Пансионат для лежачих
Евушки, есть у кого-то печальный опыт помещения лежачего родственника в деменции в пансионат , хоспис ?
Женщина 70 лет ,инсульт был несколько лет назад.
Как вы пережили это морально ? Буду благодарна за пароли и явки проверенных мест.
Устроить в хоспис человека очень, очень трудно. Даже на последней стадии рака, когда всё отказало и два раза в день надо колоть тяжелые наркотики.
К нам приезжали из хосписа выездная служба, сказали,что можно без проблем положить на неделю две . Но у нас не онко , но овощ совсем. Не справляемся с уходом, сиделка невозможна-негде.
Я мечусь от "устроим в хорошее место и будем навещать" хотя нас не узнают уже , до "ну как это сдать куда-то" .
Папа после инсульта лежал 3 месяца в больнице Я и в больницу нанимала круглосуточную сиделку так как ухода не было никакого вообще Потом в больнице сказали что больше держать не могут и будут выписывать или домой или в пансионат Приносили брошюры разных пансионатов (были и вроде бесплатные от государства) Я ездила смотрела платные - были довольно приличные правда недешевые Мама была категорически против пансионата и поэтому все организовали дома с сиделкой с проживанием
Идите в больницу или поликлинику по месту жительства - там должны что-то предложить
Да в поликлинике предлагают сотрудника раз в неделю, выход это пансионат за деньги приличный наверное.
У нас уже 4 года после инсульта, последние 4 месяца лежит и прогрессирует деменция . Папа тоже против был пансионата и мы,дети. Но сами не справляемся. Папа сам не может ее ворочать . Мы, дети, приезжаем помогать, но уже тоже выдохлись, семьи и работы никто не отменял. Сиделку некуда в однушку. Предлагали папу забрать к себе, а к маме сиделку , но папа не хочет уезжать.
может приходящую сиделку ? Утром - вечером чтобы приходила
пытайтесь что-то из поликлиники добиться Хоть один раз в день кто-то пришел
Ворочать нужно постоянно по часам чтобы пролежней не было
обязательно купите матрац противопролежневый надувной (он не дорогой) и кровать специальную Кровать можно в собесе взять по-моему Папа пока ваш держится Но с прогрессерующей деменцией будет все гораздо труднее ( Так что готовьте и запасной вариант с пансионом Приглядите какой вам подойдет по деньгам и по уходу Может и не потребуется но всегда нужно иметь в запасе
В больнице у таких больных нет никакого ухода вообще Но почему-то в больницу отдавать нормально а в пансионат -папа против (((
Свекровь с деменцией в тяжёлой стадии, уже год в хорошем пансионате. Кароч, так ей там нравится, что врач, похоже, ошиблась в прогнозах :) Ментально, конечно, хужеет, никого не узнает. Но если ей говорят, что приехал сын, с удовольствием общается. Добрая, весёлая мать, которой она никогда по жизни не была. Муж и ездит к ней достаточно часто, потому что наконец получил ту мать, которую хотел. В плане характера, общения и настроения.
А физически цветёт, сердце, лёгкие, даже сахар при большом весе в норме. Дома ела только углеводы, а в пансионате лопает все, добавку просит:) Прогулки, концерты, даже спектакли иногда.
Если поначалу муж и грузился чувством вины, сейчас и близко этого нет. Уход за человеком прекрасный и никто тебя не дёргает (был опыт с сиделками, плюс ухаживал сам).
Родня пансионат не приняла, перестала общаться с нами. По их мнению "крест надо нести самому". Нужно ли добавлять, что помогать никто не спешил. Тоже муж переживал, а сейчас реагирует спокойно так даже лучше, а то с той стороны вечно один негатив был.
Решающим шагом для пансионата стал вызов скорой для мужа, прихватил сердце. Тогда я уже жёстко сказала, что давно пора решиться на этот шаг. Мы из-за ковида попали, так бы ещё раньше оформили. Прививки им там всем поставили, все прекрасно.
Тут недавно тема была про лежачего папу и дочь,это моя тема.
Вот у нас так мама с онкологией несет крест с лежачим папой. Сдать папу куда-то преступление и предательство и как можно вообще об этом заикаться. Сиделку? нет!
Не предательство это мамины ежедневные истерики и слезы, это папины пролежни,которые она самостоятельно обработать не может так как его надо перевернуть, а он тяжелый и сопротивляется. Это ругательства и чтоб ты сдох и гадина и сволочь и когда ж ты перестанешь издеваться и тп. Каждую смену памперса она отца проклинает на весь дом.
Сама сильно сдала, именно после папиной болезни у нее онкология была выявлена и сейчас опять рецидив.
А предложение хотя бы на время сдать его в стационар, заплатив за качественный уход - это преступление и что люди скажут.
А ему уже давно все равно,где в потолок смотреть...в хорошем пансионате на него так орать не будут и обрабатывать чаще.
Маму можно понять. Если это муж, с которым много лет вместе, расставаться в старости и "предавать" невыносимо. Я представила себя на месте вашей мамы и своего мужа. У меня бы сердце разорвалось, если бы нужно было принимать такой шаг. Если бы можно было уехать в пансионат вместе, ну может быть. Вас прекрасно можно понять и ваши рассуждения тоже. Я совершенно не против пансионатов , особенно когда старик один остается, овдовев. Но когда осталось вместе совсем мало и ты знаешь, что "сдать" нужно будет не на время, а навсегда...
Можно время от времени помещать заболевшего в пансионат, чтобы дать передохнУть родным, а не передОхнуть.
Хм, а мы с мужем договорились, что никакого мытья попы и переворачиваний, сиделка, а лучше пансионат.
Кого вы собрались "предавать? Человека, который вас уже не узнает? Который лежит и клянет всех на свете? Который мажет по стенам? Который дерётся, если что-то не устраивает?
Я мелкая, я не смогу ни перевернуть, ни поднять. Собственно со свекровью проходили. Когда упала, я с сыном поднять не смогла, просили третьего человека в помощь. А у мужа сорвана спина, поднимет, поднимет, поднимет, а потом сам сляжет.
Так что долой теорию, практика страшна в разы.
А где я написала, что без сиделок? Сиделка дома, естественно. И про драки вроде речи нет. Если человек буйный дементор, то разумеется только пансионат специальный, тут вариантов нет. Но в топе речь не про буйных, а про лежачих.
А что за пансионат? Наша совсем овощ увы и лежит. Мы готовы ездить несколько раз в неделю,был бы уход медицинский хороший.
Не мечитесь. Положите в хоспис. Посмотрите что и как. Если не понравится, то можно в любой момент забрать больного.
Не знаю где вы, в Москве отличные условия в хосписах. И бытовые, и персонал прекрасный.
А вы хотя бы передохнете эти 2 недели.
В Москве в январе за 1 день дали место онкобольному 4 ст.
В паллиативной службе сказали, что если нет привязки к конкретному хоспису, то за 1-2 дня подбирают место. Если нужен конкретный (чтобы родственникам было удобнее ездить), то до недели может растянуться ожидание.
В нашем случае повезло и за 1 день дали место в ближайшем хосписе.
Реально отличные условия и отличное отношение. Госпитализированный не верил, что все это бесплатно. Думал, что родственники доплачивают персоналу.
И автор сообщения, на которое я отвечала, пишет, что им готовы предоставить место: «К нам приезжали из хосписа выездная служба, сказали,что можно без проблем положить на неделю две»
А насколько кладут? Как вы морально справились с "сдать родного человека" -ну все то,что обычно говорят окружающие..
У меня мораль такая - дома не справляемся с медуходом, пролежни , проблемы с туалетом (постоянно скорые,чтобы отвести мочу) и т д и тп и самое главное - тяжелое состояние больного.
А какие окружающие вас смущают? Они участвуют в уходе? Если нет, значит не очень близкие. Можно вообще им ничего не объяснять, сказать, что положили в больницу, потому что врач так сказал. И меньше информации.
В нашем случае госпитализировали в хоспис, чтобы подобрать схему обезболивания. Дома не удавалось с этим справиться.
Из окружающих никто ничего не говорил (по крайней мере в глаза). А если бы что-то сказал, то мне было бы совершенно все равно, т.к. я знала, что так было лучше больному.
Срок госпитализации не оговаривали. Мы сами через неделю приняли решение выписаться.
Я видела, как там ухаживают за больными, за лежачими, за теми, кто в последней стадии. ИМХО, такой уход дома сам не обеспечишь.
Как я уже писала выше, больной не верил, что это делают без доплат со стороны родственников.
Оформите своего родного в хоспис на пару недель. Ему совершенно точно там не будет хуже, чем дома. И вы хоть чуть-чуть отдохнете, выспитесь.
Можно каждый день навещать больного.
Хоспис - это не предательство. Во многих случаях в хосписе намного гуманнее пребывать, чем дома мучаться.
Главное, чтобы сам больной это понимал. У подруги свёкор очень тяжело уходил, онкология. Были какие-то проблемы с обезболиванием, я уже не помню почему (может тоже подобрать не могли правильно). Нашли хоспис, какой-то очень хороший, за деньги. Но он наотрез отказался уезжать из родных стен. как только его не уговаривали. Не насильно же тащить. И говорили, что это временно, что потом вернется, но он слишком хорошо понимал, что происходит и знал, что осталось не много, не хотел прожить эти дни на больничной койке.
Зачем вы так... Если речь шла про хоспис, наверное мама была уже на грани. Или она очень не хотела туда, переживала, просила не отправлять, а вы всё равно? Ну нет же, наверняка...
Мы не говорили, что едем в хоспис. Говорили, что в центр паллиативной помощи, где помогут решить проблему, с которой нам не удавалось дома самим справиться.
Часто людей пугает именно само слово «хоспис», большинство воспринимают его как место смерти. Хотя на самом деле это место, где благодаря качественному и профессиональному уходу, значительно улучшают качество жизни пациентов. Некоторые туда по 2-3 раза госпитализируются, поступают на каталках, а выходят своими ногами.
Всё правильно, не нужно говорить, что это хоспис. Нужно говорить, что это больница, медцентр, как угодно.
нет опыта. Но мы с братом рассматривали такой вариант для мамы. Никакая совесть нас не мучила, наоборот, считали, что уход будет лучше, а мама... мама уже почти с нами не вступала в контакт, меня в последнюю нашу встречу даже по имени не вспомнила, но узнала :"Дочка моя"...
Уже поехали забирать ее в больницу, ее должны были выписать, и нам ее "не отдали" - ухудшение, операция, два дня в реанимации - и все. ВСЁ.
писдец, как горько.
Не нужно жертвовать своей жизнью, чтобы тянуть тяжелобольных близких. Если есть возможность - пусть этим займутся профессионалы. А вы будете навещать любимого родственника. И не будете сами менять ему памперсы - смущать (мама моя очень смущалась). Плевать на то, что думают окружающие, у нас тоже жизнь одна.
Сложная тема. Моя подруга отправила в пансионат 90-летнюю бабушку (бабушка была ей как вторая мама, они всегда жили вместе) , когда умерла мать. Подруга живет в Европе, бабушка в Москве. Нанять сиделок и оставить без контроля хуже. Родственники есть только неблизкие, они бы не стали присматривать за сиделками и решать по мере поступления какие-то проблемы (ну там к врачу сводить и пр.). Устроила её на платной основе в очень хороший государственный пансионат, туда попасть не просто. Прилетала раз в 3-4 месяца. И всё равно очень переживает, что бабушка закончила в казенном доме...
Нет, чтобы бабушка прожила последние годы не в пансионате с чужими людьми, а в своей квартире, выезжая летом на дачу с семьей внучки. Бабушка была всегда чудесным человеком. Но жизнь внучки сложилась так, что она уехала далеко. И если бы можно было забрать к себе бабушку, она бы это сделала. Но к сожалению это было невозможно. Никто не виноват. Внучка сделала что могла с этой ситуации. А чувство вины всё равно есть.
у нас у всех есть чувство вины по отношению к умершим.
Но вы вот, например, не загадываете, что будете умирать обязательно в кругу близких? Есть же варианты. Как умрем - так и умрем.
"Но вы вот, например, не загадываете, что будете умирать обязательно в кругу близких? " Дело же не только в смерти, а в жизни до неё. Если человек уже овощ с полным отсутствием осознанности, то ему нужен только уход. Бабушка подруги была в трезвом уме, потом слегла, но тоже была в уме до самого конца. Вот это сложно. Хотя она конечно понимает, что не было других вариантов. Можно было выбрать бабушку , переехать к ней и оставить там мужа и двоих детей. Но это же тоже не правильно.
поэтому надо ставить себя на место не только "провожающего", но и "умирающего". Бабушку, наверно, было достаточно навестить перед смертью, переезжать - необязательно.
в 2014 году у моей мамы случился инсульт.
Тяжелый... месяц и неделю в реанимации. Не пускали, тяжелая. Закон о допуске родственников вышел позже... Ничего не могла сделать, никакие связи не помогли - в реанимацию я не пробилась.
Потом перевели в ПИТ. И я прорвалась... Мама была очень тяжелая, но меня узнала... если я правильно поняла ее моргание глазами... Очень тяжело, до сих пор переживаю, что же она думала весь этот месяц, одна...
Стоял вопрос, что делать... она была в таком состоянии, что даже круглосуточная сиделка бы не справилась - слишком много специальных навыков надо было, в том числе ИВЛ и кормление через трубку.
Приняли решение поместить в учреждение специальное. Муниципальное, но платное. Палата одноместная стоила 3600 в сутки. Уход и отзывы были хорошие, там находились родственники знакомых...
Привезли маму туда... побыли с ней... в первую же. ночь она умерла... У меня чувство, что она дождалась нас, простилась и ушла...
Я думаю, что надо решать с профессионалами. А "нести крест" и "совершать подвиги", при этом ненавидя и матеря - это не крест и не подвиги. Это манипуляция.
я тоже думаю про последние две недели, когда она в ковидном госпитале лежала. Никого не пускали. Я передавала вещи - будто камни в воду бросала(.Не обиделась ли она? Так грустно.
отправляли дедушку вынужденно на несколько месяцев в пансионат "центр домашней заботы" в Одинцовском районе. обычное СНТ, огромный дом, все удобно, уход нормальный, но это было лет 5 назад.
потом нашли сиделку с проживанием у него дома.
"Про крест".
Я лично слышу это от людей, которые сами никаких крестов нести не собираются. Одно дело как мама выше, ухаживает и проклинает. Но ведь очень часто под крестом идёт банальное навязывание вины от людей, которые вообще не находятся в такой же ситуации, но активно говорят про исполнение долга. Это перенос каких-то собственных диких страхов, комплексов и манипуляций. Для меня это ещё маркер, как только я это слышу от человека, сразу делаю выводы.
В моей семье про крест любит задвигать старшая сестра. Её старшая дочь почти не воспринимает и не общается, с младшим есть вопросы, мы с мамой давно все выводы сделали. Там такой мусор в голове. И я иногда реально думаю, что это попытка заранее подготовить детей к тому, что мамаша на них свалится. Старшая отобьется, а вот младший похоже мамане всю жизнь обязан будет.
Поэтому у меня лично к людям "с крестом" крайне негативное отношение.
Не, есть еще те, кто прошел через это, прожив , допустим, с дементором или с лежачим овощем много лет и не хотел бы, чтобы другим было легче. Просто потому, что в свое время ему было тяжело. Даже тут на Еве когда возникают похожие темы, часто приходит некто и говорит, вот я 7 лет г-но со стен смывал, из дома больше чем на 10 минут не выходил, и вы должны также. Как это вы устроите дементора в пансионат? Как это раз в неделю навещать? Ишь чего захотели, сволочи!
Друг жену в хоспис клал.за 2 недели до смерти. Там ей было лучше. Последние три дня в искусственной коме-по согласованию с ним.чтобы боли не чувствовать совсем. Не понимаю,как можно это осуждать. Он обожал жену.и долго за нее боролся
Простите, а "согласование с ним" - это в смысле она с ним договорилась об этом заранее?
Врач ему предложил и объяснил,что это уже до конца так будет. Тк оч большие дозы обезболивания уже давались. По его словам это было самое тяжелое в его жизни решение....
Я просто подумала, что договоренность такая была между мужем и женой. Ясно, он принимал решение сам. Конечно это тяжелое решение. Почти эвтаназия (раз было очевидно, что из комы она уже не выйдет). Но если это был единственный способ избавить её от боли, то конечно решение было верным.