Подруга-игнорщица
Дружим сто лет уже, взрослые тетки, с детьми и мужьями. И подруга периодически могла взбрыкнуть из-за какой-то фигни и включить игнор. Реально из-за фигни - она сама потом признавала это. Я человек неконфликтный, игнор вообще не понимаю, меня им не проймешь. В общем, мирились чаще с моей подачи.
Но тут что-то подруга зачастила с игнорами, в январе был третий раз за четыре недели. И я мысленно сказала себе: ок, мне это надоело, захочет придет. И вот пошел тпетий месяц - подруга объявмлась. Пишет в чат "привет". Ну ок, может, осознала чего, думаю, мне не жалко - ответила ей "привет". Она пока молчит, я писать не планирую, пусть созревает дальше к общению.
Но при этом у меня полный ступор в голове: и ругаться неохота, и объяснять что-то кажется бесполезным. Как выстраивать разговор? Или щабить и уйти в закат? Первый раз с таким человеком сталкиваюсь. Остальные друзья нормально общаются. Подруга и человек в целом хороший, но молчанки эти ... с ней папа так любит обзодиться до сих пор. А она вот на других отрывается.
Да, чуть чтотне по его включает молчанку демонстративно. Он такой .. из серии я всегда прав, а если я не прав, смотри пункт первый.
Это один из приемов психологического насилия . Видимо из семьи идет. Почитайтепро это . А так же про токсичных людей. И манипуляции. Это не здорово конечно. Она не в духе ч, возможно внутренний конфликт какой то , а свою агрессию пытается вырастить на других, вы в это время маетесь и испытываете часты и вины . У нее получилось вывести вас на плохие эмоции и она довольна . Еще почитайте о границах. Важно уметь из поставить . Не вестись на провокации. Это не ваша проблема , а ее . Проще говоря - не думать и не обращать внимания .
Читать мне незачем, знаю это все давно, из вузовской программы еще. Вопрос в том, стоит ли вооьще пытаться это знание до нее донести. Или это бестолку.
Эмоции я ей никакие не демонстрировала, кстати. Не хочу кормить ее внутреннего зверя.
Нет, пытаться это знание до нее донести -не стоит. Просто забудьте ее. Если напишет, тогда по обстоятельствам: хотите - общайтесь, не хотите - не надо.
Вы ни в чем не виноваты и ничего ей не должны.
Все это понимаю. От окончательного разрыва (вот чтоб даже не отвечать ей) останавливают воспоминания о всем хорошем, что у нас было, и какая-то дурацкая надежда, что все поправимо. Хотя умом понимаю, что она не изменится, а сердце вот побаливает.
Вот все эти Ваши эмоции: цепляние за былое "хорошее", надежда, что "она изменится", боль в душе - как раз и говорят, что Вы крепко сидите на крючке токсичного манипулятора, коим является Ваша подруга. И не имеет значения, что Вы "не демонстрируете ей своих эмоций, чтобы не кормить ее внутреннего зверя" - она прекрасно знает, что Вы являетесь ее жертвой. Токсичные манипуляторы очень хорошо чувствуют, когда кто-то попадается на их удочку.
Все ваши комменты в теме прочитала, спасибо. Отвечу тут, чтоб не расползаться по веткам. ))
Думала я и о том, что она токсичный манипулятор тоже, да. В ней есть черты скрытого нарцисса.
Получается, что единственный выход - игнорить ее по полной?
Я просто все время еще параллельно думаю: ну вдруг я ошибаюсь, вдруг она просто несчастный человек, который сам себе не рад от таких вот закидонов?
Потом вспоминаю, как она иногда вела себя со мной - это ужасно было.
А в другие моменты наоборот - она такая милая была.
Блин, я точно на крючке. Говорю как типичная жертва абьюзера, похоже.
В своей жизни я встречала токсичных манипуляторов и даже оказалась жертвой одного из них - в очень тяжелый для меня период, после смерти самого близкого родственника, когда голова еще плохо соображала и общее эмоциональное состояние было далеко от адеквата - поэтому не распознала вовремя. Позже много думала на эту тему, читала и анализировала.
Увы, но да, Вы являетесь жертвой абьюзера. Вот это вот: "вдруг я ошибаюсь, вдруг она просто несчастный человек..., она такая милая была", за которое Вы держитесь, сомневаясь в себе, в своих выводах, в своей способности адекватно оценивать и ситуацию, и данного конкретного человека, и его поведение и говорит (просто кричит!) об этом. Ваши цепляния за "подругу" и Ваши сомнения в собственной верной оценке (а она - более чем верная!) перевешивают вот это: "как она иногда вела себя со мной - это ужасно было" - а должно быть с точностью до наоборот: она поступила с Вами нехорошо, она причинила Вам боль/страдания/неприятные эмоции - ВАМ дискомфортно от ее поведения, и ВЫ уходите, не думая о том, не ошиблись ли Вы (не ошиблись), и что там происходит в ее жизни, что может оправдать такое поведение (НИЧТО не может оправдать физическое и психологическое насилие в адрес человека, который НЕ СДЕЛАЛ насильнику НИЧЕГО плохого и НЕ ЯВЛЯЕТСЯ причиной его страданий).
И мой Вам совет, исходя из моего печального опыта, последующих наблюдений, размышлений и изучения предмета путем прочтения соответствующей литературы: прерывайте общение со своей "подругой". Жестко и безвозвратно. Потому что никакая она Вам НЕ подруга. Она Вас использует, чтобы самоутвердиться за то, что не может противостоять своему отцу. Она - не просто слабая, она - эмоциональный инвалид, НЕ способный дать НИКОМУ НИЧЕГО положительного и конструктивного. А что касается того "хорошего, что у Вас было в прошлом" и за которое Вы очень сильно держитесь - ВСЕ манипуляторы дают своим жертвам такие приманки, к которым те будут привязаны в "плохие моменты", и которые не позволят этим жертвам соскочить с крючка. Если от манипулятора будут исходить ТОЛЬКО негатив и отрицательные эмоции - он останется один, ибо ни одна жертва не выдержит такого, да и изначально будет не на что подсадить ее. Поэтому ВСЕГДА есть что-то "хорошее", что удерживает от разрыва и заставляет сомневаться в своих выводах в адрес манипулятора - я все это проходила САМА. Но то, что Вам кажется, Вам НЕ кажется. Вы - правы в своей негативной оценке этой женщины и ТОЛЬКО ОТ ВАС зависит, продолжать ли сидеть на ее крючке. Потому что иметь с ней равные, партнерские и конструктивные отношения, на которые Вы продолжаете надеяться, - НЕВОЗМОЖНО. Не из-за Вас, а из-за НЕЕ.
Спасибо вам большое за то, что делитесь своим опытом и мыслями. Это очень поддерживает и придает мне уверенности в своей правоте. Действительно тяжело не начать мысленно метаться между "у нас было хорошее" и "как же так можно поступать с живыми людьми?"
Но потом вспоминаю, как она рассказывала, что специально игнорила будущего мужа, а потом "позвала и он сразу примчался с букетом" (с ухмылкой такой довольной сказала это). Или как она могла просто уйти на всю ночь в ночной клуб и мужа даже не предупредить. Он злился, ревновал, искал ее, обрывал телефоны нам, подругам. А она только говорила "ой, страшно было, как он отреагирует, но потом я приехала, а он меня с шампанским встретил". Или еще ее любимое "да, мы с ним ругаемся, зато как потом мириться приятно". Короче, для меня это все какой-то ад и дикое неуважение к партнеру, а ей это нормально. У них прочная созависимость, и она меня будто втягивает в аналогичные отношения, а при любом моем сопротивлении злится.
Ваша подруга - полное дер...мо. Уже одного того, как она обращается со своим мужем, достаточно для того, чтобы навсегда исключить такого "человека" из своей жизни.
Как я и сказала Вам выше: такой моральный урод НЕ способен дать НИКОМУ НИЧЕГО хорошего, положительного и конструктивного. И приведенные Вами примеры ее поведения со своим мужем и с Вами доказывают мой вывод даже не на 100%, а на всю 1000%.
Ну, справедливости ради могу сказать, что муж там тоже не одуван. Бухает жестко по выходным, может оскорбить подругу матерно, а потом сказать, что он это любя. Этому я сама была свидетелем не раз. Но в целом он явный подкаблучник, и у них прочная созависимость из серии "они все молодцы". Подругу в части ее поведения по отношению ко мне это не оправдывает все равно, конечно.
Вот именно: "Подругу в части ее поведения по отношению ко мне это не оправдывает все равно, конечно".
Перечитываю ваши комменты и поняла сейчас, что вы предельно четко сформулировали мысль, которая меня останавливала до сих пор от разрыва.
Вот это "она поступила с Вами нехорошо, она причинила Вам боль/страдания/неприятные эмоции - ВАМ дискомфортно от ее поведения, и ВЫ уходите,"
Я знаете о чем думаю все время еще: а вдруг это я тоже ей доставляла страдания и плохие эмоции своими поступками? И это она уходит в игнор потому, что ей дискомфортно со мной? Вот я ж покритиковала ее вазу для цветов. Судя по ее ответной несоразмерной агрессии это я ей прям СТРАДАНИЯ причинила. Так может у нас тут паритет? Или вообще, может, я тут главный монстр? Вот такие мысли не дают покоя и решимости уйти совсем.
Уже сходит, похоже. (( Она вот не писала 2 с лишним месяца, я раньше переживала очень из-за такого, а сейчас чувствую - уже как-то и похрен. Грустно только, что человек вот так себя ведет ((
Зато прекрасно, что Вам - похрену. Бежать надо от таких людей, не оглядываясь. Они не меняются и лучше не становятся.
чего вам грустно то? живите своей жизнью, в ее вы явно не вписываетесь уже
А почему бы и не спросить, какова причина молчалок? И из-за чего она "взбрыкивает" регулярно? Мне бы такие отношения во взрослом возрасте были не интересны. И что такое "Привет" и тишина? Манипуляция? Я б не велась...
Может, и манипуляция. Ну, я ответила привет как вежливый человек. Захочет - продолжит. Нет - я тоже не планирую. Это ж детский сад какой-то.
Манипуляция конечно. Получается, вы для неё как собачонка-захочу, ногой пну, захочу, пальцем поманю и косточку дам. Зачем вам такое общение?
Ну, она пыталась эти два месяца меня пинговать всячески через соцсети. Я не велась. Вот может решила-таки нормально поговорить - не знаю.
С приветом просто по-дурацки вышло. Она еще вчера вечером написала, а мне оповещение не пришло, и я увидела только когда спать ложилась уже в первом часу ночи. Ну, думаю, утром напишу тогда привет, а то чо ж на ночь глядя - у нее телефон пиликает громко, я знаю. Может, она решила, что это я манипулирую. ))
Она подумала, что вы подумали....вы подумали, что она подумала... Сложно в этом мире. Даже двое договориться не могут )
если вы спокойно обходитесь друг без друга месяцами - все давно закончилось .
логично же - не пишет -не нуждается в вас ,
тоже самое с вашей стороны .
лошадь сдохла - слезайте !
Да, надо слезать, вы правы. Просто греют воспоминания - много хорошего с ней было в прошлом.
И надежда какая-то все время.. вдруг все нормально будет.
Так спросить,что за хня? Или вы общаетесь нормально или все,нахер пошла со своими обидками и игрульками. Ведь взрослые люди!
Люди разучились разговаривать по телефону просто так)
уже целая проблема - созвониться! не, лучше вот эти "привет" и ждем ответа еще месяц...
Очень со многими давнишними подругами месяцами обходимся друг без друга, зато никогда не игнорим. А тут детсад какой-то.
Сказать ей, что такой метод воздействия считаете недопустимым и он надоел. Пусть молчит с другими, а не с вами. Один раз обозначить, если продолжит - в сад.
Все замечаю. Пыталась понять и простить все эти годы. Но понималка и прощалка чот уже заканчиваются. )
Если объявится - скажу. Бегать за ней точно не буду. Я, в общем-то, мысленно с ней уже простилась еще в январе. А она вдруг объявилась.
С большой долей вероятности - да. Ее цель - не дать Вам полностью уйти с ее орбиты.
Я бы после ее мгнора 3 месяца на нее привет не ответила,не терплю такого отношения,на хрен такая нужна?
А я вот чот поддалась из миролюбия. Зря, похоже, раз она дальше молчит. В следующий раз уже не отвечу на такой привет. Хочет поговорить, пусть что-то посущественнее пишет, а я подумаю.
Игнор - это форма агрессии. Она с его помощью Вами манипулирует.
Я бы не стала первой начинать общение. Если активизируется - я бы предупредила, что еще один ее взбрык с игнором - и она отправится навечно в ЧС, а я забуду, как ее зовут. Последний шанс ей даю только потому, что она переняла эту идиотскую манеру у своего йоп..того папаши.
Да, я вот как раз размышляю между "сразу послать нахер или в память о почти 20 годах дружбы дать последний шанс?"
Если решите дать последний шанс, то лучше, чтоб подруга об этом знала. Вполне возможно, она так делает непроизвольно, копируя манеру отца. Если получит от вас встряску - может задуматься о том, что с ее поведением что-то не то.
Да, я втихую не буду, конечно. Предупрежу ее.
Но насчет задумается.. вот сомневаюсь. Когда в декабре она начала агрессивно выносить мне мозг насчет моей фразы про вазу для цветов, я ей сказала спокойно "ты вот мне на отца жалуешься, что когда с ним кто-то не согласен, он сразу срывается, в агрессию и оскорбления, а сама ведь себя сейчас точно так же ведешь". Знаете, как она вскинулась "ты меня и отца сравниваешь, зная какой он????!!!" Я ей "я не сравниваю в целом, а говорю, что в конкретной ситуации ты ведешь себя сейчас точно так же, как он". Она промолчала. А потом вот через месяц опять новый игнор. Так что не, не доходит до нее, видимо.
Собственнно, то, чтотона глубоко травмированный родителями и мужем-алкоголиком и ревнивцем человек, и останавливает меня пока от резких решений. Мне ее просто жаль. Хотя она вот меня совсем не жалеет, увы. Оттого и метания мои. Все понимаю, а решить окончательно не могу.
Жалостью вы ей не помогаете, а подкармливаете взрощенных родителями и мужем тараканов. Она ведь лишний раз убеждается, что используемая ею методика поведения - нормальна. А вы при этом душевные силы тратите, нервы мотаете. Оно вам надо?
Можно не рвать совсем. Но если начнет игнорить - не идите навстречу. Сама оборвала общение - сама пусть и восстанавливает.
Интересно, я как-то не думала об этом в таком ключе. А ведь и правда получается, что я поощряю такое ее поведение, продолжая сглаживать ее взбрыки. Вот в январе по сути впервые жестко отреагировала, не стала ей ничего писать после ее игнора. Спасибо вам - да мне пищу для размышлений и оценки ситуации.
Ваша "жалость" - это Ваше оправдание перед самой собой за то, что продолжаете токсичные и деструктивные для себя отношения, а также попытка скрыть от себя же, что являетесь идеальной жертвой отмороженного манипулятора.
Не, я как раз очень даже понимаю это. Но знаете что все время заставляло сомневаться? Я базово очень доверяю людям и просто поверить не могу, что вот это все можно так провернуть с другим человеком. Да и реально всю жизнь везло на хороших людей. Гондонов всяких почти не встречала, а те, которые были, пролетали по далекой орбите, меня не касаясь. Ну, вот жизнь, видимо, подкинула близкого человека такого, чтобы я сняла эти розовые очки.
Это Вы ее считаете "близким человеком", а вот она Вас - девочкой для битья. Вы ей - точно НЕ близкий человек. Все это я проходила в свое время: все эти сомнения, метания, цепляния. И теперь отлично вижу всю ситуацию: и манипулятор, и его жертва - ОБА действуют как по шаблонам. Люди - разные, а стиль поведения и ДАЖЕ мысли и эмоции - всегда ОДНИ И ТЕ ЖЕ.
Таким "давать последний шанс" - бесполезно. Они не исправятся. И Ваш шанс будет далеко не последним, потому что Вы крепко сидите на ее крючке. В противном случае давно бы послали ее нах...р и забыли, вместо того, чтобы создавать эту тему и так серьезно рассуждать о ситуации, не стоящей и выеденного яйца.
Не, я очень рада, что создала эту тему. Комменты вроде ваших очень отрезвляют и снимают мои сомнения.
У меня такая же подруга есть. Молчанки-это ее конек, она и в семье с мужем так себя ведет, может игнорить неделями. Последний раз мы разорвали общение на год, Она взбрыкнула, а я не стала пытаться наладить отношения первой. Потом как то все само -собой восстановилось, но я точно знаю, что ничего не изменю, для нее это норма. Это либо принять как есть, либо прекратить общение
у меня мать играла в молчанку с отцом пол года
живя в одной квартире ведя совместный быт
очень этим фактом гордилась
манипуляторы они припи-з-днутые все
Да, это какая-то удивительная особенность психики - считать себя хозяином положения в такой нелепой ситуации.
Я б просто держала паузу. Свою подругу Вам не перевоспитать, если захочет, то позвонит и наладит с Вами контакт. Ну или там дальше видно будет. Вы так долго дружили,значит что-то вас объединяло и я бы так легко не сбрасывала многолетнюю дружбу со счетов.
Да просто надоело это все уже, честно говоря. Какой-то детский сад у взрослой тети.
Пауза - да, само собой. Я ей задачу налаживания общения облегчать не собираюсь. Захочет общаться - напишет что-то внятное. А не захочет - ну так и тем более говорить не о чем. Не я этот бред с игнором начинала, не мне его и заканчивать.
Я наверное слишком категорически настроена на такие выпады, могу понять только самый первый эпизод, так как право на ошибку есть у всех и часто нужно давать людям второй шанс. Но когда это несколько раз за три недели, то речь точно о дружбе? Могу допустить такое у подростков, когда те учатся выстраивать взаимоотношения, но для взрослых теть с нормальным интеллектуальным развитием - странная позиция. Я бы совсем общение свернула, радости мало, а вот напрягаться смысла нет
У нее вообще как-то хреново с эмоциональным интеллектом что ли.. или не знаю, как это лучше назвать. Она обижается на всякую фигню и потом игнорит. Ниже в ветке привела пример.
А Вас то чем держит это общение? Взрослые люди, друзья или обещаются без обид или обижаются раз и перестают общаться. Иначе не серьезно, на то все и взрослые. Устраивать такие обиды-игноры и выставлять себя странной, а то и хуже… зачем? Вам лично то она так дорога, что терпите?
Ну, много и хорошего было раньше. Потому и терплю, видимо. Но сейчас что-то плохого очень много стало.
Это манипуляция и попытка управлять людьми, давя на чувство вины.
- Да, вот я такая "какашка"! Взбалмошная, обидчивая, хочу и обижаюсь.
= т.е. давай подруга, думай что хочешь - что сама виновата. Что это ты меня обидела "неважно как" - на любое слово.
"Не так сидишь, не так свистишь!" - это все из этой серии.
ИГНОР - типичная манипуляция. Повергает вначале в чувство глубокого недоумения, потом вопросы - а может это и вправду я ее чем-то обидела? Потом вы терзаетесь, не находите себе места, пытаетесь писать/звонить, спрашивать - А в чем дело, что случилось?
А ничего не случилось. Левая пятка манипулятора захотела Вас подергать "за поводок". Поведетесь или нет? Вот и все.
Вот я не повелась на ее игнор, вообще ничего не стала ей писать, а она меня опять дернула этим "приветом" через 2 с лишним месяца и последующим молчанием. Бред какой-то. Поверить не могу, что взрослые люди так себя могут вести.
Это - не многолетняя дружба, а многолетняя манипуляция, с дружбой вообще не имеющая ничего общего. Она годами самоутверждалась за счет автора, по-своему решая через нее сложные проблемы со своим папашей, который ведет себя аналогичным образом. По-хорошему, ее надо было слать по эротическому маршруту после первого такого кульбита, максимум - после второго, а не позволять прорву времени делать из себя девочку для битья. Вы же советуете автору (которая только-только начала смотреть в правильном направлении) и дальше продолжать эти извращенные отношения. Зачем?
Это возраст, к сожалению. Я тоже некоторое время назад была удивлена, когда подруги переставали звонить просто так даже, бех всяких конфликтов. при чем если я звонила сама, рады были пообщаться. Очень долго пыталась узнать. понять причины, так это было неприятно... А потом поняла, что это просто старость подкатывает, людям просто лень общаться становится.
Вы сильно правы. Почти так и есть. Я без всяких конфликтов дистанцировалась от когда-то любимой подруги. Она ничего плохого не сделала, общаться не лень, но как будто не о чем. Я и не скучаю. Лайкаем друг друга. Мне почему то стало этого достаточно (((
Ну в ее случае это просто какая-то зашкаливающая обидчивость. Вы вот обиделись бы, если на ваши сетования, что цветы из вазы выпали, вам ответили бы "может, это потому что ваза для них низкая?" Вряд ли. А мне за это прилетела многочасовая истерика с оскорблениями в стиле "ты че самая умная?" и потом игнор.
Когда моя давняя приятельница юности вступила в климакс, к сожалению общение стало невозможным. Психи на все, истерики, обижульки, молчание, то чего не звонишь, то я хочу со свекровью встретиться, при этом сама приглашала к себе до этого, то игнор меня в тяжёлой для меня ситуации-смерть и болезни близких, то внезапные звонки в ночи с извинением и словами о дружбе... И по кругу.. Короче, надоело мне это так, что удалила ото всюду ее
И общение закончилось. Не жалею.
У многих влияет.
По себе вижу (еще далеко не в нём, но гормональная перестройка уже пошла) - иногда накрывает мама не горюй. И ты не то чтобы себя не контролируешь - ты абсолютно уверена, что это все вокруг плохие, глупые и непонимающие и прочая и прочая.
Слава богу, что это редкие эпизоды, и голова возвращается на место. Но это не просто эмоции, как раньше, к сожалению.
Вероятно, у нее какие-то личные проблемы... Это просто нервный срыв и Вы попали "под горячую руку". Скорее всего, она просто не делится, не говорит - но причина не в Вас! Хотя это не отменяет необходимости извиниться потом.
+100!!! Все живут в своем "футляре", круговерти дом-семья-работа... Лень выйти из зоны комфорта, лень сделать хоть малейшее телодвижение... У меня есть две подруги, например, зовут к себе в гости, но вот чтобы они ко мне приехали - найдется миллион отговорок. Нет, им неудобно, далеко и т.д. А мне - удобно! Переться ради них на другой конец Москвы. И почему-то только у меня всегда есть время и желание на общение.
Как это стыкуется вместе - "знакомы сто лет" и "первый раз с этим сталкиваюсь"? Ваша подруга для вас не секрет, пора привыкнуть. Или примите ее такой какая есть, не зацикливаясь на ее игнорах, или сливайте такую дружбу, чтобы в очередной раз не раздражаться.
Первый раз сталкиваюсь - в смысле никто больше из моего круга общения такими странными закидонами не увлекается. Для меня это все реально в новинку.
Какую новинку, когда вы много лет с ней знакомы? Еще раз, принимайте такой какая есть, или прекращайте эту дружбу.
Блин, я ж сказала уже - в новинку потому, что никакие мои друзья и знакомые так себя не ведут. И подруга с этими обидками и игнором зачастила только в послелнее время.
Блин, почему вас это все начало удивлять именно сейчас? Не будьте мазохисткой, отправьте подругу в пешее эротическое навсегда и успокойтесь.
Представляете, нет. )) То есть вот она тогда написала вечером "привет", я увидела это уже ночью. Ответ не стала ей писать в ночи, потому что очень спать хотела и чтобы не будить ее треньканьем оповещения. Как проснулась утром, ответила ей "привет". Она прочитала и тишина. Зная ее, уверена, что она сопоставила время прочтения с временем ответа и опять на меня обиделась, сделав вывод, чтотя специально отвечаю не сразу. Это какой-то идиотизм уже. У меня уже фейспалмов не хватает на это все.
такое ощущение что вы больше заинтересованы в этой дружбе
подруга это чувствует или знает
вот и издевается
пошлите её на хер
отношения,любые,должны приносить положительные эмоции
люди родственников-токсов в бан шлют
а тут подруга.....
попереживаете а потом поймёте что без неё спокойнее будет
Да, вот ниже пишу как раз. После этой темы поняла, что реально пофиг становится. Чужой взгляд со стороны хорошо помогает. Спасибо.
С такими ничего не выстроишь ((
Общайтесь нейтрально, ничего не выясняйте. У меня тоже такая есть, любительница не брать трубки, игнорщица...Все под настроение(
- Ой, не хочу с ним говорить! И не отвечает ни на звонки, ни на сообщения.
Я тоже задолбалась инициативу проявлять. Тоже уже 4 раза писала/звонила "Давай созвонимся". - Да, конечно, давай! Сейчас занята, напишу позже. - Ок. Жду.
Проходит день, два, неделя... молчание.
Пишу ей: "Ты так и не позвонила" - ноль реакции.
Она просто манипуляторша и играет "в одни ворота".
Потом самой же ей плохо, когда понимает, что со старыми друзьями связи теряются... (так не только со мной себя ведет).
Дружба - она ведь взаимной должна быть. И насильно мил не будешь.
Ну мне что, ругаться, обижаться? Объяснять взрослому человеку, что она себя ведет по-хамски и по-детски? Да ну нафиг... нет так нет... Ничего тут не сделаешь. А выяснять отношения нет ни сил, ни желания... Я ей не мамка. Своя голова на плечах есть.
Моя подруга тоже в прошлом году с одной давней подругой рассорилась (мы втроем дружили), в этом году вот со мной козлит.
Сама такая была,игнорщица. Из детства идёт, Отец как у подруги. Мог и по году не разговаривать.
Я понимала ситуацию и своё поведение, но не знала, что можно сделать.
После развода через какое то время умения появился новый друг и я его попросила потом : " Пожалуйста, не давай мне молчать. Даже если я буду демонстративно дуться и огрызаться." Спасибо ему огромное. Он так и делал, обнимал, шутил. У меня это ушло.
И вы тоже так месяцами испытывали терпение друзей? А что думали при этом? Чего ожидали? Поделитесь, пожалуйста. Хочу лучше понять подругу. Не укладывается у меня в голове, что жто просто тупой абьюз, желание поиздеваться. Мне кажется, тут что-то другое примешивается.
Я вам выше написала что почитать . Вы резко ответили что все знаете . Там все расписано. И ничего вы про манипуляторов не знаете. Есть форум мизогины там много информации . И вы никогда не сможете ее понять ..т к вы здоровы , а она нет . И границ у вас нет и выстраивать не хотите учиться.
Я не спрашивала совета что почитать. Я спросила анонима о личных мотивах и мыслях. Об этом ни в какой книге не прочитаешь. Но вы такая резкая и дерзкая на ровном месте - такая же как моя подруга. )) Так что вопросов больше к вам нет, и так все ясно.
Теперь у меня уже про вас сомнения
Вы очень агрессивна. Значит вы не просто так подруги. И подруги бы еще мнение послушать ради справедливости
это абьюз и есть
игнор-как способ манипуляции
вы как маленькая прям
мама моя наказывала меня игнором
вас наказывает ваша подруга
вы первая бежите мириться
манипуляция сработала чего подруге и надо было
она вас в игнор вы её тоже
её орудием бейте
пусть сама теперь мирится первая
может дойдёт до неё что делать так плохо
Так вот и не побежала я мириться в январе. Врубила ответный игнор. Прям скала. Даже в соцсетях будто нет ее для меня. А она ко мне заходит, смотрит, лайкает. Я нет. Посмотрим, проявится еще или нет. После этой темы с удивлением поняла, что мне реально уже практически пофиг. Есть небольшое любопытство и все. А раньше с ума сходила бы на нервах.
вы больше заинтересованы в ней
она в вас нет
поэтому не дорожит вашей дружбой
она человек такой
привыкла чтобы все и всё крутились вокруг неё
ведите себя с ней как она
отвечайте через месяц или совсем не отвечайте
некогда не хочу не могу
так.со скукой
она сама отвалится
поверьте
ну или начнёт атаковать когда ЕЙ что нибудь от вас понадобиться
да хоть развлечь её телефонным трёпом когда ей скучно
а вы ей-а мне некогда
у меня была такая
это длилось десятилетиями то она пропадёт то появиться когда ей надо
надоело
удалила из сетей и номер в бан
и так хорошо стало
У нас немного другая ситуация в том плане, что мы были очень близкими подругами. В отпуск вдвоем ездили, общались каждый день подолгу, хобби общие разные и т.д. То есть это не та дружба, когда раз в неделю созвонишься от силы. Это реально много общения ежедневно.
это все уже БЫЛО
ей это больше не интересно
и вы тоже
что вы есть что вас нет
как то так
где вам пофиг то?)))) вы тему мусолите который день уже
вы в этих отношениях заинтересованы в разы! больше, чем она
вот и прикидывайте, почему
вот ей вы точно пофиг
я тоже так делаю, если что