Родители стареют и болеют
Не могу с этим смириться. Маме 73, папе 81, живем в одном доме на разных этажах, общаемся очень близко, отношения хорошие, я в курсе всех их дел, они в курсе моих. Мама всю жизнь болеет, но сейчас вот уже огромный букет болезней +стала плохо ходить....Папа т.тт., но все равно вижу, как он сдает. Я сегодня очередной раз была с мамой у врача и поняла, что скоро точно будет хуже..скоро совсем не сможет ходить и так больно и горько смотреть на это угасание. Родители - это для меня опора, к ним можно с любой бедой...У меня муж и дети, но родители все равно очень важны.
Наверное, у меня излишняя привязанность, но мне страшно от мысли, что когда-то и довольно скоро придется жить без них.
Как вы с этим миритесь?
Я пока стараюсь побольше времени вместе проводить..покупать им вкусненькое, приводить внуков. Что еще сделать не знаю.
Просто понять, что это неизбежно и нам всем суждено в конце жизни болеть и умереть. Они прожили у вас долгую жизнь и приходит их закат. Дайте им уверенность, что вы с ними будете до конца, что они вам не в тягость, что вы всегда рядом будете, что когда придет время, вы все возьмете в свои руки и им ни о чем не надо беспокоится. Ваш страх - это ваша жалость к себе в первую очередь, ну и страх смерти. Не надо ничего заранее планировать и додумывать. Будет как будет, и вы будете принимать решения, исходя из ситуации. И у вас на все хватит сил, все сделаете что нужно. Меня пугало тоже угасание отца, и что я буду делать и как все организовать, нужна будет сиделка, и уход полный и пр. Заранее планировать и думать нет смысла, поверьте. Когда настанет момент, то вы все сделаете и порешаете, сразу будет ясность как и что. Даже не забивайте себе заранее голову. А так вы все правильно делаете - общайтесь, уделяйте внимание, дайте им чувство уверенности в вас, что вы их опора.
Живите и радуйтесь! Родители сейчас рядом с вами и на своих, пусть и не очень здоровых ногах! Поверьте мне, я знаю, о чем говорю!
Спасибо! :) Я знаю, что мне очень повезло и так не хочется с этим расставаться.
Вот и цените это везение здесь и сейчас. Но при этом примите , что оно неизбежно закончиться. По другому не бывает, это закон природы.
Все правильно делаете, уделяйте внимание, сколько можете. Как я сейчас жалею, что редко маме звонила, что приезжала к ней только по делам.
Вам повезло у вас живы оба родителям. Родителям повезло, что их двое и могут жить вместе. Так бывает очень не часто. Не гневите бога. Живите и радуйтесь.
Никак. 11 лет как нет отца (умер в 52 года), и в конце марта было 4 года как не стало мамы (в 60 лет). После ее ухода постепенно (не сразу) развилась депрессия, сейчас сижу на АД. Бывает очень тяжело эмоционально (сейчас, на лекарствах, эти моменты стали реже и легче). Но пустота и тоска по родителям, предполагаю, останется до конца жизни. Отношения с мамой были очень близкими эмоционально (не случилось естественной сепарации в свое время, а дальнейшие жизненные испытания еще больше нас сплотили). Чувствую себя одиноко.
"покупать вкусненькое" - это ключевое
физкультура и здоровое питание продлевают жизнь пожилым родителям, а не конфеты
И никогда не поздно этим заниматься
Моему папе 87 лет, прошел сейчас курс у Бубновского, теперь занимается дома сам
Маме 75 - водит машину , купила абонемент в бассейн
У них тоже куча болезней к сожалению, но как то стараются держаться
чей та конфеты. свекровь на вкусненькое ест кедровые орехи,черную икру, хамон,сыры с плесенью,ягоды и помидоры по 1500 за кг.
81 год ей
Вчера похоронила папу, 77 лет. Еще полгода назад он был вполне себе адекватным человеком, но в октябре его разбила деменция. И начался резкий регресс. Мы кстати сблизились за это время, так как я стала чаще у них бывать, оставаться сидеть с папой, разговаривать о том о сем. Он всегда был так мне рад! Брился сам каждый раз к моему приходу. Очень ждал Новый год и так держался, встретили его без приступов, без агрессии, даже поговорили хорошо.
Из моей бойкой и энергичной мамы после его смерти как будто выдернули стержень. Хотя она уморилась за ним ухаживать в течение болезни. Сейчас она говорит, что лучше бы он был и она продолжала ухаживать, чем то, как сейчас, она осталась без него. Я тоже очень чувствую утрату, и хотя давно живу отдельно, прям ощущаю, что у меня в доме пусто.
Очень боюсь остаться еще и без мамы.
Держитесь... Поддерживайте маму. Я 2 месяца назад пережила тоже самое, но только на похоронах смогла обнять отца....Ковид, отмена авиаресов..
Это ж надо уметь, так привязать к себе взрослую дочь, что она день и ночь думает о, в общем-то, не дряхлых еще родителях и, ГЛАВНОЕ, она терзает себя! Что значит "не могу принять"? Что Вы девочку изображаете-все люди смертны, годы не прибавляют здоровья никому. Вы же принимаете тот факт, что на улицеидет дождь? Это тоже природа, как бы цинично это ни звучало. Вылезайте из-под маминой юбки, несясь к ней с бедами-вряд ли она Вам чем-то помогает, раз еле ходит. Да, я удивляюсь Вашим родителям, видящим переживания дочери, но продолжающим умирать всю жизнь и перечислять дочери все свои диагнозы. "Папе 81, я вижу, что он сдает"-Вы в себе??? Он и должен сдавать, отлично, что он "еще ттт", радуйтесь, а не ищите горе заранее. Тем более, где его нет
вот никогда не понимала, когда моя свекрища заводила песТню о том - как скучаю без мамы, как плохо мне без мамы.... - а было ей на момент этих песен от 60 и выше...
Извините, но вы просто дура. У автора с родителями особые отношения - не всем так везет, вам явно любви недодали...
Да Вы что? Смотрю, неврастенично-истеричная автор, явно пользующиеся этим родители...Боже, и это любовь? Я считала, что любовь, прежде всего-беречь друг друга, а не вываливать свои проблемы на голову ближнему, особенно, видя его истерики и расстройство, радоваться каждому дню прожитому с якобы любимыми внуками, а не сидеть и ждать, пока мне доставят удовольствие. А тут не любовь, тут какой-то мазохизм
С чего вы это взяли?? Где я писала, что мной пользуются? Да, я тревожная с детства, это тип личности, такой родилась. Мои родители наоборот делают все, чтобы я переживала как можно меньше. Но как я могу не переживать, когда моей маме поставили рак, например??
Вы серьезно? Вашей маме поставили рак?-те подозрение. Зная Вашу тревожность, мама могла бы и попридекржать язык до уточнения диагноза, чтобы не волновать Вас лишний раз. Благо, что не подтвердился!! Но пол-года Вы себя ели и психовали. Знаю я подобный тип психики, увы
Это Вы серьезно? Как она могла не говорить?? Ей этот диагноз даже подтвердили сначала, по крайней мере, врачи ей сказали, да, у вас рак. А потом я организовывала все доп. обследования, искала врачей, они даже не знали, куда обратиться, потому что по ОМС они бы потеряли кучу времени. Да, психовала по началу очень сильно, потому что это мой близкий человек, потом легче стало.
Это ваше личное ощущение. Изначально было подозрение. А потом было заключение онколога из Герцена, где написано "Вторичное злокачественное поражение костей и костного мозга" без всяких знаков вопроса.
Любовь. Настоящая.
С таковой везет далеко не всем, даже в родительско-детских отношениях.
А где там любовь? Там сплошной экшн с заламыванием рук и придумыванием трагического будущего-диагноза у мамы еще нет, но дочери!!! уже не хочется жить. Высокие отношения, ага.Пофиг даже свои дети-главное, угодить родителям, любой ценой, доказать им и СЕБЕ свою хорошесть и любовь.
при чем тут я. почитайте психологов,советы.а лучше на прием сходить. тк это реально уже патология-такая привязанность и зависимость
Не, они избранные-у них особые!!! отношения с родителями, при которых даже на детей плюют. И все остальные-суки и твари жалкие, а вообще-они просветленные и любящие, но кто не с ними-те вот так...Да, и нас должно быть жалко. Господи, сколько ж просветленных на свете:mda
Психологов читала - профессионалов, посвятивших науке всю жизнь и сделавших открытия и прорывы в своей области. А на прием (причем, сразу - к психиатру, психолог Вам уже не поможет) лучше сходить Вам - свою агрессию и склонность всех, кто живет не так, как Вы, называть ненормальными - подлечить было бы не лишним. А то еще чуть-чуть и начнете в реальности на людей кидаться.
А я и не решаю, в отличии от Вас :ups2 А эти Ваши "нормы" - пережиток советских времен, когда ВСЕХ людей чесали под одну гребенку, а если кто-то выбивался из общего строя - то, караул, и понятие индивидуальных особенностей каждого человека не существовало в принципе [-X
Поддержу как могу, держитесь, тема очень тяжелая.
Мама сдала в прошлом году, но это цветочки по сравнению с тем как резко сдал папа сейчас.
Я в ужасе
К сожалению, неизбежно ((( Маме 83, морально мне фору даст ))) и слава Богу!
Жили бы мы лет до 150... )))
Я вот сейчас непопулярную точку зрения озвучу, но рациональное зерно в ней есть - чем больше скачешь вокруг, тем больше расслабляется тот, вокруг кого скачут.
Если понимаешь, что везде должна сама-сама, то и ноги ходят и давление в 230 в особую панику не вгоняет. А если везде за ручку водить, то это прямой путь к совершенной беспомощности и деградации, особенно в возрасте 70+ (не беру здесь, конечно, людей с тяжёлой инвалидностью). Помогать, конечно, надо, но важнее мотивировать на самостоятельные действия.
Если б все было так просто.....
Например, обе мои бабушки здоровы - в уме, на ногах, живут одни в свои под 90 и пр. Жизнь у них при этом совершенно разная.
Родители абсолютно самостоятельны и вообще они у меня современные, но я с ужасом вижу - папа сдает куда быстрее мамы, хотя у мамы куда больше проблем со здоровьем.
Хотя что-то в этом есть, разумеется.
За коллегой наблюдаю - ей родители звонят по каждому пустяку, она решает все их проблемы и пр. Была в обмороке когда узнала - родителям нет и 50-ти.
Прекратите их использовать как опору и бегать с ним со всякой бедой. Вкусненькое - да, приятное.
Да и внуков - только посмотреть, а не оставлять.
Ну, так сложилось, мы опора друг для друга. Внуки - взрослые достаточно, их не нужно ни с кем оставлять.
Вы для них должны быть опорой. Не они для вас. Меняйте то что сложилось, они уже старые.
А может, не надо за других решать, кто что и кому должен? :ups2 И указывать, КАК должны строиться отношения в ЧУЖИХ семьях? :crazy
Ну тогда нехрен жаловаться - значит автору всё нравится, менять она ничего не хочет. Получает удовольствие от процесса.
Тогда зачем их приводить, если они взрослые, они сами могут ходить, раз такие близкие отношения, должны хотеть этого
Я в этом году потеряла обоих и папу 87 лет и маму 85..
И никакие слова о неизбежности,о том ,что они прожили долгую счастливую жизнь (60 лет вместе) не могут меня примирить с произошедшим..
Уже год я каждый день мысленно разговариваю с ними..плачу..смотрю их фото.. задаю себе вопрос- что можно было ещё сделать чтоб они не ушли..
Да, это звучит странно..
Это неизбежность.
Но так тяжело...и так невыносимо.
У меня и моих сестёр была глубокая привязанность. Они для нас образец счастья-простого семейного,без всего показного.
Мы выросли с такой счастливой тёплой семье.
Я даже не знаю, когда станет легче...
Вчера слушала мамин рассказ о своём детстве-моя дочь обожала её слушать и она записала на телефон .. получилось,что за 2 дня до ухода...
Вчера слушала и плакала..вот мама-ее голос,её смех,вот они с папой на фото.. только это осталось..
Ушли оба у нас на руках...
Как же тяжело..
Любите их.просто любите. Сколько получится- будьте рядом.
Простите, а КАК вы "очень понимаете", когда Ваши живы, ттт??? Блин, Ваша лучезарность потрясает! Вы настолько демонстративная личность, до приторности. Или просто любительница "штампов", просто любите посотрясать воздух и пострадать?
Психолог не может ускорить процесс горевания.У каждого он свой.У кого то месяц. У кого то вся оставшаяся жизнь.
Мы разные.
Милая автор, вы правильно делаете - просто будьте рядом с любимыми родителями и радуйтесь каждой минуте с ними. Вам выпало счастье быть с родителями рядом довольно долго, кому-то досталось значительно меньше - мой отец ушел, когда мне было 17, и я была в возрасте, когда очень многое могла от него почерпнуть, но - увы... Маме сейчас 73, и она в похожем состоянии с вашей. Держится, как может, но мы, к сожалению, не живем в одном доме... Про то, как осознать и смириться - не знаю, и никто не знает. Время может помочь, но лишь немного. Поначалу просто чувство того, что все это - не на самом деле. Хорошо его помню, хотя прошло 35 лет почти...
Не говорите глупости. У мамы невыдуманные болезни и очень серьезные. Всем бы такую выдержку и терпение, как ей.
Вам надо дистанцироваться срочно! зачем вы живете рядом так. давно пора перерезать пуповину.
дистанцироваться не значит забыть. нужно жить своей жизнью,а не жизнью родителей
Родители ушли оба друг за другом. Боль притупилась конечно. Но иногда очень хочется позвонить, поболтать, обнять, сыграть с папой в нарды, ответить на его тысячу вопросов, поесть мамину картошку, которую только она могла так вкусно готовить, вдохнуть запах того.. родительского дома.. Иногда боль захлестнет, поплачу, поору и дальше живу.
Ох, задавайте вопросы о семье, о том о сем, пока родители живы, потом уже спросить будет не у кого. И балуйте их...
Мы не можем изменить ситуацию, но в наших силах изменить свое отношение к ней(с) Когда-нибудь вы будете вспоминать нынешнее время,как очень счастливое!
Вы бы хотели похоронить своих детей?
Родители должны уйти раньше нас.это нормально.
Возраст ваших родителей вполне достойный. Они прожили хорошую жизнь! Больше чем смерти я боюсь немощности и мучений родителей. искренне желаю им быстрой легкой смерти.Лучше пусть они проживут меньше,но счатсливее и без болезней,изматывающих их
Нет, конечно.
И да, я больше смерти боюсь их мучений. Полгода назад у мамы подозревали рак...саркому,и я молилась, чтобы она лучше умерла от остановки сердца или инфаркта, но только не от рака.
Но сейчас я тоже вижу, как она мучается, что не может нормально ходить, мир сузился до квартиры..но и отпускать ее не хочу.
да,люди эгоисты. я вот так собаку свою отпускать не хотела...но она же мучалась. и пришлось ее усыпить.
и знаете, я бы и для родителей предпочла эвтаназию,чем смерть от рака. скоро предстоит со свекровью,видимо. все движется к финалу.4 стадия. трындец страшно как(((
Выскажусь в вашей теме, авось полегчает.
В мои 10 лет отцу исполнилось 50. И мать доверительно мне сообщила, что папа-у-нас-в-возрасте-его-надо-беречь.
Я стала смотреть на него другими глазами. До этого он был для меня другой мир, полный волшебства и открытий, фотографии, эпоксидка, паяльник... а из-за матери я стала смотреть на него как на старика... да, в 10 лет 50 кажется крайней ветхостью... помню мать отправила нас гулять по парку... и я 12летняя под руку папу водила... он-то наверное думал, что меня выгуливает, а я думала, что я выгуливаю немощного папу для здоровья... Короче мне под 50 сегодня,и я почти 40 лет боюсь, что с ним что-то случится. Вот как так? не избавиться от этого чувства. Ему под 90, вы правильно подсчитали.
При этом меня больше всего пугает то, что я много лет назад уехала за 1000 км от них, у меня семья-дети-работа и я не знаю сейчас как если что мне организовывать уход??? у себе взять некуда. там сдать квартиру нельзя - они ее убили за столько лет, а мне не давали никогда ничего обновить, не ремонт, ни технику...
Очень облегчает думать про реинкарнацию - сейчас уже момент потери совсем близок, ну явно не 20 лет осталось. Типа вот сегодня у моей души такие папамама, завтра другие, а послезавтра они вообще гусенички. Прожили мы длинную жизнь и отработали свои уроки, за что я благодарна. Хорошо бы они возродились в каком-то интересном месте и жизни, чтоб поменьше беды, ***, чтоб счастливое детство было, вместо той ***, которая им досталась, вместо безотцовщины и голода. Хорошо бы какими-нибудь детьми киркорова или алборисны, например)))) Ну, мне легчает от таких мыслей. Типа душа их продолжит путь и он будет хорошим.
Вот, поделилась.
Как человек, у которого мама не дожила до своих 50 лет, не понимаю, извините, этих плачей по пока еще живым и даже самостоятельно все делающим 70-80+ родителям. Вы чего хотите? Чтобы жизнь их продлилась как можно дольше? Ну так в первую очередь за Своим здоровьем тогда следите. И психическим в первую очередь. Такое ощущение, что многим взрослым и уже даже престарелым теткам на еве заняться больше нечем, как выливать все это и задавать риторические вопросы.
И я не понимаю, хотя мои родители живы и им за 80. Стареют, дряхлеют, да. Но это естественный процесс, ничего не сделаешь.
Автору себя жалко и пугает то, что родители могут стать немощными и требовать специального ухода. У меня сложилось такое мнение.
Специального ухода как такового не боюсь, я работаю, смогу нанять сиделку. Боюсь, что они будут страдать - это да, и терять их для себя веселых и активных тоже страшно.
Слушьте, а вы не боитесь испортить себе здоровье этими выдуманными страхами и вечным беспокойством? Не боитесь, что Ваши ДЕТИ будут страдать? Или они уже взрослые и пофиг-мама и папа были есть и будут на первом месте? Тогда Вам к крашеведу пора....
10 лет назад была такая же. Причем, что отношений с родителями особо близких внешне не было. И ухода за нми я не боялась. А боялась я их страданий.
В итоге- ухаживала за мамой 1,5 года. И памперсы и подмывание - это было самое легкое. И оказалось. что то, чего я так боялась - вот оно, наступило. И с этим я живу и не умираю. И поскольку я была занята 24/7, - утром до работы к родителям, после работы к родителям, все выходные - врачи, консультации, приготовление им еды, развлечение их обоих - то вот именно тогда рефлексировать было некогда. И это время, казалось бы самое тяжелое, оказалось проще предыдущих страхов.
Сначала умерла мама, через 8 месяцев папа. Год было ооочень сложно. Зайти в их квартиру, ходить по улице, где выгуливала маму. Чувство вины ( огромное), чувство одиночества, тоска - весь год. Потом как то прошло. Я их отпустила. Мне многие говорили, что станет легче. И правда - как то научилась жить без них.
Автор, я вас не успокаиваю. Это совершенно бесполезно. Чувство тревоги не уйдет от того, что кто-то это тоже переживал и пережил. Но просто поверьте. что вы сможете преодолеть этот рубеж. да, оно рано или поздно все равно случится. Но, это как со страшной горки спуститься - пока стоишь на вершине - страшно, а когда летишь сломя голову о страхе не помнишь.
В общем то, что вы чувствуете - это нормально. И оно вас не убьет. Просто это надо будет пережить. Поговорите с родителями, как они переживали уход своих родителей.
Спасибо вам. Мои родители жили со своими в разных городах, т.е у них не было такого тесного общения...мне кажется, так проще.
не факт. Моя подруга уехала из дому в 15 лет. ( сейчас ей 57). Маме 84. Живут в разных странах. ныне не дружественных. Последние 5 лет себя изводит мыслью. что мама там одна, без поддержки близких, ей одиноко, страшно и никто не закроет ей веки и стакан воды не подаст. Если мама не отвечает на звонок - нервничает, все из рук валится, в голове рисуются картины одна страшнее другой.
Другая подруга живет с мамой в соседних домах и не общаются уже лет 10 Страх за близкого человека не зависит от расстояния.
Чувство вины... Просто интересно, на чем оно основано? Ясное дело, что вы не бросили гнить родителей в постели, не морили их голодом! Но вы не можете сделать их сердце, печень, почки, сосуды здоровыми и молодыми! Нет молодильных яблок и живой воды. НИЧЕГО нельзя противопоставить течению времени и уготованному природой. В чем вина то? Модное выражение?
Никто никого гнить не оставлял. Вообще это не вопрос продления жизни. а скорее относится больше к качеству общения. По прошествии лет приходит понимание, что многие вещи, которые считала важными, на самом деле не важны. И не стоило так за это бороться. А стоило проявлять больше внимания и ласки к родителям. 1,5 года я старалась продлевать маме жизнь, врачи на дом, консультации. больницы, упражнения, массажи... Возможно вместо всего этого нужно было просто быть рядом. Обнимать и гладить. Но именно этого контакта я не хотела. Мне было проще развить бурную деятельность, чем просто сказать " мама, я тебя люблю". Наверное за всю жизнь так н разу и не сказала. Вот в этом и состоит мое чувства вины. У кого то в другом. А у кого то и нет его. И слава Богу.
Так то , что Вы делали , это и есть люблю . Даже больше намного , чем слова Люблю . Сказать легко , столько сделать - трудно ! Вы молодец , Вы должны гордиться собой за все это !!!
То что вы сейчас якобы осознали это не истина и не взгляд со стороны. Это продолжение того же внутреннего горевания. Значит, не было у вас с мамой таких ласковых отношений, не сложилось в принципе по жизни, поэтому не было их и в последний период. Не складываются они всегда по вине родителей. Ребенок рождается с опцией любви к родителям и зависимости, а родители как раз всякие бывают. То что мама хотела этого от вас как раз неудивительно. Эгоистичные или психологически проблемные натуры очень хотят чтобы их любили, и давали еще и еще. Вы не могли, вы бы надорвались, вы и так надорвались, если живете с чувством вины до сих пор спустя столько лет. Это вам не дали, а не вы.
Почему Вы решили, что Вашей маме было нужно "я люблю" и объятия?) На мой взгляд, любовь-вещь весьма субъективная, кстати, это поступки и действия, а не банальности вроде объятий и прочих тактильностей-это сейчас в тренде, ага "обнимаю".
Страх живет в будущем, в настоящем страха нет. Когда наступит момент, которого вы боитесь - ухода родителей или их слабости , и вам придется этим занимтаься, то поверьте, что СТРАШНОГО в этом ничего нет. Это вам сейчас только страшно. Вам страшно и жалко себя в этой всей ситуации заранее. Что нет сильных самостоятельных родителей, на которых можно опереться, которые сами решают свои проблемы, и что скоро все решать придется вам. Они станновятся старыми слабыми и все более зависящими от вас. Вам страшно это принять. Но вы сможете, не бойтесь. Все смогли , каждый в свое время, и вы сможете. И боль пройдет, все пройдет. Родителям показывайте свою уверенность, что все решите, все сделаетет для них, пусть не беспокоятся вообщи ни грамма, и лечить и кормить и ухаживать и хоронить - все-все сделаете и решите в лучшем виде , т.к. у вас есть силы, есть средства, есть любовь. Они этого ждут. Отец любил, когда я ему расписывала, как мы будем с ним жить - вот дочка поступит через год в вуз, уедет, я тебя к себе заберу, заживем, у нас гулять хорошо, есть парк, будешь дома сидеть , телек смотреть, я на хозяйстве, будут внуки тебя навещать приезжать и все такое..... но он не дожил, раньше ушел, я последние дни с ним жила , и скорая когда забирала в последний раз(( .... год было потом тяжело, все вспоминаешь какой он был богатырь, особенно когда в детстве детскими глазами смотришь, и какой стал старичок(( ... и всегда стойкий, не жаловался, так много всего вспоминалось. Так много от него оказалось во мне, что казалось раньше всегда только моим, а как его не стало я поняла, что это все от него. Через год примерно стало легче, отпустило, вещи его разобрала. Теперь вот памятник буду ставить летом
А что тут такого? Или это обычная для вас ситуация, из-за которой не стоит переживать?
Переживать вообще стоит о ситуациях, в которых можно что-то изменить. А такого, конечно, ничего нет - и переживать никому не запрещено.
Даладно Вам! Сейчас модно быть такой трепетной ланью, падать в обморок при слове "смерть", испытывать чувство долга, вины, регулярно страдать, впадать в депрессию по любому поводу, говорить всем "дорогая" и желать хорошего дня. Одновременно нужно жить, как тебе удобно, саморазвиваться, плевать на мнение окружающих и не быть никому должной, особенно, детям после 18 лет.
нет, не обычная ситуация. Я в такой ситуации лихорадочно перебирала в уме варианты, куда- к кому обратиться.
Но вы истерически убивались как пережить ВАМ.
А почему я не должна была ***ся? Имела полное право в такой ситуации. Что не помешало мне найти специалистов для обследования и лечения. Все обследования организовывала я и продолжаю сейчас этим заниматься. Одно другого не исключает.
Помню слова моей бабушки когда умерла пра: Теперь я сирота...
Бабушке было за 60, отдельно от мамы она жила с 20-ти и все равно - мы дети пока живы родители.
вы просто "тревожный ребенок" и многое себе прощаете по жизни. так и сидите психологически у родителей на ручках. зависимость от родителей это нерешенные психологические проблемы. вовсе не особая близкая близость с родителями а остальным не повезло, как у вас проходит. вы росли, старели, но внутри закуклились и остались лялечкой.
Вы сам-то хотите дожить до глубокой старости?
Это хорошо, только пока есть душевное здоровье, относительная энергия и деньги.
Жить надо не долго, а полноценно, полной жизнью. Тогда умирать не страшно. Всех надо уметь отпустить. И себя.и родителей. И даже детей, не дай бог, конечно.
Вы чтооо! Они имеют особенные отношения, у них то как раз любовь! А все остальные -ущербные, недолюбленные и ничевонипанимают. Автор непрерывно пытается доказать себе в первую очередь, какая она хорошая дочь! Родителям тоже, они это благосклонно принимают. Кстати, ничего не услышала про мнение супруга, хотя практически на 100% уверена, что такового там нет-мама и папа вытеснили. Либо давно уже живет своей жизнью