Навеяно "как помириться". Сорри, длинно
Я классический козел отпущения у нарциссичной матери. Есть "золотой ребенок" сестра. Со мной всю жизнь было некомфортно, "лучше бы я тебя маленькую удавила", побои, унижения... Выросла, пережила, дистанцировалась. Но муж мой козел, сын мой неудачный, то второе место на конкурсе займет, то обнимет меня "лоб здоровый маменькин сынок, аж противно" (11 лет ему было). У сестры мать - лучшая подружка. Ее муж - прекрасный человек, естественно.
Я развелась - ни мать, ни сестра меня не то что не поддержали, наоборот, мать так оттапталась на мои чувствах, как бм себе не позволял в наши самые плохие моменты. Каждый раз, когда мы виделись, она старалась поковыряться в этом, пока я однажды максимально жестко ее не оборвала. Сына могла максимум на пару недель взять на дачу, остальное время он был в городе. Кружки с няней, больничные со мной. Выжила, сына вырастила, с бм общаемся нормально.
Разводится сестра, возвращается к родителям. Грудного ребенка вешает на них по полной. Мать таскает сумки, стирает, убирает, моет, готовит, гуляет с коляской. Сначала меня это радует, старики взбодрились, перестали закисать, ходят гулять. Но через 2 года ничего не меняется, родители устали, хотят покоя. Увидела я как-то мать - она вся желтая, чувствует себя плохо. Написала сестре, попросила дать матери отдохнуть. На меня вылились тонные помоев сначала от нее, потом от матери. Заблокировали меня обе. Не общаемся уже 4 месяца. От отца знаю, что болеют ковидом все. Прекрасно понимаю, что если с отцом что-то случится, мне никто не сообщит.
Промойте мозги, накидайте аргументов, почему я должна начать общаться с матерью хотя бы. Я для себя не могу найти ни одного аргумента.
ПС Да, квартира в сталинке и неплохая дача с участком достанутся сестре. Как и два старика. Тут я не в претензии.
О, автор, смотрите, ваша маразматичная сестра тоже на еве. Так что фильтруйте что пишете.
Аргументов нет. Вы совершили ошибку, когда влезли в их отношения. Считайте себя круглой сиротой и живите спокойно
Я попробую в другую сторону. Как-то писала про жутко противных и неприятных детей((( Может, у Вашей матери так? Ей Ваши неприятны физиологически, а дети сестры, какие бы они ни были, приятны?
Я вас прекрасно, вы все правильно сделали: дистанцируйтесь, проходите все разрыва и набирайтесь сил. Дайте себе время и все встанет на свои места и вы обретёте спокойствие.
Понимаю вас потому-то сама из такой же семьи (побоев и откровенного унижения не было, все были безумно интеллигентные, отчего ещё противнее). Меня все время сравнивались с моим братом от второго брака матери. И в этом сравнении места мне не было вообще. И всегда я была «недо-», бедная родственница.
Несколько лет назад я ограничила контакт: сначала совсем, сейчас созвон на праздники.
Я получила большое облегчение от того что мне не нужно общаться с мамой и обслуживать ее эмоционально.
Ваш ПС это и моя ситуация, все брату включая заботу о престарелых родителях.
Помню вашу историю. Хоть клуб создавай "Дети нациссов"((
У вас с братом хотя бы отцы разные, еще как-то можно натянуть, что вы не сами по себе ее бесили, а потому что она развелась с вашим отцом. Вам от этого, конечно же не легче
Умом я понимаю, что не справилась она с ситуацией. С другой стороны, как мать двух взрослых детей, мне такое отношение к детям просто дичь.
Со временем мне стало реально легче. Я отгоревала свои мечты о хороших отношениях. Процесс захватил весь близкий круг: остались только муж и дети))) А потом пришли «мои» люди ❤️ Сейчас я счастлива, что у меня так все сложилось.
Спасибо! А я боялась родить детей с большой разницей в возрасте, как у меня с братом.
Больно, да. Понимаю, что вам хочется нормальных, теплых отношений. Но иногда это просто невозможно. И вовсе не по вашей вине. Так что просто держитесь. Вы любите мать, она вас - нет. Так было, и так будет. Можно только приспособиться жить с этим пониманием. Если есть средства, то это можно проработать с психотерапевтом.
Спасибо за слова поддержки. Уже не больно. Не обидно. Мать я, наверное, не люблю. Но она моя мать и мне ее жалко. Просто по-человечески.
У вас нет причины жалеть мать. Она всё устроила как захотела, и это не сарказм. Кого захотела того заблокировала. Кого хотела тащить того тащила. Ваша жалость это по-прежнему подсознательная попытка быть причастной, не чужой. Отказываетесь принять свою ситуацию во всей ее правде. Вам себя жалко и свою несостоявшуюся нормальную жизнь в качестве дочери. Это как раз понятно. Но подобные отношения очень жрут душевный ресурс, не дают освободиться от прошлого и восстановиться. Поэтому вместо жалости к маме найдите психотерапевта себе
И я только хотела написать про стокгольмский синдром. Психологически сломанный человек, получать всю эту дрянь по жизни от матери и испытывать жалось, защищать от другой сестры. Надо бежать бегом искать специалиста, прорабатывать тему, спасать свою психику
надо радоваться что абьюзеры так сказать сами отвалились
и не цепляют больше
забыть и жить счастливо
но видимо здесь так закрутился треугольник карпмана что автор без этого не может
ей постоянно надо играть в тиран-жертва-спасатель
короче к грамотному психологу
для начала посмотреть в ютубе все ролики про нарциссизм у елены скотт
именно благодаря ее роликам моя голова и встала на место. я сейчас не испытываю эмоций к матери никаких, после последней ссоры. но прочитав соседний топ, думаю, сообщат ли мне, если что=то случится с отцом. понятно, что если отца не станет, мы общаться не будем и знать друг о друге мы не будем ничего.
Точно. Моя мать до сих пор пытается клещами у меня вытянуть подробности моей жизни чтобы обсудить их с моей сестрой.
Автор, дайте себе время. То что вы начинаете понимать, смотав мать не любите. Это первый шаг. Вторыми будет понимание, что она вас не любит. Это сложно принять ребёнку в любом возрасте. Но это путь к облегчению. Когда это устаканится в голове, вы как бы прозреете и взглянете прагматично на ситуацию. Чувство жалости и вины постепенно рационализируется в принятие ситуации.
У меня на это ушло 3 года, 2 из них я работала с психологом.
Знать и принять это разные вещи. Особенно когда вы жили в газлайтинге, вас какбы сбивали с толку. На принятие нужно время и работа с собой.
Жалость это одна из масок вины.
Вы ее подсознательно любите. Мозгом вы все понимаете, но на душе-то тошно. Да, хорошо бы терапевта вам. Дорого, правда. Ну, я по своим доходам. Для вас не знаю. Если можете себе позволить, лучше пойти.
Вы не могли бы объяснить, из чего было очевидно, что именно я хотела скандала, написав, что мама плохо выглядит, ей надо хотя бы иногда давать отдохнуть.
за неделю до ссоры мы нормально общались, они приезжали ко мне в гости на др. скорее, они ко мне лезли с инициативой общения - сестра развелась и ей нужна была поддержка. мать просила ее поддержать.
Не надо про нормально общались. Вы так себя всё время обманываете. Вам тут же показали ваше место при случае.
'Написала сестре, попросила дать матери отдохнуть.' - это обсолютно идиотская прросьба. Вам показалось, что мама плохо выглядит, вы что-то там себе придумали, но разруливать сами не хотите, этим должна заниматься ваша сестра.
Вы могли бы позвонить маме и сказать, что вам кажется, что она устает и предложить купить ей и вашему папе путевку в хороший дом отдыха. Я думаю, ее реакция была бы другая. Но вы решили быть для мамы хорошей за чужой счет. Это всегда заканчивается скандалом.
Я могу предположить, что это не первый раз, когда вы так делаете.
Вы даете совет, абсолютно не зная, ситуации. Родители ни в какой дом отдыха не поедут, потому что: а) ковид, б) как ребенка - сестру - одну оставить?
Матери надо было просто отлежаться несколько дней, не таскать коляску, не стоять у плиты, не мыть полы. Просто лежать. Для этого сестра должна была своим ребенком заниматься сама, хотя бы пару дней. При чем тут быть хорошей за чужой счет?
у нее нет рта, деточка переживает развод, ее надо поддерживать. сестра на нее может наорать за то, что она не так маечку постирала или не так картошку порезала. я понимаю, что это нездоровые отношения. мать себя так ведет по отношению ко мне и отцу, а перед сестрой ходит на задних лапках.
Эту мантру я и повторяю, что каждый делает свой выбор и получает то, что заслуживает. Просто на минуточку подумала, что сестра адекватна, просто не видит ситуацию изнутри
Я вам не даю совет, я вам пытаюсь показать ситуацию со с другой стороны. Ковид не мешает ездить по России и не по России тоже, ребека сестры можно взять с собой. НО обсуждать это надо с вашей мамой, а не являться вся в белом и давать ценные указания сестре.
Ваша сестра не может или не считает нужным что-то менять в текущей ситуации нафига ей ваши ценные указания?
Что нужно матери знает она сама, она взрослый дееспособный человек.
То есть, вы всю жизнь нелюбимая дочь у матери как минимум, но все еще очень хотите как-то приобщиться, не смотря на то, что вам даже в наследстве заранее отказано? я бы с юристом проконсультировалась на будущее, как не обделить себя и ребенка, и с психологом, как изжить лишние волнения связанные с семьей, где вас отчего-то не ценят. К отцу тоже много вопросов.
Как принято писать на Еве, родители вольны сами распоряжаться своим имуществом. Я уважаю их выбор и бороться за наследство не буду.
Ну да, вольны. Но по-справедливости у них детей двое? значит должны им двоим. Вам они жизнь испортили? А за что? Вы убили кого-то? Есть причины, по которым вы наследства не достойны? Вам, допустим, от обиды ничего от них не надо... А ваш ребенок, их внук, почему не может получить недвижимость в наследство от бабушек-дедушек? вашему сыну лишним не будет.
А почему это "квартира в сталинке и неплохая дача с участком достанутся сестре"? Если они даже ей завещаны, вы имеете право на обязательную долю. Сделайте это для своих детей, вы им должны, а этой семейке нет.
Вам нужно срочно лечиться, срочно разбираться со своей психикой. Прямым текстом оскорбляют всё что к вам относится, вашего ребенка, вашего мужа, вас всю жизнь. А вам всё мало, не понимаете, всё притулиться туда пытаетесь, маму жалко. Жуткий тандем мать-гиена и отец терпила. Так всегда и бывает с нарцами, в семье один урод такой, а остальные подхалимничают чтобы выжить и дудят в ту же дуду.
причем когда гиена умирает
выясняется что терпилы ни хрена не терпилы
а тоже гиены
только послабее. когда сильная умирает они головы поднимают
и дальше всё по кругу
Помириться.
То есть, "помириться".
А дальше, звонить дважды в неделю, выслушивать и рассказывать только хорошее и коротко. Максимально нейтральное.
так хорошее им не надо
ваше хорошее им как серпом по яйцам
не всё так просто
вы про нормальных пишите
а там с нарушением психики
им плохо когда вам хорошо
и хорошо когда вам плохо
кстати на диалоги и простое выслушивание они не способны
и выслушивать их негатив вечный и словесный понос ни к чему
ну что вы так вот прям сразу на плохое настраиваетесь? дай бог отцу здоровья, продолжайте с ним общаться, на мать и сестру забейте. Жизнь длинная и как куда повернется никто не знает.
спасибо. рано или поздно это все равно произойдет. я, как человек, всегда имеющий план "Б" не знаю, как быть
Я подозреваю, что если мама умрёт, то я об этом могу не узнать, и на похороны меня не пустят.
С отцом общаетесь, так? Ну вот и общайтесь. Так и скажите - папа, я за тебя переживаю, давай отписывайся хоть раз в день или 2. Ну не выйдет на связь неделю или хотя бы 3-4 дня - тогда бейте тревогу.
Погуглите видео психолога Надежду Семененко, Елену Скотт, Татьйану Дьяченко. Я сейчас в похожей ситуации, смотрю этих психологов, наконец-то я начала прозревать и понимать , насколько семейка искалечила меня как личность, насколько я больна душой, КПТСР, депрессия, тревога, психосоматика.
Тоже советую Надежду Семененко. Емкие и короткие видео, без лишней воды, очень полезные для меня оказались
А почему вы только мать с сестрой отцепили? Отец как минимум молчаливо на их стороне, иначе у вас не возникло вопроса, как узнать, жив ли он. Если бы вы с ним поддерживали отношения хотя бы в виде звонков, то перестал звонить=что-то случилось.
мы созваниваемся 3-4 раза в неделю. ну вот он заболел, 2 дня мне не звонил. я звоню, он трубку не берет. один раз спал, один раз не слышал и не перезвонил. я начинаю загоняться
у вас болезненная привязанность к родителям, которым вы не нужны. Проработайте это в себе, вам же самой легче будет жить. Перестаньте за них цепляться. Вашим родителям оправдания нет, а вы хороший человек
Спасибо за добрые слова. Всю жизнь живу с осознанием, что я плохой человек. Теперь знаю, над чем надо работать. Не зря тему завела. Думала, все ответы будут, как первое сообщение. Спасибо
все плохие - это кто? автор все как есть вроде написала, причем даже отца в плохие не записала. Откуда здоровым отношениям взяться при таких родителях?
Нет хороших и плохих. Одни хороши для одних, но плохи для других и наоборот. Все сложнее, чем вы себе представляете. Нет смысла тут расставлять свой-хороший или чужой-плохой. Это не так работает. Тут скорее свой-плохой, надо, чтобы либо стал свой-хороший, либо чужой-плохой. Надо. Вопрос, как это сделать. А не так, как у вас, выяснить, кто тут в белом пальто и метнуть в него камень.
Надеюсь, что вы поняли. Вроде понятно изложила. Надо просто вчитаться в три строчки.
ну еще бы! Когда ребенка не любят, он будет винить себя, это естественно для детской психики! А вы уже не ребенок, так что самое время расставить все по местам и наконец внутренне себя успокоить! Не ищите родителям оправдания, они такие, как есть, родили, как-никак вырастили - и на том спасибо. Теперь освободите внутри себя место для собственного счастья
Ваши родители САМИ должны понять, что они устали. Свекрови моей знакомой потребовалось на это аж 8 лет - внук во второй класс ходит, а дочь все с ними живет и ножки свесила.
"почему я должна начать общаться с матерью хотя бы" - не должны. И больше того, чем дальше вы от них будете , тем для вас лучше.
Сообщит вам сестра или нет: это ее дело. Вас это заботить не должно.
Живите своей жизнь спокойно и счастливо.
Нельзя себе приказать жить спокойно и счастливо, когда речь о такой матери. Ну вот просто нельзя. НЕ РАБОТАЕТ. Это - детская травма, с ней надо работать. И пусть сколько угодно тут напишут, что взрослая тетка, и стыдно тащить это во взрослую жизнь, и стыдно это не отпустить. Оно не отпускает просто так. Оно влияет на ВСЮ жизнь. Я понимаю автора, очень. Не буду объяснять, почему.
Можно абстрагироваться, стараться не думать "о белой обезьяне" (китайская притча). Но она, эта "белая обезьяна", будет возвращаться вновь и вновь, если это не отработать. Отработать это можно несколькими способами. Лучший - это терапия.
это понятно
но автор сама должна прорабатывать это
бить себя по рукам всякий раз как только появляется соблазн залезть туда обратно
за неё это никто не сделает
я её тоже понимаю
у самой такое
Можно себе помочь? Уверена, что и автор прорабатывала это. Заметьте, автор пишет "я ее, наверное, не люблю", "я приняла решение, что я ее не люблю". Но нигде нет просто "я ее не люблю". Любой ребенок любит свою мать, какая бы они ни была - ссаную, сраную, пьяную, токсичную. Такова природа. И чем больше нелюбовь матери, тем больше травма, и тем больше любовь ребенка. Тем больше она распространяется на взрослую жизнь. Парадокс? Да!
К изменению люди идут десятилетиями. Это реально больно.
Автор свой выбор сделала. Точнее приняла выбор матери. И не лезу, и не буду. Даже когда с папой общаюсь, не спрашиваю никогда ни про мать, ни про сестру. Точно знаю, что отец все матери про нас пересказывает. Знаю, что если отца не будет, меня с ними ничего связывать не будет. Просто соседней темой навеяло вопрос: а мне как быть, если что. Дай бог отцу здоровья и подольше...
Дай Вам бог здоровья и спокойствия! Понимаю Вас, глажу по голове. У меня другая история, не буду рассказывать. Мне удалось самой это "проработать", да, ушли десятилетия. Все хорошо. Почти. Но память не сотрешь.
Спасибо вам! Вроде взрослая тетя, а так не хватает по жизни этих слов - понимаю! Я потихонечку тоже выбираюсь, но болото временами затягивает обратно. Надеюсь, у вас тоже все будет хорошо.
Да у меня почти все ок! Так, осадочек остался, но это мелочи. Меня ребенок спасает. С ней иду "от противного". Да, выслушивала и выслушиваю от мамы и сестры по поводу дочери, но пропускаю мимо ушей, и в последнее время поток иссяк. У сестры двое своих, совсем не простых "деток". А по поводу своей дочери я сказала - цыплят по осени считают. И ни во что особо родню не посвящаю. А лет через 15 посмотрим, что из кого вырастет. Хотя, если из моей дочери вырастет что-то путное, тоже скажут "кризис помог" ))) Как мне сестра сказала, когда я квартиру купила. Сестре квартиру родители справили, но совсем маленькую. Обидно ей, понятно. Я больше купила. Сама. Мне вот никто не помог, кроме "кризиса" )))
Но это все - нынешние улыбки и смайлики, я выше писала о детстве. Это - реально другая история. Если хотите, пишите в личку )) Устроим терапию друг другу.
Спасибо. Может быть, когда-нибудь и решусь в личку. Вы сильная женщина. И мудрая.
По поводу детей - мне действительно есть чем гордиться, мать просто мои успехи всегда обесценивала, тоже самое с моим ребенком происходит.
Сколько же нас таких, оказывается. Откуда это? Тяжелое детство наших родителей? Всегда так было?
Да, у отца моего было непростое детство. Дед - кадровый офицер, очень жесткий человек. Подробнее могу в личку. Мама моя - мягкая инфанта. Тоже в личку, если что.
Спасибо вам за теплые слова. Пишите. Но мне уведомления на Еве не приходят, даже на почту иногда не приходят. Поэтому, если не сразу отвечу, не обижайтесь.
"Нельзя себе приказать жить спокойно и счастливо", приказывать вообще глупо. Но себя можно убедить, уговорить и обласкать.
То есть мать про мужа то оказалась правой?
И вас били, унижали, ребенка вашего принимали, но вы отправляли ребенка к ним на дачу летом? Либо они ненастолько плохи, либо у вас что-то с головой.
Видимо из сестры вырос такой же наарцисс как мама. У меня также. Я имела глупость написать об этом сестре, когда сестра набросилась на меня с обвинениями. Получила массу оскорблений и проклятий. Заблокировала сестру, маме изредка звоню узнать как здоровье, больше говорить не о чем получается. Мама не звонит никогда, сестра проверяет её телефон.
Сестра не ужилась ни с одним мужем, последний муж (третий) говорил, что реально её боится. Я его теперь поняла, т.к. сама стала бояться её ненависти.
Нет таких аргументов.Не общайтесь.Смс на праздники это максимум что вы можете себе позволить.Заодно и узнаете,жива или померла.
Сестры понятно дело у вас нет.
" Заблокировали меня обе. Не общаемся уже 4 месяца." - сударыня, так вы щастья своего не понимаете. Ногами перекреститесь...и держите кулОчки, чтобы так оно и было, и подольше.
Кстати, об отце. С ним-то общаетесь? ну и общайтесь. И если с ним что случится - ОН найдет способ Вам сообщить.
Благодаря этому топу начинаю понимать, что это благо. Но есть ситуации, когда сам человек уже ничего о себе сообщить не может, к сожалению
Э...тогда, сорри за прямоту - какая разница? Если заболел - сообщить может. Если скоропостижно скончался - автор так или иначе узнАет, не думаю, что похоронят без нее. Хотя...слышала и про такое
Автор потому и тему завела, что в соседнем топе не сообщили. У нас не так много родственников, но никто не знает, как обстоят дела внутри нашей родительской семьи на самом деле, поэтому мне даже посторонние не сообщат. Кстати, о том, что сестра родила я узнала от косметолога. Пришла к ней на процедуры, а она меня поздравляет. А я и не в курсе...