Как помириться?
Поссорились со свекровью почти 3 года назад, честно скажу, что поставила мужу ультиматум, или я с детьми или его родственники, он выбрал нас, перестал с ними общаться, месяц назад выяснилось, что свекровь умерла уже 4 месяца назад и никто нам не сказал, курьер привез ему на работу конверт от Золовки, в конверте было письмо от его матери, что там написано, я не знаю, прочитать не дает. Он приехал домой, сказал, что мать умерла, мы бегом оделись и поехали к Золовке, муж стал кричать, что она должна была его уведомить, она ответила, что это он должен был с матерью общаться, а она ему ничего не должна больше в этой жизни, вышел ее муж, и в прямом смысле вытолкал нас за дверь, обозвав моего мужа при этом и меня, муж вместо того, чтобы заступиться, сел на лестнице и заплакал. После этого изменилось все. Муж со мной разругался на обратной дороге, замкнулся и перестал со мной разговаривать, сказал, что в том, что произошло огромная доля моей вины, я ему сказал, что это его решение было это раз, и о том, что его мать болеет его сестра должна была сказать, именно должна. Муж перестал приходить домой, где ночует не знаю, не разговаривает, как это поправить все теперь? Я не чувствую сожаление по свекрови, терпеть ее не могла, но мужа жалко, эта зараза умудрилась напоследок все нам испортить, мы так никогда раньше не ругались.
Ответственность на муже, который выбрал не общаться с матерью. И выбор матери, которая тоже поставила крест на сыне, у нее было время сообщить ему о болезни, но она этого не сделала.
Странно, что муж ожидал, что мать будет жить вечно.
Оставьте мужа в покое, отстранитесь. Он должен побыть один, все обдумать и принять решение что дальше делать. Свою роль вы уже когда-то выполнили.
А зачем матери сообщать о болезни слизняку и подкаблучнику, который повелся на ультиматумы? Для того чтобы что?
Это для вас он подкаблучник и слизняк, это не ваш сын, и вам пох, ясен перец. Но не каждая мать выдержит бойкот с сыном, даже если сын неправ, а сама она на смертном одре.
Здесь не в "прав" и "неправ" дело, понимаете? Это СЫН вычеркнул мать из жизни из-за какой-то п...ы с ушами. ОН бойкотировал мать.
Бойкотировал - это когда она пыталась с ним общаться, а он ее игнорировал. А здесь все не так:, мать тоже сына игнорировала. Она тоже вычеркнул сына из своей жизни. Из-за чего ?
КМК, мать всегда должна быть умнее и добрее, чем сын. А вы так не думаете?
Навязывать вообще ничего никому не надо. Ну, а как вы сами будете к своему сыну относиться, это дело ваше. Предатель - ? А разве сын клялся, обещался быть всю жизнь пришпиленным к материнской юбке ?
Во-первых, сын уже не малыш и не подросток и даже не юноша или молодой человек, раз обзавелся женой и детьми. Раз он решил, что мать для него менее важна, чем жена, мать может принять это решение и не навязываться с общением. Это называется самоуважением и уважение чужого решения, ума и доброты никак не отменяет, скорее, наоборот.
То есть по вашему он должен был положить с органом на СВОИХ детей и их мать ради того, чтобы стать подъюбочной вошью истерички мамки?
А общаться с собственной матерью = положить с органом на своих детей?? Просто новые горизонты какие-то... Лучше, конечно, быть подъюбочной вошью истерички, выставляющей тупые ультиматумы...
А что, мать ему ставила такой ультиматум? Вроде нет. Это жена так вопрос поставила, теперь он подъюбочная вошь истерички-жены. Т.е. вы считаете, что других вариантов отношений не существует? Кста, мать-то почему истеричка?
Ну, во-первых, не понятно, что именно делала его мать и почему был поставлен ультиматум. Может быть он помогал ей деньгами к пенсии или возил к врачам, или на дачу, или помогал на даче, в том числе в выходные. Может быть даже довольно часто. Или просто возил туда и обратно. И именно это стало причиной конфликта.
Во-вторых, развестись с женой не означает положить на своих детей. Детей даже можно оставить жить с собой при разводе.
В-третьих, продолжить общаться с матерью и сестрой и не принять манипуляцию - он они или я - не означает положить на жену. Можно было просто сказать - извини, но для меня дороги все, я не готов рвать отношения ни с тобой, ни с ними, тебя я люблю, сестру тоже, мать и детей - безусловно.
Так, может, и известила. Но тогда сказали, что прикидывается, чтоб на сочувствии помириться. А сейчас тот день никто не помнит, он же не имел последствий.
+1, на месте той матери я бы поступила так же, отрезал так отрезал, я унижаться не буду.
А зачем? Он отказался от общения. Звонить, чтобы что? Он тоже мог позвонить, спросить хоть иногда, как мать себя чувствует. Не надо было? Ну и не о чем плакать теперь.
Я не могу пока сказать точно, но думаю, что тоже. Если бы кто-то из детей сказал, что не будет со мной общаться, потому что их жена/муж поставили перед выбором или они или я и мои дети выбрали жену/мужа, решив прекратить со мной общение, я бы тоже не стала ни звонить, ни писать. Конечно, страдала бы, рыдала бы, переживала бы, может быть даже окольными путями пыталась узнавать как у них дела, но на контакт бы не шла.
Вы отлично умеете манипулировать мужем, на этот раз тоже попытались ( "о том, что его мать болеет его сестра должна была сказать, именно должна." ), но не вышло. Муж, безусловно, дурак и подкаблучник. Он не должен был позволять вам ставить какие-то ультиматумы. Но ставить такие жуткие ультиматумы - это просто скотство. Я других слов даже не могу подобрать. Вы с мужем оба стоите того, чтобы вас вытолкать за дверь, муж сестры прав. Я не знаю, чего там сделала свекровь, судя по вашему тексту как минимум отравить ядом пыталась вас или ваших детей. Но это большой грех (и по божески и просто по человечески) - разрушить отношения между матерью и сыном. Надеюсь, ваш топ - разводка.
Муж прав. Огромная доля Вашей вины есть. Да, он сделал выбор. Но перед этим выбором его поставили именно Вы. И золовка вообще ничего не должна была сообщать никому.
какая же автор гадина
муж вместо того чтобы заступиться за меня сел и заплакал
гадина и есть
за меня. я я я я
Вывод для мам сыновей. Надо с детства их воспитывать, что мама одна-единственная, а жену можно менять неоднократно. Не надо растить бабьих подкаблучников.
Как мама взрослого сына считаю, что правильно его воспитала. Жену надо выбирать такую, чтоб была одна-единственная, а мама - это прошлое, цепляться за неё не надо.
А главное : жить своим умом.
Это причина не идеализировать отношения с противоположным полом. Одна жена га всю жизнь- существо из Красной книги, если речь идёт не о совсем бедных людях
Что поделать , если вокруг меня стадами бродят существа из Красной книги. Увы и ах! :)
Наверняка они не ставят. Но это не отменяет того факта, что мужчина не должен держаться за мамину юбку.
Некоторые расплевались по необходимости. Взрослый человек может с кем угодно расплеваться, если отношения зашли с тупик. Даже со своими родителями. Это выбор каждого. Только в нашем менталитете родительство окружено ореолом святости. Двоиные стандарты на каждом шагу: родители могут оставлять своих детей в нежном возрасте, но нидайбохххх мужик выбрал спокойствие в семье вместо непринятия матери, всееее ор на всю Еву.
Всяко бывало.
Муж тут не жертва ультиматума жены, она ведь не под дулом пистолета это делала. жена тут послужила послужила катализатором некрепких отношений с матерью. Муж решил не общаться и ему было так удобно. И это их с женой выбор. Единственное, что тут напрягает, что муж заистерил начать обвинять жену. Но шок пройдёт и все устаканится.
Да мать во всем виновата, рассуждение подростка, из серии «я не просил меня рожать»
Кто измерил долю «лепты»? А автор чего внесла, а муж ее? Одна дура поставила ультиматум, второй тряпка погнулся. А виновата умершая мать?
Зачем ее измерять. Или будете успорять, что родители не вносят лепту. Судя по стилю, думаю, будете. Спорить ведь легче чем думать. Удачи 🍀
По роду службы имею дело с обитателями закрытого коттеджного поселка, где очень богатые люди. Прошу "очень" понимать как действительно "очень". Крупный бизнес, министры и тд. Уверяю вас, жены тут чуть ли не со школы, ну, или очень давно. Никто их не меняет. Причем внешность у них может быть разная, в т.ч. лишний вес и пр. Некоторые как муклы - но это скорее исключение. В основном - с виду, обычные женщины. В толпе взгляд не остановится.
Возможно, вы не очень понимаете в теме богатства, раз полагаете, что это как-то коррелирует с разводами)) По мне - не коррелирует или коррелирует противоположно тому, что вы пишите.
Вот этим как раз разводиться совсем нет необходимости. Они в силу своего статуса почти официально содержат как минимум любовницу, а как максимум-имеют еще одну семью. И все молчат. Почему-то вспоминаются слова Кнурова Ларисе: "Есть границы, за которые осуждение не переходит..."
Вот солидарна. Как мама почти взрослой дочери! Мужа надо выбирать так же! А мама ее (я то бишь) - это реально прошлое. Чем смогу - помогу. Но лезть вот это вот и судить не буду.
Ага, растите маменькиных сынков. Никому такие не нужны -будете до гроба им сопли подтирать.
Абсолютно серьезно. На мам дочерей и самих чужих девах - тратить время для выводов лень, пусть они сами озадачиваются))) Собственно, на мам чужих сыновей - тоже. Пусть все растят как хотят. Я считаю, что мать одна, а бабья может быть сколько угодно, если мужчина обеспечен и хорош собой. На примере друзей и родственников мужского пола это прекрасно вижу. Своих сыновей, разумеется, воспитывала и воспитываю так же. А дело других - это их личное дело.
Автор, что у вас со свекровью такое страшное произошло, что вы так разругались, что пришлось ставить мужу ультиматум? Меня свекровь не любила, пакостила, много гадостей говорила, но мне все было пофиг, особенно в молодости, платила ей тем же. Главное, меня муж любил и был на моей стороне, но с матерью общался, он же ей сын. Никогда не ставила никаких ультиматумов. Со временем свекровь поняла, что я в жизни ее сына не временное явление, а постоянное. И у нас началось спокойное общение, без любви и нежности, но вполне нормальное. А мужа не трогайте, пусть остынет и переживет эту ситуацию.
То, что он не заступился - понятно, то, что сел и заплакал - тем более.
Золовка ничего не должна была.
НО - вы в этом во всем абсолютно не виноваты. Виноват он сам - он должен был поддерживать отношения хотя бы с матерью, если для него это было важно.
Ваш муж это понимает, его гложет чувство вины, подогреваемое чувством утраты, он только сейчас осознал, что лишился родственников. Это все не просто и ему, понятно, хочется найти виновного и переложить ответственность. Вам только ждать пока он успокоится и потом напомнить ему почему перестали общаться. Не говорить ему, что это он принял решение, а напомнить причины прекращения отношений.
отличное возмездие , для возомнившей себя победительницей мерзкой свекрови!
сломала жизнь свекрови , мужу , детям , себе - МОЛОДЕЦ!
"эта зараза умудрилась напоследок все нам испортить"
Надо же какая гадость. Понято почему вас не приняли в семью, не отмоешься потом.
Хорошо, что написали. Возможно сейчас кто-то задумается, можно ли играть на чувствах других людей и ставить такие вот ультиматумумы. Разрывать надо именно с тем, кто эти ультиматумумы ставит. Мать одна, мужик поздно осознал....
Вы получили по заслугам, как и муж.
Никак вы не помиритесь.
Как такое можно простить? Ни вам, ни тем более себе он этого уже не простит.
И золовка вам точно ничего не была должна.
Вы тетка, которая поставила ультиматум, и вы теперь будете нести за это ответственность.
Для вас мать мужа была посторонней теткой, а для мужа- единственная мать!
Ваш муж сам с облегчением перестал общаться с матерью, когда вы ему поставили ультиматум. Иначе он бы все равно с ней общался, не ставя вас с известность, ну или просто сказал бы, что это общение вас больше никак не затронет.
Он у вас подкаблучник, сперва мать его прогибала, и он мечтал от нее свалить, потом нашел убежище у вас, с него сняли бремя принятия решений, а ему того и надо. Но теперь ему надо найти виноватого, и это будете вы. Слабый человек не может взять ответственность на себя, поэтому и нужен ему виноватый. Даже если в итоге свалит от вас - невелика потеря.
Да тут все хороши. Получается, что мать болела, и умирая не захотела с сыном увидиться? И сестра не удосужилась сообщить, что мать больна? Ну, мудаки, все, куда не плюнь. И муженек ваш хорош, нашел на ком отыграться.
Я думаю, что не нужно торопить события, сейчас муж будет винить и злиться на всех, пусть пройдет какое то время и он успокоится, ведь не даром говорят, что время лечит.
Даже если вы помиритесь, муж никогда не простит ни вас, ни себя. И есть за что. Сестра не обязана была ничего сообщать муд@ку, который вычеркнул мать из своей жизни. И не ясно, чего теперь вы носитесь и чего хотите? Зачем поехали к сестре (наследство делить может?) , нарываться на скандал. Матери в жизни мужа не было и так три года, значит теперь ничего не изменится. Чего он хотел от знания, что она больна?
нет
это было ваше решение
и путём манипуляций вы его заставили
не надо снимать с себя ответственность
Хотите с себя снять ответственность? Не, пнятно, что муж безвольный дурак, поддающийся на манипуляции, но ваша роль в этом тоже велика.
Да нет на мне никакой ответственности, если бы ему было комфортно общаться там, он бы общался, сам сказал, что жена и дети, это главное в жизни.
А Вы знаете, не всегда. Писала ниже - моему племяннику такая м...а с ушами запретила общаться со всей семьей, так как не подарили больших денег на свадьбу. Его мать, моя сестра, об ту пору была безработная, мои родители - пенсионеры. Уже три года вообще не общается.
Есть ответственность и еще какая. Но можете утешать себя что Вы не виноваты конечно.
Так и теперь он с вами разведётся, примите это! Это его решение! Чего уж)))
Организатор преступления всегда получает больший срок, чем исполнитель. Это было ваше решение, он только исполнитель.
А она его что, связывала веревками? Сам себе такую выбрал, сам потом терпел. Ему и разгрeбать.
Те кто говорит, что автор с-ка. Скажите, кто мешал мужу общаться с матерью, не вовлекая в это жену?
Ведь она требовала наверняка именно этого? А не полного прекращения любых контактов.
Ультиматум или я с детьми или его родственники. Ей самой не общаться никто не мешал и без ультиматумов.
Муж мог до этого привозить мать домой, или каким-то образом ввордить кк в их жизнь.
А она попросила избавить ее от этого.
Поехать к маме пообщаться, позвонить по телефону - ему никто бы не помешал, мужики при желании годами на 2 семьи живут и от любовниц детей имеют
вы читать умеете?
или Я или родственники выбирай.
она ненавидела свекровь ну и золовку видимо тоже
да она не сука
она мразь
бумеранг прилетел
хлебай
Если бы жена была адекватной, то было бы именно так. Не мешала бы ему общаться с матерью, при этом не общалась бы сама. Но она захотела стать владычицей морской. Муж безусловно идиот. А до идиотов доходит поздно, кто есть кто. Дошло вот только сейчас, когда матери не стало и ему с этим жить до конца. И смотреть на жену, которая загнала его в угол своим ультиматумом. Слабый дурак, который не смог поставить дуру на место и сказать, что я такой же отец нашим детям и мы в суде будем решать, кому с кем общаться, если ты не утихомиришься.
+100. Хорошо, что еще эта жена с куриными мозгами и совсем не чувствует своей вины, иначе просто не представляю, как ей с этим чувством дальше жить бы пришлось. Вот мужику плохо.
честно скажу, что поставила мужу ультиматум, или я с детьми или его родственники, он выбрал нас
читайте заглавный пос автора
Думать надо прежде чем ультиматумы ставить. Нефиг теперь заднюю давать
" я ему сказал, что это его решение было это раз, и о том, что его мать болеет его сестра должна была сказать, именно должна."
Все теперь виноваты, одна Вы в белом пальто невиноватая стоите
Детский сад!
Жена сказала муж послушался. А сейчас все вокруг виноваты у этой семьи, но не они сами.
И даже проблемы не на семейном кругу решают, а ой все... и разбежались в стороны.
У вас ведь и дети есть?..И вы их в таком же формате и воспитываете.
Задумайтесь.
Утибоземой. В этом и проблема, что мужики -не мужики. Чужим умом живут (не важно, мамочкиным или жениным), слезы льют и спиваются. Тьфу.
Наоборот. Разведется, если у него еще остались силы и он готов как-то дальше жить. Просто потому что автор будет каждую секунду одним своим видом напоминать ему о том, что он из-за нее сделал. То, что сделал именно он и вина в этом целиком его, будет катализатором.
Что он сделал? Да ничего. Что такого ужасного произошло? Ну, померла и померла. Или он думал она бессмертная. Мой свёкр вот также придумал себе повод пить уже лет 10. Ах ты ж боже мой -папаша у него помер.
Вы откуда знаете о манипуляциях матери? Автор же не в курсе или не договаривает. Вполне возможно, что мать звонила сыночку, пытаясь понять, почему он прекратил общение. И вполне возможно, что сынуля так маме и сказал-типа, иди лесом, мне жана с тобой общаться запретила (пишу и думаю, как бредово это звучит- жена запретила общаться!!!). Мама и не стала больше его беспокоить.....
А вы как всегда, в своем репертуаре...в одном посте одно, в другом диаметрально противоположное. Байполар какой-то.
Автор, а у мужа ниразу не ёкнуло за эти годы, ниразу не возникла мысль, что матери может не стать в один день? Совсем не говорили на эту тему?
Не переживайте, вя и мужа скоро уморите своим характером. Получите наследство и покой
Я не общаюсь со своей марерью много лет (больше 15). Косвенно виной тому муж тоже, но решение только мое, за которое полностью ответственна я. Никто не мог и не может принудить меня общаться или нет - это решаю только я.
То, что ваш мyдak, это очевидно, выше написали. Понятно, что ему больно и обидно, возможно за имущество. Вы нотариусу уже заявили на свою долю?
А нафига вы поехали к золовке? Не общались же столько лет, чего ломанулись то? Муж на похороны хотел попасть? И как бы вы с ним на покойную смотрели, зная что выкинули ее из жизни? Вас бы и с кладбища муж золовки вышвырнул. Или наследство делить побежали? Совести то хватит?
Ту квартиру, которую она всегда говорила. это мужа, свекровь подарила золовке, так что я была права насчет нее.
Почему же? Все у нее логично и правильно. Был сын, наследство ему обещано было. Сына не стало-наследство второму ребенку ушло.
У нее-то все сходится. Один ребенок от нее отказался, наследство ушло всторому. Любить своего сына ей это вполне возможно и не мешало.
Господи, Вы даже после смерти ее продолжаете поливать.. Это же МАТЬ вашего мужа! Откуда столько ненависти?! Если будете продолжать в таком духе, никогда с мужем не помиритесь
Ну таки про наследство ломанулись справиться, молодцы. Свекровь молодец что подарила дочери. Отказался от матери, нет у него значит матери, наследовать не за кем.
После того как ее сын выкинул ее из жизни?
А кому она должна была подарить? Теперь уже постороннему человеку?
Что-то все больше напоминает хорошо придуманную историю.
вы реально ипанько !
она была бы мужа , если бы вы ультиматум не поставили .
свекровь и золовка не дуры ( как вы тут всем доказать пытаетесь) , вы бы и квартиры мужа лишили -дай вам волю !
поэтому вам останется только разбитое корыто ...
Да в шоке были, и спросить в лицо, почему не сказали и не позвали попрощаться и на похороны.
А с какой стати вам что-то говорить должны были и звать куда-то? И нафига вам прощаться с человеком, которого выбросили из своей жизни 3 года назад? Все выполнили ваше желание. Не хотели общаться при жизни, так чего после смерти лезть? В шоке они были, надо же.
Дурацкий вопрос. Вы же сами вычеркнули их из жизни. Зачем им звать посторонних людей?
Вы еще и виновными их считали что ли?) "Спросить в лицо") Держать ответ) Кто вы есть, чтобы вам что-то говорить и с вами общаться? Они всего лишь в полной мере уважили ваше желание и решение вашего мужа.
с какого куя , говорить тем , кого кроме квартиры ничего не интересует?
а попрощались вы , когда ультиматум поставили .
И что вы ожидали услышать в ответ?
Собственно, никакой другой реакции и не могло быть.
Если это всего лишь регистрация, то уж выписались бы. Рвать так рвать, а то вы как то выборочно.
Понятно теперь отчего вы так встрепенулись. Боитесь, что будет развод и вам некуда будет идти.
Если вы пишете историю, то очень круто, вы молодец. Только немного сбавить обороты, все реперные точки в кучу.
Если это не разводка, не помиритесь.
Он не сможет с Вами жить.
И если он решил пойти у Вас на поводу, никто не обязан был ему ничего о матери сообщать. Порвал так порвал.
Автор, помириться не получится, такое не прощают, готовтесь к разводу.
Для вашего мужа это пойдет во благо, он конечно дурак и подкабличник, но такой гадины, как вы он в жены не заслужил.
конечно дурак и подкаблучник
мужика пиз-до-й накрыло
знаете есть такое выражение
вот и мать с сестрой не нужны стали
к сожалению такие случаи в природе есть.
Какая трагедия..вот что в головах у людей, которые так поступают Конфликт, агрессия и гордыня перевесили человеческие отношения. У меня три сына, аналогичную ситуацию себе не представлаю. И если что-то подобное произойдет, то все равно не откажусь ни от кого из сыновей, буду сама идти на контакт, я старше и мудрее.
Я к тому, что его бы из жизни не выбросила, и крест бы на нем не поставила. Продолжала бы посылать смс-ки хотя бы, поздравления с праздниками и все в таком духе. Первой пойми на контакт не побоялась бы, даже если это сын, который прервал все контакты со мной.
Я точно также как вы считаю: буду все время пытаться наладить если что-то сломается в отношениях с детьми. На то я и мать. И детей против друг друга настраивать не за что не буду.
Я сама практически не общаюсь с матерью уже 5 лет. Так она даже не спросила почему))
Мать его и ему с этим жить. Дебил, что прекратил с ней общаться, дебил, если виноватой вас видит в этом. А поскольку он дебил, то жить и дальше будете вместе
А вы какого хрена поехали к золовке? Муж без свидетелей может быть поговорил с сестрой. Но и тут вы влезли. Там самый адекватный, видимо, муж сестры. Сделал, что вы заслужили. И вам опять не жалко мужа, у него горе. А вы пишите, что за Вас не заступился. Ужас просто
так она его одного никуда не пускает
вы не разу не видели таких баб-прилипал
их легион
Наконец свекровочки стали писать разводки на еве) А то разводки от невесток про то какая свекровь плохая и как ей все аукнулось надоели:-)
Что-то прямо свежее, что девочки все уже перешли из категории невесток в категорию свекровей? :-)
Автор, вы сцуко в любом случае. И теперь представьте, что ваш сын так с вами поступил. Или с вашей мамой так поступил бы ваш муж. Муж ваш, кстати, тоже хорош в этой истории, так ему и надо. Вот она, обратная сторона "никто никому ничего не должен".
Может быть в письме было сказано не отдавать сразу. А не 6 чтобы сынок успел вступить в наследство. Если захочет. Весьма благородно между прочим.
И это правильно, если так. Какое наследство от посторонних людей, которых сам же вычеркнул из жизни?
Но, может быть, что-то и есть и дочурка, как порядочный человек, дала ему возможность оспорить. А может просто выполняла волю матери - не отдавать сразу.
В любом случае - претензии ему осталось предъявлять только себе.
Многовато зацепок для тысячника.
Но автор, если Вы реальная, держитесь! Ева, конечно, последнее место куда стоит за поддержкой приходить.
Я бы мужу написала сообщение со словами поддержки и предложением вернуться домой, вместе пережить это горе.
На Вас здесь все накинулись, но просто так не прерывают полностью отношения. Значит была причина. Муж принял решение не общаться сам. Даже согласившись на Ваши условия бойкота, он мог вернуться к пересмотру в семье этого решения или тайком с мамой встречаться и помощь ей отправлять. Он решил как ему проще. Теперь ему надо это осознать. Предложила бы ему с психологом грамотным проработать эту травму когда/если вернётся. А не вернётся, значит, так тому и быть. Начинайте продумывать жизнь без него, чтобы быть во всеоружии.
Моему племяннику такая же тварь, как и Вы, тоже поставила ультиматум. И он три года не общается со своей матерью (моей сестрой), и с моими 80-летними родителями, которые растили его все детство. У моей мамы онкология, мы очень надеемся, что все будет хорошо, но ему сообщать не собираемся. Если 30-летнему лбу нет дела до того, живы ли 80-летние старики, которые его холили и лелеяли всю жизнь - это его проблемы. Заявятся- точно так же, как и вас, спустим с лестницы.
Я не знала, что вы мужиков считаете за членомдумающих дебилов, неспособных принять решение и сделать свой выбор. У них мозгов совсем нет, УО они?
Мы сейчас про взрослых мужиков. Почему виновата только "кукушка", а не кукушонок?
Это если у слушателя кукушки совершенно отсутствуют мозги, а также нет любви к родственникам и желания их видеть.
Если это действительно правда, то желаю вам, чтобы ваши деть поступили с вами так же. Вам обязательно прилетит бумеранг.зло оно всегда возвращается.
Бывают же мужики... получил по заслугам! теперь до конца жизни отмаливать! Семью сохранить можно было бы, если б автор хоть какой-то вывод сделала бы, но если не разводка и все есть, как есть, то увы - развод неизбежен. Детей жалко тоже, с такой мамашей папы у них даже воскресного не будет
Чтобы развестись с женой, мужу нужны стальные яйца. А у него их нет. Так что подуется и назад вернется обиженка.
Вот как раз чтобы развестись, яиц не нужно вовсе. Подал в суд бумажку и съехал на съем или не на съем, но не сказав куда. И все.
Как можно в 21м веке запретить общаться? Вот как? В 20м еще можно было письма перехватывать, провод телефонный перерубить, а сейчас как? Мобильные, мессенджеры, даже что б деньги перевести в подарок или на лекарства в банк ходить не надо.
Как бы тут автора не клеймили, виноват мужик. Его мать. Его выбор.
Автор, у мужа горе. Дайте ему время.
Бывают ситуации, когда общение с матерью/свекровью невозможно и контакт прерывается. В нашем менталитете, родители обычно общаются со взрослым ребёнком с позиции сверху: обесценивают ребёнка, не принимают партнера, критикуют внуков, манипулируют и требуют кучу внимания, можно продолжать и продолжать. Не надо забывать опять же, что стиль общения родитель-ребёнок задается родители и закладывается в детстве.
Поэтому винить в одностороннем порядке мужа нельзя. Судя по тому, сестра не сказала о смерти матери, то семейка там ещё та.
В моей семье была следующая ситуация. Мой отец (единственный сын у бабушки) оставил мою мать из-за другой женщины. Бабушка не приняла его решения и его новую жену + жили они за 5.000 км друг от друга. Не виделись последние 15 лет: созванивалось и писали письма (все очень редко). Как-то заказала бабушка переговоры на почте, с ей внук отвечает «а папа умер год назад». А до смерти оказывается болел 3 года. И никто бабушке не сказал и не дал проститься с сыном. Но как говорится, бог им судья.
Но это ненормально, что вы описали, это не образцово-показательный пример, это дикость. Какие бы отношения ни были.
Дикость это не сообщить о смерти.
А общаться/не общаться - это жизнь и в жизни всякое бывает.
Для моей бабушки это было ударом и смысл жить исчез.
Да, я и имею в виду, какие бы отношения ни были, не сказать о смерти самым родным людям - дикость.
Ну значит, мы с вами на одной волне. Я тоже так считаю: при жизни всякое бывает, а смерть это величина постоянная.
Этот поступок многое говорит о родительской семье этого мужа. Неизвестно, что им там с женой прилетало от матери. Земля ей пухом…
Конечно, на чувства мужика насрать. Безусловно. Как может быть иначе? Он наплевал на их чувства, они наплевали на его. Или вы думаете, что они спокойно и радостно восприняли разрыв отношений с сыном и братом? Не переживали, не страдали, не мучились?
Не поддержать его выбор - не означает наплевать на его чувства.
Более того - вы путаете степень и суть, то есть, как раз причину и следствие. Одно дело - критиковать выбор, совершенно другое - порвать отношения и вычеркнуть из жизни.
Если вы вычеркнули ее из жизни, зачем вам знать о ее смерти? И где она похоронена? Вы добились чего хотели, живите теперь и радуйтесь. А, наследство мимо носа пролетело, печаль. Ну за все надо платить, что ж поделаешь.
Он же сам признал, что мать и сестра ему не нужны, он не звонил, не интересовался, значит, все, что с ними связано ему не интересно.
Раз не интересно, то не за чем спрашивать и некому отвечать.
Ей сын не говорил про свою болезнь? И как можно было матери не сказать про смерть сына?
На говорил.
Можно, как видите.
Про жену моего отца многое можно найти в интернете: например, распилы школьных бюджетов) так что люди разные…
Нет. Жизнь так сложилась. Он жил за 5 тысяч км от нас. Да и отношений у нас не сложилось. Он был 7 месяцев моим отцом, не проникся, наверное))
километры не при чем. Во взрослом возрасте пытался с вами отношения наладить? алименты платил?
Никогда на пытался. Алименты платил безоговорочно, 88 рублей, как сейчас помню.
Да и умер он почти 20 лет назад. Соцсети тогда только зарождались.
э... и почему тогда кто-то из его родни, которую ваша бабка знать не хотела, должен был вас всех выискивать и что-то сообщать?
Интересно, чем свекровь провинилась? Отказалась отдать свою квартирку и свалить в квартиру сына в МО?
Господи, на квартирах у вас крышу рвёт.
Да чем угодно: вела себя по свински, скандалила. Людям надоело. Общение сникло.
Чтобы перед мужем поставить выбор, или она, или мать - должна быть веская причина. Например, предательство. А ругаться-сканадлила - это ни о чем.
Т.е. постоянно собачиться вам нормально?!
Да и откуда нам известно, что там было у людей.
Я, например, тоже на общаюсь со свекровью уже 15 лет. Муж созванивается иногда. Я писала, уже про неё: в юности она требовала забрать к себе младшего брата мужа (употреблявшего героин). Я тоже тогда ставила жёсткие рамки. Муж кстати был на моей стороне. С братом сейчас вообще не общается, даже на созванивается. Мать, сказала тому брату, что мой муж его предал! Не она, мать, его предала: не занималась его лечением, а мой муж (имевший тогда 2х малышей на руках).
Так что, не суди и не судим будешь…
Я со свекровью тоже не общаюсь много лет. Но и мысли не было ставить перед таким выбором мужа. Это его мать, а он взрослый человек. Его мать - его совесть, я к их отношениям никаким боком не хочу примыкать.
Мы договорились без ультиматумов. Мой муж, слава богу, в здравом уме и правильно расставил приоритеты. Мы до сих пор ограничиваем контакт в силу его бессмысленности.
Ваш муж порвал все отношения с МАТЕРЬЮ? Не с братом, именно с матерью?
Речь не о выполнении желаний, речь о разрыве отношений.
Что у вас случилось?
В чем провинилась свекровь, что вы поставили мужу такой ультиматум?
Понимание сути вашего конфликта может помочь хоть отчасти понять или предположить, есть ли у вас хоть малый шанс, что муж вернется и ваша с ним жизнь продолжится.
Да ничего криминального, я вторая жена, которая пришлась не ко двору, не приняли и ругались постоянно.
Зеркальная ситуация к моей семье: все таки нам родителям нужно быть осторожнее с принятием/ непринятием. Правильный мужчина уйдёт за женой, потому что жена это его выбор.
ну вот муж автора сделал правильный выбор
чё от родни тогда надо?
мать не нужна живая а мёртвая понадобилась
От родни ничего не надо, они уже свой выбор сделали, не приняв его жену. С вот простится с матерью нужно были ему дать.
Ведут себя как вершители судьб: жена не та, на похороны на позвали.
И знаете, родители раньше детей уходят, а жить ему ещё полжизни с женой.
а насчет чего же?)))) еще б один муж приехал - понятно, а автор-то зачем поперла? локомотивом
А типа группа поддержки, чтоб муж придерживался правильной линии поведения, а то , не дай Бог, извиняться начнет, признает, что был не прав. Ей же надо все контролировать, чтоб все было только по ЕЁ. Ведь один он с сестрой разве может поговорить?? Не, ЕЙ надо уши пошире раскрыть и бдить каждое слово!
Вот бабье все таки злобное) выбрал муж жену: молодец!!! Нееее: «пусть под юбкой сидит»))))
Если бы ему это было важно, он бы поддерживал связь с матерью и сестрой вне зависимости от пожеланий жены. Да, можно было бы не организовывать совместные встречи, но самому общаться - вполне.
Вершителем судеб выступил сам сын - ОН принял решение порвать отношения. Ну так это и есть разрыв - когда никто ничего ни о ком не знает.
ну тогда все написанное в топе верно - от такой как вы бежать надо. И свекровь это с самого начала и увидела, была полностью права
вот о том и речь
ну вот сейчас у мужика глазки полностью открылись. автор зассала
бросит он её ежу понятно
Наверняка по трупам прошлась, натянув мужику звезду на уши - вот семья и противилась. И время показало, что правы были.
А почему Вы не могли сказать мужу, что лично ВЫ не будете больше общаться со свекровью? Кто вообще Вам дал право решать, с кем и сколько общаться другому человеку? Он что, Ваше домашнее животное?
Мужу вот прям очень сочувствую, автору - нисколько. Все-таки надо знать меру в ультиматумах. На хотите общаться - не общайтесь, но зачем было с мужем так поступать? Ну не пришлись вы ч качестве новой невестки ко двору и что? Дело абсолютно житейское, имеют право вас не принять в семью, может, они и правы были...мда... Золовка могла бы сообщить о состоянии матери брату, но, опять же, не обязана, раз все там расплевались.
мужику сочувствую,если это все правда. Жить вот с этим, когда уже ничего не забыть и не исправить...
Когда у меня не стало отца, объявился его родной брат. Они многие годы не общались, я не знаю, почему, отец не говорил. Перед похоронами я честно пыталась этого брата найти, все перерыла, но никаких координат не нашла. Дня через три после похорон дядя сам позвонил, не знаю, откуда узнал и где телефон взял. Чувствовалось, что ему не по себе, но чем я могла помочь? Отца уже нет. К дяде у меня никаких нет претензий, я ничего не знаю, но и утешить его не могу. Сказала, где отец похоронен, ну и все.
Классическое - за что боролись, на то и напоролись.
Автор, у вас с мужем все будет хорошо. Приползет и ткнется головой в коленки поплакать.
Такие люди, как вы с мужем, не могут всерьез поссориться.
Потому что вы бойцы невидимого фронта, а вокруг одни враги.
Это ваш общий выбор.
Как варик, муж ткнется в коленки другому товарище Гале там или Мане.
Тогда врагом станете вы.
Неверный был ультиматум.я свою на дух не перевариваю.но мне и не треьуется-муж с ней один общается.я ее не видела много лет и не слышала.иногда слышу его разговоры с ней и все. Он с сыном к ней в гости ездит-я отдыю в это время или к подружкам езжу
Мужа жалко , конечно, но время лечит. Надеюсь, что он успокоится , и все поймет. Автор, пока что ничего говорить мужу не стоит. Ждите, пока он сам захочет с вами поговорить. Когда это случиться, будьте с ним мягкой, утешайте, сочувствуйте его утрате.
P.S. Я, как и автор, считаю, что золовка должна была сообщить брату о болезни матери. Но это сейчас это уже не существенно. Дело прошлое, надо пережить ... и жить дальше.
Думаете, не увидев сына , старушка умерла счастливее, чем если б увидела? Примерив на себя, я думаю, что наоборот.
Впрочем все люди разные.
сын в комплекте с женой только приехал бы, а жена устроила бы скандал. Да, лучше в таком случае НЕ увидев сына. При желании старушки золовка позвонила бы. Старушка знала, как ей лучше
Что сын в комплекте с женой только приехал бы - это только домыслы. " Старушка знала, как ей лучше" - не могу спорить, я не знаю, я только на себя могу примерить.
А скандал-то о чем ?
ну как же домыслы, если как узнали о смерти как стервятники примчались тут же скандалить? не домыслы, а реальность
Скандал о чем? а о чем до сих пор автор скандалила?
Вы знаете как мозг строит предположения? Исключительно по своему опыту и способу реагирования. Т.е. мы поняли, что вы бы сразу поехали пластаться за покои усопшей. Признайтесь!
вы совсем не умеете анализировать? при чем тут я, если автор сама написала, что тут же сорвались и поехали к сестре скандалить?
Не автору сообщать, а своему брату. Зачем - чтобы мать и сын могли поговорить с друг другом. Или золовка так боялась за каждый кусочек наследства ?
Не всегда дело лишь в деньгах. Вы поставьте себя на их место - брат и сын, с которым выросли и которого растили, сообщил, что знать не знает, видеть не желает и вообще забыл, что у него есть сестра и мать. И забыл не по причине предательства, а потому что ему так жена приказала и он согласился. Ну согласился, не нужны - живи и общайся с теми, кто нужен.
Если бы сестра чего-то боялась, вообще бы не сообщала. Она даже срок вступления в наследство не выдержала.
а что именно муж должен понять?
А вы знаете, что если наследник не узнавал о человеке, то ему даже по закону наследство не восстановят, и никаких "почему золовка не сообщила".
Кстати, а если б золовка сказала, то что было было бы? авторица приехала пораньше и у постели умирающей закатила бы скандал по поводу наследства
Конечно, я знаю о сроках принятия наследства, два раза принимала. Автору сообщать не надо было, своему брату надо.
Какой скандал можно устроить по поводу наследства, которого нет ?
а зачем сообщать что-то человеку, который уже ясно сказал, что никого из семьи знать не желает? у нее мать умирает, ей дополнительные негативные эмоции не нужны - выслушивать от брата, как его все заипали и чтобы больше не звонили (мог быть и такой вариант). И потом с чего вы взяли, что все ждали смерти старушки? Заболела, могла и выздороветь.
А по части скандалов автор мастер, это ж надо "ничего особенного, просто они на меня косо посмотрели, поэтому я поставила ультиматум"
Зачем ему знать? Если бы ему было интересно - узнавал бы. Не узнавал, не интересовался = ему было наплевать. Смысл сообщать о чем-то тому, кого не интересно?
Автор ни при чем, при чем глупость ее мужа.
Что за лицемерие. Автор сама инициировала эту утрату еще несколько лет назад. И была всем довольна. А теперь вдруг "сочувствовать" начнет. Пусть помалкивает лучше.
Вы что бог такие ультиматумы ставить? Какие бы отношения у меня со свекровью не были, в жизни даже при категоричности своего характера, такого выбора не поставила даже.
Сама может ограничила общение, он отделять сына от матери.
Поделом вам
Самое абсурдное, особенно в семейной жизни, ставить ультиматумы. Еще и такого характера, как вы, Автор, учудили. И вам и вашему мужу жить с этим. Навсегда.
Родню не оправдываю, но понять могу.
Как помириться?
Да идти, падать мужу в ноги и говорить, что не предполагала, что будут такие последствия.
Нет большей глупости, чем ставить ультиматум "или я, или она". Вы это сделали - теперь Вы виноваты, что муж не простился с матерью, не смог помириться перед ее уходом.
У него сейчас огромная потеря. Кстати, возможно, и не получится помириться, ибо такое может и не прощают.
Какие бы не были отношения между матерью и сыном, это их дело. Вы могли все, что угодно. Прекратить общение, отстраниться. Это не Ваш род. А для него она мать.
Я не могу сказать, что у меня были прекрасные отношения с мамой. Скорее наоборот. Но после ее смерти - огромная пустота. Как будто корни у дерева подрубили. И ничего не исправить, не позвонить, не поговорить.
А мы дети, пока живы родители.
Вашему мужу сейчас очень плохо. А вы вместо поддержки пытаетесь обвинять золовку, свекровь, все плохие у Вас. Это точно к миру не приблизит.
Это ж Ева)) кость кинули, все накинулись, не вникая. Ядом прыщут))) самоутверждаются не от хорошей жизни. Многие хабалки хабалками. Но туда же: с осуждением и правдой жизни.
ну пока хабалка и скандалистка автор
ОНА не довольна тем что муж на ступени плакать сел А НЕ СТАЛ ЕЁ ЗАЩИЩАТЬ
как защищать?
видимо подраться на лестнице с сестрой и её мужем
автор не в себе по моему
рамсы попутала конкретно
она не понимает не принимает ничего
на всё на всех по херу
еёё обидели
за неё заступиться надо
кто-то умер?
плевать
А вам прям неймется поставить ее в стойло?!
И вы конечно не такая и свекруха вас не бесит?
мне до неё дела нет
за что боролась на то она и напоролась
мужика вот жалко
его пиз-дой накрыло-бывает
а пи-зда ультиматум выкатила я или мать с сестрой
не нравится свекруха-не общайся
сына зачем от дома отваживать
он сестру и маму несколько десятилетий знает
а тут звезда появилась командует
теперь скулит на форуме
Какой эмоциональный слив)) а чужих мужиков всегда жальче, чем их жён, не замечали? Типичный шаблон мышления у людей, использующих такой вокабуляр как вы.
А что произошло-то? Почему перестали общаться? Лень весь бред вычитывать. Вкратце можно?
автор мужу говорит-выбирай
или я с детьми или мама с роднёй
муж выбрал её
с роднёй не общался несколько лет
Автору плевать. Она добилась чего хотела в краткосрочной перспективе, только не ожидала отложенного результата.
накинулись, потому что в отличие от вас как раз знаем, что произошло))) Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3632288.htm?messageId=104051710
Да какая разница? Я свекровь свою просто невыношу. Ненавижу. Она мне много крови попила. Я с ней не общаюсь и не вижусь уже 15 лет. Но в отношения её и её сына я не лезу. Он ездит к ней, я даю ему детей с собой иногда - навестить бабушку. Он отвозит её на дачу, звонит каждый день. Это их дело. Для меня она плохая, но и она мне посторонняя, а для него она всегда делала только добро. Ну кроме того, что желала развода со мной.
ИМХО, кто ставит ультиматум -идет в сад. В семье это неуместно. Я не люблю свою свекровь по ряду причин. Но это - мое личное дело и мои личные трудности. Когда приезжаем в ее страну, муж с детьми идет к ней в гости, а я с удовольствием провожу время с подругами. А как часто муж ей звонит - вообще его сугубо личное дело.
Сама бы послала на х... любого, кто пытался бы лимитировать мое общение с моей семьей. И жить с дверным ковриком, который глотает такие ультиматумы, никогда не смогла бы.
Почему категоричная?? Не я ж ставлю ультиматумы :-) Мужу общаться ни с кем не запрещаю. Себя считаю взрослым дееспособным человеком, который сам в состоянии принимать решения, с кем ему общаться, а с кем - нет.
Стиль уж очень категоричный. Бывают в жизни и ультиматумы. Вы ведь не были в шкуре этой женщины и не знаете насколько (можно предложить) ее обидели непринятием.
По сути мать поставила сына перед выбором не приняв его жену.
Мать должна приложить все усилия и принять жену сына. Но это усилие, построение отношений и т.д
У нас же прям несутся со свои мнением на перевес.
Ерунда какая. Не должен никто прилагать усилия, чтобы принять. Если уж на то пошло, усилия должен прилагать тот, кто входит в семью
Нет. Ультиматумы взрослым людям - путь в никуда. Она могла обижаться сколько хочет и не общаться со свекровью. Запрещать сыну общаться с матерью - днище. И очевидно, свекровь была не так уж и неправа, невзлюбив ее.
Нет, мать не ставила его перед выбором. Мать могла лишь сказать - не приводи вот это в наш дом. Раз выбрал, сам живи, сам общайся, но мы это вот знать не хотим.
Жена могла сделать совершенно тоже самое.
Мудрая женщина ваша свекровь.
Я как будущая свекровь тоже также буду делать.
Согласна С миллереленой: муж у вас, Автор, тряпка. А в жены нашел мегеру. Именно поэтому у вас все так и получилось.
Вы ему ультиматум, он как баран прогнулся...Поступок немужчины.
Интересно девки пляшут. Он вычеркнул мать из жизни, а виновата золовка? Ну да, все уроды, кроме я.
Независимо от того, какие отношения были у сына с матерью, сестра ОБЯЗАНА была сообщить о смерти ИХ матери. Ровно, как если бы было наоборот.
Девки пляшут нормально. Есть ссоры, а есть смерть. Не различаете?
Где вы пафос-то увидели? Для вас такие отношения видимо норма, а для меня дикость. И что тут смерть изменила-то? Он не общался три года и дальше не собирался, что изменилось для него? Чего теперь-то крокодильи слезы лить? Главное, жена довольна, радоваться надо.
Так она его первая предала. Я не знаю всей этой истории, топ весь не читала, и не думаю, что она тут изложена. Мать предала сына, не поддержав его, сын с ней разорвал отношения. Но что бы ни было там, если сестра не сообщила родному брату о смерти их матери - это реальное гуано. Просто полнейшее! Никаких оправданий. Сын теперь ищет выход из этого ада и обрушивает свой гнев на жену. Не, ну нормально ОТОМСТИЛИ, чоу... Нормальная такая систер... Не простила брату личного счастья.
Не поддержать - не равно вычеркнуть из жизни. Она его не вычеркивала. И на личное его счастье никто не покушался. Это наверно от большого личного счастья авторша ему такой ультиматум выкатила. Тебе не кажется ваще, что ставить человека перед таким выбором - это за гранью? А сын раньше бы искал выход из этого ада, не пришлось бы о смерти матери через несколько месяцев узнавать.
Свет, ну давай поговорим.
Я знаю одну на первый взгляд схожую историю. Но только на первый взгляд. Два брата. Старший - оболтус по жизни, поменял 4 жены, все были плохие по его словам, маменька его поддерживала всегда и во всем. И плевать ей было и на внуков от разведенных жен, и на второго сына с семьей.
Младший, нелюбимый, сам в жизни всего добился. Жен не менял. Его единственная жена не нравилась маме и его старшего брату. Да, она далеко не подарок, сама знаю, да, не фонтан, но не о ней речь. Он ее выбрал, и живет с этой женщиной всю жизнь. Там сложная история с недвигой (речь про две квартиры). Младшего обобрали до нитки. Но он сам все сделал в своей жизни, себе все сам заработал, и при этом РЕАЛЬНО разорвал отношения с матерью и старшим братом. И вот ему РЕАЛЬНО похрен, померла там мать, жив ли его брат. Если он узнает о смерти матери через несколько лет, ему действительно будет пох, понимаешь?
В обсуждаемой истории все не так. Сын скорбит и переживает. И иначе, как местью сестрицы, я это назвать не могу. Вот хоть убей меня.
Слушай, историй в жизни миллион разных. Но есть же какие-то базовые вещи, без которых человек превращается в скотину. Мужик в угоду жене делает вид, что матери у него больше нет. Не общается три года, не звонит-не пишет. Неинтересно ему, как там мамаша-то, не померла ли случаем. Не надо ли ей чего, прости господи. Нигде не написано, что его до нитки обобрали, уж авторша об этом бы сообщила в первую очередь. И что, Свет, ты мне предлагаешь его пожалеть теперь? Плачет, говоришь, переживает? Поменьше пописает, ваще не жалко его.
Не то, чтобы зачет. Но если он не хотел ничего о матери знать и спокойно жил с этим, зачем ему знать о ее смерти? Ну вот зачем? Ему ни капли не интересно было, здорова ли она, если болеет, может, деньги нужны или помощь какая. Похороны опять же оплатить. Это все он великодушно сгрузил на сестру, которая сука и змеиная головка. Не знал? Хотел бы - знал. Мертвых любить легче?
Знаешь, еще полбеды, если б он решение не общаться принял сам. Ну разные бывают обстоятельства. Тоже, канеш, такое себе, но допустим. А тут-то он общался всю жизнь, а как только жена перед выбором поставила, сразу перестал. Кто он после этого, скажи? И кто жена его? И чего стоят его переживания? И кому они нужны теперь? И кто виноват? Сестра? Муж ее, который их с лестницы спустил и правильно сделал? Кто? Мы действительно не договоримся тут, увы.
Не смотря НИ НА ЧТО сын имеет право присутствовать на похоронах матери.
При моей большой симпатии к тебе, такова моя имха.
Да если сын убивается, понятно, что не все так просто. Золовка - змеиная головка. Вот в этой ситуации иначе и не скажешь...
Двойная мораль: наверху там мне пишут, что мою бабушку, не принявшую вторую жену моего отца, даже и информировать не надо было о его смерти, за то что она сноху не приняла.
Да тут всегда двойная мораль, это во-первых. И во-вторых, у каждого своя мораль, на основе своего жизненного опыта и внутреннего принятия или непринятия. Судить не нам, в конечном итоге. Мы только каждая свое мнение можем озвучить. Мое мнение, каким бы гoвном ни был брат, он имел право знать о смерти матери и присутствовать на похоронах. В моих глазах, даже ничего не зная о личности мужика и его женах, его сестра подлее его. И намного.
Не только тут двойная мораль), но тут это просто режет глаз).
Но ведь есть какие-то незыблемые принципы сосуществования, один из которых оповестить о смерти и дать попрощаться.
Но мы с вами в меньшенстве с таким взглядом на жизнь.
НЕ опрадываю сестру мужа. Тоже некрасивый поступок.
То, что мать ему не звонила - ее как раз вполне понимаю, она старше, к ней д.б. уважение, снисходительность и прощение просто потому, она пожилой человек, с возрастными изменениями, с плохим здоровьем и т.д. Она его вырастила, он перед ней в долгу.
Но здесь мы рассматриваем ситуацию со стороны сына. У золовки пусть ее совесть мучается, если она есть.
А со стороны сына.... Прогнутся под жену и ни разу за три года не позвонить и не узнать о здоровье матери.. Хотя бы через других общих родственников или друзей, раз уж такой гордый и напрямую не мог. Денег, хоть 5000 в год на карту кинуть. Вот это за гранью.. Что уж такого сделала мать? уверена, что был обыкновенный бабский скандал с взаимными обвинениями.А муж, как дурак, повелся.
А представьте, если ребенок от первого брака накосячит в отношении нынешней самодуры-жены? Тоже можно выкинуть его из жизни?
Не поддержать выбор настолько же далеко от предательства, на сколько ссора далека от отказа от отношений и разрыва. Реальное гуано, как вы выразились, это прекратить отношения с матерью ради удовольствия жены. А ад сын создал себе сам, его просто никто не стал исправлять. И месть ни при чем. Не хотел общаться, так и получил то, что хотел.
Почему фарс? Может быть мать просила отдать это письмо, когда ее не станет, сестра тяжело переживала смерть матери, понимала, что просто отдать письмо и все - не получится, будет скандал и выяснение отношений, сил на это не было, когда немного стала успокаиваться, собралась с духом и отдала.
А что - жинке от ненавистной свекрухи что-то должно было перепасть?)))) Вообще, бред при несложившихся доброжелательных отношения с золовкой - к ней еще и тащиться прицепом.
И выслушивать вопли мегеры? Фигушки. Мать вряд ли упала замертво ни с того, ни с сего. Мать не захотела проститься с сыном, она с ним уже простились :bye
Неее, вычеркнул из жизни и поссорился - это огромная разница. Здесь он согласился признать, что у него нет сестры и не матери. Раз нет, то и сообщать некому и не о чем.
Ну а кто заставлял его с женой разводиться? Жил бы себе, а с матерью продолжал бы общаться.
Я видела семьи, где невестка и свекровь в плохих отношениях. Мужчин, в этой ситуации, жалко конечно, меж двух огней приходится метаться. Но не один сын не отрекся от матери. Общение было, просто в отсутствии жены. Жену можно было вообще в курс дела не вводить и не рассказывать ей ничего, раз она вздорная такая. Но хотя бы звонить сестре и матери, узнавать как у них дела, рука и язык не отвалились бы у него. Амеба-мужик, что тут скажешь.
Так не хотел он со своей матерью общаться.
Прекрасно его понимаю, я тоже со своей общаться не хочу.
После определенного возрастного рубежа, нужно научиться прощать родителей . Ну если человек повзрослел, конечно. В данном случае, мужчина не повзрослел.
Раз плакал, значит любил мать, значит горе для него. И ситуация теперь непоправимая.
а так-то, конечно, можно лелеять свои обиды.
Надо конечно в идеале. Но для этого надо быть в отношениях.
Почему на повзрослел: он выбрал себя это взрослый поступок.
Взрослый поступок - это нести обязательства перед старой матерью. с пониманием относится к изменениям в поведении и характере, понимать, что она невечная..
Обязательства есть только перед детьми и немощными родителями. Мы ж не знаем, может мать от ковида померла.
После определенного возраста человек становится немощным, необязательно это физическая немощь. Старики - как дети.
Да, понятно все. Надо в идеале, но не всегда возможно.
Я, например, тоже не буду за матерью ухаживать когда придёт час х. Во-первых нет отношений, во вторых я живу в другой стране.
Плохо это или нет - не Вам судить: Вы не знаете обстоятельств, которые привели человека к такому решению.
До 70+ еще нужно дожить, что далеко не у всех получается.
А ее дети будут относится к ней так, как она их воспитала, как любила, как заботилась. И если все это будет диаметрально отличаться от того, как относилась к ней в свое время ее мать, то и отношения ее детей к ней будет столь же диаметрально противоположно, что ее сейчас - к ее матери.
Не автор сообщения, на которое Вы отвечали.
рыдает, что жену вовремя на место не поставил, а повелся на ее манипуляции
Нет. Поступок мужчины - не позволять ставить себе подобные ультиматумы или как минимум не принимать их. А сделать выбор между матерью и женой потому что кому-то из них так захотелось - любой выбор - поступок слабохарактерного дурака.
Автор, зачем вы ставили ему ультиматум? Очень глупо и эгоистично.
У меня тоже со свекровью всегда были плохие отношения. Она пыталась мной руководить. Считала, что я должна все делать как она скажет. От меня даже мои родители никогда такого не требовали. Она могла позвонить и спросить что у нас на ужин сегодня. Общение мы прекратили. Но мне даже в голову не пришло требовать это от мужа. Она его мама и как бы она не относилась ко мне, она любила своего сына, а он ее. Они общались, меня это вообще не напрягало.
Что плохого было бы если бы ваш муж общался со своей матерью без вас? Только ваше эго пострадало бы и все. Вы эгоистка. И да, я считаю, что вы виноваты и муж ваш виноват, но его жаль, ему теперь с этим жить до конца дней своих. И ничего уже не исправишь. Все можно исправить в этой жизни кроме смерти.
У вас мать любила сына, но это не всегда так.
Я, например, была против приездов свекрови к нам (она приезжала, везде лезла, истерила). Меня кстати не приняла и постоянно говорила. Мать у тебя одна, а «таких» будет куча (прям при мне). В результате, за 15 лет он ни разу нп съездил к ней один. Для него было очень большой обидой, что она не приняла меня, с он меня очень любит. Свекровь считает, что я ему поставила ультиматум. Ей легче принять, что я плохая, а не ее собственную роль в испорченных отношения с сыном.
Да достала может. Я свою свекровь терпеть не могу. Лицемерная, двуличная, жаждет всеми командовать, лезет без конца. Я сначала была нормально конец настроена. Но потом все поменялось, мой муж вообще переставал синец общаться несколько раз, вне зависимости от меня, я давно с ней не общаюсь и не планирую
Ну как же, озвучены. Не приняли они вторую жену, коей авторица является. Суки и твари, правда что.
Вы кроме «суки, твари, мудаки» другими словами пользоваться умеете?
Что за ненужное эмоционирование?
Опять же, неизвестны причины. Может она любовницей была и мужик из-за нее с первой женой развелся.. И детей бросил. Тогда мать можно понять
Что ЭТО? Повод - то, что сын решил вычеркнуть мать из своей жизни и не общался с ней три года. Совсем. И кто тут суки, действительно? Тебе не приходит в голову, что мать в первую очередь не хотела ничего ему сообщать?
Не можем. Возможно, дочери она эти мысли озвучивала. Да не в этом дело. Он под руководством жены сделал вид, что матери у него нет. Ну нет и нет. Все, как вы любите. Теперь-то с чего такой кипеш?
Так она письмо ему написала перед смертью, а не позвонила. Тут и мысли не нужно читать, что бы понять, что не хотела видеть его, возможно и про похороны сказала не говорить.
Чтобы его реализовать, он мог звонить, приезжать и поддерживать отношения. Права и обязанности идут рука об руку. Если бы речь шла о маленьком мальчике, хлопнувшем дверью в ударе подростковых гормонов, можно было бы не относится к его решению серьезно, но когда решение принимает взрослый человек и придерживается его, остается только такое решение уважать. И не нужно перекладывать с больной головы на здоровую.
Здоровая голова передала предсмертное письмо матери спустя 4 месяца? Вы реально верите в то, что она здоровая?
Почему предсмертное, а не посмертное?
Здоровая голова не будет ожидать каких-то действий от тех, кого сама же и послала и от кого сама же и отреклась на пустом месте. Иначе очень интересно получается - я вас могу послать, сказать, что вы мне никто, не общаться, плевать как вы себя при этом чувствуете и на сколько вам больно, но вы обязаны думать о моих чувствах, заботится, предусматривать, а еще лучше - бегать за мной и приседать, а я буду небрежно подергивать плечиком и отмахиваться как от назойливых мух.
Не до фига ли обязанностей на мать и сестру возложили? Им чувства и гордость иметь не положено, только мальчугану, который уже 2жды женат и имеет собственных отпрысков?
Нет, не многовато. Независимо от отношений, сестра обязана была сообщить брату о смерти матери. Я не буду с вами дальше спорить. Просто другое не укладывается в мою картину мира. У вас она иная. Каждый имеет право на свою.
Хотелось бы узнать, чем свекровь так обидела невестку. А то может и ультиматум по делу.
А Вы считаете, что есть причины, оправдывающие ультиматум?? Если невестка не хотела общаться со свекровью, никто ее и не неволил. А какое право она имела указывать взрослому и дееспособному человеку, с кем ему общаться, а с кем нет??
Конституцию она не нарушила, УК тоже - её право. Муж-телёнок , повёлся, с него и спрос. Пусть поплачет на лестничке теперь.
Автор, вас не оправдываю, вы конечно та еще @@@@@ со своим ультиматумом, хотя допускаю вполне возможно вы на эмоциях в тот момент так сказали мужу. Это когда ультиматум выставили. Что там вас так раздосадовало в тот момент, хоть напишите?
Муж ваш, скорее всего, не конфликтный человек и не умел вас остановить, когда вас занесло, не стал налаживать ваши отношения со своей мамой из за мягкотелости и не желания выслушивать ваши аргументы, вы, по всей вероятности, мастер сделать виноватым кого угодно, только не себя. Но ваш скандальный характер его, мягко говоря, подз@ебал. Вы, скорее всего, частенько его прогибаете, а он молчит, терпит, думаю просто понимает, что с вами в споре не докажет вам вашу неправоту. Молчит ради семьи и ради детей. И вот последней каплей для него стало известие о смерти матери. Он понимает, что из за вас он не общался с ней все это время. Конечно его накрыло. Конечно он уже взорвался. И понять его вполне можно. Вам бы все таки поддержать его в этот момент и извиниться, что так произошло из за вашего ультиматума, а вы всё его долбите "они должны были сказать". Вы знаете тоже должны были уважительно относиться к его родным, сглаживать конфликты или уходить от них и не ставить его перед выбором или вы с детьми или его мама. Сделайте ему шаг на встречу, извинитесь перед ним хотя бы в такой момент. Иначе рискуете потерять мужа.
Автору.
Пора снять уже корону.
Не перед кем уже красоваться на пьедестале, похоже.
Надо осознать, что брать на горло и ставить ультиматумы такого масштаба это отвратительная черта для женщины, которая мама и жена. Пример, как бы не самый лучший для детей.
И принять, что она тоже может быть не права. Не только все вокруг.
Тут может быть по разному. Может автор, впервые в жизни, прочитав, что она не права и мнения многих разных людей по этому поводу, с аргументами, а не просто потому что она @@@@, вдруг опомнится. Даже не так, не опомниться, а увидит, что она не такая уж и хорошая и правильная, как она сама себя считает. А она именно уверена была в своей правоте. Первое ее сообщение именно об этом говорит.
Если до нее все таки дойдет в чем ее ошибка, возможно она и остановится в своей критике мужа.
Она сейчас наверняка офигела от многих ответов. Она не ожидала такого поворота. Она была уверена, что она права и что ее сейчас тут все поддержат. И тут вдруг такие ответы! Она сейчас немножко в шоке. Но иногда нужна такая встряска. И она может быть и поймет, что была не права. Может быть и такое. И тогда она прикусит свой язык в сторону мужа.
Но, если она все таки останется при своем мнении, то тогда конечно плохо дело. Может даже семью потерять, если она совсем........ ну вы поняли.
Я поняла) И думаю, ничего она не поймет. Она мало похожа на человека, способного анализировать. Ну и главное - бывают ситуации, когда поезд ушел. Поздно.
Ну тут знаете такое дело, кто его знает, что (какие слова, аргументы) на нее может повлиять. Высказалось довольно много людей не в ее поддержку. Этих людей она не знает и понимает, что и они ее не знают. То есть понимает, что более менее объективные ответы писались, а не против нее потому что ее недолюбливают (как она считала ее несправедливо недолюбливала родня мужа и поэтому они ругались).
В какой то момент в топике она перестала (отвечать) огрызаться, доказывая свою правоту и хорошесть. Может быть ее какое то сообщение остановило, а может и не одно. У меня есть маленькая надежда, что до нее что то стало доходить. Она сейчас приходит в себя. Бывает невыносимо больно осознавать на сколько ты могла быть не права.
Нет, я тоже не в курсе. И тоже хотела бы узнать. Спросила у автора в своем сообщении, что предшествовало ее ультиматуму, но она пока не ответила. А весь топ не осилю читать, слишком много написано.
Вижу огромную разницу. Вы эмпатичный человек с тонкой душевной организацией, умеющий и, главное, желающий понять других. Автор любит только себя и слышит только себя. Поэтому увы...Ставлю на то, что ничего она не поймет, а ушла, потому что просто надоело отлаиваться.
Может и так, может вы и правы.... жаль, конечно, если так.
....не знаю, что у автора в душе и в голове. Я могу ошибаться в своих мыслях о людях.
Конечно, пришла. Если ее попрут, ей идти некуда. Это у ее муженька однушка в МО, а у нее ничего нет.
Я тебя услышала. Это сестра, оказывается, брата послала, а не он от нее отказался. Надо ж так все вывернуть.
Еще раз. Дело не в наследствах и квартирах. И жена не всегда боится потерять мужа, потому что ей идти некуда. Дело в поведении сестры. Какие бы отношения ни были, сын ИМЕЕТ ПРАВО знатьо смерти матери. Ты меня нифига не услышала.
Лена, я вам уже ответила. У нас разные картины мира. Я говорю о нормальных людях, которые да, тоже имеют право на конфликты. Не все склонны так изощренно мстить. Отвечать мне больше не надо, вашу точку зрения я поняла и обсуждать ее мне именно с вами не интересно
Когда есть хоть какие-то отношения, ты забыла добавить. А тут, по его желанию, просто никаких. Про права вспомнили? К правам обязанности прилагаются. Знать у него были все возможности, желания не было.
Хорошо. Ок. К чему тогда пляски сестры с посмертными письмами? Не оттого ли, что если брат не вступит в права наследования, потому что не знал о смерти матери, это грозит ей в дальнейшем неприятностями с той же недвигой? Если ты не в курсе, тебе любой опытный покупатель или риелтор объяснит, какие будут траблы. Я именно так ситуацию и вижу.
Было бы завещание в пользу сестры, она бы и пальцем не пошевелила, и писем бы никаких не было. Ну, пришел бы брат к нотариусу, молча бы обломался и ушел. И все. Это, если дело рассматривать с практической точки зрения.
А если было завещание в пользу сестры, то тогда ее поступок вообще гнусный. Оттопталась по полной. Лучше бы молчала и дальше.
Ну какими неприятностями ей это грозит? И, чтоб ты знала, сын может в течение трех лет подать на наследство, если докажет, что не знал о смерти матери. Это через суд. Но возможно оспорить. Я уверена, что есть завещание, еще раз тебе говорю. А что письмо передала - курьером отправила, заметь, не лично - ну когда время нашла, тогда и передала. Что из этого?
Именно неприятностями с продажей недвиги.
Срок давности для наследственных дел согласно ГК РФ равен 3 годам. Однако отсчет срока давности начинается не с момента смерти наследодателя. Исчисляться срок начинает с того момента, когда у наследника прекратили действовать причины, мешавшие ему принять наследство вовремя. Начиная уже с этого события, в течение 3 лет наследник может подать заявление в суд с целью принять наследство.
Так что по большому счету, наследные дела сроков давности не имеют. Я покупала наследную квартиру, Свет. Я очень хорошо в теме.
Я так поняла, что сестра с семьей жила с матерью в одной квартире. Ничего они не будут продавать.
Проживание в одной квартире вообще ничего не значит ))
Но даже, ЕСЛИ наследные дела улажены при жизни в пользу сестры, к чему эти вот экзерсисы с курьерами спустя 4 месяца после смерти, о которой брату не сообщили? Чтобы что? Чтобы еще раз доказать - ну и сука же ты был, даже родная мать не захотела тебя видеть на своих похоронах? ЗАЧЕМ? Зачем, как не с целью разрушить его жизнь окончательно?
Ах, предсмертная воля матери? Так и мать тогда туда же. Лучше мачеха. Тогда мне реально жалко и мужика, и его жену.
У Вас прям реально какой-то перекос восприятия или ценностей, уж не знаю, в чем дело...
У меня-то как раз нормальные ценности. Обычные. Сын имеет право при живой сестре узнать от нее о смерти матери. Какие уж у вас ценности, восприятия и перекосы, я не знаю. И не знаю в чем дело, если вы допускаете обратное. Если вы допускаете, как норму, если один из ваших детей не сообщит о вашей смерти второму ребенку... Ну... О чем тут рассуждать? :mda
Вот плюс мильон. Сеструха оттопталась по полной еа брате, и мать тоже аж из могилы достала? Чтобы что? Это от большой любви к сыну? От той самой, материнской всепрощающей? Фшоке.
Если по уважительной причине не знал. А так... вот, например, дочки через год судиться пришли:
"В райсуде обе дочери рассказывали, что после развода родителей отношения с отцом не поддерживали. Суд выслушал стороны и сестрам в иске отказал. Он исходил из того, что взрослые дочери умершего не представили суду никаких доказательств, что у них есть объективные причины, почему они не заявили о своих наследственных правах в установленный законом срок. По мнению суда, истицы, будучи близкими родственниками наследодателя, не поддерживали с ним отношения и не интересовались его жизнью по своему выбору. Хотя родственные отношения подразумевают не только возможность предъявить имущественные требования о наследстве, но и "проявление должного внимания наследника к наследодателю при его жизни". Если бы дочери были внимательны к отцу, сказал суд, они могли и должны были узнать о его смерти своевременно".
Свекровь была абсолютно права в своей оценке автора. Все увидели последнее предложение поста? "Эта зараза умудрилась нам напоследок все испортить..." То есть автор даже своей вины не ощущает.
Вины автора в смерти свекрови нет, фраза про "напоследок испортила" - мы не знаем, каким свекровь была человеком, бывают такие гадины, но кроме облегчения ничего не почувствуешь. А вот "вместо того, чтобы заступиться, сел на лестнице и заплакал" попахивает разводкой, таких дур не бывает, серьезно не бывает, так что автор писдит как дышит.
то есть золовка виновата в том, что скрывала такое облегчение от автора?))
Где вы увидели в моем сообщении упоминание золовки? Золовка дура набитая, чем бы она ни руководствовалась, а может вовсе и не дура, а просто корыстная сволочь.
Гордыня - смертный грех. Старший должен быть мудрее. Но не зря говорят, к некоторым возраст приходит один, без мудрости.
Не нужно путать гордость с гордыней.
И уважать выбор другого, не навязываться - и есть мудрость, в том числе.
И уж если говорить о старухе и зрелом мужчине, мудрее, сильнее и великодушнее должен быть все же он.
Вот когда ты заболеешь, а твоя дочура скажет: Исчезни из моей жизни, давай прекратим все контакты, у меня семья: муж и дети, дай нам спокойно жить, отстань от нас!!!
Всё равно будешь названивать?
Какие все же евы категоричные в навешивании ярлыков и оценок!
ведь ничего Автор не рассказала о своих отношениях со свекровью, никаких подробностей! А если у нее терпение закончилось? А если были очень веские причины, если это последняя капля - ультиматум?
знаете, вот мою подругу свекровь уговаривала аборт сделать! А это ее первая беременность между прочим, и возраст уже 30 лет был. Да, у свекрови имелись уже внуки от БЖ сына. Третий внук не нужен был...
Так что всяко бывает. Не судите, да не судимы будете...
Еще раз - человек может решать только насчет того, общаться ли ему самому с кем-то или нет. НИКТО не имеет права решать за другого, с кем ему общаться.
Так никто и не решал! Муж Автора что - безропотный и бессловесный?
ему сказали - он выполнил? так что ли
Да мало ли что жена на эмоциях наговорила - он мог принять к сведению и не более. В чем проблема - продолжать звонить матери? Ездить к ней самому? у них всех с границами проблемы.
Муж мог сказать - да, понимаю. Вы в ссоре. Но мама у меня одна.
Я должен и обязан с ней общаться.
Она имела полное право не любить свекровь и не общаться. Ненавидеть имела право. А вот ультиматумы выкатывать - нет.
Ну уговаривала и что? Не заставила же силой сделать, не подсыпала в еду чего-нибудь, что прервало беременность. А так, каждый человек имеет право высказать свое мнение.
Какое заблуждение: личное мнение надо держать при себе. Оно тупо никому не интересно
Возможно, надо держать при себе, но в семьях это часто не работает. Старшее поколение высказывает все, что думает, поучает, критикует. Так они проявляют свою заботу. В вышеприведенном примере мы не знаем мотивов свекрови - может быть на тот момент ее сын зарабатывал три копейки, из них две уходили на алименты, куда еще одного ребенка рожать.
+ миллион. Никакая это не забота, а самое настоящее самоутверждение за счет "молодых и глупых", коими они считают своих детей, даже если тем уже полтос. Моя свекровь - такая. По факту - дура-дурой, вариант, когда возраст явился без жизненной мудрости даже в 1%, но как же любят поучать и командовать! :sick4 И самое частое обращение в наш адрес: "дураки". Реально бееесит! Свела общение с ней к нулю, после того, как в очередной раз влезла в нашу жизнь, и сынок, как телок, побежал исполнять мамашин приказ :crazy
Кому не интересно может не слушать.
А когда что-то делается тупо и получается соответствующий результат.
Возможно, свекровь именно поэтому и не хочет внуков от такой невестки.
Все просто умеют думать, в отличие от вас. Как бы автора свекровь не достала, ставить ультиматумы мужу она права не имеет. Может сама со свекровью не общаться и у себя дома не принимать. Так что не судите вы, да не судимы будете.
И автор уже написала, что никаких веских причин не было
ну а мне муж ставил ультиматумы и не считал это чем-то из ряда вон...
Например, он заявил сразу, что согласен на совместную жизнь, только если я буду ухаживать за его собакой. "Либо я с собакой к тебе перееду, либо никак". Это был именно ультиматум.
ДА! Кстати! Почему-то ультиматумы со стороны мужиков воспринимаются не так, как со стороны теток. И именно на Еве эти мужские ультиматумы всегда находят оправдание. Когда я читаю подобное, я чувствую, что Ева - это такой "женский" раздел антивумена.
Почему когда мужик бросает детей это тоже принижается в обществе?!
А тут прям УСЁ!!! война и немцы не иначе
Как я и говорила выше: каждый судит по себе. И наши Евы видать частенько оказываются в таких отношениях, где ни они ни их дети не ценны. А когда МУЖ выбрал жену, то все хоть святых выноси.
Не натягивайте сову на глобус, ультиматумы от мужиков воспринимаются еще более негативно
не-не-не
Это не ультиматум
Это условие
Потому что вы еще не начали жить вместе, еще не были женаты - ну во всяком случае, так звучит в вашем сообщении.
Вот если бы вы уже жили, был оформлен ьрак, может дети/имущество и тут он такой красивый - опа, вот тебе собака МОЯ, УХАЖИВАЙ или я свалю. Вот это - ультиматум. Потому что для вас любой выход - болезненный и связанный с многими проблемами.
А в случае, что вы описали - нормальное предупреждение об обременении
А вы разницы не видите?
Этот ультиматум как раз совершенно разумный. Но, тем не менее, вы могли с ним не согласиться.
Да и "перееду с собакой" не = обязать вас за ней ухаживать
Никто не заставлял автора общаться со свекровью.
И автор может быть дикой тварью, и свекровь может быть маразматичной идиоткой. Дело не в этом, а в том, что муж автора сделал выбор и получил последствия, которых, видимо, отчего-то не ожидал.
Автор не виновата, виноват ее муж, но ему от этого еще сложнее.
У меня сейчас похожая ситуация. Мама и брат разругались (правда, невестка ни при чем, она нормальная тетка, но полностью зависящая от мужа), они уже год не общаются и никто первым мириться не собирается. В этом они похожи, оба вспыльчивые, склонные к гордыне, никто никому не уступит. Мама живет со мной. Когда они между собой ругаются, брат полностью прекращает общение и со мной тоже. То есть, поругались мама с братом, мы полностью перестаем общаться семьями. Здоровье у мамы сильно не очень, не хочу об этом думать, но понимаю, что в любой момент она может уйти. При этом она пытается с меня обещание взять "поклянись, что когда я умру ты не будешь сообщать об этом брату, не хочу, чтобы он знал, не хочу, чтобы приезжал на похороны". Я сразу сказала, что никогда так не сделаю - минимальная смска с информацией будет, а дальше он сам решит, мальчик большой.
Вы знаете, вот "разругаться" - не подразумевает предательства. Вспыльчивость, м.б. плохой характер - но не предательство.
Как тут интересно сына "наказали". И, как вижу, многие одобряют.
А у меня из головы все не выходит топ, когда 95% мамаш написали, что будут биться за сына, даже если он изнасилует и убьет. И будут на его стороне. Потому что сын. И всех порвут.
А тут сын "неправильно" женился. И чо? Все?..
Не все. С ним никто общение не прекратил. В отличие от него - потому, что так его жена захотела. Ты разницы совем не видишь?
А ты не понимаешь, Свет, что дело не в общении? Изнасиловал, убил, но общения не прекратил - это любимый сын. За него глотку евы перегрызут. А вот "прекратил общение" - это прям смертный грех! Ты серьезно?
Вполне. Ну не нужна ему больше мать. Вырос мальчик, ага. Ну не нужна и не нужна. Никто больше его личному счастью не мешает. Все ж хорошо? Что еще-то надо?
С родителями ссорилась, но не так, чтобы не общаться. Ссор на годы не понимаю вообще. Ну тут-то не про ссору речь, пойми уже! Тут просто демонстративный разрыв отношений. Навсегда.
Да откуда ты это знаешь-то, что навсегда? Если бы навсегда, сыну было бы похрен на смерть матери, пример реальный я описала. Но в этом случае это - не так. Убивается же. И поведение сестры не просто жестоко, а изощренно жестоко. И причины неприятия невестки и поведение свекрови не описаны. Может там такое, что ты бы своему мужу тоже ультиматум поставила. Скажешь нет? А почему? Мы же не знаем реальных причин!
У тебя, кстати, кто? Сын или дочь? Или сыны/дочери?
Нет, дорогая, никогда я не ставила бы мужу ультиматумов. Глупее и подлее ничего не придумаешь, чем ставить человека перед таким выбором. Я сама не общалась бы легко, если уж такая ситуация. Но заставлять его не общаться? С какого? Ну и муж у меня не такая тряпка, слава богу, чтобы на эти манипуляции вестись. Разрулил бы. А теперь поставь себя на место сестры. Она в одно лицо волокла на себе болезнь матери, переживала ее смерть, возилась с похоронами. Этому ушлепку все было хрен по деревне, и она ему после этого что-то должна? А не пошел бы он?
А, да, у меня сын. Щас начнется) Только вот незадача-то - отношения у нас прекрасные, и невестка нам родной человек практически.
Она в одно лицо волокла на себе болезнь матери, переживала ее смерть, возилась с похоронами - конечно, одна. Как он мог этим заниматься, если он не знал ничего, а сестра настолько лелеяла свою гордыню, что даже об этом не сообщила. Дура, как есть.
Угу, будем перекладывать с больной головы на здоровую. И жизнь уже показала, кто тут дурак.
То, что он дурак, я не отрицаю. Но я не понимаю, почему ты называешь здоровой голову, которая письмо матери передала сыну только спустя 4 месяца. И я ничего не перекладываю.
Пусть скажет спасибо, что вообще передала. Могла и этого не делать. Она ж ему никто, ты забыла?
ЕЩЕ? Еще больнее?) Да ему все это время было прекрасно, ни разу не больно. Это ей было больно. И она при этом сволочь, а он зайчик. Погоди, щас зайчик поплачет, себя пожалеет и поползет счастливо жить дальше со своей идиоткой. Тряпка, которой только себя жалко бывает.
Заметь, я не обсуждаю тут личность мужика, не оправдываю его. Но то, что сестра именно отомстила, это факт. Она не могла не понимать, что этот поступок приведет к конфликту в семье брата. Она своего добилась. Если тебе это нравится, я тоже не могу судить. Мне - не нравится. Вот и весь сказ.
А Вы правда думаете, что после поступка брата сестре должно быть дело до конфликтов в его семье?? Для него сестры не существовало три года, и матери тоже. Вот с какого сестру должны после этого заботить его семейные отношения?
Но ведь заботят же? Иначе, к чему это письмо, спустя 4 месяца после смерти? Уладить свои имущественные дела? Без брата, никак, оказывается? А если завещание в пользу сестры, то за каким хреном, простите, она ему вообще что-то передает?
Умерла, так умерла! (с)
Возможно, письмо - воля умершей матери. Не все готовы нарушить предсмертную волю человека.
А не сообщить родному сыну о смерти матери прям все готовы? Нет! На это способны лишь подлые люди, преследующие свои цели.
Вот искренне, правда - ПОЧЕМУ? Если сын вычеркнул родную мать из своей жизни, и три года никак ею не интересовался? Если бы сына волновали жизнь и смерть матери, он мог бы хотя бы раз в месяц отправлять ей смс-ки, не? Почему Вы сделали крайней сестру?? Которая от матери не отказывалась, наверняка помогала в одиночку и ухаживала??
Если бы этот ребенок 3 года не общался ни со мной, ни со своим сиблингом, не интересуясь, живы мы или умерли - то я искренне считаю, что сообщать ему об этом не надо было, ибо ему НЕ ИНТЕРЕСНО. Брат вполне мог прислать сестре смс: "Пожалуйста, сообщи мне, если матери будет что-то нужно" - и тогда всего этого бы не последовало.
Не все люди готовы, когда им срут на голову, радостно вытираться и пытаться общаться...
Знаешь, мне тут ничего не нравится. Насекомые какие-то. Про мать и сестру я судить не могу. А про автора могу по ее писанине. И муженек у нее не лучше, иначе и трех дней бы с такой дурой не прожил. И судя по всему, сестра, передавая письмо, меньше всего думала про конфликты в семье авторши, вряд ли ее это вообще интересует. Передала письмо, выполнила волю матери и закрыла эту дверь навсегда.
Ну вот как-то так, да. Почему сестре должно быть дело до тех, кто омрачил последние годы жизни ее матери - мне вот вообще не фига не понятно. Понятно, что мужик - слизняк и предатель. И женка ему под стать.
Мать тут вообще вне обсуждений. Хотя причины ее конфликта с невесткой было бы интересно узнать, но это уже - дело десятое. Мать - есть мать, какой бы заклятой свекровью они ни была. Так же, как и ее дети. Сын вышел на конфликт, не оправдываю его. Но повторю сотый раз - не сообщить сыну о смерти матери - это трэш и запредел. Каким бы козлом он ни был, какой бы подколодной змеей ни была невестка. Вот хоть режь меня.
И сестра тут с этим письмом не просто так нарисовалась, поверь.
Ну а ты демонизируешь мужика с женой. Бытовой конфликт 100%. Но обе стороны пошли на принцип. Бывает да. Но смерть матери - это не повод изводить одной стороне другую. Это вообще капец.
Ладно, Свет. Лично я с тобой согласна во всех твоих постах на 95% ))) И пусть этот топ будет исключением. Я против мести. А тут она налицо. Именно фактом НЕ информирования. Все, ушла.
Это почему же трэш? Может мать сама просила не сообщать и не желала его видеть на своих похоронах. А письмо передать только спустя 4 месяца.
Именно, что несопоставимая. Однако ж вот так. На еве, как всегда - двойные стандарты.
На Еве всегда надо выступать против ТС, невзирая на контент его сообщения. Против традиции на попрешь)
Не, на меня такое не распространяется. Реально пишу то, что думаю. Ну, за это меня и недолюбливают тут, видимо.
Я вас не имела ввиду)
А имела я ввиду тенденцию бездумно закидывать тапками ТС. Причём последние годы просто треш (а на Еве я 20 лет).
Женщины агрессивно спускают на друг друга собак не стесняясь в выражениях. Диалоги выглядят как сплошное бросание г на вентилятор, бессмысленный слив. Только единицы думают над ситуацией, а потом отвечают.
Но надо сказать, этот один процент думающих не раз помогал мне посмотреть на ситуацию с другой стороны и принять решение.
Вы правда не видите разницу?
В примере топа сын отказался от матери, решил, что мать ему не нужна, что матери и сестры и него больше нет.
Мать всего лишь отнеслась к его мнению и его выбору с уважением и не стала навязываться.
Тогда зачем сестра напоминает ему о прошлом? Зачем это письмо? Ну и сожгла бы... Она ж в праведном гневе! О смерти не сообщила, попрощаться лишила возможности, так вот тебе, братик, еще пулю в лоб, чтобы добить! Чтобы что, как не сделать еще больнее?
А разницу я вижу. Прекрасно вижу. Изнасиловать и убить для многих отписавшихся тут маманией мальчиков (безотносительно свекрови автора) - это гораздо безобиднее, чем если сын поругается с ней из-за жены. :ups1
Какой тупой вопрос... Если не сожгда, почему сразу же не передала? Почему о смерти не сообщила?
У меня вот непростые отношения с родной сестрой, но мне в аду не привидится не сообщить ей о смерти кого-то из родителей. Это вообще за гранью человеческого понимания. Вы, видимо, считаете это абсолютной нормой. Не вижу смысла в дальнейшем споре, ввиду абсолютно разных жизненных ценностей. Да, за "пафос" извините. Пишу, как есть.
Затем, что мать просила передать сыну прощальное письмо.
Зачем сестре сжигать то, что не предназначено ей и то, что ее просили передать? Вы в своем уме? С чего ей сообщать о смерти? Он же САМ сказал, что мать и сестра ему - никто. Посторонним людям ни о чем не сообщают. Возможности попрощаться он лишил себя исключительно сам. Сестра всего лишь не кинулась исправлять его косяки и подтирать его сопли. И правильно сделала. Он большой мальчик и должен отвечать за свои действия. То, что мать будет бессмертна ему никто не обещал.
Речь здесь не о поругаться, а об отказаться от матери и сестры ради хотелки жены. И да - убить или изнасиловать кого-то постороннего в миллиарды раз безобиднее, если брать внутрисемейные отношения.
Разграничьте ссору и заявление, серьезное заявление, исполняемое, о том, что родные - никто и жена в миллиарды раз важнее. На столько, что ради ее желания(!) готов отречься от матери и от сестры.
Опять бедного мужика баба злая замучила, опутала, ультиматумом обложила, разума лишила. А такой хороший сын был )))
Женщина напишет - я сделала как муж сказал - так обсмеют "дура, что, своекй головы нет?" А тут как же, бедный, сломали маленького. Пикнуть поперек не смог, только страдал в подушку.
Ни позвонить, ни к маме приехать.
Да сам он поводом воспользовался и прекратил общение, из серии не больно-то и нужно.
На какое-то по счету "предательство матери" уже просто стало смешно.
И вообще, вполне себе симметричный ответ, мера на меру.
Те "не приняли в семью", жена "выставила ультиматум", что не так? Одним мазаны.
Очень даже понятно, как это дремучее "не приняли в семью" обычно воплощается в жизни. Мерзенькое подгрызание, злословие, хамство, часто в лицо. Не надо устраивать показательные "не приняли ыв семью"
Жене сочувствую, муж сейчас свое решение и свой возможный косяк на нее перекладывает. Чем сильнее чувствует свой пройоб - тем сильнее цыганочку будет выделывать.
Сестра так просто билась за наследство, не дай бог помирятся и делить придется.
Автор на фоне этих кадров практически белая овечка
Жену больше всех жалко, факт. Особенно учитывая название топа "Как помириться?" Да никак, бля (экскюзе муа).
Ей не тушеваться, и сразу супругу всё обозначить. В лоб или по лбу, но в категоричной форме. Нет смысла сглаживать за счет себя. Оно или дойдет до малахольного, или он так и будет при каждом удобном случае ее пытаться укусить по-супружески и нормальной совместной жизни конец. Палку нужно показывать сразу
Да не передергивайте. Она не такого хотела. Не сказать родному брату о смерти матери - ЗАПРЕДЕЛЬНО. Сестра думает, что у нее еще миллион братьев будет? Ну... Бог ей судья. Надеюсь, что сестре помощь брата не потребуется.
Брат ПЕРВЫМ прервал общение с семьей. Он думал, что у него миллион сестер и матерей? Я искренне не понимаю, почему Вы так "топите" за автора?
Когда человек отрекается от родной матери просто потому, что ему так ВЕЛЕЛИ - он предатель, причем предатель худшего сорта. У меня двое сыновей. Если один из них поступит так - это навсегда разобьет мне сердце, но навязываться человеку, который так со мной поступил, я не буду никогда.
Я писала выше - у меня в семье аналогичная ситуация с племянником. Он не общается со своей матерью (моей сестрой), с моими родителями (своими бабушкой и дедушкой), потому что ему запретила жена. Запретила из-за того, что моя сестра на момент их свадьбы была без работы и не смогла подарить им большую сумму, как они рассчитывали... А также не захотела почему-то переселиться на вокзал или в подворотню и освободить им квартиру. Он ни разу за 3 года, 2 из которых пришлись на пандемию, не поинтересовался здоровьем 80-летних стариков, которые вырастили его, сидели с ним летом на даче, водили в школу и на кружки, ходили на родительские собрания... И да, если не дай Бог что, надеюсь, что очень и очень нескоро - я тоже ему ничего сообщать не стану, а появится, с наслаждением спущу с лестницы.
Я топлю за автора только потому, что именно она хочет помириться. То, что вы сделаете с наслаждением с вашими родственниками, это сугубо ваша история. Вы мириться не намерены в отличие от автора. Вот и все.
Свет, она спрашивает, как помириться с мужем. С мужем, больше ни с кем. А тут все понятно, она от него зависит.
Ну конечно, изначально с мужем. Свет! Услышь меня. Боль причинила мужику (каким бы козлом он ни был) не жена (которая там поругалась и выдвинула или-или, причин мы не знаем, кстати), а именно сестра. Родная сестра.
Свет, ну что за двойные стандарты. Боль причинил он - и матери, и сестре. Он просто от них отказался. И не говори, что это ссора. Это не ссора. Это вполне осознанный разрыв отношений. Он три года демонстрировал, что у него нет ни матери, ни сестры. И жил нормально. Ел, спал, на работу ходил. Ничего не екало. И после этого он, по твоему мнению, так, козлик. А вот сестрааа! А что сестра? Нет у него больше сестры, и не сейчас это произошло.
И ничего не изначально. Только муж ее сейчас волнует в плане перспективы потери ресурсов. С кем еще, ты думаешь, она мириться собралась? Матери нет. С сестрой? Ей это не надо. И сестра с ней не будет мириться.
Так и сестра ровно также преследует свои корыстные цели, иначе о смерти матери брат так бы и не узнал!
Свет, ну тут оба хороши. Но поступок сестры, не сообщившей брату о смерти матери - это вообще за гранью. Ну, во всяком случае - для меня.
После того, что сделал брат? Да уже ничего после этого не за гранью. И мы тут вообще-то не сестру обсуждаем, чего ты к ней прицепилась-то?
Вы сейчас так шутите?? Боль мужик себе причинил сам, отказавшись от общения с пожилой матерью. Он что, дегенерат, который не подозревал, что люди смертны?? Чего Вы к сестре привязались, может быть, мать ее просила ничего не говорить сыну, который ее предал и причинил такую боль??
Именно так!
Почему матери можно «не принять», а жене нельзя на это отреагировать ультиматумом?!
Но наши клушки (любительницы жалеть чужих мужиков) затеевато сплели душещипательную историю про суку-жену:)
Потому что каждая из них оставляет себе эту возможность, чморить жену своего сына. По сути - семью своего сына. Вечный подтекст "жен может быть мнооого..." а у кого и не подтекст вовсе. Любимое - я в своём праве, это так приятно. Преддементное какое-то мышление. Варианты рубятся, новое не воспринимается, посмотреть со стороны на себя... куда там. Чужаябабавиновата, свой - ромашка, его заставили, он не хотел маму обидеть, он в душе не такой. Сексом его спортили ночью, не иначе )
Интересная мысль, кстати! ))) Было бы интересно почитать под каждым сообщением подпись, даже анонимным - мама сына/сыновей, мама дочери/дочерей, мама дочери и сына.
Я под стандарт, *мама дочери*
Но не думаю, что деление будет как-то особо показательным. Установка снисходительнее относиться к мужчинам витает у нас безотносительно наличия сына. И варианты отношения "зять золотой, а погляди на себя, что ты за хозяйка" вполне себе живы и популярны
Да, вы правы. Мужчинам позволено гораздо больше. И по Еве это отлично отслеживается.
Я мама сына и дочери. Сын (19 лет) дружит с девочкой 2,5 года. Она мне оооочень нравится, мы с ней даже иногда без сына общаемся.
Дочери (16 лет) рассказала про отношения со свекровью только недавно, про то как не приняла она меня и как вела себя. Говорю ей всегда чтобы слушала себя и не ждала 10 лет чтобы прекратить никчёмные отношения.
Мне кажется тут дело не в том мама сыновей или дочек отвечает, тут дело в том, как у каждой из них было в семье. У кого в детстве какой был пример недоразумений мам-невесток со свекровями, те и ищут и находят к чему придраться и как огрызаться-защищаться.
У меня в семье были недоразумения, но на нас, детях это не сказывалось. Не в этом дело.
На детях это может и не сказываться. Просто будет пример поведения где то на подкорке. И у каждой женщины своя точка принятия или непринятия чего то и свой порог терпения. Кто то и внимания не обратит, что свекровь домашние пироги или домашние дачные яблоки через выходные привозит, а кто то сделает из этого драму и истерику. Были тут такие топики.
Обычно дело тут в отсутствие чуткости. Свекровь (да и любой человек) может спросить: вы хотите пироги/яблоки? И из ответа исходить. Но ведь у старшего поколения мысль нп шевельнётся.
Моя свекровь любитель нам присылать! посуду. Всякую в разнобой. У меня вся посуда в одном стиле. Вкусы у нас со свекровью разные. Я ей сказала, хотите подарить, подарите лучше эти 50 евро и я куплю. Неееет!! Она хочет, чтобы в нашем доме была посуда на ее вкус)) теперь я просто все выбрасываю. Оно мне не нужно, дом заставлять.
Нормальные топики и по делу, вы просто всё сводите к яблокам и установке "вам же привезли, радуйтесь!"
А с чего радоваться, смысл ситуации не в яблоках и переросших кабачках - тебя не слышат и твои просьбы игнорируют. Слова "нет, спасибо" не воспринимается. И обычно это еще всё сопровождается страданиями "я так упахиваюсь, слегла с давлением" - что само по себе не слабое такое давление на совесть и психику. И еще любимое "я ради вас же". Да те яблочки колом встанут
Ой, смешно пишете)))
Куда не глянь в нашем менталитете снохи плохие. Вот почему, а? Потому-то ревность бабья безгранична: приходит молодая девочка в семью и начинает свекровь (которой 40+) переть как опару. Но себе ж признаться нельзя, что кашу заварила и что что-то пошло не по плану: сынка то не будь идиотом отставил ма с ее тараканами и выбрал жену.
Пишу из личного опыта) моя свекровь жгла когда мы поженились, кстати про «мама одна»она пела прямо в моем присутствии. Меня хватило на 10 лет. Потом как отрезало. Не общаюсь с ней и не собираюсь.
Такие и те самые, за которыми последовал "ультиматум".
Что за подгрызания незаметные ? - я вам сейчас помогу, в вашем стиле - а какой такой ультиматум? Погуглите, это дипломатический термин, должен быть оформлен нужным юридическим образом. Мало ли как автор не подумав слово применила ))) Бумажка где, за подписью всех сторон? Есть у мужа такая бумажка? Ах нет, ну так и всё, всё сам сделал, теперь на жену валит ))
ну то есть вы ляпнули, а сами не знаете ничего про подгрызания и как их можно было осуществить. Я так и подумала, теперь убедилась.
Да мужика-то никто не оправдывает... С ним все ясно, он слизняк и предатель. А автор - гнилая насквозь, такие ультиматумы неприемлемы.
Если б сестра билась за наследство - письмо муж автора получил бы через 6 месяцев, а не через 4. Насчет "не приняли в семью" - домыслы все это. Может быть, свекровь смогла разглядеть нутро автора...
Ультиматум она могла в порыве ссоры выкрикнуть. В гневе чего только не скажешь, потом могла 10 раз пожалеть, но уже все, слово не воробей. Но вот почему муж даже в тайне от жены не общался с мамой, это вопрос.
че, правда автор 10 раз пожалела?))) вы это из какого ее поста увидели?))))
Никто не оправдывает? Да о нем практически слова плохого не сказали за весь топ, так, пару раз. Только и слышно, бедный мужик, он мать потерял, автор ссука.
И знаете, раз "не приняли" это домыслы - как удобно половину сюжета выбрасывать - то нет и никакого ультиматума ))) особенно если у автора не было никакой недвижимости за душой. Каккой тут ультиматум? Так, сказала в сердцах, а мужик и рад был под это не общаться.
Ахха, " вот попомнишь теперь, как умру..." мило и по-матерински. Как у автора, она "ультиматумом", свекровь вот этим, только свекровь была первой. Кто-то только стращает, не от ума конечно но хотя бы на словах остается. А другие осуществляют. Правда сыну нагадила, сперва через семью, потом и посмертно.
Не пойму почему на автора так накатили. Ничего выдающегося она не сделала. Там все стороны одинаковы.
Только тем что свекровь первая умерла? И что, правее она не стала.
Да через 15-20 лет нас тут никого уже не будет за небольшими исключениями. И никто с нами не пообщается, как и мы тоже. Мы тут уже все смертны, знаете ли, иллюзий не осталось.
Автор. Вы конченная тупая эгоистка. Каким образом можно поставить такой ультиматум мужу и надеяться на своё с ним счастливое будущее. Немного бы мудрости вам, женской хитрости. А так, мать мужа умирала с обидой на сына, муж ваш будет держать в сердце боль и злость на вас до конца жизни, детям вашим тоже не позавидуешь. Я однозначно на стороне мужа. Соболезную его потере. Он хотел проявить себя как настоящий любящий муж, отдав и посвятив свою жизнь жене и детям, но до него наконец дошло, что вообще потерял себя, одновременно с потерей дорогого и любимого человека. Все из-за вас.
Автор может и эгоистка, а может просто эмоциональная не воспитанная женщина, но такие на эмоциях могут и не такое ляпнуть, но кто не давал ее мужу общаться с мамой, если он очень этого хотел, не понятно. Общаться можно и без жены. И жене не говорить. Позвонить то раз в месяц или два, можно было бы, если бы он хотел.
Никто не спорит, муж предатель и подкаблучник. Но как бодро автор за наследствлм своего телка потащила, и как больно обломилась, когда узнала, что наследства нет!
Может он и звонил и писал,только мама ему ничего не говорила.Ну ладно не звонил,но мне кажется дежурные смс точно отправлял.
Мужчина поступил как муж,которому важна семья.Т.е он пошёл на уступки жене,наступив себе на горло,а вот жена никуда не пошла.И даже сейчас никаких угрызений совести.
"Мужчина поступил как муж, которому важна семья"
У вас замечательные допущения. Что угодно допустите - с плюсом в сторону мужчины. И как муж он поступил, жену уважил. И маме тайком звонил, или хотя бы дежурное сообщение слал ( видимо, то что его никто за руки не держал, а он всё равно с мамой не общался, омрачает его светлый образ в ваших глазах)
И на горло он себе наступил, бедняга - да почему на горло-то ))
Не хотел общаться и не о чем было.
Сколько топов жены пишут, что родственников мужа берут на себя. Звонят, спрашивают о здоровье, держат руку на пульсе с посещением врачей... всё это при наличии у свекров любящего сына ))
Сын, который привык участвовать в жизни пожилой матери - в жизни не устранится.
В жизни не бросит записывать к врачу, если делал до этого, не бросит помогать с ремонтом если до этого делал. Не перестанет помогать покупать технику, если до этого делал, итд
Значит, этот, любимый у своей мамы, не делал ничего и раньше. Так при чем тут жена?
Жене сразу же во всем отказано ))
Полностью с Вами согласна - все Вы верно говорите, с умом, мудростью и непредвзятостью, в отличии от 99% здесь отписавшихся.
Пирожок и водочка? У вас совсем все туго, ничего больше не видели, не знаете в жизни?
Вы не правы,мужа жалко.
Я тоже со своей свекровью не дружила.Но мужа никогда не настраивала против неё.Это для меня она была тупая маразматичка,которая меня ненавидела,а для него она мама,какая есть.Когда её не стало,я села рядом с мужем и тоже плакала,хотя откровенно этот человек(свекровь) мне была чужая.
Как помириться?Признать что вы не правы.Вот прям так и говорить.Я тупая овца,извини,мне не хватило мудрости не настраивать тебя против матери,но теперь уже ничего не вернёшь и не исправишь.
Разве можно такие ультиматумы ставить? Можно было лично вам с ней не общаться. У мужа есть друзья, которые мне не нравятся. Он их знает с детства. Мне и в голову не приходило, что он должен оказывается выбрать кого-то. Я просто с ними не общаюсь и не вижусь. Муж не ваша собственность. Вы должны это принять. В данном случае вина на муже, это его выбор был.
Поразило, что узнав о смерти мамы - муж (с автором!!) бросился к сестре и не с болью, раскаянием, с отчаянием "как же так, Господи", а с претензией к сестре. "Почему не сообщила своевременно?!"
Сестра в одиночку (ну, вероятно, при поддержке своего мужа) вынесла мамину болезнь и все сопутствующие моменты - и физически, и морально, и материально тянула это тяжелую ношу. И она еще что-то должна брату - сообщать, а сейчас объяснять??
Почему не сообщила? А кому? Брату, который за три года даже смс-ки на мамин день рожденья не прислал? Мол, какие бы разногласия не были между нами, я помню, мама - о тебе и о том, что сегодня твой день.
Зачем сообщать? Чтобы брат вот также с женой своей прискакал и устроил опять выяснение отношений или разборки, омрачив последние дни мамы. На похоронах может быть просто сил не было еще и братово явление выносить.
Письмо мамы только через четыре месяца передали? А почему, вы подумали, автор? Вероятно потому, что раньше просто сил не было. Пришла сестра немного в себя, собрала силы в кулак и выполнила волю мамы - отправила ее письмо.
И ведь худшие опасения подтвердились - примчался вдвоем со своей бессовестной жинкой с претензиями. Фу, просто фу!
Автор! Вам только осознать ужас этой истории и состояния мужа. Самой искренне раскаяться, сожалеть, вместе с ним плакать, представить и прочувствовать его боль. Признаться себе и всем, что были неправы в своей категоричности. Сожалеть, сожалеть и сожалеть.
Тогда что-то возможно.
Без осознания и раскаяния - нет.
За наследством автор ломанулась, а оказалось, что ничего уже нет, вот и бесится
Я так не думаю.
То есть тема наследства автору важна, даже архиважна, но ломанулись они с предъявой - вы гады, как были, так и есть - паачему не сообщили, как посмели, я теперь по вашей милости сволочь, которая даже на похороны матери не пришла.
Муж ейный про наследство (точнее его отсутствие) скорее всего понимал реалии, мама скорее всего упомянула об этом в письме, которое муж автору не показал (что понятно, хоть что-то, связывающего его и маму, оставить без догляда и контроля жены).
это все муж мог бы ломануться, а автор - только за наследством, боялась, что сестра братца облапошит, не учла, что там уже ничего не осталось)))
Ответ на вопрос топа - как - простой. Собрать себя в кулак и произнести как вы виноваты и вам не хватило мудрости. Повиниться и смотреть, что будет.
Как только автора не назвали здесь… На самом деле, автор просто дура обыкновенная. Недальновидная, ограниченная, узколобая.
Лишиться из-за собственной дурости квартиры, планировавшейся в наследство мужу, надо суметь. Живите на съеме дальше. Вы фактически своими руками разрушили собственную семью и своё будущее. Разведётся с вами муж, останетесь у разбитого корыта. Где была ваша голова, когда вы ставили этот эпический ультиматум? Мало ли, у кого какие отношения со свекровью, классика же. Сами отстранились от общения - и все. Остальное разруливается по мере поступления, это жизнь.
Сестра мужа овца конченная. 100% мозг матери выносила, что невестка сволочь, что сын матери не помогает из-за неё. Мать и сестра вдвоём отрабатывали мужа. Тот нет да и выскажет жене, та поставила однажды ультиматум. Я бы тоже не стала жить с мужем, который слушает кого-то и это сказывается на нашей семье.
Золовка змеиная головка. Все проблемы от сестёр мужей. Не умеют они не лезть в жизнь братьев. Особенно, если живут с матерью, там вообще пиши пропало.
Я знаю, что не буду лезть в семьи детей, потому что мне есть, чем заняться и потому что у меня перед глазами положительные примеры взрослого поколения, где половин принимают в семью безусловно.
Мудрая свекровь приобретёт дочь, глупая потеряет сына.
Вот я скорее с вами. Допускать так допускать )) чем тут все и занимаются. А то прямо крибле-крабле-бумс какой-то ))) Уллльти-мааатум! Сломали хорошего сына у хорошей свекрови.
Автор, муж-то вернулся или все в бегах? Про моральную сторону вашего и мужниного поступка писать не буду, т.к. здесь по делу отписалось уже много и все вам разъяснили.
Прочитала мнения. Да уж(((
Вот многие написали, что свекровь права. А мне кажется, что она и есть корень зла. Да, сын накосячил, повёлся на ультиматум. Но ведь - это твой сын. И если ты его любишь, как ты можно вычёркивать его из жизни? Это такая своего рода месть. Из-за собственной гордыни не общаться с сыном (ведь она не делала попыток общаться). А потом оставить ему письмо, чтобы непутёвый сын всю жизнь винил себя. Роль золовки там тоже велика. Возможно золовка влияла на мать, наследство же ей было нужно, возможно невестка подзуживала мать не общаться.
Я просто примеряю ситуацию на себя, вот накосячил бы мой сын, поругался со мной. Ну знаете, я бы наизнанку вывернулась бы, но наладила бы отношения. И никогда бы не впутывала другую дочь в эту ссору, не жаловалась бы другому своему ребёнку на другого.
Невестка конечно не умная, ну и свекровь - властная и никакая не бедняжка, умирающая в одиночестве. Опять же - ищите, кому вся эта ситуация выгодна. Золовке.
А я вот не вывернусь наизнанку, чтобы помириться с ребёнком. Зачем? Что выросло, то выросло. У меня достаточно детей, чтобы не страдать по одному, сделавшему свой, на чем-то основанный, шаг/выбор. Более того, я даже прекрасно представляю себе такую ситуацию. Люди разные, обстоятельства разные, твой ребёнок - просто человек, как все другие. Уважать его выбор - тоже позиция, каждый проживает свою жизнь, как считает нужным.
вы все перепутали, это сын не общался, а не мать. А письмо посмертное, все правильно, при жизни знать и слышать мать не хотел, а после смерти прочитает. И вы не знаете, что там, может прощения за все просила и его за все прощала. Золовка вообще не при чем, но с мужем ей повезло - не позволил жену обижать, вытолкал нахалов.
И перестаньте называть хладнокровный и обдуманный разрыв отношений простым "поругался". Сын с матерью не ругался вообще, его жена перед выбором поставила. Не удивлюсь, если эта конченая дура была уверена, что прописка дает ей право на долю, думала, что все у нее схвачено
Мать тоже не общалась, сделала свой выбор. А захотела бы - нашла бы способ поговорить с сыном при жизни. Ей это было не нужно, даже проститься перед смертью не захотела, такой гордой была. И не известно, что там свекровь и золовка делали, что сын перестал с ними общаться. Не похоже, что он был просто марионеткой в руках жены. Видите,как сын сейчас реагирует, не подчиняется жене. Скорей всего у него с роднёй была ссора тоже, может обида на мать, что та невзлюбила невестку.
каким образом мать может найти способ, если сын ей твердо сказал, что общаться с ней больше не будет и пусть она к нему дорогу забудет? надо было караулить его в подворотнях или что? и ради чего? золовку не приплетайте, это уже ваши фантазии или истории из вашей жизни. А автор четко написала - что там было и почему. А не подчиняется жене, потому что стержня не имеет, сразу ломается, вот и сломался сейчас. И перестаньте сочинительствовать, у вас это плохо получается
слушайте, но ведь и сын не общался с мамой! Мог бы хоть смсочку раз в год в день рождения посылать, мол, несмотря ни на что помню дату, поздравляю, благодарен за жизнь.
Да, у мама, видимо, допекала, но ультиматум поставила не она, и решение вычеркнуть родного человека из жизни - не ее решение, а сына. Вот, сын и должен был со временем понять, что нельзя так, и свое решение пересмотреть.
Не мать вычеркнула сына, а сын вычеркнул мать.
Мать может смертельной болезнью заболела отчасти на нервяке - душа рвалась, сердце болело.
А сыну нормуль было. Ждал, ему нормально жилось с его ультиматумом, может ждал, что родня рано или поздно прогнется. А мать померла. Да, предсмерно написало такое, что это лопушок даже автору не показал. Думаю, ласковое написало - дурачок ты, Вася, любила я тебя маленького, баловала, да забаловала, что ты вот так. Ну, че уж там. Прощай, помираю. Квартиру сестре отписала. Ей еще меня хоронить и за могилкой ухаживать, на вас-то с женой надежды нет. Дурилка ты, Вася, оказался. Эээх.
Я не за сына совсем и не за невестку. Но сын вырос таким тоже благодаря матери. Как вы думаете, что сделал бы сын узнав о болезни матери? Наверняка раскаялся бы и ринулся просить прощения. Маме не надо было, золовке не надо тоже. Да, сын сам виноват, не делал попыток помириться. У него такая модель поведения взятая от матери, главное - не показать слабость, первым сделать шаг - значит прогнуться. Что сын, что мать - одинаковые.
Откуда вы знаете? Скорее всего, примчалась бы мегера навестка и начала требовать доли в квартире.
Если у неё с мужем было хоть какое-то право чего-то требовать, тогда понятно почему золовка им ничего не сообщила.
В России срок для вступления в наследство полгода, а со смерти матери прошло 4 месяца. Так что их право требовать никуда не делось.
вы глупости пишете, золовка как раз сообщила - аккурат, чтобы и похороны не испоганили, и чтобы прийти в себя после смерти матери дали, но на наследство подать успел бы
Ха-ха ))) Ты завещание читала? Не надо выдавать желаемое за действительное. Если бы наследство было мимо, не было бы и письма.
Если бы завещания не было, а сестре так важно было бы наследство, он бы про это письмо вообще не узнал, как и про смерть матери. Жил бы и дальше в счастливом неведении. Уверена, что есть завещание.
Вы такую ерунду пишете, что страшно за вас. Сын взял или манеру матери, или манеру отца, или вообще свою
И при этом автор поставила ему ультиматум, хотя ей даже деваться некуда) А муж тут же выполнил, что еще смешнее
Ему как раз есть куда - на другой съем или в его однушку. Деваться некуда автору. Думаю именно в этом и состоит основная причина ее переживаний
Грустная история. Вот так растишь деточку. А потом какая-то тетя в ультимативной форме запретит с тобой общаться. Да чтоб свекровь не сделала, зачем лезть то? Ну не общайся сама, но в чем беда если сын мать с др и нг поздравит? Или позвонит раз в неделю, узнаёт все ли нормально? Моя подруга общается со свекровью, которая в начале отношений с ее сыном, к бабкам бегала, чтоб отвадить от невестку. Козни чинила. Свекрови не нравилось что подруга с ребёнком. В результате 10 лет уже вместе, мама смирилась, а подруга изначально не реагировала на выпады. Сын сам с мамой общался. У меня вообще весело я не общаюсь с бм, плохо он поступил и говорить нам не о чем, но общаюсь с бывшей свекровью.
Начали хорошо, "вот так растишь деточку, а потом..." - эти сожаления полностью поддерживаю. А потом опять волшебный криблебумс, свернули на чужую тетку )) Ну при чем тут чужая тетка?
Как чужая тетя может повлиять на звонки? И главное, на желание звонить )) Вы из какого века пишете? Телефоны больше не стоят в коридоре коммуналки, чтоб об этом звонке знать всеми 10 семьями
Растишь деточку - да, и деточка просто привыкла быть любимой деточкой, с бородой, усами и своими дитями.
Если детка привык во взрослом возрасте заботиться о маме - он не перестанет это делать. Если он привык быть в курсе ее жизни, занятий, здоровья - он не пропадет. Пропадет тот кто ничем таким и не занимался.
Так что вопросы-то к той кто "растишь деточку". Или не вопросы, просто так вышло, бывает, растишь - а в ответ потребительство в бородатом уже возрасте. Но опять при чем тут невестка?
Увы, иногда дети вырастают не "благодаря", а "вопреки", Вы правда не знаете таких примеров?
Автор осталась без мужа и без жилья. Злорадствовать не буду, но вы добились чего хотели. В следующий раз будете просчитывать все на несколько шагов вперед, если поумнеете, конечно. Надеюсь будущими зятьями-невестками не будете себя вести так, как вела себя ваша свекровь. Короче что-то ценное вам необходимо вынести из этого опыта.
Золовка сообщила брату о смерти матери, с которой тот сам при жизни порвал относительно, тогда когда смогла. Сразу же получила кучу претензий и огромный скандал от братца и его супруги. Точно такой же скандал произошёл бы и у постели умирающей матери, и / или на её похоронах, если бы братцу сообщили раньше. Кому это нужно и интересно? Муж автора получил то,что хотел: больше ему точно не надо будет общаться с матерью. Чего тут плакать-то? Взрослый дядя, должен понимать последствия своих действий
Вот честно-говоря, я как сестра не понимаю как не оповестить брата в каких бы они отношениях не были.
Мне бы это было огромным грузом до конца моих дней....а тут смотрю все так легко у людей....
Вы горели бы желанием скандалить у постели умирающей матери или на её похоронах? Очевидно же, что без сканалов там не обошлось бы
скандал автор уже устроила, на похоронах было бы еще больше, автора уже бомбануло, что наследством обошли
Если бы брату было бы интересно - он бы звонил, писал, спрашивал. Раз сказал, что мать и сестра ему никто и 3 года последовательно придерживался своего решения, то почему что-то должно терзать сестру?
Автор, ваш муж слабый человек. У него нет опоры в себе. Как можно было принять ваш ультиматум? Я бы вообще не стала слушать, если бы мне кто то пытался ставить условия ( может если бы случились какие то критичные вещи, типа убить-отравить ). А он принял. Теперь пришло большое горе и вашему слабому мужу надо найти виноватого. Себя он не может винить, это же сила, ответственность и вообще. Значит, виноватой будете вы. Увы. Я думаю, что он не вернётся, и это к лучшему, ибо в ином случае он вам все равно мозг выест.
Сестра не сказала- ну это её право, возможно так мать просила.
Вы правы, мужу нужен виноватый. Себя виноватить ему нельзя, он этого не выдержит. Автора тоже нельзя, она единственное, что у него осталось. Автор пошла по правильному пути. Виновата сестра. Сестре я думаю уже все равно, а для автора и ее мужа это выход. С точки зрения логики и достижения целей автор все правильно делает. А с морально-этической точки зрения все уже выше написали.
Я такк понимаю, семья мужа ее не принимала. Ей было неприятно и она сказала мужу - выбирай.
А что в этом такого? Она защищала себя как могла.
Муж мог бы предложить компромисс, но было лениво, видимо, стараться.
Считаю, что виновата сестра.
Есть моменты, когда надо забыть все ссоры.
И здесь повторю: умирающей только скандала не хватало.
Автор уже вторая жена, каждую принимать- сломается розетка для приёмки
ну хорошо, пусть на похороны. но не позвать брата попрощаться нельзя
мы не знаем подробностей в любом случае, у какого какой маразм
Объясните, пожалуйста - почему нельзя? Почему можно 3 года не общаться ни с матерью, ни с сестрой? Можно не интересоваться их здоровьем в период эпидемии, на минуточку? А вот не позвать - нельзя?
Потому что смерть это последнее что происходит с человеком и всеми его связями. И что совершенно нельзя изменить. Для тех, кто это понимает - для тех нельзя не.
Для большинства наших граждан эпидемии не существует, а корона не страшнее обычного гриппа - это ответ на "минуточку"
Ну скажите, пожалуйста - а муж автора по условиям задачи слабоумный? Он не понимал возможность такого исхода, когда прерывал на несколько лет общение?
Чтобы этого избежать, достаточно было отправить смс сестре: "Пожалуйста, сообщи мне, если матери будет что-то нужно, или если она заболеет".
Смысл был звать если\когда мать болела.Она написала письмо сыну - напрашивается вывод, это не была внезапная смерть.
Ваша очередная "указка от жены" делает разговор бессмысленным. Мужчины не бараны. Они действуют так как им хочется. Да, пользуясь моментом, но это частности.
Просто женщины каждый раз не готовы увидеть, как оно, свое сладкое и любимое, выросло в отдельного мужика сомнительных достоинств. Указка его испортила, ясенпень.
Причина и следствие путаются местами.
У вас просто никогда не было брата-подкаблучника и такой невестки как автор, поэтому вам этого не понять.
Ничего подобного. Принял решение - неси бремя последствий. САМ. И нечего искать шею, на которую можно сбросить свои грехи и ответственность.
Так сыну было отказано именно "почитать мать" в ее последний путь. Ситуация сложная. Тут виноваты все. Все участники. Но последнюю подлость совершила сестра. Хоть убейте меня.
Сыну не было отказано почитать мать!
Точнее он сам по указке жены отказал.
Сестра ему ничем не обязана.
Неплохо раскочегарили тутошнее болото, по сабжу - разводка. Ситуация конечно жизненная, но в данном описании-изложении считаю разводкой. Но живенько так, ново, соглашусь
Ужасно то что вы описали конечно. Не представляю как можно оборвать любое общение с родной матерью, уж позвонить хотя бы раз в месяц мог даже если она очень не права. Отношения свекрови с невесткой часто бывают отягощены, но если искренне стараться человека расположить , можно наладить хотя бы нейтрально дипломатическое общение. Разругаться в пух и прах много ума не нужно.
Бывает, что и "нейтрально дипломатическое общение" невозможно.
Меня свекровь крупно обидела. И я, когда чуть успокоилась, сказала мужу, что больше её для меня с сыном (её внуком) нет и не будет. Для нас она - умерла.
Муж к ней ездил (она у нас и до того не бывала, мы к ней иногда ездили), регулярно, отвозил что-то, я даже помогала ему покупать вкусненькое для нее. Но. Ни меня, ни моего сына она больше не видела, не слышала. Потом она умерла. На похороны я не пошла, только предложила помощь (и помогла немного) с поминальным столом. Простить её я так и не простила.
Эх, автор, есть Ваша вина, конечно. Но сын действительно должен был сам общаться, тайком от Вас звонить, навещать.
Вы, конечно, очень злы на неё, но на его-то место встаньте!
Не надо было так полыхать сильно от её слов. Вы БУДЕТЕ на её месте когда-нибудь, Вы всё сами поймете. И откуда берутся обиды, и многое вообще поймёте.
Вам с этим жить.
Очевидно, что без неё её муженек двух слов связать не может и вообще не знает, что, когда и кому говорить и делать
На самом деле тут налицо конфликт брата и сестры.
Но есть просто человеческие понятия, которые выше ругани. Не оправдываю брата, но поведение сестры - это просто трэш.
P/S Как хорошо, что у меня один ребенок...
Вот сколько вижу сиблингов, столько вижу проблемы.
По поводу постскриптума - я правда вижу конфликты между взрослыми братьями и сестрами, во всех близких мне семьях. Ева напишет - не повезло с окружением. Может быть. Но реально - в каждом дому по кому. Знаю, что есть исключения, и это - прекрасно.
Моя дочь однажды сказала мне - мам, как хорошо, что я у вас с папой одна! ))) Я всегда знала, что у меня будет один ребенок. Да, не хотела проблем. Понимаю, что случай может быть любой. Но рожать "запасного" ребенка никогда бы не стала, просто не хотела больше. Надеюсь, я не обидела тех мам, у кого больше. И мой, и их выбор выл осознанным. Моей любви больше, чем на одного, не хватило бы. Каждый выбирает ношу по себе.
Мы пережили с сестрой конфликт хорошие батюшки-кровавые комуняки )) Прямо посредине дикого подъема на Чуфут-Кале, когда некуда свернуть, камни, пекло, пыль... нашли место. Имущество фигня по сравнению ))) Поэтому и согласилась с вами только по первому пункту, принимаю ваши резоны и опыт. "Запасной", покоробило слегка) Как-то не сразу и поймешь, о чем это, не бытовало такое, правда.
Об отсутствии второго теоретически жалею, так сложилось, никаких подсознательных зароков насчет двоих детей не было и нет. "ни за что" - не. Мне внутренне хватало одного ребенка.
А моя дочь вздохнула недавно, что жаль, что она одна. В ней как-то много хорошей снисходительности, врожденной доброжелательности. Я даже удивляюсь, спасибо ей за это
Понимаю, что "запасной" покоробил. Поэтому и в кавычках. Я поясню. Я имела серьезный разговор с очень близкой подругой 14 лет назад. Нам тогда было по 38. Муж настаивал на рождении второго ребенка. Она прям не хотела. Совсем. Залета не было, понимаете, речь шла о плановой беременности. Пришла искать совета. Мой совет был прост - не хочешь САМА, значит не надо. Подробностей могло бы тут быть много, не буду писать, мы взрослые тетки, сами все понимаем. Она - а вдруг муж уйдет? - Я говорю куда уйдет? Искать, которая ему двоих родит? Захочет, и так уйдет! Она - а вдруг с первым что-то случится?
Понимаете? Человек всерьез в угоду мужу уговаривала себя на запасного ребенка. Решение она приняла самостоятельно. Я не буду писать какое.
Ну, это я пояснила. Такое бывает. И это - не редкость.
Кстати, тем теткам на заметку, которые орут тут, что детей только сами женщины хотят, а мужикам пофик. Вот как раз у меня и в моем окружении все ровно наоборот. С окружением не повезло? Ну, может ))))
Когда у моей коллеги погибла дочь (22 года) в ДТП, мы думали, что она сойдет с ума. Муж ее переносил еще хуже, заговаривался и пр. Если бы у нее не было еще одной дочери и внуков, не знаю, что бы с ними было.
Потому что все всегда думают, что все плохое происходит где-то и с кем-то, но не с ними.
На известном тематическом форуме есть тема женщины. Ей 44 вроде, ее муж и единственный сын вышли одним прекрасным утром вместе чтобы куда-то поехать и разбились. В один день она потеряла двоих самых близких людей. Держится только благодаря старенькой маме, ради нее. Больше у нее нет никого.
Есть несколько семей в окружении, где трагически погибли единственные сыновья. В одной муж в 60 лет потом умер - уснул и не проснулся.
Если аж заказным письмом - уж не была ли вся семья у предателя в черном списке? Потому и о смерти не дозвонились. Хотя место работы как-то выяснили...
Извините, а как вас может опозорить заказное письмо? Вам его почтальон вслух зачитывает, и обязательно при коллегах?
Сестра конченная сука. Могла бы мать отправить на тот свет в успокоении, помирившуюся с сыном. Но нет..... Она белая и пушистая, а брат без семьи.
Нормально перевели стрелки😱
Вам в голову не приходит, что брат уже просто достал сестру своим отношением к матери?
Я так бегала за братом: позвони родителям, они соскучились. Это помимо решения всех медицинских проблем родителей и проблем ухода за ними. И сиделку оплачивала одна в то время как брат жил с семьей в квартире родителей. Но я же богатая, я всё всем должна. И даже в наследство за родителями не вступала, всё бедному несчастному брату, который женился на шизофреничке.
И к чему это привело? Ни к чему. Отношения с братом минимальные. Это только я беспокоюсь о нем, а он звонит только если что-то надо.
И хуже всего, что это не привело к миру в семье брата, как ругались, так и продолжают, только поводы другие.
Поэтому там сестра права на все 100%. Каждый выбирает сам, общаться или нет. И за свой выбор надо уметь нести ответственность, а не искать виноватых.
Не надо проецировать свои проблемы на другие семьи. Свекрище там была может еще та штучка
Какая там свекровь не знает никто, также автор не написала, что конкретно произошло. Поэтому вы правы, вам тоже не стоить проецировать ситуацию на свою семью.
Из темы понятно только какая там невестка: скандальная баба, которая считает, что она центр вселенной.
А сестра то вообще ни причём, её то зачем сюда приплели?
Ну так и не надо общаться с ней тому, кто считает её той еще штучкой.
Требовать от кого-либо не общаться и ставить ультиматумы - это дно.
Вам не приходило в голову, что мать сама не хотела увидеться с сыном перед смертью? И не останется он без семьи, а автор - без жилья, успокойтесь. Он давно уже в стойле и вымаливает у госпожи прощение
Сестра здесь вообще не при чем. Не надо свои грехи на чужие плечи вешать.
В моем окружении есть похожая ситуация, свекровь поссорилась с невесткой, сын с матерью больше не общается, внуку 3 года - ни разу не виделись, по телефону не созваниваются. Всей ситуации лет 5.
Так вот мать многократно заявляла - умру, чтоб его на похоронах не было! Встану из гроба и выгоню с похорон!
Почему люди не понимают, что жизнь коротка. Зачем тратить ее на разборки и копить обиды, все это только разрушает самого же человека.
Вот чего добилась эта ваша свекровь? Глупая женщина.
Может у нее еще пятеро детей, внуки любимые, и все у нее хорошо. На хрена ей слабоумный сын со своим приплодом?
Она может увела мужика из семьи, а тетка с бабкой не захотели с ней общаться и их детьми. Тоже такое бывает. Может первую невестку поддерживали.
