Семейственность отсутствует
Когда муж измывается над женой, а она пишет в телефон доверия, чтобы получить совет или поддержку, ее в первую очередь спрашивают, ЧЬЯ КВАРТИРА? Наличие права собственности на что-либо дает право одному вести себя отвратительнейшим образом по отношению к домочадцу. Это тенденция Евы, а значит и большинства современных людей. Мне страшно читать, когда мать хочет любыми способами избавиться от дочери, потому что у той психическое расстройство (глубокая депрессия), когда мать задает вопрос здесь, как бы ей эдак получше отселить 18-летнего сына, потому что он стал совершеннолетним и ей нафиг не надо ему дальше помогать, но при этом остаться с сыном в хороших отношениях. А сын студент и на ноги он не встал. или как удобно лишить детей наследства. Всем даже страшно представить, что сын приведет жену в дом, хотя испокон веков жена уходила к мужу.
Моей маме я была как кость в горле. Она меня платно не учила. Я поступила сама, параллельно работала, но она постоянно меня упрекала и трясла, когда же я выйду замуж? Не было у меня никаких наследств, вот ничегошеньки за душой, ну куда я пойду в 18 лет? Работала на полставки, чтобы еще и учиться не просто ради диплома, а ради ПРОФЕССИИ. И все 5 лет я училась и работала, а после учебы работала на 3 работах, чтобы платить за жилье и не умереть с голода (90-ые). практически не спала, угробила ЖКТ, большие проблемы с сосудами ГМ, гипертония. Я спокойно могла жить с родителями в их 4-комнатной квартире. я не иждевенка. Зачем так мучить своего ребенка? Ради чего?
ужасно раздражает - А КАК Я ЖИЛА? А КАК БЫЛО ПЛОХО МНЕ? когда сами плохо в юности жили разве станут мучить детей ради мнимой отмазки - сделать из ребенка человека?
Нет, наличие права собственности на что-либо дает право тому, кому не нравится что-то ИЗМЕНИТЬ так, как хочется...
В жизни много чего того, что вам покажется ужасным или жестоким или непонятным, но у каждой ситуации могут быть свои причины.
Помните притчу про тигрицу, которая защищая своего тигренка убила человека? Так вот для жены и детей этого человека тигрица - зло, но для своего детеныша - добро. Так во всем.
Пытаясь понять других, кого-то осудить, кого-то наоборот, вы можете просто не понимать и не видеть ситуацию изнутри со всеми ее деталями. А дьявол как известно - в мелочах.
Поэтому проще всего перестать пытаться объять необъятное и сосредоточиться на СВОЕЙ взрослой уже жизни. И решать СВОИ проблемы. По факту со всеми вытекающими.
Выяснение того, чья квартира, дает возможность прикинуть, что делать дальше. Поэтому и спрашивают.
Ужаса по поводу всего остального не понимаю. Да, взрослым людям нормально жить отдельно. У них разные уклады жизни.
К слову, испокон веков жена уходила к мужу, а не к свекрам. К свекрам шла жена самого младшего, когда сами свекры уже в таком возрасте, что не справляются сами с хозяйством (надо напоминать о том, что хозяйство было сложное?). Если же невестка оказывалась в доме свекрови до того, как та потеряла силы, то эта невестка вообще права голоса не имела. Хозяйка в доме свекровь и точка.
А сыну, если он не в состоянии позаботиться о том, куда вести жену, надо не жениться, а работать.
Это если Вам сын мешает. Мне ни мой сын, ни его семья не мешает. Наоборот, в радость, что вижу каждый день! У кого-то дети живут в других городах и даже странах, не видятся по нескольку лет, а иногда и десятилетий Особенно сейчас, когда ни куда не поедешь особо. Вот это как раз проблема! А то, что дети рядом, это радость.
Нет, не сирота. С ее матерью тоже замечательные отношения. Все семейные праздники вместе, и на чашечку чая просто так заходим, поговорить, новостями обменяться. Ваш сарказм не понятен, в нем чувствуется зависть, что Вы так не умеете, чтобы Вы любили и Вас любили в ответ.
Если бы ваш сын смог купить квартиру и привести свою жену туда, вы бы его разлюбили?
Если бы был поставлен вопрос о необходимости квартиры, он бы ее купил, поверьте. Просто это не в приоритете.
Ваш сын - нищеброд, его мамО-вы, мозаистами тётка, которая желает все, чтобы не дать сыну и его семье жить своей жизнью)
Ни о какой своей квартире, своей жизни и вашего масега и речь не идёт ) он никогда с такой мамаше не будет успешным. И семья у него не надолго.
если бы вас так это не волновала, то тему не завели. Вы инфантилка и вампир, вы присасываетесь на донора и паразитируете.
У нас тоже прекрасные отношения, просто редчайшие, тем более, мы с мужем знаем и любим друг друга с детства, а его родители - мои любимые школьные учителя. Но как, КАК и зачем жить вместе? Где личное пространство? Как сексом заниматься? Как друзей приглашать в гости - и нам, и родителям? Как родственники в гости приедут к старшему поколению? Например, к свекрови каждые выходные приезжала ее старушка-мать (пока не померла, кстати, как раз во время такого приезда).
Причем моя семья живет в большом доме, не в квартире. А если это квартира???? Банальная трешка, например. И дети (внуки) - два или три штуки.
Я вообще не понимаю, в чем проблема приглашать гостей. У нас любят гостей, не важно, к какому поколению они приходят. И если нужно кому-то переночевать, без проблем, у нас зал свободен. Сексом, наверное, заниматься в своей комнате, а не в комнате старшего поколения, если это не очевидно) И потом, не все же постоянно сидят безвылазно дома, и дача есть летом, и поездки на отдых и т.д. Какие-то проблемы , "высосанные из пальца".
Я люблю заниматься сексом в душе. А еще мы занимаемся сексом громко. Поэтому даже когда у нас дома уборщица, и она, например, убирает 1й этаж, я все равно не буду заниматься сексом в спальне 2го этажа. А уж если это квартира, да родители за стенкой, то у меня не встанет, извините. И я не готова занимать сексом только летом или на отдыхе..
В "зале" у нас никто не ночует. Это не спальня. Для гостей есть гостевая спальня, разумеется. Но мне не особо нужны чужие гости, которых я три раза в жизни видела (условно). Какие-нить друзья студенчества свекра и тыпы, зачем они мне??? Я своего сантехника вижу чаще, но это не повод его селить в доме.
Вечерние посиделки с чужими гостями не всегда к месту. Есть свои планы, свои недомогания, да и нет желания слушать стариковские рассуждения про политику и "раньше трава была зеленее". Весь вечер в своей комнате торчать?
В чем вообще глубинный смысл тереться попами в одном доме, если можно жить в 10 мин езды и видеться раз в неделю при всеобщем удовольствии? Вы без старшего поколения шагу не можете ступить? Или вам нужны бесплатные няньки? Или что? В чем соль?
Я и есть старшее поколение) У нас нет ни уборщицы, ни гостевой спальни, ни второго этажа. Но, как-то всем тепло и уютно с нашим "одним этажом") А кому и во дворце все мешают...
"Все" мне не мешают. Мои дети несовершеннолетние, мои гости - не мешают.
Гости детей - пожалуйста, но по согласованию со мной. Мы с мужем главные, мы кормильцы, наш отдых в приоритете, поэтому - по согласованию.
Чужие гости, с которыми я даже не знакома, даром не нужны. У свекров прекрасная трешка, а также благоустроенная старая дача, мы им еще и соседний участок им купили, когда хозяева померли, сделали снос, благоустроили, места вагон. Там они и принимают своих гостей, ничего с нами не согласовывая. Там они хозяева, сами все решают. Зачем им под нас подстраиваться??
У моих родителей тоже трешка в старом тихом районе и тоже дача, мы вообще наших родителей содержим в равных условиях, чтобы никому не обидно было )) Туда они зовут свои сборища, порой по 10-15 человек, люди они очень общительные. Правда, сестру с маленькими гиперактивными детьми пришлось слегка отвадить, пыталась на даче поселиться и бесплатных нянек заполучить, даже папа мой не выдержал и пожаловался на страшную усталость, хотя он человек стойкий. Три дня дала сестре на вывоз барахла с дачи, родителям на старости лет нужен отдых и покой, а не очередная пахота.
несовершеннолетним - 13 и 17. Совершеннолетнему - 20, приезжает на каникулы.
Да, планирует. И что? Одна комната будет пустовать в интервале между каникулами, что это меняет?
Когда уехал старший, из его комнаты сделали как раз гостевую спальню.
По сути, так и есть. Он все личные вещи увез, поэтому комната и стала как гостевая. Стеллаж с его книгами, конечно, остался, он никому не мешает, даже наоборот. Сын жил достаточно спартански, это у девочек набито рамочками да шкатулками, а у него-то все аскетично. Карты мира на стене, я их в рамки под стекло сделала, тоже ничему не противоречат.
Естественно, у него другой дом. Я вот в 21 уже была замужем и жила отдельно, это нормально. У сына своя квартира, своя жизнь, он взрослый человек.
К нам он, конечно, приезжает. На НГ еще и 7 человек одноклассников привел, мы их всех знаем, одна девочка уже даже в нашей компании работает, а всего на НГ было 29 человек в доме, мы очень гостеприимны. И места много у нас для гостей, общая комната 75 квадратов, все помещаются.
Зачем вам на двоих такой большой дом? Зачем вам гостевая комната, если гостей не бывает?
а чем мешает большой дом? Мы тут жили с детьми, сын по-прежнем приезжает на каникулы, дочь пока еще учится в школе.
В гостевой комнате живут НАШИ гости.
Сын пока приезжает, через год может уже и не приезжать, а проводить каникулы со своими друзьями. Дочь тоже скоро свалит.
Я уже написала - из комнаты сына как раз сделали гостевую спальню. Дочь тоже будет приезжать.
То есть сына из вашего дома уже отчислили, он там гость. Дочь тоже гость, может в гости и не приезжать
И что? Сын к нам на первых курсах прилетал почти на каждые выходные, очень скучал. Потом была пандемия, он месяцами жил тут, так как был дистант. Летом он тоже тут. Поверьте, я с радостью приму самостоятельность детей, у меня достаточно планов и дел, вообще не цепляюсь за детей, готова их отпустить в свободное плавание, лишь бы были здоровы и счастливы.
Те мои друзья, кто живет на расстоянии от родителей, даже в 45+ к ним приезжают и в отпуск, и на НГ, скучают. Детей привозят на каникулы. Общения хватает.
А если все дети в итоге уедут в Москву, то и мы можем перебраться в Питер, поближе к ним. В Питере у нас квартира. Сейчас мы в области.
А Питер это поближе к Москве?
Зачем вам поближе к детям, у детей своя жизнь
Да, Питер - это 4 часа на сапсане.
Мы живем рядом с нашими родителями и постоянно общаемся. У нас очень большая и дружная семья. Просто каждый живет на своей территории, это естественно и комфортно.
Но пока родители пожилые живы, мы их, конечно, не оставим.
Надо же, мне 47 почти, а мне нужны мои родители. Просто пообщаться, встретиться, вместе провести праздники. Помочь им. И они помогают - живут в доме с собаками, пока мы в отъезде.
С того, что они так воспитаны и уже сейчас помогают бабушкам и дедушкам и заботятся о них. Постоянно к ним забегают в гости, ездят к ним на дачу, просят позвать их к нам. Ни разу за все время дети не сделали попытку встретить НГ где-то в другой компании, напротив, к нам в дом ведут друзей. Традиционно готовим домашний концерт для бабушек-дедушек и других родственников, у нас 5 племянников, они тоже участвуют в постановке. Когда был первый год ковида, и бабушки/дедушки изолировались, мы снимали игровое кино в виртуальных декорациях, это была замена НГ концерту.
В первый год ковида все изолировались в конце марта, у вас в это время Новый год?
Ваш старший сын от вас съехал, у него даже нет комнаты в вашем доме. Как же он помогает дедушкам и бабушкам? Почему ради помощи им он не поступил в вуз в Питере, а уехал подальше?
Вы в Новый год не трахаетесь, раз у вас толпа гостей?
Вот умора )) В первый год до начала вакцинации был НГ или не было его? Вакцинироваться начали почти через год после начала ковида. Вот этот НГ мы сделали в виде игрового кино. Кстати, на этот НГ сделали еще и фильм о фильме.
В Новый год не трахаюсь. И 1 января тоже, так как у нас гости до вечера 1 января.
Сын поступил на бюджет в Москву, туда и поехал.
Бабушкам и дедушкам помогаем МЫ, их дети, это наша святая обязанность. Равно как и наши родители всегда помогали своим родителям, а мы лишь общались с бабушками-дедушками в свое удовольствие, плюс выполняли мелкие поручения при случае.
Ваших родителей вы не видели почти год??? :scared2
Прививку ждали? А сейчас ревакцинировалась?
На бюджет ваш сын мог и в Питере поступить, но захотел от вас подальше
Мы видели наших родителей - с весны по осень на даче на свежем воздухе, либо у нас в доме, но тоже на свежем воздухе. В помещении не встречались, мы родителей берегли. Сейчас они привиты и уже ревакцинированы.
Сын поступил туда, где наилучшее обучение в выбранной области. Было бы странно сидеть у маминой юбки и жертвовать профессией.
На свежем воздухе дистанцию соблюдали? Ближе чем на полтора метра не приближались, за одним столом не сидели?
Если вы так верите в эти прививки, то должны уже несколько раз ревакцинироваться?
В какой области в Москве лучшее образование?
Вы уже на тему прививок решили переехать? Вы не в курсе, что вероятность заразиться на свежем воздухе минимальна? Особенно если не прижиматься друг к другу? ))))
Как видите, мы не заразились. А вот сын в Москве почти сразу переболел, и достаточно тяжело, полгода приходил в себя. Кстати, его потом посылали к бабушкам для всяких дел домашних, так как он был уже с иммунитетом.
Да, мы ревакцинировались, сколько ж раз повторять??
Сын поступил в МФТИ, если вам так интересно. Поступил по олимпиаде МФТИ.
Рейтинг Raex:
https://raex-rr /pro/education/russian_universities/top-100_universities/2021/
Тут ИТМО вообще 14й.
Что ж, обратимся к сайту самого ИТМО и ознакомимся с рейтингами, которые приводит вуз (а значит, самые выгодные для него рейтинги):
https://itmo.ru/ru/ratings/ratings.htm
Видим, что места довольно скромные, за исключением SuperJob. Что ж, обратимся к SuperJob, чтобы узнать, на какое же место они ставят МФТИ. Оказывается, на первое: https://students.superjob.ru/reiting-vuzov/it/
Еще вопросы? ))))
Если у Вас так, я Вас заверю, что бывает и по-другому) В нормальной семье правила общие, а не мамины или папины. Я вообще человек не категоричный в плане быта, не буду лезть с наставлениями, что невестка не так варит борщ или не теми лекарствами лечит внука. Без запроса советов не раздаю.
Вас не туда понесло. Это всё вопросы не про то. Можно жить в 3-х этажном доме, и все Вам будут мешать, ходить над/под Вами, громко смеяться и т.д.
верю, но видела такое только один! раз ( за всю жизнь) - в семье моего брата , который жил у тещи с тестем ок 10 ти лет .
теща там золотая , реально и брат мой такой же )
в остальных примерах совместного проживания адский ад , который привел к краху молодые семьи .
Моя свекровь рассказывала, что с родителями мужа они не поругались ни разу за 11 лет совместного проживания, но все равно это было очень тяжело. Их было 6 человек в трешке (двое детей). Соответственно, моя свекровь с мужем жили в большой комнате, где все тусовались до 21-23 часов, и отдохнуть, побыть одному, просто поваляться в тишине было невозможно. Никакого личного пространства. То гостей тащат в комнату эту, то кино совместно смотреть, то настолки раскладывают. То есть вроде все классно, душа в душу, а усталость от этого вселенская.
Просто АД. Мы очень дружная семья со старшими поколениями, но жить вместе - это кого-то ущемлять, и чем больше проживающих - тем больше ущемленных. Я с 18 жила отдельно, того же и всем желаю. Бухать, тусить, и любиться когда и где захочешь.
Если уже есть свои дети, то в любом случае, "любиться" когда и где захочешь не получится, да и бухать тоже.
Я ж не знаю, что для Вас "бухать". Я вообще к алкоголю равнодушна. Бокал шампанского -это то, что в удовольствие. Но это же не "бухать". "Любитесь" Вы тоже при детях?🤔
Так я и не бухаю при детях) И какая тогда принципиальная разница, с родителями жить или отдельно, если и при детях тоже Вы не будете ходить голышом по квартире и заниматься любовью, где Вам приспичит?)
ну тогда вам реально пофиг с кем жить, даже с соседями в одной квартире или просто с чужими людьми, вы со всеми сойдетесь ))) я не такая ))
Так это же замечательно! Жизнь она разная и порой непредсказуемая. Умение выстраивать коммуникацию ещё никому не помешало.
А сразу надо дети? Минуя молодость? Я, впрочем, такую "позалетную" семью знаю, они. как только получили квартиру, на выходные ребенка отдавали бабушке, и наверстывали упущенное
А какая разница, сразу или не сразу? Детей в старости что ли заводят? Или, когда они появились, уже не хочется ничего?)
Старший вообще студент, живет в другом городе. Дочь в этом году выпускается, тоже хочет переезжать. Нам по 47 лет, сексуальная жизнь вполне себе. Зачем нам родители??
Кстати, мы работаем из дома уже лет 15, у нас свой бизнес, в офис ездим на 2 часа в неделю. Прекрасно сексились утром и днем, пока дети в школе. Особенно с учетом того, что подростками дети вообще уже дома не бывали, приезжали в 21, а в 23 спать ложились.
Ну радость и замечательно.
Но и ситуация, когда несколько разных семей вместе уживаются не слишком хорошо - это тоже норма. И младшему поколению стоит озаботиться своим жильем.
Правильная фраза, которая ничего не значит.
Знамо дело, в отношениях между людьми вообще все зависит от людей. Поэтому вы сказали верно.
Но из этого не следует, что можно взять любых двух людей и для них найдется устраивающее обоих решение. Даже при наличии желания и доброй воли обоих.
Что-то зависит, что-то нет.
Глупость думать, что зависит все. Опять же, что обсуждаем-то? Что взрослым семьям, если не удается найти общий язык, стоит жить раздельно. Что в этом плохого?
Вы знаете, важен не "общий язык", а взаимная вежливость и уважение. Это достаточные условия, чтобы не возникали конфликты. Если есть желание и возможность жить отдельно,то ничего плохого, конечно. Но ничего плохого нет и в совместном проживании, если так всем комфортно.
Нет, вежливости и уважения достаточно, чтобы были хорошие отношения. При этом совместная жизнь может получиться, а может и нет. Возможность жить отдельно есть практически всегда, если есть понимание того, что это естественно. Если всем комфортно вместе, то можно и вместе, конечно. Но реально я видела очень мало семей, кто жили вместе и было комфортно. Чаще кому-то из домашних приходится засунуть язык в .... и терпеть.
Терпеть приходится тогда, когда, как Вы точно подметили, язык в одном месте. А когда человек способен спокойно озвучить свои пожелания и просьбы, то, как правило, они удовлетворяются или находится какое-то общее решение. В большинстве случаев это возможно, как раз таки, если есть уважение друг к другу, а не "перетягивание одеяла" на себя.
По мне так это рассуждения из страны розовых пони. Как раз общее устраивающее всех решение можно найти довольно редко. Иначе, например, не надо было бы искать себе мужей.
В качестве упражнения предлагаю вам найти общее устраивающее всех решение для соседней темы, "Задавленная ребенком разведенка". Там ведь у автора, по большому счету, только одна проблема.
А я почитаю с интересом, потому, что у меня ровно такая же проблема - я жесткий интроверт, один из детей экстраверт, у которого рот не закрывается, второй лидер, который норовит всех построить. Причем мы все трое с рождения такие.
Знаете, когда-то раньше в некоторых семьях был рабочий кабинет главы семейства. И было такое правило-когда отец работает, в доме тишина. Интраверты дети или экстраверты, но это касалось всех и соблюдалось. Вся проблема в отсутствии четких правил, максимально понятно донесенных до всех. Например, пока я не поужинаю после работы, ко мне не приставать. Или, после прихода с работы меня полчаса не трогать, я "в домике". Вообще в этом никаких проблем не вижу.
Вы не видите, а они есть.
Вопрос в том, кому будет не комфортно. Компромисс - это когда всем, просто каждого прижимает не слишком сильно. И зачем это?
Да, насчет правил. Лично я четко доносить правила и вообще организовывать тоже НЕ люблю. Из-за этого несколько раз отказывалась от руководящей должности. Но и никому другому в своем доме передать командование не готова. Поэтому делаю, без удовольствия.
Не, понятно, что пока дети маленькие, деваться некуда. Но когда все выросли - на кой это лицемерие? Скручивать себя в бублик, близких тоже в него же и делать вид, что всем все нравится?
Да, именно компромисс. Когда кому-то нужна тишина, дети занимаются чем-то, что требует сосредоточенности, а не болтовни. Для детей ведь тоже нужны различные виды деятельности. И почитать или поучить, и что-то посмотреть, и что-то руками поделать. А когда все свободны, тогда можно и обсудить все насущные вопросы. По-моему, это естественно. Это нормально, когда в семье у взрослых есть время для себя. Меня с детства приучили, и я придерживаюсь того же принципа в воспитании, это касается не малышей, естественно, а примерно с 10-летнего возраста- прежде, чем задать вопрос подумай, возможно, ты и сам знаешь на него ответ. Это приучает к самостоятельности и готовит ко взрослой жизни.
Вы, видимо, не сталкивались с существенными различиями между членами одной семьи.
Кстати, ваше "естественно" совершенно не естественно для моей младшей, например. Не, она воспитана и умеет вести себя вежливо, но ей приходится постоянно делать усилия. А для меня комфортная периодичность обсуждения насущных вопросов - раз в неделю-две.
Ну, смотря что Вы понимаете под насущными вопросами) Есть, конечно, которые и раз в неделю-две можно обсудить, а есть и ежедневные. Они у Вас сами решаются? Если так, это же замечательно)
Ежедневные вопросы? Это какие? 90% вопросов, обсуждения которых я видела в других семьях, касаются быта решаются сами. Их вообще не надо обсуждать.
Но даже если и надо - это же не общение. Вообще не общение.
А детям (включая тех, кто уже не дети) нужно именно общение.
Да очень много их) Как могут сами решиться вопросы, например, что приготовить на завтрак или на ужин? Их на неделю-две вперёд не обсудить, если Вы, конечно, заранее на такой срок меню не составляете) Или у детей неожиданно какое-то мероприятие, нужно решить, в чем пойти, что подарить, если это ДР и т.д. Или какая-нибудь нетривиальная ситуация в школе или с друзьями, и с детьми это нужно обсудить сегодня, а не через неделю ... Что это, по-Вашему, если не общение? Что тогда общение, если не это? Я не говорю, что оно только этим и ограничивается, но и без этого никак.
Бытовуху общением не считала и не считаю.
Но... зачем "решать вопрос", что приготовить? Идешь и готовишь. Думаете, надо референдум на эту тему провести, дебатов на недельку устроить?
То же самое касается любой другой бытовухи.
По поводу нетривиальных ситуаций общаюсь, конечно, да и по поводу многого другого тоже. Ну так с чего мы начали - пока дети есть дети, комфортной для меня обстановки быть не может. Мне приходится заставлять себя общаться куда больше, чем мне комфортно.
Странно думать, что с детьми не придется общаться, по-крайней мере, до определенного возраста. Зачем их тогда заводить, не понятно? Это же Ваш выбор. Налицо какое-то внутреннее противоречие у Вас . Все равно, что завести собаку и сетовать, что с ней нужно гулять в любую погоду... По поводу "идёшь и готовишь" - у нас принято обсуждать, кто что хочет, и исходя из пожеланий, уже решать, что будет готовиться. Мне как-то дико, приготовить не спрашивая, а хотят ли это есть сегодня. И, в свою очередь, мне будет странно, если меня попытаются накормить тем, чего я не хочу сегодня и сейчас.
Не вижу ничего странного. И не сетую (разве что тут на форуме немножко). Но что сделаешь - не все в уходе за детьми приятно. Кстати, не думаю, что собачники под дождем испытывают удовольствие от прогулки. Просто надо, вот и делают.
У нас не принято обсуждать, что будет готовиться. Я готовлю то, что считаю нужным, исходя из имеющихся продуктов, времени, а то и настроения. Желающий чего-то конкретного, но другого, может прийти и приготовить сам. Ну или меня попросить, если ничему не противоречит, я сделаю. Вкусы семьи знаю и учитываю, дебатов для этого не надо.
Услышать мнения-это не дебаты) Как может маленький ребенок приготовить сам, то, что он хочет?)
Нас в доме пять человек :). И такого, чтобы сошлись пожелания всех, не может быть в принципе. Поэтому на кухне сатрапия. Маленький ребенок может попросить что-нибудь на завтра. Если могу - сделаю.
Нас четверо, и у нас может) Кому-то не принципиально, кто-то допускает варианты, кто-то не есть определенные продукты. Сын не любит овсянку, я ее и не готовлю, когда он завтракает дома. Я не ем куриные яйца ни в каком виде, мы их не покупаем, заменяем перепелиными. Мне принципиально, остальным-нет. Все желания учтены, ничего сложного)
Ну и ладушки. Вам это нравится, так продолжайте. Нам не надо, я справляюсь без дебатов.
И с этим соглашусь, хотя жизнь все-таки говорит о другом. реальная. Но не без исключений конечно.
нет, это нежелание перерезать пуповину и продолжать держать ребенка " под маминым контролем "
Как всегда, все сводится к тому, что Вы мне рассказываете свою "картину мира". Каким образом же я его контролирую? В их финансы я не лезу, в планы тоже) Вы, наверное, представляете, что я его веревками к себе привязала?) Если они захотят, то в любой момент уедут, а сейчас всем хорошо, всех все устраивает, никакой напряжённости нет. Это, знаете ли, очень чувствуется внутри семьи, если у кого-то накапливается раздражение и т.д.
Мы все друг другу рассказываем свою "картину мира". В чьи-то рассказы многие верят, в чьи-то нет. :)
Даже и не спорю. Совсем не важно верят или не верят: любой рассказ может быть правдой ... или неправдой :)
У вас большой дом с отдельными входами? Дети - это радость. Скажу банальщину - но когда я не могу пройтись голышом по своему дому или прости господи трахнуться с мужем в любую удобную нам минутку или просто разлечься на диване в сраче и без еды - тогда это не мой дом и не жизнь. Это только самые яркие причины ))
Дык это мои дети, я их таким способом и зачала )) Голая, готовая к сношению )) я их к тому же могу услать куда-то - в магазин, например, если приспичит. А как я чужих людей такую толпу отправлю? Никак. Не сравнивайте.
А как вы всех детей одновременно в магазин отправляете, так же и всех остальных с ними
Вы реально не понимаете, что отправить в магазин своего ребенка или, к примеру, свекра, немножко разные вещи?..
А если они болеют? Или на улице ливень проливенный? Ради траха больных пошлёте в магазин? Или под ливень?
Щитаете у меня бешенство матки? Не не до такой степени. Если болеют, то трахаться будем в ванной, тихонечко :tongue2
Вы мне льстите )) Щитаете что я трахаюсь круглосуточно? )) ну нееет, иногда я отдыхаю от этого с детьми ))
Эээ... Я даже когда одна дома, голая не хожу. Нет такой привычки. Поэтому этой проблемы для меня не существует)
Ну я ж сразу сказала, что это просто яркий пример, который сразу обозначает все )))
Бля, то есть вам нормально утром выйти в трусах и майке из комнаты и прошествовать в душ, откуда навстречу вам топает свекор в полотенце?
Пипец какой-то.
У нас все в халатах или др. домашней одежде выходят из своей комнаты или душа, а не в трусах. Так было и в семье моих родителей, так и я привыкла. Не вижу в этом никакого неудобства, для меня это естественно.
то есть свекор в халате и с волосатыми ногами - это нормально? У вас хотя бы ванные комнаты разные? Или все в одну топают? В очередь, так сказать.
Смешно, вам то в радость паразитировать за счет сына и его семьи, вы рыба-прилипала, не способная жить самостоятельно и своими интересами, вам нужно жить жизнью других людей и пить оттуда энергию и лезть куда не просят. Вам все вокруг должны и даже под сраку лет вы продолжаете считать что ваши родители вам должны и обязаны.
А вот сын с невесткой, была бы у них возможность, с удовольствием жили бы без вас, представляете?! И никакой радости от проживание с вами у них нет ))
Интересно, почему Вы так эмоционально вовлекаетесь в нашу семейную ситуацию?) Мне вот вообще все равно, как Вы живёте. Что именно Вы называете паразитированием? Может, Вы думаете, что я живу на их деньги или указываю им, что им делать? И на один и на другой вопрос ответы будут отрицательные. Вы просто не представляете, что могут хорошие, теплые отношения между родителями и детьми, что можно любить свою невестку и быть в хороших отношениях с ее родственниками, что внуки могут не раздражать... Вы поэтому так нервничаете, что все это для Вас недоступная роскошь?
Теть, не понимаю, зачем вы мне так стараетесь что то доказать?
Я просто пришла почитать и пописать) а вот вы зачем то мехом наружу выворачиваетесь, чтобы доказать как вы нужны и как вас любят и какая вы замечательная и семейственная )
Ищите какую то эмоциональность))) к кому? К тети/ипанашке типа вам? Дада)
Ваш бред даже читать весь не стала )
Я? Вам?? А зачем Вы мне нужны? Я Вас знать не знаю) Я рассказываю о том, как я живу, заметьте, не Вам лично, а Вы пытаетесь меня убедить, что я живу не правильно)) Я Ваших оценок не запрашивала. Если мне будет интересно, я спрошу обязательно))
Почему-то вы думаете, что хорошие, теплые отношения между родителями и детьми, что любить свою невестку и быть в хороших отношениях с ее родственниками - это обязательно жить под одной крышей. Вовсе нет. :)
Почему-то Вы думаете, что я так думаю) Вовсе нет. Я думаю, хорошие отношения-это когда люди могут выбирать жить так, как им нравится) Нравится вместе-живут вместе, нравится отдельно-живут отдельно.
Так, если она за советом пришла, потому и спрашивают про квартиру, будет понятно какой совет давать, что там на выходе будет: ей с вещами на выход или ему.
Наличие права собственности дает только право владеть, пользоваться и распоряжаться этой собственностью, измываться над собой позволяют именно домочадцы. И если разговоры, аргументы и пр. не помогло, то да, встала и ушла.
Про сепарацию детей - это вполне нормальный вопрос. Заметьте, что автор того топа именно пришла обсудить, как это сделать, чтобы обе стороны остались в дружеских отношениях. Она не собрала вещи и указала на дверь, давай топай. У меня почти похожая ситуация: сын-студент, 22 года, учится удаленно, хобби удаленно, да еще нашел работу и работает целый день, т.е. у него и средства есть. Но мне удобно, что он дома (чинит), можно пообщаться иногда, да еще и еду покупает :) Но я понимаю, что таким образом, он до пенсии может жить у меня, что лично для него не очень правильно, не создаст семью, не родит детей.
И да детям всегда давали установки, что любое создание ячеек общества только на отдельной жилплощади, предназначенной для этой ячейки общества (купили ли, в ипотеку взяли, арендовали), но не на жилплощади родителей. Вот тут мое категорическое нет.
И если вы хотите обсудить свои проблемы, обсуждайте их отдельно. ВЫ же сделали компиляцию из всех топов, у которых совершенно разная подоплека.
У вас точно высшее образование?
Какое количество человек в РФ знаете?
А на еве пары миллионов нет, а пишут пара сотен - вы по этой выборке сделали выводы о всех? серьезно?
А по существу, что значит мучили вас? вам не обязаны после 18 лет ничего. Вас не обязаны учить платно и вас не обязаны кормить и поить после 18 лет. Вы так легко рассуждаете о чужих ресурсах, как легко вы бы могли жить на шее у родителей в их квартире и жить за их счет, что просто прелесть.
Не даёт права вести себя отвратительно, а несёт решающее значение при выборе вариантов решения.
Честно говоря, ни разу не встречала психически здоровых родителей, которые целенаправленно, без желания детей-студентов-очников выкидывали их из дома((((( видела, когда не пускают их на постоянное проживание с половыми партнерами и этапом размножения. Но тут согласна: дети не должны рожать детей. А чем может помешать студент-сын или студентка-дочь, вообще, не представляю….
Разводка. От простой деревенской пищи: вареной и тушеной - проблем с сосудами не возникает. Они возникают либо по генетическому направлению, либо как раз от вредных деликатесов и алкоголя.
Вопрос про квартиру имеет один единственный смысл - будет ли крыша над головой в случае развода. Который логичен, но - жить тогда где?
Сочувствую.
Но вы не понимаете. Не понимаете сколь инфантильным остается ребенок, живущий с родителями. Не все, но частое явление. В 18 ладно. Но и в 20, 25, и в 30 ... И в 30 это уже проблема. Поэтому и хотят отселить "не дожидаясь перитонита".
И кто ж откажется от своей квартиры? Не, ну страшно поначалу, как это сам-сам, но потом - друзья, подружки и тд. В родительскую квартиру девочек-то не очень удобно приводить.
И не путайте современность с описанием довоенного быта огромных усадеб с прислугой в Унесенных ветром. Ничего общего.
Совершенно верно. Квартирный вопрос не портил людей. Они были испорчены изначально.
Нищие духом пересчитывают не только свои копеечки, но и к чужим тянут руки.
И все время что-то делят. Рвут зубами дольки.
Человеку, который живет сердцем тяжко за этим наблюдать.
Да, кто ж его бедного заставляет наблюдать ? Мог бы в зоопарк сходить, или в океанариум, или даже на работу, ан нет, почему-то наблюдает за посторонними людьми.
Да, я понимаю, что вы хотите сказать. Решать семейные проблемы через разрыв всех отношений и выселение из квартиры - это самый последний метод. Это когда родственник становится социально опасен. А так шантажировать взрослого ребенка крышей над головой, то есть физическим выживанием, аморально. Но вы понятия не имеете, что такое жить с ребенком, у которого депрессивное расстройство. С точки зрения общества твой ребенок совершенно здоров, ему не полагаются ни пособия, ни инвалидность, ни сопереживания. Его родителям тоже не полагается ничего. Напротив, скорее, обвинят в плохом воспитании, хотя такой ребенок может вырасти у любых, даже у самых ответственных и любящих родителей. Лечение от депрессии не существует. Не верьте длинному списку антидепрессантов в фармацевтических справочниках. Эффект временный, их нужно менять, нужно постоянно регулировать дозы, у них до фига побочек, в том числе многие антидепрессанты токсичны для сердца, и есть риск получить двадцатилетнего гипертоника. Психотерапевты с настоящей депрессией не справляются. Они, конечно, пытаются что-то делать, но поправляют ситуацию только в случаях с явно здоровыми людьми, у которых наблюдаются временные трудности. То есть ребенок с клинической депрессией - это очень тяжелая ситуация для родителей. Я знаю. У меня у самой такая дочь. Я так и не решилась ничего написать в той теме для мамы той девочки. Потому что понимаю, до какого отчаяния можно дойти, если видеть своего любимого, желанного ребенка таким. И эту проблему никакие отселение и сокращение содержания не решат. Стимулировать деньгами можно здоровых молодых людей, депрессивный может просто наложить на себя руки. И как потом с этим жить родителям? Но судить мать, которая отчаянно ищет хоть какой-то выход из того ада, в котором живет?.. Вы уверены, что имеете на это хоть малейшее моральное право? Здесь не в семейственности вопрос. Мать любит свою дочь даже такой. Но даже на вашем примере видно, как общество морально добивает такие семьи, и больных детей, и их отчаявшихся родителей. Вы когда призываете ко всеобщему гуманизму, начинайте всегда с себя.
Понимание чья квартира дает возможность давать один совет из двух или "вали" или "выгоняй".
Очевидно же.
Это крайние меры. А перед этим никто не пробует наладить отношения? Редко в какой семье не бывает кризисов. Надо сразу "валить" или "выгонять"? Почему-то никто не берёт в расчет, что проблемы в отношениях-это всегда ответственность обоих.
автор пишет про измывательства, их надо терпеть и прощать и пытаться налаживать что-то?
Что имеется ввиду под измывательствами? Часто можно услышать от тех же мам в сторону ребенка, который капризничает от неправильного поведения самих родителей: "ты опять надо мной измываешься??"
"Когда муж измывается над женой" - это требует уже именно крайних мер.
Захотят наладить, наладят, проживая на разных территориях.
Когда муж измывается над женой ( т.е. очевидно, это не разовая ситуация, а затянувшийся процесс), сразу вопрос к жене- почему позволила с собой так обращаться? Почему не пресекла сразу же, не поставила на место? Если мы позволяем с собой плохо обращаться, то это и наша ответственность тоже, и не важно, кто вторая сторона-муж, начальник, свекровь и т.д.
Вообще идиотский вопрос. Когда жена приходит сюда с вопросом что делать - вот вообще не важно, почему она раньше такое позволяла. Дура была, как вариант.
Вот ежели она потом приходит и предлагает порассуждать на тему того, где и какого другого мужика найти, тогда да, есть смысл рыться в том, почему она связалась с дерьмом-бывшим и как сделать так, чтобы этого не повторилось.
Совсем не идиотский. Муж думает, что ТАК можно. Иногда стоит до него донести обратное.
Редчайшие случаи с сомнительным призом (это что за мужик, который сам не знает, что можно, а что нет).
Обычно все муж правильно понимает.
Ну, почему же... А расхожая фраза "бьёт, значит любит". Поверьте, осталось достаточно людей, живущих с этим убеждением.
Лечится. Если "лечение" правильное. Работала несколько лет назад в одной силовой структуре. У нас была сотрудница, которая очень хотела замуж. Ну очень. В итоге нашла какого-то гастарбайтера на роль мужа. И все бы ничего, но тот ее периодически поколачивал. То придет с синяками на руках, то тональником лицо замазывает. В очередной раз начальник не выдержал и вызвал ее на разговор. Она расплакалась и рассказала, что в минуты гнева муженёк себя не контролирует. Тот, не долго думая, позвонил ему и сказал: "Слышь, муж, если она ещё раз придет на работу в синяках, я тебя посажу". И знаете, с тех пор живут душа в душу)
Если он думает что так можно значит он идиот. Зачем с таким вообще жить? С таким общаться не стоит вообще.
Знаете, если залезть в голову практически каждому, то можно удивиться, сколько там плодится нелепых установок, лишенных логики, иррациональных и даже порой опасных, доставшихся нам от родителей или от других значимых людей, чьи слова и поступки мы не привыкли подвергать сомнению) По этому критерию идиотами можно назвать гораздо большее количество людей, чем Вам представляется)
То есть вы считаете что бить свою женщину, или собаку, или кота, или ребенка может нормальный умный человек?
С моей точки зрения только человек с пониженным интеллектом. У вас, конечно, может быть другой критерий.
Я считаю, что Вы не внимательно прочитали то, что я написала выше и извратили смысл. И да, нормальный и умный- эти понятия не всегда сочетаются в одном человеке. Вы думаете, все живут с нормальными и умными?) В квартире родителей над нами живёт семья ( уже четвертое поколение), где принято, что мужчины "гоняют" своих жён. Когда я была маленькая, глава семейства (уважаемый на работе человек, к слову) периодически напивался, и начинал гонять по квартире свою жену. Видимо, когда он переступал какой-то предел, она уходила ночевать к соседям. У них была дочь, она нашла себе мужа по подобию отца, потом, ещё будучи молодой, она погибла. Осталась ее дочка, которую забрали к себе бабушка с дедом, он был уже лежачим. Так вот, эта внучка нашла примерно такого же, как ее дед и отец. Для нее это естественный вариант семейных отношений, она другого не видела. У нее растет дочь, я думаю, что семейный сценарий будет продолжен...
"Вы думаете, все живут с нормальными и умными?"
Нет, я так не думаю. Но я не могу с уважением относиться к этим дамам, которые из поколения в поколения живут с мужьями, которые их "гоняют". Уровень неандертальцев. У них в жизни есть выбор как и с кем жить, они выбрали вот такое. Ну удачи им. Сочувствия не вызывают.
С уважением нужно даже к бомжам относиться, имхо. И да, это не уровень неандертальцев. Это их беда, а не вина. Они не знают, что может быть по-другому, просто не видели. Кто-то не может по-другому в чем-то ином, а они в выборе партнёров. У каждого человека свои ограничивающие убеждения. И у Вас они есть. Вы их тоже не осознаёте, просто они у Вас не так страшны. А эти женщины (мои соседки ) вполне милые дамы, не конфликтные, по-житейски не глупые, дома у них хороший ремонт, чисто. Но вот "варятся" они в этом сценарии. Нужно, чтобы произошло что-то из ряда вон выходящее, чтобы он поменялся. В каждой семье свои сценарии, просто где-то они конструктивные, а где-то деструктивные.
Это беда, которую они могут исправить - не жить с таким человеком. Беда это у их детей, которых они родили в такую семью и продолжают жить - дети страдают. Поэтому нет, с уважением к ним я никогда не буду относиться.
И может разговаривать и нужно уважительно даже с бомжами, но уважать или не уважать это, простите, мое право.
"У каждого человека свои ограничивающие убеждения. И у Вас они есть. Вы их тоже не осознаёте, просто они у Вас не так страшны." - да, мои убеждения вполне пересекаются с семью заповедями, и к ним еще добавляется "не причини другому зло", поэтому я не могу кого-то ударить.
" Нужно, чтобы произошло что-то из ряда вон выходящее, чтобы он поменялся. " да ради бога. Но, опять же, их не за что уважать, они заслуживают именно неуважение и даже неприязнь: дети страдают, дети которые от них зависят.
Вот Ваше первое ограничивающее убеждение-это уверенность, что такие женщины могут просто уйти от такого партнёра. В психологии есть такое понятие- созависимость. Это как болото, понимаете? Они там не только жертвы, но и спасатели, поскольку чувствуют свою ответственность за партнёра- он без меня пропадет, кому он такой нужен и т.д. Преодолеть созависимость не так-то просто, как Вам кажется. За этим люди месяцами, если не годам ходят на психотерапию, чтобы выйти из этой модели отношений и понять, что может быть и по-другому. Только к этому нужно прийти, а приходят далеко не все. И иметь деньги, чтобы пройти ее. Ещё раз- этих женщин не за что презирать, эти личные выборы делаются на бессознательном уровне. Точно также, как женщины выбирают мужчин-папиков, или, наоборот, жена становится в роль мамы для мужа, а потом недоумевает, почему он заводит любовницу?) Да потому что с мамой не спят. Мало просто уйти, нужно ещё научиться видеть других партнёров, научиться по-другому взаимодействовать с мужчинами. Это на "раз-два" не получается 🤷
" первое ограничивающее убеждение-это уверенность, что такие женщины могут просто уйти от такого партнёра." - нет. могли бы. Но они не могут. Не потому что созависимость, а потому что дуры. Даже так: Дуры, с большой буквы. Просто психолог так в лицо не скажет, обидится ведь.
И конечно никто их не презирает, ну есть они и есть. Кто вам сказал что их презирают? Я сказала что они не вызывают уважение. Но не презрение. Скорее равнодушие. Жалко их детей.
Вот и нужно подтолкнуть к тому, чтобы женщина начала решать этот вопрос.
Уход (вещи у двери) чаще всего отрезвляют обоих.
Вещи у двери ничего не решают. Следующий будет такой же, пока женщина не научится говорить "нет", "нельзя" и т.д.
Обоих? А ей то зачем отрезвляться? Разве что для того чтобы уйти - разойтись.
Ну вообще-то мы все сюда приходим за писаниной чужих людей. А вы что тут делаете?
Вы тут недавно? Верите всему написанному? Анализируете? И пишите гневные посты?
Учим матчасть. Маркс Базис-надстрйока, бытие - сознание. Или пирамида Маслоу - что первично, что потом.
А также "старинные русские пословицы" - типа "Прав тот, у кого ключи от кассы" или "прав тот, у кого больше прав" К "честности" это не имеет отношения. Как и к оправданию мудацкого поведения.
Бывает и "звезда", которая учиться хорошо, а все остальное она делать не обязана, ибо вот так. И ей должны готовить, стирать ее трусы, платить за квартиру, кормить, одевать, она же ууууучитьсяяяяя)
Похоже вариант автора как раз)
Ну, может "звезда", и считает, что ей должны готовить, стирать ее трусы, платить за квартиру, кормить, одевать. Это ведь ее проблема.
А все вокруг вполне могут считать, что вовсе и не должны, и нет у них никаких проблем.
Ну вы то, конечно, не такая. Вы в 18 лет.... ой, нет, в шишнадцать ушли на вольные хлеба, получили докторскую степень и построили особняк на Рублевке исключительно благодаря своему трудолюбию
ваша мать вас кормила, поила, одевала и обувала... в нормальную школу отдала, чтобы вы "сами" поступили в начале 90-х...
а могла, пить, гулять и сдать вас детдом, где бы вы не то что сами бы не поступили, а выросли бы и закончили жизнь под забором...
вырастив вас, она не обязана терпеть вас и дальше...
вы, конечно, можете сказать, что вы не просили вас рожать... но, если не просили, то вполне имеет право откинуть коньки самостоятельно любым способом на выбор, а не отхватывать часть ее четырехкомнатной квартиры...
То есть, вы, когда погоните прочь своего ребенка в 18 лет из квартиры, так ему и скажете, я тебя в детдом не сдала, а могла бы, теперь вали кулем в самостоятельную жизнь?
Вы истеричка. Куча людей уезжало из родительского дома в 17, когда заканчивали школу, и жили кто где и учились, и в голову не приходило, что родители их жильем обязаны были обеспечивать и кормить -после института- Тем более. Родители сами себе на квартиру заработали в свое время , так и ваша судьба - это ВАША судьба, а не их проблема уже. Странный подход к вопросу « кто мне Должен». Увы, никто.
В0-первых, читайте внимательно. Речи про содержание после института не шло. Чем мешает родная дочь родителям в 4-комнатной квартире в 18 лет? Школу закончила и вали. При этом маме бабушка свою квартиру отдала, когда та замуж вышла, а сама уехала в деревню жить.
во-вторых, родители жили в другое время. Сравнивать нельзя. Раньше на стипендию можно было легко жить месяц.
Никогда на стипендию нельзя было жить месяц, ни легко, да и вообще никак. Всегда или родители помогали , или подрабатывали , а чаще и то, и другое.
" маме бабушка свою квартиру отдала, когда та замуж вышла, а сама уехала в деревню жить" - так это личные отношения между бабушкой и мамой, к вам это вообще никакого отношения не имеет, от слова совсем. Забудьте и не вспоминайте .
И самое главное : "чем мешает родная дочь родителям в 4-комнатной квартире в 18 лет" - это знают только родители.
А со стороны этого никто знать не может.
Может там дочь кошмарная, может родители ужасные - все может быть. И может быть глубоко скрыто от всех. Но это и НЕ важно.
Важно только, что здоровой трудоспособной совершеннолетней дочери родители больше ничего не должны.
Могут, если захотят, и ВУЗ оплатить, и квартиру подарить. Но не должны вообще ничего.
мне не полтинник, а меньше. Мои дети живут пока со мной.
Я разве просила купить мне жилье? почему дочь-студентка не может жить с родителями, пока получает ВО? Зачем ее мучить? чтобы обязательно днем училась, а ночами работала? что это дает, кроме убитого здоровья?
Вы своих после школы выгоните из дома? или уже выгнали?
Повторюсь: "чем мешает родная дочь родителям в 4-комнатной квартире в 18 лет" - это знают только родители.
А со стороны этого никто знать не может.
Может там дочь кошмарная, может родители ужасные - все может быть. И может быть глубоко скрыто от всех. Но это и НЕ важно.
Важно только, что здоровой трудоспособной совершеннолетней дочери родители больше ничего не должны.
Могут, если захотят, и ВУЗ оплатить, и квартиру подарить. Но не должны вообще ничего.
"что это дает, кроме убитого здоровья?" - смотря кому даёт. Может быть, родителям даёт как раз сохранение остатков здоровья. А может и что-то другое.
"Вы своих после школы выгоните из дома? или уже выгнали?" - я своих не выгоняла. Но это я, и это мои дети.
Другие родители и другие взрослые дети могут жить совсем по-другому