'младшие', часто о общаются со своими родителями больше, и в отпуск берут чаще, а часто и живут вместе.
Автор на свою мать не тратит ни время ни деньги, но вот взамен требует денег все больше и больше.
Вместе живут - это да, при этом недовольны друг другом тоже часто. И с детьми никчемушников бабадеды сидят, так как иначе дети будут просто одни, а иногда и голодные, и не одетые. Так как у никчемушников «воздушных» ветер в голове, новый «проект» или любовь, им не до детей.
И отдыхать на дачу ездят родительскую вместе. Так как ну нет там денег на Турцию или хотя бы на Анапу.
Больше общаются? Несомненно. Так как живут вместе и одними проблемами этих детей. Они и не знают, чем живут их другие дети, паразиты заполнили все их время, банально выслушать другого ребенка этого времени уже нет. И к внукам от никчемушника они привязаны больше, так как нередко вырастили этих внуков по факту именно эти бабадеды.
Но вот когда видят, что от другого ребенка блага перепадают еще куда, то им обидно. Как так? Почему на Кипр со сватами? Я бы тоже хотела. Почему им страховку? Почему их к себе на дачу зовете, а меня нет?
И обидно им, почему-то. Хотя тон отношениям, когда «это мое, как хочу, так и распоряжаюсь» задали сами.
И начинают «я ж мать, ты должен!» ан нет.. должен-то по суду, да и то, если нуждаются, 3-5 тыщ. Остальное - добровольно. А вот добрая воля на широкие жесты после того, как тебе годами говорят, что не твое дело, что там у нас с твоим братом/сестрой, она исчезает куда-то.
А с никчемушника обычно ни спросу нет, ни помощи. Они не привыкли давать, они могут только брать. И дело не только в деньгах, вопросы медицины и ухода они тоже нередко «сливают».
Автор не требует
Она не понимает, зачем так делать. Зачем все отдавать сестре? Чтоб остаться с голым задом на старости лет? Автора вполне бы устроило, если б мать осталась при своем имуществе на много долгих лет, а сестра решила б свой вопрос сама.
Это асолютно нормально, что родители больше привязаны к тем детям и внукам, в которых они вложили больше сил.
Сестре отдали далеко не все, автору тоже дали на первую квартиру и на мой взгляд этого достаточно, чтобы быть благодарным и свозить вместо сватов на Кипр, а не показывать пальцем, что Маше дали больше и вкуснее.
Если мама, вместо того, чтоб сесть и поговорить, и посчитать, и объяснить, что старшей дали столько же, говорит «это все мои квартиры и не твое дело», то и старшая может обладать бОльшим душевным контактом с мужем и его родней (к примеру), которые ее не посылают и нормально общаются.
Много дали? Должна быть благодарной и повезти куда-то, несмотря на кривые морды? Отлично, младшей дали больше, при этом не посылают ее на три буквы - ей и на Кипр везти. Она должна еще больше.
А с внуками все еще нагляднее. Если бабушка вкладывает силы в одних внуков, а другие ее почти не знают, странно ожидать от них душевной отдачи, не так ли? А нередко ждут. Хотят, чтоб общался, приезжал. Или возил, если машина есть. Обижаются. Не вопрос, что бабушка привязалась к тем, с кем жила, от других потом какой спрос? Это внуки, не дети, они вообще ничего не должны.
Вы реально не понимаете, или притворяетесь?
Почему вы считаете, что наличие у человека денег снимает с него обязанность быть справедливым? А если мать свои деньги направит на финансирование экстремистской деятельности или развитие наркобизнеса - к этому тоже нужно отнестись с пониманием?
Уважение к чужой собственности имеет место только тогда, когда есть человек и есть его собственность. И никто из родственников в эти отношения не вовлечен.
Как только такой баланс нарушен, и в отношения "мама+деньги" включен кто-то еще - совершенно закономерно, что это заденет интересы того, кто имеет с вовлеченным равный статус. Так, наделяя имуществом только одного из своих детей, мать совершенно закономерно вызовет недоумение у остальных, особенно если не изволит хотя бы пояснить, чем вызвано такое выделение.
"Я не считаю, что к детям должно быть равное отношение, посколько и сами дети абсолютно равными не бывают."
Согласна. Так прояви уважение к собственным детям - поясни, почему считаешь, что вот этому ребенку твоя помощь нужнее. Подай пример, если хочешь к себе встречного уважительного отношения.
Никто не посягает на право родителя распорядиться имуществом по своему усмотрению. Все запросы касаются исключительно справедливости такого распоряжения. Оно может проявляться не только в имущественном вопросе, но и в отношениях. Кого-то любят-зацеловывают, с чьими-то детьми возятся безвылазно, а других знать не хотят, на общих встречах подкалывают и унижают.
Дорогостоящие дары - лишь одна из форм проявления справедливого отношения к детям.
Так они его и получат, тут вообще без вариантов. Закон на их стороне, даже если дети завещание на сторону напишут.
Разница в том, что дети ПРИОБРЕТАЮТ потенциальное наследство. А родители его отдают любимчикам, показывая, что второй (третий, пятый) - таковым не является.
Если бы моя мама при жизни решила что-то сделать со своей недвижимостью, мне бы и в голову не пришло, что это уплывает мое наследство. Хотя вообще-то я расчетливая и практичная.
У меня была ситуация иная. Мама мне сама пожаловалась, что на нее давят моя старшая сестра и свекровь сестры. Под соусом, что мама уже пожилая и ей такая большая квартира в таком хорошем месте ни к чему уже, а сестре будет в самый раз. Тогда я очень зла была на сестру. Не из-за уплывающего наследства, а потому что она со своим онажематеринством совсем чокнулась. Но им не удалось маму прогнуть.
Вы лукавите, ох как лукавите!!!!! И маме вам выгодно поддакивать в такой ситуации. Именно, наследство уплывало. и вы знаете, что маман вас любит больше и завещает вам больше, поэтому попу не рвете, а сидите тихонько и ждете.
А я думаю, она не лукавит, так как сама так считаю. Любят разве за наследство? Если мама хочет отдавть свое кому-то одному, то значит она так решила и точка. В моей семье ммать мужа отдала квартиру сестре, мы не в обиде, сестре правда нужнее.
Да? Почему вы так решили? Исходите из собственных обид?
Ситуация, которую я описала, была давно. Мамы потом не стало.
Считаю, что мама тратит свои деньги как хочет. Жалко что дети не удачные.
Обалдеть, мама помогла двум здоровым взрослым тетям- и одна из этих теть все равно недовольна.
Неплохо: автор обижается не на мужа, который не мог без тещиной помощи заработать на квартиру, не на себя, раз с двумя детьми сидит дома, пока муж колотится на ипотеку, а на помогшую сверх меры маму.
У сестры уходит последний репродуктивный вагон, вы ей чего желаете, вообще?
Подобную обиду пережить нельзя. Со временем она не уйдет, а только усилится.
Поэтому пытайтесь говорить с мамой и сестрой сейчас.
Если они не согласятся сделать всё по справедливости, просто сообщите им, что в этом случае Вы прекратите с ними общение навсегда.
Тут без вариантов - либо Вы сойдете с ума от обиды, либо рано или просто вычеркните их из своей жизни. По другому просто не получится. Поэтому лучше обрубить концы сразу, не дожидаясь, пока Вы просто физически не сможете на них смотреть.
Т.е. мать вырастила, дала денег на квартиру, но мало дала, надо требовать еще и если не даст - прекратить общение и обрубить концы.
А справедливость по-вашему, это когда поровну? Из-за денег прекращать общение с мамой? Ну вы ку-ку совсем. Я бы порадовалась за сестру. Автор, чай, не последний хлеб без соли доедает. Почему все к деньгам-то сводится? Дала денег (а ведь когда-то уже дала, хотя не надо было, все равно теперь плохая) - общаюсь , не дала - все, мать плохая,меня не любит.
А вот по-моему справедливость это равные возможности, а когда один в ипотеке, а второму туда не надо, так как все есть - ну о какой справедливости речь идет. Мне тут сестра высказывает: ты маме не помогаешь, на дачу не ездишь. Ну да - вот такая я плохая. Только я выплачиваю ипотеку и кроме работы беру подработку, я въехала в бетон и делаю ремонт сама, нет денег на рабочих - сестра в очень качественный ремонт со всей техникой и мебелью, мой ребенок со мной всегда - ребенок сестры любимый внук. И? Где мне взять ресурсы? Я выжата как лимон, а сестра сидит на попе ровно и указывает мне что я еще и кому должна. Шикардос)))) А не должно быть какое-то равенство? Ну не досталось мне квартиры с ремонтом, так может можно моего ребенка на дачу взять, чтобы он ходить учился не по бетонному полу, а по травке, пока его мать стенки штукатурит и окна от краски оттирает? У меня нет ни сил ни желания общаться - у нас очень разная жизнь и проблемы, я нищий задолбанный родственник и не вижу для себя необходимости в общении, которое заключается в том, что я всем должна.
Ну что за "детки"-то пошли? Боюсь, меня как мать, такое ждет. У меня тоже 2 дочки, есть пара квартир, помимо нашей. квартиры не равноценные. Я точно знаю, что ту, что больше, дороже и в престижном районе я отдам старшей (она сильная, умная, самостоятельная), а ту что поменьше, подешевле, но рядом со мной оставлю младшей (она у меня не от мира сего, чтоб рядом была, чтоб я помочь могла, если что) Ну вот и интересно мне, как они это воспримут? Спасибо скажут, что вообще они квартирами в Москве обеспечены, или недовольны останутся, что не равнозначное жилье?
У нас будет всё 50/50. Хотя у меня была идея делить на 3 части (внуку 1 часть). Но это было бы несправедливо по отношению к другой дочери. Старшая обеспеченная, младшая совсем в нищете живёт. Помогаем младшей пока живы деньгами. Но эти деньги на внука как бы.
Если старшая в шоколаде, и отношения между сестрами хорошие, вполне возможно старшая младшей свою долю уступит. Видела такие варианты. Еще перед глазами пример - парень из рабоче-крестьянской семьи, один из троих детей, сделал прекрасную карьеру, обеспечил жильем и родителей, и брата с сестрой.
Ну вот мне бы не хотелось 50/50 . Я младшей явно больше помогаю физически, морально, думаю так и потом будет-она у нас вся такая творческая и воздушная. А старшая все сама-сама, потому ей и решила материально больше отдать, квартиру лучше. Т.к. обделена она именно помощью и поддержкой моральной от меня, хоть и в силу ее же характера отчасти.
У меня логика другая. Я себя ставлю на место своих детей, и смотрю на ситуацию с их стороны. Чтобы им было не обидно.
Вы начните с того, что сделала младшая, чтобы не жить в нищете? Все привыкли смотреть на результат, а не на действия, которые привели к результату. Младшая ваша и ваше все профукает, думается.
родственники моего мужа замордовали. богачи, богачи, а у них нищета. Угу.... Муж пашет как лошадь, а те с одной шеи переползают на другую. Никто работать не хочет, но ненавидят других за обеспеченность.
Вы что сказать то хотите, что я ей на внука деньги не должна давать? Я горжусь ею, что не сделала аборт, что одна растит такого чудесного мальчика. Пока живу буду помогать, а после моей смерти делить будут пополам. Если у старшей будут дети, буду также помогать деньгами несмотря на обеспеченность.
Я бы сказала маме всё что думаю. Но вряд ли это облегчит ваше состояние. Здесь ясно, что маме на ваши чувства и переживания наплевать. Отделяйтесь от них эмоционально.
Т.е всю жизнь маме было не наплевать,когда дочери первую квартиру купила,тоже не наплевать,а тут вдруг оскатинилась старушка))
Как доча демонстрирует эмпатию и принятие чувств мамы. которая ей все детство задницу вытирала и первую квартиру помогла купить? Посчитав наследие и прижав старушку - ты че мои деньги разбазариваешь, пока живая? Да уж, воспитали доню..
О ужас, старшей доне не купили с нуля квартиру в Москве и еще «потенциальное наследство» утекает мимо.
"Тяжело осознать, что тебя меньше любят, не замечают твоих проблем, пренебрегают. Грустно это. И тут уж каждый сам. Кто-то встанет в позу гордого ("мне это не надо! я выше этого!" ) и будет позволять и дальше на себе ехать, лишь бы крошечку внимания, самую капелюшечку получить. Может, чуть меньше будет голод по любви, с которым живешь с самого детства. А кто-то психанет и решит, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. И поймет, что не будет больше ждать эту капельку любви, сможет осознать, что ее не будет никогда, вылечит эту душевную рану у психолога и будет жить дальше."
Вы ещё напишите, что автор должна быть благодарна матери за своё появление на свет.
Вы издеваетесь, кого там меньше любили? Старшую, которую обеспечили квартирой? или младшую, на которую формально переписали и пользоваться возможности не было и живи по съемам?
Нехуясе капелюшка в виде квартиры на старте и возможность строить личную жизнь и развиваться в Москве? Недолюбили млять
Где вы всё это берёте? У автора лишь про то, что мама дала им с сестрой одинаковый старт. Который дети использовали по разному, в итоге автор оказалась с квартирой сильно постаравшись. А сестра так и осталась на прежнем уровне потому что не старалась. Поэтому мама решила помочь сестре ещё раз. Автор считает, что при таком отношении её обделяют.
Автор не первый топ заводит, уже было в другой интерпретации и там эти подробности, да автор и не отрицает, ниже читайте.
Ну если квартиры не скупают - то только потому что благодарности за рождение ждут, конечно!
В сухом остатке:
Как мама не любит автора - содержание в детстве, первоначальный взнос за квартиру.
Как автор любит маму - претензии на докупленные квартиры и за недостаточное обеспечение ее, автора, после маминой смерти.
Автор открывала уже топ, может опытные найдут. Сейчас умалчивает о некоторых деталях. Денег она получила от мамы приличную сумму , на квартиру в ближнем подмосковье хватило и она их получила вовремя, когда в Москву перебралась, а младшая дочь, ей типо завещали бабушкину квартиру в регионе, она значительно меньше стоит чем сумма достававшиеся старшей, раза в 2, и воспользоватся ей возможности не было. И так сложилась что младшая тоже уехала из региона и маялась по съемным углам и до сих пор мается. Той квартирой пользуется мать, сдает ее. А теперь мать хочет перебраться в Москву и для этого продает свою квартиру квартиру младшей и еще и добавляет, потому что не хватает, а вот оформить действительно на сестру собирается. Так что вся ситуация не так выглядит, как описывает автор сейчас. У младшей ничего не было, не было возможности поступить как старшая, взять деньги взять ипотеку, пользоваться этим, это был формальный подарок, чемодан без ручки, который и сейчас мертвый груз, а у старшей была реальна помощь и вовремя, хороша ложка к обеду. В том топе даже математически рассчитали, что младшая в любом раскладе не должна старшей ничего, там перевеса копейки.
Я тоже помню прошлое сообщение автора.В других топах.Там она всё сокрушалась что мать просит её помощи в переезде,а квартиру типа второй дочери покупает.И вот автор всё думала ,помогать матери переезжать или пусть сама колотится.И точно помню что она говорила что финансовая помощь матери для неё была больше.Да,сейчас квартиры взлетели в цене,и разница не ощутима,но на тот момент это было весомо.
Да да, она манипулировать цифрами пыталась, а ей объяснили что миллион тогда это как 3 сейчас.
---И точно помню что она говорила что финансовая помощь матери для неё была больше---
она и сейчас это пишет, только никто внимания не обратил)) Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3632026.htm?messageId=104024676
да не было там финансовой помощи младшей сестре, на нее переоформили бабушкину квартиру, это формально, а автор получила реальную помощь. Считай младшая ничего тогда не получила, она получает сейчас журавля, а автор синицу взяла и жаба ее задушила, что журавль к младшей все таки, по прошествии лет, прилетел.
Бабушкина квартира изначально мне принадлежала, я оформила на сестру, потому что мне мама дала денег, была такая договоренность
Пипец автор, вы жабу уймите, она у вас непомерная, тогда вы сестру наебали, теперь она вас. Все справедливо.
Йеееех... Это вообще другой вариант. То есть мать, по сути, покупает сейчас квартиру для себя с прицелом оставить ее потом младшей?
именно :) 2шку хотят, что бы если что младшая могла к ней притулится, у нее там с мужем не очень отношения, но денег не хватает на 2шку поэтому и занимают у родственников.
Я приняла ту ситуацию, сейчас все изменилось .
И по поводу сумм, мы с сестрой когда спорили, подняли документы с суммами, изначально я думала разница миллион, но сестре купили квартиру за 1700, а мне перечислили 2400, была сумма больше, но она была в долларах, но случился тогда обвал доллара и в итоге в рублях получилось меньше перевести.
И да изначально мама хотела переехать, чтобы квартира была совместная с сестрой, но передумала, сама возвращается в регион, покупает только на сестру, сказала будет приезжать в гости и там жить иногда.
То есть мама сейчас сестре добавляет 9 млн в общей сложности своих денег и 3 400 млн это сумма сестры .
И я не купила на деньги мамы полностью квартиру, эта был первоначальный взнос на однушка, половина была в ипотеку.
"сумма была больше" - ни сестра, ни мать в обвале рубля не виноваты, и что вы в рубли перевели тоже. Вам дали прилично, и даже в рублях по тем временам разница в 700тыс в ипотеку - это года на 3 больше выплачивать! Так что нечего из себя обиженную строить!
Тогда вы не возмущались, что не вы в квартиру за 1700 в регион едете!
Тот же самый вопрос, а почему не муж сестры должен ей квартиру? Почему мама ?
Подождите. Получается, у мамы есть еще жилье в регионе, которое она вполне возможно впоследствии подарит вам?
Автор, так сестра в регионе купила на выделенные ей деньги квартиру или на нее переписали наследство (которое все это время мать сдавала)?
там даже не так, там эта квартира(бабушкина) на автора была сперва записана, а как деньги вместо этой формальности засветили, она переписана это богатство на сестру, взяла деньги и умотала в дали.
а давайте я вас еще раз арифметикой приложу. Хотя вы цифры приуменьшили, но все равно прослеживается справедливость. (9 миллионов говорите, из которых 3400 та старая квартира?. Окей. если та старая на момент раздачи стоила 1.7, а сейчас 3,4, то это в 2 раза. То есть вы получили на сегодняшний момент считаем 4.8 млн против ее 3.4. 1.4 млн разница на сегодняшний день. 9 - 2млн(не считаются, это не мамино) Тоесть 7 -3.4 = 3.6 вычтем то что вы получили больше 1.4. Получается, что сестра получает сейчас больше на 2,2 млн, несправедлива только половина от этих 2.2 млн. Тоесть сестра вам должна 1.1 млн что бы арифметика сошлась, но учитывайте что вы получали плюшки тогда в виде синицы, а этот журавль мог и не прилететь вовсе и тогда вас это устраивало, 1.1 млн не такая уж и большая цена за такое долгое ожидание плющек. Уймите свою жабу, тем более сестра и сейчас ничего не получит, мать там будет жить, опять только формально на нее записано.
Вы о чем? 9 млн это чисто мамины( продажа ее квартиры плюс все ее деньги), плюс 3400 млн сестры. Квартиру покупают за 12.
Было 2 сначала, а потом не хватало на то что нравится ,сестра попросила маму еще попросить, мама поплакалась родственникам и дядя добавил еще 1,5.
Я выше про это писала, я предлагала сестре хоть эти 1,5 в ипотеку взять, она отказалась
Ну отказалась и молодец.Если есть возможность не лезть в ипотеку,то почему бы и нет.
И почему 2 млн не считаются? Эти деньги дал маме брат в помощь, как и другим своим сестрам.
И я никогда не брала деньги у мамы в помощь себе, она на др мне или внукам подарить деньги, я всегда не брала, так аак понимала как тяжело ей даются ее накопления. А сестра наооборот требовала, как например на свадьбу родители мужа подарили им деньги чтобы они в свадебное путешествие съездили и сестра требовала от мамы равнозначной, чтобы выбрать страну лучше.
Мы тогда с ней поругались, мне дико было что она у одинокой пенсионерки из региона требует деньги себе на путешествие. И мама дала.
И сейчас она помимо квартиры забирает все деньги что дал ей брат, ну как так можно?
Прям требовала)))Ага.
Для одинокой бедной пенсионерки ваша мама слишко богатая))
И вот хоть убейте не верю что вы отказывались от денег ,которые Мама давала вам и вашим детям.
Автор,не гневите Бога.Половина Ев ,даже и сотой доли не видела той помощи,которую вам оказала мама.Я своих родителей люблю и без всяких бонусов с их стороны,но если бы они мне дали денег на квартиру ,мне кажется я бы руки им целовала до конца жизни.
И кстати.Что это за квартиру в Подмосковье вы купили за 2 миллиона да ещё и в ипотеку?В каком году?В Коммунарке лет так 8 назадможнл был взять однушку за 1,5 миллиона.А вы в 2 не уложились.
А кто понял, зачем в начальном топе ТС пишет про то, что сестра вложила стартовый взнос в квартиру в регионе? Чтобы пожалели недолюбленную старшенькую?
А при чем там пожалели?
Сносили бабушкин дом , и ей предложили эту квартиру, могла бы взять эту сумму деньгами. Она выбрала квартиру оставить
У вас провалы в памяти.Это вы сестре квартиру отписали,после того как мама вам денег дала на свою квартиру
Я отписала долю в бабушкиной квартире. Который вот вот должны были снести.
За это те кто сносил предложили или однокомнатно квартиру сестре или деньги за нее.
Эти нюансы к сути не имеют отношения. С разницей где то около года мы с сестрой получили эти суммы.
Вообще те деньги юридически не мамины, я могла бы и так их получить, просто по справедливости я считаю их маминой помощью нам
Вы написали что бабушкина квартира была вашей.Теперь говорите другое.
Вот так вот на нюансах не имеющих отношения к сути вы и палитесь.
Если бы могли бы,получили)))Но вы не получили,потому что не могли).
Эти нюансы не влияют на основную проблему, если бы я писала эти подробности сразу бы написали зачем эта простыня с кучей ненужных подробностей. У меня была доля в бабушкином доме, при сносе которого дали однушку.
И вопрос был нескольких месяцев, так как уже ходили с предложениями и вокруг все сносилось и застраивалось. Дом с землей в центре большого города. Это был лакомый кусок. И то мама рвет на себе волосы что на однушку согласилась, соседи получили больше и лучше квартиры)
Ничего страшного,мы бы потерпели читать все ваши нюансы.А теперь понятно что вы как то пытаетесь обелить себя и немного затемнить маму.Ну сестра понятно что и ногтя вашего не стоит.
За долю в доме никто квартир не предлагает.Ни в селе ни в городе.Т,е так и так вам бы досталась всего лишь половина.Ну там кухня,или лоджия.