Вы доверяли родителям? Как сделать, чтобы ребенок доверял?
У меня прекрасная, добрая, чуткая, эмпатийная мама. Её все любят. Но когда я росла, у меня не было с ней близости. Я ей не доверяла. Почему? Не знаю, я не могу сказать. Сейчас у нас отношения хорошие теплые. А тогда нет.
Она ничего обо мне не знала. Я влюбилась так, что чуть не умерла от любви - похудела до жуткой анорексии, 3 года приходила в себя, ходила по психологам. в клинику хотели положить. Мама ничего не знал. Ну она видела, конечно, что со мной что-то не так. Но что - не знала. Ни одна живая душа не знала. Почему я никому не доверяла? не знаю. Все считают меня скрытной.
Я- ладно. Теперь растет дочь. Подросток. И тоже она какая-то скрытная. Что там в ней? Я не знаю. Пока еще ничего, можно ее разболтать. Но насколько она доверят? Не знаю.
Я жесткая. Жестче своей мамы, заставляю ее многое делать. Моя мама не особо за мной следила. Но и то мне казалось, что мама меня не поймет или даже сама не знаю, почему я никогда не видела в ней друга.
Но в отношении своей дочери я боюсь, что если я ее буду все время контролировать, она перестанет мне доверять.
Для меня это все было невероятно мучительно в свое время. Не хочу, чтобы дочь так мучилась.
Вопросы:
Вы доверяли своим родителям? Если да, то почему? Если нет, то почему? И как складываются отношения у вас с детьми
Категории доверяла - не доверяла какие-то, на мой взгляд, слишком радикальные. У нас были хорошие отношения, но я всегда знала, что всё знать маме ( да и никому) не надо. Ничуть от этого не страдала. Так же и с сыном, всё знать мне совсем не надо, отношения отличные, мы друзья, но дистанция в детско-родительских отношениях необходима.
Я росла в то время, когда не было телефонов, интернета и всего такого :-)
Контроль был иллюзорным. В подростковом возрасте конечно врала :-) Как и все нормальные подростки. В определенный период родители казались врагами, но. Я всегда знала, если попаду в какую-то жопу - родители всегда будут на моей стороне, хоть и могут всыпать если что ...Часто больше рассказывала папе даже, потому что мама была строгая, профсоюзный деятель :-) А папа тот еще распи"дяй, царствие им небесное :-) После всех жутких гормонов сблизились и с мамой и с папой. До самой их смерти. С детьми полное доверие. мы скорее подруги, но рамки есть конечно :-)
Доверие выстраивается с ребёнком лет до 7. Если ребёнок не видел и не чувствовал близости, его все время одёргивали, врали, когда он задавал вопросы, на которые он уже знал ответы и точно понимал, что ему врут.
ИМХО, никак вам не выстроить уже доверия, если оно потеряно.
И да, в редких случаях бывают такие разные люди - мама и ребёнок, что близости там нет сразу и быть не может.
Ну как-то у вас все перепутано: доверие -это одно, а желание рассказывать все родителям - другое.
Своим родителям, конечно, доверяла и доверяю - на то они и родители. Но своими переживаниями, в т.ч. в личной жизни не особо рассказывала. В этом плане у меня с мамой на многие вещи взгляды разные. Ну и личная жизнь на то и личная,
Думаю, что дочь мне доверяет. Всегда стараюсь действовать в ее интересах. И да, что-то заставляла делать ( по учебе, занятиям и т.д.) По-честному всегда говорила, что мне проще не заставлять, но считаю, что должна обязана дать ей образование, чтобы она была самостоятельной по жизни.
Моя зона ответственности: ее здоровье, безопасность и образование. Остально -сама.
Насчёт личной жизни: она мне больше рассказывает, чем я своей маме в ее возрасте. Но она знает, что может рассказать мне столько, сколько сама считает нужным. Что-то выяснять, докапываться, с советами лезть не стану.
Нет, не доверяла. В вопросах личных и эмоциональных - категорически нет, и сейчас тоже нет. В свое время пару раз в детстве перешли границы допустимого, насмеялись - как отрезало, открыло глаза... Я могла доверять других вопросах, но не в личных. Сейчас точно знаю, что все абсолютно, что я скажу маме, будет знать сестра, брат, мамины приятельницы и, возможно, попутчики в автобусе и соседки, с которыми она общается. Я знаю это и все, что я ей говорю, я говорю исходя из этого. Сестра моя, наоборот, расскажет все и даже больше - она совсем другой человек. Мои дети - такие же. Дочь более скрытная, сын - более открытый, но выворачиваться наизнанку никто не будет. В моем понимании это не так и плохо - есть у человека пространство настолько личное, что другим туда не нужно, для его же комфорта.
Нет, не доверяла. Мы с мамой очень разные, я никогда не могла найти у нее помощи и понимания, скорее "все что вы скажете, будет использовано против вас". А папа, как многие советские папы, особо моим воспитанием и проблемами не интересовался.
Со своими детьми очень-очень осторожна, с их рождения твержу им, что они могут мне рассказать все, что угодно, что я их люблю и всегда буду на их стороне. Всегда тщательно обдумываю что сказать, когда дети поверяют мне какие-то свои мысли и проблемы, чтобы не обидеть и не сболтнуть лишнего.
В целом, я бы сказала, что у меня с детьми отношения доверительные, сами подходят, рассказывают, что их беспокоит, какие у них проблемы и радости.
нет
родители последние люди которым я могла бы довериться и открыться
они всегда против меня
всегда и во всём
я для них враг с детства
вот так не повезло
Контролеру, как и пофигисту, доверять сокровенное невозможно. Становиться ребенку другом-другом, полностью отвергая родительскую функцию, не нужно. Друзьями будете после 18ти лет ребенка, а до тех пор вы родитель - несете ответственность, выполняете ряд обязанностей. Достаточно, чтобы ребенок не боялся сказать вам о проблеме, вот что главное.
Видимо, ваша мама чуткая к другим.
Если у вас нет с ней близости, значит она не дала вам в детстве ощущения безопасности и принятия.
Вы три года худели, бледнели, а она внимания не обращала. Хорошая мать!
если хотите , чтобы ребенок доверял вам - доверяйте сами ребенку .
ничего не утаивайте , объясняйте доступным языком , соответственно возрасту.
вы бы много о себе рассказывали в " одни ворота" ?
грубо говоря , вы подруге всю душу" выворачиваете" , а она с вами только о моде и природе ...
Не доверяют, когда хотя бы раз сталкиваются с коварством. Даже не обязательно от этого самого человека. Вы можете свой неудачный опыт подорванного доверия распространять на других людей.
Или ещё когда Вы обращаетесь за помощью и/или советом, а вместо этого получаете осуждение. Разок-другой, и больше никогда не захочется рассказывать о своих проблемах ..
У меня нет ответов на ваши вопросы... потому что у меня примерно все так же было как у вас. Сейчас уже нет мамы, скучаю и понимаю, что могла бы быть с ней мягче, душевнее и т.д. Дочь скрытна, но более близка,чем я когда то к своей маме. Пример, в возрасте 21 год она может залезть ко мне в постель и "прогнав" папу сказать, что будет сегодня спать с мамой, соскучилась. (не подумайте чего лишнего, у нее есть молодой человек)
А я себе даже представить такое не могла, с мамой перестала спать еще в школе.
Нет. ничего не рассказывала родителям. Просто что б не грузить и не пугать да и не нуждалась в этом. Сейчас что то говорю но тоже не много - по тем же причинам. Очень любила бабушку, она скончалась в мои 8 лет. После этого я стала сразу взрослой )
Дети подростки поэтому сейчас с ними отношения сложные- в душу не лезу - но они рассказывают сами ..иногда Ложь чую за километр. сама не вру с 12 лет
не доверяла, все время врала. Потому что они не одобряли тот образ жизни, который мне хотелось вести).
Мои родители вращались в иной плоскости.
Хорошие, добрые. Но в другой.
Меньше знают - крепче спят.
Твои проблемы только твои. СТЫДНО просить помощи. Да и не помогут, только причитать начнут и будет еще хуже. К родителям только с пятерками и успехами в труде)))
Взрослые вообще делятся на две категории. Нейтральная - родители. И враги - учителя и менты.
)))))))
Если чо - только к бабушке. Она поддержит всегда.
Примерно так.
Практически также, чуть что - к бабушке. Маме в голову не приходило рассказывать, как и сейчас впрочем. Сейчас рассказываю только то, что сочту нужным и о себе и о детях
Но самое -самое, то что неудалось, не получилось, стыдно рассказать- это вообще никому. Спустя много лет могу рассказать. Делится только хорошим, успехами.
Надеюсь дети мне могут расскзать о проблемах и став взрослыми тоже найдут во мне человека, который их выслушает и примет любыми
Моя мама очень тревожный человек, поэтому я ей ничего не рассказывала. Она за всё переживает, за всех волнуется, соответственно хотела нас с братом постоянно контролировать. До сих умалчиваю некоторые моменты, которые могут её разволновать.
С дочкой, 17 лет, отношения очень близкие, она всё мне рассказывает, советуете, я в курсе всех ей переживаний и радостей. Не знаю, почему так, я намного жёстче и строже моей мамы, но в то же время даю дочери больше свободы.
Больше в характере, т.к. у одних и тех же родителей бывают совершенно разные отношения с детьми
Доверять доверяла, но желания делиться не было. Слишком велика была разница в возрасте.
Я к вам ))) мама очень добрая, но все таки не подруга. Как то неловко было посвящать во всякое разное. Мне кажется, это у большинства так.
Да это от человека зависит. Крайние дети со мной делятся интимными переживаниями, в самом крайнем случае. Скрытные. А вот о среднем я знаю все. Отношения отличные со всеми троими.
Крайние дети:scared2 Откуда пришел этот маразм и когда мы уже от него избавимся :dash1
Я доверяла полностью, родители никогда мне не лгали и всегда были на моей стороне. Но я далеко не все им рассказывала и не потому что не доверяла, а потому что не хотела их расстраивать, беспокоилась о них. Я понимала, что да, хоть мне и больно сейчас, я это переживу, справлюсь и стану сильнее, а им будет гораздо больнее чем мне. Свою боль пережить легче, чем видеть боль близких. И поэтому для родителей у меня все было хорошо.
Для начала , делиться с дочерью - своим , тогда , возможно , она будет делиться в ответ. Не лезть с советами , когда не просит , не пытаться причинять добро , стараться уважать ее мнение , даже если оно вам на голову не налазит :)
Мы с мамой очень разные. Я могла поделиться с папиной сестрой и знала, что поймет всё и отнесется серьезно. Если бы я своей маме рассказала о том, что влюбилась в 16 лет и мне плохо, потому что он нашел другую, мне прилетело бы по полной и было объяснено, что надо учиться, учиться и еще раз учиться. Я бы с радостью ей всё рассказывала, но ей это было скорее не интересно, да и непонятно. А так она хорошая мама, заботливая.
Доверять и делится проблемами-это разные вещи.
Доверяла 100%, делилась 10%. Не видела необходимости вешать на них свою головную боль.
И у нас все примерно такие были. Возможно потому, что мы из поколения "с ключом на шее"
И в мыслях не было "доверять". Она так навязчиво пыталась обеспечить присутствие в моем нежном внутреннем мире, что была забанена еще в моем младшешкольном возрасте.
Нет.родителям ничего о себе ни в детстве ни сейчас не рассказываю.что не мешает их любить,заботиться и помогать.
В личное своего сына не лезу.у родителей другая роль и место в жизни. Вот мужу доверяю.он мне и муж и друг и советчие и самый родной в жизни человек.
С родителями была совсем не близка. Я не то что скрывала от них что-то, их просто я не особо интересовала. Жива-здорова ну и ок. Что-то им рассказывать особо не хотелось, да и просто не было даже повода и обстановки соответствующей, чтоб найти время и место просто сесть и поговорить по душам. Они были заняты всегда. Общались только в виде поручений и обсуждений этого - выполнила или нет или как плохо выполнила. И соблюдения мной режима и учебы. После моих лет 20 общались очень редко, почти не созванивались, виделись только по дням рождения и иногда по праздникам. С дочкой я даже не знаю какие отношения. Не могу оценить - близкие или нет. Близкие это как выглядит? Она откровенна достаточно, но она и со всеми открыта и откровенна. Делится. Но откуда я знаю - многим ли она делится, и важным ли для нее. Возможно, что самое важное она не обсуждает со мной, а я просто не знаю об этом. Мне иногда кажется, что я довольно-таки холодна с ней. Я не жесткая, я наоборот многое разрешаю и не контролирую. Но это потому, что меня многое и не волнует просто, да и все. Кажется или не важным, или что сама дочка разберется, а я и голову себе забивать не хочу. Телесного контакта у нас мало, дочке не особо нравится, но я и сама в этом плане не слишком контактна. И откуда бы мне стать теплой, если я сама этого не знаю и не получала . Эта мысль в основном меня и наводит на то, что я вряд ли слишком эмпатийная и теплая. Но дочке вижу дома более менее комфортно, а я из дома бежала по любому поводу, особенно когда родители дома бывали. Было как-то неспокойно и нервно, постоянно всякие придирки и критика были. Моей племяннице уже 30, замужем, детей нет пока, а иногда и не редко с удовольствием приезжает в родительский дом и даже с ночевкой, ей нравится побыть дома, с мамой, приятно. Значит, хорошо ей там было. Что-то сомневаюсь, что моя дочка так захочет ко мне приезжать просто так, а не по поводу какому-то.
Нет, никогда ничем не делилась - начиная с детского сада. У меня дома была кличка "партизан", когда начинали задавать вопросы про "что ты делала в детском саду? с кем ты играла в садике?" я просто замыкалась и молчала. Даже не знаю почему - просто мне это было не надо.
Родителям - нет, не доверяла. Для них был важен порядок, благопристойность и правила или хотя бы видимость соблюдения порядка и правил. Меня это бесило. Они ничего обо мне не знали, а то что знали было враньем. Мне было проще соврать, чем объясняться. С проблемами справлялась сама, не всегда успешно, но для меня было важна самостоятельность. Я доверяла бабушке довольно долго. Она была другая...
Дети меня берегли от нервных потрясений по возможности, но с ними у меня были гораздо более доверительные отношения, хотя я знала далеко не все о них. По-моему это нормально. Старалась не давить и запрещала только то, что было реально опасно. Сейчас, когда у них свои семьи, стараюсь не лезть лишний раз. Они знают, что я всегда буду рядом и помогу, если нужно. Я так же уверенна в них.
Нет. Я не доверяла своей маме. Не в том смысле, что не считала близким человеком, но я не считаю, что мама=подруга. Это разное. Что рассказываешь подруге не расскажешь маме. Маму я берегу, а подруге могу вывалить что угодно.
Я маме доверяла очень, Мама никогда не заставляла и никогда ничего не запрещала, просто обьясняла последствия. В какой-то момент я резко отошла, когда поняла, что она делится моей личной информацией со своими подругами и приятельницами.
Нет, я в принципе человек закрытый и не люблю делиться своими переживаниями. С мамой особой близости не было, меня больше бабушка воспитывала, мама работала и устраивала личную жизнь.
С дочкой тоже наверное прям 100% доверия с ее стороны нет, по моей вине - она многое от меня скрывает потому что боится, что буду ругать ее.